Анекдоты из социальных сетей (3)

Форум » 13. Техничка » Анекдоты из социальных сетей (3) » Ответить

Анекдоты из социальных сетей (3)

scmiramis: Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте" Голландский юмор / анекдоты, байки

Ответов - 234, стр: 1 2 3 4 5 6 All

scmiramis: Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки… - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

scmiramis: Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом!

scmiramis: Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: - У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы . Путин (сочувственно): - У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: - Как дела? Тот отвечает: - Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия! немного устарел, но не потерял своей актуальности

scmiramis: Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Елена775: scmiramis Действенное предупреждение

Tonya: Мудрость приходит с годами, но иногда маразм ее опережает! -------------------------- На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило. -------------------------- Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь. -------------------------- В вагоне-ресторане: - Официант, я жду пиво уже 200км!

tatyana: *** Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... *** ***Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие... **** ***Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? *** ***Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! ***

Tonya: tatyana Спасибо! Особенно про трусы!

Rifampicin: Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно автограф? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, с@си

YANIKA: Голландский народный анекдот ( сегодня в машине по радио слышала) Поехал голландец в отпуск в Грецию. Едет на машине, думет где бы на ночь остановиться и присмотрел один небольшой отель. Заходит к хозяину и говорит: "Вот ищу где бы переночевать. У вас комнаты есть?" "Да". " Но я сначала хочу посмотреть, а потом если мне комната понравится, я ее сниму". "Да без проблем. Только когда пойдете комнату выбирать - оставьте депозит в 100 евро. Если комната не понравится, то вы его потом заберете". Сказано - сделано. Голландец оставляет хозяину отеля 100 евро и сам идет на второй этаж смотреть комнату. Хозяин отеля думает "Вау!!!! 100 евро!!! Что я могу с ними сделать?" И бежит в пекарню отдавать долг перкарю. Пекарь думает: "Вау!!! Целых 100 евро! Что я могу с ними сделать?" И бежит к фармеру заплатить за продукты которые у него брал в долг. Фармер думает" Вау!!! Неужели у меня есть 100 евро!! что я могу с ними сделать?" И бежит к бургомистру заплатить за аренду земли. Бургомистр думает" О!!! У меня есть 100 евро!!". И идет к проститутке. Проститутка подходит к владельцу отеля и платит 100 евро за съем номера. В этот момент спускается со второго этажа голландец, говоит, что передумал снимать здесь комату, забирает свои деньги обратно и едет дальше. Даже не подозревая, что всем так помог......

scmiramis: — Милый, просыпайся, будильник звонит!!! — Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...

scmiramis: Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!)))))

Елена775: scmiramis Жизненно...

scmiramis: Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина срашивает: - Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек? - Нет, Соломон, все собиралась и забыла. - А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила? - Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы. - А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила? - Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она: - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! - Сара, они нас найдут!!!

Shpulka: YANIKA классный анекдот

Маруся Климова: scmiramis Во пруха!!!Классные анекдоты с родины приходят!

scmiramis: Маруся Климова да жизнь-сплошной анекдот

oksanaR: YANIKA

Stalla: идут абрам с мойшей по дороге и видят коровью "лепешку". - Абрам а спорим на 5 червонцев, что я съем за пять минут поспорили, мойша выиграл. идут дальше, Абраму жалко таких денег проигранных. на дороге еще одна лепешка. Абрам радостно спорит с Мойшей на 5 червонцев и выигрывает. через час Мойша: " Абрам, мне кажется, мы дерьма бесплатно наелись".

scmiramis: Раввин приходит к батюшке. - Батюшка, у меня велосипед свиснули, наверно твои. - Не. Мои к твоей синагоге на километр не подходят. Не могли. - Что же делать, как велосипед вернуть? - А своих собери, и начни читать 10 заповедей, когда дойдёшь до "не укради", посмотри в глаза, кто глаза опустит, у того и велосипед. На следующий день раввин снова приходит к батюшке. - Батюшка, спасибо тебе! нашёлся велосипед. - Что, опустил кто-то глаза? - Не. Метод твой помог. Начал читать заповеди, когда дошёл до "не прелюбодействуй", вспомнил где забыл велосипед.

scmiramis: Семейный устав: 1. Мама всегда права. 2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. 3. Мама не ругается - она советует. 4.Мама не спорит - она объясняет ситуацию. 5.Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.

Елена775: scmiramis

scmiramis: Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия? – Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. – Сдурела? – А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!

Tonya: Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе:"Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "... но без зубов". Хозяин дописал: "... зато всасывает насмерть".

Маруся Климова: Пришел кум к куму.Поели салка, вареничков, горилки попили...Через несколько дней встречает хозяит гостя на рынке и говорит -Микола, того, как его,серебро столовое пропало унас после твоего ухода... -Та ты шо, кум, мы ж как братья... -Ничо не знаю, ты к нам не ходи больше. Туда-сюда, прошло время, встречаются там же.Гость спрашивает: -Микола, ну шо с серебром? -А...нашли...нашли... -Ну так я приду сегодня? -Не, пока не приходи... -А чиво? Вы ж его нашли... -Нашли-то нашли... а осадок-то остался...

shrek108: из ЖЖ: Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон...

shrek108: Маша: И почему в последнее время мужчины, с которыми я просыпаюсь говорят, что пора бросать пить?

shrek108: Легализовать проституцию в России? Для этого будет выделено 1.6 млрд руб на создание Комиссии по рассмотрению вопроса о легализации, созданы Федеральная служба по контролю за незаконной проституцией и госкорпорация ГосКомБлядь. Также будет выделено 2.3 млрд руб на создание Единого сайта знакомств, 1.7 млрд на создание Единой базы данных и 3.1 млрд на медосвидетельствование. Сотни борделей будут оштрафованы за отсутствие огнетушителей и планов эвакуации...

shrek108: - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе из ЖЖ: Это ты, наверное, Горбачёва не застал...

scmiramis: - Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - На передовую хочет.

scmiramis: девочки, не прогуливайте физкультуру! там учат через КОЗЛОВ перепрыгивать!!!

Tonya: Умирающий муж говорит жене: - Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж... Жена: - Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...

Шаталова: Супер!!!!

shrek108: Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет - "время над нею не властно".

shrek108: Знакомую угораздило с тремя детьми по китаю путешествовать. Так к ней как к богине подходили все трогали гладили ее и детей - слюни китаянки пускали

Nalee2010: Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт". Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...

Елена775: Nalee2010 В кризис я предпочитаю еврейскую кухню

Venera: Nalee2010 пишет: нарвите травы во дворе

scmiramis: Раввин: - Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: - Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: - А третий грех - это занудство.

scmiramis: Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Tonya: Объявление в подъезде. "Сверлю бетонные стены." И ниже телефон... Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! " хххххххххх - Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!" И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом... - Ну и что ты там увидел?! - МОЕГО ПАПУ!!!

shrek108: xxx: А мне девушки всегда говорили, что размер - не главное. Получается - врали? zzz: Ну, Пушкин вообще писал шестистопным ямбом, а Гончарова все равно ему изменяла. Так что размер - не главное

shrek108: xxx: что такое психотип? yyy: что-то вроде формы правления тараканов в голове

shrek108: В ресторaне пожилaя женщинa подзывaет официaнтa и требует, чтобы он кондиционер устaновил нa « слaбо». - Сию минуту! отвечaет тот. Через несколько минут онa нaчинaет обмaхивaться меню, кaк веером, подзывaет официaнтa опять и говорит: - Переключите, пожaлуйстa, кондиционер нa более интенсивный режим! - Сию минуту! Не прошло и пяти минут: - Кaкaя холодинa здесь! Я зaмерзлa, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официaнт кивнул в ответ. Посетитель зa столом в углу подозвaл официaнтa и спрaшивaет: - Это не действует вaм нa нервы, без концa переключaть кондиционер тудa-сюдa?! - Нисколько, - отвечaет официaнт. У нaс и кондиционерa-то нет!

scmiramis: Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Tonya: scmiramis Одесская речь это вообще песня!!

scmiramis: Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...

shrek108: она: на концерт не знаю, что надеть ) он: трусы и каска))) все мужики твои она: а трусы зачем? он: ну как, в женщине должна быть загадка она: аа, я думала загадка - это каска)) он: нет, каска - это изюминка

shrek108: – Дорогой, мне что-то нездоровится. – Выпей отравы, тварь! – Чего? – Ой, оговорился. Выпей отвары трав.

Елена775: shrek108

Nalee2010: Муж отходит от пьянки, глядит - белье постирано, на стуле висит, на столе завтрак и пиво Жена ушла на работу без истерик. Он к сыну: - Сын, чё вчера было? - Папа, ты пришел в хлам, упал на кровать. Мама попыталась тебя раздеть, а ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!

Venera: Nalee2010 +1000000

scmiramis: У мужчин жизнь зебра: блондинка, брюнетка… А у женщин зоопарк: козёл, осёл, зайчик…

Nalee2010: Пора бы в телефоне добавить функцию "вернуть отправленное сообщение" Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю! - Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе? - Я дaже не знaю, кофе нa ночь… - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс!…" - Я не ясновидящая. Я жопочуящая. Женa-мужу: - Кaк ты думaешь, может быть, нaм изменить друг другу, чтобы кaк-то оживить нaшу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже несколько рaз пробовaл. Мой кот чaсто срет по углaм, я его зa это луплю, и мне кaжется, что он думaет, что я его луплю зa то, что он мaло срет. - И чем вы занимаетесь в БабТистской секте? - Баб тискаем. Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года? Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! - Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.

Маруся Климова: Nalee2010 Ржунимагу

scmiramis: Nalee2010 - Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

Anina: Nalee2010 , Лен, спасибо...супер просто Мне про кота понравился

Natalka: Nalee2010 прямо с нашего кота списали!

scmiramis: а моя кошка писяет под обувь. наверное, тоже думает, что мало

Nalee2010: scmiramis пишет: моя кошка писяет под обувь Нее, это она СМС-ки посылает своим бойфрндам . А вы их разносите

scmiramis: Nalee2010 особенно обувь сына полюбляет. наверно, ее главный бойфренд

scmiramis: В столовой: - Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов? - Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Елена775: scmiramis

Tanya V: Вот не знаю можно ли назвать анекдотом. Можно у Вас чая попить, а то так есть хочется, что даже переночевать негде...

scmiramis: Tanya V ну, это-классика жанра еще один просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер. возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. чувствую себя внешним устройством((

Tanya V: Не ищи злого умысла в том, что можно объяснить глупостью.

scmiramis: Синоптика спросили: — Будет или нет снег в Новый Год? — Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

Tanya V: О, это как раз про нас. Послезавтра уже 1 декабря, а зимы нет. И не предвидется.

scmiramis: Tanya V у нас и в Го тоже.но такую зиму, как в прошлом году, не хочу, когда в Го перед рождеством и НГ были непроходимые заносы, а здесь снег и мороз до апреля.

Маруся Климова: Идут мама с дочкой по темному лесу.Вдруг девочка со страхом говорит- мама, говорят в этом лесу насилуют... -Да не с нашим счастьем, родная,- отвечает мама. Мама принимает душ, а 4 летний сын наблюдает за этим.Вдруг он спрашивает: -Мама, а что это у тебя здесь, между ног? Мама не растерялась и отвечает: -А это казак мне шашкой рубанул... -Да ты шо, мама... И шо, прямо по пи...е?

scmiramis: Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова... *** Врача спрашивает знакомый: - Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак? - По их меню я определяю их платежеспособность. *** Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Показывайте. Да тут же у вас узел! - Черт, опять забыл за хлебом сходить.

scmiramis: Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц! Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло. Каждое утро я подхожу к зеркалу, машу рукой и говорю: "Доброе утро, пчеловоды Китая!" Дом мужчины – его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната. Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

scmiramis: Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

lisenok: Мама пишет сыну в тюрьму : - Сынок как тебя посадили сил нет , некому помогать по хохяйству - огород не вскопанный , картошка не посажена , что делать не знаю ... Сын пишет в ответ : - Мама в огороде не копайся , накопаешь такого что и тебя посадять и мне срок добят ... Мама опять пишет сыну : - Сынок как пришло твое письмо , приехали мусора , перекопали весь огород , ничего не нашли - уехали злые ... Сын пишет : - Мама чем смог , тем помог , картошку сажайте сами ))) ЗЫ: скопировано, знаки препинания не исправляла ;)

Свистулька: Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

scmiramis: Работаю в инет-магазине. Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.

Shpulka: scmiramis

Маруся Климова: scmiramis актуально...

АллаФин: - Алло! Вы почему не зaбирaете мaшину? - Кaкую? - Тойоту "Авенсис" - А где? - В aвтосaлоне нa Кaширке! - Минуточку! Я сейчaс... . Урa! Лехa, не ищи! Мы вчерa деньги не пропили! Мы мaшину купили! ------------------------------------------------------- В понедельник утром приходит нa рaботу влaделец крупной фирмы. Знaя любовь шефa к коньяку, секретaршa: - Ивaн Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Зaходит к шефу зaм. директорa: - Ивaн Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упaси! Дaже не нaпоминaй! - А что тaк? - Дa понимaешь. . . я в пятницу вернулся из комaндировки, устaл - кaк собaкa. Решил остaться домa: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . . - Ну и что? Для вaс - обычное дело! - Агa. . . только меня потом в трёх ресторaнaх видели. . . в том одеяле. -------------------------------------------------------- Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, пипец, премии не будет... ------------------------------------------------- Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья ------

Елена775: АллаФин

scmiramis: Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит: — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

Tonya: Говорят, "каждый человек - кузнец своего счастья". Люди!! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то фигню кую! хххххх Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего добился ты?"

Tonya: Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Кому ж я такая классная достанусь?" хххххххх Две француженки: - Ты где Новый год встречаешь? - Как всегда - в постели. - И много будет народу?

Yanito: Маленькая дочка с мамой на пляже. -Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?\ -Доча, они там кошельки прячут. -Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? -Ну, одни богаче, другие беднее… -Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! --------------------------------- Родители очень хотели чтобы из меня вышел толк… Так и получилось… Толк вышел, бестолочь осталась --------------------------------- Женщины стараются выглядеть скорее красивыми, чем умными потому, что мужчины видят лучше чем соображают!!! --------------------------------- Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят. Бык спрашивает её: ''Ну и откуда мы такие счастливые?'' Корова, застенчиво опуская глаза: ''От верблюда…'' --------------------------------- — Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в «Казнить нельзя помиловать»?! — Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе «Спать нельзя давать»!!! --------------------------------- Женская логика: Автобус. Одна девушка хочет деньги передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете!!!) --------------------------------- — Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку! — Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука? --------------------------------- Фраза из рекламы: Если кашляют детишки — им поможет синий мишка… Хочется ответить: Если делаешь рекламу — не кури марихуану… --------------------------------- По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа… --------------------------------- — Привет, зеленая шапочка! — Ну здравствуй, серый дальтоник!!! --------------------------------- — Ты меня любишь? — Ага. — Тогда давай поженимся! — Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!! --------------------------------- На приеме у психолога: — вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция? — что? все сразу??? вот сволочи!!!!!!! --------------------------------- Иногда мужа от меня трясёт…всё таки я ПОТРЯСАЮЩАЯ женщина!!! --------------------------------- Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: — Ну что, опять пьяная? Доярка: — Му-у… Корова: — Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю. --------------------------------- Мне бы колечко… а-то пальчик мёрзнет… --------------------------------- Старая бабушка несёт 2 сумки, из одной выпало 50 руб. Милиционер: -У вас из сумки летят деньги. Откуда они у вас? Бабушка: -Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать, я стою за кустами с ножницами и говорю: "-50 рублей или отрежу!" Милиционер: -А что во второй сумке? Бабушка: -Ну…не все же платят!

Yanito: Подбегает мужик к милиционеру и говорит: — Заберите меня, иначе я убью свою тещу. — Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. — Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд: — За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Елена775: Yanito

Yanito: Елена775 меня вот это "Мне бы колечко… а-то пальчик мёрзнет… " больше всего вставило

scmiramis: Yanito а меня про запятые

Елена775: АААаа мене вообще усё порадовало!

Yanito: Идет гомосек и плачет приговаривая: "чужие губы тебя ласкают...". Встречает его другой гомосек, видит такое дело и спрашивает: - Тебя что любимый бросил? - Да неее, чупа-чупс потерял...

Tanya V: В советское время лежат на прилавке в магазине две курицы наша и импортная. Импортная говорит нашей: посмотри на себя какая ты синяя, не красивая, кто на тебя посмотрит?. Ну и что, отвечает наша. Зато я умерла своей смертью, а ты нет.

YANIKA: Мать сыну: «Каждая твоя выходка - это один седой волос на моей голове!». Сын, посмотрев на седую бабушку : «Да я смотрю и ты в молодости не@@ево чудила» Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом а не кошечкой. - Дорогая, посмотри какой прекрасный день сегодня! - На что ты намекаешь? - Ну ведь ты сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.... Японцы изобрели часы, которые услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили опробывать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут вперед на 2 минуты. Повесили в английский бар.Через 24 часа приходят, часы идут на час вперед. Повесили в русский бар. Через сутки приходят – часов нет! Они подходят к бармену: - Мы тут вчера часы повесили...а где они? - А-а-а.... так это часы были. А то мы сидим и думаем: а нафига нам зимой вентилятор???

Елена775: YANIKA

АллаФин: Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру ------------------------------------------------------- Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером... -------------- СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! ----------------------------------------- «Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!» ------------------------------------------------------- Когда-то я была ангелом...Потом потеряла крылья и пересела на метлу...А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе ------------------------------------------------------- - Сидишь дома - лохушка. - Ходишь по клубам - тупая тусовщица. - Ходишь в розовом - гламурная курица. - Ходишь в темном - безвкусица. - Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка. - Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка. - Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег. - Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег. - Блондинка - дура. - Брюнетка - стерва. - Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла. - Без этого - фу, не следишь за собой. - Красишься косметикой - намакияженая овца. - Ходишь без косметики - серая мышь. - Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха. - Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка. - Стройная - худорля, взяться не за что. - С лишним весом - жирная свинья. - Улыбаешься и вежлива - подлиза. - Игноируешь и грубишь - хамка. - Ковер на стене - село. - Плазма на стене - понты.

Tanya V: 7.00 Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку. 7.05. Чьи это руки меня щупают под одеялом? В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем. 7.07. Стукнула локтем по ребрам. ? Ладно, ладно, не буду?. Отстал. 7.10. Звонит будильник на мобильном. Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в понедельник? Может, вообще сегодня на работу не идти? Кажется, у меня температура. Апчхи! Точно, у меня воспаление легких. 7.15. Ну ладно, встаю уже. Ненавижу понедельник. Ой, а холодно-то как без одеяла. Надо тапочки найти, только как их найдешь с закрытыми глазами? 7.20. Сплю на унитазе. Зачем здесь такой яркий свет? 7.25. Проснулась от стука в дверь, переползаю в ванную. Открываю глаза. Ой! Откуда взялась эта незнакомая женщина в моей ванной? Боже, да это ж зеркало. Мда, где мои 17 лет? Ничего, сейчас все исправим. Отогреваюсь под душем и открываю глаза пошире. 7.45. Сейчас кофейку хлебну и буду в порядке. Черт, кажется, кофе кончился. Ну и ладно, чай тоже бодрит. Делаю мужу бутерброды, а себе мюсли. Выслушиваю очередной подкол по поводу того, какую гадость могут есть женщины ради сохранения фигуры. С отвращением смотрю на кусок колбасы, который муж с аппетитом уплетает. 7.50. Допиваю чай и делаю макияж. Опять глаза разного размера получились. А где вы видели абсолютно симметричные лица? 7.55. Стою перед шкафом. И зачем мне столько барахла, если все равно надеть нечего? 8.05. Стою перед шкафом и размышляю о проблемах мироздания. Прихожу в себя от воплей мужа. Да, да, сейчас я уже что-нибудь надену, не сомневайся. 8.10. Сколько раз себе говорила – сначала одеваться, а потом красить губы. Интересно, мне удастся отстирать мою любимую белую блузку? Впрочем, не в первый раз. Так? придется выбрать другой прикид. 8.20. Да нет же, мы еще не опаздываем. Иди пока заводи машину, а я поищу шарфик. Этот костюм без шарфика совершенно не смотрится. 8.25. На меня обрушивается полка в шкафу вместе со всем барахлом. Прощай, прическа. Пытаюсь поставить полку обратно. Шкаф не закрывается, ну и ладно, вечером разберемся. 8.30. Выхожу из квартиры. Наконец-то! А ключи то я взяла? Кажется, они остались на тумбочке в прихожей, а дверь уже захлопнулась. Спускаюсь к машине и с нежной улыбкой прошу мужа сбегать наверх за ключами. Обреченно вздохнул, но побежал. Святой человек! И за что он меня так любит? А я его по утрам локтями? Ну ничего, вечером исправлюсь.

Tonya: Переполненный aвтобус. Откудa-то из центрa толпы женский возмущенный голос: - Мужчинa, что вы делaете? Пaузa. Тот же женский голос: - Что вы делaете, мужчинa?! Пaузa. Зaинтересовaнный голос с зaдней площaдки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? ххххххххххххх Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй. ххххххххххххххххх Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи...ди! хххххххххххххххххх Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... !

scmiramis: Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35 - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

scmiramis: Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная". - Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... — И в чем же это выразилось? — Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов. Муж купает ребенка. Жена заходит в ванную — тот ребенка полощет за ухо в воде. — Ты что ж его за ухо, изверг?! — Так руку не сунешь — кипяток! Жена говорит мужу: — Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? — Я? — посмотрел на жену виновато муж. — Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой. - Дорогой, — говорит жена мужу, — у нашей соседки такая же шуба, как у меня. — Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? — спрашивает муж. — Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру. Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед. Администратор гостиницы говорит клиенту: — Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. — А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти.. Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости. — Ты что, вообще офигел?! — ворчит жена. — Нашел когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской. Это же прекрасно! — говорит муж. — Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает... Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей: — А что пьет ваша жена? — Мою кровь! В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают: — Она вам жена, или кто? — Или кто. В комнату вбегает бледная горничная: — Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом — сверток. — Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба! - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. — Тебе не разрешает жена? — Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал! — Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились? — Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию! На аукционе. — Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу! Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... — И чем же ты так доволен? — Ты мне отказала... Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. — Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — От этой красоты я просто теряю дар речи! — Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск! Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. — Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться потерять кольцо? — Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман! В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: — Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! — Ну-ка покажи! — Подожди, я сейчас его надену. Муж утром говорит жене: — Ты не выгладила мой костюм! — Выгладила, дорогой! — Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.

Tonya: У женщины должно быть пять мужчин. Гинекологу нужно все рассказывать и все показывать. Другу - все рассказывать и ничего не показывать. Любовнику - все показывать и ничего не рассказывать. Мужу - не все рассказывать и не все показывать. Начальнику - как прикажет.

YANIKA: Генерaл с денщиком нa пляже - сидит, отдыхaет. Вдруг зaмечaет вдaли фигуру с длинными волосaми - посылaет денщикa: - Ивaн, сходи-кa, спроси у них, свободны ли они вечером, кaкое вино любят, ну и нaсчет всего прочего. Ивaн идет, рaзговaривaет с фигурой, возврaщaется: - Вaше блaгородие, стaло быть вечером они свободны, вино лупят всякое, a вот нaсчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с...

marinaka: YANIKA ой, извините, я не поняла - те, длинноволосые были мужчинами ?

whitecat: marinaka Это был священник, т.е. ПОП.:-)

Маруся Климова: -Изя, вы любите секс втроем? -Да, а шо? -Ну так бежите скорей домой, можа, еще успеете...

nonka: Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал. - И чем дело кончилось? - К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его ------------------------------- - У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

tatyana: Кто ж их (голландцев) вкусу то научит, если только не мы?! Это высказывание навеяло анекдот, очень старый. но тем не менее.... : - Абрам, где ты достал себе такой костюм? - В Париже. - А это далеко от Бердичева? - Ну, примерно, две тысячи километров будет. - Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Tonya: tatyana

Klara Tsetkin: Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам? Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

YANIKA: Тогда голландский язык - это когда пьяный немецкий матрос будет пытаться говорить по французски....)))

lisenok: к теме, развернувшейся в соседней теме (про голландок) "Примета: Вышла в магазин ненакрашенная и с грязной головой- встретишь мужчину своей мечты."

Venera: Klara Tsetkin пишет: Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети.

Yanito: - У Буратино проблема с волосами! - Перхоть? - Нет, дятлы. -- Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие. -- На заборе читаю: «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу… Последнее, что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!» -- Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

Yanito: Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Баба-Яга. Каждая хвастается. Белоснежка: - Я самая красивая! Дюймовочка: - Я самая маленькая! Баба-Яга: - А я самая злая, коварная и изворотливая! Вдруг видят - у дороги Дом Правды стоит. Зайдем, подруги? Белоснежка выходит, плачет: - Оказывается, красивее меня Василиса Прекрасная-а-а! Дюймовочка выходит, плачет: - Меньше меня Мальчик-с-пальчи-и-ик! Баба-Яга вылетает, волосы на себе рвет и орет: - Матьвашузаногу так тебя растак!!! Кто такая эта Голикова?!! --- Американец и русский попадают в ад. Им предлагают на выбор русский ад или американский. Они спрашивают: "а в чем собственно разница?". Привратник отвечает: "Наказание в американском адру состоит из того что надо в день съедать ведро говна, а русском аду норма - два ведра". Американец, не долго думая, выбрал американский ад. Русский покумекав, решил что нет смысла менять шило на мыло и выбрал родной русский ад. Через некоторое время встречаются эти двое и обмениваются впечатлениями: Американец: У нас красота, съел с утра ведро говна и свободен, делай что хочешь! Русский ржет и говорит: А у нас как всегда, то говна не завезут, то ведер!

Елена775: Yanito

YANIKA: Ёжик заходит в аптеку и говорит: -- Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам: -- Двести два!!! _____ -- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. -- А я с грибами, у меня 150% зрение. -- Это как? -- Вижу то, чего нет. ______ Дочь звонит матери и жалуется: -- Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! -- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! -- Оп-паньки, так её варить надо... _____ Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. -- Зачем? -- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет! _____ Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и получает удар в лоб. Наконец, выйдя на улицу: -- Это, бл*ть, не сарай, а Форт Боярд какой-то! ___ Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу: - Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль? - Это летaющее яйцо. - А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему? - Хреновa пропеллер рaботaет., зятёк _____ Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: -- А почему у вас за ухом свечка? -- А кому же это я каpандаш-то всунул? ______ -- Здравствуйте! Будьте добры Ваши права. - Вот, пожалуйста! -- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах? -- Какая ещё проблема! Вот же я -- третий слева

Yanito: YANIKA пишет: не сарай, а Форт Боярд какой-то!

Tonya: - Девушка, можно с вами познакомиться? Вы такая секси! - Конечно. А какая у вас зарплата? Если такая как у моего мужа-козла, то вы - в пролете. - Ленка, ну ты мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?! ---------------- Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подума... А нет! Все, включили!

Маруся Климова: Приходит мужик домой.Поздно.Пьяный.Жена открывает дверь и говорит: -Вася, ну заходи...опять скажешь, что после собрания шеф задержал...(Вася кивает).Ну проходи...Ой, ты такой пьяный...опять скажешь, что шеф заставил пить, потому что ему одиноко было...(Вася кивает) Ой, у тебя на рубашке помада...опять скажешь, что шеф заставил с секретаршей танцевать, а ты не хотел...(Вася кивает) ну раздевайся...Вася!!!На тебе же трусы женские.... Вася: -Клава... ну ты ж умная баба...придумай что-нибудь...

Ptax: У молодой пары были гости. Гости разошлись по домам, а главе семейства стало плохо и он пошел в туалет, его там тошнило, дверь по причине срочности не закрыл. Дочь, 3 лет,привлеченная странными звуками открывает дверь туалета, минуту наблюдает, а потом говорит: - Папа! Ты не правильно какаешь! У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

YANIKA: Вчера по радио слышала. Перевожу как могу Мокрица и Слон поженились. Свадьба прошла супер. Брачная ночь тоже. На утро Мокрица, довольная такая, просыпается, смотрит - а Слон умер! - Вот, блин, только одну страстную ночь со Слоном провела, а могилу ему копать мне теперь до конца жизни придется!

ksu: Как поп работницу нанимал Русская народная сказка Тебе, девка, житье у меня будет лёгкое, - не столько работать, сколько отдыхать будешь! Утром станешь, ну, как подобат, - до свету. Избу вымоешь, двор уберешь, коров подоишь, на поскотину выпустишь, в хлеву приберешься и - спи-отдыхай! Завтрак состряпаешь, самовар согреешь, нас с матушкой завтраком накормишь - спи-отдыхай! В поле поработашь, али в огороде пополешь, коли зимой - за дровами али за сеном съездишь и - спи-отдыхай! Обед сваришь, пирогов напечешь: мы с матушкой обедать сядем, а ты - спи-отдыхай! После обеда посуду вымоешь, избу приберешь и - спи-отдыхай! Коли время подходяче - в лес по ягоду, по грибы сходишь, али матушка в город спосылат, дак сбегашь. До городу - рукой подать, и восьми верст не будет, а потом - спи-отдыхай! Из городу прибежишь, самовар поставишь. Мы с матушкой чай станем пить, а ты - спи-отдыхай! Вечером коров встретишь, подоишь, попоишь, корм задашь и - спи-отдыхай! Ужену сваришь, мы с матушкой съедим, а ты - спи-отдыхай! Воды наносишь, дров наколешь - это к завтрему, и - спи-отдыхай! Постели наладишь, нас с матушкой спать повалишь. А ты, девка, день-деньской проспишь-проотдыхаешь - во что ночь-то будешь спать? Ночью попрядёшь, поткешь, повышивашь, пошьешь и опять - спи-отдыхай! Ну, под утро белье постирать, которо надо - поштопашь да зашьешь и - спи-отдыхай! Да ведь, девка, не даром. Деньги платить буду. Кажной год по рублю! Сама подумай. Сто годов - сто рублев. Богатейкой станешь!

Lanala: Наши в Германии. Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац". ухихикалась

Yanito: Tonya пишет: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац". хахахаха

РостовЧайка: Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ – медведь

РостовЧайка: — На что жалуемся? — Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают... — Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался...

АллаФин: Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - Не знаем, на лицо еще не смотрели... -------------------------------------------------------- - Замуж еще не вышла? - Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут.. -------------------------------------------------------- Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна пить начала? - Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

Lanala: АллаФин - Замуж еще не вышла?

Tonya: Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Маруся Климова: Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов." И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

YANIKA: Маруся Климова как все запущенно......

Yanito: Маруся Климова

YANIKA: Немного про Англию..... Английская леди зовет лакея: — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. — Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует? — Да, мадам. — Хорошо, можете идти. Два джентльмена разговаривают после званого обеда: — Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? — Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку. Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: — Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофёр первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: — Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне. В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Бентли», за рулём которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: «Могу я спросить, куда сэр так торопится?» — «В Манчестер, сэр!» — «В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…» Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке — молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?» Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит через противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?! Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спpашивает: - Hу как там в Лондоне? - Что в Лондоне?.. В Лондоне смог... - Лучше б ты дома смог!

tatyana: В тему о сексе и безрадостной жизни старый анекдот )) Встречаются два мужика, один второму говорит: --Меня жена уже достала, то не так, это не так, постоянно раздраженная, да мусор убери, да мало зарабатываешь, да поздно приходишь; в бигудях страшных по дому ходит, не кормит ни хрена, угрюмая всегда, кошку завела, знает же, что я котов ненавижу. Короче, житья нет. Может подскажешь, как от нее избавиться? Второй говорит: --А ты ее затрахай. Ночью раз по 10, утром проснетесь - тоже пару раз, после завтрака, перед уходом на работу, в обед, после работы, после ужина. Она у тебя в две недельки подсохнет, и верняк сдохнет сама. --Точно? --Точно. Ну, сказано -- сделано. Разошлись они. Прошла одна неделя и решил второй проведать первого, как там у него дела идут. Приходит к нему , открывает дверь -- а там чистота, порядок, все блестит, цветочки в горшочках, занавесочки новые, никаких котов, жена с прической, макияжем, в новоми платье, в кокетливом фартучке деликатесики всякие готовит, по квартире порхает, песенку какую-то напевает. Он у нее спрашивает: --А где твой? --А он там в спальне. Отдыхает. Пошел он в спальню, заходит, а тот сухой, полуживой, замученный, синий лежит на кровати и еле-еле дышит. Второй у него спрашивает: --Ну, как у тебя продвигается? А тот глаз один открыл и чуть слышно : --Слышь? Поет бедная, кх-кх-кх... И не знает, что через неделю подохнет...

Yanito: Встречаются русский и грузин. Русский: Гиви, а ты знаешь что такое виагра? Грузин: Нэт, а что эта? Русский: Это что бы ты могу сексом заниматься 4-5 раз за одну ночь? Грузин: Вах, успокоительное что ли?

irenemeer:

Маруся Климова: YANIKA пишет: Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спpашивает: - Hу как там в Лондоне? - Что в Лондоне?.. В Лондоне смог... - Лучше б ты дома смог! В лондонской усадьбе слуга Джеймс сметает крошки со стола после завтрака.Пожилой лорд спускается по лестнице, открывает занавеску и говорит: -Джеймс, сегодня смог... -Поздравляю, сэр,- отвечает Джеймс.

liimra: Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут! - Зай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику? - Инспектора, дерево и двух бомжей... Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Galchonok: liimra пишет: Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут! это прям про мою кошечку liimra пишет: Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

halyna: 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР ! Отправь это сообщение всем классным девчонкам !!!Ни хрена не произойдет ,но пусть все знают ,что мы самые лучшие)

tatyana: Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, такую твою растакую, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, по местам, вашу дивизию! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Nalee2010: ..Представьте себе добрый старый Амстердам. На углу двух шумных улиц стоит Старый Шарманщик и крутит свою шарманку. Рядом с ним стоит Маленькая Девочка в лохмотьях и поет жалобным голосом. Прохожие проходят мимо и никто не бросает мелочь в шляпу , лежащую рядом. Неожиданно появляется Добрая Фея и спрашивает: - Чего ты хочешь, Маленькая Девочка? - Я хочу, чтобы у меня было красивое белое платье, сильный голос и чтобы прохожим не было жалко бросить золотой гульден в шляпу, лежащую рядом! - А чего хочешь ты, Старый Шарманщик? Тут нужно сказать, что с Старый Шарманщик не верил в чудеса, и поэтому он ответил просто: - Да иди ты в , Добрая Фея! Вновь представьте себе добрый старый Амстердам. На углу двух шумных улиц стоит Маленькая Девочка в красивом белом платье, поющая сильным голосом и прохожим не жалко бросить золотой гульден в шляпу, лежащую рядом! Рядом с ней стоит Старый Шарманщик и крутит свою шарманку. А из ж ы его торчат ноги Доброй Феи...

YANIKA: Анекдот от М. Задорнова "Мой друг Володя Качан рассказал анекдот. Он мне понравился, потому что я в этом анекдоте увидел своё будущее. Умирает старый писатель. Друг пришёл навестить его в последний раз и спрашивает: - О чём ты сейчас думаешь? Хотелось бы тебе что-нибудь изменить в прошедшей жизни? - Видишь вон тот шкаф, полный моих книг? - Да. Но что ты этим хочешь сказать? - А вон тот шкаф напротив, видишь? Там собраны книги, брошюры, газеты, журналы, в которых писали обо мне. - Ну, конечно, вижу, но я всё равно не понимаю, к чему ты клонишь. - Знаешь, я сейчас вспоминаю, как давным-давно, когда я ещё не был писателем, мы с одной девахой, которая мне очень нравилась, пошли на сеновал в деревне, где мы студентами вкалывали на картошке. - И что? - И у нас ничего с ней не получилось, потому что она всё время проваливалась в сено. Так вот я думаю сейчас: «Эх, все бы эти книги тогда ей под спину подложить!»

Мардж Симпсон: От тёти Мардж (которая сама в Одессе никогда не была, к сожалению) три шикарных "номера" из абалденного, такого специфического одесского юмора: Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, видите, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, Да видели. Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил? Жена и дети: - Нет! - Деньги приносил? - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф клал? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: “А спектакль весь этот зачем был?” Мойша спокойным ровным голосом отвечает: “Видишь, с какими сволочами приходиться жить!” Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе? Встречаются Рабинович и Кацман. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович. — Нет, — отвечает Кацман. — А кто был Авраам Линкольн? — Тоже не знаю. — А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? — Нет. А кто он? — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Lea: Мардж Симпсон А что в этом "абалденного"-то? Обычный советский примитивный антисемитский юмор. Его по сети куча гуляет. И все под маркой "одесский юмор" иногда "армянское радио". Не, ну если это возбуждает конечно, тогда ой. Лишь бы в радость. По мне - так убого и примитивно. Не ожидала от Вас.

liimra: Менеджеру английской футбольной команды "Ливерпуль" звонит тренер национальной Иракской команды: - Уважаемый, я приглашаю вашу команду сыграть с нашей командой, у нас есть Али, он один из лучших игроков и заслуживает своим талантом играть в "Ливерпуль", пожалуйста соглашайтесь, приедете посмотрите на на него, ничего не потеряете, естестественно все расходы мы оплатим. Менеджер долго думал и в конце концов согласился. Ливерпуль проиграл Национальной Иракской футбольной команде со счётом 5:0 и всё благодаря Али который и забил все эти 5 голов. Ну что делать, решил менеджер купить Али в свой клуб. Во время Кубка Англии - Ливерпуль попадает в финал с Арсеналом. На первых минутах Ливерпуль начал проигрывать Арсеналу со счётом 2:0...И тут тренер вспомнил про Али думая "всё равно проигрываем - может Али хоть чтото сделает..." Выходит Али в поле, не прошло и минуты как он забил головой первый гол, затем сразу же второй гол ударом ноги слева сравняв счёт 2:2. затем забил третий гол красивым пенальти прямо в центр ворот, в конце концов он забил 6 красивых решающих голов и Ливерпуль выиграл кубок Англии со счётов 6:2! Вся команда, болельщики, тренер празднуют такую шикарную победу! Тут тренер с бокалом шампанского подходит к Али: - Выпей, ты заслужил! Благодаря тебе мы выиграли! а Али ему: - Извините я не пью, а можно я маме позвоню? Тренер ему: - Конечно можно, на держи мобилу! Али звонит маме: -Мама, Мама - мы выиграли кубок Англии, это я забил 6 голов! а мама начала громко плакать... - Мама что с тобой? у меня такая радость а ты плачешь? - я шла домой с банка - и воры напали на меня украли мою сумку со всеми деньгами! - Какой ужас, ответил Али и спросил: - А как там отец? - Отец твой сейчас в тяжёлом состоянии в реанимации, когда он возвращался из магазина на него напали уличные хулиганы и избили до полусмерти - Это просто кошмар..... - а как там сестрёнка? - Сестрёнка твоя тоже в тяжёлом состоянии находится в операционной, вчера вечером на неё напали насильники! Али в полном шоке отвечает маме: - Это просто ужас слышать такое....Мне очень жаль мама! мама отвечает: - Тебе жаль????? ЭТО ТЫ ПРИВЁЗ НАС В ЛИВЕРПУЛЬ!!! (п.с. извиняюсь что коряво перевела с английского , недавно Ливерпулец рассказал этот анекдот) :)

Мардж Симпсон: Lea Как это может быть антисемитским, когда это взято с еврейского сайта "Азохен вэй" из рубрики "лучшие еврйские анекдоты"! http://azohenvey.ru/ Не ожидала от Вас, что Вы не распознаете. Спишем это на раннее утро. Юмор изысканный. Советский или нет - это всё равно непреходящее.

Lea: Мардж Симпсон Очень просто. На подобных сайтах зачастую "сбрасывается" все подряд от мусора до кухонных хохмочек, что веселило "совок" по принципу: гыыыыы, палец показали. И уж отличить этот примитивизм не составляет труда.))))) (Вы мне хотите за идиш юмор из Одессы поведать? Ну развлеките. ) Если для вас это изыскано - мне вас искренне жаль. Зы: вы же сами написали, что в Одессе не были никогда. Так откуда знаете что это за настоящий одесский юмор? "напели?" Что-то напоминает: "Карузо мне не нравится - почему - сипит, шепелявит - откуда ты знаешь? - рабинович напел".

Ptax: Lea а Бабель вам тоже не нравится? Мардж Симпсон спасибо, повеселило! В мое послешкольное время Бабелем зачитывалась, но в том же русле рассказов потом не нашла, зато анекдоты вот какие бывают оказывается. И еще, недавно под швейную работу включала русские программы из инета. Попала на программу про одесский криминал, название ее забыла. Я ее не досмотрела- ведущий болтает, какой-то театр теней с ножами должен типа инсценировать историю, даже фотографий почти не показывали. Зато благодаря той программе вышла на мюзикл "биндюжник и король", люди 90х и любители "Юнона и Авось" поймут. Так вот там потрясающий набор актеров (в фильме) и юмор. Хотя про песни и музыку можно наверное спорить, это не Рыбников с Вознесенским, но тем не менее западает, и даже потом ловишь себя, что что-то напеваешь.

Мардж Симпсон: Ладно, забудем про Одессу. Придадим шуткам немного голландского коллориту. Ну, ведь смешно, Lea, признавайся. Просто побурчать сегодня решила. Смори как весело: Амстердам. Том приходит к своему соседу Яну и обращается с просьбой: - у меня в офисе будет досмотр от налоговой инспекции подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, видите, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, Да видели. Ян отправляет жену и детей по своим делам, Том уходит. Через неделю Том вновь приходит к соседу. Том: - Ян спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги. Ян: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил? Жена и дети: - Нет! - Деньги приносил? - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф клал? Жена и дети: - Нет! Нет! Ян опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Тому. Том, недоумевая: “А спектакль весь этот зачем был?” Ян спокойным ровным голосом отвечает: “Видишь, с какими сволочами приходиться жить!” Слушай, Хени, к нам в Маастрихт приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Петрой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Маастрихте? Встречаются Ван Страален и Ван Зоннефелд. — Ты знаешь, кто был Ян Ван Брейгель? — спрашивает Ван Страален. — Нет, — отвечает Ван Зоннефелд. — А кто был Виллем Баренц? — Тоже не знаю. — А я знаю, — гордо заявляет Ван Страален. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Яанче Ван Дяйк? — Нет. А кто он? — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Lea: Мне очень нравится всегда как "интеллигенция в первом поколении" считает верхом интеллектуальности слегка подкартавливая рассказать что-то из серии "одесского юмора". А потом начинают сами смеяться первыми и удивляются, почему местечковым не смешна их глупость. Смушаются и петушаться. Ну что ж. Бывает. И с какой радости ВЫ решили "тыкать". Мне Ваше панибратство не нужно.

narska: Мардж Симпсон совершенно согласна. Если мы подставим голландские имена или других народностей, то как будет тогда рассматриваться этот анекдот? Возможно, наш лингвист Lea, с утра забыла понятие антисемит, с кем не бывает. Как гриться и на старуху бывает проруха. Моему мужу нравится анекдот. 1917-1920 гг. Приходят большевики к Мойше (ой, лучше к Ивану) и спрашивают: "Золото в доме есть?", Мойша (Иван), отвечает, да есть. Большевики спрашивают: сколько? Отвечает, ну килограмм 100 будет. - Показывай! Мойша (Иван) кричит в соседнюю комнату: - золотце, тут товарищи пришли, на тебя посмотреть хотят.

tatyana: Ptax Да этот "Биндюжник и король" просто шик. Максим Леонидов , Джигарханян, Розанова, Карцев и много всех известных . Спасибо напомнили Пересмотрю

Lea: narska а почему Вы уже не первый раз мне приписываете то, что я вообще не говорила? И какие-то за меня делаете выводы? Это действительно совковый примитивизм - не имеющий отношение к "одесскому юмору". Из области: шел медведь, увидел машина горит - сел и сгорел.)))))))))))

narska: Lea пишет: Обычный советский примитивный антисемитский юмор Lea пишет: а почему Вы уже не первый раз мне приписываете то, что я вообще не говорила? Вот это у меня только у меня глюки или все таки все видят, что я цитирую именно Вас, или это различные участники под одним и тем же ником? Что конкретно я к Вам приписала, о чем Вы не говорили?

Мардж Симпсон: Lea пишет: что веселило "совок" по принципу: гыыыыы, палец показали Прикольно. Меня иногда ТАК пробивает на ХА-ХА, что, действительно, хоть палец покажи. Я буду читать этот сайт дальше. Весёлые шутки.

Lea: narska пишет: Возможно, наш лингвист Lea, с утра забыла понятие антисемит, с кем не бывает Поясните пожалуйста на каком основании я "ваш лингвист", что-то "забыла с утра" и вывод "с кем не бывает"? (Из другой темы процитировать?) Lea пишет: Это действительно (обычный )совковый (антисемитский) примитивизм - не имеющий отношение к "одесскому юмору". Да, абсолютно верно. Что Вас так задело? Мардж Симпсон "По Сеньке и шапка" Ни в чем себе не отказывайте.

narska: Lea пишет: Что Вас так задело? Lea пишет: антисемитский юмор. В общем-то, не хотелось бы в этой теме видеть голословных обвинений. Анекдот может не нравиться. Это вполне нормально. Нас много и у всех разное чувство юмора.

tatyana: В Украине существует целая серия совершенно замечательная анекдотов про москалив и бандеровцев. Есть просто перлы смешные. В наших западноукаринских краях никто не обижается. Приведу пример: Есть анекдот : - Петрэ знаешь как ти кляти москали называють наш украинський борщ - Як -пЕрвОЕ -Убыв бы. Теперь пример из жизни. Прихожу к подруге . Она никогда не переходила на русский язык в разговоре со мной. Так и общались - я на русском обычно она на украинском. Говорит мне - давай я тебя борщом свежим накормлю. А я ей отвечаю автоматом - с удовольствием, сто лет первого не ела. -Ах ты москалька ,- сказала она мне. Долго смеялись. Какие же тут обиды

Lea: Ptax Губерман - типичный представитель "одесского юмора". Бабель, Шалом Алейхем... Там акценты другие. (Я предпочитаю Зингера ) Вам ссылочек скинуть? "Это кто благоухая сам себя несет как булку Это вышла тетя Хая с новым мужем на прогулку." "КУХНЯ И САНДАЛИЙ" Все шептались о скандале. Кто-то из посуды вынул Берчикин сандалий. Пахло самосудом. Кто-то свистнул в кулак, кто-то глухо ухнул; во главе идет Спартак Менделевич Трухман. Он подлец! А мы незнали. Он зазвал и пригласил в эту битву за сандалий самых злостных местных сил. И пошла такая такая свалка, как у этих дурачков. Никому уже не жалко ни здоровья, ни очков. За углом, где батарея, перекупщик Пиня Вайс рвал английского еврея Соломона Экзерайс. Обнажив себя по пояс, как зарезанный крича, из кладовой вышел Двойрис и пошел рубить с плеча. Он друзьям - как лодке руль. Эта гордость наша. От рожденья имя - Сруль, а в анкете - Саша. Он худой как щепочка, щупленький как птенчик, сзади как сурепочка, спереди как хренчик. Но удары так и сыпет. Он повсюду знаменит, в честь его в стране Египет назван город Потс-Аид. Он упал, поднялся снова, воздух мужеством запах; "Гиб а кук! - рыдали вдовы. - Не топчите Сруля в пах!"... Но - звонок, и тишина... И над павшим телом - участковый старшина Фима Парабеллум. ...Сладкий цимес - это ж прелесть! А сегодня он горчит. В нем искусственная челюсть деда Слуцкера торчит. Все разбито в жуткой драке, по осколкам каждый шаг, и трусливый Леня Гаккель из штанов достал дуршлаг. За оторваную пейсу кто-то стонет, и дрожит; На тахте у сводни Песи Сруль растерзанный лежит. Он очнулся и сказал: "Зря шумел скандальчик: Я ведь спутал за сандал жаренный сазанчик" А эти "сто кило сары" больше попытка подражать: хочется быть оригинальным, а увы не в теме. Вот и получилось: что не понял - так и спел. tatyana Да нет никаких обид. Это действительно примитивизм (со всеми сопутствующими). Де факто.

narska: Сегодня голландский анекдот прочитала. Муж забыл про годовщину свадьбы. Пришел домой. Жена говорит: если хочешь исправить ситуацию, сделай так, чтобы завтра перед домом стояло что-то, что в течении 3 секунд изменится с 0 до 100. На следующее утро жена выходит на улицу, там лежит маленький пакет. Она вскрывает его, а в нем - новёхонькие весы.

tatyana: Lea Ну это вы так думаете. Анекдот всегда остается анекдотом. И среди серии еврейских анекдотов есть очень смешные. Дело предпочтений и выбора. Хладнокровней реагировать не помешало бы. Вас ведь никто не оскорбил

ksu: Lea пишет: хочется быть оригинальным, а увы не в теме а должны? форум как-бЭ голландский, если что и не всем интересны еврейская поэзия, еврейские анекдоты и имена выложил человек подборку, так вы это как личное оскорбление воспринимаете и пытаетесь в дебри залезть, примитивно - не примитивно,а тема-то называется:"АНЕКДОТ" и всего-то... прочитали, смешно - посмеялись, не смешно - не смеемся

Lea: narska А причем здесь "голословные обвинения"? (Зы: Мне ваш анекдот рассказывают часто (так с подмигиванием и странным непонятным подхихикиванием), потом предъявляют претензии после: "а почему ты не 100 кг весишь?" Как продолжение анекдота. - Нууу... - В общем переход в область "сам шучу - сам смеюсь". Не обидно совершенно. Ну недалекий человек - бывает...) Мне на днях рассказали, ссылаясь на одну даму из Питера: петербургские проститутки обслуживают клиентов за книги. (И так живенько ожидая реакции: похихикаем вместе.) tatyana Я не спорю, что анекдот - остается анекдотом. У каждого свои предпочтения: "абалденное одесское" - ой, если предпочитают суррогаты.

tatyana: Lea Вам бы остановится вовремя, лучше прямо сейчас. Чтоб до оскорблений не дошло. А так пока только намеки про всеобщую недалекость и приземленность и примитивизм. Как раз самое время из темы выйти.

Lea: ksu Никаких восприятий как личное оскорбление - не было. "О еврейском"))))) в тема форума если вопрос задали, тему подняли - не думала, что отвечать это табу. В этой теме пишут "смешно-не смешно" на анекдот не единожды. Я написала не смешно - объяснила почему. Не знала, что это настолько болезненно будет воспринято. tatyana Да не вопрос.

liimra: - Скажите доктор, это серьезно? - Ну, телесериалы на Вашем месте я бы смотреть не начинал…

liimra: Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал и уже с порога закричал жене: - Где пила? - Я не пила! - Я еще раз спрашиваю: где пила? - У соседа. - Зачем дала? - Ваня - Зачем дала? - Я не знала, что он такой болтун!

sana1974: Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: – Сынок, запомни, две полоски - это жопа!

Lanala: – Сынок, запомни, две полоски - это жопа!

Yanito: Мардж Симпсон пишет: - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Я слышала немного другую версию Возвращает мужик домой в Одессу с заработков. Но так соскучился по морю, что перед тем как идти домой, решил искупаться. Только вошел по колено в воду вспомнил, что у него большая сумма денег в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Открывает Старый одессит: - Я вас слушаю... - Вы понимаете, я приехал....... и хотел бы оставить деньги всего на пол часа. - Какие деньги? - 20 000 долларов. - 20000 долларов!? Соседи! Тут сбежались все соседи. - Вы видите этот человек хочет у меня оставить 20 000 долларов на хранение? - Видим! Старый одессит: - Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через пол часа мужик возвращается за деньгами. Старый одессит открывает двери. - Я вас слушаю... - Я пришел забрать свои деньги. - Какие деньги? - Как какие? Пол часа назад я оставил у Вас на хранение 20 000 долларов и соседи Ваши были свидетелями. - Соседи! Вы видели чтобы этот человек оставлял у меня деньги? - Нет, не видели! Абрам, гоните Вы его в шею! Сел мужик на лавочку у дома и плачет, доказать-то он не может. Через пару минут выходит Старый одессит к мужику и говорит: - Да не нужны мне твои деньги, вот, забери! Просто я хотел тебе показать какие у меня соседи сволочи.

Yanito: мне вот этот нравится: Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят: - Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь! Абрам оправдывается: - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею. - У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачка листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает: - Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

narska: Вот что значит заработался Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Источник: http://miranekdotov.com

Lenna: narska пишет: Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! наш человек!

YANIKA: narska Lenna м-да...с вами на рыбалку так просто не сходишь...

liimra: Может правда то, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Yanito: narska

liimra: В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.Человек по сорок.

tatyana: liimra а мне эти фразы больше на статусы в Одноклассниках похожи . Нет?

liimra: tatyana а я и понятия не имею про одноклассники (как то очень давно хотела зарегистрироваться но там надо было платить (смс и всё такое))...хихихи, до сих пор учусь - первых одноклассников уже и не помню

Tonya: На ночь есть вредно, но очень вкусно. --------------- Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56кг.

ksu: -Какие три слова встречаются чаще всего в надписях по всему миру? -I love you. - Я вас умоляю, это слова - Made in China!

Lea: ksu

ksu: - Ооо, я смотрю у тебя новые часы с какими-то камушками.... - Сваровски! - Да уж догадываюсь, что не купил...

Маруся Климова: ksu эт прям как из моей жизни.... Приходит моя здешняя сокурсница на урок, и я ей говорю- у тебя красивый джемпер...она говорит- это мужа.Я ей- Томми Хильфигер (вижу сбоку его знак), а она- нет, его зовую Хенни.

Lea: Маруся Климова, ksu. Что-то напомнило стааарую бороду про выпускников МГИМО и их встречу в Лондоне: - хау клок - сыкс вотч - сач мач?! - вор хум хаум.... - финиш МГИМО? - аск!

Lea: И не менее старую бороду: Обокрали иностранца в Интуристе на часы. Действующие лица: Иностранец (И), уборщица (У), переводчик, тоже иностраный (П): И - У меня пропали часы. П - Мсье утверждает, что у него пропали часы. У - Нужны мне его часы! П - Мадам утверждает, что ей нужны Ваши часы. И - Ок, пусть за них заплатит. П - Мсье предлагает заплатить Вам ему за его часы. У - Хрен тебе! П - Мадам предлагает расплатиться овощами...

kalevala: Lea

Yulka: Старшина обходит взвод новобранцев: - У тебя какое образование? - 7 классов - Молодец! А у тебя? - 8 классов. - Ооо! Молодец! А у тебя? - МГУ... - Ну чего мычишь! Читать-то умеешь?

Мардж Симпсон: Тоже стаАарыйй анекдот, своему сейчас перевела на голландский, ржал. Африканская деревня. Час до рассвета. Молодой охотник уходит в джунгли за пантерой-убийцей... Три дня И три ночи выслеживал охотник пантеру... Африка. Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню. Деревня спит, на "улице" ни души, темнота, только на окраине деревни горит одинокий костер. Перед костром сидит в задумчивом безмолвии старик. Охотник подходит к костру, бережно кладёт на землю шкуру, садится напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем. Через час Тишину нарушает старик: - Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине? - Глаза... - Жаль. Мы тебе ножку оставили...

Мардж Симпсон: Ещё про людоедов. Странно, сама решила стать вегетарианкой, а тема цепляет.... "Продвинутые" каннибалы отловили троих представителей цивилизованного мира: англичанина, американца и русского. Чтобы все было "по понятиям", предложили им перед смертью исполнить по одному желанию. Русский пожелал водки и его съели вместо апперитива. Американец сказал: "Я хочу произнести речь". Тут вмешался англичанин и высказал свое пожелание: "Я хочу, чтобы меня съели раньше, чем этои зануда подсядет опять на свою любимую патриотичскую тему." Жена-людоедиха подает на стол мясо. После еды муж-людоед ковыряется в зубах: - Блин, мясо было такое жесткое, волокнистое... - Чем тебе моя мама сейчас-то не угодила!!! - Когда ты в первый раз попробовал женщину? - Лет в десять. - Господи, почему так рано? - Мы, каннибалы, взрослеем рано... Любимая поговорка каннибалов: какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые. - Не люблю людей, у которых нет вкуса. Людоед. Каннибалы считают, что все люди созданы друг для друга. Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в яму. Ищет как выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую дверь и домофон!Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда раздается приятный голос: "СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или дождитесь, пока Вас подадут". В вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: - Мы не готовим мясного, сэр! - Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: - Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага! 8)Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурман и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним: - Ты кто? - Командир - Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто? - Штурман. - Мы тебя съедим на обед. А ты кто? - Стюардесса. Сын вождя: - Папа, а мы ее съедим на ужин? - Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин. Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: — Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель! Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит: — Мне страшно! — Да не бойся ты! Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался: — Я боюсь. . . — Да ты—то чего боишься, это мне назад одному идти. . . Словили туземцы—людоеды туриста. Говорят: — Если расскажешь анекдот, который мы не знаем, останешься жить. Предупреждаем: — Интернет у нас есть. Мама говорит маленькой дочери: — Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед! — А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой! Жил как—то в лесу страшный людоед. Но нашёлся благородный юноша, который пришел в лес и убил людоеда. . . — Убил и съел. Темнеет, у костра расположилась семья людоедов. Папаня для пробы зачерпнул из котла супчик, попробовал и как даст в лоб жене ложкой: - Ну, сколько же раз тебе говорить – кладешь мясо в суп, носки снимай!

Lea: Yulka Я неудержимо старею - забыла кусок (как иногда пишут на авторазвязках: не более трех раз!) И - У меня пропали часы. П - Мсье утверждает, что у него пропали часы. У - Нужны мне его часы! П - Мадам утверждает, что ей нужны Ваши часы. И - Ок, пусть за них заплатит. П - Мсье предлагает заплатить Вам ему за его часы. У - Здастье, я Ваша тетя! П - мадам утверждает, что она Ваша родственница. И - (прикинув в уме возможные нюансы родословной и похождения свои и родственников): - Ок, тогда пусть заплатит хотя бы половину. У - Хрен тебе! П - Мадам предлагает расплатиться овощами...

Маруся Климова: Lea пишет: Я неудержимо старею - забыла кусок альцгеймер...))))))добро пожаловать)))))))

Lea: Маруся Климова И ты! Брут!!!)))))))) - Послушай, внученька, как зовут того самого немца из-за которого у меня проблемы? - Альцгеймер, бабка!

Маруся Климова: А у меня вот голл анекдотик, простенький совсем. Летит самолетик КЛМ Амстердам-Сыктывкар капитан предлагает штурману "Ян? хапнем?","Хапнем, шеф"- отвечает тот.Хапнули.Летят дальше.Второй раз "Ян, хапнем?"-"Хапнем,шеф".Через некоторое время "Ян, прибор"...."700"- в ответ."Что 7000?"."А что-прибор?"

Мардж Симпсон: Маруся Климова А я опять в Африку. У меня вся обслуга оттуда, поэттому, может быть Вася работал три года по контракту в Африке. В аэропорту встречают его давние друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Друзья в нетерпении: - Ну, как там было в Африке, как там с бабами-то? - Устал, ребята, страшно, насекомые, жара жуткая, только ночью прохладно было! - Вась, ясный перец, там жарко, а как там с бабами-то? - Ну, с продуктами, ребята, было плохо на рынке, приходилось иногда ходить на антилопу и даже на крокодила. И хорошо, что разные полезные фрукты везде растут. - Вась, понятно, там не Клондайк, все там от голоду пухнут, ты скажи лучше, как там с бабами-то? - Ну, Африка совершенно не безопасное место. Наш лагерь ночью подвергаля неодноратно нападению львов-убийц! - Вась, ты задрал... Вдруг обезьянка на плече дергает Васю за ухо: - Пап, пап, ну расскажи им как там с бабами-то!

Маруся Климова: Lea пишет: И ты! Брут!!!)))))))) c ними, с ними))))))) Сегодня копалась в саду и чот я вспомнила целую серию анекдотов про поручика Ржевского.Вот, приличный один вспомнился. -Поручик, говорят в молодости вы были членом суда! -Ах, молодость...членом суда, членом туда....

Lea: Маруся Климова Это загадочная игра подсознания. Мы жеж на днях вспоминали Анну Каренину с порутчиком Ржевским в роли Вронского, вот у тебя и получилось "по Фрейду": анекдот породил цепную реакцию.))) Какую б еще ...свинью... подкинуть..... О, ходи сюда - новинка сезона. И пошла серия анекдотов про Штирлица))))

Маруся Климова: Lea пишет: И пошла серия анекдотов про Штирлица)))) оооо, этот любил краткость...ну вот, к примеру... "Это конец...-подумал Штирлиц.-А где же пистолет?"

Yanito: Приехал мужик из командировки звонит, звонит в дверь, никто не открывает, начал стучать. Тут открывается соседская дверь и соседка участливым голосом: - Что Ванечка, не открывает тебе Валька? - Неа, не понимаю... - А ты рогами то постучи, может откроет...

sana1974: Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Мардж Симпсон: sana1974 В моей копилке есть только голландский вариант этого анекдота! Topverkoper Een jongeman loopt voorbij een grote supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper. Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik." De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?" "Het spijt me maar ik heb maar één klant gezien, ik zweer het je!" zegt de jongen. "Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?" "Slechts voor EUR 300.000." "Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?" En de jonge verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar? Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend." De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?" "Wel, niet echt. " zegt de jongen. "De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik: 'Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?' "

Yanito: sana1974 Мардж Симпсон я плакаль

Stasja:

Мардж Симпсон: Stasja Очень хороший юмор! Я ещё в девяностые заметила, что Рейган всегда очень тщательно готовился к каждой TV встрече. Он буквально сыпал русскими пословицами и поговорками, и чётко по делу. Артистичная натура, словом. Но политикам как раз этого часто и не хватает. Рейгана всегда было приятно слушать, он никогда не пытался "опускать" своими шутками, а в них проявлялся, скорее, интерес и небезразличие к собеседнику.

Yanito: Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!

Мардж Симпсон: АНЕКДОТЫ О КОНЦЕ СВЕТА 1. Сегодня на пресс-конференции Всевышний заявил, что ввиду отсутствия финансирования конец света переносится на неопределенный срок. 2. Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается дьяволу: - Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно астероид на подходящей траектории не завалялся? - Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а вот бригаду распиз*яев-бурильщиков я тебе подкину. 3. Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные? 4. Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета. 5. Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу ”Э-эй, а где все?!”... 6. Когда на конец года назначен конец света, пессимисты в запой, оптимисты в церковь, реалисты ждут когда подешевеет недвижимость. 7. Почему конец света никак не наступит? Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю с орбиты или запустить на не? новый международный экипаж. 8. Что ты будешь делать, если придет конец света? Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет. 9. Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся? О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не узнает. 10. Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения! 11. В связи с тем, что ”Конец света” выпадает на ”Пятницу 21”, отныне и далее считать ”Пятницу 13” - устаревшей и недействительной! 12. 21 декабря 2012 года мы с вами станем свидетелями поистине ужасных событий. Мы сможем воочию наблюдать последствия отмены изучения астрономии в школе. 13. - Ты как конец света будешь встречать? - Как все! - Ну, это понятно, а после? 14. Цитата с ТВ-3 - ”если конец света неизбежен, пусть это произойдет красиво”. 15. В связи с празднованием Дня Энергетика-Конец Света переносится на один день) 16. Если до Беларуси дойдет ”конец света”,то он ужаснется и пойдет обратно..... 17. Говорят, скоро будет конец света. - Ладно, убедил, наливай. 18. А зачем нужен конец света, если уже есть понедельник? 19. Конец света каждый раз переносят по техническим причинам: из-за нестыковок прогнозов предсказателей. 20. А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности зачем-то стали писать "годен до конца света"? 21. Кто пошёл в армию в 2011 году, будет служить до конца света. 22. Ходорковский выйдет на свободу в декабре 2012 по амнистии из-за конца света. 23. Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля. 24. Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать свою собственную продукцию.

Мардж Симпсон: АНЕКДОТЫ О КОНЦЕ СВЕТА 2 1. Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года. 2. План мероприятий по встрече конца света 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю. 1 февраля 2013 - конец света по восточному календарю. 3. И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: ”Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!” 4. МЫ ПЕРЕЖИЛИ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...2012 конец света? Да нам пофиг! 5. 21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?» 6. Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света... 7. Почему в России так ждут конец света? Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему. 8. Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света? 9. Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если будешь уверен, что завтра наступит ”конец света”? - Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться! 10. Алкаш, в сосиську пьяный, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё-таки за страдания в рай... 11. Думаю, настоящий конец света так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube. 12. День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. 13. Декабрь 2012 года - состоялся конец света. Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света. 14. Конец света. Бог садится за пульт, поднимает крышку с красной кнопки: ”Ну, что, все готовы? Исповедались, кому надо, с родными обнялись-попрощались? Имущество бедным раздали, или сектантам? Или вообще набрали кредитов, и погуляли всласть? Думаете, Конец Света? Ан нет, поживите-ка еще!” И опускает крышку кнопки. 15. После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год. 16. - Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? - Пойду играть в снежки. - ЯДЕРНАЯ!!! - ЩУПАЛЬЦАМИ!!! 17. Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света,ни страшной и мучительной смерти.Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.Значит и моя жена тоже узнает.Значит все-таки страшная и мучительная смерть 18. Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости. 19. Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества. 20. - Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света? - Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут? 21. ”куплю Роллс Ройс Фантом в рассрочку, выплата кредита - начиная с 22 декабря 2012” 22. Ну что там на счет конца света решили? Мне зимние сапоги покупать или не нужны будут? 23. До конца света осталось 10 секунд!!! 10...9...8.. О-о, успею выпить и закурить!

Yanito: Мардж Симпсон

Viza: Мардж Симпсон 15. После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год. Очень я бы сказала серьезное и продуманное предложение. А то у нас в городе на сегодняшний вечер ни одной сауны и ни одного кафе свободных нет. Надо упорядочить процесс.

Yanito: [бородатый ролик, но смешной] переписываем историю: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить (хотя и состоит из протезов)

Мардж Симпсон: Yanito А у меня к Новому году анекдот: Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

Мардж Симпсон: И тут ещё: На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: "Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки." Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: "Спасибо, дедушка, за подарок! Чудесная такая шубка и шапочка, и валеночки тёплые. Но руковички видимо эти почтовые упыри из посылки слямзили!" - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает. - Ну как вы с мужем Новый год встретили? - Да, все было отлично. В три ночи гости ушли, Сеня у меня вообще как подарочек был... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся... Год змеи: "Какой у Васи классный костюм - напился и ползай себе весь вечер. Никто не осудит!"

Мардж Симпсон: - Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют! Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.

Мардж Симпсон: Встречаются после Нового года два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу так холоден был со мной!

Мардж Симпсон: По Снегурочкам пройдусь: Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз. Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая. Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г@вно с дымом! Дед Мороз со Снегурочкой идут на школьный вечер. Подходят к школе: - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет. Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом... - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил. - Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой. - А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. - Дедушка, - говорит испуганный мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не боооооольно, она мёееееертвая!

Мардж Симпсон: ЁЛОЧКА, ЗАЖГИСЬ!!! - Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? - Хотел проверить - настоящая или нет. - Ну и как? - Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать? - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать. - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги? - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.- говорит бабушка. - Здорово! Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью. Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются валяющегося в сугробе, размахивающего пустой бутылкой, орущего "в лесу родилась Ёлочка" пьяного: - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса? - Нет, с чего вы это взяли? - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи. - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?

Мардж Симпсон: Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза ни «сказочной жизни», ни "бешеных бабок". Царевичи все уже розданы, а те, что остались, все на почасовой оплате. А вот, на выбор Змея Горыныча, Злобного жадного Кащея (ещё и бессмертного) или добренького Ивана-дурака - точно пришлет. А с бешеными бабками вот, что может получиться:

Viza: Мардж Симпсон Как всегда замечательная подборка! Спасибо за позитивное настроение!

Мардж Симпсон: Viza Я рада, что Вам понравилось. Сегодня пришло мне ещё по подписке: Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить! Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили... Звонок в четыре утра: - У вас стадо оленей не пробегало? Флегматичный ответ: - А ты что, отстал? Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот, черт, яйца забыла купить! В новогодней суматохе женщина не заметила, как любопытный попугай залез в холодильник, случайно его захлопнула, тут как раз пришли гости, и она пропажи попугая ине заметила. В самый разгар праздника хозяйка просит маленькую девочку принести из холодильника студень. Девочка открывает холодильник и от неожиданности вскрикивает: - Ой, живой попугайчик! - Хердайчик!!! - попугай нервно отряхивает крылья, громко клацая клювом от холода - Скажи этой старой б...ди, что ещё живой "пингвинчик" требует моральной компенсации!

ptichka: бородатый анекдот) - но такой смешной))) Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - п...исать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! =))))

sana1974: Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: — Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: — Ну, извини, не узнал!!!:)

мишуля: в детском саду: - здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна тишина. и тут тихонько, чей-то голосок - жадина говядина? Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось... - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь. Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

salomiya: Подборка анекдотов про 8 марта 8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!" Ну вот, дрель сломалась... Придёться теперь жене на 8-ое марта новую дарить... Один мужик говорит другому: - Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта... - А когда у нее 8 марта? - Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления. Милый... Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: «Вау Лексус!!!!!!!!!!!!» Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?" 8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества! Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта? — Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок... — Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то... Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов". 8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Как, опять?!? Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку! 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. Праздник 8 марта придумали импотенты, потому что как можно вспоминать о женщинах один раз в год. Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта. В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 марта переименовать в "День цветочного спекуланта". Разговаривают 2 блондинки: -Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!!!! - Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС? Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: «Привет, девочки, с праздником вас!» Мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе: - Это цвет нашей мужской крови, сынок! Говорит крокодил Гена Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта? Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следущая остановка "8-го Марта"... Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя...!? К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон" приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс - с хлопушкой! - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?- Конечно, дорогая.- А он мне понравится?- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. Утро. 8 марта. Мyж – жене: - Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта? Жена: - Hy, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых yшок. Мyж дyмает: - Ага! МЫЛО! В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице Саrеfrее - и у нее весь день было хорошее настроение.

viooltje: --Шла сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются... "Неотразима" -подумала я... Синие бахилы, которые я забыла снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм... --На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

oops: viooltje Смех смехом, а про бахилы - чистая правда! У меня такое было. Сняла бахилы уже на остановке, когда автобус ждала. ----------------------------------- На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: - Фу! Успел-таки! - Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!!! *** Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обо****я... *** Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас этих качеств нет - успех гарантирован!!!

viooltje: oops пишет: Смех смехом, а про бахилы - чистая правда! У меня такое было. Сняла бахилы уже на остановке, когда автобус ждала. По моему,это бывало у многих,когда про бахилы вспоминал если и не на остановке,то вышагивая где-нибудь по больничному двору

Сливка: Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!» Она голову поднимает: «А ты забодай!»

viooltje: Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...

Anina:

Yanito: Anina причем лазить и собирать для каждой чашки отдельно

Nalee2010: - Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю - может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее... НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!

Мардж Симпсон: Nalee2010 МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ: Стоял на остановке, ждал автобус, как вдруг, рядом со мной начал голубь пыжиться, весь такой надулся, грудь вперед и то подходит ко мне, то отходит. Видно было, что перед голубихой красуется. Ну я, а что, сделал вид что испугался, отошел. Надеюсь, она ему дала.

Veronika68: Плохой анекдот. Но смешной. Педофил ведет мальчика по лесу. Идут все дальше и дальше , становится все темнее, чаща все непроходимее. Мальчик говорит: Дядя, дядя, мне страшно! Педофил: Ничего мальчик, мне еще страшнее, мне-то одному возвращаться придется...

Мардж Симпсон: Анекдот только что рассказала мой физеотерапевт, но так как я его и раньше в сети встречала, то пишу здесь на нашем: Супружеская пара играет у себя во дворе в мини-гольф. По-неосторожности муж ударяет по шару слишком сильно и попадает в открытое окно соседской виллы, слышится звон разбивающегося стекла. Супруги идут обреченно в дом соседа, муж на ходу расстегивает бумажник, в готовности покрыть ущерб. Войдя в прихожую они видят на полу осколки разбитой антикварной вазы, а рядом стоит амбал-качок тюркско-арабской наружности, который вдруг подбегает к мужу начинает трясти его в рукопожатии, раболепно приговаривая: "О спасибо, спасибо вам огромное! Вы - мои освободители! Я -джин, я прожил в этой вазе тысячу лет, и наконец-то я свободен! Ты, мужчина, разбил вазу, тебе загадывать три желания!" Муж почесал репу и говорит: "Хочу миллиард в банке, остров в Атлантике размером с Голландию и должность министер-президента." Джин: "Все это ты получишь сегодня с заходом солнца. Но могу я иметь дерзость тебя просить воспользоваться всего один раз твоей женой, я уже тысячу лет не был с женщиной?" Мужик думает: "Джин столько для меня сделал, а просит такую малость, пусть берет жену, она toch не смылится." Джин с женщиной уходят наверх, там кувыркаются в спальне пару часов... Джин, натягивая брюки, спрашивает тетку: "Сколько твоему мужу лет?" "Сорок, а что?". "Вах-вах! Такой большой мальчик, а все еще в джинов верит!"

liimra: Приходит Барак Обама к гадалке и спрашивает: - Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет? - Через 10 лет будет война с Россией. - Не-е-е, это неинтересно. Ты лучше скажи, сколько через 10 лет будет стоить в Нью-Йорке хот-дог. - Хот-дог в Нью-Йорке через 10 лет будет стоить 15 рублей.

полная версия страницы