Форум » 13. Техничка » Анекдоты из социальных сетей (3) » Ответить
Анекдоты из социальных сетей (3)
scmiramis: Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте" Голландский юмор / анекдоты, байки
ksu: Lea пишет: хочется быть оригинальным, а увы не в теме а должны? форум как-бЭ голландский, если что и не всем интересны еврейская поэзия, еврейские анекдоты и имена выложил человек подборку, так вы это как личное оскорбление воспринимаете и пытаетесь в дебри залезть, примитивно - не примитивно,а тема-то называется:"АНЕКДОТ" и всего-то... прочитали, смешно - посмеялись, не смешно - не смеемся
Lea: narska А причем здесь "голословные обвинения"? (Зы: Мне ваш анекдот рассказывают часто (так с подмигиванием и странным непонятным подхихикиванием), потом предъявляют претензии после: "а почему ты не 100 кг весишь?" Как продолжение анекдота. - Нууу... - В общем переход в область "сам шучу - сам смеюсь". Не обидно совершенно. Ну недалекий человек - бывает...) Мне на днях рассказали, ссылаясь на одну даму из Питера: петербургские проститутки обслуживают клиентов за книги. (И так живенько ожидая реакции: похихикаем вместе.) tatyana Я не спорю, что анекдот - остается анекдотом. У каждого свои предпочтения: "абалденное одесское" - ой, если предпочитают суррогаты.
tatyana: Lea Вам бы остановится вовремя, лучше прямо сейчас. Чтоб до оскорблений не дошло. А так пока только намеки про всеобщую недалекость и приземленность и примитивизм. Как раз самое время из темы выйти.
Lea: ksu Никаких восприятий как личное оскорбление - не было. "О еврейском"))))) в тема форума если вопрос задали, тему подняли - не думала, что отвечать это табу. В этой теме пишут "смешно-не смешно" на анекдот не единожды. Я написала не смешно - объяснила почему. Не знала, что это настолько болезненно будет воспринято. tatyana Да не вопрос.
liimra: - Скажите доктор, это серьезно? - Ну, телесериалы на Вашем месте я бы смотреть не начинал…
liimra: Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал и уже с порога закричал жене: - Где пила? - Я не пила! - Я еще раз спрашиваю: где пила? - У соседа. - Зачем дала? - Ваня - Зачем дала? - Я не знала, что он такой болтун!
sana1974: Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: – Сынок, запомни, две полоски - это жопа!
Lanala: – Сынок, запомни, две полоски - это жопа!
Yanito: Мардж Симпсон пишет: - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Я слышала немного другую версию Возвращает мужик домой в Одессу с заработков. Но так соскучился по морю, что перед тем как идти домой, решил искупаться. Только вошел по колено в воду вспомнил, что у него большая сумма денег в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Открывает Старый одессит: - Я вас слушаю... - Вы понимаете, я приехал....... и хотел бы оставить деньги всего на пол часа. - Какие деньги? - 20 000 долларов. - 20000 долларов!? Соседи! Тут сбежались все соседи. - Вы видите этот человек хочет у меня оставить 20 000 долларов на хранение? - Видим! Старый одессит: - Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через пол часа мужик возвращается за деньгами. Старый одессит открывает двери. - Я вас слушаю... - Я пришел забрать свои деньги. - Какие деньги? - Как какие? Пол часа назад я оставил у Вас на хранение 20 000 долларов и соседи Ваши были свидетелями. - Соседи! Вы видели чтобы этот человек оставлял у меня деньги? - Нет, не видели! Абрам, гоните Вы его в шею! Сел мужик на лавочку у дома и плачет, доказать-то он не может. Через пару минут выходит Старый одессит к мужику и говорит: - Да не нужны мне твои деньги, вот, забери! Просто я хотел тебе показать какие у меня соседи сволочи.
Yanito: мне вот этот нравится: Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят: - Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь! Абрам оправдывается: - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею. - У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачка листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает: - Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
narska: Вот что значит заработался Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Источник: http://miranekdotov.com
Lenna: narska пишет: Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! наш человек!
YANIKA: narska Lenna м-да...с вами на рыбалку так просто не сходишь...
liimra: Может правда то, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
Yanito: narska
liimra: В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.Человек по сорок.
tatyana: liimra а мне эти фразы больше на статусы в Одноклассниках похожи . Нет?
liimra: tatyana а я и понятия не имею про одноклассники (как то очень давно хотела зарегистрироваться но там надо было платить (смс и всё такое))...хихихи, до сих пор учусь - первых одноклассников уже и не помню
Tonya: На ночь есть вредно, но очень вкусно. --------------- Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56кг.
ksu: -Какие три слова встречаются чаще всего в надписях по всему миру? -I love you. - Я вас умоляю, это слова - Made in China!
Lea: ksu
ksu: - Ооо, я смотрю у тебя новые часы с какими-то камушками.... - Сваровски! - Да уж догадываюсь, что не купил...
Маруся Климова: ksu эт прям как из моей жизни.... Приходит моя здешняя сокурсница на урок, и я ей говорю- у тебя красивый джемпер...она говорит- это мужа.Я ей- Томми Хильфигер (вижу сбоку его знак), а она- нет, его зовую Хенни.
Lea: Маруся Климова, ksu. Что-то напомнило стааарую бороду про выпускников МГИМО и их встречу в Лондоне: - хау клок - сыкс вотч - сач мач?! - вор хум хаум.... - финиш МГИМО? - аск!
Lea: И не менее старую бороду: Обокрали иностранца в Интуристе на часы. Действующие лица: Иностранец (И), уборщица (У), переводчик, тоже иностраный (П): И - У меня пропали часы. П - Мсье утверждает, что у него пропали часы. У - Нужны мне его часы! П - Мадам утверждает, что ей нужны Ваши часы. И - Ок, пусть за них заплатит. П - Мсье предлагает заплатить Вам ему за его часы. У - Хрен тебе! П - Мадам предлагает расплатиться овощами...
kalevala: Lea
Yulka: Старшина обходит взвод новобранцев: - У тебя какое образование? - 7 классов - Молодец! А у тебя? - 8 классов. - Ооо! Молодец! А у тебя? - МГУ... - Ну чего мычишь! Читать-то умеешь?
Мардж Симпсон: Тоже стаАарыйй анекдот, своему сейчас перевела на голландский, ржал. Африканская деревня. Час до рассвета. Молодой охотник уходит в джунгли за пантерой-убийцей... Три дня И три ночи выслеживал охотник пантеру... Африка. Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню. Деревня спит, на "улице" ни души, темнота, только на окраине деревни горит одинокий костер. Перед костром сидит в задумчивом безмолвии старик. Охотник подходит к костру, бережно кладёт на землю шкуру, садится напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем. Через час Тишину нарушает старик: - Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине? - Глаза... - Жаль. Мы тебе ножку оставили...
Мардж Симпсон: Ещё про людоедов. Странно, сама решила стать вегетарианкой, а тема цепляет.... "Продвинутые" каннибалы отловили троих представителей цивилизованного мира: англичанина, американца и русского. Чтобы все было "по понятиям", предложили им перед смертью исполнить по одному желанию. Русский пожелал водки и его съели вместо апперитива. Американец сказал: "Я хочу произнести речь". Тут вмешался англичанин и высказал свое пожелание: "Я хочу, чтобы меня съели раньше, чем этои зануда подсядет опять на свою любимую патриотичскую тему." Жена-людоедиха подает на стол мясо. После еды муж-людоед ковыряется в зубах: - Блин, мясо было такое жесткое, волокнистое... - Чем тебе моя мама сейчас-то не угодила!!! - Когда ты в первый раз попробовал женщину? - Лет в десять. - Господи, почему так рано? - Мы, каннибалы, взрослеем рано... Любимая поговорка каннибалов: какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые. - Не люблю людей, у которых нет вкуса. Людоед. Каннибалы считают, что все люди созданы друг для друга. Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в яму. Ищет как выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую дверь и домофон!Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда раздается приятный голос: "СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или дождитесь, пока Вас подадут". В вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: - Мы не готовим мясного, сэр! - Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: - Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага! 8)Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурман и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним: - Ты кто? - Командир - Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто? - Штурман. - Мы тебя съедим на обед. А ты кто? - Стюардесса. Сын вождя: - Папа, а мы ее съедим на ужин? - Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин. Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: — Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель! Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит: — Мне страшно! — Да не бойся ты! Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался: — Я боюсь. . . — Да ты—то чего боишься, это мне назад одному идти. . . Словили туземцы—людоеды туриста. Говорят: — Если расскажешь анекдот, который мы не знаем, останешься жить. Предупреждаем: — Интернет у нас есть. Мама говорит маленькой дочери: — Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед! — А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой! Жил как—то в лесу страшный людоед. Но нашёлся благородный юноша, который пришел в лес и убил людоеда. . . — Убил и съел. Темнеет, у костра расположилась семья людоедов. Папаня для пробы зачерпнул из котла супчик, попробовал и как даст в лоб жене ложкой: - Ну, сколько же раз тебе говорить – кладешь мясо в суп, носки снимай!
Lea: Yulka Я неудержимо старею - забыла кусок (как иногда пишут на авторазвязках: не более трех раз!) И - У меня пропали часы. П - Мсье утверждает, что у него пропали часы. У - Нужны мне его часы! П - Мадам утверждает, что ей нужны Ваши часы. И - Ок, пусть за них заплатит. П - Мсье предлагает заплатить Вам ему за его часы. У - Здастье, я Ваша тетя! П - мадам утверждает, что она Ваша родственница. И - (прикинув в уме возможные нюансы родословной и похождения свои и родственников): - Ок, тогда пусть заплатит хотя бы половину. У - Хрен тебе! П - Мадам предлагает расплатиться овощами...
Маруся Климова: Lea пишет: Я неудержимо старею - забыла кусок альцгеймер...))))))добро пожаловать)))))))
Lea: Маруся Климова И ты! Брут!!!)))))))) - Послушай, внученька, как зовут того самого немца из-за которого у меня проблемы? - Альцгеймер, бабка!
Маруся Климова: А у меня вот голл анекдотик, простенький совсем. Летит самолетик КЛМ Амстердам-Сыктывкар капитан предлагает штурману "Ян? хапнем?","Хапнем, шеф"- отвечает тот.Хапнули.Летят дальше.Второй раз "Ян, хапнем?"-"Хапнем,шеф".Через некоторое время "Ян, прибор"...."700"- в ответ."Что 7000?"."А что-прибор?"
Мардж Симпсон: Маруся Климова А я опять в Африку. У меня вся обслуга оттуда, поэттому, может быть Вася работал три года по контракту в Африке. В аэропорту встречают его давние друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Друзья в нетерпении: - Ну, как там было в Африке, как там с бабами-то? - Устал, ребята, страшно, насекомые, жара жуткая, только ночью прохладно было! - Вась, ясный перец, там жарко, а как там с бабами-то? - Ну, с продуктами, ребята, было плохо на рынке, приходилось иногда ходить на антилопу и даже на крокодила. И хорошо, что разные полезные фрукты везде растут. - Вась, понятно, там не Клондайк, все там от голоду пухнут, ты скажи лучше, как там с бабами-то? - Ну, Африка совершенно не безопасное место. Наш лагерь ночью подвергаля неодноратно нападению львов-убийц! - Вась, ты задрал... Вдруг обезьянка на плече дергает Васю за ухо: - Пап, пап, ну расскажи им как там с бабами-то!
Маруся Климова: Lea пишет: И ты! Брут!!!)))))))) c ними, с ними))))))) Сегодня копалась в саду и чот я вспомнила целую серию анекдотов про поручика Ржевского.Вот, приличный один вспомнился. -Поручик, говорят в молодости вы были членом суда! -Ах, молодость...членом суда, членом туда....
Lea: Маруся Климова Это загадочная игра подсознания. Мы жеж на днях вспоминали Анну Каренину с порутчиком Ржевским в роли Вронского, вот у тебя и получилось "по Фрейду": анекдот породил цепную реакцию.))) Какую б еще ...свинью... подкинуть..... О, ходи сюда - новинка сезона. И пошла серия анекдотов про Штирлица))))
Маруся Климова: Lea пишет: И пошла серия анекдотов про Штирлица)))) оооо, этот любил краткость...ну вот, к примеру... "Это конец...-подумал Штирлиц.-А где же пистолет?"
Yanito: Приехал мужик из командировки звонит, звонит в дверь, никто не открывает, начал стучать. Тут открывается соседская дверь и соседка участливым голосом: - Что Ванечка, не открывает тебе Валька? - Неа, не понимаю... - А ты рогами то постучи, может откроет...
sana1974: Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Мардж Симпсон: sana1974 В моей копилке есть только голландский вариант этого анекдота! Topverkoper Een jongeman loopt voorbij een grote supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper. Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik." De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?" "Het spijt me maar ik heb maar één klant gezien, ik zweer het je!" zegt de jongen. "Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?" "Slechts voor EUR 300.000." "Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?" En de jonge verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar? Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend." De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?" "Wel, niet echt. " zegt de jongen. "De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik: 'Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?' "
полная версия страницы