Форум » 13. Техничка » Ю М О Р из социальных сетей (7) » Ответить
Ю М О Р из социальных сетей (7)
tatyana: Ссылки с youtube.com можно вставить в окошко под кнокой [Ut]. Длина ссылки (количество знаков) должна строго соответствовать образцу, остальное можно безболезненно удалить Перепост из социальных сетей возможен только в разумных объемах!
sana1974: Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом? -Здравствуйте! Соединяю! -Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя! -Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания! -Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала я тебя соединю с отделом исполненных желаний, постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом! … металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» … Жду… -Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать? -Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние. -Понятно, минуточку … А, вот! Все желания души. Увесистый фолиант! Вы слушаете? -Да, внимательно. -Начинаем с последнего года: 1) Надоела эта работа! (исполнено работа надоела!) 2) Муж не обращает внимания (исполнено, не обращает!) 3) Ой, мне бы немного денег (исполнено, на хлеб хватило, на сапоги не потянешь!) 4) Подруги — дуры (исполнено) 5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку (исполнено, на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт, просила ведь какую-нибудь!) 6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку (получи «Запорожец» лохматого года) 7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено, к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна) 8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено, не подарит!) Продолжать? Здесь примерно на год чтения! — Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца! — Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже? … смешок в трубке… -Конечно, дорогая!!! Когда угодно! P.S. В своих молитвах не жалуйся Богу, что у тебя всё плохо. Он может подумать, что ты еще не знаешь, ЧТО такое на самом деле ПЛОХО, и покажет тебе это. Скажи Господу, что у тебя всё хорошо! Тогда он подумает: "Э-э-э, дорогой, ты еще не знаешь, что такое по-настоящему ХОРОШО…»)))
Galchonok: sana1974 пишет: не жалуйся Богу, что у тебя всё плохо. Он может подумать, что ты еще не знаешь, ЧТО такое на самом деле ПЛОХО, и покажет тебе это. Скажи Господу, что у тебя всё хорошо! Тогда он подумает: "Э-э-э, дорогой, ты еще не знаешь, что такое по-настоящему ХОРОШО…»)))
sana1974: Длинноватый такой рассказик, но мне показался интересным. Может еще кому-то понравится. - Здесь занимают очередь на жертвоприношение? - Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы - 853. - А что, так много народу? - А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди - туда же. - Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет? - Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите? - Я - во имя любви. А вы? - А я - во имя детей. Дети - это мое все! - А вы что в качестве жертвы принесли? - Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек - не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе - ничего. - Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем… - А вы? - Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро! - Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву… Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!». - Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы - следующая. № 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности. - Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву? - Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать. - А как? А почему? Почему не сразу? - Ох, милочка, они мне такое показали! Я им - ррраз! - на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась? Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!». - Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно! - Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву? - Отношения… - Понятно… Ну, показывайте. - Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, не разношенные, мы всего полгода назад познакомились. - Ради чего вы ими жертвуете? - Ради сохранения семьи… - Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять? - Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет. - А вы что? - Ну что я? Меня-то кто спрашивает??? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас. - Так вы эти новые отношения - в жертву? - Да… Чтобы семью сохранить. - Чью? Вы ж сами говорите, у мужа - другая женщина. У вас - другой мужчина. Где ж тут семья? - Ну и что? По паспорту-то мы - все еще женаты! Значит, семья. - То есть вас все устраивает? - Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю! - Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да? - Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко! - Ну, если вам не жалко, тогда нам - тем более. Давайте вашу жертву. - А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете? - Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите? - Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела! - Включаем, смотрите. - Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю. - Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается. - Что, вот так отражается??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие… - Так всегда выглядят люди, если душа плачет… - А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается! - Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души. - Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек! - А в душе - ребенок. И прижимается, как к мамочке… - Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется! - Значит, не вы к нему, а он к вам? - Ну, я с детства усвоила - женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять! - Ну, так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели? - Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю! - Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали? - А будущее? Почему вы мне будущее не показали? - А его у вас нет. При таком настоящем - сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе - в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота… - Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить??? - А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой. - Нет! Мне нравится быть любимой женщиной! - Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком? - Нет… Не готова. Мне надо подумать. - Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья. - А советы вы даете? - Охотно и с удовольствием. - Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли? - Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди. - Да? Вы думаете, поможет? - Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что - вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся - милости просим! - Я подумаю… №853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет. - Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась. Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь - все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
ksu:
Oreo: Вот, чтобы немного разрядить обстановку Большая Разница "Один дома"
tatyana: Cообщение Oreo посвяшается теме "Мошенники в Голлании" . Оттуда и перенесено.
Venera: "Приглашаю вместе разгоготеть" ----------------- Оскароносный перевод "250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту" Hаша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом всё больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Hаш товар завоёвывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого Сталиниста улучшеного качества. Hаша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырьё только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Hаша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Hовосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозелёный во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущёный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3 Лечные средства: 1. Одноразные памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH; Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте. 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колёсами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехпишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с резинкой б) без резинки/цветные в) пульсирующие
Anastasija: Venera ох разгоготела перед работой так разгоготела спасибо!!!! Побежала на работу с мыслями о "бодяках щетинистых" и " черной медведи"!
Venera: Anastasija Да там столько перлов "Наша основная цель так: качество первое, а репутация больше всех!" Подумалось мне, что я примерно так по-голландский разговариваю
Anastasija: Venera три раза читала - смеялась так, что мои подумали , я мозгами тронулась ! Ох, насчет голландского - енто да, аналогично, но я не комплексую - все придет !
Venera: Anastasija И я не комплексую, рассматриваю это как своего рода инвалидность. Ну не могу я (и не смогу) нормально разговаривать никогда. Думаю, это психологическое. Но это уже другая тема про МВВ и и т д и т п. "...Шерсть зайца и разные пухи" "... При отсутствии половой страсти..... Принимать жидкость ртом... (Для детей поменьше)
Yanito: Venera пишет: Майка из овчины с воротом из песцы мне ЭТО срочно надо, ну как я без майки из овчины буду жить? Venera я плакаль
Oreo: Venera Натуральные трудности перевода. Перебить с китайского на английский, а потом с английского гуглом на русский - это вам не фунт изюма. Yanito Возьми лучше "полупальто из говядины"! Экономия получится - если голодно станет, его можно до майки дожевать.
Venera: Oreo Поздно. Полупальто из говядины Леди Гага забрала Yanito Да я уже третий день улыбаюсь, нет нет, да и почитаю снова
BN: Venera Нет слов... Первый раз за неделю хохотала до икоты.
Venera: BN А я подумала, что это со мной что-то не так... Вроде, ничего особенного, но так цепляет Значит, и вправду смешно. "...х/б сеточная детская юбка, советского стиля" - Слава Зайцев на них работает, сто пудов
BN: Venera Я голландский с лета прошлого года учу, недавно попыталась на работе (в Го) "блеснуть", коллеги хохотали, как вот мы сейчас.
Venera: BN А мои уже не смеются, а с прискорбием отворачиваются. Ничего страшного, 2 часа позора в день (в моем случае), и через пару лет будем бегло, а главное правильно говорить на языке. Мечты, мечты...
lucky: What if wild animals ate fast food What if wild animals ate fast food 2
Yanito: Oreo пишет: если голодно станет я не ем мсЯо, а из рыбы у них нет
Venera: lucky Это хорошо Смеялась , как тигр оленя гнал и покатились оба А во втором корову доили и кожи не хватало, глаза закрывались, тоже класс.
lucky: Venera А мне понравилось во втором, когда бык случайно на месте коровы оказался и его тоже "подоили".
Ляля: Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой Я не сдурела. Я вообще такая. Чего стесняешься? Ведь голая-то — я! Чем хуже голос, тем короче юбка… Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Любить Вас с Вами легче, чем без Вас… Лежать, молчать! А то я растеряюсь… И ты любви покорен? Это возраст… Опять мы так бездарно артистичны… Забыла. Мы чего уединились? Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье… Как утомляет симулировать нормальность… Приятно в голых фактах быть одетой. Вы снились мне! Не смейте отпираться! Ты смотришься на фоне идиотов. Любимых и родных не выбирают… Он даже сушки ест ножом и вилкой! Мы — глубоко поверхностные люди! Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь… Противный, но в хорошем смысле слова… Нормальность в этом мире неуместна. Два звонаря на колокольнях: Созвонимся! Со мною — ей? Ну, это не измена. Не жертвуйте собой, когда не просят! Чего хочу, то и не буду делать! О, не мешайте мне побыть несчастной! Уйди, я одинока не настолько! Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! Как трудно делать вид, что мы знакомы… Я всё могу — тогда, когда не надо. Куда вы выходили из себя?
Lanala: Ляля
Galchonok: Ляля
Ляля: Мне вот это очень нравится:) Как утомляет симулировать нормальность… Особенно в контексте "doe maar normaal"
Маруся Климова: Ляля класс-класс-класс и правда- "краткость сестра таланта"))))))) так мало слов,а сказано так много.
Ляля: Маруся Климова пишет: так мало слов,а сказано так много. А у вас тоже одностишье получилось в ее стиле
Hohlushka: раз 5 посмотрела, ржу нимагу какой он клёвый
Anastasija: wow какой позитивный дядькааа!!!
Natalie: не знаю, насколько старО. ВДУЛ ДАЛВРОТ ВПОПЕЦ, единый документ в России click here и Lower Your IQ Permanently With the 'MinusIQ' Pill click here
Маруся Климова: Natalie по первому пункту....так и хочется вспомнить Козьму Пруткова- не верь ушам своим)))))) особенно меня обезоружил последний пассаж в репортаже..."....если у вас не получается со ВДУЛ, ну тогда можно в ПОПЕЦ или ДАЛВРОТ".... ой, все равно не верю....где-то зедсь подвох)))))
Маруся Климова: ой, дико извиняюсь по предыдущему посту....конечно, ВПОПЕЦ...не о том думала....
Natalie: Маруся Климова однозначно подвох))
Shpulka: ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо — Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать...
oops: У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога, спросила: — Это конец? Бог покопался в своих записях и ответил: — Твое время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов. Очнувшись от наркоза после операции, женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе. Перед выпиской из больницы она пригласила косметолога, и та сделала ей маникюр и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы, как ее насмерть сбивает машина скорой помощи. — Господи, — воскликнула женщина, снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!? — Ох, извини... не узнал!
tatyana: Cидим сейчас с муже слушаем погоду. Он говорит: О, в Украине - 24, в Москве - 29, солнечно. Показывают карту Нидерландов а там 13 град и ночью 7-9. Тут я вспоминаю: в деревне Гадюкино дожди. Хоть у нас совсем даже и не Гадюкино, но вот погода...
Маруся Климова: не могу молчать Признаки шизофрении: Острый психоз — я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом. Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте. Шизофрения — кот говорит внутри меня. Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
YULIYA_SUNSHINE: Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Потом повернулся к маме и с нажимом спросил: – А где мой такой?))))))))))
РостовЧайка: tatyana Не в бровь, а в глаз! Смеялась от души! Спасибо большое!
полная версия страницы