Форум » 12. Культура и досуг » Голландский юмор / анекдоты, шутки » Ответить
Голландский юмор / анекдоты, шутки
Yuliana: А давайте откроем тему: "Голландцы и Голландия в анекдотах, байках и т.п.". Изучение, так сказать, местного устного творчества. Рекомендуемые сайты с анекдотами, юмором и прочими картинками Nederland mijn Vaderland Nederlandse troll Moppen voor je dagelijkse leven LoLHoek MoppenParadijs
Ответов - 267, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
flamenca: Анекдоты с языкового сайта Ильи Франка. Hollandse huwelijksreis. “Ha die Piet! Waar ga je heen?” “Op huwelijksreis naar Parijs” “Op huwelijksreis? Maar waar is je vrouw?” “Die heb ik thuisgelaten. Ze is al eens in Parijs geweest”. Een Hollander heeft een nieuwe radio gekocht. De volgende dag gaat hij er meteen mee terug naar de winkel. “Het apparaat speelt uitstekend” zegt hij, “maar het geeft te weinig licht om er ‘s avonds de krant bij te lezen” Een Hollander tegen zijn vrouw: “Marie, giet eens een liter water bij de soep. We krijgen gasten.” Een Hollandse jongen gaat een avondje uit met een vriendinnetje. “Ken je het verschil tussen een taxi en een tram?” vraagt hij. Het meisje antwoordt ontkennend. “Prima,” zegt de knul. “Dan nemen we de tram”. Waarom zijn in Belgie meer koelkasten dan in Holland? Omdat de Hollanders bang zijn dat het lichtje blijft branden als ze de deur dichtdoen. Een Hollander bestelt en echte Belgische pint aan de toog. Hij drinkt de pint leeg en begint vervolgens het bierkaartje op te eten. Hij bestelt opnieuw een pint, drinkt deze leeg en begint opnieuw aan het bierkaartje te eten. Enkele pinten verder begint de cafebaas zich toch af te vragen wat er aan de hand is en bij de volgende bestelling van de Hol. Serveert de baas hem een pint zonder een bierkaartje. Zegt de Hollander: “Waar is mijn koekje?” “Ober” klaagt de gast, “Hoe komt die wijn zo warm?” “O meneer, neemt u ons niet kwalijk, ze hebben kennelijk in de keuken bij vergissing de warmwaterkraan opengedraaid”. Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: «Ik zoek naar geld». De Hollander springt meteen op en zegt: «Laten we samen zoeken!» Een bezorgde moeder wil wel eens wat meer weten over het nieuwe vriendje van haar dochter. «Is hij wel zuinig» vraagt ze. «Nou en of» antwoordt het meisje. Ik ben amper bij hem binnenof hij doet het licht al uit». Een Hollander komt bij de dokter met een splinter in de tong. «Hoe is dat gekomen» vraagt de arts verbaasd. «Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel» – verklaardt de Hollander. De kelner vraagt aan een Nederlander na het dessert of hij nog iets verlangt. “Ja”, zegt de Nederlander, “wilt u de rekening flamberen”? Drie Hollanders gaan op cafe en besluiten een weddneschap af te sluiten. Ze moeten om het langst hun hoofd in een emmer onder water houden, wie het het minst lang volhoud moet heel het cafe trakteren op het pilsje. Resultaat: alle drie verdronken. Er waren enkele bloedtransfusies nodig om de dame het leven te redden. Een jonge Nederlander had zich hiervoor ter beschikking gesteld. De eerste keer toen de hij als donor optrad gaf de dame hem honderd gulden, de tweede keer maar twintig. En toen had de dame inmiddels zoveel Nederlands bloed in de aderen dat ze hem bij de volgende keer met “Dank u wel” afscheepte. Een Hollander ligt op sterven. “Dokter, zei hij, ik weet dat mijn tijd gekomen is, maar ik heb nog een verzoekje, ik zou graag Belg willen worden”. “Waarom dan mijn beste man?” “Als ik toch iemand moet sterven, is het beter dat het een Belg is”. Twee Hollanders Joop en Jaap zitten met Mientje, de vriendin van Jaap, gezellig te kletsen aan de bar. Joop kijkt met verliefde blikken naar Mientje, maar voorzichtig, want hij weet hoe jaloers Jaap is. Als Jaap even naar de WC gaat, fluistert Mientje Joop haastig toe: Grijp je kans. Toe! Joop kijkt schihtig om zich heen, grijpt Jaap’s glas bier en drinkt hem in één teug leeg. Een Nederlandse boer nam op 24 December zijn geweer mee en ging ermee achter de schuur staan. Daar loste hij een schot. Daarna vertelde hij aan de kinderen dat het kerstmannetje zelfmoord had gepleegd. In een Hollandse slagerij. “Een half onsje biefstuk, alstublieft”. Kunt u het thuis laten bezorgen?” “Dat zal helaas niet gaan, mevrouw. De bеstelauto is juist uitgereden om bij een klant een bouillonblokje af te leveren”. -Wat is het toppunt van optimisme? -Wachten totdat de Nederlander je gaat trakteren. - Hoe maakt een Nederlander tomatensoep? - Water in een rood bord. - Wat geven Hollanders elkaar op kerstavond? - Een kus. - Weet hoe ze in Nederland de ziekenhuizen verwarmen? De verpleegsters rijden door de gangen met de patienten die hoge koorts hebben. - Waarom vinden Nederlanders Belgenmoppen zo geweldig? - Omdat ze zo goedkoop zijn. - Hoe herken je een Nederlander kinderlokker? “Wil je een snoepje…kopen?” - Wat doen Nederlanders bij ernstige brandwonden? - Korting vragen bij het crematorium. - Wat doet een Nederlander als het koud is? - Hij gaat voor de kachel zitten - Wat doet hij als het hèèl koud is? - Dan steekt hij de kachel aan. - Weet je wanneer de Hollanders leren zwemmen hebben? - Toen ze moesten beginnen tol te betalen aan de brug. . - Er bestaan maar 3 moppen over Nederlanders. Verbaasde Nederlander: “Oh, ja?” - Belg: al de andere zijn waar
Yuliana: Спасибо! Вы, так сказать, первая ласточка! Здорово. Много. Жаль оценить не могу, го только 3 месяца учу.
Nataly: flamenca: Браво! Хорош юмор! А какая любофф к бельгийцам! :)))
MarSianka: Nataly А где тут любовь к бельгийцам-то? Сплошь бельгийские приколы о жадности голландцев.
Friesland: flamenca Настоящий Го юмор.. .Пожалуй голланцы оценят.. А мне как-то жутко от этого черного юмора, или шутки на почве жадности или тупости кого-то..
flamenca: Yuliana Офф-топик - на том сайте есть построчный перевод к этим анекдотам и другие языковые упражнения, если интересно, я вам ссылку дам.
Yuliana: flamenca Буду очень благодарна!
Nataly: MarSianka: а вот где - Een Hollander ligt op sterven. “Dokter, zei hij, ik weet dat mijn tijd gekomen is, maar ik heb nog een verzoekje, ik zou graag Belg willen worden”. “Waarom dan mijn beste man?” “Als ik toch iemand moet sterven, is het beter dat het een Belg is” Я выборочно глянула - попалось вот это
Yuliana: Судя по кол-ву посещений, почитать что-нибудь смешное о голландцах и голландии хотят многие, но почему-то никто не пишет. На лицо дефицит предложения, при повышенном спросе. Я то сама ничего не знаю, поэтому и открыла темку.
Natasha: Yuliana Я заказала себе книгу click here если что-то будет интересное или прикольное то обязательно напишу в этой теме.
Лютик: Yuliana Ну, почитать что-то смешное про голландцев - конечно любопытно. А свою лепту внести - вроде как и не приходит ничего в голову, наверное, если бы очень много чего действительно смешного было увидено/пережито - то вряд ли бы здесь осталась. Разговоры про пресловутую жадность голландцев - не знаю, я наблюдала здесь только обратное. По крайней мере в нашей семье - мне командирским голосом приходится напоминать, что бюджет у нас не резиновый. А пресловутые рассказы про одну печенюшку - так над ними и сами голландцы смеются. Ну, пожалуй, из действительно забавного - что голландцы так трепетно относятся к обеду (именно как к семейному действу, когда все в определенное время собираются за столом, и пр.) А так из невинных шуток что приходит на ум? Разве что сказать, что hussaren sla запатентован Россией по всему миру, и незаконное его употребление преследуется по закону. Действительно, даже неприлично - изгадили наш рецепт Оливье, и еще в магазинах им торгуют!
Yuliana: Natasha Ok'. Жду с нетерпением. Одна фраза меня очень заинтриговала: Голландцы - единственный народ, изобретший скребок для соскабливания оставшейся на стенках бутылки из-под молока пленки. Что бы это значило? Мое воображение никак не может вообразить что это такое.
Лютик: Yuliana Это действительно было - но не для пленки от молока, а для vla - раньше фла продавали в стеклянных бутылках, и такая лопаточка действительно использовалась, чтобы половина этой фла не осталась на стенках бутылки.
Yuliana: Лютик Лютик пишет: пресловутые рассказы про одну печенюшку - так над ними и сами голландцы смеются. Я никогда не слышала. А что это за рассказы?
Van Ba: Natasha Yuliana Прочитала я эту книжонку, ничего нового о голландцах там для себя не нашла.
Лютик: Yuliana Ну вот, правило про одну печенюшку (возможно, кое-где оно еще и до сих пор действует) - когда к голландцам приходят гости (не на званый обед, а просто, op bezoek, по-нашему то есть, с визитом, то гостям предлагается чай-кофе, и к этому чаю подается печенье. И самое неприличное в этой ситуации, если, не дай бог, печенье вкусное или гость голодный оказался, так вот, самое неприличное при этом взять вторую печенюшку (про третью и подумать не моги! ). Это просто неслыханная невежливость (со стороны гостя, естественно!). Говорят, что предусмотрительные хозяева, чтобы не вводить гостей в искушение, подавали печенье в специальных жестяных коробочках, которые после того, как гость брал одну печенюшку, тотчас же закрывались и убирались куда подальше.
Milky: Лютик наблюдала лично в голландской семье самое что интересное, это касалось только печенюшек
babochka: Лютик А у нас эти самые печеньки так и подают в жестянои банке, закрывают и уносят на кухню. Мне, как не местнои , разрешили взять вторую,но потом быстро закрыли коробку и на кухню... И так поступается со многими продуктами...можно предложить ананас,почистить,порезать, но в последнии момент решить,проговоривая вслух, что сей продукт не гармонирует с десертом...и благополучно оставить его на кухне.
Yuliana: Лютик Вот так, если бы Вы меня не просветили, пошла в го гости и вела бы себя неприлично, оскорбила хозяев второй печенюшкой.
Yuliana: Van Ba А поделитесь, пожалуйста, этим ничем не новым с незнайками, такими как я. Я вон даже про печенюшки ничего не знала до сегоднешнего утра.
flamenca: Я когда в больнице лежала, со мной лежала старенькая бабушка. Она как-то порадовалась за меня, мол, ко мне и муж приходит и одногруппники с курсов голландского, все время кто-то есть, а к ней никто не приходит, муж умер, сын в Австралии, а с сестрой она 30 лет назад поссорилась и с тех пор не общается. Сестра ей кофе подала без печенюшки. Коллега пригласил к себе домой весь отдел по случаю своего выхода на пенсию. Пригласил на 7 часов, это значит, что надо прийти, поужинав, а он подаст напитки и кофе. Если приглашают в 6, то на ужин. Ушли мы с работы в 5, по дороге наелись бутербродов. А что делать, нормально поесть бы все равно не успели, к нему ехать далеко. Заходим, рассаживаемся по диванам и креслам. На журнальном столике стоит коробка дорогих бельгийских шоколадных конфет. Конфеты никто не берет, т.к. хозяйка должна сама ее открыть и предложить гостям. Мы получили чай и кофе, коробка стоит. Хозяйка всплескивает руками, ой, я же вам сладкого не предложила! Бежит на кухню, приносит коробку ирисок Toffifee, торжественно выдает каждому по штучке и уносит коробку. Бельгийские конфеты у них для красоты стояли.
Yuliana: Девочки мне срочно надо интегрироваться. Страшно подумать, что я могу натворить в го гостях!
Yuliana: flamenca А можно ссылочку на сайт?
flamenca: Yuliana Я вам уже отправила в ЛС.
MarSianka: flamenca Ну неужели ТАКОЕ бывет? При том, что продукты в целом и всякие вкусности в частности не слишком дорого стоят... А друзьям устрою скандальчик. Они нам кофе без печенюшек предлагают. Шо за дела?
Friesland: flamenca Да это сполошь и рядом:) Я очень часто с таким Го " гостеприимством" сталкивалась.. Последний случай был на этот Новый Год. Пошли мы в гости к друзьям в 10 часов вечера как и договаривались. Хозяйка спала, а хозяин жарил яйца себе на кухне. ( а я то думала , вот проведу Новый Год хорошо! Шампанского выпьем, за столом посидим.). Так что вы думаете? До 12 часов ночи кроме синаса ничего и не предложили! Хозяин сьел перед нами свои яйца всмятку, хозяйка проснулась и закурила, а мы вот так и просидели.. В 12:30 хозяин предложил поехать к его родителям, как никак Новый Год и нужно поздравить...Зашли мы в дом, родители сидели за телевизором. Сказали друг другу " Зевен Йер" ( по Фрисски, С Новым Годом), предложили нам синасса или колу. На столе ничего больше небыло.. Вот тебе и Новый Год.
Лютик: Friesland Ну это прямо экстремизм какой-то! Они что, мормонцы что ли, что ничего алкогольного не предлагают???
Friesland: Вот тебе и жизненные анекдоты. ..... а вот еще случай: Пришла я к свекрови. И она говорит такая радостная: " Ана! Я купила тебе луковицы тыльпанов! Такие красивыеее! И так дешево столили! Вот , подумала и тебе купить.." Я: " Ой спасибо! Как приятно! Wat lief van je.." Она: " Да, да..:) С тебя 3 Евро."
Friesland: Лютик пишет: Ну это прямо экстремизм какой-то! Они что, мормонцы что ли, что ничего алкогольного не предлагают??? Нет. Не предложили.. Они сказали что они верующие. И весь вечер жаловались друг другу на фрисском ( где я с трудом что-то понимала), что вот раньше Новый Год был ! А счас - ничего интерестного. Люди меняются не в лучшую сторону.итд.. Я сама осталась ошеломленна. Ну никак не ожидала я такого приема.
Friesland: Лютик О , нет! Забыла добавить! Сын хозяйки попросил где-то в 2:00 часа чтонибудь поесть. Так Мама его пошла на кухню, пришла с пластмассовой талеркой где было нарезанны кусочки ролады мясной. Она дала сыну кусочек, закрыла тарелку фольгой и отнесла назад на кухню.
Лютик: Friesland А, извиняюсь за нескромный вопрос, фейерверки у вас в Фрисляндии запускают? (Что-то я начинаю верить, что многочисленные шутки, которые у нас рассказывают среди соседей про одного живущего неподалеку фриза - вовсе и не шутки )
Friesland: Лютик Феерферки как ни странно Запускают.
Лютик: Лютик Про нашего соседа рассказывают, что когда к нему обратились по поводу того, не собирается ли он покрасить свою часть стены, выходящую в наш общественный сад - он на это сказал, мол, выбирайте, в какой цвет надо покрасить, я найму маляров, а счет пришлю на ваш кондо. (Это при том, что отношения между ним и кондо регулируются в спец. юридическом документе аж на 20 с чем-то страницах )
Лютик: Friesland Ну, раз фейерверки запускают - значит, еще не совсем пропащие люди!
Gelena: Лютик ПМСМ, нельзя судить о всех по паре-тройке не всегда нормальных индивидуумов. Так можно, судя по тем фильмам и репортажам, что показывают по ТВ, и о России (Укр. и пороч.) сложить мнение, как о стране алкоголиков и тунеядцев. Ну, а о мнении некоторых моих соотечественников про голландцев и Голландии я, вообще, молчу. Hекоторые знакомые, необремененные интеллектом (несмотря на В/О и внушительные должности), спрашивали, правда ли, что в Голландии 80% мужчин наркоманы, а остальные 20% голубые? Что тут скажешь? И это при том, что среди знакомых мне пар (мы как раз вчера на эту тему с подругой, за бокальчиком вина , разговаривали) нет курящих мужчин, а некоторые даже и спиртное не пьют. Но это же неинтерeсно, слишком пресно, куда пикантней про легализованую проституцию, легкие наркотики и проч.
Yuliana: Gelena Не чернуха, не интересно. А хотелось бы услышать что-нибудь, что голландцев самих в себе забавит, сердит и т.п., чтобы не в бровь, а в глаз. Как например у нас "У России две беды - дороги и дураки". Ведь как верно сказано и всегда актуально. Обхохочешься.
flamenca: Friesland пишет: Нет. Не предложили.. Они сказали что они верующие. Ну так если верующие, необязательно жадные, можно что-то другое предложить, чтобы гости довольны остались. Мой бывший муж как-то коллег пригласил домой, а среди них еврей был, он у нас есть ничего не мог. Ну я знала об этом в принципе, купила фруктов запакованных, тарелки-стаканчики пластиковые, шоколадок и т.п. А он с собой принес целый торт кошерный, сам его ел и остальных угостил.
Friesland: flamenca пишет: Ну так если верующие, необязательно жадные, А я не говорю что они жадные.. Я ведь смотрю на ситуацию с юмористической точки зрения. ( по теме.) Чем тебе не адекдот?
flamenca: Friesland Анекдот, ага. Не жадные, жлобы просто.
Лютик: Gelena Это как раз не я сужу, это голландцы про фризов любят истории рассказывать. А мне послушать любопытно.
Friesland: Лютик пишет: голландцы про фризов любят истории рассказывать И фризы сами о себе любят рассказывать. Даже гордятся этим!
marinaka: Yuliana А Вы сами в гостях увидите, где можно взять вторую (десятую печенюшку ), а где лучше пощадить чувства хозяев . У моего друга у друзей, просто когда по субботам приходим к ним в гости, то всегда королевский прием с кучей салатов и вторых блюд, после этого печенюшке уже просто некуда в меня упасть. Ну и пива, конечно, немерено. Всё прямо как в Греции (России)
Gelena: Лютик пишет: Это как раз не я сужу, это голландцы про фризов любят истории рассказывать. А мне послушать любопытно. Ага, наверное фризы тоже свои приколы про голландцев имеют. А еще бельгийцы про голландцев, голландцы уже о бельгийцах. Вобщем, замкнутый круг, как впрочем русские о украинцах, украинцы о русских и все вместе - о евреях и чукчах. Интересно, а в Го есть герои анекдотов не по национальному признаку, а по типу наших Вас. Ивановича, Штирлица, Вовочки, Ржевского и проч.?
Yuliana: Friesland А что они сами про себя любят рассказывать?
Friesland: Yuliana Что все голландцы происходят от фрисландеров. Что раньше Нидерланды назывались Фрисланд, и все происходят от них. Они очень гордый и stuborn ( забыла как будет по русски) народ. Не любят людей с Амстердама, считают себя выше всех и умнее всех. Не понимают зачем тратить деньги на вещи, одежду и прочее...Любят песни про фермеров, коров, про пиво, про то как фермер напиваится и идет писать,..итд. Может для кого-то такие качества покажутся не очень привлекательными, но они ИМЕННО ЭТИМ ВСЕМ ГОРДЯТСЯ! И говорят об этом на каждом шагу.
Yuliana: Friesland А они как-нибудь подшучивают над этими качествами?
Yuliana: Gelena пишет: Интересно, а в Го есть герои анекдотов не по национальному признаку, а по типу наших Вас. Ивановича, Штирлица, Вовочки, Ржевского и проч.? И мне интересно! Знатоки колитесь!
flamenca: Jantje - это Вовочка, с ним всегда анекдоты пошлые. Что-то вроде как Янтье исполнилось 14 лет и папа ему дал 50 евро на проститутку, чтобы стать мужчиной. А сестра ему говорит, зачем столько денег тратить, давай со мной за 25. По окончании процесса говорит: "А ты лучше, чем папа".
Friesland: Yuliana А не собираетесь ли вы книгу писать? ..Тут я как раз только что погоровила с партнером своим, и он рассказал мне тот же анекдот Nataly пишет: Een Hollander ligt op sterven. “Dokter, zei hij, ik weet dat mijn tijd gekomen is, maar ik heb nog een verzoekje, ik zou graag Belg willen worden”. “Waarom dan mijn beste man?” “Als ik toch iemand moet sterven, is het beter dat het een Belg is” совпадение, да? Только вместо голландца умирал Фрисландер, и хотел он стать голландцем так как их слишком много.. Без коментариев.
Van Ba: Yuliana Даже и не знаю что рассказать, прочесть нужно, это же не художественная книга, но и не сборник анекдотов.
Yuliana: Friesland Да, нет. Так для собственного просвещения. У меня с голландцами практически никакого общения, как впрочем и с другими национальностями (вот только форум недавно появился), а местный колорит знать хочется. Вот только го я пока еще не освоила.
Yuliana: Из новенького, что я узнала о Го и голландцах (мужу на работе рассказали). Оказывается Го делится на верхние и нижние реки. И вот мнение голландцев из верхних рек о голландцах из нижних. "Там (в Го нижних рек) живут люди с очень низким интелектом, правда не настолько низким как у бельгийцев. Поэтому если те территории отойдут к Бельгии, то усредненный интелект бельгийцев повысится, и интелект голландцев соответственно тоже." Я так понимаю, что те кто рассказывал это относят себя к жителям верхних рек, а где тогда нижние?
Natasha: Yuliana А нижние это Лимбург. Только верхние голландцы забывают что когда Лимбург существовал то амстердамцы и гаагцы рыбами были в болоте.
Yuliana: Natasha А-а-а! А ты не знаешь, почему возникло такое странное деление Го?
Natasha: Yuliana Не знаю. Надо спросить именно у тех кто думает что они умнее всех умных. Кстати не только в Го есть такое разделение. В Италии тоже Северные считают себя умнее чем южные.
Lenna: Yuliana пишет: Оказывается Го делится на верхние и нижние реки. Не на верхние и нижние реки, а на людей, которые живут выше больших рек и ниже больших рек. Для этого достаточно посмотреть на карту Го Так вот, эти культурные различия вполне реальные, только не по интеллектуальному уровню, а по религиозному. Выше больших рек проживает больше протестантов, ниже больших рек - больше католиков. По крайней мере раньше католики отличались большей лояльность, веселым нравом, более простым отношением к вещам и хлебосольством.
marinaka: Lenna пишет: а на людей, которые живут выше больших рек и ниже больших рек. Выше больших рек проживает больше протестантов, ниже больших рек - больше католиков. По крайней мере раньше католики отличались большей лояльность, веселым нравом, более простым отношением к вещам и хлебосольством. мой друг всегда внушал мне тоже самое. Как только оказываемся в Маастрихте, он опять и снова воспевает приветливость и жизнерадостность "южных голландцев" Правда, он сам южный
Lenna: Краткая история Голландии http://www.entoen.nu/
Nadiya: Lenna спасибо, я как раз что-то такое и искала
Valeriya: Lenna Очень позновательная ссылка. Я наконец-то историю про Анну Франк посмотрела.
Nadiya: Сегодня услышала приветствие в свой адрес : не "Хай" (амер вар), не "Хой" (гол вар.) - уже привычное для уха, а "Х...й" - смятение чувств , и задержка с ответным приветствием с моей стороны.
marinaka: Nadiya а как-то для себя объяснили потом эту свою ослушку или их оговорку? У меня такое произошло несколько лет назад в России: мне стали скучны все рекламы на улице и на ТВ, названия магазинов и т.п. И вот после этого случилась неожиданная приятность - с тех пор и поныне я всё это вижу в переделанном карикатурном виде, улицы и реклама ТВ для меня теперь просто комиксы, привычные слова переделываются до неузнаваемости на автомате!!! Часть этих откровений записываю, но часто забываю, а вообще подсознание сработало классно - нет скуке!
Piccolina: Een Duitser, een Engelsman en een Antilliaan zitten in een restaurant. Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ; De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt.. "Ik ben Jezus", zegt de man. Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen.. Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op. De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke rheuma, met uw genade zal ik genezen. Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost. De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Antilliaan geeft geen krimp. Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Antilliaan : Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn ? Waarop de Antilliaan zegt :waag het niet om mij aan te raken swa, ik ben in de ziektewet !!
Boko: Piccolina пишет: waag het niet om mij aan te raken swa, ik ben in de ziektewet !!
cholpon: Hoe ontstaan burenruzies.... Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil. Op een dag is vader dat gezaag spuugzat, hij roept Jantje en zegt: 'Kijk, hier heb je wat graszaad. Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf.' Jantje strooit het graszaad overal rond. Twee maanden later krijgen de buren een baby. Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman: 'Als je maar weet dat het niet uw zaad was maar dat van mijn vader!'
marinaka: Piccolina пишет: Waarop de Antilliaan zegt :waag het niet om mij aan te raken swa а что такое "swa"? Диалект или что-то разговорное?
narska: marinaka In een opname van Surinaamse jongeren in Rotterdam horen we Ronald zeggen: “Wat heb je op je hoofd?” Ronald: “een panty swa” [ swa PAPIAMENTO: vriend] Straattaal of het Nederlands van de toekomst
marinaka: narska спасибо, поняла!
Lelik: Nieuw lid Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudistenclub. De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen. De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie. De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt: "Meneer, u hebt mij geroepen?" De man antwoordt: "Nee, absoluut niet, wat bedoel je?" Zij zegt: "Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen. Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt." Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar. De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna. Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige man naar voren. "U had mij geroepen?" vraagt deze. . . "Neen, wat bedoel je", zegt de nieuwkomer. "Oh, je zal nieuw zijn hier! ", zegt de man. "Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen." Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man. De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudistenkamp waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste. "Kan ik u helpen, mijnheer?" vraagt ze beleefd. De man roept: "Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 Euro lidmaatschapsbijdrage maar. Ik vertrek meteen." "Maar mijnheer," antwoordt ze, "u bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken." "Luister," zegt de man hierop, "ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie maar ik moet wel minstens 15 keer per dag een scheet laten!"
marinaka: ksenja пишет: Зато сейчас мне вот больше сложные вопросы достаются. Например из последних "чем отличается голланский юмор от русского". очень интересный вопрос ! Кто что думает? ?!
cabrita: А о чём, кстати, голландские анекдоты? Я, к сожалению, не знаю ни одного, только иностранные, про голландцев.=) Пошлые шуточки во всех странах одинаковы. У моих голландских друзей юмор немного изощрённо-садистский иногда, я бы сказала, наш как-то помягче. ksenja, а Вы что ответили?
ksenja: cabrita пишет: ksenja, а Вы что ответили? Сказала, что если сравнивать с английским или американским, то отличается (по моему мнению). а вот от голланского не на много. Хотя вот щас думаю, может наш юмор всеж больше в сторону "черного", или мне так кажестся.
cabrita: У нас и о политике, и о тёще, и о том как русские без денег сидя выкручиваются. Так что не всегда чёрный. А у датчей?
Mirra: Мой чаще всего какие-нибудь дурацкие на тему секса отмачивает "Традиционный голландский юмор" блин.
Svet: ksenja пишет: Хотя вот щас думаю, может наш юмор всеж больше в сторону "черного", или мне так кажестся. Мне когда-то экс так и сказал :))))) судя по моей реакции на многие трагические вещи :) То, что читала из опубликованных голландских анекдотов... сильно веселилась от их тупости :)))) но у нас тоже таких много... уровень Аншлага.
cabrita: Дамы, ну пример-то есть хоть 1? Что-нибудь самое типичное для голландцев?=)
Lenaried: cabrita Про типичное - не знаю. Но вот сайт с выражениеми, претендующими на "мысли вслух", афоризмы, шутки или своего рода юмор, могу подсказать. Своеобразно. www. loesje.nl
cholpon: Adam en Eva Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: "Mama, vanwaar komen de allereerste ouders?" "Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort. Het is zo dat de humane familie is ontstaan." Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader. Deze antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn." Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama: "Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?" Haar moeder antwoordt met een glimlach: "Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!"
Мардж Симпсон: cholpon пишет: Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!" Мамочка могла бы и скрыть правду от дочки. Теперь ребенок будет жить с мыслью что она halfapje. Папочка, как ни крути, haar familie, какую же историю тогда она своим детям рассказывать будет?
cholpon: Мардж Симпсон, это так же как меня однажды спросили - что ты предпочитаешь, произойти от обезъян или от инопланетян, на что я ответила - какая разница, инопланетяне наверное от своих обезъян произошли
Inna: Jantje komt bij papa en vraagt hem: Papa wat is het verschil tussen “in principe” en “in feite” ? Papa denkt na en zegt: ‘Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan…’. Jantje komt even later terug en zegt: ‘Ja dat zou ze doen’. Vervolgens zegt papa: ‘vraag het eens aan je zus’. Zo gezegd zo gedaan. Even later komt Jantje terug en zegt: ‘Ja zij doet het ook voor 1 miljoen. Dus zegt papa : “In principe” zijn we miljonairs..’. Maar “in feite” …zitten we hier met twee hoeren opgescheept’. ---------------
tatyana: Посвящается оживленной нынче теме о счастливом браке)) Нашлось по случаю на просторах интернета. Список с 45 причинами в пользу выбора персонального компьютера, а не женщины : * Een PC wordt niet zwanger. * Je kunt je PC op elk moment van de maand gebruiken. * Een PC heeft geen ouders. * Een PC jammert niet tenzij er echt iets fout is. * Je kunt een PC alles vertellen en hij zal altijd luisteren. * Een PC kun je delen met je vrienden. * Het maakt een PC niet uit of je naar een andere PC kijkt. * Het maakt een PC niet uit of je computerbladen koopt. * Een PC praat niet te veel. * Een PC is nooit ergens te moe voor. * Een PC klaagt nooit dat je hem nergens mee naartoe neemt. * Een PC zal steeds op je wachten. * Een PC vergelijkt je niet met zijn vorige gebruikers. * Een PC ziet er overal steeds even goed uit. * Een PC klaagt niet als je slaat. * Een PC voert al je bevelen uit. * Een PC is klaar als jij dat bent. * Een PC kost niet zoveel geld. * Een PC kun je zonder problemen weken alleen laten. * Een PC kun je uitzetten. * Bij een PC kun je het geheugen uitbreiden. * Bij een PC kun je het geheugen wissen. * Een PC kan jou aan zich binden. * Een PC klaagt niet als je klaarkomt in zijn diskdrive. * Een PC helpt je bij het downloaden van porno. * Het maakt een PC niet uit hoe je er uit ziet. * Een PC komt nooit te laat op een afspraakje. * Een PC zeurt niet dat je te lang achter de computer zit. * Een PC zal nooit vragen om het gras te maaien. * Een PC is kleiner dan een vrouw. * Een PC kun je zonder problemen vervangen. * Een PC heeft nooit hoofdpijn. * Een PC is nuttig. * Een PC maakt het je gemakkelijk. * Een PC houdt je niet wakker. * Een PC steelt geen dekens. * Een PC kan niet blond zijn. * Bij een PC is een virus zo verholpen. * Een PC deelt je liefde voor wiskunde. * Een PC zeurt niet om geld. * Een PC slaapt niet als je dat niet wilt. * Een PC belt je niet elke minuut van de dag op. * Een PC is je altijd trouw. * Een PC is beter in het beheren van geld.
Маруся Климова: tatyana Вот и нидерландский повторили...
Anastasi: LET OP!!! Een nieuw virus doet van zich spreken. Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort : W.E.R.K.). Je kan W.E.R.K. krijgen van je chef of van je collega's. Raak het niet aan! Het virus wist je privйleven. Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd blijft. Bij sommigen... gaat het zelfs 's avonds niet meer over. Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er twee oplossingen: De eerste oplossing is 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator' (afgekort: W.I.J.N.). De tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter' (afgekort: B.I.E.R.). Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt, gecombineerd met: Veel Eten Rusten Leven Of Feesten (afgekort VERLOF)! Deel dit bericht met je vrienden. Heb je geen vrienden (meer) dan is het helaas te laat, dan heeft het W.E.R.K. je al besmet. @ niet op 't werk dus....
Мардж Симпсон: Больше года "собираю" самые смешные, на мой взгляд, голландские анекдоты. И всё равно этот вот blijft op het topje: Dokter Jan heeft sex gehad met een van zijn patiënten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: "Jan maak je geen zorgen! Je bent niet de eerste dokter die met zijn patiënten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!" Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: "Jan je bent een dierenarts..."
Yanito: Мардж Симпсон (сори абасаца, точне оба два вместе с мужем)
Мардж Симпсон: Не пропустите! Ужасно интересно! Выше Ляля давала ссылку: Про Францию без французев всю для голландцев. Там еще и другие супер интересные статьи есть. Одна из них называется "Внимание! Загадка". Предлагается угадать, что это такое на картинке: Это broodje-aap, так называют короткие рассказики типа " городских легенд". Ну типа тех, что мы друг другу в пионерских лагерях перед сном рассказывали. А почему так называется broodje-aap, здесь ответ: (кстати, родители мефрау Портной, с которой все пошло, тоже иммигранты из России). http://benistory.wordpress.com/2012/04/08/broodje-aap-verhaal-царь-петр-в-голландии/ А тут всякие разные broodje-aap-ы, смешные и леденящие душуууууууу! http://www.broodjeaap.nl/
Мардж Симпсон: Жизненно: "Wie heeft tegen u gezegd" raast de chef tegen zijn secretaresse, dat u hier de hele dag kunt luieren, alleen omdat ik u een paar keer gekust heb?" Lachend reageert secretaresse: "Wie heeft het tegen mij gezegd?Mijn advocaat!" "Кто Вам сказал, - наезжает шеф на секретаршу - что вы можете целый день здесь бить баклуши, только потому, что я Вас пару раз поцеловал?" "Кто мне сказал? Мой адвокат!" - отвечает ему секретарша со смехом.
Мардж Симпсон: Заехала сегодня на своём "ломбарджини" в обувной магазин, примеряю сапожки, которые оказываются мне маловатыми и к тому же в единственном экземпляре. Продавец, видя моё разочарование, утешает: "Ze lopen altijd wel een beetje uit! Echt leer!".
Natasha: Мардж Симпсон Юмор то в чем? Таки да кожа потягется, конечно если на размер сапоги меньше тогда потянется не понятся носить будет не комфортно, а если на пол размера особо не вижу проблемы. Там разница между половинкой и полным размером всего 3 мм
Мардж Симпсон: Natasha пишет: Юмор то в чем? Таки да кожа потягется В моем случае не потянется. Я не хожу совсем. В магазин в инвалидном кресле заехала. Сапоги только на улицу не надолго надевать. Поэтому "башмаки разносятся" прозвучало весело. Кто будет их разнашивать ля меня?
Natasha: Мардж Симпсон Ну в принципе продовец же не вкурсе собираетесь ходить или нет, на инвалидном кресле могут ездить и те кто ногу сломал или проблемы с ногами но они ходячие. В любом случае обувь если ее одивать на ноги принимают форму ноги со временем.
Norka: Мардж Симпсон Спасибо, Мардж, опять подпиталась оптимизмом от не изменяющего вам чувства юмора.
Botashka: Мардж Симпсон Ваше чувство юмора как всегда на высоте!
Мардж Симпсон: Norka Botashka Ну да, это ведь как раз по-нашему, по-голландски: "Een dag niet gelachen is een dag niet geleefd". По-русски что-то ни одной поговорки про смех в голову так сналету не приходит. Надо посидеть, подумать.... А вспомнила: "Смех без причины признак дурачины". Нет, я ченидь другое хотела вспомнить...
Мардж Симпсон: Голландцы смеются над своими лентяями чиновниками: Een man komt het gemeentehuis binnen en klopt op een deur. Geen antwoord. Nog eens klopt de bezoeker, weer geen antwoord. Hij laat zich niet afschrikken, stapt het kantoortje binnen, wijst op de bloemen in de vensterbank en zegt: "Heel gezond!" De ambtenaar schrikt op en vraagt suffig: "Wat is gezond?" "Bloemen in de slaapkamer."
Lenysya: Мардж Симпсон а Вы своему мужу рассказывали когда-нибудь наши анекдоты?
Мардж Симпсон: Lenysya пишет: а Вы своему мужу рассказывали когда-нибудь наши анекдоты? Да, конечно. И не только ему. Когда к слову, и когда я уверена, что смысл не потеряется при переводе.
Lenysya: Моему мужу, да и друзьям очень нравятся Это притом, что мой англ. не совершенен Смеются, обсуждают Потом при встрече цитируют Сначала я спрашивала насколько это корректно А сейчас, как песня идет
Мардж Симпсон: У этой шутки на сайте с Tegelwijzen очень высокий рейтинг ( но исключительно среди дам).
Мардж Симпсон: А эта Tegelwijs напомнила мне нашу шутку: "Страшные телки очень коварны. Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться."
Caramel: скорее- некрасивых женьщин не бывает, бывает мало водки.
Caramel: еще вспомнила- она была такая страшная, что повсюду носила с собой водку
Мардж Симпсон: Caramel пишет: она была такая страшная, что повсюду носила с собой водку А когда отрывалась с подружками:
Мардж Симпсон: Вот еще шикарный анекдот, поймут все, кто хотя бы немного прожил в Голландии. Тоже из разряда "голландской сатиры": Een huisarts belt in het weekend een loodgieter met de vraag of hij direct wil komen, want hij heeft water in de kelder. De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten tot maandag. Maar de huisarts staat er op dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter toe om direct te komen. Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat. De loodgieter vraagt de huisarts of die een paracetamol voor hem heeft. De huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan de loodgieter. De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts: "Ik ben weer weg, maar als het maandag niet over is moet je me bellen." Домашний доктор звонит на выходных водопроводчику с просьбой срочно прийти, потому что вода заливает подпол. Водопроводчик пытается от доктора отмахнуться и интересуется на может ли все это подождать до понедельника. Но доктор настаивает, чтобы тот немедленно пришел. Ну, водопроводчик соглашается как можно быстрее прийти. Доктор провожает его в подвал, открывает дверь, и водопроводчик видит, что в самом деле подпол полон воды. Водопроводчик спрашивает доктора, нет ли у него для него парацетамола. Доктор весь в непонятках идет за парацетамолом и дает его водопроводчику. Водопроводчик кидает парацетамол в воду и говорит: "Я сейчас ухожу, но если к понедельнику положение не улучшится - звоните". P.s.: не знаю почему, но мне ужасно захотелось пожать руку этому водопроводчику!
halyna: Мардж Симпсон
Norka: Мардж Симпсон Браво! Из жизни - ухрамывала от такого дохтура как-то - даже звонить не предложил, гад. Просто вольтарен таблетки выписать ..
Мардж Симпсон: Ухохочешься! Вот эти вот harembroek вы все знаете: Но не многие иностранцы знают, что эти брюки известны под другим более exotische benaming: "drollenvanger". Еще со времен героя комиксов, знаменитой stripfiguur Kuifje голландцы придумали для штанов с отвисшей матнёй звучное название "drollenvanger" - дословно: "какашко улавливатели". Я теперь как такие штанишки вижу, так и представляю вживую себе картинку!... Ладно, не буду.... И уже давно этот термин совершенно официально занял свое место в языке мира моды и шоппинга. И вместе с harembroek и pofbroek обозначает одно и тоже. Не соскучишься с этими голландцами! Ну разве не умора с ними?!
Sodapop: Мардж Симпсон пишет: какашко улавливатели говноловы по нашему.....
Мардж Симпсон: Sodapop пишет: говноловы по нашему У Вас очень тонкое чувство языка! Я искала наиболее точное словосочетание, или слово, если повезет, но оно всё от моего сознания подло ускользало! Я даже пыталась ассоциацию провести с мешками, которые в предреволюционном Петербурге под хвост лошадям привязывали, чтобы удобрение на мостовую не падало. Но определенного названия либо у тех мешков не было, либо моя мама не захотела мне сказать. Сказала только, что я вообще странными вещами интересуюсь, и почему, если не секрет. Я сказала, что секрет...
Sodapop: Мардж Симпсон пишет: У Вас очень тонкое чувство языка! это не я придумала, в России услышыла как такие брюки называют... но запомнила навсегда! :))
Мардж Симпсон: Ещё один очень голландский анекдот: Een vrouw uit 't Gooi snelt gehaast haar vriendin s huis in. "Wat scheelt er aan?" vraagt de tweede Gooische vrouw. "Help me! Ik ben door een wesp gestoken!" "O," sprak de vriendin. "Waar ben je dan gestoken?" "Je vertelt het aan niemand hé? Ooo...Ik schaam me zo! Het is ZOoooo gênant!" "Kom op hoor! Hoe kan ik je dan helpen als ik niet weet waar je gestoken bent?" "Ok!Ok! Ik ben gestoken...BIJ DE ALDI!" Для тех, кто, может быть, не знает: het Gooi - это район в юго-восточной части провинции Noord-Holland, где проживают богатые голландцы. Aldi - минимаркет дешевых продуктов, популярный среди иммигрантов, социальщиков и прочих жителей Голландии с невысоким доходом. Gooische vrouwen - богатые, избалованные женщины. Есть целый юмористический сериал под таким названием. Анекдот о том, что вот такая женщина из района Gooi врывается в дом к своей подруге и призывает ей помочь, потому что её укусила оса. Подруга спрашивает "ГДЕ" ( по-нашему правильнее"куда") её укусили. Пострадавшая просит сначала обещать никому не рассказывать, потому что ей так стыдно и так не ловко признаться "ГДЕ". На повторный вопрос подруги она выдыхает: " Меня укусила оса .... у Aldi!" Не смертельно как смешно (я больше пошлые люблю), но анекдот очень типичный, очень голландский, как мне кажется.
Мардж Симпсон: А тут Фландрия на юмористической волне! Не могла раньше найти этот ролик в U-tube, потому, что не знала имени актера. Но вот он, наконец! Вауля! Фламандский комик Tom Van Dyck! Я только сейчас вспомнила, это же он играл противного Винсента Докса в фламандском сериале Matroesjka's ( кстати очень интересный сериал, к юмору, конечно, никакого отношения не имеет. Шёл по бельгискому каналу Canvas полтора года назад, всего 2 сезона, о mensenhandel, о восточно-европейских и тайских проститутках) А этот юмористический ролик я видела в Бельгии по ТВ, и сейча мне муж помог его найти. О последствиях хирургических ошибок, довольно серьезная тема, но... http://www.youtube.com/watch?v=SE64a2S3lpY&feature=youtube_gdata_player С английскими субтитрами: http://www.youtube.com/watch?v=0HfuxgQJ8sk&feature=youtube_gdata_player
Мардж Симпсон: А в этом анекдоте голландцы заменили действующих лиц на своих, я слышала его уже в другой интерпретации, там была Джессика Симпсон и другие. Но, в любом случае, анекдот получился очень даже голландским. Да и потом не известно, что было раньше: курица или яйцо. Может это американцы у "нас" тему украли! Een vliegtuigje met vijf mensen raakt plotseling in brand. Dat op het punt staat om neer te storten, echter zijn er maar vier parachutes beschikbaar. Waarop de eerste persoon zegt: "Ik ben premier Rutte. Ik zit in de VVD en ik kan leven in Nederland verbeteren ! Ik vind dat ik recht heb op een parachute." De anderen stemmen hiermee in, geven hem een parachute en Mark springt uit het vliegtuig. De andere zegt: "Ik ben Johan Cruyff. Ik was de beste voetballer van Nederland en ik ben een huidig voetbalcoach. Ik ben heel belangrijk voor mijn land en vindt dat ik recht heb op een parachute. De anderen stemmen er mee in, geven hem een parachute en Johan springt uit. De derde zegt: "Ik ben Yolanthe Sneijder Cabau van Kasbergen. Ik ben presentatrice en voetbalvrouw. Ik ben rijk en beroemd, ik heb heel veel fans, want ik ben een beeldschoon meisje. Maar sommige denken dat ik dom ben. En dat ben ik niet!" Ze pakt snel een parachute en weg is ze. Dus er zijn 2 mensen overblijven. Een priester en een 9 jarig meisje. De priester zei: "Kind, ik ben al oud en heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Pak jij de laatste parachute maar en ik blijf hier achter en hoop op een wonder van God... "Dat is niet nodig", zegt het meisje, "er zijn nog 2 parachutes. Yolanthe heeft mijn schooltas gepakt." Неожиданно загорается самолет с пятью пассажирами. Наступает момент прыгать, но в наличии всего четыре парашюта. На это первый заявляет: "Я премьер Марк Рютте. Я лидер либеральной Народной партии за свободу и демократию. Я в состоянии улучшить жизнь в Нидерландах и считаю, что имею право на парашют." Остальные все соглашаются и дают ему парашют. Марк прыгает. Второй говорит: "Я Йохан Кряййф. Я был лучшим футболистом Нидерландов и в настоящее время я футбольный тренер. Я очень важен для моей страны, и думаю, что имею право на парашют." Остальные соглашаются, отдают ему парашют, и Йохан прыгает из самолёта. Третий заявляет: "Я Иоланте Сняйдер Кабау Ван Касберхен. Я телеведущая и жена известного футболиста. Я богата и знаменита и у меня множество фанов, потому что я ужасно красива. Но некоторые думают, что я глуповата. Но я таковой не яляюсь!" Она хватает парашют и выпрыгивает. То есть остается два человека. Пастор и девятилетняя девочка. Пастор говорит: "Дитя, я стар и хорошо пожил. А ты так юна, перед тобой еще целая жизнь впереди. Бери последний парашют, а я останусь и буду надеяться на милость господню..." "Это не нужно, - говорит девочка- там еще есть два парашюта. Иоланте забрала мой школьный ранец".
Anusha: Мардж Симпсон Супер анекдот, мы с моим так посмеялись!
Мардж Симпсон: Голландцы шутят на больные темы: Ik bracht een bezoek aan het belastingkantoor. Ik wou gewoon eens de mensen zien voor wie ik werk. Я нанес визит в офис налоговой инспекции. Я просто хотел разок увидеть людей, ради которых я работаю. De misdaad in Nederland is al georganiseerd. Nu de politie nog. Преступность в Нидерландах уже организована. Теперь еще бы и полицию (организовать).
Мардж Симпсон: En raadsel van de boer Zitten een boer en Paul de Leeuw in de trein en de reis duurt super lang. Zegt Paul de Leeuw: "Zullen we raadsels bedenken?" "Ja maar u bent veel slimmer dan ik", zegt de boer. "Weet je wat," zegt Paul de Leeuw, "als ik een raadsel van je niet weet, krijgt je 25 euro en als je een raadsel niet weet, krijg ik 25 cent. "Oké!" zegt de boer, "maar dan wil ik graag beginnen". Dus hij zegt: "Als het boven in de lucht hangt is het groen en iets later is het bruin en daarna paars". Rara wat is het. Paul de Leeuw denkt heel lang na en geeft het op: "Oké je wint, hier is jouw 25 euro, maar wat is het? Pakt de boer z'n portemonnee en geeft Paul de Leeuw 25 cent en zegt:"Ik weet het ook niet, maar toch bedankt voor die 25tje. Сидят в поезде фермер и Паул де Лео, и поездка длится ужасно долго. Паул де Лео говорит: "А не попридумывать ли нам загадки?" "Да, но Вы-то гораздо сообразительнее меня!"- отвечает фермер. "Знаешь что, - продолжает Паул де Лео,- если я не знаю ответа, то ты получаешь от меня 25 евро, если ты не знаешь ответа, то я от тебя получаю 25 центов." "Ок! -говорит фермер, - только я хотел бы первым начать!" и он начинает: "если это висит высоко в воздухе, то оно зеленого цвета, немножко попозже становится коричневым, а потом фиолетовым." Что ж это за фигня? Паул де Лео крепко задумывается, и в конце концов сдается: "Ок, ты выиграл. Вот твои 25 евро. Но что же это всё- таки такое?" фермер достаёт своё портмоне и протягивает Паулу 25 центов: "Я сам не знаю, но в любом случае - спасибки за двадцатипяточку!"
Мардж Симпсон: Медсестра сейчас рассказала анекдот: Обращайтесь к правильному доктору в правильное время! De dokter die alles weet, die niks kan en niks doet is huisarts. De dokter die niks weet, die alles kan maar niks doet is fysiotherapeut. De dokter die niks weet, die niks kan maar alles doet is psychiater. De dokter die niks weet, die niks kan en niks doet niks psycholoog. De dokter die niks weet, die alles kan en alles doet is chirurg. De dokter die alles weet, die alles kan en alles doet is patholoog, maar hij komt te laat aan de patiënt.
Мардж Симпсон: Waarom maken Nederlanders en Belgen grappen over elkaar? http://theomeder.blogspot.nl/2012/07/waarom-maken-nederlanders-en-belgen.html
Мардж Симпсон: Я назвала этот анекдот "Достать фермера". Er was een boer die veel varkens had. Op een dag ging er iemand naar de boerderij en vroeg aan de boer: "Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?" "Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit, hoezo?" "Omdat ik van de Dierenbescherming ben en ik het idee heb dat u uw varkens niet op de goede manier voert, u zou ze geen afvalproducten moeten voeren!" Daarna berispte hij de boer. Een paar dagen later kwam er iemand anders die dezelfde vraag stelde. De boer antwoordde: "Nou, ik voer ze heel goed. Ik geef ze zalm, kaviaar, garnalen, kaas, runderlappen...... hoezo?" "Omdat ik van de Verenigde Naties ben en ik denk dat het oneerlijk is dat u uw varkens op deze manier voert als er mensen zijn die sterven omdat ze niets te eten hebben!!!" En hij berispte de boer. Later kwam er nog iemand die ook weer dezelfde vraag stelde. De argwanende boer antwoordde na een tijdje: "Nou, ik geef elk varken een tientje zodat ze zelf kunnen kopen wat ze willen hebben." Жил да был фермер, у которого было много свиней. Однажды приходит некто и спрашивает фермера: "Что за корма Вы используете, чтобы взращивать Ваших свиней?" "Ну, я даю им комбикорма, в которых просто ну всего намешано, а что?" "Я, как представитель Общества Охраны Животных делаю вывод, что вы своих свиней неправильно, плохо кормите, животные не должны питаться отходами!" После этого представитель Общества делает фермеру нагоняй. Пару дней спустя приходит еще некто с тем же самым вопросом о кормлении свиней. Фермер отвечает: "Ну, я кормлю их очень хорошо: я даю моим крошкам красную рыбу, икру, креветки, сыр, говяжьи отбивные..., а что?" "Я, как представитель Организации Объединенных Наций, нахожу это очень нечестным, что Вы так закармливаете своих свиней, в то время как люди в мире умирают, от того, что им нечего есть!!!".... Ииии... фермер получает опять взбучку. Позже является ЕЩЁ кто-то, кто задаёт фермеру опять тот же самый вопрос. Став подозрительным, фермер отвечает, немного повременив: "Ну... Я даю каждой свинье по десять евро, чтобы они уже там сами могли купить, что им больше нравится!"
liimra: Мардж Симпсон пишет: Ну... Я даю каждой свинье по десять евро, чтобы они уже там сами могли купить, что им больше нравится!" умора!!!!!
Мардж Симпсон: Голландцы тоже не любят гаишников, но за другие качества... Скорее просто за их недремлющее усердие: Ik zet mijn auto vanmiddag op een gehandicapten parkeerplaats in de stad. Staat er een verkeersagent aan de ander kant van de straat die roept: “Hé, wat is je handicap?!” Dus ik roep terug: “Gilles de la tourette…, klootzak!” Сегодня после обеда в городе я поставил свою машину на место для парковки для инвалидов. По другую сторону улицы стоит офицер дорожной полиции и кричит: "Эй! И что у тебя за инвалидность?" Я кричу в ответ: "Синдром Туретта, мудило!" Синдром Туретта редкий и странный синдром, для некоторых разновидностей которого характерны выкрикивание нецензурных слов или социально неуместных и оскорбительных высказываний (копролалия).
Мардж Симпсон: А в этом анекдоте проглядывается фатальная связь с предыдущим: Wat is het verschil en de overeenkomst tussen een verkeersagent en een dokter? Het verschil is dat als je je tong uitsteekt tegen een dokter, dan ben je meestal in de weg van je probleem af. Doe je dit tegen een verkeersagent, dan krijg je juist een probleem. De overeenkomst is: Je krijgt van beide een mooie rekening! В чем разница, а в чем сходство между дорожным офицером и доктором? Разница в том, что показывая язык доктору, ты на пути избавления от одной из своих проблем. Но если ты сделаешь то же самое перед гаишником, там тебе точно проблемы обеспечены. Сходство в том, что от обоих ты получишь приличненький счёт.
Мардж Симпсон: Шутки, основанные на игре слов или звуков, я еще не всегда понимаю. Потому что переводить их дословно бесполезно, нужно знать, что с чем ассоциируют, как и в любом языке. Ну вот те, которые может просечь иностранец, на мой взгляд: Wat is de favoriete TV Zender van een pedofiel? Net 5 Wat is de verleden tijd van komkommer en sla??? Antwoord: kwamkwammersloeg. (тут еще и немного грамматики!) Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een TV?) Wat is een Oei-oei vogeltje? Een heel klein vogeltje, maar dan met een hele grote piemel. Hij kan er prima mee vliegen, maar als hij moet landen... Wat is de Marokkaanse versie van Pocahontas? Pak die handtas. Waarom doet een Belg zijn bril af bij een alcoholcontrole? Dat zijn dan 2 glazen minder! Wat betekent "www" in Surinaams? "Wij Willen Werken!" В этом случае W произносится как "ууоов".. Круче, чем в английском. Квакающе, По-суринамски, короче. Про этот же звук другой анекдот: Jantje vraagt de Surinaamse juf, "Kent U een Surinaamse munt die met een "koe" begint ? De juf, peinzend en diepnadenkend antwoordde tenslotte: "Ik ken geen Surinaamse munt die met een "koe" begint" ! Vervolgens vroeg Jantje: "maar juf, kent u dan andere Surinaamse munten?" De juf opgelucht antwoordde:"Maar natuurlijk"! Ik ken stuivers, dubbeltjes, KOEartjes en .... " "STOP" zei Jantje. En u zei dat u geen Surinaamse munt kende die met een "koe" begint!"
Мардж Симпсон: Я тоже лежала в Slotervaartziekenhuis, а потом в реабилитационном центре мне этот анекдот рассказал мой сосед по палате про VU центр. А сегодня нашла в Интернете эту шутку уже про Slotervaart: (telefoon belt zzzzzzzz) "Met Slotervaart ziekenhuis." "Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt." "Hoe is de naam van de patiënt?" "Johan de Boer, kamer 302." "Een ogenblik a.u.b., ik verbind u door met de verpleging." "Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen?" "Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van Johan de Boer in kamer 302?" "Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht." "Met de dokter van wacht." "Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Johan de Boer die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302?" "Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen. Hier heb ik het. Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen nemen we de hartmonitor weg. Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend." "Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht. Bedankt dokter, van harte bedankt." "Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Dichte familie of vriend?" "Nee, nee dokter, ik ben Johan de Boer zelf. Ik bel u vanuit kamer 302. Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdomme iets. Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is." (звонит телефон) - Больница Слотерфаарт. - Я бы хотел переговорить с кем-нибудь, кто мог бы мне предоставить сведения о состоянии больного, проходящего у вас лечение. - Имя пациента? - Йохан де Бур, палата 302. - Момент, я соединю Вас с ординаторской... - Дежурный слушает. Чем я могу Вам помочь? - Я бы хотел узнать, как обстоят дела с состоянием здоровья Йохана де Бура из палаты 302. - Секундочку, соединяю Вас с дежурным доктором... - Дежурный доктор, слушаю. - Здравствуйте, доктор! Я бы хотел узнать, как идут дела у господина Йохана де Бура, который уже три недели находится у вас на лечении в палате 302. - Минуточку, я посмотрю в его досье...Здесь оно.... Он сегодня хорошо поел, кровяное давление и сердцебиение в норме, хорошая реакция на предписанные медикаменты, и завтра мы убираем сердечный монитор. Если последующие 48 часов положительная тенденция сохранится, возможно, что лечащий врач выпишет его перед следующими выходными. - Ооо! Это потрясающие новости! Какое облегчение! Спасибо, доктор, от всего сердца благодарю! -Как я слышу, вы очень переживаете за этого пациента. Вы близкий родственник или друг? -Нет, нет, доктор. Я сам Йохан де Бур. Я звоню Вам из палаты 302. Все только заходят и выходят из моей палаты, и никто ни хрена ничего не говорит! Я просто хотел узнать, как у меня идут дела.
Мардж Симпсон: Een dief gaat naar huis. Hij zegt tegen zijn vrouw: " Ik kom net van mijn werk. Ik heb geen bloemen voor jou. Het spijt mij, schat! Maar de winkel was nog open!" Вор приходит домой и говорит жене: "Я только с работы, и у меня нет цветов для тебя, прости, золотце. Просто магазин был ещё открыт."
Мардж Симпсон: Бельгийцы не остаются в долгу. В ответ на анекдоты о бельгийской недалекости, они язвят о голландской бережливости: "Ik ga naar het café." Een Nederlander pakt de jas van zijn vrouw en geeft die aan haar. De vrouw vraagt geestdriftig: "Oh! Neem je me mee uit?" Waarop de man antwoordt: "Nee, schat, ik ga alleen, maar ik doe de verwarming uit." "Я иду в кафе." Голландец берёт куртку своей жены и протягивает ей. Жена спрашивает воодушевлённо: "Ты берёшь меня с собой?" На что муж отвечает: "Нет, дорогая, я иду один. Просто я собираюсь выключить отопление".
Nataly: Мардж Симпсон круто
Мардж Симпсон: Девочки, тут ещё горяченькое: 1. Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man: "Een kamer met naakte vrouwen." Vervolgens tekent dokter twee vierkanten en weer vraagt hij wat het is. "Twee kamers met naakte vrouwen!" Concludeert de psychiater: "U bent seksueel gestoord." Waarop was een antwoord: "Moet jij zo nodig zeggen met je vieze tekeningen???" Псхиатр рисует на листке бумаги четырехугольник и спрашивает у пациента, что это такое. Мужчина говорит: "Это комната с голыми женщинами." Затем доктор рисует два четырёхугольника и спрашивает, что это такое. "Две комнаты с голыми женщинами!" Доктор делает вывод: "Вы сексуально озабоченный". На что был ответ: "И ТЫ мне это будешь еще говорить с твоими грязными рисунками!" 2. У меня такое чувство, что ты сегодня не очень хочешь?
Мардж Симпсон: Не нашла что-то тему "Голландцы о неголландцах" Уважаемые модераторы, перенесите меня, пожалуйста, туда, если такая тема есть. Так, по мнению голландцев, выглядит типичная среднестатистическая американская женщина:
Мардж Симпсон: Зубная Щётка: "По-моему у меня самая грязная работа в мире!" Рулон Туалетной Бумаги: "Ты так думаешь?"
Мардж Симпсон: Life voorbeelden. <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><> Managementles 1: Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon. Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt: "Hé kraai, wat zit je lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren?" De kraai antwoordt: "Natuurlijk kun je dat, ga je gang." En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in. Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op. Moraal: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten. Урок менеджмента 1: Ворона сидит на верхней ветке дерева и нежится на солнце. Снизу с земли на неё смотрит заяц и говорит: "Эй, ворона! Ну у тебя там и лафА-безделье! Думаешь, мне тоже так можно баклуши бить?" Ворона отвечает: "Конечно, можно! На здоровье!" Заяц растягивается на песке и впадает в дрёму. Через какое-то время пробегает мимо лиса, видит зайца и сжирает его. Мораль. Чтобы можно было безнаказанно ничего не делать, нужно очень высоко сидеть. <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><> Managementles 2: Femke en Jan zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Femke slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Fred, de buurman. Voordat Femke een woord kan uitbrengen, zegt Fred: "Ik geef je 500 euro als je de handdoek laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt Femke: "Wat een buitenkansje." En ze laat de handdoek op de grond vallen... Fred staart even naar haar en dan geeft haar een biljet van 500 euro. Femke drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer. "Wie was dat?" vraagt Jan. "Fred, de buurman," antwoordt Femke. "Aha," zegt Jan, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?" Les: als je kritische informatie op tijd met je stakeholders deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen Урок менеджмента 2 Фемке и Ян в ванной. В то время, как он принимает душ, а она вытирается, звонит дверной звонок. Фемке обматывается полотенцем, сбегает по лестнице и открывает дверь. Это Фред, их сосед. До того, как Фемке успела что-либо произнести, Фред говорит: "Я даю тебе 500 евро, если ты сбросишь полотенце." Такое предложение вводит её в смущение, но слегка подумав, Фемке решает:"Это как деньги на дороге найти." И она позволяет полотенцу упасть... Фред какое-то время пялится на неё, затем даёт ей купюру в 500 евро. Фемке опять обматывается полотенцем и возвращается в ванную. "Кто это был?"- спрашивает Ян. "Фред, наш сосед,"- отвечает Фемке. "Аага!- говорит Ян- а зикается ли он ещё о пятистах евро, которые мне должен?" Урок: Вовремя делясь корневой информацией со всеми заинтересованными лицами, ты предвосхищаешь болезненно неловкие моменты перед аппонентами. <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><> Managementles 3 Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: "Jullie mogen alledrie een wens doen." De secretaresse gilt meteen: "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen." Floep, weg is ze. De verkoper roept: "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen." En hup, ook hij is er vandoor. "Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager. Die beveelt: "Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!" Tip: geef altijd voorrang aan je baas. Урок менеджмента 3 Секретарша, продавец и их управляющий менеджер во время ланча на прогулке находят старую масляную лампу. Менеджер трёт лампу, и из неё появляется дух, который говорит: "Вы все трое можете загадать желание." Секретарша тут же завизжала: "Я хочу на Мальдивы, лежать балдеть под солнцем на пляже!" И хлоп! Она исчезает. Продавец кричит: "Я хочу в Нью-Йорк, с портфелем полным денег за покупками!" И бац! Он уже там. "Теперь твоя очередь, говорит дух менеджеру". А тот повелевает: "Я хочу, чтобы эти двое после ланча вернулись в контору." Подсказка дня: Всегда уступай очередь начальнику. <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><> Managementles 4 Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt en biedt hij haar een lift aan. In de auto laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijk hem aan en zegt vriendelijk: "Denk aan psalm 129, vader." De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich: "Sorry, zuster, het vlees is zwak." Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn kamer en slaat de bijbel open op psalm 129. En leest: "Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie." Leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen. Настоятель едет в машине мимо монашеньки, идущей по тратуару, и предлагает ей её подвезти. В машине она приоткрывает длинную красивую ножку, и настоятель, не в силах с собой совладать, прикладывает свою ладонь ей на бедро. Монашка смотрит на него и говорит дружелюбно: "Подумайте о псалме 129, святой отец." Настоятель отдёргивает испуганно руку и начинает оправдываться: "Простите, сестра, плоть слаба!" Доехав до монастыря, монашка выходит из машины и одаривает настоятеля многозначительной улыбкой. Тот несётся в свою келью и открывает Библию на псалме 129: Читает: "Продолжай, ищи выше и ещё выше, и будет тебе блаженство!" Момент истины: Поддерживай свои знания на уровне, иначе упустишь фантастические возможности.
Anusha: Мардж Симпсон Класс! и для языка полезно особенно понравилось про монашку и 500 евро, а вообще все хороши! Вы сами переводите?
Мардж Симпсон: Anusha пишет: сами переводите? Угу, сама. Когда читаешь и переводишь что-то интересное или весёлое, всегда легче новые слова и фразы запоминать, чем с тв-новостей и газет, мне так кацца! Тут у меня еще один из моих самых любимых. Меня с сразу как на "ХА-ХА" как пробило! Давно в копилке лежал, но "для чтения" перевела только сегодня: Een kapitein en een nieuwe stuurman staan aan het rad van het schip als de uitkijk roept: "Een piratenschip in zicht!" De kapitein zegt koelbloedig: "Bootsman, geef mij een glas Jenever en mijn rode shirt." En de kapitein en manschap vechten als leeuwen en winnen. Een week later roept de uitkijk: "Twee vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt flegmatisch: "Bootsman, geef mij twee glazen Jenever en mijn rode shirt." En de kapitein en zijn manschappen vechten als leeuwen en winnen. Dan durft de stuurman om hem te vragen: "Mijn kapitein, waarom vraag je altijd Jenever voor het gevecht en trek je altijd een rood shirt aan?" Waarop de kapitein antwoordt: "Jenever geeft mij moed en courage om gevechtsklaar te zijn. En als ik gewond raak tijdens het vechten merkt mijn omgeving geen bloed van en blijft iedereen dapper doorvechten." "Aha" zegt de stuurman, "nu snap ik het". Weer een week later roept de uitkijk: "Tien vijandelijke Spaanse schepen in zicht!" Waarop de kapitein roept: "Bootsman! Breng mij gauw drie flessen Jenever en mijn bruine broek!" Капитан и новый штурман стоят за штурвалом корабля в то время, как сигнальщик на мачте кричит: "Прямо по борту пиратский корабль!" Капитан говорит хладнокровно: "Боцман, подай мне стакан Дженевера и красную рубаху." Капитан и команда дерутся, как львы и побеждают. Спустя неделю сигнальщик на мачте опять кричит: "Вижу два вражеских корабля!" Капитан говорит флегматично: "Боцман, подай мне два стакана Дженевера и мою красную рубаху." И капитан и его команда опять дерутся, как львы и побеждают. Тогда штурман осмеливается его спросить: "Мой капитан, почему перед боем ты всегда спрашиваешь Дженевер и надеваешь красную рубаху?" На что капитан отвечает: "Дженевер придаёт мне смелость и отвагу, чтобы быть готовым к бою. И если меня ранят во время сражения, то никто из моего окружения не заметит кровь на красной рубахе. И все продолжат отважно сражаться." "Ага,- говорит штурман - теперь я понимаю." Ещё через неделю кричит сигнальщик на мачте: "На горизонте десять вражеских испанских кораблей!" На что капитан в ответ кричит: "Боцман! Тащи живее три бутылки Дженевера и мои коричневые брюки!"
Barsik: Мардж Симпсон , спасибо еще раз! Такое большое- на будущее чтобы хватило прикольно, с Вами язык не забуду
Мардж Симпсон: Пожалуйста! Я делаю это с большим удовольствием VOOR EEN REGELMATIGE GLIMLACH для всех! Тут ещё любимая голландская сатирическая тема: Belastingdienst. Народ вволю поглумился над известным слоганом голландской налоговой: LEUKER KUNNEN WE HET NIET MAKEN, WEL MAKKELIJKER МЫ НЕ МОЖЕМ ЭТО СДЕЛАТЬ ПРИЯТНЕЕ, НО МЫ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ ЭТО ПРОЩЕ: В тёмном переулке: у вора на мешке написано: "Налоговая". Жертва поднимая руки вверх: "Ну настолько просто тоже ведь не надо, а?" Тут картинка говорит сама за себя: А тут наоборот: "Легче мы ЭТО не можем сделать, но мы можем сделать ЭТО веселей: Здесь налогоплательщик зашивается в электронной отчётности. Подпись: Это НЕ проще, это НЕ веселей. А в этом анекдоте выразилась вся народная "любовь" к налоговикам: Van Dijk stormt het belasting kantoor binnen en roept: "Ik moet nu die idioot spreken die deze belachelijke aanslag heeft opgemaakt!" De balie medewerkster kijkt op het papier en zegt: het spijt me maar deze belastinginspecteur is dood, hij is twee weken geleden overreden door een stadsbus. Van Dijk kijkt verbaasd naar de dame en loopt dan het belastingkantoor uit. De volgende dag komt hij echter weer en vraagt om de zelfde belastinginspecteur. De baliemedewerkster vertelt hem voor de tweede keer dat dat niet kan omdat hij is overeden door een bus. Van Dijk loopt weer de deur uit. De volgende dag komt hij weer het pand binnenlopen en echt beleefd en vriendelijk zegt: "Ik wil graag die mijnheer spreken die deze document heeft gemaakt". De vrouw raakt buiten zinnen van woede en raast: "JIJ WEER !? Die vent is dood! Dood! Hij is overreden door een bus met dertig passagiers! Hij was op slaag dood! Zijn lichaam ligt weg te rotten onder de grond! Hij is morsdood, dringt dat niet tot je door?!" Antwoordt Van Dijk: "Eigenlijk al lang, maar ik hoor het zo graag!" Ван Дяйк врывается в налоговую контору и кричит: "Мне надо немедленно поговорить с тем идиотом, который состряпал эту издевательскую маляву!" Приёмщица за стойкой смотрит на бумагу и говорит: "Сожалею, но этот налоговый инспектор мёртв, его две недели назад переехал автобус." Ван Дяйк смотрит удивлённо на даму и выходит из конторы. Однако он возвращается на следующий день и спрашивает того же налогового инспектора. Приемщица объясняет ему второй раз, что это невозможно, так как его переехал автобус. Ван Дяйк опять уходит. На следующий день он опять входит в здание и очень вежливо и доброжелательно говорит: "Я бы хотел переговорить с тем господином, который составил этот документ." Женщина выходит из себя от гнева и начинает орать: " ОПЯТЬ ТЫ?! Этот парень мёртв! Мертв! Его переехал автобус с тридцатью пассажирами! Он умер мгновенно! Его тело лежит гниёт глубоко под землёй! Он мертвее мёртвого, доходит это до тебя наконец?!!" Ван Дяйк отвечает: "Собственно уже довно дошло, но мне приятно это каждый раз опять слышать!"
Мардж Симпсон: Ambtenarenmoppen напомнили мне как в советские времена сатирики и карикатуристы прикалывались над работниками Научно Исследовательских Институтов и прочих "спящих царствах". Был такой великолепный журнал "Крокодил"... Приятно улыбнуло, что загнивающий социализм всё же имел кое-какие сходства с цветущим и благоухающим социально защищенным капитализмом! Найдите 10 отличий (слева "работающий госслужащй", справа "бастующий госслужащий". Слово голландскому народу: Шутки о госслужащих: чиновниках и клерках. AMBTENARENMOPPEN: 1. In het gemeentehuis zitten muizen in het archief. Het managementteam komt bijeen en besluit een kat aan te werven. Dat verbetert de toestand in enkele maanden aanmerkelijk. Een jaar later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief. “Maar”, zegt de baas: “hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat aangenomen ?” “Ja”, zegt de gemeentesecretaris, “maar de kat is nu in vaste dienst!" 1. В здании Gemeente в архиве завелись мыши. Собирается команда управленцев и постановляет на решение проблемы бросить кота. Положение заметно улучшается в считанные месяцы. Спустя год поступают опять жалобы на мышей в архиве. "Но как же так, - говорит начальник - мы же взяли кота?" "Да, - говорит секретарша - но у кота теперь постоянный контракт!" 2. Er komt een man een werkkamer met ambtenaren binnenstappen en zegt: “Goh, wat hebben jullie veel vliegen op kantoor!” De ambtenaar antwoordt: “Ja, negenentachtig, meneer.” 2. Заходит мужчина в кабинет госклерка и говорит: "Боже, сколько у вас в конторе мух!" Клерк отвечает: "Да, восемьдесят девять!" 3. Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar ? Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid. 3. Знаеешь, почему 21 марта объявлен днём госслужащего? 21 марта заканчивается зимняя спячка, и начинается весенний авитаминоз. 4. Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar ? Maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender afscheuren. 4. Какой рабочий день самый напряженный для госслужащего? Понедельник, когда ему нужно отрывать три календарных листочка. 5. Twee ambtenaren zijn langs de kant van de weg aan het werken. De ene graaft een gat, de ander gooit het weer dicht en zo gaat dat door. Een man ziet dit, loopt naar de ambtenaren toe en vraagt: “Waar zijn wij nou helemaal mee bezig?” Eén van de ambtenaren antwoordt: “Nou, we zijn bomen aan het planten. Maar de man die de bomen erin moet zetten, is vandaag ziek!”... 5. Два госклерка у края дороги заняты работой. Один роет яму, другой опять забрасывает её землёй и так продолжается всё время. Один мужчина смотрит на это, подходит к клеркам и спрашивает: "Чем это вы таким тут занимаетесь?" Один из клерков отвечает: "Мы сажаем дерево. Но человек, которые должен в яму вставить дерево сегодня болен!"... 6. Een rijke oude man komt bij de dokter en die vertelt hem dat hij een hersentumor heeft en hij ten dode is opgeschreven, tenzij hij nieuwe hersens krijgt. De dokter zegt tegen hem : “Ik heb beschikbaar de hersens van een gewone mens, die kosten ? 10.000, de hersens van een briljante wiskundige,, die zijn natuurlijk wat zeldzamer en kosten ? 100.000 en ik heb ook de hersens van een ambtenaar en die kosten ? 150.000.” De oude rijkaard vraagt verbaasd : “Waarom zijn die ambtenaren-hersens zo duur, ze zijn toch niet zo slim ?” De dokter antwoordt : “Dat weet nog niemand zeker. Een voordeel is - die zijn nog nooit gebruikt !” 6. Богатый пожилой мужчина приходит к доктору и тот говорит ему, что у мужчины опухоль в мозгу, и что он умрёт, если не сделать пересадку головного мозга. Доктор говорит: "У меня есть в ассортименте мозги обычного человека, они стоят 10.000 евро, мозги блистящего математика, они конечно более редкие и стоят 100.000 евро. И у меня также есть мозги госслужащего, которые стоят 150.000 евро. Богач спрашивает изумлённо: "Но почему мозги госслужащего такие дорогие? Клерки ведь не особенно-то умные!" Доктор отвечает: "Никто еще этого в точности не знает. Преимущество в том, что эти мозги ещё никогда не использовали." 7. Eindelijk is er een echte bezuiniging doorgevoerd op alle ministeries en gemeentes : het hek in de gangen dat diende om de ambtenaren die te laat kwamen niet te laten botsen met de ambtenaren die te vroeg naar huis gingen, kon worden verkocht, omdat het overbodig was. Het bleek nl. dat het dezelfde ambtenaren waren… 7. Наконец-то реальная экономия имеет место быть во всех министерствах и административных инстанциях: перегородка в коридорах, которая служила для того, чтобы должностные лица, приходящие слишком поздно, не сталкивались с теми, кто уходит слишком рано, может быть продана за ненадобностью. Оказалось, что это одни и те же должностные лица... 8. Een ambtenaar zit op kantoor en gaat uit verveling eens kijken wat er in zijn oude archiefkast staat. Onderaan in een hoekje ligt een oude koperen lamp. Hij pakt de lamp, wrijft erover en POEF, er verschijnt een geest die is zo dankbaar dat de ambtenaar hem vrij gemaakt, dat de ambtenaar een wens mag doen. “Nou”, zegt de ambtenaar, “Ik heb vliegangst, maar ik zou toch graag eens naar Hawaii gaan, dus ik wens een brug van Rotterdam naar Hawaii!”. “Kom nou”, zegt de geest, “Kan dat niet wat eenvoudiger zijn? Ik kan wel toveren, maar dit gaat zelfs mij boven mijn macht”. “Ok”, zegt de ambtenaar, “Dan wens ik dat brieven aan de gemeente e.z.v. altijd binnen 2 weken beantwoord worden”. Waarop reageert de geest: “Wat voor soort verlichting wil je op die brug ?” 8. Госслужащий сидит в своей конторе и от скуки начинает разглядывать, всё, что находится в его старом архивном шкафу. Внизу в уголке лежит старая медная лампа. Он берёт лампу, трёт её и ПФФФФ!!!.... Появляется джин, который так ему благодарен, что клерк может желание загадать. "Ну, - говорит клерк - у меня аэрофобия, но я бы всё-таки хотел разок на Гавайях побывать, то есть я желаю мост от Роттердама до Гавайев!" "Ну нА тебе, - говорит джин - Нельзя ли что-нибудь попроще? Я могу колдовать, но это даже выше моих сил!" "Ок, - говорит госслужащий - тогда я желаю, что бы официальные инстанции присылали ответ на письма в течение двух недель. На что джин реагирует: "Какое освещение ты хотел бы на твоём мосту?" 9. De pas benoemde hoofdambtenaar was klein van stuk en vond dat hij een voetenbankje nodig had. Maar toen hij een verzoek indiende, werd hem gevraagd wat er met het oude voetenbankje was gebeurd, waarom hij er een nodig had en of hij aan het aanwezige meubilair niet genoeg had. De correspondentie zeurde door en uiteindelijk trok de hoofdambtenaar zijn verzoek in. Op de vraag waarom hij het introk, schreef hij terug: “Het dossier over dit onderwerp is nu dik genoeg om als voetenbankje te dienen.” 9. Только что назначенный чиновник был метр с кепкой и обнаружил, что ему нужна подставка для ног. Но, когда он отправил заявку, его спросили, что случилось со старой подставкой для ног, почему она ему нужна и нельзя ли в её качестве использовать находящуюся уже в наличии мебель. Началась занудная канитель с письмами и в конце концов чиновник забирает свою заявку назад. На вопрос, почему он её забрал, он пишет в ответ: "Досье по этому делу уже достаточно толстое и может быть использовано в качестве подставки для ног." 10. Twee ambtenaren zitten te zuchten en te kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de afdelingschef heeft alle verloven opgeschort omdat er teveel vervelende dingen over ambtenaren gesproken zijn. Plotseling springt één van de twee op. "Ik weet een manier om een paar dagen verlof te krijgen!" Hij klimt op zijn bureau en in het plafond slaat hij zijn benen over een metalen pijp en hangt zo met zijn hoofd naar beneden. Dan komt de chef binnen: "Wat is dat hier allemaal?" "Ik ben een lamp" antwoordt de ambtenaar. De chef zegt: "Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!" "Ja meneer de chef" antwoordt de ambtenaar heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer uit en verdwijnt door de deur. De tweede man zet zijn pc ook uit en staat ook klaar om te vertrekken. "Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de chef. De ambtenaar antwoordt: "Naar huis. Ik kan toch niet werken in het donker..." 10. Два клерка сидят вздыхают и постанывают на работе. Они бы так хотели взять отгул! Но начальник отдела отменил все отгулы, потому что и так люди много говорят нелестного о госслужащих. Вдруг один из них подскакивает:"Я знаю, как получить отгул на пару дней!" Он забирается на бюро, оттуда на потолке обхватывает ногами металлическую трубу и повисает вниз головой. Заходит шеф: "Что тут происходит?!" "Я -лампа!" - отвечает клерк. Шеф говорит: "Я думаю, ты немного переутомился. Чтобы духу твоего здесь не было, и это приказ. Я не желаю тебя здесь как минимум два дня видеть." "Да, господин начальник! - полный энтузиазма отвечает клерк. Он прыгает вниз, выключает компьютер и растворяется в дверях. Второй клерк тоже выключает свой компьютер и стоит уже отовый отбыть. "Алё, гараж, а ты, приятель, куда?" - спрашивает шеф. "Домой, я не могу же в темноте работать!" 12. Waarom gebruiken ambtenaren geen papieren zakdoekjes? Omdat er TEMPO op staat! 12. Почему госслужащие на используют бумажные платочки? Потому, что на них написано "В темпе". 13. Paniek op het gemeentehuis: de bestelformulieren van de bestelformulieren zijn op! 13. Паника в Gemeente: закончились формуляры на заказ формуляров на заявку. 14. “Van hard werken is nog nooit iemand doodgegaan”, zegt het hoofd van burgerzaken tegen een van zijn luie medewerkers. “Dat weet ik wel”, luidt het antwoord, “maar ik wil niet de eerste zijn”. 14. "От интенсивной работы ещё никто не умирал,"- говорит глава отдела по гражданским делам одному из своих ленивых сотруднмков. "Да, я знаю, - звучит ответ - Но не отелось бы быть первым." 15. Wat hebben de mensen toch tegen ambtenaren? Die mensen doen toch niets! 15. Что народ имеет против госслужащих? Эти же люди ничего не делают!
Мардж Симпсон: Детская загадка из разряда "просто для удовольствия сказать аппоненту, что он тупой": Er staan een aap en een zebra om een palmboom. Welk dier denk je dat als eerst de boom in klimt en een tros bananen mee naar beneden mee? Als je de zebra kiest dan ben je dom. Als je de aap kiest dan ben je ook dom want een palmboom heeft geen bananen. Вокруг пальмового дерева стоят обезяна и зебра. Кто из животных, по твоему мнению первым вскарабкается на дерево и спустится со связкой бананов? Если ты думаешь, что это зебра, то ты тупой. Если ты думаешь, что это обезьяна, то ты тоже тупой. Так как на пальмовом дереве не растут бананы.
Мардж Симпсон: Waarom heeft Noach destijds die twee muggen niet doodgemept? Want deze muggen zouden niet bloed moeten zuigen, maar vet. Почему Ной тогда не прихлопнул тех двух комаров? Потому что они должны были отсасывать не кровь, а жир!
Мардж Симпсон: Klinkt de stem van de KLM pilot door de luidsprekers: "Hier jullie commandant. Wij verliezen hoogte en hebben spijtig niet genoeg brandstof meer om onze bestemming te bereiken. We zullen dus alle bagage en de meeste passagiers overboord moeten gooien. Het is een shockende maar de enige oplossing, die sommige levens kan redden. We zullen het op een zo eerlijke en democratische manier doen. We zullen alfabetisch te werk gaan en bij de letter A beginnen. Zijn er Arabieren, Antilianen, Afrikanen en Andere Allochtonen aan boord?" В репродукторе звучит голос пилота компании KLM: - С вами говорит капитан корабля. Мы теряем высоту и у нас, к сожалению, не достаточно топлива, чтобы долететь до пункта назначения. То есть мы должны выбросить за борт весь багаж и бОльшую часть пассажиров. Это шокирующее, но единственное решение, которое может спасти некоторые жизни. Мы сделаем это в честной и демократичной манере. Мы начнём в алфавитном порядке с буквы "А". Есть на борту Арабы, Антилианцы, Африканцы и другие иноземцы?
wesna: Мардж Симпсон вариация на тему (анекдот изначально на английском): -Кому-то придется прыгать, но мы демократичны, поэтому будем называть по алфавиту. "A"- African Americans. Тишина. -"B"- Black people. Тишина. Маленький черный ребенок спрашивает у папы: "Пап, а чего мы не отзываемся, нас же уже два раза назвали?" Папа: "Молчи сынок, сегодня мы нигеры, сразу после мексиканцев".
sigma:
Мардж Симпсон: wesna Да, ваш английский вариант ещё прикольнее! Я тут ещё сегодня перевела несколько голландских анекдотов 18+, но без пошлости, обещаю. Приколы с Квартала Красных фонарей: Een Amsterdamse hoer gaat met vakantie. Zij loopt een vliegtuig binnen en een steward vraagt aan haar beleefd: "Wilt U misschien aan het raampje zitten?" De hoer kijkt verbaast op en antwoordt: Nee dank U, ik ben toch op nu op vakantie! Амстердамская проститутка едет в отпуск. Она заходит в самолёт и стюард любезно спрашивает её: "Может, Вы хотите сеть у окошка?" Жрица любви смотрит на него изумлённо и отвечает: "Нет, спасибо, я же сейчас в отпуске!" Loopt een boer op de Amsterdamse Wallen. Hij ziet een leuk hoertje staan, die tikt op het raam aan. De boer vraagt: “Hoeveel kost dat?” Het hoertje laat hem het boordje zien “70 euro” waarop de boer antwoord: “Dat is helemaal niet duur voor dubbelglas!!” Прогуливается фермер по Амстердамским набережным. Он видит миловидную шлюшку, которая стучит по окну. Фермер спрашивает: "Сколько стоит?" Шлюшка показывает ему табличку: "70 евро". На что фермер отвечает: "Это совсем не дорого для двойного стекла!" Er loopt een oud mannetje langs de Amsterdamse Wallen, roept een hoertje: “Hé Opaatje, ga maar lekker naar binnen!” Zegt Opa: “Nee, meid, dat gaat niet meer!” Hoertje geeft niet op: “Kom, kom, we gaan het gewoon proberen!” Opa gaat naar binnen en gaat er op los als een jonge vent, wel vijf keer achter elkaar. “Pfff”, neemt de adem hoertje, “je zei dat het niet meer ging!” Zegt Opa: “Ja, het vrijen lukt me nog wel, alleen het betalen niet!” Прогуливается старичок вдоль Амстердамских набережных. Проститутка зовёт его: "Эй, дедуля! Заходи на огонёк!" Дед говорит: "Нет, девушка, у меня теперь больше уже ничего не выйдет!" Шлюшка не сдаётся: "Заходи, заходи, мы просто попробуем!" Дед заходит и "даёт там прикурить", как будто самый молодой, пять раз подряд. "Уффф, - переводит дыхание шлюшка, - ты сказал, что у тебя больше не получается!" Дед говорит: "С сексом у меня ещё всё получается, но вот с оплатой!" Een romantische klant vraagt aan een hoer voor hij weggaat: "Wat vroeg jij dit jaar aan Sinterklaas?" "Nou gewoon" zegt de hoer "honderd euro net als aan ieder ander." Один романтичный клиент перед уходом спрашивает проститутку: "Что ты просила в этом году у Санта Клауса?" "Ну обычно, - говорит проститутка, - сто евро, как и со всех остальных" Een Surinamer gaat naar een bordeel op de Wallen in Amsterdam. Hij vraagt de prijs en het hoertje zegt : 100 euro. Surinamer zegt : ‘Doe je het met mij dan op z’n Surinaams…?’" Zij denkt : "Hij is vast pervers", zal er maar wat extra,s voor rekenen" Dus zegt ze: "Daarvoor vraag ik 150 euro extra!" De Surinamer gaat akkoord .. en het hoertje weet niet wat haar overkomt... In een paar uur ziet ze alle hoeken van de kamer voorbij komen en ze geniet er ook enorm van meerdere orgasmes. Dan is het over en ze vraagt dodelijk vermoeid: "Wat was er nu zo Surinaams aan dit liefdesspel …?" ‘"Nou" , zegt de Surinamer, " Ik betaal je volgende week!" Суринамец идёт в бордель в Квартале Красных Фонарей. Он спрашивает цену и шлюшка отвечает: "100 евро". Суринамец говорит: "А ты тогда будешь это делать со мной по-суринамски?" она думает: "Он точно извращенец, нужно спросить дополнительную оплату." И она говорит: "За это я спрашиваю 150 евро дополнительно!" Суринамец соглашается. И шлюшка не знает ещё, что её ждёт... В течение двух часов она видит все углы комнаты в движении, получая мультиоргазмы всевозможными способами. Когда это закончилось, вусмерть усталая, она спрашивает: "Ну и что было такого суринамского в этих твоих любовных играх?" "Ну, - говорит суринамец, - Я заплачу тебе на следующей неделе!" Prostitutiegebied. Komt Chinees naar binnen en vraagt de prijs gezien zijn "bijzondere situatie". Hij verteld de hoer dat hij snel maar 30 keer kan klaarkomen, maar na elke keer, moet hij even buiten een luchtje scheppen. De hoer vind het wel goed, want ze verdiende de laatste tijd nog al slecht. Dus ze beginnen. De Chinees komt klaar, en zoals afgesproken gaat hij naar buiten, en snel komt hij weer terug. Dit gebeurd 30 keer, maar na de 30e keer komt de Chinees niet terug! Dus de hoer rent naar buiten en vraagt een voorbijganger: “Heeft u hier een Chinees zien weglopen?” Zegt de voorbijganger: “Nee, maar ik heb zonet wel een bus Chinezen zien wegrijden!” Квартал Красных фонарей. Входит китаец и спрашивает цену, учитывая его "особый случай". Он объясняет проститутке, что он кончает быстро, но может 30 раз. И после каждого раза ему необходимо на улицу выскакивать перехватить свежего воздуха. Проститутку всё устраивает, так как в последнее время бизнес не очень процветает. То есть они начинают. Китаец получает оргазм, и, как и было оговарено, выходит на улицу, быстро возвращается, и так повторяется 30 раз. Но после тридцатого раза китаец не возвращается. Ну, проститутка выскакивает на улицу и спрашивает прохожего, не видел ли он продинамившего её китайца. Прохожий говорит: "Нет, но я видел только что отъехавший автобус с китайсими туристами."
Маруся Климова: Мардж Симпсон оборжаться...темка сегодня у тебя особенная)))))) молодец с языкам!Сочетаешь приятное с полезным...
sigma: Abonnement opzeggen... Geachte Heer/Mevrouw, Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op uw "Belastingdienst'' wil opzeggen. Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen. De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door u toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen. Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig. Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare enveloppen. Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na 01-01-2013 zullen dan ook niet meer worden voldaan. Abonneenummer 123.45.678 (door U ook wel BSN genoemd ) Met Vriendelijke Groeten uw ex abonnee @dieu
tatyana: sigma Замечательно
Мардж Симпсон: sigma пишет: Met Vriendelijke Groeten uw ex abonnee @dieu Это можно было бы назвать: "голландской мечтой" *************************************************************** А этот камушек в огород налоговиков с другой стороны. В Голландии более 130 000 предприятий, находящихся под юристдикцией Belastingdienst. Это, конечно, очень много, налоговикам пришлось весь восьмичасовой рабочий день непокладая рук осуществлять проверки и разбираться с отчетностью. Для этого была придумана система "horizontaal toezicht" при котором Belastingdienst большую часть своих полномочий перекладывает на полукоммерческие аудиторские организации: Dus dat bedoelen ze met horizontaal toezicht bij de Belastingdienst! "Так вот что они имели в виду под горизонтальным надзором налоговой инспекции!" Свинюшка-копилка у голандского народа - символ налоговиков. То есть голубая свинка Belastingdienst теперь расслабляется, мирно похрапывает в своём налоговом корытце, переложив большую часть своих полномочий на аудиторские полукоммерческие организации. Была я на работе у мужа в Belastingdienst Amsterdam - тишь да гладь да божья благодать, дом отдыха из 24 этажей. Кофе, internet-развлекухи, общение друг с другом, кто как выходные или вечер вчерашний провел, шуточки, ржачки, scharreltjes, и все это с неизменной чашечкой кофе в руке.
Мардж Симпсон: Маруся Климова пишет: оборжаться...темка сегодня у тебя особенная)))))) молодец с языкам!Сочетаешь приятное с полезным... Марусь, меня, наверное тогда вдохновил твой рассказ о неожиданно поступившем тебе непристойном предложении со стороны подрастающего поколения. c: О, времена! О, нравы! Вон тут рисунок ребёнком подписан: "Когда я вырасту, я хочу быть как мамочка!" Тут голландские мужчины сетуют на то, что фраза "Wil je met mij seksen?" мужчине "стоить" может дороже, чем женщине: Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist of een vieze maanetje, maar krijgt een vrouw met vieze praatjes tegen een man een half euro per minuut van hem? Почему мужчину, говорящего женщине непристойные вещи называют сексистом или грязным мужчинкой, а женщина за свои грязные разговоры с мужчиной получает от него полевро в минуту? А тут еще mopje тоже влезет в тему, как в вагон с закрывающимися дверьми: Hoe weet je dat je seksueel volstrekt onaantrekkelijk bent? Wanneer je een 06-sexlijn belt en te horen krijgt: "Vandaag niet, ik heb oorpijn." Как узнать что ты ну совершенно сексуально не привлекательный? Когда ты звонишь по платной секс-линии и слышишь в ответ: "Сегодня нет, у меня болят уши."
Мардж Симпсон: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Урок в монастыре, как нужно реагировать на непристойные предложения: In een klooster vroeg Moeder overste op les aan de leerling-nonnetjes: "Stel Jeska, Je loopt over een landweggetje. Er is helemaal niemand in de buurt totdat er opeens een man voor je neus staat en je een oneerbaar seksueel voorstel doet. Wat doe je?" "Nou", zegt Jeska, "Dan vraag ik hem vriendelijk om weg te gaan." "Heel goed Jeska!" zegt moeder-overste "Zeg Froukje maar wat als de man je toch probeert te grijpen." "Dan duw ik hem weg en vraag ik het streng hem niet meer te doen en waarschuw dat mijn zusters-nonnen komen er aan! "Heel goed, Froukje. Maar wat als de man toch terugkomt en je echt begint te grijpen," vraagt moeder-overste maar krijgt geen antwoord. "Amalia! Wat doe je als je op de hei lastig gevallen wordt door een man?" "Meteen z'n broek uittrekken en mijn rok hoog optrekken!" "Waaat??? Er uit!!!" riep moeder-overste, "hoe kom je erbij?" "Nou," zegt Amalia, "als je z'n broek uittrekt tot op z'n enkels en moet je dan eens zien wie het hardste kan lopen!" В монастыре мать-настоятельница опрашивает на уроке молодых монашенек: - Представь, Ешка, ты идешь по просёлочной безлюдной дороге, вокруг ни души, и вдруг неожиданно у тебя перед носом возникает мужчина и делает тебе непристойное предложение. Твои действия? - Ну, - говорит Ешка, - тогда я его в дружелюбном тоне попрошу уйти. - Очень хорошо Ешка! - говорит мать-настоятельница - Скажи, Фраукье, но что если все-таки мужчина попытается тебя ухватить? - Тогда я его оттолкну, и строго его попрошу больше так не делать, и пригрожу, что мои сестры-монахини вот-вот подойдут! - Очень хорошо Фраукье! Но что если мужчина все-таки вернётся и начнёт "не по-дексти" тебя хватать? - спрашивает мать-настоятельница, но не получает больше ответа. - Амалия! Что ты будешь делать, если ты в совершенно безлюдном месте подвергнешся настоящему нападению со стороны мужчины? - Немедленно стащу с него брюки и задеру высоко свою юбку! - ЧтОО??? А ну вон отсюда!!! - кричит мать-настоятельница. - Как тебе такое только в голову пришло! - Ну, -говорит Амалия - Если ему стащить брюки до пяток, тогда нужно еще посмотреть, кто быстрее сможет побежать!
narska: Мардж Симпсон пишет: tot op z'n enkels до щиколоток
Мардж Симпсон: narska пишет: до щиколоток Правда Ваша. Сегодня вообще был ступор: читаю (перевожу) маме местную газету "Almere vandaag", с трудом подбираю русские слова, хотя мысленно все понимаю, ещё в первую секунду, посмотрев на фразу. Совсем застряла на слове "nadeel". Говорю маме: "Ну, подскажи быстренько, это антоним к слову "voordeel"! Она мне: "Ну, здрасте, я-то от куда знаю". Так и пришлось лезть в словарь, чтобы озвучить перевод на своём родном языке! Ещё один уютный семейный анекдот. Het is drie uur ‘s nachts en er wordt aangebeld. “Ga eens kijken wie dat is!” Manlief krijgt een por, loopt mopperend de trap af naar de voordeur en doet open. “Kunt U misschien helpen met duwen,” vraagt een vrouw hijgend. De man kijkt haar aan en zegt: ”Bent U helemaal gek geworden, het is drie uur ‘s nachts. ”Hij gooit de deur dicht, loopt weer naar boven en vertelt het verhaal aan zijn vrouw. Deze is totaal verontwaardigd: “Laat jij een arme vrouw in nood midden in de nacht zomaar met de auto op straat staan!?” Verbouwereerd gaat de man weer naar beneden, doet de voordeur open, maar ziet niemand meer staan. Hij roept naar buiten: “Moet er nog geduwd worden?” “Ja, graag alstublieft,” antwoord een vrouwenstem. De man kijkt in het rond: “Waar bent U dan ergens?” De vrouw roept: “In de tuin aan de overkant. Ik zit op de schommel!” Три часа ночи, звонок в дверь. "Иди-ка посмотри, кто это там!"- муженёк получает пинок в бок, спускается, ворча, к входу и открывает дверь. "Не могли бы Вы мне помочь меня подтолкнуть?" - спрашивает женщина, тяжело переводя дыхание. Мужчина смотрит на неё и говорит: " Вы совсем с ума сошли, три часа ночи!" Он захлопывает дверь, поднимается опять наверх и рассказывает всё жене. Это совершенно возмутительно: "И ты позволишь бедной женщине, попавшей в беду среди ночи остаться так просто стоять с машиной посреди улицы?!" Ошалевший, спускается муж опять вниз, открывает входную дверь, но никого там уже не видит. Он кричит в темноту: "Нужно ещё кого-то подтолкнуть?" "Да, пожалйста, будьте так добры!"- отвечает женский голос. Мужчина смотрит вокруг: "Где Вы?" Женщина кричит: "В саду на противоположной стороне. Я сижу на качелях!"
Lea: Давно сижу на этом сайте. Он, конешна жа, всем известен, но а вдруг, кто-то мимо. Хотя там полно переведенных боянов с американского юморного сайта. Пингвины
Мардж Симпсон: Тоже любимая тема для шуток как в Европе, так и в Голландии: BHURKAS! Hoe bhurka ontstaat. Как появилась одежда для мусульманок: Je had hem nooit mogen wassen op 60 graden! Ты не должна была его стирать при 60 градусах! Если бурка все-таки так красива... Значит она её не просто так носит! Welke zal ik eens aantrekken voor het sollicitatie gesprek? Какую мне надеть на собеседование по приёму на работу? Жёлтую, красную, зелёную??? Непросто... непросто... Ik zie niks, waar is het licht? Ik zie zwart voor mijn gezicht, Ach, ach, wat ben ik dom, Ik heb mijn bhurka andersom! ~Fatima~ Не вижу свет, вокруг лишь тьма, Понять хватило мне ума, Что бурку сдуру, ну дела! Надела задом Фатима!
Мардж Симпсон: Een getrouwd koppel heeft op het feestje een zalige tijd gehad en zwijgend rijdt nou op de autoweg naar huis. De vrouw zit aan het stuur, omdat haar man licht aangeschoten is. Plots begint de man praten: "Schat, ik weet dat je al twintig jaar een hele goede vrouw voor mij en geweldige moeder voor mijn kinderen was, maar ik wil toch scheiden..."De vrouw zegt niks, maar gaat opeens harder rijden, tot 100 km/u. Dan gaat de man door: "Ik hoop uit de grond van mijn hart dat jij je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je trekt mij als vrouw niet meer aan en ik heb als man nu bepaalde behoeftes die jij mij helaas niet langer kunt geven. Je bent toch al 45! .." De vrouw blijft koelbloedig zwijgend, maar gaat opnieuw harder rijden, nu al 120 km/u. De man voelt zich ontspannend: "Inmiddels heb ik een affaire met de dochter van je vriendin en zij is een adembenemende minnares, veel betere dan jij was ooit geweest." Opnieuw zegt de vrouw niks, maar gaat harder rijden terwijl haar binnenwoede opborrelt. Nu al 140 km/u " Ik gaf haar al jouw diamanten en sieraden, want ze staan dit charmant jong wezentje zooo goed!" ...Nu staat snelheidsmeter al op 160 km/u. "Weet je wat, schat. Ik wil graag dat ons huis zo snel mogelijk verkocht word. Want mijn jonge schoonheid en ik gaan meteen trouwen, een nieuw huis in Spanje en alle nieuwe spoelen kopen. En vervolgens gaan we veel samen lekker reizen. Daarom wIl ik all geld en ook de auto en ook de sloep" De vrouw begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug. Dit maakt niet brandschone man wat zenuwachtig, en hij vraagt: "Is er niks dat jij wil, schat? Onze oude meubilair b.v.b.of fotoalbums of buitengrill? " "Nee, nee, dank je, schat ," zegt de vrouw, "Ik heb alles wat ik nodig heb." "Ah zo," zegt de man verbaasd, "En wat heb je dan?" De vrouw glimlacht naar haar man voordat zij met meer dan 180 km/u tegen de betonnen muur aanvliegen en zegt: "Iets nuttig dat jij toevallig op dit moment niet hebt! De airbag!" <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><> Супружеская пара, проведя чудесное время на вечеринке, возвращается молча по автостраде домой. Жена сидит за рулём, потому что муж слегка "под шафе". Вдруг муж начинает говорить: "Золотце, я знаю, что ты двадцать лет была мне хорошей женой и отличной матерью моим детям. Но я всё-таки хочу с тобой развестись..." Женщина ничего не отвечает, но сразу же прибавляет скорость до 100 км/ч. Тогда муж продолжает: "Я надеюсь от всего сердца, что ты не будешь чувствовать себя обиженной или уязвлённой, но ты меня больше не привлекаешь как женщина, а у меня сейчас, как у мужчины, есть определённые потребности, которым ты, к сожалению, больше не в состоянии отвечать. Тебе ведь уже 45!.." Женщина остаётся хладнокровно молчать, но давит на газ, теперь уже до 120 км/ч. Муж расслабляется дальше: "Между тем у меня интрижка с дочерью твоей подруги, и она потрясающая любовница, гораздо луше, чем ты когда-либо была!" Снова жена молча повышает скорость, теперь уже до 140 км/ч, в то время как её внутрення ярость достигает точки кипения. "И я отдал ей все твои брюллики и другие украшения, потому что они так идут этому очаровательному юному существу!" ... Теперь уже спидометр показывает 160 км/ч. "Знаешь, что, дорогая. Я бы хотел, чтобы наш дом был как можно скорее продан, поскольку мы с моей красавицей собираемся немедленно пожениться, купить новый дом в Испании и приобрести все новое, а в последствии много вместе путешествовать для удовольствия. Поэтому я хочу все деньги оставить себе, а также машину и катер." Неожиданно женщина отклоняет руль в сторону огромной бетонной сваи, проходящего над автострадой моста. От этого нетрезвый муж начинает немного нервничать и спрашивает: " И нет ничего такого, чего бы ты хотела для себя, золотце? Нашу старую мебель, например, фотоальбомы, гриль-аппарат?" "Нет, нет, спасибо, золотце - говорит жена - У меня есть всё, что мне нужно!" "О как!" -удивляется муж- "Ну и что же такое у тебя есть? Женщина улыбается мужу перед тем, как они на скорости более чем 180 км/ч влетают в бетонную стену и говорит: "Кое-то нужное, чего у тебя в отот момент случайно не оказалось! Воздушной подушки!"
Мардж Симпсон: Een nieuwe uitgebreide afdeling van Belastingdienst moest een aantal kannibalen inhuren, omdat er geen ander personeel beschikbaar was. "Jullie maken nu deel uit van het team", zei de personeelsmanager. "We behandelen jullie als ieder ander, dus jullie kunnen gewoon naar de kantine voor de lunch, maar willen jullie alsjeblieft niemand van het overige personeel opeten?!" De kannibalen beloofden dat ze dat niet zouden doen. Na een paar maanden zegt de directeur tegen de kannibalen: "Jullie werken erg hard en ik ben tevreden over jullie. Maar, één van onze secretaresses is verdwenen. Weet iemand van jullie wat er met haar is gebeurd?" Niemand natuurlijk wist er iets van. Toen de directeur weg was, gromde de oudste van de kannibalen boos tegen zijn minderen: "Voor de draad ermee, welke idioot heeft die secretaresse opgevreten?!!!" Iemand stak aarzelend zijn hand op. "Maandenlang hebben we managers opgegeten zonder dat iemand het merkte...". "Stommeling!!!," riep de oudste "Maar waarom moest jij nou zo nodig een belangrijk iemand opeten...?" Новый расширяющийся отдел налоговой за нехваткой другого персонала был вынужден нанять на работу несколько каннибалов. "Вы теперь часть команды, - говорит управляющий по персоналу - мы относимся к вам также, как ко всем остальным, то есть вам можно ходить в общую столовую на ланч, но, будете ли вы так любезны не есть остальной персонал?!" Каннибалы обещают этого не делать. Через несколько месяцев говорит директор каннибалам: "Вы интенсивно и слаженно работаете, я вами доволен. Но исчезла одна из наших секретарш. Кто-нибудь в курсе, что с ней такое произошло?" Никто, конечно же, не в курсе. Как только директор ушёл, старший каннибал зарычал гневно на своих младших: "Интереса ради, какой идиот сожрал секретаршу?!!!" Кто-то, поколебавшись, поднимает вверх руку: "Мы уже несколько месяцев поедаем менеджеров без того, чтобы кто-либо это заметил..," "Недоумки!!!" - орёт старший каннибал. "И почему вам понадобилось сейчас сожрать кого-то такого важного и нужного?!!"
Wima: Мардж Симпсон
Мардж Симпсон: Этот анекдот точно - калька с английского или американского юмора. Потому что нашего голландского храпуна такой "ерундой" так легко не напугаешь : Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt aan in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is. Tot overmaat van ramp, alle kamers zijn bezet. Hij smeekt de baas: "Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten." "Wel", zegt de hotelier, "Ik heb hier een tweepersoonskamer waar er maar één bed beslapen is. Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig. Het is zelfs zo erg dat alle gasten 's morgens hun beklag erover maken." "Maakt niks uit", antwoordt de vertegenwoordiger, "Ik ben veel te moe." De twee mannen komen tot een akkoord en nemen het avondmaal aan dezelfde tafel. 's Morgens komt de handelsvertegenwoordiger als eerste de trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend. "Amaai", zegt deze, "Zo welgezind? Heb je goed geslapen? Heeft hij niet gesnurkt?" "Bijlange niet", zegt de vertegenwoordiger, "Geen enkel moment." "Hoe is dat in Godsnaam mogelijk!", roept de hotelbaas uit. "Heel eenvoudig", zegt de vertegenwoordiger. "Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed. Ik heb hem een zacht kus gegeven en smachtend gezegd: "Goedenacht, schoonheid". En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden." Коммивояжер, смертельно уставший, приезжает в маленький городок, где есть только один отель. Но, по закону подлости, оказываются все комнаты занятыми. И он упрашивает управяющего гостиницей: "Положите меня хоть куда-нибудь. Мне так необходимо как следует отдохнуть." " Ладно. У меня есть одна комната на двоих, где одна кровать уже занята. Если тот мужчина не против, и вы договоритесь с ним разделить оплату, то меня всё устраивает. Но довожу до вашего сведения, что он жутко храпит. Так ужасно, что на это все гости с утра жалуются." "Не важно, - говорит коммивояжер - я слишком устал." И эти двое договариваются, и заказывают ужин за общим столом. С утра коммивояжер первым спускается по лестнице в столовую на завтрак. В хорошем расположении духа, весело насвистывая, приветствует он управляющего. "Во как! - говорит управляющий - какое бодрое настроение у тебя! Хорошо поспал? Он что, не храпел?" "Вовсе нет - говорит коммивояжер - ни одной секунды!" "Господи, да как такое возможно!"- восклицает управляющий. "Очень просто - говорит коммивояжер - Я подошёл в номер чуть позже него. Он уже лежал в своей постели. Я подошёл и нежно его поцеловал и томно сказал: "Доброй ночи, красавчик!" И этот парень просидел всю ночь в постели торчком, начеку, не смыкая глаз."
tatyana: Мардж Симпсон Надо же, я этот анекдот года три назад мужу рассказала, с русского перевела. Он неоднократно этот анекдот и сам озвучивал!! А я давно его знаю. Класс! Интересно , читаешь иногда анекдот и думаешь : "О-о! И в русском варианте тоже такой есть
Мардж Симпсон: tatyana Вполне возможно, вот оно и разгадано происхождение этой голландской шутки! Наши командировочные постоянно с проблемой нехватки гостиничных мест имели дело. Так это значит Ваш муж его на голландском сайте и опубликовал! Мне тоже этот анекдот не показался новым, но очень прикольный, потому что похож на реальный случай из жизни. Такой креативный подход: захочешь выспаться, пораскинь мозгами вначале.
tatyana: Мардж Симпсон Да прям опубликовал. Я находила полно анекдотов таких же как в русском варианте. Анедоты границ не имеют Просто в русском языке именно этот надо рассказывать с интонациями и с жестами - типа за щечку ущипнуть и тонким манерным голосом сказать " Спокойной ночи, противный". Мне в свое время мой хороший друг, мастер рассказывать анекдоты, именно так его и преподнес))
Мардж Симпсон: Тема популярная для голландских анекотов: про OUDJES: Oma komt in het rusthuis terecht met uiterst behulpzaam personeel. De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin. Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen. Onmiddellijk snellen twee verpleegsters toe en zetten haar terug, goed recht in haar zetel. Alles lijkt weer normaal tot Oma naar links begint over te hellen. Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen. ...Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt: "Is alles goed verlopen tot nu toe, zijn ze vriendelijk? We hoorde dat verpleging hier voortreffelijk was." Oma: "Het is hier lang zo slecht nog niet, behalve dat al drie dagen je nog geen kans krijgt om behoorlijk een scheet te laten!" ...En Omaatje helde zwierig even over naar rechts.... Бабушка прибывает в дом престарелых, где работает необычайно отзывчивый персонал. Санитарки моют её, кормят отменным завтраком из разных блюд и сажают её перед окном с видом на великолепный сад. Всё вроде бы идеально, пока бабуля не начинает слегка заваливаться на правую сторону. Тут же спешат две санитарки и сажают её опять ровно в кресле. Опять все замечательно, пока бабуля не начинает медленно отклоняться влево. Снова прибегают санитарки, чтобы придать ей правильное положение в кресле. ...Через несколько дней приходит семья проведать бабулю и справиться, как у неё идут дела: "Ну, что, всё пока идёт хорошо? Они доброжелательны с тобой? Мы слышали, что здесь превосходный уход?" Бабуля: "Ну пока здесь не так уж и плохо, если не считать того, что вот уже три дня у меня нет ни малейшего шанса нормально пукнуть!" И бабуля начинает опять плавно отклоняться вправо...
Shpulka: Мардж Симпсон ваши анекдоты супер мы с мужем ухохатываемся))
Мардж Симпсон: Shpulka Всегда рада буду поделиться! Юмор, как выясняется способствует ещё большему сплочению многонациональной голландской ячейке общества. И это также полезно и для нашего с вами голландского, и для мышц лица: ~Er zijn 60 spieren nodig om nors te kijken en 20 om te glimlachen waarom zou je je dan vermoeien?~ ~ Нужно задействовать 60 лицевых мышц, чтобы выглядеть угрюмым и 20, чтобы улыбаться. Зачем же тогда напрягаться больше?~ Ещё голландского юмора капельку: Een nieuwe verzekeringsagent heeft een levensverzekering afgesloten met een honderd-jarige klant. Zijn chef is razend: "Ben je krankzinnig geworden?!" "Ik begrijp niet waarom u zich zo druk maakt chef, want volgens onze eigen statistieken gaat er bijna niemand dood in Nederland op deze leeftijd!" Новый страховой агент заключил договор на страхование жизни со столетним клиентом. Шеф вне себя от ярости: "Ты что совсем ополоумел!" "Я не понимаю, чего Вы так кипятитесь, шеф. Согласно нашей собственной статистике в Нидерландах почти никто не умирает в этом возрасте!"
Мардж Симпсон: Nederlandse Antillen. Curaçao. Een Nederlandse toerist komt een dorpje binnen en ziet een creool aan de rand van zijn huis zitten met een sigaar in zijn mond. Nederlander: "Prachtige dag, mijneer. Leuke hond heb je. Vind je het erg als ik met hem praat?" Creool: "Hond niet praten." Nederlander: "Dag hondje, hoe is het?" Hond (pratend): "Gaat tamelijk goed, dank u wel, mijnheer" De Creool is verbijsterd. Nederlander: "Hoe behandeld jouw baas je? Hond: "Hij is wel aardig, maar soms krijg ik niet goed te eten. Maar hij laat me vaak uit. Dat vind ik mooi" De kaken van Creool vallen open en het sigaar valt van de mond. Nederlander weer tegen de Creool: "Mag ik met jouw paard praten?" Creool: "Paard niet praten." Nederlander: "Hooi! Hoe gaat het paardje?" Paard: "Niet slecht, dank je wel. Ik krijg goed te eten, maak veel ritjes en ik mag binnen slapen. Maar heb veel last van vlooien" De Creool is volkomen van slag en snapt er niets meer van. De Paard zegt tegen Nederlander met veelbetekenend glimlach: "Wilt U misschien ook met ons varkentje praten?" Creool: "Varken LIEGEN!!!" Нидерландские Антильские острова. Кюрасао. Голландский турист заходит в маленькую деревеньку и видит креола, сидящего на приступочке своего дома c сигарой во рту. Голландец: "Превосходного дня менеер! Какой у тебя милый пёс. Не сочтёшь за дерзость, если я с ним поговорю?" Креол: "Собака не разговаривать" Голландец: "Привет, пёсик! Как твоё ничего?" Пёс (на чистом голландском) "Достаточно неплохо, спасибо менеер!" Креол ошеломлён Голландец: "И как твой хозяин с тобой обращается?" Пёс: "Он добр со мной. Но иногда питаюсь я не очень хорошо. Но зато он часто отпускает меня побегать, мне это очень нравится." Челюсть у Креола отваливается до земли и сигара падает изо рта. Голландец опять обращается к Креолу: "Можно мне с твоей лошадью поговорить?" Креол: "Лошадь не разговаривать." Голландец: "Привет, как дела, лошадка!" Лашадь: "Спасибо, не плохо. Я получаю хороший корм, я часто на выгоне, и сплю под крышей. Только вот блохи меня замучили!" Креол, сбитый с толку, окончательно перестал что-либо понимать. Лошадь повернувшись к Голландцу с многозначительной улыбочкой: "Вы, наверное, захотите и с нашей свинкой побеседовать?" Креол: "Свинья ВРААТЬ!!!"
Мардж Симпсон: Jeroen groeide op in een klein dorp, waaruit hij vertrok om rechten te studeren in de grote stad. Hij droomde altijd over op een dag terug te komen omdat hij daar in zijn dorpje heel belangrijk kan zijn. Hij opende zijn advocatenkantoor en besloot een indruk te maken op zijn eerste klant. Hij wenkte de man naar binnen terwijl hij pakte de telefoon op en begon te praten. "Nee. Absoluut niet. Zeg tegen die grappenmakers in New York dat ik deze zaak niet schik voor minder dan 1 miljoen. Ja. De rechtbank is akkoord gegaan dat we de zaak volgende week behandelen. Ik behandel het primaire argument en de andere leden van mijn team zorgen voor ondersteuning. Ok. Vertel de openbare aanklager dat ik volgende week met hem afspreek om de details te bespreken." Dit ging zo een vijf minuten door. En al die tijd zat de bezoeker geduldig te wachten terwijl Jeroen instructies stond te geven. Eindelijk legde Jeroen de telefoon neer en wendde zich tot de man. "Het spijt me voor het oponthoud, maar zoals U kunt zien, heb ik het erg druk. Wat kan ik voor U betekenen?" De man: "Ik ben van de telefoonmaatschappij. Ik kwam uw telefoon aansluiten." Ерун вырос в маленькой деревне, откуда он уехал в большой город изучать право. Он всегда мечтал однажды вернуться обратно, так как тут в своей деревушке он сможет действительно что-то важное из себя представлять. Он открыл адвокатскую контору и решил произвести впечатление на своего первого клиента. Он кивнул мужчине, чтобы тот входил, а сам тем временем схватил телефон и начал говорить: "Нет, решительное НЕТ. Скажи этим шутникам в Нью-Йорке, что меньше, чем за миллион, я не возьмусь за это дело! Суд согласен с тем, чтобы мы начали слушание на следующей неделе. Я займусь основным вопросом, а остальные члены моей команды организуют поддержку. Ок. Скажи общественному обвинителю, что я на следующей неделе договорюсь с ним об обсуждении деталей." И в таком духе продолжается это ещё минут пять. И всё это время посетитель сидел, терпеливо дожидаясь, пока Ерун стоял раздавал инструкции. Наконец Ерун положил телефон и повернулся к мужчине: "Извините за задержку, как видите, у меня тут "горячий цех"... Чем я могу быть Вам полезен?" Мужчина: "Я из телефонной компании. Я пришёл подключить Ваш телефон."
Мардж Симпсон: Этот анекдот точно голландский, но его было трудно переводить из-за юмора, основанного на игре слов и передразнивания диалекта. Но попробую, если не насмешу, так просто для любителей голландского что-то новое расскажу: De burgemeester van een klein gemeente ergert zich rot aan het dialect van de boeren, dus zegt hij tegen zijn loco-burgemeester: "Ik ga nu twee weken op vakantie en als ik terug kom spreken jullie allemaal Algemeen Beschaafd Nederlands!" Twee weken later komt hij terug van vakantie en vraagt aan de loco-burgemeester hoe het gegaan is. De loco-burgemeester zegt: "Noe, wie hebb’n geen homofiel geëxporteerd!" De burgemeester begrijpt er niets van, dus vraagt wat hij bedoelt. "Noe", zegt de loco-burgemeester, "da’s ABN voor wie hebben geen flikker uitgevoerd!" Бургомистра небольшого административного центра ужасно раздражает диалект местных фермеров и он говорит заместителю: "Я еду на две недели в отпуск. Когда я вернусь, чтоб вы все мне говорили на литературном голландском языке!" Через две недели, вернувшись из отпуска, спрашиваетон заместителя, всё ли выполнено. Заместяитель отвечает: ________________________________________ Короче, тут Мардж и понадобились разъяснения от носителя языка. Смысл прикола в том, что заместитель ответил на неизменном, так сильно бесящем бургомистра диалекте, но видоизменил под "литературный стиль" только устоявшееся выражение, которое, в принципе, и не нуждается в замене, просто оно немножко грубоватое: "geen flikker uitvoeren", дословно "ни педика не вывезли", то есть "ни хрена не сделали" Пытаясь, сохранить смысл оригинала, попробую перевести дальше: Заместитель отвечает: "Ну, мы тама, эта.., таво... Ни одного гомофила не экспортировали!" Бургомистр ничего не понимает и переспрашивает, что он имеет ввиду. "Ну тама, -говорит заместитель - мы для евоново АBN ни педика не вывезли (т.е. ни хрена не сделали). Анекдот всегда смешнее кажется, когда до тебя БЫСТРО доходит. А после того, как муж мне разжевал детали, я конечно поняла, что это весёлая игра слов, и анекдот конечно смешной, особенно если его рассказывать, умело иммитируя диалект, но на Ха-Ха меня уже не пробило. Ну и что, зато что-то новое узнала, toch?
Мардж Симпсон: Twee haaien een moeder en een zoon bekijken van op afstand een aantal zwemmers in de oceaan. Moeder haai leert de zoon: "Kijk zoontje, nu gaan we zo ver naar boven, dat alleen de bovenste deel van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers!" Zo doen haaien dat. Moeder haai: "Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien!" Dus die twee haaien zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en duiken dan iets dieper. Moeder haai: "Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar!" Zo gezegd, zo gedaan. Alle zwemmers werden verscheurd en opgepeuzeld. Een beetje later zwemmen tevreden moeder en zoon langzaam rond, genieten van eten na. Dan vraagt de zoon: "Mama, waarom hebben we eigenlijk eerst al die ronden rond die zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten?" "Nee zoontje. Leeg gescheten smaken mensen veel beter!" Две акулы, мать и сын, наблюдают на расстоянии за группой плавцов в океане. Мать акула учит сына: "Смотри сынок, сейчас мы всплываем немного, так чтобы только верхняя часть нашего плавника была видна и сделаем несколько кругов вокруг этих плавцов." И акулы это делают. Мать акула: "Теперь, мальчик, мы сделаем это ещё раз, но уже так, чтобы весь плавник был виден." То есть акулы делают ещё пару кругов вокруг плавцов и опять уходят немного глубже. Мать акула: "Ну, сынок, теперь просто снизу нападаем и сжираем!" Сказано, сделано. Все плавцы были разорваны и со смаком съедены. Немного позже, удовлетворённые мать и сын плавают медленными кругами, с наслаждением переваривая пищу. Тут сын спрашивает: "Мама, чего мы, собственно, сперва всё кругами вокруг этих плавцов плавали. Мы же могли без проблем их сразу съесть?" "Нет, сынок. Без какашек люди гораздо вкуснее!"
Мардж Симпсон: Een dronken man loopt de kerk in, neemt direct plaats in de biechtstoel en zegt verder niets. De pastoor kucht eens om de aandacht van de man te trekken, maar het blijft verder stil. In een laatste poging de man aan het praten te krijgen, bonkt pastor op de wand. Daarop antwoordt de man: "Het spijt me jongens, maar ik heb ook geen wc-papier!" Пьяный заходит в церковь, сразу же занимает место в кресле в исповедальне, но продолжает сидеть, не говоря ни слова. Пастор покашлял, чтобы привлечь к себе внимание, но в ответ та же тишина. В последней попытке разговорить мужчину пастор стучит по стенке. На что получает ответ: "Извините, парни, но у меня тоже нет туалетной бумаги!"
Мардж Симпсон: Sollicitatie bij een notaris Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen. En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn, moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen. De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen. "Ja, natuurlijk", antwoordt de man, "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0" "Ja goed", zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit?" "Nee", is het antwoord, "Ik was op de militair dienst en daar telden we altijd zo." "Niet geschikt. Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen." De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt hij: "Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2." "Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde?" "Nee", zegt de man, "Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep." "Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b.!" De notaris weer: "Kunt u tot 10 tellen?" De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.""Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt?" "Nou, bij de gemeente." "Bij de gemeente? Daar sta ik van te kijken. Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10?" vroeg de notaris. "Maar natuurlijk. Boer, vrouw, koning, aas." Собеседование по приёму на работу у нотариуса. Нотариус ищет нового сотрудника, чтобы проштамповывать документы. Так как на некоторых формулярах должно быть до десяти штемпелей, новый сотрудник должен, конечно же, уметь считать до десяти. Первый претендент представляется, садится, и нотариус спрашивает, может ли он посчитать до десяти. "Да, конечно, отвечает мужчина. "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1" "Да, хорошо, - говорит нотариус - но не могли бы вы в прямом порядке посчитать. "Нет, - отвечает тот - я был на военной службе, и там мы всегда так считали." "Не подходит. Я желаю Вам приятного дня. И позовите, пожалуйста, следующего кандидата." Следующий претендент, как только его спрашивают, может ли просчитать до десяти, говорит: "Несомненно, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2" "Да, но не могли бы Вы от 1 до 10 в нормальном порядке посчитать?" "Нет, - говорит мужчина - я был почтальоном и я всегда так считал, проходя по номерам домов." "Спасибо, до свидания, следующий, пожалуйста." Нотариус опять: "Можете просчитать до десяти?" Третий кандидат: "Легко. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!" "Отлично! Где вы работали?" "В Gemeente." "В Gemeente! Как раз, что я ищу... Не то, чтобы это необходимо, но не могли бы Вы дальше десяти посчитать?" - спрашивает нотариус. "Да, конечно: валет, дама, король, туз!"
Мардж Симпсон: 1. Sollicitatie (waargebeurd). Hierbij solliciteer ik naar de functie van directeur. Ik heb de juiste kwaliteiten om deze functie te kunnen vervullen. Ik verwacht u morgen op mijn kantoor. За сим я представляю свою кандидатуру на должность директора. Я обладаю несомненными качествами, отвечающими функции организатора. Я ожидаю вас завтра в моём офисе. Bij een uitzendbureau komt een jonge dame solliciteren naar de functie van callcentermedewerker. Ze krijgt de volgende vraag voor gelegd: "Wat trekt u zo aan in deze functie?" Hier antwoordde ze op: "Een broek of rokje, natuurlijk afhankelijk van het weer." В бюро по трудоустройству приходит молодая дама устраиваться телефонным оператором. Ей задают следующий вопрос: "Что Вас привлекает в этой работе?" (для не говорящих на голландском: глагол trekken с предлогом aan означает как "привлекать", так и "надевать на себя", поэтому дама поняла вопрос как "Что вы наденете на эту работу?") И тут она отвечает: "Брюки или юбку, естественно, взависимости от погоды." Tijdens een sollicitatiegesprek wordt verteld dat men niet op zoek is naar iemand met een "9 tot 5" mentaliteit. "Mooi!" zegt de kandidaat, "Dan is het zeker niet erg dat ik tegen een uurtje of 10 begin." Во время интервью по приёму на работу было озвучено, что они не ищут кого-либо с менталитетом "от девяти до пяти" ( очень типичный европейский менталитет, типо, мой рабочий день до пяти, и гори всё голубым пламенем. Форс мажор, не форс мажор, а я иду домой). "Прекрасно, - отвечает претендент на должность - тогда, конечно, не беда, если я буду начинать с десяти, плюс-минус." Op een sollicitatieformulier was de volgende vraag te lezen: "Wie moet er gewaarschuwd worden bij een ongeval?" Waarop de sollicitant invulde: "Iedereen die in de buurt is." В формуляре по приёму на работу был следующий вопрос: "Кто должен быть оповещён при несчастном случае?" На что претендент на рабочее место написал: "Каждый, кто окажется поблизости." Ik solliciteer graag naar aanleiding van uw advertentie in het Algemeen Dagblad. Ik wilde even melde dat ik geen interesse had. Я предоставляю свои данные в связи с вашим объявлением в Algemeen Dagblad (самая многотиражная газета Нидерландов). Я хотел бы заявить, что мне это предложение не интересно. 2. Solliciteren bij IKEA: Maak een stoel en neem plaats! При устройстве на работу в IKEA: Сделайте стул и садитесь! 3. Je krijgt nooit een tweede kans voor een eerste indruk. У тебя никогда не будет второго шанса на первое впечатление. 4. Ik word knettergek van die nieuwe medewerker, ik moet er continue achteraan en hij levert slecht werk. Door de stress ben ik al 10 kilo afgevallen." "Waarom ontsla je hem dan niet gewoon?" "Omdat ik nog 10 kilo wil afvallen!" - У меня уже едет крыша от этого нового сотрудника. Я должен постоянно его контролировать, и он работает из рук вон плохо. Я уже потерял 10 кг в весе из-за стресса. - Почему бы тебе его просто не уволить? - Потому что я хочу ещё на 10 кг похудеть!
Мардж Симпсон: Er waren eens drie vampiers die samen woonden: een zoon, een vader en een opa van 75 jaar. Af en toe smachtten ze naar wat mensenbloed... 3 uur 's nachts. Eerst vliegt de jongste door het raam en verdwijnt in de nacht. Een half uurtje later komt hij terug met z'n gezicht vol bloed. De twee anderen kijken hem aan en vragen: "Dat zal wel de moeite geweest zijn: na een half uur al zoveel bloed." "Oh, ja," stoeft de jongste, "Zien jullie dat vissershuisje daar? Wel, die familie is helemaal leeggezogen!" Nu krijgt de vader vampier toch ook wel zin, waarop hij door het raam vliegt en verdwijnt in de nacht. Geen uur later staat hij er weer met z'n gezicht vol bloed. "Dat zal ook wel de moeite geweest zijn," constateert z'n vampier-familie. "In nog geen uur zoveel bloed!" Met de nodige trots verklaart de vader vampier: "Zien jullie die boerderij daar? Wel, helemaal leeggezogen!" De 75-jarige vampier-op-rust krijgt nu ook wel zin in vers mensenbloed. Ondanks zijn leeftijd vliegt hij het raam uit en verdwijnt in de nacht. Nog geen 5 minuten later staat opaatje er al terug met z'n gezicht vol bloed. "Amaai," roepen de vader en de zoon vol bewondering uit, "Dat zal pas de moeite geweest zijn!!! 5 minuutjes maar! Waar ben je geweest???" De bejaarde vampier antwoordt: "Zien jullie die twee paaltjes daar?" "Ja," zeggen vampiers. "Wel, ik zag ze niet...." Жили-были вместе три вампира: сын, отец и дед 75 лет, время от времени испытывая потребность в человеческой крови... Три часа ночи. Первым улетает из окна самый молодой и исчезает в ночи. Через полчаса возвращается он назад с полностью окровавленным лицом. Двое других смотрят на него и говорят: "Это, должно быть, было не просто, через полчаса и уже так много крови!" "О, да! - хвастается самый молодой - Видите вон там тот рыбацкий домик? Я высосал кровь из всей семьи!" Теперь у папаши появляется голод. И он вылетает из окна и растворяется в ночи. Не проходит и часа, как он предстаёт с полностью окровавленным лицом. "Это, должно быть, было целое дело." - констатируют его вампирья семья - меньше часа, и так много крови!" Отец-вампир рассказывает с определённой долей гордости: "Видите вон ту ферму? Полностью обескровлена!" У 75-летнего вампира на покое тоже появляется потребность в свежей человеческой крови. И, тряхнув стариной, он вылетает из окна и растворяется в ночи. Уже через пять минут дедуля предстает с полностью окровавленным лицом. "Вот это да!" - восклицают отец и сын, полные восхищения: "Это действительно было что-то! За пять минут! Где ты был?" Престарелый вампир отвечает: "Видите вон те два столба?" "Да!" - говорят вампиры. "Ну... А я их не увидел!" Не с голландского сайта, но уж больно в тему.
Мардж Симпсон: Анекдот со стародавних времён, когда ещё между Friesland и Groningen была граница. Twee Friesen willen een varken naar de Markt in Groningen smokkelen. Een van de Friesen gaat even op uitkijk en loopt terug naar zijn kameraad en zegt: "Foppe, Foppe! De grens wordt toch vandaag bewaakt, daar staan twee grenswachters, wat gaan we doen?" Foppe krabt zich even achter de oren en zegt " Weet je wat we knoppen de varken een theedoek om de kop, pakken elk een poot en proberen zo de grens over te komen. Zo gezegd zo gedaan. Ze komen aan bij de grens en Foppe zegt tegen de grenswachters "Dat is mijn vrouw en mijn zwager, we moeten naar een bruiloft in Groningen." De Grenswachters kijken even en de ene zegt "Mwoah, lop moar deur" De twee Friesen lopen door en zijn al een paar honderd meter verder zegt de ene Grenswachter tegen de andere: " Potverdikke, die frais`n krieg`n ook altied moar de mooiste vrouwluu" Два фриса хотят пронести тайком свинью на рынок в Гронинген. Один из них идёт на разведку, возвращается назад и говорит своему товарищу: "Фопе, Фопе! Граница сегодня охраняется, там стоят два пограничника, что будем делать?" Фопе почесал за ухом и говорит: "Знаешь что, мы повяжем свинье полотенце вокруг головы, возьмём под обе передние ноги, и так и попробуем перейти границу. Сказано, сделано. Они подходят к границе и Фопе говорит пограничникам: "Это моя жена, а это шурин, нам нужно на свадьбу в Гронинген." Пограничники их оглядели и один говорит: (передразнивается диалект) "Нуу, проходите!" Оба Фриса проходят и уже отошли метров на двести, как говорит один охранник другому: "Ё-моё, этим фрисам вечно достаются самые смазливые бабёнки!"
Мардж Симпсон: Relaties tegenwoordig" Vader zit met twee zoons en dochter aan tafel. Zegt de ene zoon: "Pa, ik ben homofiel." Waarop zijn andere zoon antwoord: "Ik ook!" "Godverdomme!, roept de vader verbaast. "houdt er dan tegenwoordig niemand meer van vrouwen?!!" "Ja, ik wel," zegt zijn dochter. Современные отношения. Сидят отец, два сына и дочь за столом. Один сын говорит: "Папа, я - гомосексуалист." На что другой сын отвечает: "Я тоже." "Охренеть! - офигевает отец - что, уже теперь никто не любит больше женщин?!!" "Я люблю!" - говорит дочь.
Мардж Симпсон: Чёрный фермерский юмор: Een man met autopech helemaal uitgeput komt uiteindelijk bij een boerderij aan en vraagt de boer of hij mag blijven slapen. "Dat is goed," zegt de boer, "Maar dan moet je bij mijn vrouw slapen, want ik heb maar één bed. Ik slaap zelf wel op de bank." "Wat raar..." denkt de bezoeker, maar hij is te veel te moe om iets nog verder te vragen. De volgende morgen vraagt de boer of de man goed geslapen heeft. "Och dat ging wel. Maar wat heeft jouw vrouw koude voeten!" "Dat zal," zegt de boer, "ze wordt morgen om 11 uur begraven." Один человек после автоаварии, совершенно измученный, наконец-то добрался до какой-то фермы и спрашивает фермера, можно ли остаться переночевать. "Ладно, - говорит фермер - но тогда тебе прийдётся спать рядом с моей женой. У меня только одна кровать. А сам я ложусь на диване." "Как странно..."- думает посетитель, но он слишком устал, чтобы задавать вопросы. На следующе утро фермер справляется у мужчины, хорошо ли он выспался. "Да, не плохо. Но какие же у твоей жены холодные ноги!" "Как и должно, - говорит фермер - завтра в 11 хороним."
Caramel: Мардж Симпсон пишет: Leeg gescheten smaken mensen veel beter!" я бы перевела: "Без начинки они гораздо вкуснее"
Мардж Симпсон: Caramel пишет: Без начинки они гораздо вкуснее Сразу чувствуется, что кулинария Ваше хорошее хобби! Но, сынок-акулы тогда мог бы не уловить, без какой именно начинки! Я за это и полюбила так голландский язык, что тут такие обороты встречаются, особенно там, где дело касается юмора или каких-то народных мудростей или устойчивых выражений, дословно всё равно не переведётся, а вот когда с радостью замечаешь, что к тебе приходит чувство языка, и ты понимаешь, о чем речь и уже можешь полностью насладиться тем, как детали выражаются в словах. У меня это уже четвёртый язык романогерманской группы, но по прикольности оборотов голландцы идут первыми, потом немцы уже. Мардж Симпсон пишет: Leeg gescheten smaken mensen veel beter Например, можно ещё попробовать так приблизить перевод к дословному: ~Как следует прокакавшиеся, люди гораздо лучше на вкус~
Мардж Симпсон: Лимерики - это как раз та часть народного творчества, которую лучше читать в оригинале. Всем осваивающим голландский язык и велосипед: Er was eens een jongen in Landen, Die fietste altijd zonder handen; Tot hij op een dag Een paaltje niet zag. Hij fietst nog, maar nu zonder tanden.
Caramel: Мардж Симпсон пишет: Лимерики - это как раз та часть народного творчества, которую лучше читать в оригинале Это точно, но я все-таки перевела. Коряво и не смешно, но мне ваши лавры покоя не дают Жил-был мальчик по имени Пук (*) Любил он на велике ездить "без рук". Но однажды в дождливый день Он по случайности врезалсяв пень. Недавно встретила я его вновь, Все также на велике, но без зубов.(**) * есть такое имя, сама встречала. ** здесь рифма хромает, сорри, таланта не хватает.
Мардж Симпсон: Caramel пишет: здесь рифма хромает, сорри, таланта не хватает. Таланта через край! Ik vind het kapot grappig! wahhahaha!!!! Dank u voor de "buikpijn" van het lachen!!! Супер!!! Вот они где таланты были, в других темах прохлаждались! Наконец-то. А то я тут каким-то самоудовлетворением в этой темке под шумок занялась, просто de camgirl achter gordijntjes! Счас еще найду, где-то у меня были сохранены smerige limericks, вот это уж точно uitdaging!
Caramel: Мардж Симпсон ну вы меня прямо в краску вогнали Я тоже по немножку переводами занимаюсь, но это только так сказать, для себя. Мой муж говорит, что такие нафталиновые выражения, какие я иногда использую, даже его бабушка наверное уже забыла
Мардж Симпсон: Caramel пишет: Мой муж говорит, что такие нафталиновые выражения, какие я иногда использую, даже его бабушка наверное уже забыла Мой тоже типа того что-то говорит. Но это больше, чтоб не напрягаться, отмахнуться от жаждущих познаний.А говорю, а мы и не суём всё, что не поподя в обычную речь, просто изучаем, смеёмся просто, тем более в анекдотах, например, как в этом, я же сама не назову никого "душа моя", но в анекдоте слов этих и не заменишь: Все-таки душа и тело отделимы. Вчера иду мимо окон батюшки, и слышу он говорит: "Ну, теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами..."
Мардж Симпсон: Очень голландская тема: Geert Wilders was eens in binnenstad van Amsterdam om cadeautje voor zijn vrouw te kopen. Hij ziet op een gegeven moment in de etalage van een antiquair een bronzen kat staan. Hij loopt de winkel in en vraagt aan de verkoper wat de kat moet kosten. De verkoper zegt: "1000 euro voor de kat en 1000 euro voor het verhaal". Wilders zegt: "Doe mij alleen maar de kat". Hij loopt met zijn nieuwe aanwinst naar buiten richting zijn auto. Plotseling hoort hij gemiauw achter zich. Hij kijkt om en ziet zo'n 30 katten achter zich. Bij de auto aangekomen is het aantal katten al opgelopen tot 100. Hij stapt in zijn auto en rijdt richting het IJ. Daar aangekomen ziet hij dat er al 500 katten meegelopen zijn. Tijdens het wandelen naar de kade komen er nog steeds katten bij, het zijn er inmiddels al 1000 en ze komen allemaal dichterbij. Wilders raakt een beetje in paniek en gooit geïrriteerd de bronzen kat in het water. Alle katten springen er achteraan en een paar minuten later zijn ze allemaal verdronken. Wilders gaat terug naar de winkel. Binnengekomen zegt de winkelier: "Je komt voor 1000 euro zeker het verhaal kopen ?". Nee", zegt Wilders, "Maar heb je toevallig ook een bronzen Marokkaan? Герт Вилдерс был как-то в центре Амстердама купить жене подарок. В какой-то момент он видит в витрине антикварного магазина бронзового кота. Он заходит в магазин и спрашивает продавца, сколько стоит кот. Продавец говорит: "1000 евро за кота и 1000 евро за историю." Вилдерс говорит: "Давай одного кота." Он выходит из магазина и идёт по направлению к машине. Вдруг позади себя он слышит "МЯУ!" Он оглядывается и видит что-то около тридцати котов позади себя. Уже у машины количество котов достигает ста. Он садится в машину и едет в направлении Эй (одна из главных водных артерий Амстердама). По прибытии видит он уже 500 котов позади. Пока он идёт по направлению к набережной, коты всё прибывают, и их между тем уже около 1000, и они подходят всё ближе. Вилдерс начинает немного паниковать и бросает с раздражением бронзового кота в воду. Все коты бросаются следом, и через пару минут все без исключения тонут. Вилдерс возвращается обратно в магазин. К нему выходит продавец и спрашивает: "Ты пришёл конечно же купить историю за 1000 евро?" "Нет, - говорит Вилдерс - Но, может, у тебя есть случайно и бронзовый марокканец?"
Мардж Симпсон: Еще про Герта Вилдерса такого же типа анекдот: Er waren onderhandelingen tussen Wilders en Aboutaleb. Plots ziet Aboutaleb een oude koperen lamp onder de tafel. Hij pakt deze op en wrijft erover. Een geest komt tevoorschijn en vertelt de twee dat iedereen een wens mag doen. Aboutaleb hoeft niet lang na te denken en zegt: ‘Ik wens dat in de Randstad alleen maar alle moslims van Nederland zouden wonen en een hoge muur helemaal rond Randstad zodanig dat de Islam beschermd blijft van alle vreemde invloeden". De Geest knipt in zijn vingers en zegt : "Geregeld!" Hij wendt zich tot Wilders en vraagt:’ En jij ‘? Waarop Wilders reageert: "Nog even over die muur, daar kan echt niemand overheen of onderdoor". Zegt de Geest : "Helemaal dicht." "Is die muur waterdicht’ ? "Natuurlijk" antwoordt de Geest. "Oké’, zegt Wilders ‘Laat maar vol water lopen". Вилдерс и Ахмед Абуталеб (бургомистр Роттердама мороканского происхождения) ведут переговоры. Неожиданно Абуталеб видит под столом старинную медную лампу. Он берёт её и начинает тереть. Появляется Джин и говорит этим двоим, что каждый может загадать желание. Абуталеб, не долго думая: "Я хочу, чтобы все мусульмане Нидерландов жили бы в Ранстаде (центральная часть Нидерландов, включающая Амстердам, Роттердам, Утрехт и Гаагу) и чтобы вокруг Рандстада была высокая стена, защищающая Ислам от всякого влияния неверных." Джин щёлкает двумя пальцами и говорит: "Уже сделано." Теперь он поворачивается к Вилдерсу и говорит: "Ну а ты?" На что Вилдерс реагирует: "Ещё немного об этой стене. Там действительно никто не сможет ни под ни через перебраться?" "Да, конечно,"- отвечает Джин. "Oкей, - говорит Вилдерс - "Тогда заливай полную водой!"
Мардж Симпсон: Op het Binnenhof in Den Haag zit een Marokkaan gehurkt allemaal grassprietjes van tussen de stenen te plukken. Hij verzamelt de sprietjes in een zak, maar kan het toch niet nalaten om er een paar in z'n mond te stoppen. Job Cohen komt net het Tweede Kamer gebouw uitgelopen, ziet de Marokkaan en gaat er naartoe. "Maar mijn beste man," begint Cohen "Mag ik vragen wat u daar nou aan het doen bent?" "Ach," klaagt de Marokkaan, "Alles is zooo duur in Nederland en uitkeringen zijn zooo laag! Ik ben toch maar een arme hongerige allochtoon, ik verzamel eten voor mijn vrouw en 7 kindertjes!" "Oh, maar dat hoeft toch helemaal niet?" begint Cohen "Hier heeft u 900 euro, dus 100 voor ieder van jouw gezien, ga maar naar de supermarkt om fijn een karretje vol te laden." "O hartstikke bedankt mijnheer!!!" antwoordt de Marokkaan opgewekt.... Straks komt Marokkaan zijn zwager tegen en zegt: "Kom morgen mee om meer geld te krijgen." Dus de volgende middag rijdt Geert Wilders in zijn glanzende dienstauto langs het Binnenhof en ziet twee Marokkanen aan de kant, die gras zitten zielig te eten. Hij vraagt zijn chauffeur te stoppen en vraagt een van de mannen "Waarom in hemelsnaam eten jullie gras?!" "Alles is zoo duur in Nederland en uitkeringen zijn zoo laag…" begint de man hetzelfde gezeur, "Wij zijn toch maar twee arme hongerige allochtonen, wij moeten gras eten en verzamelen voor ons groot gezien! Waarop Wilders zegt: "Nou, kom maar met mij mee. Ik regel voor jullie wel te eten!" "Maar meneer Wilders, ik heb nog een vrouw en zeven kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!" "Breng die ook maar mee." zegt Wilders. De tweede man zegt "Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en zeven kinderen en nog mijn ouders en mijn schoonouders bij me’. "Neem iedereen gewoon mee!’ zegt Wilders. Dus Marokkanen springen allemaal in de grote dienstauto. Onderweg zegt een van de mannen vol van verwachtingen: ‘Meneer Wilders, u bent echt heel erg aardig. Alvast bedankt voor uw royaliteit. Brengt u ons nu naar dit chique Des Indes te eten?" "Nei, - antwoordt Wilders - wij gaan even verder naar een chique weiland toe, het gras staat daar bijna een meter hoog!’ В Биннехофе (комплекс зданий в Гааге, где располагается парламент) сидит на корточках марокканец и выдирает каждую травинку между каменнымм плитками. Он собирает травинки в карман, но не может удержаться, чтобы таки парочку не запихнуть себе в рот. Йоб Кохен выходит из здания парламента, видит марокканца и направляется к нему. "Милый человек, - начинает Кохен - Могу я у Вас спросить, чем это Вы таким тут занимаетесь?" "Aх, - жалуется марокканец - в Нидерландах всё так дорого, а пособия такие маленькие! А я же просто бедный голодный иностранец, я собираю еду для своей жены и семерых детей!" "Ну, это совсем ни к чему. Вот Вам 900 евро, то есть по 100 евро на каждого члена Вашей семьи. Идите ка, хорошенько затарьтесь в супермаркете". " О, от всего сердца благодарю, менеер!" - оживлённо отвечает морокканец.... Спустя какое-то время встречает этот морокканец своего шурина: "Пошли завтра вместе, ещё денег раздобудем!" То есть, следующий полдень, проезжает мимо Биннехофа на своей сверкающей служебной машине Герт Вилдерс и видит скраешку притулившихся двух марокканцев, поедающих траву. Он просит шофёра остановиться и спрашивает одного из мужчин: "Почему, ради всего святого, вы едите траву?!" "Всё так дорого в Нидерландах, а пособия такие маленькие! - начинает мужчина то же самое нытьё - Мы просто два несчастныых голодных иностранца, мы собираем траву, чтобы прокормить нашу большую семью!" На что Вилдерс говорит: "Едем со мной, я вам организую поесть!" "Но, менеер Вилдерс, у меня ещё жена и семеро детей! Они сидят там под деревом." "Бери их тоже с собой." Второй мужчина говорит: "Но, менеер Вилдерс, у меня тоже жена и семеро детей и ещё родители и тёща с тестем!" "Просто бери всех с собой! - отвечает Вилдерс. То есть все морокканцы запрыгивают в служебный лимузин. По пути один из мужчин, полный лучших ожиданий, говорит: "Менеер Вилдерс, Вы так добры, спасибо Вам заранее за Вашу щедрость! Вы нас везёте в этот шикарный Des Indes обедать?" "Нет, - отвечает Вилдерс - нам немного дальше, я вас везу на одно шикарное пастбище, там трава в метр высотой!"
Stalla: У меня голландский анекдот "по сезону" Переводить не отваживаюсь, может, кто захочет перевести? Een jongen gaat trouwen en gaat naar z'n vader om een advies te vragen: - Pap, toen jij zo jong als ik was en ging trouwen, hoe ging het toen? - We waren zo jong, hadden geen problemen - En seks? - Dat was helemaal makkelijk, een hele simpele regel: SMS - Wat betekent dat? - S 'ochtends, Middags, S'avonds - Ah, inderdaad makkelijk. Maar jij zegt "toen" makkelijk. En nu? - De regel is hetzelfde gebleven: SMS - ??? - Soms Met Sinterklaas
Мардж Симпсон: Stalla У меня будет не по сезону (хотя зима в Голландии как раз сезон дождей ) Попытка не пытка: Парнишка собирается жениться и приходит к отцу за советом: - Пап, когда ты был в моём возрасте и собирался жениться, как это вообще было? - Мы были так молоды, не знали проблем. - А секс? - Тогда всё шло легко, по простому правилу ПДВч. - Что это значит? - Перед завтраком, Днём, Вечером. - Действительно, легко. Но ты сказал "тогда" легко, а сейчас? - Правило осталось то же: ПДВч - ??? - После Дождечка В Четверг.
Мардж Симпсон: 5 december, toch? Обращение к Синт Клаасу: Дорогой Синт Клаас, моё желание в этом году - это толстый кошелёк и похудевшее стройное тело. И пожалуйста, не перепутай эти две вещи, как в прошлом году!!!
Мардж Симпсон: Этот неловкий момент: In een winkelcentrum in Amsterdam vraagt Sinterklaas aan een meisje hoe ze heet, maar ze kijkt Sinterklaas met grote ogen aan en zegt niks. Sinterklaas vraagt het nog maar eens: "Hoe heet jij? Het meisje zegt heel boos: “Dat heb ik je vanmorgen op school al verteld ben je het alweer vergeten!?” В торговом центре Амстердама спрашивает Синтерклаас девочку, как её зовут, но она смотрит на него большими глазами и ничего не говорит. Синтерклаас спрашивает опять: "Как тебя зовут?" Девчушка говорит сердито: "Я же тебе сегодня в школе говорила! Ты что, уже забыл?!" Sinterklaas tegen een kereltje van vijf: “En wat zou jij graag willen hebben van de Sint dit jaar?” Waarop het mannetje verbaasd roept: “Maar heb je mijn E-mailtje dan niet gelezen????" Синтерклаас пятилетнему мальчугану: "И чего бы ты хотел от Синта в этом году?". На что парнишка изумлённо восклицает: "Но ты разве не читал мой e-mail???" Amerigo is ziek. Sinterklaas laat de dierenarts komen voor zijn ziek paard. Terwijl de dierenarts Amerigo onderzoekt blijft Sinterklaas buiten de stal wachten. Na een tijdje komt de dierenarts naar buiten en vraagt om een schroevendraaier. Sinterklaas geeft hem een schroevendraaier en wacht gespannen af. Even later komt de dierenarts terug en vraagt om een hamer en een beitel. Sinterklaas is geschrokken en geeft de hamer en beitel. Weer een tijdje later komt de dierenarts terug en vraagt om een zaag. Sinterklaas schrikt enorm en vraagt: "Het komt toch wel goed met Amerigo?" "Dat weet ik niet," zegt de dierenarts. "Ik kan mijn koffertje nog niet open krijgen…" Синтерклаас вызывает ветеренарного врача для своей приболевшей лошади. Пока ветеренар обследует Amerigo, Синтерклаас остаётся ждать у конюшни. Через некоторое время ветеренар выходит и просит отвёртку. Синтерклаас даёт ему отвёртку и и продолжает напряжённо ждать. Чуть позже выходит ветеренар и спрашивает молоток и стамеску. Синтерклаас испуганно подаёт ему молоток и стамеску. Еще немного позже спрашивает ветеренар ручную пилу. Синтерклаас ужасно перпуган и спрашивает: "Всё ведь обойдётся с Amerigo?" "Не знаю, - говорит ветеренар - мне пока ещё не удалось открыть мой чемоданчик!" Amerigo уходит на пенсию. На фургончике написано "Лимбурское маринованное мясо" http://www.mijnreceptenboek.nl/recept/hoofdgerechten/vlees/mestreechs-zoervleis-3270.html
Мардж Симпсон: Тут видео, leuke filmpjes: http://www.sinterklaasfun.nl/ И ещё карикатуры по теме: Синтерклаас в депрессии. Черные Питы: "Тебе видится всё слишком в чёрном цвете!" Нидерланды машут Синту на прощание ручкой. - Это всё детишки хотят попрощаться? - Нет, это партия PVV хочет удостовериться, что я всех чёрных Питов опять с собой заберу. Если ты каким-то боком выходец из Турции, то тебя уже демонизируют! Ты знаешь наверняка, что эта дымоход Дика Мааса?
Мардж Симпсон: PVV gericht. На чужой роток не набросишь бурку! Толлерантный голландский народ позволяет себе немного отводить душу, придумывая саркастические анекдоты: Wat is een nog levende blanke omringt door 100 Marokkanen? Een gevangenis bewaarder. Что значит один живой белый, окружённый сотней морокканцев? Тюремный охранник. Hoe heet het document waar de meest voorkomende Marokkaanse namen op staan? Een opsporingsbevel. Как называется документ в котором прописаны все самые ходовые морокканские имена? Ордер на обыск. Een Turk, een Marokkaan en een Antilliaan zitten in een auto. Wie rijdt er? De politie agent. Турок, марокканец и антиллианец сидят в одной машине. Кто за рулём? Полицейский. Op wat moet je slaan als je met een Marokkaan aan het vechten bent? Op zijn GSM. Dan kan hij zijn vriendjes niet bellen. Куда нужно бить марокканца, если ты втянут с ним в драку? По его мобильному телефону, чтобы он не смог позвонить дружкам. Waarom moet je een Marokkaan op een fiets nooit gedag zwaaien? Omdat die fiets van jou kan zijn. Почему не надо приветственно махать ручкой марокканцу на велосипеде? Потому что это может быть твой велосипед. Wat is de Marokkaanse versie van Pocahontas? Pak die handtas. Марокканская версия Пакохонтас: сопри сумку. Wat is een Marokkaan in een Fiat? Een sukkel, hij had beter een Porsche kunnen jatten. Как называется марокканец на Фиате? Растяпа, он мог бы лучше спереть Порше. Wat hebben een eerlijke Marokkaan en de Kerstman gemeen? Het zijn allebei verzonnen personen. Что общего у честного морокканца и Санта Клауса? Они оба вымышленные персонажи. Wat hebben Marokkaan en zaadcel gemeen? Eén op de twee miljoen werkt er maar van. Что общего у морокканца со сперматозоидом? Работает только один из двух миллионов. Wat is het verschil tussen een Marokkaan en E.T.? 1. E.T. kwam alleen! 2. E.T. had z'n eigen fiets. 3. E.T. wilde de taal leren. 4. E.T. ging weer terug naar huis. В чем разница между морокканцем и E.T.? 1. E.T. Прибыл один! 2. E.T. У него был свой собственный велосипед. 3. E.T. Хотел изучать язык. 4. E.T. Отправился обратно домой. Waarom hebben Marokkanen rode ogen na de seks? Dat komt door de pepperspray. Почему у морокканцев красные глаза после секса? Это всё из-за баллончика со слезоточивым газом. Hoe weet je dat de inbreker in je huis een Marokkaan was?De koelkast is leeggegeten en je hond is zwanger. Как узнать, что взломщик в твоём доме был марокканец? В холодильнике всё съедено и твоя собака беременна. Hoelang blijft een Marokkaans meisje maagd? ZOLANG ZE SNELLER KAN RENNEN DAN HAAR VADER EN BROERS. Как долго остаётся марокканская девушка девственницей? Пока она может быстрее бегать, чем её отец и братья.
Мардж Симпсон: Всё правильно сделал: "Она хотела увидеть мир, и он инсталлировал е, Google Earth" (у знакомых такое в таулете висит).
Мардж Симпсон: Er zit maar 45 centimeter tussen een schouderklopje en een schop onder je kont. Всего лишшь 45 см между одобрительным похлопыванием по плечу и пинком под зад. (У Мардж даже и меньше).
tatyana: Смотрели только что NostalgieNet - Snip en Snap - посмеялись над анекдотом. Неожиданный поворот)) *** Een vrouwtje komt een toverfee in het bos tegen, zegt de fee. "U mag alles wensen, 3 wensen wat u maar wilt!" "Alles wat ik wil?!?" vraagt het vrouwtje verbijsterd. "Alles!" zegt de fee. Okeej, ik wil dat: - Mijn aardappels in de kelder in goudstaven veranderen - Ik een prachtige mooie blonde vrouw word - En dat me kater een mooi lieve man voor me mag zijn. "Ga naar huis!" zegt de fee, en het vrouwtje ging. Toen ze de volgende ochtend wakker werd keek ze in de spiegel en warempel, ze was zooo mooi geworden! Ze rende hard naar de kelder, en jah hoor al haar aardappels waren goudstaven geworden. Toen ze in de keuken kwam, zag ze een pracht van een kerel staan. En die kerel zei: "Alleen jammer dat je me heb laten castreren!" Встречает как-то одна дамочка в лесу фею. А фея и говорит - Ты можешь пожелать все что захочешь, 3 самых заветных желания. - Все что я хочу? - спрашивает дамочка в полной растерянности - Все что хочешь,- отвечает фея. - Лаадно, тогда я хочу, чтобы вся картошка в моем подвале превратилась в золотые слитки; я же хочу превратиться в ослепительно красивую блондинку; и чтобы мой кот стал бы для меня красивым милым парнем. -Иди домой! - сказала фея. И дамочка пошла домой. Проснувшись на следующее утро, и посмотрев на себя в зеркало, увидела она, что на самом деле превратилась в удивительную красавицу. Она помчалась в подвал и что же там видит - вся ее картошка действительно стала золотыми слитками. А когда она зашла на кухню, то увидела там неземной красоты парня . И говорит ей этот прекрасный парень : - Жалко только, что ты меня кастрировала...
Мардж Симпсон: tatyana пишет: Жалко только, что ты меня кастрировала... Ну ничего, будет "выездным ковалером." Отправит его на курсы тайского массажа с "хэппи-эндом". Главное, картошки золотой теперь на всё хватит
Мардж Симпсон: Ещё анекдот "без границ" Jan wordt op een morgen wakker met een enorme kater. Hij kan nauwelijks zijn ogen open krijgen. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes. Hij slikt die in en ziet dan al zijn kleren zijn gewassen en wel netjes over de stoel hangen. De rest van de kamer is ook heel netjes. Hij gaat naar beneden, waar vindt hij een briefje van zijn vrouw: "Schatje, je ontbijt staat klaar in de keuken! Ik ga boodschappen doen, ik hou van je!". Jan gaat naar de keuken... En ja hoor, er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jan, met het krantje erbij. Jan vraagt aan zijn zoon: "Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd?" "Wel, pa," is het antwoord, "Jij kwam om 3 uur vannacht thuis, stomdronken, hebt overgegeven in de hal en brak moeder's favoriete vaas. Daarna hebt je jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep." "Oei," denkt Jan. "Maar waarom is alles dan zo netjes... en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos???" "Wel, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken riep je iets van: "Jij hoer laat me met rust! Ik ben getrouwd!" Как-то с утра Ян просыпается с невероятной головной болью с бадуна. Он с трудом может открыть глаза Первое, что он видит, это стакан с водой рядом с его кроватью и несколько таблеток аспирина. Он их проглатывает и видит, что вся его одежда постирана и аккуратненько повешана на стул. В остальном комната тоже чистая. Он идёт вниз, где он находит письмо от жены: "Зайчик! Твой завтрак на кухне! Я пошла за продуктами. Люблю тебя!" Ян идёт на кухню... И в правду, слышь, там стоит на столе готовый для Яна шикарный завтрак с газеткой в приложении. Ян спрашивает у сына: "Что вчера, собственно, случилось?" "В общем па, - был ответ - ты пришёл вчера в три часа ночи в сосиську пьяный, наблевал в коридоре и разбил мамину любимую вазу. Потом ты сам поставил себе фингал, наскочив на дверь. "Ну, пипец."- думает Ян. "Ну а почему же так всё тогда аккуратненько...И почему твоя мать мне завтрак приготовила, она что, совсем не разозлилась???" "Мама оттащила тебя в спальню и хотела тебя раздеть. Но когда она стала расстегивать твои брюки, чтобы стянуть их с тебя, ты закричал что-то типа того: "Оставь меня в покое, шлюха! Я женат!"
Viza: tatyana А по мне, так жизнь у дамы удалась: на косметических салонах экономия раз, с заработной платой и налоговой дела уладила два, ну и прынц по кошкам шляться не будет три. Главное что бы не раскормила, а то все золото на липосакцию уйдет( это уже чисто профессиональное наблюдение).
tatyana: Viza Какой однако рационально-практический взгляд
Lea: Viza Потрясающий позитив с утра.
Viza: tatyana Lea Нормально, нормально, нам рационализма иногда не хватает С романтикой надо осторожнее! Как говорил Карлсон: Если при встрече с красивой женщиной кружится голова, значит забыл пройти техосмотр пропеллера !
Мардж Симпсон: Ещё один анекдот с игрой словами, где смысл, к сожалению, теряется при переводе. Man belt 112. "Met Gert Vissers! Brouwersgracht 60! Ik wil een brand melden! Ik heb een spijkerbroek en een jas gekocht bij "Mega Mode" en toen heb ik het aan gedaan sprong het spontaan in brand! Ik heb het snel uitgedaan maar de brand sloeg snel over en nou staat mijn huis in lichtte laaien. Kom alstublieft zo snel mogelijk!" "Alles is genoteerd meneer: brandweer, ambulance en politie zijn onderweg! Maar als ik vragen mag wat voor type jas en broek heeft u in "Mega Mode" gekocht?" vroeg de operateur verbaasd. Waarop was er een antwoord: "Een lolbroek en een grapjas!" Мужчина звонит 112. "Это Херт Фиссерс! Брауерсхрахт 60! Я хочу заявить о пожаре! Я купил в "Mega Mode" брюки и куртку и они вдруг на мне загорелись! Я их тут же с себя сбросил, но огонь быстро разгорелся и сейчас весь мой дом полыхает пламенем! Приезжайте как можно быстрей!" "Ваша заявка принята, пожарная, скорая и полиция уже в пути! Но можно спросить, что за брюки с курткой вы купили в "Mega Mode"? - спрашивает оператор изумлённо. На что был ответ: ________ дословно:"прикольные брюки и весёлая куртка" Все знают, что broek -это брюки, jas -это куртка, lol -это веселье, grap - это шутка. То есть получаем коламбурчик: lolbroek и grapjas обозначают одно и то же "шутник" или "любитель идиотских шуточек", взависимости от того, каким тоном сказать. (Не в обиду. Объяснение для начинающих!)
Natasha: Мардж Симпсон Вам в коллекцию De grap van de dag! Er rijden twee Marokkanen op een brommer, ze krijgen pech en moeten gaan liften. Er stopt vervolgens een Poolse chauffeur met een vrachtwagen vol eieren. De Marokkanen smeken of ze mee mogen en hun brommer ook. Na inge laden te zijn tussen de eieren rijdt de chauffeur richting België maar veel te hard. Hij wordt aangehouden door de politie en die vragen hem waarom hij zo hard rijdt. De chauffeur zegt : Ik heb mijn wagen vol met Marokkaanse eieren en die mogen niet te lang ongekoeld blijven. De agent trekt de wagen open, kijkt erin en roept meteen versterking op bij de centrale. Die vraagt waarom hij zoveel versterking nodig heeft. Zegt de agent: “Ik heb hier een vrachtwagen vol met Marokkaanse eieren waarvan er al twee zijn uitgekomen en die hebben nu al een brommer gejat…......."
Мардж Симпсон: Natasha Спасибо! Новенький? Классный анекдот! Не встречался мне ещё. Его нужно назвать: "Net geboren en al verdacht!" (Только что рождён и уже подозреваем). Я себе позволила перевести, чтобы не знающие голландского языка могли бы тоже посмеяться: Два марокканца едут на мопеде, они попадают в аварию и хотят, чтобы их кто-нибудь подвёз. По ходу останавливается польский водитель грузовика, полного яиц. Марокканцы умоляют взять их и их мопед. Загрузив их между яиц, водитель едет в направлении Бельгии, но разгоняется слишком быстро. Его останавливает полиция и спрашивает, почему он так быстро едет. Шофёр отвечает: "У меня грузовик полный марокканских яиц, которые не могут долго находиться вне холодильника." Полицейский открывает грузовик, заглядывает во внутрь и тут же начинает запрашивать подкрепление из центра. Его спрашивают, зачем ему нужно подкрепление. Полицейский отвечает: "У меня тут грузовик, полный марокканских яиц, где два уже вылупились, и которые уже спёрли мопед!" У меня тоже есть анекдот, который можно назвать: "Pas geboren en al verdacht": Er komt een Marokkaan bij de burgelijkestand in Rotterdam en zegt: “Ik kommen mijn zoon aangeven.” waarop de suffige ambtenaar zegt: “Dan moet je niet hier zijn maar bij de politie." Марокканец приходит в отдел по гражданским делам в Роттердаме: "Я приходить зарегистрировать моего сына." на что сонный клерк отвечает: "Тогда тебе не сюда, а в полицию."
Мардж Симпсон: Перед публикацией ещё пары анекдотов на эту тему лучше перестрахуюсь, напишу, как на голландских сайтов пишут, открывая рубрику: С: Ten eerste willen we voorop stellen dat wij als online grappen niemand willen discrimineren ook zeker niemand naar beneden halen. De Marokkanen grappen categorie is dan ook geplaatst om iedereen te laten lachen en natuurlijk hebben we alle grappen goed gecontroleerd op teksten die te ver gaan. Aan de andere kant vinden wij wel dat de vrijheid er moet altijd zijn om grappen te maken over alles en iedereen. We hopen dan ook echt dat iedereen plezier zal beleven met deze grappen over Marokkanen. c: Прежде всего мы хотим заявить, что своими on-line шутками мы не ставим задачу кого-либо дискриминировать или точно никого не хотим опускать. Категория анекдотов о марокканцах открыта для того, чтобы дать возможность каждому посмеяться и, конечно, все шутки строго контролируются, чтобы тексты не зашли слишком далеко. С другой стороны мы считаем, что всегда должна быть свобода шутить над всем и всеми. И мы надеемся,что шутки этой категории доставят вам удовольствие <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><> Мой любимый каламбурчик: Hoe noem je een Marokkaanse dame van lichte zeden: Rammadam. Как называется марокканская дама лёгкого поведения: Раммадам. И любимая Marokkanen mopje: Een loodgieter in Amsterdam die opgeroepen is voor een kapotte WC belt aan bij een Marokkaans gezin. Op de eerste verdieping roept Fatima: "Wie ben jij?" Loodgieter roept terug; "Dat is voor dit schijthuis die niet wilt werken!!!" Fatima draait haar hoofd om en roept tegen haar man: "Kijk Mohamed er is weer iemand van den arbeidsinspectie voor jou !!!" Водопроводчик, которого вызвали из-за сломанного туалета, звонит в дверь марокканской семьи. Сверху кричит Фатима: "Ты кто?" Водопроводчик в ответ: "Я пришёл из-за того сральника, что не хочет работать!!!" Фатима поворачивает голову и кричит своему мужу: "Гляди, Мухаммед, опять кто-то к тебе из инспекции по трудоустройству!!!" Этот тоже ничего: Abdel komt binnen bij een baas van een groot bedrijf: 'Ik hier werken willen!" Baas : 'Goed, je krijgt knappe secretaresse, groot bureau, chique firmawagen, GSM...' Abdel: 'Jij zeker grapje maken?' Baas : 'Wie is er hier begonnen ? Абдел приходит к начальнику крупного предприятия: "Я здесь хотеть работать!" Босс: "Хорошо, ты получишь миловидную секретаршу, просторный кабинет, шикарный служебный автомобиль, GSM..." Абдел: "Ты точно шутки делать?" Босс: "А кто начал?"
Natasha: Мардж Симпсон Если есть страница на фейсбуке, найдите страничку Nederland mijn Vaderland там много подобных перл.
Маруся Климова: Мардж Симпсон пишет: Перед публикацией ещё пары анекдотов на эту тему лучше перестрахуюсь, напишу, как на голландских сайтов пишут, открывая рубрику: да ладно...не оправдывайся))))))) мы все прально поняли! а вообще-то, в свете последних событий, анекдоты эти таки злободневны!(((((((
Мардж Симпсон: Маруся Климова Лучше перебдеть... Легче по христианской церкви вдоль и поперёк пройтись. Перед ними за on-line шутки ещё никто в извинениях не расшаркивался. Поэтому у меня для балланса сегодня пасторы и монашки: 1. Twee niet meer jonge pastoors kwamen elkaar iedere zondag tegen als ze naar hun kerk fietsten. Ze fietsten samen op en wisselen ervaringen uit. Dan blijkt op zekere zondag een van beiden te lopen."Wat is er met je fiets gebeurd?" "Wil je wel geloven dat iemand van mijn parochie die gestolen heeft?" "Nee zeg!" Maar dan krijgt tweede pastoor een idee. "Wil je weten hoe je die fiets terug kan krijgen?" "Ja, graag!" "Straks geef je een echte donderpreek met hel en verdoemenis, dan begin je over de Tien Geboden. En als je bij het "Gij zult niet stelen" aankomt, kijk je naar de aanwezigen om te zien wie goed schuldig kijkt." De volgende zondag rijdt de ander inderdaad weer op zijn fiets. "Nou, ik zie dat mijn aanbeveling goed gewerkt heeft." "Wel, niet precies... maar ik was werkelijk goed op dreef over die Tien Geboden, totdat ik bij dat stuk over overspel aankwam. Toen herinnerde ik me ineens weer waar ik die fiets gelaten had." Два уже не молодых пастора встречаются каждое воскресение на велосипедах по дороге в их церковь. Они едут вместе и обмениваются новостями. В одно из воскресений появляется один из них пешком. "Что случилось с твоим велосипедом?" "Поверишь ли, что кто-то из моих прихожан его украл?" "Не может быть!" но тут у второго пастора появляется идея: "Хочешь узнать, как получить велосипед назад?" "Да, хотелось бы" "Как придешь, прочитай устрашающе-нравоучительную проповедь обо всех проклятиях ада, затем начни о Десяти заповедях. И когда ты дойдёшь до "Не укради", посмотри на присутствующих, кто выглядит сильно виноватым." Следующее воскресение, действительно, едет пастор опять на своём велосипеде. "Погляди ка! Я рад, что мой совет сработал" "Ну, не совсем в точности... Я в самом деле начал проповедовать о Десяти заповедях, но когда я дошёл до того места о прелюбодеянии, я вдруг вспомнил, где оставил свой велосипед". 2. Er loopt een oude ietwat dove non door het Vondelpark. Vervolgens komt ze een meisje tegen die opeens zegt: "Neemt U mij niet kwalijk, bent U toevallig niet Moeder Anneke?" De non antwoordt: "Ja dat ben ik." Het meisje zegt dan: "Ik ben Willeke, een vroegere leerling van U in het klooster" "Dat geloof ik wel", zegt de non, "Dat was een tijdje geleden. En, wat is er van je geworden, mijn kind?" Zegt het meisje: "Ik ben prostituee geworden, Moeder Anneke" "Wat...?!!" roept de Non. "Wat ben je geworden??!!" Zegt het meisje nog eens: "Ik ben prostituee geworden. Ik werk hier in de buurt bij de Amsterdamse Walen" "Oh," zegt de non gerustgesteld, "Ik dacht even dat je zei dat je protestant was geworden!" Слегка глуховатая пожилая монашка гуляет по Фондел парку (парк в центре Амстердама). По пути она встречает девушку, которая неожиданно обращается к ней: "Извините меня ради бога, Вы случайно не Мать Аннеке?" Монашка отвечает: "Да, это я." Тогда девушка говорит: "Я - Виллеке, Ваша бывшая ученица при монастыре." "Вполне допускаю, - говорит монашка - Давненько было...Ну и кем же ты стала, дитя моё?" "Я стала проституткой, мать Аннеке." "Что?!! - Вырывается крик у монашки, - Кем ты стала??!!!" Девушка ещё раз говорит: "Я стала проституткой. Я работаю тут поблизости в райончике Красных Фонарей." "Ооо, - говорит монашка, успокившись - а мне на какой-то момент послышалась, что ты протестанткой стала!" 3. "Hoe kijkt U aan tegen seksueel misbruik bij de kerk?" "Dat is voor mij een non-issue." -Как Вы смотрите на сексуальные злоупотребления при церкви? - Для меня это не проблема. (игра слов со словом NON - либо "монашка", тогда non-issue можно перевести, как проблема всех монахинь, или латинская отрицательная приставка NON "не проблема".
Мардж Симпсон: Монашкам сегодня опять достанется (зато потом без зазрения совести по другим чувствительным темам пойду!!!) Een jonge non komt terug van het klooster en is op weg naar huis. Als ze bij een bosje is, springt er een man uit en roept "Noem een popgroep of ik ontmaagd je." Zegt de non: "Doe Maar." Молодая монашка возвращается из монастыря домой. Как только она заходит в лесок, выпрыгивает мужик и орёт: "Назови какую-нибудь поп-группу или я лишу тебя девственности!" Монашка отвечает: "Ну, давай" "Ну, давай" я перевела как это "Doe Maar". Есть, действительно, нидерландская группа Doe Maar: http://nl.wikipedia.org/wiki/Doe_Maar http://www.doemaar.nl/home/ Wit-zwart-wit-zwart-wit-zwart-wit-zwart-wit-zwart-wit-zwart... Wat is het? Een nonnetje dat van de trap valt! Черно-бело-черно-бело-черно-бело-черно-бело-черно-бело... Что это? Монашка падает с лестницы. Hoe komt het dat een non nooit een beha draagt? God ondersteunt. Как так повелось, что монахиня не носит никогда бюстгалтер? Бог поддержит. Er gaan 3 nonnen dood, en komen aan de hemelpoort. Petrus doet de deur open en zegt tegen de nonnen: "Omdat jullie zo goed in harmonie met god hebben geleefd, en vooral voor jullie kuise leven, mogen jullie nog een keer naar aarde, maar nou mag je zelf een persoon kiezen. De eerste non denkt even na: "Ik wil graag als Saskia Noort terug naar aarde, dan kan ik veel boeken opnieuw schrijven zonder geweld en seks." Petrus klapt in zijn handen en weg is de non. De tweede non wil graag als Floortje Dessing terug naar aarde, dan kan ze veel rijzen en overal over Gods liefde vertellen! En ook zij is in een keer weg. De derde zegt tegen Petrus: "Ik wil graag terug als Sarah Waterpipe." "Sarah wie?" vraagt Petrus verbaasd. Waarop de non een oud krantje uit haar tasje haalt, en ze wijst op een artikel uit de krant. "Sahara Waterpipe van Amsterdamse Wallen makt honderd mannen tevreden en blij in 3 dagen." Умирают три монашки и приходят к вратам небесным. Святой Пётр открывает дверь и говорит монахиням: "За то, что вы жили в гармонии с богом, и прежде всего, за вашу целомудренную, нравственную жизнь, вам позволено ещё раз вернуться на землю, и вы можете сами выбрать, кем вы хотели бы быть." Первая монашка подумала немного и говорит: "Я бы хотела на землю вернуться, как Саския Ноорт, тогда я смогла бы много книг заново переписать без насилия и секса!" Святой Пётр хлопает в ладоши, и монашка тут же исчезает. Вторая монахиня хотела бы на землю вернуться в образе Флорчё Дессин. Тогда она смогла бы много путешествовать и везде рассказывать о Любви Божьей. И она тоже тут же исчезает. Третья монашка говорит святому Петру: "Я бы хотела на землю вернуться как Сара Водосточнаятруба!" "Как Сара КТО???" - спрашивает святой Пётр, изумлённо. На что монашка достаёт из сумки старую газету и показывает на статью: "Сара Водосточнаятруба с улиц Красных Фонарей за три дня удовлетворяет (делает счастливыми) сотню мужчин!" Необходимый материал для понимания анекдота: http://nl.wikipedia.org/wiki/Floortje_Dessing http://nl.wikipedia.org/wiki/Saskia_Noortп
Мардж Симпсон: Ну эту картинку я не буду переводить: там всё просто и довольно пошло. Но в привязке к автознакам смешно:
Мардж Симпсон: In Rotterdam een inbreker breekt in een huis. Op zoek naar kostbaarheden komt hij de woonkamer binnen en plots hoort hij een harde stem in het donker: "Allah houdt je in de gaten!" De inbreker schrikt zich rot van en rent weg uit de kamer en gooit de deur dicht. Na een paar minuutjes twijfelen doet hij weer voorzichtig de deur open en probeert terug naar binnen te komen, maar dan hoort hij weer luid en duidelijk: "Allah houdt je in de gaten!" Hij schrikt weer en doet de deur snel dicht. Na een tijde kalmeert hij zichzelf en stapt doortastend de woonkamer in. En opnieuw hoort hij: "Allah houdt je in de gaten!" Dan doet hij zijn zaklantaarn aan en kijkt wie daar is, en dan ziet hij dat er een papegaai in de kooi zit. De inbreker ziet er aan echt opgelucht uit. Waarop de papegaai groet hem: "Hooi! Ik ben Moehammad! En wie ben jij?" De inbreker kijkt boos met zijn zwarte ogen: "Wat voor klootzak noemt zijn papegaai Moehammad???" Waarop de papegaai antwoordt: "Dezelfde grapjas die zijn pitbull Allah noemt." В Роттердаме взломщик залезает в дом. Войдя в жилую комнату в поисках ценностей, он вдруг слышит громкий голос из темноты: "Аллах следит за тобой!" Перебздев от неожиданности, взломщик выскакивает из комнаты и захлопывает дверь. Пару минут поколебавшись, вор опять открывает осторожно дверь и пытается снова войти, но тут он слышит опять громко и чётко: "Аллах следит за тобой!" Он опять, испугавшись, закрывает быстро дверь. Через какое-то время, успокаивая себя, вор заходит решительно в комнату, но снова слышит: "Аллах следит за тобой!" Взломщик включает карманный фонарь чтобы рассмотреть, кто это, и видит там сидящего в клетке попугая. Вор громко с облегчением выдыхает. На что попугай приветствует его: "Здрасте! Меня зовут Мухаммад! А ты кто такой?" Вор негодуще сверкая чёрными глазами: "Что за мудак назвал своего попугая Мухаммадом!!!" На что попугай отвечает: "Да тот же шутник, что своего питбуля Аллахом назвал!"
Мардж Симпсон: Twee Oost-Europese vrouwen zijn nieuwsgierig naar de nieuwe buurman: niet meer jong, maar een rustige, vriendelijke Nederlandse man. De ene vriendin spoort de andere aan: "Probeer eens wat over hem te weten te komen." Niet lang daarna loopt zij op de nieuweling af en vraagt hem waarom hij zo triest kijkt. "Ik heb in totaal dertig jaar in de gevangenis gezeten," antwoordt de man. "Wat had u dan gedaan?" vraagt de buurvrouw. "De laatste tien jaar heb ik gekregen want ik heb mijn derde vrouw gewurgd." zegt de man onschuldig. "Goeie genade!" reageert de buurvrouw. "En wat is er met uw tweede vrouw gebeurd?" "Die heb ik doodgeschoten, noch tien jaar" "En uw eerste?" wil ze weten. "Die is van de trap gevallen toen we een keer ruzie hadden." De vrouw haast zich naar haar vriendin en rapporteert: "Joehoe! Goed nieuws. Hij is niet getrouwd, en wat helemaal geweldig is, hij is en weduwnaar!" Две восточноевопейские женщины проявляют интерес к новому соседу, немолодому, но спокойному, приветливому голландцу. Одна из подруг подначивает другую: "Попробуй о нём побольше разузнать." Не заставляя себя ждать, идёт она к новичку и спрашивает, почему он выглядит таким невесёлым. "Я в общей сложности тридцть лет отсидел в тюрьме." - отвечает мужчина. "И что Вы такое натворили?" "Последние 10 лет получил я за то, что задушил свою третью жену." - невинно заявляет мужчина. "Боже правый! - реагирует женщина - И что случилось с Вашей второй женой?" "Я её пристрелил, ещё плюс десять лет." "А Ваша первая?" - хочет знать женщина всё. "Она упала с лестницы во время одной из наших ссор". Женщина спешит к своей подруге и докладывает: "Ееееес!!! Хорошие новости - он не женат, и еще лучше, он вдовец!!!"
Natasha: Мардж Симпсон Хаха в точку
Мардж Симпсон: Natasha Кстати пыталась давно уже найти на голландских сайтах анекдоты про земляков, но, кроме некоторых политических или шуток советского периода, или невинных калламбурчиков, пока ничего. То ли не так уж плохо голландцы к нам относятся, то ли всё их внимание пока полностью поглощено ближайшими соседями - бельгийцами да немцами (больше всего достаётся бельгийцам, причём совсем незаслуженно). Да ещё непроходящая боль в попе - марокканцы да турки, на эту тему встречаются очень даже злые шутки. А вот то немногое, что мне про русских удалось найти (даже обидно, хоть бы уж про водку, что ли побольше. Шутка, на водочный стереотип у большинства уже рвотный рефлекс). We stoppen met de belgenmoppen. Voortaan maken we moppen over Russen. De Belgen zijn dan gerust en de Russen zijn gebelgd. De bende die verantwoordelijk was voor het verspreiden van computerViRussen is gepakt. Het ging om vier Russen. Wat is een dronken rus? lazeRUS Wat is achternaam Hitler in het Russisch? Hang-Op-Die-Mov. ("повесь-эту-немчуру", "mov" неуважительное название немца, как у нас "хохол", "жид" или "маскаль"). Een Rus die een half uur zijn adem kan inhouden onder koud water? WalRus (walrus - это морж). Hoe zeg je mini rokje in het Russisch? "zie-poesie-net-niet"
Мардж Симпсон: Может, полезно взять на вооружение? Ещё один антикриминальный анекдот: Moet aanpassen. Marc ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam. Marc ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, maar hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren. Gauw belde hij de politie en zei: "Er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen." De politie vroeg: "Zijn ze ook in huis?" Marc zei : "Nee, nog niet." Toen zei de politie : "Doe de deur goed op slot, dan komen we als we mogelijkheid hebben even langs, want alle politie-auto’s zijn op dit moment ergens anders bezig." Marc zei: "OK!" hing op en telde tot honderd. Toen belde hij de politie opnieuw: "Met Marc De Wever, ik wil mijn aangifte even afzeggen. Ik belde al dat er dieven in de tuin liepen. Wel, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten". En hij hing de telefoon weer op.Binnen de vijf minuten kwamen er drie politiewagens aan en een ambulance! De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad. De brigadier kwam naar Marc en zei: "Ik dacht dat jij ze had neergeschoten?" Marc: "Ik dacht dat jij in ieder geval geen auto’s ter beschikking had!" Марк пошёл уже ложиться спать, как тут ему жена говорит, что она только что видела свет в сарайчике в саду из окна своей спальни. Марк пошёл к задней даери, чтобы выключить в сарайчике свет. Но он заметил, что там два субъекта разворовывают его вещи. Он тут же звонит в полицию и говорит: "У меня по саду ходят воры и растаскивают мои вещи." Полиция говорит: "Они также и в доме?" Марк: "Нет, пока нет." Полиция: "Заприте хорошенько двери, мы к вам заедем, как только будет возможность, все полицейские машины в данный момент на выезде." Марк сказал: "Окей!", повесил трубку и просчитал мысленно до ста и опять перезванивает в полицию: "Это Марк Вейфер. Я хочу отменить свой вызов. Я только что звонил, из-за разгуливающих в моём саду воров. Так вот, я их всех до одного перестрелял." И он опять повесил трубку. Не прошло и пяти минут, как приехали три полицейские машины и скорая помощь! Полиция застала воров на месте преступления. Бригадир подходит к Марку и говорит: "Я думал, что ты их всех перестрелял?" Марк: "А я подумал, что у вас всё равно нет свободных машин!"
Мардж Симпсон: Анекдоты "без границ" из разряда "тупых", как у нас их называют. Которые под особое настроение хорошо пробивают на "ХА-ХА". В Голландии эта категория шуток называется "flauwе moppen.": Er komt een mop in een restaurant, zegt die mop tegen de ober: "Mag ik wat zout, want ik ben nogal flauw!" ( Приходит шутка в ресторан и просит официанта: "Можно мне немного соли, а то я такая пресная!") 1. Een man met een papegaai in een vliegtuig vraagt aan de stewardess: "Mag ik een koffie?" De stewardess reageert niet. Dan roept de papegaai ineens: "Hé, trut! Een koffie en snel lopende" Meteen komt de stewardess met koffie aanlopen. Na een kwartier heeft de man weer zin in koffie en vraagt weer heel beleefd aan: "Mag ik nog een koffie van u?" De stewardess reageert weer niet. De man durft dan: "Hé, trut! Een koffie en snel!" Dan komt de piloot en gooit ze alle twee uit het vliegtuig. Zegt de papegaai, terwijl ze naar beneden suizen: "Je hebt een grote mond voor iemand die niet kan vliegen!" Мужик с попугаем в самолёте спрашивает стюардессу: "Можно мне один кофе?" Стюардесса не реагирует. Тогда попугай как заорёт: "Эй, клуша! Один кофе! И бегом!" Стюардесса тут же прибегает с кофе. Минут через пятнадцать мужик опять хочет кофе и опять спрашивает очень вежливо: "Не могли бы Вы мне кофе принести?" Стюардесса опять не реагирует. Мужик тогда решается: "Эй, клуша! Один кофе и живо!" Тут приходит пилот и выбрасывает обоих, и мужика и попугая, из самолёта. Пока они со свистом пролетают вниз, попугай говорит: "Ты слишком варешку широко раскрываешь, для того, кто не умеет летать!" 2. Laatst stond ik in de file, draait de man naast mij zijn raampje open. Ik dacht die wil mij wat vragen, dus ik draai me raampje open. Maar helemaal onverwacht roept de man: “Hé, ook binnen een scheetje gelaten?" Недавно стою я в пробке, рядом со мной опускает мужик окно своей машины. Я думал, он хочет меня о чём-то спросить, и я тоже открываю своё окна. Но совершенно неожиданно мужик орёт: "Что, тоже пукаем в салоне?" 3. Een jongen zit in de trein met zijn voeten op het tafeltje, een naderende conducteur zegt terloops: ''Doe je dat thuis ook'' En de jongen die gek opkijkt zegt dan: "Alsof, jij thuis kaartjes knipt!" Пацан сидит в электричке, положив ноги на стол. Приближающийся кондуктор говорит ему мимоходом: "Ты дома тоже так делаешь?" Пацан смотрит на него, как на придурка и говорит: "Можно подумать, ты дома карточки компастируешь!" 4. Twee vlooien zitten samen op het kale hoofd. Zegt de ene vlooi tegen de ander: “Kan je nog bedenken dat we hier ooit verstoppertje speelden?” Две блохи сидят на лысой голове. Говорит одна блоха другой: "Можешь ты ещё себе представить, что мы когда-то тут в прятки играли!" 5. Twee vogels zitten in een boom toe te kijken hoe een schildpad elke keer weer uit de boom springt en met zijn pootje machteloos wappert. Na een poosje toekijken zegt dan ene vogel tegen de andere: “Lieverd, ik denk dat we hem nu maar moeten vertellen dat hij geadopteerd is.” Две птицы сидят на дереве и наблюдают как черепаха каждый раз прыгая с дерева, машет беспомощно лапками. Немного ещё понаблюдав, говорит одна птица другой: "Милый, я думаю, мы ему должны всё-таки рассказать, что он усыновлён. 6. Roodkapje huppelt lekker door het bos en ziet daar de grote boze wolf zitten achter een boom. Ze loopt voorzichtig naar hem toe en zegt: “Wolf wat heb jij grote ogen” Wolf: “Donder op! Laat mij eens rustig poepen!” Красная шапочка вприпрыжку прогуливается по лесу и видит сидящего за деревом злого волка. Она подходит осторожно к нему и говорит: "Волк! Какие у тебя большие глаза!" "Отвали, дай хоть раз спокойно покакать!" 7. Waarom is het zo dat Sinterklaas altijd blij is? Hij weet waar de stoutste jongetjes en meisjes wonen. Почему Синтерклаас такой радостный всё время. Он знает, где живут шаловливые девочки и мальчики! (Шутка сопровождается очень пошлой картинкой!).
sana1974: Мардж Симпсон Спасибо большое! Посмеялись
Мардж Симпсон: sana1974 Пожалуйста, всегда рада поделиться. Чтоб не проподало. Пивная тема: De drie brouwerijen directeuren van Amstel, Heineken en Jupiler stappen een café binnen waar ze meer dan 150 verschillende bieren bieden. De directeur van Amstel roept : "Ober, drie Amstel alstublieft." Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken: "Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heineken serveren alsjeblief." Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Jupiler: "Ober, drie Heineken alstublieft!". De directeurs van Amstel en Heineken kijken elkaar verwonderd aan. Helemaal verwarrend zegt die van Heineken: "Man, hoe kan dat nu? Je bent directeur van Jupiler en plots bestelt je drie Heineken?" "Wel, ja," zegt de directeur van Jupiler, op zijn uurwerk kijkend, "Het Is nog wat vroeg om echt bier te drinken!" Три директора пивоварен: Amstel, Heineken (голландские марки пива) и Jupiler (бельгийский сорт пива) заходят в кафе где предлагается более 150 различных сортов пива на выбор. Директор Амстела зовёт: "Официант, три Амстела, пожалуйста!" После того, как их стаканы пустеют, зовёт директор Хяйнеке: "Эй, бармен, можно нам ещё три Хяйнеке?" Когда они и это выпили, подходит очередь директора бельгийской пивоварни Jupiler (произносится как-то на французский манер: "Щюпилёер" что ли?). "Официант! Три Хейнеке, пожалуйста!" Директора Амстела и Хяйнеке удивлённо переглядываются. Совершенно сбитый с толку, директор Хяйнеке спрашивает его: "Приятель, ты же директор Jupiler и ты вдруг заказываешь три Heineken?" "Ну да ,- говорит директор Jupiler, поглядывая на циферблад своих часов - ещё рановато для настоящего пива!" Вот он пивоваренный бельгийский снобизм во всей красоте! Palm (бельгийская марка тоже, как и Jupiler) для питья, а наш Heineken, значит, лошадиная моча! Waarom kun je beter Alzheimer hebben dan de ziekte van Parkinson? Je kunt beter een glas bier vergeten te betalen dan om te stoten. Почему лучше иметь Альцгеймера, чем Паркинсон? Лучше забыть заплатить за стакан пива, чем его разлить! Er liggen twee bierflesjes in de koelkast. Vraagt het flesje aan het andere flesje: 'Pijpje?'. 'Nee.', zegt het flesje, 'Ik heb een beugel.' Лежат две бутылки пива в холодильнике. Одна бутылка спрашивает другую: "Трубочку?" ( с намёком на двузначность слова "pijpje", типа, ну, что миньетик?") Вторая бутылка: "Неее, у меня скобка. (тоже двузначность, бутылка со скобкой или зубная скобка - хи-хи). Biertje beschermen Een man in een café heeft een biertje besteld. Hij moet even naar het toilet en wil niet dat iemand ondertussen van zijn biertje drinkt, dus hij legt er een viltje op met de tekst: 'Ik heb in dit biertje gespuugd.' Na het plassen komt hij terug, en staat er op het kaartje bijgeschreven: 'Ik ook!' en "En Ik ook!" en "En Ik ook!" Мужик в кафе заказал себе пива. Ему нужно в тулет, но он не хочет, чтобы кто-то между делом пил его пиво. И он кладёт записочку следующего содержания: "Я плюнул в это пиво". Пописав, он возвращается и видит, что на записке приписано: "Я тоже!" .. "И я!" .. "И я тоже!" Een man heeft al een tijdje last van zijn lever. De dokter vraagt hem: "Wat drinkt u en hoe veel?" Zegt de man: "Doe mij maar een biertje voor een goed begin". Мужика уже какое-то время беспокоит печень. Доктор его спрашивает: "Что вы пьёте и как много?" Мужик говорит: "Ну давай для начала пивка!" Door wetenschappers is het bevestigd: In bier zitten vrouwelijke hormonen. Behalve dat je als een gevolg een ronde borst en buik krijgt, komt er koppijn van en totaal geen zin in seks, je begint nonsens uit te kramen, je moet om het kwartier naar het WC en je kunt niet meer goed autorijden! Доказано учёными: в пиве есть женские гормоны. Мало того, что как следствие ты приобретёшь округлые грудь и живот, от него появляется головная боль и ты уже совсе не хочешь секса, ты начинаешь нести чушь, бегаешь через каждые пятнадцать минут писать и ты не можешь больше хрошо водить машину! Такое случается, когда ты пьёшь слишком много молока вместо пива:
Мардж Симпсон: 1. Jantje komt thuis bij zijn vader en zegt: "Pap, ik heb vandaag m'n eerste seksuele ervaring gehad!" "Dat is leuk, zegt vader, pak twee Heineken van de koelkast, ga zitten en vertel!" "Nou" zegt Jantje "Het biertje wil ik wel en het vertellen ook, maar vandaag gaat het lastig met het zitten!" Янче приходит домой к отцу и говорит: "Пап, у меня сегодня был мой первый сексуальный опыт!" "Ну, здóрово! - говорит отец - доставай два Хяйнеке из холодильника, присаживайся и рассказывай!" "Ну, - говорит Янче - от пивка не откажусь, расказывать тоже согласен, но присесть сегодня - проблема!" 2. De Toppers geven en concert in de Amsterdam ArenA. Plotseling laat René Froger een flinke windje. Waarop Gerard Joling en Gordon beginnen te zingen: 'Love is in the air! Love is in the air'. Трио De Toppers дают концерт на Amsterdam ArenA. Неожиданно Рене Фрогер смачно пукает. На что Герард Йолинг и Гордон начинают петь: "Love is in the air! Love is in the air!" (Рене Фрогер единственный гетеросексуал в этой компании). 3. А тут прямо кинофильм "Дом у озера" - они так много друг для друга значили, хоть ижили в параллельных мирах: ("Uit de kast komen" - значит официально признать, что ты гомосексуалист.) Kees tot zijn 30 kon niet uit de kast komen. Een keer loopt hij 's avonds in het park met een broek vol goesting, zeg maar. Ineens ziet hij een zwerver die achter boompjes ligt zijn roes uit te slapen. Kees kijkt even rond en neemt de zwerver, die niet wakker wordt, eens goed langs achter. Na de daad krijgt Kees toch wat wroeging en hij stopt in de zak van de zwerver 20 euro. Waneer 's ochtends de zwerver wakker wordt, vindt hij de 20 euro. Hij verstaat natuurlijk niks van maar rent direct naar de supermarkt om zo snel mogelijk van die vreselijke kater af te komen. Met bevende handen koopt hij twee kratjes Amstel. Daarna bezuipt de zwerver zich weer rot en 's avonds ligt hij weer achter die boompjes zijn roes uit te slapen. Als de zon ondergaat verschijnt Kees weer. Hij geeft de zwerver weer een flinke buurt en geeft hem weer 20 euro. De zwerver wordt 's ochtends wakker, vindt de 20 euro en loopt snel weer naar de supermarkt. Maar deze keer koopt hij twee bakjes Heineken. En weer drinkt hij alles op en ligt onbewust er weer en stiekem uitvoert Kees hetzelfde scenario opnieuw. De zwerver vindt de volgende dag weer de 20 euro, gaat naar de supermarkt en koopt twee kratjes Grolsch. Als het pas donker wordt komt Kees weer langs. Het zelfde tafereel herhaald zicht weer. Volgende ochtend komt de zwerver de Albert Hijn binnen en vraagt direct een verkoper aan: "Hebben jullie toevallig Jupiler hier? Want van alle die Hollandse merken krijg ik recentelijk vervelende pijn in mijn gat! Кейс до своего тридцатилетия скрывал ото всех, что его тянет к мужчинам. Как-то вечером гуляет он по парку с полными штанами нереализованного вожделения, так сказать. И вдруг он видит бомжа, лежащего за деревцами и отсыпающегося после пьянки. Кейс озирается кругом, и натягивает продолжающего мирно спать бомжа как следует сзади. После содеянного, почувствовав всё-таки что-то типа угрызения совести, Кейс кладёт в карман бомжа 20 евро. Когда утром бомж просыпается, то он находит у себя деньги. Он, конечно же, ничего не понимает, но тут же бежит в супермаркет как можно быстрее похмелиться. Дрожащими руками он покупает ящик пива Amstel. Затем он опять напивается "в какашку" и ложится за теми же деревцами отсыпаться. На закате солнца снова появляется Кейс. Опять имеет бомжа не по-детски и опять оставляет ему 20 евро. Бомж утром просыпается, находит деньги и опять быстренько бежит в супермаркет. Но в этот раз он покупает два ящика Heineken. И опять он всё это выкушивает и ложится в бессознательном состоянии спать, и опять Кейс украдкой исполняет тот же сценарий. Бомж опять бежит с утра в супермаркет и покупает два ящика Grolsch. С приходом темноты опять появляется Кейс и вся картина повторяется. На следующее утро заходит бомж в Альберт Хяйн и сразу спрашивает продавца: "А нет ли у вас случайно пива Jupiler, а то у меня от всех этих голландских сортов в последнее время жутко анус болит!" 4. Wat is het verschil tussen Joop Braakhekke en Paul de Leeuw? Joop roert in het eten van vandaag en Paul de Leeuw in dat van gisteren! В чём разница между Йопом Браакхеке (шеф-повар, выступающий по ТВ со своей программой) и Паулом Де Лео? Йоп размешивает сегодняшнюю еду, а Паул вчерашнюю. http://nl.wikipedia.org/wiki/Joop_Braakhekke http://nl.wikipedia.org/wiki/Gordon_Heuckeroth 5. Из той же оперы, с игрой словами: Wat is het verschil tussen een Duitser en een homo? Een duitser poept in het Ruhrgebied. (ruhe - по-немецки спокойствие). En een homo die roert in het poepgebied. 6. Пингвины-гомосеки усыновили птенца. "Мы должны тебе кое-что рассказать, мальчик... Мы твои не настоящие родители!" 7. И ещё калламбурчик ( Miet или Mietje - это синоним "гомосека"). - Гомосексуализм не идёт в разрез с Исламом? - Да нет же, я ведь, буквально, ислаМИТ! 8. Wat zegt een homo in het donker? "Ik zie geen flikker!" Что говорит госексуалист в темноте: "я ни педика вижу" ( как по-нашему "ничерта не вижу" flikker - значит "педик", geen flikker zien, zeggen, doen - ни черта не видеть, ни говорить, не делать и т. п.)
Lenna: Теперь моя очередь вас повеселить 6 серий по 30 минут
Lenna:
Мардж Симпсон: Lenna Замечательная юмористическая передача (я пока только 2 посмотрелая). Узнаваемы многие скетчи! Вообще отличная идея, экранизировать анекдоты, это ведь по сути готовые сцннарии-миниатюры. Я сразу с ностальгией вспоминаю питерский "Городок" со Стояновым и Олейниковым. Похожа идея на "Komt een man bij de dokter". Жаль, что schuine moppen уже в этой передаче не пройдут, это ведь тогда уже порно какое-то получится!
Мардж Симпсон: STOUT Een moeder staat, terwijl ze het eten aan het koken is, naar haar zoontje te luisteren die met zijn trein aan het spelen is. Hoort ze: “Tuuut, tuuuuut dames en heren, station Amersfoort, alle teringlijeders kunnen uitstappen!”. Die moeder reageert meteen, zij haast zich boos de kamer in en zegt heel streng: "Dat soort taal wil ik hier in huis niet horen, voor straf ga je een uur naar je kamer om af te koelen! En als je weer normaal kunt praten mag je dan naar beneden komen. En nu, vooruit naar boven!..." Nou het zoontje vertrekt mopperend naar boven en na 2 uur komt hij weer beneden en gaat hij weer met zijn trein spelen. "Tuuuuuut! tuut! dames en heren, station Zwolle. Allemaal uitstappen. En de teringlijeders die lopen te klagen over de vertraging van 2 uur moeten bij dat ikkerige smerige kutwijf in de keuken zijn!". Мать стоит, готовит на кухне и одновременно слушает, как её сынишка играет в поезд. Она слышит: "Ту-туууу, ту-тууу, дамы и господа, станция Амешфоорт! Все жертвы аборта могут сходить с поезда!" Мать реагирует тут же, она рассерженно влетает в комнату и очень строго говорит: "Я не хочу такие слова слышать в этом доме. В наказание ты пойдёшь часик остынешь в своей комнате. Когда научишься опять нормально разговаривать, можешь тогда спуститься. А сейчас - живо наверх!" Сынишка идёт наверх, недовольно бормоча себе под нос, и через два часа спускается вниз и начинает опять играть со своим поездом: "Ту-тууут! Ту-туууут! Дамы и господа! Станция Зволле! Выходят все. А те жертвы аборта, которые собираются жаловатья на двухчасовую задержку поезда - обращайтесь к той вредной п..де на кухню!" TV-вечер в семье улиток: - Дети, все закрыли глаза: голая улитка! (naakt-slaak - naaktslaak - слизень) Проблемные детишки? Найми няню! (baby-zitter можно перевести, как, "сидящий с ребёнкой", так и "сидящий на ребёнке, закадровый "хи-хи") -Наш приёмный ребёнок: мы даём ему немного пострадать от голода, так он себя лучше "как дома" чувствует! - Ок, я разделся, ты разделась, я сверху тебя. И как долго ещё ждать, чтобы достичь "высшей точки"? - Понятия не имею, но я теперь точно знаю, почему у мамы так часто болит голова!
Мардж Симпсон: ГНОМ -ГОМОФОБ Komt een man bij een heks en klaagt: "Ik heb een jongeheer van 50 cm lang. Alle vrouwen zijn bang van mij. Kunt u dat ding niet wat verkorten?' De heks begrijpt hem en zegt: "Ga deze weg naar het bos, daar woont een kabouter. Vraag hem of hij met jou wil vrijen en als hij NEE zegt, zal jouw probleem met 10 cm verkorten." De man loopt snel dus naar het boos, vindt inderdaad die kabouter en vraagt: "Wil jij met mij vrijen?" De kabouter kijkt e man verbaasd en zegt: "NEE!"... en PLOP!!!... 40 cm! "Ooo! Dat werkt inderdaad!" denkt de man opgewonden, "Maar 40 cm is toch te lang! Ik moet hem nog een keer vragen" "Wil jij met mij vrijen" vraagt hij nog eens. "NEE!' zegt de kabouter klein beetje geïrriteerd ... en PLOP!!!... 30cm! "Dat gaat toch geweldig!" denkt de man "30 cm is veel beter, maar 20 cm dat zou het ideaal zijn. Ik moet nog een keer proberen!" "Wil jij met mij vrijen?'" "Jij smerige flikker, ben jij dof of wat?!" de kabouter wordt boos, "Ik heb toch al gezegd NEE... NEE, en nog eens NEE!!!' Приходит мужчина к ведьме и жалуется: "У меня "хозяйство" 50 см длинной. Меня все женщины боятся. Не могли бы вы мне это дело как-нибудь укоротить?" Ведьма всё понимает и говорит: "Иди по этой дороге в лес, там живёт гном, спроси его, хочет ли он с тобой в половую связь вступить, когда он скажет "НЕТ", твоя проблема укоротится на 10 см. Мужик уходит быстренько в лес, находит там и в правду гнома и спрашивает: - Не хочешь ли ты со мной перепихнуться? Гном посмотрел удивлённо на мужика и говорит: - НЕТ! - говорит гном, и ...БАЦ!!! ..40 см! "И впрямь работает! - радостно думает мужик - Но 40 см всё ещё слишком много. Мне нужно его ещё раз спросить!" - Хочешь со мной перепихнуться? - спрашивает мужик опять. - НЕТ! - отвечает гном слегка раздражённо...И БАЦ!!!...30 см! "Всё идёт отлично, - думает мужик - 30 см на много лучше, но 20 см было бы идеально! Я должен ещё попробовать!" - Хочешь со мной перепихнуться? - Ты, грязный гомик, оглох что ли?! Я же уже сказал НЕТ, НЕТ и ещё раз НЕТ!!! - Что за причина для смеха? Всё становится меньше, не только компьютеры! Тут уже известная двузначность фраз: "uit de kast komen" дословно: "выйти из шкафа", но применяется в значении "официально признать, что ты гомосек". И другая двузначная фраза "geen flikker zien" - дословно: "ни педика не видеть", а означает: "ни хрена не видеть" по-нашему. Из этого получился неплохой калламбурчик: "Waroom kwam kabouter uit de kast? Hij zag er geen flikker!" - Ты сидишь вообще удобно? Ты должен лучше следить за посадкой, Ханс. У тебя спина кривая! - Кто это? А это Гарольд -наш эрго-гноом. Тут понятно, накладочка получилась:
Мардж Симпсон: Lenna Просмотрела, наконец, все серии этой программы. Сразу не осенило понравившиеся анекдоты записывать, ну, что ж пойдём с заду на перёд. Для начало одна шутка: Aflevering 6: Twee mannen nemen na de wedstrijd een douche. "Sinds wanneer draag jij een beha? " vraagt de een verwonderd aan zijn sportvriend. "Sinds mijn vriendin dat ding onder de stoel van mijn auto heeft gevonden." - С каких это пор ты носишь лифчик? - С тех пор, как моя подруга нашла это под сидением моей машины.
Мардж Симпсон: Этот анекдот тоже был обыгран в программе "Komt een man bij de dokter" (в Aflevering 4, если память не изменяет), только со слегка изменёнными деталями: Op het weekend zegt een vrouw tegen haar man die hele dag lekker op de bank ligt te niksen: "Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?" "Ik ben toch geen timmerman?" - antwoordt de man. Volgende dag net gedoucht zegt de vrouw tegen haar man: "Mijn föhn doet het niet. Kan je alstublieft hem even repareren?" De man wijst naar zijn voorhoofd en zegt: "Staat hier soms elektricien? Nee toch?" Op maandag 's ochtends zitten ze aan de tafel. Toen zegt de vrouw: "Ik kon helemaal niet goed slapen. De kraan lekt in de badkamer. Zo irritant! Zou jij daar straks even naar willen kijken?" Geïrriteerd wijst man opnieuw naar zijn voorhoofd: "Staat hier soms loodgieter? Nee toch? Ik moet naar mijn werk!" Als de man volgende avond thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij badkamer binnen komt blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat doet zijn vrouw demonstratief haar föhn aan. "Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?" vraagt de man verbaasd. "Nee, " zegt de vrouw, "Ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken óf een nummertje met hem maken." "Ik geloof dat de buurman jouw taart lekker vond?" zegt de man. De vrouw wijst naar haar voorhoofd, en zegt: "Staat hier soms bakker?" На выходных говорит жена нежившемуся целый день на диване мужу: "Ты видел, что калитка в саду плохо открывается? Не мог бы ты посмотреть?" "Я тебе не плотник"- отвечает муж. На следующий день, выйдя из душа жена говорит мужу: "У меня фен сломался, не мог бы ты его, пожалуйста, починить?" Муж показывает на свой лоб: "Здесь, что написано "электрик"?" В понедельник утром сидят они за столом, и жена говорит: "Я сегодня совершенно не могла нормально спать. Кран в ванной протекает. Как по темечку! Не мог бы ты по случаю посмотреть, что можно сделать?" Муж раздражённо показывает опять на свой лоб и говорит: "Где здесь написано "сантехник"? И вообще, мне нужно на работу!" Когда вечером муж приходит домой, то калитка опять отлично открывается. Когда он заходит в ванную, выясняется, что кран больше не протекает. И когда он идёт спать жена включает демонстративно фен. "Ты что, всё это сама починила?" "Не, говорит жена, я спросила соседа, не может ли он это для меня сделать. Он согласился при условии, что я ему или торт испеку, или пересплю с ним." "И - говорит муж - надеюсь, ему понравился твой торт!" Жена показывает себе на лоб и говорит: "Ну и где здесь написано "пекарь"?"
Мардж Симпсон: Моя физиотерапевт говорит вчера своим детям: "Jullie mogen vandaag jullie kamertjes niet opruimen. Morgen is het Einde van de Wereld in ieder geval." (Вы можете сегодня не убирать у себя в комнатах. Завтра всё равно Конец Света.) Дети, как сумасшедшие: "УРА!!!!"
Мардж Симпсон: Хорошая идея, отметить het Einde van de Wereld в Амстердаме в ресторане с таким же названием. Но думаю, столики нужно было давным-давно резервировать: http://www.eindevandewereld.nl/
Мардж Симпсон: Нашла интересную статью трёхлетней давности: AMSTERDAM - De Zweed Jörgen Jönsson heeft de felbegeerde titel 'Beste grap ter wereld' gewonnen voor zijn mop over een arrogante yup en een kordate boer. http://www.volkskrant.nl/vk/nl/2690/Opmerkelijk/article/detail/363755/2009/11/11/Beste-grap-ter-wereld-komt-uit-Zweden.dhtml Читатели журнала Reader's Digest оценили анекдот шведа Йоргена Йонссона как "Лучшую шутку мира, на втором месте юмор из Финляндии, на третьем шутник из России (!!!). Всего приняло участие 29 стран и было прислано более 15 000 шуток, за которые голосовали читатели Дайджеста. Голландская шутка призового места не заняла, но на мой вкус она на много лучше, чем шведская. Я от шведов, честно говоря, не ожидала такого уровня: какой-то ред-нековский полусадистский американский юмор: пинок туда, поджопник сюда! Я этот анекдот с небольшими изменениями в Интернете много раз встречала, но он у меня даже улыбки не вызывал. А вот голландская шутка, очень даже качественный юмор, я её с другими действующими лицами и деталями выше выкладывала, только там были Паул Де Лео и находчивый фермер в поезде: De Nederlandse inzending: Een knappe vrouw en een verkoper zitten in het vliegtuig. De vrouw is moe en wil wat slapen, maar de verkoper stelt haar voor een spelletje te spelen. De dame weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de verkoper dringt aan. "Luister,’ zegt hij, ‘je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven." Opnieuw weigert de vrouw en ze probeert zich wat te nestelen. De verkoper probeert wederom: ‘We spelen het als volgt. Als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij 50 euro." "Vooruit dan,’ zegt de vrouw en ze speelt mee. De verkoper begint met een vraag: "Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?" De dame trekt haar portemonnee en geeft 5 euro aan de verkoper. Die glundert en zegt: "Nu is het jouw beurt om mij iets te vragen." De vrouw denkt even na en vraagt dan: ‘Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?’ De verkoper denkt heel diep na: hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en googlet wat, maar vindt het niet. De knappe vrouw is intussen in slaap gevallen. Hij zoekt een hele poos op het internet, maar vruchteloos. Uiteindelijk maakt hij de vrouw wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft haar 50 euro. Ze stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen, wanneer de verkoper vraagt: ‘Wat was het antwoord op de vraag?’ De vrouw neemt zwijgend haar portemonnee en overhandigt de verkoper 5 euro." В самолёте сидят привлекательная женщина и бизнесмен. Женщина устала и хочет поспать, но бизнесмен предлагает ей поиграть в игру. Дама отказывается и отворачивается, чтобы взремнуть, но бизнесмен настаиват: "Слушайте, можно задавать другому вопросы, и если кто-то не знает ответа, то тот платит 5 евро." Женщина опять отказывается, и пытается снова уютненько умоститься. Бизнесмен пробует дальше: "Мы будем играть следующим образом: если вы не знаете ответа, то вы мне платите 5 евро, если я не знаю ответа, то вы получаете 50 евро." "Ну, тогда, вперёд - говорит женщина, вступая в игру. Бизнесмен начинает с вопроса: "Какое расстояние от Земли до Луны?" Женщина открывает кошелёк и отдаёт бизнесмену 5 евро. Тот, развеселившись, говорит: "Ну теперь ваша очередь о чем-нибудь меня спросить." Женщина, немного подумав, спрашивает: "Что идёт в гору на трёх лапах, а с горы на четырёх?" Бизнесмен крепко задумывается, но ответ так и не приходит. Он берёт свой лаптоп и начинает гуглить, но ничего не находит. Женщина между тем засыпает. Он обшаривает безрезультатно весь Интернет. В конце концов он будит женщину и даёт ей 50 евро. Та убирает деньги и поварачивается, чтобы дальше спать, но бизнесмен спрашивает: "Какой же ответ на этот вопрос?" Женщина молча открывает кошелёк и протягивает ему 5 евро. Вот она шутка-победитель (Швеция). De winnende grap (Zweden): Een goed geklede man uit Stockholm is aan het jagen in de vrije natuur. Hij mikt en schiet een eend. De eend komt echter op het erf van een boerderij terecht en de boer wil hem niet afgeven. "Dat is mijn vogel," houdt de stedeling vol. Omdat geen van beiden wil toegeven, stelt de boer voor het maar ouderwets te regelen: ‘Met een hikschop.’ ‘Met een wat?’ ‘Ik schop jou zo hard als ik kan in je kruis, en daarna doe jij dat bij mij. Degene die het minst schreeuwt krijgt de eend.’ De stedeling gaat akkoord. De boer haalt dus uit en geeft de man een enorme schop tussen zijn benen. Twintig minuten lang ligt de stedeling te kronkelen op de grond. Dan krabbelt hij op en hijgt: ‘Mijn beurt.’ ‘Nah,’ zegt de boer terwijl hij zich omdraait. ‘Hou jij die eend maar." Хорошо одетый мужчина из Стокгольма охотится на уток в дикой местности. Он прицеливается и подстреливает утку. Утка попадает чётко на территорию поместья фермера, и фермер не желает её отдавать. "Эта утка моя," - стоит на своём горожанин. Так как ни один не хочет уступить, фермер предлагает решить это по старинке: с тычкогого пинка. "С чего?" " Я пну тебя, как можно сильнее в пах, а потом ты меня, тот кто меньше закричит, получит утку." Горожанин соглашается. Фермер отходит и бьёт с невероятной силой мужчину в пах. Двадцать минут, извиваясь, лежит горожанин на земле. Прийдя в себя, он говорит задыхаясь: "Моя очередь!" "Да ну, - говорит фермер разворачиваясь - забирай утку себе." Второе место (Финляндия) Nummer 2 (Finland): Hannu wil dat alles perfect in orde is voor het lange weekend in het hotel waar hij 30 jaar geleden met zijn vrouw de huwelijksnacht doorbracht. Hij gaat een dag eerder dan zijn vrouw naar het hotel om alles te regelen. ’s Avonds stuurt hij zijn vrouw een e-mail, maar door een tikfout in het adres komt zijn mail terecht bij de weduwe van een recentelijk overleden dominee. De volgende dag vindt de zoon van de vrouw zijn moeder bewusteloos voor de computer. Op het scherm staat dit bericht: ‘Mijn liefste, ik ben net aangekomen en alles is klaar voor je morgen. Ik hoop dat de reis je net zo zal bevallen als mij. PS: Het is hier echt heet!" Хану хочет чтобы всё было идеально для "большого уикэнда" в отеле, где они с женой 30 лет назад провели свою брачную ночь. Он прибывает в отель на день раньше жены, чтобы всё организовать. Вечером он отправляет своей жене e-mail, который из-за ошибки при наборе приходит на электронный адрес вдовы недавно почившего пастора. На следующий день находит сын вдовы свою мать перед компьютером в безсознательном состоянии. А на экране сообщение: "Любовь моя! Я только что прибыл, и всё готово для твоего завтрашнего появления. Надеюсь, поездка тебе так же понравится, как мне. P.s.: Здесь действительно жарко!" Nummer 3 (Rusland): "In verband met de recessie en om energie te besparen wordt het licht aan het eind van de tunnel uitgeschakeld. – God." В связи с рецессией и в целях экономии энергии свет в конце тоннеля будет отключён. ~Бог~ (Краткость, сестра таланта).
Мардж Симпсон: Ещё несколько скетчей, которые были обыграны в программе "Komt een man bij de dokter." 1. Этот старый анекдот мне всегда нравился: In alle kwade dagen. Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed! Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert in haar oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk? De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend. "Ik denk ....Dat jij ongeluk brengt TRUT! Во все горестные дни. Мужчина лежит уже долгое время в коме, и его жена ни на минуту не отходит от его больничной койки! Однажды приходит он в себя и тут же, моргнув, даёт знак жене подойти поближе. Он шепчет в ей на ухо: "Во все горестные дни ты была со мной: когда меня уволили, ты была рядом, когда мой бизнес развалился, ты меня не бросила, когда сгорел наш дом, мы вместе искали новую крышу, и когда ухудшилось моё здоровье, ты всё ещё была со мной. Знаешь, о чём я подумал?" Глаза женщины налились слезами волнения: "Скажи милый, просто скажи.." - говорит она, всхлипывая. "Я считаю, что ты приносишь несчастья, стерва!" 2. Een man leest de krant: - Kijk! Hier staat het...Wist jij dat? Vrouwen gebruiken 30 000 per dag, en mannen slechts 15 000. - Dat komt door dat wij jullie twee keer alles moeten uitleggen voordat jullie iets begrijpen! - Wat zeg je? - Dat komt door dat wij jullie twee keer alles moeten uitleggen voordat jullie iets begrijpen! Муж читает газету: - Вот, смотри, здесь написано... Ты знаешь это? Женщины используют 30 000 слов в день, а мужчины только 15 000. - Это потому, что нам приходится всё дважды объяснять, пока до вас дойдёт. - Что ты говоришь? - - Это потому, что нам приходится всё дважды объяснять, пока до вас дойдёт. 3. Een bejaarde echtpaar loopt door het museum. Zegt de vrouw: "God, zo 'n lelijk smaakloos schilderij heb ik nog nooit gezien!" De man: "Schat, zet je bril op en ga van die spiegel weg!" Пожилая супружеская пара прогуливается по музею. Жена говорит: "Боже, никогда ещё не видела такой безобразной безвкусной живописи!" Муж: "Дорогая, надень очки и отойди от зеркала!" 4. Na overlijden man Een vrouw staat bij de balie in het Gemeente huis: "Ik kom mijn overlijden partner aangeven." "Wat was de naam?" - vraagt een ambtenares. "Brouwer" "Adres?" "Rosenplanten weg 24" "Geslacht?" "Nee Nee, het was een natuurlijke dood!" После смерти мужа. Женщина стоит у стойки в Администрации города: - Я пришла, чтобы объявить о кончине моего партнёра. - Имя? - спрашивает сотрудник администрации. - Брауер. - Адрес? - Розенпланте вех 24. - Пол ( омоним к слову "убит"). - Нет, нет, естественная смерть. P.s.: Geslacht - обозначает пол (секс), а также страдательное причастие от глагола slachten - порешить, прибить, умертвить.
Мардж Симпсон: Дадим слово шовинистам, ок? 1. Adam komt bij bewustzijn na de operatie. Zijn rib dus was verwijderd. God vraagt hem: "Hoe voel je je?" Adam antwoordt: "Ik voel me redelijk goed, maar ik heb een vervelend voorgevoel!" Адам приходит в себя после операции по удалению ребра. Бог спрашивает его: "Как ты себя чувствуешь?" Адам отвечает: "Чувствую я себя не плохо, но у меня какие-то противные предчувствия!" 2. God schiep het heelal, de aarde, het water, de natuur, de dieren, de man en zag dat ze mooi waren! Toen was God klein beetje moe van geworden maar toch schiep hij ook de vrouw en dacht: "Ik heb geen zin het opnieuw te doen ze zal zich wel schminken!" Бог создал вселенную, землю, воду, природу, животных, мужчину и увидел, как всё это красиво! Тут Бог почувствовал усталость, но всё-таки создал ещё и женщину и подумал: "Мне не охота уже ничего переделывать, пусть пользуется косметикой!" Это было шовинистское тушé на красивое такое глубокое выражение: God schiep de man het eerst. Je hebt altijd een ruwe schets nodig voor je je meesterwerk kunt maken. Бог первым создал мужчину. Всегда нужен черновой набросок, перед созданием шедевра. А наши русские шовинисты ещё и стихуёчки по теме придумали: Что у них там ещё против нас? 3. Waarom oorkanen hebben vrouwelijke namen? Wat is de gelijkenis tussen een vrouw en een orkaan? Als ze komen zijn ze wild en onstuimig en als ze gaan pakken ze uw huis, uw kinderen en de auto mee! Почему все ураганы носят женские имена? В чём сходство женщины с ураганом? Их появление нистово и стремительно, когда они уходят, то забирают с собой твой дом, твоих детей и машину! 4. Wat zijn 10 vrouwen aan een ronde tafel? een cirkelzaag. Десять женщин за круглым столом - дисковая пила. 5. Vrouwelijke en mannelijke logica: Een getrouwd koppel staat voor de rechter om te scheiden. Het probleem dat ze nog hebben gaat over wie het hoederecht over de dochter krijgt. Op vraag van de rechter antwoordt de vrouw: "Ik heb dit kind onder helse pijnen ter wereld gebracht, het hoederecht komt mij toe!" De rechter richt zich tot haar echtgenoot en vraagt: "Wat kan u voor uw verdediging hier tegen inbrengen?" De man verzinkt even in overpeinzingen, en antwoordt dan langzaam maar gedecideerd: "Mijnheer de rechter, indien U geld in een drankjesautomaat steekt, en er komt een Cola uit, van wie is die Cola dan, van de automaat, of van U ?" Супружеская пара предстаёт перед судьёй по поводу развода. Им остаётся решить вопрос, кто получит право опеки над ребёнком. На вопрос судьи женщина отвечает: "Я в адских муках привела этого ребёнка в этот мир! Право опеки по праву принадлежит мне!" Судья обращается к супругу: "Какие аргументы Вы приведёте в свою пользу?" Мужчина погружается не надолго в раздумья и отвечает "с чувством и расстановкой": "Ваша Честь, когда Вы вставляете монету в аппарат, и от туда выходит Cola, кому принадлежит тогда Cola, Вам или аппарату?" (Будь я юристом, защищающим права матери в суде, я б взяла этот анекдот на вооружение. У некоторых "пап" логика очень близка).
Vikki: Мардж Симпсон вольный перевод "русского шовинисткого стихуёчка" от моего мужа Na land en bos en dier te maken Was God te zesder dage zwak maar toch deed hij de mens ontwaken Hij keer naar hen en sprak: Op zich wel mooi, die Adam-man Maar Eva is wat vaal en groen Doch zeker, met wat schmink en kam zal ze daar zelf wel wat aan doen Maar toen Hij op zijn wolk neerstreek toen voelde hij: zijn hart liep vol En toen hij haar nogmaals bekeek Bedacht hij toch maar alcohol.
Мардж Симпсон: Vikki пишет: перевод "русского шовинисткого стихуёчка" от моего мужа Het publiek staat vol bewondering te applaudisseren! Публика визжит и плачет и ломает стулья! Как так? Перевод явно не электронный, видимо у Вашего мужа очень хорошее чувство русского языка, или Вы ему так детально перевели, подобрав нужные слова!
Мардж Симпсон: Я свою индейку запекаю весь вечер на кануне Рождества и наполняю рисом с фруктами. А что было бы, если индейки праздновали бы Рождество: - А теперь НАЧИНКА! Маленький пингвин, украденный в зоопарке: - Пап, какая-то странная индейка в этом году... - Заткнись и ешь!
Мардж Симпсон: - Mamma, mag ik een hondje voor Kerst? - Nee, nee je krijgt gewoon een kalkoen net zoals alle normale mensen met Kerst. - Мама, можно мне собачку к Рождеству? - Нет-нет, у тебя будет индейка, как у всех нормальых людей! Wie heeft er met de Kerst nooit honger? De kalkoen, want die is altijd gevuld. Кто на Рождество никогда не испытывает голода? Индейка, потому, что она всегда наполнена начинкой. (объевшаяся). Welke nationaliteit heeft de Santa Claus? Noord Pools. Какое гражданство (национальность) у Санта Клауса. Северный полЮС/ЯК. Hoe noem je mensen die bang zijn voor Santa Claus? Claustrofobisch. Как называются люди, которые боятся Санта Клауса? Клаустрофобики. Wat zei de kleine kaars tegen de grote kaars? Ik ga vanavond uit. Что говорит маленькая свечка большой свечке? Я сегодня закончусь = я сегодня гуляю. Waar gaat een sneeuwman dansen? Op een sneeuwbal. Где (можно перевести "на чём") собирается танцевать снеговик? На снежных шарах (на снежном балу) Waarom heeft de kerstman zulke grote ballen? Omdat hij maar één keer per jaar komt. Почему у Рождственского Санты такие большие "шары"? (всё-то они, голландцы, знают хи-хи!) Потому что он приходит только один раз в год. ( игра слов: komen - "приходить", а также и "получать оргазм")
Мардж Симпсон: De kerstman weet nooit in wat voor situatie hij verzeild raakt wanneer hij door de schoorsteen naar beneden gaat. Wanneer hij beneden een stelletje treft dat net bezig is de liefde te bedrijven, wil hij hen natuurlijk niet storen of in verlegenheid brengen en komt hij later even terug om de cadeaus alsnog af te leveren. Санта никогда не знает, в какой ситуации он может оказаться, опускаясь вниз по дымоходу. Когда он встречает внизу парочку, занимающуюся любовью, он конечно не хочет их беспокоить или смущать и он зайдёт ещё раз позже, чтобы вручить подарки: - Ehh..We komen later wel even terug! -....Ладно, мы зайдём чуть позже!
Vikki: Мардж Симпсон Мардж Симпсон пишет: видимо у Вашего мужа очень хорошее чувство русского языка он великолепно знает русский язык и здесь старался как можно более точно перевести на голландский
Мардж Симпсон: <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><> LIEVE MENSEN!!! GEZELLIGE EN LACHENDE FEESTDAGEN GEWENST!!! <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><> Освободительный Фронт Индеек наносит удар: "Хо-хо-хо! Начинить его!" Man tot echtgenote: "Wat wil je voor Kerstmis?" Zij: "Een echtscheiding!!" Hij: "Heb je niet iets goedkoper?" Муж жене: "Что ты хочешь к Рождеству?" Она: "Развода". Он: "А что-нибудь подешевле?" Wat is een goede Kersttip? Vang pas sneeuwvlokken op met je mond als je zeker weet dat alle vogels naar het zuiden zijn getrokken. Хороший рождественский совет: "Лови снежинки ртом только тогда, когда уверен, что все птицы улетели на юг. Hoe kun je zeker weten dat de Kerstman een man is? Geen enkele vrouw zou elk jaar exact dezelfde outfit dragen. Как узнать наверняка что Рождественский Санта - мужчина? Не одна женщина не стала бы надевать каждый год одно и то же. Wat is het verschil tussen sneeuwmannen en sneeuwvrouwen? Sneeuwballen. Какая разница межу снеговиком и снежной бабой? Разница в снежных "шарах" (снежках). Hoe noem je een rendier met oorbeschermers? Alles wat je wilt. Hij hoort je toch niet. Как ты назовёшь оленя с шорами на ушах? Называй, как хочешь, он всё равно не услышит. Wat is het mooiste werk? Vuurwerk. Самая прекрасная работа? (тут -игра слов: werk/vuurwerk - работа/ феерверк ) Так появляются сосульки: De Kerstman gaat door een schoorsteen naar beneden en komt toevallig in de kamer van een bloedmooie vrouw, die zich net uitgekleed heeft om naar bed te gaan."Jeetje" denkt de Kerstman, als ik nu zou doen wat ik graag zou willen, ben ik niet zo'n goedheilig man meer als mijn collega Sinterklaas, maar als ik het niet doe kan ik niet meer door de schoorsteen terug naar boven.' Рождественский Санта, спустившись по дымоходу, случайно попадает в комнату, где сногсшибательно красивая женщина только что разделась и собирается ложиться спать. "Вот блин, - думает Санта - если я сейчас поддамся желанию, то я уже не буду таким святым, как мой коллега Синтерклаас. Но если я этого сейчас не сделаю, то уже не смогу протиснуться обратно по дымоходу."
Мардж Симпсон: Viza пишет: Грустно, когда мыши не верят в рождественские чудеса Кошке-то точно грустно! Не прокатил подкат. А на месте мышки всегда лучше перебдеть У меня ещё праздничный анекдот. Как собрать всю семью на Рождество: Een oude man in Maastricht belt zijn zoon in Amsterdam daags voor Kerstmis en zegt: "Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg." "Waar heb je het over!" roept de zoon verbaasd uit. "We kunnen elkaar niet meer luchten of zien" zegt de vader, "Wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten, dus vertel jij het je zus maar, want ik durf niet." De zoon belt als de bliksem zijn zus in Londen die zowat explodeert aan de telefoon. "Er wordt om de sodemieter niet gescheiden!" schreeuwt ze. Ze belt Maastricht en gilt tegen haar vader: "Er wordt niet gescheiden! Ik bel onze oudste broer in Parijs en wij zijn er alle drie morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je?" De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt: "Zo, da's geregeld. Ze zijn met Kerst en Jaarwisseling hier en ze betalen zelf de reis. Maar wat zullen wij volgend jaar verzinnen?" Пожилой мужчина из Маастрихта звонит своему сыну в Амстердам за несколько дней до Рождества и говорит: "Мне не приятно портить тебе день плохими новостями, но я должен сообщить, что мы с твоей матерью собираемся развестись. Сорок пять несчастных лет достаточно." "Ты что такое говоришь!" - восклицает изумлённо сын. "Мы просто не можем больше друг друга переносить, - говорит отец - нас буквально тошнит друг от друга. Мне ужасно неприятыно обо всём этом говорить, поэтому расскажи своей сестре сам, а то я не решаюсь." Сын немедленно перезванивает сестре в Лондон, которая просто взрывается на том конце провода: "Не будет там к такой то матери там никакого так его разэтак развода!!!" - орёт сестра. Она перезванивает в Маастрихт отцу и визжит в трубку: "Не будет никакого развода! Я немедленно звоню нашему старшему брату в Париж и завтра же мы все втроём будем у вас, и до это времени ты не будешь ничего предпринимать, ты меня понял?!" Отец вешает трубку и говорит с усмешкой своей жене: "Всё улажено. Они все будут здесь на Рождество и встречу Нового года. И они сами оплатят билеты. Но что мы придумаем на следующий год?"
Мардж Симпсон: Het is niet helemaal toepasselijk Mop... Want het sneeuwt nog niet! Шутка немного неуместна для тех, кто так ждёт снега. Снега-то всё нет! Jos en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen : "Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers , dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden." De vrouw van Jos gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats. Volgende dag, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio: "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?" De vrouw van Jos gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats. Nog een dag later zegt de nieuwslezer "Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . Op dat moment valt de stroom uit! De vrouw van Jos is in alle staten* en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Jos "Schat, aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren? Nu weet ik niet meer!" Waarop Jos, met liefde en begrip in zijn stem antwoordt; zoals alle mannen die met een blondje getrouwd zijn: "Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de Garage staan……?? Йос и его жена блондинка слушают радио во время завтрака и слышат как региональное вещание передаёт: "Сегодня ожидается от 8 до 10 сантиметров снега. Припаркуйте, пожалуйста, вашу машину с нечётной стороны улицы, тогда снегоуборочная техника сможет бесприпятственно пройти. Жена Йоса идёт на улицу, и ставит машину в указанном месте. На следующий день в региональных новостях объявляют: "Мы ожидаем сегодня от 10 до 12 сантиметров снега. Припаркуйте, пожалуйста, вашу машину с чётной стороны улицы, тогда снегоуборочная техника сможет бесприпятственно проехать." Жена Йоса опять идёт на улицу и паркует машину в указанном месте. Ещё через день обозреватель новостей говорит: "Мы ожидаем сегодня от 12 до 14 сантиметров снега. Будьте так добры..." - тут вдруг вырубается электричество! Жена Йоса сильно заволновалась и с озабоченным лицом спрашивает своего мужа Йоса: "Милый, на какой же стороне улицы мне теперь парковать машину? Я теперь уже и не знаю!" на что Йос отвечает, с любовью и пониманием в голосе, точно как все мужья блондинок**: "Почему бы тебе в этот раз не оставить машину в гараже?...." * in alle staten zijn = erg opgewonden zijn - приходить в сильное возбуждение, сильно заволноваться. ** прочитавшие это блондинки дружно снимаем остальным читателям лапшу с ушей. "с любовью и пониманием в голосе" - обманывают, как троцкие. Особенно эти "любовь и понимание" бьют ключом при обучении вождению!
Мардж Симпсон: В Голландии тоже не всем легко: Фоке и Сюке полны благих намерений: "Больше ничего в этом году не празднуем!" http://nl.wikipedia.org/wiki/Fokke_%26_Sukke
Мардж Симпсон: Dit jaar hebben bewoners van Almere met het feestelijk pyrotechniek even overdreven. Sommige van hun knal-vuurwerken werden herhaaldelijk neergehaald door de luchtverdediging van Verenigde Staten in de buurt van Washington. В этом году жители Алмере немного перестарались с праздничной пиротехникой. Некоторые из их петард-пищалок неоднократно сбивались системой Противо Воздушной Обороны США в районе Вашингтна.
Мардж Симпсон: Два анекдота из женского журнала "Vrouw" на тему психология взаимоотношений: 1. Nederlandse "blind date"/"Свидание в слепую" по-голландски: Man: Ja, ik drink bier dagelijks, rond 3 kratjes per dag. Vrouw: Jeetje! En hoeveel kost een kratje dan? Man: ongeveer 10,00. Euro Vrouw: En hoe lang doe je dat al? Man: 15 jaar. Vrouw: Dus je drinkt 90 kratjes per mand, en je besteedt ongeveer 900 euro elke mand! Jeetje! In een jaar, kost je dat 10.800 euro, correct? En dat wordt in 15 jaar ongeveer 162.000 euro, correct? Is het wel eens tot je doorgedrongen dat als je de laatste 15 jaar geen bier had gedronken, je voor het geld dat je bespaard zou hebben een Ferrari had kunnen kopen? Man: Drink je? Vrouw: Nooit. Man: En.... waar heeft mevrouw haar Ferrari geparkeerd? Он: Да, я пью пиво ежедневно до трёх упаковок в день. Она: Мама дорогая! И сколько стоит упаковка пива? Он: Приблизительно 10 евро. Она: И как давно ты уже так пьёшь? Он: 15 лет. Она: То есть ты пьёшь девяносто упаковок в месяц, и ты тратишь приблизительно ?900 в месяц! Абалдеть! И в год это обходится тебе в 10.800 евро, так? И за 15 лет это будет около 162.000 евро, так? Тебя никогда не озаряла мыслью, что если бы ты последние 15 лет не пил бы пива, то ты бы за эти сыкономленные деньги мог бы "Феррари" купить? Он: А ты пьёшь? Она: Никогда! Он: Ну... и где же мефрау припарковала своё "Феррари"?" 2. Een Belgisch koppel die net getrouwd is, zit lekker in het zonnetje op het terrasje in Parijs. Ze maken toevallig een praatje met een Hollander, die vertelt dat hij ook op huwelijksreis is. "Waar is uwe vrouwtje dan?" vraagt de Belgische. "Nou, die is gewoon thuis", zegt de Hollander, "ze was al eens in Parijs geweest!" Бельгийская пара молодожёнов нежится в лучах солнца на террассе ресторанчика в Париже. По случаю они разговорились с голландцем, который рассказывает, что он тоже находится здесь в свадебном путешествии. "Ну и где же тогда Ваша женушка? - спрашивает бельгийка. "Ну, она просто дома осталась, - говорит Голландец - Она уже была как-то в Париже!"
РостовЧайка: Мардж Симпсон Особенно второй анекдот понравился! Ну да, она же уже была в Париже, и чего зря деньги выбрасывать еще раз?
Мардж Симпсон: РостовЧайка пишет: Особенно второй анекдот понравился Ja-ja, а первый мне показался "обоюдоострым". Женщина на свидании вслепую вместо того, чтобы ужаснуться, в каком состоянии у потенциального жениха печень, тут же виртуозно подсчитывает возможный выигрыш от воздержания.
Мардж Симпсон: Gisteren heb ik met mijn vrouw over euthanasie een gesprek gehad. Ik zei: "Als het zover komt dat ik totaal afhankelijk ben van apparaten en vloeibare voeding, wil ik dat je de machines uitschakelt die me in leven houden..." TOEN IS ZE OPGESTAAN, HEEFT DE TV EN COMPUTER UITGEZET EN MIJN FLES BIER LEEG GESCHUT... Вчера разговаривал со своей женой насчет эйтаназии. Я говорю: "Если дойдет до того, что я стану совершенно зависим от аппаратов и внутривенного питания (дословно: жидкого питания), я хочу, чтобы ты отключила машины, поддерживающие мою жизнь..." ТУТ ОНА ПОДНИМАЕТСЯ, ОТКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕВИЗОР И КОМПЬЮТЕР И ВЫЛИВАЕТ ИЗ БУТЫЛКИ МОЁ ПИВО.* * тут настоящее время более подходит для повествования на русском языке IMHO.
Мардж Симпсон: Бабулька жжет! Отдел креатива "Очумелые ручки" в доме престарелых для старичков, страдающих синдромом Альцгеймера. "ПОПРОБУЙ СМАСТЕРИТЬ ТО, ЧТО ТЫ ЕЩЁ ПОМНИШЬ":
Мардж Симпсон: Een Hollander en een bloedmooie vrouw zitten aan de bar glaasje wijn te drinken. "Mijn glas is leeg, - zegt de vrouw - Zal je er voor mij nog eentje halen?" "Wat heb je nou aan twee legen glazen?" - vraagt de Hollander. Голландец и красотка пьют вино в баре. "Мой бокал пуст, - говорит женщина - Возьмешь мне еще один?" "Ну и на что тебе два пустых бокала?" - спрашивает голландец.
Мардж Симпсон: Анекдоты к "Dierendag"! Mijn beste idee voor dierendag was? De muggen NOG harder doodmeppen zodat ze minder te lijden hebben. Моя лучшая идея ко "Дню защиты животных?" Еще жестче пришибать мух, чтобы не мучались. Er komt een olifant een bus in. De chauffeur zegt echt verbaasd "Niet te geloven! Dit is de eerste keer dat ik een olifant in mijn bus heb" Waarop de olifant antwoord "En ook de laatste keer... want morgen is mijn fiets gemaakt!" Заходит слон в автобус. Шофер изумленно: "Невероятно! Первый раз в жизни слон в моем автобусе!" На что слон отвечает: " И последний... Потому что завтра починят мой велосипед!" Twee schapen lopen in de wei, zegt de een tegen de andere: "Wat loop je mank!" Zegt de andere: "Ik ben vroeger lam geweest". Две овцы гуляют по пастбищу. Одна другой говорит: "Как ты криво ковыляешь!" (Игра слов: mank lopen - второе значение "ни на что не годиться"). Вторая отвечает: "Я раньше была парализована" ( второе понятное значение: "Я раньше была ягненком.") 'Wat is een tor die kleine torretjes lastig valt?' 'TorPedo'. Как называется жук, грязно пристающий к маленьким жучкам? Тор Педо. (жук-педофил). 'Heb jij ooit vliegende vissen gezien?' 'Na mijn echtscheiding niet meer, nee. En vliegende schotels ook niet!" "Ты видел когда-нибудь летающих рыб?" "После моего развода больше не видел. Как и летающие тарелки". Kleine Nancy is in de tuin een gat aan het vullen, als de buurvrouw over de heg kijkt. Ze is zeer nieuwsgierig wat Nancy aan het doen is, en ze vraagt: "Wat ben je aan het doen, Nancy"? "Mijn goudvis is dood gegaan",vertelt Nancy, zonder te kijken. "En ik heb hem net begraven". De buurvrouw is verwondert: "Dat is een enormgroot gat voor jou goudvis, vindt je niet"? Nancy klopt het laatste beetje grond stevig aan, en antwoord: "Dat komt omdat hij nog in de maag van jou rot-kat zit". Маленькая Нэнси закапывает в саду яму. Соседка смотрит через ограду. Ей любопытно, чем занята Нэнси и она спрашивает: "Что ты делаешь Нэнси?" "Моя золотая рыбка наказала долго жить, - дает объяснение Нэнси, не поднимая глаз, - и я её только что похоронила." Соседка удивленно: " Но это слишком большая ямка для твоей золотой рыбки, ты не находишь?" Нэнси, крепко притопывая поверхность земли: "Это все потому что она все еще в желудке твоего ублюдского кота!" Toen de ark van Noach op de berg Ararat was vastgelopen mochten de dieren uit de Ark. Noach vroeg aan elk van de dieren waar ze naar toe gingen. Als eerste kwam Noach bij de kameel... Noach: "Zeg kameel, waar ga jij naar toe?" Kameel: "Ik ga naar Egypte. Mijn vader kon goed tegen de droogte, ik kan goed tegen de droogte en mijn kinderen zullen ook wel goed tegen de droogte kunnen." Noach: "Nou dan heb je de juiste keuze gemaakt. En jij geit waar ga jij naar toe?" Geit: "Ik ga naar Zwitserland. Mijn vader kon goed klimmen, ik kan goed klimmen en mijn kinderen zullen ook goed kunnen klimmen." Noach: "Dan spreekt het voor zich dat je naar Zwitserland gaat. En jij Nijlpaard waar ga jij heen?" Nijlpaard: "Ik ga naar Nederland!" Noach: "Naar Nederland??? Wat moet jij nou in dat koud en saai kikkerlandje?" Nijlpaard: "Mijn vader had een grOOte bek, ik heb een grote bek en mijn kinderen zullen ook geen kleine bek hebben!" Когда Ноев Ковчег причалил к горе Арарат можно было всем зверям выходить из Ковчега. Ной спрашивает каждого зверя, куда они направляются. К первому подходит Ной верблюду: "Скажи верблюд, куда ты направляешься?" Верблюд: "В Египет. Мой отец хорошо переносил засуху, я хорошо переношу засуху, и мои дети смогут тоже хорошо переносить засуху" Ной: "Ну, бесспорно, твой выбор правильный. А ты, горный козел, куда направляешься?" Козел: "Я пойду в Швейцарию. Мой отец хорошо прыгал по горам. Я хорошо прыгаю по горам. Соответственно, мои дети будут тоже." Ной: "Тогда само собой - тебе дорога в Швейцарию! И ты, бегемот, куда направляешься?" Бегемот: "В Голландию." Ной: "В Голландию??? Что ты забыл в этом холодном и скучном болоте?" Бегемот: "У моего отца была бООльшая пасть. У меня большая пасть. У детей моих варежка будет тоже не меньше."( А Мардж думала, что только ей кажется, что голландцы, как больше двух собираются, так гвалт устраивают )
Lenna: Мардж Симпсон можно вопрос? Зачем вы переводите анекдоты? Если для себя, то зачем постить в форум? Если для других, то это наоборот тормозит изучение языка. Других причин просто не могу придумать. Если их нет, то лучше пусть все будет на голландском, хоть цимус сохранится
кэт: Lenna Может для таких как я, кто не говорит по-голландски? Хотя не требую, если нельзя. Но мардж-спасибо!
sigma: muggen - комары, а мухи - vliegen
Jelit: Lenna Мардж Симпсон А мне, наоборот, помогает учить. Я читаю на голландском сначала, если не понимаю слово, подглядываю. А самое главное, аллегории голландского мне пока ну никак не доступны. Поэтому комменты Мардж мне очень помогают в плане обогащения языка и его лучшего понимания. Очень вас прошу писать с переводами!
Мардж Симпсон: Jelit кэт Я знаю насколько это важно. Я лично сама быстрых успехов в развитии языков достигала, читая адоптированные тексты, и очень сокрушалась, что таких не много было в мое время. Сейчас по методу Ильи Франка тоже не много-то литературы. Через разжевывание деталей и игры слов дойдет народ и до "ЦИМУСА". Но если Мардж кому-то совсем черный глаз своим сиянием (шутка) заслепит, то надеюсь в скором времени закончить свой сайт с адоптированными текстами, детективами, шутками, устойчивыми выражениями и не буду больше дразнить гусей. Всех доброжелательно настроенных к тете Мардж тогда милости прошу. Почему хобби не может быть полезным для других? .sigma конечно, комары, меня просто в этом году больше мухи, чем комары доставали . У кого что болит, у того это с языка и спрыгивает.
Lenna: Jelit пишет: А мне, наоборот, помогает учить ну раз это кому-то нужно для языка, то, конечно, пусть будет с пеерводами
Мардж Симпсон: Вызов полиции в Квартал Красных Фонарей. Пострадавший: "Ничего я больше не знаю. Она только сказала, что раньше в цирке клоуном работала. И ХВАТИТ РЖАТЬ!
Venera: Предупреждаю! Нервных прошу не читать..так как написано про операции и кровь. В среду 4 декабря мужа прооперировали..была операция по-поводу апноэ. Он после операции ночевал в госпитале в Дэлфте. Утром приходит в палату медсестра и говорит: - Посмотрим..сколько там на улице деревьев спиленных лежит..А то менир всю ночь деревья пилил)) (он храпит жутко..а после операции и подавно звуки страшные издавал..наверное) А рядом с ним в палате положили прооперированного менира Мухаммеда (так его звали) Он после нарокоза тяжело отходил..его начало рвать..а из-за этого из прооперированного горла..простите..фонтаном начала хлестать кровь..прямо на пол в палате.. Медсестра..все та же..ему сказала очень спокойно: - Менир Муххамед..перестаньте это все делать..Вы же дома так себя не ведете!))
beloved: Мардж Симпсон,классные анекдоты!А бабулька вообще блеск,так старается вылепить идеал.
Мардж Симпсон: beloved Возможно у бабульки просто практический план в голове созрел. Да, скорее всего, судя по вдохновенному виду Venera Да, голландские медсестры приколистки еще те! За ними нужно записывать сразу. Больничный черный юмор он все равно всегда такой ... жизнеутверждающий. Помогает часто как персоналу так и самим больным не чокнуться. Я после травмы год находилась в реабилитационном центре Амстердама"Reada" (упала с лестницы сломала шею, тетрапарез), до сих пор вспоминаю всех этих классных людей, пациентов и персонал, с улыбкой. Вот уж где точно "Een dag niet gelachen is een dag niet geleefd". Вернее сказать: "Is een dag niet overleefd". Кроме меня с такой же серьезной травмой и последствиями был там еще парнишка тридцати с небольшим, голландец, архитектор. Его в "Реаду" после меня позже на полгода привезли. Так он первое время в жуткой депрессии находился, нужно было время om te verwerken всё, что с тобой произошло, тем более первые три месяца, когда эта жуткая конструкция Hallo frame на голове и груди, жизнь вообще адом представляется, можно запросто сойти с ума. Но ничего, мал- помалу тоже шутить начал. Я его при встрече всегда Бэтманом называла, потому, что он из окна четвертого этажа выпрыгнул. А он мне тут же прилепил кличку Мэдлин по ассоциации героини Мерил Стрип из фильма "Смерть ей к лицу". Я первый раз ржала, не могла, тем более я этот фильм просто обожаю. (Даже в тот же вечер его еще раз пересмотрела.) Медсестре одной рассказала про Мэд, а та мне так серьезно говорит: "Не говори ерунды. Тебе гораздо больше повезло, чем ей. У тебя вон всего две дырки на лбу (показывает на мои шрамы от вкрученных в череп шурупов от Halloframe), а её вон бедную как всю перекарежило, в Голландии ни один пластический хирург не взялся бы."
Мардж Симпсон: Тв.зарисовки на аллахтонскую тему ( калламбурчик- синтез двух слов Аллах и allochtoon - een persoon van een andere gebied) Marokkaan geeft rijles AAN TURK - Aflevering 7 http://youtu.be/xljxRbC9PNs о "глупом турке": Een domme Turk - Sluipschutters http://youtu.be/8mcfeLK5YNs Бибикать - это часть моей культуры! Ik wil gewoon toeteren. - Sluipschutters http://youtu.be/fucMkeeAvtE etc, ezv в ytube много выпусков. Есть туповатые, но много действительно смешных. Рекомендую
Маруся Климова: а у меня анекдоты из жизни одна моя соседка не очень любит другую, назовем ее Элс)))))) вот и говорит мне первая- "Элс мне сказала, что первый муж бил ее.А я про себя подумала- если бы я была ее мужем, я бы тоже ее била..." Эта же соседка:"Давай попьем кофе...только не сегодня у меня внуки.Было такое счастье, когда они были не ходячие...а теперь оба научились ходить- прям не знаю, что делать...ни минуты покоя..."
MonaLisa: У pоддома. Жена голландца только что родила. Муж-голландец: - Доpогая, кто? Доpогая (мужским басом): - Доpогой - само pешит, когда выpастет! - Hу и пpавильно! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Приехал голландец в Америку. Заходит в кафе покушать, заказал гамбургер. Ему приносят огромный гамбургер, он спрашивает - почему такой большой? Ему отвечают - ну Америка большая и гамбургер большой. Заказал чашку кофе, ему приносят огромную чашку кофе. Тот же вопрос, почему так много. Тот же ответ - Америка большая, вот и кофе много. Пошел голландец в туалет, перепутал двери и упал в бассейн, и кричит - Ой, подождите, не смывайте!xxxxxxxxxxx Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице: - Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и триста грамм сыра... ну.. как его... Кричит на весь магазин: - Вась, а Вась! - Чего? - Каким ты вчера меня хером обозвал? - Голландским! - Вот-вот! Голландского! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Голландца спросили: Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги? - Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Пошли дурака за водкой, он одну и купит! - Это что. Вот послали как то Петра Первого в Голландию за парой корабликов. А он что? Привез чертежи и флот стал строить. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Два голландца не могли поделить гульден – тянули его каждый в свою сторону. Так появилась медная проволока. Надо заметить, что такой же анекдот сами голландцы рассказывают про соседей-бельгийцев. Не знаю, как насчет скупости, но экономность и привычка фиксировать все свои расходы в домашнем гроссбухе присуще большинству западных европейцев. Они уверены: богат не тот, кто зарабатывает много денег, а тот, кто их экономно тратит.
dilbeek: -Schat...zullen we er een gezellig weekend van maken?? -Ja, leuk liefje!! -OK, tot maandag!!
MonaLisa:
MonaLisa:
MonaLisa:
MonaLisa:
MonaLisa:
tatyana: Про "Ждуна" в этой теме
полная версия страницы