Форум » * Архив раздела Взаимоотношения » Воспитание детей в Го (3) » Ответить
Воспитание детей в Го (3)
Lenna: Начало (2) (1)
oksanaR: IRENE разбираться с детьми по поводу разбросаных вещей с разбросанными вещами папа не только с детьми, но и со мной разбирается. папа очень педантичен. а вот история со стиркой думаю Сандре бы тоже не понравилась. мокрые вещи растащить по всему дому... и шелковую пижаму La Perla ей бы тоже было жаль.
Leentje: 12ти летняя девочка-подросток... гормоны... проблемы папа-мама-новая папина жена-новый мамин друг стары как мир. Не "воспитывать" живя под одной крышей (пусть и только в выходные) просто нереально. Другое дело КАК воспитывать. Улыбнулась при мысли о двенадцатилетней девочке (голландской), играющей в куклы.... Уж извините! Ну может еще в восьмой группе и играют они, но как только переходят в среднюю школу, так куклы - табу. Что самое интересное, что чем старше становятся подростки, тем "страннее" они становятся. Моя старшая в первом классе средней школы покупала себе самую - самую агенду (надо было быть cool), в этом же году (HAV0 4) приоритеты поменялись. Уже "можно" иметь агенду с Винни-Пухом Воспитывать можно и без сцен, из-подтишка... Извинений добиваться, конечно, можно, но толку от подобных извинений не всегда много... Мне вот тут моя мама с сетрой деферамбы пели по телефону по поводу того, какая же замечательная у меня дочка (старшая).... Месяц она у них пробыла, могла бы в принципе показать себя в полной красе... А у меня такое ощущение создалось, когда она вернулась, что она месяц "терпела", а теперь снова на нас "отрывается". И никакое "воспитание" не помогает... Эх... маленькие детки - маленькие бедки...
Anna_K: Leentje Ну, детки разные....Наверняка некоторые и в куклы играют в этом возрасте... Я ж для примера написала. Ок, куклы табу - можно и на себя красивую что-нибудь сшить... Совместное творчество объединяет - главная моя мысль.
Leentje: Anna_K Согласна. Я в принципе о том же. Что надо найти "точку соприкосновения". В свое время, когда мои родители развелись (мне было 5 лет), я "доставала критикой" новую папину жену. Она стоически переносила мои "а вот моя мама...." и в какой-то момент мы очень даже подружились. У нас были прекрасные и теплые отношения.
oksanaR: про "не любимых" детей! еще раз пишу... глупо заявлять что вот я такая распушистая и люблю его детей... это сказочки для такого себе "Бертика (Хансика) и т.п. чтоб жонился.... или наоборот, "он назвал моего ребенка сыном"... бред ... сыном можно назвать через лет так 5 - пожив вместе... а так рассказывать - рассуждать можно все что угодно... еще раз любовь - это очень сильное чувство! я не кривя душой и не изображая, могу сказать, что нет у меня чувства любви к детям БФ, но они мне очень не безразличны!
Boko: Anna_K пишет: Дети очень хорошо чувтвуют фальш.Не надо "выжимать" из себя любовь, просто надо делать все с открытыми душой и сердцем. И все встанет на свои места, не сразу и не так быстро, поэтому и понадобятся терпение и мудрость! По-моему-золотые слова
Vanechka: Проблемы воспитания "папиных" детей должны лежать практически целиком на папе.И разницу между "нашими" мачехами и "ихними" тоже можно ощутить реально невооруженным взглядом.Нам всегда нужно объять необъятное:и любовь у ребенка к себе пробудить и воспитать гармоничную личность. А надо ли?! Понятно,что дети твоего брачного партнера,близкого тебе человека,вроде и не чужие тебе.Но не нужно забывать,что у них еще и мама есть! Так что пусть ОНА несет на себе и все права и обязанности. Да,папы реально способны на чуЙства к детям. А в чем проблема?!Сейчас они ОБА стараются-один откосить от алиментов,вторая получить их.А потом опять все пойдет по-старому:неделя у мамы,неделя у папы.Папа это тоже понимает,не дурак.Алименты будет платить и жить ребенок будет у него так же.А мама получит бонус в виде еще одной неоплачиваемой недели. Девочки! Не кидайте в меня тапками сразу!Я таких семей и таких вариантов нагляделась,наслышалась пачками.Есть счастливые исключения в виде ваших мужей,не спорю.Но каждое исключение только подтверждает правила! Так к чему это я вела?! cholpon ! Наташа вам советовала верно-поменьше нервов и побольше здорового пофигизма. Захотела девочка с мамой в парк-пусть идет!А Вы-успокойте папу и скажите,что она сейчас в стрессе,подождем? Заработаете сразу бонусы и у папы и у дочки и,как чуткая женщина и,как добрая мачеха. Не думайте,что чужую беду руками разведу,я вам даю советы с колокольни уже пройденных,не одним человеком таких ситуаций.Лучшее-не вмешиваться,гасить конфликты и делать вид,что ничего страшного не происходит.Крепче нервы-крепче семья.А дети...они во все время были невозможными. Мне мама тоже часто говорила:"Я тебе ничего не хочу сказать.Я тебе только желаю родить ребенка,такого,как ты.Что бы ты поняла,что значит быть матерью такого черта!" Ничего!Жизнь и научила,и воспитала,и обчесала.Сняла,как стружку рубанком,все углы и шероховатости.И наших и ваших(в смысле ихних) детей научит!
Leentje: Vanechka Тоже самое говорю моей старшей дочке периодически... "Чтоб ты такую же дочку себе родила "на радость"..." Boko Про фальш не совсем согласна... Если профессионально относится к детям и их воспитанию, то дети фальши не видят... Или так скажем... в моем личном опыте не было такого, чтобы дети (с которыми я работала) видели и понимали, что я с ними только РАБОТАЮ. Что работа моя мне жутко надоела и не нравится, но поскольку выбора не было, то приходилось с ними работать. Наоборот, всем им очень у меня нравилось. Принцип "оставьте меня в покое, и я не буду вас доставать" работал на сто процентов. Я не в состоянии любить чужих детей. Я также не в состоянии умиляться чужими детьми... Но как-то никто из моего окружения этого не знает и детям у меня почему-то очень нравится (для меня это полнейшая загадка... к счастью, с 28го сентября больше не будет в моем доме чужих детей, чему я несказанно рада..., а на мое удивление дети (рабочие) этому совсем не рады....)
ksena: Leentje пишет: Если профессионально относится к детям и их воспитанию, то дети фальши не видят... Или так скажем... в моем личном опыте не было такого, чтобы дети И даже если к их воспитанию относиться не профессинально, по моему мнению, происходит тоже самое. Если дети чем-то заняты, то всегда стараюсь не мешать. А делать в это время свои дела. Но не забывать контролировать, что бы потом лишний раз на себя не обижаться.
cholpon: ksena пишет: А почему вас это интересует? Это просто любопытство или вы хотите проанализировать любовь моего бывшего мужа к его сыну с любовью мужа cholpon к его детям? Я полагаю, спрашивая вас об этом она имела ввиду ваш собственный вопрос в чем выражаются страдания наших мужчин. Во-вторых, бывшая вашего бывшего не подавала ежегодно в суд на него. А вот наша это делает и при этом и детям приходится ходить к судьям, психологам и по прочим замешанным в этом процессе организациям. Этим она только травмирует психику собственных же детей. Никто тут не говорит о кардинальном перевоспитании его детей. Просто в каждом доме существуют свои элементарные правила поведения. А так как вы Natasha говорите - не вмешиваться, получается - для моего ребенка мои правила, для твоего твои правила. Так нельзя - правила для обоих детей одинаковые. И они обговариваются заранее и согласовываются, чтобы не было обид. Причем в нашем доме они довольно приемлемые (не буду говорить, что в другом доме, не знаю и судить не буду). Я вообще не люблю слова мачеха, отчим. Мы эти слова не используем. У нас папина жена/подруга, мамин муж/друг. Anna_K пишет: Если ваша бывшая задалась целью посредством ребенка. Наша этим занимается уже 8 лет (причем сама уже замужем и имеет еще одного ребенка)(я с ним только 2 года) и мы полагаем, это уже стало целью/занятием ее жизни пока дети не повзрослеют и не дадут собой манипулировать. Я как могу стараюсь поддержать любимого человека. И как я писала уже, в дни когда она у нас у нас обязательно, что-то устраивается. Я с обеими девочками могу пару часов в wii играть или в настольные игры. Когда им надо самим поиграть, они уходят наверх или на улицу. Единственное, что нам осталось в данный момент это ждать очередного решения суда (все предыдущие ее иски заканчивались пока в его сторону).
cholpon: Vanechka пишет: Сейчас они ОБА стараются-один откосить от алиментов,вторая получить их . В нашем случае - он и так всегда платил (платит) алименты, хотя дети проживали у него через неделю и будет платить. Но теперь его хотят ограничить от участия в жизни детей. С этим он не согласен. И с тем, что бедных детей уже затаскали по всяким судам и комиссиям, благодаря маминым искам и они сами уже не знают чего хотят (до последнего иска, сын хотел жить у него, дочка, как обычно - понедельно).
oksanaR: cholpon а тут, по-моему, ничего не сделать... жить как жили и стараться не поддаваться на провокации. никуда тут не деться, мама будет отстаивать свои, как ей кажется, нарушенные права((((( у нас, по сравнению с Вами, полная идиллия, но в последнее время маму перестало устраивать ее очуменно-идеальное положение, поэтому если она не перестанет портить жизнь в первую очередь детям, себе и нам, то придется решать вопрос о воспитании детей "на равных"... мама хочет кое куда сесть и рыбку съесть - дети желательно должны быть с нами 6 дней в 14 дней, но никак ни 5, потому что у нее личная жизнь, и никак не 7, потому что лишится содержания. и еще рассказывать какой папа подлец, как он припеваючи живет, а она бедная - дети на ней. мы должны вникать во все ее поездки, викенды и прочее и забирать детей по первому ее требованию, но не дай бог, попросить ее, чтобы дети приехали к нам не в 10 утра, а во второй половине дня... никакие пояснения ее не интересуют... у нее свои планы... и вот папа подлец и везде должен, но при этом мы почему то все должны дружить и ходить друг к другу на кофе... и она искренне не понимает, почему ее не жалуют... когда детей папа забирает, она доводит маленькую до припадка рассказами о том, как она будет за ней все эти дни скучать... ребенок просто в истерике...почему не настроить ребенка на позитив, спрашивается... а тут еще новая фишка, каждый раз проверять не вырос ли у меня ребенок в животе, потому что мама сказала, что у Оксаны будут дети и папа про вас забудет, а вот я ваша мама других детей не хочу, я только для вас... по-моему, это нездорово... и дети трясутся, что папа их забудет....
Leentje: Это уже как-то больше снова о воспитании взрослых, чем детей...
ksena: cholpon пишет: Я полагаю, спрашивая вас об этом она имела ввиду ваш собственный вопрос в чем выражаются страдания наших мужчин Каких "наших", а что она имела ввиду я так и не поняла. Ну хорошо что вы поняли. cholpon пишет: А вот наша это делает и при этом и детям приходится ходить к судьям, психологам и по прочим замешанным в этом процессе организациям. Этим она только травмирует психику собственных же детей. "Ваша", это бывшая жена вашего мужа? Поэтому и советовала разрешить волнующие вопросы Вашего мужа с его бывшей женой, в отношении их детей, не может быть один человек, во всем виноват. ИМХО!
Anna_K: Leentje Все-таки "рабочие дети" несколько отличаются от "нерабочих" ИМХО. Точнее, твое отношение к детям разное. С "рабочими" ты ставишь цель - комфортность и безопасность. Также и дети, думаю, не видят в тебе соперницу маме. С детьми мужа, мое мнение, гораздо сложнее, если конечно хочешь добиться дружбы и гармонии, а не оставить вопрос на совести мужа. Твои дети - ты ими и занимайся. Но у меня другая ситуация. Дети мужа живут с нами, поэтому и подход к решению ситуации был тщательный.
ksena: Anna_K Найти путь к чужому ребенку, наверное это высший пилотаж в межличностных отношениях! Вы большая молодец! Снимаю щляпу!
Boko: Leentje пишет: Если профессионально относится к детям и их воспитанию, то дети фальши не видят... Или так скажем... в моем личном опыте не было такого, чтобы дети (с которыми я работала) видели и понимали, что я с ними только РАБОТАЮ Опять же тут соглашусь с последним постом Anna_K....ваши "рабочие" дети знают,что идут к вам ,как в детский садик,на определенное время,т.е. Вы им не мама,не родственник,не новая жена папы..А про фальш как я поняла говорилось именно в том контексте,когда например мачеха игрушками забрасывает,уси-пуси,а сама в душе думает,когда же выходные закончатся и мамаша заберет ребенка...дети такое очень даже чувствуют,слишком уж полярны такие чувства..
cholpon: ksena "наши" я имела ввиду своего партнера и другой девушки со схожей проблемой. Да, "наша" - его бывшая жена. У них уже такая ситуация, когда приходится общаться только через адвокатов. Я при их разводе не участвовала и подробностей не спрашивала, слышала (не от него) только то, что ушла, оставив малышей ему (поэтому суд и отдал ему детей) и пригрозив, что не успокоится пока не разорит его. Я понимаю, звучит, как в мыльных операх. Но это реальность. И если она окончательно не поломает психику детям, они через пару лет сами разберутся, что и как и примут решение. Anna_K пишет: а не оставить вопрос на совести мужа Раз уже живешь с ним надо делить и горести и радости с ним и поддерживать его, если, конечно, считаешь, что он правильно поступает. Если не так, то попробовать помочь ему найти альтернативу.
oksanaR: ksena И вот уже 9лет, я наблюдаю любовь моего бывшего мужа к сыну. Так что очень хорошо могу представить насколько мужчина любит ребенка. вот ваш пост. я вас спросила, на сколько же ваш бывший муж любит вашего ребенка, потому что непонятно любит ли он его, любит,но не настолько, либо вообще не любит. почему спрашиваю, потому что не могу понять, почему по одному конкретно вашему неудачному опыту вы определяете всех пап в редиски???? и всех новых жен (подруг) в те же редиски, потому что лично у вас так сложилось?
julllli: IRENE А вот не соглашусь с Вами. У нашей бывшей жены теперь новый муж, голландцец и она голландка. У парня трое детей от первого брака. Наша бывшая устраивает истерики, видеть их на выходных не хочет, ездить с ними никуда не хочет, вообще ничего о них слышать не хочет. Разница в людях и обстоятельствах, а не в "заграничных" и "отечественных" мачехах..
ksena: cholpon Мне кажется, совет Anna_K и Leentje очень подходит к вашей ситуации! Если услышите мой совет в очередной раз обидитесь. Поэтому воздержусь, вам советы не нужны, вам нужно услышать о том что вы правы, в отношении с детьми вашего мужа. ИМХО!
Anna_K: ksena Хотелось бы отметить, что ничего выдающегося в налаживании отношении с детьми мужа нет. Просто требует это определенного желания и терпения. И я допускаю, что не все имеют это желание. Каждому свое.
ksena: Anna_K пишет: Просто требует это определенного желания и терпения. Мне импонирует ваше отношение к данному вопросу. А еще я бы добавила, большого труда и мудрости! Это мое мнение! Деткам повезло! ИМХО!
Vanechka: Anna_K пишет: И я допускаю, что не все имеют это желание. Каждому свое. Правильно!Каждый выбирает по себе.И опыт жизненный у нас разный,и возраст,и натуры. Впрочем есть одно,что нас роднит-открытая словянская душа-вечно на распашку.А вот в открытую душу легче всего и плюнуть.Хоть голландские детки,хоть китайские,мало кто жалует(искренне) новых партнеров родителей. У меня на улице-новая соседка(голландка). Подружка соседа и новая "мама" для его дочери.Мы с ней еще и коллеги.У нее с девочкой были точно такие трудности,как описано выше.Извините меня,дамы,но уж кто кто,а голландские дети точно воспитанием не изуродованы.Слово "дисциплина" вышло из обихода еще со времен родителей наших брачных партнеров. И мой совет был выше-меньше нервничать.Относится к детям мужей,как Leentje относится к детям по работе-спокойно и объективно,без нервов.Пытаться заменить им мать-себе дороже.Никогда чужая тетя не станет ближе родительницы,какой бы ни была тетя хорошей,а родительница не была бы плохой.Голландки много спокойнее нас в этом вопросе.Моя соседка не побоялась расставить все точки над и в отношении себя и своей падчерицы и с ней и с ее папой.А нам всегда в дебри залесть нужно,в детской психологии покопаться!О себе бы подумать тоже не мешало бы!
cholpon: в моем случае, я не собиралась и не собираюсь занимать место матери, точно также и мой партнер для моей дочери. Но это совсем не означает - моя хата с краю, живем то все вместе. И все происходящие передрязги будут отражаться как на его детях, так и на нас самих. Он сейчас должен для себя решить, будет/хочет ли он дальше бороться за своих детей. Но это очень трудно делать, если дети боятся признаться в том, что они именно хотят. Вы прекрасно знаете, что детей до 12 лет суд и не спрашивает, а у них уже этот возраст. Так что от них тоже в какой-то мере зависит исход дела.
Vanechka: cholpon Но вы эту девочку не перевоспитаете!Можно установить определенные порядки и правила для всех находящихся в доме и требовать выполнения их-это я о гигиене и поведении.Но что-то изменить в отношении мама-дети не в ваших силах.Вам нужно не метаться,не рвать сердце себе и мужу,а просто жить,стараясь поменьше реагировать эмоционально. Поставьте себе целью относится к девочке,как воспитатель к ребенку в д/с.То есть-отдача полная,но без эмоций,не пропуская через сердце.А мужа убеждайте в том,чтобы тоже меньше требовал от девочки. А то у вас прямо голивудский сюжет(не обижайтесь) получается-бороться за своих детей!Меньше бы борьбы было бы,лучше бы для детей(и для Вас лично).К чему весь этот драматизм? Пусть вам обидно,что договорились пойти в парк,а она решила идти с матерью?!Да пусть идет. У вас же еще одна девочка есть! Вот и идите с ней-меньше народу,больше кислороду.Лишнее мороженное или поездка на атракционах перепадет вашей.Ищите позитифф в любом вопросе.Судебные процессы в Го движутся очень медленно.Я знаю одну пару,детям которых уже 24 года и 19,а процесс по аллиментам до сих пор в процессе!Вы мне можете не верить,но это правда!!!Так что...не у вас одних такая ситуация.И если все это время жить на нервах пока он закончится,то вам их не хватит,что бы поднять на ноги собственного ребенка. Я вообще не понимаю в чем буря в стакане?!Наверное срок вашего совместного проживания еще невелик,Вы не успели отвердеть и лишиться романтизма. Каково бы решение не вынес суд,но договорится можно по-людски и полюбовно.Тем более голландские партнеры.Сколько я знаю,никто еще горшки на головах бывших супругов не бил,все общаются цивилизованно. Меня просто шокировало,помню,что мы посылали приглашение на нашу свадьбу с мужем его бывшим свекру и свекрови.Да и они сами-приехать,правда,не приехали,но поздравилку прислали.Это я к тому,что и Ваши тоже договорятся о посещении детей полюбовно,никуда не денутся.Здесь мамы не особенно-то и обременены заботой о детях.С удовольствием будет папе их подкидывать,еще замучаетесь с ними оставаться.Так что лучше не настраивайте мужа на борьбу.Наоборот,убедите его,в пользу же его детей,не вести военные действия.Если уже сейчас с детьми нет сладу,потом вы вообще взвоете.Папа с мамой должны дудеть в одну дуду в отношении воспитания детей,иначе рискуете получить монстров.Увы!
Вкуфь: У мен просто дежавю, только наоборот. Только вчера слушала рассказ коллеги про детей ее друга, только мамаша детей в данном случае из бывшего Совка. Коллега называет ее русской, но для нее все оттуда. Так в рассказе все один в один как и в выше описанных случаях. Мамаша тоже занята устроением своей личной жизни, а дети, хоть и в дорогих шмотках, растут как трава. 10 летняя девочка на свои карманные деньги покупает себе бродье, т.к. хлеба без плесени в доме нет. Дети страшно боятся, играя, испачкать одежду - мама будет ругать - в то время как у коллеги дети могут по уши сидеть в луже, благо потом в ванну их и все дела. Мамаша так же манипулирует детьми, особенно когда алименты выплачивать он не мог. Вот и она меня спрашивает - почему русские женщины такие повернутые на деньгах и дорогих шмотках, а дети им только по боку. так что, девушки, про нас голландки тоже не самого лучшего мнения
IRENE: Хочу сказать про фальш. Всё зависит от возраста. Если ребёнку 4 года, то он фальши никогда не почувствует, если вы будете с ним играться, покупать игрушки, брать его в парк - удилять внимание! Даже если вы ничего к ребёнку и не чувствуете. А вот уже в 8-10 лет такое не пройдёт! Тут уж (как по мне) лучше не притворяться! Я считаю нужно гораздо проже относится к воспитанию детей. Я вспоминаю моих родителей: -не встанешь из-за стола пока не доешь -не выйдешь на улицу пока не оденешь майку подниз -никакой улицы (гуляния) пока не сделаешь уроки Я их люблю несмотря ни на что, они у меня замечательные РОДИТЕЛИ! А представьте другую ситуацию, когда всё это тебя заставляют делать не родители (подруги, друзья родителей)? Всё к чему я призываю, попроще относиться ко всему! Я никогда не заставляю ребёнка страдать над тарелкой Даю выбор из двух одежд, что он/она хочет одеть (после 4 лет им это важно). И самое главное - внимание: ИГРАЙТЕ с ними, спросите про друзей, подруг в школе, их имена (постарайтесь запомнить и в следующий раз спросить по именам о друзьях), таким образом они увидят, что вам не всё равно! Я абсолютно согласна с Anna_K - нужно терпение и мудрость!
cholpon: Vanechka спасибо за советы и участие. Тут в принципе речь шла не о перевоспитании. Что касается таких вещей как за собой убраться и помочь в чем-то она даже подисциплинированнее моей дочери. Эта была тема другой девушки. Мой партнер долго старался оградить меня от своих отношений со своей экс. И я в принципе не участвую в из разборках. И тем более не настраиваю его на борьбу. Но в последнее время он спрашивает мое мнение, что ему делать. Я так и говорю, ты сам должен для себя решить, что лучше для тебя, для детей и для нас. Сказать - это твои проблемы, сам и разбирайся не могу, так как все-таки любимый человек и ищет во мне поддержки и совета. Я даже сказала ему, если ты считаешь, что она оставит тебя в покое, если получит детей и 100% алиментов, не лучше ли так и сделать. Дети вырастут и сами поймут, кто им нужен и непременно вернутся. По поводу парка вы немного запутались, так как мы были приглашены в гости в Германию на выходные и зная это его экс устроила поход в парк. И в этом случае, эксы с нормальными отношениями нашли бы выход - заранее оповестить нас, что у них такие планы и перенести ее выходной у нас на другой. А получилась, что девочка приезжает, отказывается ехать, мы отменяем все и остаемся дома, а она на следующий день звонит маме, чтобы та забрала ее. Ее мама вообще полюбовно не общается. Поэтому приходится через адвоката. Мне хочется только спокойствия, с его детьми, без них, но спокойствия. А когда его постоянно дергают, и это отражается и на нас. Ладно, не хочу больше об этом рассуждать, у нас сегодня праздник, день рождения моей дочки. . Желаю всем поучаствовавшим в этой дискуссии поменьше проблем (любых) и счастья!
IRENE: cholpon Поздравляю вас и девочку! Желаю весело провести день!
Vanechka: cholpon Приймите и мои поздравления с вашим обоюдным праздником!Здоровья вам всем и покоя в вашей семье! Все перемелется,мука будет.Удачи Вам и всего самого лучшего!
Vanechka: IRENE пишет: не встанешь из-за стола пока не доешь -не выйдешь на улицу пока не оденешь майку подниз -никакой улицы (гуляния) пока не сделаешь уроки Как будто ленту кинофильма прокрутили назад! Все это так знакомо,просто до боли.Когда я стала сама мамой,я тоже,помня свой детский опыт и детские обиды,стала воспитывать ребенка в другом ключе.Точно так же,как Вы давала свободу выбора,ограниченную разумным лимитом.Для детей очень важно чувствовать,что им доверяют в выборе принятия решения,но главное,чтобы выбор не был слишком велик.Для маленьких деток это страшно. Иногда(не только здесь,но сейчас уже и в наших странах)вижу,как свобода выбора превращается в муку для детей.Иногда нужно внимание родителей и разумные объяснения почему "нельзя".Не диктат,как было во времена моего поколения,но и не такой пофигизм,как есть иногда сейчас.Вы абсолютно правы,IRENE ,детям очень важно внимание родителей,именно чувство заботы о себе и чувство безопасности в любой ситуации.И,главное,искренняя любовь.Тогда они ростут и гармоничными и послушными. Удачи нам всем в нелегком труде-воспитании детей!
Leentje: Ну есть у меня "рабочая" девочка 9ти лет. Если б мой ребенок был - придушила б своими собственными руками. Девочка одна в семье, избалованная жутко, очень умная, но характер отвратительный и мама с папой в воспитании "полный 0". Все мое семейство стонет от этой дамы периодически (а я постоянно). И что? Ни эта девочка, ни ее родители этого не знают. Она ко мне приходит каждый раз как на праздник. Когда она узнала, что теперь вместо двух раз в неделю, она будет приходить ко мне только один раз в неделю, она очень расстроилась и чуть ли не месяц "плакалась мне в жилетку".... А я жду не дождусь, когда она наконец-то в среднюю школу пойдет, чтобы мне не надо было ее после школы забирать к себе.... Неперевариваю ее просто! Как это назвать? Фальш? По моему мнению однозначно. Перевоспитывать ее бесполезно. У нее мотто жизненное 'ikke, ikke, ikke en de rest kan stikken'. Других людей и их желания и чувства для нее просто не существуют. Она даже к психологу ходила два года, чтоб ее научили разбираться в чувствах других людей. Бесполезно. Не помогло. У мамы с папой на глазах шоры. С этим бороться бесполезно! Себе дороже будет. Я, конечно, понимаю, что ситуация другая, что (в принципе) я могу отказаться от работы с этим ребенком (хотя вот уже 6 лет я только мечтаю об этом, сделать мне это не удается почему-то), а от детей партнеров "отказаться" не получится. Но если "отфильтровать" мой рассказ, то получится, в принципе, тоже самое, что и некоторые другие пишут - успокойтесь и не берите в голову, себе дороже будет. Помните: нервные клетки не восстанавливаются!
cholpon: IRENE, Vanechka , спасибо за поздравления. Ребенок весь день летал от счастья от внимания и подарков. Единственное, что меня огорчило, это подпись на открытке от класса. Есть у нас там мальчик, египтянин по происхождению, так он с самого прихода ее в класс терроризирует (обзывает по всякому). Сколько с ним учительница разговарила. Перестанет на время и опять. Так он написал на открытке - я ненавижу тебя. Дочка приклеила на надпись наклейку, чтобы не видеть (выкинуть не может, так как другие дети хорошие пожелания написали). Мой партнер сказал, что это надо показать учительнице, чтобы она была осведомлена. Завтра покажу ей открытку. Но праздник еще впереди - в субботу куча детей в доме
egel: cholpon пишет: Есть у нас там мальчик, египтянин по происхождению, так он с самого прихода ее в класс терроризирует (обзывает по всякому). Сколько с ним учительница разговарила. Перестанет на время и опять. Так он написал на открытке - я ненавижу тебя. Кошмар какой. Изолировать этого психа надо. Особенно после недавних событий(неуправляемые школьники достают оружие..). Конечно поговорите с учителем.
Vanechka: Господи,кошмар какой! Может это он так свою симпатию к ней проявляет?! Мужики вообще существа довольно загадочные,особенно в детстве-дразнят и обижают тех,кто им нравится!Но с учительницей поговорить непременно нужно,вдруг не все так безобидно,как хотелось бы!
cholpon: Сходила и поговорила с учительницей, показала надпись на открытке - "ik haat jou". Так как она новая в этом году и не знает наших проблем с ним, рассказала вкратце об этом. Не думаю, что он таким образом проявляют свою симпатию. Он ее даже viese chinees называл, хотя моя дочь больше на европейку похожа - большие зеленые глаза, выше всех в классе. И все обзывания были на почве национальной принадлежности. При этом мальчик сам наверное не задумывается, что он сам довольно четко выделяется среди большинства белокурых одноклассников. Сейчас она уже старается не реагировать на его нападки. Но вначале было тяжело, тем более когда не могла ему ответить как следует по-голландски. Если это произойдет еще раз буду настаивать, чтобы школа поговорила с родителями мальчика.
IRENE: cholpon А мне кажется сейчас самое время и поговорить с родителями мальчика. Зачем ждать? Не думаю, что его отношние "вдруг" изменится. Но я бы поговорила напрямик с его родителями, тем более и доказательство есть - открытка. Ваша девочка умничка! Я удивляюсь, как она ещё соглашается в школу ходить! Но проблема в том, что такие обзывания зарождают в ней комплексы, а от этого потом тяжело избавиться! Я очень надеюсь, что всё изменится в лучшую сторону! Удачи!
Solo: IRENE мне кажется, cholpon заняла правильную и взвешенную позицию - действовать через школу. Разговоры родителей друг с другом могут привести еще к большим проблемам и взаимной неприязни. Эмоции, знаете ли, культурные различия и "трудности перевода" (Я уже не говорю про "яблоко от яблони") А озвученная от имени школы позиция с гораздо большей вероятностью приведет в чувство и дитятю, и его родителей, если что. Удачи,cholpon
Vanechka: Согласна с Solo .Разговор на уровне официальной инстанции всегда более действенен и приветствуется именно здесь.Нас хоть и учат прежде всего все проблемы решать между собой,а потом только идти к начальству,но сами голландцы в подобных случаях предпочитают не портить себе нервы межличностными отношениями.К тому же,возможно,мальчику нужна помощь специалиста-психолога.Ребенок считает себя лучше других по национальному признаку.А возможно он комплексует от того,что сам выделяется из массы голландцев и считает возможным самоутвердиться за счет другого.Есть такие случаи и часто.Сам,например,толстый,как колобок,но дразнит другого "жиртрестом".Себя же не видно! В любом случае,это проблема школы и специалистов,не Ваша.Вот пусть они и разбираются сами КАК сделать из него настоящего члена голландского общества,где дискриминация,особенно национальная,запрещена. Держитесь,cholpon ,удачи Вам и вашей девочке.
полная версия страницы