Форум » 13. Техничка » Анекдоты из социальных сетей (3) » Ответить
Анекдоты из социальных сетей (3)
scmiramis: Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте" Голландский юмор / анекдоты, байки
scmiramis: Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит: — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.
Tonya: Говорят, "каждый человек - кузнец своего счастья". Люди!! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то фигню кую! хххххх Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего добился ты?"
Tonya: Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Кому ж я такая классная достанусь?" хххххххх Две француженки: - Ты где Новый год встречаешь? - Как всегда - в постели. - И много будет народу?
Yanito: Маленькая дочка с мамой на пляже. -Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?\ -Доча, они там кошельки прячут. -Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? -Ну, одни богаче, другие беднее… -Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! --------------------------------- Родители очень хотели чтобы из меня вышел толк… Так и получилось… Толк вышел, бестолочь осталась --------------------------------- Женщины стараются выглядеть скорее красивыми, чем умными потому, что мужчины видят лучше чем соображают!!! --------------------------------- Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят. Бык спрашивает её: ''Ну и откуда мы такие счастливые?'' Корова, застенчиво опуская глаза: ''От верблюда…'' --------------------------------- — Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в «Казнить нельзя помиловать»?! — Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе «Спать нельзя давать»!!! --------------------------------- Женская логика: Автобус. Одна девушка хочет деньги передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете!!!) --------------------------------- — Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку! — Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука? --------------------------------- Фраза из рекламы: Если кашляют детишки — им поможет синий мишка… Хочется ответить: Если делаешь рекламу — не кури марихуану… --------------------------------- По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа… --------------------------------- — Привет, зеленая шапочка! — Ну здравствуй, серый дальтоник!!! --------------------------------- — Ты меня любишь? — Ага. — Тогда давай поженимся! — Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!! --------------------------------- На приеме у психолога: — вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция? — что? все сразу??? вот сволочи!!!!!!! --------------------------------- Иногда мужа от меня трясёт…всё таки я ПОТРЯСАЮЩАЯ женщина!!! --------------------------------- Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: — Ну что, опять пьяная? Доярка: — Му-у… Корова: — Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю. --------------------------------- Мне бы колечко… а-то пальчик мёрзнет… --------------------------------- Старая бабушка несёт 2 сумки, из одной выпало 50 руб. Милиционер: -У вас из сумки летят деньги. Откуда они у вас? Бабушка: -Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать, я стою за кустами с ножницами и говорю: "-50 рублей или отрежу!" Милиционер: -А что во второй сумке? Бабушка: -Ну…не все же платят!
Yanito: Подбегает мужик к милиционеру и говорит: — Заберите меня, иначе я убью свою тещу. — Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. — Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд: — За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Елена775: Yanito
Yanito: Елена775 меня вот это "Мне бы колечко… а-то пальчик мёрзнет… " больше всего вставило
scmiramis: Yanito а меня про запятые
Елена775: АААаа мене вообще усё порадовало!
Yanito: Идет гомосек и плачет приговаривая: "чужие губы тебя ласкают...". Встречает его другой гомосек, видит такое дело и спрашивает: - Тебя что любимый бросил? - Да неее, чупа-чупс потерял...
Tanya V: В советское время лежат на прилавке в магазине две курицы наша и импортная. Импортная говорит нашей: посмотри на себя какая ты синяя, не красивая, кто на тебя посмотрит?. Ну и что, отвечает наша. Зато я умерла своей смертью, а ты нет.
YANIKA: Мать сыну: «Каждая твоя выходка - это один седой волос на моей голове!». Сын, посмотрев на седую бабушку : «Да я смотрю и ты в молодости не@@ево чудила» Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом а не кошечкой. - Дорогая, посмотри какой прекрасный день сегодня! - На что ты намекаешь? - Ну ведь ты сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.... Японцы изобрели часы, которые услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили опробывать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут вперед на 2 минуты. Повесили в английский бар.Через 24 часа приходят, часы идут на час вперед. Повесили в русский бар. Через сутки приходят – часов нет! Они подходят к бармену: - Мы тут вчера часы повесили...а где они? - А-а-а.... так это часы были. А то мы сидим и думаем: а нафига нам зимой вентилятор???
Елена775: YANIKA
АллаФин: Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру ------------------------------------------------------- Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером... -------------- СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! ----------------------------------------- «Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!» ------------------------------------------------------- Когда-то я была ангелом...Потом потеряла крылья и пересела на метлу...А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе ------------------------------------------------------- - Сидишь дома - лохушка. - Ходишь по клубам - тупая тусовщица. - Ходишь в розовом - гламурная курица. - Ходишь в темном - безвкусица. - Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка. - Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка. - Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег. - Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег. - Блондинка - дура. - Брюнетка - стерва. - Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла. - Без этого - фу, не следишь за собой. - Красишься косметикой - намакияженая овца. - Ходишь без косметики - серая мышь. - Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха. - Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка. - Стройная - худорля, взяться не за что. - С лишним весом - жирная свинья. - Улыбаешься и вежлива - подлиза. - Игноируешь и грубишь - хамка. - Ковер на стене - село. - Плазма на стене - понты.
Tanya V: 7.00 Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку. 7.05. Чьи это руки меня щупают под одеялом? В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем. 7.07. Стукнула локтем по ребрам. ? Ладно, ладно, не буду?. Отстал. 7.10. Звонит будильник на мобильном. Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в понедельник? Может, вообще сегодня на работу не идти? Кажется, у меня температура. Апчхи! Точно, у меня воспаление легких. 7.15. Ну ладно, встаю уже. Ненавижу понедельник. Ой, а холодно-то как без одеяла. Надо тапочки найти, только как их найдешь с закрытыми глазами? 7.20. Сплю на унитазе. Зачем здесь такой яркий свет? 7.25. Проснулась от стука в дверь, переползаю в ванную. Открываю глаза. Ой! Откуда взялась эта незнакомая женщина в моей ванной? Боже, да это ж зеркало. Мда, где мои 17 лет? Ничего, сейчас все исправим. Отогреваюсь под душем и открываю глаза пошире. 7.45. Сейчас кофейку хлебну и буду в порядке. Черт, кажется, кофе кончился. Ну и ладно, чай тоже бодрит. Делаю мужу бутерброды, а себе мюсли. Выслушиваю очередной подкол по поводу того, какую гадость могут есть женщины ради сохранения фигуры. С отвращением смотрю на кусок колбасы, который муж с аппетитом уплетает. 7.50. Допиваю чай и делаю макияж. Опять глаза разного размера получились. А где вы видели абсолютно симметричные лица? 7.55. Стою перед шкафом. И зачем мне столько барахла, если все равно надеть нечего? 8.05. Стою перед шкафом и размышляю о проблемах мироздания. Прихожу в себя от воплей мужа. Да, да, сейчас я уже что-нибудь надену, не сомневайся. 8.10. Сколько раз себе говорила – сначала одеваться, а потом красить губы. Интересно, мне удастся отстирать мою любимую белую блузку? Впрочем, не в первый раз. Так? придется выбрать другой прикид. 8.20. Да нет же, мы еще не опаздываем. Иди пока заводи машину, а я поищу шарфик. Этот костюм без шарфика совершенно не смотрится. 8.25. На меня обрушивается полка в шкафу вместе со всем барахлом. Прощай, прическа. Пытаюсь поставить полку обратно. Шкаф не закрывается, ну и ладно, вечером разберемся. 8.30. Выхожу из квартиры. Наконец-то! А ключи то я взяла? Кажется, они остались на тумбочке в прихожей, а дверь уже захлопнулась. Спускаюсь к машине и с нежной улыбкой прошу мужа сбегать наверх за ключами. Обреченно вздохнул, но побежал. Святой человек! И за что он меня так любит? А я его по утрам локтями? Ну ничего, вечером исправлюсь.
Tonya: Переполненный aвтобус. Откудa-то из центрa толпы женский возмущенный голос: - Мужчинa, что вы делaете? Пaузa. Тот же женский голос: - Что вы делaете, мужчинa?! Пaузa. Зaинтересовaнный голос с зaдней площaдки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? ххххххххххххх Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй. ххххххххххххххххх Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи...ди! хххххххххххххххххх Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... !
scmiramis: Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35 - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
scmiramis: Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная". - Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... — И в чем же это выразилось? — Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов. Муж купает ребенка. Жена заходит в ванную — тот ребенка полощет за ухо в воде. — Ты что ж его за ухо, изверг?! — Так руку не сунешь — кипяток! Жена говорит мужу: — Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? — Я? — посмотрел на жену виновато муж. — Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой. - Дорогой, — говорит жена мужу, — у нашей соседки такая же шуба, как у меня. — Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? — спрашивает муж. — Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру. Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед. Администратор гостиницы говорит клиенту: — Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. — А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти.. Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости. — Ты что, вообще офигел?! — ворчит жена. — Нашел когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской. Это же прекрасно! — говорит муж. — Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает... Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей: — А что пьет ваша жена? — Мою кровь! В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают: — Она вам жена, или кто? — Или кто. В комнату вбегает бледная горничная: — Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом — сверток. — Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба! - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. — Тебе не разрешает жена? — Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал! — Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились? — Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию! На аукционе. — Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу! Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... — И чем же ты так доволен? — Ты мне отказала... Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. — Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — От этой красоты я просто теряю дар речи! — Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск! Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. — Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться потерять кольцо? — Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман! В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: — Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! — Ну-ка покажи! — Подожди, я сейчас его надену. Муж утром говорит жене: — Ты не выгладила мой костюм! — Выгладила, дорогой! — Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.
Tonya: У женщины должно быть пять мужчин. Гинекологу нужно все рассказывать и все показывать. Другу - все рассказывать и ничего не показывать. Любовнику - все показывать и ничего не рассказывать. Мужу - не все рассказывать и не все показывать. Начальнику - как прикажет.
YANIKA: Генерaл с денщиком нa пляже - сидит, отдыхaет. Вдруг зaмечaет вдaли фигуру с длинными волосaми - посылaет денщикa: - Ивaн, сходи-кa, спроси у них, свободны ли они вечером, кaкое вино любят, ну и нaсчет всего прочего. Ивaн идет, рaзговaривaет с фигурой, возврaщaется: - Вaше блaгородие, стaло быть вечером они свободны, вино лупят всякое, a вот нaсчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с...
marinaka: YANIKA ой, извините, я не поняла - те, длинноволосые были мужчинами ?
whitecat: marinaka Это был священник, т.е. ПОП.:-)
Маруся Климова: -Изя, вы любите секс втроем? -Да, а шо? -Ну так бежите скорей домой, можа, еще успеете...
nonka: Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал. - И чем дело кончилось? - К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его ------------------------------- - У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
tatyana: Кто ж их (голландцев) вкусу то научит, если только не мы?! Это высказывание навеяло анекдот, очень старый. но тем не менее.... : - Абрам, где ты достал себе такой костюм? - В Париже. - А это далеко от Бердичева? - Ну, примерно, две тысячи километров будет. - Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
Tonya: tatyana
Klara Tsetkin: Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам? Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
YANIKA: Тогда голландский язык - это когда пьяный немецкий матрос будет пытаться говорить по французски....)))
lisenok: к теме, развернувшейся в соседней теме (про голландок) "Примета: Вышла в магазин ненакрашенная и с грязной головой- встретишь мужчину своей мечты."
Venera: Klara Tsetkin пишет: Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети.
Yanito: - У Буратино проблема с волосами! - Перхоть? - Нет, дятлы. -- Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие. -- На заборе читаю: «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу… Последнее, что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!» -- Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!
Yanito: Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Баба-Яга. Каждая хвастается. Белоснежка: - Я самая красивая! Дюймовочка: - Я самая маленькая! Баба-Яга: - А я самая злая, коварная и изворотливая! Вдруг видят - у дороги Дом Правды стоит. Зайдем, подруги? Белоснежка выходит, плачет: - Оказывается, красивее меня Василиса Прекрасная-а-а! Дюймовочка выходит, плачет: - Меньше меня Мальчик-с-пальчи-и-ик! Баба-Яга вылетает, волосы на себе рвет и орет: - Матьвашузаногу так тебя растак!!! Кто такая эта Голикова?!! --- Американец и русский попадают в ад. Им предлагают на выбор русский ад или американский. Они спрашивают: "а в чем собственно разница?". Привратник отвечает: "Наказание в американском адру состоит из того что надо в день съедать ведро говна, а русском аду норма - два ведра". Американец, не долго думая, выбрал американский ад. Русский покумекав, решил что нет смысла менять шило на мыло и выбрал родной русский ад. Через некоторое время встречаются эти двое и обмениваются впечатлениями: Американец: У нас красота, съел с утра ведро говна и свободен, делай что хочешь! Русский ржет и говорит: А у нас как всегда, то говна не завезут, то ведер!
Елена775: Yanito
YANIKA: Ёжик заходит в аптеку и говорит: -- Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам: -- Двести два!!! _____ -- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. -- А я с грибами, у меня 150% зрение. -- Это как? -- Вижу то, чего нет. ______ Дочь звонит матери и жалуется: -- Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! -- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! -- Оп-паньки, так её варить надо... _____ Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. -- Зачем? -- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет! _____ Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и получает удар в лоб. Наконец, выйдя на улицу: -- Это, бл*ть, не сарай, а Форт Боярд какой-то! ___ Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу: - Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль? - Это летaющее яйцо. - А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему? - Хреновa пропеллер рaботaет., зятёк _____ Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: -- А почему у вас за ухом свечка? -- А кому же это я каpандаш-то всунул? ______ -- Здравствуйте! Будьте добры Ваши права. - Вот, пожалуйста! -- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах? -- Какая ещё проблема! Вот же я -- третий слева
Yanito: YANIKA пишет: не сарай, а Форт Боярд какой-то!
Tonya: - Девушка, можно с вами познакомиться? Вы такая секси! - Конечно. А какая у вас зарплата? Если такая как у моего мужа-козла, то вы - в пролете. - Ленка, ну ты мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?! ---------------- Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подума... А нет! Все, включили!
Маруся Климова: Приходит мужик домой.Поздно.Пьяный.Жена открывает дверь и говорит: -Вася, ну заходи...опять скажешь, что после собрания шеф задержал...(Вася кивает).Ну проходи...Ой, ты такой пьяный...опять скажешь, что шеф заставил пить, потому что ему одиноко было...(Вася кивает) Ой, у тебя на рубашке помада...опять скажешь, что шеф заставил с секретаршей танцевать, а ты не хотел...(Вася кивает) ну раздевайся...Вася!!!На тебе же трусы женские.... Вася: -Клава... ну ты ж умная баба...придумай что-нибудь...
Ptax: У молодой пары были гости. Гости разошлись по домам, а главе семейства стало плохо и он пошел в туалет, его там тошнило, дверь по причине срочности не закрыл. Дочь, 3 лет,привлеченная странными звуками открывает дверь туалета, минуту наблюдает, а потом говорит: - Папа! Ты не правильно какаешь! У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
YANIKA: Вчера по радио слышала. Перевожу как могу Мокрица и Слон поженились. Свадьба прошла супер. Брачная ночь тоже. На утро Мокрица, довольная такая, просыпается, смотрит - а Слон умер! - Вот, блин, только одну страстную ночь со Слоном провела, а могилу ему копать мне теперь до конца жизни придется!
ksu: Как поп работницу нанимал Русская народная сказка Тебе, девка, житье у меня будет лёгкое, - не столько работать, сколько отдыхать будешь! Утром станешь, ну, как подобат, - до свету. Избу вымоешь, двор уберешь, коров подоишь, на поскотину выпустишь, в хлеву приберешься и - спи-отдыхай! Завтрак состряпаешь, самовар согреешь, нас с матушкой завтраком накормишь - спи-отдыхай! В поле поработашь, али в огороде пополешь, коли зимой - за дровами али за сеном съездишь и - спи-отдыхай! Обед сваришь, пирогов напечешь: мы с матушкой обедать сядем, а ты - спи-отдыхай! После обеда посуду вымоешь, избу приберешь и - спи-отдыхай! Коли время подходяче - в лес по ягоду, по грибы сходишь, али матушка в город спосылат, дак сбегашь. До городу - рукой подать, и восьми верст не будет, а потом - спи-отдыхай! Из городу прибежишь, самовар поставишь. Мы с матушкой чай станем пить, а ты - спи-отдыхай! Вечером коров встретишь, подоишь, попоишь, корм задашь и - спи-отдыхай! Ужену сваришь, мы с матушкой съедим, а ты - спи-отдыхай! Воды наносишь, дров наколешь - это к завтрему, и - спи-отдыхай! Постели наладишь, нас с матушкой спать повалишь. А ты, девка, день-деньской проспишь-проотдыхаешь - во что ночь-то будешь спать? Ночью попрядёшь, поткешь, повышивашь, пошьешь и опять - спи-отдыхай! Ну, под утро белье постирать, которо надо - поштопашь да зашьешь и - спи-отдыхай! Да ведь, девка, не даром. Деньги платить буду. Кажной год по рублю! Сама подумай. Сто годов - сто рублев. Богатейкой станешь!
полная версия страницы