Форум » 13. Техничка » Ю М О Р из социальных сетей (7) » Ответить
Ю М О Р из социальных сетей (7)
tatyana: Ссылки с youtube.com можно вставить в окошко под кнокой [Ut]. Длина ссылки (количество знаков) должна строго соответствовать образцу, остальное можно безболезненно удалить Перепост из социальных сетей возможен только в разумных объемах!
Ptax: Я про математиков и физиков такое читала Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
oops: Прогноз на матч Россия-Алжир от кошки Масяни.. Судя по всему, матч будет так себе.
Мардж Симпсон: Валяюсь : Боня и Кузьмич: http://video.onlinex.ga
YANIKA: Мардж Симпсон ну они молодцы и все одним кадром.
Oreo: Девушки, вы помните это? Веселые 90ые..
dilbeek: Тайский массаж !!! Песику нравится))))
dilbeek: Смотри кого принес)))))
Veto4ka: dilbeek какая прелесть!
dilbeek:
tatyana: dilbeek Жуть
Veto4ka: dilbeek неее. .. не прынцесса. Королевна! (Марфушечка-душечка)
MonaLisa: - Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! - Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! - То есть, до пенсии дотяну? - Конечно! А там ещё смешнее будет! Полдня пытаюсь поработать, Полночи не могу заснуть, Пол утра не могу проснуться И только вечером живу. - А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик. - Аж сердце в пятки.
MonaLisa: Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню — убью на ...!!!"
dilbeek: MonaLisa LOL))))
Yanito: - Кума..... !!! - Шо? - Ты уляглася мордою в холодец!!! Переляжь уже в оливье, а то простудисься!!!
dilbeek: В моей голове они живут целой семьей Татьяна, я все правильно сделала?
MonaLisa: Сегодня дочиталась на социальной сети что: Полина Гагарина стала второй,потому что первый - это Юрий.
MonaLisa: Людям о Ледях Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. - Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. - Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
Oreo: MonaLisa пишет: Полдня пытаюсь поработать, Полночи не могу заснуть, Пол утра не могу проснуться И только вечером живу. Это не юмор, а сермяжная правда жизни
MonaLisa: Oт смешного до трагичного совсем один шаг! Жизнь, как погода. То светит солнце, то гремит гроза и хлещет дождь
MonaLisa: Увидела эти шутливые определения в сети и захотелось с вами поделиться, забавно, но очень похоже на правду: Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники. Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене. В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу. Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду. Если твоя мама учительница или врач. Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет. Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец. Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!" Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть. Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh v это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух v оригинальные версии. Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками. Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка! Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка! Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней. Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки. Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике. Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба. Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала. Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!" Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки. Ты русский, если твои родители сидят в "Одноклассниках". »
Lanala: Ну да , все вроде так... только почему бабушка красит волосы в сиренвый цвет?
MonaLisa: Насчет бабушки - так моя, наверное, была не русская, т.к.она свои волосы не красила вообще ;)
Yanito: MonaLisa пишет: а в её комнате висит ковёр на стене. Страшно подумать о том кто моя соседка MonaLisa пишет: красит волосы в сиреневый цвет Вижу в округе несколько девочек, дам и пожилых леди с сиреневыми волосами и теперь не знаю кто они...
MonaLisa: Подруга, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла: - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - Пи..ец! Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила: - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат"...
Murzik: Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой
MonaLisa: Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире!
tatyana: MonaLisa ужас! Интересно какого века/года этот анекдот типа
MonaLisa: Работает у нас в фирме один чел, один из наших учредителей. Мужичок не бедный, к своим 65 годам вполне обеспеченный. И вот только всё его тревожило, что не болит у него нихра. Вроде как по возрасту полагается, а у него не болит. И надумал он по этому случаю обследоваться. А мы как раз в Мюнхен собирались в командировку. Вот под это дело и его с собою взяли. Мюнхен, как известно, докторами славится. Есть у нас партнёры в Германии, они и помогли определить его в одну клинику на осмотр. Клиника дорогущая и знаменитая, кто там только не лечился - и Боно из U2 и Хосни Мубарак и ещё куча народу известного. Мы по делам гоняли, а этот наш чел на обследование пошёл. Так вот там хоть клиника хоть и дорогая, но как он потом выразился – «неправильная». Не нашли у него там ничего, даже самого маленького недуга не обнаружили. Здоров, говорят. Взяли за два дня полторы сотни евров и назад отправили. Тот расстроился даже. Но не сдался. И по прилёту домой двинул к нашим врачам. Заново обследоваться. Ну, наши его как родного встретили, анализов всевозможных назначили, несколько дней по кабинетам гоняли и в итоге выдают: - Да, счастье – сообщают ему – великое, что Вы к нам вовремя обратились, да через недельку бы Вас к нам уже на «скорой» бы привезли, да Вам срочно нужно несколько лечебных курсов пройти, дело-то серьёзное, нельзя медлить! Будем теперь с последствиями всех Ваших болезней бороться, раз так затянули и т.д. и т.п… Короче, ходит он к ним теперь как на работу, препаратов разных понакупил, от чего-то там в питании отказался, но довольный теперь – аж светится. Вот это – говорит – правильные доктора, не то, что гансы эти беспонтовые.И вот пойди и разбери теперь, где же тут была врачебная ошибка – у нас или в Германии?? Но, скорее всего, немцы не досмотрели, как пить дать. А нашим врачам сейчас мучиться, исправлять за этими с...
tatyanaod: действительно анекдот MonaLisa пишет: Взяли за два дня полторы сотни евров и назад отправили Это в дорогой клинике Мюнхена?
MonaLisa: Как знать..Во, здесь пишут шo не дорого и даже - Бесплатная экскурсия по Мюнхену, Бесплатная первичная консультация немецкого врача http://www.alva-med.de/
MonaLisa: Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины. Но был у девушки один изъян. Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость. Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил: Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь! — Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! — ответила она. Мужчина подумал немного и согласился. Когда наступил этот самый день, он завязал ей глаза лентой и отвез в незнакомое место, источающее аромат цветов. В предвкушении сотни красивых бутонов, девушка сорвала ленту и оглянулась. Но вокруг был лишь участок земли и 2 больших старых мешка, от которых и шел аромат. Девушка удивилась, а мужчина ответил: — Я придумал лучше. Эту землю я купил для тебя. В мешках — лучшие сорта роз. Ты вырастишь тут столько роз, сколько лет хочешь прожить со мной. Девушка разозлилась и бросила мужчину. Мужчина пошел в бар, попил пивка с друганами, встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи.
Lenna: MonaLisa я чего-то не поняла, это юмор, притча или история из жизни?
Маруся Климова: Lenna это поучительная жизненная история концовка великолепна...про борщи и про бабу
Lenna: Маруся Климова наверное суть истории в том, что подходящих баб надо в правильном месте встречать
MonaLisa: Lenna мне кажется что здесь от всего понемножку..мне главное борщи очень понравились
Lenna: MonaLisa вы знаете, они меня тоже зацепили
MonaLisa:
Oreo: Тинейджер в семье :). Они что, во всех странах одинаковые? :)
MonaLisa: ..старенький, но жутко ндравитца ))
полная версия страницы