Форум » 13. Техничка » Анекдоты из социальных сетей (3) » Ответить
Анекдоты из социальных сетей (3)
scmiramis: Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте" Голландский юмор / анекдоты, байки
Yanito: sana1974 Мардж Симпсон я плакаль
Stasja:
Мардж Симпсон: Stasja Очень хороший юмор! Я ещё в девяностые заметила, что Рейган всегда очень тщательно готовился к каждой TV встрече. Он буквально сыпал русскими пословицами и поговорками, и чётко по делу. Артистичная натура, словом. Но политикам как раз этого часто и не хватает. Рейгана всегда было приятно слушать, он никогда не пытался "опускать" своими шутками, а в них проявлялся, скорее, интерес и небезразличие к собеседнику.
Yanito: Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!
Мардж Симпсон: АНЕКДОТЫ О КОНЦЕ СВЕТА 1. Сегодня на пресс-конференции Всевышний заявил, что ввиду отсутствия финансирования конец света переносится на неопределенный срок. 2. Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается дьяволу: - Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно астероид на подходящей траектории не завалялся? - Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а вот бригаду распиз*яев-бурильщиков я тебе подкину. 3. Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные? 4. Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета. 5. Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу ”Э-эй, а где все?!”... 6. Когда на конец года назначен конец света, пессимисты в запой, оптимисты в церковь, реалисты ждут когда подешевеет недвижимость. 7. Почему конец света никак не наступит? Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю с орбиты или запустить на не? новый международный экипаж. 8. Что ты будешь делать, если придет конец света? Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет. 9. Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся? О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не узнает. 10. Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения! 11. В связи с тем, что ”Конец света” выпадает на ”Пятницу 21”, отныне и далее считать ”Пятницу 13” - устаревшей и недействительной! 12. 21 декабря 2012 года мы с вами станем свидетелями поистине ужасных событий. Мы сможем воочию наблюдать последствия отмены изучения астрономии в школе. 13. - Ты как конец света будешь встречать? - Как все! - Ну, это понятно, а после? 14. Цитата с ТВ-3 - ”если конец света неизбежен, пусть это произойдет красиво”. 15. В связи с празднованием Дня Энергетика-Конец Света переносится на один день) 16. Если до Беларуси дойдет ”конец света”,то он ужаснется и пойдет обратно..... 17. Говорят, скоро будет конец света. - Ладно, убедил, наливай. 18. А зачем нужен конец света, если уже есть понедельник? 19. Конец света каждый раз переносят по техническим причинам: из-за нестыковок прогнозов предсказателей. 20. А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности зачем-то стали писать "годен до конца света"? 21. Кто пошёл в армию в 2011 году, будет служить до конца света. 22. Ходорковский выйдет на свободу в декабре 2012 по амнистии из-за конца света. 23. Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля. 24. Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать свою собственную продукцию.
Мардж Симпсон: АНЕКДОТЫ О КОНЦЕ СВЕТА 2 1. Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года. 2. План мероприятий по встрече конца света 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю. 1 февраля 2013 - конец света по восточному календарю. 3. И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: ”Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!” 4. МЫ ПЕРЕЖИЛИ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...2012 конец света? Да нам пофиг! 5. 21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?» 6. Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света... 7. Почему в России так ждут конец света? Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему. 8. Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света? 9. Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если будешь уверен, что завтра наступит ”конец света”? - Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться! 10. Алкаш, в сосиську пьяный, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё-таки за страдания в рай... 11. Думаю, настоящий конец света так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube. 12. День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. 13. Декабрь 2012 года - состоялся конец света. Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света. 14. Конец света. Бог садится за пульт, поднимает крышку с красной кнопки: ”Ну, что, все готовы? Исповедались, кому надо, с родными обнялись-попрощались? Имущество бедным раздали, или сектантам? Или вообще набрали кредитов, и погуляли всласть? Думаете, Конец Света? Ан нет, поживите-ка еще!” И опускает крышку кнопки. 15. После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год. 16. - Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? - Пойду играть в снежки. - ЯДЕРНАЯ!!! - ЩУПАЛЬЦАМИ!!! 17. Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света,ни страшной и мучительной смерти.Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.Значит и моя жена тоже узнает.Значит все-таки страшная и мучительная смерть 18. Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости. 19. Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества. 20. - Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света? - Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут? 21. ”куплю Роллс Ройс Фантом в рассрочку, выплата кредита - начиная с 22 декабря 2012” 22. Ну что там на счет конца света решили? Мне зимние сапоги покупать или не нужны будут? 23. До конца света осталось 10 секунд!!! 10...9...8.. О-о, успею выпить и закурить!
Yanito: Мардж Симпсон
Viza: Мардж Симпсон 15. После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год. Очень я бы сказала серьезное и продуманное предложение. А то у нас в городе на сегодняшний вечер ни одной сауны и ни одного кафе свободных нет. Надо упорядочить процесс.
Yanito: [бородатый ролик, но смешной] переписываем историю: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить (хотя и состоит из протезов)
Мардж Симпсон: Yanito А у меня к Новому году анекдот: Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...
Мардж Симпсон: И тут ещё: На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: "Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки." Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: "Спасибо, дедушка, за подарок! Чудесная такая шубка и шапочка, и валеночки тёплые. Но руковички видимо эти почтовые упыри из посылки слямзили!" - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает. - Ну как вы с мужем Новый год встретили? - Да, все было отлично. В три ночи гости ушли, Сеня у меня вообще как подарочек был... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся... Год змеи: "Какой у Васи классный костюм - напился и ползай себе весь вечер. Никто не осудит!"
Мардж Симпсон: - Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют! Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.
Мардж Симпсон: Встречаются после Нового года два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу так холоден был со мной!
Мардж Симпсон: По Снегурочкам пройдусь: Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз. Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая. Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г@вно с дымом! Дед Мороз со Снегурочкой идут на школьный вечер. Подходят к школе: - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет. Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом... - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил. - Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой. - А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. - Дедушка, - говорит испуганный мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не боооооольно, она мёееееертвая!
Мардж Симпсон: ЁЛОЧКА, ЗАЖГИСЬ!!! - Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? - Хотел проверить - настоящая или нет. - Ну и как? - Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать? - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать. - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги? - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.- говорит бабушка. - Здорово! Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью. Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются валяющегося в сугробе, размахивающего пустой бутылкой, орущего "в лесу родилась Ёлочка" пьяного: - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса? - Нет, с чего вы это взяли? - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи. - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
Мардж Симпсон: Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза ни «сказочной жизни», ни "бешеных бабок". Царевичи все уже розданы, а те, что остались, все на почасовой оплате. А вот, на выбор Змея Горыныча, Злобного жадного Кащея (ещё и бессмертного) или добренького Ивана-дурака - точно пришлет. А с бешеными бабками вот, что может получиться:
Viza: Мардж Симпсон Как всегда замечательная подборка! Спасибо за позитивное настроение!
Мардж Симпсон: Viza Я рада, что Вам понравилось. Сегодня пришло мне ещё по подписке: Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить! Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили... Звонок в четыре утра: - У вас стадо оленей не пробегало? Флегматичный ответ: - А ты что, отстал? Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот, черт, яйца забыла купить! В новогодней суматохе женщина не заметила, как любопытный попугай залез в холодильник, случайно его захлопнула, тут как раз пришли гости, и она пропажи попугая ине заметила. В самый разгар праздника хозяйка просит маленькую девочку принести из холодильника студень. Девочка открывает холодильник и от неожиданности вскрикивает: - Ой, живой попугайчик! - Хердайчик!!! - попугай нервно отряхивает крылья, громко клацая клювом от холода - Скажи этой старой б...ди, что ещё живой "пингвинчик" требует моральной компенсации!
ptichka: бородатый анекдот) - но такой смешной))) Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - п...исать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! =))))
sana1974: Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: — Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: — Ну, извини, не узнал!!!:)
мишуля: в детском саду: - здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна тишина. и тут тихонько, чей-то голосок - жадина говядина? Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось... - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь. Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
salomiya: Подборка анекдотов про 8 марта 8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!" Ну вот, дрель сломалась... Придёться теперь жене на 8-ое марта новую дарить... Один мужик говорит другому: - Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта... - А когда у нее 8 марта? - Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления. Милый... Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: «Вау Лексус!!!!!!!!!!!!» Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?" 8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества! Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта? — Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок... — Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то... Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов". 8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Как, опять?!? Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку! 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. Праздник 8 марта придумали импотенты, потому что как можно вспоминать о женщинах один раз в год. Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта. В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 марта переименовать в "День цветочного спекуланта". Разговаривают 2 блондинки: -Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!!!! - Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС? Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: «Привет, девочки, с праздником вас!» Мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе: - Это цвет нашей мужской крови, сынок! Говорит крокодил Гена Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта? Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следущая остановка "8-го Марта"... Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя...!? К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон" приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс - с хлопушкой! - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?- Конечно, дорогая.- А он мне понравится?- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. Утро. 8 марта. Мyж – жене: - Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта? Жена: - Hy, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых yшок. Мyж дyмает: - Ага! МЫЛО! В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице Саrеfrее - и у нее весь день было хорошее настроение.
viooltje: --Шла сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются... "Неотразима" -подумала я... Синие бахилы, которые я забыла снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм... --На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
oops: viooltje Смех смехом, а про бахилы - чистая правда! У меня такое было. Сняла бахилы уже на остановке, когда автобус ждала. ----------------------------------- На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: - Фу! Успел-таки! - Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!!! *** Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обо****я... *** Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас этих качеств нет - успех гарантирован!!!
viooltje: oops пишет: Смех смехом, а про бахилы - чистая правда! У меня такое было. Сняла бахилы уже на остановке, когда автобус ждала. По моему,это бывало у многих,когда про бахилы вспоминал если и не на остановке,то вышагивая где-нибудь по больничному двору
Сливка: Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!» Она голову поднимает: «А ты забодай!»
viooltje: Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...
Anina:
Yanito: Anina причем лазить и собирать для каждой чашки отдельно
Nalee2010: - Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю - может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее... НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!
Мардж Симпсон: Nalee2010 МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ: Стоял на остановке, ждал автобус, как вдруг, рядом со мной начал голубь пыжиться, весь такой надулся, грудь вперед и то подходит ко мне, то отходит. Видно было, что перед голубихой красуется. Ну я, а что, сделал вид что испугался, отошел. Надеюсь, она ему дала.
Veronika68: Плохой анекдот. Но смешной. Педофил ведет мальчика по лесу. Идут все дальше и дальше , становится все темнее, чаща все непроходимее. Мальчик говорит: Дядя, дядя, мне страшно! Педофил: Ничего мальчик, мне еще страшнее, мне-то одному возвращаться придется...
Мардж Симпсон: Анекдот только что рассказала мой физеотерапевт, но так как я его и раньше в сети встречала, то пишу здесь на нашем: Супружеская пара играет у себя во дворе в мини-гольф. По-неосторожности муж ударяет по шару слишком сильно и попадает в открытое окно соседской виллы, слышится звон разбивающегося стекла. Супруги идут обреченно в дом соседа, муж на ходу расстегивает бумажник, в готовности покрыть ущерб. Войдя в прихожую они видят на полу осколки разбитой антикварной вазы, а рядом стоит амбал-качок тюркско-арабской наружности, который вдруг подбегает к мужу начинает трясти его в рукопожатии, раболепно приговаривая: "О спасибо, спасибо вам огромное! Вы - мои освободители! Я -джин, я прожил в этой вазе тысячу лет, и наконец-то я свободен! Ты, мужчина, разбил вазу, тебе загадывать три желания!" Муж почесал репу и говорит: "Хочу миллиард в банке, остров в Атлантике размером с Голландию и должность министер-президента." Джин: "Все это ты получишь сегодня с заходом солнца. Но могу я иметь дерзость тебя просить воспользоваться всего один раз твоей женой, я уже тысячу лет не был с женщиной?" Мужик думает: "Джин столько для меня сделал, а просит такую малость, пусть берет жену, она toch не смылится." Джин с женщиной уходят наверх, там кувыркаются в спальне пару часов... Джин, натягивая брюки, спрашивает тетку: "Сколько твоему мужу лет?" "Сорок, а что?". "Вах-вах! Такой большой мальчик, а все еще в джинов верит!"
liimra: Приходит Барак Обама к гадалке и спрашивает: - Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет? - Через 10 лет будет война с Россией. - Не-е-е, это неинтересно. Ты лучше скажи, сколько через 10 лет будет стоить в Нью-Йорке хот-дог. - Хот-дог в Нью-Йорке через 10 лет будет стоить 15 рублей.
полная версия страницы