Форум » 12. Культура и досуг » Медицинские анекдоты » Ответить
Медицинские анекдоты
drs. Van: Случай из жизни: врачебный осмотр у постели больного. Врач: Как ЭТО случилось? Пациент( 84г.) : Жену спросите.Она Лучше видела. Жена Клара(86):Ну , я не знаю. Девочка (это она к доктору), а вы может езе не замужем и не знаете ничего о сексе? Пациент(краснея): Ну Клара, ты... Клара:Мы отметили наше 55-летие свадьбы в сауне, а потом занялись...этим. Вот оно и ... "ЭТО" - острое нарушение мозгового кровообращения... Пациент по выписке обещал, перед...принимать лекарства...только они побочно именно то и снижают.
Ответов - 20
MarSianka: drs. Van Гы-гы! А у нас вся "Скорая" неделю ржала - звонок в централку и полушепотом, дрожащим голосом: - Срочно выезжайте! Адрес... - Ф.И.О., пожалуйста. И - что случилось? - Презерватив... после полового акта... потерялся в брюшной полости...
egel: MarSianka Это продолжение темы про пирсинг матки?
Natasha: MarSianka
MarSianka: egel Неее, продолжением темы пирсинга матки могёт служить история, када один дохтур с нашей же "Скорой" наложил рожающей тетке шину на промежность (накрепко прибинтовав концы шины на талии) - боялся, что та родит в машине Но енто ужо оффтоп.
drs. Van: MarSianka пишет: вся "Скорая" неделю ржала - Ну стедентческих хохм можно много рассказать... Самый веселый цикл у нас был... урология.Вел у нас "дяденька" маленький толстенький весельчак-хохотун. Несется вся моя группа через приемный покой в отделение ( мы опаздали с лекции - пышки кушали, студент он тож иногда кушать хо...) так вот. Я как самая маленька по росту конечно не успеваю за почти 2-х метровыми мальчиками с моей группы и теряюсь за "поворотом" - меня поймал за халат дяденька накрытый простынкой стоявшей горочкой э...посередине ...короче между головой и носками. Поймал и говорит :"Дохтур?" _ не, только учусь... _Учись на мне ! Хо-чу! _ ????? _Я уже давно этого хочу!!!Ну сделай хоть что-нибудь! Отпилить? Я согласен! ... Не отпилили.На помощь пришла санитарка тетя Саша под чьим руководством я впервые в жизни поставила "жесткий кататер" в мочевой пузырь выпустив литра наверное 2 как мне тогда показалось. На занятия меня не пустили - пришлось потом отрабатывать...а перед экзаменом в той больничке я получила анонимный букетик с запиской :" Мои извинения.Кошмарик."
Lenna: Гыы пора открывать тему - Дохтур вспоминает...
Guapa: drs. Van MarSianka У меня был недавно прикол. Читаю письмо на неврологии: "Rectaal toucher niet afwijkend, vibratiezin ongestoord."
Guapa: Мне тут вот пациент один тоже видимо от большой любви (но не ко мне) принес на прием в поликлинике , не шучу, штук 300(!!! ) фотографий своего, пардон, стула (не того на котором сидят ) во всех ракурсах за каждый день прошедшего года. Из серии "Доктор пасматри! Доктор пасматри! Доктор, ну пасматри какая красота!"
Lenna: Сидят три хирурга после работы, выпивают, общаются. Один говорит: слушайте, у меня вчера такой интересный случай был... Тут второй его перебивает: да это что! Я вот сегодня на такой разрез пошел... Третий говорит: Мужики, да что мы все о работе? Давайте лучше о бл..ях! Все: Давайте, давайте! Один из них: Так вот, вчера эти бл.ди анэстезиологи...
Natasha: Lenna
Guapa: Lenna жизненный анекдот!
Vanechka: К теме о врачах.Принесла я как-то дочку,когда она была маленькой) к врачу(не словянской национальности.Дело было за пределами нашего государства).Прописывает она поцедуры-горчичники.А я ,продвинутая мамаша,на свою голову спросила:Как поставить малютке горчичник,минуя область сердца(блеснула интеллектом) А та смотрит на меня и спрашивает,а сердце у нас в какой стороне?! А подруга мне показывала диагноз,написанный ею:"Чиряк правого полужопия"! (то есть ягодицы)
Guapa: Vanechka пишет: Чиряк правого полужопия Это срочно в перлы! Я под столом Ну хорошо хоть что не червяк. Червяк в полужопии это страшно.
Vanechka: Приехал дед к сыновьям в город,в гости.Да помер.А завещал похоронить в деревне,рядом с бабкой.Думали сыны,думали как деда транспортировать и придумали.Завели под руки в вагон,усадили у окошка,подперли рукой голову,вроде дед задремал.А сами пошли в вагон-ресторан помянуть его душу.Тут третий пассажир зашел в купе.Чемодан на верхнюю полку поставил.Поезд тронулся,дернулся,чемодан упал и прямь деду по башке.Мужик кинулся к нему-не дышит.Испугался сыновей-здоровые дядьки.Думал-думал,открыл окошко и выкинул труп на ходу с поезда.Труп влетел в стог сена. Тут колхозники приехали,стали сено загружать.Раз ткнули-вилы во что-то уперлись!Человек!Вот,блин,думают.Дед в стогу заснул,а мы его убили.Взяли кинули в пруд. Тут бригада скорой помощи зарулила к пруду отдохнуть маленько.Развели костерок для шашлычков и ушицы.А в пруд динамит кинули-рыбки к ухе наловить.Вот дед после взрыва и всплыл. Заметушились медики!Дед поплавать решил,а мы его грохнули! Схватили деда и в реанимацию.Сидят под дверью,нервничают,ждут. Через время выходит один реаниматолог и говорит: -Ну,пацаны,с вас бутылка!Еще бы чуть-чуть и не откачали бы!
Lanala: Ой девочки, анекдоты так часто в реальной жизни встречаются. Я вот один до сих пор без слез вспоминать не могу.Было это 23 года назад, когда я своего первого сына рожала. Я на сохранении уже в роддоме лежала(последние дни перед родами) Привезли к нам молодую девушку. Она родом из какой-то заброшенной башкирской деревушки была,где одни дряхлые старики жили( ее родители погибли в детстве, она с бабушкой росла) парней - то в жизни никогда толком не видела. Ну и .. ситуация классическая...пришли летом геологи...потом ушли, а у нее живот расти начал. Она такая полная была, что беременности было незаметно. Что с ней происходит, она толком не понимала, бабушку спросить боялась,так до схваток и дожила. И вот с тех пор как ее привезли, весь персонал роддома просто "не вылезал из под стола" от смеха. А мы, каждую секунду ждали преждевременных родов от того же дикого смеха. Началось с того, что она точно не знала ,откуда дети рождаются и поразмыслив, решила, что...из попы - больше неоткуда.В связи с этим она ( готовясь к родам) перестала есть. Во время утреннего обхода врача, на вопрос "почему не едите" , она резонно ответила: "Что же мой ребенок будет в говне рождаться?" Ну и дальше в таком роде. Я уже всех ее приколов и не помню. Но вот последний....Начала она рожать (а у нас палата рядом с родильным залом была). Ну покряхтела, потужилась. Слышим, малыш заплакал... И вдруг ..дикие крики и истерический плач - вопль этой девушки... через пару минут.....истерический хохот врача( молодой парень роды принимал), потом стоны акушерок и... дружные крики рожениц на соседних столах. Позднее выяснилось: родились у нее два мальчика - близнеца. Врач ее поздравляет и говорит:" Поздравляю, Вас, мамаша, у Вас однояйцевые мальчики - близнецы". И вдруг она начинает дико голосить. Когда ее привели в чувство, она говорит: "Вот ведь горе какое - однояйцевые.Это что - же, у них, одно яйцо на двоих?" Потом пришлось "приводить в чувство врача" - но уже от хохота. А потом на двух соседних столах обе роженицы, готовящиеся к родам - вдоволь нахохотавшись , начали одновременно рожать... Девушка эта лежала со мной в послеродовой палате тоже. Мы все рыдали в прямом смысле этого слова. Внутри все болит, а не смеяться - не получается. Так вот нам врач потом сказал, что от постоянного дикого хохота у нас у всех все очень быстренько посокращалось и нгас всех выписали домой досрочно....
Inna: Два доктора-венеролога решили друг друга в Пасхальный день поздравить. Так как они в этот день работали и каждый из них находился в своем кабинете, дело происходило так: -пациент зашел в доктору в кабинет 31. Доктор попросил его обнажить его мужское достоинство, покривился и намазал ОДНО яйцо зеленкой, что-то напив в мед.книге пациента отправил его в кабинет 32. Второй доктор проделал то же самое, только вот ВТОРОЕ яйца намазал йодом. Пациен в недоимении выходит в хол и читает написаное: Христос воскрес! Во истену воскрес! Вот так могут наши доктора шутить!
Guapa: Случай сегодня из практики. Смотрю сегодня пациенту, пардон, в попу. В комнате для осмотра стал какой-то аппарат трещать, я честно говоря даже не знаю что это точно было. А пациент в это время лежит в позиции полной готовности , и спрашивает: "Hebben jullie een stralingsmeter hier aan staan of zo?". И тут я совершенно неожиданно для себя выдаю: "ja, het is vanwege STRONTium gevaar bij dit onderzoek, vandaar de stralingsmeter". Надо сказать, что пациента этого я уже 4 раз исследую за 5 недель по одной и той же проблеме. C чувством юмора у него все в порядке, так что такие шутки у нас с ним проходят. Мы оба были под столом.
Vanechka: Да!Тяжело бть программистом!Ты приходишь в гости к людям с целью расслабиться,а тебе норовят компьютер показать! Представляю каково проктологам!
Lenna: В магазине подарков: - Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. - Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце! - Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом, и поверьте знаю как выглядит СЕРДЦЕ! Дайте мне, пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу!
Lenna: коллеги прислали Hoe zien de medici het zorgstelsel in 2013. De fysiotherapeut knijpt er tussenuit. De logopedisten zijn sprakeloos. De podotherapeut zit met kromme tenen. De KNO-arts krijgt er een brok van in de keel, voelt zich bij de neus genomen en wordt een oor aangenaaid. De oogarts ziet het somber in. De neuroloog krijgt er de zenuwen van. De verloskundige zit met de naweeën. De gynaecoloog baart het zorgen. De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat. De anesthesist is knock-out. De cardioloog aanschouwt het met bloedend hart. De dermatoloog krijgt er kippenvel van. De geriater krijgt er grijze haren van. Voor de chirurg snijdt het mes niet meer aan twee kanten. De hematoloog wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald. De gastro-enteroloog heeft er zijn buik van vol. De internist wordt binnenstebuiten gekeerd. De diëtiste kan geen pap meer zeggen. De psychiater snijdt het door de ziel. De traumatoloog ergert zich bont en blauw. Voor de apotheker is het een bittere pil. De tandarts ziet er geen gat meer in. Oh ja, en de patiënt, die is er goed ziek van! Dus veel gezondheid en sterkte toegewenst.
полная версия страницы