Вы стали уже почти голландцем, если...

Форум » 12. Культура и досуг » Вы стали уже почти голландцем, если... » Ответить

Вы стали уже почти голландцем, если...

molen: Возможно, эта тема уже обсуждалась, но мне понравилось обсуждение такой же темы у наших коллег во Франции. Итак, вот мое мнение. Вы стали почти голландцем, если: -вы ездите на велосипеде в обтягивающей юбке -вы не краснеете при произнесении слова Хуе Морген -вас не шокирует вид женщины на улице с дыркой на чулке -если вы не уступаете место пожилым людям в автобусе -если ваш сосед не той ориентации -если вы зимой ходите дома в футболке при выключеном отоплении и вам все-равно жарко

Ответов - 219, стр: 1 2 3 4 5 6 All

Lenna: Это все уже было на rusland.net Итак, Вы давно живете в Голландии если: * Вы подаете руку женщине, чтобы поздороваться и не подаете, чтобы помочь ей выйти из транспорта. * Наткнувшись на автоответчик, наговариваете на него текст «Позвони мне назад…» * Понимаете, что вопрос «Может быть, еще чашечку кофе?» означает «А не пора ли Вам домой?». * Услышав, что Ваш ребенок вставил себе серьгу, опасливо спрашиваете «А куда?». * Смирились с тем, что самый распостраненный размер женской обуви – 42. * Присланный Вам по почте «ключ от Вашего нового дома» или анкету с вопросом о том, на какой счет перевести «выигранный Вами миллион», выбрасываете в мусорный ящик без дрожи в коленях. * Не ходите покупать кофе в «cofee shop». * Находясь в гостях спрашиваете, можно ли воспользоваться телефоном. * Наличие мобильного телефона не воспринимаете за признак «крутизны». * Не говорите женщине с ненакрашенными глазами «Что-то ты сегодня плохо выглядишь…». * Знаете, что наличие брюк, неглаженной футболки и выстриженный затылок не означают, что их обладатель – мужчина. * Понимаете, что если перед вами не мужчина, то это не означает, что оно – женщина. * Консультируетесь по вопросам применения контрацептивов со своими детьми – школьниками. * Сказав «Доброе утро!», с испугом смотрите на часы, не исполнилось ли еще 12 часов и не надо ли, извинившись, поправиться «Добрый день!». * Знаете, что телевизионная программа начинается с субботы, а лето с 22 июня. * Знаете, что в квартале Красных Фонарей Вас никуда насильно не затащат. * Говорите, что светофор имеет зеленый, оранжевый и красный свет. * Убедились, что бесполезно соревноваться в скорости велосипедной езды с 80-летней голландской бабушкой. * Понимаете, что если два мужчины целуются, то они не обязательно генеральные секретари дружественных компартий. * Научились произносить голландские риветствия «хуе морхэ» и «хуе авонд» не отводя смущенно глаза.

molen: -если вы выкидываете кастрюлю недоеденного ужина в мусорное ведро -если у вас в доме от пяти и больше кошек -если сдав тест для 11-ти летних на приеме курсов по голландскому у вас нет ошибок, вам говорят, что вы гений -если вы не танцуете вальс в ресторане -если сходив в туалет ночью, вы не смываете до утра, чтобы не разбудить остальных спящих

Olchiek: из личных наблюдений - если вы не удивляетесь, когда кто-то из компании (вполне трезвой) сообщает, что надо удалиться, чтобы пописать - если в малоизвестной компании не удивляетесь сообщению O, ik ben vandaag ongesteld.

Vlada: -если , готовя обед , вы наливаете в чайник и катрюлю горячую воду из-под крана

Trailor: - Если на вопрос «Alles goed?» всегда отвечаете «Ja, prima hoor!» даже если на самом деле ваш мир идёт кругом и полный депресняк

Girl: - вы не принимаете за идиота человека, едущего на велосипеде и поющего песни во весь голос. Более того, сами поступаете также

Стрекоза: - если вы поздно ночью подкидываете к куче соседского мусора еще одну такую же кучу своей рухляди, чтобы не назначать приезд мусоросборника самим...

Guest: Не перестаю удивляться, какая же я все-таки... голландка. Vlada - если вы знаете, что в небольшую кастрюлю, горячую воду ДЕШЕВЛЕ вскипятить в электрическом чайнике, чем на газовой (!) плите.

Aap: Guest, Неужели? Точно? Мои свекры провели детальный анализ и убедились в обратном, поэтому нет никакой возможности им подарить электрический чайник и не ждать каждую чашечку жидкого чая по двадцать минут. Это, кстати, тоже из «местных особенностей»: - кофе должен быть крепким, а чай едва подкрашенным.

Piccolina: Для Aap: вот вот таже история с чайником, ждешь 20 минут пока вкипятится все, у меня аж нервы не выдерживают, для меня купили специально электрический чайник. офигеть!

Vlada: Для Guest: у меня муж никак не мог понять,почему я наливаю в кастрюлю холодную воду ,а потом ее кипячу еще больше он удивился,когда увидел,что моя подруга,приехавшая к нам в гости тоже так делает он то в России не был и соответственно не видел то,что у нас течет из крана вместо горячей воды Для Aap: значит в список можно добавить : вы настоящий голландец, -если проводите регулярные эксперименты в целях экономии,воды,электричества ,бумаги и т.д

Piccolina: вот еще незнаю правда ли у всех или нет, но часто встречалась - если батоны нарезанного только купленного хлеба вы храните по неделям в морозилке и специльном замораживающемся пакетике, и по кусочкам вытаскиваете и в микроволновке размораживаете:) - если недоеденную еду вы выбрасываете а то что можно заморозить замораживаете на черный день:) - если вы покупаете одежду в магазинах не меряя - если на кусок хлеба кладете один кусочек тоненько нарезанной ветчины или сыра. А кладя 2 получате странные взгляды голландцев.

Natasha: А мой муж тоже для чая наливает холодную воду. Может заморочки с горячей водой для чая, чисто заслуга «северных голлагцев»?

Trailor: Piccolina пишет: цитата- если вы покупаете одежду в магазинах не меряя Ну вот етого я никогда делать не буду. Первый отрицательный пункт из вышеназванных :-)) Девочки, продолжаем перечислять. забавно читать ето и интереснее из первых уст услышать чем из шаблона.

Trailor: - если не удивляетесь большому кол-ву почты и не забываете перебирать её каждый день

Girl: А про календарь-то забыли!!!! - если дни рождения ваших родственников, коллег и друзей вы отмечаете в календаре, который висит непременно в туалете.

Guest: - если не радуетесь безумно письму с уведомлением того, что вы выиграли ... тысяч евро в «лотерее»

lighty: -когда задыхаетесь от жары, когда в квартире 25 градусов тепла

Guest: Een elektrische waterkoker is handig en snel. Maar is hij zuiniger dan een fluitketel op het gasfornuis? Dat hangt af van het apparaat, en de hoeveelheid water die u kookt. Bij kleine hoeveelheden, tot een halve liter, is de waterkoker meestal zuiniger. Een waterkoker is altijd zuiniger dan een elektrisch fornuis. Источник

lighty: -когда перед тем как зайти в ресторан не проверишь меню близлежащих ресторанов, обычно висящее при входе....типа «а не вкуснее и не дешевле ли там блюда»

Piccolina: Для lighty: несогласна с этим никогда не сталькивалась:) насчет календарей и д. рождений это точно вот это вспомнила - если все штук 50 подаренные новогодние октрытки в течении месяца после получении висят у вас на стене или стоят на полках.

lighty: Piccolina Значит не оголландилась ты еще

Lanala: - Если можете, мельком взгянув на календарь, безошибочно назвать день недели, которая начинается не с понедельника , а с воскресенья.

Natasha: Для lighty: У нас тоже календарь не в туалете. И всех кого я знаю в туалете календаря нет. У нас он на кухне.

Kateryna: Я, конечно, не знаю тарифы на газ и электричество во всех провинциях, но мы просто недавно заполняли декларацию для Нуона и получилось, что электричество мы используем в месяц на 3 евро, а газа на 14 (это без дополнительных расходов на «доставку»). Поэтому в нашем случае получается дешевле использовать электрочайник, чем газовый чайник.

Piccolina: Для lighty: да нет все выше перечисленные всеми позиции меня мало того что не удивляют, но я и сама дома в москве поступаю также:) хотя в го не живу. Про рестораны думаю все конкретно к каждому воспитанию. Я знаю много людей и в москве которые сначала зайдут в 5 шт ближлежайшгих ресторанов спросят миеню и выберут более дешевое. А в голландии скорее так что лучше где подешеле, но я ниразу ни у друзей ни у родственников не видела такой привычки(хотя часто и очень чатсо хожу по кафе и ресторанам не за свой счет хехе) Вот про рестораны кстати тоже еще спомнила - если при желании сходить в туалет дял вас непроблема зайти в ближайший ресторан или кафе и попроситься пописать:) Вот это я часто встречала

Vlada: Для Natasha: а у многих наших знакомых календари,где записаны дни рождения висят именно в туалете а что, это практично точно не забудешь поздравить близких

Dunja: - вы стали настоящей средней голландкой, если бегаете по распродажам и рады-радешеньки, что урвали брючки за 5 евро, которые в прошлом стояли 10.

udisvetludi: а чего... у меня тоже в туалеье висит verjaardagskalender. Я и своим родителям подарила. Они и у себя повесили.

Guest: - если вас не удивляет то, что выпадение осадков в виде снега почти полностью парализует работу общественного транспорта в частности да и просто страну в целом.

Lenna: Для Guest: добавлю, что когда сотрудники железных дорог со слезами жулуются, что листопад!!!! в Голландии также парализует работу железных дорог и приводит в негодность колеса - вы им верите...

Piccolina: Для Vlada: мне кстати такой же календарь подарили и почему-то я даже не задумываясь в москве его повесила в туалете.... вот блин теперь задумалась!!!

olinka: molen -если сходив в туалет ночью, вы не смываете до утра, чтобы не разбудить остальных спящих ======= Не согласна и в первый раз слышу...А кто это и где это так делает? В Голландии наоборот вода тихо смывается! Все смывают.... Guest А я не перестаю удивляться...как же мне всё же далеко до голландки......

Nadiya: для Lenna http://www.membrana.ru/ar...ic/2002/05/08/221100.html - это не Го , но еще та проблемка

Lenna: Для Nadiya: в Британии все может быть.. но где вы видели ЛЕСА в Голландии, тем более вдоль железных дорог?????

Natasha: Для Lenna: У нас в провинции есть места и такие.

van Ba: Для Lenna: В Брабанте (кое-где) тоже леса вдоль ж/д путей есть

Юлия: - если вас не шокирует распитие пива на свадьбе - если вы не мнетесь застенчиво в прихожей, ожидая. что хозяева вам предложат тапочки. - если, не моргнув глазом и не думая о возможных желудочно-кишечных проблемах едите слегка обжаренное, а то и просто сырое (carpaccio) мясо. - если знаете наизусть, где установлены следящие камеры на дорогах. - если при виде полицейского или таможенника не сжимаетесь внутренне от предчувствия, что этот контакт может принести вам неприятности. - если при визите к врачу он пожимает вам руку, а при разговоре вы честно смотрите в глаза собеседнику. - если вас не удивляет, что для прогулки по лесу надо купить билет, а гуляя по лесу, нужно ходить только по дорожкам и мусор выбрасывть в баки, в которых кто-то регулярно вставляет чистые пластиковые мешки.

Gelena: - если вы уверены, что таблетка номер 1 в мире, это парацетамол; - если вы верите доктору, как самому себе и ни грамма не сомневаетесь в его компетенции; - если вас с первого раза устраивает качество выполненного мастерами ремонта и вам абсолютно не к чему придраться; -если за покуками в магазин, что находится за углом, едите на велосипеде; - если вас не шокируют велосипедисты без головных уборов, в дождливую, ветренную и холодную пору, при том что капюшоны их курток без дела висят сзади, как ненужная деталь одежды; - и вы уж совсем оголландились если сами являетесь таким же велосипедистом;

Kateryna: Gelena, тут дело не в оголандивании, а в практичности:о) если дует сильный ветер, то капюшон просто не будет держаться на голове, так же как при большом ветре зонтик не поможет, а только будет мешать, закрывая обзор:о)

Gelena: - если вас не шокируют гордо стоящие и неприлично во... пахнущие открытые уличные писсуары;

Gelena: Для Kateryna: Не согласная я. Многие капюшоны имеют т.н. затягивающуюся кулиску, было бы желание. Да и ветер, дождь у меня идут через запятую. Не всегда же дождь с ветром?

Trailor: цитатаmolen -если сходив в туалет ночью, вы не смываете до утра, чтобы не разбудить остальных спящих А вот и правда :-) Серьёзно, я тоже так делаю по примеру любимого...у нас вода очень громко смывается. Так всё что тут говорится - неспроста.

Westa: - если вы в магазине непринужденно болтаете с продавцами о погоде; - собираете spaarzegels

Vlada: - если вы знаете ,что стиральный порошок отличное лекарство

Dunja: - Eсли вы напяливаете во время дождя полиэтиленовый мешочек на волосы...

Guest: - если вас не удивляет то, что в школе у детей до 12 лет просто нет обширных домашних заданий, и что детям очень нравится в школе и не нравятся каникулы (так как нельзя в школу ходить) - если вас не «шокирует» встретить в соседнем супермаркете взрослого человека с болезнью Дауна, РАБОТАЮЩЕГО в нем - если вас не удивляют лежачие больные (в мобильных кроватях) в садах, парках, зоопарках и прочее.

Ленчик: -если вы лечите грипп кока-колой и горячим супом-концетратом -если вам приятно пахнут поля щедро политые г...ном -если вы пробили колесо и не знаете, что в багажнике у вас запасное -если вы обладатель диплома по плаванию и по мытью полов

Юлия: - если вы уже привычно не удивляетесь, когда в газете, по телевидению и в других публичных местах, а также из уст благообразных старушек и представителей власти слышите совершенно непечатные слова, которые российская ценцура обычно заменяет гудком или многоточием.

Guest: Юлия Еще «краше» получается... - если теже слова сами Вы используете и даже не замечаете этого.

Olchiek: olinka Сливать- то сливают, но с минимум затраченной воды. Так что после выходных ( когда много детей в доме) необходимо ещё пару вёдер воды с моющими средствами, чтобы избавиться от неприятных запахов.

Olchiek: - если в 8 часов вы в обязательном порядке смотрите журнал ( выпуск новочтей) - если в 10 часов вы уже скучаете по чашечке кофе - если вы знаете, что ответственные футбольные матчи проводятся по средам. - вы знаете имена голландских игроков

Natalia D.: - если ваши дети говорят «а от папы мне это можно» - если вы, собираясь в гости в ненастную погоду, сажаете двоих детей на велосипед, вешаете на руль пару баулов, и едете, придерживая одной рукой ещё одного ребёнка на своём велосипеде.

Anna_K: - eсли у вас не возникает мысли одеть на ребенка шапку при нулевой температуре, даже если ребенок соплями обливается.

Natasha: - если вы не удивляетесь, когда щелкая пультом по всем каналам ТВ нарываетесь на роды в прямом эфире.

Anna_K: Natasha или еще лучше - просматриваете с родственниками фотографии/видео со своими родами....

Natasha: Для Anna_K: Или еще круче- показываете своим детям видео с их рождением. (сама наблюдала такую веселуху, причем дети были мальчики 8 и 6 лет).

Anna_K: да, еще вспомнила, может уже проскакивало где... - если отмечаете 12,5 лет совместной жизни в супругом.

molen: olinka а у нас громко смывается, да еще со свистом. Мы живем со свекровью и еще несколькими «соседями» , а «соседи» вообще не смывают,даже днем.

Natasha: Для molen: Ну это не от шума а от скупости и экономии. У нас такое было с отцом мужа.

van Ba: -если рассказываете, что ваш ребенок только что переболел простудой, в то время как этот ребенок стоит босый на каменном полу -если через пару часов, после рождения ребенка, в вашем доме негде яблоку упасть от набежавших вас поздравлять соседей и родственников

olinka: Vlada В смысле????? Про порошок???

Guest: Спасибо за идею, van Ba! - если вы рожаете дома, и от одной мысли, что возможно прийдется рожать в больнице вы очень расстраиваетесь.

Natasha: -если в 30 градусную жару вы одеваете на голые ноги сапоги под сарафан, а зимой ходите в осенних туфельках (иногда тоже, одетые на голую ногу).

Olchiek: - если вы увлечённо обсуждаете тему моющих ср-в - и не удивляетесь последнему вопросу ( или задаёте сами), что ты будешь сегодня готовить

Dunja: Natasha Cейчас это модно не только в ноllанд. Tолько сапожки к летнему одеянию должны быть супер.

Vlada: Для olinka: у моей подруги было что-то вроде фурункула. врач ей посоветовал растворить в горячей воде стиральный порошок (причем определенной марки) и подержать в этом растворе больную ногу. девушка решила,что врач издевается , а потом узнала от одной знакомой,что ее больному ребенку врач тоже прописал аналогичное лечение

Lenna: Для Vlada: скорее всего это был не стиральный порошок, а обычная сода, которую здесь используют в некоторых случаях для стирки. Сода продается в больших коробках, по размеру похожих на стиральный порошок. Свекровь мне тоже советовала парить ногу с нарывом в горячей воде с содой.. Зато была потрясена, что мы содой полощем горло

Юлия: olinka Мне тоже врач советовал подержать ногу с долго не заживающей ранкой в крепком горячем растворе стирального порошка Bio-tex, такая зелененькая коробочка (не путать с голубой, т.к. зеленая - для ручной стирки). Помогло со второго раза. Что-то вроде сильной дезинфекции, которая убивает бактерии, ведь порошок-то с биодобавками.

Юлия: mashik* Не везде в Голландии такие привычки с водой и экономией. Я сначала пыталась бороться со странными привычками мужа, пока он не убедил меня, что расход воды и электричества - почти ничто по сравнению с расходами на тепло и телефонные разговоры. Если опираться на опыт нашей семьи, то можно написать следующее: - если перед тем, как утром принять душ, вы включаете воду, а сами полчаса занимаетесь новостями на интернете и отвечаете на е-мейлы. - если включаете вечером свет в доме везде, где можно, и не гасите его, даже, если уходите в гости. - если вы включаете посудомоечную машину каждый раз, когда в ней окажется хотя бы пара чашек после завтрака. - если после каждого мытья использованное полотенце отправляется в стирку. - если вы используете бумажные полотенца, когда что-то разлили на пол. - если в жаркую погоду не закрываете окна в доме, когда уезжаете на пару дней или даже в отпуск.

van Ba: - если вы моете каждую неделю окна во всем доме - если вас не смущают женщины, курящие самокрутки

Юлия: - Если вас не удивляет присутствие в ресторанах и кафе собак, а иногда даже специального места, где четвероногие могут попить за казённый счет. - если, собираясь на кладбище навестить усопших родственников, вам в голову не придет брать с собой кучу необходимого, чтобы прибрать могилку, т.к. на каждой аллее есть в свободном доступе нехитрый инвентарь, лейки для цветов и водопроводный кран. - когда даже дети (родители) не приходят в гости друг к другу без предварительного согласования. - если в вашем доме в «красном углу» вместо иконы стоит агенда.

mashik*: Юлия потрясающи))))))) могу одно добавить.)) - Если вы вкоючаете все батореи в доме на максимум..каждый раз приежая из холодной Москвы в Голландию - Если спите даже летом, под тоненьким но тёплым одеялом. - Если едите в ближайший магазин на машине. у нас такие повадки)) не могу привыкнуть ни как к погоде))

Kateryna: мыть окна раз в неделю? это могут позволить себе неработающие голландки, правда не уверена, что они это делают ... ну а те, у кого есть домработница не будут тратить каждую неделю лишние деньги на оплату часов, потраченных на мытье окон...

Guest: Про мойку... мои соседи тож не моют... приезжают двое парней с лестницами и намывают раз в месяц. Ну и стоит это, конечно, хотя если самому делать, то не дешевле получится...

Алена : Для Lenna: По жел. дороге из Арнема в Гаагу очень много лесов, вчера ездила и удивлялась - казалось, что я в Украине...

Gelena: Для Guest: Нам тоже раз в месяц моют, по-моему верхние окна 6-7евр. рублей, а нижнее - 2. А вот с теми, что во двор выходят посложнее уже, прихидтся самим напрягаться.

olinka: Guest Могу сказать что в Гааге это удовольствие 1 раз в месяц стоит 6 евро..

van Ba: Выводы такие сделала не просто так - мои голландские соседки сами намывают окна раз в неделю, в крайнем случае - раз в 2 недели.

mashik*: Смеюсь, ещё не проживаю в этой странне постоянно,а уже не нароком обзавилась одной национальных черт я по поводу мытья окон)))тока вот ни как не могу привыкнуть пристёгивать ремень, садясь в машину на пассажирское место))Один раз чуть штраф не получили.. я долго обьясняла, плаксивым голосом на англиском,что в России пассажиры не престёгиваються садясь на переднии седения)) Простили сказали привыкайте к новым порядкам))и добавили с круглыми глазами..Эх это тока в России возможно

Anna_K: mashik* Что же вы напраслину наводите на Россию... В России по правилам тоже надо пристегиваться... другое дело, как выполняются эти правила...

mashik*: Anna_K в москве и московской области официально разрешенно, ездить и водителю и пассажиру без ремней безопасности, Нечего я не навожу0)) вот с весны этот закон приянт помойму он 2-х летний давности

krisma: - если вашими любимыми сладостями являются лакричные конфеты и Drop - если после мытья посуды с моющим средством вы не споласкиваете ее чистой водой - если со своими русскими подругами (живущими в NL) вы начинаете делать афспраки на голландский манер - если разговаривая на русском языке вы произносите словo «да» с такой же интонацией с которой вы произносите по голландски слово «ja».

mashik*: - если вы не гладите постельное бельё после стирки, а сразу застилаете потель

Dunja: mashik* Boт здорово! A что, голландцы разве белье не гладят? Cколько времени сразу появляется на болеe приятные вещи! жаль, что мой муж нетипичный голландец... Hо вот голландки, для которых чистота окон и дома, единственное излюбленное занятие , мне и непонятны, и неинтересны.

Guest: По теме: - если ваш любимейший сериал называется четырьмя буквами GTST, ну на крайний случай тремя ONM.... В самом «криминальном» случае «Baantje» - если вы ваааааще ничего не гладите ( за ооооочень редким исключением какой-нибудь рубашки мужа для солиситации)

Studentka: - если у вас упала на землю сигарета (яблоко, конфета и т.д.)и вы спокойно поднимаете её и продолжаете курить (есть). - если вы носите своего трёхмесячного ребёнка в специальном рюкзачке в СИДЯЧЕМ положении. - если вы в малознакомой компании без проблем обсуждате свой выкидыш, климакс, менструацию и т.п. - если ваш ребёнок лупит другого вашего ребёнка на ваших глазах и у вас ноль реакции. - если вы выходите на улицу после пробуждения не притронувшись к расчёске. - если одной банки геля для волос вам хватает на два раза. - если вы копите дождевую воду, чтобы смывать ей в туалете. - если вы носите на ногах кломпы вместо тапок. - если в раздевалке в тренажёрном зале вы, не стесняясь, раздеваетесь до гола и в присутвствии ещё 25 других женщин принимаете душ и расхаживаете голяком.

natalli: -на всю улицу певуче прощаетесь «дуй». -не работаете в цветнике. -зимой носите босоножки на голую ногу. - в день карнавала ходите в карнавальной одежде. -читаете очень бережно все журналы, не выдирая пробники кремов и аккуратненько выбрасываете. -позволеете своей малышке (3-5 лет)праздничный макияж. -бережно храните весь старый антиквариат, который достался в наследство. -пол-года не вытираете пыль. -если к вам пришли гости, вы можите спокойно принять душ и выкупать свою собаку. -не просите рецепта, понравившийся вам блюд.

Guest: Natasha Это у людей так «негатив» к стране «выливается». Неужели не заметили? Надоело обсуждать да спорить. Можно ведь прост локонично «отконстатировать», что каждому кажется, что именно является «оголланденностью» высшей степени. (Меня вот умиляют тети в тренажерном зале, которые чуть ли не в драку переключают ТВ на GTST... Причем ТВ-то БЕЗ ЗВУКА, но они все равно стоят (или сидят) на тренажере и «смотрят» любимейший сериал... А как же??? Ведь можно что-то пропустить....)

Vlada: Для Guest:с чего вы взяли,что это выливание негатива ? лично для меня, эта тема ,нечто вроде веселой игры, из серии «НАЙДИ 12 ОТЛИЧИЙ»

Natalia D.: Мы тут что-то по театрам ударили, поэтому пара наблюдений из этой области: - вы привыкли к тому, что соотношение женщин к мужчинам в театре составляет 55 к 45 (а не 90 к 10) - вы не удивляетесь, что, забыв закрыть в машине окно на стоянке, вы находите её на месте и в полной комплектации - собираясь в театр, вы не надеваете на ребёнка самого красивого платья и сами не обеваетесь в бархат

Стрекоза: - (о наболевшем) не удивляетесь, если оставив свой велосипед на вполне оживленной стоянке, находите его спустя 2 часа без сидения, крыльев и «фар»

Guest: Vlada Если вчитаться внимательно и посмотреть на смайлики, то становится понятно, для кого «негатив», а кому по приколу. Мне вот тоже весело. Так как если судить по тому, что пишется, то я абсолютная голландка. Это очень веселит! «Мир, труд, жевачка!» (с)

Guest: - если у вас есть «рождественская адресная книга» = список адресов людей, которым вы посылаете открытки на Рождество. Объясню(сь): в списке имеются адреса не только людей вам близких, с которыми вы общаетесь, но и адреса людей, с которыми вы в принципе не общаетесь, кроме как «обмен рождественскими пожеланиями» (На наш адрес ежегодно приходит десяток - другой открыток на имена людей, которые раньше в нашем доме жили....Но поскольку общение настолько «тесное», то люди просто не в курсе, что те, кого они с Рождеством поздравляют, уже лет ...цать тут не живут...)

Guest: ОООО!!! - 12 часов... первый понедельник месяца... вы не вздрагиваете и не шарахаетесь от завывающей сирены

Natasha: Для Guest: Точно. только что прогудела.

ancha: Для Guest: Только что завывания прекратились! Прямо в точку попала.

Guest: Off: Помню, когда на первом курсе была в славном городе Петроза...бске, проводили там «масштабные» учения по поводу ГО (гражданской обороны). Приезжали «высокие» чины и комиссии из Москвы... Очередная показуха, короче. Нам всем было категорически запрещено покидать помещение училища или общежития. И сказали, что «совершенно неожиданно» в 15.00 будет гудеть сирена, и когда это произойдет, то надо бежать в подвальные помещения и надевать противогазы... Млин!!! Так вот к чему это я...? А к тому, что в тот день в больницах города было очень «оживленно» и скорые метались по городу, как ненормальные... Почему? Старечки... сердца их не выдерживали... Не все были в курсе этих идиотских учений... Вот и хватало их... Бабушка (сестра моего дедушки) тихонечко у окошка сидела, на улицу смотрела и плакала.... Потом еще неделю отойти не могла, так «испугала» ее эта сирена... P.S. Маман моя тоже в первый раз чуть со стула не свалилась (тут в Го, естественно)... В ужасе человек был, хоть я ее и предупреждала когда-то, точнее рассказывала про подобную практику голландскую...

Guest: - если вы считаете, что декретный отпуск в 3 - 4,5 месяца = более, чем достаточно.

ksena : И я откровенно в сиренах профан! А по каким поводам они звучат, ну может и оголандилась (хотя вряд-ли), но никогда не слышала!??? Что сие означает подскажите! Когда не только по ТВ, но и в театрах вы все наблюдаете с помощью субтитров! По ТВ полный мрак, кроме детских передач и мультиков, полное (английско-американское-итальянское-туретское и т.д.) исполнение! Где-же «родной-могучий» голландский!???

Piccolina: Для ksena : это по-моему каждый первый понедельник месяца в 12 часов дня, типа если че случится то услышите сирену- куда-то нужно бежать- куда незнаю:)

Westa: ...если вы спокойно одеваете кроссовки с юбкой... ...если вы обожаете оранжевые и желтые цветы...

ludmila: для Westa: ух ты!:трижды повторенное правило становится истиной? ...(... шучу,понятно!)... а вообше-то я с детства(до Го)обожаю желтые нарциссы и оранжев.«календула» ...а вдруг это «врожденный Го-зм»... ???!!!

Ленчик: ludmila Да и я всю жизнь к желтым цветочкам не равнодушна

Вкуфь: Piccolina Нужно не бежать куда то сразу, а закрыть в доме все окна и двери и включить радио или телевизор. Я так понимаюб что там то и скажут что делать и куда бежать :)

Юлия: - если вы покупаете поздравительные открытки с уже готовым текстом, под которым только ставите своё имя.

Dunja: Westa Cлишком хорошо думаете о голландцах. I kpос-ки с юбкой, и стильные сапожки летом носят уже лет пять. модно, но не супер. Hе была в Poccii, ho должны носить и там. года 3 nazad видела русcкую Gлюкозу в этом одеянии. Pазве не красиво? Tак что голландцы -не законодатели мод.

zooky: -если за нежелание что-то делать не пытаетесь оправдаться и привести веские аргументы, а просто говорите *geen zin*. И это оказывается достаточным на 100%!:)

Tatiana: О собаках (из личных наблюдений): - Если Вы считаете нормальным кормить свою псину шоколадом и преступлением шлепать ее тапком по попе за провинности. - Если Вы не выходите гулять с собакой без мешочка для ее отпавлений и немедленно убираете за Вашей животинкой все ее какашечки. - Если Вы считаете несправедивым не брать свою собаку в ресторан, гости и магазины и больницы. - Если Вы считаете нормальным нанимать няню собаке для ее выгула днем. - Если Вы тщательно подбираете парикмахера своей собаке. - Естественно, что ветеринарное обслуживание должно быть на высочайшем уровне. - Мы для собак, а не они для нас.

Вероника: Для Tatiana: А я удивляюсь, почему в Го все газоны и тротуары загажены

Guest: Про сирену: какое-то время она гудела только раз в год. Но потом был проведен опрос и оказалось, что люди просто не знали, что это за «зверь и с чем его едят». Поэтому теперь сирена «орет» раз в месяц. По ТВ достаточно часто идет «реклама», в которой показано, что именно надо делать. И говорится о том, что если вы слышите сирену в первый понедельник месяца ровно в 12 часов, тогда вам надо ее просто послушать (то есть определить, работает ли «ваша оралка» или вы соседнюю слышите), а если сирена звучит в другое время, то тогда действительно надо закрыть все окна, форточки, двери в доме и включить радио или ТВ, чтобы выяснить почему «орет» сирена.

Guest: - если у вас два (или более) «отпуска» в году: один летом, который проводится во Франциях-Испаниях или в Veluwe , а другой зимой, который проводится в Австрии или на каком-то (другом) горнолыжном курорте.

Tatiana: Из личных наблюдений: Голландцы делятся на две категории по отношению к работе: - одни считают, что температура 39 градусов не повод не прийти на работу. - уходить во время с работы преступление, если есть незаконченные дела. Уйдешь когда все закончишь. - по выходным работать святое дело, если этого требует производственная необходимость. - клиент всегда прав, если платит. - любой каприз за Ваши деньги, быстро, четко и надежно. - жена по совместительству секретарь и ассистен в работе по необходимости. Категоря два: - плохое настроение - повод не являться на работу в течение нескольких недель. - много Вас тут ходит, а я один. Обещанного три года ждут. - кто сказал, что я плохо работаю. У Вас завышенные требования. - Голландец всегда прав. (это же относится и к 1 категории). - Отсаются работать сверхурочно только неудачники в личной жизни.

Guest: Tatiana Это от уровня зарплаты зависит, наверное. Я вот из первой категории. Муж просто каждый раз рвет и мечет, когда в очередной раз мои «клиенты» об меня ножки вытирают.... А я не могу возразить (клиентам), так как они платят... А мужу могу... , точнее я его просто в наш банковский счет носом тыкаю и говорю, что когда там что-то изменится в лучшую сторону, я перестану быть «ковриком»

Guest: - вас не удивляет вид аистов и журавлей на крыше вашего дома, кроликов и зайцев в соседнем парке, почти полное отсутсвие воробьев, и дорожный знак «Осторожно! Низко летающие птицы!»

Westa: ludmila Ленчик Dunja Никого не хотела обидеть, сколько людей, столько и мнений. Просто символика цветов в России и в Европе отличается. То что я написала, больше относится к подаренным цветам. Русские как правило не любят оранжевые и желтые цветочки в букетах, а голландцы - наоборот. ИМХО Dunja Я не претендую на исключительность, просто высказываю свое мнение. А в России не была год, так что не знаю, что там сейчас носят...

Guest: Про цветы: - если вы не видите ничего «страшного» в букете с четным количеством цветов.

Leenders: Для udisvetludi: О туалете... В туалете «очень удобно» иметь какие-то полезные «вещицы». У наших знакомых в туалете висят всякие сувенирные плитки кафеля с к «крылатыми выражениями» о дружбе и друзьях ... нет-нет, да и вспомнят онас, как о друзьях. А у моего мужа (да простит он меня за огласку секрета) в туалете лежит тэтрис. Так что время проходит с пользой. ------------------------- Вы стали уже голландцем, если - Не звоните больному другу, родственнику, чтобы узнать о его самочувствии. Если он не дай Бог умрёт, то вы об этом узнаете из открытки по почте.

Tatiana: Guest Уровень зарплаты не всегда определяющий фактор. Как пример: только один сотрудник из пяти сотрудников клиентского отдела Рабобанка согласился задержаться на 30 минут. что бы помочь нам урегулировать вопрос с нашими счетами. Я думаю, уровень зарплаты у них приблизительно одинаковый. Что касается обслуживания клиентов, то можно их обслуживать не позволяя им вытирать ноги о себя. Задержаться на работе ради клиента, потому что он платит - это не оскорбелние. Вот если он не платит, а требует дополнительного сервиса, тут его всегда осадить можно. Все клиенты разные, есть просто склочники. Их фильтровать надо. Склочник заплатит, но оторвется все равно, и кровь попьет. Я таких товарщей на порог не пускаю или за моральный ущерб увеличиваю маржу. Короче, все равно клиент платит. дело в том, что вторая категория все равно пальцем лишний раз не пошевелит, сколько им не заплати. У них принципиальная позиция.

Westa: Leenders пишет: цитата- Не звоните больному другу, родственнику, чтобы узнать о его самочувствии. Если он не дай Бог умрёт, то вы об этом узнаете из открытки по почте. Ой, кошмар какой ! неужели такие бывают? Правда такая черствость не только среди голландцев встречается, ИМХО.

Guest: - если вы не ожидаете поданной руки, открытой перед вами двери и оплачиваете собственный счет в ресторане/кафе. То есть, если уровень эмонсипации у вас где-то примерно на отметке 90%.....

Tatiana: Leenders Кошмар. А мы звоним и открытки шлем с пожеланиями скорейшего выздоровления. Мне муж сказал, что так в Голландии принято. И в больницы ездили навещать. Наверное это нетипично.

Tatiana: Вы стали голландцем, если по каждому поводу шлете открытки и считаете это нормальным. Поводы: рождение ребенка день рождения рождество пасха болезнь смерть переезд изменения в личной жизни (бракосочетание или развод) просто пожелания хорошего настроения пожелание удачной беременности и родов

Guest: Tatiana Принято, принято. Меня тоже навещали в больнице все кому не лень. (Уй... никого обидеть не хочу! Чесс слово, просто констатация факта...) Все «клиенты» (за исключением «одного») «отметились», фирма цветочки и открытку прислала, дома тоже лежали открытки от всех отметившихся, цветы, маленькие подарки... Но не везде оно так... И, наверное, все ж таки когда что-то серьезное, а не когда простуда или грипп...

ludmila: Westa: мир и дружба! ...если спокойно продолжаете обед(ланч,ужин),не обращая внимания на зашедших«op bezoek «без предупреждения соседей,друзей или близких родственников(у нас и такое случается).И кусок не становится вам поперек горла... ( ну никак,блин,к этому не привыкну )

Tatiana: Guest Согласна, если всем по поводу простуды открытки отправлять, рука отвалиться их подписывать. Мы получаем о отправляем неимоверное количество открыток. Иногда звереешь, но по-доброму. Муж благополучно мне делегировал функции паблик релейшню

Юлия: - Eсли вы звоните своему начальнику и сообщаете, что не можете придти на работу, т.к. у вас неожиданно сломался котёл и вы не можете принять душ. - Если вам с утра не здоровится, вы просто звоните на работу о сообщаете, что в ближайшую неделю-две вас там не будет. - если вашей жены нет дома, а на телефонные звонки по какой-либо причине она не отвечает, то узнать ее местоположение можно, заглянув по интернету в ваш банковский счет, чтобы увидеть, где в последний раз с него платили (меня так однажды муж вычислил!)

Natasha: Для Юлия: А если расплачиваешься наличными? Или у жены свой счет?

Юлия: Natasha а у нас нет секретов друг от друга в банковских счетах, каждый из нас может заглянуть в любой счёт. Конечно, если платить наличкой, то тогда номер не пройдёт!

Tatiana: Юлия Вот по этому надо иметь свой счет. таким образом Вас не вычислят и уровень эмансипации повысится. Большинство голландцев на мобильник звонят или сообщения шлют. Здесь как-то принято членам семьи сообщать о своих передвижениях. Пример: застрял в пробке, уже 30 минут стою. На ужин задержусь. И т.д. и т.п.

Tatiana: ludmila Здесь готовят еду строго по количеству едаков. Если не забронировал себе местечко заранее, то ничего и не жди. Расслабься и ешь спокойно.

ludmila: Tatiana: ...мозгами понимаю(обед-то сама готовлю!),но все равно начинаю скакать:кофе-чай предлагать,ну или телек включать.. и напарываюсь на недоуменные взгляды(даже родителей):» а че с нее взять...не местная она,интегрирующаяся»!!!

Tatiana: ludmila Ну а если ты к родителям нагрянешь, когда они уже поели, то никто не предложит присоединиться к столу. Я вообще перестала по этому поводу париться, когда встретила нашего приятеля в ресторане в отделении take away, которому родители отказали в ужине из-за того, что он их не предупредил, что собирается у них поесть вечером. У нас аналогичная ситуация была: родители удивились, когда мы к ним нагрянули и попросили поужинать неожиданно. Пришлось из ближайшего ресторана забирать еду.

Natasha: Я тоже готовлю ровно столько сколько мы съедаем. Не могу же я думать, что кому-то в голову прийдет поужинать у нас. Почему я должна готовить на 3 персоны а потом выбрасывать или переедать? Хотят покушать с нами пусть предупреждают.

ludmila: ...а нам родители всегда предлагают(хоть я и стараюсь не попадать в«съедобное время») .. а вдруг в этом«аутохтонское«отличие!??!

Tatiana: ludmila ну вот поэтому ты и чувствуешь себя неловко. В этом случае надо платить добром.

Vlada: Для Westa: они не звонят больным не из черствости,а из экономии телефонные разговоры денежек стоят !!!

Dunja: Vlada Kаждый судит о гол-х по своему окружению. Pотому и безуспешное это дело-по отдельным личностям судить о всем народе. Kcтати, а чего же твой любимый звонит тебе из нолланд в расею по нескольку раз на дню? да еще с мобила

M’Art: - если вы отмечаете день рождения раньше положенной даты; - если вы едете на машине со скоростью 40 вместо разрешенных 60 км.ч; - если вы просматриваете все приходящие рекламные проспекты и выискиваете аанбидинги;

M’Art: - если слово gratis действует на вас магически; - если вы даете объявление в газете типа: «Нашему папе 60.5! Proficiat!» - если в бассейне вы не надеваете тапочек, а вытеревшись полотенцем непременно бросаете его на пол и встаете на него ногами; - если вы украшаете дом влажками и шариками на дни рождения и др. праздники; - если вы приглашаете гостей на свадьбу, оговаривая кому прийти на ужин, кому на feest na 20.00 uur, кому на receptie; - если вы не удивляетесь тому, что результатов снимка спины нужно ждать неделю

Yul: Сколько я наслышана о скупости голландцев - и одну куки они предлагают, а потом коробочку с кукис со стола убирают; и моются вместе потому что воду экономят; и вот теперь читаю - воду в туалете не спускают (!) ради экономии; и не звонят по телефону, потому что дорого. Ну вот хоть раз бы в живую такого голландца увидеть! За два года - ни разу!

Elena: Если вы не удивляетесь и не злитесь , когда вас в 1000раз спрашивают ваши знакомые :сколько вам лет и нравится ли вам в ГО

Алли: Для Elena: и еще: вот вы уже 2 года замужем, когда наконец забеременеете (цитирую дословно) ?

Kateryna: Алли, такие вопросы в большинстве случаях задают наши люди:о) Мой муж недавно был шокирован, но хорошо, что вопросы по поводу детей задавала его коллега-россиянка, а не моя подруга:о)

Алли: Для Kateryna: ну не знаю, разве может только близкие друзья или родственники (эти редко церемонятся ), но чтобы практически посторонние люди.. с этим я столкнулась впервые тут

ksena : девочки милые, понимаю все кроме одного, про «СИРЕНЫ», я по понедельникам учусь, (да это и не важно), но ПОЧЕМУ они звучат, что за зверь такой!? Ну откройте тайну в чем смысл этих сирен! Ну меня просто этот вопрос мучать начал! Ну что я совсем уже........

Natasha: Для ksena : Каждый месяц первый понедельник в 12 00 по всей стране гудит сирена. Так проверяют боеспособность системы, что бы не заржавело. И народ дрессируют Ваши действия, если слышите такую сирену. прийти домой закрыть двери и окна ивключить радио и тв. и послушать, что там говорят. Если в стране что-то случилось (катастрофа, война, или еще напастия) то будут включать эту сирену. А сейчас только проверяют ее работаспособность. Странно, что вам в школе не рассказали все это.

ksena : Для Natasha: Действительно странно, но я не то что в школе, вообще нчего подобного не слышала, а что более странное даже муж не обмолвился! Дак это я к чему, сегодня спрошу, а то может и он не в урсе!? Ну сказал бы мне обязательно! А то вся страна знает, а я тут «профан полный»! Еще раз спасибо! Прямо напомнает нашу, какую-нибудь НВП!

Elena: А нафига им нужна СИРЕНА ??? Всё равно , если начнётся война (не дай Бог , конечно ) , то голландцы сдадутся врагу не глядя , как в Великую Отечественную...........

Guest: Elena Дело не только (и не столько) в войне. Всякое может случится, яды всякие, химикаты, тихонечко так... и сдаваться не надо никому. Опасностей полно всяких. Для этого и «тренируют» народ.

Nadiya: вообще-то, как я думаю, это на случай наводнения

Guest: Для Нади: И это тоже. Все, о чем надо срочно предупредить большое количество людей. Естественно, что не все знают, не все понимают, и не все сделают то, что надо. Но все ж таки мне кажется, что большинство-таки в курсе...

Алена : Для Дюймовочка: Эта сирена звучит не в магазинах, так как по-моему почти все магазины, кроме супермаркетов, в понедельник утром закрыты. Так что ваши соседи либо пошутили либо не знают. Самое смешное, что если враги нападут на страну в первый понедельник месяца в 12:00, и сработает сирена, то никто и пошевелится

Вероника: у нас в универе такая сирена. Я ее больше нигде не слышала и всегда была уверена, что она только у нас или по крайней мере в крупных организациях.

Boko: Про голландцев - если вы на работе вместе со своим начальником и коллегами играете в баскетбол,наст. теннис,бросание игрушек в друг друга и т.д. -если в офис приходите в джинсах и футболке и не удивляетесь,что начальник Ваш сегодня пришел в веселой маечке,на которой крупно написано-I’m an asshole

Алена : Вы стали уже почти голландкой, если: -вы не удивляетесь, что на седьмом месяце беременности к вам приходит медсестра и проверяет всем ли оборудована комната для будущего малыша, а также не забыли ли вы купить грелку, все виды комбидрессов и не из шерсти ли одеяльце (должно быть х-б) - вас не шокирует, что через час после родов вас ненавязчиво подталкивают в сторону душа, объясняя это тем, что уже вообще-то пора домой - рожаете дома

kleintje: Если я в России в гостях у кого-нибудь то забываю снять обувь, пока не напомнят.

Leenders: Для Kateryna: ещё как любят голландки тратить свои деньги на мытьё окон чужими руками!!!!! Поверь мне. Прверенно!!!!!!!!!!!!!!

Стрекоза: kleintje А все, кто к нам приходят, по нашему примеру ботинки снимают в прихожей Пора топик открывать «Ваши голландские родственники уже почти обрусели, если...»

Lenna: Вы стали уже почти голландцем, если.... у вас дома есть весы, чтобы взвешивать письма. По весу определяется - сколько марок на него клеить

www: - Если, встав после еды из-за стола, не говорите "Спасибо" . В противном случае ваш муж смущенно объясняет изумленным голландским сотрапезникам. что это такой русский обычай.

Юлия: - если не удивляетесь тому, что через неделю после того, как энергокомпания по ошибке прислала напоминание об уплате уже оплаченного счета, она присылает в качестве извинения bloemenbon на 10 евро.

Van Ba: По-моему, это почти по теме. "How to survive Holland" Tips to survive http://www.howtosurviveholland.nl/flash.html

Buschy: Если тщательный макияж состоит из чистки зубов и двух взмахов расческой по волосам

Didi: - если у Вас спросят время и Вы без запинки ответите "без пяти минут половина 5"

suzi: ... Если уже знаете,что у велосипеда заднее колесо запирается на ключ!

vasilina: suzi Или если вы запираете ваш велоcипед на ключ и приковываете его 2 цепями к столбу, а утром уже не удивляетесь не находя ваш велосипед на месте.

belka: - если вы уже не пользуетесь косметикой, и считаете, что так и надо! и вам на всех наплевать! и ходите непричесанная в магазин - если едите плотно перед тем, как идти в гости - если покупаете своим знакомым на день рождения в подарок маленький сувенир за 5 копеек, пардон 5 евро

Van Ba: - если ваш дом украшен оранжевыми флажками, за окном трепещется голландский триколор, а вы и ваши дети носите исключительно оранжевую одежду. - если каждое второе лето вы перекрашиваете свое авто в оранжевый цвет.

Valeriya: Вот сейчас прочитала заметки просирену и вздохнула с облегчением! Я когда была у моего друга как раз на эту сирену нарвалась - в понедельник в 12-00 (сейчас припомнила). Как же я тогда испугалась! Одна (он на работе) в незнакомом городе и тут эта СИРЕНА орет. Я думала все, война или еще что-то в этом духе. Но к вечеру конечно же забыла спросить его об этом. Теперь буду в курсе!

kvo: - если после похода в общественный туалет, кладете 25 центов на тарелочку даже, если около нее никто не сидит.

Anastasi: -если считаете. что бутерброды с Pindakaas самая полезная еда в мире -если вы одалживаете у свекрови туфли и курточку по погоде до тех пор, пока не купите свои -если вы звоните в какое-либо госучереждение и вас не удивляет, что вам не говорят перезвонить через несколько дней, а сообщают ,что перезвонят сами и дадут всю информацию. И самое главное, что действительно перезванивают!!!

Friesland: -Если улыбаетесь по поводу и без повода.. - Зимой готовите буренкоол и сйюркоол.. - Здороваетесь везде со всеми подрят..

JULIETTE: -Если вы не падаете с велосипеда !

egel: -Не удивляетесь, в дождливый день увидев женщину в длинной норковой шубе, рулящую на велосипеде -Поговорив 5 минут с продавцом в магазине, начинаете рассказывать ему историю своей семьи до 8 колена -Прекращаете выбрасывать пустые пластиковые бутылки в мусорное ведро

reine: - если вы получили штраф за превышение скорости, мило улибаетесь и говорите спасибо.

Lene: Вы стали почти голландцем, если: -Вы ездите на велосипеде в обтягивающей юбке -Вы не краснеете при произнесении пожеланий Хуе Морген и Хуе Нах (доброе утро и доброй ночи) -Вас не шокирует вид женщины на улице с дыркой на чулке -Если вы не уступаете место пожилым людям в автобусе -Если ваш сосед не той ориентации -Если вы зимой ходите дома в футболке при выключеном отоплении и вам все-равно жарко -Если вы на работе вместе со своим начальником и коллегами играете в баскетбол,наст. теннис,бросание игрушек в друг друга и т.д. -Если в офис приходите в джинсах и футболке и не удивляетесь,что начальник Ваш сегодня пришел в веселой маечке,на которой крупно написано-I’m an asshole -Вы не удивляетесь, что на седьмом месяце беременности к вам приходит медсестра и проверяет всем ли оборудована комната для будущего малыша, а также не забыли ли вы купить грелку, все виды комбидрессов и не из шерсти ли одеяльце (должно быть х-б) - Вас не шокирует, что через час после родов вас ненавязчиво подталкивают в сторону душа, объясняя это тем, что уже вообще-то пора домой - Рожаете дома -У вас дома есть весы, чтобы взвешивать письма. По весу определяется - сколько марок на него клеить - Если не удивляетесь тому, что через неделю после того, как энергокомпания по ошибке прислала напоминание об уплате уже оплаченного счета, она присылает в качестве извинения bloemenbon на 10 евро. -Если тщательный макияж состоит из чистки зубов и двух взмахов расческой по волосам - Если у Вас спросят время и вы без запинки ответите "без пяти минут половина 5" - Если вы поздно ночью подкидываете к куче соседского мусора еще одну такую же кучу своей рухляди, чтобы не назначать приезд мусоросборника самим... -Если дни рождения ваших родственников, коллег и друзей вы отмечаете в календаре, который висит непременно в туалете. -Если уже знаете,что у велосипеда заднее колесо запирается на ключ! -Не удивляетесь, если оставив свой велосипед на вполне оживленной стоянке, находите его спустя 2 часа без сидения, крыльев и «фар» - Если едите плотно перед тем, как идти в гости - Если покупаете своим знакомым на день рождения в подарок маленький сувенир за 5 копеек, пардон 5 евро - Если после похода в общественный туалет, кладете 25 центов на тарелочку даже, если около нее никто не сидит. -Если вы лечите грипп кока-колой и горячим супом-концетратом -Если вам приятно пахнут поля щедро политые г...ном -Если вы пробили колесо и не знаете, что в багажнике у вас запасное -Если вы обладатель диплома по плаванию и по мытью полов -Если вы не удивляетесь, когда щелкая пультом по всем каналам ТВ нарываетесь на роды в прямом эфире. -Если вас не смущают женщины, курящие самокрутки -Если вы звоните в какое-либо госучереждение и вас не удивляет, что вам не говорят перезвонить через несколько дней, а сообщают ,что перезвонят сами и дадут всю информацию. И самое главное, что действительно перезванивают!!! -Не удивляетесь, в дождливый день увидев женщину в длинной норковой шубе, рулящую на велосипеде -Поговорив 5 минут с продавцом в магазине, начинаете рассказывать ему историю своей семьи до 8 колена -Прекращаете выбрасывать пустые пластиковые бутылки в мусорное ведро -Не ходите покупать кофе в «cofeеshop». -Не говорите женщине с ненакрашенными глазами «Что-то ты сегодня плохо выглядишь…». - Знаете, что наличие брюк, неглаженной футболки и выстриженный затылок не означают, что их обладатель – мужчина. -Понимаете, что если перед вами не мужчина, то это не означает, что оно – женщина. -Консультируетесь по вопросам применения контрацептивов со своими детьми – школьниками. -Знаете, что телевизионная программа начинается с субботы, а лето с 22 июня. -Знаете, что в квартале Красных Фонарей Вас никуда насильно не затащат. -Понимаете, что если двое мужчин целуются, то они не обязательно генеральные секретари дружественных компартий. - Если вы получили штраф за превышение скорости, мило улибаетесь и говорите спасибо. - Вас не удивляет вид аистов и журавлей на крыше вашего дома, кроликов и зайцев в соседнем парке, почти полное отсутсвие воробьев, и дорожный знак «Осторожно! Низко летающие птицы!»

Lene: Вы слишком долго живете в Голландии, если вы... 1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский. 2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас. 3. Совершенно уверены, что "х*р" - это вежливая форма обращения к мужчине. 4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена. 5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек. 6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно. 7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу. 8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану. 9. Умеете заниматься любовью на велосипеде. 10. Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".

Вкуфь: Lene вы только название темы прочитали, а в саму тему и не заглядывали, да? Все это уже было тут :))) ЗЫ. И большая просьба, если вы что то копируете с других сайтов интернета, обязательно давайте ссылку на то, откуда была взята информация.

Lene: Сори! Я отправила в рубрику Юмор. Только что прочитала впервые здесь http://www.happyforum.info/forum/viewtopic.php?t=99&postdays=0&postorder=asc&start=0

стрик: Ещё в тему,когда себя считать "оголандившейся" -если русская подруга спрашивает ПО-РУССКИ:"Хочешь чаю?" и ты тоже ПО-РУССКИ отвечаешь:"Вкусно!"

Girl: - если купив новую пару обуви, не заморачиваетесь отдиранием с подошвы наклеек-ценников, а так и ходите, сверкая белыми, а иногда и ярко зелеными, розовыми или оранжевыми пятками.

JULIETTE: ...............................Вы уже стали почти голландцем , если 1 ноября высылаете открытки с поздравлениями и пожеланиями милого Рождества и Нового Года .

Natasha: JULIETTE Уже пришли открытки?

JULIETTE: Natasha Да , я сама под впечатлением ходила пару дней, а муж так нормально отреагировал ps.а другая открытка пришла еше лучше первой , в середине имя приятеля (муженого) (кот. он не видел более полу года) и номер телефона , я-то непоняла в чем дело , а муж с серьезным лицом обьяснил , ето знакомый намекает, чтоб муж позвонил ему. lekker goedkoop

Gelena: JULIETTE Мы открытки еще не получали, но зато уже получили керстпакет от друзей. Из рук в руки, так сказать.

JULIETTE: Natasha Gelena Керспакет ето хорошо в любом случае , даже летом . ...............................вы уже стали почто голландцем , если дарите керст пакеты

Anastasi: Считаете, что самое лучшее лекарство от всех болезней - ПАРАЦЕТАМОЛ

Anastasi: vasilek Если вы оформляете страховку не только на себя, но и на домашних животных

Guapa: Если вы с подругой идете в гости переодевшись в Синтерклааса и зварте Пита.

krisma: Guapa Ага, а хозяева не узнают гостей и принимают их за незваных Синтерклааса и зварте Пита

vera+nico: Если читаете субтитры на голландском, когда смотрите телевизор... Если вы пристально следите за развитием футбольных матчей и во время чемпионатов декорируете свой фасад дома вл все ораньжевое в надежде, что поможет Голл. команде победить.. Если вы не можете ходить "прямо" на каблуках

MarSianka: vera+nico Видать, я не за голландцем замужем, бо футбол он не смотрит, фасад дома оранжевым не декорирует, субтитры не читает. Провести, чтоль, исчо тест - заставить его на каблуках пройтись?

Юлия: Вставлю свои пять копеек (кажется, об этом ещё не писали ): Вы стали голландцем, если при покупке цветов вас не смущает чётное количество роз в букете, и вы, ни секунды не задумываясь, идёте с таким букетом в гости...

Полузащитник: vera+nico "(Если вы пристально следите за развитием футбольных матчей и во время чемпионатов декорируете свой фасад дома вл все ораньжевое в надежде, что поможет Голл. команде победить)" Bот это точно! ну не в бровь, а в глаз! наш балкончик был оранжевым. И еще добавлю, если Вы с рыданиями снимаете оранжевые шарики после того как Голл команда выбыла из турнира!

NB: Юлия Если мне друзья/родители, приехавшие из России, здесь цветы покупают, то один выкидывают-приютила как ни как

helensh1: Вы точно Го ,если: -вы едите на завтрак посыпочки с хлебом -если вы не встречаете своих гостей всей семьей, а просто сидите все на диване и ждете,когда все разденуться сами и зайдут в зал -если у вас болит голова и вы пьете бульон и верите,что это обязательно поможет!

Гостья: - если вы не застываете от ужаса, когда ваш муж дает кашляющему ребенку мороженое, чтобы меньше чувствовал как горло болит! (совет доктора)

Бася: Если не даёте деньги в долг даже брату и сестре. Если запиваете рыбу молоком. Если моетесь в одной ванне по очереди всей семьёй. Если не мажете ребёнка зелёнкой при ветрянке и спокойно ведёте его в бассейн. Если приглашаете знакомых на праздник домой к 20.00 на чашку кофе и бокал вина, после того как вы уже пообедали.

Inna: Бася пишет ( как вы уже пообедали.).... поужинали, после обеда обычно детские праздники и до вермя ужинать. И правильно, какого себя выкладывать на 200% а потом не чувствовать праздника от усталости. Надо всем вместе кайфовать, а не заморачиваться. Мне нравиться. все что здесь по поводу праздников предлагается.

Маруся Климова: Inna мне тоже очень нра, как голл организуют свои праздники-посиделки...я здесь тоже такой толерантной стала (читай -"пох....сткой") вилки-ножи просто бросаются на стол и все хватают...кто не успел- ну что ж... повезет в след раз.Или вот- на день рождения ребенка мама ничего не успевает приготовить для гостей, которые припираются с подарками и кто-то из гостей вызывается съездить в китайский ресторан и набрать пластиковых судков с какой-то бадягой.Все едят, а потом все судки, вместе с разовой посудой, сворачиваются разовой скатертью, на которой это все размещалось и летит в контейнер... Бася пишет: Если моетесь в одной ванне по очереди всей семьёй. жесть...про ребеночка с ветрянкой тоже по поводу вкусовых пристрастий я бы еще добавила- если заедаете пирожное сырой сельдью...потом вас тошнит и вы никак не можете понять, в чем дело эх, можжа писАть и писАть...

Бася: Вы стали уже голландцем (ой), если боитесь ездить к себе на Родину

Yanito: Бася пишет: Если запиваете рыбу молоком. всегда любила запивать селедку молоком даже не знаю почему... расстройствами жкт никогда не страдала

Katja: Или ходите в супермаркет за покупками ни на каблуках

Бася: Или не задёргиваете шторы поплотнее вечером, включая свет в комнате. Или забываете "как это будет по-русски"...

Бася: Если вы не произвольно после еды руками облизываете свои пальчики. Если вы протягиваете руку в магазине, когда получаете сдачу даже в Саратове. Если вы не откалываетесь от предложенный вам чашки кофе/ чая, а с радостью, написанной на всём лице, говорите "здорово, конечно, спасибо". Если вы знаете уже 23 августа, что будете делать что 25 ноября следующего года. Если вы не пытаетесь перетащила свою престарелую одинокую мамашу к себе поближе в Голландию.

tatyana: Бася пишет: Если вы не произвольно после еды руками облизываете свои пальчики. Что вы хотите этим сказать Что значит руками пальцы облизывать? Или вообще облизывать И если облизывать или нет - это что, какая-то национальная особенность? И в очереде к кассе замечала не раз как люди протягивают ладошку чтобы получить сдачу. Видно они не из Саратова все были или все таки из Саратова? )) А в России значит руку не подставляют для получения сдачи в магазе. И о матери, вы как то не очень по-доброму написали, Это у вас , если еще жива, мать может быть уже в преклонном возрасте. А у девочек 20-35 лет, мамы совсем еще не старые,вполне возможно вашего возраста. И тем кто уже перевез маму в к себе поближе, активно помогали мужья- голландцы. В Голландии же нет необходимости никого никуда "перетаскивать", как вы выразились. Страна маленькая. К престарелым родителям просто приезжают. Раз в неделю как минимум. Ну а если учесть что детей в семье 3-4, то и вниманием никто не обделен. Да и уход может быть обеспечен в независимости от того, где живут дети.

Lenna: tatyana не переживай, склонность к обобщению присуща человеческой натуре. Таким образом окружающий мир становится понятнее и безопаснее

Бася: Татьяна, постараюсь объяснить. Сразу скажу, что у меня не было никакого намерения обидеть или унизить. Простите, если на вас это "обобщение" произвело такое негативное впечатление. 1. Облизываете пальцы после еды (руками, т.е. без приборов) - яркий пример, когда голландцы едят "потат". У нас (в России) все очень много внимания уделяют мытью рук и гигиене. 2. В Голландии кассир даёт и пересчитывает сдачу вам в руки. В России - кассир просто кладёт сдачу на "тарелочку". Саратов - это пример, город в России. 3. Про маму . Мы русские очень много внимания уделяем своим родителям, заботимся о них. Это часть культуры и традиций. Родители также много заботятся о взрослых детях (в сравнении с голландскими традициями). Из моего опыта, если возможно, мои друзья привозили своих мам и оформляли им разрешение на ПМЖ в Голландии. Им, действительно, всегда помогают голландские мужья. Голландцы в настоящее время так не заботятся о родителях и их семейные отношения более формальные. Это моё личное мнение.

sweetheart: Бася пишет: Из моего опыта, если возможно, мои друзья привозили своих мам и оформляли им разрешение на ПМЖ в Голландии. Прям интересно стало, сколько ваших друзей перевезло мам в Голландию. Поделитесь, плиз. А то на форуме таких случаев, насколько я знаю, раз-два и обчелся.

Lenna: Продолжение дискуссии в теме Такт и воспитание

Бася: Я знаю три примера. Условия: 1. Вы - единственный ребёнок (нет брата или сестры) в России, 2. Мама - живёт одна (вдова или не замужем), 3. Финансовая гарантия с вашей (или вашего мужа) стороны.

Lenna: Бася пишет: Условия закон уже давно поменялся и все осталось в прошлом. ЗЫ читайте тему в первом разделе форума

Oreo: Бася Подкорректируйте свое мнение. Я не знаю, сколько вы живете в Голландии, но довольно много голландских родителей искренне заботятся о своих взрослых детях (но не содержут их). И не все эмигранты стараются перевезти родителей, потому что не все родители на старости лет желают ехать в незнакомую страну.

Leentje: Бася пишет: Мы русские очень много внимания уделяем своим родителям, заботимся о них. Ой не русская я...

Ириска-Иришка: Помогите по поводу поска работы, если пока нет знания голландского и мне 50. Я учитель русского языка, рисования и технологии

tatyana: Ириска-Иришка Вы извините, но к этой теме ваш призыв не имеет абсолютно никакого отношения Тема о поиске работы у нас есть в разделе "Жизнь в Голландии" . Но и она подразумевает поиск работы для тех кто уже проживает в стране и имеет вид на жительство. Что касается русского языка и рисования рекомендую разместить объявление на нашей Доске указав ваши контактные данные.

Olenkaa: Бася пишет: если боитесь ездить к себе на Родину Почему боятся?

Lenna: Olenkaa новостей местных насмотрятся и сразу боятся ехать, как-то так

полная версия страницы