Форум » 12. Культура и досуг » Голландский юмор / анекдоты, шутки » Ответить
Голландский юмор / анекдоты, шутки
Yuliana: А давайте откроем тему: "Голландцы и Голландия в анекдотах, байках и т.п.". Изучение, так сказать, местного устного творчества. Рекомендуемые сайты с анекдотами, юмором и прочими картинками Nederland mijn Vaderland Nederlandse troll Moppen voor je dagelijkse leven LoLHoek MoppenParadijs
Inna: Jantje komt bij papa en vraagt hem: Papa wat is het verschil tussen “in principe” en “in feite” ? Papa denkt na en zegt: ‘Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan…’. Jantje komt even later terug en zegt: ‘Ja dat zou ze doen’. Vervolgens zegt papa: ‘vraag het eens aan je zus’. Zo gezegd zo gedaan. Even later komt Jantje terug en zegt: ‘Ja zij doet het ook voor 1 miljoen. Dus zegt papa : “In principe” zijn we miljonairs..’. Maar “in feite” …zitten we hier met twee hoeren opgescheept’. ---------------
tatyana: Посвящается оживленной нынче теме о счастливом браке)) Нашлось по случаю на просторах интернета. Список с 45 причинами в пользу выбора персонального компьютера, а не женщины : * Een PC wordt niet zwanger. * Je kunt je PC op elk moment van de maand gebruiken. * Een PC heeft geen ouders. * Een PC jammert niet tenzij er echt iets fout is. * Je kunt een PC alles vertellen en hij zal altijd luisteren. * Een PC kun je delen met je vrienden. * Het maakt een PC niet uit of je naar een andere PC kijkt. * Het maakt een PC niet uit of je computerbladen koopt. * Een PC praat niet te veel. * Een PC is nooit ergens te moe voor. * Een PC klaagt nooit dat je hem nergens mee naartoe neemt. * Een PC zal steeds op je wachten. * Een PC vergelijkt je niet met zijn vorige gebruikers. * Een PC ziet er overal steeds even goed uit. * Een PC klaagt niet als je slaat. * Een PC voert al je bevelen uit. * Een PC is klaar als jij dat bent. * Een PC kost niet zoveel geld. * Een PC kun je zonder problemen weken alleen laten. * Een PC kun je uitzetten. * Bij een PC kun je het geheugen uitbreiden. * Bij een PC kun je het geheugen wissen. * Een PC kan jou aan zich binden. * Een PC klaagt niet als je klaarkomt in zijn diskdrive. * Een PC helpt je bij het downloaden van porno. * Het maakt een PC niet uit hoe je er uit ziet. * Een PC komt nooit te laat op een afspraakje. * Een PC zeurt niet dat je te lang achter de computer zit. * Een PC zal nooit vragen om het gras te maaien. * Een PC is kleiner dan een vrouw. * Een PC kun je zonder problemen vervangen. * Een PC heeft nooit hoofdpijn. * Een PC is nuttig. * Een PC maakt het je gemakkelijk. * Een PC houdt je niet wakker. * Een PC steelt geen dekens. * Een PC kan niet blond zijn. * Bij een PC is een virus zo verholpen. * Een PC deelt je liefde voor wiskunde. * Een PC zeurt niet om geld. * Een PC slaapt niet als je dat niet wilt. * Een PC belt je niet elke minuut van de dag op. * Een PC is je altijd trouw. * Een PC is beter in het beheren van geld.
Маруся Климова: tatyana Вот и нидерландский повторили...
Anastasi: LET OP!!! Een nieuw virus doet van zich spreken. Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort : W.E.R.K.). Je kan W.E.R.K. krijgen van je chef of van je collega's. Raak het niet aan! Het virus wist je privйleven. Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd blijft. Bij sommigen... gaat het zelfs 's avonds niet meer over. Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er twee oplossingen: De eerste oplossing is 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator' (afgekort: W.I.J.N.). De tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter' (afgekort: B.I.E.R.). Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt, gecombineerd met: Veel Eten Rusten Leven Of Feesten (afgekort VERLOF)! Deel dit bericht met je vrienden. Heb je geen vrienden (meer) dan is het helaas te laat, dan heeft het W.E.R.K. je al besmet. @ niet op 't werk dus....
Мардж Симпсон: Больше года "собираю" самые смешные, на мой взгляд, голландские анекдоты. И всё равно этот вот blijft op het topje: Dokter Jan heeft sex gehad met een van zijn patiënten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: "Jan maak je geen zorgen! Je bent niet de eerste dokter die met zijn patiënten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!" Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: "Jan je bent een dierenarts..."
Yanito: Мардж Симпсон (сори абасаца, точне оба два вместе с мужем)
Мардж Симпсон: Не пропустите! Ужасно интересно! Выше Ляля давала ссылку: Про Францию без французев всю для голландцев. Там еще и другие супер интересные статьи есть. Одна из них называется "Внимание! Загадка". Предлагается угадать, что это такое на картинке: Это broodje-aap, так называют короткие рассказики типа " городских легенд". Ну типа тех, что мы друг другу в пионерских лагерях перед сном рассказывали. А почему так называется broodje-aap, здесь ответ: (кстати, родители мефрау Портной, с которой все пошло, тоже иммигранты из России). http://benistory.wordpress.com/2012/04/08/broodje-aap-verhaal-царь-петр-в-голландии/ А тут всякие разные broodje-aap-ы, смешные и леденящие душуууууууу! http://www.broodjeaap.nl/
Мардж Симпсон: Жизненно: "Wie heeft tegen u gezegd" raast de chef tegen zijn secretaresse, dat u hier de hele dag kunt luieren, alleen omdat ik u een paar keer gekust heb?" Lachend reageert secretaresse: "Wie heeft het tegen mij gezegd?Mijn advocaat!" "Кто Вам сказал, - наезжает шеф на секретаршу - что вы можете целый день здесь бить баклуши, только потому, что я Вас пару раз поцеловал?" "Кто мне сказал? Мой адвокат!" - отвечает ему секретарша со смехом.
Мардж Симпсон: Заехала сегодня на своём "ломбарджини" в обувной магазин, примеряю сапожки, которые оказываются мне маловатыми и к тому же в единственном экземпляре. Продавец, видя моё разочарование, утешает: "Ze lopen altijd wel een beetje uit! Echt leer!".
Natasha: Мардж Симпсон Юмор то в чем? Таки да кожа потягется, конечно если на размер сапоги меньше тогда потянется не понятся носить будет не комфортно, а если на пол размера особо не вижу проблемы. Там разница между половинкой и полным размером всего 3 мм
Мардж Симпсон: Natasha пишет: Юмор то в чем? Таки да кожа потягется В моем случае не потянется. Я не хожу совсем. В магазин в инвалидном кресле заехала. Сапоги только на улицу не надолго надевать. Поэтому "башмаки разносятся" прозвучало весело. Кто будет их разнашивать ля меня?
Natasha: Мардж Симпсон Ну в принципе продовец же не вкурсе собираетесь ходить или нет, на инвалидном кресле могут ездить и те кто ногу сломал или проблемы с ногами но они ходячие. В любом случае обувь если ее одивать на ноги принимают форму ноги со временем.
Norka: Мардж Симпсон Спасибо, Мардж, опять подпиталась оптимизмом от не изменяющего вам чувства юмора.
Botashka: Мардж Симпсон Ваше чувство юмора как всегда на высоте!
Мардж Симпсон: Norka Botashka Ну да, это ведь как раз по-нашему, по-голландски: "Een dag niet gelachen is een dag niet geleefd". По-русски что-то ни одной поговорки про смех в голову так сналету не приходит. Надо посидеть, подумать.... А вспомнила: "Смех без причины признак дурачины". Нет, я ченидь другое хотела вспомнить...
Мардж Симпсон: Голландцы смеются над своими лентяями чиновниками: Een man komt het gemeentehuis binnen en klopt op een deur. Geen antwoord. Nog eens klopt de bezoeker, weer geen antwoord. Hij laat zich niet afschrikken, stapt het kantoortje binnen, wijst op de bloemen in de vensterbank en zegt: "Heel gezond!" De ambtenaar schrikt op en vraagt suffig: "Wat is gezond?" "Bloemen in de slaapkamer."
Lenysya: Мардж Симпсон а Вы своему мужу рассказывали когда-нибудь наши анекдоты?
Мардж Симпсон: Lenysya пишет: а Вы своему мужу рассказывали когда-нибудь наши анекдоты? Да, конечно. И не только ему. Когда к слову, и когда я уверена, что смысл не потеряется при переводе.
Lenysya: Моему мужу, да и друзьям очень нравятся Это притом, что мой англ. не совершенен Смеются, обсуждают Потом при встрече цитируют Сначала я спрашивала насколько это корректно А сейчас, как песня идет
Мардж Симпсон: У этой шутки на сайте с Tegelwijzen очень высокий рейтинг ( но исключительно среди дам).
Мардж Симпсон: А эта Tegelwijs напомнила мне нашу шутку: "Страшные телки очень коварны. Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться."
Caramel: скорее- некрасивых женьщин не бывает, бывает мало водки.
Caramel: еще вспомнила- она была такая страшная, что повсюду носила с собой водку
Мардж Симпсон: Caramel пишет: она была такая страшная, что повсюду носила с собой водку А когда отрывалась с подружками:
Мардж Симпсон: Вот еще шикарный анекдот, поймут все, кто хотя бы немного прожил в Голландии. Тоже из разряда "голландской сатиры": Een huisarts belt in het weekend een loodgieter met de vraag of hij direct wil komen, want hij heeft water in de kelder. De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten tot maandag. Maar de huisarts staat er op dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter toe om direct te komen. Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat. De loodgieter vraagt de huisarts of die een paracetamol voor hem heeft. De huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan de loodgieter. De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts: "Ik ben weer weg, maar als het maandag niet over is moet je me bellen." Домашний доктор звонит на выходных водопроводчику с просьбой срочно прийти, потому что вода заливает подпол. Водопроводчик пытается от доктора отмахнуться и интересуется на может ли все это подождать до понедельника. Но доктор настаивает, чтобы тот немедленно пришел. Ну, водопроводчик соглашается как можно быстрее прийти. Доктор провожает его в подвал, открывает дверь, и водопроводчик видит, что в самом деле подпол полон воды. Водопроводчик спрашивает доктора, нет ли у него для него парацетамола. Доктор весь в непонятках идет за парацетамолом и дает его водопроводчику. Водопроводчик кидает парацетамол в воду и говорит: "Я сейчас ухожу, но если к понедельнику положение не улучшится - звоните". P.s.: не знаю почему, но мне ужасно захотелось пожать руку этому водопроводчику!
halyna: Мардж Симпсон
Norka: Мардж Симпсон Браво! Из жизни - ухрамывала от такого дохтура как-то - даже звонить не предложил, гад. Просто вольтарен таблетки выписать ..
Мардж Симпсон: Ухохочешься! Вот эти вот harembroek вы все знаете: Но не многие иностранцы знают, что эти брюки известны под другим более exotische benaming: "drollenvanger". Еще со времен героя комиксов, знаменитой stripfiguur Kuifje голландцы придумали для штанов с отвисшей матнёй звучное название "drollenvanger" - дословно: "какашко улавливатели". Я теперь как такие штанишки вижу, так и представляю вживую себе картинку!... Ладно, не буду.... И уже давно этот термин совершенно официально занял свое место в языке мира моды и шоппинга. И вместе с harembroek и pofbroek обозначает одно и тоже. Не соскучишься с этими голландцами! Ну разве не умора с ними?!
Sodapop: Мардж Симпсон пишет: какашко улавливатели говноловы по нашему.....
Мардж Симпсон: Sodapop пишет: говноловы по нашему У Вас очень тонкое чувство языка! Я искала наиболее точное словосочетание, или слово, если повезет, но оно всё от моего сознания подло ускользало! Я даже пыталась ассоциацию провести с мешками, которые в предреволюционном Петербурге под хвост лошадям привязывали, чтобы удобрение на мостовую не падало. Но определенного названия либо у тех мешков не было, либо моя мама не захотела мне сказать. Сказала только, что я вообще странными вещами интересуюсь, и почему, если не секрет. Я сказала, что секрет...
Sodapop: Мардж Симпсон пишет: У Вас очень тонкое чувство языка! это не я придумала, в России услышыла как такие брюки называют... но запомнила навсегда! :))
Мардж Симпсон: Ещё один очень голландский анекдот: Een vrouw uit 't Gooi snelt gehaast haar vriendin s huis in. "Wat scheelt er aan?" vraagt de tweede Gooische vrouw. "Help me! Ik ben door een wesp gestoken!" "O," sprak de vriendin. "Waar ben je dan gestoken?" "Je vertelt het aan niemand hé? Ooo...Ik schaam me zo! Het is ZOoooo gênant!" "Kom op hoor! Hoe kan ik je dan helpen als ik niet weet waar je gestoken bent?" "Ok!Ok! Ik ben gestoken...BIJ DE ALDI!" Для тех, кто, может быть, не знает: het Gooi - это район в юго-восточной части провинции Noord-Holland, где проживают богатые голландцы. Aldi - минимаркет дешевых продуктов, популярный среди иммигрантов, социальщиков и прочих жителей Голландии с невысоким доходом. Gooische vrouwen - богатые, избалованные женщины. Есть целый юмористический сериал под таким названием. Анекдот о том, что вот такая женщина из района Gooi врывается в дом к своей подруге и призывает ей помочь, потому что её укусила оса. Подруга спрашивает "ГДЕ" ( по-нашему правильнее"куда") её укусили. Пострадавшая просит сначала обещать никому не рассказывать, потому что ей так стыдно и так не ловко признаться "ГДЕ". На повторный вопрос подруги она выдыхает: " Меня укусила оса .... у Aldi!" Не смертельно как смешно (я больше пошлые люблю), но анекдот очень типичный, очень голландский, как мне кажется.
Мардж Симпсон: А тут Фландрия на юмористической волне! Не могла раньше найти этот ролик в U-tube, потому, что не знала имени актера. Но вот он, наконец! Вауля! Фламандский комик Tom Van Dyck! Я только сейчас вспомнила, это же он играл противного Винсента Докса в фламандском сериале Matroesjka's ( кстати очень интересный сериал, к юмору, конечно, никакого отношения не имеет. Шёл по бельгискому каналу Canvas полтора года назад, всего 2 сезона, о mensenhandel, о восточно-европейских и тайских проститутках) А этот юмористический ролик я видела в Бельгии по ТВ, и сейча мне муж помог его найти. О последствиях хирургических ошибок, довольно серьезная тема, но... http://www.youtube.com/watch?v=SE64a2S3lpY&feature=youtube_gdata_player С английскими субтитрами: http://www.youtube.com/watch?v=0HfuxgQJ8sk&feature=youtube_gdata_player
Мардж Симпсон: А в этом анекдоте голландцы заменили действующих лиц на своих, я слышала его уже в другой интерпретации, там была Джессика Симпсон и другие. Но, в любом случае, анекдот получился очень даже голландским. Да и потом не известно, что было раньше: курица или яйцо. Может это американцы у "нас" тему украли! Een vliegtuigje met vijf mensen raakt plotseling in brand. Dat op het punt staat om neer te storten, echter zijn er maar vier parachutes beschikbaar. Waarop de eerste persoon zegt: "Ik ben premier Rutte. Ik zit in de VVD en ik kan leven in Nederland verbeteren ! Ik vind dat ik recht heb op een parachute." De anderen stemmen hiermee in, geven hem een parachute en Mark springt uit het vliegtuig. De andere zegt: "Ik ben Johan Cruyff. Ik was de beste voetballer van Nederland en ik ben een huidig voetbalcoach. Ik ben heel belangrijk voor mijn land en vindt dat ik recht heb op een parachute. De anderen stemmen er mee in, geven hem een parachute en Johan springt uit. De derde zegt: "Ik ben Yolanthe Sneijder Cabau van Kasbergen. Ik ben presentatrice en voetbalvrouw. Ik ben rijk en beroemd, ik heb heel veel fans, want ik ben een beeldschoon meisje. Maar sommige denken dat ik dom ben. En dat ben ik niet!" Ze pakt snel een parachute en weg is ze. Dus er zijn 2 mensen overblijven. Een priester en een 9 jarig meisje. De priester zei: "Kind, ik ben al oud en heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Pak jij de laatste parachute maar en ik blijf hier achter en hoop op een wonder van God... "Dat is niet nodig", zegt het meisje, "er zijn nog 2 parachutes. Yolanthe heeft mijn schooltas gepakt." Неожиданно загорается самолет с пятью пассажирами. Наступает момент прыгать, но в наличии всего четыре парашюта. На это первый заявляет: "Я премьер Марк Рютте. Я лидер либеральной Народной партии за свободу и демократию. Я в состоянии улучшить жизнь в Нидерландах и считаю, что имею право на парашют." Остальные все соглашаются и дают ему парашют. Марк прыгает. Второй говорит: "Я Йохан Кряййф. Я был лучшим футболистом Нидерландов и в настоящее время я футбольный тренер. Я очень важен для моей страны, и думаю, что имею право на парашют." Остальные соглашаются, отдают ему парашют, и Йохан прыгает из самолёта. Третий заявляет: "Я Иоланте Сняйдер Кабау Ван Касберхен. Я телеведущая и жена известного футболиста. Я богата и знаменита и у меня множество фанов, потому что я ужасно красива. Но некоторые думают, что я глуповата. Но я таковой не яляюсь!" Она хватает парашют и выпрыгивает. То есть остается два человека. Пастор и девятилетняя девочка. Пастор говорит: "Дитя, я стар и хорошо пожил. А ты так юна, перед тобой еще целая жизнь впереди. Бери последний парашют, а я останусь и буду надеяться на милость господню..." "Это не нужно, - говорит девочка- там еще есть два парашюта. Иоланте забрала мой школьный ранец".
Anusha: Мардж Симпсон Супер анекдот, мы с моим так посмеялись!
Мардж Симпсон: Голландцы шутят на больные темы: Ik bracht een bezoek aan het belastingkantoor. Ik wou gewoon eens de mensen zien voor wie ik werk. Я нанес визит в офис налоговой инспекции. Я просто хотел разок увидеть людей, ради которых я работаю. De misdaad in Nederland is al georganiseerd. Nu de politie nog. Преступность в Нидерландах уже организована. Теперь еще бы и полицию (организовать).
Мардж Симпсон: En raadsel van de boer Zitten een boer en Paul de Leeuw in de trein en de reis duurt super lang. Zegt Paul de Leeuw: "Zullen we raadsels bedenken?" "Ja maar u bent veel slimmer dan ik", zegt de boer. "Weet je wat," zegt Paul de Leeuw, "als ik een raadsel van je niet weet, krijgt je 25 euro en als je een raadsel niet weet, krijg ik 25 cent. "Oké!" zegt de boer, "maar dan wil ik graag beginnen". Dus hij zegt: "Als het boven in de lucht hangt is het groen en iets later is het bruin en daarna paars". Rara wat is het. Paul de Leeuw denkt heel lang na en geeft het op: "Oké je wint, hier is jouw 25 euro, maar wat is het? Pakt de boer z'n portemonnee en geeft Paul de Leeuw 25 cent en zegt:"Ik weet het ook niet, maar toch bedankt voor die 25tje. Сидят в поезде фермер и Паул де Лео, и поездка длится ужасно долго. Паул де Лео говорит: "А не попридумывать ли нам загадки?" "Да, но Вы-то гораздо сообразительнее меня!"- отвечает фермер. "Знаешь что, - продолжает Паул де Лео,- если я не знаю ответа, то ты получаешь от меня 25 евро, если ты не знаешь ответа, то я от тебя получаю 25 центов." "Ок! -говорит фермер, - только я хотел бы первым начать!" и он начинает: "если это висит высоко в воздухе, то оно зеленого цвета, немножко попозже становится коричневым, а потом фиолетовым." Что ж это за фигня? Паул де Лео крепко задумывается, и в конце концов сдается: "Ок, ты выиграл. Вот твои 25 евро. Но что же это всё- таки такое?" фермер достаёт своё портмоне и протягивает Паулу 25 центов: "Я сам не знаю, но в любом случае - спасибки за двадцатипяточку!"
Мардж Симпсон: Медсестра сейчас рассказала анекдот: Обращайтесь к правильному доктору в правильное время! De dokter die alles weet, die niks kan en niks doet is huisarts. De dokter die niks weet, die alles kan maar niks doet is fysiotherapeut. De dokter die niks weet, die niks kan maar alles doet is psychiater. De dokter die niks weet, die niks kan en niks doet niks psycholoog. De dokter die niks weet, die alles kan en alles doet is chirurg. De dokter die alles weet, die alles kan en alles doet is patholoog, maar hij komt te laat aan de patiënt.
Мардж Симпсон: Waarom maken Nederlanders en Belgen grappen over elkaar? http://theomeder.blogspot.nl/2012/07/waarom-maken-nederlanders-en-belgen.html
Мардж Симпсон: Я назвала этот анекдот "Достать фермера". Er was een boer die veel varkens had. Op een dag ging er iemand naar de boerderij en vroeg aan de boer: "Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?" "Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit, hoezo?" "Omdat ik van de Dierenbescherming ben en ik het idee heb dat u uw varkens niet op de goede manier voert, u zou ze geen afvalproducten moeten voeren!" Daarna berispte hij de boer. Een paar dagen later kwam er iemand anders die dezelfde vraag stelde. De boer antwoordde: "Nou, ik voer ze heel goed. Ik geef ze zalm, kaviaar, garnalen, kaas, runderlappen...... hoezo?" "Omdat ik van de Verenigde Naties ben en ik denk dat het oneerlijk is dat u uw varkens op deze manier voert als er mensen zijn die sterven omdat ze niets te eten hebben!!!" En hij berispte de boer. Later kwam er nog iemand die ook weer dezelfde vraag stelde. De argwanende boer antwoordde na een tijdje: "Nou, ik geef elk varken een tientje zodat ze zelf kunnen kopen wat ze willen hebben." Жил да был фермер, у которого было много свиней. Однажды приходит некто и спрашивает фермера: "Что за корма Вы используете, чтобы взращивать Ваших свиней?" "Ну, я даю им комбикорма, в которых просто ну всего намешано, а что?" "Я, как представитель Общества Охраны Животных делаю вывод, что вы своих свиней неправильно, плохо кормите, животные не должны питаться отходами!" После этого представитель Общества делает фермеру нагоняй. Пару дней спустя приходит еще некто с тем же самым вопросом о кормлении свиней. Фермер отвечает: "Ну, я кормлю их очень хорошо: я даю моим крошкам красную рыбу, икру, креветки, сыр, говяжьи отбивные..., а что?" "Я, как представитель Организации Объединенных Наций, нахожу это очень нечестным, что Вы так закармливаете своих свиней, в то время как люди в мире умирают, от того, что им нечего есть!!!".... Ииии... фермер получает опять взбучку. Позже является ЕЩЁ кто-то, кто задаёт фермеру опять тот же самый вопрос. Став подозрительным, фермер отвечает, немного повременив: "Ну... Я даю каждой свинье по десять евро, чтобы они уже там сами могли купить, что им больше нравится!"
полная версия страницы