Форум » 13. Техничка » Анекдоты из социальных сетей (3) » Ответить
Анекдоты из социальных сетей (3)
scmiramis: Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте" Голландский юмор / анекдоты, байки
Lanala: Наши в Германии. Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац". ухихикалась
Yanito: Tonya пишет: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац". хахахаха
РостовЧайка: Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ – медведь
РостовЧайка: — На что жалуемся? — Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают... — Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался...
АллаФин: Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - Не знаем, на лицо еще не смотрели... -------------------------------------------------------- - Замуж еще не вышла? - Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут.. -------------------------------------------------------- Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна пить начала? - Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
Lanala: АллаФин - Замуж еще не вышла?
Tonya: Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
Маруся Климова: Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов." И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
YANIKA: Маруся Климова как все запущенно......
Yanito: Маруся Климова
YANIKA: Немного про Англию..... Английская леди зовет лакея: — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. — Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует? — Да, мадам. — Хорошо, можете идти. Два джентльмена разговаривают после званого обеда: — Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? — Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку. Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: — Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофёр первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: — Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне. В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Бентли», за рулём которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: «Могу я спросить, куда сэр так торопится?» — «В Манчестер, сэр!» — «В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…» Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке — молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?» Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит через противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?! Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спpашивает: - Hу как там в Лондоне? - Что в Лондоне?.. В Лондоне смог... - Лучше б ты дома смог!
tatyana: В тему о сексе и безрадостной жизни старый анекдот )) Встречаются два мужика, один второму говорит: --Меня жена уже достала, то не так, это не так, постоянно раздраженная, да мусор убери, да мало зарабатываешь, да поздно приходишь; в бигудях страшных по дому ходит, не кормит ни хрена, угрюмая всегда, кошку завела, знает же, что я котов ненавижу. Короче, житья нет. Может подскажешь, как от нее избавиться? Второй говорит: --А ты ее затрахай. Ночью раз по 10, утром проснетесь - тоже пару раз, после завтрака, перед уходом на работу, в обед, после работы, после ужина. Она у тебя в две недельки подсохнет, и верняк сдохнет сама. --Точно? --Точно. Ну, сказано -- сделано. Разошлись они. Прошла одна неделя и решил второй проведать первого, как там у него дела идут. Приходит к нему , открывает дверь -- а там чистота, порядок, все блестит, цветочки в горшочках, занавесочки новые, никаких котов, жена с прической, макияжем, в новоми платье, в кокетливом фартучке деликатесики всякие готовит, по квартире порхает, песенку какую-то напевает. Он у нее спрашивает: --А где твой? --А он там в спальне. Отдыхает. Пошел он в спальню, заходит, а тот сухой, полуживой, замученный, синий лежит на кровати и еле-еле дышит. Второй у него спрашивает: --Ну, как у тебя продвигается? А тот глаз один открыл и чуть слышно : --Слышь? Поет бедная, кх-кх-кх... И не знает, что через неделю подохнет...
Yanito: Встречаются русский и грузин. Русский: Гиви, а ты знаешь что такое виагра? Грузин: Нэт, а что эта? Русский: Это что бы ты могу сексом заниматься 4-5 раз за одну ночь? Грузин: Вах, успокоительное что ли?
irenemeer:
Маруся Климова: YANIKA пишет: Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спpашивает: - Hу как там в Лондоне? - Что в Лондоне?.. В Лондоне смог... - Лучше б ты дома смог! В лондонской усадьбе слуга Джеймс сметает крошки со стола после завтрака.Пожилой лорд спускается по лестнице, открывает занавеску и говорит: -Джеймс, сегодня смог... -Поздравляю, сэр,- отвечает Джеймс.
liimra: Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут! - Зай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику? - Инспектора, дерево и двух бомжей... Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Galchonok: liimra пишет: Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут! это прям про мою кошечку liimra пишет: Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
halyna: 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР ! Отправь это сообщение всем классным девчонкам !!!Ни хрена не произойдет ,но пусть все знают ,что мы самые лучшие)
tatyana: Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, такую твою растакую, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, по местам, вашу дивизию! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Nalee2010: ..Представьте себе добрый старый Амстердам. На углу двух шумных улиц стоит Старый Шарманщик и крутит свою шарманку. Рядом с ним стоит Маленькая Девочка в лохмотьях и поет жалобным голосом. Прохожие проходят мимо и никто не бросает мелочь в шляпу , лежащую рядом. Неожиданно появляется Добрая Фея и спрашивает: - Чего ты хочешь, Маленькая Девочка? - Я хочу, чтобы у меня было красивое белое платье, сильный голос и чтобы прохожим не было жалко бросить золотой гульден в шляпу, лежащую рядом! - А чего хочешь ты, Старый Шарманщик? Тут нужно сказать, что с Старый Шарманщик не верил в чудеса, и поэтому он ответил просто: - Да иди ты в , Добрая Фея! Вновь представьте себе добрый старый Амстердам. На углу двух шумных улиц стоит Маленькая Девочка в красивом белом платье, поющая сильным голосом и прохожим не жалко бросить золотой гульден в шляпу, лежащую рядом! Рядом с ней стоит Старый Шарманщик и крутит свою шарманку. А из ж ы его торчат ноги Доброй Феи...
YANIKA: Анекдот от М. Задорнова "Мой друг Володя Качан рассказал анекдот. Он мне понравился, потому что я в этом анекдоте увидел своё будущее. Умирает старый писатель. Друг пришёл навестить его в последний раз и спрашивает: - О чём ты сейчас думаешь? Хотелось бы тебе что-нибудь изменить в прошедшей жизни? - Видишь вон тот шкаф, полный моих книг? - Да. Но что ты этим хочешь сказать? - А вон тот шкаф напротив, видишь? Там собраны книги, брошюры, газеты, журналы, в которых писали обо мне. - Ну, конечно, вижу, но я всё равно не понимаю, к чему ты клонишь. - Знаешь, я сейчас вспоминаю, как давным-давно, когда я ещё не был писателем, мы с одной девахой, которая мне очень нравилась, пошли на сеновал в деревне, где мы студентами вкалывали на картошке. - И что? - И у нас ничего с ней не получилось, потому что она всё время проваливалась в сено. Так вот я думаю сейчас: «Эх, все бы эти книги тогда ей под спину подложить!»
Мардж Симпсон: От тёти Мардж (которая сама в Одессе никогда не была, к сожалению) три шикарных "номера" из абалденного, такого специфического одесского юмора: Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, видите, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, Да видели. Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил? Жена и дети: - Нет! - Деньги приносил? - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф клал? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: “А спектакль весь этот зачем был?” Мойша спокойным ровным голосом отвечает: “Видишь, с какими сволочами приходиться жить!” Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе? Встречаются Рабинович и Кацман. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович. — Нет, — отвечает Кацман. — А кто был Авраам Линкольн? — Тоже не знаю. — А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? — Нет. А кто он? — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
Lea: Мардж Симпсон А что в этом "абалденного"-то? Обычный советский примитивный антисемитский юмор. Его по сети куча гуляет. И все под маркой "одесский юмор" иногда "армянское радио". Не, ну если это возбуждает конечно, тогда ой. Лишь бы в радость. По мне - так убого и примитивно. Не ожидала от Вас.
liimra: Менеджеру английской футбольной команды "Ливерпуль" звонит тренер национальной Иракской команды: - Уважаемый, я приглашаю вашу команду сыграть с нашей командой, у нас есть Али, он один из лучших игроков и заслуживает своим талантом играть в "Ливерпуль", пожалуйста соглашайтесь, приедете посмотрите на на него, ничего не потеряете, естестественно все расходы мы оплатим. Менеджер долго думал и в конце концов согласился. Ливерпуль проиграл Национальной Иракской футбольной команде со счётом 5:0 и всё благодаря Али который и забил все эти 5 голов. Ну что делать, решил менеджер купить Али в свой клуб. Во время Кубка Англии - Ливерпуль попадает в финал с Арсеналом. На первых минутах Ливерпуль начал проигрывать Арсеналу со счётом 2:0...И тут тренер вспомнил про Али думая "всё равно проигрываем - может Али хоть чтото сделает..." Выходит Али в поле, не прошло и минуты как он забил головой первый гол, затем сразу же второй гол ударом ноги слева сравняв счёт 2:2. затем забил третий гол красивым пенальти прямо в центр ворот, в конце концов он забил 6 красивых решающих голов и Ливерпуль выиграл кубок Англии со счётов 6:2! Вся команда, болельщики, тренер празднуют такую шикарную победу! Тут тренер с бокалом шампанского подходит к Али: - Выпей, ты заслужил! Благодаря тебе мы выиграли! а Али ему: - Извините я не пью, а можно я маме позвоню? Тренер ему: - Конечно можно, на держи мобилу! Али звонит маме: -Мама, Мама - мы выиграли кубок Англии, это я забил 6 голов! а мама начала громко плакать... - Мама что с тобой? у меня такая радость а ты плачешь? - я шла домой с банка - и воры напали на меня украли мою сумку со всеми деньгами! - Какой ужас, ответил Али и спросил: - А как там отец? - Отец твой сейчас в тяжёлом состоянии в реанимации, когда он возвращался из магазина на него напали уличные хулиганы и избили до полусмерти - Это просто кошмар..... - а как там сестрёнка? - Сестрёнка твоя тоже в тяжёлом состоянии находится в операционной, вчера вечером на неё напали насильники! Али в полном шоке отвечает маме: - Это просто ужас слышать такое....Мне очень жаль мама! мама отвечает: - Тебе жаль????? ЭТО ТЫ ПРИВЁЗ НАС В ЛИВЕРПУЛЬ!!! (п.с. извиняюсь что коряво перевела с английского , недавно Ливерпулец рассказал этот анекдот) :)
Мардж Симпсон: Lea Как это может быть антисемитским, когда это взято с еврейского сайта "Азохен вэй" из рубрики "лучшие еврйские анекдоты"! http://azohenvey.ru/ Не ожидала от Вас, что Вы не распознаете. Спишем это на раннее утро. Юмор изысканный. Советский или нет - это всё равно непреходящее.
Lea: Мардж Симпсон Очень просто. На подобных сайтах зачастую "сбрасывается" все подряд от мусора до кухонных хохмочек, что веселило "совок" по принципу: гыыыыы, палец показали. И уж отличить этот примитивизм не составляет труда.))))) (Вы мне хотите за идиш юмор из Одессы поведать? Ну развлеките. ) Если для вас это изыскано - мне вас искренне жаль. Зы: вы же сами написали, что в Одессе не были никогда. Так откуда знаете что это за настоящий одесский юмор? "напели?" Что-то напоминает: "Карузо мне не нравится - почему - сипит, шепелявит - откуда ты знаешь? - рабинович напел".
Ptax: Lea а Бабель вам тоже не нравится? Мардж Симпсон спасибо, повеселило! В мое послешкольное время Бабелем зачитывалась, но в том же русле рассказов потом не нашла, зато анекдоты вот какие бывают оказывается. И еще, недавно под швейную работу включала русские программы из инета. Попала на программу про одесский криминал, название ее забыла. Я ее не досмотрела- ведущий болтает, какой-то театр теней с ножами должен типа инсценировать историю, даже фотографий почти не показывали. Зато благодаря той программе вышла на мюзикл "биндюжник и король", люди 90х и любители "Юнона и Авось" поймут. Так вот там потрясающий набор актеров (в фильме) и юмор. Хотя про песни и музыку можно наверное спорить, это не Рыбников с Вознесенским, но тем не менее западает, и даже потом ловишь себя, что что-то напеваешь.
Мардж Симпсон: Ладно, забудем про Одессу. Придадим шуткам немного голландского коллориту. Ну, ведь смешно, Lea, признавайся. Просто побурчать сегодня решила. Смори как весело: Амстердам. Том приходит к своему соседу Яну и обращается с просьбой: - у меня в офисе будет досмотр от налоговой инспекции подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, видите, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, Да видели. Ян отправляет жену и детей по своим делам, Том уходит. Через неделю Том вновь приходит к соседу. Том: - Ян спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги. Ян: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил? Жена и дети: - Нет! - Деньги приносил? - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф клал? Жена и дети: - Нет! Нет! Ян опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Тому. Том, недоумевая: “А спектакль весь этот зачем был?” Ян спокойным ровным голосом отвечает: “Видишь, с какими сволочами приходиться жить!” Слушай, Хени, к нам в Маастрихт приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Петрой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Маастрихте? Встречаются Ван Страален и Ван Зоннефелд. — Ты знаешь, кто был Ян Ван Брейгель? — спрашивает Ван Страален. — Нет, — отвечает Ван Зоннефелд. — А кто был Виллем Баренц? — Тоже не знаю. — А я знаю, — гордо заявляет Ван Страален. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Яанче Ван Дяйк? — Нет. А кто он? — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
Lea: Мне очень нравится всегда как "интеллигенция в первом поколении" считает верхом интеллектуальности слегка подкартавливая рассказать что-то из серии "одесского юмора". А потом начинают сами смеяться первыми и удивляются, почему местечковым не смешна их глупость. Смушаются и петушаться. Ну что ж. Бывает. И с какой радости ВЫ решили "тыкать". Мне Ваше панибратство не нужно.
narska: Мардж Симпсон совершенно согласна. Если мы подставим голландские имена или других народностей, то как будет тогда рассматриваться этот анекдот? Возможно, наш лингвист Lea, с утра забыла понятие антисемит, с кем не бывает. Как гриться и на старуху бывает проруха. Моему мужу нравится анекдот. 1917-1920 гг. Приходят большевики к Мойше (ой, лучше к Ивану) и спрашивают: "Золото в доме есть?", Мойша (Иван), отвечает, да есть. Большевики спрашивают: сколько? Отвечает, ну килограмм 100 будет. - Показывай! Мойша (Иван) кричит в соседнюю комнату: - золотце, тут товарищи пришли, на тебя посмотреть хотят.
tatyana: Ptax Да этот "Биндюжник и король" просто шик. Максим Леонидов , Джигарханян, Розанова, Карцев и много всех известных . Спасибо напомнили Пересмотрю
Lea: narska а почему Вы уже не первый раз мне приписываете то, что я вообще не говорила? И какие-то за меня делаете выводы? Это действительно совковый примитивизм - не имеющий отношение к "одесскому юмору". Из области: шел медведь, увидел машина горит - сел и сгорел.)))))))))))
narska: Lea пишет: Обычный советский примитивный антисемитский юмор Lea пишет: а почему Вы уже не первый раз мне приписываете то, что я вообще не говорила? Вот это у меня только у меня глюки или все таки все видят, что я цитирую именно Вас, или это различные участники под одним и тем же ником? Что конкретно я к Вам приписала, о чем Вы не говорили?
Мардж Симпсон: Lea пишет: что веселило "совок" по принципу: гыыыыы, палец показали Прикольно. Меня иногда ТАК пробивает на ХА-ХА, что, действительно, хоть палец покажи. Я буду читать этот сайт дальше. Весёлые шутки.
Lea: narska пишет: Возможно, наш лингвист Lea, с утра забыла понятие антисемит, с кем не бывает Поясните пожалуйста на каком основании я "ваш лингвист", что-то "забыла с утра" и вывод "с кем не бывает"? (Из другой темы процитировать?) Lea пишет: Это действительно (обычный )совковый (антисемитский) примитивизм - не имеющий отношение к "одесскому юмору". Да, абсолютно верно. Что Вас так задело? Мардж Симпсон "По Сеньке и шапка" Ни в чем себе не отказывайте.
narska: Lea пишет: Что Вас так задело? Lea пишет: антисемитский юмор. В общем-то, не хотелось бы в этой теме видеть голословных обвинений. Анекдот может не нравиться. Это вполне нормально. Нас много и у всех разное чувство юмора.
tatyana: В Украине существует целая серия совершенно замечательная анекдотов про москалив и бандеровцев. Есть просто перлы смешные. В наших западноукаринских краях никто не обижается. Приведу пример: Есть анекдот : - Петрэ знаешь как ти кляти москали называють наш украинський борщ - Як -пЕрвОЕ -Убыв бы. Теперь пример из жизни. Прихожу к подруге . Она никогда не переходила на русский язык в разговоре со мной. Так и общались - я на русском обычно она на украинском. Говорит мне - давай я тебя борщом свежим накормлю. А я ей отвечаю автоматом - с удовольствием, сто лет первого не ела. -Ах ты москалька ,- сказала она мне. Долго смеялись. Какие же тут обиды
Lea: Ptax Губерман - типичный представитель "одесского юмора". Бабель, Шалом Алейхем... Там акценты другие. (Я предпочитаю Зингера ) Вам ссылочек скинуть? "Это кто благоухая сам себя несет как булку Это вышла тетя Хая с новым мужем на прогулку." "КУХНЯ И САНДАЛИЙ" Все шептались о скандале. Кто-то из посуды вынул Берчикин сандалий. Пахло самосудом. Кто-то свистнул в кулак, кто-то глухо ухнул; во главе идет Спартак Менделевич Трухман. Он подлец! А мы незнали. Он зазвал и пригласил в эту битву за сандалий самых злостных местных сил. И пошла такая такая свалка, как у этих дурачков. Никому уже не жалко ни здоровья, ни очков. За углом, где батарея, перекупщик Пиня Вайс рвал английского еврея Соломона Экзерайс. Обнажив себя по пояс, как зарезанный крича, из кладовой вышел Двойрис и пошел рубить с плеча. Он друзьям - как лодке руль. Эта гордость наша. От рожденья имя - Сруль, а в анкете - Саша. Он худой как щепочка, щупленький как птенчик, сзади как сурепочка, спереди как хренчик. Но удары так и сыпет. Он повсюду знаменит, в честь его в стране Египет назван город Потс-Аид. Он упал, поднялся снова, воздух мужеством запах; "Гиб а кук! - рыдали вдовы. - Не топчите Сруля в пах!"... Но - звонок, и тишина... И над павшим телом - участковый старшина Фима Парабеллум. ...Сладкий цимес - это ж прелесть! А сегодня он горчит. В нем искусственная челюсть деда Слуцкера торчит. Все разбито в жуткой драке, по осколкам каждый шаг, и трусливый Леня Гаккель из штанов достал дуршлаг. За оторваную пейсу кто-то стонет, и дрожит; На тахте у сводни Песи Сруль растерзанный лежит. Он очнулся и сказал: "Зря шумел скандальчик: Я ведь спутал за сандал жаренный сазанчик" А эти "сто кило сары" больше попытка подражать: хочется быть оригинальным, а увы не в теме. Вот и получилось: что не понял - так и спел. tatyana Да нет никаких обид. Это действительно примитивизм (со всеми сопутствующими). Де факто.
narska: Сегодня голландский анекдот прочитала. Муж забыл про годовщину свадьбы. Пришел домой. Жена говорит: если хочешь исправить ситуацию, сделай так, чтобы завтра перед домом стояло что-то, что в течении 3 секунд изменится с 0 до 100. На следующее утро жена выходит на улицу, там лежит маленький пакет. Она вскрывает его, а в нем - новёхонькие весы.
tatyana: Lea Ну это вы так думаете. Анекдот всегда остается анекдотом. И среди серии еврейских анекдотов есть очень смешные. Дело предпочтений и выбора. Хладнокровней реагировать не помешало бы. Вас ведь никто не оскорбил
полная версия страницы