Форум » * Архив раздела Взаимоотношения » Воспитание детей в Го (2) » Ответить
Воспитание детей в Го (2)
nadejda: Девочки прошу совета, помощи т.к чувствую, что делаю, что -то не так и итог может быть очень плачевным... В последне время не могу управлять своим 9 -летним сыном. Ребенок совершенно не слушаеться, на все просьбы о помощи по дому или посидеть с сетренкой всегда негатив в очень раздраженной форме. Он всегда и всем недоволен. Каждый ужин преврыщаеться в перепалку, ему все не вкусно и все для него гадость. Муж пытался наказывать его давая штрафы за непослушание. Но это тоже не помогает. У него есть любимое хобби,футбол, кто -то подсказал что надо исключить у него то, чем дорожит больше всего. Не пускали на футбол пару дней, но и это не помогает. Вчера наш папа решил приготовить нам ужин, простояв 3 часа на кухне и накрыв на стол он ужастно гордый собой пригласил нас ужинать. Сын только подойдя к столу не попоробывав сказал , что за гадость ты приготовил, естественно муж взорвался и отчитал его , я за всем наблюдала со стороны, сын абсолютно его неслушал даже усмехался, за что я его лишила ужина и отправила в постель. И тут началось что - то ужасное, сын начал все крушить, кричать, заперся в своей комнате сказал ,что ненавидит нас и завтра после школы мы найдем его мертвым. Это кошмар какой -то я незнаю что мне делать, Я пыталась с ним поговорит вроде достучалась до него, вроде все объяснили, но боюсь что это затишье не надолго. Такие концерты в последнее время случаються очень часто. У меня еще есть пару годков ,его переломать дальше будет поздно... Начало темы http://holland.fastbb.ru/?1-8-40-00000122-000-0-0
Ответов - 230, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Van Ba: nadejda А какая ситуация у него в школе? (может, туда ниточка тянется?) А с друзьями? Не уменьшилось ли кол-во вашего внимания? (ведь у вас не так давно родилась младшая) Ваш сын общий ребенок с мужем или от предыдущего брака?
nadejda: Van Ba в школе все хорошо, учиться можно сказать с интересом, боремся за каждую хорошую отметку в раппорте(за что всегда получает подарок). И друзей у него много и по улице и на футболе и в школе, пару раз были конфликты, но это мелочи по сравнению с тем что он вытворяет дома. Сын от первого брака. Очень волнует его отношения к новому папе. порой сын требует что бы мы ушли жить в другой дом, хотя мой муж золотой души человек никогда не злиться и тем более не обижает его. Мы очень любим сына и по возможности даем ему все что он попросит. я понимаю, что мы не в состоянии делать все как он хочет и тем более покупать все, что он захочет, но ведь ребенок должет принимать отказ родителей если, что то НЕЛЬЗЯ., мой же сын устраивает дикие нервные сцены по каждому пустяку, я уже думаю может его к специалисту показать. Недавно запустил в бабушку мячем только за то, что она переключила программу какгда его не было в комнате, не понимаю откуда столько злости. Отец говорит, что его дурь, его отец, ремнем выпорол,не пороть же мне его.....
suzi: Не пороть,пробовать договориться. Иногда они ревнуют и таким диким способом все свои эмоции выражают. Может быть иногда идти на поводу,я бы даже сказала, подиграть ему в чем-то,тогда он и к остальным снисходительнее будет. И может папа бы его пока не штрафовал ,а тоже где-то немного потакал, и вместе кушать позвал готовить. Он борется сейчас ,мне кажется, за родительскую любовь.
Арника: nadejda Я думаю,что он ревнует к младшему(брату или сестре) и думает,что таким поведением он наконец-то обратит на себя внимание (он полагает,что его недостаточно). У меня мама росла старшим ребёнком в семье и когда родилась сестра всё внимание переключилось на младшую,а ведь маме тогда было 6 лет и ей тоже хотелось тепла. Так вот представьте только,маме уже 60 лет,а она до сих пор со слезами на глазах вспоминает родительское невнимание и порой несправедливость. Представьте,насколько тогда ей было больно,когда она была ребёнком?!
suzi: Арника Одинаково мысли выражаем!
Арника: nadejda Есть такое понятие "детское горе". Взрослому кажется-пустяки,а у ребёнка в душе трагедия. Не знаю поможет ли Вам,то что я скажу,но когда у моего ребёнка что-то происходит и я не могу помочь (кроме совета),а она плачет и переживает,тогда я начинаю рассказывать какую-то аналогичную ситуацию,но уже в моём детстве и что мне тоже было плохо и я страдала,она как то очень внимательно слушает,успокаивается,может понимает,что не только с ней одной бывают неприятности и что всё проходит и наступают лучшие времена?!
nadejda: Нет, девочки, по поводу сестренки никаких проблем. он ее обожает если бы была сильная ревность думаю ненавидел бы. Арника и мы разговариваем, я рассказываю как меня воспитывали родители, муж приводит примеры из своего детства. Если бы вы знали как много я с ним разговариваю. Моя мама говорит, что я его сильно балую и много ему позволяю и теперь каждый отказ он принимает в штыки
Lene: Я вас очень понимаю и сочувствую! Надо терпение и пробовать раскопать причину. Что-то случилось с сыном. Может кто обидел его и он не говоритоб этом. Понятно, что у ребёнка случилась трагедия, ему плохо. Я не верю, что это последствия того, что вы его избаловали. Конечно, издалека легко советовать, но кроме вас, кроме мамы, никто не поможет. Ребёнок протестует против чего-то, ему больно. Говорите и говорите с ним! Я не знаю сколько времени это может занять, но не упустите ниточку со своим сыном. Вы ему очень нужны! Помогите ему! Ребёнок не справляется! Посмотрите здесь, может поможет найти ответы на вопросы: Причины детской нервности и трудности Проблемы
Enot: nadejda nadejda пишет: Нет, девочки, по поводу сестренки никаких проблем. он ее обожает если бы была сильная ревность думаю ненавидел бы. Вместе с обожанием, когда другой ребенок (даже любимая сестренка) пользуется, как кажется, Вашему сыну, большим вниманием, он испытывает чувство ревности. Ребенок еще не умеет управлять своими переживаниями (да не все взрослые умеют ), он почти всегда оказывается в плену у захватившего его чувства.Уж простите за прямоту, но ошибка была допущена Вами еще до рождения дочки. Мальчик был, вероятно, не совсем подготовлен Вами к появлению в вашей семье еще одного человечка, которому первое время вынуждено будет уделяться больше внимания. + Ваш муж является отчимом, а стало быть Ваш сын даже беспричинно может думать, что сестренку отчим любит больше. Переубедить его в этом будет непросто.Теперь, что делать...nadejda пишет: Муж пытался наказывать его давая штрафы за непослушание. Ни в коем случае не стоит этого делать, это лишь усугубит проблему, потом концов не найдете, обиды будут накапливаться, как снежный ком.nadejda пишет: естественно муж взорвался и отчитал его , Тоже не метод. Терпение, терпение и еще раз терпение.nadejda пишет: Я пыталась с ним поговорит вроде достучалась до него, вроде все объяснили, но боюсь что это затишье не надолго. Такие концерты в последнее время случаються очень часто Разговаривать надо с сыном постоянно, а не от случая к случаю. Пытаться найти контакт, попробуйте поставить себя на его место и "пожить" его интересами. Старайтесь больше проводить время всей семьей вместе. Чаще просите сына позаботиться о его сестренке, пускай помогает Вам.По-хорошему, Вам бы надо проконсультироваться у семейного психолога, потому как Вы даете немного инфо, сложно помочь Вам заочно. Но одно точно, что никаких нервных срывов и криков в адрес сына не должно быть.
Guapa: nadejda Я бы вам посоветовала поискать профессиональную помощь. Начать можно хотя бы с хаузартса, который именно с такой проблематикой в семьях хорошо знаком и знает к кому конкретно вас лучше направить в вашем регионе. Для начала это может быть педиатр, который посмотрит нет ли каких-то соматических причин такого поведения ребенка. Потом педиатр же может направить дальше, в учереждение на таких проблемах специализирующееся, для консультации у детского психолога или хаузартс сразу туда направит. Особенно если речь идет о довольно резкой смене поведения, проблемах с контролем аффекта и суицидальными идеями, я бы обратилась к профессионалам. Сил вам, держитесь. По конкретным практическим вопросам можете писать мне в личку.
Oreo: nadejda Дружит ли ваш муж с сыном? Занимаются ли они вместе чем-нибудь? Ведь ребенок осознает, что вот мама, вот ее муж, а вот сестра, но мамин муж ее папа, значит у них семья, а я лишний. Такое "исключение" очень серьезно для детей. Потому что смысл жизни теряется. Детям иногда нужно чувствовать, что вот это только ему и никому другому. А получается что рядом с ним и для него никого нет. (Я не утверждаю, а рассуждаю только, как могут рассуждать дети). Еще один момент. Если у ребенка разборка с одним родителем, второму влезать не следует. Надо было предоставить мужу самому справиться.
Guapa: Oreo пишет: Другой вопрос, что первично здесь? Об этом, конечно, можно гадать на форуме, но ИМХО заниматься этим должны профессионалы - врачи (хаузартс, педиатр, детский психиатр) и детский психолог. Вполне возможно, что достаточно будет пары сеансов, чтобы нормализовать атмосферу и получить проф. советы по этому поводу. В этом деле ведь главное не навредить.
nadejda: Девочки, у нас чудесная семья, в плане отношений, муж очень трогательно относиться к воспитанию сына, сын, повторяюсь, обожает сестренку. Проблема в этих нервных срывах, Вот еще один маленький пример, вчера принес со школы кучу переводилок с жевачек и бросил мне на кухню на стол, я улыбаясь и тихо сказала, сынок у тебя есть своя комната отнеси и положи в свой шкаф, он проигнорировал мою просьбу, когда я еще раз повторила, но тон выше, он весь сжался, сжал кулаки , даже зубы оскалил и взгляд был ненавидящий все на свете., длилось это долю секунды, но потом видимо вспомнил наш воскресный разговор и решил мне уступить. Почитав ваши советы, девочки, наверное соглашусь с Guapa и покажу его к специалисту. Так же спосибо тем, девочкам, кто написал мне в личку, я попытаюсь быть поспокойнее и уравновешенной, может на самом деле я во всем виновата.
julllli: nadejda при таком раскладе, конечно, должен психолог помочь разобраться. Удачи вам, и скорейшего выяснения причин и их устранения
MarSianka: nadejda пишет: Ребенок совершенно не слушаеться, на все просьбы о помощи по дому или посидеть с сетренкой всегда негатив в очень раздраженной форме. Он всегда и всем недоволен. nadejda, если Вы говорите о просьбах, то, во-первых, это выбор Вашего сына - помогать или нет. Только приказы не обсуждаются и выполняются... в армии или тюрьме. Во-вторых, просьбы не должны быть слишком частыми. Каждый ужин преврыщаеться в перепалку, ему все не вкусно и все для него гадость. А Вы спрашиваете у сына, что бы он хотел съесть? Или Вы ставите его перед фактом, что сегодня на ужин гуляш с макаронами, а он, хоть не хочет, но должен есть-давиться? хотя мой муж золотой души человек Это Вам - муж и золото, а Ваш сын может думать иначе - какой-то дядька, из-за переезда к которому он лишился отца, друзей и русских программ по телеку. вчера принес со школы кучу переводилок с жевачек и бросил мне на кухню на стол, я улыбаясь и тихо сказала, сынок у тебя есть своя комната отнеси и положи в свой шкаф, он проигнорировал мою просьбу, когда я еще раз повторила, но тон выше, он весь сжался, сжал кулаки Скажите, Вы вся такая правильная - приходите и все сразу по полочкам раскладываете, по плечикам развешиваете, фантики от съеденных конфет немедленно в мусор выбрасываете? Ежели да, то удавиться тада мона от безупречности такой. естественно муж взорвался и отчитал его , я за всем наблюдала со стороны, сын абсолютно его неслушал даже усмехался, за что я его лишила ужина и отправила в постель. Охренеть! Чужой дядька наорал, родная мамка понаблюдала, не утешила-не приголубила, а голодным спать отправила. Сына-то не жалко?
Enot: MarSianka пишет: Это Вам - муж и золото, а Ваш сын может думать иначе - какой-то дядька, из-за переезда к которому он лишился отца, друзей и русских программ по телеку. Вполне вероятно. + двойная ревность. С одной стороны, к маме, с другой - к сестренке. Причем у мальчиков ревность к маме более выражена.MarSianka пишет: Охренеть! Чужой дядька наорал, родная мамка понаблюдала, не утешила-не приголубила, а голодным спать отправила. Сына-то не жалко? Мама не должна допускать криков в адрес ребенка в принципе, причем изначально. При этом должно соблюдаться "единство педагогических требований". Так тоже не годится, когда один ругает, а другой защищает. nadejda пишет: когда я еще раз повторила, но тон выше, он весь сжался, сжал кулаки , даже зубы оскалил и взгляд был ненавидящий все на свете., длилось это долю секунды, но потом видимо вспомнил наш воскресный разговор и решил мне уступить. К специалисту и срочно. Не тяните время.
egel: nadejda Вы это серьезно? Если бы меня мамуля потащила к дядьке доктору, тока за то, что я учебники в кухне оставила, или еда мне не нравится, я бы с ней ваще не разговаривала. Вот вам вроде только 31 год, неужели вы совсем свое детство не помните? Неужели вы никогда в детстве глупостей не делали, и ходили по струнке? Тогда могу только посочувствовать Я например вообще была ужасным ребенком, учебники не тока в кухне бросить могла, а еще и разрисовать их разными гадостями Причем макароны я всегда ненавидела, кушала тока тогда когда хотела, и желательно с книжкой или возле телека. Когда стала немного постарше, могла покрасить волосы в синий цвЭт Ничего, как-то без дохтора обошлись, потом этот "бунтарский" возраст сам по себе переростается
belka: Да не нужно тут никаких специалистов.. Любовь мальчику нужна, причем много и от мамы - любимой и родимой, а не от чужого мужчины, будь он хоть трижды золотой или серебряный. nadejda Вы попробуйте любить мальчика побольше, а не наблюдать со стороны разборку его поступков другими людьми. И измените свою тактику по отношению к нему - критика, замечания, упреки, выволочки - этого все ребенок не слышит! - потому и озлобляется и так быстро реагирует злобой на ваши слова. Он не слышит слов, он слышит вашу нелюбовь к нему. Не забывайте, что ребенок обладает огромной интуицией и воспринимает маму ЧУВСТВАМИ, а не разумом. Успехов
egel: belka Как всегда, снимаю шляпу перед мудростью ЗЫ; Если бы меня без ужина оставили, я бы из дому ушла в то время. Не играйте с огнем. И не мучайте ребенка "специалистами" Побольше любви к нему, он должен эту любовь слышать не только на словах, но еще и чувствовать Тогда это все "бунтарство" быстрее пройдет. У него пропадет желание делать все на зло.
Enot: egel пишет: потом этот "бунтарский" возраст сам по себе переростается Вообще-то мальчику 9 лет, так на минуточку. Гуапа права в том, что бывает, что таким признакам поведения сопутствует психосоматика, так что лучше ее исключить. Это нормально посетить семейного психолога, причем лучше и маме с папой, и сыну. Консультация специалиста не помешает, тем более, что мама сама не может разрулить ситуацию.belka пишет: Да не нужно тут никаких специалистов.. Мама уже не справляется с ситуацией! Для этого и существуют детские психологи, чтобы помочь таким семьям. Специалист проанализирует и даст проф. совет. То, что мы выслушали от мамы, может быть далеко от истины, а потому наши советы могут только усугубить положение дел. Не стоит бояться ходить к психологам за помощью, ничего такого ужасного в этом нет.
egel: Enot пишет: Вообще-то мальчику 9 лет, так на минуточку. Да хоть на часик. Если по поводу каждого непослушания бежать к доктору, то мож луче поселиться у него в кабинете? Это от "специалистов" столь глубокие познания о шизофрении? У меня есть знакомая-детский психолог ээээ, там ей самой профессиональная помощь бы не помешала
julllli: egel Еж, если ребенок начинает не просто капризничать, а скалиться, кулачками махать, падучей страдать и т.д, то беседа с профессионалом не повредит. нужно найти хорошего специалиста и пообщаться всей семьей. Хуже от этого не будет. И потом, мы же не знаем полной ситуации в этой семье... Поэтому советы наши являются общими...
egel: Enot пишет: И не путай психиатрию с психологией! А подростковый возраст с младшим школьным! Кто тебе сказал что я путаю? Читай внимательней, я писала тока о крашенных волосах в подростковом возрасте. Иль ты думаешь дети в 9-10 лет книги не портят и телек не смотрят? Ну это понятно что я ерунду пишу, это тока ты у нас кладезь бездонный, изрекающий сплошные мудрости. Куды уж нам невеждам.
ksena: nadejda Продолжаю тему, думаю Ваш сын, перешел в тот трудно-значимый возрастной период который называется "переходным"! Сужу по своей ситуации, правда мы постарше и прилично постарше! Но наверное аксилнрация играет свою определенную роль! У нас созрел конфликт (детией-родителей)! Причем мой-экс, отец сына, наговорил такого, за время каникул, что ого-го! Просто не знаю как разрулить данную ситуацию!
ksena: nadejda Продолжу, это действительно сложная ситуация, думаю, что ни Вы не Ваш муж в этом не виноват! Что Ваш сын действительно любит не только сестренку, но и Вас и отчима, просто возраст такой! Когда они становятся максималистами, что если мама не спросила о "переводках" , либо какой-другой лабуде принесенной со школы, а тем более полученной, за какие-то заслуги, то весь мир вокруг перевернулся с ног на голову. Хочется что бы и мама и папа и маленькая сестренка (включая кошку и собаку), были тобой горды за полученные переводки! Я не в коей мере не хочу сказать, о Вашей недостаточной любви к сыну! Но в этом возрасте они наверное просто требуют повышенного к себе внимания, особенно со стороны родителей и ес-но только "положительных" оценок! Вообщем крепитесь, присматривайтесь, что важно для Вашего сына в данный момент и будте терпливы! По крайней мере это то, что я сейчас пытаюсь делать! Удачи!
marinaka: на некоторых детей вообще противопоказано кричать. На меня папа один единственный раз в детстве крикнул и замахнулся чуть ли не ремнем (я загуляла на целый день в 7 лет), хотя он мягкий был до невозможности, - и я простить его не могла полжизни после этого, потому что крик - это реальный энергетический удар для чувствительных людей... Но как понять, можно ли и нужно ли в критической ситации прикрикнуть на ребенка - я не знаю... А от мамы мне не хватало в том возрасте объятий, тактильной ласки (она болела и были проблемы с папой). Это тоже нервировало меня до безумия, потому что некоторым людям (я и детей имею в виду) нужно повышенное количество прикосновений для нормального самочувствия и адекватного поведения (как для всех младенцев, например, но и для многих взрослых тоже)
марина 68: nadejda пишет: В последне время не могу управлять своим 9 -летним сыном. Ребенок совершенно не слушаеться, на все просьбы о помощи по дому или посидеть с сетренкой всегда негатив в очень раздраженной форме. Он всегда и всем недоволен. Каждый ужин преврыщаеться в перепалку, ему все не вкусно и все для него гадость. Муж пытался наказывать его давая штрафы за непослушание. Но это тоже не помогает. У него есть любимое хобби,футбол, кто -то подсказал что надо исключить у него то, чем дорожит больше всего. Не пускали на футбол пару дней, но и это не помогает. Оль, мне кажется, что ему не хватает просто вашего внимания. Ребенок явно привлекает его к себе таким вот способом, а ваша с мужем реакция - штрафы лишь усугубляют ситуацию. "Дети - это эмоциональные существа, которые общаются на эмоциональном уровне. Кроме того, дети (и чем они меньше, тем больше) своим поведением демонстрируют нам свои чувства. Просто внимательно наблюдая за ребенком, можно легко определить, что он чувствует и в каком расположении духа находится. Таким же образом дети обладают сверхъестественной способностью распознавать наши чувства по нашему поведению, способностью, которую большинство утрачивает, становясь взрослыми." ( Источник: Р. Кэмпбелл "Как на самом деле любить детей") С рождением сестренки ему может казаться, что его любят и ценят меньше. Надо разобраться почему ребенок себя так ведет.
nadejda: Атомосфера в доме налаживаеться, я пытаюсь многое изменить в себе и в отношенеиях с детьми и мужем. Да и сын я вижу тоже многое понял после нашего последнего разговора. Конечно же не все сразу стало на свои места, но теперь вместо штрафов мы просто садимся и разговариваем о том, что произошло. И оказываеться мы хорошо понимаем друг друга. Да дело даже не в в том как выйти с конфликтной ситуации с помощью штрафов или разговоров, просто должно быть простое уважение детей к родителям или вообще к старшим., дети должны понимать( тем более в возрасте 9 лет) границу дозволенного и к сожалению в наше время дети порой не видят разницу в общении между сверстниками и родителями. А мы родители в свою очередь должны научить как надо поступать правильно в той или иной ситуации, а вот если ребенок не понимает или не хочет понимать ( что часто происходит с моим сыном) и как достучаться до него с помощью штрафов или другим методом это дело индивидуальное для каждого родителя.
Enot: nadejda пишет: Да дело даже не в в том как выйти с конфликтной ситуации с помощью штрафов или разговоров, Как раз это крайне важно, как "выйти". От "выхода" из конфликтной ситуации зависит, в каком русле будут развиваться отношения внутри семьи в дальнейшем.nadejda пишет: просто должно быть простое уважение детей к родителям или вообще к старшим., дети должны понимать( тем более в возрасте 9 лет) границу дозволенного и к сожалению в наше время дети порой не видят разницу в общении между сверстниками и родителями. Должно быть простое взаимоуважение у всех членов семьи друг к другу, а не только ребенка к родителям. Дети должны понимать? А если не понимают? И почему должны? Дети нам ничего не должны. Ребенок рождается "с белого листа" и все погрешности в его воспитании можете смело принимать на свой счет. А также все, что ребенок не понимает в свои 9 лет тоже вряд ли его личная вина.
Nataly: Enot ребенок должен понимать, "что такое хорошо и что такое плохо", об этом речь. А с постом nadejda я полностью согласна! Свобода - это не вседозволенность!! То, что ребенок не понимает - это, вероятно, не его вина. Но дети должны слушаться родителей, а не заявлять "я не хочу и поэтому не буду"! Дети еще не могут понять, почему надо поступать так, а не иначе. Задача родителей им объяснить или даже "надавить" на ребенка в какой-то ситуации, чтобы заставить его двигаться в нужном направлении. Не нужно перегибать палку, естественно!! Тогда многие дети спустя годы будут благодарны родителям за настойчивость. Если же ребенку всегда давать право выбора - результат может быть оооочень печальным.
Enot: Nataly Nataly пишет: Задача родителей им объяснить и даже "надавить" на ребенка Enot пишет: все погрешности в его воспитании можете смело принимать на свой счет. Это и означает, что родители плохо "повоспитывали". Вроде как об одном и том же пишем. P.S. А где я про свободу-то писала?
suzi: Наталья,дети в 9 лет многое очень прекрасно понимают,поверьте. Другое дело,что они не хотят выполнять то,что им не нравится. Надавить один,другой раз, а в третий,если ребенок с характером,он создаст такую ситуацию,что для родителей она окажется невыносимой. По мне лучше все же пытаться с ребенком договориться, убедить его или заинтресовать.
suzi: Enot Enot пишет: Ребенок рождается "с белого листа" и все погрешности Не согласна,Лена. Ребенок рождается с определенным характером,темпераментом и прочими мыслительными способностями,обусловленнвми генами,которые он от нас поимел. А мы можем лишь пытаться этот набор в рамках возможного подкорректировать.
Oreo: Не помню на этом ли форуме писалось, что чтобы ребенок чувствовал себя любимым его надо минимум 8 раз в день обнимать и целовать.
viooltje: suzi пишет: Ребенок рождается с определенным характером,темпераментом и прочими мыслительными способностями,обусловленнвми генами,которые он от нас поимел. Золотые слова!
suzi: viooltje
marinaka: Oreo пишет: "чтобы ребенок чувствовал себя любимым его надо минимум 8 раз в день обнимать и целовать." а лучше еще больше, чем 8, если ребенок не против Не согласна, что дети с чистого листа рождаются. Поэтому и трудно зачастую "сделать" их такими, как мы хотим.
Enot: suzi suzi пишет: Ребенок рождается с определенным характером,темпераментом и прочими мыслительными способностями,обусловленнвми генами,которые он от нас поимел. Все верно. А вот цель воспитания скорректировать все те "недочеты" в характере и так далее. Направить, так сказать, в нужное русло. Генетика, конечно, великая вещь, но она тоже решает не все. Для этого люди и учатся столько лет на педагогов, чтобы помочь ребенку социализироваться в обществе.Напишу немного об отрицательных формах поведения детей и их преодоление (схематично).Упрямство. Причины:1 перевозбуждение нервной системы ребенка сильными впечатлениями, переутомление, тяжелые переживания; 2 стремление к самостоятельности и независимости, неумелые попытки проявить свою волю; 3 привычная форма поведения избалованного ребенка, выросшего в обстановке захваливания, нетребовательности со стороны взрослых; 4 своеобразная форма протеста ребенка, выражение его недовольства деспотическим, грубым и необоснованным подавлением взрослыми его развивающейся самостоятельности и инициативы.Грубость, дерзость, неуважительное отношение к взрослым. Причины: 1 отсутствие уважительного отношения взрослых к ребенку (я уже писала об этом); 2 реакция на несправедливое отношение взрослых - грубое и необоснованное обвинение во лжи, лени, неблаговидном поступке; 3 ошибочное мнение ребенка о том, что грубость есть проявление "взрослости"; 4 недостаточное развитие воли, неумение владеть собой; 5 переутомление в процессе длительной, часто однообразной и напряженной работы.Недисциплинированность, озорство. Причины: 1 бурная активность, инициативность, не находящая разумного выхода; 2 безделье, безнадзорность; 3 неправильное понимание того, что такое мужество, отвага, смелость.Лживость, сознательное уклонение от истины в неблаговидных целях (не путать с невинным фантазированием детей младшего школьного возраста). Причины: 1 боязнь, страх наказания; 2 пустая хвастливость, желание привлечь внимание окружающих.Лень. Причины: неразумная воспитательная тактика родителей (оберегание детей от посильного труда); 2 лень "учиться" в том случае, если родители не замечают и не поощряют усилий и стараний ребенка, постоянно критикуют его. Основные пути предупреждения и преодоления указанных недостатков поведения - правильная организация жизни и деятельности ребенка, а также нормальные взаимоотношения в семье ( причем всех членов семьи).
marinaka: Enot я бы еще добавила как причину всего вышеизложенного кармическую историю данного индивидуума (ребенка), его натальный гороскоп (на точное место и точное время рождения), пусть меня хоть вагоном старых и новых тапок закидают, - проверено на себе, родных и друзьях. И гороскопические трудности (та же лень) преодолеваются просто титаническими усилиями при таких заданностях.
Enot: marinaka marinaka пишет: кармическую историю данного индивидуума (ребенка), Ну если настаиваешь, то добавь.
marinaka: Enot добавила (для себя )
MarSianka: nadejda пишет: если ребенок не понимает или не хочет понимать ... и как достучаться до него с помощью штрафов или другим методом это дело индивидуальное для каждого родителя. Статья в "Комсомолке" о штрафе и его последствиях.
suzi: MarSianka А моя знакомая в компе у 11-летнего такое в мсн прочитала,тоже быстро тактику наказаний сменила. Он из Америки своему другу писал. В этом возрасте по-любому худой мир лучше войны...
Natasha: В Бельгии родила 10-летняя девочка Роды прошли нормально. 13-летний папа пришел в роддом навестить молодую маму и новорожденного. Бабушка ребенка уверила, что воспитает его как своего собственного.
Natush: А я бы еще порекомендовала скачать книгу Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Из аннотации: "Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? Вы найдете ответы на эти и другие вопросы, узнаете, как решать их на практике в вашей жизни." Одна из лучших (имхо) из множества других на подобные темы
Oreo: Natush Так и ссылочку сразу бы дали, если имеется в наличии
narska: У меня у приятельницы точь-вточь такая же история как у nadejda ... только сынуле ее было 13 лет, когда сюда переезжали. Мелкому сейчас три года. Мы на днях обсуждали их проблему, у матери обида, конечно, периодически пробивается, а тут нужно без обидок. Сама она понимает, что что-то надо делать, старшой тоже иногда в чувства приходит, говорит, мам, может успокоительное попить. С психологом им пока не везет. Дома был школьный, обвинил во всех грехах мамашку, а советов не дал, вот вам и психолог... Они еще стрессу нагнали на ребенка, когда сначала сюда переехали, а через год - в соседнюю страну. Виноватых, конечно, проще всегда найти. Мне кажется, здесь нужен обязательно хороший психолог.
Enot: narska пишет: Виноватых, конечно, проще всегда найти. Мне кажется, здесь нужен обязательно хороший психолог. Вот и вернулись к началу беседы. Нужен хороший психолог.
schatje78: Oreo http://www.pedlib.ru/Books/1/0213/index.shtml Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как?
drs. Van: nadejda Проблемммммма мне кажется сидит не дома, а в школе. Там знают о... суицидных мыслях? А вообще-то надо бы куратору или Юф? сообщить. Они должны быть в курсе и настороже.Это значит там есть группа ребят которые суицидами интересуются...может чьи-то мама-папа-брат-сестра... делятся с младшим и... а может там вокружении не очень здоровый человек, я думаю , что школа так или иначе должна быть в курсе. Лучше перебдить...суицидные мысли в таком возрасте не характерны, они еще воспринимаются как игра. Бедьте бдительны! Ребенку надо внимание... не смотря на нехватку времени!Удачи!
Lene: Никакой даже очень хороший психолог не сможет помочь лучше, чем родная мама. Мне в своей жизни пришлось пообщаться со светилами психологии из разных стран и НИКТО мне не смог сказать ничего нового. Нужно прислушаться к своему сердцу! Остановиться в какой-то момент и забыть о ежедневных делах и о прочих заботах и начать говорить со своим ребёнком на уровне взрослых людей (имеется ввиду на равных, с уважением к ребёнку), а не на уровне Командир-подчиненный. Ребёнок всегда ответит на любовь и понимание! Важно слушать ребёнка и УСЛЫШАТЬ! А насчёт мыслей о суициде в 9 лет, это не серьёзно! Это только для привлечения внимания родителей к себе. 8-9 лет, это характерный период, когда дети начинают думать о смерти людей, родителей, в частности, о своей смерти, о потери любимых и родных людей, о последствиях... Я тоже говорила своим родителям, когда мы ссорились, что вот если я умру, то они будут об этом жалеть, а будет поздно! Ещё раз любовь, любовь и любовь!!!
ksena: Согласна с Lene , что любая мама будет лучше и знать и чуствовать своего ребенка, чем психолог! Мне тоже кажется в ситуации nadejda , психолог не нужен. Если не возникло новых проблем. Но правда есть одно НО, если подозревается действительно суицид, то я бы задумалась и очень хорошо присмотрелась, поговорила. Почему возникают такие мысли. Конфликт переходного возраста это одно дело, а если мысли ребенка направлены на такие размышления. То маме (родителям) необходимо поискать причину и откуда такие последствия.
Natasha: Самоубийство – основная причина смертей среди голландских подростков. Статистика показала, что основной причиной смертей среди молодых голландских женщин в возрасте от 15-ти до 25-ти лет являются ни рак, ни дорожно-транспортные происшествия, а самоубийства. Ежегодно около 40 голландок этой возрастной группы сводят счеты с жизнью, в то время как количество смертей в результате рака и ДТП за последнее время значительно снизилось. Особенно часто случаи самоубийств встречаются в семьях, в которых братья или отцы также покончили с собой. Уже ранее голландские психиатры забили тревогу, указав на опасность, которую представляют так называемые "сайты для самоубийств", подталкивающие молодежь к сведению счетов с жизнью. Вместе с тем, молодые люди, ищущие профессиональную психологическую поддержку, вынуждены ждать своей очереди не менее 43 недель.
egel: Enot пишет: Ребенок рождается "с белого листа" А я думала с другого места....ну например из капусты
Enot: Lene пишет: Никакой даже очень хороший психолог не сможет помочь лучше, чем родная мама Одно другому не мешает. Мама, конечно, лучше знает своего ребенка, если она не работает целыми днями и не только занята личной жизнью. Но!!! При условии, что мама кое-чего соображает в педагогике и специфике детской псикике (хотя бы интуитивно). Сейчас издается много книг по воспитанию детей в помощь родителям, так что неплохо бы было всем мамам почитывать такие пособия время от времени.
Lene: Я знакома ЗДЕСЬ с психологами не понаслышке! Это совсем не то!!! Ни один психолог в Го не помог ни одному ребёнку, которых я знаю! Всё здесь совсем по-другому! Отношение и методика у голландских психологов другая! У меня создалось такое впечатление, что им всё равно до детей! Хотелось бы ОЧЕНЬ услышать другое мнение о голландских психологах!Enot пишет: Сейчас издается много книг по воспитанию детей в помощь родителям, так что неплохо бы было всем мамам почитывать такие пособия время от времени. Ну вот видите, это то, о чём я и говорю! Это опять же родители, потому что ребёнок нужен только своим родителям, а не психологам! Для многих психологов, это только работа и не больше!
belka: Lene Согласна с вами. Уж если и говорить о необходимости помощи психолога в семье, так это прежде всего для родителей.
Enot: belka Так еще в самом начале этой темы я писала, что лучше идти прям всей семьей к психологу. Обычно помощь требуется всем членам семьи, чтобы "нащупать" контакт.Lene пишет: Я знакома ЗДЕСЬ с психологами не понаслышке! Это совсем не то!!! Я не делила психологов на "наших" и го. Не могу ничего сказать по поводу го психологов. Все же периодически ездят на Родину, стало быть имеют возможность приобрести нужную литературу.
Lene: Enot пишет: Все же периодически ездят на Родину, стало быть имеют возможность приобрести нужную литературу. Что значит периодически? Я ездила последний раз более 2-х лет назад! Enot пишет: Я не делила психологов на "наших" и го. Не могу ничего сказать по поводу го психологов. А я могу! Одно дело советовать, как оно хотелось бы или должно быть, а другое дело, как оно реально обстоит дело и здесь в Го, а не где-то там! И книги это одно, а реальная помощь специалиста, это другое дело! И вы же сами говорили о специалисте, а не о книгах! Люди здесь ищут практическую помощь и здесь и сейчас, а не там и как хотелось бы!
Enot: Lene А че так пишите беспокойно-то? Лучше специалист+ книги.Lene пишет: Одно дело советовать, как оно хотелось бы или должно быть, Что значит хотелось бы? Вообще-то есть такая наука! Конечно, есть разные школы, но все-таки существуют и базовые понятия. Не верю я в принципе, что в Го все специалисты такого профиля ничего не смыслят в своей работе. Везде есть вероятность попасть к несведущему работнику. Искать надо.....
Lene: Enot пишет: А че так пишите беспокойно-то? Да, меня бесят общие советы и просто ФРАЗЫ!!! Пишите по существу! А всё то, о чём вы говорите каждый взрослый человек знает!
Enot: Lene Почитайте выше!!!! Я писала, почему ребенок может проявлять признаки негативного поведения (причем очень конкретно, по пунктам), а также в предыдущем посте добавила (тоже по существу), что есть спец. литература на сей предмет!!!!Lene пишет: о чём вы говорите каждый взрослый человек знает! Тогда зачем люди задают вопросы такого рода? Или Вы написали что-то из ноу-хау? + Прошу обратить внимание!!!! Не считаю возможным давать конкретные советы по данному вопросу, потому как не знаю ситуацию в реале, поэтому и советую посетить специалиста.
Lene: Enot пишет: потому как не знаю ситуацию в реале, поэтому и советую посетить специалиста. А я и говорю, а где этот реальный специалист, который может помочь? Ау, может действительно, кто-то может посоветовать?
Enot: Lene Лен, да не сможет в такой ситуации кто-то помочь с форума. Единственное, может, кто-то знает конкретного (проверенного) специалиста в этой области и даст его координаты.
Lene: Я конкретно и спрашиваю координаты специалиста-психолога здесь, если кто знает! Я за последнее время такого насмотрелась и наслушалась от моих подруг, учителей, "горе-психологов", здесь, конкретно в Го! Волосы дыбом встают! Людей, детей калечат!!! Я не буду здесь рассказывать страшилки! А то всем тошно станет! Ну, где же эти специалисты? Неужели я права относительно голландских психологов! Очень хотелось бы ошибаться!
Софи: Тоже не встречала пока хорошего детского психолога в Голландии. Но учтите и тот факт. что их учат работать с голландскими детьми и что ваш уровень ожиданий ( как русской мамы) значительно отличается от того, что голландский психолог готов сделать.
Natasha: Цветы жизни
Аля: Вопрос может не к этой теме. Мы с мужем живем в России, сейчас пытаемся найти пути как перебраться в Голландию – я по учебной визе или по обмену, муж ищет работу, все пока туманно. Самое главное что мы планируем ребенка. Ответьте пожалуйста на вопрос: Не станет ли рождение ребенка препятствием для переезда, может лучше уже в Голландии обзаводиться детьми. Или наоборот, пока найдем пути как попасть в Го, документы оформим – ребенок уже подрастет???
Larissa: Natasha такие симпапулички!! Так и захотелось пятерых сразу
Piccolina: Аля странная ситуация- все туманно а ребенка хочется? непоняла как вы по учебной визе ребенка растит собираетесь? потом если выс ребенком то вам нужно найты кавартиру где 3 человека могут официально прописатся а ето минимум 3 комнаты. в амстердаме дорого все ето, в других городах Утрехт, Гааге рассчитиваыте от 800 евро екскл. Ребенка потом тут растит не дешевое дело, если работы нет. ваш муж ичет работу как кеннисмигрант? то тогда вам учится не обязательно можете с ребенком и сним просто переехать. Тогда 45 000 в год одной зарплаты в брутто вам вполне хватит. А если не как кеннисмигрант, то переехать не получится вообше. Если не браь в рассчет что и вы и он по учебной визе можете перехать. Но ребенка думаю не получется по учебной визе перевести. вариант родить сдесь - но работать студент права не имеет, живет обычно в комнатах, 10 000 в год хватает на студента на учебу, еду и комнату с трудом. Страховка минимальная она вам не покроет никакие рашоды связанные с беременностью и рождением. поетом учится тут и иметь ребенка... ето странно.... тут учеба не такая как в росии. тут напрягают будь здоров.
marinaka: Piccolina мой искренний респект ! Я даже кошку боюсь завести (без учебы и без работы ), восхищаюсь чужой работоспособности ! Так держать!
Natasha: В США дошкольников, интересующихся вопросами пола, обвиняют в сексуальных домогательствах Борьба с сексуальными домогательствами в США достигла такого размаха, что теперь в них зачастую обвиняют детей, которым не исполнилось еще и 6 лет. Порой на ребенка могут поставить клеймо "сексуальный преступник" просто за то, что он обнял воспитательницу в детском саду, Маразм крепчает.
Valeriya: Natasha Ну у них в Америке совсем все плохо, люди мне кажется вообще не понимают что творят... А что потом из таких вот обвиненных детей вырастет? Бред какой-то Цитата: "в феврале два 13-летних мальчика из Макминнвила, штат Орегон, были арестованы. На них надели наручники и препроводили в камеру предварительного заключения для несовершеннолетних, где держали пять дней. Обвиняли их в том, что они шлепнули нескольких девочек по ягодицам. Мальчикам были предъявлены обвинения в нескольких эпизодах уголовно наказуемых развратных действий. Им грозило до 10 лет тюрьмы и перспектива после освобождения попасть в регистр лиц, уличенных в правонарушениях сексуального характера." Господи ну как же люди в этой стране живут??? Кошмар! Или это такие новые методы по воспитанию детей...
Natasha: Valeriya Могу себе представить что сделают со мной если я подойду и обниму и чмоку племяников. Наверное обвинят в педофилии и разврате малолетних.
Natasha: Наши Дети
Yuliana: Отец, который сидит дома и занимается воспитанием сына, плохо влияет на будущую жизнь ребенка, выяснили британские ученые. http://www.newsru.com/world/19nov2007/parenting.html
Natasha: Дети - это просто
Yuliana: Сбыча мечт
Yuliana: Трудного немецкого подростка из земли Гессен отправили на перевоспитание в глухую Сибирь http://www.newsru.com/russia/17jan2008/poslali.html
Eva: Yuliana Сидельниково это ещё не Сибирь это Средний Урал и либо он уже не первый такой ссыльный,либо инфа у газетчиков устаревшая. потому как года три назад по Свердловскому ТВ показывали подобный репортаж. в любом случае,забавный опыт
Lene: Eva Похоже, что это уже другой случай. Об этом сегодня было по всем новостям в Го в том числе.
Eva: Lene может и другой. тот,что я видела,тоже из Германии был и тоже под надзором воспитателя .
Natasha: Focus: подростков коробит, когда их родители молодятся и говорят "круто" и "прикольно" последнее время в Германии резко возросло число тинейджеров, которые стесняются родителей перед своими друзьями. Например, того, что родители одеваются не по последнему слову моды. К такому выводу пришел Наколаус фон Хофакер, возглавляющий отделение детской и молодежной психосоматики клиники Харлахинг в Мюнхене.
Inna: Сестра моего мужа на меня "зверем" дышит, потому, что я ее детям иногда замечание делаю. когда они в гости приходят. Правда она говорит, что рожай своих и воспитывай а мне не нравиться, что пацаны взрослые, а в носах ковыряються и где попало это вытирают. Пардон, но я чуть не вырвала за столом, когда один из подростков вытянул с носа зеленую штуку и пытался умудриться под столом, за которым мы сидели и кушали, это витереть! Каждый из нас остался при своем мнении, а в гости(детишки) теперь не часто ходят! Кто-то с таким сталкивался?
Guapa: Inna пишет: Кто-то с таким сталкивался? Честно говоря не сталкивалась. У нас в семье все четко с дисциплиной и воспитанием. И мы все в этом плане более менее op één lijn. Если бы у меня дома кто-то такое вытворил, то я бы тоже не смолчала, если родители сами замечание сделать не могут. Хотя вообще я стараюсь чужих детей не учить, но если они находятся на моей территории (дома и на приеме), то пусть будут любезны вести себя по моим правилам. А дома как знают. Причем с детьми со всеми у меня отношения самые что ни на есть замечательные. Здесь еще конечно важно то КАК сделано замечание.
MarSianka: Inna пишет: Сестра моего мужа на меня "зверем" дышит, потому, что я ее детям иногда замечание делаю. когда они в гости приходят. Правда она говорит, что рожай своих и воспитывай а мне не нравиться, что пацаны взрослые, а в носах ковыряються и где попало это вытирают. Гыыы! Муж моей подружки, упорно игнорируя салфетки, втихушку вытирал испачканные во время еды руки о висящую рядом длинную цветастую занавеску (он у окна сидел и полагал, что никто его манипуляций с занавеской под столом не замечает). Мама подруги просекла такое дело и вместо того, чтоб делать замечания, ставя в неловкое положение "взрослого мальчика", пошла другим путем - просто сменила интерьер кухни и повесила коротенькие кокетливые занавеси с бантами на концах. От где мудрость, такт и воспитание!
Guapa: MarSianka Надо было маме сажать его на другое место, чтобы он до занавески не доставал.
Inna: Не-е-е девочки, на полах мы не будем сидеть что бы кушать! Я представила только себе, как же надо интеръер сменить? Ой и смех и грех! А за занавески, вообще бы руки зеленкой намазала!!! Блин, а где зеленку в Го возмешь?
lisenok: Inna в моем окружении тут и в семье и среди друзей с одной стороны воспитание и такт по полной..кроме одного человека взрослые никогда ничего обидного в лицо не скажут, и в гости одеваются нарядно, и всегда что-то к чаю приносят и т.п. .., так что все что упоминалось о "тактичности" голландцев в начале темы я не узнаю совершенно. но что касается детей...дети - это что-то неприкосновенное, и им разрешается все и везде и ладно бы дома, но в гостях они проделывают все тоже самое. и я и мой муж делаем им замечания, взрослые на нас не сердятся и не призывают воспитывать своих, а чужих не трогать, но и не поддерживают..то есть получается, что толку мало от наших замечаний. не садиться с ногами на диван...не бросаться едой...это все родители должны объяснить, а что там тетя с дядей скажут или вообще знакомые, так это детям по фигу, скорчат недовольную рожицу, а как только отвернешься..все продолжается по новой. так что к нам тоже теперь с детьми ходят меньше встречаемся на нейтральной или чужой территории.
mogo: lisenok Про детеи, совершенно аналогичная ситуация, появилась у меня голландская подруга, моему сыну 4, у нее двое 4+9, после ее приглашения на кофе, настал и мои черед пригласит ее с ответным визитом /дома у нее дети вели активно...но в пределах допустимого/, у меня сидим пъем чай, дети шалят наверху, слышу, что уж очень разшумелись, поднимаюсь и вижу картинку: 3 спальни после урагана, на всех кроватях мальчики попрыгали, у сына они за 5 минут /ладно бы уж в процессе игры, а то за 5 минут!/ сидя в его кровати высыпали все игрушки просто на пол и на кровать, из всех коробок и коробочек, все пазлы маленькие, лего..все маленькие и большие конструкторы...одна сплошная масса...а дети уже приступили к 3 этажу..Теперь с ее детьми мы встречаемся только на площадке, а женщина и ее муж очень милые люди.
Natasha: Дети везде дети. И в Голландии и в России и в Китае. Детем своствено играться дурковать а не ходить по струнке и кланяться всем прохожим. Сдайте детей в спец школы с военным уклоном, их научат упор лежа и отжиматься а еще сидеть часами и слушать скучные разговоры взрослых и дышать через раз. Я свое детсво спомнила, по-моему ничего уж "голландского" вы не разсказываете. Мы и не такое творили. А знаю дтей своих дрзей на родине в Италии и в Швеции то могу сказать что все они одинаковые, дуркуют, играют и бесятся.
mogo: Natasha Категорически не согласна, "активно играть"-бегать, прыгать, кричать громко, это одно, что детям позволительно,но в определенном месте и в определенное время, но я говорила скорее о другом поведении детеи в 4-9 летнем, в довольно сознательном возрасте, тут больше подходит слово не игра, а другое. Глагол от слова бес...., что никому на пользу не идет, и детеи вовсе не принуждали сидеть и слушать скучные разговоры родителей, им то как раз и была предоставлена возможность побыть часик вместе и поиграть , что каждый видит по-разному,но я себе не представляю даже,если мои сын пришел бы в дом чужои, открывал во все спальни двери и прыгал там по кроватям так чтобы все вверх тормашками...ссыпал все игрушки в кучу просто так / не в 1-2 года!!!/в 4 это уже и показатель интелекта, не полько воспитанности. К слову, с детьми наших голландский родственников такого не случается, а если дети overplay..., то им делают замечание, но там семьи педагогов и врачей
Natasha: mogo пишет: ,если мои сын пришел бы в дом чужои, открывал во все спальни двери и прыгал там по кроватям так чтобы все вверх тормашками...ссыпал все игрушки в кучу просто так / не в 1-2 года!!!/в 4 это уже и показатель интелекта, не полько воспитанности. А что делали ваши дети когда на их глазх "невоспитанные" голландские дети бегали открывали двери и высыпали все игрушки? Тихо стояли у стеночки и просили успокоиться "дикихЫ" голландцев? Наверное вместе скакали по дому и игрушки разбрасывали. А слово "поиграйте вместе" каждые понимают по разному. Кто-то тупо будет сидеть и рисовать а кто-то бегать и играть в жмурки. Вы им сказали до начала игры что делать можно а что нет? Если нет то чего вы от них хотите? Играли как могли. Вообще-то я к тому все это пишу, меня кородбит когда начинают пинать на невоспитаность голландцев или на их ограниченость и не наличия интилекта в 4 года, вы в Украину поедтье пригласите детей и уйдите чай пить на балкон, и посмотрите как украинские дети будут беситься.
Oreo: Natasha Дети - они везде дети. А вот взрослые и их подход к воспитанию - разный. Круг вещей, которые "можно" и "нельзя" очерчивают родители.
Арника: Oreo Согласна на 100%. Всё идёт от родителей. Порой наблюдаешь картину,что ребёнок отвратительно себя ведёт,а родители ноль внимания,видимо считают это нормой и это касается не только похода в гости или общения с ровестниками. Недавно в автобусе наблюдала картину.Сидят мама с дочей непротив друг друга,беседуют. Девочке примерно 8 лет.Так она засунулу руку по запястье в рот,что- то там ковыряет,потом вытаскивает и по очереди облизывает каждый палец,потом опять в рот и процесс повторяется на протяжении 20 минут.Мой ребёнок был в шоке от увиденного,а её мама даже замечания не сделала. Ну что тут скажешь? Супер просто и мама, и доча.
cabrita: Это, наверное, от того, что в северной Европе (Голландию сюда же) не принято на людях отношения выяснять. Дома родители этому ребёнку могут и голову открутить за то, что не вёл себя gezellig. А поскольку дитё есть дитё, и энергии хоть отбавляй, есть шанс, что он и в следующий раз будет пакостить, пока не повзрослеет.
tanya: про то как невоспитывают голландских детей хорошо описано в the unduchables. Целая глава этому посвещена. А вообще маленьким детям очень трудно себе представить где проходят границы дозволенного и недозволенного. У наших друзей в Бельгии дочка (почти 3 года), ну просто ангел. Ведет себя всегда прилично и дома и в гостях. Но вот родители сделали на кухне ремонт и ребенок, который в принципе знал, что на стенах не рисуют, изрисовал красиво выкрашенную стенку фломастерами. Родители были в шоке и до сих пор не могут поверить, что их лапочка-дочка такое натворила. Ей за это действо хоршо досталось и теперь она точно знает где граница лежит. Такие инциндеты я считаю нормальными и их просто в жизни не избежать. А вот если ребенок каждую неделю на стенах рисует, и не только у себя дома, то это уже случай для "eerste hulp bij opvoeding". И еще как ребенок ведет себя с родителями, также будет вести себя в людях. Поэтому когда я вижу в супермаркете валяющихся на полу в истерике голландских детей, то мне становится искренне жаль родителей. вот.
cabrita: Кстати, тоже читала в довольной известной серии "Xenophobe's guite to.. (в данном случае dutch)" о том, что детей с раннего возраста учат формировать свою точку зрения. А ещё что голландцы любят не истерить, а наоборот, культурно всё обсудить в деталях и прийти к консенсусу (проверено :)). И, например, в магазине, если ребёнок не желает капусту, после длительных дискуссий упаковка брокколи может быть поменена на дополнительную пачку печенья.
Oreo: tanya А где можно про unduchables в интырнете, вы случайно не знаете? Я помню ссылку тут давали, но я не могу найти :(
drs. Van: Арника пишет: по запястье в рот Девочки! Ну что говорить о простых голландцах, если ... а вы рождение старшей внучки Беатрикс? Как бабушка свой пальчик-мизинчки!!! во рту внучки держала!...от туда и пример.
Natasha: Да уж дамы... не видели вы итальянский детей. После них любой голландский карапуз даже с ногой по колено во рту покажется совершенством. И вообще занимайтесь воспитанием своих детей а не чужих. Не нравится что ребенок пальцы сосет, какого черта пялиться на нее 20 минут и засекать сколько она в минуту пальцев оближет. У меня в гостях были наши русские дети и они тоже мою спальню поставили на уши и что теперь? Мне счас на форуме на пол страницы написать какие ужастные русские дети? Я им не определила рамки дозволеного, сказала " эта ваша комната, играйте" Все. какие могут быть притензии тогда? Вот и вы раслабтьесь, радуйтесь на своих чад и не обращайте внимание на то что вас не касается...берегите свои нервы.
Арника: Ну,время то никто не засекал,просто мы там ехали 20 минут,а сколько там она пальцы облизовала после того как мы вышли,никто не знает. А уж воспитанием своих детей мы занимаемся,потому и контраст в поведении в глаза бросается.
Natasha: Арника пишет: А уж воспитанием своих детей мы занимаемся,потому и контраст в поведении в глаза бросается Гыгыгы главное чтобы вы думали что воспитываете своих детей правильно.
Арника: Natasha пишет: Вот и вы раслабтьесь, радуйтесь на своих чад и не обращайте внимание на то что вас не касается...берегите свои нервы. Да мы и не напрягаемся.Вы то что так разнервнячались,вас то каким боком это может касаться?!
Natasha: Арника пишет: Да мы и не напрягаемся.Вы то что так разнервнячались,вас то каким боком это может касаться?! А кто вам сказал что я нервничаю? Вы свои умозаключения написали на общественном форуме, я являюсь участником этого форума, читаю то что пишут тут и реагирую если мненравится или ненравится высказывания. Так вот и высказалась по поводу ваших идеалов в воспитании. Имею право.. Или вы на что-то пытаетесь намекнуть?
vezun4ik: По-моему , когда малыш рисует на обоях в этом нет ничего криминального. У меня почти у всех друзей, имеющих детей, это дело обычное. Пусть самовыражается. А в магазинах истерят и сучат ногами и русские дети , и это вовсе не нонсенс. Сейчас современные детки более раскованные, чем были мы, но голландские более шустрее -пока Однажды мы со свекром как раз обсуждали новое поколение, так он тоже возмущался их развязностью. Одно время мой голландец "подрабатывал", обучая математике в одной гимназии. Так дети стали его подробно выспрашивать о его семейном положении и потребовали принести мою фотку, чтобы удовлетворить их любопыство, иначе они будут беситься на уроке! Я по правде не представляю, чтобы мы с учителями такие разговоры вели.
Арника: Natasha пишет: я являюсь участником этого форума, Так и я им являюсь. Только почему-то вы после моих высказываний, меня к спокойствию призываете Или забыли уже?? Или вам только это дозволено? Всё,я закончила обсуждать с вами ЭТУ тему,не вижу смысла. Базар начинается, а у меня на это времени нет.Пойду лучше с ребёнком поговорю,в тысячу раз полезнее будет.
Natasha: Арника Где конкретно ваш ник фигурирует в моих сообщениях? Мои призывы не психовать на счет чужих детей было всем негодующим дамам.
sema: гы-гы, як у нас би сказали, перший клас друга чверть! Девченки, не цапайтесь, НЕРВЫ БЕРЕГИТЕ , А по поводу детей, и здесь и там бывают разные, только мне кажется голландцы позволяют себе намного дольше детьми оставаться, я знаю детей своего друга, они хорошо воспитаны, правда,некоторые принципы воспитания у нас вызывают шок, особенно насчет покурить детям дома , когда им всего 14, но мой друг говорит, если это им можно, то уже не интересно. Он всегда говорил дочке что каждый ее бф очень хороший, даже если думал наоборот, и именно потому она переставала с ними встречаться. .Вообще-то мне нравиться, что в Голландии директор школы может играть с малышами в футбол. если дети просят учителя принести фото жены, это мило. Мы в техникуме уроки физики так срывали, у нас физик потрындеть любил!
sema: еще мой бф говорит, нельзя слишком кричать на ребенка-так можно его потерять, он замкнется. Мой сын недавно тоже был нервным, агрессивным. Моя знакомая психолог посоветовала поменять школу,среду общения. И помогло. Учительница в другой школе более внимательная, или дети по-спокойнее, но пару месяцев уже легче. А еще нашли кружок шахмат,вообще хорошо, он там пар выпустит с себе подобными, лучше. Насчет назвать еду гадостью мой сын тоже спец. По этому поводу он зато может есть бутерброды или хлопья с молоком. Нервы дороже, пусть жрет че хочет из предоставленного ассортимента
Van Ba: sema пишет: пусть жрет че хочет Как вы ласково
tanya: oreo нет, не знаю. у нас дома книжка есть.
cabrita: А сами голландцы жалуются на марокканских детей, т. к. те слушаются только когда их отлупят, а детей в Голландии бить нельзя. И мол, уроки эти марокканцы им срывают: "я учительницу слушать не буду, потому что она женщина". Не знаю, утрируют ли голландцы на эту тему, но человек, воспитанный родителями другой культуры, в новой среде может вызвать осложнения для общества (утрирую, конечно, но такое бывает). У русских в Го, наверна, с этим легче. Традиции воспитания детей у всех разные: у нас излишне строят детей, в Европе обратная политика, и ведь в любой стране в итоге хорошие люди вырастают. А насчёт "пусть жрёт чё хочет", это очень зря. Вы своему ребёнку гастрит хотите?!
Мышь в сарафане: sema пишет: нельзя слишком кричать на ребенка-так можно его потерять, он замкнется На мой взгляд ключевое слово во фразе - "кричать". Прикрикнуть, т.е. повысить голос на тон, иногда полезно, но вот истовым ором добиться чего-то кроме ненависти... Однако, главное, не впадать в крайности, так называемую "поляризованную дихотомию" (русские частенько грешат этим) Мирные потворствующие всем детским прихотям родители страдают не меньше авторитарных пап и мам. В раннем возрасте авторитет родителей в глазах детей незыблем, но со временем требует все больших сил, терпения и мудрости, чтобы не потерять его... А там уже у каждого свой секрет, как не позволить ребенку "закрыться". Может, стоит вспоминать почаще себя в "нежном" возрасте, тогда и понимать чадо легче будет?
Рита: очень большой вопрос - чьи дети вырастут более невротичными и менее уверенными в себе: у тех мам, которые всё и вся запрещают или у тех, кто не видит ничего страшного в том, что 4-летний ребенок засовывает себе пальцы в рот. это только время покажет.
Natasha: Дети воспринимают информацию не так как взрослые Психологи из университета Флоренции (Италия) совместно с коллегами из Университета Лондона пришли к выводу, что восприятие ребенка и взрослого имеет принципиальные различия. По словам ученых, взрослые люди могут одновременно воспринимать запахи, звуки, зрительную и тактильную информацию. При этом мозг взрослого человека способен эту информацию суммировать, или заменять одну другой. Дети же, особенно младше 8 лет, воспринимают информацию по-другому. По словам психологов, их мозг способен в один и тот же момент обрабатывать информацию только от одного органа чувств: ребенок либо осязает, либо видит. А суммировать информацию от разных органов чувств он не умеет – это процесс вырабатывается с возрастом.
Prinses: Наши дети, воспитанные на постоянных оговорках и запретах, гораздо более зашуганные и закомплексованные, что в будущем создает немало проблем. Были мы как-то на практике в immigrant school, пришли в preparatory class (там дети, которые приехали полгода назад и больше). Естесно, я сразу нашего мальчишку вычислила. Сидит, руки сложил примерно на парту, взгляд такой пугливый, в то время как другие дети (запомнились особенно две девочки -американка и тайка) вешаются на учителя и его помощников, общаются между собой вовсю, кричат что душе угодно и т.п. Меня иногда тоже пробивает на высказывания типа "дети на Западе гораздо невоспитаннее и не имеют понятия о правилах приличия и хороших манерах", но потом осекаюсь, понимая,что наши детки, воспитанные на постоянных "нельзя" и "не надо", гораздо больше страдают во взрослой жизни от таких неприятных вещей как низкая самооценка, проблемы в общении и т.п. Так что всё относительно.
IRENE: Natasha пишет: Они не только развлекаются, они отрываются. Недалеко от нас большой биярхауз, вы бы видели парковку у этого дома, Цюрихский автосалон отдыхает. Я очень осторожно там езжу, у старичков реакция не та а машины не маленькие иногда его или ее за рулем не видно. Какие молодцы старички! Мне бы, наверное и в голову такое не пришло! У нас родители стараются всё оставить детям. МОи например хотя купить ещё одну квартиру (у меня ещё два брата), что бы в сумме получилось три и мы не дрались потом за наследство! Во психология у наших "старичков"! З.Ы. мой папа до сих пор ездит на жигулях 1970 года...Но хочет купить ещё одну квартиру для детей....
Vikki: IRENE не обобщайте, вам просто повезло с родителями
ronna: Vikki я согласна с IRENE у наших "старичков" эта забота в крови.
oksanaR: ronna а может лучше как голландские старички? развлекаться.... я вот смотрю на свои родителей - тянутся и тянутся... спрашиваю - ну че вам не сидится спокойно? поезжайте отдохните... собой займитесь... а они в ответ - "а вам то что оставим!?!?...."...говорю "не нужно ничего... хэппи живите для себя"... не понимают...
Oreo: oksanaR Родители заботятся о детях ровно до тех пор, пока чувствуют, что это нужно. А большинство европейских старичков и в молодости-то никогда не заботилось о своих детях, чего уж про старость говорить. А потом, человеку, проработавшему все жизнь, очень трудно под старость взять все и бросить и ничего не делать. Труд - это как спорт, затягивает.
ronna: oksanaR никогда не поймут...потому что " жить-то тогда нам зачем ?!" говорят мои мама и папа. плин не в тему здесь...ща стрелять начнут
Мила: у меня однокурсница- ей 17 лет, голландская девушка, она работает 22 часа в неделю, хорошо учиться, невыспавшаяся приходит в школу, я у нее спрашиваю, тебе же тяжело столько работать и полное время учиться, зачем ты себя так мучаешь?? она мне говорит, что ей за еду надо платить, за учебу и одежду для себя. она живет с родителями. она же еще практически ребенок, а все должна сама себе оплачивать. вот так сижу и думаю, дай Бог здоровья моим родителям, которые не считали мне хлеба
vezun4ik: Я думаю, что тут дело не в том, что родителям жалко денег джинсы ей купить или тарелку картошки от себя оторвать. Они просто таким образом, помогают ей скорее войти во взрослый мир, научиться рассчитывать только на себя, знать цену деньгам и бережно к ним относиться, грамотно распределять свое время, чтобы и на учебу хватало и на работу. Конечно, ей сложно, но зато она самостоятельный человек. Главное, чтобы учебу это не притормозило. Здесь тоже есть родители, которые тянут своих детей до последнего, а те и рады -свесили ножки и балдеют.
IRENE: Я совершенно не одобряю, что наши родители спину гнут ради нас! Я тоже просила родителей не делать этого! Потратить эти деньги на себя, поехать посмотреть мир в конце-концов. Но они вот так научены, их родители так же делали...помогать детям до последнего!
Botashka: IRENE Это точно! Для наших родителей дети всегда на первом месте. Иногда уже самой их жалко становится, что-то все беспокоятся-переживают, больше чем ты сама за себя. А ничего поделать нельзя, такие наши люди.
Бриллиант: Когда-то была на тренинге по постановке цели, так там была женщина, ее спросили, какие у нее мечты и цели, а она ответила, что ее цель, чтобы сын закончил школу и поступил в университет. Мы так и не добились, чего же она хочет от жизни. Вот так наверное многие у нас, родился ребенок и теперь вся жизнь для него, даже если он уже женился (или замужем) и живет где-то далеко.
cholpon: sema пишет: По этому поводу он зато может есть бутерброды или хлопья с молоком. Нервы дороже, пусть жрет че хочет из предоставленного ассортимента ну уж нет. Я не хочу, чтобы мой ребенок шлотал нездоровую или однообразную пищу. Мы говорим - прежде чем говорить, что тебе эта еда не нравится, надо сначала ее попробовать. Так же мы ее научили сначала съесть то, что она считает менее вкусным, а самое вкусное в последнюю очередь. И это работает.
Лютик: Пообщавшись в очередной раз с голландскими родственниками и их детками не перестаю поражаться огромной разнице с нормальными "совковыми" родителями: голландцы меньше зациклены на школьных результатах, типа, в рапорте у ребенка сплошные шестерки - а родители с гордостью об этом гостям говорят. (Пытаюсь представить себе ответственного российского родителя, который с гордостью будет рассказывать, что его дите в приличной школе учится, ну и что же что на тройки! ) Ну и детки тоже больше заинтересованы в том, чтобы фан получать, чем получать образование чтобы потом строить карьеру и деньги зарабатывать. При этом родители - совсем не фермеры и не социальщики, нормальная семья. Но вот амбициозность в детях воспитывать - это вроде как и совсем не нужно!
Guapa: Лютик пишет: Но вот амбициозность в детях воспитывать - это вроде как и совсем не нужно! Нужно или нет это вопрос ИМХО весьма спорный. В Голландии детям позволяют быть детьми. Те кто талантлив и способен, САМИ стремятся, стараются и добиваются, а те кто нет выбирают что-то другое по способностям и интересам. Даже у самых что ни на есть высоко в социальном плане стоящих родителей категорически не принято тянуть свое чадо и навязывать ему свои стандарты в плане образования и профессий.
Лютик: Guapa Да, именно так дело и обстоит. А относительно правильности или нет этого подхода - это действительно зависит от подхода родителей и их понимания приоритетов. Здесь это понимание более расплывчатое. То, что мы наблюдаем в Голландии - это типичное детище системы государственного социализма, это слово я не с осуждением употребляю, просто как констатацию факта - без эмоциональных оценок. Просто еще одно из звеньев единой цепи - высокие налоги с работающих, куча дармоедов, сидящих на ауткеринге - в итоге мы видим молодежь, в принципе не заинтересованную строить карьеру, не ставящую перед собой сверхзадач. Да, забыла сказать - я говорю о детях, которые вроде уже и не совсем дети - 15-16 лет. К этому возрасту невредно уже и какие-то цели перед собой по жизни поставить.
Natasha: У нас в семье только 2 школьника. Старшему парню 16 лет и вот он совсем учиться не хочет. Врет родителям про задания иногда и до школы не доезжает. Кем хочет быть не знает. Воспитательные бесседы проводили все члены семьи но толку мало. Проблему вижу в том что детям слишком долго позволяют быть детьми (Вера ) Мама и папа с ними сюсюкались а тут очнулись что парень под 2 метра роста уже не дете. Накупили пацанам компьютеры, приставки игровые естественно они учиться не хотят, весь день играются в игрушки.
egel: Guapa и Лютик. Согласна с вами обеими. Но даже не знаю что лучше, наверное всего нужно в меру. Т.к. в детстве да и юности еще не все понимают, что им нужно в этой жизни и для чего. У нас на родинах, становясь взрослее многие благодарны родителям, за то что те вовремя настояли, и в детстве пугали нас "дворниками".
Лютик: Natasha Да, видимо это критический возраст здесь - 16 лет. Еще одна страшная, на мой взгляд, картинка про здешних детей и их мотивированность - как вам это нравится, если в достаточно пристойнорй школе, в гимназическом классе самая высокая оценка по голландскому в рапорте стоит у аллохтонского ребенка, который тут живет почти без году неделя?
Natasha: Лютик А оставание в одной и той же группе по нескольку раз? Вот второй пацан когда был мелким 2 раза оставался в одной и той же группе. Я спросила почему, мама без всякого стеснения сказала что он читает плохо по голландски. Я наивная спросила а чем она дома занимается если ее дети второгодниками стали. Дама сидит дома воспитывает детей... ну вот навоспиталась ни у одного ни у другого ни желания ни интереса к учебе нет.
Лютик: Natasha Знаешь, наши родственники детьми своими вроде как занимаются, там никто на второй год не оставался, и в школьном родительском комитете участвуют и пр. (мне бы просто элементарно времени было жалко на такое!) - ну и что, какой результат? Детки у них добрые и не тупые - но какие ленивые!!! Ребенок 16 лет считает, что граница у Нидерландов с Бельгией по морю проходит - т.е. пролив какой-то их разделяет. (Ребенок этот в гимназическом классе учится).
Leentje: Лютик Мы с моей старшей дочкой жутко разные. Она тоже ленивая. В ее возрасте и все мое детство я тоже была ленивая. У моих родителей была амбиция и цель - сделать из меня первоклассного музыканта, что в принципе было достаточно легко, так как таланта у меня было полно... Но мне лениво было... Когда я в 16ти летнем возрасте заикнулась о том, что мне лично хочется поступать в Метрологический институт, то со мной даже разговаривать никто не стал... Просто посмеялись и сказали..."глупенькая, музыкальное училище ждет тебя и консерватория, а не метрологический институт". А мне было жутко интересно то, что делалось и изучалось в этом институте (именно метрологическом, не метеорологическом). Оценки мои в школе были ...гммм.... не особо. Одна пятерка... (ни за что не догадаетесь по какому предмету... ), пара четверок по гумманитарным предметам, и стабильные двойки и тройки по ВСЕМ технически и "умственно" направленным предметам (после восьмого класса у меня по химии в конце года даже просто два было....). Если учесть, что мне приходилось 4 раза в неделю ходить еще и в муз.школу, концерты и выступления, то у меня просто физически не оставалось времени, чтобы в средней школе учиться "как завещал великий Ленин", да и опять же... лениво было... Закончила 10тилетку, закончила муз.училище. С успехом завалила экзамены в консерваторию... уж больно мне не хотелось еще пять лет отдавать "музе"... И что теперь...? Ну есть у меня эти дипломы, а толку??? Что с козла молока... Родители добились своего... в результате... я вот с сентября начинаю снова учится. Амбиции имеются, цель тоже - wijkverpleegkundige. Приходится начинать "с самых низов", но это мой выбор. Осознанный и "взрослый"... Теперь о моей старшей дочери. Ей 15 лет. Что именно делать в жизни она еще пока не выбрала. Абсолютно не выбрала. В этом году ей надо было в школе выбрать профил... Мой выбор был взять самый легкий - pretpakket Cultuur en Matschapij, чтобы не напрягаться и учиться в свое удовольствие... Дочка выбрала Natuur en Gezondheid, чтобы был uitdaging, так как сказала. что на CM ей будет наверняка скучно учиться... Как говорится petje af. Я бы такого выбора не сделала... Оценки у нее в этом году просто отвратительные... Еще в прошлом году на HAVO2 у нее был лучший рапорт в классе... В середине этого года у нас возникли опасения, что она останется на второй год, что случилось в половиной ее класса. Ей очень не хотелось оставаться на второй год, поэтому она собралась "с мыслями" и подтянула оценки... Переходит на HAVO4 op het nippertje. У нее такая же проблема, как и у меня была... она не технарь, ей все физики-химии даются с огроменным трудом. А уж экономику она возненавидела "с первого взгляда"... Языки ей даются "раз плюнуть", остальное средненько. У нее во второй половине года были пробные toetsenweken, то есть в неделю по два раза на дню toets (контрольная) по каждому предмету. Я с ней занималась перед контрольными, проверяла. Огромное количество сил и времени на это дело уходило, так как мне самой для начала приходилось по всем предметам "учиться" (то есть читать учебник и въезжать во все). Толк, конечно, был, но все вокруг мне говорили, что я просто сумасшедшая, что она сама должна научиться работать так, как работает школа. Система обучения-то совсем другая... Сегодня у нее последний день школьный, с завтрашнего дня каникулы...и да... у нее в последнем рапорте превилируют шестерки. Я этим не горжусь, но, если честно, очень рада им... так как благодаря им она все же переходит в 4 класс... У нее в этом году совсем не сложились отношения с одноклассниками, и ей абсолютно не хотелось оставаться на второй год с теми же одноклассниками (так получилось, что все те, с кем у нее проблемы были, остаются на второй год, правда некоторые и по уровню "съехали", то есть нe на HAVO остаются, а на VMBO съезжают...) IMHO имхастое, но пусть лучше ей нравится учится в школе, и пусть она там развлекается, чем как я в свое время "из под палки" училась...
Мила: Leentje у меня детей пока нет, но школу я не так давно закончила. я просто обожала учиться, и я думаю, благодаря моим родителям.они привиди мне любовь к школе, к труду. за щценки меня никогда не хвалили и не ругали, говорили, что я учусь для себя, чтобы получить место под солнцем. передо мной рисовали красивые перспективы и говорили, вот будешь хорошо учиться, все будет. вы знаете, я верила, и до сих пор верю. а подход здесь меня убивает! когда я рассказываю, как мы учились в школах и университетах, мне говрят,что не смогли бы так, потому что учиться по 40 часов в неделю-это ужас, нет времени на личную жизнь
Leentje: Мила На HAVO4 дети должны 40 часов в неделю ходить на уроки, иначе часы, которые положены за год пройти, не получится все выполнить. Личный пример он, конечно, очень личный, но вот училась я плохо (и по-российским, и по-голландским наверняка меркам), и ничего вроде бы как... выжила... приличным человеком стала... Не знаю я... Нужно, кончено, ребенка стимулировать, но нужно знать меру. И по моему глубокому убеждению здешняя "мера" для меня идеальна... Дочка выбирает сама, делает это сознательно... Сложно, конечно, когда не знаешь, что имеено в жизни делать... Есть у нее одноклассники, которые уже однозначно профессию себе выбрали и карьеру по годам расписали. У нее с этим сложности, но выбор есть и это ЕЕ выбор, не мой, так как жить ей самой. Я лично школу свою ненавидела всей душой, всю систему, весь "блат" и учителей, которые с протянутой рукой стояли перед родителями... Школа у меня была английская специализированная, и из 40 учеников нашего первого класса , было всего трое, кто действительно жил недалеко от школы, остальные "по блату", так как школа пристижная была... Я была одной из тех трех девчонок, кто по соседству жил... И с родителей моих было мало что взять, ну разве что билет на премьеру в театр к маме или к папе... И завуч наша не брезговала... требовала даже этого.... У дочки тут с учителями очень теплые отношения, она всегда с ними в тесном контакте, если ей что-то непонятно, всегда готовы ей помоч. Когда у нее были проблемы с одноклассниками (вплоть до угроз по телефону, СМС-ок с угрозами физической расправы), учителя и декан были на стороне моей дочери, и помогли ей справиться с проблемами... Вот одноклассники... мдаа... фиговые попались, точнее скажем так, когда им гормоны в башку ударили, их как подменило... Но я уговорила дочку, которая просто чуть ли не отказывалась в школу идти, что надо все же в школу ходить, так как туда ходят не для того, чтобы с друзьями развлекаться, а учиться... Она себя переборола... Мне моя школа привила ненависть к учебе.. и только сейчас "отошло". Дочка же все время САМА держит для себя планку высоко... Что бы легкий путь не выбрать? Нет... не выбрала... понимает, что в профиле, который она выбрала кроется больше возможностей... И это делает школа, а не я... Понятное дело, что мы с мужем с ней разговариваем о школе и профессиях, но никто ни на чем не настаивает. Ее выбор, ее жизнь. И школа ей помогает... Замечу, школа у нее не особо беспроблемная, средненькая... Так что не все так уж и плохо на голландщине с образованием...
Leentje: Наверное нам надо перейти в другую тему все же... Про образование, наверное, хоть и начали про воспитание... Сорьки
Guapa: Мила пишет: как мы учились в школах и университетах, мне говрят,что не смогли бы так, потому что учиться по 40 часов в неделю-это ужас, нет времени на личную жизнь В университетах здесь учатся далеко не по 40 часов, а все 60 и больше наберется. В сравнении с этим Российский университет полная халява!! Конечно детей надо стимулировать. Но я против постоянного их пихания и попытки с помощью них удовлетворить свое родительское эго. Меня родители вообще никогда не принуждали ни к чему: на родительские собрания почти не ходили, оценками моими не интересовались, я отдавала себе отчет что все делаю исключительно для себя, а не для папы с мамой. В 8 классе я решила готовиться к поступлению в медицинский, на что они мне сказали, что наверное это будет для меня слишком сложно. Потом после досрочного поступления и красного диплома они еще много раз говорили, как ошибались и как меня недооценили. Они меня больше в чем-то творческом видели , а я как-раз тогда осознавала, что творчество творчеством, но в професси мне хочется более твердой почвы под ногами. Теперь гордятся.
Лютик: Leentje Мотивировать детей это совсем иное, чем решать за них, какой путь им выбрать (хотя мы все можем вспомнить случаи, когда родители всеми силами пытались противостоять не очень разумному с их точки зрения выбору ребенка и впоследствии чадо было им за это признательно - точно так же как и обратные ситуации случаются). Здесь пожалуй в большей степени зависит от мудрости и выдержки родителей, если они видят. что ребенок делает ну совсем уж неразумный выбор - лучше действовать не запретами, а по возможности ненавязчиво объясняя, почему, скажем, они видят одну профессию более подходящей своему ребенку, чем, другую. То, что ваша дочка сама для себя выбрала профиль, и не самый легкий - как раз и говорит о том, что она человек сознательный и достаточно зрелый, и уже думает о своем будущем, то есть мотивация у нее на должном уровне. А те детки голландские, о которых я писала- там ни собственной мотивации нет, и родители практически пустили все на самотек. Я не верю, что тесты и программы профориентации могут реально помочь ребенку найти себя и свой путь в жизни. Все таки ребенок растет в семье, и соответственно, жизненные приоритеты и система ценностей закладываются прежде всего именно в семье.
Yulka: Мне кажется родители здешние не хватаются за голову если ребенок не хочет идти в универ потому что с любым образованием ему будет обеспечен стандартный минимум и даже выше. А если хочет больше, это его собственный выбор. Даже не получив среднего образования, здесь можно взять ипотеку на дом, не дорогой, но для семьи со скромными запросами вполне достаточный, нормально питаться одеваться и ездить раз в год на ваканси. Пусть не на Мальдивы, но в Испанию куда нибудь вполне. Даже, при скромных запросах, можно худо - бедно содержать семью, если жена не работает. У нас в России всеж другая ситуация. Поэтому у нас очень много людей с высшим, а здесь такой напряг не нужен. Согласна с Гуапой здесь учиться на мой взгляд намного сложнее чем в России. Опыт учебы у меня есть и здесь и там. У моей подруги муж работает водителем автобуса. Папа его сидит в управлении банка, старший брат тоже, средний имеет свой банк в Испании. А он, младший, Иванушка. И ничего, родители не напрягаюся, такой выбор уважают и все счастливы.
Лютик: Yulka Да вот это и странно и трудно понять - что в подавляющем большинстве народ не стремится прыгнуть выше головы. Дело не только в том, что в совке напряг нужен, чтобы обеспечить приемлемый уровень жизни. (Кстати, здесь тоже уровень жизни выше среднего стоит усилий и времени ничуть не меньше, чем в совке, а то и больше - учитывая уровень налогов). В Штатах тоже те же реднеки живут себе в свое удовольствие и не напрягаются особо в плане карьеры и пр. Но тем не менее там неприлично не стремиться достичь большего по жизни. А здесь это - в порядке вещей, наоборот - почти неприличным является "высовываться". Кальвинистское воспитание или что еще тому причина?
Oreo: Лютик Штаты построили себя на Большой Американской Мечте - даже из самых низов можно выскочить наверх, вкалывай и у тебя все получится. "Если ты такой умный, почему ты такой бедный" - это их выражение.
Лютик: Oreo В России это выражение тоже стало популярным.
Yulka: Лютик Вполне логично по поводу кальвинистского воспитания. Хотя, с другой стороны, наоборот, оно предполагает что надо много работать и мало отдыхать. На счет Штатов полностью согласна. Каждый должен стремиться к индивидуальному успеху, иначе - лохом будешь.
Guapa: Лютик пишет: что в подавляющем большинстве народ не стремится прыгнуть выше головы. Потому что выше головы все равно не прыгнешь, у каждого есть свой потолок. А потом мне кажется что занятие любимым делом, пусть даже не таким престижным и прибыльным может сделать гораздо счастливее чем постоянные попытки прыгнуть выше головы и возможно каторга на нелюбимой работе. Не всем это нужно и далеко не все находят счастье в материальных благах. У кого-то есть способности и желание этого, а у кого-то нет: кому-то может гораздо интереснее работать на простом уровне и иметь много свободного времени или посвящать себя хобби. И славненько, leven en laten leven.
Yulka: Я думаю, больше всего мотивации к учебе и успеху дают своим детям еврейские родители. Меня всегда поражало как они учатся, не без нажима со стороны родителей конечно, ну и конечно результат
Лютик: Guapa Да если не тренироваться и не прыгать, то не то что выше потолка, даже до половины своего потолка не допрыгнешь! Про занятие нелюбимым делом никто не говорит - условно допустим, что все заняты самым любимым-разлюбимым делом. Но мы все живем в материальном мире, так что хотя и не в деньгах счастье - но без них точно счастья не бывает. А здесь вроде как с одной стороны люди, конечно, как и все, ориентированы на то, чтобы стремиться к улучшению своего материального уровня (даже путем копеечной экономии!) - а с другой стороны, вроде как в этом открыто признаваться почти как неприлично. Чем-то это мне напоминает совок времен расцвета социализьма.
Guapa: Лютик пишет: Но мы все живем в материальном мире, так что хотя и не в деньгах счастье - но без них точно счастья не бывает. По мне так это не так черно-бело. Лютик пишет: А здесь вроде как с одной стороны люди, конечно, как и все, ориентированы на то, чтобы стремиться к улучшению своего материального уровня (даже путем копеечной экономии!) - а с другой стороны, вроде как в этом открыто признаваться почти как неприлично. Я знакома лично со многими людьми которым не в чем признаваться, для них материальные ценности действительно не имеют большого значения и никогда не определяют их жизненный выбор. Это кстати совсем не значит что эти люди не "прыгают", но деньги это совершенно не тот стимул который их заставляет прыгать. Они прыгают для достижении саморазвития, начитанности, духовности, творчества. Меня такие люди вдохновляют. Мне непонятно откуда такая уверенность, что карабканье вверх в целях достижения метериальных баг это то что нужно абсолютно всему человечеству? Я вот из-за этого не смогла бы сейчас вернуться в Москву и не могу выдержать там больше 3 дней. Московское мещанство меня убивает, от него иначинает подташнивать через несколько часов по прилету и хочется как можно скорее уехать и долго долго не возвращаться. А лучший на мой взгляд способ стимулировать детей - это собственным хорошим примером и всесторонним развитием.
Лютик: Guapa Я надеюсь, что вас насильно никто в Москву не засылает, так что сильно страдать от московского мещанства не приходится. Но тема в принципе про воспитание детей, а не про московское или какое там еще мещанство. А детей, как вы совершенно верно заметили, конечно, лучше всего воспитывать собственным примером - у меня проблем с этим, кстати, нет.
Yulka: Мне кажется что стимулировать детей к учебе предполагает не только большие материальные блага в будущем. Существуют еще другие вещи, как расширение кругозора, знания и возможности, знакоства с интересными людьми и т.д. и т.п. Когда ребенок переросток ничем не интересуется кроме компьютерных игр и пива с друзьями, в жизни книжки не прочитал кроме того что что задали в школе, тут даже не о материальных благах речь, вообще речи ни о каком развитии быть не может. Заметила что в домах мало книг, за некторым исключением. Может правда они где то на вторых этажах находятся. Иногда звучат такие дикие вещи как уже выше писали - Голландия и Бельгия разделены водой а Питер это столица Москвы. Голландцы с высшим образованием по большей части имеют довольно широкий кругозор и интересы, но они не большенство. Остальных, по большей части, все больше собственное окружение интересует, а что находится за пределами это уже смутное пятно. Все это ИМХО конечно, но.. все же.
Lenna: Yulka пишет: Существуют еще другие вещи, как расширение кругозора, знания и возможности, знакоства с интересными людьми и т.д. и т.п ну вот вы сами ответили на свой вопрос - яблочко от яблоньки недалеко падает. Т.е. здесь срабатывает цепная реакция. Родители стимулируют любознательность и развитие своих детей, если сами в свое время получили такой стимул в своей семье. Но таких семей в Го, увы, мало. Причем тут, как и в Совке, неважно, получено ли в результате высшее образование. Некоторые имеют достаточную эрудицию и кругозор только потому, что это им было действительно интересно.
Guapa: Yulka Lenna Полностью с вами обеими согласна. Лютик пишет: Я надеюсь, что вас насильно никто в Москву не засылает, так что сильно страдать от московского мещанства не приходится. К сожалению когда там семья, друзья и прошлое, то ездить туда приходится.
Leentje: Согласна про кальвинисткое воспитание. И про "не высовываться". Жутко сложно здесь тому, кто не такой как все... "Boven de maaiveld uitsteken"... Стараешься детей воспитать, чтобы "не высовывались", а то "скосят"... Нужно сильный характер иметь, чтобы противостоять "негативу", когда ты не такой, как все... Мне с моей средней просто ревом реветь иногда хочется... Так жутко хочется, чтобы она тоже была как все. Она уже научилась "гордость проглатывать", хотя, собственно, она никогда и не афишировала, что она "шибко вумная". Но реакция родителей и учителей меня просто до умопомрачения доводит. Не верят мне, что я не сижу целыми днями с ребенком с книжками и не пичкаю ее знаниями. Сама она такая родилась. У меня просто сердце каждый раз кровью обливается, когда она в очередной раз со слезами рассказывает, как ей в школе "интересно". А сделать ничего не могу. По-началу пытались мы с мужем хоть что-то сделать, но это бесполезно практически. Есть какие-то небольшие сдвиги в лучшую сторону, но когда "машина" заработает на полную катушку, моя дочка уже и школу закончит... Ну может хоть другие подобные детки получат то, что им на самом деле нужно. То, что старшая сама все для себя выбрала, не моя заслуга (как мне кажется). И когда я хожу в школу на встречу с учителями, то в разговорах с ними я слышу вещи, которые совершенно расходятся с тем, что я дома вижу и слышу... Она совершенно другая в школе, и по характеру, и по "взрослости", и по человеческим отношениям. У меня такое ощущение создается, что она на нас просто "отрывается". Мы стараемся, конечно, жить с тем, что есть, так как уж больно не хочется постоянно ругаться. И одно радует, что хоть "во внешнем мире" (то есть не дома, не с нами) она себя прилично ведет и делает все в основном так, как надо (по голландским стандартам). Если честно меня с мужем посещают периодически мысли типа "когда же она уже уйдет из нашего дома и перестанет его постоянно "разваливать" на кусочки"... (особенно в моменты ПМС (ее, не моего))...
kotovitch: Тут статейка в NRC была про мотивацию к учёбе ( "Zelfstandig leren op school betekent dat jongens ophouden met huiswerk" от 14 июня). Давно меня смущало, что в наших 8-10 классах девиц было больше, чем юношей. В Го тоже обратила внимание в универе на медфаке доминирующее количесиво дев.С авторами статьи согласна полностью. Девочки вполне способны заниматься самостоятельно, повинуясь своим, одним им известным, стимулам. Воспитание мальчиков - другая история. Кажется, что раздельное образование полов в прошлом вполне разумно на уровне физиологии.
florentia: Мила пишет: а подход здесь меня убивает! когда я рассказываю, как мы учились в школах и университетах, мне говрят,что не смогли бы так, потому что учиться по 40 часов в неделю-это ужас, нет времени на личную жизнь Я заканчиваю университет местный. Часов в неделю не так много, в первом семестре было 15. Но это только занятия, а домашняя работа, самостоятельные занятия - это в разы больше. В разы. Мне бы тоже очень хотелось have fun на протяжении учебы, но единственное, что я сейчас вспомнаю - это книжки, конспекты, работы. В то же самое время в российском университете (который я закончила с красным дипломом) в неделю было около 30 часов занятий, тоже много литературы читать, домашняя работа, но почему я вспомнаю только fun! И удовольствие от всего процесса:)
florentia: И еще я очень согласна про "Советских" родителей и чрезмерную опеку (как в моральном, так и в материальном плане). Многие дети живут до старости с родителями и еще иногда за их счет Или бабушки откладывают свою крохотную пенсию внучеку, который потом это прогуляет где-нибудь в баре или купит себе телефон за 500 евро
Oreo: florentia пишет: Или бабушки откладывают свою крохотную пенсию внучеку, который потом это прогуляет где-нибудь в баре или купит себе телефон за 500 евро Да? Такое бывает? Вообще-то поколение наших бабушек и мам (особенно тех, кому за 60) крайне практичное. И взрослым детям откладывают не на сиюминутность, а на "запасной аэродром".
florentia: Oreo Ну может я преувеличила. Но почему бабушка должна отдавать свою копеечную пенсию здоровому внуку, который зарабатывает раза в 2-3-5 больше?
cholpon: Кстати, здесь тоже бабушки-дедушки обычно открывают счета внукам и кладут ежемесячно с пенсии по 10-15 евро. У моей уже хорошая сумма накопилась , так что по окончании школы сможет на учебу потратить.
Oreo: florentia Я рассказ Жванецкого вспомнила по этому поводу. Просто такое поколение, которое знает почем фунт лиха. http://mp3.w2w.ru/jvanetsky/mp3/nashim_mamam.mp3
Wima: Oreo
ksena: cholpon пишет: Кстати, здесь тоже бабушки-дедушки обычно открывают счета внукам и кладут ежемесячно с пенсии по 10-15 евро Ну вы так "не нугайте", здесь это далеко не норма, а у некоторых бабаушек-дедушек, внуков за десяток переваливает, на такие ежемесячные взносы, может и пенсии не хватить!
cabrita: А сколько в Го пенсия? Или по-разному?
narska: cabrita , как твой вопрос относится к этой теме? Просьба задавать вопросы в соответсвующих темах: Пенсии в Голландии (предварительно их хорошо проштудировав)
cabrita: narska, этим вопросом я хотела уточнить, не слишком ли голландские пенсы балуют своих внуков, выделяя им такие суммы.
oksanaR: Девушки, поделитесь, плиз, опытом и мнениями о воспитании детей разведенными родителями на равных, т.е. неделя с отцом - неделя с матерью. хорошо ли это или плохо? в первую очередь для детей?
Natasha: oksanaR У детей спроси им так хорошо? А ты что-то поменять решила?
oksanaR: Natasha что же у детей спрашивать.... они маленькие еще... будут по старше сами смогут решать чего хотят... с мамой или с папой... менять пока ничего не будем... наша мама просто кровь пьет... на детях отражается... конечно, детям лучше с матерью, я считаю... но голландская эмансипация и все такое... пару дней в две недели и воспитание будет на равных... а вот хорошо это или плохо не знаю....
Mozarella: oksanaR Опыта у меня нет, но вот наблюдать ситуацию приходилось, поетому и размышления были по етому поводу. Раньше был у нас сосед, разведен, 2 детей, сначала детей брал там на выходные, или каникулы, потом договорились с екс-женой по неделях (он, кстати, специально при разьезде искал место до 30 км, что близко к детям быть). Екс жена уже живет с другим мужчиной, он один. И вот я где-то год наблюдала, как ситуация менялась. Он детей любил-обажал, а на мой взгляд, вообще, просто чокнутий папаша. Ну и при разговоре всегда рассказывал, что терпеть не может, когда на детей кричат, и были у них сначала такие очень хорошие отношения. В школу он их утром отвозил, потом забирал, и играл и т.д. А потом.. Дети так поменялись. То ли их просто розбаловали, но как они ним манипулировали! Сначала он очень гордился ,что когда дети с ней - то ему любили звонить и говорить: папочка, забери нас, с мамой не хотим, а ты очень хороший. А потом пожили они так какое-то время, и очень часто можно было слышать, как если что не то - малые сразу кричали: к маме отвези, ты плохой. А имели они все что хочешь: и игрушки, и всякие капризы. Там она им покупает, а тут он не ждет, что через недельку могут опять такое иметь - покупает, да еще лучше. А малые бегают, хвалятся, что у них 2 бассейна во дворе, и 2 ниндендо, и вот мама им купит, а папа тоже. Чтоб дети как-то страдали, не замечала ,видела ,что только более капризними стали. Но ето мое отдаленное мнение, может они там ночами в подушки рыдали, хотя не думаю. А он все чаще на них орать начал, хотя раньше такого не было. Хотя орал вроде как и по делу. Они какие-то совершенно неуправляемые стали. Я б на его месте уже к психологу пошла ,что-ли. Еще у них была проблема что можно и что нельзя. Постоянно чуть-что ,могли ему выдать: а мама нам позволяет, а мама говорила, что если мы вот ето не хотим, то можем не делать, даже о самом бредовом ,я ту женщину не знаю ,но не думаю ,что они всегда правду говорили. А ей, наверное ,о нем то же самое говорили. И потому я думаю, что вариант по неделях возможен, но в етом случае оба родителя должны очень строго придерживаться одной линии поведения, что детям можно и нужно, а что нет. Только если люди разошлись нормально ,и нормально воспринимают, что только дети общие, и уже никто никому ничего доказывать не хочет, просто обое делают лучшее для детей - да, возможно, и детям будет очень хорошо. А если начнут друг другу и детям доказывать, кто из них лучший, и делать типа - а папа ето не позволяет, а я вот позволяю, потому что я хорошая - всем только хуже будет. Дети избалуются, и спасибо потом не скажут. А если, например, отец уже живет с другой, а мать еще одна - ето воопще может быть катастрофа. У нее просто появится еще один повод постоянно дергать ,и что-то доказывать и т.д. Но, кстати, даже в обычных неразведенных семьях бывают проблемы именно из-за того ,что папа по одному видит нормы ребенка, мама позволяет другое, а бабушка третьему учит. А тут если еще будет ревность, и всякие обиды намешаны...
drs. Van: oksanaR пишет: т.е. неделя с отцом - неделя с матерью. хорошо ли это или плохо? в первую очередь для детей? Сестра моего мужа в разводе, потому расскажу с того, что вижу:плохо, впервую очередь детям. Прикиньте , что им бедным надо каждую неделю переезжать...а это " мама у меня совсем нет дома"...везде в гостях? Потом вопрос тетрадок-кед и пр... с этим как правило к маме, ТАМ ваше чадо ( чада) никто не будет отслеживать что-как-ест ли? Будет точно то, что проще, т.к. там никто заморачиваться с ВАШИМ(-и) не будет. cholpon пишет: Он не хочет сдаваться, так как очень любит своих детей У сшон-зус, муж был тоже любвеобильный,пока младшей 13 не исполнилось, а потом с год не звонил, даже на день рождения.
oksanaR: drs. Van а сестра мужа неделю через неделю детей видит? дело в том, что у нас и комнаты у каждого отдельные... и все остальное в наличии... с этим проблем нет... вот дети на каникулы к нам на три недели приехали .. девочка вообще налегке, а мальчик с пакетом прошлогодних тетрадок (мама видимо выкинуть хотела так мальчик сюда приволок)... у мальчика тут вообще отдельная комната с железной дорогой - так что в гостях они себя тут не чувствуют... папа помешан на здоровом образе жизни, поэтому не известно где их здоровее питают тут или у мамы... они приезжают к нам в пятницу и уезжают во вторник, но не каждую неделю а "через"... мама получает денюжку и на себя и на детей по полной программе... и не по суду, а по желанию моего БФ... обосновывал он это тем, что если его бывшая будет спокойна в том отношении - детям лучше будет... но женщина не успокаивается - накручивает детей... запрещает им звонить папе..вечные разбирательства... короче много чего.. не хочу в подробности вдаваться... дама, знает, что кроме как с помощью детей, она больше ни как не сможет попить крови... так вот, плюс два дня и дети воспитываются на равных... не думаю, что это как-то отразится на них.... вот что действительно повлияет так это реальные разбирательства - суды и прочее...
Oreo: drs. Van пишет: У сшон-зус, муж был тоже любвеобильный,пока младшей 13 не исполнилось, а потом с год не звонил, даже на день рождения. А почему так интересно? Тинвский возрас тяжелым оказался или после 13 лет какие-то родительские бенефиты кончаются?
egel: Oreo пишет: 13 лет какие-то родительские бенефиты кончаются? Что такое бенефиты?
Natasha: egel Ты лучше спроси у drs. Van что такое сшон-зус
egel: Что такое шхон-зус я догадываюсь...А еще есть "вринд" и даже "хуйсартс" был когда-то Если тебя так раздражают эти словечки, введи новое правило на форуме, голландские словечки на русский манер не употреблять под угрозой топора
Natasha: egel пишет: веди новое правило на форуме, голландские словечки на русский манер не употреблять Да я бы с удовольствием, тока я ж не модератор... Если уж так хочется народу покрасоваться знанием языка то уж лучше пусть пишут на голландском а то читаешь иногда потом сидишь мОзги в кучу стараешься собрать. Пошла писать питицию модераторам....
IRENE: Абсолютно согласно с egel - не люблю, когда сюсюкаются с детьми. Я всегда с ними разговариваю нормально. Даже когда они ещё не говорят - это хорошая возможность учить их нормальному языку, а не "моя ты мусюпусечка и т.д.". Обычно, когда я с ребёнком, я ему рассказываю, что я делаю и для чего. Когда он бросает игрушки, я ему обьясняю, что в конце концов онu поламаются и у него их не будет. Я вижу только позитивный результат в общении с ребёноком на равных. А ещё терпеть не могу, когда используют "детский язык", типо: машина - бибика и т.п. Ребёнок знакомых всё ещё так машину называет в 4 года
snetti: Я вот тоже хочу сказать про детей.К нам они приходят на выходные через две недели.И мне этого хватает до следующих выходных.Ну не знаю почему,но не люблю я чужих детей.Два мальчика ,меня совсем не слушают,только что папа скажет,а папа или в гараже занят или перед телеком сидит.Ему все мои замечания по поводу детей(как они себя ведут(в спальню не стучатся,элементарное прветствие мне или посторонним людям не говорят,руки иногда не моют,зубы тоже не чистят,вещи ,особенно если в душ или в ванну идут,везде на полу рядом с дверью в ванную,бросают,обувь всех фасонов тоже ,всякие игры,карты,и прочее,обёртки от чипсов и многое многое чего) до лампочки,и если я начинаю повышать голос ,то в ответ слышу всегда,что ты типа так кричишь.А он не понимает,что таким образом его внимание хочу привлечь.Но это было в прошлом,теперь уже как пол-года где-то,стараюсь внимания не обращать,но не очень-то получается.Дак вот я и думаю,хоть бы суд решил их маме оставить после 12 лет(одному,старшему уже в феврале будет).Не хотим мы,вместе с дочкой с ними жить.Мама вроде-бы их не настраивает против,так как у неё у самой без конца проблемы в личной жизни,друга ни как по душе не найдёт,раза два в год меняет,а дети видят это.Может поэтому они такие ,что обоим родителям до детей дела нет.Иногда мой мне говорит(если уж весь этот бардак,меня сильно достаёт)типа потерпи ещё два дня,две ночки ,а там опять к маме поедут.Иногда бывает,что маме нужно для личных целей выходные поменять(с новым другом встретиться или вместе с ним отдохнуть где-нибудь(это потом выясняется от детей))Вот тогда у нас с ней конфликты возникают и ещё по поводу того,что они в еде ковыряются(паприку не едим,помидоры тоже и прочее и прочее).Извините накипело,блин.Может я и эгоистка,не знаю,но чужих детей не люблю.ИМХО.
ksena: snetti пишет: Ну не знаю почему,но не люблю я чужих детей.Два мальчика ,меня совсем не слушают,только что папа скажет, Пардонтьес!!! А завчем ВЫ жизнь связывали с мужчиной у которого есть ДЕТИ??? И почему от Вашей нелюбви они должны Вас слушаться???
snetti: Влюбилась в мужчину,а не в детей.Да и не прошу я их меня слушаться, просто элементарные правила(например как личная гигиена и уважение к старшим,или голландские дети этого не знают) соблюдать.
Van Ba: ksena пишет: А завчем ВЫ жизнь связывали с мужчиной у которого есть ДЕТИ??? Аналогичный вопрос возник. snetti пишет: Ну не знаю почему,но не люблю я чужих детей snetti пишет: не знаю,но чужих детей не люблю. Выходили бы замуж за того, у кого детей от прошлых браков нет, и проблем бы себе не создавали.
toropigka: snetti пишет: Влюбилась в мужчину,а не в детей ответ логичный, а вот вопрос странный. Это кому как повезет, кому свекровь может достаться не вполне адекватная, а кому дети от предыдущего брака. Особенно если даме уже не 20 лет. И что? Любить мы их (свекровей,детей) не обязаны. А вот наладить дипломатические отношения ради любимого мужа должны, ну, если и дальше с ним в мире и согласии жить хотим.
Лютик: Прочитала историю - и детей жалко стало. Я так понимаю, они еще совсем маленькие, а тут их во всех смертных грехах обвинили - и грязнули, и обувь у них, и чипсы, и не любят, когда на них кричат, и еще, мерзавцы такие, в еде ковыряются! Ужас какой! А ваш ребенок никогда в еде не ковыряется, и ест все что на тарелку положат?
Лютик: toropigka Что значит повезет? А голова на плечах должна быть, особенно если уже не 20 лет а несколько больше и житейский опыт за плечами есть? Интересно мне, как это чужие дети "могут достаться"?
Lelik: Я себя на месте детей представила, а что бы я чувствлвала в такой ситуации, не дай бог, конечно, никому в ней оказаться. Взрослые свою жизнь устраивают, делают детей орудием в выяснении отношений, в то время как детям нужна элементарная ЛЮБОВЬ, чувство безопасности и принятия со всеми их капризами, странностями и т.д. Ведь чужих детей не бывает
toropigka: Лютик элементарно "могут достаться", если у дамы случилась любовь с их папой (до этого имевшего другую семью), и они решили жить вместе.
Natasha: Старая английская поговорка " любишь меня, полюбишь и мою собаку".
Лютик: toropigka Любовь может и правда случиться. Но если люди принимают решение жить вместе - то разумный человек не будет связывать свою жизнь с человеком имеющим детей, если знает про себя, что не любит чужих детей. Мне в этих и подобных историях детей прежде всего жалко. А взрослых жалеть не за что - бачили очи шо купувалы.
toropigka: Natasha не согласна. Любовь нечто не поддающиеся велению ума или долга. Любить - не обязаны (хотя может и у мачехи обоюдная любовь с пассынками случиться, если "кликнет"), принять (пусть со всеми недостатками и закидонами) - да.
Natasha: toropigka Я к тому что если любишь и связали судьбу с кем у кого есть собака, кошка, дети то с этим надо считаться.
toropigka: Лютик А если отношения с мужчиной всем хороши, а дети только через выходные? Отказываться - здесь уже больше на юношеский максимализм похоже. Подстраиваться придеться (под деток), разговаривать с супругом, договариваться об общей стратегии "воспитания", о границах(и лучше оговорить это все зарание, до начала совместной жизни). Если супруг навстречу не идет - терпеть, или уже тогда делать выводы.
toropigka: Natasha так и я о том же
Natasha: Может быть я не права но мне кажется что новая жена не должна вмешиваться в воспитание детей мужа. И темболее ругать детей и наказывать. Ну и мозг мужику проедать ненадо, он должен сам восптывать своих детей так как считает нужным а вы дамы воспитывайте своих..
toropigka: Natasha пишет: Может быть я не права но мне кажется что новая жена не должна вмешиваться в воспитание детей мужа. Согласна. Здесь просто речь о любви зашла. snetti нужно прежде всего с мужем проговорить что ее не устраивает. Понять такую реакцию можно, но надо стараться себя в руках держать. Меня то ж угораздило влюбиться в мужчину с детьми (хммм, подростки) "из прошлой жизни". Все путем. Люблю я их? - нет. Но и отрицательных эмоций они у меня практически не вызывают. Отношения спокойные - взаимо-уважительные, можт потому что я их "не гружу" воспитанием. Это папа делает, на то он и папа. Не хотят салат есть?- да пожалуйста. Вещи разбрасывают в ванной комнате?- запинываю под шкаф что б на виду не валялись, пару раз так сделали - теперь аккуратно в корзинку кладут, тогда и стирка случается. И т.д. и т.п. Если что совсем не так - обговариваю с мужем, он им расставляет "акценты". Эх, дипломатия нужна во всем, понятно, что они не виноваты, что у ихнех мамы с папой не сложилось. Ну так и я здесь не причем
drs. Van: snetti Дети чувствуют, что вы их отторгаете...вот потому трудно им и вам всем.А если попробовать, с теплом? Не "теплецом" , когда наигранно, а именно душевным теплом, которе им может не знакомо...хотя тут уж зависит почти на все 100% от вашего знания гол. языка, а не только от дипломатии. Конечно вам сложно.И Вам и детям, и их папе-маме... Я вспомнила мою подружку школьную, родители ее развелись когда они только переехали. Ей было очень плохо: родителями она была использована в их ссорах( о жилье-воспитании-школе). А до нее было им ни какого дела. Они даже не замечали, что порой она ночевала у строжихи в школе...Подружка была убеждена, что именно ОНА причина всему. Она была отличницей, наша сторожиха (из-за жилья) была с универ. образованием и конечно частенько ей помогала. Моя мама была очень удивлена поведением подруги, когда мы зашли к нми за подружкой...девочка была как невминяемая! А у нас и в школе она была самая паинька, готовая и помочь и поддержать...
ksena: snetti пишет: Влюбилась в мужчину,а не в детей. Но дети это не бесплатное приложение! Впрочем, как и ваш ребенок! В которого ВАШ муж тоже не влюбилися! Так в чем же разница? Только в том, что это ваш ребенок?
IRENE: Прямо все так детей разжалелись! Значит родители должны отказаться от личной жизни и сидеть их пасти воспитывать. А пройдёт пару лет и помашут детки ручкой! И будет мама сидеть и ждать звоночка от детей! Да, дети нуждаются и в любви, и заботе. Но никогда личная жизнь не должна быть ценой! Я против максимлизма: всё время - детям!
Лютик: toropigka Это не юношеский максимализм ( по крайней мере у меня), а здоровый практицизм. Я знаю, что у меня терпения не хватит на чужих детей, и время я не хочу на них тратить - так зачем вообще рассматривать в качестве потенциального кандидата человека, который не по всем параметрам подходит?
Natasha: IRENE пишет: Значит родители должны отказаться от личной жизни Если пара решила родить детей то и должны быть готовы к тому что им прейдется отказываться от своей личной жизни. А почему дети безправные? Почему они должны делать то что хотят взрослые. Я бы тоже устроила папе истерику в трех действиях если бы меня ташили в мой законный "выходной с папой" фиг знает куда к незнакомым людям которых я не знаю, и знать не хочу...
ksena: IRENE пишет: А пройдёт пару лет и помашут детки ручкой! И будет мама сидеть и ждать звоночка от детей Да не пару лет пройдет, а почти пару десятков! Ну невозможно, так быстро порой от "ЧУЖИХ" детей избавиться. А от СВОИХ никогда не захочется, нет желания строить отношения с детьми так, что бы только "звоночков" от них дожидаться. ИМХО!
IRENE: ksena пишет: нет желания строить отношения с детьми так, что бы только "звоночков" от них дожидаться. Понимаю, не хочется. Но, к сожалению, очень часто именно так и получается! У детей своя семья, а мама никогда не позволила себе встречаться с другим мужчиной, так как дочке это не нравилось! Вот и сидит одна у разбитого карыта телефона
ksena: IRENE пишет: Значит родители должны отказаться от личной жизни и сидеть их пасти воспитывать Да нет необходимости, сидеть и их воспитывать....они Вас быстрее воспитают, к заботе, ответственности, любви, отказать НЕВОЗМОЖНО!
IRENE: Natasha пишет: Если пара решила родить детей то и должны быть готовы к тому что им прейдется отказываться от своей личной жизни. Ты знаешь, Наташ, не соглашусь! Не должны они отказываться от личной жизни! Нужно найти баланс между провождением времени с ребёнком и личной жизнью. Но это ИМХО
Natasha: IRENE Да? Ну напиши как. Куда ты груднечка засунешь если вдруг приспичит на дискотеку. Или если детка заболела а вам так хочется личной жизнью позаниматься... Не хотите хлопот в жизне не рожайте детей, не заводите собак, кошек, не покупайте недвижимость.
IRENE: ksena Мы по-моему говорим сейчас о разных вещах! Я не против провождения времемни с детьми и любви к ним! Но нужно провезти границу, что у мамы/папы тоже есть личная жизнь.
ksena: IRENE пишет: У детей своя семья, а мама никогда не позволила себе встречаться с другим мужчиной, так как дочке это не нравилось! Вот и сидит одна у разбитого карыта телефона Извините, но если мама выростила дочку\сына игоиста, то имею другой вопрос, была ли мама всегда уверена в себе? Дела ла она это ради детей или .... ради того, что бы сказать им (детям), вот какая Я....и стоит ли это этих жертв???? Что бы потом тем же детям не пенять, вот какая мама, А вот какие вы ДЕТИ не благодарные. То есть вопрос, мама это делала для кого???
snetti: А я их и не стараюсь перевоспитывать.Раздел называется если не ошибаюсь ''Воспитание детей в ГО'',заметьте не русских детей,а голл-х.А воспитывает(в нашей ситуации) больше мама,а не папа.Вот мой и заявляет,типа давай высудим детей после 12 лет себе(им сейчас 9 и 11 лет).Ты говорит свою дочь воспитала прилежной,так может и моим поможем.А я то здесь при чём,если мама воспитанием не занимается,а больше устройством личной жизни,а до детей до лампочки.Или это здесь у всех такие детки?Это во-первых,а во-вторых,я и не знала,что трудно будет с чужими детьми общий язык найти,опыта мало,да и в прошлой жизни замужем не была.Это у меня первая любовь.Да и по-правде,мне никто и не рассказывал,что например у старшего мальчика ещё и ADHD(или как она здесь называется).Я к ним претензий ни каких не предъявляю,и кричать я на них не кричу(здесь по-моему с детьми,да ещё и с чужими себя сдержанно надо вести).Речь-то о воспитании,и о том, где лучьше детям,с мамой или с папой.Наши например,у мамы не особенно то чего вкусного видят(например паста шоколадная,хотя лично я против неё).Всё ,чтобы не спросила ,у неё расписано,по выходным или в каникулы.А у папы можно всё есть и не один раз в день,никто не ограничивает.Вот поэтому младший и хочет с папой больше жить,чем с мамой.А папа наш тоже воспитанием не занимается,говорит,раз с мамой живут,то пусть она их и воспитывает,навыки хорошие прививает.Я всё о воспитании.Разве детей здесь не учат здороваться,спасибо и пожалуйста говорить?Когда приезжала сюда в гости, на улице все со мной здоровались(за исключением молодёжи),такая я довольная была ,что незнакомые люди ''здрастье'' говорят.А вот свои(тоесть папины)только сейчас начинают привыкать здороваться.А гигиена?Или здесь тоже не учат руки мыть,после туалета и перед едой и после улицы?И это не только с нашими так.У моей дочке подружки есть,так я часто у них спрашиваю,как да что.Дак вот во многих семьях дети растут как трава,никто им ничего культурного не прививает.
IRENE: Natasha Ну с мамой, которая только родила и бежит на дискотеку - всё ясно... В моём посте о родителях с детьми (личной жизнью), я говорила о замужних людях, которые не должны забывать о друг друге, романтике, и не хоронить себя в подгузниках!
Natasha: IRENE Все это теории. Вот когда будут свои дети тогда и вернемся к этому вопросу. Ты нам расскажешь как у тебя получается задвинуть детей в своей личной жизни.
IRENE: Natasha Нет это не теории, а положительные и отрицательные примеры моих знакомых. С детьми я работаю много лет и проблем с их воспитанием у меня нет. Но только потому, что я знаю не на словах, что значит дети "24/7" пока своих не завожу.
toropigka: Лютик хе, я то ж до ужаса практична , злые языки утвеждают, что да ж эгоистична и меркантильна Однако, я "тогда" моего будущего мужа в качестве кандидата не рассматривала, так получилось А когда стало понятно к чему все дело идет, мы все очень практично обсудили, и про его детей в том числе. Результат - живем в мире и согласии чего и всем желаю.
Natasha: IRENE Вы считаете это одно итоже работать с детьми и иметь собственных?
IRENE: Natasha Я пока ещё в своём уме и знаю разницу между своими и чужими детьми. Повторяюсь, что моё мнение построено на примерах семей моих знакомых и их отношения с детьми. Поверьте, это реально быть хорошим родителем и счастливым партнёром!
ksena: snetti пишет: Речь-то о воспитании,и о том, где лучьше детям,с мамой или с папой.Наши например,у мамы не особенно то чего вкусного видят(например паста шоколадная,хотя лично я против неё Ну смех и грех... ах какая похабная мамаша! А Вы то просто чужих детей не любите......Вы хоть немного торморзнитесь! А то уже и дочкины подружки растут как трава!!! И вообще руки никто и нигде не моет, а дети... такая дрянь у всех....."дочку не упустите", а то не дай бог, такой же станет!!!!
oksanaR: ksena Ну смех и грех а что Вас та смешит...что мама вся в устроении личной жизни... наша мама вот тоже каждый месяц нового "жениха" в дом приводила и с детьми знакомила... или то что мама не особо воспитанием занимается... у нашей девочки 5 лет если трусы снять, то они так и останутся стоять когда она от мамы приходит... сорри, за подробности.... при этом сама по салонам ходит (маникюр и прическа отличные, разодета)..... я вот тоже не могу сказать, что я люблю детей своего БФ, но я care.... по-моему, главная проблема заключается в том, что некоторые мамы и папы вовлекают детей в разбирательства между собой.... наша мама, например, при всем при том, что вроде и вменяема и высоко образована и обеспечена (моим БФ) и казалось бы что ей еще нужно, а остается обиженной женщиной, обиженной и мстительной... и вот ничем она не может влиять на своего бывшего... ничем кроме общих детей... и вроде не глупая... а туда же... а страдают дети, ну и папа... но папа страдает от того, что дети страдают....... печально...
ksena: oksanaR пишет: а что Вас та смешит...что мама вся в устроении личной жизни... А Вы мадам не тем же занимаетесь?? oksanaR пишет: я вот тоже не могу сказать, что я люблю детей своего БФ, но я care.... Ну вот и скажите это своему мужу! oksanaR пишет: ничем кроме общих детей... и вроде не глупая... а туда же... а страдают дети, ну и папа... но папа страдает от того, что дети страдают....... печально... А в чем именно страдания проявляются???
Oreo: snetti Вы не детей чужих не любите, а их отношение к себе. Но вы для них чужой человек внезапно вошедший в их жизнь, так что нельзя ожидать автоматического уважения и любви. Это надо заслужить. А вы на них злитесь, что на ваши ЦУ плюют и заодно подспудно соревнуетесь с их маманей, кто лучше в воспитании детей, а они это чувствуют. Ну разбрасывают дети одежду и бумажки от конфет, такое бывает. Не все дети роботы и не все даже после 1000 раза сказанного будут "сознательны". Расслабьтесь. Если вам не хочется убирать за ними, то пусть муж убирает. В конце концов это его дети. Или повесьте на стенку перед входом правила, типа - "В нашем доме такие правила. 1) Съел конфету - отнес бумажку в мусор. 2)Пошел в душ - белье положил в стирку." подписанные вашим мужем и вами. Это может помочь. А кричать не надо. Папа должен кричать или не кричать, но воспитывать. А ваша задача - это ваша собственная дочь.
Lenna: ksena Вам замечание Постарайтесь следить за тоном своих постов, все-таки не на базаре общаетесь. Поменьше эмоций и побольше уважения к собеседникам, даже если вам кажется, что их жизненная позиция в подметки не годится вашей личной. Спасибо.
Yulka: snetti пишет: А гигиена?Или здесь тоже не учат руки мыть,после туалета и перед едой и после улицы? Ну вот. Почему мы считаем что правильно только то к чему мы привыкли ничто другое ? В Го совершенно другое отношение к гигиене чем в Ро. Вы наверно замечали что здесь мамаши позволяют своим деткам ползать по полу в поезде и подбирают упавшие соски и дают деткам? Ну а если дети не моют руки после улицы почему это плохо? Они что, болеют от этого что ли? В Ро, конечно, другая ситуация. И руки мыть часто надо и обувь снимать когда с улицы приходишь и для этого есть свои причины. Это потому что там реально грязно и есть вероятность подцепить болезни от бомжей или бродячих животных. Я понимаю недоумение детей, впервые столкнувшихся с непонятными для них требованиями. Здесь просто воспитание и традиции другие и они не хуже наших привычных. Если не пытаться всех вокруг переделывать под свои привычные стандарты то может будет больше взаимопонимания?
oksanaR: ksena Я Вас не поняла? к чему все это было????? А Вы мадам не тем же занимаетесь?? "мадам".... у меня своих детей пока нет, поэтому мне трудно судить...НО... если бы они у меня были и мне нужно было бы устраивать свою личную жизнь, то я бы ее устраивала... но нового дядю не притаскивала каждый месяц в дом и не знакомила бы с детьми... в отличие от нее, их папа познакомил меня со своими детьми через пол года после нашего знакомства ..папа детей (мой БФ) мужчина интересный и за 2 года после развода был знаком не с одной дамой, но никого с детьми не знакомил просто так... Ну вот и скажите это своему мужу! он мне не муж... я в отличие от некоторых не спешу под венец... так что "бачили очі що купували" это не ко мне... мої очі как раз и присматриваются пока... но о том, что я не могу сказать, что люблю детей БФ, он знает, и знает что они мне не безразличны. не нужно ханжества!!! любовь это очень сильное чувство и не нужно рассказывать, что если я полюбила, то должна и детей полюбить... это может прийти, но со временем... у нас очень душевные отношения с детьми, мы ладим, но любовью назвать - это слишком!!! пусть они маму с папой любят, а со мной можно просто дружить. А в чем именно страдания проявляются??? сорри, но в подробности вдаваться не хочется... это даже не мое грязное белье...
toropigka: как-то народ разделился на два лагеря - у кого мужчины с детьми уже и у кого нет. И как-то вторые пытаються просвещать первых Есть конечно еще нетральная группа (это по отношению, не по детям ) snetti В вашем случае, мне кажеться, корень проблеммы не в детях, а в папе. Получаеться, что он взвалил на вас роль "плохого полицейского", раз он детям все разрешает и замечаний не делает. Оно вам надо? Здесь надо обязательно обговорить с мужем ситуацию, иначе дальше будет только хуже. Понятно, желание папы быть для них хорошим, "загладить вину", ну и переиграть бывшую в этом плане, но в конечном итоге он делает хуже детям. И еще. Это НЕ ваши дети, (кто бы тут что не говорил по-поводу, что чужих детей не бывает) и воспитать их по своему образу и подобию (здесь ВАШИ понятия о гигиене, приветствиях и пр.) не получиться. Если мама и папа не считают это нужным, зачем это вам? Конечно, если черезчур переходят границы, шалят, то надо замечания делать, но по мелочам... Отпустите ситуацию, проще говоря - забейте, тогда и поводов у вас для раздражения будет гораздо меньше, и общаться будет легче. А дочке то же надо объяснить ситуацию, она поймет (что б не было удивления - "почему им так можно, а мне нельзя?") Сил и терпения, это непросто, но если есть желание, все наладиться
Oreo: Все проблемы - от отношений бывших жен и мужей, а дети чаще всего просто инструмент, даже если родители этого не признают.
ksena: Дамы извините, кого обидела, да я очень эмоциональный человек в вопросах детей, которые не могут за себя постоять и чаще всего являются "инструментом" в играх взрослых. Lenna пишет: что их жизненная позиция в подметки не годится вашей личной. Это Вы сами придумали. О моей личной ситуации, Вы не знаете ничего.
narska: ksena личная позиция и личная ситуация - две большие разницы. Личная позиция - это Ваши принципы и отношение к той или иной ситуации. Все зависит, как Вы эту позицию преподносите другим, как единственно верную или как одну из возможных - отсюда и соответствующие реакции оппонентов. Личная ситуация - Ваш личный случай, который Вы вольны поставить или нет на обсуждение. Так вот, Вашу личную ситуацию никто и не обсуждает, т.к. даже и не знает, что там обсуждать.
ksena: narska Это вы к чему? О разъяснениях я не спрашивала, я в состоянии сформулировать разницу между личной позицией, ситуацией и т.д. Или вы просто решили прочитать мне лекцию??? Или это что-то личное???
narska: Lenna пишет: Поменьше эмоций и побольше уважения к собеседникам, даже если вам кажется, что их жизненная позиция в подметки не годится вашей личной. ksena пишет: Это Вы сами придумали. О моей личной ситуации, Вы не знаете ничего. ksena, я об этом говорю, Вы перепутали слегка Вам про позицию, а Вы - про ситуацию. Так что почитайте еще раз внимательно, прежде чем на людей кидаться.
полная версия страницы