Форум » 12. Культура и досуг » Вы стали уже почти голландцем, если... » Ответить
Вы стали уже почти голландцем, если...
molen: Возможно, эта тема уже обсуждалась, но мне понравилось обсуждение такой же темы у наших коллег во Франции. Итак, вот мое мнение. Вы стали почти голландцем, если: -вы ездите на велосипеде в обтягивающей юбке -вы не краснеете при произнесении слова Хуе Морген -вас не шокирует вид женщины на улице с дыркой на чулке -если вы не уступаете место пожилым людям в автобусе -если ваш сосед не той ориентации -если вы зимой ходите дома в футболке при выключеном отоплении и вам все-равно жарко
Anna_K: mashik* Что же вы напраслину наводите на Россию... В России по правилам тоже надо пристегиваться... другое дело, как выполняются эти правила...
mashik*: Anna_K в москве и московской области официально разрешенно, ездить и водителю и пассажиру без ремней безопасности, Нечего я не навожу0)) вот с весны этот закон приянт помойму он 2-х летний давности
krisma: - если вашими любимыми сладостями являются лакричные конфеты и Drop - если после мытья посуды с моющим средством вы не споласкиваете ее чистой водой - если со своими русскими подругами (живущими в NL) вы начинаете делать афспраки на голландский манер - если разговаривая на русском языке вы произносите словo «да» с такой же интонацией с которой вы произносите по голландски слово «ja».
mashik*: - если вы не гладите постельное бельё после стирки, а сразу застилаете потель
Dunja: mashik* Boт здорово! A что, голландцы разве белье не гладят? Cколько времени сразу появляется на болеe приятные вещи! жаль, что мой муж нетипичный голландец... Hо вот голландки, для которых чистота окон и дома, единственное излюбленное занятие , мне и непонятны, и неинтересны.
Guest: По теме: - если ваш любимейший сериал называется четырьмя буквами GTST, ну на крайний случай тремя ONM.... В самом «криминальном» случае «Baantje» - если вы ваааааще ничего не гладите ( за ооооочень редким исключением какой-нибудь рубашки мужа для солиситации)
Studentka: - если у вас упала на землю сигарета (яблоко, конфета и т.д.)и вы спокойно поднимаете её и продолжаете курить (есть). - если вы носите своего трёхмесячного ребёнка в специальном рюкзачке в СИДЯЧЕМ положении. - если вы в малознакомой компании без проблем обсуждате свой выкидыш, климакс, менструацию и т.п. - если ваш ребёнок лупит другого вашего ребёнка на ваших глазах и у вас ноль реакции. - если вы выходите на улицу после пробуждения не притронувшись к расчёске. - если одной банки геля для волос вам хватает на два раза. - если вы копите дождевую воду, чтобы смывать ей в туалете. - если вы носите на ногах кломпы вместо тапок. - если в раздевалке в тренажёрном зале вы, не стесняясь, раздеваетесь до гола и в присутвствии ещё 25 других женщин принимаете душ и расхаживаете голяком.
natalli: -на всю улицу певуче прощаетесь «дуй». -не работаете в цветнике. -зимой носите босоножки на голую ногу. - в день карнавала ходите в карнавальной одежде. -читаете очень бережно все журналы, не выдирая пробники кремов и аккуратненько выбрасываете. -позволеете своей малышке (3-5 лет)праздничный макияж. -бережно храните весь старый антиквариат, который достался в наследство. -пол-года не вытираете пыль. -если к вам пришли гости, вы можите спокойно принять душ и выкупать свою собаку. -не просите рецепта, понравившийся вам блюд.
Guest: Natasha Это у людей так «негатив» к стране «выливается». Неужели не заметили? Надоело обсуждать да спорить. Можно ведь прост локонично «отконстатировать», что каждому кажется, что именно является «оголланденностью» высшей степени. (Меня вот умиляют тети в тренажерном зале, которые чуть ли не в драку переключают ТВ на GTST... Причем ТВ-то БЕЗ ЗВУКА, но они все равно стоят (или сидят) на тренажере и «смотрят» любимейший сериал... А как же??? Ведь можно что-то пропустить....)
Vlada: Для Guest:с чего вы взяли,что это выливание негатива ? лично для меня, эта тема ,нечто вроде веселой игры, из серии «НАЙДИ 12 ОТЛИЧИЙ»
Natalia D.: Мы тут что-то по театрам ударили, поэтому пара наблюдений из этой области: - вы привыкли к тому, что соотношение женщин к мужчинам в театре составляет 55 к 45 (а не 90 к 10) - вы не удивляетесь, что, забыв закрыть в машине окно на стоянке, вы находите её на месте и в полной комплектации - собираясь в театр, вы не надеваете на ребёнка самого красивого платья и сами не обеваетесь в бархат
Стрекоза: - (о наболевшем) не удивляетесь, если оставив свой велосипед на вполне оживленной стоянке, находите его спустя 2 часа без сидения, крыльев и «фар»
Guest: Vlada Если вчитаться внимательно и посмотреть на смайлики, то становится понятно, для кого «негатив», а кому по приколу. Мне вот тоже весело. Так как если судить по тому, что пишется, то я абсолютная голландка. Это очень веселит! «Мир, труд, жевачка!» (с)
Guest: - если у вас есть «рождественская адресная книга» = список адресов людей, которым вы посылаете открытки на Рождество. Объясню(сь): в списке имеются адреса не только людей вам близких, с которыми вы общаетесь, но и адреса людей, с которыми вы в принципе не общаетесь, кроме как «обмен рождественскими пожеланиями» (На наш адрес ежегодно приходит десяток - другой открыток на имена людей, которые раньше в нашем доме жили....Но поскольку общение настолько «тесное», то люди просто не в курсе, что те, кого они с Рождеством поздравляют, уже лет ...цать тут не живут...)
Guest: ОООО!!! - 12 часов... первый понедельник месяца... вы не вздрагиваете и не шарахаетесь от завывающей сирены
Natasha: Для Guest: Точно. только что прогудела.
ancha: Для Guest: Только что завывания прекратились! Прямо в точку попала.
Guest: Off: Помню, когда на первом курсе была в славном городе Петроза...бске, проводили там «масштабные» учения по поводу ГО (гражданской обороны). Приезжали «высокие» чины и комиссии из Москвы... Очередная показуха, короче. Нам всем было категорически запрещено покидать помещение училища или общежития. И сказали, что «совершенно неожиданно» в 15.00 будет гудеть сирена, и когда это произойдет, то надо бежать в подвальные помещения и надевать противогазы... Млин!!! Так вот к чему это я...? А к тому, что в тот день в больницах города было очень «оживленно» и скорые метались по городу, как ненормальные... Почему? Старечки... сердца их не выдерживали... Не все были в курсе этих идиотских учений... Вот и хватало их... Бабушка (сестра моего дедушки) тихонечко у окошка сидела, на улицу смотрела и плакала.... Потом еще неделю отойти не могла, так «испугала» ее эта сирена... P.S. Маман моя тоже в первый раз чуть со стула не свалилась (тут в Го, естественно)... В ужасе человек был, хоть я ее и предупреждала когда-то, точнее рассказывала про подобную практику голландскую...
Guest: - если вы считаете, что декретный отпуск в 3 - 4,5 месяца = более, чем достаточно.
ksena : И я откровенно в сиренах профан! А по каким поводам они звучат, ну может и оголандилась (хотя вряд-ли), но никогда не слышала!??? Что сие означает подскажите! Когда не только по ТВ, но и в театрах вы все наблюдаете с помощью субтитров! По ТВ полный мрак, кроме детских передач и мультиков, полное (английско-американское-итальянское-туретское и т.д.) исполнение! Где-же «родной-могучий» голландский!???
Piccolina: Для ksena : это по-моему каждый первый понедельник месяца в 12 часов дня, типа если че случится то услышите сирену- куда-то нужно бежать- куда незнаю:)
Westa: ...если вы спокойно одеваете кроссовки с юбкой... ...если вы обожаете оранжевые и желтые цветы...
ludmila: для Westa: ух ты!:трижды повторенное правило становится истиной? ...(... шучу,понятно!)... а вообше-то я с детства(до Го)обожаю желтые нарциссы и оранжев.«календула» ...а вдруг это «врожденный Го-зм»... ???!!!
Ленчик: ludmila Да и я всю жизнь к желтым цветочкам не равнодушна
Вкуфь: Piccolina Нужно не бежать куда то сразу, а закрыть в доме все окна и двери и включить радио или телевизор. Я так понимаюб что там то и скажут что делать и куда бежать :)
Юлия: - если вы покупаете поздравительные открытки с уже готовым текстом, под которым только ставите своё имя.
Dunja: Westa Cлишком хорошо думаете о голландцах. I kpос-ки с юбкой, и стильные сапожки летом носят уже лет пять. модно, но не супер. Hе была в Poccii, ho должны носить и там. года 3 nazad видела русcкую Gлюкозу в этом одеянии. Pазве не красиво? Tак что голландцы -не законодатели мод.
zooky: -если за нежелание что-то делать не пытаетесь оправдаться и привести веские аргументы, а просто говорите *geen zin*. И это оказывается достаточным на 100%!:)
Tatiana: О собаках (из личных наблюдений): - Если Вы считаете нормальным кормить свою псину шоколадом и преступлением шлепать ее тапком по попе за провинности. - Если Вы не выходите гулять с собакой без мешочка для ее отпавлений и немедленно убираете за Вашей животинкой все ее какашечки. - Если Вы считаете несправедивым не брать свою собаку в ресторан, гости и магазины и больницы. - Если Вы считаете нормальным нанимать няню собаке для ее выгула днем. - Если Вы тщательно подбираете парикмахера своей собаке. - Естественно, что ветеринарное обслуживание должно быть на высочайшем уровне. - Мы для собак, а не они для нас.
Вероника: Для Tatiana: А я удивляюсь, почему в Го все газоны и тротуары загажены
Guest: Про сирену: какое-то время она гудела только раз в год. Но потом был проведен опрос и оказалось, что люди просто не знали, что это за «зверь и с чем его едят». Поэтому теперь сирена «орет» раз в месяц. По ТВ достаточно часто идет «реклама», в которой показано, что именно надо делать. И говорится о том, что если вы слышите сирену в первый понедельник месяца ровно в 12 часов, тогда вам надо ее просто послушать (то есть определить, работает ли «ваша оралка» или вы соседнюю слышите), а если сирена звучит в другое время, то тогда действительно надо закрыть все окна, форточки, двери в доме и включить радио или ТВ, чтобы выяснить почему «орет» сирена.
Guest: - если у вас два (или более) «отпуска» в году: один летом, который проводится во Франциях-Испаниях или в Veluwe , а другой зимой, который проводится в Австрии или на каком-то (другом) горнолыжном курорте.
Tatiana: Из личных наблюдений: Голландцы делятся на две категории по отношению к работе: - одни считают, что температура 39 градусов не повод не прийти на работу. - уходить во время с работы преступление, если есть незаконченные дела. Уйдешь когда все закончишь. - по выходным работать святое дело, если этого требует производственная необходимость. - клиент всегда прав, если платит. - любой каприз за Ваши деньги, быстро, четко и надежно. - жена по совместительству секретарь и ассистен в работе по необходимости. Категоря два: - плохое настроение - повод не являться на работу в течение нескольких недель. - много Вас тут ходит, а я один. Обещанного три года ждут. - кто сказал, что я плохо работаю. У Вас завышенные требования. - Голландец всегда прав. (это же относится и к 1 категории). - Отсаются работать сверхурочно только неудачники в личной жизни.
Guest: Tatiana Это от уровня зарплаты зависит, наверное. Я вот из первой категории. Муж просто каждый раз рвет и мечет, когда в очередной раз мои «клиенты» об меня ножки вытирают.... А я не могу возразить (клиентам), так как они платят... А мужу могу... , точнее я его просто в наш банковский счет носом тыкаю и говорю, что когда там что-то изменится в лучшую сторону, я перестану быть «ковриком»
Guest: - вас не удивляет вид аистов и журавлей на крыше вашего дома, кроликов и зайцев в соседнем парке, почти полное отсутсвие воробьев, и дорожный знак «Осторожно! Низко летающие птицы!»
Westa: ludmila Ленчик Dunja Никого не хотела обидеть, сколько людей, столько и мнений. Просто символика цветов в России и в Европе отличается. То что я написала, больше относится к подаренным цветам. Русские как правило не любят оранжевые и желтые цветочки в букетах, а голландцы - наоборот. ИМХО Dunja Я не претендую на исключительность, просто высказываю свое мнение. А в России не была год, так что не знаю, что там сейчас носят...
Guest: Про цветы: - если вы не видите ничего «страшного» в букете с четным количеством цветов.
Leenders: Для udisvetludi: О туалете... В туалете «очень удобно» иметь какие-то полезные «вещицы». У наших знакомых в туалете висят всякие сувенирные плитки кафеля с к «крылатыми выражениями» о дружбе и друзьях ... нет-нет, да и вспомнят онас, как о друзьях. А у моего мужа (да простит он меня за огласку секрета) в туалете лежит тэтрис. Так что время проходит с пользой. ------------------------- Вы стали уже голландцем, если - Не звоните больному другу, родственнику, чтобы узнать о его самочувствии. Если он не дай Бог умрёт, то вы об этом узнаете из открытки по почте.
Tatiana: Guest Уровень зарплаты не всегда определяющий фактор. Как пример: только один сотрудник из пяти сотрудников клиентского отдела Рабобанка согласился задержаться на 30 минут. что бы помочь нам урегулировать вопрос с нашими счетами. Я думаю, уровень зарплаты у них приблизительно одинаковый. Что касается обслуживания клиентов, то можно их обслуживать не позволяя им вытирать ноги о себя. Задержаться на работе ради клиента, потому что он платит - это не оскорбелние. Вот если он не платит, а требует дополнительного сервиса, тут его всегда осадить можно. Все клиенты разные, есть просто склочники. Их фильтровать надо. Склочник заплатит, но оторвется все равно, и кровь попьет. Я таких товарщей на порог не пускаю или за моральный ущерб увеличиваю маржу. Короче, все равно клиент платит. дело в том, что вторая категория все равно пальцем лишний раз не пошевелит, сколько им не заплати. У них принципиальная позиция.
Westa: Leenders пишет: цитата- Не звоните больному другу, родственнику, чтобы узнать о его самочувствии. Если он не дай Бог умрёт, то вы об этом узнаете из открытки по почте. Ой, кошмар какой ! неужели такие бывают? Правда такая черствость не только среди голландцев встречается, ИМХО.
полная версия страницы