Форум » 12. Культура и досуг » Голландский юмор / анекдоты, шутки » Ответить
Голландский юмор / анекдоты, шутки
Yuliana: А давайте откроем тему: "Голландцы и Голландия в анекдотах, байках и т.п.". Изучение, так сказать, местного устного творчества. Рекомендуемые сайты с анекдотами, юмором и прочими картинками Nederland mijn Vaderland Nederlandse troll Moppen voor je dagelijkse leven LoLHoek MoppenParadijs
flamenca: Анекдоты с языкового сайта Ильи Франка. Hollandse huwelijksreis. “Ha die Piet! Waar ga je heen?” “Op huwelijksreis naar Parijs” “Op huwelijksreis? Maar waar is je vrouw?” “Die heb ik thuisgelaten. Ze is al eens in Parijs geweest”. Een Hollander heeft een nieuwe radio gekocht. De volgende dag gaat hij er meteen mee terug naar de winkel. “Het apparaat speelt uitstekend” zegt hij, “maar het geeft te weinig licht om er ‘s avonds de krant bij te lezen” Een Hollander tegen zijn vrouw: “Marie, giet eens een liter water bij de soep. We krijgen gasten.” Een Hollandse jongen gaat een avondje uit met een vriendinnetje. “Ken je het verschil tussen een taxi en een tram?” vraagt hij. Het meisje antwoordt ontkennend. “Prima,” zegt de knul. “Dan nemen we de tram”. Waarom zijn in Belgie meer koelkasten dan in Holland? Omdat de Hollanders bang zijn dat het lichtje blijft branden als ze de deur dichtdoen. Een Hollander bestelt en echte Belgische pint aan de toog. Hij drinkt de pint leeg en begint vervolgens het bierkaartje op te eten. Hij bestelt opnieuw een pint, drinkt deze leeg en begint opnieuw aan het bierkaartje te eten. Enkele pinten verder begint de cafebaas zich toch af te vragen wat er aan de hand is en bij de volgende bestelling van de Hol. Serveert de baas hem een pint zonder een bierkaartje. Zegt de Hollander: “Waar is mijn koekje?” “Ober” klaagt de gast, “Hoe komt die wijn zo warm?” “O meneer, neemt u ons niet kwalijk, ze hebben kennelijk in de keuken bij vergissing de warmwaterkraan opengedraaid”. Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: «Ik zoek naar geld». De Hollander springt meteen op en zegt: «Laten we samen zoeken!» Een bezorgde moeder wil wel eens wat meer weten over het nieuwe vriendje van haar dochter. «Is hij wel zuinig» vraagt ze. «Nou en of» antwoordt het meisje. Ik ben amper bij hem binnenof hij doet het licht al uit». Een Hollander komt bij de dokter met een splinter in de tong. «Hoe is dat gekomen» vraagt de arts verbaasd. «Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel» – verklaardt de Hollander. De kelner vraagt aan een Nederlander na het dessert of hij nog iets verlangt. “Ja”, zegt de Nederlander, “wilt u de rekening flamberen”? Drie Hollanders gaan op cafe en besluiten een weddneschap af te sluiten. Ze moeten om het langst hun hoofd in een emmer onder water houden, wie het het minst lang volhoud moet heel het cafe trakteren op het pilsje. Resultaat: alle drie verdronken. Er waren enkele bloedtransfusies nodig om de dame het leven te redden. Een jonge Nederlander had zich hiervoor ter beschikking gesteld. De eerste keer toen de hij als donor optrad gaf de dame hem honderd gulden, de tweede keer maar twintig. En toen had de dame inmiddels zoveel Nederlands bloed in de aderen dat ze hem bij de volgende keer met “Dank u wel” afscheepte. Een Hollander ligt op sterven. “Dokter, zei hij, ik weet dat mijn tijd gekomen is, maar ik heb nog een verzoekje, ik zou graag Belg willen worden”. “Waarom dan mijn beste man?” “Als ik toch iemand moet sterven, is het beter dat het een Belg is”. Twee Hollanders Joop en Jaap zitten met Mientje, de vriendin van Jaap, gezellig te kletsen aan de bar. Joop kijkt met verliefde blikken naar Mientje, maar voorzichtig, want hij weet hoe jaloers Jaap is. Als Jaap even naar de WC gaat, fluistert Mientje Joop haastig toe: Grijp je kans. Toe! Joop kijkt schihtig om zich heen, grijpt Jaap’s glas bier en drinkt hem in één teug leeg. Een Nederlandse boer nam op 24 December zijn geweer mee en ging ermee achter de schuur staan. Daar loste hij een schot. Daarna vertelde hij aan de kinderen dat het kerstmannetje zelfmoord had gepleegd. In een Hollandse slagerij. “Een half onsje biefstuk, alstublieft”. Kunt u het thuis laten bezorgen?” “Dat zal helaas niet gaan, mevrouw. De bеstelauto is juist uitgereden om bij een klant een bouillonblokje af te leveren”. -Wat is het toppunt van optimisme? -Wachten totdat de Nederlander je gaat trakteren. - Hoe maakt een Nederlander tomatensoep? - Water in een rood bord. - Wat geven Hollanders elkaar op kerstavond? - Een kus. - Weet hoe ze in Nederland de ziekenhuizen verwarmen? De verpleegsters rijden door de gangen met de patienten die hoge koorts hebben. - Waarom vinden Nederlanders Belgenmoppen zo geweldig? - Omdat ze zo goedkoop zijn. - Hoe herken je een Nederlander kinderlokker? “Wil je een snoepje…kopen?” - Wat doen Nederlanders bij ernstige brandwonden? - Korting vragen bij het crematorium. - Wat doet een Nederlander als het koud is? - Hij gaat voor de kachel zitten - Wat doet hij als het hèèl koud is? - Dan steekt hij de kachel aan. - Weet je wanneer de Hollanders leren zwemmen hebben? - Toen ze moesten beginnen tol te betalen aan de brug. . - Er bestaan maar 3 moppen over Nederlanders. Verbaasde Nederlander: “Oh, ja?” - Belg: al de andere zijn waar
Yuliana: Спасибо! Вы, так сказать, первая ласточка! Здорово. Много. Жаль оценить не могу, го только 3 месяца учу.
Nataly: flamenca: Браво! Хорош юмор! А какая любофф к бельгийцам! :)))
MarSianka: Nataly А где тут любовь к бельгийцам-то? Сплошь бельгийские приколы о жадности голландцев.
Friesland: flamenca Настоящий Го юмор.. .Пожалуй голланцы оценят.. А мне как-то жутко от этого черного юмора, или шутки на почве жадности или тупости кого-то..
flamenca: Yuliana Офф-топик - на том сайте есть построчный перевод к этим анекдотам и другие языковые упражнения, если интересно, я вам ссылку дам.
Yuliana: flamenca Буду очень благодарна!
Nataly: MarSianka: а вот где - Een Hollander ligt op sterven. “Dokter, zei hij, ik weet dat mijn tijd gekomen is, maar ik heb nog een verzoekje, ik zou graag Belg willen worden”. “Waarom dan mijn beste man?” “Als ik toch iemand moet sterven, is het beter dat het een Belg is” Я выборочно глянула - попалось вот это
Yuliana: Судя по кол-ву посещений, почитать что-нибудь смешное о голландцах и голландии хотят многие, но почему-то никто не пишет. На лицо дефицит предложения, при повышенном спросе. Я то сама ничего не знаю, поэтому и открыла темку.
Natasha: Yuliana Я заказала себе книгу click here если что-то будет интересное или прикольное то обязательно напишу в этой теме.
Лютик: Yuliana Ну, почитать что-то смешное про голландцев - конечно любопытно. А свою лепту внести - вроде как и не приходит ничего в голову, наверное, если бы очень много чего действительно смешного было увидено/пережито - то вряд ли бы здесь осталась. Разговоры про пресловутую жадность голландцев - не знаю, я наблюдала здесь только обратное. По крайней мере в нашей семье - мне командирским голосом приходится напоминать, что бюджет у нас не резиновый. А пресловутые рассказы про одну печенюшку - так над ними и сами голландцы смеются. Ну, пожалуй, из действительно забавного - что голландцы так трепетно относятся к обеду (именно как к семейному действу, когда все в определенное время собираются за столом, и пр.) А так из невинных шуток что приходит на ум? Разве что сказать, что hussaren sla запатентован Россией по всему миру, и незаконное его употребление преследуется по закону. Действительно, даже неприлично - изгадили наш рецепт Оливье, и еще в магазинах им торгуют!
Yuliana: Natasha Ok'. Жду с нетерпением. Одна фраза меня очень заинтриговала: Голландцы - единственный народ, изобретший скребок для соскабливания оставшейся на стенках бутылки из-под молока пленки. Что бы это значило? Мое воображение никак не может вообразить что это такое.
Лютик: Yuliana Это действительно было - но не для пленки от молока, а для vla - раньше фла продавали в стеклянных бутылках, и такая лопаточка действительно использовалась, чтобы половина этой фла не осталась на стенках бутылки.
Yuliana: Лютик Лютик пишет: пресловутые рассказы про одну печенюшку - так над ними и сами голландцы смеются. Я никогда не слышала. А что это за рассказы?
Van Ba: Natasha Yuliana Прочитала я эту книжонку, ничего нового о голландцах там для себя не нашла.
Лютик: Yuliana Ну вот, правило про одну печенюшку (возможно, кое-где оно еще и до сих пор действует) - когда к голландцам приходят гости (не на званый обед, а просто, op bezoek, по-нашему то есть, с визитом, то гостям предлагается чай-кофе, и к этому чаю подается печенье. И самое неприличное в этой ситуации, если, не дай бог, печенье вкусное или гость голодный оказался, так вот, самое неприличное при этом взять вторую печенюшку (про третью и подумать не моги! ). Это просто неслыханная невежливость (со стороны гостя, естественно!). Говорят, что предусмотрительные хозяева, чтобы не вводить гостей в искушение, подавали печенье в специальных жестяных коробочках, которые после того, как гость брал одну печенюшку, тотчас же закрывались и убирались куда подальше.
Milky: Лютик наблюдала лично в голландской семье самое что интересное, это касалось только печенюшек
babochka: Лютик А у нас эти самые печеньки так и подают в жестянои банке, закрывают и уносят на кухню. Мне, как не местнои , разрешили взять вторую,но потом быстро закрыли коробку и на кухню... И так поступается со многими продуктами...можно предложить ананас,почистить,порезать, но в последнии момент решить,проговоривая вслух, что сей продукт не гармонирует с десертом...и благополучно оставить его на кухне.
Yuliana: Лютик Вот так, если бы Вы меня не просветили, пошла в го гости и вела бы себя неприлично, оскорбила хозяев второй печенюшкой.
Yuliana: Van Ba А поделитесь, пожалуйста, этим ничем не новым с незнайками, такими как я. Я вон даже про печенюшки ничего не знала до сегоднешнего утра.
flamenca: Я когда в больнице лежала, со мной лежала старенькая бабушка. Она как-то порадовалась за меня, мол, ко мне и муж приходит и одногруппники с курсов голландского, все время кто-то есть, а к ней никто не приходит, муж умер, сын в Австралии, а с сестрой она 30 лет назад поссорилась и с тех пор не общается. Сестра ей кофе подала без печенюшки. Коллега пригласил к себе домой весь отдел по случаю своего выхода на пенсию. Пригласил на 7 часов, это значит, что надо прийти, поужинав, а он подаст напитки и кофе. Если приглашают в 6, то на ужин. Ушли мы с работы в 5, по дороге наелись бутербродов. А что делать, нормально поесть бы все равно не успели, к нему ехать далеко. Заходим, рассаживаемся по диванам и креслам. На журнальном столике стоит коробка дорогих бельгийских шоколадных конфет. Конфеты никто не берет, т.к. хозяйка должна сама ее открыть и предложить гостям. Мы получили чай и кофе, коробка стоит. Хозяйка всплескивает руками, ой, я же вам сладкого не предложила! Бежит на кухню, приносит коробку ирисок Toffifee, торжественно выдает каждому по штучке и уносит коробку. Бельгийские конфеты у них для красоты стояли.
Yuliana: Девочки мне срочно надо интегрироваться. Страшно подумать, что я могу натворить в го гостях!
Yuliana: flamenca А можно ссылочку на сайт?
flamenca: Yuliana Я вам уже отправила в ЛС.
MarSianka: flamenca Ну неужели ТАКОЕ бывет? При том, что продукты в целом и всякие вкусности в частности не слишком дорого стоят... А друзьям устрою скандальчик. Они нам кофе без печенюшек предлагают. Шо за дела?
Friesland: flamenca Да это сполошь и рядом:) Я очень часто с таким Го " гостеприимством" сталкивалась.. Последний случай был на этот Новый Год. Пошли мы в гости к друзьям в 10 часов вечера как и договаривались. Хозяйка спала, а хозяин жарил яйца себе на кухне. ( а я то думала , вот проведу Новый Год хорошо! Шампанского выпьем, за столом посидим.). Так что вы думаете? До 12 часов ночи кроме синаса ничего и не предложили! Хозяин сьел перед нами свои яйца всмятку, хозяйка проснулась и закурила, а мы вот так и просидели.. В 12:30 хозяин предложил поехать к его родителям, как никак Новый Год и нужно поздравить...Зашли мы в дом, родители сидели за телевизором. Сказали друг другу " Зевен Йер" ( по Фрисски, С Новым Годом), предложили нам синасса или колу. На столе ничего больше небыло.. Вот тебе и Новый Год.
Лютик: Friesland Ну это прямо экстремизм какой-то! Они что, мормонцы что ли, что ничего алкогольного не предлагают???
Friesland: Вот тебе и жизненные анекдоты. ..... а вот еще случай: Пришла я к свекрови. И она говорит такая радостная: " Ана! Я купила тебе луковицы тыльпанов! Такие красивыеее! И так дешево столили! Вот , подумала и тебе купить.." Я: " Ой спасибо! Как приятно! Wat lief van je.." Она: " Да, да..:) С тебя 3 Евро."
Friesland: Лютик пишет: Ну это прямо экстремизм какой-то! Они что, мормонцы что ли, что ничего алкогольного не предлагают??? Нет. Не предложили.. Они сказали что они верующие. И весь вечер жаловались друг другу на фрисском ( где я с трудом что-то понимала), что вот раньше Новый Год был ! А счас - ничего интерестного. Люди меняются не в лучшую сторону.итд.. Я сама осталась ошеломленна. Ну никак не ожидала я такого приема.
Friesland: Лютик О , нет! Забыла добавить! Сын хозяйки попросил где-то в 2:00 часа чтонибудь поесть. Так Мама его пошла на кухню, пришла с пластмассовой талеркой где было нарезанны кусочки ролады мясной. Она дала сыну кусочек, закрыла тарелку фольгой и отнесла назад на кухню.
Лютик: Friesland А, извиняюсь за нескромный вопрос, фейерверки у вас в Фрисляндии запускают? (Что-то я начинаю верить, что многочисленные шутки, которые у нас рассказывают среди соседей про одного живущего неподалеку фриза - вовсе и не шутки )
Friesland: Лютик Феерферки как ни странно Запускают.
Лютик: Лютик Про нашего соседа рассказывают, что когда к нему обратились по поводу того, не собирается ли он покрасить свою часть стены, выходящую в наш общественный сад - он на это сказал, мол, выбирайте, в какой цвет надо покрасить, я найму маляров, а счет пришлю на ваш кондо. (Это при том, что отношения между ним и кондо регулируются в спец. юридическом документе аж на 20 с чем-то страницах )
Лютик: Friesland Ну, раз фейерверки запускают - значит, еще не совсем пропащие люди!
Gelena: Лютик ПМСМ, нельзя судить о всех по паре-тройке не всегда нормальных индивидуумов. Так можно, судя по тем фильмам и репортажам, что показывают по ТВ, и о России (Укр. и пороч.) сложить мнение, как о стране алкоголиков и тунеядцев. Ну, а о мнении некоторых моих соотечественников про голландцев и Голландии я, вообще, молчу. Hекоторые знакомые, необремененные интеллектом (несмотря на В/О и внушительные должности), спрашивали, правда ли, что в Голландии 80% мужчин наркоманы, а остальные 20% голубые? Что тут скажешь? И это при том, что среди знакомых мне пар (мы как раз вчера на эту тему с подругой, за бокальчиком вина , разговаривали) нет курящих мужчин, а некоторые даже и спиртное не пьют. Но это же неинтерeсно, слишком пресно, куда пикантней про легализованую проституцию, легкие наркотики и проч.
Yuliana: Gelena Не чернуха, не интересно. А хотелось бы услышать что-нибудь, что голландцев самих в себе забавит, сердит и т.п., чтобы не в бровь, а в глаз. Как например у нас "У России две беды - дороги и дураки". Ведь как верно сказано и всегда актуально. Обхохочешься.
flamenca: Friesland пишет: Нет. Не предложили.. Они сказали что они верующие. Ну так если верующие, необязательно жадные, можно что-то другое предложить, чтобы гости довольны остались. Мой бывший муж как-то коллег пригласил домой, а среди них еврей был, он у нас есть ничего не мог. Ну я знала об этом в принципе, купила фруктов запакованных, тарелки-стаканчики пластиковые, шоколадок и т.п. А он с собой принес целый торт кошерный, сам его ел и остальных угостил.
Friesland: flamenca пишет: Ну так если верующие, необязательно жадные, А я не говорю что они жадные.. Я ведь смотрю на ситуацию с юмористической точки зрения. ( по теме.) Чем тебе не адекдот?
flamenca: Friesland Анекдот, ага. Не жадные, жлобы просто.
Лютик: Gelena Это как раз не я сужу, это голландцы про фризов любят истории рассказывать. А мне послушать любопытно.
полная версия страницы