Форум » 13. Техничка » Ю М О Р из социальных сетей (7) » Ответить
Ю М О Р из социальных сетей (7)
tatyana: Ссылки с youtube.com можно вставить в окошко под кнокой [Ut]. Длина ссылки (количество знаков) должна строго соответствовать образцу, остальное можно безболезненно удалить Перепост из социальных сетей возможен только в разумных объемах!
Nalee2010: Мардж Симпсон За Анархию, мать порядка -
Мардж Симпсон: dilbeek Очень, очень смешно. Но молодая девушка говорила с таким режущим по ушам акцентом; я это, кстати, не первый раз слышу, не пойму из "каких они", но такой БЛЕВОНТИН. В ночных клубах раньше слышала, но не так часто, как сейчас. вырождение рода???? Откуда эти девочки? Из Ада? Слава богу мой сын на другой женился!!!
Мардж Симпсон: Nalee2010 Не за что, а что тоже есть сыночек? Они хорошие, и прикольные, мы им прошаем многое.
Nalee2010: Мардж Симпсон пишет: Они хорошие, и прикольные, мы им прошаем многое. скучаююю. .
dilbeek: Nalee2010 все будет хорошо Мардж Симпсон акценты, к сожалению, беда 21 века, похлеще чем спид получается Чем дальше от столицы, тем заметнее акцент.. я как-то разговорилась со своим педагогом по звучащему слову (хехе..по-русски предмет называется чистоговорение)так вот она сказала, что за всю свою педагогическую деятельность не встречала русских людей, говорящих без акцента. вымирает русский язык потихонечьку
Oreo:
Мардж Симпсон: dilbeek Да, и некоторые акценты, как специально созданы, чтобы портить аппетит. Интересно, голландское ухо также нежно воспринимает "несовершенные" выговоры некоторых диалектов? А вот и рекордсменка по мерзючему акценту, Ирина Забияка, которая поет довольно красиво, но разговаривать я бы ей просто под страхом большого штрафа запретила бы, просто Атвратно, анекдот, что она рассказывает, конечно, тупой, но если бы другим голосом да под пиво, то, может, ещё и ничеВо. http://youtu.be/SA8Fg7q6gAg
dilbeek: Вот тебе и Мона Лиза
кэт: dilbeek А как еще можно прочитать?
кэт: dilbeek Дошло. Вопрос снимается.
Мардж Симпсон: Студенческий юмор:
halyna:
Anina: Картинки поржать маразмы месяца
Veto4ka: Anina Супер!!!
muha: Anina Спасибо порадовали. Сама с подачи форумчанок какое-то время уже сижу на этом сайте, но маразмы еще не смотрела. Особенно порадовал квадратный арбуз и обрезание за 190 рублей, от желающих наверное отбоя нет. А вот "все что тебе нужно - это плов" считаю очень креативным, так же как "курочка рядом".
Anina: Надеюсь, никого не обижу Просто забавно:
Мардж Симпсон: Реальная история в московском транспорте:
tatyana: Маруся Климова пишет: так сказать, приручен и одомашнен... Один из статусов моего взрослого племянника, к теме о психологии отношений))) Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!
Wima: tatyana
Lenna: tatyana пишет: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован! какая прелесть!
oops: muha пишет: Особенно порадовал квадратный арбуз А я вот уже пару лет народу про квадратный арбуз рассказываю. Где-то читала, что в Японии, кажется, при выращивании арбузов специально на формирующийся плод надевают что-то типа шаблона для формирования именно такого вот куба. Заявленная фермерами-оригиналами цель - упростить помещение такого плода в холодильник. Вот рассказывала, а мне не верили...
tatyana: Попались чудные афоризмы, а с ними и картинка в тему. Вероятность того, что после 30 лет вы встретите одинокого мужчину, составляет 1 к 23; симпатичного одинокого мужчину – 1 к 529; симпатичного, умного, одинокого мужчину – 1 к 3 245 873; а если вы ищете свой идеал – 1 к миллиарду. (Лорна Адлер) Девушка становится женщиной, когда от поисков идеального мужчины переходит к поиску мужа (Янина Ипохорская)
beloved: Мардж Симпсон,класс!Думаете реальная история?
Oreo: Объявление: В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
tatyana: В связи с дискуссией о том как одеться в оперу, вспомнилась старая Хазановская миниатюра. Сидишь себе по Brava , например, оперу из Covent Garden смотришь/слушаешь , и не надо никаких расходов на брюлики там, парадно-выездные туалеты и т.п.
YANIKA: Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Мардж Симпсон: YANIKA А у меня тут из АйДаПрикол фотка. Я теперь ни капли ни колы ни пепси не употребляю: Я еще давно слышала что в ресторанах в коле столовое серебро отмачивают, чтобы блестело.
YANIKA: Мардж Симпсон ппц.... страшно. Я колу- пепси- лимонада не пью с 1998 года. А водка бесцветная- следов не оставляет
tatyana: Попалость на оном из сайтов , кто-то из друзей поделился. Написано что сочинение /второклассницы/третьеклассницы, я думаю кто-то еще меньше из детей мог такое написать. Забавно : Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?" "Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ http://o-alexandr75.livejournal.com/87847.html
beloved: tatyana,так вот что думают о бабушках и дедушках нынешние дети! Но конечно,жаль слышать,что они единственные взрослые у кого есть время на детей,я так не думала,когда была маленькой,значит у этого ребенка действительно дело обстоит так и от этого становится грустно.
Мардж Симпсон: Мойша купил детям в подарок самку попугая. Только принёс её домой, только снял покрывало с клетки, а она как закричит: "Fuck me, fuck me!". Мойша в ужасе накинул покрывало обратно. Дождался, когда все из дома уйдут. Попытался опять сдернуть покрывало.... Результат тот же. И так весь день, только стоит снять покрывало, папугаиха уже орёт недуром: "Fuck me! Fuck me! I wanna sex!". Мойша ринулся в замешательстве к раввину. "Ребе,- говорит- что делать с птицей? Выкинуть жалко, а в доме держать неприлично!?" "Принеси мне её на время, - отвечает раввин - я тоже из путешествия привез недавно пару попугаев, так они сперва тоже всякие непристойности кричали. А теперь только сидят и молятся. Уверен, они твою птицу научат благочестию." Принесли попугаиху-нимфоманку в дом к раввину. Сняли покрывало. Попугаиха надрывно: "Is there anyone who wanna fuck me??? I'm on fire! I wanna sex NOW!!!" Попугаи раввина перестали молиться, посмотрели на попугаиху, посмотрели друг на друга, потом один из них почти шепотом говорит: "Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы..."
beloved: Мардж Симпсон,класс!
Маруся Климова: Мардж Симпсон Мардж, жесть...эх, забытые еврейские анекдоты)))))) у меня чот смайлы не грузятся
Мардж Симпсон: Официальный факт : На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб «Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blette» (в переводе с французского — «свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле.
Мардж Симпсон: Уписиться, как стыдно! Вспомнилась молодость... Однако, никто на нас фонарями не светил. Само как-то рассасывалось.... Но такой грех после дискотек/ночных баров водился- МЫ НЕ ВИНОВАТЫЕ - это все проклятая физиология!!! А такой перегрузки, как у российских ночных заведений туалетов - графа в книге Рекордов Гинеса. Куда бедному прегруженному маленькому мочевому пузырику податься
Oreo: Переводы меню на русский язык. В общем в натуре "я плакаль" . http://msk.kp.ru/daily/26212/3096903/
Veto4ka: Oreo Спасибо! Я так хохотался!
Lenna: Oreo Это невероятно! Пошла прятать горошину от осла
Margoshka: вот ржач
oops: Поучительное: Два еврея и два француза едут в поезде; у французов два билета, у евреев - один. Когда приходит контролер, евреи закрываются в туалете и в нужный момент протягивают оттуда билет. На обратном пути французы решают повторить этот фокус и покупают один билет, а евреи не берут билетов вообще. Перед приходом контролера французы закрываются в туалете, раздается стук, они протягивают билет… и его забирают евреи. Мораль: готовое решение может не работать для вас, если вы не понимаете методику
полная версия страницы