Форум » * Архив раздела Взаимоотношения » Воспитание детей в Го (3) » Ответить
Воспитание детей в Го (3)
Lenna: Начало (2) (1)
Ответов - 229, стр:
1 2 3 4 5 6 All
cholpon: У нас такая ситуация с его детьми. Он уже почти 8 лет в разводе (мы живем вместе год). После развода суд определил его дом основным адресом детей, они по-недельно жили у каждого из родителей. Дети были тогда малышами. Он платит 50% от алиментов. Все это время его экс подает по разным поводам на него в суд, но до недавнего времени он выигрывал. Она уже замужем и у нее еще один ребенок. За пол-года до моего приезда она объявила, что дети больше не хотят к нему и перестала их пускать их. Привлекла киндербешхерминг и они сделали заключение, что им хорошо только у матери. Старший сын, который еще месяц до этого хотел совсем у отца жить (сама слышала по вебкамере) вдруг наговорил им, что он его бьет и от его и дедушки боится. И теперь, чем дальще тем больше он заврался. Дочка сказала, что она хочет все по-старому, но так как ей еще нет 12 лет, никто ее мнение не принимает во внимание. Все это тянется уже полтора года. Все, что она хочет это 100% алиментов, 100% киндербяйслах, и одни выходные в 2 недели отпускать к отцу. Дочка стала приходить к нам, а сын нет. Его даже психолог опрашивала и заключение сделала, что он говорит под чьим-то влиянием. Мой после последнего заседания суда подал жалобу на киндербесшхерминг, что они однобоко подошли к обследованию ситуации. Он не хочет сдаваться, так как очень любит своих детей и не хочет быть воскресным отцом. В сентябре опять будет суд. Вот так и боремся.
cholpon: По поводу вещей детей у разведенных детей. У моего так заведено, что все, что покупается им для них остаются и используются в его доме и, соответственно с другой стороны. Мы никогда не спрашиваем детей, что у них на той стороне, если они сами только не рассказывают. При таком раскладе, разумеется, что некоторые вещи у них в двойном экземпляре, например, велосипеды и одежда. Школа куда ходит его дочка (и моя тоже) рядом с нашим домом, но так как она теперь только на выходные приходит, ей приходится ездить с другого конца города. Она хочет старый режим, но боится сказать об этом матери. Мы уже пару раз предлагали поехать с нами куда-нибудь на каникулах, но она боится говорить матери, потому что знает, что та не одобрит. Раньше все было регулярно и по правилам, а теперь уже полтора года дети страдают оттого, что им приходится подвергаться всяким опросам, хождениям по судам, и все только оттого, что мать так решила. Так бы им не нужно было выбирать между двумя родителями, а теперь они вынуждены это делать. Это только травмирует детей, особенно, когда их используют для достижения своих целей.
cholpon: drs. Van пишет: им бедным надо каждую неделю переезжать...а это " мама у меня совсем нет дома"...везде в гостях? . Переезжать не приходится, так как в каждом доме есть все необходимое для нормальной полноценной жизни. Даже одежду брать не нужно. У каждого ребенка своя комната, с компьютером и другими игрушками. Эот во всяком случае у нас в доме. Я не знаю, что там у матери, так как никогда не спрашиваю. Насчет дней рождения, даже несмотря на то, что сын наговорил гадостей про отца, мы подарили ему (правда пришлось по почте, так как он не хочет встречаться с отцом) мп4. Через пару недель пришло маленькое письмо с 2-мя скудными благодарственными предложениями и почему-то каждое написано разными почерками и, как сказал мой друг, это не почерк сына. Долго не могли добиться номера мобильного дочери, так как она боялась давать, мать не разрешала. Что самое интересное, муж у их мамы чп, ездит она на огромно джипе, а адвокат ей предоставляется бесплатно, как неработающей и не имеющей дохода. И так как она практически каждый год подает в суд, моему это обходится в копеечку, так как надо адвокату платить. Я сама разведена и имею дочь, и меня удивляет, почему некоторые женщины не хотят спокойно жить, почему они посвящают свою жизнь одной цели - отравлять жизнь бывшему? Особенно когда при этом дети тоже должны в этом участвовать. Я бы не хотела таскаться по судам, предпочту спокойствие. Я всегда способствовала и способствую встречам дочери с отцом. Какой бы он ни был (для меня), он единственный отец. Это случается не часто так как он всегда жил вдалеке от нас - здесь, когда мы жили у меня на родине, и теперь в другой стране, когда мы в Го.
drs. Van: cholpon пишет: в каждом доме есть все необходимое Вы сама когда-нибудь на два дома жили?Помните ,"дом-это там где вас ждут..." Вы ждете? ТАм друг так же ждет... Про машины и езду: А какое это имеет отношение к Вам? Кто на чем ездит-то? cholpon пишет: каждый год подает в суд, моему это обходится в копеечку Как не имеюшая дохода, она не платит.Так же как ее партнер-друг-муж не имеет юридически никакого отношения к материальной ответственности за детей... cholpon пишет: одной цели - отравлять жизнь бывшему Вы хотите сказать ...ВАМ? А может вам просто так кажется? Ведь если бы у Вас была возможность (было бы что) брать из прошлого, кто знает... Не хочу никого задеть или осудить. Всем отпусков без Мексиканкого вируса!
cholpon: А почему вы решили, что в нашем доме их не ждут? Если бы не ждали, то и не стали бороться за них. А вы считаете, что дети должны видеть и любить одного родителя больше, чем другого? Оба родителя должны иметь равные шансы на участие в воспитании детей. Я не знаю тонкостей закона, но мне сказали, что если женщина вступила в законные отношения с другим, который имеет доход, то она не имеет уже права на бесплатного адвоката. Просто отец моего друга сказал, что когда они разводились, она пообещала, что не успокоится пока не разорит его. Это не цитата, я при этом не участвовала. Мне она не отравляет жизнь. Меня она вообще не интересует, но когда ты живешь с человеком, то участвуешь во всем, что его касается. Вы хотите сказать, что я должна сказать ему - это твое прошлое, сам и разбирайся? Я в их разборки не лезу, советов никаких не даю, но пытаюсь его утешить, когда он скучает по детям и ему плохо, оттого, что он их не видит в данный момент. У меня была и есть возможность, как вы говорите, брать из моего прошлого, так как отец моего ребенка тоже голландец. Алименты он платил и платит не совсем голландские, а меньше. Я не собираюсь подавать за это на него в суд. Для меня мое спокойствие и моего ребенка дороже. Так что его нынешняя супруга должна быть спокойна и довольна, что мало что слышит о первой жене. Вам тоже приятного отпуска.
cholpon: Тут решила саму себя процитировать cholpon пишет: Мне она (его экс) не отравляет жизнь. Вчера она "отравила" мои планы. Мы в эти выходные собрались съездить к моей племяннице в Гамбург. Запланировали поездку месяц назад. Она ждала и готовилась. Моя дочка уехала в гости к деду, но это были выходные его дочери (когда она у нас). Она знала, что мы уезжаем (и по идее берем ее с собой). Когда она вошла в дом мы уже заметили, что она опять как подмененная, еле поздоровалась и убежала наверх в свою комнату. Мы думали, что сразу сорвемся и поедем. Но она устроила истерику, плач, что она не хочет с нами ехать, и что мать везет их в воскресенье (которое тоже по решению суда наше) в парк. Мы в начале уговаривали ее. Потом я все-таки спросила - не хочет или мама не разрешила? Ничего не хочет объяснять, ревет навзрыд. Обратно мы ее не могли отвезти, так как экс бы сразу это использовала на суде, который состоится в конце сентября (должны вынести очередное окончательное решение по месту основного проживания детей, которое было у нас). В общем нам пришлось остаться дома, пришлось позвонить племяшке и отменить все в последнюю минуту. Как только мы сказали, что никуда не поедем, слезы высохли и ведет себя как будто ничего не случилось. Я весь вечер была расстроенная, не только из-за сорванной поездки (общения с моей семьей), но и из-за того, что маленькая девочка решает что нам делать, долго не могла уснуть. Мой был расстроен всем этим не меньше моего. Сегодня он несколько раз попросил/сказал ей извиниться за вчерашнее, но я так и ничего не услышала. Я сказала ему, что это такой непредвиденный случай, в первый раз, но в следующий раз я такого поведения не приму. Будет так как мы сказали. В нашем доме - наши правила. А что она там у матери делает - дело их. Но я теперь буду что-то планировать когда ее нет, и раз она хочет просто дома сидеть - то будет дома сидеть, никаких поездок и развлечений. Поскорее бы уже суд вынес решение, чтобы уже туда или сюда. Но если детей полностью ей не отдадут, то она до скончания века будет нас преследовать, не оставит нас в покое. Хотя и при другом раскладе может опять что-то придумает.
ksena: cholpon пишет: Вчера она "отравила" мои планы Каким образом? cholpon пишет: Но она устроила истерику, плач, что она не хочет с нами ехать, и что мать везет их в воскресенье (которое тоже по решению суда наше) в парк. А почему не решить этот вопрос за ранее с мамой, почему ребенок плачет? cholpon пишет: Сегодня он несколько раз попросил/сказал ей извиниться за вчерашнее, но я так и ничего не услышала. А за что вы хотели услышать извинения?, за желание дочери побыть с отцом? Или за не выполнеие ваших планов? cholpon пишет: Но если детей полностью ей не отдадут, то она до скончания века будет нас преследовать, не оставит нас в покое. Да почему же никогда, до 18 лет и все, а то дочь может еще раньше от такой заботы откажется, добровольно!
cholpon: Девушки, не надо быть такими злыми и аггресивными . ksena, немного выше я описывала общую ситуацию с детьми после развода их родителей. Мы с моим партнером высказываем другу свои мнения по воспитанию детей и заранее согласовываем приемлемые правила и нормы. К счастью наши взгляды в этом вопросе совпадают. Я не занимаюсь воспитанием его дочери (сын не приходит и я его еще не видела), не гружу, не ругаю и прочее, хотя он мне говорит, чтобы я требовала с них так же как со своего ребенка. В принципе она аккуратная и послушная девочка. Мы с ней в нормальных отношениях и она с моей дочкой сразу подружилась. Но в эти выходные она себя так вела, что создалось впечатление, что в этот дом она не к папе приходит, а только к своим вещам (компьютер и прочие игрушки). Ее одну никто никуда не отправлял, папа был бы рядом, тем более в том месте есть то, что она любит - лошади. Но ее как будто подменили. Девочке 12 лет. Ей пришло письмо от судьи с просьбой высказать свои пожелания, которые будут учтены при вынесения решения. До этого она говорила, что хочет по-старому - неделю у матери, неделю у отца. Теперь на все вопросы (их задаю не я, а отец) у нее один ответ - я не знаю и плач. Мне ее жалко, потому что она между двумя огнями. Но из-за того, что мать хочет 100% алиментов и весь киндербяйслах она хочет детей забрать. Он не хочет быть воскресным папой раз в 2 недели. Он хотел (и я считаю, что это справедливо), что она должна была извиниться за то, что она сорвала наши планы и планы людей, которые нас ждали. Разве бы вы не стали извиняться, если бы вы расстроили чьи-то планы или ожидания? Он вообще чувствует себя использованным своими же детьми. Весь день он ей сегодня загружал игры в ее нинтендо дс... была довольная. Вечером зовет его наверх. Он спускается рассерженный вниз - она хочет к матери так как они завтра пойдут в парк. Он сказал ей - нет. Мать не должна была планировать в этот день походы для нее, так как по решению суда она до 5 часов в воскресенье у нас. Не успел спустится звонит его экс. Дочка со своей комнаты позвонила ей. Он был зол, прочитал ей мораль, что то что она делает это эгоистичто, что из-за нее мы все отменяем, а ей потом не до нас, ей в парк надо. Прискакала мама и увезла ее. Так уж она хотела провести время с папой. Последнее судебное разбирательство длится уже полтора года (до этого тоже ежегодно иски с ее стороны). Он говорит, что устал и уже не хочет бороться за них. Я знаю, он сейчас сильно расстроенный и эмоции сильнее разума. Посмотрим, когда придет более менее в себя. Я думаю, что никому из вас не понравится жить по правилам, которые устанавливают дети. Они должны знать, что в жизни не бывает все так как им хочется. И тут речь не о грудничках, а о достаточно больших детях, которые могут точно также как и взрослые манипулировать другими в своих целях.
cholpon: Лютик пишет: так зачем вообще рассматривать в качестве потенциального кандидата человека, который не по всем параметрам подходит? если по всем параметрам искать - это все равно, что искать идеального человека (для каждого свой идеал) и делать это по расчету, а не по чувствам. У меня самой есть ребенок и я в принципе была рада, что у него тоже есть дети, тем более, что он их со-воспитывает (а не просто алименты выплачивает), что он знает, что такое дети и их воспитание. И он тоже сказал, что ему не хотелось заводить отношений с бездетными женщинами по тем же причинам. У меня нет проблем с его детьми, так же как и у него с моим ребенком. У него проблемы с экс, которая использует детей.
cholpon: Natasha пишет: Я бы тоже устроила папе истерику в трех действиях если бы меня ташили в мой законный "выходной с папой" Она за неделю была осведомлена, что мы собираемся в гости. Если она не хотела ехать к незнакомым людям, то можно было позвонить и поменять выходные (такое бывало). Мы бы поехали одни, а в следующие выходные с нами дома, тем более, что она приглашена моей дочкой на день рождения. Тем более если у нее уже воскресенье было запланировано.
cholpon: Natasha пишет: задвинуть детей в своей личной жизни. Задвигать детей никто не собирается. Мы наоборот все планируем так , чтобы с ними вместе кудо-то сходить или съездить. Но не всегда же ездить только туда и делать то, что им хочется. Неужели ваши родители делали именно так? Тогда вы очень избалованная дама
cholpon: ksena у вас самое больше сарказма в этой теме. Можно поинтересоваться, а у вас есть не совместные дети? Наверное нет, так как вы не знаете, что отцы тоже могут страдать от разлуки с детьми. Почему-то считается, что у матери больше прав и чувств, а у отца только обязательства, причем в основном финансовые. Они тоже могут ночами не спать из-за детей, быть расстроенными и даже до слез может доходить. Тем более когда он сам один ухаживал за ними с младенчества, пусть даже 50/50. Думаете ему не обидно, что после всего этого дети отворачиваются от него? Вы представьте себя в такой ситуации, то же самое будету чувствовать.
Лютик: cholpon Бедная девочка! Надо же, планы испортила и не извинилась! А что, нельзя было эту поездку к вашим родственникам запланировать на другие выходные, когда ребенку не придется чувствовать себя в качестве никому ненужного бесплатного приложения? Извините, не поверю, что ваши родственники горели желанием увидеть вашу падчерицу! (Да и ей их видеть тоже, представляю как интересно!) Но из-за того, что мать хочет 100% алиментов и весь киндербяйслах она хочет детей забрать. Он не хочет быть воскресным папой раз в 2 недели. - Ой, ну не иначе, как алименты там заоблачные, а уж про киндербайслах и говорить нечего - просто огроменные деньжищи! Конечно, это единственный мотив для бывшей супруги, именно это, а не то, что она не хочет ребенку нервы мотать! Что второй ребенок вообще к отцу не приходит - это тоже исключтительно козни бывшей?
cholpon: Лютик пишет: чувствовать себя в качестве никому ненужного бесплатного приложения А с чего вы взяли, что она бесплатное приложение? Тогда и мой ребенок должен себя чувствовать бесплатным приложением, когда мы навещаем его родственников. Но почему то этого не происходит. Ей интересно с нами ездить. Почему ребенок должен замыкаться только в одном (знакомом) кругу? Моя семья всегда рада любым гостям и неважно, в первый раз они человека или в сотый. Они не будут мне врать, если не хотят кого-то видеть у себя дома. По поводу второго ребенка вы правильно догадались. С чего бы ребенок, который за пару недель до подачи ею в суд на перемену прописку и незаконного неотпуска детей в положенные недели к отцу, говорил отцу, что хочет совсем остаться у него жить? И вообще, я думаю, что форум не для того чтобы травить друг друга и ехидничать, а делиться опытом, подсказками как выйти из положения. Если у себя нет опыта в данной теме, тогда лучше обходить ее стороной и участвовать в других дискуссиях.
Лютик: cholpon Вас никто не травит, вы сами рассказали о своей ситуации, и ничего удивительного, если кто-то рассказанную вами историю воспринимает совершенно в другом свете, чем, возможно, вы расчитывали. Да, мне действительно прежде всего очень жаль ребенка, который стал разменной монетой в отношениях взрослых, и в итоге страдает больше чем кто бы то ни было.
Yulka: Не надо думать что дети всегда и везде несчастные невинные жертвы. Дети тоже умеют манипулировать, не хуже врослых. Просто детей в этом сложнее заподозрить что некоторые, особо умные детки, хорошо понимают.
egel: cholpon пишет: у вас самое больше сарказма в этой теме. Да и не только в этой Что-то дельных советов по воспитанию детей не вижу, зато по воспитанию взрослых форумчанок хоть отбавляй
cholpon: Лютик , я знала, что будут разные мнения, но конечная цель была - услышать как другие справляются с такой ситуацией, если у них есть опыт. Как написала egel, я тоже не услышала дельных советов, а только нападки. Мне тоже жаль детей, которых родители используют. У меня самой ребенок от первого брака, но я не достаю ее отца постоянными судебными исками и угрозами, что он не увидит больше ребенка. У нас даже нет судебного решения по поводу времяпровождения с ребенком. Мы мирно договариваемся, когда они хотят встретиться. И я рада, что ребенок видится с отцом. И поэтому мой ребенок не получает никакого стресса от нашего развода. Но почему-то некоторым родителям это очень трудно делать. Им во что бы ни стало надо отравлять жизнь бывшим супругам. Но когда дети уже не маленькие и знают чего хотят, они тоже могут использовать ситуацию в своих целях. Они уже не ляльки, чтобы с ними сюсюкаться и потакать каждой прихоти. Вне дома жестная действительность и они должны учиться формировать свое мнение и открыто и прямо выражать его. В этом возрасте они уже осознают свои поступки. Уметь извиняться за свои проступки они тоже должны и не только перед чужими, но и родителями и ближними. Ничего в этом странного и нового я не вижу.
Solo: cholpon Я вас понимаю: обсуждение Вашей проблемы ведется здесь порой в таком тоне, что Вам приходится агрессивно обороняться. Тратятся эмоции, а к сути Вы не приближаетесь. Я прочитала внимательно то, что Вы пишете. Заранее извините, если что-то неправильно поняла. Вот мои соображения по Вашей теме. Вы впрямую не можете повлиять на бывшую жену. Если она поставит себе целью отравлять Вам и Вашему мужу жизнь впредь, у нее это вполне получится. Ну и Бог с ней... не тратьте время. С мальчиком пока тоже сложно. Так что Ваш фронт и Ваша ближайшая задача, с которой Вы можете справиться - это девочка. Судя по всему, Вы сочувствуете и ей, и мужу, который искренне любит детей. Значит, у Вас есть все шансы превратить этот ад и беспорядок в управляемую Вами ситуацию. Например, планирование. Я понимаю: Ваша первая реакция на ее "буду-не буду" "хочу-не хочу" - это планировать все без нее, а ее ставить перед фактом. Вы хотите жестко указать 12летней девочке - похоже, не очень счастливой и нуждающейся в сочувствии- где ее место. Ни Вам, ни Вашему мужу, ни ей в конечном счете от этого лучше не будет. Попробуйте наоборот. Отнеситесь с пониманием к ее метаниям. Заранее с ней вместе планируйте, договаривайтесь, соучаствуйте. Постарайтесь закрепить в ее сознании, что Ваши договоренности важны для всех, и для нее в первую очередь делают жизнь комфортнее. Но не ждите 100% результатов! Если на той стороне - родная мать, срывы будут. Не спешить винить в этом девочку. Ей тяжел, когда ее перетаскивают, как чемодан, и заставляют определиться, на чьей она стороне. Чем больше в Вас будет великодушия, тем более надежного союзника Вы получите в ее лице. И это долгосрочная эффективная программа, которая может выстроить Ваши отношения не только с девочкой, но и с мальчиком. Дети в конечном счете будут с теми, с кем им комфортнее и безопаснее общаться. Успехов Вам, это дело нелегкое, но Вы почувствуете большое моральное удовлетворение даже от маленьких успехов, когда будете чувствовать, что ситуация идет по вашему сценарию без всякого насилия и ультиматумов с Вашей стороны.
Solo: cholpon И еще, судя по последнему посту, Вам сейчас кажется очень важной проблема извинения девочки перед Вами. Допустим, она действительно виновата (не вдаваясь в подробности, теоретическое допущение). И даже знает, что Вы ждете извинения... Но это бывает очень сложно - извиниться. Даже для взрослых! Это поступок. А чем больше от человека этого требуют, тем ему тяжелее сделать это под давлением. Если вы сейчас искренне закроете на это глаза (иначе говоря, плюнете на это извинение), то внутренняя девочкина благодарность будет велика. Хотя вы можете ее и не увидеть. А извинится девочка, возможно, в самый непредвиденный момент.... может быть, и лет через .... дцать Да и что толку Вам от извинений, полученных под давлением? Цена им невелика
cholpon: Solo спасибо за ваши советы и мнение. Такое намного приятнее читать. Я знаю, что возможно ей тяжело извиняться, но кто-же если не родитель (в этом случае папа, а не я) будет учить ее правилам поведения и жизни. Я (и он тоже) знаю, что по прошествию времени (наверное и лет) они придут к какому-нибудь решению. Но это будет потом. По поводу планирования - девочка за неделю была осведомлена, что мы собираемся в гости, на тот момент ни отказа, ни согласия не было. Как я уже писала, у нее была возможность отказаться и поменять свое посещение на следующие выходные, тем более, что ее мать запланировала поход в прет-парк. И тогда не было бы никакого казуса. Мы предполагаем, что это мать ей не разрешила ехать и именно в наш выходной организовала мероприятие, от которого девочка тоже не хотела отказаться. И этим устроила весь этот сыр-бор. Так как в данное время они большее время находятся у нее, давление они получают с ее стороны. Из-за того, что она и так пару дней у нас мы старались делать ее пребывание у нас спокойным, интересным (то к его родителям в гости, то куда-то поужинать, то в кино сводить, то по магазинам что-то ей прикупить и т.д. и всегда было на ура), без всяких условий и ультиматумов. И эта поездка предполагалась быть интересной - катание на лошадях (что она обожает), прогулки по Гамбургу и т.д. Но, увы, все вышло не так. Да ладно уж с этой поездкой, ее можно опять запланировать. Просто мы не ожидали именного такого поворота дел. Тем более, что она пару месяцев плакала/жаловалась папе, что брат все время на нее вину сваливает и ей попадает от матери. После этого она долго сидела у меня на коленях и я успокаивала ее. А тут словно подменили. Ясно там проводится промывка мозгов. Я сегодня попыталась в мягкой форме объяснить своей дочери, что возможно в ближайшее время его дочь к нам не будет ходить. Так моя чуть не расплакалась, потому что им было интересно вместе. Хотя мой уверен, что она вообще больше не придет, я не стала так говорить, сказала - временно не будет ходить. В общем тяжело нам всем, включая его родителей, для которых его дети единственные внуки здесь в ГО (два других живут в Германии). Еще раз спасибо за ваше сочувствие.
Nataly: Вставлю свои пять копеек.. Детей в Го часто воспитывают не в строгости, уповая на свободу личности, выбора ребенка и тп. Ок, соглашусь, в этом что-то есть. Но многие, ИМХО, перегибают палку и так называемая свобода в воспитании превращается во вседозволенность.. И вот тогда начинается самая настоящая катастрофа.. Пример у нас в семье есть - братья-сестра мужа.. Не дай мне Бог, вырастить таких детишек!! Уважения к родителям там ни на грам, все им всё должны и обязаны, а если что не так - сразу скандал, истерика, крик и тп..(младшему из "деток" уже 21). Бедная мама!! А она когда-то просто старалась быть справедливой и честной с детьми.. и вот благодарность И еще, насчет гигиены, вежливости (спасибо-пожалуйста и тп). Может быть, на родине это более необходимо, чем здесь, соглашусь. Но грязь - она и есть грязь. Совать грязные руки в рот в любом случае не полезно. Сидеть голой попой на холодном полу - тоже. И уж точно, нет ничего плохого в том, что дети будут мыть руки перед едой и после улицы и что они будут благодарить родителей за еду здороваться, а не воспринимать все как обязанность родителей и еще предъявлять претензии (может, не в 10-12 лет, а когда постарше станут)! Так почему бы не научить их этому, благодарности, уважению к родителям?
cholpon: и я выскажусь по поводу гигиены. Мой больше меня требует мытья рук и душа по утрам, а также уборки за собой в нашем доме . Так что это как воспитали. И по поводу вседозволенности у него жесткая позиция - есть вещи, которые дети могут за себя решать, вещи, которые решаются сообща и вещи, которые решают родители. Ценит, когда прямо выражают свое мнение вне завимости от возраста. Но наверное в общей своей массе, голландцы такие, как описано выше.
ksena: cholpon пишет: Можно поинтересоваться, а у вас есть не совместные дети? Наверное нет, так как вы не знаете, что отцы тоже могут страдать от разлуки с детьми. Почему-то считается, что у матери Несовместных детей нет, зато я побывала в роли такой вот "неродивой мамаши", бывшая подруга моего бывшего мужа, проделывала подобные вещи. И вряд ли бы я об этом узнала, если бы у дамы хватило ума не рассказывать "ужасы" о невоспитанном сыне и его мамаше (обо мне) ЕЕ любимого мужчины, общим знакомым. С которыми даже после нашего развода отношения мы поддерживаем. И вот уже 9лет, я наблюдаю любовь моего бывшего мужа к сыну. Так что очень хорошо могу представить насколько мужчина любит ребенка. На аллименты я не подавала и никогда их не получала, а все подарки времяпровождение совместного отпуска и другие развлекаловки преподносились дамой в том свете, что "ребенок слаще морковки в жизни ничего не видел". И поверьте я очень хорошо знаю, как сложно порой бывает выстроить отношения бывших, но ради ребенка считаю это стоит делать еще и еще и еще раз. И в данной ситуации, сначала надо нормально отрегулировать волнующие вопросы, вашего мужа с его бывшей, вы же находите причину в ребенке. Именно с этьим я не согласна. Потому и не даю советив по воспитанию. А насчет сарказма, это скорее неприятие подобного отношения, чем сарказм. Высказать мнение к описанной ситуации это не тоже самое, что высказать свое отношение к человеку. ИМХО!
oksanaR: ksena зато я побывала в роли такой вот "неродивой мамаши", бывшая подруга моего бывшего мужа, проделывала подобные вещи. я так и подумала сразу... только не нужно всех под одну гребенку... Так что очень хорошо могу представить насколько мужчина любит ребенка а на сколько конкретно ваш бывший муж, конкретно вашего ребенка любит?????
Natasha: Почитала я тут...пардон не все осилила...И пришла к выводу.. Если дамы будут воспитывать исключительно СВОИХ детей и не влазить в отношении между мужем и ЕГО детьми и ЕГО бывшими женами тогда и будет всем счастье. Такое ощущение что главная проблема детей это новая жена папы с ее иностранными заворотами в мОзгах.
oksanaR: Natasha не влазить в отношении между мужем и ЕГО детьми и ЕГО бывшими женами Наташа, чтобы вот совсем не лезть - не получается... или нужно совсем забить... и жить такой себе тетей.. кто такая и зачем здесь - непонятно... как по мне, то все же нужно с детьми налаживать отношения ... а вот отношения бывшей жены и мужа (БФ)... я, например, не лезу совсем. лезть в такие вопросы - себе дороже. наша хочет дружить со мной. меня больше устраивает - не видим и не слышим друг о друге.
oksanaR: Natasha Такое ощущение что главная проблема детей это новая жена папы с ее иностранными заворотами в мОзгах. я не соглашусь... при чем тут новая иностранная жена папы, если мама в суды подает???
Natasha: oksanaR Налаживать отношение с детьми это их заставлять, поучать и еще дуть свои губки в ожидании извинения? Чтобы воспитывать у них есть папа и мама вы то каким боком к этим проблемам? Пусть мужчина сам решает свои проблемы с детьми и женами а не сваливает их на свою новую подружку. А бывают и такие папаши, страдающие от недостатка общения с детьми... уходят на весь день заниматься своими делами а его подружка должна сопли подтирать его детям на экскурсии возить...
oksanaR: Natasha простой пример, девочка 5 лет, в припадке неудовлетворения жизнью ( с ней часто такое случается, ну такой ребенок) разбросала всю мою стирку... мои вещи.. кругом по дому... и обвинила в этом кота ( а что же - кот разговаривать не умеет)... и что я должна делать... ждать папу..???... ябедничать ему???... или тихонько все собрать и промолчать???... я живу в доме...если в доме у мамы все по расписанию и с наказаниями за проступки (по делу), то у папы все можно... вот пусть папины вещи и раскидывают... а мои не нужно... кота обижать моего тоже не нужно... ногами вытирать заднюю спинку сидений в моей машине тоже не нужно.... это все мелочи жизни... те что сейчас на ум первыми приходят... ничего страшного тут нет... но живя вместе не получается ничего не говорить и не видеть... а привлекать все время папу - это не метод я считаю...
ksena: oksanaR пишет: а на сколько конкретно ваш бывший муж, конкретно вашего ребенка любит????? А почему вас это интересует? Это просто любопытство или вы хотите проанализировать любовь моего бывшего мужа к его сыну с любовью мужа cholpon к его детям? Natasha
Natasha: oksanaR Собрать стирку, вечером отцу рассказать о ее поведении и дать возможность повоспитывать свою дочь ему...
oksanaR: ksena да нет.. не из любопытства... и параллели с историей cholpon не хочу проводить.. просто вы так авторитетно заявили, что знаете насколько бывшие мужья могут любить своих детей. а Вам не кажется, что конкретно в вашем случае (может быть - никто не спорит) вы - мягкая и пушистая, а новая подруга (жена) вашего бывшего - сука, а вот в истории с cholpon все наоборот??? и у нее причудесные отношения с ребенком мужа, а жену действительно интересуют больше алименты и ради них она на все готова. даже ценой психического здоровья детей будем манипулировать ими и судиться... такое тоже бывает, знаете....
ksena: oksanaR пишет: Вам не кажется, что конкретно в вашем случае (может быть - никто не спорит) вы - мягкая и пушистая, а новая подруга (жена) вашего бывшего - сука А вам не кажется, что вы придумываете все на ходу??? И потом, дама задала вопрос имею ли я пониятие, я ответила, что имею. Дама сама в своих постах жаловалась на ребенка, а с мужем у них все ОК! Не стоит переворачивать чужие посты с ног на голову и привносить в них дополнительный смысл.
oksanaR: Natasha зачем рассказывать отцу??? это мелочь! разобрались на месте! кем я буду в глазах ребенка? к вечеру уже все забылось и утряслось и тут я начинаю выступать , такое и такое, мол случилось. а потом папа будет разъяснительную работу делать и воспитывать, а я сидеть в сторонке (мол и не при деле)... я же врагом буду!!! вот похвалить ребенка папе, рассказать как чудесно она себя вела в его отсутствие (если действительно она себя вела хорошо) - это другое дело. дело в том, что если я соберу вещи, она же не поймет, что гадость сделала. Наташа, живя вместе, не получается не вникать и не делать замечания, если что-то не так. если действительно, что-то серьезное происходит - то тогда, конечно, к папе. а с мелочами к папе - тогда это уже не мелочь будет, а я такая "тетка-ябеда"... кому это нужно...
Natasha: oksanaR Ну если вы не хотите "ябиднячить" и решили воспитывать сами чужих детей, флаг вам в руки... Тогда не надо жаловаться что на вас дети неадекватно реагируют. Думаю вашему бф очень удобно такая бесплатная нянька для его детей живет в его доме... сам то хоть палец о палец ударил ради своих детей? или это ваша святая обязаность с ними сидет и их воспитывать?
oksanaR: ksena Не стоит переворачивать чужие посты с ног на голову и привносить в них дополнительный смысл. ой... так вы же только этим и занимаетесь, по-моему. достаточно почитать ваши неадекватные реплики хотя бы мне пару дней назад. в вашем понимании все новые жены (подруги) только тем и занимаются, что обижают детей и наговаривают на их матерей. И считаете Вы так только потому, что у Вас такой опыт. Так вот не все плохие папы и не все новые жены наговаривают на бывших... и детишки тоже бывают разные.
IRENE: Не хочу никого обидеть, но сразу видно разницу между нашими "мачехами" и "заграничными". У меня подруга - бельгийка. У её мужа трое детей от первого брака, каждый второй уикенд дети с ними. КОгда я приходила в понедельник к ним, дом было не узнать - всё верх дном! А Сандра абсолютно не растраивалась по этому поводу! Была, конечно, рада, что выходные прошли. Но вот ей и в голову не приходило разбираться с детьми по поводу разбросаных вещей или гигиены! Дети пришли к папе на два дня и действительно радовались этому времени как могли! ЗЫ Как вывод, дети её очень любят. Я сама с ними как-то проводила время и не скажешь, что это не её дети!
oksanaR: Natasha Тогда не надо жаловаться что на вас дети неадекватно реагируют. а где я жаловалась, что они на меня неадекватно реагируют???? очередные форумские домыслы Думаю вашему бф очень удобно такая бесплатная нянька для его детей живет в его доме... сам то хоть палец о палец ударил ради своих детей? или это ваша святая обязаность с ними сидет и их воспитывать? и еще один домысел!!!!! безумно удобная нянька!!! не то слово, но дорогая! дешевле голландскую профи нанять - пришла работу выполнила, денюжку получила и ушла, если дети чего не так сделают - пояснила и это не обзавется "новая иностранная жена с заворотами в мозгах"!
Anna_K: Уже запуталась к кому обращаюсь, но слышащий да услышит Ситуацию вашу поможет вам вырулить только ваше терпение и мудрость! Главная ваша цель - заполучить доверие ребенка. Постарайтесь обходить острые углы(конфликтные ситуации). Считаю, что на начальном этапе, вполне можно закрывать на глаза на немытые руки, разбросанные вещи и фантики. Если в последствии ваша цель будет достигнута, поверьте, ребенок сам будет следовать вашим правилам в вашем же доме, возможно и в своем собственном. Если уж назрел конфликт, выясняйте его лично с детьми, не впутывая мужа. Тем самым вы заработаете себе "очки", как не наябедничавшая папе Играйте с детьми, даже если времени в обрез (уборка, магазин, готовка). "Забейте" на что-нибудь, но поиграйте в ее любимые шахматы\шашки\футбол. Полезно еще конечно вместе с папой за каким-нибудь менеджером или картами или лото провести вечерок. Тем самым вы "покупаете" детское внимание. Чем дальше, тем больше. Наверняка с куклами играет девочка - смоделируйте/сшейте/свяжите новое платье для куклы. Подайте девочки новые идеи игр, у вас их наверняка больше, чем у нее самой. У нее должна появиться необходимость общения с вами. Это же ваша цель. Так не скупитесь временем, тем более у вас своя дочь, и играми можно заниматься втроем. Только ваше участие должно быть обязательным! Если ваша бывшая задалась целью посредством ребенка испортить вашу семейную жизнь, не дайте ей никакой возможности. Что я имею в виду - не показывайте, что ее козни выбивают вас из колеи. Отменилась поедка, ну и ладно, мы сами сомневались ехать или нет, тем более подвернулся случай сходить в парк/поиграть в дартс или еще там что.... если экс поймет, что все старания впустую, направит свою энергию на другое. Тогда никакие промывки мозгов детям, не отобьют их охоту видеться с вами и вашей семьей. Дети очень хорошо чувтвуют фальш.Не надо "выжимать" из себя любовь, просто надо делать все с открытыми душой и сердцем. И все встанет на свои места, не сразу и не так быстро, поэтому и понадобятся терпение и мудрость! Удачи! ПС. Все из собственного опыта.
oksanaR: IRENE разбираться с детьми по поводу разбросаных вещей с разбросанными вещами папа не только с детьми, но и со мной разбирается. папа очень педантичен. а вот история со стиркой думаю Сандре бы тоже не понравилась. мокрые вещи растащить по всему дому... и шелковую пижаму La Perla ей бы тоже было жаль.
Leentje: 12ти летняя девочка-подросток... гормоны... проблемы папа-мама-новая папина жена-новый мамин друг стары как мир. Не "воспитывать" живя под одной крышей (пусть и только в выходные) просто нереально. Другое дело КАК воспитывать. Улыбнулась при мысли о двенадцатилетней девочке (голландской), играющей в куклы.... Уж извините! Ну может еще в восьмой группе и играют они, но как только переходят в среднюю школу, так куклы - табу. Что самое интересное, что чем старше становятся подростки, тем "страннее" они становятся. Моя старшая в первом классе средней школы покупала себе самую - самую агенду (надо было быть cool), в этом же году (HAV0 4) приоритеты поменялись. Уже "можно" иметь агенду с Винни-Пухом Воспитывать можно и без сцен, из-подтишка... Извинений добиваться, конечно, можно, но толку от подобных извинений не всегда много... Мне вот тут моя мама с сетрой деферамбы пели по телефону по поводу того, какая же замечательная у меня дочка (старшая).... Месяц она у них пробыла, могла бы в принципе показать себя в полной красе... А у меня такое ощущение создалось, когда она вернулась, что она месяц "терпела", а теперь снова на нас "отрывается". И никакое "воспитание" не помогает... Эх... маленькие детки - маленькие бедки...
Anna_K: Leentje Ну, детки разные....Наверняка некоторые и в куклы играют в этом возрасте... Я ж для примера написала. Ок, куклы табу - можно и на себя красивую что-нибудь сшить... Совместное творчество объединяет - главная моя мысль.
Leentje: Anna_K Согласна. Я в принципе о том же. Что надо найти "точку соприкосновения". В свое время, когда мои родители развелись (мне было 5 лет), я "доставала критикой" новую папину жену. Она стоически переносила мои "а вот моя мама...." и в какой-то момент мы очень даже подружились. У нас были прекрасные и теплые отношения.
oksanaR: про "не любимых" детей! еще раз пишу... глупо заявлять что вот я такая распушистая и люблю его детей... это сказочки для такого себе "Бертика (Хансика) и т.п. чтоб жонился.... или наоборот, "он назвал моего ребенка сыном"... бред ... сыном можно назвать через лет так 5 - пожив вместе... а так рассказывать - рассуждать можно все что угодно... еще раз любовь - это очень сильное чувство! я не кривя душой и не изображая, могу сказать, что нет у меня чувства любви к детям БФ, но они мне очень не безразличны!
Boko: Anna_K пишет: Дети очень хорошо чувтвуют фальш.Не надо "выжимать" из себя любовь, просто надо делать все с открытыми душой и сердцем. И все встанет на свои места, не сразу и не так быстро, поэтому и понадобятся терпение и мудрость! По-моему-золотые слова
Vanechka: Проблемы воспитания "папиных" детей должны лежать практически целиком на папе.И разницу между "нашими" мачехами и "ихними" тоже можно ощутить реально невооруженным взглядом.Нам всегда нужно объять необъятное:и любовь у ребенка к себе пробудить и воспитать гармоничную личность. А надо ли?! Понятно,что дети твоего брачного партнера,близкого тебе человека,вроде и не чужие тебе.Но не нужно забывать,что у них еще и мама есть! Так что пусть ОНА несет на себе и все права и обязанности. Да,папы реально способны на чуЙства к детям. А в чем проблема?!Сейчас они ОБА стараются-один откосить от алиментов,вторая получить их.А потом опять все пойдет по-старому:неделя у мамы,неделя у папы.Папа это тоже понимает,не дурак.Алименты будет платить и жить ребенок будет у него так же.А мама получит бонус в виде еще одной неоплачиваемой недели. Девочки! Не кидайте в меня тапками сразу!Я таких семей и таких вариантов нагляделась,наслышалась пачками.Есть счастливые исключения в виде ваших мужей,не спорю.Но каждое исключение только подтверждает правила! Так к чему это я вела?! cholpon ! Наташа вам советовала верно-поменьше нервов и побольше здорового пофигизма. Захотела девочка с мамой в парк-пусть идет!А Вы-успокойте папу и скажите,что она сейчас в стрессе,подождем? Заработаете сразу бонусы и у папы и у дочки и,как чуткая женщина и,как добрая мачеха. Не думайте,что чужую беду руками разведу,я вам даю советы с колокольни уже пройденных,не одним человеком таких ситуаций.Лучшее-не вмешиваться,гасить конфликты и делать вид,что ничего страшного не происходит.Крепче нервы-крепче семья.А дети...они во все время были невозможными. Мне мама тоже часто говорила:"Я тебе ничего не хочу сказать.Я тебе только желаю родить ребенка,такого,как ты.Что бы ты поняла,что значит быть матерью такого черта!" Ничего!Жизнь и научила,и воспитала,и обчесала.Сняла,как стружку рубанком,все углы и шероховатости.И наших и ваших(в смысле ихних) детей научит!
Leentje: Vanechka Тоже самое говорю моей старшей дочке периодически... "Чтоб ты такую же дочку себе родила "на радость"..." Boko Про фальш не совсем согласна... Если профессионально относится к детям и их воспитанию, то дети фальши не видят... Или так скажем... в моем личном опыте не было такого, чтобы дети (с которыми я работала) видели и понимали, что я с ними только РАБОТАЮ. Что работа моя мне жутко надоела и не нравится, но поскольку выбора не было, то приходилось с ними работать. Наоборот, всем им очень у меня нравилось. Принцип "оставьте меня в покое, и я не буду вас доставать" работал на сто процентов. Я не в состоянии любить чужих детей. Я также не в состоянии умиляться чужими детьми... Но как-то никто из моего окружения этого не знает и детям у меня почему-то очень нравится (для меня это полнейшая загадка... к счастью, с 28го сентября больше не будет в моем доме чужих детей, чему я несказанно рада..., а на мое удивление дети (рабочие) этому совсем не рады....)
ksena: Leentje пишет: Если профессионально относится к детям и их воспитанию, то дети фальши не видят... Или так скажем... в моем личном опыте не было такого, чтобы дети И даже если к их воспитанию относиться не профессинально, по моему мнению, происходит тоже самое. Если дети чем-то заняты, то всегда стараюсь не мешать. А делать в это время свои дела. Но не забывать контролировать, что бы потом лишний раз на себя не обижаться.
cholpon: ksena пишет: А почему вас это интересует? Это просто любопытство или вы хотите проанализировать любовь моего бывшего мужа к его сыну с любовью мужа cholpon к его детям? Я полагаю, спрашивая вас об этом она имела ввиду ваш собственный вопрос в чем выражаются страдания наших мужчин. Во-вторых, бывшая вашего бывшего не подавала ежегодно в суд на него. А вот наша это делает и при этом и детям приходится ходить к судьям, психологам и по прочим замешанным в этом процессе организациям. Этим она только травмирует психику собственных же детей. Никто тут не говорит о кардинальном перевоспитании его детей. Просто в каждом доме существуют свои элементарные правила поведения. А так как вы Natasha говорите - не вмешиваться, получается - для моего ребенка мои правила, для твоего твои правила. Так нельзя - правила для обоих детей одинаковые. И они обговариваются заранее и согласовываются, чтобы не было обид. Причем в нашем доме они довольно приемлемые (не буду говорить, что в другом доме, не знаю и судить не буду). Я вообще не люблю слова мачеха, отчим. Мы эти слова не используем. У нас папина жена/подруга, мамин муж/друг. Anna_K пишет: Если ваша бывшая задалась целью посредством ребенка. Наша этим занимается уже 8 лет (причем сама уже замужем и имеет еще одного ребенка)(я с ним только 2 года) и мы полагаем, это уже стало целью/занятием ее жизни пока дети не повзрослеют и не дадут собой манипулировать. Я как могу стараюсь поддержать любимого человека. И как я писала уже, в дни когда она у нас у нас обязательно, что-то устраивается. Я с обеими девочками могу пару часов в wii играть или в настольные игры. Когда им надо самим поиграть, они уходят наверх или на улицу. Единственное, что нам осталось в данный момент это ждать очередного решения суда (все предыдущие ее иски заканчивались пока в его сторону).
cholpon: Vanechka пишет: Сейчас они ОБА стараются-один откосить от алиментов,вторая получить их . В нашем случае - он и так всегда платил (платит) алименты, хотя дети проживали у него через неделю и будет платить. Но теперь его хотят ограничить от участия в жизни детей. С этим он не согласен. И с тем, что бедных детей уже затаскали по всяким судам и комиссиям, благодаря маминым искам и они сами уже не знают чего хотят (до последнего иска, сын хотел жить у него, дочка, как обычно - понедельно).
oksanaR: cholpon а тут, по-моему, ничего не сделать... жить как жили и стараться не поддаваться на провокации. никуда тут не деться, мама будет отстаивать свои, как ей кажется, нарушенные права((((( у нас, по сравнению с Вами, полная идиллия, но в последнее время маму перестало устраивать ее очуменно-идеальное положение, поэтому если она не перестанет портить жизнь в первую очередь детям, себе и нам, то придется решать вопрос о воспитании детей "на равных"... мама хочет кое куда сесть и рыбку съесть - дети желательно должны быть с нами 6 дней в 14 дней, но никак ни 5, потому что у нее личная жизнь, и никак не 7, потому что лишится содержания. и еще рассказывать какой папа подлец, как он припеваючи живет, а она бедная - дети на ней. мы должны вникать во все ее поездки, викенды и прочее и забирать детей по первому ее требованию, но не дай бог, попросить ее, чтобы дети приехали к нам не в 10 утра, а во второй половине дня... никакие пояснения ее не интересуют... у нее свои планы... и вот папа подлец и везде должен, но при этом мы почему то все должны дружить и ходить друг к другу на кофе... и она искренне не понимает, почему ее не жалуют... когда детей папа забирает, она доводит маленькую до припадка рассказами о том, как она будет за ней все эти дни скучать... ребенок просто в истерике...почему не настроить ребенка на позитив, спрашивается... а тут еще новая фишка, каждый раз проверять не вырос ли у меня ребенок в животе, потому что мама сказала, что у Оксаны будут дети и папа про вас забудет, а вот я ваша мама других детей не хочу, я только для вас... по-моему, это нездорово... и дети трясутся, что папа их забудет....
Leentje: Это уже как-то больше снова о воспитании взрослых, чем детей...
ksena: cholpon пишет: Я полагаю, спрашивая вас об этом она имела ввиду ваш собственный вопрос в чем выражаются страдания наших мужчин Каких "наших", а что она имела ввиду я так и не поняла. Ну хорошо что вы поняли. cholpon пишет: А вот наша это делает и при этом и детям приходится ходить к судьям, психологам и по прочим замешанным в этом процессе организациям. Этим она только травмирует психику собственных же детей. "Ваша", это бывшая жена вашего мужа? Поэтому и советовала разрешить волнующие вопросы Вашего мужа с его бывшей женой, в отношении их детей, не может быть один человек, во всем виноват. ИМХО!
Anna_K: Leentje Все-таки "рабочие дети" несколько отличаются от "нерабочих" ИМХО. Точнее, твое отношение к детям разное. С "рабочими" ты ставишь цель - комфортность и безопасность. Также и дети, думаю, не видят в тебе соперницу маме. С детьми мужа, мое мнение, гораздо сложнее, если конечно хочешь добиться дружбы и гармонии, а не оставить вопрос на совести мужа. Твои дети - ты ими и занимайся. Но у меня другая ситуация. Дети мужа живут с нами, поэтому и подход к решению ситуации был тщательный.
ksena: Anna_K Найти путь к чужому ребенку, наверное это высший пилотаж в межличностных отношениях! Вы большая молодец! Снимаю щляпу!
Boko: Leentje пишет: Если профессионально относится к детям и их воспитанию, то дети фальши не видят... Или так скажем... в моем личном опыте не было такого, чтобы дети (с которыми я работала) видели и понимали, что я с ними только РАБОТАЮ Опять же тут соглашусь с последним постом Anna_K....ваши "рабочие" дети знают,что идут к вам ,как в детский садик,на определенное время,т.е. Вы им не мама,не родственник,не новая жена папы..А про фальш как я поняла говорилось именно в том контексте,когда например мачеха игрушками забрасывает,уси-пуси,а сама в душе думает,когда же выходные закончатся и мамаша заберет ребенка...дети такое очень даже чувствуют,слишком уж полярны такие чувства..
cholpon: ksena "наши" я имела ввиду своего партнера и другой девушки со схожей проблемой. Да, "наша" - его бывшая жена. У них уже такая ситуация, когда приходится общаться только через адвокатов. Я при их разводе не участвовала и подробностей не спрашивала, слышала (не от него) только то, что ушла, оставив малышей ему (поэтому суд и отдал ему детей) и пригрозив, что не успокоится пока не разорит его. Я понимаю, звучит, как в мыльных операх. Но это реальность. И если она окончательно не поломает психику детям, они через пару лет сами разберутся, что и как и примут решение. Anna_K пишет: а не оставить вопрос на совести мужа Раз уже живешь с ним надо делить и горести и радости с ним и поддерживать его, если, конечно, считаешь, что он правильно поступает. Если не так, то попробовать помочь ему найти альтернативу.
oksanaR: ksena И вот уже 9лет, я наблюдаю любовь моего бывшего мужа к сыну. Так что очень хорошо могу представить насколько мужчина любит ребенка. вот ваш пост. я вас спросила, на сколько же ваш бывший муж любит вашего ребенка, потому что непонятно любит ли он его, любит,но не настолько, либо вообще не любит. почему спрашиваю, потому что не могу понять, почему по одному конкретно вашему неудачному опыту вы определяете всех пап в редиски???? и всех новых жен (подруг) в те же редиски, потому что лично у вас так сложилось?
julllli: IRENE А вот не соглашусь с Вами. У нашей бывшей жены теперь новый муж, голландцец и она голландка. У парня трое детей от первого брака. Наша бывшая устраивает истерики, видеть их на выходных не хочет, ездить с ними никуда не хочет, вообще ничего о них слышать не хочет. Разница в людях и обстоятельствах, а не в "заграничных" и "отечественных" мачехах..
ksena: cholpon Мне кажется, совет Anna_K и Leentje очень подходит к вашей ситуации! Если услышите мой совет в очередной раз обидитесь. Поэтому воздержусь, вам советы не нужны, вам нужно услышать о том что вы правы, в отношении с детьми вашего мужа. ИМХО!
Anna_K: ksena Хотелось бы отметить, что ничего выдающегося в налаживании отношении с детьми мужа нет. Просто требует это определенного желания и терпения. И я допускаю, что не все имеют это желание. Каждому свое.
ksena: Anna_K пишет: Просто требует это определенного желания и терпения. Мне импонирует ваше отношение к данному вопросу. А еще я бы добавила, большого труда и мудрости! Это мое мнение! Деткам повезло! ИМХО!
Vanechka: Anna_K пишет: И я допускаю, что не все имеют это желание. Каждому свое. Правильно!Каждый выбирает по себе.И опыт жизненный у нас разный,и возраст,и натуры. Впрочем есть одно,что нас роднит-открытая словянская душа-вечно на распашку.А вот в открытую душу легче всего и плюнуть.Хоть голландские детки,хоть китайские,мало кто жалует(искренне) новых партнеров родителей. У меня на улице-новая соседка(голландка). Подружка соседа и новая "мама" для его дочери.Мы с ней еще и коллеги.У нее с девочкой были точно такие трудности,как описано выше.Извините меня,дамы,но уж кто кто,а голландские дети точно воспитанием не изуродованы.Слово "дисциплина" вышло из обихода еще со времен родителей наших брачных партнеров. И мой совет был выше-меньше нервничать.Относится к детям мужей,как Leentje относится к детям по работе-спокойно и объективно,без нервов.Пытаться заменить им мать-себе дороже.Никогда чужая тетя не станет ближе родительницы,какой бы ни была тетя хорошей,а родительница не была бы плохой.Голландки много спокойнее нас в этом вопросе.Моя соседка не побоялась расставить все точки над и в отношении себя и своей падчерицы и с ней и с ее папой.А нам всегда в дебри залесть нужно,в детской психологии покопаться!О себе бы подумать тоже не мешало бы!
cholpon: в моем случае, я не собиралась и не собираюсь занимать место матери, точно также и мой партнер для моей дочери. Но это совсем не означает - моя хата с краю, живем то все вместе. И все происходящие передрязги будут отражаться как на его детях, так и на нас самих. Он сейчас должен для себя решить, будет/хочет ли он дальше бороться за своих детей. Но это очень трудно делать, если дети боятся признаться в том, что они именно хотят. Вы прекрасно знаете, что детей до 12 лет суд и не спрашивает, а у них уже этот возраст. Так что от них тоже в какой-то мере зависит исход дела.
Vanechka: cholpon Но вы эту девочку не перевоспитаете!Можно установить определенные порядки и правила для всех находящихся в доме и требовать выполнения их-это я о гигиене и поведении.Но что-то изменить в отношении мама-дети не в ваших силах.Вам нужно не метаться,не рвать сердце себе и мужу,а просто жить,стараясь поменьше реагировать эмоционально. Поставьте себе целью относится к девочке,как воспитатель к ребенку в д/с.То есть-отдача полная,но без эмоций,не пропуская через сердце.А мужа убеждайте в том,чтобы тоже меньше требовал от девочки. А то у вас прямо голивудский сюжет(не обижайтесь) получается-бороться за своих детей!Меньше бы борьбы было бы,лучше бы для детей(и для Вас лично).К чему весь этот драматизм? Пусть вам обидно,что договорились пойти в парк,а она решила идти с матерью?!Да пусть идет. У вас же еще одна девочка есть! Вот и идите с ней-меньше народу,больше кислороду.Лишнее мороженное или поездка на атракционах перепадет вашей.Ищите позитифф в любом вопросе.Судебные процессы в Го движутся очень медленно.Я знаю одну пару,детям которых уже 24 года и 19,а процесс по аллиментам до сих пор в процессе!Вы мне можете не верить,но это правда!!!Так что...не у вас одних такая ситуация.И если все это время жить на нервах пока он закончится,то вам их не хватит,что бы поднять на ноги собственного ребенка. Я вообще не понимаю в чем буря в стакане?!Наверное срок вашего совместного проживания еще невелик,Вы не успели отвердеть и лишиться романтизма. Каково бы решение не вынес суд,но договорится можно по-людски и полюбовно.Тем более голландские партнеры.Сколько я знаю,никто еще горшки на головах бывших супругов не бил,все общаются цивилизованно. Меня просто шокировало,помню,что мы посылали приглашение на нашу свадьбу с мужем его бывшим свекру и свекрови.Да и они сами-приехать,правда,не приехали,но поздравилку прислали.Это я к тому,что и Ваши тоже договорятся о посещении детей полюбовно,никуда не денутся.Здесь мамы не особенно-то и обременены заботой о детях.С удовольствием будет папе их подкидывать,еще замучаетесь с ними оставаться.Так что лучше не настраивайте мужа на борьбу.Наоборот,убедите его,в пользу же его детей,не вести военные действия.Если уже сейчас с детьми нет сладу,потом вы вообще взвоете.Папа с мамой должны дудеть в одну дуду в отношении воспитания детей,иначе рискуете получить монстров.Увы!
Вкуфь: У мен просто дежавю, только наоборот. Только вчера слушала рассказ коллеги про детей ее друга, только мамаша детей в данном случае из бывшего Совка. Коллега называет ее русской, но для нее все оттуда. Так в рассказе все один в один как и в выше описанных случаях. Мамаша тоже занята устроением своей личной жизни, а дети, хоть и в дорогих шмотках, растут как трава. 10 летняя девочка на свои карманные деньги покупает себе бродье, т.к. хлеба без плесени в доме нет. Дети страшно боятся, играя, испачкать одежду - мама будет ругать - в то время как у коллеги дети могут по уши сидеть в луже, благо потом в ванну их и все дела. Мамаша так же манипулирует детьми, особенно когда алименты выплачивать он не мог. Вот и она меня спрашивает - почему русские женщины такие повернутые на деньгах и дорогих шмотках, а дети им только по боку. так что, девушки, про нас голландки тоже не самого лучшего мнения
IRENE: Хочу сказать про фальш. Всё зависит от возраста. Если ребёнку 4 года, то он фальши никогда не почувствует, если вы будете с ним играться, покупать игрушки, брать его в парк - удилять внимание! Даже если вы ничего к ребёнку и не чувствуете. А вот уже в 8-10 лет такое не пройдёт! Тут уж (как по мне) лучше не притворяться! Я считаю нужно гораздо проже относится к воспитанию детей. Я вспоминаю моих родителей: -не встанешь из-за стола пока не доешь -не выйдешь на улицу пока не оденешь майку подниз -никакой улицы (гуляния) пока не сделаешь уроки Я их люблю несмотря ни на что, они у меня замечательные РОДИТЕЛИ! А представьте другую ситуацию, когда всё это тебя заставляют делать не родители (подруги, друзья родителей)? Всё к чему я призываю, попроще относиться ко всему! Я никогда не заставляю ребёнка страдать над тарелкой Даю выбор из двух одежд, что он/она хочет одеть (после 4 лет им это важно). И самое главное - внимание: ИГРАЙТЕ с ними, спросите про друзей, подруг в школе, их имена (постарайтесь запомнить и в следующий раз спросить по именам о друзьях), таким образом они увидят, что вам не всё равно! Я абсолютно согласна с Anna_K - нужно терпение и мудрость!
cholpon: Vanechka спасибо за советы и участие. Тут в принципе речь шла не о перевоспитании. Что касается таких вещей как за собой убраться и помочь в чем-то она даже подисциплинированнее моей дочери. Эта была тема другой девушки. Мой партнер долго старался оградить меня от своих отношений со своей экс. И я в принципе не участвую в из разборках. И тем более не настраиваю его на борьбу. Но в последнее время он спрашивает мое мнение, что ему делать. Я так и говорю, ты сам должен для себя решить, что лучше для тебя, для детей и для нас. Сказать - это твои проблемы, сам и разбирайся не могу, так как все-таки любимый человек и ищет во мне поддержки и совета. Я даже сказала ему, если ты считаешь, что она оставит тебя в покое, если получит детей и 100% алиментов, не лучше ли так и сделать. Дети вырастут и сами поймут, кто им нужен и непременно вернутся. По поводу парка вы немного запутались, так как мы были приглашены в гости в Германию на выходные и зная это его экс устроила поход в парк. И в этом случае, эксы с нормальными отношениями нашли бы выход - заранее оповестить нас, что у них такие планы и перенести ее выходной у нас на другой. А получилась, что девочка приезжает, отказывается ехать, мы отменяем все и остаемся дома, а она на следующий день звонит маме, чтобы та забрала ее. Ее мама вообще полюбовно не общается. Поэтому приходится через адвоката. Мне хочется только спокойствия, с его детьми, без них, но спокойствия. А когда его постоянно дергают, и это отражается и на нас. Ладно, не хочу больше об этом рассуждать, у нас сегодня праздник, день рождения моей дочки. . Желаю всем поучаствовавшим в этой дискуссии поменьше проблем (любых) и счастья!
IRENE: cholpon Поздравляю вас и девочку! Желаю весело провести день!
Vanechka: cholpon Приймите и мои поздравления с вашим обоюдным праздником!Здоровья вам всем и покоя в вашей семье! Все перемелется,мука будет.Удачи Вам и всего самого лучшего!
Vanechka: IRENE пишет: не встанешь из-за стола пока не доешь -не выйдешь на улицу пока не оденешь майку подниз -никакой улицы (гуляния) пока не сделаешь уроки Как будто ленту кинофильма прокрутили назад! Все это так знакомо,просто до боли.Когда я стала сама мамой,я тоже,помня свой детский опыт и детские обиды,стала воспитывать ребенка в другом ключе.Точно так же,как Вы давала свободу выбора,ограниченную разумным лимитом.Для детей очень важно чувствовать,что им доверяют в выборе принятия решения,но главное,чтобы выбор не был слишком велик.Для маленьких деток это страшно. Иногда(не только здесь,но сейчас уже и в наших странах)вижу,как свобода выбора превращается в муку для детей.Иногда нужно внимание родителей и разумные объяснения почему "нельзя".Не диктат,как было во времена моего поколения,но и не такой пофигизм,как есть иногда сейчас.Вы абсолютно правы,IRENE ,детям очень важно внимание родителей,именно чувство заботы о себе и чувство безопасности в любой ситуации.И,главное,искренняя любовь.Тогда они ростут и гармоничными и послушными. Удачи нам всем в нелегком труде-воспитании детей!
Leentje: Ну есть у меня "рабочая" девочка 9ти лет. Если б мой ребенок был - придушила б своими собственными руками. Девочка одна в семье, избалованная жутко, очень умная, но характер отвратительный и мама с папой в воспитании "полный 0". Все мое семейство стонет от этой дамы периодически (а я постоянно). И что? Ни эта девочка, ни ее родители этого не знают. Она ко мне приходит каждый раз как на праздник. Когда она узнала, что теперь вместо двух раз в неделю, она будет приходить ко мне только один раз в неделю, она очень расстроилась и чуть ли не месяц "плакалась мне в жилетку".... А я жду не дождусь, когда она наконец-то в среднюю школу пойдет, чтобы мне не надо было ее после школы забирать к себе.... Неперевариваю ее просто! Как это назвать? Фальш? По моему мнению однозначно. Перевоспитывать ее бесполезно. У нее мотто жизненное 'ikke, ikke, ikke en de rest kan stikken'. Других людей и их желания и чувства для нее просто не существуют. Она даже к психологу ходила два года, чтоб ее научили разбираться в чувствах других людей. Бесполезно. Не помогло. У мамы с папой на глазах шоры. С этим бороться бесполезно! Себе дороже будет. Я, конечно, понимаю, что ситуация другая, что (в принципе) я могу отказаться от работы с этим ребенком (хотя вот уже 6 лет я только мечтаю об этом, сделать мне это не удается почему-то), а от детей партнеров "отказаться" не получится. Но если "отфильтровать" мой рассказ, то получится, в принципе, тоже самое, что и некоторые другие пишут - успокойтесь и не берите в голову, себе дороже будет. Помните: нервные клетки не восстанавливаются!
cholpon: IRENE, Vanechka , спасибо за поздравления. Ребенок весь день летал от счастья от внимания и подарков. Единственное, что меня огорчило, это подпись на открытке от класса. Есть у нас там мальчик, египтянин по происхождению, так он с самого прихода ее в класс терроризирует (обзывает по всякому). Сколько с ним учительница разговарила. Перестанет на время и опять. Так он написал на открытке - я ненавижу тебя. Дочка приклеила на надпись наклейку, чтобы не видеть (выкинуть не может, так как другие дети хорошие пожелания написали). Мой партнер сказал, что это надо показать учительнице, чтобы она была осведомлена. Завтра покажу ей открытку. Но праздник еще впереди - в субботу куча детей в доме
egel: cholpon пишет: Есть у нас там мальчик, египтянин по происхождению, так он с самого прихода ее в класс терроризирует (обзывает по всякому). Сколько с ним учительница разговарила. Перестанет на время и опять. Так он написал на открытке - я ненавижу тебя. Кошмар какой. Изолировать этого психа надо. Особенно после недавних событий(неуправляемые школьники достают оружие..). Конечно поговорите с учителем.
Vanechka: Господи,кошмар какой! Может это он так свою симпатию к ней проявляет?! Мужики вообще существа довольно загадочные,особенно в детстве-дразнят и обижают тех,кто им нравится!Но с учительницей поговорить непременно нужно,вдруг не все так безобидно,как хотелось бы!
cholpon: Сходила и поговорила с учительницей, показала надпись на открытке - "ik haat jou". Так как она новая в этом году и не знает наших проблем с ним, рассказала вкратце об этом. Не думаю, что он таким образом проявляют свою симпатию. Он ее даже viese chinees называл, хотя моя дочь больше на европейку похожа - большие зеленые глаза, выше всех в классе. И все обзывания были на почве национальной принадлежности. При этом мальчик сам наверное не задумывается, что он сам довольно четко выделяется среди большинства белокурых одноклассников. Сейчас она уже старается не реагировать на его нападки. Но вначале было тяжело, тем более когда не могла ему ответить как следует по-голландски. Если это произойдет еще раз буду настаивать, чтобы школа поговорила с родителями мальчика.
IRENE: cholpon А мне кажется сейчас самое время и поговорить с родителями мальчика. Зачем ждать? Не думаю, что его отношние "вдруг" изменится. Но я бы поговорила напрямик с его родителями, тем более и доказательство есть - открытка. Ваша девочка умничка! Я удивляюсь, как она ещё соглашается в школу ходить! Но проблема в том, что такие обзывания зарождают в ней комплексы, а от этого потом тяжело избавиться! Я очень надеюсь, что всё изменится в лучшую сторону! Удачи!
Solo: IRENE мне кажется, cholpon заняла правильную и взвешенную позицию - действовать через школу. Разговоры родителей друг с другом могут привести еще к большим проблемам и взаимной неприязни. Эмоции, знаете ли, культурные различия и "трудности перевода" (Я уже не говорю про "яблоко от яблони") А озвученная от имени школы позиция с гораздо большей вероятностью приведет в чувство и дитятю, и его родителей, если что. Удачи,cholpon
Vanechka: Согласна с Solo .Разговор на уровне официальной инстанции всегда более действенен и приветствуется именно здесь.Нас хоть и учат прежде всего все проблемы решать между собой,а потом только идти к начальству,но сами голландцы в подобных случаях предпочитают не портить себе нервы межличностными отношениями.К тому же,возможно,мальчику нужна помощь специалиста-психолога.Ребенок считает себя лучше других по национальному признаку.А возможно он комплексует от того,что сам выделяется из массы голландцев и считает возможным самоутвердиться за счет другого.Есть такие случаи и часто.Сам,например,толстый,как колобок,но дразнит другого "жиртрестом".Себя же не видно! В любом случае,это проблема школы и специалистов,не Ваша.Вот пусть они и разбираются сами КАК сделать из него настоящего члена голландского общества,где дискриминация,особенно национальная,запрещена. Держитесь,cholpon ,удачи Вам и вашей девочке.
IRENE: Эта проблема уже существует некоторое время и предыдущие педагоги о ней знали. Что они сделали? Я не вижу изменений в поведении мальчика (по словам cholpon). Поэтому у меня большие сомнения, что именно сделает эта учительница. Как по мне, она займёт нейтральную позицию и призовёт всех к "миру". Я высказала своё мнение, так если бы это была моя дочь, так как не на словах знаю такие обиды и какй "шрам" они оставляют. Но решение, конечно, за cholpon! Желаю мужества вам и дочке. З.Ы. А про трудности перевода, (если вы имели ввиду уровень знания языка у cholpon) то можно вдвоём с мужем пойти поговорить/позвонить с родителями мальчика.
Natasha: Когда я училась на языквых курсах нам преподаватель рассказывала историю с которой столкнулась ее подруга, преподаватель младшей школы. У нее в группе был мальчик мароканец, пацану всего то 5-7 лет было (не помню точно) и он ее не слушался совсем, обзывал ее последними словами, швырял в нее книги и ручки. Доводил ее до истерики. А вот преподавателя мужчину он слушался и сидел на уроке тише воды ниже травы. Вызывали родителей в школу и проводили разъяснительные разговоры. В конце бесседы папаша встал и сказал что ниодин уважающий себя мароканец не будет слушать и уважать женщину...это низшее существо... После этого школа связалась с полицией. Не знаю чем все это закончилось..но тема для размышления есть.
Leentje: В подобных ситуация разумнее действовать через "третье лицо". Разговоры один на один с родителями приводят в еще большим конфликтам между детьми. (Личный очень неприятный опыт, а также то, чему меня учили тут много лет подряд (при работе с конфликтными родителями/детьми)). Конечно, очень хочется ребенка своего защитить от придурков всяких, но делать это все же разумнее не напрямую, а при помощи кого-то (школы или же другой инстанции). Разговор на прямую под час бывает просто опасен как для вас, так и для вашего ребенка.
cholpon: У нас в уставе школы написано, что в таких случаях надо действовать через администрацию и учителей школы. И мы считаем, что это правильно, так как они именно там встречаются и именно там и происходят эти неурядицы. Мой партнер рассказал коллегам об этом и они все были возмущены и сказали, что непременно школа должна быть оповещена о его поведении и они должны принять меры. По поводу "трудностей перевода" проблем нет. Кстати, так как с мальчиком дома только по-арабски говорят, он вместе с моей дочкой ходил на дополнительные уроки по языку. Я обязательно спрошу учительницу, поговорила ли она и что мы (сообща) будем делать при повторении инцидента.
ksena: cholpon Согласна с девочками вопрос надо решать через школу. И можна даже после разговора с учителем не дожидаться следующего инцидента. Тем более что это происходит не первый раз и в очень грубой форме. В школах есть, как бы это правильно сказать, типа кураторов по таким вопросам, можно обратиться к нему, обычно план действий у них разработан.
cholpon: так и сделаю!
drs. Van: cholpon пишет: так и сделаю! Вы у учительницы спросите: " Если Вы не примете мер,нам что кроме перехода в другую школу еще и жалобу на ВАС написать, что вы поддерживаете дискриминацию?" У нас перевели мальчика, который кусался и щипался...после того как он училку тяпнул! ( мою дочь не трогал - получил в зубы разок, мы потом гордо пластырь клеили на кулачек)
cholpon: ну, моя драться вообще не умеет (настоящая девчонка), даже несмотря, что он ей в пупок дышит. Эта учительница только начала работать с нашим классом, поэтому посмотрим как она будет решать эту проблему. Если не сможет, пойдем выше - к директору. Но из-за него мы не собираемся переходить в другую школу, пусть его переводят, если не могут приструнить.
drs. Van: cholpon пишет: не умеет (настоящая девчонка Ничего, иногда и настояшим приходится учиться. Здорово допечет, сама вопрос решит. Ей только позсказать и показать надо как и куда. Ждать, училку можно замучиться...но вам виднее.Успеха!
IRENE: Вчера объяснила ситуацию своему и спросила, что бы он делал. он сразу сказал,что поговорил бы с родителями (я не говориа свою точку зрения). Он сказал, что учителя вмешаются только в случае драки или если инцидент коснётся их самих. drs. Van Кстати мой тоже сказал, что стоит раз "двинуть" и никто больше лезть не будет (личный опыт)
Vanechka: IRENE пишет: Ничего, иногда и настояшим приходится учиться. Не помню писала я это уже или нет,но никогда не забуду одну ситуацию с моей дочкой.Она,когда была маленькая,тоже никогда не дралась.Любая шпана мелкая могла ее обидеть.Меня-забияку и драчунью в детстве,такое положение вещей очень угнетало.Раз я не выдержала и сказала: -Доча!Почему ты позволяешь всем себя обижать?!Почему ты не можешь дать сдачи даже тем,кто меньше тебя?! Ей было лет 5-ть.Она грустно посмотрела и сказала: -Но ведь они еще маленькие и глупые,как их обидеть?Да и другие мамы меня будут ругать! -У тебя есть твоя мама,она разберется с другими мамами.А я тебя ругать не буду,даже шоколадку куплю,если ты кому-то дашь сдачи!(прямь Макаренко ) Пошла она гулять.Я занялась домашней работой.Через время возвращается она домой и так грустно сообщает: -Мама,ты представляешь!Ну как назло НИКТО ко мне сегодня не пристает!Можно я отомщу за старое?! Вот так научила!
cholpon: моя тоже вначале приходила с игровой площадки и жаловалась на малышей, которые не пускают ее там играть (не только словами, но и ногами, кулаками). Я тоже ей говорила - ну дай им сдачи, шлепни по попе или подзатыльник дай. Будешь теперь от малышей плакать? Она отвечала - я не хочу драться, не хочу быть плохой девочкой. Драться она так и не дерется, но словами уже может ответить. Учительница ей сказала, что они ей новую открытку напишут.
IRENE: cholpon пишет: Учительница ей сказала, что они ей новую открытку напишут. Ну вот считай учительница проблему и "решила"! Ваша девочка так "решить" смогла и без училки, путём наклейки. Тут надо в корень проблемы смотреть! Вот мне ещё интереснo, а куда училка смотрела перед тем как подарить открытку? Ведь заметь она такую надпись ранее, такого огорчения для ребёнка можно было избежать!
IRENE: Vanechka Не, это не моя цитата, а drs. Van
cholpon: IRENE , оказывается эту наклейку, учительница и наклеила, типа не смотри на нее и не огорчайся. Когда я ей показала надпись, я поняла, что она толком и не знала, что там было написано. Я прямо пальцем на слово "en jou" показала. Ну посмотрим еще.
Oreo: А мы сегодня ходили в школу знакомиться с классным руководителем. Помимо всего прочего в классе и школе развешаны плакаты типа "Не надо тренировать силу" и перечеркнуты кулаки. Препод сказал, что у них нулевая толрантность на любые виды физического выяснения отношений. В любом случае наказывают обоих и не важно, кто начал.
cholpon: Ну драться она все равно не станет, нет у нее этого в генах, ни я никогда не умела, ни ее отец. Я ей говорю, что какие-то мелкие обиды лучше игнорировать, так как больше всего продолжают приставать когда видят, что это человека задевает, т.е. есть результат.
Vanechka: cholpon пишет: Ну драться она все равно не станет, нет у нее этого в генах, ни я никогда не умела, ни ее отец Отец моей дочери был мастером спорта в Восточных единоборствах.Даже специально ездил стажировался в ШаоЛиньском монастыре.Дочке передались и его гибкость и грация.Когда ей было около пяти лет,у нас в городе открылась школа тайквандо.У моего мужа тоже была своя школа именно тайквандо.В память об отце я записала ее на занятия.Я привозила ее каждый вечер и ждала в зале,пока они занимались.Вот по истечении месяца я спросила мастера,что он может сказать о ее успехах. Он ответил: -Хотите честно?!Лучше отдайте ее на художественную гимнастику.Она очень гибкая и выносливая,но драться не может.В ней нет злости к противнику,даже условной.Для нее тайквандо,как физкультура.Бойца из нее не получится! А Вы говоритеcholpon ,гены!Их,конечно,пальцем не раздавишь,но вот чьи качества в наших детях порой?
cholpon: кстати, на таэквандо я тоже ходила пол-года и поняла, что бойца из меня не выйдет и бросила. Но это было уже в более сознательном возрасте. И наверное, хоть и деляться гены 50/50, но развиваются они дальше непропорционально и у ребенка проявляются новые качества, не свойственные его родителям. Главное, чтобы эти качества были лучше родительских.
drs. Van: Драться- не драться, это не столь важно каким образом что выяснять. Главное не упустить момент нам как родителям тот момент,когда "не дал покататься на качелях" не переросло в...любимое всеми голландцами "пестен", т.к. мы( наши дети) в отличии от них( их детей) имеем причину...происхождение...Боже! У же русского слова не найти...
ksena: Рукопашный бой и таэквандо, это суппер для самообороны или наращивания "мышц", но вроде бы дети в школу ходят учиться!? А не выяснять отношения, кто "страшне-сильнее"?! Может быть важно все таки правильно расставить приоритеты, что первичное, а что вторичное, не только в школе но и на будущее.
halyna: не знаю в этой ли теме, можно разместить эту ссылку. "Юлия Борисовна Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как?" книга мне очень понравилась, может очень помочь если есть проблемы в общении з детьми. скачать можно здесь http://readall.ru/lib_page_readall_109630.html
Natasha: Детям вредно быть слишком чистыми, подтвердили американские ученые Детям порой полезно грязниться, потому что излишняя чистота вредит коже, утверждают американские ученые. На коже живут бактерии, которые способны предотвращать воспаления, они не дают организму слишком бурно реагировать на раздражители, поясняет телерадиокорпорация.
oksanaR: кстати, взрослым тоже полезно не очень часто мыться . я об этом сто лет назад в журнале Вокруг света вычитала. причины те же.
Natasha: Мужчины, занимавшиеся спортом в детстве, более успешны и сообразительны Масштабное исследование среди шведских мужчин показало, что те из них, кто в детстве занимался спортом, оказались сообразительнее и успешнее своих усидчивых сверстников. Исследователи из института медицины Гётеборгского университета выявили прямую зависимость между крепкими мускулами и будущим социально-экономическим статусом, сообщает агентство Reuters. Так что дамы отводите своих пацанов в спорт школы
babochka: Интересно стало, так же плохо с разводами в других странах как в Голландии...проверив так 500автобиографий студентов, у каждого второго родители разведены...и еще как-то запомнилось,что в каждом классе 2-5 студентов, у которых матери скончались за последние 5 лет. А раньше у меня было иное мнение о благополучности голланских браков.
marinaka: мне кажется (сугубо ИМХО), что офицально может быть что угодно, а неофициально разводы возрастут, потому что люди ощутят вкус свободы и/или материальную возможность жить без нелюбимого мужа\жены. Материальные причины брака рано или поздно должны отпасть как самое безобразное в браках... Вот интересно, что будет после этого... Правдивее будет, хотя тоже не на 100 %...
семицветик: Девушки, посоветуйте как разрулить конфликт в школе. Мой восьмилетний сын дружил некоторое время с одногрупником, а потом раздружился. Мальчик был в их группе новеньким, приехавшим из деревни в большой город, после развода родителей. Разрыв дружбы с моим сыном он перенёс очень болезненно.С ним кроме моего сына никто не играл, и сейчас у него популярность не навысоте. Он со всеми дерётся и ему отвечают тем же. Но сегодня мне позвонила мать этого мальчика, указав на многочисленные синяки, боязнь сына ходить в школу из-за pesten, виня во всём моего сына. Завтра я решила встретиться с мамашкой и её сыном после школы и обсудить суть вопроса.
Worst: Мать мальчика уже допустила промах: при подозрении на pesten она должна была уведомить ментора класса, а не звонить Вам с обвинениями, а уже задача ментора - связаться с вами при необходимости, ызвать Вас в школу. Рesten очень серъезное нарушение и здесь нужны доказательства - дата, когда данное явление имело место, в чем это выражалось. В любом случае Вам нужно связаться с менторатом, удачи!
семицветик: Большое спасибо.Меня как-то эмоционально этот звонок несколько выбил из колеи.На недавней 10мин родительской перекличке мне ничего подобного не говорили, а наоборот, что у него плучается со всеми ладить.
ksena: семицветик Я бы поговорила с учителями для начала. Почему мама этого мальчика позвонила именно вам? Ее сын жалуется именно на вашего ребенка? Если да почему? Я бы не спускала на тормоза и на школу и с мамой бы тоже поговорила и выяснила, почему звонок был именно вам. Надеюсь, что все выяснится. Главное поговорить и со своим сыном обязательно поговорите на эту тему. Удачи.
семицветик: Девчата, большое человеческое спасибо за поддержку.Сначала я подошла к учительнице, спросить, кто конкретно является менторм, ну и поставила в известность её. Так даже лучше получилось, она сама за ним сбегала, обошлось без долгих ожиданий.Разговор получился как раньше говорили, конструктивным. Выснилось также, что мамашка решила мне позвонить после звонка учительницы, которая в очередной раз пыталась провентилировать тему хронической неуспеваемости её сына и дерзкого поведения. Т.е. нашли козла отпущения в виде единственного человека, который просто по человечестки к этому манипулянту относился. Ну это урок для сына был ( и для меня тоже). А расчитывала встретится и с мамашей, типа проинформировать о шагах... Но к моему удивлению, она удивительно быстро забрала сыновей из школы и смылась через запасной выход. С другой стороны, теперь легче. До этих пор этот мальчик ходил следом за моим сыном и крескал по голове его и кандидата в новые друзья.Просто в последний раз ему попался крепкий орешек, который дал ему сдачи. Посмотрим дальше, пообещали всё наблюдать, а главное не заставлять моего рохлю играть с этим мальчиком.
Worst: Очень рада за Вас, и рада была помочь.
IrynaY: В нашей семье(в семье мужа) никто не делает замечание маленьким детям, когда они лезут на стол и трогают ВСЮ еду руками. У его брата 3 детей и каждый раз когда приходим к ним в гости, дети залазят на стол и облизывают все, что там лежит, а взрослые стоят и мило улыбаются. Я не знаю как реагировать, так как дом не мой и дети тоже. Я просто обычно кушаю дома перед тем, как ехать к ним в гости, так как еду в их доме я есть после такого не могу. Мой муж попытался сказать что-то, но все просто проигнорировали..но ситуация не улучшилась.
ksena: IrynaY пишет: Я просто обычно кушаю дома перед тем, как ехать к ним в гости, так как еду в их доме я есть после такого не могу. Это самый оптимальный вариант. Своих детей я приучила даже дома не проделывать подобные финты. Какие уж они мои самые самые, но лазить по тарелкам и блюдам, это для меня не есть норма. Если доча в порыве интереса забывается (не важно дома или в гостях), ей пока только четыре, я всегда слежу за этим и делаю (тихонечко) замечание, просто контролирую ее порывы. Потому как, пока возраст таков, что все зависит от родителей. Я конечно не брезгую своими детьми. Но хочется не ставить других людей в неудобние ситуации.
toropigka: IrynaY пишет: В нашей семье(в семье мужа) никто не делает замечание маленьким детям, когда они лезут на стол и трогают ВСЮ еду руками. У его брата 3 детей и каждый раз когда приходим к ним в гости, дети залазят на стол и облизывают все, что там лежит, а взрослые стоят и мило улыбаются. Страшное дело Один раз пришли в гости к родственничкам на праздник, выдали мне стандартный кусок торта. Их девочка лет 4 подбежала ко мне, поздоровалась(хоть на этом спасибо) и дальше стала мило сковаривать пальчиком с моего куска взбитые сливки и глазурь. Мамашка это все видела - ноль реакции. Я то ж в злую тетю играть не хочу, - дом не мой. Меня потом еще спросили - что тортик не съела? И таких примеров масса.
IrynaY: toropigka пишет: Меня потом еще спросили - что тортик не съела? Вообще странное воспитание...почему многие люди думают, что детям все позволено и не нужно делать замечание. Я когда была au-pair, то подобные "трюки" пальцами выделывал мальчик. Только он постоянно лез в мою тарелку и забирал все, что ему хотелось или с пиццы(моей) салями выковыривал. Его мама, корая обычно все это видела, просто мило улыбалась.
ksena: toropigka пишет: Меня потом еще спросили - что тортик не съела? Как вариант, я на диете. Как вариант прояснить ситуацию, не люблю торт без сливок и глазули!
Lenna: toropigka пишет: Мамашка это все видела - ноль реакции. Я то ж в злую тетю играть не хочу, - дом не мой. IrynaY пишет: он постоянно лез в мою тарелку и забирал все, что ему хотелось или с пиццы(моей) салями выковыривал дамы, вы меня очень расстроили. Мало ли что ребенок не ваш, зато это ВАШ торт и ВАША пицца. Если вам не нравится, что кто-то туда пальцами лезет, просто скажите "Нельзя, мне это не нравится!" не вдаваясь в объяснения. Вот если бы дядя в ваш торт полез, думаю, вы бы за словом в карман не полезли бы.. Тогда почему в ситуации с ребенком молча страдать и ощущать себя жертвой? Ассертивность - или есть, или ее нет. Если нет, то советую очень серьезно подойти к ее тренировке и взращиванию. Т.к. в голландском обществе на неассертивных воду возят Ассертивность Ну и на голландском просто куча литературы про ассертивность
IrynaY: Lenna все правильно написала.Просто когда такое происходит первый раз-теряешься. Другие взрослые это тоже позволяют делать...боишься что не так тебя поймут. В нашей семье, например, подобные замечания детям воспринимаются как нелюбовь к ним или даже грубость...так как они дети- им такое позволено Ты права- нужно просто сразу говорить
Mirra: да, ассертивность наверное и к моей ситуации применить можно, когда подруга брата моего МЧ не позволяет вечером душ принимать, если остаёмся у них с ночевой. Самое интересное, что раньше с этим не было проблем.
Lenna: IrynaY пишет: В нашей семье, например, подобные замечания детям воспринимаются как нелюбовь к ним или даже грубость... смотря как сказать. Если с улыбкой, но авторитетным голосом, то ребенок поймет. Заодно можно предложить умиляющимся родителям не жадничать, а отречать ребьенку его персональный кусок торта, положить его в персональную тарелку и разрешить делать все, что ему хочется Кстати, дети совершенные ассертивисты. Только они не стесянются заявить, что в данный момент они не хотят в койку или не хотят есть это г..., а хотят смотреть мультики и только мультики. И им совершенно начхать, что подумают о них окружающие
IrynaY: Lenna ну это понятно...но когда варишься в одном "котле" с семьей и детьми,то, конечно пытаешься быть аккуратным, что ты говоришь. Детям все равно, потому что их и так любить будут
Mirra: IrynaY пишет: их и так любить будут Это точно. Зато все остальные могут стать заклятыми врагами, как для подруги брата моего МЧ.
Lenna: Mirra пишет: Зато все остальные могут стать заклятыми врагами разве это смертельно? Неужели общение через силу с подобными людьми приятнее, чем чувство собственного комфорта? А попустительство детям ради дипломатических отношений с их родителями, вообще безответственно. Когда детки подрастут и будут иметь свое окружение по полной программе, включая и вас, тогда уже будет поздно кусать локти и причитать "лучше бы я его лет 10 назад поставил на место". По крайей мере тогда бы это сработало
ksena: IrynaY пишет: Я когда была au-pair, то подобные "трюки" пальцами выделывал мальчик. Не знаю как долго вы работали au-pair, но явно не неделю. А на большее время, надо просто поговорить с родителями и объяснить, сказать, что пальцы их ребенка в вашей тарелке, вам не нужны. Что вам это просто неприятно, пусть ковыряется ребенок в тарелках родителей, если они это нормой считают. IrynaY пишет: но когда варишься в одном "котле" с семьей и детьми,то, конечно пытаешься быть аккуратным, что ты говоришь. Главное не говорить грубо, но уверенно и настойчиво. Семья это не случайный поход в гости. А голландцы все же толерантны во всех вопросах. Поэтому, самая обычная просьба подойдет. И думаю не останется без внимания, особенно если ее несколько раз повторить. Возможно я не встречала абсолютно невоспитанных детей. Но поскольку моя дочь имеет опыт и сада и игрового зала, то опыт общения с голландскими детками у меня неплохой. Семью не беру в расчет. Со всеми, и детками и мамами можно нормально договориться. У нас сейчас это почти вошло в норму, что раз в неделю, детки по вторникам гостюют после школы, поочереди. Все вполне адекватные, что дети, что мамы. Попробуйте просто сказать, что вам что-то не нравится или держите тарелку подальше или повыше от детишек!ну так для начала, пока не привыкнут.
IrynaY: ksena Следующая встреча 20 февраля . Молчать не буду Вы знаете...по этой причине я и муж попросили всех гостей прийти на нашу свадьбу без детей. Я знала, что дети будут под столом трогать туфли грязными руками,лезть тебе на колени и т.д.( учитывая такое отношение родителей), а мне совершенно не хотелось нервировать себя в этот день. И если бы чей-то ребенок еще залез в наш торт, у меня был бы срыв
ksena: IrynaY пишет: Вы знаете...по этой причине я и муж попросили всех гостей прийти на нашу свадьбу без детей Поздравляю, с таким замечательным днем! Пусть будет все так как вы хотите в этот день! Добавлю только одно, что если вас когда-нибудь пригласят на свадьбу без ВАШИХ детей, вы отнисетесь с пониманием к этим людям. Поверте чужие дети свадьбе не помеха и что они будут делать, это проблема родителей, а совсем не невесты и жениха. Я не убеждаю вас в чем-то, только предлагаю подумать о том, что у вас тоже когда-то будут дети. И конечно они будут самые воспитанные и самые ненапрягающие для других людей. Иначе вы с ними просто никогда не пойдете ни в какие гости да и к себе никого не пригласите. Не обижайтесь, это только рассуждения. Но оны основаны на моем жизненном опыте.
IrynaY: ksena пишет: Поверте чужие дети свадьбе не помеха и что они будут делать, это проблема родителей, а совсем не невесты и жениха. именно родителей, но если родители позволяют делать детям все и не делают замечаний(самых простых), то кто лезет на мои колени и в мой торт-будет моя проблема. Именно этого мне и не хотелось в тот день. Да что говорить...уже больше 2-х лет прошло . Отнесусь с понимаем, хотя бы потому, что так делала сама наверное, не зря, родители мужа одобрили мысль "свадьба без детей". Значит проблема имеется.
ksena: IrynaY пишет: наверное, не зря, родители мужа одобрили мысль "свадьба без детей". Значит проблема имеется Главное что бы в этот день вы себя чувствовали хорошо. Если так решили, пусть так и будет. Еще раз поздравляю! А о надлежащем воспитании детей подумаете позже, когда свои появятся. У чужих имеются их родители.
toropigka: Иногда приходится выбирать "худой мир вместо доброй ссоры" Lenna пишет: разве это смертельно? Неужели общение через силу с подобными людьми приятнее, чем чувство собственного комфорта? Мне до этих людей в общем-то все равно, мягко сказать. А вот моему мужу нет. Родственники, ближайшие. На меня уже и так в семье косо посматривают, хотя ни с кем никаких разногласий не возникало, кроме как с той мамашей по детскому вопросу. Они хоть в гости к нам реже ходить стали, так я такой "детоненавистник", не нравиться мне когда ее детки в ботинках по светым диванам и стульям скачут, хватают хрупкие сувениры и пр. Детей шугать не люблю, а попытки достучаться до мамаши успеха не имели - в ответ искренное не понимание и удивление, - "а дома это им можно".
whitecat: Девочки, а у нас на днях в гостях была голландская одноклассница моей дочки.Пришли мы (я их обеих забрала из школы, так договорилисЬ с ее мамой),разулисЬ-разделисЬ, она прямой наводкой в комнату(она у нас до этого 1 раз была). Марш-бросок к журналЬному столику, выгребается горстЬ шоколадных кофет из вазочки и прячется в карман. У меня ступор...Дочка моя ей шепчет, что так делатЬ нелЬзя,надо ждатЬ, когда предложат или попроситЬ. Затем девочка ринуласЬ к комнатке, где у нас холодилЬник стоит и продукты хранятся.Омотрела все, и заявила, что она ХОЧЕТ shokomelk и "других"" шоколандных конфет. Я отошла от шока,и спокойно ей сказала,что у нас гостям напитки,конфеты и печенЬе ПРЕДЛАГАЮТ.И что даже моя дочЬ, ничего не берет без разрешения. Что shokomelka у меня нет,а конфеты я открыватЬ не планировала. Дочка ее поскорее увела к себе в комнату,пока маму с ее воспитателЬными лекциями далЬше не "понесло". Закончилсы денЬ нормалЬно, за девочкой пришла мамашка. Но...девочка 3 дня уже со мной демонстративно не здоровается. Видимо ей не понравилосЬ, что какая-то тетка осмелиласЬ сделатЬ ей замечание. Хотя мне в общем-то на это нас.....тЬ.Мне не нравятся невоспитанные дети.Моя себя так никогда не ведет, ей это даже в голову не придет!и таких детей у нас в деревне оченЬ много.Муж смеется, и говорит-что ты хочешЬ, это же boerenkinderen...
ksena: IrynaY Не хотела вам этого говорить, но все таки это будет сказано честно. Эсли бы меня пригласили на любое семейное торжество и при этом указали, что приглашают без детей. Я бы туда не пошла, будь то свадьба юбилей или любой другой семейный праздник. Мои дети это моя семья. Если моим детям не место на семейном празднике, то мне там тоже делать нечего.
IrynaY: ksena ко мне пришли все. Как ни странно. Если бы кто-то решил остаться дома- его право. Если бы мамы следили за своими детьми сами, то вопрос бы не стоял( это касается нашей семьи)
Inna: У меня по началу мамашки приходили услугу получать и тащили детишек ( так как нет няни или просто, не скем оставить) за компашку ко мне. Один раз я чуть не одурела. Их было три пацана (11. 9 и 6 лет). Чесно, думала, что у меня башню снесет. Они сожрали все конфеты в вазе для клиентов. Почти разгромили уголок, где они игрались. После этого я озвучиваю, что по канфетке и без детей, если стрижку ребенку тоже, тогда это другой момент. Но есть и хитрые детки, думают, что я не вижу как они канфетки в тихаря по- кармашки суют. Тогда делаю замечание , а что делать?
IrynaY: Наблюдала пару недель назад картину. Стояла в очереди в салоне Nespresso купить кофе. Дело было в воскр. и очень много людей. Половину из них занимали пару семей с детьми, которые тоже стояли в очереди. Эти дети сначала начали играть с образцами чашек и прочих кофе- аппаратов, кидая и роняя все на пол. После чего эти родители начали учить детей пить кофе. Дети начали плеваться...все облили. После чего чашки с недопитым кофе были просто оставлены на образцах. Вот не понимаю я такое...Неужели у людей нет самых минимальных манер воспитывания детей? что-то можно делать, а что-то нет. Видимо, работники не хотели терять клиентов и просто молчали. Меня на изнанку выворачивало. Я обратила внимание, что "наши" мамы чаще делают замечание своим детям.
ksena: IrynaY пишет: Видимо, работники не хотели терять клиентов и просто молчали. Меня на изнанку выворачивало Не думаю, что работники не хотели терять клиентов, просто здесь совсем другое отношение к детям. Вот мне напоминает подобное, "китайскую" народную мудрость: До пяти лет ребенок-царь, до 12-лет ребенок-слуга, после 12-ти лет ребенок друг! Хоть голландцы и совсем другая нация, но похоже многое совпадает. У нас помню другую мудрость, до 5-ти лет воспитываешь, потом всю жизнь перевоспитываешь. Или другой вариант, воспитываешь пока поперек кровати лежит, но кровати у всех разной ширины. Возможно это тоже объяняет такую разность воспитания и понимания?
Mirra: Lenna Да нет, никто не попустительствует. Но у невестки реально "особое" отношение
IrynaY: ksena пишет: просто здесь совсем другое отношение к детям ага...а потом приезжают противные "русские" тетки и не разрешают детям чужим лезть в свою тарелку с тортом или не дают прыгать в обуви на белых диванах, а голландские мамы в шоке. Жесть
Mirra: Когда мы приезжаем в гости к другому брату моего МЧ, то дочка прямо с порога спрашивает: подарочек привезли? А про отношение к детям - это правильно, потому что родители так воспитали, что ни гость, то всегда с собой kadotje пприхватит.
ksena: IrynaY пишет: ага...а потом приезжают противные "русские" тетки и не разрешают детям чужим лезть в свою тарелку с тортом или не дают прыгать в обуви на белых диванах, а голландские мамы в шоке. Дело не в русских тетках, я сама не местная! Но знаете, есть еще один момент, который абсолютно одинаково расспространяется, что на русских, что на голландских барышень не имеющих своих детей. Чаще всего одинаково у всех проявляется полная нетерпимость ко всем детским выходкам. Начиная от малейшего "чиха" и заканчивая "обкакался" ребенок! Хотя читая эту тему, понимаю, что многие наши дамы боготворят только своих послушных и воспитанных, а вот у голландцев дети полный "кошмар". Странно только откуда у таких неумелых голландских родителей повыростали такие замечательные сыновья, которые всем очаровательным нашим женщинам стали замечательными спутниками жизни. Уже смешно, потому как сплошное противоречие получается.
IrynaY: ksena меня лично не раздражает "чих" или обкакался. Работая у-пер, приходилось и попу подтирать. Меня больше раздражает, когда дети лезут в твою тарелку( при этом родители не делают замечание) или когда дети грязными руками ставят тебе на стеклянный стол отпечатки, потому что им так нравится...или на стол лезут и облизывают всю еду( я писала раньше). Это уже не выходка детская. Это ребенок делает что хочет, когда хочет и где хочет и для него нет слова "нельзя". Я не пишу о ваших детях...я их не знаю, но могу сказать, что не все дети такие. Просто должна быть граница и ее устанавливают родители.
toropigka: ksena пишет: Но знаете, есть еще один момент, который абсолютно одинаково расспространяется, что на русских, что на голландских барышень не имеющих своих детей. Чаще всего одинаково у всех проявляется полная нетерпимость ко всем детским выходкам. Начиная от малейшего "чиха" и заканчивая "обкакался" ребенок! ну-ну... мы не на childfree форуме сидим, и догадываемся, что с детей спросить нечего, если им мама с папой границ не поставии, то они сами их организуют, точнее полное отсутствие. Муж мой, кстати, в многодетной семье вырос, с четкими правилами, так же как и я впрочем, хоть и в другой стране. И никаких "травм" мы с детства не вынесли. А то что сейчас детям полную свободу дают на основании "это-же-ребенок" это в принципе дело родителей, до тех пор пока они этих деток "в люди" не выводят.
oksanaR: И никаких "травм" мы с детства не вынесли. А то что сейчас детям полную свободу дают на основании "это-же-ребенок" это в принципе дело родителей, до тех пор пока они этих деток "в люди" не выводят. согласна на все 100%
ksena: toropigka пишет: Муж мой, кстати, в многодетной семье вырос, с четкими правилами, так же как и я впрочем, хоть и в другой стране. И никаких "травм" мы с детства не вынесли Про травмы вы там сами что-то на ходу придумали! Ничего подобного я не писала. IrynaY пишет: меня лично не раздражает "чих" или обкакался. Работая у-пер, приходилось и попу подтирать. Это я имела ввиду абстактно включая "лезут" чужие в тарелки и все ваши притензии к чужим детям. Поэтому добавить к сказанному мне нечего, появятся свои, все станет на свои места. Про вашу работу я тоже высказалась выше. Меня никто не убедит в том, что голландские дети, самые невоспитанные дети в мире. Моего опыта мне хватает, для того что бы в это не верить. А так конечно у всех разные мнения.
IrynaY: ksena ну если вы считаете, что это нормально, когда чужой ребенок лезет к вам в тарелку и облизывает еду, которую вы едите, то не удивляйтесь, почему ваших детей не приглашают на торжество ( условно сказано) Мои дети такое не будут делать
oksanaR:
IrynaY: oksanaR хаха
cabrita: ksena, а спросите мужа, часто ли бывал он в детстве в тарелках друзей родителей.=) Наверное, вряд ли. Семьи же разные и дети в них тоже. Lenna, респект за ссылку, ассертивность надо тренировать.=)
Lenna: ksena пишет: Меня никто не убедит в том, что голландские дети, самые невоспитанные дети в мире. Об этом в этой теме речи вообще не было, люди делятся опытом и ситуациями. Или вы, как это уже раньше было, все обобщаете и все рассказанное переносите на себя и свою семью???
ksena: Lenna пишет: Или вы, как это уже раньше было, все обобщаете и все рассказанное переносите на себя и свою семью??? Для меня очень странно, что вы сделали такие выводы. Где вы увидели абсолютный перенос и поекцию на мою семью. IrynaY пишет: но если родители позволяют делать детям все и не делают замечаний(самых простых), то кто лезет на мои колени и в мой торт-будет моя проблема. toropigka пишет: Родственники, ближайшие. На меня уже и так в семье косо посматривают, хотя ни с кем никаких разногласий не возникало, кроме как с той мамашей по детскому вопросу Вот здесь дамы как раз освоих семьях пишут! Вам так не кажется именно о голландских и там с детьми именно проблемы. Так что вопрос не ко мне.
toropigka: ksena пишет: Про травмы вы там сами что-то на ходу придумали! Ничего подобного я не писала. так и не все в моем посте имеет отношение исключительно к вам
toropigka: cabrita пишет: Lenna, респект за ссылку, ассертивность надо тренировать.=) Да, ассертивность это конечно вещь, но как-то дипломатию больше тренировать преходится, не всем можно прямо сказать, даже в Голландии Особенно, если "святое" затрагивается, -дети.
ksena: toropigka пишет: так и не все в моем посте имеет отношение исключительно к вам ну и замечательно, моя реакция вас чем-то задела? Тогда вариант проще, если кого-то цитируете, уберите имя и человек точно будет знать, что реакция не к нему, а всего лишь к высказыванию.
Lenaried: О детях. Проезжаю преекресток+ въезд на мост. Два мальчика лет по 7-8 лепят снежки и готовятся бросить в машину. Видят, что я их заметила, даже погрозила пальцем, размахиваются посильнее... Первый попадает в лобовое стекло (удачненько перед моим лицом-меткий мальчик!). Удар был более, чем ощутимый. Второй в боковое, слабее,но тоже , так, ничего. В зеркало заднего вида вижу, что не убегают, продолжают "атаковать" проезжающих. Разворачиваюсь, подъезжаю,выхожу. Они,подозревая, отходят подальше, потом, уразумев, что я "к ним", убегают. Но, удивляет, что они провели какое-то время за такой игрой в снежки, рядом с полицией, с будкой оператора мостов, который там был, другие водители, я думаю, были не в восторге, прохожие. Но! Но ведь никто не сделал замечание. Только "какая-то русская тетка" собиралась. Может это и нормальная игра, но что-то мне в ней не понравилось!
cabrita: Дамы, может, это современных голландских детей так воспитывают? Те голландцы, которых знаю, в жизни бы такого не позволили своим детям, как мне кажется, такое чувство, что наоборот, в ежовых рукавицах держали и держат до сих пор, тем более, что касается на людях. И да, дети они и в Африке дети, а вот с родителями, очевидно, что-то не то. И всё-таки надеюсь, что такой бардак тоже не каждой семье поощряется. Есть же у них понятие вести себя gezellig или как-то так. Ассертивность в других ситуациях важна не меньше: не поставишь себя сразу, люди тут же переходят грань, в любом сообществе так.
vasilek: У меня в отношении голландских детей и их воспитания пока исключительно позитивный опыт. Сколько к нам детей приходило (одноклассников сына) играть, сколько детей родственников, никогда особых проблем не возникало. Облизование еды на тарелках даже представить себе не могу , ужас какой-то. Должна признаться, что из всех детей самым буйным всегда был мой собственный , несмотря на все мои усилия по воспитанию. К моему огромному облегчению в этом году он, наконец, угомонился, стал спокойнее и серьезнее.
halyna: IrynaY пишет: Это ребенок делает что хочет, когда хочет и где хочет и для него нет слова "нельзя". смотрела в архиве на сайте доктора Комаровского запись телепередачи с его участием о воспитании. так вот он говорит, что нельзя злоупотреблять словом 'нельзя'
IrynaY: halyna Правильно. Должна быть мера и знать(понимать по мнению родителей) когда говорить нельзя. Я же не говорю о том, чтобы запрещать детям все и очень часто. Я привела ситуации, когда слово нельзя было бы к месту ИМХО Родители решают как и где, но иногда оно должно употребляться.
ksena: IrynaY пишет: Родители решают как и где, но иногда оно должно употребляться Вот именно родители!
halyna: у меня пока очень хорошее впечатление о голландских детях. очень они хорошо воспитаны. и в нашем городке вообще и в родне. сужу по родне, держат детей они в хороших тисках.' нельзя' действительно говорят редко, но если говорят, то дети по стойке смирно. но есть одна особенность. на людях ян мне запрещает делать детям замечания. типа дома разбирайся как хочешь, а на людях концерты не закатывай. смотрю по сторонам и вижу, что это норма в моем окружении.
ksena: halyna пишет: типа дома разбирайся как хочешь, а на людях концерты не закатывай. смотрю по сторонам и вижу, что это норма в моем окружении. Я это считаю нормой везде, хоть в Голландии, хоть на Марсе, воспитательный процесс 100% должен происходить не в гостях и не для посторонних глаз. Это чисто внутресемейный и почти интимный процесс. Нельзя прилюдно "воспитывать" детей. ИМХО!
IrynaY: ksena пишет: Вот именно родители! А если родители молчат, то приходится таких детей не приглашать на свадьбу или делать замечание самой
marinaka: ksena пишет: Странно только откуда у таких неумелых голландских родителей повыростали такие замечательные сыновья, которые всем очаровательным нашим женщинам стали замечательными спутниками жизни. Уже смешно, потому как сплошное противоречие получается. никакого противоречия, потому что наших голландских мужей их голландские мамочки воспитывали все-таки давненько :), в другое время... Времена меняются, меняются взгляды на воспитание.
ksena: IrynaY пишет: А если родители молчат, то приходится таких детей не приглашать на свадьбу или делать замечание самой Конечно это уже ваш личный выбор. marinaka пишет: потому что наших голландских мужей их голландские мамочки воспитывали все-таки давненько :), в другое время... Времена меняются, меняются взгляды на воспитание. Ага ну все поколения родителей, только о том и говорят: "что вот в наше время..." А может стоит посмотреть на этот вопрос с другой стороны? Все времена одинаковые и дети во се времена одинаковые, акселлирируют потихоньку конечно, но вопрос родителей и детей так и остается во все времена животрепещущим.
Lelik: Кстати о детях, по Nederand I сегодня цикл передач начался Generatie 2010, вот там и посмотрим как детей в Голландии воспитывают. Там 5 детей будут отслеживать с рождения и до...ну в общем долго
Yulka: Мне кажется не совсем правильно думать что делать замечание детям могут только родители. Во всяком случае такой подход существует в России. А Го страна индивидуалистов, поэтому, если тебе что то не нравится надо прямо об этом и сказать, и это не будет расцениваться тут как бестактность. Во книжках по социологии пишут об этом, что в Го приветствуется expliciet communicatie. Если ребенок лезет пальцами вам в тарелку и вы молчите, то окружающие голландцы думаю что вам это может нравится. У них и в голову видимо не приходит сделать ему замечание, раз вы молча смотрите и не высказываете своего недовольства. А ребенку можно сделать замечания и по разному. А бы например, отодвинула бы свою тарелку от ребенка и спросила бы его с улыбкой - хочешь тортика, возьми тарелочку, я тебе отрежу кусочек или у мамы попроси, она тебе отрежет, но пальцами в мою тарелку не лезь... С маленькими детьми все понятно, они везде одинаковые. А вот подросшие.. иногда такие наглые бывают.. Пришла я как то к подруге, у которой дочка 12 лет. Сижу я на кухне, а подруга готовит. Вдруг заходит в дом голландская подружка ее дочки того же возраста, ни с кем не здороваясь берет кухонное полотенце и вытирает грязные сапоги. Кладет полотенце на кухонный стол и молчка уходит. От неожиданности и наглости мы даже ничего не успели ей сказать, она уже смылась...
marinaka: Yulka пишет: Пришла я как то к подруге, у которой дочка 12 лет. Сижу я на кухне, а подруга готовит. Вдруг заходит в дом голландская подружка ее дочки того же возраста, ни с кем не здороваясь берет кухонное полотенце и вытирает грязные сапоги. Кладет полотенце на кухонный стол и молчка уходит. От неожиданности и наглости мы даже ничего не успели ей сказать, она уже смылась... можете вы себе такое представить в Голландии хотя бы 20 лет назад? Я не могу. Реально многое изменилось. Много плюсов в новом подходе к воспитанию и немало минусов. У нас одна тинейджерка - дочка знакомых - такая бесцеремонная в проявлениях (особенно при чужих), но добрейшей души девочка, заботливая, добрая и чувствительная. Еще бы манеры ей привить :) и будет ангел! Все-таки главное - ее душа, а остальное изменится, надеемся, с возрастом (и перестанет она ноги на стол класть как сейчас : ) )... Родители её - образованные умные люди, пресекают её выходки при гостях, а без гостей - не знаю...
marinaka: Вспоминаю нас, советских... Много было зажатых в поведении детей (я отчасти из них была в младшем возрасте ), хотя родители ни в чем меня не пресекали, но они сами были как бы зажаты в социальных проявлениях. Что лучше? Вопрос... Главное, что внутри все-таки, а внешнее можно изменить в ту или иную сторону с возрастом. Мне бы хотелось золотой сердины в поведении между тем и тем... Иногда завидую по-хорошему новым поколениям в их поведенческой свободе...
drs. Van: Yulka пишет: если тебе что то не нравится надо прямо об этом и сказать Позавчера в бассейне: мальчик у бортика пытается встать на плавающую у края бассена пенку,я не выдержала хвать его за руку, вежливо обьяснила, что это опасно, что если пенка отплывет, то он может головой об каменный бортик...Разговаривала я конечно присев рядом с мальчиком на корточки и была схвачена его мамашей за воротник и чуть было не оказалась в воде по милости придурошной заоравшей о "киндермисханделен", меня выручил бадмейстер, который все видел и шел к мальчику, видимо я его опередила...Тетя та хоть бы извинилась... И чего меня все тянет замечания-то делать? Воспитание? или поведенческая свобода?
Yulka: drs. Van Ну вот мамаша в прямой форме и высказала что ей не понравилось. Но я думаю, не стоит лезть к чужим детям, если это не касается лично вас или вашего имущества... ну или если ребенку действительно угрожает опасность, то без вмешательства не обойтись. Но это уже не относится к данной теме про воспитание. Хотя конечно, я понимаю, удержаться от замечания иногда сложно. Напимер, недавно в суппермаркете.. смотрю, стот девочка лет десяти и ломает огурцы. Берет огурец, ломает о каленку, кладет обратно и берет следующий ломает, потом еще.... я уже рот было открыла чтобы что-то скзать, но тут мамашка ее за руку оттащила..
drs. Van: Yulka пишет: рот было открыла чтобы что-то скзать, но тут мамашка ее за руку А сказала бы... догадайся, что могло бы быть...Я прохожу мимо, если не опасно тому чаду или моим. За попорченное имущество -...все как правило застрахованы на такие случаи. А нет- заплатят!
IRENE: drs. Van пишет: и была схвачена его мамашей за воротник и чуть было не оказалась в воде по милости придурошной заоравшей о "киндермисханделен" Я бы не удержалась и сама бы эту мамашу за шиворот а потом бы ещё добавила сказав, что обращусь в департамент по защите детей, так как его мамаша явно не смотрит за ним и ребёнок мог бы убится! Вот уж точно Шапокляк была права "хорошими делами прославиться нельзя"!
Irina63: Здесь 3 мес. Поражена дочкой 8 лет моего 49-летнего друга. Он-воскресный папа. С экс-подругой в дружеских отношениях, они или мы привозят-забирают в выходные - всегда кофе и разговор, иногда - ужин. Он был приглашен на их свадьбу, мы- на его 41-летие, где были только их родственники, ну и мы до кучи.. Принять такой тип отношений было непрсто. 2 года.. Девочка - 8 лет. Эгоистка в хорошем смысле этого слова, умеет добиться своего - знает как это сделать, пробует варианты, иногда не выходит - расстраивается не сильно. Жить на 2 дома - не простая ситуация, научилась снимать с нее сливки.. Моему бы комплексующему 19-летнему сыну такой жизненный опыт в России. Кто знает, что бы из него вышло..
april: http://news.mail.ru/politics/3459135/ Ужас !!!мать лишают родительских прав,только из за того что сын в финской школе сказал что может уехать в Россию.Ну и беспредел Надеюсь что здесь такая ситуация невозможна
Lene: Ребёнка не только мамы лишают, но и папы. Ужас какой-то! Бедный мальчик. Дай Бог разрешится эта ситуация наилучшим образом для ребёнка!
narska: Реакция на новость от april о лишении родительских прав в Финляндии В отношении женщины было возбуждено уголовное дело - ее обвиняют в жестоком обращении с ребенком. http://tasha-siv.livejournal.com/13864.html То есть, есть две стороны, ребенок проболтался в школе, что мама его шлепнула по Упор же идет на вторую часть высказывания, что родители заберут его в Россию. Мы же не знаем как строго воспитывают ребенка в этой семье, может порка ребенка для них нормальное явление, а может финская сторона раздула проблему, тут в Го были как-то дискуссии по поводу, можно ли для ребенка использовать так называемый "corrigerende tik" или это уже насилие, недопустимое в воспитании. В 20 странах, а также в Го это запрещено а законом, а значит, наказуемо. De corrigerende tik zo slecht nog niet? Corrigerende tik?
narska: вот еще финский ролик, напор идет, что русских прижимают и детей отнимают, но на 4 минуте 12 сек, мамаша сама признается, что пощечина имела место быть... то есть, проблема насилия существует, но из этого пытаются сделать политическую проблему.
Botashka: А вообще, если ребенка лишают родителей, помоему, возмущение данным фактом не зависит от того, в какой стране это происходит, или кто-то думает, что возмущаться нужно избирательно, в зависимости от страны?
narska:
Prinses: В Финляндии такое частенько происходит. Слышала следующую историю, когда там жила. Дело происходит в чисто русской семье, живущей в Фи. Мальчик 10 лет несколько дней подряд поздно приходит домой из школы, несмотря на требования родителей сразу идти домой после уроков. На 4 день он пришел в 9 вечера, сказал, что заигрался с друзьями. Отец взял его за ухо и подтащил к часам: мол, видишь который час? На след. день ребенок пожаловался в школе, что родители над ним издеваются. Через день он попал в приют. Не знаю, чем история закончилась, но с мальчиком работали психологи, другие специалисты, чтобы выяснить, действительно ли в семье имеет место насилие. Вроде как заключение психолога было в пользу семьи. Просто тут дело в разных социальных нормах разных стран. Разве кто-то считает в Ро подход "надрать уши" ребёнку с целью его проучить серьёзной проблемой? Для многих это - просто норма в воспитании детей. Да что уж там... Даже если ребенок голодным, в синяках в школу приходит (которые он явно получил в семье), соц. службы зачастую не спешат вмешиваться. Детские дома в Ро и так переполнены + условия проживания там такие иногда, что не знаешь, что лучше - интернат или родители - алкоголики... Так что данную проблему, как ни крути, всегда надо рассматривать в определенном контексте.
IrynaY: Prinses пишет: Просто тут дело в разных социальных нормах разных стран. Разве кто-то считает в Ро подход "надрать уши" ребёнку с целью его проучить серьёзной проблемой? Для многих это - просто норма в воспитании детей. Да что уж там... Даже если ребенок голодным, в синяках в школу приходит (которые он явно получил в семье), соц. службы зачастую не спешат вмешиваться. Prinses все верно, если насилие присутствует. Раз шлепнуть по попе( без синяков и прочих последствий, конечно) вполне может быть уместно. Есть разные дети и некоторых другим способом не утихомиришь. Мне кажется, с судами и лишениями прав-перегибание палки. Я знаю голландцев, которые могу себе позволить легкий шлеп по попе. Ребенок от этого не плачет..ему не больно...но в "чувства приходит" быстро.
Nataly: раньше голландцев воспитывали строже. У мужа моего в семье и за ушко трепали, и по попе, и подзатыльниками "поощряли". Зная их семейку, смело заявляю - мало еще наказывали! За их выходки с братцами меня бы вообще "прибили" дома морально (к слову, меня никогда и пальцем не трогали, только словесные накзания и "угол" применялись. Но у меня мама - педагог, да и я - сущий ангел была по сравнению с мужем в детстве!).. Сейчас же ни шлепнуть, ни за шкирку хватануть свое дите нельзя - сразу донесут и вообще отберут ребенка.. А ведь воспитывать как-то надо детей!..
drs. Van: Prinses пишет: в Ро подход "надрать уши" ребёнку с целью его проучить серьёзной проблемой? Для многих это - просто норма в воспитании детей Местную ( Го) передачку про... девочку 2-3 лет помните? Как социальщики еще думали как-кому-когда и дело закончилось - трупиком который нашли соседи...Ну там "фринд" мамаши был очень не здоров. Это тут про нормы вспомнилось...
Natasha: В Нидерландах у гражданки России отняли сына В Нидерландах 8-летнего сына гражданки России Татьяны Денисовой удерживают в центре для «трудных детей» и не дают матери встретиться с ребенком. Центр находится в городе Эйденховен. Еще одного ребенка разлучили с русской матерью - на этот раз в Нидерландах
Olma: Вообще-то что-то стали настораживать подобные новости со всего мира. Толи раньше о таком умалчивали, толи сейчас ополчились на русских мам, но по всей Европе волна "отлучения" детей от русских мам. Особенно, если папа иностранец. А в данной истории очень странным показалось, что безо всяких проверок, официальных процедур (типа суда или что-то ещё, насколько я поняла, все эти процедуры начались только сейчас) по АНОНИМНОМУ звонку просто взяли и забрали ребенка. Страшно...
Natasha: Olma Ну я бы делила все на 2 все что пишутся в родных сми. Мы (и они тоже) не знаем что именно произошло и почему это произошло. Могу сказать на примере семьи моего мужа, у нас есть проблема со старшим племяником. Парень с сентября отказывается ходить в школу. Просто тупо сидит дома. Родителей вызывали в школы в разные организации прислали штраф и судом определили парня в специальную школу. Но он должен был сам приехать в школу тогда ему разрешалось бы вечером возвращаться домой. Он проигнарировал это и его забрала полиция из дома и определили в школу без права общения с родителями и возвращения домой 6 недель.
Olma: Natasha Делю, конечно. Тем более, скорее всего, российские СМИ пишут со своей точки зрения, иностранные - со своей. Но все-равно какая-то эпидемия подобных "войн" началась. В случае с Вашим племянником хотя бы прелюдия была, т.е. звонили, в школу вызывали родителей и т.п. Хотя Вы правы, мы не знаем, может так же было и в описанном в статье случае. Просто сократили до минимума - позвонили-забрали. Но темка все-равно пугающая...Особенно как они раздуваются в наших СМИ, кажется, что просто ополчились против русских мам. Хотя ведь страдают не меньше и дети от этих разборок. От этого очень печально становится.
Natasha: Olma Народ стращают и пугают, не ходите девки замуж... Я вот о чем подумала, что там такого мамаша ребенку понарасказывала что его от нее увезли, с финским ребенком все понятно он стращал что его в Россию увезут и система встала на защиту финскоко папы а тут че случилось то? Наверное не хотела давать ребенку голландское гражданство пока папа на ней не женется..типа месть партнеру.
Вероника: По-моему, это часть показательных выступлений "смотрите, какие они варвары в этой цивилизованной Европе". Тому что сейчас, пишут в русских сми, разумнее вообще не верить. Все направлено на поднятие патриотического духа и вранье, вранье, вранье.
Vampie: Вероника пишет: Все направлено на поднятие патриотического духа и вранье, вранье, вранье. Точнее - псевдопатриотического духа. И воспитания страха перед иноземцами, только и мечтающими захватить просторы нашей Родины. Ведь руководить зашоренными и всего боящимися людьми гораздо легче, чем свободными и мыслящими.
Alena: от блин я уже боюсь - у меня у детя зубы лезут так она так орет. а вдруг соседи подумают что я ее тут бью?? местные дети незнаю как дома, а на улице ведут себя как зомби - соски в зубы и втыкают
Olma: Natasha Народ стращают и пугают, не ходите девки замуж... Так с тем финнским ребенком ведь проблема и у папы, т.е. родители жили мирно, сынуля что-то ляпнул в школе - ребенка и прихватили. Оба родителя пытаются его вернуть и, по словам наших СМИ, финнский папаша на грани запроса убежища в нашей Раше. Так что там ещё ТА Санта-Барбара А по телефону наговорить всегда можно что угодно, особенно, если анонимно. Тут уж дело фантазии. Странные люди, однако...Но детишек все-равно жалко, т.к. игры совсем не детские
Natasha: Olma Так есть же случаи когда детей просто увозили в Россию и плевать на то что суд присудил двойное опекунство, маман собралась и свалила а финский папа в панике бился... вот теперь с этой семьей решили перестраховаться чтобы папа потом не бегал по России своего сына не вылавливал.. Если родители уверены с воей правоте думаю надо пробовать судиться подавать в суд по правам человека и так дале.
Olma: Alena Надо срочно к соседям с пирогами и блинами, так сказать, "умасливать" Шучу, конечно...Хотя и могу понять, что данные сообщения явно не добавляют спокойствия нашим мамочкам... А что касается патриотизма, то вряд ли такими сообщениями его можно поднять. Скорее наоборот, все это лишь показывает бессилие нашего государства в защите своих граждан.
Olma: Natasha Если это про случай, когда ребенка какой-то консульский работник (Консульство Финдляндии в Петербурге), вывозил в багажнике, то это вообще темная история. И ребенок, к тому же, родился уже когда оба родителя развелись. Так что маман, понадеявшись на лучшее для ребятеночка, согласилась на опекунство финского папаши - и вот результат. Хотя опять-таки, мы знаем только одну сторону истории. Как и в случае с Нидерландами...
Вероника: Olma Не переживайте. Скоро появится сообщение, как доблестное государство российское вызволило ребенка из цепких голландских рук. И патриотизм воспылает с новой силой.
Natasha: Olma Будем ждать продолжение истории..
Boko: Я конечно не знаю,является ли это весомым или что-то проясняет в этом деле,но ребенок у нее по-моему чернокожий. Может просто соседи "недолюбливали"? Только гадать приходится
Olma: Вероника Ой, верится с трудом. Natasha Ждем-с
Вероника: Olma Ну ничего, в этом месте не получится, получится в другом.
Olma: Вероника Что получится и у кого получится? Если Вы про Россию, то, для поднятия патриотизма у своих граждан, даже не представляю, что нужно сделать. Начинать нужно с детства и совсем другие подходы применять, ИМХО. Но точно не запугивать тем, что вон, посмотрите, а там ещё хуже (при этом не подумав, что и сами выставляемся бесправными и беспомощными).. Но это уже относится к другой теме...
Вероника: У кого-то на данный момент детство. То, что сейчас всячески поднимают патриотизм нации - видно невооруженным взглядом. В том числе и путем возвышения cебя за счет опускания других. Вы недавно из России переехали?
Marishka: В Нидерландах у россиянки забрали сына я вот толко не пойму зачем ето надо? Ну и пуст она заберет его в Россию, им то какое дело, зачем голландским валстям надо над ним опеку???????
ksena: "Между тем сам Максим много раз просил, чтобы мать забрала его домой, и говорил, что не может больше терпеть пребывание в центре для трудновоспитуемых. " Почему бы не услышать ребенка? Тем более, что объяснения нет, что все таки произошло. Я не говорю о том, что ребенку лучше с любой мамой, лишь бы мама. Но помоему, там никто не пишет насколько хорош был папа (отчим) и т.д. Если это хоть как-то касается воспитания голландских детей, то подобных проблем не меньше, ведь в тех-же центрах в Голландии, для трудновоспитуемых детей, "русские" дети не занимают самый большой процент. Там и голландских достаточно, просто это, не та сенсация о которой напишут в Росс. СМИ.
Olma: Вероника Я пока никуда не переехла, поэтому такими смешными и нелепыми "изнутри" кажутся такие попытки поднятия патриотизма. Есть ведь и другие, более действенные способы но да, надо над этим работать, а этого никому не хочется...
Вероника: Olma Ну тогда все с вами ясно. Переедете, мозги немного прочистятся и тогда увидите незамутненным сознанием суровую российскую действительность и посмеетесь еще сильнее.
Marishka: Olma пишет: Я пока никуда не переехла, поэтому такими смешными и нелепыми "изнутри" кажутся такие попытки поднятия патриотизма. Есть ведь и другие, более действенные способы но да, надо над этим работать, а этого никому не хочется... вы ето о чем вообще? Мне просто интересно, если человек с русски гражданством в такой ситуации захочет ветнутся в Россию, то при чем тут Голландия с ихнем опекунством и тд...
Вероника: Marishka а она хочет вернуться?
Marishka: Вероника да там же написано, вы не читали? она решила вернуться, а те сказали что если вы уедете, мы сделаем голландскую опеку над мальчиком. Мне ето так странно кажется, неужели у них больше занятся нечем..
Вероника: Marishka Читала, что мать хочет забрать ребенка домой, а не в Россию.
Olma: Вероника так и без переезда все видно...всех затуманить не удалось Marishka мы о том, что подобные истории, возможно, раздуваются, как попытка поднять патриотизм за счет очернения других стран.
Вероника: Olma Не, вы все равно почувствуете разницу. Гарантирую.
Natasha: А если отец ребенка против его отъезда тогда что? Вот и был звонок в соц службу... ksena Я не соглашусь что любая мама лучше..иногда бывает так что мама такая что ее вообще нельзя к ребенку попускать. В Нидерландах уже была одна душещипательная история когда отец (из арабской страны) увез детей от бывшей жены голландки (белой) на свою родину и бывшая билась в истерике помоему года 2-3 подняла на уши и сми и дипломатов и даже королеве писала. Детей вернуть удалось но не сразу .
Natasha: ksena Не знаю чтала ли ты (в прошлом году) бла история про девочку в Португалии. Ее тоже от маман забрали и маман лишили родительких прав, ребенка отдали опекунам. Маман подняла (через )2 года после дишения ее прав на ребенка и значит пособия такой писк и крик.. ребенка ей вернули и она уехала в Россию.. пьет непробудно мужиков водит пачками домой, ребенок вообще в шоке русского не знает, не понимает что происходит вот и спрашивается нафига такая мать? Лучше ребенка оставили португальским опенкунам.
Marishka: Olma пишет: мы о том, что подобные истории, возможно, раздуваются, как попытка поднять патриотизм за счет очернения других стран. не знаю меня как русского человека в голландии болше интерсует законная сторона таких историй, а не то ва каких целях их раздувают. Тем более русских в голландии не так уж и много, и я уже 2 таких случаях знаю среди моих знакомых знаю. И я бы не сказала, что у них были какие то проблемы с детьми или они их били, или еще что-то. Покрайней мере, им было лучше дома чем в приюте.
marinaka: Natasha пишет: ksena Не знаю чтала ли ты (в прошлом году) бла история про девочку в Португалии. Ее тоже от маман забрали и маман лишили родительких прав, ребенка отдали опекунам. Маман подняла (через )2 года после дишения ее прав на ребенка и значит пособия такой писк и крик.. ребенка ей вернули и она уехала в Россию.. пьет непробудно мужиков водит пачками домой, ребенок вообще в шоке русского не знает, не понимает что происходит вот и спрашивается нафига такая мать? Лучше ребенка оставили португальским опенкунам. я вот в той истории очень жалела девочку, португальские приемные родители выглядели супер, а что с ней сейчас с пьяной русской мамой . Хотя, всего не узнаешь до дна, пока девочка не вырастет и сама не расскажет, чтобы она предпочла...
Olma: Marishka Так никто и не спорит. Я про то и говорила изначально, что настораживают данные истории. Просто развивали различные причины происходящего. Мы ведь пока знаем новости с российской стороны. А в Голландии что-то об этом говорят, пишут?
Marishka: Olma пишет: А в Голландии что-то об этом говорят, пишут? да им то что, у них ето обычное дело, ребенка забрать. Вон в ютубе сколко видео об етом, и рассказов каяк там с детми обращаются... просто странно, просто так ребенка раз и забрать...
ksena: ksena пишет: Я не говорю о том, что ребенку лучше с любой мамой, лишь бы мама. Natasha marinaka Девочки вы не очень внимательно прочитали мое сообщение. Я высказалась, только о данной ситуации, о мальчике Максиме, а не о "португальской" девочке. Если поднимать тему детей которые имеют проблемы в семье, то и в Голландии и в России и на Украине и в Америке и в любой другой стране мира, такие проблемы имеются. Мамаш которые издеваются над своими детьми и неважно, морально или по другому, я бы, не просто лешала родительских прав, а расстреливала. В моем понимании, это самое страшное преступление, которое может совершить женщина-мать.
halyna: мы тут не так давно обсуждали, что голландцы в общественных местах детям не делают замечаний. теперь думаю, что все стало понятно. мой ян подтвердил, что для го - это обычное явление, по анонимному звонку забирать детей до выяснения всех обстоятельств. так что девочки, надо дружить с соседями и на людях пылинки сдувать с чада
оксана: Девочки, когда детей отбирают у родителей по причине недостаточно хорошего обращения или плохого воспитания, то это называется Ювенальная Юстиция. В скором времени ее собираются внедрять в России тоже. При введении ювенальной юстиции детей могут лишиться 90% российских семей
drs. Van: Natasha пишет: его забрала полиция из дома и определили в школу без права общения с родителями и возвращения домой 6 недель. Наташа, ну могу понять 15-18 летнего, но 8??? 9??? Если не хочет чадо идти в школу- надо искать почему...и может просто нужна другая школа...может переезд.Здоровый ребенок всегда хочет учиться... или я не права? Olma пишет: А в Голландии что-то об этом говорят, пишут Ни на англ. ни на гол. я не нашла...
Natasha: drs. Van Спрашивали не говорит, вообще ничего не говорит, водили к психологу он и там разоваривает обо все о чем угодно как только спрашивают о школе он молчит. Ответ один "Не хочу", почему? что случилось? ответа нет. Парень не вредный, сидит дома по улице не шастает, трактара у фермеров не угоняет, играет с компом или приставкой. Счас младший племяник просек фишку что старший брат дома сидит ничего не делает папа мама боиятся слово поперек сказать чтобы ребенок не психанул и не ушел из дома и сам начинает бузить, что нафиг школа я в комп играть хочу Браяну можно а мне нет.... дети поздние желанные с них всю жизнь пылинки сдували ни вчем не отказывали на работу газеты разносить не посылали и вот итог..
Oreo: Я помню в прошлом году читала ужасную историю на английском форуме. В кратце суть такова - в Англии гражданку Израиля, бывшую россиянку, лишили родительских прав на 10 летнего (кажется) сына. Опеку передали ее дальним роственникам, тоже российским эмигрантам с паспортом Израиля, но не просто так отдали, а типа взяли их на службу в опеку. Года три все было нормально и семейно, а потом мальчик за что-то обиделся на опекунов-родителей и пожаловался в школе, что ему подзатыльник дали дома. Опека среагировала немедленно и забрала ребенка в приют, и еще заявила в полицию. В общем опекны в шоке и мальчик тоже быстро просек во что обойдется его шутка и стал забирать слова обратно. А уже все! Пока полиция и опека не разберуться, ребенка не отдадут, а они вовсе и не торопятся, несмотря на заключение психологов в пользу семьи. Ну и как в плохом детективном романе, запретили названым родителям общение с ребенком, звонки запретили, встречи только на час в присутствии работников опеки. Родители стали обивать пороги чиновников и журналистов, дошли даже до министра,но все без толку. Мальчик стал воевать по-своему, в итоге его стали перекидывать из приюта в приют, из приемной семьи в приемную семью и он даже одно время и в школу не ходил. В итого разобрались, когда сменился глава социальной службы. Оказывается куратор мальчика из органов опеки захотел выслужиться и превысил полномочия. Его уволили с волчьим билетом, а ребенка вернули в семью и то не сразу, а постепенно. По форуму можно было проследить хронологию и многие участники помогали семье, ходили с ними как переводчики и доверенные лица. Шутка 14-летнего мальчика стоила больше года потрепанных нервов и сердечных приступов.
cholpon: halyna пишет: для го - это обычное явление, по анонимному звонку забирать детей до выяснения всех обстоятельств. по телеку часто вижу рекламу - позвоните если стали свидетелем издвевательства над ребенком. Вот и следуют наверное ей.
Natasha: Продолжение финской истории Отобранного у русской матери Роберта Рантала отдадут в приемную финскую семью На днях финские органы опеки заинтересовались еще одной россиянкой - Татьяной Куусисто, подругой Риммы Салонен. Год назад Куусисто приняла сторону Риммы в ее конфликте с мужем-финном Пааво из-за их совместного ребенка. "Таня получила письмо от финских органов опеки, в котором предупреждается, что будут проверены ее методы воспитания, - говорит Йохан Бекман. - Дело в том, что дети Татьяны православные, соблюдают пост. Но финские соцработники считают, что таким образом мать морит своих детей голодом".
viooltje: ksena пишет: Мамаш которые издеваются над своими детьми и неважно, морально или по другому, я бы, не просто лешала родительских прав, а расстреливала. В моем понимании, это самое страшное преступление, которое может совершить женщина-мать. Это-то правильно,только как определить ту грань,где заканчивается воспитание и начинаются издевательства...да и кто может знать,что происходит в семье? Не поэтому ли встречаются случаи,когда по неосторожно сказанному ребенком слову,его лишают дома и родителей и наоборот,встречаются изверги,лишающие жизни своих детей,а о насилии,действительно имевшем место, узнают слишком поздно.
Oreo: Я тут недавно перечитывала любимую книжку детства "Девочка в бурном море" о времени ВОВ Зои Воскресенской, написанной в 60х годах прошлого века. Интересный отрывок нашелся: К Антошке подошла женщина с блокнотом в руках. Сперва Антошка приняла ее за мужчину: одета она была в черный мужской костюм и белую блузку с черным бантиком, но фигура женская и голова в кудрях. "Какая-то дядететя", - отметила Антошка. - Ты из России? - спросила дядететя и нацелилась карандашом в блокнот. - Я из Советского Союза, - вежливо ответила Антошка, поняв, что перед ней журналистка и что нужно держать ухо востро, чтобы не испортить советско-шведских отношений. - Значит, из России, - сказала журналистка и что-то записала в блокнот. - Скажи, девочка, ты давно живешь с мамой? Антошка пожала плечами - что за вопрос? - и оглянулась на маму. Елизавета Карповна помешивала ложечкой чай и разговаривала с обступившими ее женщинами, едва успевая отвечать на вопросы. - Тебя выдали для поездки за границу? - допытывалась журналистка. Антошке стало жутковато. - Я вас не понимаю, - робко призналась она. Журналистка громко и раздельно, придвинув свое лицо к Антошке, сказала: - Меня интересует вопрос о социализации. Антошка стала быстро соображать, что означает это слово. "Социализм" - это понятно, "социальный" - это слово Антошка тоже знает, но вот что такое "социализация"?.. Но мама уже спешила на помощь. - Я вижу, моя дочка чем-то озадачена? - спросила она журналистку. - Наш женский журнал, в котором я сотрудничаю, абсолютно беспристрастный. Мы одинаково интересуемся прогрессом в Германии и жизнью в России. Никому не отдаем предпочтения. Вы понимаете меня? - громко спросила журналистка. - Да, я понимаю. Мама умела так улыбнуться, что никогда не узнаешь, о чем она думает, а вот у Антошки на лице всегда все написано, и она вовсе не умеет заставить себя быть любезной. - Наших читательниц интересует, как организована у вас социализация детей, - продолжала журналистка. Вот тут и мама растерялась. Антошка поняла, что мама тоже не знает, что такое социализация. - А что это такое? - не постеснялась спросить Елизавета Карповна. Брови у нее высоко поднялись вверх, и где-то внутри глаз дрожали смешинки. - Мы-то знаем, что такое социализация, - значительно сказала журналистка, словно мама хотела схитрить. - Нам известно, что когда у вас рождаются дети, они переходят в cобственность государства. Нам неизвестны только некоторые детали. Ну, например, мы не знаем - имеют ли право родители давать детям имена по своему выбору, могут ли они навещать их? Знают ли дети своих родителей? Антошка перевела недоумевающий взгляд с журналистки на маму. У мамы собрались веером смешинки у глаз, и она еле сдерживала их, чтобы они не разбежались по всему лицу. - Вы понимаете меня? - спросила журналистка. - Я понимаю, что вы говорите, но только у вас странное представление о нашей жизни. - Мама обняла Антошку за плечи, словно эта дядететя хотела отнять ее. - У нас никакой социализации нет. - Отменили? - Нет, у нас никогда ее не было. - Странно, - передернула плечами журналистка. - Мы располагаем точными данными. - Вероятно, из ненадежного источника, - высказала предположение мама. - Из немецкого женского журнала. - Я так и полагала. Наверно при таком рвении с которым решаются детские проблемы работниками социальной службы, до такой "государственной собственности" уже недалеко.
полная версия страницы