Форум » 12. Культура и досуг » Вы стали уже почти голландцем, если... » Ответить
Вы стали уже почти голландцем, если...
molen: Возможно, эта тема уже обсуждалась, но мне понравилось обсуждение такой же темы у наших коллег во Франции. Итак, вот мое мнение. Вы стали почти голландцем, если: -вы ездите на велосипеде в обтягивающей юбке -вы не краснеете при произнесении слова Хуе Морген -вас не шокирует вид женщины на улице с дыркой на чулке -если вы не уступаете место пожилым людям в автобусе -если ваш сосед не той ориентации -если вы зимой ходите дома в футболке при выключеном отоплении и вам все-равно жарко
www: - Если, встав после еды из-за стола, не говорите "Спасибо" . В противном случае ваш муж смущенно объясняет изумленным голландским сотрапезникам. что это такой русский обычай.
Юлия: - если не удивляетесь тому, что через неделю после того, как энергокомпания по ошибке прислала напоминание об уплате уже оплаченного счета, она присылает в качестве извинения bloemenbon на 10 евро.
Van Ba: По-моему, это почти по теме. "How to survive Holland" Tips to survive http://www.howtosurviveholland.nl/flash.html
Buschy: Если тщательный макияж состоит из чистки зубов и двух взмахов расческой по волосам
Didi: - если у Вас спросят время и Вы без запинки ответите "без пяти минут половина 5"
suzi: ... Если уже знаете,что у велосипеда заднее колесо запирается на ключ!
vasilina: suzi Или если вы запираете ваш велоcипед на ключ и приковываете его 2 цепями к столбу, а утром уже не удивляетесь не находя ваш велосипед на месте.
belka: - если вы уже не пользуетесь косметикой, и считаете, что так и надо! и вам на всех наплевать! и ходите непричесанная в магазин - если едите плотно перед тем, как идти в гости - если покупаете своим знакомым на день рождения в подарок маленький сувенир за 5 копеек, пардон 5 евро
Van Ba: - если ваш дом украшен оранжевыми флажками, за окном трепещется голландский триколор, а вы и ваши дети носите исключительно оранжевую одежду. - если каждое второе лето вы перекрашиваете свое авто в оранжевый цвет.
Valeriya: Вот сейчас прочитала заметки просирену и вздохнула с облегчением! Я когда была у моего друга как раз на эту сирену нарвалась - в понедельник в 12-00 (сейчас припомнила). Как же я тогда испугалась! Одна (он на работе) в незнакомом городе и тут эта СИРЕНА орет. Я думала все, война или еще что-то в этом духе. Но к вечеру конечно же забыла спросить его об этом. Теперь буду в курсе!
kvo: - если после похода в общественный туалет, кладете 25 центов на тарелочку даже, если около нее никто не сидит.
Anastasi: -если считаете. что бутерброды с Pindakaas самая полезная еда в мире -если вы одалживаете у свекрови туфли и курточку по погоде до тех пор, пока не купите свои -если вы звоните в какое-либо госучереждение и вас не удивляет, что вам не говорят перезвонить через несколько дней, а сообщают ,что перезвонят сами и дадут всю информацию. И самое главное, что действительно перезванивают!!!
Friesland: -Если улыбаетесь по поводу и без повода.. - Зимой готовите буренкоол и сйюркоол.. - Здороваетесь везде со всеми подрят..
JULIETTE: -Если вы не падаете с велосипеда !
egel: -Не удивляетесь, в дождливый день увидев женщину в длинной норковой шубе, рулящую на велосипеде -Поговорив 5 минут с продавцом в магазине, начинаете рассказывать ему историю своей семьи до 8 колена -Прекращаете выбрасывать пустые пластиковые бутылки в мусорное ведро
reine: - если вы получили штраф за превышение скорости, мило улибаетесь и говорите спасибо.
Lene: Вы стали почти голландцем, если: -Вы ездите на велосипеде в обтягивающей юбке -Вы не краснеете при произнесении пожеланий Хуе Морген и Хуе Нах (доброе утро и доброй ночи) -Вас не шокирует вид женщины на улице с дыркой на чулке -Если вы не уступаете место пожилым людям в автобусе -Если ваш сосед не той ориентации -Если вы зимой ходите дома в футболке при выключеном отоплении и вам все-равно жарко -Если вы на работе вместе со своим начальником и коллегами играете в баскетбол,наст. теннис,бросание игрушек в друг друга и т.д. -Если в офис приходите в джинсах и футболке и не удивляетесь,что начальник Ваш сегодня пришел в веселой маечке,на которой крупно написано-I’m an asshole -Вы не удивляетесь, что на седьмом месяце беременности к вам приходит медсестра и проверяет всем ли оборудована комната для будущего малыша, а также не забыли ли вы купить грелку, все виды комбидрессов и не из шерсти ли одеяльце (должно быть х-б) - Вас не шокирует, что через час после родов вас ненавязчиво подталкивают в сторону душа, объясняя это тем, что уже вообще-то пора домой - Рожаете дома -У вас дома есть весы, чтобы взвешивать письма. По весу определяется - сколько марок на него клеить - Если не удивляетесь тому, что через неделю после того, как энергокомпания по ошибке прислала напоминание об уплате уже оплаченного счета, она присылает в качестве извинения bloemenbon на 10 евро. -Если тщательный макияж состоит из чистки зубов и двух взмахов расческой по волосам - Если у Вас спросят время и вы без запинки ответите "без пяти минут половина 5" - Если вы поздно ночью подкидываете к куче соседского мусора еще одну такую же кучу своей рухляди, чтобы не назначать приезд мусоросборника самим... -Если дни рождения ваших родственников, коллег и друзей вы отмечаете в календаре, который висит непременно в туалете. -Если уже знаете,что у велосипеда заднее колесо запирается на ключ! -Не удивляетесь, если оставив свой велосипед на вполне оживленной стоянке, находите его спустя 2 часа без сидения, крыльев и «фар» - Если едите плотно перед тем, как идти в гости - Если покупаете своим знакомым на день рождения в подарок маленький сувенир за 5 копеек, пардон 5 евро - Если после похода в общественный туалет, кладете 25 центов на тарелочку даже, если около нее никто не сидит. -Если вы лечите грипп кока-колой и горячим супом-концетратом -Если вам приятно пахнут поля щедро политые г...ном -Если вы пробили колесо и не знаете, что в багажнике у вас запасное -Если вы обладатель диплома по плаванию и по мытью полов -Если вы не удивляетесь, когда щелкая пультом по всем каналам ТВ нарываетесь на роды в прямом эфире. -Если вас не смущают женщины, курящие самокрутки -Если вы звоните в какое-либо госучереждение и вас не удивляет, что вам не говорят перезвонить через несколько дней, а сообщают ,что перезвонят сами и дадут всю информацию. И самое главное, что действительно перезванивают!!! -Не удивляетесь, в дождливый день увидев женщину в длинной норковой шубе, рулящую на велосипеде -Поговорив 5 минут с продавцом в магазине, начинаете рассказывать ему историю своей семьи до 8 колена -Прекращаете выбрасывать пустые пластиковые бутылки в мусорное ведро -Не ходите покупать кофе в «cofeеshop». -Не говорите женщине с ненакрашенными глазами «Что-то ты сегодня плохо выглядишь…». - Знаете, что наличие брюк, неглаженной футболки и выстриженный затылок не означают, что их обладатель – мужчина. -Понимаете, что если перед вами не мужчина, то это не означает, что оно – женщина. -Консультируетесь по вопросам применения контрацептивов со своими детьми – школьниками. -Знаете, что телевизионная программа начинается с субботы, а лето с 22 июня. -Знаете, что в квартале Красных Фонарей Вас никуда насильно не затащат. -Понимаете, что если двое мужчин целуются, то они не обязательно генеральные секретари дружественных компартий. - Если вы получили штраф за превышение скорости, мило улибаетесь и говорите спасибо. - Вас не удивляет вид аистов и журавлей на крыше вашего дома, кроликов и зайцев в соседнем парке, почти полное отсутсвие воробьев, и дорожный знак «Осторожно! Низко летающие птицы!»
Lene: Вы слишком долго живете в Голландии, если вы... 1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский. 2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас. 3. Совершенно уверены, что "х*р" - это вежливая форма обращения к мужчине. 4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена. 5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек. 6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно. 7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу. 8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану. 9. Умеете заниматься любовью на велосипеде. 10. Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".
Вкуфь: Lene вы только название темы прочитали, а в саму тему и не заглядывали, да? Все это уже было тут :))) ЗЫ. И большая просьба, если вы что то копируете с других сайтов интернета, обязательно давайте ссылку на то, откуда была взята информация.
Lene: Сори! Я отправила в рубрику Юмор. Только что прочитала впервые здесь http://www.happyforum.info/forum/viewtopic.php?t=99&postdays=0&postorder=asc&start=0
стрик: Ещё в тему,когда себя считать "оголандившейся" -если русская подруга спрашивает ПО-РУССКИ:"Хочешь чаю?" и ты тоже ПО-РУССКИ отвечаешь:"Вкусно!"
Girl: - если купив новую пару обуви, не заморачиваетесь отдиранием с подошвы наклеек-ценников, а так и ходите, сверкая белыми, а иногда и ярко зелеными, розовыми или оранжевыми пятками.
JULIETTE: ...............................Вы уже стали почти голландцем , если 1 ноября высылаете открытки с поздравлениями и пожеланиями милого Рождества и Нового Года .
Natasha: JULIETTE Уже пришли открытки?
JULIETTE: Natasha Да , я сама под впечатлением ходила пару дней, а муж так нормально отреагировал ps.а другая открытка пришла еше лучше первой , в середине имя приятеля (муженого) (кот. он не видел более полу года) и номер телефона , я-то непоняла в чем дело , а муж с серьезным лицом обьяснил , ето знакомый намекает, чтоб муж позвонил ему. lekker goedkoop
Gelena: JULIETTE Мы открытки еще не получали, но зато уже получили керстпакет от друзей. Из рук в руки, так сказать.
JULIETTE: Natasha Gelena Керспакет ето хорошо в любом случае , даже летом . ...............................вы уже стали почто голландцем , если дарите керст пакеты
Anastasi: Считаете, что самое лучшее лекарство от всех болезней - ПАРАЦЕТАМОЛ
Anastasi: vasilek Если вы оформляете страховку не только на себя, но и на домашних животных
Guapa: Если вы с подругой идете в гости переодевшись в Синтерклааса и зварте Пита.
krisma: Guapa Ага, а хозяева не узнают гостей и принимают их за незваных Синтерклааса и зварте Пита
vera+nico: Если читаете субтитры на голландском, когда смотрите телевизор... Если вы пристально следите за развитием футбольных матчей и во время чемпионатов декорируете свой фасад дома вл все ораньжевое в надежде, что поможет Голл. команде победить.. Если вы не можете ходить "прямо" на каблуках
MarSianka: vera+nico Видать, я не за голландцем замужем, бо футбол он не смотрит, фасад дома оранжевым не декорирует, субтитры не читает. Провести, чтоль, исчо тест - заставить его на каблуках пройтись?
Юлия: Вставлю свои пять копеек (кажется, об этом ещё не писали ): Вы стали голландцем, если при покупке цветов вас не смущает чётное количество роз в букете, и вы, ни секунды не задумываясь, идёте с таким букетом в гости...
Полузащитник: vera+nico "(Если вы пристально следите за развитием футбольных матчей и во время чемпионатов декорируете свой фасад дома вл все ораньжевое в надежде, что поможет Голл. команде победить)" Bот это точно! ну не в бровь, а в глаз! наш балкончик был оранжевым. И еще добавлю, если Вы с рыданиями снимаете оранжевые шарики после того как Голл команда выбыла из турнира!
NB: Юлия Если мне друзья/родители, приехавшие из России, здесь цветы покупают, то один выкидывают-приютила как ни как
helensh1: Вы точно Го ,если: -вы едите на завтрак посыпочки с хлебом -если вы не встречаете своих гостей всей семьей, а просто сидите все на диване и ждете,когда все разденуться сами и зайдут в зал -если у вас болит голова и вы пьете бульон и верите,что это обязательно поможет!
Гостья: - если вы не застываете от ужаса, когда ваш муж дает кашляющему ребенку мороженое, чтобы меньше чувствовал как горло болит! (совет доктора)
Бася: Если не даёте деньги в долг даже брату и сестре. Если запиваете рыбу молоком. Если моетесь в одной ванне по очереди всей семьёй. Если не мажете ребёнка зелёнкой при ветрянке и спокойно ведёте его в бассейн. Если приглашаете знакомых на праздник домой к 20.00 на чашку кофе и бокал вина, после того как вы уже пообедали.
Inna: Бася пишет ( как вы уже пообедали.).... поужинали, после обеда обычно детские праздники и до вермя ужинать. И правильно, какого себя выкладывать на 200% а потом не чувствовать праздника от усталости. Надо всем вместе кайфовать, а не заморачиваться. Мне нравиться. все что здесь по поводу праздников предлагается.
полная версия страницы