Форум » * Архив раздела Взаимоотношения » Жениться или нет / отношение к браку в Голландии » Ответить
Жениться или нет / отношение к браку в Голландии
Nara: Я вот уже довольно давно читаю этот форум, который дает огромное количество очень полезной и, главное, достоверной информации (особенно в этом превзошла всех Lenna!). И вот у меня сложилось мнение, что голландцы предпочитают samеnwonen вместо нормального брака. Честно говоря это меня шокировало (да и сейчас все еще шокирует), так как в СНГ такого никогда не было, особенно в моей стране (Армении), где к семье и семейным отношениям относятся очень серьезно (даже можно сказать, все еще пуританские обычаи сохранились)... Я уже догадываюсь, что и в других западно-европейских странах такая практика совместного проживания имеет место. Так вот меня интересует следующее: по каким соображениям голландцы предлагают samenwonen, который может продолжится несколько лет, а то и всю жизнь, а не нормальный полноценный и полноправный брак? Если дело в доверии (вернее, в отсутствии полного доверия), тогда стоит ли вообще оставлять все в воей стране и идти на такой огромный риск только из-за НЕГО? Или они (голландцы) практикуют такой образ жизни исходя из каких-либо других соображений (правда, я не представляю каких именно)? А может они не настолько гибкие и либеральные, чтобы понимать культуру и обычаи (а иногда и принимать!) другой страны, и единственно правильным и приемлемым считают тот, который принят у них? Буду очень признательна за разъяснения, чтобы рассеять туман в голове! Удачи всем! Формы совместной жизни или как подстелить соломку
Irina: Для Anetta: конечно трудно выносить разлуку и поддерживать отношения на расстоянии, никакие ежедневные звонки не заменят теплоту взгляда. Но как говорится: «не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним». Встречи раз в 2 месяца-капля в море, первое время было очень трудно, теперь уже легче, если есть чем заняться и времени постоянно не хватает, то грустить некогда. Вы правы, если все впорядке в смысле самореализации и т.д. сравниваешь и задаешь риторические вопросы постоянно и чем дальше, тем больше понимаешь, что однозначного ответа нет.
Anetta: Для Irina: И тогда что? ...знаю только что ето какая то агония за тебя и его ели он любит тебя и ты его,но безконечно невозможно продолжит....будет легче с времени ,но ето отлко одно проводит и ето разлука...если нет окончательное решение с его сторонои или с твоеи......
Irina: Для Aap: вопрос не такой простой, его уже много раз обсуждали на форуме, даже ссылки на статьи были, запомнилась одна фраза о том, что брак это - признание эксклюзивности секса с одним конкретным человеком. Конечно, это не исключает измен, не гарантирует длительности отношений и т.д., но это определенная доля зрелости в решении обоих человек связать свою жизнь осознанно, т.е. предполагается взвешенно, с готовностью разделить все по полной программе- и прибыли и убытки и т.д. Любое партнерство-это компромисс, когда люди либо неуверны в своих чувствах и партнере, либо цинично рассчетливы на случай разрыва с минимальными хлопотами/потерями, что тоже говорит о неких сомнениях, ИМХО конечно. Одно дело, живя на родине можно экпериментировать, другое дело, рискуя абсолютно всем начинать новую жизнь с неопределенности... Опять же ИМХО, для кого-то это вопрос неприниципиальный, если терять особенно нечего, если мало знакомы, да и если цель -не возвращаться, то можно всегда поискать другую альтернативу там, брак как раз и необязателен, а если хочется всерьез и надолго, я бы, например, предпочла брак.
Irina: Хотя бы только потому, что мужчина готов принять ответственность за происходящее, он созрел до этого, пусть и в виде формального документа, а не из принципа-«приезжай, а там разберемся»
Ирина: Я бы так категорично не заявляла,по-Вашему выходит,если брак-значит ответственность.Интересно,почему же так много «безответственных» мужчин в браке,которые на сторону гуляют
Irina: Для Ирина: согласна, сама видела, как мужчины кольца в карман кладут, думаю причин много, и наверное это не в первые годы брака, но при всем при этом семью не бросают и она чаще всего будет на первом месте, а с сожителя то что, хоть завтра разбежались- никто ничего и не обещал, сами приняли такие правила. Ответственность - это забота о семье, в первую очередь.
Lenna: Для Irina: *он созрел до этого, пусть и в виде формального документа* В Голландии такое «созревание» происходит другим образом, так как институт брака претерпел здесь большие изменения, в отличие от других стран. А теперь ИМХО - в Голландию приезжать как жена или сразу по приезду выскакивать замуж ооочень чревато. Успешными становятся супружеские пары, которые сначала пожили вместе год-два, присмотрелись друг к другу. В Голландии так (уже об этом писали) - замуж выскочить тут очень просто, а вот развестить, если приспичило - очень долгое и муторное дело. Конечно, любой женщине хочется, чтобы ее взяли замуж. Но в Голландии к браку стоит подходить продумманне, чем где либо еще. Опять таки повторюсь - сугубое ИМХО, сделанное на личных наблюдениях и анализе Многие пары имеют детей, живут общим хозяйством, при этом не находясь в браке. При этом ответственность друг за друга у них подчас выше, чем у супружеских пар. Так что все от человека зависит, а не от формальной бумажки
Irina: Для Lenna: но я же не против того, чтобы люди встречались и пробовали жить вместе до брака, но зачем же себе жизнь ломать переезжая насовсем в другую страну, лишь бы попробовать пожить вместе. Пробовать можно где угодно и сколько угодно времени, все от финансов зависит, но вот так взять и метнуться...не каждому подходит, или подходит если цель другая.
Ирина: Для Irina: Я Вас очень хорошо понимаю.Но здесь мы имеем дело с несколько разными подходами к этой проблеме (если это вообще проблема). Меня несколько удивляет тот факт,значит пусть себе гуляет,но от меня все равно не уйдет-это значит ответственность,забота о семье?Извините,а кому она нужна? Полностью согласна с высказываением Lenna,что ответсвенность от бумажки никак не зависит.Если он,простите кабель,то он и в браке таким останется,только опять же,кому это нужно?Ну,конечно,если цель паспорт получить и в стране остаться-это понятно.
Irina: Цель другая- вообще не перезжать, чтобы через год понять, что намерения несерьезные, а ты уже оторвался от родины, конечно в 23 это вопрос поправимый, а в 43, например, не думаю, что просто все вернуть на прежднее место.
гостья2: если цель паспорт получить но нет гарантии, что он не найдет другую до того, как получишь паспорт ( я сама выходила по любви,не подумайте чего)
Lita: Не устаю удивляться насколько все люди разные! И слава богу. Как по разному интерпретируются одни и те же события и факты разными людьми, а уж какие делаются выводы.... Короче... Если есть что терять, если рискуете всем, то партнерство - ваш путь. Не надо сжигать мосты. А уж если ваша цель здесь остаться, то брак самое оно. Выводы сделаны с высоты своего 6-летнего проживания в ГО. А вообще, устами Лены глаголет истина:)))
Svetlaij: Irina поддержу Вашу точку зрения, что после 40 решать на много сложнее. Особено еслли есть что терять (работу, финансовую независимость, друзей и т.д. и т.п.) и всё начинать сначало в Го. Особенно работу найти после 40-45. В такой ситуации взвешиваешь все за и против неоднократно. По своему личному опыту знаю.
Irina: Для Lita: любой переезд-это уже почти сжигание мостов (квартира-последний бастион, кот. глупо продавать). Правильно пишет Svetlaij все, что сложилось с годами и на что ушло полжизни нужно оставить, и какая к черту разница-партнер или жена, уехал-потерял все, что создавал, нарабатывал годами, попробуй все восстановить. Если ехать, то представлять перспективы четко, если рисковать всем, то быть уверенным, что через несколько месяцев тебя не вышвырнут обратно как несостоявшегося «сожителя», мне скажут, что можно начать поиски другого гаранта в такой ситуации, но это не мой вариант. «Ставка» в этой «игре» очень высока и риск должен быть оправдан.
Ирина: Для гостья2: Это я к тому говорила,что некоторые мужьям могут все простить,и походы на сторону и т.д.,так как цель-получить паспорт,а на все остальное можно и глаза закрыть.
гостья2: моя подруга поплатилась таким образом, друг ее выставил, хотя его кобелиная сущность была написала на лбу теперь она будет еще 2,5 года ждать паспорта, хорошо, хоть из страны не выкинули
Lita: Irina пишет: цитатарисковать всем, то быть уверенным, что через несколько месяцев тебя не вышвырнут обратно как несостоявшегося «сожителя», Так в том то и дело, Ирина, что замужество вам такой гарантии не дает. А если жизнь с этим человеком не сложится, поперек горла вам будет( встречаться время от времени и жить вместе - разные вещи), так сами разводиться побежите или/и назад вернетесь. Да, на улицу вас, может, и не выкинут( хотя в данный момент у замужней знакомой наблюдаю противоположную ситуацию), но могут сделать вашу жизнь невыносимой А тогда - см.выше. К чему я это все? Да к тому, что партнерство, сожительство или брак, риск везде один. Гарантией чего является брак? Того, что у человека серьезные намерения? А дальше-то что?
Ирина: Люди все разные и точки зрения у людей разные.Просто надо четко разделять,если мужчина из принципа не хочет женится,типа давай поживем,посмотрим, приезжай,как говорит Irina,то это одно,я бы тоже свою жизнь с таким человеком не стала связывать,тем более все бросать (если есть что) и переезжать не в какой-то другой город,а вообще в другую страну. Возраст тоже играет большое значение и все Ваши страхи,Irina,понятны,но гарантии,увы,то,что он Вас не бросит,если Вы будете состоять в браке нет.Да,развод просто дело муторное и дорогое,но жить в такой атмосфере,я думаю,не каждой захочется( в этом полностью согласна с Lita).
Lita: вот еще хочу добавить...к теме » выставить на улицу» Многие склонны думать, мол, нуу, мой Ян , Ханс, Петер и т.д. так не сделает - и вообще, уж я , с моим жизненным опытом и/ или возрастом и/ или умением разбираться в людях, давно бы увидела, если что-нибудь было не так. Ага. Какой бы опыт и возраст у вас не был, все равно это может произойти. И Яны, которые казались такими хорошими, бьют и выставляют своих ЖЕН на улицу. И это не какое-то отребье, алкоголик и наркоман, а вполне приличный человек, очень разносторонний, с парочкой образований и хорошей работой. Случай, который я сейчас наблюдаю. Притом, что примечательно, эта пара около года жила на Украине( ее родине) и все было шоколадно.
ksena : Для Lenna ! Я чаще всего наблюдаю ту же картину. Если люди серьезно хотят быть вместе и создать семью, то так и происходит. Для Ирина Lita Вопросы, за паспортом отметаю вообще, не встречала на этом форуме людей которые за ним сюда приехали. Про большую любовь-это хорошо, но не у всех бывает в омут с головой. Особенно у кого еще и ребенок, то думаю люди уж точно нормально все решеют разговаривают и взвешивают. Про потерю всего дома, работа- это пожалуй единственное что вы теряете, но если человек спец! то и это не проблема для Москвы или Питера, связи все сохраняются. Мне помнится Irina вы писали, что Гл., менеджер и кандидат наук (если путаю извените), могу понять, но ведь ваши звания останутся при Вас. Думаю, что замужество и недостаточная фин. способность вашего друга Вас останавливают. Первое дело поправимое (хотя не спасает эта бумажка, факт!), а второе, если Вам это нужно учите язык на родине и ищите работу до приезда. А если вас устраивают отношения которые вы сейчас имеете, то вообще не о чем говорить.
mogo: Сам вопрос немного иначе звучит.Больше волнует психологический момент, не юридический. Готовность голландца регистрировать отношения. Вопрос на засыпку, из любопытства и не только ... . Много ли замужних на форуме, тех кто с общими детьми и без, молоденьких и постарше. Какая тенденция? Больше живут в браке или нет? Я имею ввиду официальную регистрацию брака.
Lenna: Могу ответить о браках в Го исходя из своих наблюдений: - браки, заключенные без совместной жизни и ДО переезда женщины в ГО - как правило неблагополучны или распадаются. Причной неблагополучности могут быть ставшими явными финансовые проблемы мужа, несовместимость характеров, разный подход к жизни и т.п. - благополучно живут те, кто вступил в брак не сразу, а после пары лет совместной жизни - обычно первые года 2-3 люди просто живут вместе - благо в Го это возможно и приемлемо, а потом вступают в брак. Основная причина - чтобы жена смогла сохранить родное гражданство. Хочу еще добавить - что в Го вступление в брак должно быть ОЧЕНЬ продуманным. Иногда брак даже опасен для взаимоотношений, так как накладывает много финансовых обязанностей, обязанностей по отношению к детям и т.д. Потом - в брак вступить очень легко, а вот развод, если что-то не сложилось, как правило очень тяжел и с финансовой, и с моральной строны. Можно и без брака отрегулировать многие вопросы - либо в контракте о сожительстве, либо регистрируя партнерство. Так что женитесь с тем, кто вызывает ваше полное доверие и не рискуйте, если человек ненадежный. Кому интересно - статья http://www.gollandia.com/Leven.htm
Юлия: mogo Жениться или нет - вопрос второстепенный, главное, чтобы отношения были хорошими и прочными, чтобы вы вместе чувствовали себя счастливо и легко. Мой муж в самом начале и не думал о женитьбе, для него самым главным было быть вместе. А в каком состоянии - женатом или нет - роли не играло. Жениться он предложил исключительно, учитывая российский менталитет. Мы поженились через 10 месяцев после моего приезда в Голландию. Впрочем, после свадьбы он признался, что в женатом состоянии он испытывает больше счастья, появилась какая-то безмятежность и устойчивость в жизни. Однако на наши отношения свадьба никак не повлияла. Я могу сказать, что с самого начала нашего знакомства, с самой первой встречи в аське, он окружил меня такой искренней заботой, любовью и вниманием, что я почувствовала себя как никогда замужем, буквально ЗА МУЖЕМ, ЗА ЛЮБИМЫМ И ЛЮБЯЩИМ мужчиной, несмотря на солидный стаж семейной жизни. Поэтому, когда я ехала на нашу первую встречу, я ехала с чувством, что еду к мужу. Так оно и вышло
kvo: mogo Я прожила со своим голландцем 2 года, до заключения брака. Причем, как только мы познакомились, он сразу заявил, что он довольно старомоден и хочет жениться, но т.к. процесс развода в Го довольно сложен и нуден, было бы неплохо вначале быть уверенным (нам обоим) в своих чувствах и т.д. Учитывая, что процесс от первой встречи до переезда в Го занял, включая оформление документов, 4 месяца, то я тоже хотела немного осмотреться, а не бежать под венец. Почему 2 года? Я честно и сама не знаю, просто хотелось как-то встать на ноги и почувствовать себя на равных, а не "бедной Машей". Потом выбирали подходящий летний день, т.к. мне хотелось открытое платье. Мысли о детях тоже откладывали на после замужества. У меня ребенок от первого брака, которого я привезла с собой. Сейчас у нас с моим голландцем еще 2 замечательных малыша. Самый прикол, мой муж единственный женатый в его семье и окружении.
kvo: Юлия Полностью согласна с вами. После свадьбы друзья меня спрашивали, чувствую ли я разницу? Да какая же разница, если ты полюбила своего теперешнего мужа гораздо раньше, и свидетельство о браке только дает возможность удовлетворить российский менталитет.
tanja huis in't veld: мы вступили в брак до моего переезда в Го, на тот момент были знакомы ровно 3 года, а через год после заключения брака я переехала в Го, до свадьбы была в Го 3 раза, один раз прожила там почти 2 месяца, ознакомилась, так сказать, с особенностями гол. быта.......в итоге мы вместе уже 13 лет, из них 10 женаты, у нас растет замечательный сын
Nialie: Мы поженились чуть больше, чем через год после встрече в реале (до этого 4 месяца в инете). Менталитет это или нет, но я сказала, что без брака я в Го жить не поеду. (По работе я бывала и по нескольку месяцев жила в разных странах Европы, поэтому Го не была для меня некой неведомой страной). За время нашего знакомства мы были на 4 (!) свадьбах его друзей и родственников, и я видела, что он очень положительно относится к этому событию. Сначала он мне предложил переехать к нему, и не спеша подготовится к свадьбе. Когда я сказала, что это для меня не вариант, предложение и решение о нашей женитьбе было принято за пару недель. Сейчас он говорит, что это было самым правильным решением в нашей жизни. Я считаю, что у каждого свой путь и свое отношение к такому важному вопросу, как создание семьи, поэтому универсального рецепта, что лучше, нет и быть не может. Удачи Вам.
Amanda: Nialie: Вот я также, сказала, что тоже жить с ним не буду, если не поженимся, и он это с удовольствием принял, и уже в следующий мой приезд в Го, мне было преподнесено колечко с брюликом
NB: Я - стороница тех, кто предпочитает с женитьбой не торопиться, хорошо если вытянешь у судьбы счастливый лотторейный билет, а если нет? Лучше потихоньку на месте разобраться и мосты за собою не жечь, конечно, это очень тяжело обьяснить родителям и рассейским подружкам, но ведь мы живем для себя , а не для чужого мнения, успехов всем!
Вкуфь: Есть очень мудрая поговорка - выйти замуж - не напасть, лишь бы замужем не пропасть. Это только в сказках все заканчивается веселой свадьбой, а в жизни после свадьбы все только начинается. И, правильно говорит NB, хорошо, если вытянешь счастливый билет и тебе повезет, а если нет?? Далее сценарий будет развиваться у всех по разному. Кто то будет тешить себя, что по любви ж выходила, кто то прикрываться от других " у нас все хорошо" и выжидать эти заветные 3 года до паспорта ну и т.д. Я не призываю жениться на пенсии , но все же с трудом понимаю тех, кто чуть ли не в первый приезд сюда по гостевой и зная будущего супружника только по электронным письмам тут же стремится нацепить кольцо на палец.
Lenna: Вкуфь а просто "Уж замуж невтерпеж" На родине "замуж" - это все еще круто Не торопитесь, девушки, узнайте хорошо своего избранника. Воистину "выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть", повторюсь - особенно в чужой стране без папы-мамы и подруг. Не забывайте о разнице в культуре, менталитете, о том, что брак в Го первые годы вообще никаких преимуществ не дает, а развод слишком тяжелая процедура в отличие от родины.
helen441: выскажу все-таки и свое, отличое от других, мнение. а мы поженились на 20 день нашего визуального знакомства, до этого была получасовая случаиная встреча в горах, три месяца переписки и две недели в одном номере в Тунисе. Потом он приехал ко мне и мы сразу же поженились. и скажу честно, мои муж тоже мог бы просто жить, без всякои расписки, как и все голандцы для которых деиствительно главное отношения, а не штамп в паспорте. Но я не могла привести мужчину в дом и сказать 14 летнеи дочери: вот познакомься, он поживет с нами и мы посмотрим, не понравится - приведу другого. Ну это я утрирую конечно, мы любили друг друга, но ведь риск все равно был. После двух лет могу сказать: Были и финансовые проблемы и безработица да и много других проблем, но мы оба ни разу не пожалели, 2 года - это не срок, скажете вы? Но если все эти два года просыпаешь с чувством постоянного счастья, то это о чем-то говорит! А самое интересное, что сразу же после свадьбы, через месяц мои муж нашел работу и за два года стал директором компании. Настоящая любовь приносит удачу! может секрет в том, что надо сразу почувствовать, что это твои человек. Вот это-то и есть счастливыи билет. Вопрос, как и где его наити, а уж жениться потом будет не страшно, и не важно когда..
Lenna: helen441 Отличное от других мнение? То есть вы считаете что ваша история - это не исключение, а подходящее для всех решение? Мне вот кажется, что она скорее относится к "счастливому билету". Согласитесь, что многие не умеют разбираться в людях, не говоря уже о своих чувствах. Риск принять желаемое за действительное очень велик. Повторю цитату, которая мне очень понравилась: «Когда встречаешься со своим будущим мужем, посмотри на него широко открытыми глазами. Но когда вышла за него замуж, прикрой глаза наполовину и не открывай».
helen441: я здесь, на саите, читала много о таких исключениях. и для себя сделала вывод, что все эти исключения происходят с женщинами, которые искали любовь, а не лишь бы отношений, и которые не пытались просто убежать от соц./постсоциалистическои деиствительности. и тогда это сразу же переходит из разряда исключении в разряд просто однои из истории Но спорить не буду.
Rita: У нас в университете преподовали "психологию взаимоотношений", где педагог, говоря о браке, убеждала нас не выходить замуж/не жениться пока, как МИНИМУМ, не пройдет 2 года - достаточное время, для того, чтобы изучить и понять друг друга. Очень разумный совет.
Юлия: helen441 Чаще женщины стремятся выйти замуж не для того, чтобы убежать от постсоветской действительности, а чтобы убежать от одиночества, от своей неприкаянности, когда уже все подружки и сверстницы имеют семьи, а ты всё ещё одна и не у дел в нерабочее время. Но при опрометчивых браках, когда девушки ухватываются за любое заманчивое предложение, результат получается обратный: на место обычного одиночеста приходит одиночество вдвоём. Но это - если выйти замуж за соотечестенника. А если при этом ещё уехать в чужую страну, где у табя ни работы, и друзей, ни моральной и финансовой поддержки, а на родине уже все концы обрублены достаточно коротко, вот тогда и возникают проблемы. Здесь на форуме так много счастливых историй, потому что о хорошем приятно рассказывать. А то, что болит, люди стараются скрыть от посторонних глаз и не выносить на общественный суд. Мы узнаём об этих воплях души только, когда люди обращаются за помощью, т.к. им просто больше негде найти поддержки и понимания. А если есть взаимная любовь и нормальные отношения, когда вы безгранично доверяете друг другу и уверены, что сделали правильный выбор, тогда вопрос о браке уже так остро не стоит - главное, чттобы быть вместе Лучше быть счастливой, любимой и любить своего друга, чем глотать слёзы по ночам, имея обручальное кольцо на пальце, ибо оно - ещё не гарантия счастья, ведь браки заключаются на небесах и в наших сердцах, а не на бумаге. Мне кажется, что многим женщинам, которые живут в незарегистрированном браке и смущаются этим состоянием, просто мешает определённый комплекс и мнение российской семьи.
Lenna: helen441 проблема в том, что под "любовью" люди понимают разные вещи, иной раз совершенно противоположные. Поначалу, когда я только в Го приехала - мне тоже попадались одни счастливые истории, кроме одной, которая тогда казалась исключением. Теперь, по прошествии лет я знаю разные истроии и понимаю, что самые ужасные ситуации в своей жизни многие дамы упорно создавали своими собстенными руками. Только они никогда об этом в форуме не напишут, потому что это не "колечко с брюликом", а серьезные взрослые проблемы, которыми не хвастаются. Конечно - выходить или нет замуж - каждый решает сам, просто еще не теряется вера в слова "кто предупрежден - тот вооружен". Предупреждение написано в моем первом посте этой темы. Еще цитату приведу, чего-то меня пробило встретилось недавно в книжке "Ervaring is eenvoudig de naam die wij aan de som van onze fouten geven" Опыт - это просто-напросто имя, которое мы даем сумме наших ошибок - приписывается Оскару Уальду
Eva: Lenna пишет: браки, заключенные без совместной жизни и ДО переезда женщины в ГО - как правило неблагополучны или распадаются. совершенно не согласна.да и статистики на этот счет никакой нет. а если бы она и была,то по по каким параметрам можно было бы вычислить благополучность брака ? в чем ее измерять ? думаю,жениться ,или нет, каждая пара должна решать сама. все мы разные. и то что подходит одному,совершенно не подходит другому.
kvo: helen441 пишет: мои муж тоже мог бы просто жить, без всякои расписки, как и все голандцы для которых деиствительно главное отношения, а не штамп в паспорте. Но я не могла привести мужчину в дом и сказать 14 летнеи дочери: вот познакомься, он поживет с нами и мы посмотрим, не понравится - приведу другого. Получается, сначала ты на мне женишься, а потом я тебя со своим ребенком познакомлю? (Я тоже утрирую!). Я считаю, что 14-летнему ребенку гораздо проще объяснить, что вы не торопитесь со свадьбой, т.к. хотите узнать друг друга, чем потом, если что-то не сложилось, объяснять, почему вы опять разводитесь. Согласна, что не стоит знакомить ребенка со всеми, но ребенок не причина для скоропалительной! женитьбы. Женитьба не защищает вас от ситуации: "он поживет с нами и мы посмотрим, не понравится - приведу другого".
kvo: Кстати, считаю, замужество должно быть следствием, а не целью при поиске партнера. У меня есть несколько примеров, когда пары распадались только потому, что ей непременно надо было замуж и до отъезда, а он ну просто не готов к этому. В моей ситуации, мой, тогда еще НЕ муж, когда у нас возникли проблемы с MVV, сказал - "мы поженимся, если нужно, для моего выезда, но хотелось бы пожениться по желанию, а не по необходимости..." И я считаю, это очень хорошо, что такой необходимости в Го нет, в отличие, например, с Америкой и Австралией.
полная версия страницы