Форум » 13. Техничка » Анекдоты из социальных сетей (3) » Ответить
Анекдоты из социальных сетей (3)
scmiramis: Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте" Голландский юмор / анекдоты, байки
scmiramis: Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки… - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?
scmiramis: Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом!
scmiramis: Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: - У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы . Путин (сочувственно): - У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: - Как дела? Тот отвечает: - Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия! немного устарел, но не потерял своей актуальности
scmiramis: Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Елена775: scmiramis Действенное предупреждение
Tonya: Мудрость приходит с годами, но иногда маразм ее опережает! -------------------------- На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило. -------------------------- Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь. -------------------------- В вагоне-ресторане: - Официант, я жду пиво уже 200км!
tatyana: *** Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... *** ***Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие... **** ***Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? *** ***Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! ***
Tonya: tatyana Спасибо! Особенно про трусы!
Rifampicin: Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно автограф? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, с@си
YANIKA: Голландский народный анекдот ( сегодня в машине по радио слышала) Поехал голландец в отпуск в Грецию. Едет на машине, думет где бы на ночь остановиться и присмотрел один небольшой отель. Заходит к хозяину и говорит: "Вот ищу где бы переночевать. У вас комнаты есть?" "Да". " Но я сначала хочу посмотреть, а потом если мне комната понравится, я ее сниму". "Да без проблем. Только когда пойдете комнату выбирать - оставьте депозит в 100 евро. Если комната не понравится, то вы его потом заберете". Сказано - сделано. Голландец оставляет хозяину отеля 100 евро и сам идет на второй этаж смотреть комнату. Хозяин отеля думает "Вау!!!! 100 евро!!! Что я могу с ними сделать?" И бежит в пекарню отдавать долг перкарю. Пекарь думает: "Вау!!! Целых 100 евро! Что я могу с ними сделать?" И бежит к фармеру заплатить за продукты которые у него брал в долг. Фармер думает" Вау!!! Неужели у меня есть 100 евро!! что я могу с ними сделать?" И бежит к бургомистру заплатить за аренду земли. Бургомистр думает" О!!! У меня есть 100 евро!!". И идет к проститутке. Проститутка подходит к владельцу отеля и платит 100 евро за съем номера. В этот момент спускается со второго этажа голландец, говоит, что передумал снимать здесь комату, забирает свои деньги обратно и едет дальше. Даже не подозревая, что всем так помог......
scmiramis: — Милый, просыпайся, будильник звонит!!! — Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...
scmiramis: Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!)))))
Елена775: scmiramis Жизненно...
scmiramis: Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина срашивает: - Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек? - Нет, Соломон, все собиралась и забыла. - А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила? - Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы. - А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила? - Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она: - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! - Сара, они нас найдут!!!
Shpulka: YANIKA классный анекдот
Маруся Климова: scmiramis Во пруха!!!Классные анекдоты с родины приходят!
scmiramis: Маруся Климова да жизнь-сплошной анекдот
oksanaR: YANIKA
Stalla: идут абрам с мойшей по дороге и видят коровью "лепешку". - Абрам а спорим на 5 червонцев, что я съем за пять минут поспорили, мойша выиграл. идут дальше, Абраму жалко таких денег проигранных. на дороге еще одна лепешка. Абрам радостно спорит с Мойшей на 5 червонцев и выигрывает. через час Мойша: " Абрам, мне кажется, мы дерьма бесплатно наелись".
scmiramis: Раввин приходит к батюшке. - Батюшка, у меня велосипед свиснули, наверно твои. - Не. Мои к твоей синагоге на километр не подходят. Не могли. - Что же делать, как велосипед вернуть? - А своих собери, и начни читать 10 заповедей, когда дойдёшь до "не укради", посмотри в глаза, кто глаза опустит, у того и велосипед. На следующий день раввин снова приходит к батюшке. - Батюшка, спасибо тебе! нашёлся велосипед. - Что, опустил кто-то глаза? - Не. Метод твой помог. Начал читать заповеди, когда дошёл до "не прелюбодействуй", вспомнил где забыл велосипед.
scmiramis: Семейный устав: 1. Мама всегда права. 2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. 3. Мама не ругается - она советует. 4.Мама не спорит - она объясняет ситуацию. 5.Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
Елена775: scmiramis
scmiramis: Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия? – Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. – Сдурела? – А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!
Tonya: Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе:"Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "... но без зубов". Хозяин дописал: "... зато всасывает насмерть".
Маруся Климова: Пришел кум к куму.Поели салка, вареничков, горилки попили...Через несколько дней встречает хозяит гостя на рынке и говорит -Микола, того, как его,серебро столовое пропало унас после твоего ухода... -Та ты шо, кум, мы ж как братья... -Ничо не знаю, ты к нам не ходи больше. Туда-сюда, прошло время, встречаются там же.Гость спрашивает: -Микола, ну шо с серебром? -А...нашли...нашли... -Ну так я приду сегодня? -Не, пока не приходи... -А чиво? Вы ж его нашли... -Нашли-то нашли... а осадок-то остался...
shrek108: из ЖЖ: Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон...
shrek108: Маша: И почему в последнее время мужчины, с которыми я просыпаюсь говорят, что пора бросать пить?
shrek108: Легализовать проституцию в России? Для этого будет выделено 1.6 млрд руб на создание Комиссии по рассмотрению вопроса о легализации, созданы Федеральная служба по контролю за незаконной проституцией и госкорпорация ГосКомБлядь. Также будет выделено 2.3 млрд руб на создание Единого сайта знакомств, 1.7 млрд на создание Единой базы данных и 3.1 млрд на медосвидетельствование. Сотни борделей будут оштрафованы за отсутствие огнетушителей и планов эвакуации...
shrek108: - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе из ЖЖ: Это ты, наверное, Горбачёва не застал...
scmiramis: - Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - На передовую хочет.
scmiramis: девочки, не прогуливайте физкультуру! там учат через КОЗЛОВ перепрыгивать!!!
Tonya: Умирающий муж говорит жене: - Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж... Жена: - Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...
Шаталова: Супер!!!!
shrek108: Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет - "время над нею не властно".
shrek108: Знакомую угораздило с тремя детьми по китаю путешествовать. Так к ней как к богине подходили все трогали гладили ее и детей - слюни китаянки пускали
Nalee2010: Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт". Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...
Елена775: Nalee2010 В кризис я предпочитаю еврейскую кухню
Venera: Nalee2010 пишет: нарвите травы во дворе
scmiramis: Раввин: - Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: - Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: - А третий грех - это занудство.
scmiramis: Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
полная версия страницы