Форум » * Архив раздела Взаимоотношения » Это эмиграция, детка / как мы себя чувствуем (2) » Ответить
Это эмиграция, детка / как мы себя чувствуем (2)
Dana: Вы знаете, тоже хочу своим ощущением поделиться по подводу переезда. У меня за плечами 3,5 – летний период жизни вдалеке от дома. Первая иммиграция, так сказать. Сразу скажу, что весь этот период я скучала по дому, и в определенный момент, в ущерб карьере, решила вернуться домой, о чем до сих пор (прошло чуть меньше года) не пожалела. Однако, мучила мысль, что все было напрасно, что эти годы были потеряны. С голландцем своим знакома уже 3 года, но по-настоящему отношения стали складываться только год назад. Когда мы с ним решили, что будем вместе, у меня как будто цельная картинка сложилась. Стало понятно, для чего мне были даны эти 3,5 года... я уже четко себе представляю, что меня ждет после переезда, что такое адаптация в новой стране, что такое считаться с другим менталитетом... Главное же, что это научило меня не бояться перемен. А тем, кто уехал с хорошо оплачиваемой работы, от карьеры и налаженного быта хочу сказать: вы создали это раз, вы научились это делать, главное – что вы теперь знаете, как должно быть, чтобы вам было хорошо. Значит, точно сможете сделать это ее раз. Ведь успешность – это образ мышления... Удачи всем! Это эмиграция, детка / как мы себя чувствуем (1) Фильм "Houden van Holland" - смотреть всем! Рассказ-размышление Анны Федоровой "Недовязанный свитер "
snetti: Время социально-психологической адаптации иммигранта напрямую зависит и от его возраста. Результаты проведенных исследований показывают, что в среднем время полного привыкания к новой стране проживания можно определить, поделив на 4 свой биологический возраст. Иными словами, 20-летний юноша уже через 5 лет жизни в новом обществе полностью адаптируется к его условиям и правилам. 40-летним потребуется 10 лет. Однако социологические опросы внесли некоторые корректировки – оказывается, у взрослых иммигрантов окончательная адаптация не наступает никогда. На скорость максимального вливания в новую среду обитания влияет и скорость, с какой человек достигает ожидаемого социального статуса. И тут одним из мощнейших, можно сказать, базовых факторов выступает профессиональная адаптация иммигранта. Ответьте пожалуйста,что такое профессиональная адаптация? Кто как думает?
Oreo: snetti Это работа, конечно. Тут даже думать нечего. Если, утрированно говоря, директор фабрики на родине в эмиграции будет работать старшим помощником младшего дворника, то он будет несчастен. А если найдет любимое дело, то все устаканится намного быстрее.
snetti: snetti пишет: оказывается, у взрослых иммигрантов окончательная адаптация не наступает никогда. Следует из этого,что такие как я(я имею ввиду старше 40) не адоптируются никогда.И меня дейсвительно посещают такие мысли.А как у других,которые после 40 приехали,адоптация полностью наступила?Поделитесь пожалуйста.
SweetHeart: Oreo Полностью согласна. Мне кажется определение говорит само за себя. Нашел себя в профессии в чужой стране- преодолел ступень адаптации. Вот и все.
Лютик: snetti Я думаю, что способность к адаптации не столько и не только от возраста зависит, а все-таки прежде всего от человека и его личных качеств. Я не могу сказать, что мне было сложно адаптироваться в этой стране. Конечно, это зависит еще и от того, что мы вкладываем в понятие адаптации.
snetti: А причём здесь понятие адаптации.Если вы,как человек ,как женщина,как личность и как персона(может быть) здесь сложились и не посещают вас мысли,что вот это не так как мне хочется,но я как бы не старалась этого не изменю,и вообще всё принимаете без затруднений(ну может характер лёгкий),тогда рады за вас.А я вот ни с одной дамой беседовала(и не только в Голландии),и все говорят,что очень сложно ломать характер,повадки,да и привычки тоже,для того чтобы адоптироваться в чужой стране.
Лютик: snetti А зачем себя ломать? Себя ломать не надо, наоборот, себя надо любить больше всего на свете! И поверьте, в таком случае, ни привычки, ни повадки ломать не придется! Понятие адаптации очень даже при чем. Одному - есть какая-никакая работа, доход и крыша над головой - ну все, можно сказать, уже адаптировался. А другому - еще чего-то не хватает, чтобы себя чувствовать как дома.
Oreo: snetti Адаптация - это не ломка характера, привычек и повадок. Это развитие новых черт характера, привычек и повадок, особенно в социально-общественной жизни. Вопрос о ломке привычек чаще всего встает в семейном общении, но это уже дискусия другого порядка.
vasilek: Van Ba Поделюсь с девушкой, мне не жалко. Только у каждого все-таки свой метод. То что мне в удовольствие, другому, возможно, тоска зеленая Я, например, круг общения-друзей за счет форума себе нашла. Сначала по интернету общались, теперь давно уже парами в жизни встречаемся. Чтение - это моя страсть. Дорвалась до возможности читать запоем. Начала вышивать, что как ты знаешь, тоже требует уйму времени. Каждые выходные выбирались куда-нибудь в новое место в Голландии, Бельгии или Германии - посмотреть что-нибудь интересное. Каталась в кайф на велосипеде, исследуя окрестные деревушки. Так пролетели первые три месяца, потом пришлось идти в школу (я в отличии от многих новоприбывших желанием поскорей начать учиться не горела , мне и так хорошо было ) Курсы сперва дневные, потом дневные+вечерние, подготовка к статсу. А дальше через 2 недели после статса рождение дочки. Через 8 месяцев после ее рождения выход на работу...Когда скучать-то? Только вот всем ли такая схема подойдет, не знаю...
snetti: Oreo пишет: особенно в социально-общественной жизни. Поясните пожалуйста?Меня видно не понимают,я говорю о женщинах после 40 лет,из которых многие уже имеют большеньких деток и прожили уже здесь 3-4 года(многие из них уже и паспорта получили).Хочется знать из каких-таких социалогических опросов вытекает мнение,что адоптация не наступает никогда?
snetti: Oreo пишет: Это развитие новых черт характера, привычек и повадок Может подскажете метод, как в себе это развить(замечу,что мне не 40,и уж конечно,не 32года)
Nadiya: snetti пишет: не посещают вас мысли,что вот это не так как мне хочется,но я как бы не старалась этого не изменю меня на родине такие мысли посещали на много чаще чем здесь snetti пишет: Может подскажете метод принимайте все таким какое оно есть
Botashka: представляю, насколько было бы легче адаптироваться здесь, если бы родители здесь тоже жили и близкие родные, и старые подруги. Но, увы, могу только представлять.
Oreo: snetti Вы имеете ввиду, что люди за 40 не будут чувствовать себя в эмиграции, как дома, то есть никогда "не проникнутся" страной по настоящему? Если смотреть под таким угол, то таки да, адаптация может не наступить никогда, но это даже и не адаптация. А если смотреть с другого угла - насколько комфортно находиться в окружающем мире, например, в магазине, на почте, на работе, в семье - вот это адаптация.
Oreo: snetti пишет: Может подскажете метод, как в себе это развить(замечу,что мне не 40,и уж конечно,не 32года) Единственный метод - принять все как есть. Вы же слышали пословицу про свой устав и чужой монастырь. Если вы приняли решение жить в другой стране, то есть в чужом монастыре, то и устав его надо принимать, настраивать себя на это. Иначе никак.
Лютик: На мой взгляд, эти социологические опросы, которые внушают людям. что после 40 в другой стране адаптироваться человек не может - такие опросы страдают однобокостью, и в какой-то мере их цель - в лучшем случае - народ заставить более взвешенно подумать, стоит ли уезжать, ну а в крайнем варианте - просто создать у людей негативное мнение относительно эмиграции. И кого эти социологи опрашивали? Насколько их выборки репрезентативны? И кото эти абстрактные "социологи"? Так что я бы посоветовала не забивать себе голову негативом, а заниматься обустройством собственной жизни, не обращая внимание на социологов и кого угодно еще.
IRENE: Адаптироваться людям в возрасте действительно тяжело (я почти точно уверена мои родители не смогут). Я специально не называю возраст, так как каждый решает "возраст для себя". У меня в Штатах подруга, ей 40. Оне переехала сюда 2 года назад и абсолютно адаптировалась! Сейчас работает и учится в колледже. Каждый уикенд они с семьёй куда-то ездят, наслаждаются отличными местами. Она знает все классные магазины. И чувствует себя здесь прекрасно! Хотя знаю тех, кто не смог адаптороваться и вернулись обратно. Наверное, нужно захотеть адаптироваться...и правильно сказали, жить уже по новым правилам - другого монастыря.
snetti: Лютик пишет: обустройством собственной жизни, Всё уже обустроено,приехали на всё готовое,вот это-то "готовое" уже не изменишь.И в этом "готовом монастыре" уже всё по местам и свои правила.Oreo пишет: не проникнутся" страной по настоящему? Что вы имеете в виду?Приезжаем мы не только в другую странуно и в другой город,деревню,квартиру,дом.И как можно себя почувствовать как дома,если до переезда,скажем женщина жила в квартире и с большой дружной семьёй или имела скажем кучу друзей,в редких случаях хороший бизнес.То переехав в новую страну(например в деревню)она оказалась один на один с мыслями,что в деревне делать,где найти друзей(если ей уже за 40),развлечений и как реализовать себя,как профессионал.Многие советуют здесь:заняться спортом,затеять ремонтик,по путешествовать по Голландии?А как скажем,это ей сделать,если приехала она к самому рядовому голландцу и живут они на его скромный доход(1540),ведь на все эти затеи нужны средства.Вот и наступает у дам аппатия(того хуже депрессия).
Vikki: snetti пишет: .И как можно себя почувствовать как дома,если до переезда,скажем женщина жила в квартире и с большой дружной семьёй или имела скажем кучу друзей,в редких случаях хороший бизнес зачем сюда ехать то тогда? зачем себе жизнь ломать? Или мы сначала едем , а потом думаем?
Prinses: Vikki Я с вами тоже согласна. Кроме того, бывают случаи, что решение о переезде принимается женщиной всего после пары визитов в Го, а некоторые умудряются и после одного-единственного посещения Го принять решение о переезде. Этого, как ни крути, очень мало, чтобы принять адекватное решение о том, переезжать или нет, особенно когда есть что терять - тот же широкий круг друзей/ родственников или приличную работу. Так что нужно, как говорится, сто раз отмерить...
Мила: Девоньки, а как же любовь? у вас такие рассуждения, как будето вы не к любимому приехали, а в стране обосноваться хотите... в общем, странно все это читать. snetti а с вами я согласна, много есть проблем при обустройстве на новом месте. я более того, уверена, что жизнь в новой стране уже никогда не будет ТОЧНО такой же как на Родине. но мы должны пытаться к этому приблизиться
snetti: Я вроде вопрос задалаsnetti пишет: А как у других,которые после 40 приехали,адоптация полностью наступила?Поделитесь пожалуйста.а мне отвечают те,кому ещё и 30 нет.Речь идёт о женщинах,у которых уже пол жизни прошло, а не только начинается.Если бы я приехала в 25 да ещё и без детей точно не сидела бы и не скучала бы.Вопрос был о тех кому за 40(да ещё и дети есть),как они вписались,адоптировались.А что до меня лично,так я вполне своей жизнью здесь довольна(ещё бы денежек по-больше,люблю тратить).
Inna: snetti, я не заню огорчит это Вас или успокоит, но по-роду своей деятельности общаюсь с женщинами от 45 и до 60 с постсоветского пространства. Сложно им, каждая ехала сюда с собственных побуждений. Кто детямпомочь(зачастую), кто к мужскому плучу притулиться и любить(по-настоящему любить). Очень сложно с языком, если не учитывать тех, кто преподавателем английского на Родине был. Я стараюсь редно, но организовывать встречи с такими милыми женщинами. И поговорим, да что душой кривить и по-водочки, и песни попоем. Дай Бог что бы они нашли свое место в этом мире. а может многие и растворяються в заботе за своим дедулей голландским(кому около 55-60). И булочки ему пекут, пельменьки лепят....привыкают.
Prinses: Мила пишет: Девоньки, а как же любовь? у вас такие рассуждения, как будето вы не к любимому приехали, а в стране обосноваться хотите... Да при чем тут страна? Го - далеко не рай на земле, если, конечно, человек не первый раз за границу выехал из российской глубинки ))). Любовь-любовью - это все понятно. Только вот что такое любовь? И какой бы сильной она не была, надо всегда оставаться реалистом. Ну а после переезда - становиться "законченным оптимистом" ))). Какой смысл постоянно сидеть и ностальгировать по оставшимся ТАМ друзьям, семье, работе и т.п. и постоянно спекулировать на тему того, что "такого уже не будет никогда"? Жить надо ЗДЕСЬ и сейчас. Иначе вы сделаете несчастной не только себя, но и своего партнера/мужа.
Van Ba: snetti пишет: имела скажем кучу друзей,в редких случаях хороший бизнес Кучу друзей? Ну, так если дама общительная на родине была, она со временем и здесь себе близких по духу людей найдет. Конечно, мы говорим не о том, кто месяц- два назад переехал (им время нужно). Если бизнес на родине был, значит дама приехала не совсем с пустыми руками и небольшие радости для себя можно иногда позволить. В этом смысле девушкам 20-25лет сложней - у них нет накоплений, не было бизнеса, они только университеты закончили и переехали. Девушки написали о спорте, вы говорите, это стоит денег. Если есть велосипед, по можно объехать ближайшие местечки, достопримечательности. Можно найти такие интересные местечки , которые на авто в глаза совсем не бросаются. Понятно, что первое время не легко. Но, на мой личный взгляд, если с любимым вы "заодно" (понимать друг друга, иметь чувства к друг другу, быть терпеливыми, поддерживать друг друга - назовите как хотите), то пережить тяжелые моменты адаптации можно.
Лютик: snetti Ну, я отношусь к возрастной категории, близкой той, о которой вы спрашиваете. Считаю, что вполне адаптировалась здесь, и себя для этого не ломала. Но я не видела для себя проблемы в чужой монастырь со своим уставом прийти - пусть не в глобальном а лишь в семейном масштабе. Голландкой в плане ментальности я не стала, но я и задачи такой перед собой не ставила. Я себя ценю такой, какая я есть (и окружающие тоже), это пожалуй и помогло адаптироваться, почувствовать себя комфортно и уверенно, в том числе и в профессиональном плане. Van Ba Хм, небольшие радости в зрелом возрасте вряд ли помогут. Если человек привык себе особенно ни в чем не отказывать - то переход на режим экономии чреват депрессией.
Van Ba: Лютик Ну, а если у дамы на большие радости денег нет? Привычка одно, но нынешняя ситуация - другое (пишет же что: "если приехала она к самому рядовому голландцу и живут они на его скромный доход(1540)", сама, по всей видимости не работает) Или, как вариант, можно на большие радости, но тогда запасы (если они были) быстро растают. И тогда совсем туго станет.
Лютик: Van Ba Да я не про этот конкретный случай говорила. А запасы растрачивать - это на мой взгляд, в принципе педагогически неверно.
Botashka: IRENE Ира, всегда приятно читать твои посты - по теме, конкретные примеры из жизни или личного опыта, никаких нравоучений или навязывания своей позиции.
IRENE: Botashka Спасибо, мне очень приятно! Я очень люблю этот форум и всех девочек здесь!
Leentje: Моя мама (72 года) переехала в прошлом году (октябрь) в Канаду. Поддерживает контакт с коллегами (сидит на сайте ее театра чуть ли не каждый день, на форуме общается с бывшими коллегами). Перезванивается с подругами. Переписывается со знакомыми, оставшимися в Питере. Учит английский по компьютеру. Пытается помогать своей семилетней внучке с французским. Конечно, она переехала не совсем в "чужую" среду, а к моей сестре и ее семейству. Там, где она живет, проживает много русскоязычных. В Торонто их просто навалом. Она настроена позитивно. Выбрала сама то, что ей "выгоднее" было. Выбор достаточно простой - жизнь на пенсии в Питере в полном одиночестве или жизнь в "чужой" стране, но с дочкой и внучками... В любом возрасте можно адаптироваться (IMHO имхастое...), было бы желание и цель...
IrynaY: Leentje snetti пишет: Многие советуют здесь:заняться спортом,затеять ремонтик,по путешествовать по Голландии?А как скажем,это ей сделать,если приехала она к самому рядовому голландцу и живут они на его скромный доход(1540),ведь на все эти затеи нужны средства.Вот и наступает у дам аппатия(того хуже депрессия). А при зарплате 3000 сразу адаптируется?! И депрессия, наверное, сразу пройдет.
Boko: Как бы не бонально звучало,но не в деньгах счастье
Мила: Boko пишет: Как бы не бонально звучало,но не в деньгах счастье ъ ага, а в их количестве Prinses а вы не поняли того, что я хотела сказать
Boko: Мила пишет: ага, а в их количестве И даже не в их кол-ве
snetti: Van Ba пишет: она со временем и здесь себе близких по духу людей найдет.
snetti: Oreo пишет: Ведь и знакомства на улице не с полпинка заводятся, а в универе/на курсах/на работе самое оно. А если дама курсы(необходимые языковые)уже прошла,в универе не учится,а работу найти не может.Где тогда,в кафе,в парикмахерской или может в магазине спрашивать:не хотите ли познакомиться?
snetti: IRENE А у вашей подруге собственные дети есть?Интерессно как они адоптировались здесь?С мамой тоже по всем классным магазинам ходят?А здесь про адоптацию детей кому интерессно click here
snetti: Ориентационная фаза, когда эмигрант вынужден разбираться не только во внешнем, но и во внутреннем - бюрократическом, социально-политическом, экономическом и пр. устройстве нового общества. Эта фаза требует расширения социального пространства личности, что невозможно без определенного уровня напряжения, вызывающего стрессовое состояние. На этой стадии происходит постоянное преодоление стресса, который вызван разнообразными проблемными ситуациями разрыва между желаемым и действительным. Все ,кто уже адоптировался,эту фазу уже прошли?
Лютик: snetti Это зависит еще и от уровня стрессоустойчивости и чувствительности к стрессу. В принципе не вижу серьезных причин для стресса, если человек заранее до переезда взвесил все "за" и "против" и оценил возможные риски. В чем проблема адаптации к новому политико-экономическому устрпойству общества? В том, что после дикого капитализма человек попадает в тепличные условия страны победившего социализма? ( Я не рассматриваю ситуации, когда человек сразу сталкивается с оборотной стороной медали - платит огромные налоги и каждый месяц высчитывает, сколько марокканских и прочих нахлебников кормятся за счет его налогов).
полная версия страницы