Форум » * Архив раздела Взаимоотношения » Твоё - моё - наше » Ответить
Твоё - моё - наше
Friesland: Захотелось быть независимой от партнера.Финансово и так я сама себя обеспечиваю до сих пор..А выглядит так как бытдо я сижу на его обеспечении.Мне стало не нравится это обстоятельство. Мы любим друг друга, но дело не в этом..Я стала не чувствовать себя независимой ( по документации, без работы, итд..). Иметь информацию о возможности получить незав.вид на жит. уже помогает психологически. о разрыве говорить не будем. Причина вот в чем: Последнее время часто стали просачиваться слова как: мой дом.., мой телефон.., я плачу..и в том же духе. Здорово бьет по самолюбию и чувству достоинства. Так как присутствуют чувства друг к другу, о разрыве по этой причине и речи не может быть. Я вот подумала как здорово если бы жить отдельно на время, найти хорошую работу, и дать человеку почувствовать и понять что я могу быть свободной и имею права на те же преимущества что и он.
Natasha: Friesland Ну в принцепе это его дом и его телефон. Короче ищи работу жди 3 года и можно на свободные хлеба отправляться.
Friesland: Почему я должна себя обеспечивать полностью, и если кто-то платит за дом и еду (раз в неделю)то я должна чувствовать что кто-то меня обеспечивает? Я сама могу легко платить за дом и за ту же еду...Но!Зачем тогда жить с мужчиной? из-за чувств? Да, возможно. Что и делали целый год. Но со временем розовые очки меняются, и начинаешь видеть и искать перспективы на будущее.Меня не устраивает когда кто-то аккцентирует: Мой дом! или Мой телефон! Вот бы если иметь возможность снять квартиру ( работа найдется при большом желании) и менять совместное жительство на встречи. Меня устроило бы получше!! Как хорошо же голландкам!Хотели - пожили, не хотели - пошли домой и партнер пусть добивается вас.А таk - выходит что мы ( я) в их( его)руках. Удобно!
Friesland: Natasha пишет: Короче ищи работу жди 3 года и можно на свободные хлеба отправляться Вот вот! Я бы хотела найти работу в Амстердаме или в Гааге. А не в Драхтене. Я бы не прочь переехать, он против ( что и понятно:бизнес, друзья, дом, мама.). Я уверенна что если бы я жила в Амстердаме, он бы переехал ( так как не раз говорил что если я выберу Молдавию, он переедет ко мне. Так как у меня там дом, бизнес, друзья, родители..). Ну вот ! Вроде бы равны по всему, но в Го преимущество у него.Чего он и начал показывать в последнее время..
Friesland: Natasha пишет: Хочешь чтобы он называл наш дом и наш телефон, жненитесь и все имущество пополам тогда и будт все ваше а не его. и твое. Женится? неееет, спасибо! рада что не согласилась сразу..рановато еще. Я согласна что пусть говорит: мой дом и мой телефон, если ему так нравится.Но ты бы потерпела если кто-то из твоих русских подруг позвонит, и твой благоверный сказал бы: А почему она звонит по моему ( домашн)телефону? У тебя ведь есть свой телефон(моб). Не знаю как другие, но я почувствовала себя ущемленной в моих правах.Так как всегда было сказанно: мой дом- твой дом. А оказывается что нет..
Natasha: Friesland А вот и первые звоночки. Ну мой бы такое не сказал. Да и женаты мы, так что у нас все общее. А если начнем делить на мое и твое то он со своим компом и своей мобилкой на полу сидеть будет.
Friesland: Или я хочу купить себе( за свои же деньги) систему навигаций, а он говорит зачем? Можешь воспользоваться моей! Ну а если мне счас надо что-то найти, то мне надо подождать день и вечером попросить у него систему.. Зачем же просить и терять время? Не легче иметь свою? Но ссорится не хочу.. И так во многом! Куплю картину- морщит брови. Предлагаю поменять ( самой купить) диван в маленькой комнате или ковер - говорит что ему и так все нравится! Но ведь мне хочется почувствовать что это и мой дом и что я что-то сделала самой! НЕ согласен.. Хочется НЕЗАВИСИМОСТИ!
Friesland: Natasha пишет: А если начнем делить на мое и твое то он со своим компом и своей мобилкой на полу сидеть будет. Да я сама в растеренности! Непонятно что с ним. То говорит- все твое! Пользуй и делай что хочешь! То - это мой телефон. Вот поэтому наверное он не хочет чтобы я покупала и имела все свое в доме ( хотя половина почти моя из мебели, посуды,вещей, сервизов, ковров.итд)...Что-бы я не сказала потом - моя вещь. Ну детский сад -ей Богу!
Natasha: Friesland Ой а звеночков оказывается много. Короче жди срока своего и копи деньги на свое жилье и свою мебель. А то потом когда будешь переезжать он начнет кричать это мой диван, мой стол (хотя покупала это все ты) Вспомнила историю все той же знакомой. Муж прикупил диваны новые, и наверное гордится этой покупкой и когда они сорятся и она угрожает уйти и взять что-то что ей нравится из дома (они женаты ) то он кричит, "Диваны не трогать" Тоесть, вали дорогая в сад но диваны мне оставь.
Van Ba: Friesland ïèøåò: И так во многом! Куплю картину- морщит брови. Предлагаю поменять ( самой купить) диван в маленькой комнате или ковер - говорит что ему и так все нравится! Но ведь мне хочется почувствовать что это и мой дом и что я что-то сделала самой! НЕ согласен.. Но вы тоже: с места - в карьер. Мужичок жил себе энное кол-во лет один, привык, а тут являетесь вы и начинаете: давай то менять, давай это переделывать. Конечно, ему все изменения и не нравятся, т.е. не хочет он их. Проявите смекалку, женскую интуицию и пр.: медленно и постепенно можно и диваны поменять, и картины перевесить.
Friesland: Natasha Хе-хе.... Развеселила! Мдаа, а перспективы написала не очень радужные. Но что поделать? Такова наша женская участь..
Natasha: Van Ba Ну в принципе мужечку надо было бы морально подготовиться к переменам, если он себе даму заграничную вызвал. Ей же надо свое место в доме иметь, и свои милые вещички. Я вот посидела подумала глазами по квартире повела... всетаки мой муж или пофигист или очень легкий человек. Ему все супер.. чтобы на стенку не повесила. Думаю мне еще повезло что мебель и все в дом покупали вместе. Купили что хотели ... А если бы приехала бы к мужчине в дом а у него и мебель и кухня уже есть а мне не нравится... ой какой стрес на года.
Natasha: Friesland Если тебе хочеться иметь свою игрушку в виде компа, или навигации и есть деньги на это, то и купи сама. Чего его спрашивать?
Friesland: Natasha пишет: Чего его спрашивать? Почему спрашиваю? Ради своего спокойствия. Комп. уже купила. Но вы бы видели его глаза! И разговоры - что я не живы одна, и могла бы посоветоваться. Когда советуюсь - оказывается что у нас все есть для счастья, и я только усложняю. Вот на прожлой недели очень понравилась картина. Большая красивая картина с изображением девушки в полуобнаженном виде у берегу моря. Ну и думала, как купить и не слышать потом упреков что картина нам не нужна. НУ я купила все-таки, привезла домой и сказала что у меня подарок для него- и дала картину. Его реакция: - Что, снова что-то купила? И куда я это повешу? И в том же духе. Был бы моим домом, я бы и не спрашивала и делала так как считаю нужным. Но - ....
Natasha: Friesland пишет: И человек который действительно любит- пойдет за своей любовью.Не так ли? Вот я пошла ( оставляя многое), и меня стали притеснять. Почему? А не время поменять роли? Фактически ничего не изменится. Но в реале- многое пойдет по другому. Или я не права? Любовь любовью , но человек будет реально смотреть на вещи. Возможность найти работу там куда его любимая женщина увезла, жилье, друзья знакомые. А ты хочешь проверить его чувства? Возвращайся в Молдову и посмотрим приедет он к тебе и как долго он в Молдове жить будет. Были случаи на форуме, мужчина переехал в Россию но так и не смог обустроиться и все вместе вернулись в Го. Знаю еще случай он и она голланды. Жили 6 лет вместе в Гронингене Она нашла работу в Роттердаме и переехала. А он не захотел у него хорошая работа свой дом, родители друзья. Так что не надо бросаться лозунгами... а реально на все посмотреть. Хочешь отдельно жить? Тогда надо искать возможность 1 работа и 2. 3 года в Го и право запрашивать паспорт. А пока такой возможности нет то и живи спокойно с партнером.
Friesland: Natasha Дааа, раздельно написала. Спасибо Наташа! Рановато захотелось мне свободы и перемен. Трудно все-таки когда зависим от кого-то..но придется крепится и смотреть на ситуации под другом углом. Наверное будет очень полезно поехать одной на родину на недельку ( Хотя он не допускает чтобы я поехала одна..хочет всегда вместе). Но видно только это поможет дать человеку подумать и пересмотреть цвои действия. ( а может и нет). ЗЫ: Кстати, с твоего рассказа.. А почему девушка искала работу именно в Роттердаме? Так как я живу например в Драхтене, то я не буду смотреть на возможность поработать в Роттердаме. Или нет? Только в случае если она решит жить одна и расстаться с партнером.Но они-то жили благополучно вместе? Я что-то путаю?
Natasha: Friesland Она спецально в Роттердаме не искала. Она искала другую работу и ей все равно где было, важен был карьерный рост и зарплата. Жили они нормально, он знал что она работу другую хочет но не знал что она в Роттердам собралась. Она просто поставила перед фактом его. А он собирался осенью ей предложение делать. Вот уже 2 года живет один.
Friesland: Natasha пишет: он знал что она работу другую хочет но не знал что она в Роттердам собралась А как же она проходила собеседование, подписание контракта, обсуждение.? Все держалось в тайне от партнера? Как такое возможно? Это же не картину купить и не за покупками поехать. Он не разозлился бы и не обвинил бы в том что она его бросает? И ее личные дела важнее их отношений,,итд? Все-таки она молодец, так как оголандилась на все 100! Но как можно проделать такую операцию за спиной мужа? реально?
Natasha: Friesland Читай внимательно. Она и он голландцы. Она решает свою судьбу сама и не считает нужным советоваться с кем либо. Он не разозлился, поплакал 2 недели и успокоялся. А сейчас они друзья и спят вместе когда встречаются. У нее пока нет мужчины в Роттердаме вот они созваниваются и договариваются когда им в постели встретиться Вот вам "легкие отошения".
Friesland: Natasha И я считаю такие отношения более романтичными чем рутина каждого дня, и заявления в духе: это мое и я здесь главный. Уж лучше жить отдельно и "спать" раз в неделю вместе, чем жить вместе и "спать" раз в неделю. Романтику убивает бытовуха, и чувство зависимости убивает личность. Мдааа, мрачно все я описала- но не так ли все и происходит?
Friesland: Natasha пишет: Она решает свою судьбу сама и не считает нужным советоваться с кем либо. Если прочесть эту фразу, складывается впечатление что любви как таковой небыло. Я вот прочла неделю назад обьявление на работу, в форуме нашем. Вакансия стюардесс ( не помню кто дал ссылку, изв.). По всем параметрам подошла бы. Языки, внешность, общительность.. Даже готова пройти школу или курсы для подготовки!Готова ждать 1-2 года пока подучу и голландский. Но видно не судьба, так как живем мы очень далеко от Амстердама ( и Схипхола).И курсов таких у нас нет. Вот это справедливо? Не оставить же партнера и идти устраивать свою карьеру? Я бы с радостью совместила - но невозможно..
babochka: Friesland А какoва была твоя реакция на такие высказывания про "мои игрушки-телефон"...? Высказала свое мнение? Вообще я согласна с Наташеи, что надо принимать подобные звоночки внимательно.
Natasha: Friesland Улыбнуло. Если тебе подходит вакатура то это еще не означает что ты им подходишь. Если хотела бы то могла и подать заявку и от результата и ставила бы опыты над своим партнером, пустит не пустит. Я знаешь сколько раз получала отказы по работе и причина одна "Далеко живу от работы". Муж переезжать не хочет Я ему как-то сказала, что если найду работу на "севере" то перееду, и если я тебе нужна переедешь ко мне потом. Он хоть начал просматривать варианты вакатурок по его специальности. Ну а если мы дом купим в Лимбурге то естественно не переедем никуда.
Friesland: babochka Моя реакция была поочередной. Сначала осталась с открытым ртом ( не узнала его). Потом спросила: в чем проблема если кто-то мне звонит на домашний. Он ответил: в моем доме я не могу ответить на телефон свой ( хотя он им вообще не пользуется). Я предложила: ОК, я продлеваю свою тел. линнию, без проблем. Он: ты в своем уме?Продлевать линию? Я: Ну мне же нужно общяться с людьми, и по мобильному дорого выходит кому-то звонить. ОН:Тебе вообще нужно прекратить разговоры с русскими, и пора иметь друзей из голланцев. Я: У меня есть подруги голландки, но они далеко, ты это прекрастно знаешь. А просто выйти на улицу и сказать кому-то:давай дружить -смешно. Он: Нет! Ты не хочешь иметь голландских друзей. И это к добру не доведет! Я: Какое отношение имеет телефон к го друзьям? Он: ......просто говорит Хватит! И мне хватает ума не продолжать, так как безсмысленно.
Natasha: Friesland УУУУУУУУУУУУУУу как все запущено. Созрел вопрос. Как часто вы встречались до переезда? Как долго вы знали друг друга до переезда? И сколько этому "эгоисту " лет?
Friesland: Natasha Да я даже не решаюсь подать заявку- смысла нет.И так знаю что не пустит. ( ну только под разрыв ). А работу - я даже подумываю что он сам мне ее поищит, которая ближе к дому. Но для меня все не то о чем я мечтаю или желаю. И просматриваю счас только вакантуры поблизости.. Если переедешь на север, дай знать! Хе-хе..
Friesland: Natasha Эгоисту 36. Встретились когда ему было 34. Мальчик -паенька. Меняется он последний месяц, и не понимаю причину... На людях и со мной до сих пор был -золото! На компромиссы шел всегда, каждую проблему обсуждали от и до.Пытались каждый что-то менять. И где же он счас? Странно.. Любовь у нас произошла с первого взгляда. Не могли друг без друга и минуту прожить.Не ели, не пили, питались любовью ( так и было!). Все трудности проходили вместе. Все неурядицы решали вдвоем - обсуждая каждую деталь при этом не перебивая друг друга и находя компромисс. В следующем месяце год как живем вместе.
Natasha: Friesland Ну вообщк-то для меня "Север" это Гаага, Уртехт, и окресности. За полярный круг я точно не поеду.
Natasha: Friesland пишет: Мальчик -паенька. Меняется он последний месяц, и не понимаю причину... Не меняется он, а возвращается в свое нормальное состояние. Надоело притворяться паинькой. К стати на форуме дамы давали прикльную историю как молодожоны живут в первый год, во второй и на пятый. У вас также. Первый год в розовый очках а на второй начинаете становится самими собой.
Friesland: Natasha Думаешь? А как же реагировать? Делать вид что ничего не происходит? Нереально.. Переехать пожить отдельно? Тоже нереально.Да и не согласен.Говорит что дурью маюсь.( Вот снова чувствую себя в зависимости, счас в зависимости закона и прав иммигранта). Но бороться все-таки нужно, чтобы потом не жалеть что можно было бы что-то сделать и не сделала.
Natasha: Friesland пишет: Но бороться все-таки нужно, чтобы потом не жалеть что можно было бы что-то сделать и не сделала. Ну вообще-то ставить все на свои места надо было сразу по приезду. А сейчас парень не понимает чего тебе не хватает если в течении года все супер было. И еще одна мысля ... а была ли любовь? А не путаем ли мы страсть и любовь, игру гормонов, сексуальное возбуждение?
Friesland: Natasha По приезду все было поставленно на свои места. И с домом, и с телефоном, и все остальное..Я сразу сказала о своих предпочтениях, нуждax, правах. Он мне о своих. Все соблюдалось. Любовь была и есть ( разговаривали на прошлой недели о чувствах). То что романтика прошла - обидно но приемлемо. А то что вроде до сих пор все человека устраивало, а счас вдруг возмущается - нужно искать причину а не виновного. Меня стало тяготить, и последние дни подумывала как было бы здорово снять квартирку и пусть он ко мне приезжает на свидания. Посмотришь - и романтика появится! И проблемы чей тел. или дом уйдут! Но видно прийдется искать другой выход ( обсуждали почему).
Вкуфь: Friesland если вдруг произошла такая резкая перемена, то наверное стоит подумать, что произошло в недавнем прошлом. Скорее всего молчел пытается что то доказать. Может Вы сами свою независимость чрезмерно подчеркивали, вот он и хочет вот так вот "кривенько" доказать, что это не так. Уезжать куда либо равносильно убегать от проблемы. Если человек дорог, то не разбегаться по углам нужно, а разговаривать. Только через серьезный разговор можно узнать в чем реальные причины такого поведения. Ну и секс налаживать (если и правда раз в неделю), потому как мне кажется маловато это в вашем с парнером возрасте.
heyday: Friesland пишет: ОН:Тебе вообще нужно прекратить разговоры с русскими, и пора иметь друзей из голланцев. Может он Вас к НАМ (РУССКИМ) ревнует?
Eva: Friesland я жила во Фрисланде и могу точно сказать,что никуда твой друг оттуда не уедет так что ничего не поделаешь. а вот насчет его заявлений,советую сразу с ним серьёзно и открыто поговорить.высказать ему спокойно и твердо,что именно тебя не устраивает.
Friesland: Вкуфь Серьезного разговора он не хочет иметь. Пробовала. Предлогала.Начинали : я слушаю, а он меня нет. Насчет секса, разговор был не раз - ему хватает!!(Представляете?) Сначало было по 5 раз в день, через 3 месяца через день, потом 2 раза в неделю, а счас раз в неделю.Когда я пытаюсь( начинаю, горовю, возбуждаю) о сексе, он говорит что я нимфоманка. И что нормальнуые люди об этом не думают так много как я. Но Бог с ним!! Если ему хватает -ок! Я переживу. Свою независимоть подчеркивала, хмм., может быть. Я уже писала выше об этом.И со временем изменила свое отношение ко многим вещам.(компромисс).
Юлия: Friesland А он со смыслом говорит, что дом или телефон ЕГО? Мой муж в самом начале тоже часто в разговоре упоминал "мой дом", "моя машина" и т.п. Для меня это звучало до удивительного обидно, особенно, когда это произносилось на людях. Я несколько раз стерпела, а потом решила поставить все точки над i. Провела разъяснительную беседу, в результате которой выяснилось, что он ничего плохого не имел ввиду, а просто говорил так по привычке. Теперь иногда скажет "моя машина", а потом запнётся и сразу поправится - "наша машина" Мы вместе живём давно, я уже паспорт получила (вроде бы мелкая деталь, а в душе это воспринимается, как ощущение независимости). Время тотальной романтики прошло, романтическое настроение посещает нас лишь временами, в остальное время мы просто живём нормальной жизнью. Какие-то моменты в его натуре и характере, на которые я раньше не обращала внимания, мне перестали нравиться. Подозреваю, что для него тоже произошли такие же открытия в отношении меня. Но в остальном - всё по-прежнему. Идеальных людей не бывает, и нельзя иметь всего сразу. Тут уже обсуждалась тема о главных качествах, которыми надо обладать при переезде в другую страну. К браку это тоже относится. Самое главное, что нужно иметь, чтобы прижиться в новой обстановке - это терпение. Впрочем, такие же мысли о независимости могут придти в голову, когда выходишь замуж за соотечественника. Брак, совместное житьё накладывают определённые ограничения на личную свободу, т.к. приходится учитывать интересы и права другой стороны.
Лютик: Eva Извиняюсь за офф-топ - а что, в Фрисланде люди такие патриоты своих мест? Или жизнь там сильно отличается от остальной Го? Я спрашиваю, потому что приходилось слышать здесь разные мнения про жителей этой провинции, вот и стало интересно.
Friesland: heyday Ревнует к русским? Не знаю, право.. Девушку которая звонила мне он знает,и вроде она ему нравится..А с другими девочками по мобильному, и то редко. Может причина в том что у меня до сих под знакомых не было (все знают почему, на первых порах в новом месте). С тут стали появлятся.До сих по из дома не выходила часто ( да и куда), а тут стала выходить днем в гости или просто встретится с девочками.
Friesland: Лютик Есть такое выражение: Упрямый как Фриесландер. И большего патриота чем Фриесландер не найдете. То что они всем любят доказывать, что вся Голландия раньше была Фриесландом ( В 1650 или что-то вроде того. Видела карту). Для фриесландера покинуть Фриесланд, хуже чем смерть. ( Хотя везде есть нюансы)
Вкуфь: Friesland а может это просто банальная ревность? не понимает, кто звонит, куда вы ходите, зачем то отдельный комп себе купила и прочее прочее прочее.. вот и напридумывал себе разного??
Friesland: Юлия Юлия, спасибо за добрые слова. Вы спрашиваете если он со смыслом говорит. Хочется верить что нет. ( После того как я обиделась за его реплику за телефон подружки, он подошел вечером и сказал что не имел ввиду это и он не запрещает кому-то мне звонить). Но потом снова, заметила его недобрый взгляд..И я чувствительная к взглядом. Уж лучше сказать что человек думает чем так.
Лютик: Friesland У нас по соседству живет один фрисландер - конечно, выборка недостаточно репрезентативная, но ничего такого особого за ним замечено не было. Только соседи остальные любят похихикать над фрисландской жадностью. Живет здесь в ZH, ничего, на здоровье не жалуется.
Friesland: Вкуфь Ревность? Хммм.... Я замечала этого ( то что он ревнив)и раньше. Но разве все его действия можно отнести к ревности? Видела как проверяет мою почту.(раньше..После чего мы поговорили серьезно об этом, и он понял и больше не повторяется). Но я не даю повода никогда! Что же мне теперь делать?
babochka: Friesland А друг у тебя домосед? Много у него приятелеи?сам выходит часто? А как он близоk с родителями, нет ли там влияния дополнительного?
JULIETTE: Friesland Не хочу огорчать , но я очень согласна с Наташей , мне кажется , он такой есть , а был милым и понимаюшим временно , теперь возврашается в свое нормальное состояние , поетому , будь внимательна! Продумай свои мечты, идеи, представь какой цели ты хочешь достичь , хочешь ли с ним быть (иметь может когда-то обших детей, состариться в конце концов....)......и реши нужен ли он тебе вообше с таким-то отношением! С такими людьми (делешими все и повсюду, а так же уважаюшими только свое мнение) ой как тяжело жить.
Friesland: babochka Нет, он не домосед. С утра до вечера на работе( собственный бизнес). В 6 ужинаем дома. В 7 уходит в Студию записи( хобби).Или открыть и приготовить комнаты музыкантaM( сдает оборудованные комнаты для репетиций музыкантов). В выходные или у него концерт( еще поет в группе. Хобби). Или сам едет с группами ( как продюссер, или муз.инжин. с еккипировкой). Я часто еду с ним, если не сказать всегда. Очень общительный, позитивный,всемлюбимый, всегда улыбающийся, открытый человек. ( Хотя многие говорят что он упрямый, и всегда думает что он прав). По природе- лидер. Из родителей у него мама. Очень любима и мной и ему.
Friesland: JULIETTE пишет: Продумай свои мечты, идеи, представь какой цели ты хочешь достичь , хочешь ли с ним быть (иметь может когда-то обших детей, состариться в конце концов.... Этим я и занимаюсь.. Спасибо. Пытаюсь определить все, посмотреть на все поразному.Попытаюсь переговорить еще раз.. Так как мои идеи и цели изменились, с тех пор как он начал вести себя не так как обычно.
Oreo: Фрисланд, сдается мне проблема у него какая-то образовалась..А вы сами зарабатываете?
Юлия: Friesland Вообще-то психологи часто говорят о кризисе первого года жизни в браке (совместно в нашем случае). Большинство проблем, конфликтов назревает именно через год. Не знаю, как сейчас, а в 80-е годы в бывшем Совке к этому моменту распадалось до 50% браков, хотя большинство свадеб игралось по взаимной любви. Нужно постараться пережить этот момент, философски относясь ко многим проблемам и трудностям. Если вам этот человек дорог (а вы - ему), если не хотите его терять, нужно поставить перед собой задачу "на выживание". Во время этого периода накопится определённый жизненный опыт, помогающий предвидеть и избегать разные сложные моменты. В дальнейшем это очень поможет жить спокойно и счастливо. Вы ведь до сих пор только притираетесь и изучаете друг друга: сначала узнали только положительные стороны (это вполне понятно: плохое мы стараемся скрывать), а теперь очередь дошла и до остального. Ничего страшного - многие пары через такое проходят. особенно, если эта женитьба (опыт совместной жизни) - первый в вашей судьбе. Но если уж очень наступают на ваши права и самолюбие - не уступайте, поговорите с ним с женской мудростью. Мужчины же в чём-то, как дети, и с ними нужно обращаться так же. Пусть думают, что решение принимают они сами, а наша задача - лишь умело подтолкнуть их к правильному выводу.
Friesland: Oreo Я писала, что пока не работаю ( Жду ВТВ с йюня. Который должен по сути уже быть готов.) На родине у меня свой Магазин, который продается в течении года ( покупатель решил оплатить помесячно). Сдаю квартиру свою.Mашину продала. На счете достаточная сумма. Финансого я независима. И от него не завишу ни в коей степени. То что он тратит это на - дом и еду( и то не всегда). Все свои принадлежности, вещи, косметику, подарки, для дома,технику, итд.... я покупаю сама. Хотя что это меняет?
Friesland: Юлия Вы правы Юлия. И теоритически вроде все мы знаем как нужно поступить. А на практике...Тем более когда так неожиданнно человек меняется, и не поддается никаким убеждениям или разговорам. Попробуем бороться!
Eva: Лютик ну да.фризы патриоты невероятные .кроме того перезжать не любят из-за языка. язык фризский совешенно на голландский не похож.ну и не любят их в Го,и они видимо это знают меня ,например,все начинают жалеть,когда узнают,что я замужем за фризом была
Юлия: Friesland Очень часто причина конфликта лежит гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Конечно, ему не жаль телефона, и он не ревнует к подружке. Скорее всего, через эту его реплику о телефоне, выходит его раздражение и неудолетворённость, возникшие где-то в совсем другом месте. Может быть в таком виде он выражает свою реакцию на какие-то ваши действия, слова, позицию. Мужчины же очень самолюбивы, и если в чём-то ущемить их чувства (особенно им неприятно, когда вы стараетесь соперничать в чём-то и забирать у них их роль МУЖЧИНЫ В ДОМЕ), они начинают реагировать неадекватным образом. Постарайтесь проанализировать по пунктам всё, что произошло в последнее время.
Oreo: Friesland Правильно Юлия пишет, поговорите с ним. Не может быть чтобы сначала было общее, а потом твое-мое просто так. Может у него в бизнесе чего не ладится? Мужчины, они как молюсски, как что-нить произошло, сразу в раковину забираются и разговаривать с ними тяжело становится. Но надо. Если вы участвуете в тратах семьи на равных, то о какой еще независимости можно говорить..
tanya: Friesland у нас тоже были на каком то этапе проблемы мой-твой. Постепенно они с карты стерлись, всему свое время. теперь когда я говорю мужу "твоя машина" или "твоя квартира" то он уже обижается. А вообще ну не может быть у супругов абсолютно все общее. каждому нужно свое пространство/свое место, свое время, свои вещи а так сплошной коммунизм получится, а коммунизм как известно это утопия. Так что желание иметь какую то независимость вполне нормально, правда у вас уж совсем радикально оно проявляется. Про телефонные разговоры могу сказать следующее. Раньше мне муж и 10 минут не давал поговорить по телефону когда он дома и не потому что разговоры дорогие, а просто потому что разговаривая с другими ему было меньше внимания и он себя чувствовал обделенным. Пришлось провести беседу что я себя чувстую без телефонных разговоров обделенной и теперь он начинает возмущаться только после того как я провишу на телефоне часа 2. мне кажется что некоторые проблемы решаются просто временем а некоторые надо проговорить с партнером. в нашем случае хорошо срабатывает схема "представь что ты живешь в России, без родных и друзей..." или "как бы ты поступил если..." Иногда наши желания непонятны партнерам потому что они в наших башмаках никогда не бывали.
Friesland: tanya пишет: в нашем случае хорошо срабатывает схема "представь что ты живешь в России, без родных и друзей..." или "как бы ты поступил если..." Иногда наши желания непонятны партнерам потому что они в наших башмаках никогда не бывали. Знакомая фраза. Уже пыталась поставить его на своем месте. Он говорит то же что и я говорила с начала переезда.( но по переезду все меняется. Нельзя вообразить ситуацию нужно ее прожить чтобы понять). И правильно что все меняется со временем (Например раньше желала чтобы он почаще был дома, а счас я рада когда он отсутствует.Так как могу просидеть в форуме сколько хочу, не слушая притензии: Что же я там нашла интерестного? И что стоит общаться с голландками а не с русскими на форуме..).Хотя после чего обьяснила ему мои нужды, разницу между го и русскими,и что он должен радоваться что я не переживаю и не мучаюсь от меланхолии и нехватки общения , так как компенсирую это на форуме - он молчит. Но, как может меняться человек? Уважение? Чувство долга и обязанности? Права?
Friesland: Oreo пишет: Может у него в бизнесе чего не ладится? Подумывала об этом.. Может ли причина всего быть в этом одном? И может так кардинально человек изменится из-за неурядицы на работе? Тогда и разговоры по душам не помогут, так как он никогда не признается в своих ошибках.Тем более не нужно говорить о работе, или стоит? хотя не думаю что он признает что его характер меняется из-за этого..
Юлия: Friesland Когда у моего мужа бывают неприятности на работе, он становится более раздражительным, иногда начинает ни с того ни с сего придираться к пустякам, подолгу сидит один перед телевизором. Но я такие моменты сразу распознаю и начинаю распрашивать, ибо если человек выговорится, то и у него на душе полегчает и между нами всё прояснится. Так вот, однажды он мне сказал такую фразу: Я не боюсь, что со мной что-то случится, но я больше всего переживаю из-за того, что не смогу обеспечить твоего счастья и спокойной лёгкой жизни, от этого я в трудные моменты не сплю ночами, я несу ответственность за тебя.
egel: Юлия пишет: Вообще-то психологи часто говорят о кризисе первого года жизни в браке (совместно в нашем случае). Юлия, а почему? Мне очень интересно. У нас была большая так сказать размолвка, именно в годовщину нашего знакомства.(Символично )
Friesland: Юлия Все! Юлия, ты меня подготовилa морально к разговору. Спасибо! Только стоит выждать момента удобного. ( я уже была готова начать говорить сегодня как он прийдет со Студии). Но поспешить - дров наломать. Наверное оставлю на завтра, после ужина..Соберусь завтра за день с мыслями, вопросами и ответами. Как получится и что получится - дам знать. Спасибо всем за советы и поддержку!
Юлия: egel Не знаю, почему, но это - факт. Сама замечала, что через год любое общенение переживает кризис. Даже, если это касается дружбы с подругами. Кстати, вторая волна разводов падает на 7-летние пары. И ещё есть другая закономерность, касающаяся любви. Учёные обнаружили, что настоящая пламенная любовь, которая соединяет пары в браке, длится от 18 до 36 месяцев, потом ей на смену приходят совсем другие чувства (тоже очень хорошие, но иные по психо-физиологической окраске). Вот по этой причине жениться надо на волне первой любви и не затягивать решение надолго. Иначе из этого ничего путного не получится. Пока не истекли эти 18-36 месяцев, супруги (любовники) многое друг другу прощают или просто не замечают. За этот период нужно успеть наладить семейную жизнь, чтобы морально подготовиться к новой фазе жизни вдвоём. Может быть, год после свадьбы - как раз тот момент, когда по земным биологическим законам первая волна любви заканчивается? Если в этот период не выработались навыки совместного проживания, то наступает кризис.
kvo: Ань, может, как раз твоя независимость и является причиной размолвки? Может, его просто пугает твоя самостоятельность и финансовая независимость, как возможность тебя потерять. Ведь есть же мужчины, которых очень сильно заедает, если женщина больше их зарабатывает, с традиционной мужской точки зрения женщина должна быть слабой, а он - мужчина, глава семьи, дома и т.д. Вот он и пытается хотя бы в мелочах показать себя хозяином (мой дом, мой телефон и т.д.), что только подливает масла в огонь. И то, что ты покупаешь дорогостоящие предметы типа картины или компьютера без его ведома или согласия, он рассматривает как посягательство на его лидерство в семье. Здесь даже скорей всего роль играет не столько дороговизна, сколько "семейная" значимость предметов. Я больше чем уверена, если бы ты купила кольцо с бриллиантом, а не компьютер - твой партнер отреагировал бы совсем по-другому. Мой совет - ни в коем случае не надо расходиться и жить отдельно даже на короткий срок. Нет ничего более постоянного, чем временное. Для поддержания романтики отношений, может стоит съездить куда-то вместе, даже просто на выходные. Например, снять отель с массажем, сауной и т.д. и просто расслабиться вместе. В такой обстановке может и неплохо обсудить все неурядицы . Кстати, у моей подруги была похожая ситуация, им очень помогли совместные посещения психолога.
kvo: Friesland Что касается твоего общения по телефону на русском, его скорей всего как раз раздражает, что он ничего не понимает и поэтому не знает, о чем ты болтаешь. Отсюди и его претензии к тому, что у тебя нету голландских подруг - по крайней мере, когда они будут звонить, ему все будет понятно. Кстати, может стоит твоему партнеру пообщаться с мужьями/парнерами русских девочек. Мой муж, например, тоже поначалу противился моему общению с русскими, но недавно признал, что получает гораздо больше удовольствия от общения со смешанными парами, чем с голландцами, и русские вечеринки проходят веселее и интереснее. Кстати на мнение моего мужа, что я не должна общаться с русскими и иметь больше голландских подруг, повлияло как раз общение с мужем одной из моих русских подруг, который убедил моего, что лучше, если я буду общаться по-русски здесь в Го, чем страдать от депрессии и мотаться каждые два месяца в Россию.
vasilek: Friesland После ужина - самое то Дерзай
mix: Friesland знаешь я думаю ты со временем сама во всем разберешься но вот с высоты прожитых лет хотелось бы пару мыслей сказать ( знаю что звучит напыщенно но ведь это так, с каждым годом становишься умнее и мудрее) не делай скОрых выводов, не давай эмоциям и обидам побеждать логику и здравый смысл сначала собери ВСе данные твоей задачки - а только потом пытайся решить уравнение вообще будь мудрее и терпеливее - подчас от этого зависит очень много в твоих постах УЖЕ начинает проскальзывать - готова уйти, лучше встречаться время от времени и т.д. а ведь поломать что-либо так легко... а вот выстроить заново - нааамного труднее несомненно что тебе нужно вызвать его на откровенный, серьезный разговор беда в том, что мужчины подсознательно боятся таких бесед, боятся возможности женских слез, а вдруг истерить начнет, а вдруг претензии ну и т.д. - мне кажется поэтому твой друг уходит от разговора так что надо бы собрать все эмоции в кулак и разговор вести абсолютно спокойно, при этом имея в запасе обоснованные логические доводы своей правоты, а не типа "мне не нравится" " мне неприятно" ну и еще - ты хорошенько подумай над собой тоже - кто знает, возможно и ты что-то не совсем ладно делаешь.... мы, женщины, тоже ведь далеки от идеала....
Yolochka: Мне кажется, что kvo права, Friesland , перечитайте себя, независимость, независимость и еще раз независимость, даже мы поняли, что она вам нужна как воздух, вернее, что вы себе в голову вбили это. Отчасти это наверное так, она нужна в разумных количествах. Но отвлекитесь от себя и подумайте о нем, может он боится этой вашей независимости, может стоит пойти ему на своеобразные уступки? Не округлять глаза обиженно, не предлагать сразу размежевание, начиная от телефона и заканчивая всем остальнм... Пообщаться больше с голландскими подружками, дать ему привыкнуть ПОСТЕПЕННО к вашему стилю общения, ведь все верно написано, что вероятно романтичный период идет на спад, поэтому нужно быть более деликатной что ли... На мой взгляд, ультимаивно-обидчивая- утверждающая форма общения, которая у вас прослеживается, губительна для вашего мужа ( сужу тоже по вашим описаниям его) Может быть сейчас наступает время, когда вы его узнаете "всамделишного" т.е какой он каждый день и до конца дней своих, Наташа тоже тут права. Имхо мое 100 раз, что не надо начинать разговоров ваще никаких, особенно когда чел приходит с работы... Вспомните себя когда домой приплетешься тут бы кто обнял и просто все выслушал и сказал что все дураки, а только ты хороший... А тут вы вся такая "эмансипе"с лозунгами... Короче, отвлекитесь от себя любимой, встаньте на его сторону, посмотрите на себя саму его глазами, а не с позиции своих "должен и надо".А там со временем и поймете кто прав кто не очень и сможете ли вы таким макаром родолжать.Сорри за сумбур
Natasha: Девочки а мне кажется мы немного перепутали. Нам нужна независимость или свобода? Нариимер я ценю своего мужа за то что он дает мне разумную свободу. Мне кажется женщине нужна свобода, даже будучи замужем. Свобода в передвижении, свобода мысли, свобода дружить с кем хочется, свобода одеваться как хочется, свобода покупать то что нравится. Мне например такая свобода важнее независимости.
Yolochka: Natasha Вот сто раз согласна. Тока запуталась что есть свобода а что независимость и от чего Но ключевое слово разумная. Фрисланд, это главное. ЗЫ. возвращаясь к теме собссна, вы определите для себя с чем сопряжена для вас независимость, если раздельное житие вас прельщает с периодическими встречами а-ля романтик, так собссна и подождите пока сможете сами жить и сами все остальные неромантические проблемы решать,и не "парьте" ему мозг... А если нет, то вариантов нет, надо идти на разумный компромисс
Лютик: Natasha Золотые слова!
marinaka: Юлия пишет: "Мой муж в начале тоже в разговоре упоминал "мой дом", "моя машина" и т.п. Я провела беседу, в результате которой выяснилось, что он ничего плохого не имел ввиду, а просто говорил так по привычке. Теперь иногда скажет "моя машина", а потом запнётся и поправится - "наша машина" ... У меня тоже самое - скажет: "мой" компьютер теперь всегда занят", а потом извиняется и говорит, что когда мы переедем в другое жилье (это он снимает много лет), то там я буду хозяйкой (а я не мечтаю быть хозяйкой, для меня лучше равноправие), а сейчас он привык считать эту квартиру только своей и ему трудно отвыкать от этой привычки. По-моему, большинство людей чувствует то же, что друг Friesland, это обычный комплекс собственника. Я уверена, что в моем жилище в России я бы часто ощущала прилив собственнических чувств, если бы друг постоянно занимал мой ПК, например (к сожалению, я тоже собственница). Конечно, идеальная ситуация, когда вы вместе въезжаете в новое жилье и обживаете его вместе. Или, правда, попробовать Friesland снять квартиру на месяц и друг поймет, как тоскливо, когда никто не маячит у тебя перед глазами, не дарит тебе картин и не говорит ласковые слова. А еще я допускаю, что дело не в девушке, а в нем самом. Например, у него кризис среднего возраста чуть раньше положенного срока наступил или Плутон, Сатурн или Лилит на солнце встали в транзитном гороскопе и через несколько месяцев это пройдет, а сейчас он просто свой глубинный душевный разлад на ближних срывает Надо проанализировать все причины. Ну, и может, у вас первый кризис семейной жизни, это у всех бывает... Если возможно, съезди в Россию в гости, отдохните друг от друга. Я, как и ты, и Наташа, не представляю брак без свободы. Только не наломай лишних дров, пожалуйста, начни с задушевных, вдохновляющих и обобщенных бесед о правах человека во всем мире, а потом переходи на обсуждение персональных прав и свобод по конкретному адресу
Friesland: kvo vasilek mix Yolochka Natasha marinaka Какое счастье иметь вас! наполнили мой разум разумнуми фразами и советами. Спасибо за поддержку! Буду наступать! Продумываю, с чего начать разговор...Посмотрим по обстоятельствам. Напишу как прошло.
Friesland: Natasha пишет: Нариимер я ценю своего мужа за то что он дает мне разумную свободу. А вот это ценить обязательно надо. я счас даже не мечтаю начать что-то требовать или доказывать что он мне не дает сводобу.. Но всему свое время!Уровним почву, снодбим, потом будем сеять и ждать урожая!
Kikker: Friesland была бы жива любовь-остальное всё приложится. Опасайтесь лишь одного: Dеs liebesboot zerbrach am Zein(любовная лодка разбилась о быт)
belka: Friesland Вы пишете выше: "все в нем кардинально изменилось и за такое короткое время.." Ничего не меняется просто так без причины. Хотите разобраться в ситуации - ищите причины. Причем, их создаете вы оба - не только он и не только вы. Вместе. Попытайтесь разобраться и докопаться до корней их возникновения. Тогда проще будет в дальнейшем. Да, и как правильно здесь писали уже - не убегайте от него сейчас в самостоятельное плавание, ИМХО - это ошибка. Рискуете остаться без него вообще. Такие ситуации как ваша решаются ТОЛЬКО вместе. Вы же умница, психологиня - включите свое чутье, интуицию и вперед! Успеха вам
Yolochka: Friesland Осмелюсь повторить, я вот против разговоров в вашем случае, ну если только вечером, когда с работы приползет мурчать о том, как вы соскучились и день его прошел каки ни словом о себе, такой дома засидевшейся и зависимой-зависимой ... и таким макаром выманить на разговор но только о том что ЕГО тревожит... Падажите вы о себе, узнайте что его тревожит... Может у него не клеится его хобби, или еще какая-ниб фигня.. И эта... не сразу может рассказать в чем дело то... Терпения то бишь вам.
Friesland: belka Yolochka Думаю что скоро начну писать книгу : "Женская мудрость и выживание в мире мужчин" Столько ценных советов, и дельных фраз! Такое ощущение что на форуме собрались психологи и светилы мудрости! Какие же мы все умницы. . Не нарадуюсь!
Friesland: Ну вот! Первый рассад посеян! Поговорили мы за ужином очень даже мило. Оказалось что я в его глазах тоже меняюсь,и иногда говорю слова которые его глубоко ранят.( я писала что он не любит критики...). И еще вдобавок к этому, с работой пошло не так как он хотел. Что берет все его время, нервы, вложения..итд.. А тут я давлю на него что мы так и не были на отдыхе.. Короче разговор плавно перешел в легкие истории, смешные казусы, и закончился поцелуем. Крепость пала! Видно такой период. Я буду помнить ваши советы, и соберу все свое терпение чтобы переждать бурю.. Надеюсь мой Антошка вернется назад и станет каким был. Желаю всем счастья!
Юлия: Friesland C почином! Оказывается, ларчик открывался просто, нужно было только подобрать правильный ключик Дальнейших успехов в построении семейной жизни и счастья
ksena: Я почитала Вашу исторю, слава богу лед тронулся! Мой совет наверное запоздавший, но попробую, попытайтесь оставаться таой какая Вы есть! А самое сложное принимайте вашего мужа, таким как он есть! Хотя в Ваших постах я много чтала о том что Вы принимаете (его-этого человеа), своего мужа! Творчеке личности, всегда "сложные"! Но и Вы личность непростая, научите своего мужа "принмать" ВАС!!! Это не о любви а о "телефоне"! Ведь это такой же Ваш дом как и его и это не о "цене вопроса", а о том, что приятную для Вас картну, Вы хотите видеть в СВОЕМ доме!!!!
egel: Friesland Рада за тебя! Учись иногда уступать, в любом конфликте ответственны ОБЕ стороны. Попробуй, посмотреть на ситуацию его глазами. В следующий раз, если захочется независимости, хорошо подумай, прежде чем собирать котомки. Иной раз так хочется побыть зависимой
Oreo: Friesland Слава Богу, что ваш разговор прошел так спокойно и хорошо закончился! Знаете что, почитайте на досуге книгу "Мужчины с Марса, женщины с Верены" (если еще не читали). Очень хорошая книжка и на самом деле помогает в решении семейных вопросов.
Friesland: Oreo Прочла прошлым летом:) Подружка порекомендовала. Интересная книжка, и дает ответы на многие вопросы: а почему мужчины такие, или так поступают?..
Ирина: Уважаемая Friesland , прочитала сейчас все тему от начала. Попробую сформулировать свои мысли относительно прочитанного (кстати для меня тоже актуального ) Несмотря на объективные замечаниея по поводу, с одной стороны, не совсем адекватного поведения партнера, мне показалось (возможно, только показалось) какое-то противопоставление "я"-"он". У меня на первых порах тоже такое разделение меня и его шло, сейчас стараюсь это восприятие слить в "мы", иначе, как мне кажется в семье не получится. Естеств-но, мы-все адекватные люди (более или менее ), в любом случае о себе любимой совсем не забудем. Но пришлось принять, что в семье уже не так свободно можно делать все что душеньке угодно без оглядки или согласования, но здесь , по-моему, уже вопрос приоритетов, или семья или полная свобода и независимость. Я задала себе вопрос- а почему у меня нет ощущения "мы", а только "я" и "он". Потому как когда "я-он" все воспринимается как-то острее, обиднее, его поведение анализируется и трактуется с установкой "он" (как противоположная сторона относительно меня) (то есть "не я, и уж точно "не мы"). В такой ситуации легко перешагнуть в потребительское отношение или "он мне должен". Однако после доверительных разговоров, выяснялось, что моя трактовка была неверной, или он видел допущенную им ошибку (не по умыслу) и признавал это и брал на заметку. Как уже Вкуфь упоминула, разговор необходим для решения таких ситуаций. Для меня это было единственным верным решением. А еще, меня тоже раньше иногда задевало, что партнер произносит мой дом, моя машина, а оказалось, как Юлия заметила, это просто по привычке, мужчины не склонны так много анализировать вперед, какие последствия их слова могут иметь На самом деле, это же все еще его дом, просто мне кажется мужчины не придают столько дополнительного смысла словам мой дом (если без умысла). И еще одна вещь-я живу со своим партнером даже без своих денег, пока не работаю и сбрежений не сберегла , но зависимости не чувствую (хотя реально завишу сейчас от него), просто приняла как факт этот момент на сейчас - но моя зависимость материальная не означает моей зависимости как личности, я себя чувствую достаточно свободно (насколько уже адаптировалась ), а то что некоторые вещи что касаются обоих надо обсуждать- слава богу, начала выучивать Friesland , искренне желаю Вам и Вашему партнеру совместно найти решение и Ваш совместный путь. ЗЫ. Извините, если формулировка мыслей немного сумбурна, нелгкий предмет а также если неправильно поняла ситуацию, постаралась выразить только свои личные мысли.
Ирина: Ой, девочки, извините (цирк уехал клоуны остались) прочитала только первую страницу и настрочила пост, а там уже как тольок что заметила еще 2 страницы и как я поняла, все нормализовалосью Извините еще раз
Ирина: Как здорово, девочки, что есть возможность здесь на сайте поделиться ситуацией, почитать мысли других людей, как другие нашли выход из подобных ситуаций, найти свой выход. Почитала эту тему, нашла опять столько полезного, вроде бы и занешь это, а иногда оч нетерпелив или эмоции захлестывают ... Спасибо всем за сотрудничество и всем желаю взаимопонимания в семьях и любви!
Friesland: Ирина Правда здорово иметь возможность поделится наболевщим в трудную минуту, и получить мудрые советы и поддержку? Только благодаря вам - всем девушкам на форуме , я посмотрела на ситуацию по другому и очень быстро нашла истину и ее разрешение. Ирина, спасибо за добрые слова и за пожелания. Вам того же, и женского счастья!
Ирина: Friesland No passaran!
Софи: Такое впечатление, что он просто боится , что вы станете независимой. И ревнует к друзьям, делам, которые помогут вам стать независимой. Обычные мужские комплексы и страхи. Кроме занудных разговоров ничего не поможет. Провоцируйте его на разговор, по любому поводу. Не переход на эмоции , типа "Хватит !" , а именно разговор. Разьехаться и жить раздельно не так уж и сложно. Вот только возродит ли это романтику ? А может ему так даже и больше понравится ?
Баба Ванга: Anina пишет: Да, я тоже собираюсь переезжать в дом моего мужчины. Но это же уже будет наш дом?! Тем более, если мы поженимся скоро! И в своем доме я собираюсь быть хозяйкой и устроить все по своему вкусу Была у зайчика избушка лубяная...
marinaka: Баба Ванга Согласна, не надо торопиться, девы. Всему свой срок и свои пределы...
Oreo: А интересно, на каком моменте "дом моего мужа" превращается в "наш дом"?
ksena: marinaka пишет: не надо торопиться, девы Хотя бы до переезда! Oreo пишет: А интересно, на каком моменте "дом моего мужа" превращается в "наш дом"? А вам как больше нравиться?
Oreo: ksena Я не знаю, честно говоря, как мне больше нравится. У меня такой проблемы никогда не возникало - дом стал "нашим" с самого начала совместной жизни. Просто мне показалось по сообщениям, что некоторые раздумывают над этим вопросом, и мне стало любопытно.
ksena: Ааааа! Тогда вопрос понятен.
Лютик: Oreo Хороший какой вопрос вы задали! Я бы ответила, что "дом мужа" становится "нашим домом" с момента, когда оба супруга имеют на него право собственности. А если дом записан на одного - то это так его (или ее) дом остается. Если этот вопрос обратить в другую сторону - если, например. муж к вам в дом приходит жить - тогда на каком этапе это становится "наш дом", если вообще становится?
marinaka: а вопрос вообще-то интересный - кто как почувствовал этот момент. Меня к нему подталкивал мой МЧ (и до сих пор иногда подталкивает... и даже злится от этого порой ). Я стеснительная насчет этого . Но против моего мнения и желания ничего в доме не делается, боже упаси (если так сделано, то мой гнев может быть неадекватен). То есть мне сложно заранее настоять, что я хочу переделать, - но это во многом оттого, что я не уверена, красиво ли это будет... А еще хочется, чтобы обоим нравилось :)
IrynaY: Лютик пишет: Я бы ответила, что "дом мужа" становится "нашим домом" с момента, когда оба супруга имеют на него право собственности а где же единство семьи? По-моему, право собственности тут не при чем. Какая вообще разница на ком дом. Если вы семья- это "наш" дом.
Trailor: Вот я совершенно согласна ! Я бы вообше не думала о том чей дом...если семья, то наш дом ! А думать уже до переезда как устроить дом своего друга, ето как-то не по мне.
ksena: Если вы семья- это "наш" дом. Но в случае если семья распадается, а дом оформлен на обоих супругов, то это так же остается "наш дом". А если только на одного из супругов, то второй автоматически оказывается на улице. Просто стоит отделить мух от котлет, если говорить об официально оформненных документах, на право собствееости на дом, то это один вопрос. А если о эмоциональной стороне медали, то каждый решает сам для себя, с какого момента дом становится "наш".
Лютик: IrynaY Ничего себе единство семьи - если вам, например, супруг заявит, что то, что вам лично принадлежит - это, типа, не ваше, а "наше" - вам такое понравится?
Trailor: Ну конечно....я была уверена что после моего поста начнут тут говорить о том что а какже если семья распадётся и один из партнёров на улице окажется. Но тут вроде как речь идёт о девушке/женшине которая ешё пока и не переехала в другу, а уже о "её" доме говорит. Мне кажется если отношения искренние то в самом начале до переезда мыслей таких возникать не должно...ето всё само собой произойдёт после того как обживутся и обустроются.
Баба Ванга: Лютик Если тётка - пролетариат, то легко. С себя последние кандалы снимет и на мужика нацепит.
Anina: А нам с моим другом доставляет огромное удовольствие мечтать о его строящейся квартире, как о нашем будущем гнездышке. Он советуется, какой лучше ламинат заказать - светлый или темный; какую мебель купить - присылает фотки из каталога. Мы вместе выбрали потрясающий итальянский стеклянный обеденный стол - очччень стильный!!! Кроме того, в случае моего переезда мне придется жить одной в квартире, которую строит мой друг, т.к. он вынужден работать за рубежом до конца года (из-за МВВ). И представьте себе, что в таком случае я буду... о ужас... наслаждаться обустройством его кв-ры как нашего гнездышка! Чему он сам очень рад! Trailor пишет: в самом начале до переезда мыслей таких возникать не должно... Уважаемая Trailor , простите пож-та, что мы с моим другом забыли с Вами посоветоваться!
IrynaY: Лютик пишет: Ничего себе единство семьи - если вам, например, супруг заявит, что то, что вам лично принадлежит - это, типа, не ваше, а "наше" - вам такое понравится? я не придерживаюсь дележки в семье на "твое" и "мое". Если телевизор или стир. машину покупает муж(или жена), то это становится общим по крайней мере на время пользования и жизни вместе. Диван,купленные мной- общий диван.То, что документально на вас, в любом случае, никуда не убежит от вас если будет развод. Если вы делите такие вещи в семье на "твое" и "мое"(даже во время пользования совместного), то мне вас искренне жаль.(Я говорю о законном браке) Trailor пишет: Мне кажется если отношения искренние то в самом начале до переезда мыслей таких возникать не должно. вот я тогда не знаю о каких искренних отношениях может идти речь, если женщина, переезжая в дом к своему другу не видит этот дом как "общее гнездо", а лишь как приложение к ЕГО дому. Это нормальное желаение женщины сделать дом для "НАС". У некоторых женщин исковерканы такие понятия как "семья"!
ksena: Trailor пишет: Ну конечно....я была уверена что после моего поста начнут тут говорить о том что а какже если семья распадётся и один из партнёров на улице окажется. Так оно так и есть, вы можете сколько угодно "гнездиться" в доме своего друга\мужа. Но если этот "скворечник" оформлен только на него, его он и останется. А насколько эмоционально вы будете чувствовать себя в этом доме уютно, зависит от вас и вашего мужа. Trailor пишет: Но тут вроде как речь идёт о девушке/женшине которая ешё пока и не переехала в другу, а уже о "её" доме говорит. Мечтать и строить планы, это личное дело каждого. Она вроде не писала, что хочет прибрать квартирку своего МЧ к рукам, а так только "гнездо свить общее". Хотя я тоже придерживаюсь того, что "не говори гоп, пока не перепрыгнешь".
Trailor: Anina пишет: Уважаемая Trailor , простите пож-та, что мы с моим другом забыли с Вами посоветоваться! Уважаемая Anina. Я на вас не нападала, не волнуйтесь пожалуйста и не выпускайте когти. Я всего навсего высказала свою точку зрения.
Trailor: Спасибо за отклики. Меня тут вроде как совершенно непоняли. Всё что я хотела сказать - ето то что искренность отношений важнее того чей ето дом, чья собственность и т.д. Если супруг вас любит искренне-он вам и дом свой на вас спишет...я никого не имела ввиду конкретно.
Anina: Samovolochka Пять баллов Вам!!!!!! Вы просто прочитали мои мысли! Девы, я понимаю, что я вызвала бы у вас больше сочувственного понимания, если бы излагала вам про свои проблемы, как уважаемая мною дама в теме про голландских детей недавно (ptichka, простите меня ради Бога, что привожу Вас в качестве примера без Вашего на то разрешения). Ведь сочувствовать куда приятнее, чем порадоваться за человека, у которого все хорошо! Однако, я убеждена, что если бы мы (женщины) были более мудрыми и неторопливыми на начальной стадии отношений, то меньше бы пришлось плакать в последствии. ИМХО Если Вы читали мои посты в теме о религии, то знаете, что Иисус Господь - упование мое. Вот на Его мудрости я и строю мою жизнь, во всех ее аспектах, включая и бюрократическо-финансовый (что на кого и как оформлять) IrynaY Ирочка, абсолютно и полностью поддерживаю Ваше мнение насчет института семьи! Respect Вам!
IrynaY: Lenna у меня с мужем такие понятия совпадают и очень важно, чтобы они совпадали у людей, которые вместе живут, иначе будут обиды и проблемы. Вообще, для меня истории людей не есть примером, так как я живу совершенно с другим человеком,который разделяет мои взгляды.
Anina: для Lenna В первом сообщении стоит цитата из моего сообщения из другой темы, которое совершенно вырвано из контекста. Даже не уверена корректно ли это. Вот, я вынуждена процитировать себя саму полностью, как я говорила в теме про ревность: Да, все мы действительно разные. Моя дочь, например, хранит СМСки в телефоне годами, перечитывает их, тоже с emailами. А я с прошлым расстаюсь легко, предпочитая концентрироваться на моем НАСТОЯЩЕМ и немного на ближайшем будущем. Да, я тоже собираюсь переезжать в дом моего мужчины. Но это же уже будет наш дом?! Тем более, если мы поженимся скоро! И в своем доме я собираюсь быть хозяйкой и устроить все по своему вкусу, тщательно оберегая и заботясь о нашем настоящем. И это было сказано в связи с тем, что я не захотела терпеть присутствия фотографий бывших подружек моего мужчины, который сделал мне предложение и в настоящее время ждет моего ответа. Слова "в своем доме" я употребила с смысле "у себя дома" (там где я собираюсь жить), а не в смысле имущественной принадлежности. Вопрос - почему мои слова вырваны из контекста? Почему Баба Ванга сама выделила жирным шрифтом слова в моей цитате по ее усмотрению, вчитывая в них иной смысл? У меня сейчас глупейшее ощущение, что я должна в чем-то оправдываться. А в чем? Оправдывается тот, кто виноват.
Natasha: IrynaY Ира ты немного путаешь 2 ситуации. Когда ни у мужа ни ужены ни дома ни кола ни двора то все что они сами сторят, покупают и наживают и есть общее . А вот если мадам приезжает уже стоящий дом с обстановкой со своим устоявшимся бардаком-порядком вот это и есть "Его дом". Он твоим станет жильем..местом проживания но не собственностью. А Жилье можно называть как хотите "наш", "общий" но сути это не меняет мадам на этот дом имеет же такое право как и сосед на улице. Почему-то наши дамы суетятся свои российские квартиры сохранить пытаются и от мужа уберечь а вот его дом называют "своим"...
IrynaY: Natasha пишет: Когда ни у мужа ни ужены ни дома ни кола ни двора то все что они сами сторят, покупают и наживают и есть общее а если жена не работает и муж покупает все сам? какая разница купил он это до тебя или при тебе...суть остается одна.
Natasha: IrynaY Ира разница есть и большая. А если жена сидит дома но муж покупает уже что-то в браке это и называется совместно нажитое имущество.
Lenna: Anina пишет: Вопрос - почему мои слова вырваны из контекста? Почему Баба Ванга сама выделила жирным шрифтом слова в моей цитате по ее усмотрению, вчитывая в них иной смысл? У меня сейчас глупейшее ощущение, что я должна в чем-то оправдываться. А в чем? Оправдывается тот, кто виноват. ваш вопрос не ко мне. Цитата породила новое направление дискуссии, поэтому обсуждение перенесли в новую тему. Что касается лично вас, то не понимаю, почему вам надо за что-то оправдываться У всех свои взгляды на "мое" и "наше", тем интереснее обсуждать, т.к. как мы уже убедились, это имеет не только психологический, но и юридический подтекст. Так что расслабьтесь
IrynaY: Natasha Я знаю кодекс. Это все ответ вот на эту цитату: Ничего себе единство семьи - если вам, например, супруг заявит, что то, что вам лично принадлежит - это, типа, не ваше, а "наше" - вам такое понравится? я не беру в рассчет семейные ценности,переданы бабушкой и т.д
Natasha: IrynaY Ну вот представь. приехала мадам к мужику в Го в его хатынку, он ее как шофер на своей машинке по ее девичьим делам возит, она пользуется всей утварью в его доме купленной до нее. Нормальная ситуация? По-моему да, но вот мужик напоминает даме что в России есть движемость недвижемость в придвчу пожилые родители и что он считает все это тоже его собственностью. Мадам соглашается, все это продает (кроме родителей ) и перечисляет деньги на счет мужика... Он на счет мадам не перечислил ни цента....дом не переписал...очередь из наследников переваливает через Маас (бывшие жены, дети, родители) и мадам стоит в этой очереди самая последняя. Вот и скажи мне кто на что имеет право? У меня вот такая знаомая была...влюбленная вся. Продала дом магазин машины в Украине все это добро мужиу своему предподнисла на блюдечке, а он мало того что посягал на ее детей так еще ей пришлось из дома в ночной рубаше ночью убегать от него. Естественно взад он ей ничего не вернул..это же общее а точнее его. Ты еще молода и мало сталивалась с честностью подлостью людей.
Anina: для Lenna У меня в начале было чувство, что меня оболгали, приписав мне мысли, которые я даже не имела ввиду. Но раз надо для нового направления дискуссии, тогда ладно. Убедили - надо так надо Расслаблюсь
vasilek: Natasha пишет: А вот если мадам приезжает уже стоящий дом с обстановкой со своим устоявшимся бардаком-порядком вот это и есть "Его дом". Он твоим станет жильем..местом проживания но не собственностью. А если мадам выйдет замуж без контракта? Вот так и становится Его дом Нашим домом
Natasha: vasilek А если мадам всажительстве? Вменяемый мужик имея за плечами хоть старый дурдулет составит контракт..
Anina: Natasha Я согласна с Вами, что нужна мудрость! Я тоже когда читаю подобные истории, думаю, до какой же степени надо спятить от любви, чтобы такие глупости творить Приходит на ум та мадам, которая совсем недавно писала в теме про отказ МВВ. Она вышла замуж не то, что не изучив законы (в какую зависимость и в какое положение она попадает, заключая брак), более того, даже необходимость сдавать экзамен, чтобы воссоединиться с мужем новоиспеченным стала для нее сюрпризом!! Я вообще в шоке! Вот как можно такие поступки необдуманные делать? В каком возрасте?
Anina: vasilek пишет: А если мадам выйдет замуж без контракта? Вот так и становится Его дом Нашим домом Вот так и становится его КРЕДИТ нашим КРЕДИТОМ
Regina: Странно, что сосед имеет право на то, что есть в нашей семье. Неужели нет доверия к мужу и нужно именно быть записанной в права собственности чтобы почувствовать что это и твое тоже??? На кой такой муж тогда?) По-моему, когда, в данном случае недвижимость, появилась у человека, не имеет никакого значения. Если семья - то у них все общее. В моем понимании семьи.
Баба Ванга: Anina пишет: Почему Баба Ванга сама выделила жирным шрифтом слова в моей цитате по ее усмотрению, вчитывая в них иной смысл? У меня сейчас глупейшее ощущение, что я должна в чем-то оправдываться Хотите, в следущий раз буду красненьким выделять? Все правильно я вычитала: все его = наше = мое. Хозяйка я, блин, или кто? И фотки его с бывшими подружками выкину, чтоб втихушку не зырил, не сравнивал меня с ними (а то вдруг поймет, что поменял шило на мыло). А то, что Вас на оправдания потянуло - видать, чует кошка, чье мясо съела.
vasilek: Anina пишет: Вот так и становится его КРЕДИТ нашим КРЕДИТОМ Если мадам с головой, то она изучила предварительно финансовое состояние будущего благоверного И вполне возможно, что стоимость дома уже давным давно превышает оставшуюся ипотеку
Natasha: Regina Вы про соседа плохо почитали.. Ну пользоваться мужиным имуществом никто не запрещает... но это не становится автоматически вашим. А вам муж нужен только для того чтобы он вас одарил? А вы его чем одарили?
vasilek: Natasha пишет: Вменяемый мужик имея за плечами хоть старый дурдулет составит контракт.. А это уж кому как повезет
IrynaY: Natasha это клинические случаи. Пользование машиной друга или проживание в его доме никак не делают все эти вещи ее( по документам). Потом, зачем переводить все деньги на ЕГО счет? уж лучше тогда на общий, если на то пошло. Сожительство-это другая ситуация. Люди в таком случае просто чужие друг другу( мое мнение)
Natasha: vasilek Какая ты Натаха расчетливая...
IrynaY: Баба Ванга а вам то что до фоток,которые выбросила Anina? Мужчина ее более спокойно на это отреогировал, чем дамы на форуме.
Natasha: IrynaY Она была замужем .. Не у всех есть общий счет...Многие просто живут с одного мужиного счета он и считается общим. И поверь Ир это не клиника . Таких или подобных историх достаточно и не толко в Го но и на родине.
vasilek: Natasha Гыыы...Я просто форум еще до переезда внимательно читала... чтоб потом не плакаться в общую форумскую жилетку
Natasha: IrynaY пишет: а вам то что до фоток,которые выбросила Anina? Мужчина ее более спокойно на это отреогировал, чем дамы на форуме. Со слов самой Anina а что у мужика в душе и в голове было ни мы ни она н знаем.. а если она и знает то уж точно не расскажет.
IrynaY: Natasha пишет: И поверь Ир это не клиника . Таких или подобных историх достаточно и не толко в Го но и на родине. это не делает такие поступки нормальными, несмотря на то, что это случается. Тем более,открыть свой счет в Го-раз плюнуть.
Natasha: IrynaY пишет: Тем более,открыть свой счет в Го-раз плюнуть. Ну так и до чего мы договорились? Мадам нужно открыть "свой" счет...а как же общий? Общие расходы и доходы? Если все общего нафига баян козе свой счет мадам?
IrynaY: Natasha Не все мужья так поступят. Каждый исходит из отношений в своей семье.
Natasha: IrynaY Ну вот мы и пришли к тому с чего все и началось...Его это его а ваше это уж ваше.. Не нравится? Ищим мужа невменяемого..
Anina: Natasha пишет: Со слов самой Anina а что у мужика в душе и в голове было ни мы ни она н знаем.. а если она и знает то уж точно не расскажет. Извините, бисер кончился!
IrynaY: Natasha нет, если бы ее муж так не поступил, то была бы совсем другая история. Перестраховаться в некоторых случаях можно( как ,например, деньги на свой счет перечислить), при этом не прятать их от мужа а пользоваться вместе. Так разве нельзя? Много дам переводят деньги на общий счет и никаких проблем не возникает. p.s. Многие дамы, которые приезжают в Го к мужьям или друзьям, совсем не претендуют на его имение документально,поэтому стоит подумать перечислять ли деньги на его счет, если мужчина отказывается или не проявляет желания оформлять часть имущества на жену.
Natasha: Anina пишет: Извините, бисер кончился! А был? IrynaY Можно... но тогда деньги на ее счете не его... и не общие а ее, и она их потратит как она посчитает нужным... Вот представь ситуацию. Ты живешь в КиевеМосквеПитербурге влюбилась ты в дяденьку из ...другой дружеской республики не самой богатой.. и вот твой избраник прикатил к тебе с чумаданом своими носкамитрусами и майками, приписать его надо..а то ни работы ни покоя на улицах не будет. И тут это чудо отмылось, отъелось, язык овладело и законы почитало и однажды за ужином вещает тебе что ваша заработанная непосильным трудом квартира это и его майно... хочет он долю всего скарба при чем нивлажил в нее ни капейки... твои действия? Мы тут в форуме от мужиков требуем чтобы они признали наши права на его имущество а поставьте вы себя на их место... любовь любовью и хорошо если она продлится вечно а если нет? С какого перепуга он должен дарить 50% дома которых он сам купил и оплачивал вы эти 10-30 лет и рядом не стояли...? Дописано... Ира мы уже с тобой по 10 му кругу воду толчем. Не все перечисляют и не все не требуют.. Конкретно эта тема начаась с того что барышня еще на родине уже точно знает что должно быть как должно быть и что имеет право быть в жизни ее мужчины...не мужа а друга... тут еще и мвв нет а уже все повыбрасывли посчитали, недовольство планировкой высказали... короче ведет себя как у себя на огороде... Все..
IrynaY: Natasha ну исходя из твоих же слов( и закона)- нажитое имущество в браке общее. Если кто-то хочет избежать этого, то нужно составить контракт. Все началось с того, что значит "наша" квартира. Я написала мое мнение по этому поводу. Если в других семьях другой уклад- это не ко мне.
Natasha: IrynaY Все правильно нажитое совместно это и есть общее а все что до брака то раздельно.. это мое имхо. Мне кажется так с моральной точки зрения правильно..
Anina: Natasha пишет: барышня еще на родине уже точно знает что должно быть как должно быть и что имеет право быть в жизни ее мужчины...не мужа а друга... тут еще и мвв нет а уже все повыбрасывли посчитали, недовольство планировкой высказали... короче ведет себя как у себя на огороде... Ага... вот такая я - какашка... Natasha пишет: Ищим мужа невменяемого.. И ведь нашла мужика себе! Который столько усилий вкладывает сейчас, чтобы только нам быть вместе! И нам так хорошо! Люди ну хоть порадуйтесь за нас что ли!!!!!!
IrynaY: Natasha пишет: все что до брака то раздельно тем не менее, это не мешает женщине просто называть квартиру друга как "наш дом", если оба проживают там и она создает уют и ведут общие расходы в доме( пока проживают вместе) Также продумывать, что купить в квартиру или как создать уют для совместного проживания- никак не посягание на его квартиру документально,поэтому не вижу ничего странного в том, чтобы даже сидя дома, выбрать стол, стул и т.д.
Natasha: IrynaY Называть можно как хотите только надо не забывать что дом ваш пока вы вместе...вот и все. Anina А чего вы решили что за вас нерадуются? Или вы хотите чтобы вам завидовали? Тогда напишите по пункта чему завидовать. Anina пишет: И ведь нашла мужика себе! Ага и 100% дам из этого форума тоже и в чем уникальность? вы не замужем...вы просто друзья, на вас ничего не переписали и на ваш счет ничего не перевели...так что вы как неимели ничего так и неимеете а недостроиную но уже не уютную для вас квартиру друга вы можете называть как хотите... Это как в теме про фамилии мужа..пользоваться можно и обзываться ею тоже но Янсеном или Ван де Буром все равно не станешь..
Anina: А если говорить серьезно, Дамы, то вот мое наблюдение. Складывается такое впечатление, что в большинстве своем вы там все несчастны в Го! Да-да именно так! И кто дольше прожил, тот более несчастен! Потому что счастливый человек - ДОБРЫЙ! А девушки на форуме зачастую выглядят озлобленными и недоброжелательными. Словно вам чего-то не хватает! Уважаемые модераторы, не вырезайте, пожалуйста.
Natasha: Anina Вот это последнее совсем смешное... Ну тешьтесь таким объяснением ... вас все обижают, непонимают, время подумать что в вас не так.. Понятие злой и добрый растяжимое...назовете доктора который делает вам больно но в итоге вам это сохранит жизнь злодеем? и добряка который по охает по ахает над вами но даже не попытается дать вам таблетку ... Я так поняла злюкой вы меня обзываете? Я права? Тогда еще одно язвительно замечание..даже пожилание... если я такая плохая зачем вы мне лички пишете?
Anina: Есть современная поговорка "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный". А я в недоумении: Если на Вас женились, на Вас переписали, на Ваш счет перевели, то почему Вы такая злая?
Natasha: Anina пишет: Если ты такой умный, то почему ты такой бедный". Вы это обо мне? Не смешите... Anina пишет: Если на Вас женились, на Вас переписали, на Ваш счет перевели, то почему Вы такая злая? Не надо завидовать.. Совсем недавно вы не считали меня злой.. а даже наоборот... Значит вы предпочитаете чтобы над вами охали и ахали и в обмарок падали от ваших глупостей? Зачем вам такие еще? У вас же есть мужчина который этим занимается... должно быть достаточно одного благодарного зрителя ..не ждите и от других таких же поступков. Anina пишет: Вы такая злая? Я даже не знаю почему вы так считаете вродебы я не москвичка.....
Regina: Natasha Да причем тут одарил...Не только его, но и мое становится не его или моим, а нашим.Я не представляю, что я пользуюсь его вещами или он моими. Мы оба пользуемся нашими вещами.
Natasha: Regina Ну и замечательно..от меня чего хотите? А вы кстати мужу сказали о том чтоон нафиг не нужен если бы он вам не разрешил попользоваться чем-то или назвать все общим?
Regina: Да ничего не хочу, просто ответила. Мне повезло, у нас одинаковое представление о семье, имуществе и т.п.
Маруся Климова: Anina пишет: А если говорить серьезно, Дамы, то вот мое наблюдение. Складывается такое впечатление, что в большинстве своем вы там все несчастны в Го! Да-да именно так! И кто дольше прожил, тот более несчастен! Потому что счастливый человек - ДОБРЫЙ Anina, относитесь к форуму адекватно- это же и-н-т-е-р-н-е-т-! А по поводу наших здесь... ну есть немного... ведь жить в Го- не значит приобрести голландский менталитет, спокойно реагировать на все, а главное- не давать оценки. Здесь многих так по Швейцариям да по Италиям поматросило, что они безумно рады советы раздавать, здесь сидючи. Не огорчайтесь.
Oreo: Маруся, а с чего вы взяли, что взяли, что голландцы спокойно реагируют на все и не дают оценков? И почему какие-то "поматрошенные" счастливы сидеть в Голландии и раздавать советы?
Trailor: Маруся Климова Если бы вы так реагировали спокойно как другие на етом форуме. Я считаю что называть дом партнёра "нашим" уже до переезда как-то рановато. Даже с моральной точки зрения. Но ето моё мнение конечно и я не говорю что все должны под него подстраиваться...
Anina: Trailor пишет: называть дом партнёра "нашим" уже до переезда как-то рановато Ну ладно, скАжите, когда можно будет. Маруся Климова Спасибо Вам, но Вы не переживайте, я вовсе не огорчаюсь, я.... развлекаюсь (пока время позволяет ) А по поводу здешних: "...с кем сравню людей рода сего? и кому они подобны? Они подобны детям, которые сидят на улице, кличут друг друга и говорят: мы играли вам на свирели, и вы не плясали; мы пели вам плачевные песни, и вы не плакали" Смысл - не угодишь. Я назвала дом друга моего "нашим", и это не понравилось. Ptichka чувствует себя "завтраком туриста", т.к. не проявила достаточной твердости в свое время. И это тоже не хорошо. Не важно, где мы общаемся: лично ли или в интернете. Какая разница. Прежде всего надо быть ЧЕЛОВЕКОМ, уважать другого как личность. Галки под аватаром не за доброжелательность раздают! А если кто-то пытается унизить другого, то унижает он, прежде всего, себя самого. ИМХО. Эта мысль - в моей автоподписи. Всем спасибо и удачи!
Natasha: Anina А вы не боитесь превратиться вот таких монстров как мы? Поживете в Го помотросит вам по разным заграницам и что с вас останется? Маруся Климова А вы оценки не даете ...вы вообще только критикуете не давая своих взглядов на ситуацию... кстати на форумене преветствуется "адвакаты" так что приобретайте голландский менталитет и реагируйте сообтвественно... И не надо завидовать мадам что вы из своего село никуда не выезжали и нихрена в жизне не видели наверное поэтому и оценки поступкам других давать не можете...
Botashka: Natasha пишет: Маруся Климова А вы оценки не даете ...вы вообще только критикуете не давая своих взглядов на ситуацию... кстати на форумене преветствуется "адвакаты" так что приобретайте голландский менталитет и реагируйте сообтвественно... И не надо завидовать мадам что вы из своего село никуда не выезжали и нихрена в жизне не видели наверное поэтому и оценки поступкам других давать не можете... А чему завидовать то, собственно говоря? и как связан опыт матроса дальнего плавания со способностью давать оценки поступкам других? Если есть козявка внутри, то никаким ветром не сдует.
Natasha: Botashka пишет: А чему завидовать то, собственно говоря? и как связан опыт матроса дальнего плавания со способностью давать оценки поступкам других? А вы вообще поняли о чем мадам писала? А оценку поступкам и словам имеет право давать любой...и разрешения спрашивать не надо. Если мадам высказалась на форуме то пусть будет готова что ее поступок или слово проанализируют.. Не хотите критики или чтобы ваши слова анализировали пишите у себя в дневнеках.
IrynaY: вообще не пойму о чем речь. Как дама хочет, так и называет дом своего мужа( друга). Ей виднее, что позволительно в их отношениях.
Nataly: Дамы, я вот что-то читаю и не врубаюсь никак Я в принципе согласна с обеими сторонами вопроса. Но вот только ни тот, ни другой вариант к Anina, вроде бы не подходит. Че на нее все вдруг накинулись-то?? На форуме много раз новичкам советовали, мол, до переезда съезди к избраннику в Го, посмотреть, что за фрукт, куда он вас зовет и где вы вообще с ним будете жить. В случае с Anina ситуация похожая - квартира строится, логично, что она там еще не бывала, а планировку уже изучает! Почему нет?? Ситуация, когда муж 10-20 лет платил ипотеку за дом тоже не про нее - квартира-новострой, платят за нее ну максимум год! А если бы квартира съемная была? тогда нормально все, что дама ламинат выбирает в квартиру, стол и тп? Почему-то в параллельной теме про бывшую жену все поддержали девушку, которая еще не жила в квартире, но мебель расставила по-своему.. А тут что иначе? И вообще, я еще ни разу ни от кого не слышала (ни на форуме, ни в реале), чтоб на вопрос о жилье кто-то бы ответил "у мужа свой дом(квартира), а я там живу!".. Везде народ говорит "у нас своя квартира(дом)".. и на родине, и тут.. Не знаю, что всех это вдруг так насторожило! Вы говорите верно все о совместном и раздельном имуществе, ИМХО. Я тоже поддерживаю - если есть что терять, то нужен либо контракт, либо раздельное пользование "добрачного" имущества. Потому что всякое бывает! Но Anina вроде бы писала просто о некоторой моральной стороне вопроса. И нигде в ее постах я не увидела слов "вот перееду - это будет наш дом [b]навсегда" Ключевое слово - навсегда. В любом случае, это будет ИХ квартира на период их брака.. Но мне кажется, в каждом посте на эту тему упоминать, что "это наша квартира на время брака" неуместно... ИМХО, опять же..
Lenna: Nataly пишет: Ситуация, когда муж 10-20 лет платил ипотеку за дом тоже не про нее - квартира-новострой, платят за нее ну максимум год! а это как? она бесплатная что-ли, квартира?
Natasha: Nataly Да на Anina никто не набрасывался. Был просто треп на тему "когда и кого называть". IrynaY Да называть она может как угодно никто ж не запрещал. Мвдам ввели в курс дела чтобы не обольшалась и знала на каком она свете А вообще в этой теме меня многое улыбнуло.
IrynaY: Natasha здесь всех "улыбает"
ksena: Anina пишет: Дамы, то вот мое наблюдение. Складывается такое впечатление, что в большинстве своем вы там все несчастны в Го! Да-да именно так! И кто дольше прожил, тот более несчастен! Потому что счастливый человек - ДОБРЫЙ! А девушки на форуме зачастую выглядят озлобленными и недоброжелательными. Словно вам чего-то не хватает! После подобных выпадов, такой белой и пушистой мадам, становиться ясно, что ей пора в солярий и на эпиляцию. А не лекции читать, взрослым людям о добре и зле.
Nataly: Lenna ты хочешь сказать, что муж Anina уже 10-20 лет платит за строющуюся квартиру, а она все никак не построится?? Тогда это больше напоминает российские "долгострои" 90-х годов
Nataly: Natasha Natasha пишет: Был просто треп на тему "когда и кого называть" ааа, тогда все понятно Вопрос снят
Lenna: Nataly если квартира покупная, пусть даже и новостройка, то обычно на ее покупку заключается ипотека и выплачивается еще долго после того, как квартира построена и заселена.
ksena: Nataly Или как вариант в туже новостройку, могут быть вложены, средства которые имелись с предыдущих квартир\дом либо других сбережений. Тогда может и быстрее. Но за год точно не получиться выплатить всю стоимость с нуля.
Лютик: А какая разница, за год квартира оплачена или за 20 лет? Что это меняет по сути?
Nataly: Lenna ksena дамы, я не это имела в виду! Я знаю, что такое ипотека и как она выплачивается Я всего лишь хотела сказать, что это не тот случай, когда муж уже 10-20 лет за хату платил и выплатил сам, а жена приехала "на готовенькое" и хочет ее типа к своему имуществу приписать. Я думаю (но не знаю, конечно), что муж Anina платит за данную квартиру максимум год, ну два! не больше. Но ведь вполне возможно, что они оба уже вложили деньги в квартиру. Но даже если и нет, почему вы решили, что Anina в будущем не будет работать и вкладывать деньги в ИХ жилье??? Я считаю, что раз жилье еще не выкуплено (ипотека не выплачена), то оно вообще еще банку принадлежит, который ипотеку дал это уж если все так стремятся вещи своими именами называть Так что упрекать Anina в том, что она едет в дом мужа опять же некорректно, ИМХО. Это все, что я пыталась донести
Lenna: Nataly пишет: Но даже если и нет, почему вы решили, что Anina в будущем не будет работать и вкладывать деньги в ИХ жилье??? не знаю, почему вообще разговор тут ведется вокруг одной персоны. Тема была создана для обсуждения понятий. Если не вернетесь в русло, то тему закроем
Nataly: Lenna ну, сорри, я не ведала, для чего была открыта эта тема. Прочитала - и у меня сложилось впечатление, что тут конкретного человека с ее ситуацией обсуждают, особенно на первых 2х страницах.. Не нравится - закрывайте тему, хозяин - барин. Я свое мнение уже высказала. Больше мне по данной теме нечего сказать, дискуссии разводить не собираюсь
ksena: Nataly пишет: Так что упрекать Anina в том, что она едет в дом мужа опять же некорректно, Я не писала о ситуации данной персоны, а всего лишь вариант для оплаты новостройки. Где вы увидили упрек мне не понятно.
Nataly: ksena упреки в адрес конкретной персоны я увидела не в вашем посте, а на первых страницах данной темы. Но вроде как мы уже тут совместными усилиями выяснили, что данная тема к Anina не имеет никакого отношения и что эта тема - всего лишь треп о "понятиях" твое-мое-наше. В связи с этим по данной теме вопросов больше не имею.
nadya: Lanala вчера разговаривала с одной занкомой. У нее обеспеченный муж и она сидит дома.Разговор примерно следующий:Она - мы послезавтра едем в Италию. Я:здорово, а куда. Она: не знаю, в Италию. Я:Италия большая. Она:муж занимался поездкой. Я : здорово, когда вернетесь? Она:не знаю, думаю в июне Что сказать - и живет ка мебель и отдыхает как чемодан Безусловно каждому свое и каждый решает вопрос работать или нет для себя сам , ведь и желания и потребности у всех разные.. я так давно не смеялась можно я вас цитировать буду?
Lanala: MVVВот-вот и живет и отдыхает ...и опять начинается: если не так как у меня, значит это противоречит жизненным правилам. Ну нравиться ей так и мужа все устраивает, какие у вас от этого проблемы?! Каждый выбирает себе то, что ему нужно. Зы а мне по барабану, какое место в Испании для отпуска в этом году выберет муж . А в настоящее время я уже заработала себе на то, что бы жить и наслаждаться жизнью! Вы как- то очень бурно реагируете на довольно спокойный обмен мнениями.И уж очень настойчиво пытаетесь убедить - кого только - нас или себя? - что можете позволить себе не работать. Да отдыхайте на здоровье, по моему никто Вас на работу не отправляет. И я не писала, что если не так как у меня, значит это противоречит жизненным правилам.Я просто написала, что потребности и желания у всех разные и жизненный опыт тоже. Natasha очень правильно меня поняла - в нашем мире кто платить тот и музыку заказывает.И случай с моей знакомой - 100% эта ситуация. Ей нафиг эта Италия сдалась, она сына 2 года не видела, но... муж хочет...Кого - то такая ситуация вполне устраивает(что ж- имеют право), а мне такая жизнь и такой отдых - замените расстрелом.Вот и все. Моя нынешняя работа меня вполне устраивает, но в припрыжку я на нее не бегу.Просто знаю, что если работать не буду - проживем, но качество моей жизни ухудшится.(денег много не бывает )Вот и выбираю из 2 зол.. Опять же уверенность в завтрашнем дне - какая - никакая(хотя то, что здесь с голоду никто не умирает = тоже очень радует и обнадеживает). И на катастрофы себя тоже никто не программирует.Просто жизненный опыт научил осмотрительности Вот если бы на моем счету лежала этак семи значная цифра
MVV: Lanala В чем и кого можно убеждать, да еще и бурно?! Не смешите Да и выражение про "музыку" применимо совершенно в других случаях, но если вы и Наташа связываете это с темой работать или нет, обсуждайте и дальше "мирно " эту тему. А кто и как ездит в Италию и за чьи деньги, и как живет (чемодан и мебель- это Ваши слова) - обсуждать неприлично . А я со своим сетом в банке , могу себе позволить все, что захочу
Natasha: MVV Да я "музыку" связываю с работой. Не секрет (и вам это тоже известно) что есть мужчины которые диктуют свои правила потому что женщина приезжает в его дом, живет на его заработанные деньги, называя их гордо "наш семейный бюджет". Поэтому когда пишут "а мне все равно куда мы едем" , или "да я не вникаю" часто имеется в виду что мужчина сам все решил и даму не спросил... во многих семьях негласное правило "кто не работает тот не ест". Поэтому таки да. я привязываю заказ музыки тот кто на эту музыку заработал.
Shpulka: Natasha пишет: я привязываю заказ музыки тот кто на эту музыку заработал. бред какой-то У вас такое в семье? А когда женщина сидит дома,воспитывает детей,то что получается,права голоса она не имеет? Тогда наверно эти женщины выбрали не тех мужчин
Natasha: Shpulka Вы опять как всегда читаете книгу и видите не те картинки. Вас интересует как у меня в семье? Записывайтесь на прием.
Anja: MVV пишет: Анна, живите своей жизнью и не забивайте себе голову. Чужая душа потемки и весь Мир не изменить. Решайте проблемы по мере поступления и не создавайте себе сами проблем. Shpulka, MVV Так я и живу своей жизнью. И все делаю, чтоб качество жизни в Го не хуже было, как в моем городе. Странные какие то у вас замечания. Мне честно говоря все равно, кто как живет. Просто меня удивляют люди, здоровые, которые готовы жить как овощ. Их поливают, они довольны (денег дают), завтра перестанет партнер денег давать, они зачахнут. Зависить настолько от других, меня удивляет.
MVV: Natasha Я не собираюсь оспаривать ваше мнение. Как говорится " кто на что учился". Только как то напрашивается вопрос?! Все дамы, кто приехал по визе МВВ знают, какие суммы платят за них мужчины (за редким исключение) Когда начинают тут зарабатывать , возвращают эти деньги своим мужчинам, или про эту " музыку" все забывают?! Или те, кто работает, весь бюджет и затраты делят пополам с мужьями. Я еще понимаю, когда молодые думают о своем будущем, стремятся работать и заработать (дети, ипотека и т.д.) А когда люди в возрасте живут уже для себя, о какой "музыке" вы говорите. Можно не отвечать
Natasha: MVV пишет: Можно не отвечать Ну жего же не ответить. Если вы еще раз почитаете то я написала ЕСТЬ ТАКИЕ МУЖЧИНЫ, это означает что не все но встречаются и такие. MVV пишет: Или те, кто работает, весь бюджет и затраты делят пополам с мужьями. Хихи я вам больше скажу, есть такие дамы которые свои заработанные деньги тратят ТОЛЬКО на себя любимую,
Natasha: Anja пишет: завтра перестанет партнер денег давать, они зачахнут. Да ну чахнуть они будут... губки накрасят, шачес на голове начешут, мини оденут и пойдут другого "садовода-любителя" искать.
Shpulka: Natasha пишет: есть такие дамы которые свои заработанные деньги тратят ТОЛЬКО на себя любимую, вот это мой случай. Можете начинать кидаться в меня тапками.
Shpulka: Anja ну почему как овощ? Некоторые женщины,которые не работают,намного начитаннее и лучше выглядят,чем которые работают. И спокойные от жизни без стрессов. Ну а каков семейный бюджет,и хватает ли денег в семье,может нужно переложить это на плечи мужчин. Как ни крути,они главные добытчики. И они должны думать,как ипотеку выплатить,заработать на лучшую жизнь и т.д.
Anja: Shpulka пишет: И спокойные от жизни без стрессов. Значит у женщины не должно быть стрессов, а у мужчин пусть будут... Shpulka пишет: Ну а каков семейный бюджет,и хватает ли денег в семье,может нужно переложить это на плечи мужчин. Как ни крути,они главные добытчики. И они должны думать,как ипотеку выплатить,заработать на лучшую жизнь и т.д. Хорошee у вас отношение к любимому...
fler: Natasha пишет: Поэтому когда пишут "а мне все равно куда мы едем" , или "да я не вникаю" часто имеется в виду что мужчина сам все решил и даму не спросил... у нас именно так и происходит, только решаю куда поедем я , муж просто работает, зарабатывает деньги и с удовольствием проводит отпуск как чемодан, ни во что особо не вникая... ...
Shpulka: Anja ну конечно лучше пусть женщина горбатиться на работе,думает,чем платить ипотеку,детей кормить,памперсы покупать на что. Вот это тогда У меня отличное отношение к любимому,он не жалуется
Natasha: Shpulka пишет: ,он не жалуется Хаха а он в курсе почему вы за него замуж пошли и что теперь он вам должен? Shpulka пишет: ну конечно лучше пусть женщина горбатиться на работе,думает,чем платить ипотеку,детей кормить,памперсы покупать на что. Вот это тогда Вообще-то это и называется семейная жизнь и равные партнерские отношения... Удивлены?
Shpulka: Natasha пишет: и что теперь он вам должен? а я писала,что он мне должен?? и почему же я за него замуж то пошла,может вам известно? ну вы тогда прям экстрассенс. Natasha пишет: семейная жизнь и равные партнерские отношения каждый выбирает свою семейную жизнь сам. Кому то нравится горбатиться на работе,зарабывая на жизнь. А кто-то наслаждается вообще не работая либо работая "для себя" особо не напрягаясь оказывается,много феминисток на форуме. Не хочется просто побыть беззащитной женщиной,чтобы мужчина о вас заботился и оберегал?
Lanala: А я со своим счетом в банке , могу себе позволить все, что захочу Я Вас поздравляю.Видимо уж очень разные у нас с Вами потребности. И от возраста это не зависит( кстати, по голландским меркам я себя старушкой не считаю) Natashа Shpulka Мы с Вам одной одной крови Я тоже свои денежки трачу исключительно на себя любимую. Ну а те, кто слаще морковки ничего не пробовал...говорю же у всех свои потребности, чего спорить -то.
Natasha: Shpulka пишет: а я писала,что он мне должен?? и почему же я за него замуж то пошла,может вам известно? ну вы тогда прям экстрассенс. Так вы же сами написали по каким признакам себе мужа искали Shpulka пишет: Ну а каков семейный бюджет,и хватает ли денег в семье,может нужно переложить это на плечи мужчин. Как ни крути,они главные добытчики. И они должны думать,как ипотеку выплатить,заработать на лучшую жизнь Я вот не поняла, то вы пишите что работаете и тратите свои заработанные на себя, то пишите что горбатятся дуры и мужики... Так вы работаете или фантазируете?
Nataly: да, может, не совсем правильно, что я сейчас напишу... но у дам, которые блаженно разводят цветники (образно) - мужья-то, наверно, вкалывают не покладая рук.. Чтоб зарабатывать хорошие деньги (в том числе, и на прихоти супруги-партнерши) нужно и работать хорошо! То есть мужья бегут вприпрыжку на работу, не спят ночами из-за стресса и встают каждое утро в 6 часов. Зато их жены "могут себе позволить".. По мне-так не совсем честная картинка..... ИМХО опять же. Каждому свое, конечно.
Natasha: Nataly Господи что так трагично? Есть такие мужья которым нравится их работа и они таки да в вприпрыжку в 6 утра встают, и не глядя оплачивают жилье, еду, страховки, причуды "садовода" жены... И не попрекнут хлебом и маслом свою такую бесталковую половину.. Да у некоторых такие вот мужья. Не надо завидовать...
fler: Lanala пишет: Я тоже свои денежки трачу исключительно на себя любимую. а это как? одежда/косметика/книги/хобби понятно...на это (некоторым) достаточно не более 500-700 евро... а если зарплата больше что с излишками? тоже на себя? на что, поделитесь пожалуста????? а в отпуск тоже отдельно? или в ресторане раздельные счета что-ли? а домашние расходы? как можно в семье это разделить? у нас в семье нет разделения на мои и твои деньги... есть семейный бюджет... исходя и того что там накапливается и происходят ВСЕ траты (ипотека/еда/отпуск/развлечения/одежда)
Nataly: вот вы куда с рассуждениями перебрались! еле нашла! Shpulka пишет: Не хочется просто побыть беззащитной женщиной беззащитной не хочется совсем! Я как раз защищена со всех сторон, солома везде подстелена, амбиций миллион. А муж заботится и оберегает. Кофе в постель, массаж, ужин при свечах. И самое главное - никто никому НЕ ДОЛЖЕН. ЗЫ на работе не обязательно горбатиться! Работа, представьте себе, может приносить удовольствие!!
Natasha: fler Ну что тут не понятного? Что надо покупается, чего душа требует не отказывается, излишки можно на мужа потратить, что-то в дом прикупить или на spaarrekening отправить.. А всякая там лабуда в виде ипотек, страховок, еды, отпусков из кармана мужа семейного бюджета. Но такая схема подходит тем "кто может себе позволить не работать" а делает это только из любви к искусству.
Nataly: Natasha поняла! Успокоюсь ))) Просто тут писали, что, мол, мы уже свое отработали, нагорбатились на чужого дядю и тп.. А мужья-то, главное, все пашут и пашут.. и это как бы само собой разумеющееся... ЗЫ я тоже так-то на работу с удовольствием хожу, и за это удовольствие еще и деньги платят
fler: Natasha пишет: излишки можно на мужа потратить, что-то в дом прикупить ааааа... все таки мужу и дому перепадает что-то...
Natasha: fler пишет: все таки мужу и дому перепадает что-то. Ну конечно... не много, чтобы не разбаловать но по праздникам святое дело носочки или рубашечку подарить мужу.
Маруся Климова: fler Natasha пишет: Ну что тут не понятного И правда, что тут непонятного? Все, что мое- это мое, а все, что его- это наше у нас в семье так..))))))
Nadiya: Даже у меня, не работающей, на мужа иногда перепадает, а как же! вот из последнего я ему спец. подушечку купила для его спального мешка , а то приходилось вечно в отпуск обычную большую таскать, а место -то в машине ограничено. ОН доволен, слюни пускает, я довольна. ну чего еще надо?
Маруся Климова: Natasha пишет: излишки можно на мужа потратить как грица...он мне- манто норковое, ну, а я ему- набор носовых платков...это я о себе, если что...)))))
Natasha: Маруся Климова Nadiya Не ну все правильно, кто что просит то это и получает. На вопрос "что тебе подарить на ДР" всегда ответ, да мне ничего ненадолго, ты себе посмотри что-то приятное... Так что я за двоих себя одариваю...
MVV: Видимо уж очень разные у нас с Вами потребности. Конечно разные и не только потребности, но и возможности. И до пенсии далеко, даже по Питерским меркам С такой энергией и энтузиазмом можно и не дождаться семизначного счета в банке и морковка уже не поможет. Чем больше углубляются некоторые старожилы в эту тему, тем ярче виден разговор глухого со слепым. Отвечайте каждый за себя, а то уже опять пошли разговоры про мужей, сколько на себя любимую тратит...Достаточно почитать некоторые мысли и уже очевиден образ человека! И чего лишний раз тут На то он и мужчина, что бы работать и содержать семью. А если есть причины и женщина работает, кто имеет право осуждать тех, кому мужчины могут позволить обойтись без работы и не в чем ей не отказывать. Вот именно, не нужно завидовать! Может мужчина позволить своей любимой женщине жить в свое удовольствие ( не важно, работает она или нет) - такой мужчина достоин уважения. А если случились трудности, их нужно решать вместе, в этом и заключается семья, любовь, уважение и ответственность друг за друга. Лично я, так воспитана.
Маруся Климова: Natasha ой, с днями рождениями это драма...ну вот когда и правда, ничего не нужно, что дарить?Вот мы и договорились- мы ходим в ресторан.В хороший.
Oreo: И эти люди запрешают ковыряться в носу потом с презрением оплют, как обычно, какую-нить новенькую, которая захочет развестись с мужем и забрать свою часть из того, что честно заработанное его, то есть их..
Natasha: Маруся Климова Мы тоже ресторан или на выходные куда-то едем или в сауну на весь день кости погреть...
Natasha: Oreo пишет: оплююь какую-нидь новенькую, которая захочет развестись с мужем и забрать свою часть Знаете когда разводятся те кто прожил вместе 10-15 лет и забирает свою часть, как-то не поднимается рука ее оплевывать А те кто после 3-х лет метит на фабрики заводы пароходы мужа тогда да, поплюем так как понимаем что она и рядом с этим не стояла а так мимо пробегала хвостиком махнула...
Oreo: Natasha А что, есть четко установленные пороги, когда уже можно или еще нельзя? Justice, как говорится, for all, надо быть последовательным. Какая-нибудь абстрактаная дама все свое замужество честно просажала цветочки на заднем дворе, проготовила ужины, провстречала мужа с улыбкой, проходила на выставки, чтобы блеснуть на семейной сходке интеллектом, пробегала с валокордином, когда мужа корчило от зашибания деньги достаточной на двоих. Какая разница три года это было или десять?
Orange: Nataly пишет: Просто тут писали, что, мол, мы уже свое отработали, нагорбатились на чужого дядю и тп.. А мужья-то, главное, все пашут и пашут.. А бывают еще такие невероятные истории, когда жена протаскивает мужа через эмиграцию, учебу и поиск "приличной" работы, после чего ей выпадает в итоге кармическая фишка в виде синекуры для мужа, где он может, не особо напрягаясь, заработать и на хлеб, и на масло, и на икру. И тогда уж точно никуда не деться от ощущения великой вселенской справедливости в таком положении дел и полнейшего зена от наслаждения более чем заслуженным отдыхом.
Natasha: Oreo Вы действительно не понимате разницу? Удивили. Как-то даже неудобно объяснять такие простые вещи даме которая не первый день замужем У вас впереди целая ночь, можете подумать над этим, а я пошла почитаю перед сном а то у меня завтра напряженный день, в спорт зал съездить нало, на йге оттянуться, потом с теками-спортцменками кофе-чай-пирожок слопать обсудить свою тяжкую жизнь садоводов, погулять с собачкой, посмотреть любимый сериал и наверное под конец самое сложной и трудоемкое... позагараю как я в саду... господи и как это все успеть почему в сутках всего 24 часа.... Спокойной ночи...
Shpulka: Natasha пишет: Так вы работаете или фантазируете? если вам так интересна моя жизнь,отвечу. Я работаю. Работаю не из-за денег. Все заработанное трачу исключительно на себя,любимую. Мужу,конечно же,делаю подарки. И не носовые платки Жить с мужчиной,который требовал вносить мою з/п в семейный бюджет,я бы не стала. Мужчина должен зарабатывать,обеспечивать семью жильем,питанием,отпуском и т.д. Мужчину нужно уважать. А какое уважение,если он обеспечить семью не может?! Любовь,конечно,играет первостепенную роль Nataly пишет: никто никому НЕ ДОЛЖЕН. а вот этого я не понимаю. Как в семье никто никому не должен? Конечно должен. Мужчина должен любить,обеспечивать. Женщина-любить,обеспечивать уютом,заботой,теплом
fler: Oreo пишет: Какая-нибудь абстрактаная дама все свое замужество честно просажала цветочки на заднем дворе, проготовила ужины, провстречала мужа с улыбкой, проходила на выставки, чтобы блеснуть на семейной сходке интеллектом, пробегала с валокордином, когда мужа корчило от зашибания деньги достаточной на двоих. ой...как-то вы так презрительно про это говорите... как будто все вышеперечисленное чуть ли не позор, тунеядство и этого надо стыдиться... не все так однозначно.... иногда это даже приветствуется мужчиной!!!
Oreo: Natasha Ну вы на прошлой странице как-то так безапелляционно высказывались про "мое-твое-наше", без всяких оговорок и скидок на возраст брака.. Нестыковочка в рассуждениях у вас получается.
Oreo: fler Вы видимо иронии не поняли. А если по серьезному говорить (и отставить в сторону наличие нескольких детей), то получается занятий много, а толку мало. Не выход, а выхлоп. Накачанное в спортзале тельце, начитанная от книг голова - для чего, куда все это, где употреблять? Чтобы мужу нравилось? Или вам лично нравилось? Чтобы все говорили "Ах вы посмотрите, какая она вся такая. Ай как ей повезло, она могет не работать." Это что все? Весь смысл жизни?
Nataly: Shpulka все люди разные. У нас есть договоренности, правила в семье. Кто за что платит (с чьей зарплаты), покупаем ли мы ту или иную вещь, кто выполняет какие обязанности. Я, например, практически не готовлю. Никогда. Это делает муж, с удовольствием и смаком. По ночам встаем к ребенку (если нужно) по очереди. Сегодня я, а завтра ты. Уборка на мне. Но если я мужа попрошу выполнить "мою" обязанность - без проблем. У нас нет разделения, кто чем "платит" друг другу - любовью и заботой либо по счетам в ресторане. Оба работаем, оба отдыхаем, мы в равных условиях. Меня такое очень устраивает. Что бы ни случилось в жизни, я справлюсь сама, без дележки "параходов-яхт-домов" с мужем. Если с мужем вдруг когда-то разбежимся, то мне не нужны будут алименты на себя. Я никогда не буду лишать ребенка отца из-за денег (что часто случается при "сложных" разводах, когда мама старается оттяпать у папы побольше, а ребенок страдает в результате)... Shpulka пишет: Мужчину нужно уважать. А какое уважение,если он обеспечить семью не может?! значит, стоит вашему мужчине потерять работу, заболеть и тп - ваше уважение исчезнет? Понятно, что мужчина должен ходить на работу и зарабатывать. Но, вообще-то, у всех разные способности и образование. Не все мужчины директора фирм или бизнесмены, есть и мусорщики, и строители и тд и тп. Вы таких мужчин не уважаете в принципе? Ведь на их зарплату супруге, наверно, не всегда можно пойти купить себе джинсы от Армани...?
Shpulka: Nataly пишет: значит, стоит вашему мужчине потерять работу, заболеть и тп - ваше уважение исчезнет? ну зачем же так утрировать?! понятен пень,что в трудностях нужно поддерживать. Если у мужчины хорошее образование и опыт работы за плечами,потеря работы не будет проблемой. Nataly пишет: Nataly пишет: есть и мусорщики, и строители у строителей и мусорщиков з/п разная. Но если уж говорить о мужчинах,которые работают дворниками,я бы за такого не пошла. А вы? Nataly пишет: Ведь на их зарплату супруге, наверно, не всегда можно пойти купить себе джинсы от Армани...? на джинсы можно самой заработать,а там Армани не Армани,у кого какие запросы.
Nataly: Shpulka ну причем тут я?? и вы? Мрй муж не мусорщик Но и у мусорщика тоже семья есть и дети! Я работаю просто в строительной фирме, на рабочих наших гляжу, как они вкалывают с 5 утра до 8-9 вечера иногда! А зарплаты у них..ну не ах.. на Армани точно не хватит )) А парни рукастые, хваткие. У всех семьи и дети.... Мне вот неприятно читать, когда вы таких людей за "второй класс" считаете.. не достойны они типа уважения.. Shpulka пишет: на джинсы можно самой заработать, так вы же первая сторонница, что мужчина вам на джинсы ДОЛЖЕН зарабатывать! Иначе с ним типа и разговаривать не о чем... Я как раз к тому и веду, что самой, самой можно и нужно в жизни добиваться всего.. тк муж, работа, достаток - все это может лопнуть как мыльный пузырь. И останутся лишь воспоминания о былом благе. Быть независимой для меня - очень важно. Финансово, морально. Независимой от обстоятельств. Как грится, на мужа Бога надейся, да сама не плошай А вообще.. пусть каждый сам себе решает, кто и что ему подходит. Главное, чтоб комфортно было. И чтоб мнение свое другим не навязывалось. Ведь люди все разные
MVV: Nataly пишет: Хаха а он в курсе почему вы за него замуж пошли и что теперь он вам должен? ...афигеть, вам бы с вашим "талантом" не на форуме сидеть. Ну что тут не понятного? Что надо покупается, чего душа требует не отказывается, излишки можно на мужа потратить, что-то в дом прикупить или на spaarrekening отправить.. Ну это дорогого стоит, "садоводы" могут позавидовать А всякая там лабуда в виде ипотек, страховок, еды, отпусков из кармана мужа семейного бюджета. Ой...а это уже про музыку, теперь понятно, почему вы музыку связываете с темой работоты . Вы уже определитесь, а то мысли расползаются от азарта потрепаться. А лучше еще раз прочтите темку в журнале ЖЖ (вы ее уже цитировали). Сформулируйте более четко , о чем же конкретно вы все эти 9 лет тут глаголите. Наталья, я могу поддержать тему, поучаствовать в дискуссиях, но я не ведомая. Я уже вышла из подросткового возраста. И если уже тут начинали говорить про личную планку, так моя планка - это не лезть в личную жизнь других людей, не осуждать и не оскорблять. К сожалению, для некоторых это недоступно. Nataly пишет: Просто тут писали, что, мол, мы уже свое отработали, нагорбатились на чужого дядю и тп ......значит, стоит вашему мужчине потерять работу, заболеть и тп - ваше уважение исчезнет? Наверное , лет так через двадцать...я бы с вами на эту тему опять поговорила.
Nataly: MVV MVV пишет: Хаха а он в курсе почему вы за него замуж пошли и что теперь он вам должен? это не мои слова!..
MVV: Nataly Да, пардон, опечатка Таким талантом обладает только Natasha
Nataly: MVV
Lanala: MVV Ну вот и Вы наконец -то согласились, что и возможности и потребности у нас с Вами разные. Я может до семи значной цифры на моем счету и не доживу , но собирать весь год продуктовые чеки,чтобы накопить на бюджетный отдых "своим ходом" в Испанию мне необходимости нет...
Natasha: MVV пишет: Таким талантом обладает только Natasha Да мы такие а что вы имеете против?
Nataly: Девушки, семиначная цифра - это только если в лоторею выйграть )) и жить на %, с гарантией дохода, так сказать.. Эх, мечты А про потребности.. даа, разница огромная.
MVV: Lanala Вы только не обижайтесь, но по сему видно у нас и склад ума разный ( при почти одинаковом возрасте) но собирать весь год продуктовые чеки,чтобы накопить на бюджетный отдых Данная процедура в нашей семье называется - бухгалтерия. Надеюсь, вам известно такое понятие, как планирование бюджета. Даже самое богатое государство планирует свой бюджет, не говорю уже о малом и среднем бизнесе.А в этом без платежных документов не обойтись. Все очень просто-приход, расход, сводят кредит с дебитом и получают сальдо! Никогда богатым не станет тот - кто не умеет планировать свои доходы и расходы "своим ходом" в Испанию мне необходимости нет... Поздравляю ...а кто то и пешком путешествует, кому что нравиться Я в свое время и в Турцию на колесах путешествовала. Замечательная возможность и независимость от общественного транспорта. А уж тем более тут проехать через южную Францию, поверьте, там есть что посмотреть. И иметь возможность в любом месте остановиться и отдохнуть- для меня это кайф, а не место в первом классе самолета и фиш. отель Могу спрогнозировать, вряд ли вам удастся накопить желаемую сумму на своем счету, поскольку существование бухгалтерии вы отвергаете Тут уже давно ВСЕ пришли к единому мнению -каждый выбирает для себя то, что нравится и по мере возможности. Меня моя жизнь и положение в моей идеальной семье устраивает. По моим меркам я счастливый человек.А представление о счастье у всех тоже разное
Andie: Oreo пишет: А если по серьезному говорить (и отставить в сторону наличие нескольких детей), то получается занятий много, а толку мало. Не выход, а выхлоп. Накачанное в спортзале тельце, начитанная от книг голова - для чего, куда все это, где употреблять? Чтобы мужу нравилось? Или вам лично нравилось? Чтобы все говорили "Ах вы посмотрите, какая она вся такая. Ай как ей повезло, она могет не работать." Это что все? Весь смысл жизни? А вам не приходило в голову, что человек может не для кого-то жить, а для себя? И делать все для своего личного удовольствия и развития? А не для того, чтобы кто-то что-то сказал....
Shpulka: Nataly причем тут остальные мужчины,рабочие,дворники,вы не в ту степь пошли. Мне жить с одним мужчиной,и уважать и любить одного. А на остальных мне все равно. Кто сколько зарабатывает,у кого какие отношения в семье Nataly пишет: так вы же первая сторонница, что мужчина вам на джинсы ДОЛЖЕН зарабатывать! Вы читаете между строк. Джинсы не обязательно должны быть брендовые,что вы так к Армани прицепились? На одежду не так уж много денег то уходит,если конечно с умом покупать. Nataly пишет: Я как раз к тому и веду, что самой, самой можно и нужно в жизни добиваться всего.. юношеский максимализм ИМХО поверьте,я не пропаду. Образование есть,опыт работы имеется. так что о чем разговор? Каждый сам выбирает как ему жить.
Nataly: Shpulka Shpulka пишет: Мне жить с одним мужчиной,и уважать и любить одного нет, это вы не в ту степь. Мы тут не вашу личную жизнь вроде обсуждали, а ситуацию в целом. Или я не права?? Я из ваших постов вообще даже не поняла, работаете вы или мечтаете освободиться от этой ноши (работы). Но убеждать не надо никого в своей правоте и про "юношеский максимализм" тоже не надо. Я просто перфекционист по натуре и не останавливаюсь на достигнутом. Shpulka пишет: поверьте,я не пропаду мне так-то вообще все равно, пропадете вы или нет, какой у вас опыт и образование, кто вам зарабатывает на джинсы, еду или что там у вас в жизни важно. Про Армани я к примеру написала, бренды - дело десятое. Вы поймите, я не о вас лично тут писала, мир не вращается вокруг вас.
Shpulka: Nataly пишет: Я из ваших постов вообще даже не поняла, я вроде по-русски написала читайте выше Nataly пишет: мне так-то вообще все равно, мне так не показалось. По-моему,вы уже какой день подряд пытаетесь убедить всех вокруг,что быть феминисткой круто
Nataly: Shpulka да я повторюсь, мне все равно. Чего еще бежать листать 3 страницы темы, дабы найти какую-то инфу, которая мне неинтересна? Работающая дама = феминистка? И кто писал про крутизну-то??? Вы отдыхайте, если вам нравится, я работаю, так как мне это тоже нравится. Что вы хотите донести в этой дисскусии? Вы не хотите работать. Прекрасно. Ваш мужчина зарабатывает кучу денег и вам этого достаточно. А вы его за это ублажаете постиранными рубашками и ароматным ужином. Прекрасно! Супер, радуйтесь! Я тоже радуюсь, но еще и сама попутно пару тыщенок в бюджет семьи подброшу. Уж хуже-то не будет точно, тем более что работаю я с удовольствием. Зачем чего-то доказывать друг другу, я не пойму?
Orange: Oreo пишет: Накачанное в спортзале тельце, начитанная от книг голова - для чего, куда все это, где употреблять? Если есть голова, то куда тело употребить - найдется. Shpulka пишет: быть феминисткой круто Я, кстати, убежденная феминистка, если че.
Shpulka: Nataly пишет: Вы не хотите работать по чему же не хочу,хочу,работаю. Nataly пишет: А вы его за это ублажаете постиранными рубашками и ароматным ужином. еще один экстрассенс. А вы не стираете мужу рубашки и кушать не готовите? Orange пишет: Я, кстати, убежденная феминистка, если че так никто не против же каждый решает для себя. Зачем только доказывать усердно,что лучше зарабатывать много самой или не работать вообще
Nataly: Shpulka Shpulka пишет: по чему же не хочу,хочу,работаю блиин, а к чему тогда вы всю эту дискуссию развели? Хотите, работаете, а других убеждать пытаетесь, что это не нужно что ли? Так вы ж сами писали! что женщина должна (!) уютом и заботой ублажать уставшего супруга, пришедшего с работы... неужели я неправильные выводы сделала? Shpulka пишет: А вы не стираете мужу рубашки и кушать не готовите? я тоже писала уже, что приготовление еды - это у нас муж делает, и обычно я возвращаюсь позже его, так что встречать меня с ужином - это в нашей семье как раз забота мужа Shpulka я никого не убеждаю, не лезу в ваши отношения в семье, я пишу О СЕБЕ. Я написала, почему я хочу и буду работать, чего опасаюсь и чем дорожу. Все разъяснила, доводы привела. Адекватные люди давно уже поняли меня и тему закрыли )) В общем, подытожим и успокоимся. Каждый живет как хочет, работает сколько хочет, мужа благодарит и ценит как умеет и желает. А остальные все могут идти лесом, радоваться или злиться, но нас это совсем не волнует. Удачного всем разделения понятий "мое-твое-наше", успехов в садоводстве и/или карьерного роста
Маруся Климова: Shpulka пишет: быть феминисткой круто а при чем тут феминизм? очень многие феминистки не работали или занимались той работой, которая им исключительно приятна...
Маруся Климова: Orange пишет: Я, кстати, убежденная феминистка, если че. поделитесь взглядами )))) может, и мне заделаться феминисткой )))))
Маруся Климова: Nataly Shpulka девочки, все очень просто.Я поняла )))) Работа- это жизненная позиция, принятие тебя обществом и оценка тебя как личности.У всех это должно произойти рано или поздно.У кого-то случается быстро и удачно, у других со скрипом или вообще не сльучается. Если ты не работаешь, то тебя ( я не говорю о самооценке) оценивает семья.Как хорошего пекаря или парикмахера (некоторые стригут мужей)))) или там не знаю, как кого...кому-то этой оценки мало, кому-то в самый раз, так как бОльшего-то и не нужно.Можно найти дешевый отдых, дешевую одежду, можно язык дома выучить, чтоб съэкономить и вообще на всем экономить))))) Только зачем. Мне легче заработать, чем экономить...или на марктплатце что-то выискивать... тоска зеленая....
Lanala: MVV Да что Вы .. какие обиды... Я очень рада, что у нас с Вами склад ума разный и воспринимаю это как комплимент .Редко можно увидеть абсолютно счастливого человека (психически здорового)с абсолютно счастливой идеальной семьей ,а уж в нашем возрасте и подавно ибо как правильно писала Надя во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь У Вас этого всего не наблюдается. Успехов Вам в разведении огурцов в своей тепличке ЗЫ И о моем семизначном счете тоже можете не беспокоиться. Ваше чувство юмора похоже полностью и без остатка растворилось во вселенском счастье
Orange: Маруся Климова пишет: очень многие феминистки не работали или занимались той работой, которая им исключительно приятна... Так Вы и сами все знаете... Мне очень нравится мама-феминистка в классическом английском фильме про Мэри Поппинс. http://www.youtube.com/watch?v=L13b0t9aARY "Though we adore men individually, we all agree that as a group they are rather stupid!" :D
Nadiya: Знаете, а я убежденная пофигистка, я уже давно, пожалуй еще с родины,(перестройка-гласность) как то на все позиции, мнения, оценки ... положила. И вы знаете, и правда, жить стало легче, жить стало веселей! Чего и всем Вам желаю! Lanala это не я сказала, это Екклесиаст гл1,18
Маруся Климова: Orange дык я много чего знаю...я вот думала, может, у вас свежий подход или новое веяние какое-то феминистическое...быль по теме...двое разговаривают."Когда я отучусь в университете,стану профессиональной феминисткой, как Маша Арбатова"."Как это?"."А это вообще ничего не делать и говорить, что мужики- козлы".
Маруся Климова: Nadiya пишет: а я убежденная пофигистка я как-то тоже к этому подхожу...особенно, что касается чужого мнения.Даже самой интересно, такая метаморфоза происходит
Orange: Маруся Климова пишет: я вот думала, может, у вас свежий подход или новое веяние какое-то феминистическое.. Ну вот сяду, наконец, за диссер, может и придет в голову свежая мысль. Пока только тему сформулировала: "Дочери Аталанты: мифологический архетип женщины-воительницы в научно-фантастической литературе". (ПыСы: Садовник из меня никакой, даже кактусы дохнут, а бесполезной интеллектуальной энергии - о-го-го! Вот и приходится искать ей приминение в мирных целях).
Lanala: Nadiya Каюсь,кто сказал, не знала, но ПИСАЛИ это Вы, вот я и схитрила - Вас процитировала, как положено со ссылкой на источник
Oreo: Orange пишет: Если есть голова, то куда тело употребить - найдется. Например?
MVV: Lanala воспринимаю это как комплимент У вас явно завышена самооценка. И от меня , вы вряд ли можете рассчитывать на комплименты ибо лучше избавиться от сарказма (за которое вы выдаете чувство юмора) и больше внимания уделить интеллекту и культуре общения. А за успехи по выращиванию огурчиков-спасибо список можете продолжить: в изучении языка, удачной натурализации, творческих успехов в музыке (она очень много время у меня тут занимает),в воспитание внуков, в изучении и познании культуры новой для меня страны.... и т.д. и т.п... и при всем этом остаться психически здоровым человеком
Orange: Oreo пишет: Например? Например, созерцать пупок. Буддисты учат, что наше бренное тело только для этого, в сущности, и предназначено.
Anina: Nadiya пишет: это не я сказала, это Екклесиаст гл1,18 Полагают, что Екклесиаст это царь Соломон, человек с особым даром мудрости...он знал, что говорил Я согласна, что основные финансовые вопросы лучше мужчине решать, а не женщине. В идеале так и должно быть. У нас мозги по-разному устроены. У мужчин - как шкафчик с ящичками, где они инфо хранят по отдельности. А у нас, у женщин, - все вперемешку, как салат. И если какая-то проблема, то мужчина способен, например, "ящичек" с проблемой закрыть и спать спокойно...по крайней мере, ночью, когда никакую проблему все равно не решишь. Женщина так не может. Если она знает о проблеме, то будет гонять мысли, не спать ночами и переживать сильный стресс, который делу не поможет. Вот и выходит, что лучше чего-то не знать, чтобы лучше спать Orange пишет: Буддисты учат, что наше бренное тело только для этого, в сущности, и предназначено. Как у них там все скучно, у буддистов А я вот всякий раз, когда с тирамису балдею, думаю...Боже мой, какое счастье иметь все эти нервные окончания во рту, осязать, обонять...вкушать такое блаженство А по теме...бессмысленно спорить. Сколько людей, столько разных индивидуальных мнений. Помню, читала...спросили одного из самых богатых людей на планете, что ему нужно для счастья? И он ответил...- еще один доллар Что хорошо для одного, не приемлемо для другого. У всех свои приоритеты и каждая пара - свой мир. Полно случаев, когда контролирует финансы не тот, кто их зарабатывает. Или, например, в одной паре оба работают, а денег все равно нет. А в другой один зарабатывает, и на все хватает. Главное, чтобы оба партнера чувствовали себя комфортно в сложившихся взаимоотношениях. И какое дело до других?
Orange: Anina пишет: А я вот всякий раз, когда с тирамису балдею, думаю...Боже мой, какое счастье иметь все эти нервные окончания во рту, осязать, обонять...вкушать такое блаженство Это, кстати, не противоречит учениям буддизма! Как раз наоборот, вполне попадает под категорию "созерцание пупка".
Jenny: Orange пишет: Это, кстати, не противоречит учениям буддизма! Как раз наоборот, вполне попадает под категорию "созерцание пупка". Главное об этом не забывать в погоне за всем остальным..(буддистам повезло больше )Жизнь то она длинная..иногда хочется бежать,доказывать,соломы стелить,а иногда-назад,к буддистам..А кому то и первого или второго и вовсе не нужно,им и так хорошо..чего спорить то Anina пишет: И если какая-то проблема, то мужчина способен, например, "ящичек" с проблемой закрыть и спать спокойно...по крайней мере, ночью, когда никакую проблему все равно не решишь. Женщина так не может. А у нас таки совсем наоборот..и годы тяжелого непосильного труда выучили меня уходя с работы закрывать дверь до следующего дня ( и не только о работе) а вот муж так не может..я с ним работаю
Yanito: Jenny пишет: годы тяжелого непосильного труда выучили меня уходя с работы закрывать дверь до следующего дня ( и не только о работе) а вот муж так не может..я с ним работаю у моего бывшего тоже самое было... и дома о работе, как минимум, поговорить только дай повод, а то что он думал о ней не прекращая - это даже к бабке не ходи, хотя возможно мужчины бывают разные и некоторые имеют винегрет полчище чем у женщин
Oreo: Orange пишет: Например, созерцать пупок. Буддисты учат, что наше бренное тело только для этого, в сущности, и предназначено Вах, я и не знала, что у нас на форуме столько просвещенных буддистов толпится.
Маруся Климова: Inna пишет: Милые девочки, приехавшие или только собирающиеся " броситься в объятия своего любимого летучего голландца", проверяйте, не стесняйтесь, спрашивайте его о долгах, о планах на жизнь с финансовой стороны. Полюбите себя так, что бы никто и никогда не осмелился вам причинить больно. Я работаю с людьми и поверьте сердце кровью иногда обливается, когда слышу вот такие истории. Это случается не только с нашими дамами и голландки тоже, бывают жертвами жертвами могут быть и мужчины тоже...самое надежное- ответственность за себя, а это предполагает всегда финансовую независимость.Вот здесь и лежит камень преткновения...эмиграция не способствут независимости и самостоятельности, будь ты хоть семи пядей во лбу...стоя за прилавком или маникюря не особенно разбогатеешь.Самое лучшее- попросить будущего мужа положить тебе на счет определенную сумму денег.Отличный способ, кстати, проверить его чувства... 3-5 тысяч более, чем достаточно...так сказать, страховка на первое время. К сожалению, женитьба, как видим, не является панацеей...
Natasha: Маруся Климова Даже стоя за прилавком можно отложить себе кругленькую сумму на черный день, надо только найти того кто будет оплачивать все остально сам, а вы копите наздоровье))) Набо вести правила в семье)) его деньги это ваш семейный бюджет а ваши деньги это только ваши и будет всем счастье.
drs. Van: Маруся Климова пишет: проверить его чувства... 3-5 тысяч более, чем достаточно...т Знаю одного такого... положил, и его аккуратненько кинули...оченно зол на "всех русских баб"( русскими правда называет всех,кто пару слов может на русском связать... сам-то он только эту и выучил)
Nalee2010: Маруся Климова пишет: 3-5 тысяч более, чем достаточно Нет, Маруся, это мало.На год?Два? Я больше потеряла - работу, которую сейчас вряд ли найду.Ремонт после квартирантов ... И вообще ... Мардж Симпсон Может вопрос мой бестактный, но хочется спросить, а если бы не травма, то вы не ушли бы от него?
Natasha: Nalee2010 А вы все это ( работу,ремонт) для кого бросили? Для него? А не для себя ли? Зачем такие жертвы, работали бы себе ровно, ремонтировали все что требовалось, И если работа была чудная то по логике вы должны были приехать упакованой с деньгами и сприданным. Зачем вам деньги мужика?
Shpulka: Nalee2010 пишет: Нет, Маруся, это мало.На год?Два? Я больше потеряла - работу, которую сейчас вряд ли найду.Ремонт после квартирантов ... И вообще ... А с какой стати мужчина должен еще деньги на счет класть? Он и так кормит, одевает, счета оплачивает. Откуда такое потребительское отношение, Маруся Климова? За уши же никто не тянул переезжать, взрослые люди, понимали, на что шли.
Yanito: Shpulka пишет: А с какой стати мужчина должен еще деньги на счет класть? Он и так кормит, одевает, счета оплачивает. ну почему Вы думаете что так у всех? У кого-то действительно так, а кто-то вполне наравне с мужем участвует в финансировании совместной жизни + ещё и серьезные потери в связи с переездом. А вот то что "За уши же никто не тянул" это в точку +100500 и выбор в пользу совместной жизни сделали самостоятельно, посчитав потери на родине менее существенными.
Prinses: Маруся Климова пишет: Отличный способ, кстати, проверить его чувства... 3-5 тысяч более, чем достаточно Ну, это уже чисто отношения купли-продажи. Типа сначала ты мне деньги, а потом я тебе любовь. Как-то нехорошо попахивает К тому же жених тоже подобный контравыпад может сделать - переведи, дорогая, сначала мне на счет n-ную сумму, как гарантию твоих искренних намерений и чувств, а дальше посмотрим
Shpulka: Yanito мы говорим о периоде, когда женщина только переехала. Понятно, что со временем можно найти работу и вносить деньги в семейный бюджет. Но сначала то все сидят на шее мужа, в основном. Поэтому заявление, типа положи ка мне, дорогой, еще плюс к этому, денег на счет, звучат очень глупо(имхо), так же как и считать, сколько потеряли на родине из-за переезда.
Andie: Я где-то через год после переезда предложила уже мужу мне 5 тыщ на счет перевести на всякий пожарный, он мне переводил каждый месяц определенную сумму на покупки, я как бы полушутя предложила мне 5 тыщ кинуть , вдруг он карточку потеряет или я иногда хочу что-то купить очень дорогое, ну и все такое. Он мне без вопросов перевел, и теперь каждый год подкидывает в конце года несколько тыщ на всякие мои женские покупки.
beloved: А я согласна,что если у мужа есть возможность,то почему бы и не перечислить деньги на всякий пожарный,кто знает что случится с ним через год-2 и какой бум в голове произойдет,как у моего бывшего муженька и что же тогда сидеть голодной,зато честной или если он просто не муж,а сожитель,то в силу закона вряд ли вы будете что-то получать,если что-то с ним случится.Мой мч сам предложил открыть мне счет как перееду и класть туда небольшие суммы(большие пока он не может) и я считаю,что это правильно и это забота,а не наглость или в этом нет необходимости.Любовь любовью как говорится,а денежки врозь или кушать хочется всегда.
romanan: Да Вы что? Среди иностранцев и так укоренилось мнение, что все выходцы из бывшего СССР - скаммеры. В интернете хватает примеров, еще и в нормальных отношениях будем денег требовать? Как бы будущий муж или партнер не обиделся или не засомневался. Если бы я у своего тогда будущего мужа просила денег, то нашим отношениям пришел бы конец сразу же. Он мне потом об этом рассказал, что именно моя независимость ему понравилась.
Shpulka: beloved а можно саму себя обезопасить... привезти карточку с суммой денег при переезде и держать на черный день... Или пойти работать и самой откладывать деньги.
beloved: romanan,а никто не говорит требовать,но если парень сам предлагает ,то отказываться глупо.И если ему так понравилась независимость,что же он голландку тогда не искал,она так вообще будет вся независимая и ничего требовать не будет,ни визу,ни плату за обучение в языковой школе ,у нее и так уже все это есть.И дело,не в том,что вы должны еще не переехав права качать и требовать перевести денег на счет-не нужно путать скаммеров и девушек,которые переезжают по любви и бросают родных ,друзей и работу иногда любимую и высокооплачиваемую,а тут еще он о своей независимости поет.Он мужчина и если говорит о том,что как ему нравится ваша независимость это нужно читать как "я не хочу тебя содержать и если что-то произойдет или ты будешь без работы-это будет только твоя проблема".А настоящий мужчина позаботится о девушке и ничего не будет для него зазорным положить и деньги на счет(не миллионы,а даже пару сотен в год,чисто символически,чтобы она чувствовала,что он думает о ее будущем,даже если оно будет без нее),потому что он будет понимать,что в жизни всякое может случится и она может остаться в чужой стране без ничего,а он все еще на Родине где в случае чего и работу легче найти и соц помощь получить или еще какие-то привилегии. Shpulka,можно,если на Родине работа была хорошая,а если зарплата была маленькой,то много ты отложишь,являясь практически единственным кормильцем в семье.А по поводу найти работу,так никто же и не говорит,что нужно приехать и ждать,пока денег тебе перечислит каждый месяц,работать нужно,только вот не всегда в первый год и даже два можно найти работу.а приколы у мч могут начаться ДО того,как вы ее найдете.И не нужно мне говорить про большую любовь,если через пару лет может от этой большой любви у него остаться только раздражение или разочарование и вы останетесь с голой п..й в чужой стране и хорошо,если вы нашли работу к тому времени,а если нет?
Shpulka: beloved Всегда можно вернуться домой... Переезжать без своих денег странно, я не говорю о больших суммах, но какая-то сумма накопленная должна быть?
Yanito: Shpulka пишет: Yanito мы говорим о периоде, когда женщина только переехала. Shpulka пишет: Но сначала то все сидят на шее мужа И это не всегда верно - не стоит обобщать. К пимеру, моё финансовое положение не изменилось и я участвую в финансировании совместной жизни на равных с мужем, хотя если глобально смотреть, то в целом я зарабатываю больше как в физических деньгах, так и пассивы мои не дешевеют. Так например сейчас муж занимается очень серьезным тюнингом машины, и живем мы только на мои деньги, правда необходимо сказать, что этот вопрос мы заранее обсудили, муж рассказал, что он хочет сделать, я не была против, и до конца марта мы будет жить только на мои средства (это не сбережения это мой заработок не голландского происхождения). Shpulka пишет: Всегда можно вернуться домой... Гипотетически в большинстве случаев да, можно, но некоторые умудряются продать на родине всё, и в итоге непонятно куда возвращаться и где жить. А если ещё и мужчинка смекалистый попался и твои денежки пошли в общее дело (покупка/ремонт жилья, покупка авто и тд и тп), то не просто некуда вернуться, и даже не с чем на первое время.
Anusha: beloved Я вот тоже считаю, почему так страшно возвращаться домой? Зачем расценивать брак, парнтерство, просто переезд к мужчине, как билет в одну сторону, эдакий последний шанс.. Неужели в своей стране, на Родине, возвратясь труднее устроиться, чем в чужой стране, с чужим языком. Я не говорю про тех, кто прожил тут много на момент разлада, отучился, работает или может даже уже с гражданством. Жизнь налажена, есть определенная независимость, а если без году неделя тут, без денег, без работы, к чему терпеть, как вы говорите раздражение партнера...
beloved: Anusha,если все так плохо,действительно нужно возвращаться,но если он просто сказал,что разлюбил ,например,а вы уже пару лет живете там(это не о моей ситуации,но есть истории знакомых),они уже привыкли в чужой стране,да,получают мало,но побольше чем на Родине и там уже ничего нет и не держит,так куда возвращаться? Если нет там ни жилья,ни работы,и нелегко в такой кризис что-либо даже на Родине найти,что же вечно переезжать при малейших трудностях?
beloved: Shpulka,ну какая накопленная?Вы знаете зарплаты в России-Украине учителей и воспитателей?А медиков,кем моя мама работает?И что вы с них накопите?Когда иногда не получается купить даже самое необходимое,не то,что отложить.
ksu: beloved пишет: Мой мч сам предложил открыть мне счет как перееду и класть туда небольшие суммы обещать - не значит жениться (с) ничего не хочу сказать плохого, желаю вам, чтобы так и было и суммы были не символические, а чтобы вам реально хватало на булавки еще оставалось копить на черный день и чтобы в один прекрасный день он не закончил класть туда деньги так же легко, как и начал из-за вашего "плохого поведения" это вообще классический инструмент манипуляции
Маруся Климова: Natasha пишет: а вы копите наздоровье))) Научи копить...ну вот ничего не получается.То отпуск, то подарки семье,то на родину нужно, а там деньги как вода в песок.Опять же сборы-поездки с подружками (муж мой ненавидит викэнды в городах).Короче, копить не умею... Nalee2010 пишет: Нет, Маруся, это мало.На год?Два? Мардж Симпсон Может вопрос мой бестактный, но хочется спросить, а если бы не травма, то вы не ушли бы от него? не будем оговаривать сроки...как бы аванс.На всякий случай.По поводу травмы Мардж...хоть вопрос не ко мне, думаю, что для мужика это оказалось проверкой...которой он не выдержал.Проверка серьезная.Мужики слабые. Shpulka пишет: Откуда такое потребительское отношение, Маруся Климова? могу прислать вам свой дневник- двойку мне за поведение поставите... Yanito пишет: ну почему Вы думаете что так у всех? У кого-то действительно так, а кто-то вполне наравне с мужем участвует в финансировании совместной жизни + ещё и серьезные потери в связи с переездом. чем меньше понтов- тем лучше действительность...скромнее, Янито. мне до "наравне" в моим мужем далеко...да и нет необходимости. Prinses пишет: Ну, это уже чисто отношения купли-продажи. Типа сначала ты мне деньги, а потом я тебе любовь. вы прочтите, в связи с чем я это написала...тема-то не здесь началась...а чем что попахивает оставьте при себе.Или вы пишете по принципу- Эй, мужик, что вижу то и пою? Shpulka пишет: Поэтому заявление, типа положи ка мне, дорогой, еще плюс к этому, денег на счет, звучат очень глупо(имхо), умная вы наша))))))) у кого-то это получается, у кого-то нет... Andie пишет: Он мне без вопросов перевел, и теперь каждый год подкидывает в конце года несколько тыщ на всякие мои женские покупки. совершенно нормальное положение вещей.Женщине всегда нужны деньги.
Sashe: beloved В ваших постах очень чувствуется наивность еще не переехавшего человека. Неужели вы думаете что он вам будет пересылать деньги на счет потому что вы вдруг можете остаться одна в чужой стране? И еще то что он мужчина, не обязывает его содержать женщину. А вообще по-теме обсуждения мне тяжело понять как можно приехать и считать что вам обязаны тут несколько тысячь на счет перевести просто потому что 'я такая вот приехала несчастная'.
Маруся Климова: romanan пишет: Да Вы что? Среди иностранцев и так укоренилось мнение, что все выходцы из бывшего СССР - скаммеры. В интернете хватает примеров, еще и в нормальных отношениях будем денег требовать? Как бы будущий муж или партнер не обиделся или не засомневался. Если бы я у своего тогда будущего мужа просила денег, то нашим отношениям пришел бы конец сразу же. Он мне потом об этом рассказал, что именно моя независимость ему понравилась. Я ничего...мой муж никакой не иностранец, а прежде всего мой муж, а потом уже иностранец.Вот и бойтесь, что ваш партнер в вас засомневается...я этого не боюсь.А кто вам сказал, что я не была независимой?Я и сейчас, пользуясь деньгами своего мужа независима...
Маруся Климова: Sashe пишет: А вообще по-теме обсуждения мне тяжело понять как можно приехать и считать что вам обязаны тут несколько тысячь на счет перевести просто потому что 'я такая вот приехала несчастная'. несчастная вы... это был мой пост и да, прочтите в связи с чем это было написано, прежде чем давать свои оценки.
Andie: Sashe пишет: А вообще по-теме обсуждения мне тяжело понять как можно приехать и считать что вам обязаны тут несколько тысячь на счет перевести просто потому что 'я такая вот приехала несчастная'. ни-кто не обязан, все добровольно и в удовольствие делается. Ни-разу о мужа не слышала и слова в упрек об тратах денежных, он у меня какой-то уникум, как я теперь понимаю . Ну или у нас взгляды на семью и отношения другие.
Yanito: Маруся Климова пишет: мне до "наравне" в моим мужем далеко...да и нет необходимости дело то житейское как говорится кому что Маруся Климова пишет: Вот и бойтесь, что ваш партнер в вас засомневается...я этого не боюсь этА 5! а то и правда сомнений мужей бояться - замуж не ходить
Prinses: Маруся Климова пишет: вы прочтите, в связи с чем я это написала...тема-то не здесь началась...а чем что попахивает оставьте при себе А давайте вы не будете указывать, что, кому, как и где писать... Или вы уверены, что другим не дано разобраться, в связи с чем вы написали свое очередное мудрое изречение? Самодостаточная и независимая вы наша. Как-то постоянный трезвон об этом на форуме тоже наводит на определенные мысли
Yanito: Sashe пишет: И еще то что он мужчина, не обязывает его содержать женщину. вообще то обязывает, и если я правильно понимаю то закон как раз именно об этом и говорит, что привозя жену-иностранку мужчина берет на себя все необходимые обязательства по содержанию жены в незнакомой для неё среде и стране, и именно по этой причине имеется ценз доходов для получения MVV
romana: Маруся Климова пишет: Вот и бойтесь, что ваш партнер в вас засомневается...я этого не боюсь Я со своим уже более 10 лет вместе, а если он меня надумает бросить, то мне от этого будет легче и дешевле, так как это он у меня в приживалках, а не наоборот. Все женщины видят эту тему со своей колокольни, а я люблю почитать посты влюбленных и сомневающихся голландцев на форуме об иностранных партнерах. Вот там то страсти, как только мелькает фраза:"Она попросила денег", так сразу все "матерые" голландцы со стажем и опытом интернациональных отношений советуют бросать ее и прерывать отношения.
beloved: Sashe,да я такая еще не переехавшая,но уже задрала нос,что мне будут "мульоны" перечислять.И да,я считаю нормальным,что мужчина в случае чего кладет деньги на твой счет,потому что понимает в какой ситуации его любимая может оказаться.Как говорится-не учите меня жить,помогите материально. И будьте спокойны будет класть их,и обещать не значит жениться-обычно относится не ко мне, в моем случае,хочешь не хочешь,а обещал-женись. Он даже представляете не спрашивая меня хотел оформить договор,по которому в случае его смерти,мне будет начисляться пособия или как это называется,но я ему сказала,что пока я не переехала я ничего такого не хочу и у него есть отец ,чтобы получать деньги и брат.Так что не такая я и корыстная,как кажется.
tatyana: Prinses а давайте мы будем обмениваться мнениями, если есть, а не переходит на личности.
ksu: beloved пишет: настоящий мужчина позаботится о девушке и ничего не будет для него зазорным положить и деньги на счет(не миллионы,а даже пару сотен в год пара сотен в год может и под матрасом лежать, из-за них и счет не стоит открывать)) но в случае чего и на билет домой не хватит beloved пишет: Он даже представляете не спрашивая меня хотел оформить договор,по которому в случае его смерти,мне будет начисляться пособия а в завещание не хотел пока вписать? это из той же серии рассказов надеюсь мне это только кажется, не обижайтесь, но смотрите трезво и отличайте "хотел" и " сделал"
beloved: ksu,я же говорю-это было не обещание,а призыв к действию и поход к юристу,от коего я его увела,поняв,что он хочет сделать.В завещание не хотел в свое писать,так как на данный момент у него нет сбережений,а только долг,пусть и небольшой. А про пару сотен смешно,он мне в мою копилку складывает деньги сейчас,пока я не работаю и так дает с собой.
Nadiya: beloved пишет: я же говорю-это было не обещание,а призыв к действию и поход к юристу,от коего я его увела,поняв,что он хочет сделать. ой, это вы зря! остановить вы его могли в любой момент, даже когда он начал бы чего-то подписывать. beloved пишет: на данный момент у него нет сбережений,а только долг,пусть и небольшой. как раз легче всего хотят что-то дать или поделиться те у кого ни чего нет
beloved: Вот как обычно все перекрутили мои слова.Он так сказал,потому что у него сейчас стабильная работа ,но также имеется причина,которую я не хочу выставлять на форум,по которой он опасается,что может серьезно заболеть или даже умереть он может в более молодом возрасте,и дело не в долгах,а в том,что брат и папа его и так получают пенсию и зарплату,а я возможно в случае чего останусь на улице и без денег,так как арендовать эту квартиру не смогу за те деньги,что платит сейчас он. И я не хотела играть у него на чувствах и платить юристу,а потом не дать подписать контракт,насколько мне известно консультации юридические тоже стоят денег,а тратить их на мои "заезды" с прерыванием его подписи мне не хотелось,мы всего лишь отменили его консультацию.
Appelstroop: Nadiya пишет: как раз легче всего хотят что-то дать или поделиться те у кого ни чего нет хаха, dat is een gooie, как говортя голландцы!!!
Маруся Климова: Prinses пишет: Или вы уверены, что другим не дано разобраться, в связи с чем вы написали свое очередное мудрое изречение? что за комплексы по поводу собственных понятий))))))Prinses пишет: Самодостаточная и независимая вы наша. Как-то постоянный трезвон об этом на форуме тоже наводит на определенные мысли чем заслужила ваше внимание?аль праздный интерес к моей персоне? хорошо, хоть мысли оставляете при себе...вот и есть вам о чем подумать на досуге....
Oreo: beloved пишет: Он даже представляете не спрашивая меня хотел оформить договор,по которому в случае его смерти,мне будет начисляться пособия beloved пишет: В завещание не хотел в свое писать,так как на данный момент у него нет сбережений,а только долг,пусть и небольшой. А с каких денег ваш молчел собирался вам пособие выплачивать, если у него нет сбережений? Вот, когда накопит что-нибудь, тогда можно и к юристу договариваться. А накопленная пенсия по закону так и так вдове должна вроде причитаться, без всяких договоров (поправьте, если я не права). И в случае отсутствия детей вдова - наследник первой очереди, а родители второй (опять поправьте, если что).
Oreo: Прикол в тему: У меня еще вопрос тут накопился.. Что ваши голландцы все, как на подбор Рокфеллеры? А то тут там смело рассуждают про перевод туда сюда большого количества тыщ..
beloved: Oreo , я не хочу разводить дебаты и объясняться.А поэтому можете и дальше рассуждать и решать кому и что положено и у кого что есть,но я не привыкла обсуждать свои отношения с широкой публикой.Одно лишь скажу,я не бросаю слов на ветер и раз сказала то,что сказала ранее,значит знаю о чем говорю,хоть и не переехала еще жить в Голландию.
Oreo: beloved Это похвально, что вы не хотели играть на чувствах своего возлюбленного и собираетесь держать слово, но я вообще-то говорила о другом. И если вы не привыкли обсуждать свои отношения с широкой публикой, то следовало бы наверное подумать, перед тем, как писать сообщение, нужно ли это делать вообще, и если да, то каким образом.
beloved: Oreo,давайте каждый будет сам отвечать за свои поступки,а не советовать ЧТО и КОГДА кому делать.Я уже пожалела,что написала здесь,так как встретила только насмешки и недоумение,поэтому если вы не делаете ошибки в жизни,то я за вас рада,а я как неидеальный человек их иногда допускаю.
Oreo: beloved При чем тут ошибки? Как вы пишете свои сообщения, так на них и отвечают. Ну, извините меня лично, что мой пост показался вам насмешливым и недоуменным. Но прочитав, то что вы написали невольно поскребешь в затылке "Что это было?" потому как с точки зрения логики в намереньях вашего молчела есть нестыковки. А так конечно, вам жить и вам решать.
Andie: Oreo пишет: У меня еще вопрос тут накопился.. Что ваши голландцы все, как на подбор Рокфеллеры? А то тут там смело рассуждают про перевод туда сюда большого количества тыщ.. да.
tatyana: beloved Oreo Может кто-то из вас остановится наконец Или перемещайтесь в личку со своими разборками о том кто что сказал и как отреагировал.
Nalee2010: Shpulka пишет: За уши же никто не тянул переезжать, взрослые люди, понимали, на что шли. А если все-таки тянули? Не все же здесь по первому шепоту на ушко, бросают все и летят стремглав Shpulka пишет: Он и так кормит, одевает, счета оплачивает. Ну, и что дальше? Ноги мыть и воду пить? Женщина, что , фикус в углу? Или чемодан без ручки? Маруся Климова пишет: Я и сейчас, пользуясь деньгами своего мужа независима... Браво! Цветы в студию romanan пишет: Если бы я у своего тогда будущего мужа просила денег, то нашим отношениям пришел бы конец сразу же. Тут не говорят о будущих. А просить у "будущих" - просто глупо. Закон жанра Sashe пишет: Неужели вы думаете что он вам будет пересылать деньги на счет потому что вы вдруг можете остаться одна в чужой стране? И еще то что он мужчина, не обязывает его содержать женщину. Ну, это вааще жесть. Это вы о подлецах?
Lekkerding: Andie пишет: да. Повезло Вам, еще небось молодой и красивый Я о своих предпочтениях высказываюсь, даже если он не согласен, то со временем переваривает идею, а потом уже выдает за свою)))) но если не может себе позволить то на нет и суда нет. Итак после первых поездок в минусе сидел.
Natasha: Nalee2010 Да не смешите, если это написала бы девочка 20-ти лет то улыбнуло ба вот это читать от тети взрослой просто смешно. Вы что мешок с картошкой? Вас прям взяли погрузили и привезли, и мвв вы не запрашивали и документы не готовили? И какая разница по какому щелчку вы приехали по первому или тридцатьпервому, сама решила сама собралась сама приехала. Поэтому понтов. Пытаетесь сохранить хорошую мину при плохой игре.
полная версия страницы