Форум » 13. Техничка » Анекдоты из социальных сетей (3) » Ответить
Анекдоты из социальных сетей (3)
scmiramis: Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте" Голландский юмор / анекдоты, байки
Tonya: Объявление в подъезде. "Сверлю бетонные стены." И ниже телефон... Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! " хххххххххх - Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!" И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом... - Ну и что ты там увидел?! - МОЕГО ПАПУ!!!
shrek108: xxx: А мне девушки всегда говорили, что размер - не главное. Получается - врали? zzz: Ну, Пушкин вообще писал шестистопным ямбом, а Гончарова все равно ему изменяла. Так что размер - не главное
shrek108: xxx: что такое психотип? yyy: что-то вроде формы правления тараканов в голове
shrek108: В ресторaне пожилaя женщинa подзывaет официaнтa и требует, чтобы он кондиционер устaновил нa « слaбо». - Сию минуту! отвечaет тот. Через несколько минут онa нaчинaет обмaхивaться меню, кaк веером, подзывaет официaнтa опять и говорит: - Переключите, пожaлуйстa, кондиционер нa более интенсивный режим! - Сию минуту! Не прошло и пяти минут: - Кaкaя холодинa здесь! Я зaмерзлa, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официaнт кивнул в ответ. Посетитель зa столом в углу подозвaл официaнтa и спрaшивaет: - Это не действует вaм нa нервы, без концa переключaть кондиционер тудa-сюдa?! - Нисколько, - отвечaет официaнт. У нaс и кондиционерa-то нет!
scmiramis: Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Tonya: scmiramis Одесская речь это вообще песня!!
scmiramis: Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...
shrek108: она: на концерт не знаю, что надеть ) он: трусы и каска))) все мужики твои она: а трусы зачем? он: ну как, в женщине должна быть загадка она: аа, я думала загадка - это каска)) он: нет, каска - это изюминка
shrek108: – Дорогой, мне что-то нездоровится. – Выпей отравы, тварь! – Чего? – Ой, оговорился. Выпей отвары трав.
Елена775: shrek108
Nalee2010: Муж отходит от пьянки, глядит - белье постирано, на стуле висит, на столе завтрак и пиво Жена ушла на работу без истерик. Он к сыну: - Сын, чё вчера было? - Папа, ты пришел в хлам, упал на кровать. Мама попыталась тебя раздеть, а ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!
Venera: Nalee2010 +1000000
scmiramis: У мужчин жизнь зебра: блондинка, брюнетка… А у женщин зоопарк: козёл, осёл, зайчик…
Nalee2010: Пора бы в телефоне добавить функцию "вернуть отправленное сообщение" Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю! - Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе? - Я дaже не знaю, кофе нa ночь… - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс!…" - Я не ясновидящая. Я жопочуящая. Женa-мужу: - Кaк ты думaешь, может быть, нaм изменить друг другу, чтобы кaк-то оживить нaшу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже несколько рaз пробовaл. Мой кот чaсто срет по углaм, я его зa это луплю, и мне кaжется, что он думaет, что я его луплю зa то, что он мaло срет. - И чем вы занимаетесь в БабТистской секте? - Баб тискаем. Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года? Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! - Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.
Маруся Климова: Nalee2010 Ржунимагу
scmiramis: Nalee2010 - Я не ясновидящая. Я жопочуящая.
Anina: Nalee2010 , Лен, спасибо...супер просто Мне про кота понравился
Natalka: Nalee2010 прямо с нашего кота списали!
scmiramis: а моя кошка писяет под обувь. наверное, тоже думает, что мало
Nalee2010: scmiramis пишет: моя кошка писяет под обувь Нее, это она СМС-ки посылает своим бойфрндам . А вы их разносите
scmiramis: Nalee2010 особенно обувь сына полюбляет. наверно, ее главный бойфренд
scmiramis: В столовой: - Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов? - Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Елена775: scmiramis
Tanya V: Вот не знаю можно ли назвать анекдотом. Можно у Вас чая попить, а то так есть хочется, что даже переночевать негде...
scmiramis: Tanya V ну, это-классика жанра еще один просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер. возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. чувствую себя внешним устройством((
Tanya V: Не ищи злого умысла в том, что можно объяснить глупостью.
scmiramis: Синоптика спросили: — Будет или нет снег в Новый Год? — Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.
Tanya V: О, это как раз про нас. Послезавтра уже 1 декабря, а зимы нет. И не предвидется.
scmiramis: Tanya V у нас и в Го тоже.но такую зиму, как в прошлом году, не хочу, когда в Го перед рождеством и НГ были непроходимые заносы, а здесь снег и мороз до апреля.
Маруся Климова: Идут мама с дочкой по темному лесу.Вдруг девочка со страхом говорит- мама, говорят в этом лесу насилуют... -Да не с нашим счастьем, родная,- отвечает мама. Мама принимает душ, а 4 летний сын наблюдает за этим.Вдруг он спрашивает: -Мама, а что это у тебя здесь, между ног? Мама не растерялась и отвечает: -А это казак мне шашкой рубанул... -Да ты шо, мама... И шо, прямо по пи...е?
scmiramis: Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова... *** Врача спрашивает знакомый: - Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак? - По их меню я определяю их платежеспособность. *** Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Показывайте. Да тут же у вас узел! - Черт, опять забыл за хлебом сходить.
scmiramis: Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц! Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло. Каждое утро я подхожу к зеркалу, машу рукой и говорю: "Доброе утро, пчеловоды Китая!" Дом мужчины – его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната. Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
scmiramis: Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
lisenok: Мама пишет сыну в тюрьму : - Сынок как тебя посадили сил нет , некому помогать по хохяйству - огород не вскопанный , картошка не посажена , что делать не знаю ... Сын пишет в ответ : - Мама в огороде не копайся , накопаешь такого что и тебя посадять и мне срок добят ... Мама опять пишет сыну : - Сынок как пришло твое письмо , приехали мусора , перекопали весь огород , ничего не нашли - уехали злые ... Сын пишет : - Мама чем смог , тем помог , картошку сажайте сами ))) ЗЫ: скопировано, знаки препинания не исправляла ;)
Свистулька: Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
scmiramis: Работаю в инет-магазине. Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.
Shpulka: scmiramis
Маруся Климова: scmiramis актуально...
АллаФин: - Алло! Вы почему не зaбирaете мaшину? - Кaкую? - Тойоту "Авенсис" - А где? - В aвтосaлоне нa Кaширке! - Минуточку! Я сейчaс... . Урa! Лехa, не ищи! Мы вчерa деньги не пропили! Мы мaшину купили! ------------------------------------------------------- В понедельник утром приходит нa рaботу влaделец крупной фирмы. Знaя любовь шефa к коньяку, секретaршa: - Ивaн Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Зaходит к шефу зaм. директорa: - Ивaн Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упaси! Дaже не нaпоминaй! - А что тaк? - Дa понимaешь. . . я в пятницу вернулся из комaндировки, устaл - кaк собaкa. Решил остaться домa: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . . - Ну и что? Для вaс - обычное дело! - Агa. . . только меня потом в трёх ресторaнaх видели. . . в том одеяле. -------------------------------------------------------- Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, пипец, премии не будет... ------------------------------------------------- Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья ------
Елена775: АллаФин
полная версия страницы