Форум » * Архив раздела Взаимоотношения » Жениться или нет / отношение к браку в Голландии » Ответить
Жениться или нет / отношение к браку в Голландии
Nara: Я вот уже довольно давно читаю этот форум, который дает огромное количество очень полезной и, главное, достоверной информации (особенно в этом превзошла всех Lenna!). И вот у меня сложилось мнение, что голландцы предпочитают samеnwonen вместо нормального брака. Честно говоря это меня шокировало (да и сейчас все еще шокирует), так как в СНГ такого никогда не было, особенно в моей стране (Армении), где к семье и семейным отношениям относятся очень серьезно (даже можно сказать, все еще пуританские обычаи сохранились)... Я уже догадываюсь, что и в других западно-европейских странах такая практика совместного проживания имеет место. Так вот меня интересует следующее: по каким соображениям голландцы предлагают samenwonen, который может продолжится несколько лет, а то и всю жизнь, а не нормальный полноценный и полноправный брак? Если дело в доверии (вернее, в отсутствии полного доверия), тогда стоит ли вообще оставлять все в воей стране и идти на такой огромный риск только из-за НЕГО? Или они (голландцы) практикуют такой образ жизни исходя из каких-либо других соображений (правда, я не представляю каких именно)? А может они не настолько гибкие и либеральные, чтобы понимать культуру и обычаи (а иногда и принимать!) другой страны, и единственно правильным и приемлемым считают тот, который принят у них? Буду очень признательна за разъяснения, чтобы рассеять туман в голове! Удачи всем! Формы совместной жизни или как подстелить соломку
Юлия: kvo Я тоже согласна с тем, что жениться надо лишь тогда, когда наступает момент узаконить уже сложившиеся и устоявшиеся отношения, а жениться для того, чтобы, говоря словами классика марксизма-ленинизма ( ), cначала ввязаться в драку, а дальше посмотрим... Хорошо, если повезёт. Почему-то девушки думают, что с появлением на руке заветного обручального колечка сразу вокруг всё само собой изменится и пойдёт по правильному руслу. Но отношения и семейные узы складываютмся не сразу, одних благих мечтаний для этого недостаточно. Надо ещё доказать себе и друг другу, что вы - настоящая пара, которой никакие испытания не страшны, тогда и сопрос о женитьбе войдёт в вашу жизнь естественно и осознанно.
Вкуфь: Lenna наверное невтерпеж, ведь похоже на то, что некоторые чуть ли не шантажом женят на себе. helen441 все таки, счатливое, но увы, исключение. Если бы это было закономерностью, то не было бы в мире женщин в разводе или их было бы меньше. У многих тут дети от первых ( не только)браков. Я не думаю, что женщина станет осознанно носить и рожать ребенка от человека, в котором не уверена. Смею верить, что большинство женщин выходящих замуж считают, что это именно тот человек. НОо почему то потом оказывается, что не тот. И узнается это не в первую неделю медового месяца, а гораздо позже. Но я очень рада, что у вас счастливая семья и вы нашли друг друга в океане людей, окружающих нас
Вкуфь: Eva Думаю, что Лена, пропустив через себя за эти 5 лет множество писем-судеб от различных женщин - счастливых и несчастных - может позволить себе делать определенные выводы, основанные не просто на личном опыте или опыте своих подруг
helen441: милые соотечественницы, подруги по форуму. я же не писала: женитесь! я писала, что если вы почувствовали, что человек ВАШ, то получится. А также я написала, что счастливыи билет в том-то и заключается, чтобы встретить этого Вашего человека. Вот как? - я не знаю. Я тоже замужем второи раз, в первыи встречалась со своим мужем-однокурсником 3 месяца, + 3 после подачи заявки, познакомились в первыи же день после его возврашения из армии, т.е. заранее его не знала - прожили 10 лет счастливо и жили бы еще если бы не я сама. Думала, что все вокруг такие же замечательные. потом было 10 лет полного одиночества и желание убежать от него. И другие мужчины, конечно, но ни разы не было желания идти в ЗАГС. А вот как встретила ЕГО - чего же тянуть-то!
Lenna: helen441 мы же тут мнениями делимся, а не спорим. Согласитесь, ведь, чтобы понять, что это ОН, вам надо было пройти и через первый брак, и через развод, и через одиночество, то есть набрав опыт, вы уже стали во многом разбираться. Но проблема в том, что для многих молоденьких девочек или даже зрелых дам это первый брак (да еще и с иностранцем), а значит, что и опыта мало. Вот для них как раз мы тут и пишем - не спешите, разберитесь в себе и в нем, привыкните к его стране и культуре. Жизнь - не поле с цветами, и порхать беззаботно с цветка на цветок не получится, особенно, если уже дети есть. Вкуфь уже больше.. тут вообще за 1 год 2 давать надо
NB: причины разводов
Anna: Раз каждый высказывает свою точку зрения,то я хочу высказаться от лица молодого поколения. Я могу понять девушек,которые спешать выйти замуж за иностранца. Причем, для этого может быть много причин. Наша российская действительность такова,что многим не хватает денег и они мечтают о сказочной жизни за границей,другие просто одержимы идеей выйти замуж,потому,что у нас в России есть такое понятие,как "старая дева". Наверно его придумали российские мужчины Я никогда не хотела выйти замуж,как моя мама,когда ей было только 18 лет. Она очень о многом сожалеет и я понимаю теперь,как ей было тяжело порой. В 18 лет вышла замуж,а в 19 сразу 2 ребенка. И когда я познакомилась со своим глландцем,то училась в университете. Многие однокурсницы повыходили замуж. И мы решили ,что хотим жить вместе, мои родители стали настаивать на женитьбе. Как это вы будете жить вместе и не расписыны. Я считаю,что сначала надо привыкнуть к человеку,тем более,что встречи по несколько недель несколько раз в году не покажут,как поведет себя человек,когда вы будете жить вместе. Мое мнение: женитьба - это не наилучший выход.
Piccolina: а вот мое мнение- мне напмример вообще паралельно женитья или нет? Что это меняет? Я вот 3 года уже встречаюсь с другом и почти год тут живу. И мне и ему хорошо:) это первый мой дург с которым я живу, так если до этого в москве я жила с родителями. Поэтому казалось бы родители не должны бы отпускать дочь без свадьбы и все дела. но нет. Единсвенное мама как-то спросила- может вам расписаться чтобы ты без пробьлем смогла жить в Го?-(но я ей обьяснила покитику го по поводу иностранцев) и вообщем то этот вопрос больше не возникал. А вообще для меня женитьюа- это свадьба(причем шикарная) + фамилия мужа. Это прикольно имень иностранную фамилию:))) А дальше это ничего не меняет! но я могу понять женшин уже с детьми- я понимаю почему им важна замужество. думаю впервую очередь защитить своих детей и быть уверенным в будущем. А мы пока молодые- нам и так хорошо:))))))))
Кирюша: Eva Совершенно с Вами согласная! и еще. Очень часто те, кто имеет партнера, а не мужа, ратуют за свободные отношения. Почему? Да потому, что любимый не зовет замуж или вначале обещал жениться, а потом как-то "позабыл" об этом. Любящей и любимой женщине хочется, чтобы ей сделали предложение. И у на, и у них--это серьезный шаг и свидетельство серьезных намерений.
Piccolina: Кирюша что вы подразумеваете под свободными отношениями? У нас с партнером точно такие же отношение как елси бы мы были женаты. Да и потом что значит обшел жениться и не жениться? Мне ничего не обущали например, я просто не хачу свадьбы с тремя калеками в местной кафешке. Я и мой друг хотим большой шикарной свадьбы. Так только средства позволят мы ее устроим. Да и ему 29 а мне 24, зафигам жениться то???
Eva: Вкуфь пишет: Думаю, что Лена, пропустив через себя за эти 5 лет множество писем-судеб от различных женщин - счастливых и несчастных все дело в том,что такие письма пишутся в основном в минуты отчаянья. а когда у человека все хорошо,он как правило не сообщает об этом на форум. он просто счастлив и всё. жениться ,или нет,каждый должен определить для себя сам. исходя из своих желаний,вероисповедания,нац.традиций и т.д.
Lenna: Eva речь шла о частной переписке, на которой основывалось мое мнение, а не только о форуме, а так же о том, что торопиться со вступлением в брак не надо. А там личное дело каждого - сколько, когда и с кем
Юлия: Кирюша Жить вместе, не расписываясь - вовсе не означает, что отношения свободные. Можно быть женатым и при этом иметь свободные отношения. Всё зависит от характера отношений. Жениться, чтобы привязать к себе? Если у человека на уме свободные отношения, то женитьба ничего не изменит. Я не настаиваю на том, что жениться не нужно. Но начинать жизнь вдвоём со свадьбы - тоже не очень разумно. Сейчас даже в России менталитет в отношении этого меняется. Раньше молодёжь спешила в ЗАГС, т.к. было практически невозможно быть вместе вне брака - пресловутый жилищный вопрос, ведь старшее поколение вряд ли потерпело бы у себя дома просто подругу, а купить/снять своё жильё было очень трудно. Вот поэтому и бежали в ЗАГС через две недели после знакомства, чтобы, выражаясь прямо, иметь возможность легально спать вместе Для меня, как и для Пикколины, замужество - это, прежде всего свадьба и возможность говорить дома в России, что у меня есть муж (чтобы избежать вопросов типа: "Он на тебе женился или живёт просто так"). А остальное замужество не изменит. Мне муж сказал через пару недель после первой встрече в аське, что хочет провести со мной остаток жизни. После того, как я приехала к нему в Голландию на 3 месяца и мы попробовали жить, как супруги, наше желание жить вместе только укрепилось. Потом он торжественно просил моей руки, была помолвка с кольцами и т.п. А свадьба состоялась только через полтора года - мы просто не хотели торопиться и решили сначала закончить со всеми формальностями моего переезда в Голландию: МВВ, ВТВ, школы и т.п. скучными вещами.
Чера: Кирюша Не обобщайте, если Вас любимый позвал или не позвал, это всего лишь Ваш опыт и Ваше "да потому"... Соглашусь с девочками, которые говорят, что у всех по-разному...То, что Го более лояльна к жизни вне брака, однозначно...
Вкуфь: Кирюша это очень примитивный аргумент. Любовь можно свою показать не только предложением выйти замуж. Да и почитайте как иной раз делают преложение, чуть ли не под страхом смерной казни - не женишься , так жить с тобой не буду. Ведь может друг и предложение сделать, а счета свои круглые с плюсом не спешит делить, а с минусом так с радостью. Это как, любовь??? Речь идет о том, чтобы не прыгать в омут с головой, а обдуманно и осознанно это сделать. Ну как можно срочно выйти замуж?? А такое тут приходилось читать. Единственное что пришло на ум, так то, что это богатенький старец, готовый в любой миг отправиться в мир иной и у него нет наследников.
helen441: уж точно кому-как. Свадьба, кольца...ерунда все это, особенно если второи раз. а мне жутко приятно носить фамилию мужа и знать, что я его ЖЕНА (женщина) и он мои МУЖ (мужчина) с которым я делю радости и печали, смех и слезы - жизнь.
Nialie: helen441 Абсолютно согласна! Для меня и первый-то (и единственный на данный момент) раз свадьба была просто добрым семейным мероприятием, хотя и с белым платьем и всеми атрибутами. А вот то что он не просто мой мужчина, но мой МУЖ, а я его ЖЕНА перед людьми для меня не пустые слова. И кольцо тоже, для меня, например, много значит. Помните, как у Ахматовой: "я с вызовом ношу его кольцо, да, в вечности жена, не на бумаге..."
suzi: А я думаю, что женитьба все- таки показатель серьезности намерений. Хотя конечно,как Вкуфь пишет, не все любят счета делить, только долги вот пожалуйста.Но если ты его любишь не из-за денег, то при чем тут счета-то. Свои ведь тебя с ним тоже никто делить не заставляет! Конечно, каждый выбирает по себе, и если молодежь должна как-то понабраться может быть семейного опыта, то уже состоявшиеся( и не раз ) в браке дамы могут сравнить свой предыдущий опыт с нынешним и сделать правильные выводы,хочет ли и нужно ли ей это замужества. Особенно,если у дамы есть дети. Юлия Юля,но ведь ваш муж с самого начала предложил вам замужество, а то что вы сами решили все бумаги сначала оформить а потом сыграть свадьбу- это уж дело техники...
Кирюша: suzi Я тоже о том. Юлия А вот Вас, признаться, не всегда понимаю. У Вас сообщения такие противоречивые. Если сравнить информацию, которую Вы о себе даете, то --будто 2 разных человека! И о квартире, и о зарплатах. Будьте внимательнее. Не забывайте о чем писали пару дней назад.
Lenna: Кирюша к сведению, у нас в форуме на личности стараются не переходить, даже если и очень хочется. Если у вас есть личные вопросы к Юле или к другим участникам, то задавайте их в личной переписке.
helen441: Nialie я согласна по-поводу кольца тоже, просто в другои теме обсуждался вопрос какие кольца покупать. Так у нас самые что ни на есть дешевые.
Юлия: Кирюша А в чём Вы увидели противоречие? Я вообще-то в последнее время стараюсь не давать о себе информацию уж в очень явном виде, большей частью обобщаю. И если я что-то советую, то не исходя из своего собственного опыта по конкретному вопросу а просто исходя из опыта прожитых лет. Вероятно, в Ваших глазах фраза "предложить провести вместе остаток лет" эквивалентна "предложил жениться", а если не предложил жениться, то не собирается с вами оставаться до конца жизни? В том-то и дело, что если люди хотят прожить остаток жизни вместе и даже дальше не расставаться (вплоть до покупки места на кладбище на двоих), то в этом случае регистрация брака - сущая формальность. suzi С самого начала муж предложил мне не замужество, а свою руку и сердце в буквальном смысле Уже потом он спрашивал, что для меня лучше - замужество или просто жизнь вместе, поскольку для него формальности не имели особого значения.
Чера: Кирюша Не предполагала, что совершенно нейтральное замечание об обобщениях Вами будет воспринято как ругань
Eva: Чера пишет: Не предполагала, что совершенно нейтральное замечание об обобщениях Вами будет воспринято как ругань мною оно тоже так воспринято.я даже вам в ответ пост написала,но его удалили.
Eva: я в связи с нашим разговором провела собственное расследование я лично знаю в Го 4 разведеных русских жены(включая меня).статистика такая : первая пара развелась после 3 лет знакомства+ 2 года совместного проживания+ 3 года в офиц.браке вторая пара развелась после 1,5 лет знакомства+2 года совместного проживания+4 года в офиц.браке. третья пара поженилась через год после знакомства + 3 года проживания в офиц.браке. ну и наконец я. вышла замуж через 10 месяцев после знакомства+3 месяца совместного проживания.
suzi: Юлия Юля, да я и не говорю,что свадьба нужна любой ценой. Конечно,сначала отношения, но ведь традиционно- или я слишком консервативна? - вы тоже выбрали брак,а не просто партнерские отношения с контрактом. Я не говорю ,хуже это или лучше, традиционно! Мне например,хотелось бы еще разочек носить колечко,и знать ,что от любимого.А кому нет?
Eva: что касается меня,то сейчас я не тороплюсь вступать в офиц.брак. да и других не призываю к этому. считаю,что каждый должен это сам для себя решить. но и если бы мой друг мне не предложил это самое замуж,то я на него очень бы обиделась и призадумалась
Nialie: А я вот какое исследование провела. У моего мужа 6 братьев и сестер до 31 года. Из них те, у кого есть партнер (4 пары) все в официальном браке. Муж у меня товарищ общительный. Беру 5 его близких друзей (25-32 года). Партнеров имеют 3-ое. Все три пары в официальном браке. Я это к тому, что у меня как раз сложилось впечатление, что молодежь в Го настроена именно на брак, а не просто на совместное проживание.
Вкуфь: Eva я так и не поняла какие выводы то вы сделали из своего исследования?
Alja: у сестер-братьев моего друга 6 детей, все живут в незарегистрированном партнерстве- даже с детьми уже. Даже несмотря на то что мать троих из них (сестра моего друга) жутко религиозна.
Alja: по статистике среди МОИХ знакомых 2 счастливых брака среди пар, поженившихся до переезда в Голландию, и порядка 4 отрицательных примеров. Сама лично считаю, что лучше сначала пожить вместе ( было 2 развода, от одного ребенок, тоже ведь когда замуж выходила казалось что на всю жизнь). Сейчас не тороплюсь, так как из практический соображений проще уехать если у дочки например с учебой не сложится. А как поймем что прижились- можно и замуж
Юлия: suzi Да никто не против замужества, счастливое традиционное замужество - это замечательно! Речь ведь шла о совершенно другом - о том, что не нужно торопиться вступать в брак, пока окончательно не развеятся последние сомнения, что ваши отношения - всерьёз и надолго, что ваш брак окажется без брака А как это узнать? В букетно-карамельный период все мужчины кажутся принцами. Но известно, что любовная лодка часто разбивается о быт. А в нашей ситуации - ещё и о неприятие и непонимание культуры, языка, различие менталитетов. Даже о пищевые привычки. Порой не знаешь, откуда ждать подвоха. Прочность отношений проверяется в обычных буднях. И важно не только то, как будущий муж будет к вам относиться и вести себя в обычной семейной обстановке (а не только на отдыхе или в свадебном путешествии), а хватит ли у будущей жены терпения, выдержки и мудрости вынести все сложности адаптации как к новой стране, так и к своим новым обязанностям. Ибо брак - это, прежде всего, добровольные обязанности, которые делятся между супругами на справедливой основе. Хватит ли у супругов чуткости и любви, чтобы понять и принять друг друга такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими казались или хотели казаться в самый романтический период?... Брак - это не вечный праздник, он сосоит в основном из будней. Счастливые пары умеют превращать эти будни в праздник, нужно только научиться видеть свет этого праздника за повседневной рутиной. Но внешне всё выгдядит очень буднично, и многие разочаровываются. Помните замечательный эпизод из самого первого фильма "Зимней вишни", когда главная героиня решила порвать со своим возлюбленным и пригласила к себе мужичка, чтобы попробовать жить не одной, а "как все"? Сначала она устроила романтический ужин, а потом отлучилась в ванную, переоделась в домашнюю одежду, смыла косметику и стала такой, какой обычно и бывала по вечерам. У мужичка сразу лицо вытянулось от разочарования. На что она ему ответила:"Привыкай!"
mogo: А вот второй вопрос, следствие первого А как он вас, в случае, когда живете вы вместе, но не рассписаны, как он Вас представляет другим при встрече: my girlfriend, partner? Жена конечно звучит гордо, но вот если не жена, то кто? Девочки, спасибо вам большое за обсуждение первого вопроса. Помогли мне очень разобраться с моими мыслями. Только не ругайтесь больше, хорошо?!!!
NB: А для Вас ЭТО важно, я имею ввиду слово( статус-название),услышанное другими людьми и их реакция или важно как Вы сами себя с этим человеком чуствуете?
Lenna: mogo хорошо, что ты сюда заглянула, а то многие так и не поняли - что обсуждают Представляют на голландском - mijn vrouw - моя женщина, скажем так, или моя жена, есди люди в браке mijn vriendin - моя подруга. Последнее совершенно необидно. Если мне не изменяет пямять, лишь четверть семей с детьми живут в браке.
Лютик: Юлия пишет: И важно не только то, как будущий муж будет к вам относиться и вести себя в обычной семейной обстановке (а не только на отдыхе или в свадебном путешествии), а хватит ли у будущей жены терпения, выдержки и мудрости вынести все сложности адаптации Юля, ты как всегда, самую суть выделила! Я вот пока не знаю, хватит у меня выдержки или нет - поэтому и не тороплюсь. Какие наши годы! mogo Меня мой друг представляет как fiancee.
Anna: mogo Неужели так важно,жена или нет? Кольцо игордое название "жена" еще ничего не дает. Абсолютно согласна с Юлией в этом вопросе. Лично я всегда представлена как my girlfriend. Какая разница. Живем мы вместе и это главное.
Юлия: mogo В Голландии настолько несущественно различие (на бытовом уровне и в общественном сознании) между супругами, состоящими в браке и теми, кто просто живёт вместе, что это даже отразилось в языке - в любом случае вас будут представлять как mijn vrouw. До того, как мы поженились, мой будущий муж так меня везде и называл - среди друзей и в официальных инстанциях. Но самое забавное то, что при заполнении некоторых формуляров мой уже законный муж пишет в строке про меня "partner" - так для голландцев понятнее, что речь идёт о человеке, с которым муж связал свою судьбу. "Partner" - это обобщённое название человека (не родственника), который проживает с тобой вместе по причине существующих между вами серьёзных отношений
Eva: Вкуфь пишет: я так и не поняла какие выводы то вы сделали из своего исследования? странно,все остальные поняли могу конечно и пояснить.... две пары поженились после длительного знакомства и приличного срока совместного проживания,что не помешало им впоследствии развестись и две пары поженились довольно быстро,что тоже не помешало им впоследствии развестись получается,что счет 1:1
Eva: Anna пишет: Неужели так важно,жена или нет? Ань,так люди все разные.кому-то важно,а кому-то нет.
полная версия страницы