Форум » * Архив раздела Взаимоотношения » Жениться или нет / отношение к браку в Голландии » Ответить
Жениться или нет / отношение к браку в Голландии
Nara: Я вот уже довольно давно читаю этот форум, который дает огромное количество очень полезной и, главное, достоверной информации (особенно в этом превзошла всех Lenna!). И вот у меня сложилось мнение, что голландцы предпочитают samеnwonen вместо нормального брака. Честно говоря это меня шокировало (да и сейчас все еще шокирует), так как в СНГ такого никогда не было, особенно в моей стране (Армении), где к семье и семейным отношениям относятся очень серьезно (даже можно сказать, все еще пуританские обычаи сохранились)... Я уже догадываюсь, что и в других западно-европейских странах такая практика совместного проживания имеет место. Так вот меня интересует следующее: по каким соображениям голландцы предлагают samenwonen, который может продолжится несколько лет, а то и всю жизнь, а не нормальный полноценный и полноправный брак? Если дело в доверии (вернее, в отсутствии полного доверия), тогда стоит ли вообще оставлять все в воей стране и идти на такой огромный риск только из-за НЕГО? Или они (голландцы) практикуют такой образ жизни исходя из каких-либо других соображений (правда, я не представляю каких именно)? А может они не настолько гибкие и либеральные, чтобы понимать культуру и обычаи (а иногда и принимать!) другой страны, и единственно правильным и приемлемым считают тот, который принят у них? Буду очень признательна за разъяснения, чтобы рассеять туман в голове! Удачи всем! Формы совместной жизни или как подстелить соломку
Nara: Да, еще забыла добавить: в моей стране НИКТО до брака не живет вместе во своим партнером (и есть еще кое-какие обычаи покруче, но их не буду перечислять, так как можно будет шокировать вас!)...
Natalia D.: Для Nara: Начну с того, что я с уважением отношусь к серьёзному отношению к браку. Да и замуж я сама выходила в 20 лет девушкой. Но с тех пор моё мнение изменилось. Я очень даже не против того, чтобы моя дочка сначала пожила с мужчиной и точно знала, что с ним она хочет провести жизнь, родить и воспитвать детей. Врочем, я не хочу спорить с пуританством. И мне кажется, что в Голландии большинство людей как раз готовы принять другой уклад жизни. Если бы это было не так, не было бы здесь стольких смешанных браков, разве не так? И всё же сказать, что НИКТО в Армении не живёт с партёром до свадьбы - перебор. Во все времена и у всех народов исключения случаются. И чем сильнее пуританские правила, тем чаще и сильнее они нароушаются. Согласитесь, Nara.
Alja: Для Nara: Я после двух разводов в России (первый раз выходила замуж девушкой и считала что мужчина должен быть один и на всю жизнь) рада, что мой друг не хочет всех этих церемоний и мы можем жить samenwonen. Считаю этот вариант не отсутствием доверия. а как раз проявлением этого самого доверия, когда тебя с человеком рядом держит только взаимная любовь, а не какие то ритуалы преступить которые ты не имеешь права.
Lenna: Для Nara: Голландки, которые соглашаются на сожительство, ничего не теряют, по сравнению с иностранками. В многим известной табличке http://www.gollandia.com/leven.htm видно, что из перечисленных возможностей для сожительсвующих для голландки нет ни одной болезненной. У них часто есть свой доход, свое жилье и т.д. Если голландцы предлагают сожительство, то они часто не предполагают, что для иностранки в этом есть большая доля риска - хотя бы неуверенность в завтрашнем дне на случай смерти партнера, отстутствия работы и т.д.
валерия: На мой взгляд в этом вопросе у голландцев преобладает здравый смысл, т.е. «браки заключаются на небесах», а не в городской мэрии. Иногда играют роль материальные факторы (свадьба стоит денег и зачастую не окупается, в отличие от многих других народов), нежелание возиться с бюрократией при сочетании и разводе (тоже стоит немалых денег), практически одинаковые права для женатых и проживающих совместно (при чуть меньших обязанностях для последних), иногда просто лень. Из моего опыта - мы решили расписаться, когда я была на 8-м месяце поскольку это оказалось дешевле и быстрее, чем многочисленные походы к нотариусу и в муниципалитет (признание отцом нерожденного плода, потом рожденного, составление брачного контракта и пр. фигня). В каждом муниципалитете есть специальные часы, когда можно расписаться бесплатно и без очереди (у нас был четверг в 9 утра, мы опоздали на полчаса и никто не возмущался, а чиновник только улыбнулась: в это утро мы были единственной парой).
Lenna: Хочу добавить, что, анализируя ситуации в смешаных парах, прихожу к выводу, что замуж может и надо выходить, но не сломя голову, а пожив с человеком и узнав его получше. Часто обнаруживаются такие «скелеты в шкафу», как: - болезни ( на голову например) - долги - отвратительный характер - пороки: наркотики, страсть к игре на деньги Т.е. то, что не сразу и не всем видно невооруженным глазом. Понятно, что нашим женщинам не привыкать ходить замуж да еще не за человека своей мечты. Но если в России например развод - достаточно легкое дело, то в Го развод занимает более полугода, стоит денег и нервов. Далее - вы обнаружили, что живете совсем не с тем человеком, за которого выходили замуж, или еще хуже - понимаете, что вы его не любите и встречаете свою любовь в другом человеке.. В случае сожительства гораздо проще собрать вещички, уйти к другому и начать все сначала - VTV и т.д. А если вы в браке? Придется ждать развода, бояться, что муж сообщит о разрыве отношений и вас вышлют их страны? Короче - замуж надо выходить за проверенного человека, которому вы доверяете и знаете, что он вас не подставит. А до этого можно и просто пожить. В любом случае в Го первые пару лет совсем не важно - замужем вы или нет.
Вероника: Для Lenna: чтобы обнаружить болезнь на голову, не обязательно жить с человеком. Можно и общаясь, выявить «скелеты в шкафу», в реале правда
Natalya: Для Nara: Нара. вас потому это так и шокирует, что вы воспитаны в одной культуре и семье (что тоже огромную роль играет), а голландцы (или кто-либо другой) совершенно в другой культуре и обычаях. Исторически так сложилось Лично я считаю что и брак и партнерство имеют право на существование и имеют как свои плюсы, так и минусы. Но то, что каждый, в зависимости от личной ситуации, может выбрать для себя подходящий вариан, считаю прекрасным!
Lenna: Для Вероника: Не все хорошо разбираются в психологии, не все в состоянии влюбленности способны адекватно оценить человека. Да и «болезни головы» имеют скрытые формы и человек может хорошо маскироваться. Имеются примеры.. Я тут ссылку давала на рассказ женщины, которая вышла замуж через 2 месяца. Такие скелеты как там, да еще на своей территории не обнаружить. Они вылезают как раз в Го и как раз после проживания там вместе.. Помните, как у Маяковского «Любовная лодка разбилась о быт..»
валерия: Не прибавить, не убавить. Рука мастера налицо. Только насчет «случайной встречи любви в другом» - с печатью или без одинаково больно.
Lenna: Для валерия: ЗЫ: Рада видеть тебя здесь!
Вероника: Для Lenna: я примерялась к жизни вообще, а не только в Го.
Irina: Nara, в принципе я согласна с девушками о плюсах и минусах, понятно, что в моральном и юридическом аспектах замужние женщины чувствуют себя более защищенными, но как мне кажется, здесь главную роль играют финансовые интересы, я сама хочу выяснить, если люди прожили в браке менее 3 лет и расстаются, неработающая супруга имеет ли какую-либо фин. поддержку от мужа, и распространяется ли это на партнерские отношения. А вообще, думаю, что все Го мужчины понимают, насколько уверенней будет себя чувствать женщина в браке, тем более не голландка (они не такие наивные) и ради ее спокойствия честнее было бы предложить(не обязательно принимать предложение) именно брак, и если этого понимания нет, то я сомневаюсь в искренности таких чувств (ИМХО).
kleintje: Irina пишет: неработающая супруга имеет ли какую-либо фин. поддержку от мужа, и распространяется ли это на партнерские отношения Всё зависит от того,что у вас в контракте будет написано. Irina пишет: все Го мужчины понимают, насколько уверенней будет себя чувствать женщина в браке, тем более не голландка Откуда такая уверенность? [IMG SRC=/img/sm15.gif] Мой был очень удивлён разницей между сожительством и браком в Го и России.
Irina: Для kleintje: я спрашивала своего друга, его друга, кот. также развелся с женой, мужчин в чате и т.д. мне все сказали приблизительно так «соскочить» из совместного проживания всегда дешевле обходится, чем из брака, тем более они общаются на работе, смотрят передачи, читают журналы, и думаю вполне осведомлены о различиях, тем более, когда вопрос встает о визах, справках и т.д., когда обращаешься к юристам перед тем как что-либо предпринять, они же не сторонние наблюдатели, в идеале они сами должны все узнать и осведомить партнершу, а не делать удивленный вид, раз решил жить с иностранкой, несерьезно иначе все как-то, по-детски выглядит.
Flor: Всё ж зависит от настроя женщины.. одной замуж хочется, хоть помирай!!.. а как только платье свадебное снимет, так и понимает, что не всё так уж красиво.. а кто-то живет просто вместе и счастлив до безумия!!.. У меня тоже одно время (по приезду сюда) было дикое желание, чтоб меня замуж позвали.. то есть, конечно, сам приезд сюда был приглашением замуж, но хотелось большего!.. и вот, в мой день рождения мой друг подарил мне колечко и сделал официальное предложение.. мы всем сразу сказали, что вот оно.. так и так.. радовались, как дети малые!!.. потом решили хоть примерно подсчитать, во что это может обойтись.. (речь идёт именно о свадьбе, на другое родители его не согласны!).. так вот, после подсчетов решила я, что гори всё синим пламенем!!.. и теперь мне замуж не хочется.. А чего туда торопиться-то, когда и так уже вместе и всё у нас хорошо... Мои сначала повозмущались, всё спрашивали, когда же?!.. а потом успокоились, видят, что обратно меня не гонят..
Nadiya: kleintje полностью согласна, можно так составить контракт, что ни какой разницы между партнерством и браком не будет, и как следствие ни какого обеспечения
kleintje: Для Irina: Подскажите хоть один гол. журнал где пишут о саменвонене в России.Хочу своему дать почитать,пускай просвещается!
Irina: Для kleintje: Мы читали вместе в журнале RUS, правда он на русском языке, там так и написано The magazine of Russian-speaking BeNeLux, иногда попадаутся очень полезные статьи-рекомендации. Так как мой друг неплохо знает русский, как и некоторые его друзья, проблем не было, я не знаю, есть ли его версия на голландском.
Nara: Девочки, всем спасибо!!! Честно говоря, вы просто добавили 1% недостающей уверенности к 99% имеющейся уверенности в моих представлениях и догадках! Просто действительно культурные различия и традиции ощутимы даже с Россией (все-таки Кавказ как-никак!) Я то сама это все поняла (кстати, мне очень многие армянские традиции не нравятся (и может кому-то из вас это показалось перебором, но тут до брака ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никто вместе не живет, и при этом немалая роль принадлежит так называемым сильным семейным узам между родителями и взрослыми детьми, когда первые напрямую вмешиваются в жизнь взрослых детей, решают или влияют на их решения (иногда выбирают невесту!) своим сыновям). Да и родители невесты ни за что не согласятся, чтобы их дочь жила с кем-то вне брака. Думаю, для вас тоже это - экзотика, но такова релаьность! Кстати, так как я начиная со школы (6 лет) приобщалась к русской культуре постоянно общалась с русскими, а позднее из-за специальности (экономист-международник) общаюсь с представителями различных национальностей, то у меня действительно сложились объективные стереотипы, так что я удтверждаю, что описанное мной - это реалия, а не перебор! Кстати, я для своей страны (где иностранцы составляют меньше 1% населения и где почти отсутствуют межнациональные браки!!!) очень даже либеральна. Так вот, я же не могу вбить в голову моего окружения западные взгляды на жизнь (при всем при том, что многие вообще неадекватно реагируют на возможность межнационального брака )!
Nara: И думаю, о многих спецификах запада лучше вообще не распространяться при них (себе и им нервов поберегу) Насчет «когда тебя с человеком рядом держит только взаимная любовь, а не какие то ритуалы, преступить которые ты не имеешь права» - хотя-бы на людях придется действовать согласно ритуалам (а в действиях -сердцем ), только двойная игра напрягает «И чем сильнее пуританские правила, тем чаще и сильнее они нарушаются. Согласитесь, Nara.» - хотела бы согласиться (меня эта действительность тоже тяготит), но увы и ах Я поражаюсь этому парадоксу, но они не нарушаются! Насчет же «замуж через 2 месяца после знакомства» мне не грозит, я уже переплюнула этот срок эдак в раз 14! И samenwonen мне не предлагали ( а говорили о браке со свадьбой и т.д.), только из его рассказов о друзьях/родственниках я поняла, что для них одно и то же брак или samenwonen, и представила: а вдруг он подразумевает под браком samenwonen или сначала samenwonen, а потом брак (мы-то на английском общаемся и он не знает о моих познаниях в голландском ). Просто чисто психологически из-за этого у меня будет дискомфорт (ну не могу я «плюнуть» на мнение родных)! Короче (хотя и не получилось коротко ), мне нужно оптимально состыковать «культуры» так, чтобы и волки были сыты и овцы бы остались целы Вам же всем желаю небесной (сильной и настоящей) любви с достойными вас половинками!!!!!!!!
валерия: статья в тему http://www.sem40.ru/rest/sex/kosher/10526/ для Lenna, чудный сайтик у тебя получился, я часто здесь пасусь, особенно когда надо что-то быстро найти или отвлечься. Комплименты!
Nara: валерия Браво!!! Статья прямо в яблочко (как-будто изложение моих собственных представлений и мыслей)! «Единственный настоящий комплимент женщине, который может прозвучать из уст мужчины, таков: «Ты выйдешь за меня замуж?» Это – единственный настоящий комплимент, потому что это цена, которую он готов заплатить. Все другие комплименты – просто слова. Когда он делает предложение, это означает, что он думает не только о сексе, но и о будущем, в котором вы будете вместе. Предлагая руку и сердце, он делает выбор в пользу отказа от поиска другой женщины, он жертвует возможностью завести роман с другой женщиной.»
Alja: Для Nara: если бы у меня не было за плечами печального опыта двух разводов, может быть я бы так же восторженно относилась к предложению руки и сердца. Но, к сожалению, (не дай бог никому такого опыта!!!) это предложение можно трактовать как «я хочу чтобы ты была моей собственностью! Если ты будешь официально моей женой, ты уже никуда от меня не денешься!» Извините за каплю дегтя в столь романтичнуюю тему, но поверьте такое тоже часто случается, по крайней мере в России.
Nara: Alja Очень Вам сочувствую за такой негативный багаж опыта в прошлом. К счастью, у меня его нет (не зря же я так долго и упорно ждала и выбирала единственного!). А насчет собственности - если Вы сами позволяете, чтобы к Вам относились, как к собственности, а не как к личности, то соответствуюее поведение в отношении к Вам будет обоснованно А при желании куда-то «деться» от него Вы рано или поздно легко или со сложностями от него «денетесь» подальше, не так ли, приложив все усилия для этого? А кто не рискует, тот, как известно, не пьет шампанское (я про риск вступить в полноценный брак!)
Alja: Для Nara: я не говорила в данном случае (про собственость) про себя. я как раз как к собственности к себе относиться никому не позволяю Я рада, если ваш избранник окажется для вас тем самым единственным... но не считаю, что мои два развода отбили желание искать «единственного» тоже. Я просто пыталась объяснить почему не считаю «полноценный» (слово то какое!) «брак» (ой, еще хуже!! ) проявлением единственно настоящей любви и мне странно что при Вашей уверенности что Ваш избранник «тот единственный» употребляете при рассказе о планах о замужестве слово «риск»... у меня сложилось впечатления, что вы не совсем доверяете своему любимому, иначе бы не задали свой вопрос на форуме... Надеюсь что не права
Nara: Alja Я не замахивалась на Вашу независимость и личность!!! А насчет выражения «полноценный брак» (если бы Вы очень внимательно читали этот топик и уловили ньюансы) я обратила внимание не из-за того, что у меня или у моего избранника есть какое-либо недоверие или сомнения относительно друг друга, а только с точки зрения на брак/сожительство со стороны моей семьи и родни! Ну не могут они относиться к сожительству как к «нормальному» явлению (да здравствуют кавказкий менталитет и обычаи! ). Лично мне хоть на необитаемом острове без всяких формальностей - оптимальный вариант
Nara: Да, кстати, я им конкретно о себе не говорила. Но судя по их реакции на такие темы вообще, уже представляю какой могла бы быть их реакция!!!
Natalya: Для Nara: Нара, ведь самое главное это то, как вы себе все представляете. Если ваш жених разделяет с вами ваши взгляды и убеждения, то вам вообще нечего опасаться. Вы выйдете замуж, как вам хочется и будете строить свою жизнь так, как вам двоим этого хочется. У вас уже в голове свои понятия. представления и убеждения. Жизнь тем и прекрасна, что у всех она разная. И еще существует много разных культур и традиций, так разве это плохо? Ведь нельзя же сказать что одни традиции и представления лучше или хуже других.Каждый счастлив по-своему и совсем не важно вступил этот человек в законный брак или нет..
Lesik: просто рассказ о браке и «сожительстве» (не люблю это слово, но тут оно трактуется так). ИМХО-мы приняли стороны мужчины! Голландская пара, прожившая счастливо 19 лет! просто так по одному адресу, потому как считали, что их любовь на небесах связала, а посему незарегистрированные в гемеенте ни как партнеры, ни просто обычным браком расписанные, спусят столько лет расходятся по причине появления мистера Х. Ситуация сложная, так как все деньги поступали на один счет (посему один из партнеров лишается автоматом всех сбережений, сберегательного счета), тот кто не работал - не имеет права на uitkering, не может получить счет в банке, не может начать работу из-за семейных причин. Второй партер, который работает, забирает все страховки, деньги, все бумаги себе и вот докажи теперь, что ты не Верблюд, а все по любви и согласию? Вам решать какой способ самопроживания именно ВЫ выберете, однако есть всегда закон, который часто оказывается не в вашу пользу..даже спустя практически 20 лет. Посему, ну поживите вы лет 5, а потом все же подумайте, ведь неизвестно куда потом жизнь повернет
kxena: Девочки, почитала топик на кануне свадьбы, конечно сколько людей столько и мнений, и не дай бог через 19 лет иметь такие проблемы. Но подумала, что всетаки брак не последнее дело, а во вторых, как детям будущим объяснять что у мамы фамилия одна а у папы другая. Конечно и это можно объяснить, но как по мне семья должна быть семьей, естественно когда люди этого хотят. И не важно 1,2,3 раза, просто для меня когда мы приняли такое решение некоторые моральные аспекты отпали, даже те которыми я сильно не заморачивалась до этого, а вот сейчас подумала.
Kateryna: Ну многим детям и в браке придется объяснять почему фамилии разные:о) После заключения брака девичья фамилия остается:о) Нет, это понятно, что можно дома паспорт менять и т.д. и т.п., но немногие это делают.
nata: Kxena. Я замужем но у меня фамилия своя. Нелегко менять ее здесь. Ребенок на фамилии мужа. На счет samenwoning. Честно скажу. родители моего мужа сначла сопротивлялись, говорили что мы пару лет должны пожить вместе... Но всетаки я не понимаю. Ведь мы русские не можем жить samenwoning. У нас сразу по приезду идет регистрированное партнерство. а там права такие же как и в браке. Только если ребенок родиться, он признаеться за мамой. Я читала это у Леня на сайте, за что огромное спасибо Лене.
Irina: Для nata: Я так и не поняла, у вас зарег. партнерство или официальный брак?
nata: Официальный брак. (Мы получили, то, что хотели) и без контракта. И это помогло с ребенком. Не возникло дополнительных проблем.
Irina: Для nata: Мои поздравления!!! Видимо это было обоюдное желание, можно только позавидовать!
nata: Irina Я не знаю есть ли огромная разница, но могу сказать, что после брака жизнь началась малина. До этого были соры, как и у всех по приезду, из-за непонимания. А после брака человек вообще другой. во всем уступает. Не знаю. или это со всеми, или только в моем случае.
nata: Для меня это был принцип. Я не рвалась замуж, но для моей семьи было так приятней. И я пошла сопротивляться, когда мне начали камни подставлять.
Irina: Для nata: Я думаю это влияние ребенка, он пересмотрел ряд своих категорий и стал мыслить иначе, почувствовал что значит семья (имхо).
Irina: Для nata: А вот мне не удается, , он второй раз наотрез отказывается,а мне тоже было бы приятней, а так, звучит как товарищи-любовники, партнеры эти...
nata: Да уж это такой подход у человека и нам это тяжело понять. Или же он чувствует что вы хотите замуж и сопротивляеться. Это же всегда так. В любом случае насколько я поняла из Лениной таблицы, для нас особой разницы нет.
kxena: для nata: так ведь еще и у меня ребенок есть, будущие как говориться в планах, конечно моему не надо объяснять почему (он достаточно взрослый)....а вот если бебеик появится, другое дело. А фамилию я думаю и мне и сыну поменять, с получением паспортов, потому как действительно мороки много, особенно с бывшими мужьями. Мне разрешение на выезд ребенка ох как не дешево обошлось. для Irina: вы знаете я с браком сама не спешила, потому как не первый раз, но по прошествию времени, мой сам об этом заговорил, хотя я ему тоже объяснила, что не принято у нас детей без отцов рожать, нет оно конечно можно, но я не хочу и делать этого не буду. А потом он мне пытался объяснить, что не ради ребенка или чего-то другого а потому что жизнь свою хочет со мной всязать и стать отцом моему сыну. Ну и на год моего приезда, я получила предложение от которого не смогла отказаться. Потому как за этот год совместного проживания поняла что могу доверить этому человеку мою судьбу, судьбу моего сына и будущих детей. Всетаки для начала может стоит пожить просто вместе, а на как это будет именоваться просто не обращать внимания, вы же хотите быть рядом с этим человеком.
kxena: для nata, для katerina: нет оно конечно прийдется объяснить, но мы решили не менять фамили сейчас а поменять их при получении паспортов т.к. надо не тольк мне но и сыну. Он у меня большой и ему не прийдется этот момент объяснять. А вот если бебик появится то уже не хотелось бы. То что сейчас это делать сложно я вкурсе. Мне разрешение на вывоз ребенка очень не дешево обошлось. А сейчас даже представить не могу апетиты бывшего....
nata: Здесь другое... Голландцы привыкли сначала пожить вместе. В эту субботу мы идем на свадьбу. Они живут вместе 7 лет и сейчас женщина на 8 месяце беременности женяться... Да уж... Просто с нами все по другому.. мы оставляем работу, нашу страну, друзей и хотим без этих проверок... полное доверие...
Ирина: Для nata: Я думаю у всех по разному,на вкус и цвет,как говорится товарище нет.И судить обо всех русских тоже сложно.
kxena: Оно конечно хорошо когда без проверок и оба на все 100% уверены, но к сожалению так не всегда бывает. И для меня было лучше с проверкой, отношений временем. Зато сейчас полный порядок, нет сомнеий и колебаний. А главное мыслей а вдруг не тот, а вдруг влюбленность глаза застила ему или мне.
kxena: для Ирина для nata: не соглашусь, нас с голл., сравнивать нельзя они так сказать дома, а мы пытаемся прижиться, за них платить не надо (по большей части), а за нас всегда. (не беру исключения, контракт или работа до приезда, или просто состояние) и платить начиная от покушать до ваканси и поездки домой и каждый день. Вот и получается что не так уж дешиво мы нашим мужчинам и обходимся.
Irina: Для kxena: ну допустим проверка временем дело хорошее, мы прожили год вместе, да и познакомились в реале, но 7 лет я вряд ли осилю в роли подружки. Кстати, а как вы познакомились со своим мужем, если это не тайна?
kxena: для Irina: да 7лет я бы пожалуй тоже быть подружкой не хотела, поэтому и пишу что нас с голл. сравнивать нельзя в этом вопросе, а познакомились мы на отдыхе.
Natalia: Привет всем! Хотела бы задать вопрос. может быть не совсем по теме.Наверное многие из вас ехали в Голландию сначала не к мужу, а к другу для совместного проживания. Вас это не пугало? бросить дом, работу,близких и ехать не к законному супругу, а так , посмотреть - получаться или нет семейные отношения в дальнейшем? Даже если любишь и сейчас все хорошо....но неизвестно сложиться или нет.... Извиняюсь за сумбур.....
Alja: Для Natalia: я сейчас уволясь с хорошей работы приехала на три месяца к другу, страшно конечно было увольнятся, а насчет законого супруга что это меняет? я тут смотрю тут многие в гражданском браке много лет живут. если вам хоошо вместе то и замужество не так важно, а если вы не сможее жить весте то и замужество непоможет, толькодобавит проблем с развоом и отездом то мое личное мнение..
Helenka: Для Natalia: еще как страшно, особенно когда есть чего терять, когда еще и ребенок едет с тобой и т.д. и т.п. Наверное правильно не сжигать мосты до конца (хотя частично теряешь так или иначе), а может быть наоборот - в омут с головой. Все зависит от вашего личного мироощущения. Думаю что почти у всех бывали некоторые сомнения в правильности сделанного шага, но это ведь возможно и у себя в стране. Главное быть уверенной в себе самой и знать, что в любом случае справитесь с ситуацией. Здесь здорово и люди хорошие... пробуйте.
Lesik: Alja стоит пару-тройку лет прожить вместе и сьесть вместе пуд соли, а уж потом все же стоит оформить свои отношения официально, пусть это будет нотариальный контракт, где написано тебе-мне, брак или саменонен-но все же не гражданский брак без бумаг, но опять при условии любови и желания.
Natalia: для Alja: я с вами согласна, но ведь есть риск здесь потерять все , а там приобрести - ничего. Если я вас правильно поняла вы только на три месяца сейчас в Голландии. Решились на пробный период?
Alja: Для Lesik: я говорила о начальном этапе, для гражданства потом мы тоже плаирем пожениться
Alja: Для Natalia: рискесть всегда, но когда любиь человека то идешь нато если мы не сможем ить вместе я вернусь обратно авот если бы мы сейчаспоженимся и то все уже не так просто
Lesik: Alja жаниться надо не для гражданства, а для себя и своего будущего, естественно не стоит бежать в Загс после 2-м месяцев проживания, потом-потом со временем
Natalia: Helenka Я тоже надеюсь на лучшее. Внутренне я для себя все решила. Еще одна поездка в гости и все.....оформляем документы
Flor: Natalia Я вот тоже не очень понимаю, что в вашей жизни измениться от получения бумаги о зарегестрированности отношений??.. мне кажется, что если не получается вместе жить, то хоть вы тут обженитесь с ног до головы, много не измениться.. Про то, что будешь более спокойно себя чувствовать - не верю!!.. зависит от партнера!!.. я себя со своим и так уверенно чувствую.. зато была тут одна женщина (или даже не одна) с рассказом о том, что муж на неё все долги навесил, которые у него были и будующие еще заодно.. ну, и где спокойствие???..
Алли: ну не знаю, вопрос это конечно спорный... Замужество все-таки надежнее чем совместное проживание. Я бы наверное просто к партнеру не переехала бы. Встречаться время от времени это одно, а переезжать в чужую страну совсем другое. Брак хоть какие то гарантии дает, но и тут, соглашусь с Флор, надо быть очень осторожной чтобы не оказаться вдруг по-уши в долгах. А в человеке в любом случае надо быть уверенной
nata: Мне тоже кажеться замужество играет роль. Во всяком случае мой муж очень изменился в лучшую сторону. И я приобрела уверенность в себе. Если надо, могу поспорить и не бояться ничего.
Angela: Flor а представьте себе ситуацию,когда с вашим партнером что-то случилось.Если его больше нет,и вы еще на ногах самостоятельно не стоите.«Нежена» прав на собственность не имеет.Простая математика.Хорошо,если с его семьей отношения хорошие,хорошо если дома «мосты нессожены»,хорошо,если возраст не давит,хорошо,если нет детей.А если все с точностью до наооборот? Непросто начать все сначала и все с нуля.Именно потому что не жена ,я себя спокойно не чувствую,хотя и живу с очень надежным человеком.Я давления никакого оказывать не буду,но боюсь что рано или поздно этот факт может дать трещину в отношениях.
nata: Angela совершенно верно сказала. А вдруг что-то случиться? И вы никто и ни кому не нужны... Все таки перестраховаться всегда хорошо. Тем более если покидаете на Родине хорошую работу и жизнь у вас не плохая.. Зачем потом жалеть и мучаться? Приезжайте на 3 месяца по туристической визе и определите ваши отношения. А MVV всегда успееться.
Lesik: Flor молодо-зелено правы тетки, надо-НАДО! регистрировать отношения, никто же не говорить что надо сразу под венец, это тоже тупость еще та, вот года через 2-3 пора стоит оформлять доки. У меня есть хорошая тетка-знакомая, скажем так за 30, детей нет, партнер внезапно умер и теперь у нее только госпожа неизвестность, так как они просто по любови большой-прекрасной проживали, а документов не было, о том, что она Маргарита Степановна является его женой, посему и остался человек не только в большом горе, но также и с пустым карманом, так как хоть и работает, но все на семью и дом тратили они вместе. Так это ситуация голландец-иностранец. Ситуация номер 2, о которой я также писала, когда спустя 20! лет большой и чистой любови голландца с голландкой (речь идет о нашем друге) на пути появился Мистер Х и женщина ушла, забрав ВСЕ! Что такое все? а это все, начиная со страховок, счета (он был один на двоих), утвари бытовой. Была бы история простой, если бы оба работали, да так случилось (как часто в ситуациях иностранец не работающий+голландец содержащий) что мужчина не работал в это время по обстоятельствам, так вот беднягу в прошлом месяце практически выставили на улицу из сьемного дома, так как доходов не было, последне время заботы по финансам были на женщине.
Lesik: посему я верю в большое и светлое чувство, но всегда есть свое Но! Angela Вы правы, нежена не имет права ни на что, если это где-нибудь маленькими буковками не записано. Может вам пока нотариально оформить бумаги? Все же как ни есть-без бумажки ты везде ...Морального спокойствия вам!
Natalia: Flor Вы мой вопрос не совсем поняли...мои сомнения были по поводу бросить все здесь и уехать в неизвестное будущее, речь шла не только о браке( брак- только часть вопроса). Вот так
Natalia: И еще я поделилась своими сомнениями, думая что не только я одна сомневаюсь.Многие прошли через это. Я хотела услышать как вы преодалевали свою нерешительность.
Kateryna: Natalia не жгли мосты там и знали, что всегда есть куда вернуться.
nata: Оптимальный вариант. Не спешить. Пока приехать по туристической визе и посмотреть какая жизнь здесь. (вернее какую жизнь может вам предоставить ваш друг) Ведь ваша жизнь зависит от вашего партнера. (понравиться ли вам здесь)
Стрекоза: Natalia А я вот мосты оставляю - за дочь ответственна и боюсь ее лишать возможности вернуться в Россию ( а сейчас она сама решить не может, маленькая еще совсем), но, зная свой характер, мне бы лучше «в омут с головой»! Единственное, что теряю, так эта работа. Но мне пока возраст позволяет вообще в другом направлении работать и преуспеть! Все в наших руках!
Flor: Natalia Прошу прощения, что не так поняла.. но мне всё-таки показалось, что сомнения именно по поводу неоформленности отношений были.. хотя, думаю, для Вас сейчас даже трудно понять, в чем Вы, собственно, сомневаетесь.. я это прекрасно понимаю.. тоже сомневалась сильно, сейчас вижу, что напрасно..
ksena : для Irina: А вы то со своим счастьем, где познакомились, потому как понимаю инет., для Вас проблема, ну и прогчие знакомства Вы не признаете, и второй вопрос: Сколько по Вашему мнению необходимо десятилетий встречаться перед переездом встречаться. Потому как Н-ое кол-во раз Вас не устраивает! Уж очень прошу ответье!
Irina: Для ksena : Я уже писала об этом в топике «Где вы познакомились...». За год знакомства мы неплохо узнали друг друга, потом год еще ездили друг к другу. Но до сих пор я не могу сказать, что готова оставить все, что имею, чтобы сорваться в неизвестность даже при наличии чувств. Вы все -героические женщины, проходящие через все преграды (языковые, культурные, бюрократические и т.д.). Либо сильнейшая любовь, или сильнейшая тяга к загранице толкает на это. У меня видимо ни того ни другого в такой степени нет. Чтобы узнать человека кому-то требуются годы, кому-то неделя, я до сих пор в процессе узнавания, и сколько это продлится-неизвестно. А вам желаю счастья и любви, и пусть сомнения никогда не посетят вас!
ksena : Для Irina: Я переспросила потому как была не уверена что это именно о Вашем знакомстве речь. Извените, но я Вам сочуствую, после такой романтики и года знакомства, Вы так и ни к чему не пришли, то есть замуж Вас не позвали, ездите наездами, работу и прочее оставить не можете, по причине неуверенности! Теперь тольтко одно не понятно: Почему остальных убеждаете в неверном решении. Учитывая какие недостатки Вы перечислили, что Ваш мужчина, что окружение, просто Вас недостойны, ни сильнейшей любви, ни тяги к загранице у Вас НЕТ!!! Это чисто субъективно, но Вы все таки подумайте, Вам это нужно. А вообще удачи!!!
Irina: Для ksena : Спасибо за сочувствие, но романтика продолжается, я много времени провожу в командировках по Европе, и каждый раз мы стараемся встретиться, будь то Франция, Бельгия или Финляндия, и каждый раз это -незабываемые встречи, да вы правы, замуж не позвали, а жить в статусе партнера/подружки в какой-нибудь глухой провинции с ежедневной экономией на всем для меня тоже не подходит, ни по возрасту ни по другим статьям, но я никого ни в чем не убеждаю, просто высказала свое мнение. За эти годы наблюдений и встрч с разными людьми в т.ч. и в Го сложился свой взгляд на происходящие, но это не значит, что я к чему-то кого-то призываю, «Богу-богово ...» Вообще мне казалось, что форум и создан для обмена мнениями, мне и легче и сложнее, сложнее т.к. не живу там постоянно, но и легче, т.к. не замыкаюсь на круг знакомых своего друга, исколесив практически всю Го и переведав самых разных людей смотрю на многие вещи отстраненно, не привязываясь к узкому семейному кругу, но это не означает, что я за что-то агитирую. А нужно мне это все-время покажет, зачем торопить события, я-фаталистка, что должно быть, то и будет, а пока наслаждаюь тем, что дает судьба, чего и всем желаю!
Affrodita: Для Irina: Бедная Irina! Счастье нынче измеряется быстротой выхождения замуж! Для ksena : Мне кажется, что каждый сам выбирает, где, с кем и под каким статусом жить. Если человек не знакомится с кавалерами через Интернет, то значит такой надобности и правда нет. И если человека устраивает его жизнь, то в сочувствии он явно не нуждается (ИМХО).
ksena : Для Irina: Тогда я за Вас очень рада, просто показалось из Ваших постов что у вас проблема в отношениях и финансах. Я очень рада что ошиблась! Но поверьте даже живя в голл., можно также кататься по Европе и иметь все остальные прелести о которых вы пишете. А не только сидеть в какой-нибудь глухой провинции с ежедневной экономией на всем! Но как Вы сами сказали «Богу- богово.....
Anetta: Для Irina: я моего бившего оказалось что не знала после 15 лет!!Гарантии нет !1 год-5 года 10 -все равно если меня спрашвает ..когда любиш-вериш,когда нет,тогда каждои раз в процесе «недостатачнои».....А как ты выносиш разтояниям...У меня все ето было просто кошмар!
Anetta: Для Irina: и еще,етот момент с «готовности» -никогда не придет если у тебя все нормално и хорошо на родине в социально,материалном и кокоито там другои план...просто не будеть,знаю ето собственого опыта и в етот момент точно ето трудно преодолеваю,постоянные сравнениях в голове и носталгии по прошлом...
Aap: «Выйти замужу», имхо, дело техники. То есть практически любого нормального неженатого (и, увы, не только) мужчину можно заполучить в качестве мужа. С разной скоростью и разной степенью изощренности, но наверняка. Только... надо ли? В мужья? Зачем? И кому что это доказывает, и что это на самом деле меняет?
Irina: Для Anetta: конечно трудно выносить разлуку и поддерживать отношения на расстоянии, никакие ежедневные звонки не заменят теплоту взгляда. Но как говорится: «не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним». Встречи раз в 2 месяца-капля в море, первое время было очень трудно, теперь уже легче, если есть чем заняться и времени постоянно не хватает, то грустить некогда. Вы правы, если все впорядке в смысле самореализации и т.д. сравниваешь и задаешь риторические вопросы постоянно и чем дальше, тем больше понимаешь, что однозначного ответа нет.
Anetta: Для Irina: И тогда что? ...знаю только что ето какая то агония за тебя и его ели он любит тебя и ты его,но безконечно невозможно продолжит....будет легче с времени ,но ето отлко одно проводит и ето разлука...если нет окончательное решение с его сторонои или с твоеи......
Irina: Для Aap: вопрос не такой простой, его уже много раз обсуждали на форуме, даже ссылки на статьи были, запомнилась одна фраза о том, что брак это - признание эксклюзивности секса с одним конкретным человеком. Конечно, это не исключает измен, не гарантирует длительности отношений и т.д., но это определенная доля зрелости в решении обоих человек связать свою жизнь осознанно, т.е. предполагается взвешенно, с готовностью разделить все по полной программе- и прибыли и убытки и т.д. Любое партнерство-это компромисс, когда люди либо неуверны в своих чувствах и партнере, либо цинично рассчетливы на случай разрыва с минимальными хлопотами/потерями, что тоже говорит о неких сомнениях, ИМХО конечно. Одно дело, живя на родине можно экпериментировать, другое дело, рискуя абсолютно всем начинать новую жизнь с неопределенности... Опять же ИМХО, для кого-то это вопрос неприниципиальный, если терять особенно нечего, если мало знакомы, да и если цель -не возвращаться, то можно всегда поискать другую альтернативу там, брак как раз и необязателен, а если хочется всерьез и надолго, я бы, например, предпочла брак.
Irina: Хотя бы только потому, что мужчина готов принять ответственность за происходящее, он созрел до этого, пусть и в виде формального документа, а не из принципа-«приезжай, а там разберемся»
Ирина: Я бы так категорично не заявляла,по-Вашему выходит,если брак-значит ответственность.Интересно,почему же так много «безответственных» мужчин в браке,которые на сторону гуляют
Irina: Для Ирина: согласна, сама видела, как мужчины кольца в карман кладут, думаю причин много, и наверное это не в первые годы брака, но при всем при этом семью не бросают и она чаще всего будет на первом месте, а с сожителя то что, хоть завтра разбежались- никто ничего и не обещал, сами приняли такие правила. Ответственность - это забота о семье, в первую очередь.
Lenna: Для Irina: *он созрел до этого, пусть и в виде формального документа* В Голландии такое «созревание» происходит другим образом, так как институт брака претерпел здесь большие изменения, в отличие от других стран. А теперь ИМХО - в Голландию приезжать как жена или сразу по приезду выскакивать замуж ооочень чревато. Успешными становятся супружеские пары, которые сначала пожили вместе год-два, присмотрелись друг к другу. В Голландии так (уже об этом писали) - замуж выскочить тут очень просто, а вот развестить, если приспичило - очень долгое и муторное дело. Конечно, любой женщине хочется, чтобы ее взяли замуж. Но в Голландии к браку стоит подходить продумманне, чем где либо еще. Опять таки повторюсь - сугубое ИМХО, сделанное на личных наблюдениях и анализе Многие пары имеют детей, живут общим хозяйством, при этом не находясь в браке. При этом ответственность друг за друга у них подчас выше, чем у супружеских пар. Так что все от человека зависит, а не от формальной бумажки
Irina: Для Lenna: но я же не против того, чтобы люди встречались и пробовали жить вместе до брака, но зачем же себе жизнь ломать переезжая насовсем в другую страну, лишь бы попробовать пожить вместе. Пробовать можно где угодно и сколько угодно времени, все от финансов зависит, но вот так взять и метнуться...не каждому подходит, или подходит если цель другая.
Ирина: Для Irina: Я Вас очень хорошо понимаю.Но здесь мы имеем дело с несколько разными подходами к этой проблеме (если это вообще проблема). Меня несколько удивляет тот факт,значит пусть себе гуляет,но от меня все равно не уйдет-это значит ответственность,забота о семье?Извините,а кому она нужна? Полностью согласна с высказываением Lenna,что ответсвенность от бумажки никак не зависит.Если он,простите кабель,то он и в браке таким останется,только опять же,кому это нужно?Ну,конечно,если цель паспорт получить и в стране остаться-это понятно.
Irina: Цель другая- вообще не перезжать, чтобы через год понять, что намерения несерьезные, а ты уже оторвался от родины, конечно в 23 это вопрос поправимый, а в 43, например, не думаю, что просто все вернуть на прежднее место.
гостья2: если цель паспорт получить но нет гарантии, что он не найдет другую до того, как получишь паспорт ( я сама выходила по любви,не подумайте чего)
Lita: Не устаю удивляться насколько все люди разные! И слава богу. Как по разному интерпретируются одни и те же события и факты разными людьми, а уж какие делаются выводы.... Короче... Если есть что терять, если рискуете всем, то партнерство - ваш путь. Не надо сжигать мосты. А уж если ваша цель здесь остаться, то брак самое оно. Выводы сделаны с высоты своего 6-летнего проживания в ГО. А вообще, устами Лены глаголет истина:)))
Svetlaij: Irina поддержу Вашу точку зрения, что после 40 решать на много сложнее. Особено еслли есть что терять (работу, финансовую независимость, друзей и т.д. и т.п.) и всё начинать сначало в Го. Особенно работу найти после 40-45. В такой ситуации взвешиваешь все за и против неоднократно. По своему личному опыту знаю.
Irina: Для Lita: любой переезд-это уже почти сжигание мостов (квартира-последний бастион, кот. глупо продавать). Правильно пишет Svetlaij все, что сложилось с годами и на что ушло полжизни нужно оставить, и какая к черту разница-партнер или жена, уехал-потерял все, что создавал, нарабатывал годами, попробуй все восстановить. Если ехать, то представлять перспективы четко, если рисковать всем, то быть уверенным, что через несколько месяцев тебя не вышвырнут обратно как несостоявшегося «сожителя», мне скажут, что можно начать поиски другого гаранта в такой ситуации, но это не мой вариант. «Ставка» в этой «игре» очень высока и риск должен быть оправдан.
Ирина: Для гостья2: Это я к тому говорила,что некоторые мужьям могут все простить,и походы на сторону и т.д.,так как цель-получить паспорт,а на все остальное можно и глаза закрыть.
гостья2: моя подруга поплатилась таким образом, друг ее выставил, хотя его кобелиная сущность была написала на лбу теперь она будет еще 2,5 года ждать паспорта, хорошо, хоть из страны не выкинули
Lita: Irina пишет: цитатарисковать всем, то быть уверенным, что через несколько месяцев тебя не вышвырнут обратно как несостоявшегося «сожителя», Так в том то и дело, Ирина, что замужество вам такой гарантии не дает. А если жизнь с этим человеком не сложится, поперек горла вам будет( встречаться время от времени и жить вместе - разные вещи), так сами разводиться побежите или/и назад вернетесь. Да, на улицу вас, может, и не выкинут( хотя в данный момент у замужней знакомой наблюдаю противоположную ситуацию), но могут сделать вашу жизнь невыносимой А тогда - см.выше. К чему я это все? Да к тому, что партнерство, сожительство или брак, риск везде один. Гарантией чего является брак? Того, что у человека серьезные намерения? А дальше-то что?
Ирина: Люди все разные и точки зрения у людей разные.Просто надо четко разделять,если мужчина из принципа не хочет женится,типа давай поживем,посмотрим, приезжай,как говорит Irina,то это одно,я бы тоже свою жизнь с таким человеком не стала связывать,тем более все бросать (если есть что) и переезжать не в какой-то другой город,а вообще в другую страну. Возраст тоже играет большое значение и все Ваши страхи,Irina,понятны,но гарантии,увы,то,что он Вас не бросит,если Вы будете состоять в браке нет.Да,развод просто дело муторное и дорогое,но жить в такой атмосфере,я думаю,не каждой захочется( в этом полностью согласна с Lita).
Lita: вот еще хочу добавить...к теме » выставить на улицу» Многие склонны думать, мол, нуу, мой Ян , Ханс, Петер и т.д. так не сделает - и вообще, уж я , с моим жизненным опытом и/ или возрастом и/ или умением разбираться в людях, давно бы увидела, если что-нибудь было не так. Ага. Какой бы опыт и возраст у вас не был, все равно это может произойти. И Яны, которые казались такими хорошими, бьют и выставляют своих ЖЕН на улицу. И это не какое-то отребье, алкоголик и наркоман, а вполне приличный человек, очень разносторонний, с парочкой образований и хорошей работой. Случай, который я сейчас наблюдаю. Притом, что примечательно, эта пара около года жила на Украине( ее родине) и все было шоколадно.
ksena : Для Lenna ! Я чаще всего наблюдаю ту же картину. Если люди серьезно хотят быть вместе и создать семью, то так и происходит. Для Ирина Lita Вопросы, за паспортом отметаю вообще, не встречала на этом форуме людей которые за ним сюда приехали. Про большую любовь-это хорошо, но не у всех бывает в омут с головой. Особенно у кого еще и ребенок, то думаю люди уж точно нормально все решеют разговаривают и взвешивают. Про потерю всего дома, работа- это пожалуй единственное что вы теряете, но если человек спец! то и это не проблема для Москвы или Питера, связи все сохраняются. Мне помнится Irina вы писали, что Гл., менеджер и кандидат наук (если путаю извените), могу понять, но ведь ваши звания останутся при Вас. Думаю, что замужество и недостаточная фин. способность вашего друга Вас останавливают. Первое дело поправимое (хотя не спасает эта бумажка, факт!), а второе, если Вам это нужно учите язык на родине и ищите работу до приезда. А если вас устраивают отношения которые вы сейчас имеете, то вообще не о чем говорить.
mogo: Сам вопрос немного иначе звучит.Больше волнует психологический момент, не юридический. Готовность голландца регистрировать отношения. Вопрос на засыпку, из любопытства и не только ... . Много ли замужних на форуме, тех кто с общими детьми и без, молоденьких и постарше. Какая тенденция? Больше живут в браке или нет? Я имею ввиду официальную регистрацию брака.
Lenna: Могу ответить о браках в Го исходя из своих наблюдений: - браки, заключенные без совместной жизни и ДО переезда женщины в ГО - как правило неблагополучны или распадаются. Причной неблагополучности могут быть ставшими явными финансовые проблемы мужа, несовместимость характеров, разный подход к жизни и т.п. - благополучно живут те, кто вступил в брак не сразу, а после пары лет совместной жизни - обычно первые года 2-3 люди просто живут вместе - благо в Го это возможно и приемлемо, а потом вступают в брак. Основная причина - чтобы жена смогла сохранить родное гражданство. Хочу еще добавить - что в Го вступление в брак должно быть ОЧЕНЬ продуманным. Иногда брак даже опасен для взаимоотношений, так как накладывает много финансовых обязанностей, обязанностей по отношению к детям и т.д. Потом - в брак вступить очень легко, а вот развод, если что-то не сложилось, как правило очень тяжел и с финансовой, и с моральной строны. Можно и без брака отрегулировать многие вопросы - либо в контракте о сожительстве, либо регистрируя партнерство. Так что женитесь с тем, кто вызывает ваше полное доверие и не рискуйте, если человек ненадежный. Кому интересно - статья http://www.gollandia.com/Leven.htm
Юлия: mogo Жениться или нет - вопрос второстепенный, главное, чтобы отношения были хорошими и прочными, чтобы вы вместе чувствовали себя счастливо и легко. Мой муж в самом начале и не думал о женитьбе, для него самым главным было быть вместе. А в каком состоянии - женатом или нет - роли не играло. Жениться он предложил исключительно, учитывая российский менталитет. Мы поженились через 10 месяцев после моего приезда в Голландию. Впрочем, после свадьбы он признался, что в женатом состоянии он испытывает больше счастья, появилась какая-то безмятежность и устойчивость в жизни. Однако на наши отношения свадьба никак не повлияла. Я могу сказать, что с самого начала нашего знакомства, с самой первой встречи в аське, он окружил меня такой искренней заботой, любовью и вниманием, что я почувствовала себя как никогда замужем, буквально ЗА МУЖЕМ, ЗА ЛЮБИМЫМ И ЛЮБЯЩИМ мужчиной, несмотря на солидный стаж семейной жизни. Поэтому, когда я ехала на нашу первую встречу, я ехала с чувством, что еду к мужу. Так оно и вышло
kvo: mogo Я прожила со своим голландцем 2 года, до заключения брака. Причем, как только мы познакомились, он сразу заявил, что он довольно старомоден и хочет жениться, но т.к. процесс развода в Го довольно сложен и нуден, было бы неплохо вначале быть уверенным (нам обоим) в своих чувствах и т.д. Учитывая, что процесс от первой встречи до переезда в Го занял, включая оформление документов, 4 месяца, то я тоже хотела немного осмотреться, а не бежать под венец. Почему 2 года? Я честно и сама не знаю, просто хотелось как-то встать на ноги и почувствовать себя на равных, а не "бедной Машей". Потом выбирали подходящий летний день, т.к. мне хотелось открытое платье. Мысли о детях тоже откладывали на после замужества. У меня ребенок от первого брака, которого я привезла с собой. Сейчас у нас с моим голландцем еще 2 замечательных малыша. Самый прикол, мой муж единственный женатый в его семье и окружении.
kvo: Юлия Полностью согласна с вами. После свадьбы друзья меня спрашивали, чувствую ли я разницу? Да какая же разница, если ты полюбила своего теперешнего мужа гораздо раньше, и свидетельство о браке только дает возможность удовлетворить российский менталитет.
tanja huis in't veld: мы вступили в брак до моего переезда в Го, на тот момент были знакомы ровно 3 года, а через год после заключения брака я переехала в Го, до свадьбы была в Го 3 раза, один раз прожила там почти 2 месяца, ознакомилась, так сказать, с особенностями гол. быта.......в итоге мы вместе уже 13 лет, из них 10 женаты, у нас растет замечательный сын
Nialie: Мы поженились чуть больше, чем через год после встрече в реале (до этого 4 месяца в инете). Менталитет это или нет, но я сказала, что без брака я в Го жить не поеду. (По работе я бывала и по нескольку месяцев жила в разных странах Европы, поэтому Го не была для меня некой неведомой страной). За время нашего знакомства мы были на 4 (!) свадьбах его друзей и родственников, и я видела, что он очень положительно относится к этому событию. Сначала он мне предложил переехать к нему, и не спеша подготовится к свадьбе. Когда я сказала, что это для меня не вариант, предложение и решение о нашей женитьбе было принято за пару недель. Сейчас он говорит, что это было самым правильным решением в нашей жизни. Я считаю, что у каждого свой путь и свое отношение к такому важному вопросу, как создание семьи, поэтому универсального рецепта, что лучше, нет и быть не может. Удачи Вам.
Amanda: Nialie: Вот я также, сказала, что тоже жить с ним не буду, если не поженимся, и он это с удовольствием принял, и уже в следующий мой приезд в Го, мне было преподнесено колечко с брюликом
NB: Я - стороница тех, кто предпочитает с женитьбой не торопиться, хорошо если вытянешь у судьбы счастливый лотторейный билет, а если нет? Лучше потихоньку на месте разобраться и мосты за собою не жечь, конечно, это очень тяжело обьяснить родителям и рассейским подружкам, но ведь мы живем для себя , а не для чужого мнения, успехов всем!
Вкуфь: Есть очень мудрая поговорка - выйти замуж - не напасть, лишь бы замужем не пропасть. Это только в сказках все заканчивается веселой свадьбой, а в жизни после свадьбы все только начинается. И, правильно говорит NB, хорошо, если вытянешь счастливый билет и тебе повезет, а если нет?? Далее сценарий будет развиваться у всех по разному. Кто то будет тешить себя, что по любви ж выходила, кто то прикрываться от других " у нас все хорошо" и выжидать эти заветные 3 года до паспорта ну и т.д. Я не призываю жениться на пенсии , но все же с трудом понимаю тех, кто чуть ли не в первый приезд сюда по гостевой и зная будущего супружника только по электронным письмам тут же стремится нацепить кольцо на палец.
Lenna: Вкуфь а просто "Уж замуж невтерпеж" На родине "замуж" - это все еще круто Не торопитесь, девушки, узнайте хорошо своего избранника. Воистину "выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть", повторюсь - особенно в чужой стране без папы-мамы и подруг. Не забывайте о разнице в культуре, менталитете, о том, что брак в Го первые годы вообще никаких преимуществ не дает, а развод слишком тяжелая процедура в отличие от родины.
helen441: выскажу все-таки и свое, отличое от других, мнение. а мы поженились на 20 день нашего визуального знакомства, до этого была получасовая случаиная встреча в горах, три месяца переписки и две недели в одном номере в Тунисе. Потом он приехал ко мне и мы сразу же поженились. и скажу честно, мои муж тоже мог бы просто жить, без всякои расписки, как и все голандцы для которых деиствительно главное отношения, а не штамп в паспорте. Но я не могла привести мужчину в дом и сказать 14 летнеи дочери: вот познакомься, он поживет с нами и мы посмотрим, не понравится - приведу другого. Ну это я утрирую конечно, мы любили друг друга, но ведь риск все равно был. После двух лет могу сказать: Были и финансовые проблемы и безработица да и много других проблем, но мы оба ни разу не пожалели, 2 года - это не срок, скажете вы? Но если все эти два года просыпаешь с чувством постоянного счастья, то это о чем-то говорит! А самое интересное, что сразу же после свадьбы, через месяц мои муж нашел работу и за два года стал директором компании. Настоящая любовь приносит удачу! может секрет в том, что надо сразу почувствовать, что это твои человек. Вот это-то и есть счастливыи билет. Вопрос, как и где его наити, а уж жениться потом будет не страшно, и не важно когда..
Lenna: helen441 Отличное от других мнение? То есть вы считаете что ваша история - это не исключение, а подходящее для всех решение? Мне вот кажется, что она скорее относится к "счастливому билету". Согласитесь, что многие не умеют разбираться в людях, не говоря уже о своих чувствах. Риск принять желаемое за действительное очень велик. Повторю цитату, которая мне очень понравилась: «Когда встречаешься со своим будущим мужем, посмотри на него широко открытыми глазами. Но когда вышла за него замуж, прикрой глаза наполовину и не открывай».
helen441: я здесь, на саите, читала много о таких исключениях. и для себя сделала вывод, что все эти исключения происходят с женщинами, которые искали любовь, а не лишь бы отношений, и которые не пытались просто убежать от соц./постсоциалистическои деиствительности. и тогда это сразу же переходит из разряда исключении в разряд просто однои из истории Но спорить не буду.
Rita: У нас в университете преподовали "психологию взаимоотношений", где педагог, говоря о браке, убеждала нас не выходить замуж/не жениться пока, как МИНИМУМ, не пройдет 2 года - достаточное время, для того, чтобы изучить и понять друг друга. Очень разумный совет.
Юлия: helen441 Чаще женщины стремятся выйти замуж не для того, чтобы убежать от постсоветской действительности, а чтобы убежать от одиночества, от своей неприкаянности, когда уже все подружки и сверстницы имеют семьи, а ты всё ещё одна и не у дел в нерабочее время. Но при опрометчивых браках, когда девушки ухватываются за любое заманчивое предложение, результат получается обратный: на место обычного одиночеста приходит одиночество вдвоём. Но это - если выйти замуж за соотечестенника. А если при этом ещё уехать в чужую страну, где у табя ни работы, и друзей, ни моральной и финансовой поддержки, а на родине уже все концы обрублены достаточно коротко, вот тогда и возникают проблемы. Здесь на форуме так много счастливых историй, потому что о хорошем приятно рассказывать. А то, что болит, люди стараются скрыть от посторонних глаз и не выносить на общественный суд. Мы узнаём об этих воплях души только, когда люди обращаются за помощью, т.к. им просто больше негде найти поддержки и понимания. А если есть взаимная любовь и нормальные отношения, когда вы безгранично доверяете друг другу и уверены, что сделали правильный выбор, тогда вопрос о браке уже так остро не стоит - главное, чттобы быть вместе Лучше быть счастливой, любимой и любить своего друга, чем глотать слёзы по ночам, имея обручальное кольцо на пальце, ибо оно - ещё не гарантия счастья, ведь браки заключаются на небесах и в наших сердцах, а не на бумаге. Мне кажется, что многим женщинам, которые живут в незарегистрированном браке и смущаются этим состоянием, просто мешает определённый комплекс и мнение российской семьи.
Lenna: helen441 проблема в том, что под "любовью" люди понимают разные вещи, иной раз совершенно противоположные. Поначалу, когда я только в Го приехала - мне тоже попадались одни счастливые истории, кроме одной, которая тогда казалась исключением. Теперь, по прошествии лет я знаю разные истроии и понимаю, что самые ужасные ситуации в своей жизни многие дамы упорно создавали своими собстенными руками. Только они никогда об этом в форуме не напишут, потому что это не "колечко с брюликом", а серьезные взрослые проблемы, которыми не хвастаются. Конечно - выходить или нет замуж - каждый решает сам, просто еще не теряется вера в слова "кто предупрежден - тот вооружен". Предупреждение написано в моем первом посте этой темы. Еще цитату приведу, чего-то меня пробило встретилось недавно в книжке "Ervaring is eenvoudig de naam die wij aan de som van onze fouten geven" Опыт - это просто-напросто имя, которое мы даем сумме наших ошибок - приписывается Оскару Уальду
Eva: Lenna пишет: браки, заключенные без совместной жизни и ДО переезда женщины в ГО - как правило неблагополучны или распадаются. совершенно не согласна.да и статистики на этот счет никакой нет. а если бы она и была,то по по каким параметрам можно было бы вычислить благополучность брака ? в чем ее измерять ? думаю,жениться ,или нет, каждая пара должна решать сама. все мы разные. и то что подходит одному,совершенно не подходит другому.
kvo: helen441 пишет: мои муж тоже мог бы просто жить, без всякои расписки, как и все голандцы для которых деиствительно главное отношения, а не штамп в паспорте. Но я не могла привести мужчину в дом и сказать 14 летнеи дочери: вот познакомься, он поживет с нами и мы посмотрим, не понравится - приведу другого. Получается, сначала ты на мне женишься, а потом я тебя со своим ребенком познакомлю? (Я тоже утрирую!). Я считаю, что 14-летнему ребенку гораздо проще объяснить, что вы не торопитесь со свадьбой, т.к. хотите узнать друг друга, чем потом, если что-то не сложилось, объяснять, почему вы опять разводитесь. Согласна, что не стоит знакомить ребенка со всеми, но ребенок не причина для скоропалительной! женитьбы. Женитьба не защищает вас от ситуации: "он поживет с нами и мы посмотрим, не понравится - приведу другого".
kvo: Кстати, считаю, замужество должно быть следствием, а не целью при поиске партнера. У меня есть несколько примеров, когда пары распадались только потому, что ей непременно надо было замуж и до отъезда, а он ну просто не готов к этому. В моей ситуации, мой, тогда еще НЕ муж, когда у нас возникли проблемы с MVV, сказал - "мы поженимся, если нужно, для моего выезда, но хотелось бы пожениться по желанию, а не по необходимости..." И я считаю, это очень хорошо, что такой необходимости в Го нет, в отличие, например, с Америкой и Австралией.
Юлия: kvo Я тоже согласна с тем, что жениться надо лишь тогда, когда наступает момент узаконить уже сложившиеся и устоявшиеся отношения, а жениться для того, чтобы, говоря словами классика марксизма-ленинизма ( ), cначала ввязаться в драку, а дальше посмотрим... Хорошо, если повезёт. Почему-то девушки думают, что с появлением на руке заветного обручального колечка сразу вокруг всё само собой изменится и пойдёт по правильному руслу. Но отношения и семейные узы складываютмся не сразу, одних благих мечтаний для этого недостаточно. Надо ещё доказать себе и друг другу, что вы - настоящая пара, которой никакие испытания не страшны, тогда и сопрос о женитьбе войдёт в вашу жизнь естественно и осознанно.
Вкуфь: Lenna наверное невтерпеж, ведь похоже на то, что некоторые чуть ли не шантажом женят на себе. helen441 все таки, счатливое, но увы, исключение. Если бы это было закономерностью, то не было бы в мире женщин в разводе или их было бы меньше. У многих тут дети от первых ( не только)браков. Я не думаю, что женщина станет осознанно носить и рожать ребенка от человека, в котором не уверена. Смею верить, что большинство женщин выходящих замуж считают, что это именно тот человек. НОо почему то потом оказывается, что не тот. И узнается это не в первую неделю медового месяца, а гораздо позже. Но я очень рада, что у вас счастливая семья и вы нашли друг друга в океане людей, окружающих нас
Вкуфь: Eva Думаю, что Лена, пропустив через себя за эти 5 лет множество писем-судеб от различных женщин - счастливых и несчастных - может позволить себе делать определенные выводы, основанные не просто на личном опыте или опыте своих подруг
helen441: милые соотечественницы, подруги по форуму. я же не писала: женитесь! я писала, что если вы почувствовали, что человек ВАШ, то получится. А также я написала, что счастливыи билет в том-то и заключается, чтобы встретить этого Вашего человека. Вот как? - я не знаю. Я тоже замужем второи раз, в первыи встречалась со своим мужем-однокурсником 3 месяца, + 3 после подачи заявки, познакомились в первыи же день после его возврашения из армии, т.е. заранее его не знала - прожили 10 лет счастливо и жили бы еще если бы не я сама. Думала, что все вокруг такие же замечательные. потом было 10 лет полного одиночества и желание убежать от него. И другие мужчины, конечно, но ни разы не было желания идти в ЗАГС. А вот как встретила ЕГО - чего же тянуть-то!
Lenna: helen441 мы же тут мнениями делимся, а не спорим. Согласитесь, ведь, чтобы понять, что это ОН, вам надо было пройти и через первый брак, и через развод, и через одиночество, то есть набрав опыт, вы уже стали во многом разбираться. Но проблема в том, что для многих молоденьких девочек или даже зрелых дам это первый брак (да еще и с иностранцем), а значит, что и опыта мало. Вот для них как раз мы тут и пишем - не спешите, разберитесь в себе и в нем, привыкните к его стране и культуре. Жизнь - не поле с цветами, и порхать беззаботно с цветка на цветок не получится, особенно, если уже дети есть. Вкуфь уже больше.. тут вообще за 1 год 2 давать надо
NB: причины разводов
Anna: Раз каждый высказывает свою точку зрения,то я хочу высказаться от лица молодого поколения. Я могу понять девушек,которые спешать выйти замуж за иностранца. Причем, для этого может быть много причин. Наша российская действительность такова,что многим не хватает денег и они мечтают о сказочной жизни за границей,другие просто одержимы идеей выйти замуж,потому,что у нас в России есть такое понятие,как "старая дева". Наверно его придумали российские мужчины Я никогда не хотела выйти замуж,как моя мама,когда ей было только 18 лет. Она очень о многом сожалеет и я понимаю теперь,как ей было тяжело порой. В 18 лет вышла замуж,а в 19 сразу 2 ребенка. И когда я познакомилась со своим глландцем,то училась в университете. Многие однокурсницы повыходили замуж. И мы решили ,что хотим жить вместе, мои родители стали настаивать на женитьбе. Как это вы будете жить вместе и не расписыны. Я считаю,что сначала надо привыкнуть к человеку,тем более,что встречи по несколько недель несколько раз в году не покажут,как поведет себя человек,когда вы будете жить вместе. Мое мнение: женитьба - это не наилучший выход.
Piccolina: а вот мое мнение- мне напмример вообще паралельно женитья или нет? Что это меняет? Я вот 3 года уже встречаюсь с другом и почти год тут живу. И мне и ему хорошо:) это первый мой дург с которым я живу, так если до этого в москве я жила с родителями. Поэтому казалось бы родители не должны бы отпускать дочь без свадьбы и все дела. но нет. Единсвенное мама как-то спросила- может вам расписаться чтобы ты без пробьлем смогла жить в Го?-(но я ей обьяснила покитику го по поводу иностранцев) и вообщем то этот вопрос больше не возникал. А вообще для меня женитьюа- это свадьба(причем шикарная) + фамилия мужа. Это прикольно имень иностранную фамилию:))) А дальше это ничего не меняет! но я могу понять женшин уже с детьми- я понимаю почему им важна замужество. думаю впервую очередь защитить своих детей и быть уверенным в будущем. А мы пока молодые- нам и так хорошо:))))))))
Кирюша: Eva Совершенно с Вами согласная! и еще. Очень часто те, кто имеет партнера, а не мужа, ратуют за свободные отношения. Почему? Да потому, что любимый не зовет замуж или вначале обещал жениться, а потом как-то "позабыл" об этом. Любящей и любимой женщине хочется, чтобы ей сделали предложение. И у на, и у них--это серьезный шаг и свидетельство серьезных намерений.
Piccolina: Кирюша что вы подразумеваете под свободными отношениями? У нас с партнером точно такие же отношение как елси бы мы были женаты. Да и потом что значит обшел жениться и не жениться? Мне ничего не обущали например, я просто не хачу свадьбы с тремя калеками в местной кафешке. Я и мой друг хотим большой шикарной свадьбы. Так только средства позволят мы ее устроим. Да и ему 29 а мне 24, зафигам жениться то???
Eva: Вкуфь пишет: Думаю, что Лена, пропустив через себя за эти 5 лет множество писем-судеб от различных женщин - счастливых и несчастных все дело в том,что такие письма пишутся в основном в минуты отчаянья. а когда у человека все хорошо,он как правило не сообщает об этом на форум. он просто счастлив и всё. жениться ,или нет,каждый должен определить для себя сам. исходя из своих желаний,вероисповедания,нац.традиций и т.д.
Lenna: Eva речь шла о частной переписке, на которой основывалось мое мнение, а не только о форуме, а так же о том, что торопиться со вступлением в брак не надо. А там личное дело каждого - сколько, когда и с кем
Юлия: Кирюша Жить вместе, не расписываясь - вовсе не означает, что отношения свободные. Можно быть женатым и при этом иметь свободные отношения. Всё зависит от характера отношений. Жениться, чтобы привязать к себе? Если у человека на уме свободные отношения, то женитьба ничего не изменит. Я не настаиваю на том, что жениться не нужно. Но начинать жизнь вдвоём со свадьбы - тоже не очень разумно. Сейчас даже в России менталитет в отношении этого меняется. Раньше молодёжь спешила в ЗАГС, т.к. было практически невозможно быть вместе вне брака - пресловутый жилищный вопрос, ведь старшее поколение вряд ли потерпело бы у себя дома просто подругу, а купить/снять своё жильё было очень трудно. Вот поэтому и бежали в ЗАГС через две недели после знакомства, чтобы, выражаясь прямо, иметь возможность легально спать вместе Для меня, как и для Пикколины, замужество - это, прежде всего свадьба и возможность говорить дома в России, что у меня есть муж (чтобы избежать вопросов типа: "Он на тебе женился или живёт просто так"). А остальное замужество не изменит. Мне муж сказал через пару недель после первой встрече в аське, что хочет провести со мной остаток жизни. После того, как я приехала к нему в Голландию на 3 месяца и мы попробовали жить, как супруги, наше желание жить вместе только укрепилось. Потом он торжественно просил моей руки, была помолвка с кольцами и т.п. А свадьба состоялась только через полтора года - мы просто не хотели торопиться и решили сначала закончить со всеми формальностями моего переезда в Голландию: МВВ, ВТВ, школы и т.п. скучными вещами.
Чера: Кирюша Не обобщайте, если Вас любимый позвал или не позвал, это всего лишь Ваш опыт и Ваше "да потому"... Соглашусь с девочками, которые говорят, что у всех по-разному...То, что Го более лояльна к жизни вне брака, однозначно...
Вкуфь: Кирюша это очень примитивный аргумент. Любовь можно свою показать не только предложением выйти замуж. Да и почитайте как иной раз делают преложение, чуть ли не под страхом смерной казни - не женишься , так жить с тобой не буду. Ведь может друг и предложение сделать, а счета свои круглые с плюсом не спешит делить, а с минусом так с радостью. Это как, любовь??? Речь идет о том, чтобы не прыгать в омут с головой, а обдуманно и осознанно это сделать. Ну как можно срочно выйти замуж?? А такое тут приходилось читать. Единственное что пришло на ум, так то, что это богатенький старец, готовый в любой миг отправиться в мир иной и у него нет наследников.
helen441: уж точно кому-как. Свадьба, кольца...ерунда все это, особенно если второи раз. а мне жутко приятно носить фамилию мужа и знать, что я его ЖЕНА (женщина) и он мои МУЖ (мужчина) с которым я делю радости и печали, смех и слезы - жизнь.
Nialie: helen441 Абсолютно согласна! Для меня и первый-то (и единственный на данный момент) раз свадьба была просто добрым семейным мероприятием, хотя и с белым платьем и всеми атрибутами. А вот то что он не просто мой мужчина, но мой МУЖ, а я его ЖЕНА перед людьми для меня не пустые слова. И кольцо тоже, для меня, например, много значит. Помните, как у Ахматовой: "я с вызовом ношу его кольцо, да, в вечности жена, не на бумаге..."
suzi: А я думаю, что женитьба все- таки показатель серьезности намерений. Хотя конечно,как Вкуфь пишет, не все любят счета делить, только долги вот пожалуйста.Но если ты его любишь не из-за денег, то при чем тут счета-то. Свои ведь тебя с ним тоже никто делить не заставляет! Конечно, каждый выбирает по себе, и если молодежь должна как-то понабраться может быть семейного опыта, то уже состоявшиеся( и не раз ) в браке дамы могут сравнить свой предыдущий опыт с нынешним и сделать правильные выводы,хочет ли и нужно ли ей это замужества. Особенно,если у дамы есть дети. Юлия Юля,но ведь ваш муж с самого начала предложил вам замужество, а то что вы сами решили все бумаги сначала оформить а потом сыграть свадьбу- это уж дело техники...
Кирюша: suzi Я тоже о том. Юлия А вот Вас, признаться, не всегда понимаю. У Вас сообщения такие противоречивые. Если сравнить информацию, которую Вы о себе даете, то --будто 2 разных человека! И о квартире, и о зарплатах. Будьте внимательнее. Не забывайте о чем писали пару дней назад.
Lenna: Кирюша к сведению, у нас в форуме на личности стараются не переходить, даже если и очень хочется. Если у вас есть личные вопросы к Юле или к другим участникам, то задавайте их в личной переписке.
helen441: Nialie я согласна по-поводу кольца тоже, просто в другои теме обсуждался вопрос какие кольца покупать. Так у нас самые что ни на есть дешевые.
Юлия: Кирюша А в чём Вы увидели противоречие? Я вообще-то в последнее время стараюсь не давать о себе информацию уж в очень явном виде, большей частью обобщаю. И если я что-то советую, то не исходя из своего собственного опыта по конкретному вопросу а просто исходя из опыта прожитых лет. Вероятно, в Ваших глазах фраза "предложить провести вместе остаток лет" эквивалентна "предложил жениться", а если не предложил жениться, то не собирается с вами оставаться до конца жизни? В том-то и дело, что если люди хотят прожить остаток жизни вместе и даже дальше не расставаться (вплоть до покупки места на кладбище на двоих), то в этом случае регистрация брака - сущая формальность. suzi С самого начала муж предложил мне не замужество, а свою руку и сердце в буквальном смысле Уже потом он спрашивал, что для меня лучше - замужество или просто жизнь вместе, поскольку для него формальности не имели особого значения.
Чера: Кирюша Не предполагала, что совершенно нейтральное замечание об обобщениях Вами будет воспринято как ругань
Eva: Чера пишет: Не предполагала, что совершенно нейтральное замечание об обобщениях Вами будет воспринято как ругань мною оно тоже так воспринято.я даже вам в ответ пост написала,но его удалили.
Eva: я в связи с нашим разговором провела собственное расследование я лично знаю в Го 4 разведеных русских жены(включая меня).статистика такая : первая пара развелась после 3 лет знакомства+ 2 года совместного проживания+ 3 года в офиц.браке вторая пара развелась после 1,5 лет знакомства+2 года совместного проживания+4 года в офиц.браке. третья пара поженилась через год после знакомства + 3 года проживания в офиц.браке. ну и наконец я. вышла замуж через 10 месяцев после знакомства+3 месяца совместного проживания.
suzi: Юлия Юля, да я и не говорю,что свадьба нужна любой ценой. Конечно,сначала отношения, но ведь традиционно- или я слишком консервативна? - вы тоже выбрали брак,а не просто партнерские отношения с контрактом. Я не говорю ,хуже это или лучше, традиционно! Мне например,хотелось бы еще разочек носить колечко,и знать ,что от любимого.А кому нет?
Eva: что касается меня,то сейчас я не тороплюсь вступать в офиц.брак. да и других не призываю к этому. считаю,что каждый должен это сам для себя решить. но и если бы мой друг мне не предложил это самое замуж,то я на него очень бы обиделась и призадумалась
Nialie: А я вот какое исследование провела. У моего мужа 6 братьев и сестер до 31 года. Из них те, у кого есть партнер (4 пары) все в официальном браке. Муж у меня товарищ общительный. Беру 5 его близких друзей (25-32 года). Партнеров имеют 3-ое. Все три пары в официальном браке. Я это к тому, что у меня как раз сложилось впечатление, что молодежь в Го настроена именно на брак, а не просто на совместное проживание.
Вкуфь: Eva я так и не поняла какие выводы то вы сделали из своего исследования?
Alja: у сестер-братьев моего друга 6 детей, все живут в незарегистрированном партнерстве- даже с детьми уже. Даже несмотря на то что мать троих из них (сестра моего друга) жутко религиозна.
Alja: по статистике среди МОИХ знакомых 2 счастливых брака среди пар, поженившихся до переезда в Голландию, и порядка 4 отрицательных примеров. Сама лично считаю, что лучше сначала пожить вместе ( было 2 развода, от одного ребенок, тоже ведь когда замуж выходила казалось что на всю жизнь). Сейчас не тороплюсь, так как из практический соображений проще уехать если у дочки например с учебой не сложится. А как поймем что прижились- можно и замуж
Юлия: suzi Да никто не против замужества, счастливое традиционное замужество - это замечательно! Речь ведь шла о совершенно другом - о том, что не нужно торопиться вступать в брак, пока окончательно не развеятся последние сомнения, что ваши отношения - всерьёз и надолго, что ваш брак окажется без брака А как это узнать? В букетно-карамельный период все мужчины кажутся принцами. Но известно, что любовная лодка часто разбивается о быт. А в нашей ситуации - ещё и о неприятие и непонимание культуры, языка, различие менталитетов. Даже о пищевые привычки. Порой не знаешь, откуда ждать подвоха. Прочность отношений проверяется в обычных буднях. И важно не только то, как будущий муж будет к вам относиться и вести себя в обычной семейной обстановке (а не только на отдыхе или в свадебном путешествии), а хватит ли у будущей жены терпения, выдержки и мудрости вынести все сложности адаптации как к новой стране, так и к своим новым обязанностям. Ибо брак - это, прежде всего, добровольные обязанности, которые делятся между супругами на справедливой основе. Хватит ли у супругов чуткости и любви, чтобы понять и принять друг друга такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими казались или хотели казаться в самый романтический период?... Брак - это не вечный праздник, он сосоит в основном из будней. Счастливые пары умеют превращать эти будни в праздник, нужно только научиться видеть свет этого праздника за повседневной рутиной. Но внешне всё выгдядит очень буднично, и многие разочаровываются. Помните замечательный эпизод из самого первого фильма "Зимней вишни", когда главная героиня решила порвать со своим возлюбленным и пригласила к себе мужичка, чтобы попробовать жить не одной, а "как все"? Сначала она устроила романтический ужин, а потом отлучилась в ванную, переоделась в домашнюю одежду, смыла косметику и стала такой, какой обычно и бывала по вечерам. У мужичка сразу лицо вытянулось от разочарования. На что она ему ответила:"Привыкай!"
mogo: А вот второй вопрос, следствие первого А как он вас, в случае, когда живете вы вместе, но не рассписаны, как он Вас представляет другим при встрече: my girlfriend, partner? Жена конечно звучит гордо, но вот если не жена, то кто? Девочки, спасибо вам большое за обсуждение первого вопроса. Помогли мне очень разобраться с моими мыслями. Только не ругайтесь больше, хорошо?!!!
NB: А для Вас ЭТО важно, я имею ввиду слово( статус-название),услышанное другими людьми и их реакция или важно как Вы сами себя с этим человеком чуствуете?
Lenna: mogo хорошо, что ты сюда заглянула, а то многие так и не поняли - что обсуждают Представляют на голландском - mijn vrouw - моя женщина, скажем так, или моя жена, есди люди в браке mijn vriendin - моя подруга. Последнее совершенно необидно. Если мне не изменяет пямять, лишь четверть семей с детьми живут в браке.
Лютик: Юлия пишет: И важно не только то, как будущий муж будет к вам относиться и вести себя в обычной семейной обстановке (а не только на отдыхе или в свадебном путешествии), а хватит ли у будущей жены терпения, выдержки и мудрости вынести все сложности адаптации Юля, ты как всегда, самую суть выделила! Я вот пока не знаю, хватит у меня выдержки или нет - поэтому и не тороплюсь. Какие наши годы! mogo Меня мой друг представляет как fiancee.
Anna: mogo Неужели так важно,жена или нет? Кольцо игордое название "жена" еще ничего не дает. Абсолютно согласна с Юлией в этом вопросе. Лично я всегда представлена как my girlfriend. Какая разница. Живем мы вместе и это главное.
Юлия: mogo В Голландии настолько несущественно различие (на бытовом уровне и в общественном сознании) между супругами, состоящими в браке и теми, кто просто живёт вместе, что это даже отразилось в языке - в любом случае вас будут представлять как mijn vrouw. До того, как мы поженились, мой будущий муж так меня везде и называл - среди друзей и в официальных инстанциях. Но самое забавное то, что при заполнении некоторых формуляров мой уже законный муж пишет в строке про меня "partner" - так для голландцев понятнее, что речь идёт о человеке, с которым муж связал свою судьбу. "Partner" - это обобщённое название человека (не родственника), который проживает с тобой вместе по причине существующих между вами серьёзных отношений
Eva: Вкуфь пишет: я так и не поняла какие выводы то вы сделали из своего исследования? странно,все остальные поняли могу конечно и пояснить.... две пары поженились после длительного знакомства и приличного срока совместного проживания,что не помешало им впоследствии развестись и две пары поженились довольно быстро,что тоже не помешало им впоследствии развестись получается,что счет 1:1
Eva: Anna пишет: Неужели так важно,жена или нет? Ань,так люди все разные.кому-то важно,а кому-то нет.
suzi: Юлия Совершенно с вами согласна! В своем первом посте на эту тему об этом и говорила!
Anna: mogo Ах. Вспомнила. Иногда мой дорогой называет меня mijn vrouwtje или vriendin. Для меня никакой разницы нет. Главно отношение вашего любимого к вам,а не то,как он вас будет называть. Мне в Росии многие с упреком говорят о том,что не серьезные это отношения,когда просто вместе живут. Главное,что вы и ваш любимый чувствуете и как себя ведете,а не то,что думают другие люди по поводу женитьбы. Есть такое понятие "ролевое поведение". Я предполагаю,что когда вы живете вмете в той или иной степени вы выступаете в роли мужа и жены. И совсем не важно являетесь ли вы таковыми или нет. Когды вы официально росписаны,то это всего лишь отражено на бумаге и где-то записано,что вы муж и жена. Ваши отношения же от этого не меняются. ИМХО
Ankatje: Даже и добавить нечего, все всё уже сказали. Моё мнение - обязательно пожить с человеком и узнать его в быту, в беде и в других неприятных ситуация. Такие моменты могут на многое открыть глаза.
Вкуфь: Eva ну вы ж сами пишете, что все разные, кому то не дано понять выводов, сделанных из статистического исследования на основе 4 пар. Лично мне показалось что результаты как раз таки подтверждают то, что излагает Лена - не надо торопиться с событиями. Уж коли и за пару лет недостаточно хорошо узнаешь человека, то что можно узнать пусть даже за 10 -12 месяцев виртуального знакомства?
Nataly: А я вот что скажу на эту тему.. когда мой брат начал жить вместе со своей девушкой (7 лет назад), моя мама приняла это как должное, дескать, молодежь теперь не спешит замуж/жениться. Но с течением времени мама все чаще спрашивала, не собираются ли они жениться. Аргументировала она это так: если люди в браке, то расстаться не так-то просто, их намного больше связывает. То есть, не случится такой ситуации, что конфликт или ссора, накал страстей, и как результат - "ай, надоел(а) ты мне, я ухожу"... Замечу, что по прошествии 7 лет именно так и произошло с моим братом, он упаковал 1 спортивную сумку вещей и переехал обратно к родителям... То есть ушел тихо, без скандала, но абсолютно "наголе"... оставил все нажитое бывшей девушке.. Если бы они были в браке, то отношения пришлось бы разрывать иначе! И они еще бы 10 раз подумали, действительно ли нет смысла продолжать отношения.. Конечно, в Голландии совсем другая ситуация с зарегистрированным партнерством, чем в России.. это был просто пример из жизни :)
Лютик: На мой взгляд, брак и samenwonen предполагают несколько разный уровень committment'а между партнерами. (Простите, не знаю эквивалента этому слову в русском языке). Помимо этого, в браке имущественные отношения, как правило, переходят на несколько иной уровень. И пока люди не чувствуют, что они "созрели" для этого, наверное, с браком торопиться не стоит.
Trailor: О чём мы тут собственно говорим - пусть каждый делает так как ему говорит сердце, у каждого свой путь, своя ситуация! Но спасибо за обсуждение, очень интересно и полезно почитать!
Юлия: Действительно, сколько людей - столько ситуаций. Сын моего мужа прожил со своей девушкой 7 лет, за это время они уже второй дом купили. И вот только сейчас созрели до свадьбы. Их ближайшие друзья поступили точно так же - поженились для того, чтобы завести ребёнка, а до этого были 5 лет вместе. В последние годы перед свадьбой они переехали в новый дом, сделали ремонт, устроили детскую комнату - т.е. подготовились к предстоящей жизни по-настоящему. Однако я разговаривала с этим девушками (голландками) и с их подружками, которые живут в саменвонен - каждая из них имела в сердце мечту о замужестве. На мой вопрос, почему они не поженятся, ведь так давно уже вместе, они отвечали: так не предлагают.. Наверно, поэтому, когда дело доходило до свадьбы, свадьба была пышная и широкая. Но знаю несколько случаев, когда пара живёт вместе, а не женятся по той причине, что женщина не соглашается оформить отношения. Здесь женщины весьма эмансипированные, они не любят связывать себя какими-то обязательствами, привязывающими их к дому. Они хотят пользоваться только преимуществами отношений, избегая их негативной обратной стороны. Недавно наши друзья (очень милая пара) отмечали 25-летие совместной жизни. Они даже не зарегистрировали своё партнёрство и не собираются этого делать.
Yolochka: Просто очень разнятся наши оторванные от реалий желания и наши же желания в соприкосновении с реалиями. Всем, всегда хочется свадьбы и принца и фаты и чтоб, все как у людей, где-то там глубоко внутри,если не задумываться о проблемах, но, если спокойно сесть и поразмыслить, то все оборачивается совсем не так. А если уж опыт был неудачный, то все приобретает, как правило, другой тон, либо осторожный, либо холодный, либо безразличный, а в совсем тяжелых случаях иногда остервенело-судорожный. Так, что спор, в принципе, из разряда " что первично, яйцо или не оно?" Всегда найдутся и те, кто будет за официальность отношений, и те, кто за "подождать осмотреться" и все будут приводить примеры. Любовь - это уж точно главное, как для брака, так и партнерства, хотя и она бывает разная
suzi: Yolochka Молодец Елочка! Правильный итог подвела!
Yolochka: suzi я старалась....
vasilek: Поделюсь и своей точкой зрения. У меня несколько иная ситуация. Пройдя через брак в России, который закончился бегством моего бывшего супруга от кредиторов и просто сумасшедшими долгами, которые он по доброте душевной оставил мне и трехлетнему сыну; пройдя через страх, что твоего ребенка могут похитить из-за этих долгов, потому как кредиторы из Чечни и ребята серьезные; замуж второй раз мне хотелось не очень, мягко говоря, даже за любимого человека. И я была очень рада, что Голландия достаточно лояльная страна в этом отношении. С другой стороны любимый сделал мне предложение и на мои возражения выдвинул свои весомые аргументы. Он никогда не был женат, он влюблен и для него официальная женитьба - это способ сообщить всему миру, что он меня любит. Я понимаю его, хотя с моей стороны это скорее компромисс, чем желание. Все-таки я убедила его отложить официальную регистрацию отношений по крайней мере на год. Он согласился, и это уже компромисс с его стороны За взаимное доверие и поиск компромиссов
vasilina: Nialie wrote: сложилось впечатление, что молодежь в Го настроена именно на брак, а не просто на совместное проживание Вы где живете если не секрет? Не в Юрке иле Стапхорсте? Я знаю молодых евангелистов которые в 20 лет женятся из-за запрета на интимные отношения до брака в церкви. Например в Твенте (это на дальнем Востоке), практичные молодые католики женятся из-за будующих детей. Как уж поженятся, так по прошедствию 1-2 лет рождается первый ребенок. Если нет, то все знакомые дотошливо спрашивают: где дети? А к тем людям которые вместе живут без брака, не придираюся. А вот статистика в тему: http://www.cbs.nl/nl-NL/menu/themas/mens-maatschappij/bevolking/publicaties/artikelen/2006-1917-wm.htm
Nialie: vasilina пишет: Вы где живете если не секрет? В Амстердаме. Ни о каких придирках к живущим без брака я не говорила, читайте внимательно. Я высказала свое мнение, основанное на опыте моих голландских родственников и знакомых, живущих в городах на севере и в центре Голландии.
vasilina: Nialie Да и я и не говорю что вы к кому то придираетесь. Просто интересно. У вашего мужа например 6 братьев и сестер. Я лично никого моложе 30 с больше чем 4 братьями и сестрами не знаю. Вот и подумала, может быть у вас в окружение так принято: рано жениться и много детей. Опять же не осуждая, а просто из интереса. Я сама тоже замужем, но этого стараюсь не оглашать и супруга называю mijn vriend либо wederhelft. И поженились мы только из-за желания истроить настоящюю Twentse bruiloft, с 400 человек приглашенных и прочими растратами. Как то нас на это припекло в то время... Денег честно говоря жалко. Разницы между samenwonen и замужем я как то не ощущаю. И замужним положением не горжусь, а скорее слегка смущаюсь. Я еще учусь в университете и замужних / женатых друзей и знакомых у меня единицы.
Nialie: vasilina Может семья моего мужа и является в некотором роде исключением, но я не заметила, чтобы в принятии решения жениться или нет, на них сильно довлел авторитет родителей. Они все самостоятельные люди (с родителями живет только 17-и летний сын). В прошлом году, например, были на свадьбе его 19-летней сестры. Жениху было 22. К моменту свадьбы они встречались около 2-ух лет. Ничто не мешало им спокойно жить вместе, но они захотели именно пожениться! Деньги заработал 22-летний молодой человек, который учится и работает одновременно. Другой пример – лучший друг моего мужа (30 лет - Zwolle), пока холостой. Три месяца назад познакомился с девушкой и уже говорит о свадьбе. Другой вопрос, что это в принципе очень короткий срок для такого серьезного решения, но вот почему-то он не предложил девушке совместное проживание, а сразу свадьбу. Для меня это не какие-то абстрактные примеры, а люди с которыми я постоянно общаюсь, мое окружение. Еще раз повторю, что у каждого свой путь, и я уважаю мнение каждого человека в вопросе жениться / не жениться, но смущаться своего замужнего положения для меня звучит, по меньшей мере, странно.
vasilina: Nialie wrote: смущаться своего замужнего положения Да, после 6 лет замужества это действительно странно. Но я думаю что с возрастом у меня это пройдет. Я думаю что разница женятся или нет действительно в том что самостоятельный ли человек. Я 6 лет назад тоже деньги зарабатывала, а сейчас вот бедный студент. А студенты все-таки не женятся, ждут когда деньги будут.
suzi: vasilina Ну это уж как кто!
Vas: У меян Ленна к тебе вопрос ,основанный собственно на твоем умозаключении о *счастливом билете* как признаке удачновыдавшего брака. Что проживание вне брачным уз 9 партнерство то бишь по голлансдкому) удачное - не является признаком *счастливого билета*? Лично я опять жи, по своим наблюдениям вижу что массы как-то склонны жаниться больше чем оставаться просто мммм *партнерами*. А пара может распаться в не зависимости от того женаты/или нет , до Го поженились или после или вообще не поженились. Если создавая семью люди подходят ко всему ответственно, в том числе и к вопросу финансов ( чего греха таить он подчас один из болезненно переносимых как голлансдкой, так и русской стороной), то все идет пучком.
Lenna: Vas это ты меня спрашиваешь? я про счастливый билет теорий не выдвигала, а только повторила слова, сказанные в посте до меня. Мое же мнение изложено выше.
www: музыка67 пишет: слышала,как одна голандка обливала грязью одну женщину из Риги.Мне было жутко неприятно,а мой друг потом оправдывался передо мной(он понял,что я все поняла,хоть и мало знаю язык). Еще меня возмущает "добрые"пожелания голландок,что у них не принято быстро жениться официально,и они как бы невзначай советуют моему другу не торопиться,а пожить годков этак 6!Присмотреться!!В такие моменты мне вообще не хочется здесь оставаться Но ведь многие русские дамы ведут себя точно так же в отношении голландок -- см. тему "Почему голландцы женятся не на голландках". А Вы, живя, например, в Москве, не посоветовали бы брату или другу то же в отношении невесты из Украины, Молдовы или глухой русской провинции? Сколько жен-мужей "ради прописки" знают пострадавшие от них столичные жители?
Лютик: www Все верно, наши голландцам сто очков вперед дадут в деле спасения заблудших родственников!
музыка67: www Но по крайней мере я никогда не стала бы делать это в присутствии человека,о котором идет речь.И вообще,у меня к счастью только сестры, и мне некому советовать не торопиться жениться.А моя старшая сестра ,например,сама уехала в глубокую провинцию жить с любимым человеком,и я всегда уважала ее выбор...
Dinna: WWW, Одно дело обсуждать голландок и голландцев на форуме между собой, а другое дело- позволять себе нелецеприятные высказывания о них в их присутствии. Как сказали бы в Одессе, две большие разницы.
музыка67: Dinna Вот именно!
Natasha: Dinna За спиной обсуждать это порядочнее чем говорить в лицо?
Friesland: Как я поняла, музыка писала что разговор был о ней и ее партнере. И состоял разговор из советов.. А говорить за спиной про то что кто-то должен подождать с свадьбой - не интерестно. Но высказать это в лицо - нетактично.. Хотя ждать чувство такта у голландцев- пустая трата времени:) Нужно принимать их такими какие они есть.Так как они называют это - быть чесным и открытым человеком... Культура понимаешь ли..!
Dinna: Natasha Прежде всего я считаю ,что непорядочно говорить человеку в лицо гадости, о чем и писала музыка 67 и речь в ее и в моем посте идет только о соблюдении елементарной вежливости и ниочем более . Если вам кто- то несимпатичен,то вы так ему тут же честно и сообщаете : "Марь Ванна, я вас терпеть не могу !"???? По моему вы сильно утрируете затронутую тему, тут вообще обсуждать нечего ,существуют елементарные правила поведения и они одинаковы для всех европейских стран :не хамить человеку в лицо .
vasilek: музыка67 Положа руку на сердце и не пытаясь оправдать голландцев, не вижу в данном примере отсутствия чувства такта. Не торопиться с браком - по-моему дельный, разумный совет. Особенно в Голландии, где развод после скорополительных браков частенько превращается в финансовый кризис отдельно взятого человека.
музыка67: vasilek Не совсем согласна с вами.Наш брак и наше решение-только наше.если бы мы спрашивали совета у голландцев-тогда другое дело,они могли высказать свое мнение,но если их ни о чем не спрашивают.а они сами лезут в наши дела-то это действительно-элементарное отсутствие такта. Для Natasha сколько читаю ваши статьи,вы-всегда против.Наверное.это ваш стиль по жизни..Но это-ваше право..
egel: музыка67 Я думаю такие доброжелательные советчики найдутся везде, не только в Голландии Если бы все открывали рот, только когда их об этом попросят, это были бы уже запрограммированные роботы, или зомби И дело здесь даже не в тактичности, ведь можно и тактично намекнуть... Из своих личных наблюдений. Когда меня начинают раздражать окружающие, я спрашиваю себя чем я притягиваю к себе подобных людей?!.. Как говорится, что мы посылаем во вселенную, то к нам и возвращается вдвойне, иногда и втройне
музыка67: Natasha Тут вы не правы.Мы знакомы уже год,и познакомились не как большинство,по инету,а в реале..
Вкуфь: музыка67 Я не совсем поняла - при чем тут способ знакомства???
Natasha: музыка67 Год это хорошо, и то что не по интернету познакомились ничего не говорит. Вы же видите как люди женятся и после трех лет знакомства но не живя вместе а потом жуткие разводы со скандалами. Знаете как много девушек не приживаются в Голландии, страдают дипрессией уезжают обратно. Поэтому совершенно нормальная реакция голландских друзей.
egel: Тут вы не правы.Мы знакомы уже год,и познакомились не как большинство,по инету,а в реале.. Что это меняет в плане брака???
belka: музыка67 Способ знакомства никак не влияет на продолжение и развитие отношений. Важно, какие люди познакомились, насколько они готовы к знакомству, какой уровень восприятия друг друга и т.д. и т.п. Иногда достаточно 2-х недель, чтобы понять, что за человек, а иногда и за 3 года трудно разобраться.
egel: В курортные романы, тоже мало кто верит, но бывают же исключения из правил Не важно кто как нашел свою половинку, это все очень индивидуально. Есть похожие истории, но нет 2-х абсолютно одинаковых Если это действительно ваше, то никаким "советчикам" вас не разлучить
tanya: музыка67 Ясное дело, что голландцы советуют пока не жениться. 1 год знакомства - это слишком малый срок по местным меркам чтобы сразу в загс. Я бы не особо обижалась на такие советы, т.к. народ советует исходя из коллективного опыта.
Ollie: музыка67 пишет: познакомились не как большинство,по инету,а в реале.. не подскажите в чем отличие?
Tati: музыка67 А вас что конкретно задевает, что советуют не жениться потому что вы из восточной европы, ссылаясь на все примеры про Ригу, или потому что вы по их мнению мало знаете друг друга? Короче, чувствуете ли вы здесь национальный подтекст или нет? Если национальный подтекст присутствует, как реагирует ваш друг на таких доброжелателей?
vasilek: музыка67 Если бы вы спрашивали у кого-нибудь совета: жениться или нет, то однозначно жениться вам было бы слишком рано А если вы оба уверены в правильности такого решения, то в чем проблема? Никакие советы вас не остановят. Не стоит делать из мухи слона и обижаться на голландцев. Вполне возможно, что они искренне заботятся о благополучии вашего друга так, как им это представляется правильным. У меня младшая сестра замуж собралась, так я ей тоже советую пожить вместе пару лет и присмотреться друг к другу , и не считаю, что лезу в ее личную жизнь. Она младшенькая, я о ней забочусь
Friesland: Девочки! Я думаю что можно понять музыку67..Так как она просто ВЛЮБЛЕННА! И как любая влюбленная девочка хочет закончить этап свадьбой, прожить счастливо,и умереть в один день!! Похвально! Счас у нее розовый период, полет в облаках, розовые сны,все в идеале ... Ну и порадуемся за нее! Мы же тоже были в этой ситуации. Вот и воспринимаются всякие советы ( против них и свадьбы) в штыки! Со временем думаю все встанет на свои места. И что должно случится- сбудется без никаких разговоров и препятствий! Стоит только пожелать мудрости и терпения!
MarSianka: Friesland Да какая ж она девочка? В 40-то лет?
Friesland: vasilek пишет: У меня младшая сестра замуж собралась, так я ей тоже советую пожить вместе пару лет и присмотреться друг к другу В этом есть правда. Мы тоже как начали жить вместе,, в первый же месяц была и помолвка, и планы для свадьбы, разговоры о детей..итд..Все было как в сказке и в розовом сне. Счас у нас прошел год как живем вместе.И то что еще не расписались, поверите? Мое решение. Я подумала, и решила что стоит повременить, присмотрется..И детей пока заводить рановато ( без языка, работы, документов, как-то не радует потомство).. Поговорили вместе, обсудили, и оба согласились что подпись пока ничего не изменит...( пока)..( хотя кто знает? что-то в последнее время жениха тянет на романтику, завтраки в постели, и разговоры о детей) Времена разные бывают, открываются разные стороны характера, поведение меняется в разных ситуациях.. И уж если после всех передряг чувства не угасают - то тогда вперед с уверенностью в загс! Но как писали выше, 2 одинаковых отношений не бывают.. У каждой пары свои неурядицы и планы.Как подсказывает сердце, так и поступаите!
Friesland: MarSianka Я в курсе.. И не 40, а 39! И все мы девочки пока не имеет детей!Хоть и в 60лет! Да и выглядит Лена очень молодо..
Friesland: belka Отлично! но всеравно, не поднимается язык сказать: ЖЕНЩИНА ВЛЮБИЛАСЬ.. В душе мы всегда девочки..
музыка67: Friesland Спасибо тебе большое за поддержку.вот уж не думала,что одно мое высказывание породит множество откликов.Всем спасибо за свои размышления,но честно говоря,ни у кого ничего не спрашивала,а просто констатировала один факт из жизни,кстати.я ему не предаю особого значения,и забыла об этом уже давно Так что меня удивило такое количество ответов.Что касается способа знакомств,то действительно-главное,чтобы люди чувствовали себя двумя половинками одного целого Просто мне кажется.что когда знакомишься в реале-сразу понимаешь-есть у тебя притяжение к человеку-или нет.А по интернету сразу не поймешь.Читала,что многие .кто с кем переписывался-часто не такие в действительности. MarSianka А для вас что,все кто около 40-уже бабули?Я в свои 39 и выгляжу и чувствую себя на 10 лет моложе.мой любимый первую фразу выучил на русском языке-"Моя девочка"Так что любимой девочкой можно быть в любом возрасте!
Natasha: музыка67 пишет: Просто мне кажется.что когда знакомишься в реале-сразу понимаешь-есть у тебя притяжение к человеку-или нет.А по интернету сразу не поймешь. А у вас есть опыт знакомства в инете?
музыка67: belka Немного ошиблась.У меня взрослый сын Friesland я тебе потом пришлю фото моего 17 -летнего сына.
MarSianka: Friesland — Мальчик, — сказал Остап, — разве плох? Типичный мальчик. Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень! (С) "Двенадцать стульев"
музыка67: Нет,опыта нет.Я вообще дл встречи со своим любимым была в браке,хотя занималась только бизнесом и карьерой,потому что поняла,что я изменилась с возрастом,а муж остался на том же уровне.Никогда и не думала выйти за иностранца и тем более уехать,у меня в России сложилось все хорошо.Просто мой голландец перевернул во мне все с головы на ноги,дал мне столько энергии,что я захотела сама развестись с мужем,и оставила ему все в России,и конечно сыну.
MarSianka: музыка67 Да Вы не переживайте так. Я постарше Вас буду.
Lenna: музыка67 тема многими пережита, для многих она еще и больная, вот и написали столько
музыка67: Прочитала свое послание и посмеялась над собой,видно торопилась ,поэтому коряво все написала.Прошу за это простить !!Приехала Ома,пойду ее борщом кормить.Всем удачи!
egel: тема многими пережита, для многих она еще и больная, Что в браке может болеть? По-моему интересная тема Про знакомства в интеренете, и вне его, вроде была уже тема, я там даже где-то свои мемуары размещала
MarSianka: egel Тема-то больная почему? А патамушта на некоторых тактичных-воспитанных-самых-трындец-какой-красивых русских барышнях (девочках-тётеньках - нужное подчеркнуть) "их датчи" не спешат жАниться
Natasha: музыка67 Ну вот опыта нет знакомств по интернету но вы пишете что можно а что нельзя почувствовать при таком знакостве.
babochka: Natasha А я согласна, все равно пока в реале не встретишься, не почувствуешь, насколько это близкии тебе человек. ПС: опыт знакомства в инете очень даже значительный
Natasha: babochka До встрече в реале ты в инете долго с человеком общалась? И как часто с ним общалась? Все понятно что встречаться надо, но не вижу никакого преймущества знакомства в реале а не в интернете. Тут есть товарищи которые в реале познакомились а так друг друга и не узнали. А я знаю людей которые еще до встрече в реале влюбились и не разочаровались в реале.
Guapa: "В курортные романы, тоже мало кто верит, но бывают же исключения из правил" АДНАЗНАЧНА!
стрик: Да, вы это доказали, а также то , что любовь с первого взгляда существует.
Libelle: Natasha пишет: А я знаю людей которые еще до встрече в реале влюбились и не разочаровались в реале. ага! и жениться собираются (после 2 лет саменвонен)
egel: Я непонимаю, чего париться, жениться - не жениться!? Был бы милый рядом! Хотя у каждого своЁ женское счастье..
ksena: Мне кажется, не очень важно каким способом люди знакомятся, но все же большая часть времени "международных" отношений происходят в инете! Ту бишь от встречи до в тречи! +звонки и различные другие виды связи! Но далеко не последнее дело пообщаться и повстречаться в реалии! До перездов и замужества! И желательно пожить вместе! А свадьба-это как окончательное решение после проверки чуЙств ИМХО! Я нахожу это непоследним, а так же очень трогательным и приятным моментом для любящих людей! Да еще и очень красивым событием!
egel: А свадьба-это как окончательное решение после проверки чуЙств ИМХО! Я нахожу это непоследним, а так же очень трогательным и приятным моментом для любящих людей! Да еще и очень красивым событием! Правильно, именно после проверки чуЙств, и именно ЛЮБЯЩИХ ДРУГ ДРУГА людей. Никогда на эту тему не заморачивалась, все должно идти своим чередом. Опять же все индивидуально, кому-то нужно чуйсва 3 года проверять, а кому и 2 недель достаточно.
Lenna: egel вообще-то тут советы давались не чувства 3 года проверять, а характеры, привычки, отношения и финансовые дела. Если идти только лишь на поводу у чувств, можно вляпаться и очень серьезно. Много в Го историй, как на родине продавались квартиры и барахло, ковры и хрустали везлись в Го, деньги отдавались новоиспеченному мужу. А конец чувствам и сказке был у разбитого корыта... А если чувства есть и они настоящие, то пара лет чувствам не помеха
egel: Lenna если чувства есть и они настоящие, то пара лет чувствам не помеха Так и я о том же, зачем спешить выйти замуж любыми путями?! После 2 недель (образно) знакомства замуж выходить конечно рановато, лично мое мнение. Но из любых правил есть исключения. Я уже писала, что быть вместе именно со своим любимым человеком это уже счастье. А там время покажет, сердце подскажет... Незнаю почему, но у меня такое чувство, что продавали квартиры и т.д. именно те, кто делал высокие ставки, типа, вот выйду замуж и.. ..Как писал тот же Синельников, что нужно отпустить все ожидания, тогда получишь большее. Если очень сильно на что-либо надеяться, могут быть большие разочарования.
mix: Самое главное - розовые очечки вовремя снять и дома в России оставить, а приехать с открытыми на действительность глазами и готовностью принять новые правила игры в чужой стране Об этом уж много писали в другом топике, я , наверно, повторяю отчасти советы уже данные на этом форуме, но вот читаю я этот топик, топик "такт и воспитание", еще некоторые другие - и вижу , что многие неурядицы из-за упрямства "а у дома нас так не принято было", "а наши люди лучше (душевнее, тактичнее и т.д.), "а жениться или не жениться - личное дело каждой пары".... Оно, конечно, личное, никто не спорит - только я бы не спешила отметать с ходу рекомендации не торопиться с женитьбой. Мое глубокое убеждение - ни в одной стране традиции и манеры поведения не возникают на пустом месте - каждая привычка голландских жителей чем-то, да обусловлена, на все есть определенные причины. Просто нам, приезжающим из страны с другими порядками, и как следствие, другими привычками в жизни - очень трудно сразу понять - а почему, собственно, так или иначе? А причина есть, всегда. Только нужно терпение и желание эту причину понять. У меня вот другой вопрос - если позволите. Слышала я от пары женщин, проживающих в Го такую вещь. Вот приехала женщина к голландцу, все у них ладно, спустя какое то время поженились. И через какое-то время, ну приблизительно годика через 1,5 - начинается недовольство женой со стороны мужа, прям почти кризис, вплоть до слов "а поехала бы ты обратно". Жена, естественно, никуда не едет и прикладывает определенные усилия такие речи прекратить. Дело заканчивается тем, что муж продолжает жить с супругой дальше, все замечательно, кризис исчерпан. Типа был вот такой временный порыв, какое то временное сомнение в правильности женитьбы с его стороны. В итоге пара продолжает жить дальше и собственно проблем более не наблюдается. Так мне был дан совет - непременно жениться, иначе во время такого вот кризиса рискуешь быть выставленной, ведь жену гораздо труднее из дома выставить обратно в Россию, чем не жену, а саменвонен. Как вы считаете - обоснован такой совет?
www: Natasha пишет: А я знаю людей которые еще до встрече в реале влюбились и не разочаровались в реале. Я вот из таких. Плюс до встречи мы наговорили по телефону за 2месяца на 10 тысяч евро, это несмотря на то, что еще и писали каждый день по 4-5 длиннющих писем. Да и теперь, спустя пять лет после свадьбы беседуем друг с другом по 3-4 часа. Благо, оба в основном дома работаем. А женитьба или нет здесь в Голландии в материальном и правовом плане почти не имеет разницы. Особенно для молодых. Вот сынуля наш со своей подругой о свадьбе в будущем году подумывают. После 6 лет совместной жизни. И я видела несколько свадеб голландцев, с толпой детишек за плечами. Так что женитьба -- это личное дело пары.
www: музыка67 А по-поводу разговоров в глаза и за спиной -- я не уверена, что Вы настолько хорошо знаете голландский, что поняли все нюансы. Я вот когда-то, плохо зная румынский, тоже в душе обиделась на двух педагогов в моем художественном училище. Мне тогда показалось, что они нелицеприятно о русских, (к коим моя половина не румынской крови принадлежит) отозвались. А потом я выяснила, что слово то то совсем другой, вполне хороший смысл имеет. Так что осторожней с обидами на сказанное на неродном Вам языке.
Lenna: mix пишет: Так мне был дан совет - непременно жениться, иначе во время такого вот кризиса рискуешь быть выставленной, ведь жену гораздо труднее из дома выставить обратно в Россию, чем не жену, а саменвонен. если интересно, мои мысли по поводу.. - кризис возникает всегда. Причина не только в притирке характеров. Главная причина - это усталость от разницы менталитетов, привычек, от иностранного языка, если пара на нем продолжает говорит или от бесконечных ошибок в голландском, если женщина уже на нем говорит. - почему важно вступать в отношения по любви - кризис-то всегда возникает, а вот как пары выходят из него, зависит от чувств. Поверьте, если мужчине приспичет развестись, он это сделает невзирая ни на что - если у мужчины в принципе возникла мысль выставить вас на улицу, разве это не говорит о том, как он к вам относится? Кому как, но с таким ненадежным человеком прожить всю жизнь, мне бы не хотелось Поэтому, возвращась к вопросу, мое мнение прежнее, если для дамы важна крепкая семья и надежный партнер, а не только возможность проживания в голландском "раю" с голл. паспортом, замуж надо выходить за надежного и проверенного в кризисах человека. Тогда им обоим воздасться и в горе и в радости.
egel: - почему важно вступать в отношения по любви - кризис-то всегда возникает, а вот как пары выходят из него, зависит от чувств. Наверное я все-таки неисправимая оптимистка Даже если человек надежный, но никаких чувств к нему нет, как можно всю жизнь с ним прожить? Я никого не сужу, все зависит от ситуации, и положения, в каком человек находился до приезда сюда. Я читала, что некоторые проиехали сюда ради детей.
Lenna: egel о том и речь - для счастливой жизни нужна и любовь, и надежность. Убери одно из двух - жизнь превратится в кошмар
mix: Lenna спасибо за мысли egel пишет: Даже если человек надежный, но никаких чувств к нему нет, как можно всю жизнь с ним прожить? а вот и можно Более того - скажу что лично знаю несколько случаев, когда женщины, устав от бесплодных поисков чувств и любви - принимали предложение от нелюбимых на тот момент, мужчин. Но мужчины эти были добры, заботливы, внимательны, надежны и стабильны. И по прошествии какого-то времени - появилась таки любовь и у женщин, родилась из уважения, может благодарности, может еще не знаю из чего. И сейчас они благодарны судьбе, что имеют такие семьи - крепкие, с надежными, любящими мужьями и не представляют жизни без своих мужей. Так что странная субстанция - эта любофф
egel: Хорошо, что появились чувства, я тоже знаю такие случаи... А если нет? Так и жить всю жисть как соседи Это хорошо, что уважение было, а бывают случаи, когда и того нет. Некоторые дамочки так о своих мужьях выражаются, что уважением там и не пахнет о том и речь - для счастливой жизни нужна и любовь, и надежность. Тем, кто это имеет, очень повезло в жизни А тем, кто нет, нужно просто поверить, что и такое возможно
Friesland: mix пишет: Более того - скажу что лично знаю несколько случаев, когда женщины, устав от бесплодных поисков чувств и любви - принимали предложение от нелюбимых на тот момент, мужчин Вот вы говорите что женшины в браке с нелюбимыми счастливы. А что значит счастье для них? А для вас? Если дать кусочек хлеба голодному- он будет счастлив. Если дать миллион миллиардеру- он не будет счастлив. Быть по настоящему счастлив и делать вид что счастлив- две разные вещи...Нужно к сердцу прислушиваться.. Ну а какое же счастье в браке без любви?! Да, может быть уважение, благодарность,дружба, чувства оттдачи, жалость.. Но ничего не заменит любовь!
mix: Friesland пишет: Вот вы говорите что женшины в браке с нелюбимыми счастливы ну надо же как я непонятно написала сорри, но я наоборот рассказала о том, что в браке эти дамы ОЧЕНЬ счастливы и мужья у них теперь ЛЮБИМЫЕ просто любовь порой возникает не с первого взгляда
egel: Окей, пусть любовь возникает не с первого взгляда, с этим я согласна. Но любовь после брака?? Именно в таких случаях, мне кажется, стоит пожить вместе, попробовать...И если вдруг эта "субстанция" под названием любофф, появится, то вперед и с песней под венец! (свадебный смайлик)%
Paloma: Девочки, мне кажется, что дискуссия немного зашла в тупик или пошла по кругу. Все-таки много зависит от того, что конкретный человек вкладывает в понятие ЛЮБОВЬ. Любовь-мечта, любовь- терпение, любовь- страсть, любовь- ...(продолжать можно долго).Я не говорю о подмене одного понятия другим, я говорю об окраске, которую это чувство имеет в каждом конкретном случае и у каждого конкретного человека. И мне кажется, что в браке чувство благодарности друг другу, терпение, уважение вполне могут заменить чувство любви-страсти, которое, к сожалению, горит ярко, но быстро гаснет...Или переходит в качественно иные чувства (неприязнь или, и того хуже, ненависть). Могу поспорить, что у каждой их нас есть много примеров, когда люди женились по огромной неземной любви, а потом с азартом делили детей, имущество, осыпая друг друга проклятиями...Увы... Кстати, психологи утверждают, что браки, заключенные по расчету, часто бывают более крепкими, чем по любви. Потому как в первом случае люди смотрят на партнера "открытыми глазами", видят его недостатки и принимают их, не надеясь их исправить или переделать партнера под себя. То есть в таком браке меньше разочарований. А вот с любовью дела обстоят похуже...Вдруг оказывается, что любовь прошла, увяли помидоры, и вообще что это за странный человек рядом оказался? А это мы всего лишь на него трезво посмотрели, потому как от любви выздоровели(срок "жизни" этой самой любви составляет примерно 3 года, потом организм начинает выздоравливать от химического дисбаланса, вызванного этим нездоровым состоянием ). Эх, чего-то я такое ужасное пишу. Желаю всем дамам этой самой любви, чтоб раз и навсегда, то есть на всю жизнь, и чтоб не выздоравливать от нее никогда!
egel: Paloma Мне кажется, вы пишите о страсти, или влюбленности (это когда ножки подгибаются, и рученьки трясутся, от одного голоса любимого). Она действительно быстро проходит. Многие страдали этим в школьные годы. Хотя вы правы, у каждого свое понятие о любви
инесса: мы женилися в течении 4 месяцев после первой встречи и все было по взаимному согласию уже прошло 2 года и мы очень рады что тогда поженилися
Paloma: egel А как ее отличить - страсть-то - от настоящей любви? Вон у меня есть на глазах пример - когда ножки подгибаются или ручки трясутся от одного имени любимого уже в течение - внимание!!! 15лет! Из которых 10 лет - в законном браке! Я тихо завидую...
Nialie: А еще от характера и темперамента человека очень зависит. Я это точно знаю. Мы с мужем очень любим друг друга, но при этом никогда (ни во время ухаживания, ни в браке) "ни ножки не подгибались, ни ручки не тряслись". Мы оба очень трезвые, и даже спокойные в смысле чувств, и никогда голову не теряли. Но и эта "трезвость" и "покойствие" могут быть (и есть) доказательством самых глубоких, искренних и сильных чувств.
Trailor: инесса Мне нравится как вы склоняете слова в ваших сообщениях - прикольно! Женилися, напилися, находилися и т.д.
belka: инесса мы женилися в течении 4 месяцев это как??
Guapa: belka пишет: мы женилися в течении 4 месяцев Вот везунчики! Нам бы так!!!!! Мы тоже требуем продолжения банкета!!! А вобще нам тааааак понравилось, мы бы каждый день того...
egel: И что от этого изменится??? Женись-не женись, а от экзамена не убежать!
Friesland: Guapa Не поняла... Что вы имели ввиду? Цитату написала Inessa.. Белка не поняла значение цитаты.. А вам Вот везунчики! Нам бы так!!!!! ...? И что вам так понравилось? Процесс свадьбы или медовый месяц?
Trailor: Friesland Я думаю, это всё шуточный разговор. чёж не понятного. Женилися 4 месяца, сказала Инесса...потом Белка скорее всего шуткой спросила типа, а как это возможно жениться 4 месяца, ведь именно так можно понять эту фразу А Guapa завидует, тоже хочет 4 месяца свадьбу гулять! Вот и всё!
Guapa: Trailor В точку! Friesland пишет: И что вам так понравилось? Процесс свадьбы или медовый месяц? Медовый месяц тоже хорошо, но его повторить не проблема, вот сама свадьба это просто неописуемые ощущения! Только пролетает как скорый поезд. Так, ладно заканчиваем флудить!
lisenok: egel ну ведь всего лишь экзамен.. он стоит того, к чему стремишься в данной ситуации! А если кому свадьба нужна, для души, так сказать, то она скрасит любой экзамен ;)
Natasha: Уж замуж невтерпеж
музыка67: Natasha Классная статья,в самую точку!
egel: lisenok Нет уж сначала экзамен, потом свадьба! Не хочу я свадьбу на Украине делать, под Вэрку Сэрдючку А через недельку опять разлука...! Хочу все как у людей, с медовым месяцем.
Eva: а я вот почитала последние посты на тему расставаний-разводов,так сделала вывод ,что всё-таки нам,девушкам иностранным,лучше всё-таки оформлять законный брак с нашими голландскими избранниками как ни крути,а офиц. жену за один день из дома не выставишь. и уж тем более,не вышлешь ей вещи посылочкой,пока она гостит на родине. при законном браке,пока будет идти суд-развод и прочая бумажная волокита,есть время сориентироваться,правильно ситуацию оценить и решение правильное принять.
Olana: КТО-НИБУДЬ СЕБЯ УЗНАЕТ??? Прелести совместной жизни Этап первый: романтичссскй. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба. Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие! Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся, когда можно будет позвать родственников, пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению. Этап четвертый: семейный. Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
egel: Olana Всё, я под столом! Актуально....
NB: Olana И я под стул от хохота свалилась
Olana: я там тоже была, вылезла оттуда , чтобы вас туда отправить вот уж воистину - нет предела человеческому юмору. надеюсь, что кому-то это поможет взглянуть на свою ситуацию под другим углом и увидеть ее в другом ракурсе
suzi: Olana Много чего - как в зеркале!
Nialie: Guapa Присоединяюсь. Смешно...немного, но не про нас совсем.
tanya: вот расскажу вам историю про любофф и женитьбу... у моей очень близкой подруги мама всю жизнь прожила одна, воспитывая 2 детей и присматривая за пожилыми родителями. когда дети были пристроены в университеты женщина решила что пришло время устраивать и свою личную жизнь. Она разослала анкеты по интернету и ей посыпались письма от потенциальных претендетнов. в конце концов ей пригляделся один мужчина из ЮАР. Поехала она к нему на 3 месяца в гости. Через три месяца вернулась вся в слезах. Мужчина ей очень понравился и она ему тоже, но ЮАР показалась ей неприемлимым местом для жизни. перспектива спать каждую ночь с пистолетом под подушкой ее очень пугала. Жизнь опять пошла своим чередом. только каждый раз когда мы встречались женщина все о ЮАР рассказывала. Моя подруга тем временем уехала в Германию и все пыталась уговорить маму приехать и попробовать найти свое счастье на немецкой земле. Но та все медлила и не ехала. И вот через 6 лет после той первой поездки в ЮАР мы были ошарашены известием о том что мама подруги опять уехала в ЮАР и собирается замуж за того же мужчину, к которому ездила так много лет назад. В России она просто все бросила как есть и уехала. А женщина не молоденькая уже и работа у нее осталась очень хорошая и родители совсем старенькие. вот так.
Eva: я тоже историю одну знаю. один молодой и симпатичный голландец попросил меня познакомить его с русской женщиной.приезжаю я на родину и встречаю свою школьную подругу,которая в свою очередь просит познакомить ее с голландцем.всё вроде у нее хорошо .работает в солидной фирме на очень высокой должности. денег куры не клюют. дочь ка в школу пошла. сама красавица.все вроде бы хорошо. но вот нет у нее не то что мужа,а даже друга приходящего...ну я и дала ей адрес моего голландца. они переписывались,перезванивались ежедневно. потом он ее пригласил в гости ......а она не поехала. сначала у нее работы много было.парень терпеливо ждал лета,когда у нее будет отпуск и она наконец-то к нему приедет. .....но она вместо Го поехала в Крым ! ей было необходимо дочку оздоровить(почему-то именно в Крыму ).предложения оздоровить ее в Голландии она почему-то отвергла.уехав в Крым,она за месяц ни разу не написала жениху ,ни разу не позвонила. он был в шоке.звонил мне разыскивая её. когда она отдохнувшая вернулась домой,жених ее перестал отвечать на ее письма.тут уже она впала в в истерику.....но было уже поздно.парень,поняв,что она с ним не хочет встречаться,познакомился по и-нету с женщиной с Украины.кстати ,сейчас они уже женаты и живут в Го. а подруга моя,так и живет одна.а год назад фирма,где она работала обанкротилась и подруга осталась без работы... когда читала пост Anja почему-то вспомнила эту историю...
Amanda: Eva: Да, какая-то грустная история получилась. Да и непонятно, чего женщина то на самом деле хотела...
Лютик: Eva Ну значит не очень ее этот голландец заинтересовал! И по-видимому он тоже не сильно был в ней заинтересован, раз не предложил всем совместно оздоровиться хоть в той же Турции! Наверное если бы он первым проявил инициативу и приехал сам, то и отношение к нему было бы несколько другое. А может еще что там было, что ее смутило?
suzi: Лютик Да в Голландии два последних лета такие жаркие - Турция отдыхает! Оздоравливайся до не могу! Может ,правда, не зацепил...
egel: Ну значит не очень ее этот голландец заинтересовал! И по-видимому он тоже не сильно был в ней заинтересован, раз не предложил всем совместно оздоровиться хоть в той же Турции! Не судьба! Я вчера случайно набрела на Антидэйт сайт..Мама дорогая! Такого начиталась Девочки в интернете годами ищут мужа, и не все находят. И не только те кому за..Молодые и красивые найти не могут. А здесь, столько счастливых историй
Trailor: Eva пишет: ну,это не так уж и много. если учесть,что русские невесты здесь в основном 30-40 летние женщины. в этом возрасте женщина в России как правило и диплом имеет(а кое кто и два). и квартиру.и карьеру.иногда и собственный процветающий бизнес. Ну не в основном, я бы сказала много здесь и молоденьких и помоложе, между 20 и 30.
Van Ba: Trailor По моему опыту приезжают девочки до 30 лет многим меньше, чем в возрасте ближе к 40-ка.
Eva: Amanda Лютик девушка была заинтересована. а вот почему она себя так вела, я и сама не понимаю. а уж как она потом локти кусала,когда поняла,что потеряла его.....а уж когда работу потеряла.... а парень хороший. он и ей предлагал деньги выслать на дорогу и сам порывался приехать. а она просто хотела иметь всё и сразу.а так к сожалению не бывает. всегда приходится чем-то жертвовать.
Natasha: Женщин бальзаковского возраста меньше всего волнует разрыв с мужем
anzhelika: Девушки! Все зависит от нас. Жениться он или нет . Нужно к этому подвести. Голова мужчина, а женщина шея, куда поверну, туда и будет смотреть . Мы живем вместе 1,5 года. 3 недели женаты .И если бы не мое желание, то мы были бы партнерами до конца жизни .Мужчины боятся расставаться со свободой. И вы это знаете лучше меня. В Европе они женятся очень поздно ,или никогда .Просто нужно мужчину к этому подвести, чтобы он сам подумал и поверил ,что он решился на этот шаг самостоятельно.
Юльчик: anzhelika А как вы его к этому подвели если не секрет? Мы вот уже 2 года вместе, и о свадьбе говорили уже не раз, но всё как то теоретически А вот о практической дате пока как-то милый не говорит. Мне пока и так хорошо, но вот русский менталитет иногда во мне просыпается
Юлия: Юльчик В таком случае просто сказать в лоб, что вы себя лучше бы чувствовали в замужнем состоянии. К тому же хотите свадьбу, чтобы в вашей жизни был этот замечательный праздник. Говорите то, что на душе - искренне и честно, но, конечно, доброжелательно и с любовью - и тогда его любящее сердце обязательно расстает. А чтобы внести какую-то практическую ясность, сами назначьте дату. Дескать, давай отпразднуем наши совместные 25 (30 месяцев) свадьбой Голландские мужчины иногда нуждаются в том, чтобы им дали план действий.
Юльчик: Юлия Да я ему как то раз сказала что может уже мол пора(когда из Москвы вернулась в очередной раз мамой и подружками "подогретая"), а он мне сказал, что считает, что инициатива должна от мужчины исходить, и он сам предложение сделает чтоб было всё красиво и романтично. Обещанного три года ждут?!
Alja: а насчет не связываться с разведенными актуально мне кажется для молодых, если ты за... а ему совсем за.... то то что он никогда не был женат может быть большим минусом чем разведенный. Меня бы насторожило..
egel: Alja пишет: а ему совсем за.... то то что он никогда не был женат может быть большим минусом чем разведенный. Меня бы насторожило.. Совсем за..... это сколько? То что я в 25 не была ни разу замужем, здесь, на родине тож многих "настораживало"
Dinna: юльчик, А сколько вы уже вместе живете? Может он хочет проверить свои и ваши чувства и быть уверенным в том, что ваш союз не распадется через несколько месяцев ?Может стоит поговорить о разнице менталитетов и объяснить, что для вас официальная регистрация -ето показатель серьезности намерений партнера, а просто проживание вместе ето что- то вроде, как временное ,и без определенных гарантий и вы чувствуете себя уязвимой и незащищенной. Я думаю .что если вас такое положение дел беспокоит, то надо мягко, без влезания на броневик, об етом говорить и выяснить причину .Ведь ,он же ,наверняка, имеет какие то мысли на етот счет. А так, можно всю жизнь прождать и нечего не получить. И потом, если вы собираетесь приобретать голландское гражданство и не отказываться от своего, то вы должны быть замужем. Можно, как раз, и начать разговор с етого ,что вы стали задумываться о натурализации, а мы ,мой козлик ,все еще не женаты. Как же быть? что ты думаешь ,любимый ,по етому поводу? Может любимый наконец что- то проблееееет.
Yolochka: В России, если дядя после 35 не был ни разу женат, то это очень настораживает.. В Го, я думаю, 45 похожая отметка. С тетями разная история, в России, Украине и б ссср, несмотря на "эмансипэ" часто можно увидеть закатанные глаза "как 25 и не замужем?" а в Го все не так, там в 35 лет все тока начинается
vasilek: Dinna Мой козлик - это круто Как проблеет потом
street_cat: Я вообще молчу.... 30 и все в девках! Тока в Го жениха и искать!
Dinna: Да по моему в России тоже все меняется, ето двадцать лет назад и подумать было нельзя, чтобы девочка из приличной семьи сожительствовала, ужас какой ! Мои родители такого бы никогда не допустили. А сейчас ето в порядке вещей . Догоняем Европу хотя бы по етому показателю.
Dinna: Vasilek А не захочет жениться - козлом станет !Т ак и предупредить!
egel: Может быть еще лет через 20 и у нас наконец начнут думать, что человек сам волен решать, когда ему нужно иметь семью. А не тыкать в глаза возрастом. Когда еще начинают смтреть на тебя с жалостью, это вообще
heyday: Trouwen is helemaal uit Nederlanders zijn niet meer trouwlustig. Volgens het Centraal Bureau voor de Statistiek (CBS) trouwden er in 2005 72.000 stellen. Dat is bijna 1200 minder dan het jaar daarvoor. Het was voor het laast in 1945 dat het aantal huwelijken zo laag was. De daling van het aantal huwelijken begon in 1999, toen trouwden nog 89.000 stellen. Een van de oorzaken is volgens het CBS dat men op latere leeftijd trouwt. Daarnaast daalde de afgelopen jaren het aantal mensen op huwbare leeftijd. Een derde factor is het alternatief: geregistreerd partnerschap. Hoogtepunt In 1970 bereikte het aantal huwelijken met 124.000 een hoogtepunt. De stijging kwam vooral door het aantal Babyboomers. metro
Юльчик: Dinna Мы уже вместе два года, из них практически всё это время живём вместе (сначала в Москве, теперь здесь). Я вообще-то уже привыкла, и вроде меня всё в нём устраивает Я с ним уже на тему брака говорила, он сказал что конечно поженимся, какой вопрос! Вот только он развод оформил не так давно, ещё года не прошло, и там был опыт неудачный у него... тоже, кстати, с русской девушкой, поэтому теперь хочет побольше потянуть время чтобы убедиться Конечно говорит поженимся, тем более чтобы мне потом получить 2 гражданства. У меня к нему претензий вообще никаких нет, всё хорошо, люблю его, но вот только ждать я не люблю, если честно! Хочется определённости побыстрее! А про брак он говорит - неужели непонятно, что у него ко мне серьёзные намерения??? Ведь для того, чтобы опять пройти всю эту процедуру с МВВ ещё раз он же понимал, что меня любит и жить без меня не может??? Вот и думай, что хочешь...На броневик то лезть мне не хочется
Юльчик: egel Может быть еще лет через 20 и у нас наконец начнут думать, что человек сам волен решать, когда ему нужно иметь семью. А не тыкать в глаза возрастом. Когда еще начинают смтреть на тебя с жалостью, это вообще Я почему-то сразу вспомнила сериал "Моя прекрасная няня". Там ей тоже все кому не лень тычут...
egel: Ну дык няньке (кстати о какой вы говорите, о московской или американской?) по сюжету немного за 30. У нас, если женщина в таком возрасте ни разу не была замужем, на нее будут смотреть "настороженно" Если в том же возрасте она три раза разводилась, вроде как так и надо, просто не повезло, вокруг ведь одни козлики..
Юльчик: egel Точно подметила!!! Ну а вообще, у обоих нянек одинаковая ситуация, то есть Мамочки на "мозг капают"! У меня вот тоже например капает, а мне ещё и тридцати то нет... только 27 Ну да, у нас если мужик за 30 не женат, то молодец, осмотрительный, а если девушка - то старая дева!!
Nialie: "Даже если вам немного за 30 ЕСТЬ возможность выйти замуж на прЫнца Солнце всем на планете одинаково светит"
Юльчик: Nialie Согласна!!! Надо избавляться от стереотипов!!!
egel: Юльчик Мне тоже 27, но меня еще раньше в "старые девы" списали. А тебе не знакома фраза: "Пока молодая ЕЩЁ , роди для себя, или заведи кого для здоровья!
Юльчик: egel Ой, мамочки!!! А мне ещё оказывается повезло!!! Я такой фразы не знала!!! Ну, кто-то для здоровья у меня в любом случае уже есть (если мужчина имеется ввиду), а вот "для себя " я рожать точно не собираюсь!!! Не те ещё годы!!!
egel: Юльчик В том то все и дело, что мне это говорили еще пару лет назад! Живы еще у нас в стране эти пережитки прошлого, а еще говорят, про равенство полов и эмансипацию. Я думаю,что парню в 25, никому не прийдет в голову сказать, чтот типа: Пойди оздоровься, и ребеночка себе прихвати..
ksena: Ой девочки! Ребеночка точно "прихватывать" не надо! Но коль решитесь Вы на это ЧУДО вместе, то точно узнаете, что это за "голландские папаши"! А без замужества.... я бы задумалась.....но это все еще наш менталитет работает! ИМХО!
Natasha: Alja Не все неженатики вызывают сомнения. А вот разведенные вызывают...и чего это от него жена ушла. А если он от жены ушел, то тоже вопрос и что его в женщине не устраивает. С холостяками иногда попроще их не успели испортить и привить комплексы бывшие жены. так же нет вечного чувства вины. Я например не хотела замуж за разведеного темболее с детками. Я дама не замужняя была, и прекрасно понимала, что бывшая семья будет занимать слишком много времени моего мужа... зачем мне это? Вот и вышла за мужчину не женатого ...
Friesland: Natasha Наташ, а как быть с теми же неженатами но пожившие с женщиной лет 10 вместе? И если детей нет? То не заставляет задумываться? Думаю мы сами же создаем себе проблемы, когда думаем и придумываем себе разные вопросы и мнительносTь.
Natasha: Friesland Такой мужчина для меня приравнивается к женатому и разведенуму. А какие проблемы я создала? Как раз я проблем и не создавала а облегчила себе в каком-то смысле жизнь. Один раз попробовала связаться с разведеным мужчиной и поняла.. что это не мое. Эгоистка? Наверное...а кто не эгоист?
Friesland: Natasha Так по тебе лучше чтобы мужчина скажем 35-40 лет пожил с разными девушками , чем с одной долго и не поженился? Может не чувствовал что она его единственная? Или кто знает? По мне лучше так чем иметь Дон Жуана.
Natasha: Friesland А кто говорил про Дон Жуана? Плей бойз..не женятся... Ты наверное не в курсе... но люди не только живут вместе есть еще такая разновидность отношений как "встречаться". Можно встречаться годами с дамой но не жить с ней такой мужчина для меня приравнивается "свободный". Таких мужчин женщины не усевают испортить.
Friesland: Natasha А как ты смотришь на это? С первой прожил 10 лет вместе. С второй встречался 2 года... Тут какие выводы?
Natasha: Friesland Ну выводы должна ты делать...это же твой мужчина , как я понимаю. Но 10 лет с одной дамой не проходят даром ни для мужчины не для женщины. Все мужские и женские комплексы привиты бывшими партнерами. А за 10 лет можно было столько комплексов поиметь... конечно дамы могут и подрессировать мужчин но не все мужчины после такой дрессиревки позволяют новым партнерам дрессеровать их, а начинают возмещать свои обиды на них. Есть у меня такой пример перед глазами.
Friesland: Natasha охотно верю... Если кто-то манипулировал ими в прошлом, то счас они просто не позволяют не то что манипулировать но сразу же урезают такую возможность.. ( Имеются ввиду слезы, ласковые слова под смыслом что-то поиметь или попросить,итд..) Не срабатывает. Поэтому долой все журнальные советы: Как удержать мужчину, Как сделать его играть по твоим правилам,как вести себя в браке.. Истина кроется все-таки в прошлом. В этом ты совершенно права.
street_cat: Я не совсем согласна с тем, что прошлые отношения прививают именно комплексы. Всякое, конечно бывает. На моем примере - 7.5 лет встречалась с парнем, еще с универа, жили вместе 2 года когда зарабатывать стали. Были все время вместе, но жениться вопрос не заходил, особенно еще потому, что в Израиле с этим связанны определенные проблемы. А потом прошла любовь, завяли помидоры... Самое важное что я вынесла из этих отношений - более четкое понятие о том, что я хочу, а чего не хочу в отношениях, где готова пойти на компромисс, а где настою на своем. Комплексы? Не думаю. Я многому за эти 7 лет научилась. Не могу сказать что он меня испортил, как раз наоборот. Мне кажется, это зависит от того, как человек жизнь воспринимает, как возможность чему-то научиться или как битву, где все время нужно себя защищать, отчего комлексы и появляются. ИМХО
Natasha: street_cat Наташ, ты не можешь судить есть комплексы у тебя от этих отношений или нет. А вот твой новый партнер сможет оценить все твои вынесеные уроки из этих отношений. Я вспомнила разговор о танцах. Девочки писали что мужчины не хотят идти танцевать...потому, что раз попробовали с бывшими, а те накричали, ногами топали и у мужчин страх быть униженными перед незнакомыми людьми только за то что он притопнул поже всех или больше всех. Так же и бытовые отношения между мужчиной и женщиной иногда сложные. Муж моей знакомой был в доме прислугой а жена гуляла и тратила деньги, а он стирал убирал, гладил готовил и ходил за 2 детьми. В итоге она ушла к любовнику. А он посидел подумал и решил жениться на иностранке, так как нормальная голландка за него не пошла бы. И вот теперь он возмещает свое унижение на моей знакомой. Он ее унижает, она прислуга в доме. Вот это итоги совместной жизни 15 лет с одной дамой.
Friesland: street_cat пишет: где готова пойти на компромисс, а где настою на своем. Вот именно. Вам удобнее счас, а вашему партнеру не очень. У него не остается выбора уже поменять ваше представление о чем-то. У вас уже сформированны стереотипы, и будете придерживаться им. А партнеру придется примириться с этим. Эдaкое уже сформировавшееся тесто.
Alja: я думаю чем глубже за 30 тем сложнее найти таких "незакомплексованных" предыдущими отношениями
Natasha: Alja В Европе таких гораздо больше чем у нас на Родине.
Alja: я где то уже писала что мужчина который к 40 годам не имел постоянных отношений насторожил бы меня больше чем разведенный (это позиция с моими 2 разводами, допускаю что у тех у кого не было собственного развода важны другие факторы)
Natasha: Alja Ань, конечно же все смотрят со своей колокольни. Но в Европе так часто встречаются мужчины которые небыли жената к 40 годам, что удивляться особо не приходится. А вот если на родине мужчина е был женат к 40 годам то точно бы насторожил бы меня такой факт...хотя братец мой в 35 лет и не женат и пока особо не соберается...однолюб он. Ань, а как ты думаешь женщина которая не была замужем до 30-35 лет может вызвать сомнения у мужчин? Я знаю, что мне в какой-то степени повезло с мужем он как раз из таких которые не были женаты до 37 лет.. и с местными дамами не особо складывалось у него. Мне одна моя русская знакомая (зная моего мужа лет 8) сказала, что таких хороших местные дамы не любят, не ценят они тех качеств которые оценила я. Хотя я согласна, если бы меня любовь пришибла к разведеному то конечно же и не думала ни о чем а побежала бы к нему.
Rita: Natasha пишет: хотя братец мой в 35 лет и не женат и пока особо не соберается...однолюб он. Я так полагаю, большинство мужчин однолюбы, только вот не могут некоторые ждать и кидаются из стороны в сторону - авось повезет, вдруга "она, та самая" и тп. Заметила, что после 30-ти и находят чаще всего ту, с которой потом не расстаются. И очень даже повезет той, которой ваш брат достанется
Natasha: Rita У него девочка есть...он ее 8 лет ждет, То она разводилась а теперь доучивается в Германии.. но мне кажется что ничего путного не выйдет из таких отношений. Он просто зря тратит свое время.
Friesland: Natasha пишет: ...он ее 8 лет ждет Бывают ли еще такие мужчины рыцари в наше время? Ну удивила...!!
Natasha: Friesland Бывают разные мужчины, не только уроды и козлы...
Rita: Natasha Мой знакомый вот тоже шестой год ждет, уже никто не верит, что она его полюбит, а он, я думаю, еще столько же ждать будет. Я говорю: забудь, посмотри, как на тебя девицы заглядываются, а он: не могу, я пытался. И все тут...
egel: Может быть не к месту, мне вспомнилась народная поговорка нашего времени: Не сбывшаяся любовь движет горы, а сбывшаяся пустые тарелки...
Friesland: egel Вот эта фраза - истинна! Я тоже счас сидела и думала об этом.. И тут как кстати! ....мне тоже пришла в голову фраза ( заразила меня ): " Настоящая любовь, не та что выносит долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости".....
Natasha: Гостевой брак.
Friesland: Natasha Мне понравилась статья. И я двумя руками ЗА! такого брака...Пожить вот так по отдельности - в этом что-то есть. ( Ну хотя бы на время).
Natasha: Friesland Я помню у тебя такие мысли уже давно. Ну так в чем дело? Предлагай партнеру раздельное проживание.
Yuliana: Friesland А в чем кайф-то? Жизнь коротка и зачем тратить ее на то чтобы доказывать, что кто-то что-то может сделать в одиночку, вместо того, чтобы просто наслаждаться возможностью быть рядом. Если есть любовь и желание быть вместе, зачем что-то придумывать.
Leentje: Friesland LAT-relatie называется. Living apart together.
Yolochka: Это либо мягкий путь к разрыву, либро мягкий/пробный путь к совместному проживанию, но, и в том и в др случае резко временное явление, имхо, конечно же.
Юльчик: Friesland Пожить вот так по отдельности - в этом что-то есть Аня, в чём же тогда был смысл переезда? Так и жили бы раздельно, он здесь, ты там. И ездили бы друг к другу в гости, романтику бы сохраняли! Знаешь, я тебя в принципе даже понимаю, потому что когда я была помладше (твоего возраста ) я даже и думать не хотела вообще о серьёзных отношениях, тем более о переезде! Так что ты в какой-то степени героиня Но уж если ты на это пошла, так держись, а то с такой позицией можно и любимого потерять "Любимый заграницей" только звучит красиво, а тна самом деле это своего рода моральное испытание
Rita: Юльчик Да здесь дело совсем не в возрасте, Аня тут кому хочешь голову "намылит"...палец откусить не даст... Видимо подошли они с Антошкой к такому краю...ммм опасному - через некоторое время все ясно будет: или еще крепче пара будет или потихонечку разойдутся. Надеюсь на положительный результат. По поводу "гостевого брака": он явно для поверхностных отношений, ну что можно строить с человеком на расстоянии. От бытовухи надо не бежать, с ней надо разбираться.
Friesland: Ну девочки! Расписали мне картинку:) А как же романтика которая разьедается бытовухой? Вам не хочется продлевать конфетно-букетный период? Я вот смотрю на свои голландские подружки..Они встречаются с парнями ( Ну им по 39, 41, 38 ). У одной 2 дочки. У других нет детей. Одна была уже раз замужем. Так они счас ни за какие коврижки замуж не хотят! Я не понимала сначала, даже жалела их.. А потом, как подумала, посмотрела на них, пообщалась и поняла. вот оно счастье!! И вместе, и в то же время свободны! Они любят друг друга, души не чают в партнерах, ездят на длинные дистанции чтобы встретится с любимым! Но в то же время имеют свободу. Пример свободы: Одна девушка хотела счас поехать в Лондон с подружкой на 4 дня. Просто погулять.. ( Хотя она только приехали с Америки где была вместе с партнером 3 недели). Он конечно был против ее еще одной поездки, и тем более одной. На что она улыбнулась и сказала: Я еду. Я так решила. И разговор не поддается обсуждению. Будь выше этого и веди себя достойно! И все!Он проглотил и замолчал..( терять не хотел) Если бы они жили вдвоем и имели общий быт - она бы никуда бы не поехала..( Так и сказала).Так как начинается общий бюджет, распределение финансов на поездки, обязанности..итд.
Yuliana: Friesland Жизнь вдвоем - это ответственность. И как я понимаю из всего сказанного Вами, что боязнь потерять свободу - это боязнь ответственности друг перед другом. А это признак не зрелости, а юношеской инфантильности.
Friesland: Yuliana Ну вы скажите об этом женщине побывшей в браке, с двумя детьми 19 и 21 года... Я думаю что она что-то уже поняла в этой жизни. И такие как она очень много в Го!
Natasha: Свобода от чего? От отвествености. Не обязательно жить раздельно чтобы быть свободным человеком. Зависит с кем вы живете. Friesland На счет подруги и Лондона. В Америке она за чей счет была? И если у нее есть работа и свои сбережения она может ехать в сподругами куда угодно и будучи замужем. Только партнеру надо сказать об этом. Не все такие тераны, если есть за что и время то муж отпустит с подругами в Лондон, Милан, в сауну, в бассейн или в салон красоты.
Yuliana: Friesland Двое детей не показатель зрелости,впрчем как и юный возраст не признак инфантильности.
Rita: Friesland пишет: подумала, посмотрела на них, пообщалась и поняла. вот оно счастье!! Видимо у каждого свое понимание счастья. У меня - под боком у милого. И свободы нам хватает, потому что никто никого не держит и уж тем более ничего не запрещает. Если начнем друг-другу условия ставить, то это уже чем-то гнилым попахивает. Он ценит меня, я его и все, нам друг-другу доказывать нечего. Любовь - это все-таки не эмоция (как многие полагают), а сознательный выбор. Очень хорошо, что розовые очки исчезают, тогда перед человеком встает вопрос: надо мне это или нет! Мы поженились и от этого только выиграли. Да и дело совсем не в браке, а в чем-то более глубоком.
Friesland: Natasha пишет: В Америке она за чей счет была? За свой конечно. Она билеты купила на двоих. И там она арендовала домики..итд. Да и не дело только в Ехать куда-то одной..Как же быть с романтикой и бытом? Я не говорю что я собираюсь пожить одной от партнера, нет. Я согластна с Го девочками на все 100%. И вижу преимущества "встречаться", а не жить под одной крышей. И то, как я уже написала, на время!
Natasha: Rita Всему простое объяснение...это Любовь. Когда она есть то с любимым человеком хочеться жить вместе, просыпаться в одной постели, гулять держась за руки, сидеть смотреть тв на одном диване. А когда любви нет то хочется быть свободной...от нелюбимого ...от совместной жизни с ним. А легкие отношения...если они до совместной жизни то это может быть начало отношений. А если после совместной жизни то это начало конца этих отношений.
Natasha: Friesland Романтика и быт...все зависит от вас. Устраивайте себе романтику сами., или вы ждете что кто-то прийдет и романтики наднлает? Что конкретно вам мешает сделать романтический ужин? Вы же живете всего год вместе, детей нет Занимайтесь романтикой. И еще вопрос. Какая именно романтика тебе нужна? А была она год назад?
Friesland: Rita Ну про вас обоих я вообще молчу.. Два ангелочка! Да вы просто созданны друг для друга! Неразлей душа. Да вы до старости лет будете за ручки держаться и смотреть влюбленными глазами друг на друга.Уверенна! Но про свое мнение на вопрос вот что добавлю: Что всегда под боком, со временем становится не так интерестно. А чего нужно добиваться -..... Может я еще молода и мне сьедающийся быт надоедает, но я не одинока! Многие в Го так думают и живут.
Rita: Friesland Романтика романтикой, а быт бытом, и в быту есть место для романтики, и за пределами быта есть романтика. Любовь - это вечная романтика? Жизнь - это вечное наслаждение? Ничего подобного. У Любви всякое бывает, потому и не скучно
Friesland: Natasha Конечно была! И есть и счас, но как-то обыденно все идет. Монотонно.. Раньше каждые выходные куда-то выбирались а счас - предпочитает лежание на диване прогулке и выходом в люди. У меня есть чувства, у него тоже. Часто говорим об этом. Но какая романтика может быть даже при ужине при свечах, и разговорах о том что собаке пора ставить прививки, и нужно бассейн собрать на зиму, и траву скосить. итд.. Или если зажгу арому лампу в спальне, с эротическим запахом и вся такая воздушная лежу в превдвкушении - он зайдет и скажит: ФУУ! Что за вонь? И вместо романтики начинает махать полотенцем, открывать окна и проветривать комнату. Ну и где романтика? Думаю что в период встреч, даже если партнеру что-то не понравится -он не скажет и не покажет это так значимо, нет? Rita Но ладно! везде есть свои прелести! Я не собираюсь разойтись по разным домам, или что-то в этом роде, а стойко буду вить домашний очаг.
Rita: Friesland Готова осушить стакан безалкогольного. И вместо романтики начинает махать полотенцем, открывать окна и проветривать комнату. Ну и где романтика? Обидно, конечно, бывает Зато посмеяться потом можно будет когда эмоции устаканятся
Rita: Или если зажгу арому лампу в спальне, с эротическим запахом и вся такая воздушная лежу в превдвкушении - он зайдет и скажит: ФУУ! Не могу остановиться. А Антошке щелбан за непонятливость
Natasha: Friesland Мне кажется вы разные люди и у вас разный темперамент.
Юльчик: Friesland Я не собираюсь разойтись по разным домам, или что-то в этом роде, а стойко буду вить домашний очаг. Вот и молодец, вей своё голландское гнездо! А быт он всегда бытом остаётся, и мужчины не всегда такие чуткие, как нам хочется, но на то мы и женщины, чтобы быть мудрее А ещё - не стоит оглядываться на голландских женщин, они выросли в другой стране, у них другой менталитет. Не поэтому ли голландские мужчины так славянских девушек любят?
Eva: Natasha пишет: Мне кажется вы разные люди и у вас разный темперамент. так это и хорошо! как правило легко уживаются люди с разным темпераметром
egel: Юльчик пишет: Не поэтому ли голландские мужчины так славянских девушек любят? Мне кажется дело не в менталитете и славянском происхождении. Здесь никто не знает как получится, если твое, то пройдут кризисы, и Да вы до старости лет будете за ручки держаться и смотреть влюбленными глазами друг на друга. Я не искала голландца, а милый не искал славянку, так ужо получилось... Или если зажгу арому лампу в спальне, с эротическим запахом и вся такая воздушная лежу в превдвкушении - он зайдет и скажит: ФУУ! У моего Сырка вообще аллергия на всякие благовония, у него болят и слезятся глаза Так что нужно осторожней с романтикой!
Юльчик: egel Мне кажется что голландские мужчины (не все конечно, но многие) любят дом, быт, уют, семью. Как и многие русские женщины, им это в радость. Я тоже не искала голландца, вообще вначале думала, вот мол свалился на мою голову иноземец и что мне с ним теперь делать. А вот оказалось в итоге что он очень домашний, и мне это нравится. И мне от него свободной быть не хочется, и ему от меня.
Natasha: Eva Не сказала бы. Когда она хочет танцевать а он спать. И наоборот.
vasilek: Natasha пишет: Всему простое объяснение...это Любовь. Когда она есть то с любимым человеком хочеться жить вместе, просыпаться в одной постели, гулять держась за руки, сидеть смотреть тв на одном диване. И не скажешь по-другому. Просто и понятно. В этом-то и есть романтика Наталь, на 200% согласна
ksena: Совместное проживание, "Брак" - это искусство решать проблемы, которые не вознкали, до совместной жизни! И ес-но их каждый решает по своему! ИМХО!
Friesland: Natasha Про темперамент ты точно подметила..Вот и пытаюсь компенсировать другими способами. Юльчик пишет: И мне от него свободной быть не хочется, и ему от меня. Ну так у тебя и так есть свобода во всем! И еще не забывай что жить в Амстердаме, и жить в лесу 2 км от города - есть разница. Если сьедает быт, или хочется просто проветриться так выходишь в город и уже по другому чувствуешь себя! Тоже немало важный фактор. И после 20 мин. понимаешь что соскучилась и вперед домой! К любимому! Счастья вам обоим!
Юлия: Friesland Ань, мы тоже не в Амстердаме живём, а поэтому, когда туда приезжаем, у нас романтика через край бьёт, несмотря на наш возраст. Как, например, вчера, когда шли вдвоём вдоль амстердамских каналов, взявшись за руки, а потом сидели в ресторанчике и никого вокруг не замечали.... И вроде бы не первый год замужем. Ты когда со своей учёбой и работой определишься, тебе тоже будет не до постоянных выходов в люди по вечерам. Когда после трудного долгого дня идёшь домой и знаешь, что там тебя ждут и тебе рады - это тоже романтика
Юльчик: Friesland Так за чем же дело стало - приезжай в гости в Амстердам! Проветришься заодно после леса ! Юлия очень правильно всё тебе написала - начнётся учёба, работа и всё войдёт в свою колею!
egel: Вставляю свои 5 коп. Я все же считаю, что далеко не все готовы в столь юном возрасте к семейной жизни. Поэтому такой высокий процент разводов, среди пар поженившихся рано. Далеко ходить не нужно, достаточно почитать этот форум. Многие девченки моего возраста имеют детей школьников и второй брак. Бывают конечно и счастливые исключения... Сужу, как и все, со своей колокольни Помню себя в 20 лет, я в этом возрасте уж точно не была готова к семейному счастью
Friesland: egel B 20 лет я тоже не была готова к браку. Но пришла сумашедшая любовь, в которую окунулась с головой. Замуж не собираюсь в ближайшее будущее, так что не вижу смысл обсуждать это. но ладно, таки принимаю твои 5 копеек.
egel: Friesland Я говорила не о браке, а вообще о каких либо серьезных отношениях. Но этим то жизнь и прекрасна, что все мы разные. Одни "созревают" раньше, другие позже. Спасибо за одолжение с 5 копейками! Замуж не собираюсь в ближайшее будущее, так что не вижу смысл обсуждать это. Так тема и называется, "Жениться или нет" Что же мы здесь обсуждаем тогда? Если мы какуюнить ситуацию помещаем на форум, не для того ли чтобы ее обсудить? Мнения бывают разные, которые нам нра, или нет. А уж как поступать только нам самим решать.
Natasha: Оденочество вдвоем
Natasha: Полиандрия...обычное многомужество.
www: @@@@основной фактор, подтачивающий законный брак, как ни странно — любовь. «Человеческая психика устроена так, что через 4 — 5 лет совместного проживания чувства притупляются. Новые любовные ощущения дает новый брак, разбежаться же проще, когда отношения не зарегистрированы», — объясняет ведущий научный сотрудник Санкт-Петербургского института истории РАН Борис Миронов, занимающийся историей браков. Количество разводов действительно растет с каждым днем. По данным Нью-Йоркского института семьи и брака, на 10 браков в Германии приходится 3 развода, в США — 5, в России же — 6. Татьяна Гурко отмечает, что «опрос студентов, проведенный в 2002-м в Москве и Чебоксарах, показал, что идея «брака на всю жизнь» уже не популярна в столице, но еще привлекает жителей провинции. Спектр причин для возможного развода широк (супружеская неверность, нежелание партнера иметь детей, охлаждение чувств, алкоголизм), а сам он воспринимается как возможный этап брачного сценария». Утешает одно — разбежавшиеся супруги очень быстро вступают в повторный брак, количество которых увеличивается с каждым днем. В 2004-м в Москве 35 процентов всех вступающих в брак мужчин и 32 процента женщин делали это повторно. «И если раньше больше шансов вступить в повторный брак было у не имевших детей, то сейчас ситуация изменилась. Судя по брачным объявлениям, по крайней мере мужчины часто предпочитают или не возражают иметь в новом браке «готового» ребенка», — констатирует Татьяна Гурко. Россияне в этом плане ничем не отличаются от всего остального мира. Начиная с 1980-х годов западные социологи зафиксировали такое явление, как «последовательная полигамия» (или «серийная моногамия»), то есть последовательную смену брачных партнеров. Люди живут вместе, пока их жизненные интересы совпадают, а потом тихо-мирно разбегаются и вступают в новый брак. Пока что ученые не знают, как интерпретировать это явление. Впрочем, определенные плюсы у такой формы брака, безусловно, есть. Опросы, проведенные специалистами Нью-Йоркского института семьи и брака, показали, что по крайней мере в США все больше мужчин обходится без любовниц: если в 2000-м в связях на стороне признавались 69 процентов женатых мужчин, то в 2005-м их количество сократилось до 46 процентов. Социологи уверены, что данная тенденция сохранится. «Адюльтер был спутником традиционного брака, основой которого часто выступали экономические соображения, сейчас же ситуация изменилась», — констатирует Татьяна Гурко. И то верно: зачем, рискуя собственной репутацией, заводить подпольный роман, когда можно просто вступить в новые отношения? @@@@@ Прощай, загс! http://www.ogoniok.com/4972/2/
www: И еще оттуда же: Четыре мифа о гражданском браке Миф № 1: «Такие отношения более выгодны для мужчины» А вот и нет. Опрос показал: именно мужчины чаще склонны выступать за брак официальный. А вот женщины, напротив, чаще склоняются к незарегистрированным отношениям, считая, что тогда партнер не будет диктовать свои условия и все решения будут приниматься по договоренности. Их не устраивает институт брака в традиционном понимании: когда жена сидит дома, воспитывает детей, а муж зарабатывает и командует. В чем-то они правы. Не случайно один из респондентов заявил, что официальную жену он бы отпустил в отпуск с более спокойным сердцем, чем гражданскую. Так что пары, выбирающие сожительство, часто хотят избежать модели стандартных брачных отношений. По их мнению, одно из ключевых отличий гражданского брака — более высокая степень личностной автономии партнеров, а вместе с тем и более открытый характер отношений.
Лютик: www Гражданская жена и спрашивать не будет, ехать ей в отпуск или нет. Хорошо, если сообщит вообще, куда и насколько едет. (Из жизненных наблюдений )
MarSianka: Юлия В прошлой жизни я прожила почти 30 лет в браке. (полный офф) Сколько ж Вам было лет, когда Вы замуж выходили????
Юлия: MarSianka 19
MarSianka: Юлия Сорри, за мою нудность, но Вам ща 49. И с нынешним Вы познакомились 5 лет назад. Иль я считать разучилася?
Юлия: MarSianka Ой, какая Вы буквоедка! Я же сказала "почти" Я же сказала, что я уже почти 30 лет замужем. Этот стаж иногда прерывался, но очень на короткий период (между вторым и третьим браком интервал был в четыре недели )
vasilek: Юлия пишет: между вторым и третьим браком интервал был в четыре недели Вот это круто!
NB: Юлия Слушайте, и я запуталась. Я думала, что ваш первый и третий муж-это один и тот же человек(отец вашего сына), с которым вы как сестра с братом жили. Второй-это тот , который с неровным характером, и где все печально закончилось. Четвертый -голландский. Или я кого-то пропустила
NB: Юлия Теперь мне понятно почему для вас так важны проявления любви вашего теперешнего мужа.
vasilek: Юлия Вам надо сериал о своей жизни поставить Бьюсь об заклад, он побьет Санта-Барбару по рейтингу просмотра
Yuliana: Могу поделиться личным опытом. Мы (я и мой муж) четыре года прожили в так называемом гражданском браке и сочетались законным, когда нашей дочке было 3 года. Честно скажу, никакой разницы я не заметила, что до жили, что после. Отношение друг к другу, к обязательствам друг перед другом не зависят от штампа в паспорте, а токма от двух любящих людей.
Лютик: Yuliana Наверное, существует несколько типов гражданских браков. Один - тот, который Вы описали - это преддверие к традиционному браку. Другой - когда оба партнера сохраняют свою независимость и "держат дистанцию". У меня приятельница живет с мол. челом, можно сказать в гражданском браке - у нее магазин, еще другое имущество - а у него ничего нет, квартирка малипусенькая и алименты на ребенка от первого брака. Естественно, он бы не прочь на ней официально жениться, только ей это ни к чему. Ее устраивает просто жить вместе ( в ее квартире), если что не так пойдет - она сразу ему на порог укажет. Наверное, многие скажут, что такие отношения для них неприемлемы и пр. - ну а раз эта пара так живет и никто никого насильно не удерживает - значит, им так нравится. Да, забыла сказать - молчел не альфонс, он работает и свою копейку в семью приносит. Другое дело что это копейка действительно. В Го наверное первый (Ваш) тип гражданских браков более распространен. Очень много знакомых пар, сейчас успешно женатых, вначале просто жили вместе саменвонинг.
Yuliana: Лютик Да, наверно, Вы правы, все зависит от цели таких отношений.
Юлия: Yuliana Мы тоже с мужем какое-то время жили в гражданском браке, и искреннее всем говорили, что женаты, поскольку именно так себя и ощущали Брак - это не штамп в паспорте, не контракт у нотариуса, а состояние души и сердца
Лютик: Юлия Все же брак в последнее время особенно становится прежде всего инструментом регулирования имущественных отношений ( или отношений, связанных с рождением ребенка). А если, скажем, пара детьми обзаводиться не собирается, и в имущественном отношении у них все ясно-понятно, то зачем это, особенно в случае, когда брак не первый? Я знаю, вопрос риторический - каждый на него ответит по-своему.
Юлия: Лютик Таня, если собираешься иметь отношения не в первый раз, то, может быть, заключать брак и не обязательно, но когда они - самые последние в жизни, то всё-таки как-то приятнее быть замужней Просто какая разница - если больше расставаться не планируешь.
Лютик: Юлия Ты знаешь, меня очень устраивают отношения, которые у меня есть с моим партнером. Может я человек не сильно эмоциональный - но убей бог, теперь я не вижу разницы между официальным и гражданским браком - по крайней мере в нашем случае!
Юлия: Лютик Очень могу представить. Если бы мне лет шесть тому назад сказали, что мне предстоит снова выйти замуж, я бы просто рассмеялась. Охотно могла поверить в то, что в моей жизни появятся прочные отношения, но чтобы идти снова под венец.. увольте, это не было целью. Однако, встретившись со своим будущим мужем, я поняла простую истину - наконец-то он - тот настоящий и единственный (хотя все такие слова говорят), но я не лукавлю, просто было такое внутреннее состояние, что нашла свою половинку. Я не могла бы представить, как можно быть с ним не в браке. Это не просто чувства и отношения: это что-то особое, что невозможно передать словами. Это тот случай, когда браки совершаются на небесах, а не в ЗАГСе. И когда с таким сталкиваешься, то можешь безошибочно отличить эти отношения от миллионов других. Поверь, а опыт у меня есть
Yuliana: Юлия Юлия пишет: встретившись со своим будущим мужем, я поняла простую истину - наконец-то он - тот настоящий и единственный (хотя все такие слова говорят), но я не лукавлю, просто было такое внутреннее состояние, что нашла свою половинку. Вы знаете когда я была совсем маленькой девочкой, бабулечка рассказывала мне как она встретила дедушку. Ее рассказ был такой яркий, что до сих пор я его помню во всех подробностях. Так вот, я ее мучила детским вопросом: как она узнала, что дедушка - это ее муж (мне лет пять было). А она мне ответила: "Ты поймешь и почувствуешь, когда встретишь, свою половинку". Так оно и случилось, когда нас с мужем свела судьба, я сразу как-то внутренне успокоилась и осознала это человек моей жизни. И вот еще о чем я подумала. Бабушка с дедушкой прожили вместе 7лет, дедушка умер от туберкулеза через год после окончания войны. Ей было 25 лет, замуж она боьше не вышла. Что бы у нее осталось, если бы эти годы, они ждали, когда обстоятельства сложаться более благоприятные для создания семьи, или присматривались др. к др. и отстаивали свою личную автономию. Они любили и жили друг для друга. Когда это есть, ничего больше и не надо (я имею в виду, что есть "мы", единое целое).
Юлия: Yuliana Вы сказали очень правильные слова: я сразу как-то внутренне успокоилась и осознала это человек моей жизни. Точно так же и у меня было (муж описывал своё состояние аналогичными словами): полная безмятежность и уверенность. Не требовалось никаких клятв и доказательств, а просто знала, что это - он
MarSianka: Юлия Однако, встретившись со своим будущим мужем, я поняла простую истину - наконец-то он - тот настоящий и единственный И так - в пятый раз! Не обижайтесь, Юля, но, право же, ситуация комично выглядит. Но Вы ж сами сделали свою личную жизнь достоянием интернета. Лютик Я думаю, многие дамы стремятся официально узаконить отношения, потому что не хотят выбирать между голландским и российским (укр., бел. и проч.) гражданством.
музыка67: Предчувствую.сколько сейчас камней посыпится в мой огород.. Но все же напишу свою мысль.Я всегда и во все времена считала и считаю.что когда мужчина предлагает официальный брак(а тем более иностранке.которая запросто может увести у него все его состояние,а он этого не боится)-это говорит о действительно серьезном отношении к женщине,о том,что он ее любит и доверяет ей.Если я не уверена в человеке,то ни о каком браке с ним я и не подумаю.а если я чувствую.что это мой человек-то только брак.Прошу имеющих другое мнение уважать мое мнение и не высказываться резко против. Сколько людей-столько и мнений,he?
Вкуфь: музыка67 а если у мужчины не состояние, а куча долгов и он тоже жаждет женится, то это говорит о его серьезном отношении к женщине?
Лютик: музыка67 Все состояние не увести, только половину можно - и то только в случае, если дама сама ничего за душой не имеет. Ну или если дама все свое имущество на родственников переписала.
Лютик: Вкуфь А это, наверное, говорит о его серьезном отношении к долгам.
Вкуфь: Лютик а если сделать себе отдельный счет и позаботиться о том, чтобы муж не знал о финансовых операциях, кот на счету происходят, то так можно потихоньку и все состояние себе перегнать
MarSianka: музыка67 когда мужчина предлагает официальный брак(а тем более иностранке.которая запросто может увести у него все его состояние,а он этого не боится)-это говорит о действительно серьезном отношении к женщине Вы думаете, что у голландки меньше шансов его состояние оттяпать, чем у иностранки? И что Вы скажете насчет официального брака и заключения контракта? Говорит ли это о действительно серьезном отношении к женщине,о том,что он ее любит и доверяет ей А мож это брак по расчету?
Лютик: Вкуфь Это что ж за муж должен быть, что будет сидеть уши развесив, и ни сном не духом не ведать, что с его собственными финансами происходит? Это недоумок какой-то а не муж. Не, нам таких не надо!
Lenna: Лютик это влюбленный по уши муж, который абсолютно доверяет
Лютик: Lenna
Yuliana: MarSianka Для многих общение на этом форуме является не только источником информации, но и дает возможность высказаться, что в свою очередь имеет психо-терапевтический эффект (за что огромное спасибо создателю Лене ). Кто-то более откровенен, кто-то менее, кто-то вообще не откровенен, а кто-то играет роль провокатора. Когда человек черезчур откровенен это никому особого вреда не наносит, разве что ему самому, так как всегда найдуться люди которые выслушав с интересом, не посчитают зазорным и поглумиться.
lisenok: Юлия пишет: Брак - это не штамп в паспорте, не контракт у нотариуса, а состояние души и сердца по-моему, состояние души и сердца - это любовь... а вот брак - как раз штамп в паспорте
Nialie: Для меня важен штамп в паспорте, потому, что меня так воспитали, и потому, что невозможно быть полностью свободным от общественного мнения. А еще для меня всегда авторитетом была и есть моя мама, и я скорее сделаю больно себе, чем ей. Для нее же брак всегда был и есть единственной формой существования любящих мужчины и женщины. Своему любимому голландцу я просто дала понять, что без брака я в Го не поеду. Для меня было важно стать его законной женой, а не просто сожительницей, потому, что, повторюсь, меня так воспитали. А когда человек любит и понимает, он понимает и то, что у меня, как у взрослого человека есть свои жизненные приоритеты. И если это не идет в разрез с его моделью отношений, то пожениться на пол года раньше или позже не должно быть проблемой вообше. IMHO
vasilek: MarSianka Я могу понять Юлию. На протяжении жизни приоритеты меняются, и сам человек меняется, так что вполне можно и в пятый раз понять, что это твой единственный мужчина. Потому как сама ты уже стала совсем иной, чем была, и ценишь уже совсем иные качества, соответственно и мужчина, с которым спокойно и гармонично, будет уже другой. Не считаю, что это комично. Это опыт взросления и развития. Жизнь динамична Для меня согласие выйти замуж означает признание, что я хочу быть рядом с этим человеком не год, и не пять лет, а очень-очень долго, в болезни и здравии, растить детей, быть семьей. Гражданский брак подразумевает какую-то временность. Я сама всегда была двумя руками за гражданский брак, потому как хочется воспринимать себя как "я", а не как "мы", хочется ощущения свободы, даже если на практике она иллюзорна. Но, как верно сказала Nialie, когда любишь и понимаешь, что для другого важно вот то самое ощущение целостности, называемое семьей, важно, чтоб он с гордостью мог сказать, у меня есть жена (муж), то боже мой, можно пойти навстречу любимому человеку
www: MarSianka пишет: Для Вас понятие брака - это только оказание сексуальных услуг? Придется флудить, но Лена все по местам расставит Для меня в понятие брака "оказание услуг" вообще не входит. Брак для меня лично -- это волеизъявление двух индивидуумов. Там речь идет о желаниях что-то делать для другого. А влт "брак по рассчету" -- это и есть оказание взаимных услуг в обмен на другие услуги, так как учитываются желания не исполняющего, а потребляющего.
MarSianka: www Ну так и брак по расчету - точно такое же волеизъявление двух индивидуумов. Просто у них иные от Ваших побудительные мотивы. Или старый олигарх, женящийся на молоденькой барышне, по-Вашему, только "исполняет", а "не потребляет"? ЗЫ. Расчет, к Вашему сведению, пишется с одной С. Для заслуженной журналистки, преподавателя и еще кого-то там такие ошибки непростительны.
ksena: wwwА почему же только потребляющего? Исполняющий в тех-же взаимоизевляющих правах! Коль по расчету!!!Одно другому не мешает!!!Ведь если по расчету-расчитывают двое! Просто у каждого свой расчет!!!
olinka: MarSianka "И так - в пятый раз" А почему нельзя в 1 - 5...10-й раз думать, что этот раз последний и это именно он - единственный неповторимый? "ситуация комично выглядит"...и совсем ситуация так не выглядит... Не все же выходят замуж, заглядывая в кошелёк будущего мужа.... А вот любовь приходит и уходит...И как замечательно,когда она вновь приходит! У Вас никогда не было ошибок в жизни?
Zalimka: Надеюсь в эту тему.. http://www.rus.nl/rus/news/default.asp?Profile=news&NewsID=12244&LandID=1&CatID=2 Что вы об этом думаете? Получится у девченок?
lisenok: даа.. ну и придумают же для реалити шоу.. если это правда, то бедные ничего не подозревающие иностранцы. вот только интересно, если у них всего месяц и познакомиться и свадьбу сыграть...то как они уже едут с готовым набором документов легализованных и переведенных...если да, то как они это жениху объяснят, если найдется таковой..дорогой так рада так рада, так люблю, а вот и все мои документы, смотри-ка уже готовы! да и все равно, мы-то понимаем, что нереально это по времени в голландии!!! хоть она со всем набором приедет, заявление-то подать надо..и ответа ждать..как минимум сколько? 2 недели,так это если прописан уже, а если ты там никто и звать тебя никем.. или они просто будут саму свадьбу играть, так в чем прикол тогда, просто вечеринку устроить типа Свадебную - особого ума и таланта не надо. Или может они венчаться собираются...ооо..ну флаг им в руки с таким реалити шоу. Страну бы хоть пореальнее выбрали для такого дела.
Natasha: lisenok Я думаю никакой свадьбы и не надо, а вот доведение до свадьбы это и есть цель. Но мне тоже кажется что только больной или голодный голландец за 30 дней согласится делать свадьбу.
lisenok: Natasha причем ооочень голодный интересно, где можно эту передачку посмотреть, до чего не люблю реалити шоу, но прямо аж интересно стало!
Zalimka: lisenok, Natasha мне тоже кажется, что это просто нереально! тем более с голландской медлительностью...Эх, жаль, что у меня ТЕТ нету..раньше работал, а теперь заблокировали А насчет страны, им надо было Италию выбирать! Моя подружка собирается там замуж, так она говорит, что в Милане нужен только внутренний и загран. паспорта и заявление. Разрешение на брак делается 2 недели, и все ..расписывайтесь хоть сразу Даже справку о неженатости не требуют. В других городах требуют, а в Милане нет. Да и итальянцы - народ горячий, любвиобильный
Natasha: Zalimka Итальянцы хоть и горячии но голову на плечах имеют. Не женятся они на непонятно ком, так как после развода остаются в одних трусах. Так что девочка с улици...это не их вариант.
Zalimka: порадовало вот это - "Не зная языка, обычаев, законов и культуры Голландии" ну-ну...посмотрим
Natasha: Я вот о чем еще подумала...ну даже если они и найдут пару дурачков которые на непонятно ком решит жениться...то как они потом расскажут парню, что это просто игра и вообще ты был игрушкой. Разочарование ждет женихов...и как всегда плохой имидж наших тток. А еще хотелось чтобы это шоу показала и голландцам. Так сказать чтобы ушки были на макушке.
Zalimka: Natasha , тут ты права но хотя бы у девочек был бы только барьер менталитета, а не бюррократии + менталитет
Zalimka: Хотя...в принципе замысел понятен. Организаторы шоу тоже не дураки. Они-то наверное законы Голландии просмотрели и поняли - идеальная страна! Прокрутить шоу месяц, оплатить расходы по аренде виллы, заранее зная что у девченок ничего не выйдет...и заработать кучу денег от проката, при этом не теряя ни виллы, ни конверта-выигрыша "с крупной суммой денег" ....бИзИнесс...
Leentje: Вилла невест Была уже тут как-то на форуме эта ссылка...
Zalimka: Leentje, упс..простите...новость помечена 1-ым марта в газете, поэтому думала что "свежая"
Leentje: Zalimka Не совсем понятно, когда именно началось это "шоу". Две участницы уже "выбыли". Когда закончится этот маразм? Один канал показывает с 20 января, другой - с 11 февраля...
Zalimka: Leentje, может они его несколько раз "крутят" ?
Leentje: Если судить по форуму, то "шоу" уже закончилось почти. Насколько я понимаю идет оно месяц, а в комментариях есть фраза, написанная 21 февраля "осталось 10 дней".
Leentje: На украинском дневники
vika: Мне подружка написала,что сейчас она это шоу смотрит,но вот то ли по украинскому телевидению,то ли по российскому,не знаю. Не знаю в каком городе Голландии это снимали,но она говорит,что в шоке от грязи и бумаг на улице. То ли я привыкла к местной "грязи", то ли снимали где-то в грязном месте где я не была.. Сейчас зайду на ссылку посмотрю в каком городе действо проиcxодит..
Natasha: Жаль пропустила начало.
Zalimka: Leentje, может это "следующая серия"? всё по-новой и с другими лицами?
vika: А действо-то в Амстердаме.. Наверное, я привыкла к "местной" грязи..
Natasha: По Тет показівают раз в неделю по воскресеньям. Шоу началось 11 февраля, значит в єто воскресенье всего навсего 4тій день.
Zalimka: vika офф...мне подружки тоже на грязь указывают, когда в гости приезжают...а я и не замечаю ее вовсе..
drs. Van: Так девчонки у себя-то кто Ж грязь-то видит? В своем глазу и бревна не видно...
ksena: А я тут "новое" шоу смотреть начала на голл.тв., про моделей по RTL-4, в понедельник очередную модель, выпрут! Но вообще, чистая копия амер., шоу, только про их модели! Хотя девченки симпатичные! Ну а про грязь-это нелепость какая-то??? Да неужелиж???? Грязи у нас меньше??? Ну смешно!!!
katypoly25: люди добрые, у меня такой вопрос. нужно ли оформлять отношения с голландем? по типу зар.партнерства или брака? если у меня будет независимый вид на жительство, работа.какие преимущества при регистрации?кредит на покупку квартиры легче получить?я хочу быть независимой, и ребенка будущего хочу оберечь от расстований и дележки между нами. зачем люби вступают в брак? зачем берую фамилию мужа?может те, кто реазведены смогут дать дельный совет, раз они уже через это прошли и могуть сказать адекватно что лучше. спасибо и с новым годом вас!!!
Valeriya: katypoly25 Преимущества? Проще получить визу в Америку, безвизовый въезд в Англию - все это приносит паспорт, а чтобы его получить, да еще и гражданство своей страны не потерять многие официально регистрируют отношения. Штамп в паспорте = 2 гражданства. А фамилия мужа зачем? Ну наверно, чтобы голландцам было проще к вам обращаться, а не коверкать наш фамилии.
полная версия страницы