Форум » 12. Культура и досуг » Голландский юмор / анекдоты, шутки » Ответить
Голландский юмор / анекдоты, шутки
Yuliana: А давайте откроем тему: "Голландцы и Голландия в анекдотах, байках и т.п.". Изучение, так сказать, местного устного творчества. Рекомендуемые сайты с анекдотами, юмором и прочими картинками Nederland mijn Vaderland Nederlandse troll Moppen voor je dagelijkse leven LoLHoek MoppenParadijs
Мардж Симпсон: Два анекдота из женского журнала "Vrouw" на тему психология взаимоотношений: 1. Nederlandse "blind date"/"Свидание в слепую" по-голландски: Man: Ja, ik drink bier dagelijks, rond 3 kratjes per dag. Vrouw: Jeetje! En hoeveel kost een kratje dan? Man: ongeveer 10,00. Euro Vrouw: En hoe lang doe je dat al? Man: 15 jaar. Vrouw: Dus je drinkt 90 kratjes per mand, en je besteedt ongeveer 900 euro elke mand! Jeetje! In een jaar, kost je dat 10.800 euro, correct? En dat wordt in 15 jaar ongeveer 162.000 euro, correct? Is het wel eens tot je doorgedrongen dat als je de laatste 15 jaar geen bier had gedronken, je voor het geld dat je bespaard zou hebben een Ferrari had kunnen kopen? Man: Drink je? Vrouw: Nooit. Man: En.... waar heeft mevrouw haar Ferrari geparkeerd? Он: Да, я пью пиво ежедневно до трёх упаковок в день. Она: Мама дорогая! И сколько стоит упаковка пива? Он: Приблизительно 10 евро. Она: И как давно ты уже так пьёшь? Он: 15 лет. Она: То есть ты пьёшь девяносто упаковок в месяц, и ты тратишь приблизительно ?900 в месяц! Абалдеть! И в год это обходится тебе в 10.800 евро, так? И за 15 лет это будет около 162.000 евро, так? Тебя никогда не озаряла мыслью, что если бы ты последние 15 лет не пил бы пива, то ты бы за эти сыкономленные деньги мог бы "Феррари" купить? Он: А ты пьёшь? Она: Никогда! Он: Ну... и где же мефрау припарковала своё "Феррари"?" 2. Een Belgisch koppel die net getrouwd is, zit lekker in het zonnetje op het terrasje in Parijs. Ze maken toevallig een praatje met een Hollander, die vertelt dat hij ook op huwelijksreis is. "Waar is uwe vrouwtje dan?" vraagt de Belgische. "Nou, die is gewoon thuis", zegt de Hollander, "ze was al eens in Parijs geweest!" Бельгийская пара молодожёнов нежится в лучах солнца на террассе ресторанчика в Париже. По случаю они разговорились с голландцем, который рассказывает, что он тоже находится здесь в свадебном путешествии. "Ну и где же тогда Ваша женушка? - спрашивает бельгийка. "Ну, она просто дома осталась, - говорит Голландец - Она уже была как-то в Париже!"
РостовЧайка: Мардж Симпсон Особенно второй анекдот понравился! Ну да, она же уже была в Париже, и чего зря деньги выбрасывать еще раз?
Мардж Симпсон: РостовЧайка пишет: Особенно второй анекдот понравился Ja-ja, а первый мне показался "обоюдоострым". Женщина на свидании вслепую вместо того, чтобы ужаснуться, в каком состоянии у потенциального жениха печень, тут же виртуозно подсчитывает возможный выигрыш от воздержания.
Мардж Симпсон: Gisteren heb ik met mijn vrouw over euthanasie een gesprek gehad. Ik zei: "Als het zover komt dat ik totaal afhankelijk ben van apparaten en vloeibare voeding, wil ik dat je de machines uitschakelt die me in leven houden..." TOEN IS ZE OPGESTAAN, HEEFT DE TV EN COMPUTER UITGEZET EN MIJN FLES BIER LEEG GESCHUT... Вчера разговаривал со своей женой насчет эйтаназии. Я говорю: "Если дойдет до того, что я стану совершенно зависим от аппаратов и внутривенного питания (дословно: жидкого питания), я хочу, чтобы ты отключила машины, поддерживающие мою жизнь..." ТУТ ОНА ПОДНИМАЕТСЯ, ОТКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕВИЗОР И КОМПЬЮТЕР И ВЫЛИВАЕТ ИЗ БУТЫЛКИ МОЁ ПИВО.* * тут настоящее время более подходит для повествования на русском языке IMHO.
Мардж Симпсон: Бабулька жжет! Отдел креатива "Очумелые ручки" в доме престарелых для старичков, страдающих синдромом Альцгеймера. "ПОПРОБУЙ СМАСТЕРИТЬ ТО, ЧТО ТЫ ЕЩЁ ПОМНИШЬ":
Мардж Симпсон: Een Hollander en een bloedmooie vrouw zitten aan de bar glaasje wijn te drinken. "Mijn glas is leeg, - zegt de vrouw - Zal je er voor mij nog eentje halen?" "Wat heb je nou aan twee legen glazen?" - vraagt de Hollander. Голландец и красотка пьют вино в баре. "Мой бокал пуст, - говорит женщина - Возьмешь мне еще один?" "Ну и на что тебе два пустых бокала?" - спрашивает голландец.
Мардж Симпсон: Анекдоты к "Dierendag"! Mijn beste idee voor dierendag was? De muggen NOG harder doodmeppen zodat ze minder te lijden hebben. Моя лучшая идея ко "Дню защиты животных?" Еще жестче пришибать мух, чтобы не мучались. Er komt een olifant een bus in. De chauffeur zegt echt verbaasd "Niet te geloven! Dit is de eerste keer dat ik een olifant in mijn bus heb" Waarop de olifant antwoord "En ook de laatste keer... want morgen is mijn fiets gemaakt!" Заходит слон в автобус. Шофер изумленно: "Невероятно! Первый раз в жизни слон в моем автобусе!" На что слон отвечает: " И последний... Потому что завтра починят мой велосипед!" Twee schapen lopen in de wei, zegt de een tegen de andere: "Wat loop je mank!" Zegt de andere: "Ik ben vroeger lam geweest". Две овцы гуляют по пастбищу. Одна другой говорит: "Как ты криво ковыляешь!" (Игра слов: mank lopen - второе значение "ни на что не годиться"). Вторая отвечает: "Я раньше была парализована" ( второе понятное значение: "Я раньше была ягненком.") 'Wat is een tor die kleine torretjes lastig valt?' 'TorPedo'. Как называется жук, грязно пристающий к маленьким жучкам? Тор Педо. (жук-педофил). 'Heb jij ooit vliegende vissen gezien?' 'Na mijn echtscheiding niet meer, nee. En vliegende schotels ook niet!" "Ты видел когда-нибудь летающих рыб?" "После моего развода больше не видел. Как и летающие тарелки". Kleine Nancy is in de tuin een gat aan het vullen, als de buurvrouw over de heg kijkt. Ze is zeer nieuwsgierig wat Nancy aan het doen is, en ze vraagt: "Wat ben je aan het doen, Nancy"? "Mijn goudvis is dood gegaan",vertelt Nancy, zonder te kijken. "En ik heb hem net begraven". De buurvrouw is verwondert: "Dat is een enormgroot gat voor jou goudvis, vindt je niet"? Nancy klopt het laatste beetje grond stevig aan, en antwoord: "Dat komt omdat hij nog in de maag van jou rot-kat zit". Маленькая Нэнси закапывает в саду яму. Соседка смотрит через ограду. Ей любопытно, чем занята Нэнси и она спрашивает: "Что ты делаешь Нэнси?" "Моя золотая рыбка наказала долго жить, - дает объяснение Нэнси, не поднимая глаз, - и я её только что похоронила." Соседка удивленно: " Но это слишком большая ямка для твоей золотой рыбки, ты не находишь?" Нэнси, крепко притопывая поверхность земли: "Это все потому что она все еще в желудке твоего ублюдского кота!" Toen de ark van Noach op de berg Ararat was vastgelopen mochten de dieren uit de Ark. Noach vroeg aan elk van de dieren waar ze naar toe gingen. Als eerste kwam Noach bij de kameel... Noach: "Zeg kameel, waar ga jij naar toe?" Kameel: "Ik ga naar Egypte. Mijn vader kon goed tegen de droogte, ik kan goed tegen de droogte en mijn kinderen zullen ook wel goed tegen de droogte kunnen." Noach: "Nou dan heb je de juiste keuze gemaakt. En jij geit waar ga jij naar toe?" Geit: "Ik ga naar Zwitserland. Mijn vader kon goed klimmen, ik kan goed klimmen en mijn kinderen zullen ook goed kunnen klimmen." Noach: "Dan spreekt het voor zich dat je naar Zwitserland gaat. En jij Nijlpaard waar ga jij heen?" Nijlpaard: "Ik ga naar Nederland!" Noach: "Naar Nederland??? Wat moet jij nou in dat koud en saai kikkerlandje?" Nijlpaard: "Mijn vader had een grOOte bek, ik heb een grote bek en mijn kinderen zullen ook geen kleine bek hebben!" Когда Ноев Ковчег причалил к горе Арарат можно было всем зверям выходить из Ковчега. Ной спрашивает каждого зверя, куда они направляются. К первому подходит Ной верблюду: "Скажи верблюд, куда ты направляешься?" Верблюд: "В Египет. Мой отец хорошо переносил засуху, я хорошо переношу засуху, и мои дети смогут тоже хорошо переносить засуху" Ной: "Ну, бесспорно, твой выбор правильный. А ты, горный козел, куда направляешься?" Козел: "Я пойду в Швейцарию. Мой отец хорошо прыгал по горам. Я хорошо прыгаю по горам. Соответственно, мои дети будут тоже." Ной: "Тогда само собой - тебе дорога в Швейцарию! И ты, бегемот, куда направляешься?" Бегемот: "В Голландию." Ной: "В Голландию??? Что ты забыл в этом холодном и скучном болоте?" Бегемот: "У моего отца была бООльшая пасть. У меня большая пасть. У детей моих варежка будет тоже не меньше."( А Мардж думала, что только ей кажется, что голландцы, как больше двух собираются, так гвалт устраивают )
Lenna: Мардж Симпсон можно вопрос? Зачем вы переводите анекдоты? Если для себя, то зачем постить в форум? Если для других, то это наоборот тормозит изучение языка. Других причин просто не могу придумать. Если их нет, то лучше пусть все будет на голландском, хоть цимус сохранится
кэт: Lenna Может для таких как я, кто не говорит по-голландски? Хотя не требую, если нельзя. Но мардж-спасибо!
sigma: muggen - комары, а мухи - vliegen
Jelit: Lenna Мардж Симпсон А мне, наоборот, помогает учить. Я читаю на голландском сначала, если не понимаю слово, подглядываю. А самое главное, аллегории голландского мне пока ну никак не доступны. Поэтому комменты Мардж мне очень помогают в плане обогащения языка и его лучшего понимания. Очень вас прошу писать с переводами!
Мардж Симпсон: Jelit кэт Я знаю насколько это важно. Я лично сама быстрых успехов в развитии языков достигала, читая адоптированные тексты, и очень сокрушалась, что таких не много было в мое время. Сейчас по методу Ильи Франка тоже не много-то литературы. Через разжевывание деталей и игры слов дойдет народ и до "ЦИМУСА". Но если Мардж кому-то совсем черный глаз своим сиянием (шутка) заслепит, то надеюсь в скором времени закончить свой сайт с адоптированными текстами, детективами, шутками, устойчивыми выражениями и не буду больше дразнить гусей. Всех доброжелательно настроенных к тете Мардж тогда милости прошу. Почему хобби не может быть полезным для других? .sigma конечно, комары, меня просто в этом году больше мухи, чем комары доставали . У кого что болит, у того это с языка и спрыгивает.
Lenna: Jelit пишет: А мне, наоборот, помогает учить ну раз это кому-то нужно для языка, то, конечно, пусть будет с пеерводами
Мардж Симпсон: Вызов полиции в Квартал Красных Фонарей. Пострадавший: "Ничего я больше не знаю. Она только сказала, что раньше в цирке клоуном работала. И ХВАТИТ РЖАТЬ!
Venera: Предупреждаю! Нервных прошу не читать..так как написано про операции и кровь. В среду 4 декабря мужа прооперировали..была операция по-поводу апноэ. Он после операции ночевал в госпитале в Дэлфте. Утром приходит в палату медсестра и говорит: - Посмотрим..сколько там на улице деревьев спиленных лежит..А то менир всю ночь деревья пилил)) (он храпит жутко..а после операции и подавно звуки страшные издавал..наверное) А рядом с ним в палате положили прооперированного менира Мухаммеда (так его звали) Он после нарокоза тяжело отходил..его начало рвать..а из-за этого из прооперированного горла..простите..фонтаном начала хлестать кровь..прямо на пол в палате.. Медсестра..все та же..ему сказала очень спокойно: - Менир Муххамед..перестаньте это все делать..Вы же дома так себя не ведете!))
beloved: Мардж Симпсон,классные анекдоты!А бабулька вообще блеск,так старается вылепить идеал.
Мардж Симпсон: beloved Возможно у бабульки просто практический план в голове созрел. Да, скорее всего, судя по вдохновенному виду Venera Да, голландские медсестры приколистки еще те! За ними нужно записывать сразу. Больничный черный юмор он все равно всегда такой ... жизнеутверждающий. Помогает часто как персоналу так и самим больным не чокнуться. Я после травмы год находилась в реабилитационном центре Амстердама"Reada" (упала с лестницы сломала шею, тетрапарез), до сих пор вспоминаю всех этих классных людей, пациентов и персонал, с улыбкой. Вот уж где точно "Een dag niet gelachen is een dag niet geleefd". Вернее сказать: "Is een dag niet overleefd". Кроме меня с такой же серьезной травмой и последствиями был там еще парнишка тридцати с небольшим, голландец, архитектор. Его в "Реаду" после меня позже на полгода привезли. Так он первое время в жуткой депрессии находился, нужно было время om te verwerken всё, что с тобой произошло, тем более первые три месяца, когда эта жуткая конструкция Hallo frame на голове и груди, жизнь вообще адом представляется, можно запросто сойти с ума. Но ничего, мал- помалу тоже шутить начал. Я его при встрече всегда Бэтманом называла, потому, что он из окна четвертого этажа выпрыгнул. А он мне тут же прилепил кличку Мэдлин по ассоциации героини Мерил Стрип из фильма "Смерть ей к лицу". Я первый раз ржала, не могла, тем более я этот фильм просто обожаю. (Даже в тот же вечер его еще раз пересмотрела.) Медсестре одной рассказала про Мэд, а та мне так серьезно говорит: "Не говори ерунды. Тебе гораздо больше повезло, чем ей. У тебя вон всего две дырки на лбу (показывает на мои шрамы от вкрученных в череп шурупов от Halloframe), а её вон бедную как всю перекарежило, в Голландии ни один пластический хирург не взялся бы."
Мардж Симпсон: Тв.зарисовки на аллахтонскую тему ( калламбурчик- синтез двух слов Аллах и allochtoon - een persoon van een andere gebied) Marokkaan geeft rijles AAN TURK - Aflevering 7 http://youtu.be/xljxRbC9PNs о "глупом турке": Een domme Turk - Sluipschutters http://youtu.be/8mcfeLK5YNs Бибикать - это часть моей культуры! Ik wil gewoon toeteren. - Sluipschutters http://youtu.be/fucMkeeAvtE etc, ezv в ytube много выпусков. Есть туповатые, но много действительно смешных. Рекомендую
Маруся Климова: а у меня анекдоты из жизни одна моя соседка не очень любит другую, назовем ее Элс)))))) вот и говорит мне первая- "Элс мне сказала, что первый муж бил ее.А я про себя подумала- если бы я была ее мужем, я бы тоже ее била..." Эта же соседка:"Давай попьем кофе...только не сегодня у меня внуки.Было такое счастье, когда они были не ходячие...а теперь оба научились ходить- прям не знаю, что делать...ни минуты покоя..."
MonaLisa: У pоддома. Жена голландца только что родила. Муж-голландец: - Доpогая, кто? Доpогая (мужским басом): - Доpогой - само pешит, когда выpастет! - Hу и пpавильно! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Приехал голландец в Америку. Заходит в кафе покушать, заказал гамбургер. Ему приносят огромный гамбургер, он спрашивает - почему такой большой? Ему отвечают - ну Америка большая и гамбургер большой. Заказал чашку кофе, ему приносят огромную чашку кофе. Тот же вопрос, почему так много. Тот же ответ - Америка большая, вот и кофе много. Пошел голландец в туалет, перепутал двери и упал в бассейн, и кричит - Ой, подождите, не смывайте!xxxxxxxxxxx Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице: - Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и триста грамм сыра... ну.. как его... Кричит на весь магазин: - Вась, а Вась! - Чего? - Каким ты вчера меня хером обозвал? - Голландским! - Вот-вот! Голландского! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Голландца спросили: Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги? - Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Пошли дурака за водкой, он одну и купит! - Это что. Вот послали как то Петра Первого в Голландию за парой корабликов. А он что? Привез чертежи и флот стал строить. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Два голландца не могли поделить гульден – тянули его каждый в свою сторону. Так появилась медная проволока. Надо заметить, что такой же анекдот сами голландцы рассказывают про соседей-бельгийцев. Не знаю, как насчет скупости, но экономность и привычка фиксировать все свои расходы в домашнем гроссбухе присуще большинству западных европейцев. Они уверены: богат не тот, кто зарабатывает много денег, а тот, кто их экономно тратит.
dilbeek: -Schat...zullen we er een gezellig weekend van maken?? -Ja, leuk liefje!! -OK, tot maandag!!
MonaLisa:
MonaLisa:
MonaLisa:
MonaLisa:
MonaLisa:
tatyana: Про "Ждуна" в этой теме
полная версия страницы