Форум » * Архив раздела Взаимоотношения » Жениться или нет / отношение к браку в Голландии » Ответить
Жениться или нет / отношение к браку в Голландии
Nara: Я вот уже довольно давно читаю этот форум, который дает огромное количество очень полезной и, главное, достоверной информации (особенно в этом превзошла всех Lenna!). И вот у меня сложилось мнение, что голландцы предпочитают samеnwonen вместо нормального брака. Честно говоря это меня шокировало (да и сейчас все еще шокирует), так как в СНГ такого никогда не было, особенно в моей стране (Армении), где к семье и семейным отношениям относятся очень серьезно (даже можно сказать, все еще пуританские обычаи сохранились)... Я уже догадываюсь, что и в других западно-европейских странах такая практика совместного проживания имеет место. Так вот меня интересует следующее: по каким соображениям голландцы предлагают samenwonen, который может продолжится несколько лет, а то и всю жизнь, а не нормальный полноценный и полноправный брак? Если дело в доверии (вернее, в отсутствии полного доверия), тогда стоит ли вообще оставлять все в воей стране и идти на такой огромный риск только из-за НЕГО? Или они (голландцы) практикуют такой образ жизни исходя из каких-либо других соображений (правда, я не представляю каких именно)? А может они не настолько гибкие и либеральные, чтобы понимать культуру и обычаи (а иногда и принимать!) другой страны, и единственно правильным и приемлемым считают тот, который принят у них? Буду очень признательна за разъяснения, чтобы рассеять туман в голове! Удачи всем! Формы совместной жизни или как подстелить соломку
nata: Да уж это такой подход у человека и нам это тяжело понять. Или же он чувствует что вы хотите замуж и сопротивляеться. Это же всегда так. В любом случае насколько я поняла из Лениной таблицы, для нас особой разницы нет.
kxena: для nata: так ведь еще и у меня ребенок есть, будущие как говориться в планах, конечно моему не надо объяснять почему (он достаточно взрослый)....а вот если бебеик появится, другое дело. А фамилию я думаю и мне и сыну поменять, с получением паспортов, потому как действительно мороки много, особенно с бывшими мужьями. Мне разрешение на выезд ребенка ох как не дешево обошлось. для Irina: вы знаете я с браком сама не спешила, потому как не первый раз, но по прошествию времени, мой сам об этом заговорил, хотя я ему тоже объяснила, что не принято у нас детей без отцов рожать, нет оно конечно можно, но я не хочу и делать этого не буду. А потом он мне пытался объяснить, что не ради ребенка или чего-то другого а потому что жизнь свою хочет со мной всязать и стать отцом моему сыну. Ну и на год моего приезда, я получила предложение от которого не смогла отказаться. Потому как за этот год совместного проживания поняла что могу доверить этому человеку мою судьбу, судьбу моего сына и будущих детей. Всетаки для начала может стоит пожить просто вместе, а на как это будет именоваться просто не обращать внимания, вы же хотите быть рядом с этим человеком.
kxena: для nata, для katerina: нет оно конечно прийдется объяснить, но мы решили не менять фамили сейчас а поменять их при получении паспортов т.к. надо не тольк мне но и сыну. Он у меня большой и ему не прийдется этот момент объяснять. А вот если бебик появится то уже не хотелось бы. То что сейчас это делать сложно я вкурсе. Мне разрешение на вывоз ребенка очень не дешево обошлось. А сейчас даже представить не могу апетиты бывшего....
nata: Здесь другое... Голландцы привыкли сначала пожить вместе. В эту субботу мы идем на свадьбу. Они живут вместе 7 лет и сейчас женщина на 8 месяце беременности женяться... Да уж... Просто с нами все по другому.. мы оставляем работу, нашу страну, друзей и хотим без этих проверок... полное доверие...
Ирина: Для nata: Я думаю у всех по разному,на вкус и цвет,как говорится товарище нет.И судить обо всех русских тоже сложно.
kxena: Оно конечно хорошо когда без проверок и оба на все 100% уверены, но к сожалению так не всегда бывает. И для меня было лучше с проверкой, отношений временем. Зато сейчас полный порядок, нет сомнеий и колебаний. А главное мыслей а вдруг не тот, а вдруг влюбленность глаза застила ему или мне.
kxena: для Ирина для nata: не соглашусь, нас с голл., сравнивать нельзя они так сказать дома, а мы пытаемся прижиться, за них платить не надо (по большей части), а за нас всегда. (не беру исключения, контракт или работа до приезда, или просто состояние) и платить начиная от покушать до ваканси и поездки домой и каждый день. Вот и получается что не так уж дешиво мы нашим мужчинам и обходимся.
Irina: Для kxena: ну допустим проверка временем дело хорошее, мы прожили год вместе, да и познакомились в реале, но 7 лет я вряд ли осилю в роли подружки. Кстати, а как вы познакомились со своим мужем, если это не тайна?
kxena: для Irina: да 7лет я бы пожалуй тоже быть подружкой не хотела, поэтому и пишу что нас с голл. сравнивать нельзя в этом вопросе, а познакомились мы на отдыхе.
Natalia: Привет всем! Хотела бы задать вопрос. может быть не совсем по теме.Наверное многие из вас ехали в Голландию сначала не к мужу, а к другу для совместного проживания. Вас это не пугало? бросить дом, работу,близких и ехать не к законному супругу, а так , посмотреть - получаться или нет семейные отношения в дальнейшем? Даже если любишь и сейчас все хорошо....но неизвестно сложиться или нет.... Извиняюсь за сумбур.....
Alja: Для Natalia: я сейчас уволясь с хорошей работы приехала на три месяца к другу, страшно конечно было увольнятся, а насчет законого супруга что это меняет? я тут смотрю тут многие в гражданском браке много лет живут. если вам хоошо вместе то и замужество не так важно, а если вы не сможее жить весте то и замужество непоможет, толькодобавит проблем с развоом и отездом то мое личное мнение..
Helenka: Для Natalia: еще как страшно, особенно когда есть чего терять, когда еще и ребенок едет с тобой и т.д. и т.п. Наверное правильно не сжигать мосты до конца (хотя частично теряешь так или иначе), а может быть наоборот - в омут с головой. Все зависит от вашего личного мироощущения. Думаю что почти у всех бывали некоторые сомнения в правильности сделанного шага, но это ведь возможно и у себя в стране. Главное быть уверенной в себе самой и знать, что в любом случае справитесь с ситуацией. Здесь здорово и люди хорошие... пробуйте.
Lesik: Alja стоит пару-тройку лет прожить вместе и сьесть вместе пуд соли, а уж потом все же стоит оформить свои отношения официально, пусть это будет нотариальный контракт, где написано тебе-мне, брак или саменонен-но все же не гражданский брак без бумаг, но опять при условии любови и желания.
Natalia: для Alja: я с вами согласна, но ведь есть риск здесь потерять все , а там приобрести - ничего. Если я вас правильно поняла вы только на три месяца сейчас в Голландии. Решились на пробный период?
Alja: Для Lesik: я говорила о начальном этапе, для гражданства потом мы тоже плаирем пожениться
Alja: Для Natalia: рискесть всегда, но когда любиь человека то идешь нато если мы не сможем ить вместе я вернусь обратно авот если бы мы сейчаспоженимся и то все уже не так просто
Lesik: Alja жаниться надо не для гражданства, а для себя и своего будущего, естественно не стоит бежать в Загс после 2-м месяцев проживания, потом-потом со временем
Natalia: Helenka Я тоже надеюсь на лучшее. Внутренне я для себя все решила. Еще одна поездка в гости и все.....оформляем документы
Flor: Natalia Я вот тоже не очень понимаю, что в вашей жизни измениться от получения бумаги о зарегестрированности отношений??.. мне кажется, что если не получается вместе жить, то хоть вы тут обженитесь с ног до головы, много не измениться.. Про то, что будешь более спокойно себя чувствовать - не верю!!.. зависит от партнера!!.. я себя со своим и так уверенно чувствую.. зато была тут одна женщина (или даже не одна) с рассказом о том, что муж на неё все долги навесил, которые у него были и будующие еще заодно.. ну, и где спокойствие???..
Алли: ну не знаю, вопрос это конечно спорный... Замужество все-таки надежнее чем совместное проживание. Я бы наверное просто к партнеру не переехала бы. Встречаться время от времени это одно, а переезжать в чужую страну совсем другое. Брак хоть какие то гарантии дает, но и тут, соглашусь с Флор, надо быть очень осторожной чтобы не оказаться вдруг по-уши в долгах. А в человеке в любом случае надо быть уверенной
nata: Мне тоже кажеться замужество играет роль. Во всяком случае мой муж очень изменился в лучшую сторону. И я приобрела уверенность в себе. Если надо, могу поспорить и не бояться ничего.
Angela: Flor а представьте себе ситуацию,когда с вашим партнером что-то случилось.Если его больше нет,и вы еще на ногах самостоятельно не стоите.«Нежена» прав на собственность не имеет.Простая математика.Хорошо,если с его семьей отношения хорошие,хорошо если дома «мосты нессожены»,хорошо,если возраст не давит,хорошо,если нет детей.А если все с точностью до наооборот? Непросто начать все сначала и все с нуля.Именно потому что не жена ,я себя спокойно не чувствую,хотя и живу с очень надежным человеком.Я давления никакого оказывать не буду,но боюсь что рано или поздно этот факт может дать трещину в отношениях.
nata: Angela совершенно верно сказала. А вдруг что-то случиться? И вы никто и ни кому не нужны... Все таки перестраховаться всегда хорошо. Тем более если покидаете на Родине хорошую работу и жизнь у вас не плохая.. Зачем потом жалеть и мучаться? Приезжайте на 3 месяца по туристической визе и определите ваши отношения. А MVV всегда успееться.
Lesik: Flor молодо-зелено правы тетки, надо-НАДО! регистрировать отношения, никто же не говорить что надо сразу под венец, это тоже тупость еще та, вот года через 2-3 пора стоит оформлять доки. У меня есть хорошая тетка-знакомая, скажем так за 30, детей нет, партнер внезапно умер и теперь у нее только госпожа неизвестность, так как они просто по любови большой-прекрасной проживали, а документов не было, о том, что она Маргарита Степановна является его женой, посему и остался человек не только в большом горе, но также и с пустым карманом, так как хоть и работает, но все на семью и дом тратили они вместе. Так это ситуация голландец-иностранец. Ситуация номер 2, о которой я также писала, когда спустя 20! лет большой и чистой любови голландца с голландкой (речь идет о нашем друге) на пути появился Мистер Х и женщина ушла, забрав ВСЕ! Что такое все? а это все, начиная со страховок, счета (он был один на двоих), утвари бытовой. Была бы история простой, если бы оба работали, да так случилось (как часто в ситуациях иностранец не работающий+голландец содержащий) что мужчина не работал в это время по обстоятельствам, так вот беднягу в прошлом месяце практически выставили на улицу из сьемного дома, так как доходов не было, последне время заботы по финансам были на женщине.
Lesik: посему я верю в большое и светлое чувство, но всегда есть свое Но! Angela Вы правы, нежена не имет права ни на что, если это где-нибудь маленькими буковками не записано. Может вам пока нотариально оформить бумаги? Все же как ни есть-без бумажки ты везде ...Морального спокойствия вам!
Natalia: Flor Вы мой вопрос не совсем поняли...мои сомнения были по поводу бросить все здесь и уехать в неизвестное будущее, речь шла не только о браке( брак- только часть вопроса). Вот так
Natalia: И еще я поделилась своими сомнениями, думая что не только я одна сомневаюсь.Многие прошли через это. Я хотела услышать как вы преодалевали свою нерешительность.
Kateryna: Natalia не жгли мосты там и знали, что всегда есть куда вернуться.
nata: Оптимальный вариант. Не спешить. Пока приехать по туристической визе и посмотреть какая жизнь здесь. (вернее какую жизнь может вам предоставить ваш друг) Ведь ваша жизнь зависит от вашего партнера. (понравиться ли вам здесь)
Стрекоза: Natalia А я вот мосты оставляю - за дочь ответственна и боюсь ее лишать возможности вернуться в Россию ( а сейчас она сама решить не может, маленькая еще совсем), но, зная свой характер, мне бы лучше «в омут с головой»! Единственное, что теряю, так эта работа. Но мне пока возраст позволяет вообще в другом направлении работать и преуспеть! Все в наших руках!
Flor: Natalia Прошу прощения, что не так поняла.. но мне всё-таки показалось, что сомнения именно по поводу неоформленности отношений были.. хотя, думаю, для Вас сейчас даже трудно понять, в чем Вы, собственно, сомневаетесь.. я это прекрасно понимаю.. тоже сомневалась сильно, сейчас вижу, что напрасно..
ksena : для Irina: А вы то со своим счастьем, где познакомились, потому как понимаю инет., для Вас проблема, ну и прогчие знакомства Вы не признаете, и второй вопрос: Сколько по Вашему мнению необходимо десятилетий встречаться перед переездом встречаться. Потому как Н-ое кол-во раз Вас не устраивает! Уж очень прошу ответье!
Irina: Для ksena : Я уже писала об этом в топике «Где вы познакомились...». За год знакомства мы неплохо узнали друг друга, потом год еще ездили друг к другу. Но до сих пор я не могу сказать, что готова оставить все, что имею, чтобы сорваться в неизвестность даже при наличии чувств. Вы все -героические женщины, проходящие через все преграды (языковые, культурные, бюрократические и т.д.). Либо сильнейшая любовь, или сильнейшая тяга к загранице толкает на это. У меня видимо ни того ни другого в такой степени нет. Чтобы узнать человека кому-то требуются годы, кому-то неделя, я до сих пор в процессе узнавания, и сколько это продлится-неизвестно. А вам желаю счастья и любви, и пусть сомнения никогда не посетят вас!
ksena : Для Irina: Я переспросила потому как была не уверена что это именно о Вашем знакомстве речь. Извените, но я Вам сочуствую, после такой романтики и года знакомства, Вы так и ни к чему не пришли, то есть замуж Вас не позвали, ездите наездами, работу и прочее оставить не можете, по причине неуверенности! Теперь тольтко одно не понятно: Почему остальных убеждаете в неверном решении. Учитывая какие недостатки Вы перечислили, что Ваш мужчина, что окружение, просто Вас недостойны, ни сильнейшей любви, ни тяги к загранице у Вас НЕТ!!! Это чисто субъективно, но Вы все таки подумайте, Вам это нужно. А вообще удачи!!!
Irina: Для ksena : Спасибо за сочувствие, но романтика продолжается, я много времени провожу в командировках по Европе, и каждый раз мы стараемся встретиться, будь то Франция, Бельгия или Финляндия, и каждый раз это -незабываемые встречи, да вы правы, замуж не позвали, а жить в статусе партнера/подружки в какой-нибудь глухой провинции с ежедневной экономией на всем для меня тоже не подходит, ни по возрасту ни по другим статьям, но я никого ни в чем не убеждаю, просто высказала свое мнение. За эти годы наблюдений и встрч с разными людьми в т.ч. и в Го сложился свой взгляд на происходящие, но это не значит, что я к чему-то кого-то призываю, «Богу-богово ...» Вообще мне казалось, что форум и создан для обмена мнениями, мне и легче и сложнее, сложнее т.к. не живу там постоянно, но и легче, т.к. не замыкаюсь на круг знакомых своего друга, исколесив практически всю Го и переведав самых разных людей смотрю на многие вещи отстраненно, не привязываясь к узкому семейному кругу, но это не означает, что я за что-то агитирую. А нужно мне это все-время покажет, зачем торопить события, я-фаталистка, что должно быть, то и будет, а пока наслаждаюь тем, что дает судьба, чего и всем желаю!
Affrodita: Для Irina: Бедная Irina! Счастье нынче измеряется быстротой выхождения замуж! Для ksena : Мне кажется, что каждый сам выбирает, где, с кем и под каким статусом жить. Если человек не знакомится с кавалерами через Интернет, то значит такой надобности и правда нет. И если человека устраивает его жизнь, то в сочувствии он явно не нуждается (ИМХО).
ksena : Для Irina: Тогда я за Вас очень рада, просто показалось из Ваших постов что у вас проблема в отношениях и финансах. Я очень рада что ошиблась! Но поверьте даже живя в голл., можно также кататься по Европе и иметь все остальные прелести о которых вы пишете. А не только сидеть в какой-нибудь глухой провинции с ежедневной экономией на всем! Но как Вы сами сказали «Богу- богово.....
Anetta: Для Irina: я моего бившего оказалось что не знала после 15 лет!!Гарантии нет !1 год-5 года 10 -все равно если меня спрашвает ..когда любиш-вериш,когда нет,тогда каждои раз в процесе «недостатачнои».....А как ты выносиш разтояниям...У меня все ето было просто кошмар!
Anetta: Для Irina: и еще,етот момент с «готовности» -никогда не придет если у тебя все нормално и хорошо на родине в социально,материалном и кокоито там другои план...просто не будеть,знаю ето собственого опыта и в етот момент точно ето трудно преодолеваю,постоянные сравнениях в голове и носталгии по прошлом...
Aap: «Выйти замужу», имхо, дело техники. То есть практически любого нормального неженатого (и, увы, не только) мужчину можно заполучить в качестве мужа. С разной скоростью и разной степенью изощренности, но наверняка. Только... надо ли? В мужья? Зачем? И кому что это доказывает, и что это на самом деле меняет?
полная версия страницы