Форум » 13. Техничка » Ю М О Р из социальных сетей (7) » Ответить
Ю М О Р из социальных сетей (7)
tatyana: Ссылки с youtube.com можно вставить в окошко под кнокой [Ut]. Длина ссылки (количество знаков) должна строго соответствовать образцу, остальное можно безболезненно удалить Перепост из социальных сетей возможен только в разумных объемах!
Ответов - 177, стр:
1 2 3 4 5 All
sana1974: Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом? -Здравствуйте! Соединяю! -Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя! -Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания! -Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала я тебя соединю с отделом исполненных желаний, постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом! … металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» … Жду… -Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать? -Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние. -Понятно, минуточку … А, вот! Все желания души. Увесистый фолиант! Вы слушаете? -Да, внимательно. -Начинаем с последнего года: 1) Надоела эта работа! (исполнено работа надоела!) 2) Муж не обращает внимания (исполнено, не обращает!) 3) Ой, мне бы немного денег (исполнено, на хлеб хватило, на сапоги не потянешь!) 4) Подруги — дуры (исполнено) 5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку (исполнено, на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт, просила ведь какую-нибудь!) 6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку (получи «Запорожец» лохматого года) 7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено, к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна) 8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено, не подарит!) Продолжать? Здесь примерно на год чтения! — Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца! — Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже? … смешок в трубке… -Конечно, дорогая!!! Когда угодно! P.S. В своих молитвах не жалуйся Богу, что у тебя всё плохо. Он может подумать, что ты еще не знаешь, ЧТО такое на самом деле ПЛОХО, и покажет тебе это. Скажи Господу, что у тебя всё хорошо! Тогда он подумает: "Э-э-э, дорогой, ты еще не знаешь, что такое по-настоящему ХОРОШО…»)))
Galchonok: sana1974 пишет: не жалуйся Богу, что у тебя всё плохо. Он может подумать, что ты еще не знаешь, ЧТО такое на самом деле ПЛОХО, и покажет тебе это. Скажи Господу, что у тебя всё хорошо! Тогда он подумает: "Э-э-э, дорогой, ты еще не знаешь, что такое по-настоящему ХОРОШО…»)))
sana1974: Длинноватый такой рассказик, но мне показался интересным. Может еще кому-то понравится. - Здесь занимают очередь на жертвоприношение? - Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы - 853. - А что, так много народу? - А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди - туда же. - Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет? - Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите? - Я - во имя любви. А вы? - А я - во имя детей. Дети - это мое все! - А вы что в качестве жертвы принесли? - Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек - не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе - ничего. - Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем… - А вы? - Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро! - Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву… Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!». - Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы - следующая. № 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности. - Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву? - Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать. - А как? А почему? Почему не сразу? - Ох, милочка, они мне такое показали! Я им - ррраз! - на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась? Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!». - Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно! - Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву? - Отношения… - Понятно… Ну, показывайте. - Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, не разношенные, мы всего полгода назад познакомились. - Ради чего вы ими жертвуете? - Ради сохранения семьи… - Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять? - Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет. - А вы что? - Ну что я? Меня-то кто спрашивает??? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас. - Так вы эти новые отношения - в жертву? - Да… Чтобы семью сохранить. - Чью? Вы ж сами говорите, у мужа - другая женщина. У вас - другой мужчина. Где ж тут семья? - Ну и что? По паспорту-то мы - все еще женаты! Значит, семья. - То есть вас все устраивает? - Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю! - Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да? - Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко! - Ну, если вам не жалко, тогда нам - тем более. Давайте вашу жертву. - А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете? - Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите? - Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела! - Включаем, смотрите. - Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю. - Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается. - Что, вот так отражается??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие… - Так всегда выглядят люди, если душа плачет… - А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается! - Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души. - Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек! - А в душе - ребенок. И прижимается, как к мамочке… - Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется! - Значит, не вы к нему, а он к вам? - Ну, я с детства усвоила - женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять! - Ну, так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели? - Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю! - Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали? - А будущее? Почему вы мне будущее не показали? - А его у вас нет. При таком настоящем - сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе - в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота… - Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить??? - А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой. - Нет! Мне нравится быть любимой женщиной! - Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком? - Нет… Не готова. Мне надо подумать. - Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья. - А советы вы даете? - Охотно и с удовольствием. - Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли? - Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди. - Да? Вы думаете, поможет? - Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что - вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся - милости просим! - Я подумаю… №853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет. - Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась. Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь - все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
ksu:
Oreo: Вот, чтобы немного разрядить обстановку Большая Разница "Один дома"
tatyana: Cообщение Oreo посвяшается теме "Мошенники в Голлании" . Оттуда и перенесено.
Venera: "Приглашаю вместе разгоготеть" ----------------- Оскароносный перевод "250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту" Hаша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом всё больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Hаш товар завоёвывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого Сталиниста улучшеного качества. Hаша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырьё только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Hаша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Hовосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозелёный во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущёный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3 Лечные средства: 1. Одноразные памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH; Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте. 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колёсами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехпишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с резинкой б) без резинки/цветные в) пульсирующие
Anastasija: Venera ох разгоготела перед работой так разгоготела спасибо!!!! Побежала на работу с мыслями о "бодяках щетинистых" и " черной медведи"!
Venera: Anastasija Да там столько перлов "Наша основная цель так: качество первое, а репутация больше всех!" Подумалось мне, что я примерно так по-голландский разговариваю
Anastasija: Venera три раза читала - смеялась так, что мои подумали , я мозгами тронулась ! Ох, насчет голландского - енто да, аналогично, но я не комплексую - все придет !
Venera: Anastasija И я не комплексую, рассматриваю это как своего рода инвалидность. Ну не могу я (и не смогу) нормально разговаривать никогда. Думаю, это психологическое. Но это уже другая тема про МВВ и и т д и т п. "...Шерсть зайца и разные пухи" "... При отсутствии половой страсти..... Принимать жидкость ртом... (Для детей поменьше)
Yanito: Venera пишет: Майка из овчины с воротом из песцы мне ЭТО срочно надо, ну как я без майки из овчины буду жить? Venera я плакаль
Oreo: Venera Натуральные трудности перевода. Перебить с китайского на английский, а потом с английского гуглом на русский - это вам не фунт изюма. Yanito Возьми лучше "полупальто из говядины"! Экономия получится - если голодно станет, его можно до майки дожевать.
Venera: Oreo Поздно. Полупальто из говядины Леди Гага забрала Yanito Да я уже третий день улыбаюсь, нет нет, да и почитаю снова
BN: Venera Нет слов... Первый раз за неделю хохотала до икоты.
Venera: BN А я подумала, что это со мной что-то не так... Вроде, ничего особенного, но так цепляет Значит, и вправду смешно. "...х/б сеточная детская юбка, советского стиля" - Слава Зайцев на них работает, сто пудов
BN: Venera Я голландский с лета прошлого года учу, недавно попыталась на работе (в Го) "блеснуть", коллеги хохотали, как вот мы сейчас.
Venera: BN А мои уже не смеются, а с прискорбием отворачиваются. Ничего страшного, 2 часа позора в день (в моем случае), и через пару лет будем бегло, а главное правильно говорить на языке. Мечты, мечты...
lucky: What if wild animals ate fast food What if wild animals ate fast food 2
Yanito: Oreo пишет: если голодно станет я не ем мсЯо, а из рыбы у них нет
Venera: lucky Это хорошо Смеялась , как тигр оленя гнал и покатились оба А во втором корову доили и кожи не хватало, глаза закрывались, тоже класс.
lucky: Venera А мне понравилось во втором, когда бык случайно на месте коровы оказался и его тоже "подоили".
Ляля: Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой Я не сдурела. Я вообще такая. Чего стесняешься? Ведь голая-то — я! Чем хуже голос, тем короче юбка… Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Любить Вас с Вами легче, чем без Вас… Лежать, молчать! А то я растеряюсь… И ты любви покорен? Это возраст… Опять мы так бездарно артистичны… Забыла. Мы чего уединились? Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье… Как утомляет симулировать нормальность… Приятно в голых фактах быть одетой. Вы снились мне! Не смейте отпираться! Ты смотришься на фоне идиотов. Любимых и родных не выбирают… Он даже сушки ест ножом и вилкой! Мы — глубоко поверхностные люди! Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь… Противный, но в хорошем смысле слова… Нормальность в этом мире неуместна. Два звонаря на колокольнях: Созвонимся! Со мною — ей? Ну, это не измена. Не жертвуйте собой, когда не просят! Чего хочу, то и не буду делать! О, не мешайте мне побыть несчастной! Уйди, я одинока не настолько! Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! Как трудно делать вид, что мы знакомы… Я всё могу — тогда, когда не надо. Куда вы выходили из себя?
Lanala: Ляля
Galchonok: Ляля
Ляля: Мне вот это очень нравится:) Как утомляет симулировать нормальность… Особенно в контексте "doe maar normaal"
Маруся Климова: Ляля класс-класс-класс и правда- "краткость сестра таланта"))))))) так мало слов,а сказано так много.
Ляля: Маруся Климова пишет: так мало слов,а сказано так много. А у вас тоже одностишье получилось в ее стиле
Hohlushka: раз 5 посмотрела, ржу нимагу какой он клёвый
Anastasija: wow какой позитивный дядькааа!!!
Natalie: не знаю, насколько старО. ВДУЛ ДАЛВРОТ ВПОПЕЦ, единый документ в России click here и Lower Your IQ Permanently With the 'MinusIQ' Pill click here
Маруся Климова: Natalie по первому пункту....так и хочется вспомнить Козьму Пруткова- не верь ушам своим)))))) особенно меня обезоружил последний пассаж в репортаже..."....если у вас не получается со ВДУЛ, ну тогда можно в ПОПЕЦ или ДАЛВРОТ".... ой, все равно не верю....где-то зедсь подвох)))))
Маруся Климова: ой, дико извиняюсь по предыдущему посту....конечно, ВПОПЕЦ...не о том думала....
Natalie: Маруся Климова однозначно подвох))
Shpulka: ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо — Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать...
oops: У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога, спросила: — Это конец? Бог покопался в своих записях и ответил: — Твое время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов. Очнувшись от наркоза после операции, женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе. Перед выпиской из больницы она пригласила косметолога, и та сделала ей маникюр и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы, как ее насмерть сбивает машина скорой помощи. — Господи, — воскликнула женщина, снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!? — Ох, извини... не узнал!
tatyana: Cидим сейчас с муже слушаем погоду. Он говорит: О, в Украине - 24, в Москве - 29, солнечно. Показывают карту Нидерландов а там 13 град и ночью 7-9. Тут я вспоминаю: в деревне Гадюкино дожди. Хоть у нас совсем даже и не Гадюкино, но вот погода...
Маруся Климова: не могу молчать Признаки шизофрении: Острый психоз — я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом. Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте. Шизофрения — кот говорит внутри меня. Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
YULIYA_SUNSHINE: Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Потом повернулся к маме и с нажимом спросил: – А где мой такой?))))))))))
РостовЧайка: tatyana Не в бровь, а в глаз! Смеялась от души! Спасибо большое!
tatyana: Не знаю как кому, а мне нравится иногда черный юмор. Есть совсем неплохие хохмы. Как например вот эта))), хотя веревок для белья в ванной больше нет, но помню еще))
Lanala: Хохотала до слез
Маруся Климова: Lanala ой, ржака прямо как из сказки- битый небитого несет))))))) я тоже ржу до слез над видео с кошаками....
Anina:
Мардж Симпсон: Anina Горькая правда жизни. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Я тоже не люблю, когда мне солнце закрывают :-))))
ksu:
Мардж Симпсон: ksu Очень тонко! А мне по рассылке пришёл "четырежды заразительный смех", чуть ни уписилась, простите: http://www.youtube.com/watch?v=WxUulGkLu4I&feature=youtube_gdata_player (С iPad окошко utube не вставляется :(
liimra: Уральские пельмени: "Женское - Щас я!"
liimra: "Который час" по итальянски
Anina: Посмеялась с утра :))))
Мардж Симпсон: Итальянское время - это было что-то!!! Я своим всем разослала ссылку. Все ржут-немогут! Супер! А у меня наше горяченькое: Лицо pазговаpивает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой pовесники - а я уже стаpое, смоpщенное, а ты pозовая и гладенькая? - Hу, ничего удивительного. Ты видишь все безобpазия, что твоpятся на белом свете? - Hу да. - А мне на все на это накакать...
tatyana: Понравилось из последнего встреченного в инете Правила жизни и искусство убеждать. Особенно правила жизни. Просто блеск!!
liimra: зайка http://shot.qip.ru/00dFyv-4tfn6To8T/
Мардж Симпсон: liimra Такая прелестюля!!!
Мардж Симпсон: Два каламбурчика: 1. Чемпионат по футболу в Голландии. Тренер обращается к расслабившемуся игроку на скамейке запасных: - Сосредоточся, сейчас ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч! - Мяч-то я забью, а как его курить? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 2. Голландский вратарь ловко овладел мячом, мяч пришлось заменить.
oops: Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают! ********************* Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус. ********************* Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева. ********************* А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать, а то меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка ест рагу из кролика с овощами, а я пельмени из сои. ********************* Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут? ********************* Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.
Anina: Друг на фейсбуке выложил
Galchonok: Anina
Anina: Galchonok у него ещё такие смешные лапы оборжатушки ...
Мардж Симпсон: Anina Коты, вообще, ЗВЕЗДЫ: "Ну чё ты психанул-то? Я что, в первый раз в 4 утра есть прошу?"
Мардж Симпсон: Ещё юмору: Навеяно рассужденями в теме "Однополая любовь". Одиннадцатиклассник Акакий Геев уже который раз остается на второй год как любимое развлечение школы.
Мардж Симпсон: Чтобы варить суп не было скучно, изображайте злодейский смех, каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингридиент, и выразительно оглядывайтесь на окружающих.
Galchonok: Мардж Симпсон Я как раз думала сегодня супчик на ужин своему дражайшему сварить!
Мардж Симпсон: Galchonok пишет: Я как раз думала сегодня супчик на ужин своему дражайшему сварить! Ну и как все прошло? Я пока еще только репетирую. После двадцати секунд "злодейского смеха" начинается кашель. Не дело... Тут еще из серии эпатажного юмора. (мой приятель на Facebook у себя это статусом поставил сегодня): When I'm bored, I send a text to a random number saying: "I hid the body... Now what?". Когда мне скучно , я шлю SMS на какой-нибудь номер: "Тело я спрятал. Какие теперь указания?"
ksu: мораль той басни такова... Лицо и Жопа Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: "А ты всё, жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники с тобой. И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суёшь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведёшь игру, А я смотрю на все и сру." Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет всё тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид!"
Мардж Симпсон: Отдых в Испании: http://pikabu.ru/story/otdyikh_v_ispanii_1454706 EPIC FAIL Недавно вернулся из Испании. Город курортный, поэтому кражи там не редкость. Первый день. Приехали в отель, сказали, что номер еще не готов и придеться пару часов где-нибудь погулять. Сдали мы чемодан в камеру хранения при отеле и пошли город смотреть. Только рюкзак у меня за спиной был. Ну погуляли мы пару часов и пошли обратно в отель. В номере начали вещи раскладывать и ...моих наушников в рюкзаке не оказалось. Наушники были дорогие, но я не сильно растроился так, как достались они мне на халяву (выиграл в одной группе в ВК). Третий день. Гуляя по улице среди маленьких магазинчиков, смотрю негры наушники продают. Подхожу к одному смотрю мои наушники!!! В голове быстро созрел план. Кое как попросил его послушать звучание МОИХ наушников. Одел я их, а он музыку с телефона ставит. Ну я собрался с силами и деру дал, долго бежал без оглядки. Только в номере заметил, что вместе с наушниками спер и новенький IPhone 4S. Все остальные дни радовался победе над воришками. Эпилог. По приезду домой захожу в свою комнату и ...вижу свои забытые наушники на столе ЗАНАВЕС.
liimra:
dilbeek: liimra спасибки посмеялась от души!
dilbeek: ksu Хахахахах))))))))
dilbeek: Услуги молодых дизайнеров. БЕСПЛАТНО
ksu:
Anina: ksu Обожаю Раневскую! И оконцовка "так не пишут, так думают" это бинго
Мардж Симпсон: У парнишки явно детство в попе играет, я бы в своё время не простила бы (хотя прикольно со стороны наблюдать!)
dilbeek: дествитттно фильм ужасов просто какой-то я п на месте умерла со страха
dilbeek: сегодня в контакте))) Побежала хлопотать по хозяйству)))
tatyana: dilbeek В следующий раз позаботьтесь о том чтобы ваши картинки не искажали таблицу форума
ksu: в тему про идеального мужа и пляж
Мардж Симпсон: Всем мамам посвящается:
Мардж Симпсон: ksu Утопия! Обычно на пляж приходят либо поплавать, а те , что по берегу шарахаются, могли бы и дома в солярии с таким же успехом. Иначе это только pick-up, убогие созданья, пожалеем?
dilbeek: А здесь и про пляж, и про красивые попы, и про измены
Nalee2010: Мардж Симпсон За Анархию, мать порядка -
Мардж Симпсон: dilbeek Очень, очень смешно. Но молодая девушка говорила с таким режущим по ушам акцентом; я это, кстати, не первый раз слышу, не пойму из "каких они", но такой БЛЕВОНТИН. В ночных клубах раньше слышала, но не так часто, как сейчас. вырождение рода???? Откуда эти девочки? Из Ада? Слава богу мой сын на другой женился!!!
Мардж Симпсон: Nalee2010 Не за что, а что тоже есть сыночек? Они хорошие, и прикольные, мы им прошаем многое.
Nalee2010: Мардж Симпсон пишет: Они хорошие, и прикольные, мы им прошаем многое. скучаююю. .
dilbeek: Nalee2010 все будет хорошо Мардж Симпсон акценты, к сожалению, беда 21 века, похлеще чем спид получается Чем дальше от столицы, тем заметнее акцент.. я как-то разговорилась со своим педагогом по звучащему слову (хехе..по-русски предмет называется чистоговорение)так вот она сказала, что за всю свою педагогическую деятельность не встречала русских людей, говорящих без акцента. вымирает русский язык потихонечьку
Oreo:
Мардж Симпсон: dilbeek Да, и некоторые акценты, как специально созданы, чтобы портить аппетит. Интересно, голландское ухо также нежно воспринимает "несовершенные" выговоры некоторых диалектов? А вот и рекордсменка по мерзючему акценту, Ирина Забияка, которая поет довольно красиво, но разговаривать я бы ей просто под страхом большого штрафа запретила бы, просто Атвратно, анекдот, что она рассказывает, конечно, тупой, но если бы другим голосом да под пиво, то, может, ещё и ничеВо. http://youtu.be/SA8Fg7q6gAg
dilbeek: Вот тебе и Мона Лиза
кэт: dilbeek А как еще можно прочитать?
кэт: dilbeek Дошло. Вопрос снимается.
Мардж Симпсон: Студенческий юмор:
halyna:
Anina: Картинки поржать маразмы месяца
Veto4ka: Anina Супер!!!
muha: Anina Спасибо порадовали. Сама с подачи форумчанок какое-то время уже сижу на этом сайте, но маразмы еще не смотрела. Особенно порадовал квадратный арбуз и обрезание за 190 рублей, от желающих наверное отбоя нет. А вот "все что тебе нужно - это плов" считаю очень креативным, так же как "курочка рядом".
Anina: Надеюсь, никого не обижу Просто забавно:
Мардж Симпсон: Реальная история в московском транспорте:
tatyana: Маруся Климова пишет: так сказать, приручен и одомашнен... Один из статусов моего взрослого племянника, к теме о психологии отношений))) Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!
Wima: tatyana
Lenna: tatyana пишет: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован! какая прелесть!
oops: muha пишет: Особенно порадовал квадратный арбуз А я вот уже пару лет народу про квадратный арбуз рассказываю. Где-то читала, что в Японии, кажется, при выращивании арбузов специально на формирующийся плод надевают что-то типа шаблона для формирования именно такого вот куба. Заявленная фермерами-оригиналами цель - упростить помещение такого плода в холодильник. Вот рассказывала, а мне не верили...
tatyana: Попались чудные афоризмы, а с ними и картинка в тему. Вероятность того, что после 30 лет вы встретите одинокого мужчину, составляет 1 к 23; симпатичного одинокого мужчину – 1 к 529; симпатичного, умного, одинокого мужчину – 1 к 3 245 873; а если вы ищете свой идеал – 1 к миллиарду. (Лорна Адлер) Девушка становится женщиной, когда от поисков идеального мужчины переходит к поиску мужа (Янина Ипохорская)
beloved: Мардж Симпсон,класс!Думаете реальная история?
Oreo: Объявление: В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
tatyana: В связи с дискуссией о том как одеться в оперу, вспомнилась старая Хазановская миниатюра. Сидишь себе по Brava , например, оперу из Covent Garden смотришь/слушаешь , и не надо никаких расходов на брюлики там, парадно-выездные туалеты и т.п.
YANIKA: Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Мардж Симпсон: YANIKA А у меня тут из АйДаПрикол фотка. Я теперь ни капли ни колы ни пепси не употребляю: Я еще давно слышала что в ресторанах в коле столовое серебро отмачивают, чтобы блестело.
YANIKA: Мардж Симпсон ппц.... страшно. Я колу- пепси- лимонада не пью с 1998 года. А водка бесцветная- следов не оставляет
tatyana: Попалость на оном из сайтов , кто-то из друзей поделился. Написано что сочинение /второклассницы/третьеклассницы, я думаю кто-то еще меньше из детей мог такое написать. Забавно : Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?" "Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ http://o-alexandr75.livejournal.com/87847.html
beloved: tatyana,так вот что думают о бабушках и дедушках нынешние дети! Но конечно,жаль слышать,что они единственные взрослые у кого есть время на детей,я так не думала,когда была маленькой,значит у этого ребенка действительно дело обстоит так и от этого становится грустно.
Мардж Симпсон: Мойша купил детям в подарок самку попугая. Только принёс её домой, только снял покрывало с клетки, а она как закричит: "Fuck me, fuck me!". Мойша в ужасе накинул покрывало обратно. Дождался, когда все из дома уйдут. Попытался опять сдернуть покрывало.... Результат тот же. И так весь день, только стоит снять покрывало, папугаиха уже орёт недуром: "Fuck me! Fuck me! I wanna sex!". Мойша ринулся в замешательстве к раввину. "Ребе,- говорит- что делать с птицей? Выкинуть жалко, а в доме держать неприлично!?" "Принеси мне её на время, - отвечает раввин - я тоже из путешествия привез недавно пару попугаев, так они сперва тоже всякие непристойности кричали. А теперь только сидят и молятся. Уверен, они твою птицу научат благочестию." Принесли попугаиху-нимфоманку в дом к раввину. Сняли покрывало. Попугаиха надрывно: "Is there anyone who wanna fuck me??? I'm on fire! I wanna sex NOW!!!" Попугаи раввина перестали молиться, посмотрели на попугаиху, посмотрели друг на друга, потом один из них почти шепотом говорит: "Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы..."
beloved: Мардж Симпсон,класс!
Маруся Климова: Мардж Симпсон Мардж, жесть...эх, забытые еврейские анекдоты)))))) у меня чот смайлы не грузятся
Мардж Симпсон: Официальный факт : На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб «Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blette» (в переводе с французского — «свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле.
Мардж Симпсон: Уписиться, как стыдно! Вспомнилась молодость... Однако, никто на нас фонарями не светил. Само как-то рассасывалось.... Но такой грех после дискотек/ночных баров водился- МЫ НЕ ВИНОВАТЫЕ - это все проклятая физиология!!! А такой перегрузки, как у российских ночных заведений туалетов - графа в книге Рекордов Гинеса. Куда бедному прегруженному маленькому мочевому пузырику податься
Oreo: Переводы меню на русский язык. В общем в натуре "я плакаль" . http://msk.kp.ru/daily/26212/3096903/
Veto4ka: Oreo Спасибо! Я так хохотался!
Lenna: Oreo Это невероятно! Пошла прятать горошину от осла
Margoshka: вот ржач
oops: Поучительное: Два еврея и два француза едут в поезде; у французов два билета, у евреев - один. Когда приходит контролер, евреи закрываются в туалете и в нужный момент протягивают оттуда билет. На обратном пути французы решают повторить этот фокус и покупают один билет, а евреи не берут билетов вообще. Перед приходом контролера французы закрываются в туалете, раздается стук, они протягивают билет… и его забирают евреи. Мораль: готовое решение может не работать для вас, если вы не понимаете методику
Ptax: Я про математиков и физиков такое читала Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
oops: Прогноз на матч Россия-Алжир от кошки Масяни.. Судя по всему, матч будет так себе.
Мардж Симпсон: Валяюсь : Боня и Кузьмич: http://video.onlinex.ga
YANIKA: Мардж Симпсон ну они молодцы и все одним кадром.
Oreo: Девушки, вы помните это? Веселые 90ые..
dilbeek: Тайский массаж !!! Песику нравится))))
dilbeek: Смотри кого принес)))))
Veto4ka: dilbeek какая прелесть!
dilbeek:
tatyana: dilbeek Жуть
Veto4ka: dilbeek неее. .. не прынцесса. Королевна! (Марфушечка-душечка)
MonaLisa: - Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! - Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! - То есть, до пенсии дотяну? - Конечно! А там ещё смешнее будет! Полдня пытаюсь поработать, Полночи не могу заснуть, Пол утра не могу проснуться И только вечером живу. - А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик. - Аж сердце в пятки.
MonaLisa: Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню — убью на ...!!!"
dilbeek: MonaLisa LOL))))
Yanito: - Кума..... !!! - Шо? - Ты уляглася мордою в холодец!!! Переляжь уже в оливье, а то простудисься!!!
dilbeek: В моей голове они живут целой семьей Татьяна, я все правильно сделала?
MonaLisa: Сегодня дочиталась на социальной сети что: Полина Гагарина стала второй,потому что первый - это Юрий.
MonaLisa: Людям о Ледях Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. - Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. - Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
Oreo: MonaLisa пишет: Полдня пытаюсь поработать, Полночи не могу заснуть, Пол утра не могу проснуться И только вечером живу. Это не юмор, а сермяжная правда жизни
MonaLisa: Oт смешного до трагичного совсем один шаг! Жизнь, как погода. То светит солнце, то гремит гроза и хлещет дождь
MonaLisa: Увидела эти шутливые определения в сети и захотелось с вами поделиться, забавно, но очень похоже на правду: Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники. Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене. В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу. Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду. Если твоя мама учительница или врач. Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет. Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец. Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!" Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть. Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh v это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух v оригинальные версии. Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками. Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка! Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка! Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней. Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки. Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике. Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба. Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала. Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!" Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки. Ты русский, если твои родители сидят в "Одноклассниках". »
Lanala: Ну да , все вроде так... только почему бабушка красит волосы в сиренвый цвет?
MonaLisa: Насчет бабушки - так моя, наверное, была не русская, т.к.она свои волосы не красила вообще ;)
Yanito: MonaLisa пишет: а в её комнате висит ковёр на стене. Страшно подумать о том кто моя соседка MonaLisa пишет: красит волосы в сиреневый цвет Вижу в округе несколько девочек, дам и пожилых леди с сиреневыми волосами и теперь не знаю кто они...
MonaLisa: Подруга, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла: - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - Пи..ец! Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила: - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат"...
Murzik: Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой
MonaLisa: Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире!
tatyana: MonaLisa ужас! Интересно какого века/года этот анекдот типа
MonaLisa: Работает у нас в фирме один чел, один из наших учредителей. Мужичок не бедный, к своим 65 годам вполне обеспеченный. И вот только всё его тревожило, что не болит у него нихра. Вроде как по возрасту полагается, а у него не болит. И надумал он по этому случаю обследоваться. А мы как раз в Мюнхен собирались в командировку. Вот под это дело и его с собою взяли. Мюнхен, как известно, докторами славится. Есть у нас партнёры в Германии, они и помогли определить его в одну клинику на осмотр. Клиника дорогущая и знаменитая, кто там только не лечился - и Боно из U2 и Хосни Мубарак и ещё куча народу известного. Мы по делам гоняли, а этот наш чел на обследование пошёл. Так вот там хоть клиника хоть и дорогая, но как он потом выразился – «неправильная». Не нашли у него там ничего, даже самого маленького недуга не обнаружили. Здоров, говорят. Взяли за два дня полторы сотни евров и назад отправили. Тот расстроился даже. Но не сдался. И по прилёту домой двинул к нашим врачам. Заново обследоваться. Ну, наши его как родного встретили, анализов всевозможных назначили, несколько дней по кабинетам гоняли и в итоге выдают: - Да, счастье – сообщают ему – великое, что Вы к нам вовремя обратились, да через недельку бы Вас к нам уже на «скорой» бы привезли, да Вам срочно нужно несколько лечебных курсов пройти, дело-то серьёзное, нельзя медлить! Будем теперь с последствиями всех Ваших болезней бороться, раз так затянули и т.д. и т.п… Короче, ходит он к ним теперь как на работу, препаратов разных понакупил, от чего-то там в питании отказался, но довольный теперь – аж светится. Вот это – говорит – правильные доктора, не то, что гансы эти беспонтовые.И вот пойди и разбери теперь, где же тут была врачебная ошибка – у нас или в Германии?? Но, скорее всего, немцы не досмотрели, как пить дать. А нашим врачам сейчас мучиться, исправлять за этими с...
tatyanaod: действительно анекдот MonaLisa пишет: Взяли за два дня полторы сотни евров и назад отправили Это в дорогой клинике Мюнхена?
MonaLisa: Как знать..Во, здесь пишут шo не дорого и даже - Бесплатная экскурсия по Мюнхену, Бесплатная первичная консультация немецкого врача http://www.alva-med.de/
MonaLisa: Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины. Но был у девушки один изъян. Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость. Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил: Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь! — Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! — ответила она. Мужчина подумал немного и согласился. Когда наступил этот самый день, он завязал ей глаза лентой и отвез в незнакомое место, источающее аромат цветов. В предвкушении сотни красивых бутонов, девушка сорвала ленту и оглянулась. Но вокруг был лишь участок земли и 2 больших старых мешка, от которых и шел аромат. Девушка удивилась, а мужчина ответил: — Я придумал лучше. Эту землю я купил для тебя. В мешках — лучшие сорта роз. Ты вырастишь тут столько роз, сколько лет хочешь прожить со мной. Девушка разозлилась и бросила мужчину. Мужчина пошел в бар, попил пивка с друганами, встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи.
Lenna: MonaLisa я чего-то не поняла, это юмор, притча или история из жизни?
Маруся Климова: Lenna это поучительная жизненная история концовка великолепна...про борщи и про бабу
Lenna: Маруся Климова наверное суть истории в том, что подходящих баб надо в правильном месте встречать
MonaLisa: Lenna мне кажется что здесь от всего понемножку..мне главное борщи очень понравились
Lenna: MonaLisa вы знаете, они меня тоже зацепили
MonaLisa:
Oreo: Тинейджер в семье :). Они что, во всех странах одинаковые? :)
MonaLisa: ..старенький, но жутко ндравитца ))
ksu:
ksu:
Oreo: КВН полуфинал 1989 года. Домашнее задание Донецкого Политеха. На голове профессора Кашпировского я буквально скатилась с дивана от смеха :) Целиком видео удалось найти только Вконтакте https://vk.com/video-382313_160482693?list=e125deccf05349a195
Veto4ka: Светлана Пермякова "Клоунада" (прокрутите немного вперед)Это смешно
tatyana: Вечный юмор, утрировано конечно, но очень смешно Афоризмы Офицеров Советской Армии В конце поста ссылки на другие части. Мне нра : Не шумите, а то чай остынет! или это: — Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор? — Смотрите, только не включайте!
Nadiya: tatyana сегодня день сухопутных сил России. вроде как Грозный зачал регулярные войска, думаю, армейский юмор перекочевывает из поколения в поколение с малыми изменениями в соответствии с прогрессом
Софи: Маленький Додик сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит дяденька и говорит: – Мальчик, а ты знаешь, что есть конфеты – вредно. Потолстеешь, и зубы будут чёрные. – А мой дедушка дожил до 106 лет. – И что, он каждый день ел конфеты? – Нет, он не лез не в свое дело. Взято отсюда: юмор
lucky: *PRIVAT*
Lenna: lucky и какое отношение имеет этот юмор к нашему форуму?
lucky: Lenna Я вероятно раздел перепутала, надо было ниже в "Не могу не поделиться".
tatyana: lucky пишет: вероятно раздел перепутала, надо было ниже в "Не могу не поделиться". Я как раз из упомянутой вами темы и перенесла. Потому как крайне непонятно какая мировая новизна в ролике о чем хотелось бы обязательно поделиться
Veto4ka:
MonaLisa:
irinazago: В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное. (Взято с vk.com)
irinazago: ЖЕНСКАЯ НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ: "Чего не помню, того и не было". PыSы: А если было, то не виновата.
irinazago: ДИАГНОЗ: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.
YANIKA: Мать хотела, чтобы Полина иссохла и состарилась над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло всё для поцелуя. Срочно хотелось применить. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, а когда открыла - 20 лет куда-то делись. Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать видела слово «барьер», в основном. А надо было - «языковой». И эта ошибка аналитического отдела стоила победы. Беседуя в одном баре о девичьей чести, Полина не смогла подобрать слов, вскочила на стол и танцем высказала недосказанное. И сразу получила ряд серьёзных предложений. Полина выбрала молодого инженера Эндрю. Он работал на военном заводе. Его уволили раньше, чем он закончил фразу «моя русская невеста». Он допускал, у Полины может быть мать. И она может приехать. Возможно даже, останется на ночь. Никуда не денешься, за красивыми ногами всегда следует какая-то неприятность. Во-вторых, канал Дискавери уверял: русским душно в Лондоне. Через день мать сбежит назад, к родным берёзкам и ручьям. Вот такой вот доверчивый человек Эндрю. Он ожидал увидеть усталую женщину с добрыми глазами. Реальная мать оказалась крупней и глаза скорей безумные. Её не интересовала история страны. Она не хотела возвращаться в тайгу. Она превращала в тайгу всё, во что приехала. Начала с мелочей. Приготовила ряд блюд из несовместимых продуктов и заставила съесть. Высадила помидоры во дворе. Переставила мебель нелепейшим образом. Отодрала модные серые обои, прилепила оранжевые дули на зелёном фоне. Сказала, интерьер должен внушать оптимизм. Эндрю хотел спросить иронически, чем отличается мамин оптимизм от паранойи, но не решился. Ещё мать пыталась сажать берёзы силами зятя. Канал Дискавери не говорил, насколько душно бывает Лондону вокруг одной единственной мамы. Эндрю спросил у Полины: – Как твоя матушка выдерживает тоску по отчизне? И стоит ли так себя мучить? - Дорогой, не сердись на неё – ответила Полина. И закинула ногу на ногу. И дорогой перестал сердиться. За эти колени не жаль было ни Родины, ни принципов. Стояла жара. Премьер-министр просил экономить воду. Англичане перестали поливать траву. Мать клялась, что тоже не поливает. Но мокрый шланг и счётчик воды уверяли: врёт! Отрицание фактов в её культуре считалось не враньём, а гражданской позицией. Полине всё чаще приходилось закидывать левую ногу на правую и наоборот. Эндрю с трудом выносил изумрудный позор перед своим домом. - Завтра патрульный вертолёт будет расстреливать всех, кто поливает газоны – сказал зять за ужином. – Так решило правительство. - Как это мудро! – ответила мать. Ей не жаль было автоматической поливалки. Что угодно за радость укрощать зятя. Английский муж считается у нас скорее пакетом акций, чем мужчиной. И как ни глупо мыть посуду государственной облигацией, мать не могла сдержаться. Ибо зачем ещё оно, если его нельзя перевоспитывать? Наслаждение могло бы длиться вечно. Но вдруг закончилась виза. Мать приготовила праздничный ужин. Вдруг наколдовала хреновуху. Хрен английский, сказала, водка тоже. Несмотря на общую атмосферу горя, Эндрю много шутил. После первой рюмки вспомнил как ему не нравились обои, вначале. После второй спел песню «ложкой снег мешая, ночь идёт большая» После третьей угрожал застрелиться, если мать не останется в стране нелегально. Утром он вёз маму в аэропорт, не тормозя на светофорах. Он готов был сесть в тюрьму, лишь бы счастье улетело. Потом, конечно, писал трогательные письма, называл маму мамой. Холодца просил прислать, лицемер. Практика показала, 2501 километр – прекрасное расстояние для родственной любви. Путешествовать надо туда, где вас ещё никто не знает. Поэтому примерно я и собрался в Англию (с) Слава Сэ
полная версия страницы