Форум » * Архив раздела Взаимоотношения » Наша бывшая жена » Ответить
Наша бывшая жена
Lenna: January пишет Дружба с бывшей супругой тоже наверное в Голландии норма? Общаются sms они каждый день, друг говорит что все относительно ребенка. Если был у кого-то опыт подскажите.. Тема "Разведенный голландец" http://holland.borda.ru/?1-8-40-00000022-000-0-0 Любовный треугольник Пятая русская жена Дружба между мужчиной и женщиной - миф или реальность? А почему мужьям изменяют?
Van Ba: January Зависит от мужчины и женщины, их отношений - кого-то устраивает что не помогает одеть пальто или открыть дверь перед дамой, а другой без проблем и напоминай сам это сделает
Aap: Недурственная была бы норма, если честно. Ан нет. То, что отношения с бывшими чаще всего цивилизованные и почти дружеские - это правда. Но насчет любви и дружбы - это, к счастью, все же все больше с "нынешними".
January: Ясно... значит будем дружить..
Lenna: January тут еще зависит от того, как после развода отрегулирован присмотри за ребенком и от возраста ребенка тоже. Если родители договорились о co-ouderschap, то ребенок проводит половину недели и половину каникул с каждым родителем по очереди. Если ребенок маленький, то и контакт с бывшей плотнее. При этом независимо от возраста ребенка папа обычно вовлечен в его школьные дела, спорт, кружки. Т.е. должен интересоваться, привозить-отвозить и ходить на родительские собрания. Поэтому при наличии детей контакт с бывшей свести к нулю не получится. И из личного опыта - в запущенных случаях перевоспитать бывших вряд ли получится, но дрессировке они поддаются
January: Я конечно все понимаю, ничего против не имею..но он вот тут у меня недельку гостил, так она все равно писала ему sms, и даже поздно вечером..то что-нибудь по-поводу собачки..то пишет что ребенок скучает, то еще что-нибудь..хотя знает куда он поехал.Может пытается вернуть таким способом?
Leentje: January А какая ей-то разница куда он уехал? Шлет и шлет. Может и пытается вернуть, вот только этот вопрос надо (тактично) задать ему..., тут мы можем только "теоретизировать", в этом деле мы мастера. А вашу ситуацию (и его) досконально мы не знаем, так что...
January: Leentje Я уже спрашивала тактично, он говорит что связывает их только ребенок, и он с ней в дружеских отношениях после развода. Но писать sms в час ночи, и спрашивать не скучно ли ему там, хочет ли он поболтать с ней...Или звонить ему по всяким пустакам, таким как полочку приботь и т.д. (хотя и полочку можно объяснить, что это для ребенка) И самое интересное, что он всегда ее отвечает.
марина 68: January пишет: цитатаИ самое интересное, что он всегда ее отвечает. Вот оно-ключевое предложение! ОН отвечает, если бы не ответил, проигнорировал ее вопрос о том не скучно ли ему в 1 ночи, то и смс меньше было бы или бы писала уже по-существу. А вашему другу понравилось бы , если бы вы продолжали активно общаться со своим бывшим по ночам?
Oreo: Провести надо воспитательную беседу и объяснить, что смски в 1 час ночи - это неуважение. Человек может спать и не надо его тревожить, особенно из-за ерунды. О том, что ребенок скучает можно написать первым делом утром. Хотя вполне возможно, что бывшая жена перепутала время, ведь когда в России час ночи, то в Европе еще 11 вечера.
Natasha: А еще проще по ночам отключать мобилку. Я свою отклюсаю после 18 00. Если я кому-то нужна пусть звонят на домашний телефон. А если бівших супругов объединяет ребенок, то хотим мы этого или нет но до 18 лет ребенка в вашей жизни будет присутсвовать ребенок и его мать.
ksenja: January А его бывшая жена одна живет или с кем-то? Если одна, можно предположить, что ей просто скучно. И потом, во время замужества она привыкла к нему обращаться с просьбами (к хорошему быстро превыкаешь), вот и продолжает. Вероятно, она просто не понимает, что они больше не женаты и у каждого есть своя личная жизнь. А хорошими друзьями они вполне могут быть. У самой, бывший бойфренд мой теперешний хороший друг. И некоторых его девушек даже встречала. Но смс в час ночи, это уже черезчур. Поговорите с ним, как вам советуют. Скажите, что если он к смс привык, то вам может это не нравиться. Он же с вами живет, пусть считаеться с вашими мнениями и чувствами.
Юлия: January Наша бывшая жена умерла, а иначе, наверно, тоже иногда бы звонила и даже приходила в гости. Она умерла как раз в тот момент, когда мой будущий муж приехал в Питер, чтобы забрать меня по МВВ. Накануне они виделись, она пожелала нам счастья и надеялась, что мы придём к ней в гости, она очень хотела со мной познакомиться. Но мы не успели. Кстати когда уже уезжали, до аэропорта нас довёз мой бывший российский муж, он ездил нас провожать и тоже пожелал счастья. В Голландии нет ничего странного в том, что люди продолжают поддерживать нормальные дружеские отношения после развода или расставания, причём развод - вовсе не повод прекратить обычные отношения с друзьями и роднёй своей бывшей половины. Впрочем, я такое вполне могу понять. Потому что у самой аналогичная ситуация. Я продолжаю нормально общаться со своим бывшим, звоню ему, как минимум, раз в неделю. Притом не только по поводу сына, который с ним живёт (парню уже 23 года), но и просто по старой памяти за помощью обращаюсь (он всегда даёт мне дельные советы по поводу компьютера и другим вопросам, в которых мой голландский муж не силён), иногда просто волнуюсь за него, когда у него какие-то проблемы. Но самое главное - он безотказно помогает моим родителям и часто их навещает. Он - единственный, на кого я полностью могу положиться в России во всём. Мои родители небезосновательно считают, что у них два зятя Самое забавное, что мой голландский муж подружился с бывшим российским. Иногда они по телефону разговаривают и уж, конечно, шлют друг другу приветы через меня. Когда приезжаем, Новый Год всегда отмечаем вместе (на территории моих родителей), с традиционными подарками друг другу. И просто так в гости ходим. Однажды всей компанией вместе в Амстердаме обедали (муж был там проездом). При этом ни у кого не возникает никакого непонимания или ревности. А чего делить? Все мы уже люди взрослые, своё решение приняли сознательно. Осталось только взаимное уважение и тёплые дружеские чувства, как у родственников
www: January Если б у вашего мужа были бы большие чувства к бывшей жене, то он бы к ней вернулся, а не на Вас женился. Мужчины любят тех, кто рядом. Потому они и приемных детей любят через некоторое время больше собственных, если те (родные) живут далеко.
Вкуфь: www если я правильно поняла, то еще никто ни на ком не женился, и он только гостил у нее недельку.
Natasha: www пишет: цитатаМужчины любят тех, кто рядом. Потому они и приемных детей любят через некоторое время больше собственных, если те (родные) живут далеко. Интересная мысль. Но думаю девушку она не успокоет, так как девушка в России а бывшая жена в Голландии и там же парень. А на счет приемных детей. Не знаю. мне не кажется что приемных любят сильнее родных.
ТВК: А наша бывшая раза 4 в неделю к нам заезжает кофейку испить и у нас уже традиция - Рождество всей семьей у нее, а Новый год - у нас
www: Natasha пишет: цитатамне не кажется что приемных любят сильнее родных. Это не я придумала, а психологи наисследовали. Но, если смотреть по отношению моего мужа к моей дочери и мужей подруг, получивших жен уже с детьми, то с этим можно согласиться. Я, видимо не очень точно выразилась. Приемные - это не те, что из детдома, а те, что принимаются вместе с любимой женщиной.
January: ksenja Они в разводе, живут отдельно, жена пока никого не встретила.
Van Ba: January А может найти без "нашей бывшей жены"? Конечно, если вы сами не были до этого в браке...
January: Нет, мы пока никак не оформляли отношения, я на Украине живу, он в гости только приезжает. Теперь мне туда предстоит наведаться в феврале, познакомиться с родителями и нашей женой. Я уже была в браке и у меня тоже есть сын 13 лет
Aap: Чем больше читаю, чем больше удивляюсь. Тема вроде бы про "бывших жен", а по развитию сюжета бывшая жена изначального героя нашей темы занимает в его жизни гораздо больше места, чем требуется для того, чтобы быть окончательно переведенной в "экс". Другими словами - формально отношения может и закончились, а реально - нет. И, по-хорошему, надо бы с мужчиной разбираться. Честно ему сказать, что именно напрягает, про чувства значицца. Да и на бывшую жену всегда бывает полезно посмотреть, может у нее еще есть определенные планы по поводу бывшего мужа. И то, что он муж для нее важнее того, что "бывший". А вот нам, остальным, вполне можно про бывших поговорить, про то, как мы "дружим" и не дружим. По моим наблюдениям, большая часть проблем крутится вокруг финансов, даже если преподносится под флагом "интересов детей".
Lenna: January у нас с нашей бывшей были тоже поначалу "близкие" отношения. Т.е. она могла просить уже бывшего мужа отвезти ее в гараж, прибить-починить что-то в доме и прочее (это не считая кружков и род. собраний). При всем том, что она сама потребовала развода, она не гнушалась так сказать использовать привычную рабочую силу. Более того, после развода он должен был праздновать свои дни рождения и прочие правздники с семьей бывшей жены, а также проводить отпуска с ней и детьми - хезелих и худкооп. Но это было еще до меня. Выход мною был найден простой - никаких скандалов, а терпеливые разъяснительные беседы с мужем. Что мы не против помочь ближнему, но не всегда, а когда нам это удобно. Что раз вывшая его выперла из своей жизни и из его дома, то она в состоянии справиться со своими проблемами сама. Т.е. он научился говорить "нет". Слава богу наша бывшая завела себе нового мужа.. руки там правда растут из попы, ну уж какого нашла. Тем не менее проблемы остаются как то - навесить на нас детей, помимо обычного расписания, не особо считаясь с нашими планами. Но мы и над этим работаем.
January: Lenna Тактику поняла , без скандалов, спокойно. Поеду в феврале гляну на ситуацию своими глазами как она есть, и решу для себя как быть. Хочется посмотреть как он сней общается (наверное можно судить.. по тому как с ней, то и со мной может быть так же), повышает ли на нее голос, если его что-то не устраивает, как на ее просьбы реагирует, как с ребенком общается, хочу увидеть детали, которые говорят иногда о многом. Одно дело он у меня в гостях, другое дело увидеть как он себя дома ведет. Ленна а где можно найти информацию по Лимбургу(Heerlen)? Спасибо Вам за советы, все учту
Lenna: January про смотрины. когда я была в Го в гостях, мы договорились с тогда еще ничейным мужем провести вместе отпуск. Домик был уже зарезервирован на его семью, но с бывшей он больше ехать не хотел То есть встал вопрос - она остается дома, он едет с детьми и со мной. Она сначала согласилась, а потом потребовала предъявить меня, чтобы увидеть, с кем она отпускает своих детей. Я не могла отказаться и мы пошли на кофе. Тут важно вести себя естественно, улыбаться и не быть скованной. И все вопросы решать мирным путем. Короче - препятствий провести отпуск не было. Потом, уже после моего переезда, были еще смотрины с прелюдией - когда на его день рождения к нам пришла семья бывшей жены. Мне это не очень понравилась, но что делать, один раз потерепть можно. А больше они к нам не приходили, хотя рвались и намекали. Вплоть до намерения проведения дня рождения детей в нашем доме и опять таки с многочисленными родственниками бывшей жены. Про Хеерлен здесь http://www.heerlen.nl/
January: Lenna Он ей уже рассказал обо мне, рассказал всей родне и друзьям. А я что-то уже начинаю волноваться.. начнут меня под увеличительным стеклом рассматривать. За ссылочку спасибки.. только вот голландского не знаю, разве что несколько слов . Это большой город или нет?
caliona: Главное - не волноваться, от волнения все проблемы и происходят, потому что люди нервничающие могут себя неестественно вести, например. Если родня - люди нормальные, то воспримут вас в позитивном ключе. А по поводу жены - посмотрите лучше на месте, может, все не так страшно. У нас правда с моим появлением все контакты отпали с бывшей девушкой (не женой, правда, и без детей), но у меня сложилось впечатление, что в Го (иногда такое и России встречается тоже) вполне нормально встречаться после распада отношений. Но мы в лице моего друга, теперь мужа, поговорили с бывшей, вроде после этого особо контактов не было. Правда, получили вот на днях открытку с поздравлениями со свадьбой от ее родителей, хотя он уже года 2 как с ними не общается Вот до чего дошла любовь голландцев к открыткам Grappig
Lenna: caliona наши бывшие тесть с тещей поздравляют нас со всеми праздниками, и ребенку моему и поздравления шлют и 5 евро в конвертике на ДР.. Правда, своего бывшего зятя любят, как родного, очень переживают, что видятся редко.. А вот еще финт вспомнила - мы же были у нашей бывшей жены на ее свадьбе я, мой ребенок, ее бывший, а мой нынешний муж и ее бывшая свекровь, моя настоящая.. Высокие, высокие отношения
caliona: Хоть прибыль какая-то есть, пять евро сто берегут Но на самом деле получается немного абсурдно и забавно Кстати, не всегда такие отношения здесь встретишь между родными, а тут вроде уже и почти чужие люди. Должно даже и радовать
Lenna: caliona бывшие тесть с тещей - приятные люди, и хотя они породили нашу бышую жену, но, все же могу сказать, что они не виноваты в ее закидонах. Навещать их нам как-то не с руки, но подарки на ДР и открытки на праздники посылаем. Кстати да, при встречах тоже целуемся - там тесть ну уж очень любвеобильный
Leentje: Я вот тут посидела, подумала (помогает иногда по жизни )... Я сама являюсь "нашей бывшей"... Не то чтобы я очень стараюсь ей быть, но мне постоянно напоминают об этом. Мой бывший муж до сих пор ходит к моей маме на обеды и ужины (по приглашению, естественно), моя мама пару раз ходила к нему в гости (к его настоящей жене и ребенку), он моей маме помогает как может, мама тоже ему помогает сколько может. Он мне названивает, то денег просит, то пригласить просит, то машину найти, которую он купить хочет... Последний раз меня в шок ввел, когда угрожал "поконьчить с собой" прямо по телефону (пришлось моим бывшим соседям звонить, чтобы они пошли к нему и крышу ему "вправили"... он в этот момент в моем доме сидел, так как его жена из дома выгнала в сто двадцать первый раз). Те пару раз, что я в России была он всегда меня встречал в аэропорту и провожал (и маму мою всегда отвозит туда и обратно, когда она ко мне или в Канаду летает). Вот "бывшая" ж... Что уж его настоящая обо мне думает, я не знаю, я с ней часто по телефону общалась (ну и в гостях соответственно была). Она мне, правда, один раз (в беременном состоянии, я тогда все на гормоны свалила) сказала, что муж ее меня по-прежнему любит... Ничего с этим не поделать... И детей у нас общих нет, так что могли бы и расстаться "навсегда", а не получается...
Vas: мой дач на отца моего ребенка реагирует нормально,правда наш руский папа не горит желанием с моим дачем общаться.я же всегда ему и его родителям подарки собираю,от имени своего сына. в принципе если есть возможность отношения нормальные поддерживать,почему бы нет..наши голадские герлы и жены..да нормальные они,мой если может помогает,но мнеон помогает больше..вобще у нас ситация обратная..я с ребенком и устойчивыми связями с бывшими..он как перст и бывшие не докучают.
www: А у нас ни я со своими, Ни мой со своими. Как-то и не по-людски. Ни ссор с ними. Ни дружбы. Дикие мы с ним, наверное.
January: Когда мой друг приезжал его бывшая передала для меня детские рисунки их сына, при этом сказала, что ребенок специально это для меня нарисовал.Все время интересуется как у него складываются со мной отношения. Интересно, это из женского любопытства или из вежливости...
Юлия: January Может быть, ещё и из практических соображений. Худой мир всегда лучше доброй ссоры. В любом случае она выиграет, если сумеет расположить вас к себе и к её ребёнку. Жизнь-то длинная, и очень хорошо, что люди думают о будущем, а не живут эмоциями и сегодняшним днём.
January: Юлия Я тоже считаю так же, что ссориться не зачем, дружеские отношения всегда лучше Но иногда меня конечно наводит на мысли ее постоянные sms по любому поводу, может пытается вернуть все на круги своя, когда выяснила, что у него другая...
Юлия: January Ответить на этот вопрос очень трудно, поскольку это очень личное, подключите все ваши чувства... Также немало зависит от доверия и прочности отношений между вами и вашим другом. В сложных ситуациях я всегда стараюсь поставить себя на место другого человека, чтобы посмотреть на происходящее его глазами, и это часто помогает. К тому же не стоит априори плохо думать о людях, плохих людей всё-таки меньше, чем хороших. К счастью. А то, что она слишком часто ищет контакт с вашим другом... Развод - это как болезнь, которую надо пережить. В любом случае не избегайте встречи с вашей бывшей. Вы сами гораздо лучше почувствуете, чего она хочет. И она увидит, что между вами всё хорошо, а поэтому нужно успокоиться и искать новую любовь. Как только в её жизни появится другой мужчина, частые sms прекратятся. После развода я тоже довольно часто звонила своему бывшему. Почему? Да потому что мы прожили с ним вместе достаточно долго, а поэтому никто лучше его не знал меня и моей ситуации. Я его могла спросить и попросить о чём угодно. Но вовсе не потому, что хотела всё вернуть назад, а потому что видела в нём хорошую поддержку в той непростой ситуации, в которой оказалась, я всё ещё продолжала видеть в нём опору и защиту, в которой, оставшись одна, я так нуждалась. Мне кажется, у него были точно такие же мысли и чувства по отношению ко мне. Когда люди живут вместе долго, то они привыкают друг к другу и, расставшись, испытывают потребность в продолжении общения. Мы часто подолгу разговаривали обо всём, притом так хорошо и спокойно, как никогда во время семейной жизни. Правда, у него никого не было, впрочем, как и у меня. Но то, из-за чего мы продолжали перезваниваться, не имело никакого отношения к нашей новой личной жизни.
January: Юлия Спасибо за добрые советы. Да, к счастью хороших людей больше, согласна.
January: Привет девочки! Вот уж не думала, что опять придется поднять эту тему, но...Ездила в гости, вот вернулась и пытаюсь все мысли по полочкам разложить. Как я только приехала его бывшая пришла, нашла какой-то предлог, пришла руку мне пожала, поздоровались, улыбается..как только ушла, посыпались от нее smsы на целый день до вечера.На следующий день опять примчалась, под предлогом, что принесла нам блины, так как себе купила, но ей много оказалось..Пришла, вся нервная, заплаканая, ушла хлопнув дверью. Начала ему звонить выяснять отношения, что она не знала что у него со мной на столько серьезно Сказала, что она всего этого не вынесет, начала звонить психологу, психолог звонил нам. Начала говорить, что хочу мол сына видеть, он ей - ну приходи в любое время, что раз я приехала это не значит, что она не может видеть ребенка, потом она резко отказалась, сказала, что не хочет его видеть, у нее просто была натуральная истерика. Я ему говорю, чтоже вы до моего приезда все не выяснили, пыталась ему намекнуть, что она просто играет, так он мне в ответ - "Ты что не видишь, что она в меня влюблена..ей плохо, от того, что она почувствовала, что потеряла меня"В общем неделька была та еще...Я потом тоже разнервничалась, и сказала, что это не уважение и ко мне, что выясняйте свои отношения когда я уеду.Как мне на все это реагировать...
Lenna: January Вообще развод как и брак должен быть делом обдуманным, а тут пуповина так и не обрезана, раз такая психологическая зависимость и зацикленность на бывшем муже. Вам придется только ждать когда они разберуться сами, а не лезть в пекло. Пусть ваш друг найдет способ поставить ее на место и деть понять, что ей надеяться больше не на что. Хотя... может его такая ситуация тоже устраивает в какой-то мере..
January: Lenna Ой Ленночка, спасибо за поддержку но в глубине души я для себя уже наверное решила...не мой это человек..(о том какой он есть, поделюсь опытом в другой теме)
Lenna: January ну и слава богу, считайте, что ваши отношения - лишь разминка или вводный урок, так сказать Желаю вам встретить такого человека, который полностью вам подходит
Oreo: January А сын вашего друга постоянно живет с отцом или с матерью?
January: Oreo Сын живет с матерью, но на выходных с ним, и был с нами всю неделю пока я там была.
Eva: January а развод у них уже оформлен официально ? или они просто по разным адресам разъехались ?
January: Eva Да, официально разведены более года назад. Но по любому поводу, она ему звонит, и он ей в помощи не отказывает, то ей в магазин надо, вроде она не знает как туда поехать, дурочкой прикидыватся, так он с ней едет.
helen441: January что касается его бывшей жены, видимо не готов он еще к новым отношениям. мы тоже тут с мужем обсуждали как-то вопрос о времени нашеи встречи и о его попытках завязать новые отношения после развода и пришли к выводу, что раньше чем через 2-3 года человек (мужчина или женщина, неважно) просто не может построить новых серьезных отношении. особенно, если в браке были дети. а присутствие бывшеи жены, наверняка, оказывало на него негативноые влияние. тут уж ничего не закочешь, если она всегда была тут как тут. у меня муж уже 5 лет в разводе, а тоже, когда я приехала, начала звонить, правда со своими требованиями-вопросами: почему не так кормим, привезли на 5 мин позже. Тоже пришлось выступить, через мужа конечно, зачем самои скандалить, но попросила его напомнить женщине, что мне ее удобство всегда будет стоять последним в очереди. Честно признаюсь, получилось не с первого раза, но получилось.
January: helen441 Наверное вы правы.
January: А их совместное фото в спальне напротив кровати.. просто красота..я ему про фото ничего не сказала, так он первый мне говорит я не снял фото, так как на нем собака любимая.
Eva: January ну тогда все не так страшно но отвяжется она от вас,только тогда,когда мужика себе постоянного найдет. по крайней мере ,у нас именно так было.
January: Eva Думаю я раньше их оставлю..
helen441: наша до сих пор в поиске, хоть у нее их уже 3-4 было за все годы.И знаете что я заметила? Больше требовании появлялется как раз когда она их находит - сразу вспоминает, что тоже еи нужно свободное время для личнои жизни и о своикх удобствах вспоминает, когда еи удобно, чтобы мы детеи забирали. Я думаю, что в данном случае надо ждать когда он сам отоидет от нее и начнет серьезно думать о новыкх отношениях. А с фотографиеи я вас понимаю. Нашла несколько месяцев назад старыи семеиныи альбом, так там бывшая голая фотографировалась перед родами, ну во всех ракурсах, даже с кровавои пеленкои между ног. Это, конечно, не висело над кроватью, но мне такой архив тоже не понравился, все отговорки типа первых фоток ребенка я не приняла, пока этои порнукхи дома не осталось. Пускаи она у себя дома наслаждается воспоминаниями. :-)) :-)) Не растраиваитесь, может он сам доидет до решения, ведь развелся же он сам. Просто время должно проити.
Amanda: Helen441: Даааа... Мне бы такое тоже не понравилось бы точно...
julia_sib: Щас скажу наверное не в тему...но.....вот у меня достаточно много голландских подруг, у которых есть детки. Так вот практически у каждой есть такого типа фотки НЮ (или почти голяком) на последних стадиях беременности - я когда у одной увидела - глаза на лоб, а она говорит - ой, у Динеке фотки еще красивее, а у Маряйки не очень....Мода наверное здесь такая Так что такие фотки рядом с обычными в альбомах, нормально
Amanda: Julia_sib: Это наверное из темы, когда счастливый папашка все роды снимает на камеру, а потом всем семейством это просматривается
NB: OFF: А я до сих пор жалею, что не поддалась на уговоры и в свитерочках позировала, у моей приятельницы( голландки) ну очччень красивые фото и такие какие-то добрые,
helen441: чего-то я сегодня злая наверное, ну хорошо, фотки это обычное дело, вы говорите, а наша бывшая еще и плаценту свою съела потом. Может это тоже здесь принято так?? Фууууу Муж мои убьет меня если узнает что я это написала:-):-), но меня убил его рассказ! не нравятся мне икх женщины! :-)) Знаете, в прошлом году ездили в отпуск, я сама программy продумывала, всю неделю по замкам Луары их возила, а мамашка потом, после нас, на обычныи нудистскии кемпинг на 2 недели их взяла. Я потом смеялась, что вот думала показать им прекрасное, а им-то достаточно голых теток-дядек было показать
Amanda: Helen441: Вы и меня сейчас убили на счет плаценты Дааа, странностей много, я даже не знала что настолько много...
Piccolina: том круз тоже собирается плаценту сожрать кетти холмс:)
helen441: я слышала, что хомяки всегда съедают, так что это, может, просто поворот к природе! :-))
Amanda: А я ваще не понимаю, зачем ее сжирать надо? Хотя я слышала, что многие ее забирают, чтобы использовать в косметических целях потом, но чтобы сожрать...
January: helen441 Да уж..
tanja huis in't veld: helen441 пишет: не нравятся мне икх женщины! :-)) а вы думаете, они сильно по этому поводу переживают? странное какое заявление.......из-за того, что кто-то со своими, заметьте, детьми однохнул пусть и в нудистском кемпинге, вы сделали вывод что голландки ни на что не годятся......меня вот тоже в замки на Лауре вот совсем не тянет...... к чему бы это?
Natasha: tanja huis in't veld А это значит, загадочная русская душа. (Ирония, и шутка, никакого стеба).
Eva: Amanda пишет: А я ваще не понимаю, зачем ее сжирать надо? для омоложения организма.
helen441: ок, я принимаю критику, сама уже сидела и думала, что голландские женщины тут ни при чем, просто была тема "наша первая жена", и мне она конкретно не нравится. А остальные голландские женщины с которыми я встречалась, особенно представительницы семьи, совершенно нормальные.
helen441: так вот он секрет здоровья нации!! :-))
helen441: tanja huis in't veld я сеичас подумала, что ведь и верно, вот она надо мнои-то смеялась, наверное. я могла на те деньги, что потратила в этих замках 2 раза в турцию, в 5* отель с дочкои поехать. а уж на нудистские пляжи целыи год ходить. а детям этим, деиствительно, все равно было.
Eva: helen441 по-моему все замечательно получилось. детки и к культуре приобщились и на пляжах нудистских оздоровились
street_cat: Кстати у нас тоже бывшенькая имеется, правда не жена, но подруга в течении 7 лет. А теперь "просто друзья"... Она уже знает о моем приезде наряду с родителями.... Это у них национальное, что-ли, с бывшими дружить Меня в общем не напрягает такая перспектива. Отошью если что.. В Израиле какой-то прямолинейной стала
tato: ну у нас есть бывшая жена но она в друзьях и подругах не значится - слава богу . Вот за 5 лет что я здесь проживаю видела ОДИН раз в роддоме когда родился внук и то 5 минут - не больше . Доброго друг другу не сказали но глазами --))))) рассказали многое .--))))так что у нас такой традиции нету
Natasha: tato Таня, поздравляю с рождением внука, Вы уже по списку прошлись?
tato: ну всё произошло как и должно было . Как народился нас известили в первую очередь . Еще никто и не знал из родствеников . Приехав в этот магазин я просмотрела список , попросила всё нам показать и выбрала самое нужное на мой взгляд . Полный набор бутылок и аппаратом для стериализации +дойный аппарат тоже . музыкальный горшок - там сначало для самого маленького потом он перестраивается на -до 2 лет а потом служит ка сиденье на взрослый унитаз и + ступенька что бы залезть --))) Потом несколько костюмов - всё вышло на 450евро . Вот так .
Natasha: tato Вот вы молодцы.
tato: ну молодцы и главное как то папаша с сыном стал по-немногу общаться , конечно на уровне бельгийских мерок . И я не вмешиваюсь пока не нарушается моя атмосфера--)))
January: Наша звездочка сообщила, что нашла бойфренда и сделала это сразу же, после того как я уехала.Загадочная дама..
suzi: January А не обращай внимания! Очередной ход конем привлечь внимание к себе.К общению с ней себя подготовить придется - на всякий случай,а людить друг друга совсем необязательно!
street_cat: January Мои 5 копеек... Мне кажется, я бы подумала какое "количество" бывшей в нашей жизни меня лично устроит, объяснила партнеру 1 раз и дальше придерживаться этой позиции... А ей лично как можно меньше внимания уделять, как в разговорах с ним так и в своих собственных мыслях и беспокойствах. То есть не отдавать ей свою энергию.... себе пригодится ИМХО конечно... Удачи и любви!!
January: Опять поднимаю эту темку. Наша бывшая сейчас влюблена, у нее бурный роман, о чем она сразу же сообщила.Переехала жить к нему и кажется вполне довольна жизнью. Теперь когда он привозит ребенка с выходных , у них уже нет кофейных посиделок, она встречает ребенка возле дома.И общаются исключительно по поводу ребенка.
Oreo: January Ну это же хорошо! А как сам?
street_cat: January Слава Богу! Нашла себе собственную жизнь.... вместо того, чтобы вмешиваться в вашу! И вообще.... все эти тёплые отношения с бывшей... очень жду когда наша тоже себе кого-нибудь отыщет...
ksena: January Вроде как не хочется ложку дегтя! Она-то влюблена! А как Ваши отношения!? Надеюсь, что Вы тоже влюблены!? Не позволяйте чьим-то чувствам, влиять на Вашу жизнь! Пусть она даже бывшая жена, подруга и т.д.
January: Oreo Сам он в порядке, весь счастливый от моего предстоящего приезда
January: ksena Наши отношения тоже в порядке,мы тоже влюблены. Сначала был конечно кризис..я хотела все это прекратить, так как отношения его с бывшей покоя не давали и многое другое, о чем раньше писала.
ksena: January Вот и замечательно что влюблены, так держать! И главное недопускать что бы отношения бывшей влияли на ваши. Вы должны заботиться только о ваших отношениях. А о "бывшей" лучше вообще забыть, даже если она опять начнет вам досаждать, что неисключино!Просто послать даму "в сад"!
helen441: Не знаю, к какои теме отнести, да и вообще это не про Голландию, а просто про жизнь... Вот многие тут не первои молодости:-), замужем по второму-третьему разу. Приехали к мужу, а у него, кроме детеи, которые приежают каждые выходные, полныи дом фотографии со всеми бывшими женами. Я одна такая идиотка, которую такая "память" раздражает, или есть еще кто-то, и как Вы с этим боретесь? Муж, конечно, же не смотрит эти альбомы, но у 48 летнего мужчины ох какая история позади:-), целая коробка с фотками. И куда их девать? Дом купили меньше года назад и все это время коробка стоит на лестнице - мешает проходу. Не могу же я взять и выкинуть. Сеичас вот в ожидании родов решила разобрать и так неприятно стало, что все это здесь. Я же не привезла сюдя семеиных альбомов с бывшим мужем.
January: helen441 у вас хоть в коробке лежат, а у моего друга(бывшего уже как несколько дней) вообще на стенке висели с спальне, и в туалете. Я когда по этому поводу ему сказала, так он их снял. И в коробку на чердак сложил, там у него в коробке тоже много фоток бывших, не расстраивайтесь, наверное у них так принято.
helen441: January У Вас же уже все было нормально - Вы писали. Все-таки, не сумели преодолеть противоречия и ситуацию с бывшеи женои?
January: helen441 Надеялась что нормально.. но по приезду увидела еще целую кучу такиииих нюансов, с которыми смириться не могу и поэтому отношения разорвала. А бывшая его сейчас очень замечательно чувствует себя, звонила ему и рассказывала, что за все время их совместной жизни не чувствовала себя лучше. А друг мой(бывший) злился и все только и рассказывал мне про нее какая она плохая (в плане того, что очень много тратила денег).
Lenna: helen441 кладовка или чердак есть в каждом доме - вот там и место фоткам, если мужу они безразличны. А то, что они есть в его доме - это нормально. Считайте эти фотки семейным архивом вашего мужа. В конце концов жизнь вашего мужа началась не с вас и ваших отношений. У него была прошлая жизнь и он имеет право на свою историю. Он и вырос-то таким хорошим вашем мужем из прошлого. Так что вам ли его уничтожать? Относитесь ко всему спокойно и на забивайте голову ерундой. Тем более, что ваш муж на свой архив и внимания то не обращает.
Юлия: helen441 Будьте уверены в себе и в ваших отношениях. Тогда никакие фотоархивы из прошлого не смогут испортить вашего настроения. Ничего плохого нет в том, что в доме лежат альбомы со старыми фотографиями. У всех они есть. У меня - тоже: с бывшим мужем, семейные и прочие. Это - частичка нашей жизни, историю вымарсть и переписать нельзя. Из-за каких-то предрассудков я не стану резать старые семейные фотографии пополам, чтобы выкинуть часть, на которой изображён мой бывший. У нас в доме есть свадебный альбом моего мужа. Я очень люблю его перелистывать. Я заглядываю в прошлое, которого никогда не видела. На тех старых фотках мой муж такой молодой и смешной, стройный, с длинными локонами до плеч Просто красавчик. Ну и что c того, что он был раньше женат? Это вполне нормально. Было бы странно, если бы он до меня совсем один жил. Я не ревную, мне достаточно того, что он утверждает, что он никогда раньше не был так счастлив, как сейчас, и что я - его самая любимая женщина в жизни И я ему верю
ND: helen441 пишет: Не могу же я взять и выкинуть. Сеичас вот в ожидании родов решила разобрать и так неприятно стало, что все это здесь. Тоже самое было, так что не переживай! Я тоже ходила беременная решила фотки с экс- супругой посмотреть и честно говоря не совсем приятно было. А когда с роддома выходила с ребенком и мужем (такой день был счастливый!) , так надо же... у дверей ее встретить со словами:"Давайте знакомится! Меня зовут..." Память на всю жизнь.А альбомчики тоже на чердаке отдыхают. Сколько просила: "Да отдай ты ей эти фотки!". "Нет, это я их фотографировал "-говорит. Постоянно слушая истории о бывших женах и детях от совершенно разных русских женщин, живущих за голланцами, то прихожу к выводу, что все настолько одинаково, как через копирку написанные. Я теперь не придаю этому значение и не переживаю по- поводу бывших. Вот теперь поменяли жилье, надеюсь больше глаза мои ее видеть не будут , а то как мозоль каждые выходные, чуть ли не в дом с передачей чемоданчика ее чада, из рук в руки.
Natasha: Женщины, выходящие замуж за разведеных мужчин должны быть готовы, что у него есть фотографии с бывшей женой, есть дети и по выходным они у вас. Не понимаю, чего же париться сейчас то? Надо было замуж выходить за одиноких или девствиников, тогда ни фоток, не воспоминаний ни детей. Только вы и ваши бывшие мужья и ваши дети от первого брака.
helen441: Natasha А мои бывшии муж ни однои фотографии из дома не забрал, детеи моих по выходным не брал, в отпуска не возил. И таких пол-России. Наташ, мне очень нравятся Ваши ответы. В ка-а-ждои теме и всегда очень правильные. Вы случаино не психолог по специальности? Всегда знаете точно: что такое хорошо и что такое плохо.
Natasha: helen441 В России есть разные мужья. Вам просто не повезло со своими. Но в Голландии вот так принято и фотки хранить и детей приглашать. Наверное надо было обговаривать эти вопросы до серьезных отношений. Если вы знаете что вас это раздражать будет то надо было подумать заранее. А не компосировать мозги сейчас мужчине. helen441 пишет: Вы случаино не психолог по специальности? Ну я вообще-то талантливый человек, и это не единственное мое достоенство.
helen441: Natasha цитата: Каждую поездку получаю наслаждение от таких игр. Упражняюсь в остроумии и ехидности. Я пока заметила только такои талант. Знаю, пост будет удален, надеюсь, Вы успеете прочитать.
Natasha: helen441 Вы просто других моих талантов не знаете. Я их не показываю всяким встречным поперечным. Ваши таланты тоже видны но коментировать не буду, А то длинный список получится а вам нервничать нельзя.
Natasha: helen441 В что конкретно вам не понрвилось в моих постах? То что я не считаю нормальным компосирования мзгов мужьям только потому, что у них есть бывшие жены и дети? Или вы недовольны потому, что сами не догадались поговорить с мужчиной и выяснить его ротношение с детьми и женами? Или вы злитесь, что ваш быший муж не посчитал нужным после развода взять вашу фотографию а так же заботиться о детях?
ksena: helen441 Не обращайте внимания, на "тупые" высказывания, думаю, Вы хотели услышать немного другое! Не волнуйтесь по поводу сказанного! Это просто "ЧУШЬ" недостойная Вашего внимания! Всегда легко осуждать, то чего не знаешь и не испытываешь! ЛЕН! Держись! Вы сильная женщина!
Lenna: ksena а где вы увидели тупые высказывания? Попрошу выбирать выражения В Го нормально общаться с бывшей семьей и иметь дома фотки, пусть не в спальне, но в альбомах и коробках - запросто. У нас например есть тоже фотографии бывшей супруги в архиве и я лично считаю это совершенно нормальным. Если вы выходите замуж за разведенного мужчину, то к этому надо быть готовой - в этом я согласна с Наташей. ЗЫ: А слышать только то, что хочется - это проблем не решит. Иногда очень полезно посмотреть на свои претензии со стороны, а так ли уж они обоснованы?
Natasha: ksena Ну если считать только ваши высказывания достойные внимания helen441 то все понятно. А я считаю чушью высказывания типа " фотографии раздражают", "дети раздражают", " Голландские женщины раздражают". Хочется спросить, сама себя не раздражаешь? Естественно helen441 хотела услышать от всех на форуме потдержку и советы как измываться над мужем, и как его доставать поизошренне с фотками, пинать его детей, унижать его бывшую жену и его чевства к ней. А так же советы как себя выставить в красивом свете. Вы считаете это нормально? Надо думать головой и перестать быть капризной девченкой в 40 лет. А научится уважать других людей и их чувства. И их прошлое. Как сама helen441 сказала она не первой молодости, и у нее тоже есть хвост прошлого. Значит она имеет право его иметь а вот муж нет.
egel: Мои 10 коп Между нашими Советскими странами и Го всеж существует некая разница в менталитете. В начале наших отношений, у нас возникали сложности, только потому, что то, что для него казалось нормальным, для меня анбеливбл!!! Для него тожсам Когда мои сомнения и неверия превращались уже в "гемморой", я спрашивала девченок с которыми переписывалась, о местных традишн. Когда мне говорили, что это нормально здесь я успокаивалась. Сейчас уже мне не кажется многое таким уж странным. .. Как говорила мне одна знакомая здесь: "Если муж говорит, что идет на рыбалку, то он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО идет на рыбалку!" И еще, если вы помещаете свою ситуацию на форум, то нужно быть готовым к любым ответам, даже если они вам и не нравятся.
helen441: Natasha Наташ, я Вас с удовольствием оставляю на этом форуме. С людьми, с которыми я бы хотела общаться, я уже здесь отыскала, буду писать в личку. За что Лене большое спасибо. Как "поизощреннее измываться над мужем" - научусь сама, без помощи форума, и Вашеи конкретно - Вы абсолютно правы. Тем более, что у Вас и опыта-то такого нет, нет, видимо, у Вашего мужа ни детеи, ни бывшеи жены до Вас, Вы пока только научились как отвернуть Вашего мужа от его семьи и родителеи. Natasha пишет: Даже Рон уже прикалывается, а то так бедняга воспринимал все серьезно. Он же родной до 38 лет и не догадывался на что способны его родня. А теперь пришло прзрение, поэтому теперь мы на мир смотрим широко раскрытыми глазами , что мне облегчает жизнь. Желаю удачи в оттачивании вашего ехидства...
Nataly: Дамы, я вот не пойму, а в чем проблема-то, если фотки лежат и пылятся где-то в коробке?.. Мне вот интересно, helen441, а вы что с фотографиями вашего бывшего сделали? И когда ваш голландец к вам в Россию приезжал, вы их перед его приездом на свалку вынесли?... не думаю! У вас свое прошлое, у вашего мужа - свое. И вы это прошлое никак не сможете изменить. Живите счастливо и не заморачивайтесь по пустякам!
Lenna: Nataly я тут вспомнила старую народную традицию в Совке. После развода фотогрфии, где муж и жена были вместе сфотографированы, рвались пополам, и мужнина половина выбрасывалась видела у пары человек такое, правда это было лет 20 назад, да и теткам было далеко за 40, да и работали они на заводе, где у нас практика была Это я к тому, что менталитет не пропьешь, он всегда в крови
egel: Lenna пишет: я тут вспомнила старую народную традицию в Совке. После развода фотогрфии, где муж и жена были вместе сфотографированы, рвались пополам, и мужнина половина выбрасывалась А еще подарки выбрасывались в окно! Мне вспомнился случай, когда моя подруга (нам тогда было лет по 15-16) поссорилась со своим ухажером из параллельного класса. Она вышвырнула всех мишек, зайчиков и прочие безделушки, что он дарил ей, в окно. Получилась приличная кучка Детишкам дворовым на радость Оставила только розового слоненка, которого повесила за хобот к люстре! Как сейчас помню
helen441: Уважаем девушки, дамы и соотечественницы! Закрою эту тему, так как получила много откликов, всем большое спасибо за поддержку. Естественно вопрос не в фотографиях, я наверное как приехала - все беременная и беременная, и вечно и плохое самочувствие и настроение часто на нуле, и семья осталась дома, а тут все чужие, и дети, и родители, и эти фотки раздражают, конечно . Но уже вот-вот: срок через пару днеи, так что надеюсь справится с гормонами и начать нормальную жизнь, я же тоже оптимист:-). И муж у меня золотои:-) Проблема в том, что обращаясь на форум, просто хочется поболтать, обсудить сиюминутную проблему, подружки-то далеко, время рабочее :-), и, деиствительно, в основном получаешь очень позитивные отклики-ответы, и понимаешь, что не ты один в таком положении оказывался, и все проидет. Но возмущает, когда из уст определенных личностеи выливается такая помоика, такие выражения, которые вряд ли услышишь на самом захудалом базаре. Причем ни раз, и ни два, а постоянно, в любои теме. Куда ни заидешь, везде этот человек присутствует, даже с беременными она уже пообъединялась, и там советы пооставляла свои. Я уже писала еи в личку с просьбои не писать, если сказать нечего, каждыи раз, когда она отвечает на мои посты, я их просто удаляю, но увы... Раз многоуважаемыи создатель форума приветствует таких людеи на нашем любимом саите - не вижу для себя другого выхода, как только откланяться и поискать друзеи в других местах. Мои е-маил weather@aha.ru кто хочет - буду рада общаться и встречаться, тем более многие меня видели и мужа моего, наверное, подтвердят, что не издеваюсь изощренно я над ним, и вообще достаточно мирныи и спокоиныи человек.:-) Всем всего хорошего!! Лена
egel: helen441 Естественно вопрос не в фотографиях, я наверное как приехала - все беременная и беременная, и вечно и плохое самочувствие и настроение Я думаю дело все именно в этом. Зачем воспринимать все слишком серьезно!? Если вам не нравятся некоторые ответы, просто игнорируйте их !!! Не мне вас учить, как говорилось, многие здесь уже не выпускницы школы. Относитесь ко всему проще. В конце концов вы нашли и единомышленников на этом форуме
Natasha: helen441 Мания приследования? Если вы имеете в виду меня, то Я имею право писать там где я хочу, и так как я хочу.Вашего псьменного разрешения мне не нужно. helen441 пишет: Но возмущает, когда из уст определенных личностеи выливается такая помоика То вы имели в виду это выказывание. ksena пишет: на "тупые" высказывания, думаю ksena пишет: Это просто "ЧУШЬ" То это пардон не мои слова. Я выражаюсь культурно. А в мед форуме, советов не даю бересенным, так как не являюсь таковой и темболее врачем акушером и гинекологом. А поздравлять с рождением детей девочек, с которыми я в дружеских отношениях . разрешения у вас спрашивать не буду. А на счет личек, то вы говорите не правду.Никогда вам не писала и не собираюсь, я еще в своем уме. Это я просила перестать мне писать ваши истерические послания. Надеюсь и в этот раз вы мне писать не станете. Желаю вам удачи.
Lenna: helen441 пишет: Раз многоуважаемыи создатель форума приветствует таких людеи на нашем любимом саите - не вижу для себя другого выхода, как только откланяться и поискать друзеи в других местах. Создатель форума приветствует всех людей, которые придерживаются правил форума. Бывает что разговор бывает резким, но, если участник не допускает хамства, оскорблений, травли в отношении других участников, то почему бы ему не продолжать общаться в форуме и не говорить то, что он думает? И, как правильно заметила egel, если вы помещаете свой вопрос в форум, будьте готовы услышать не только те ответы, которые вам хочется, но и другие ответы, даже если они вам не нравятся. Прежде, чем осуждать кого-то, задумайтесь, а может в неприятных вам словах содержиться зерно истины. Если у вас лично возникла неприязнь к другому участнику форума, это ваша личная неприязнь. Как было написано в одной умной книжке "в других людях нас раздражают качества, которые есть в нас самих". Что касается вашей манеры общения, то, возможно, виноваты гормоны. Но в ваших сообщениях было много резкостей и неприятия в отношении бывших жен и детей мужа. Поэтому чтоит ли удивляться, что у многих участников это вызывало раздражение? Не сомневаюсь, что вы достаточно мирный и спокойный человек. Надеюсь, что рано или поздно вы сможете увидеть свою ситуацию другими глазами. Желаю вам легких родов и приятных забот с малышом.
Leentje: Ну что...мои пять копеек не опоздают? А если на сиуацию "дети-бывшие-фотографии" посмотреть с другой стороны? (У меня с этими "сторонами" всегда....) Ведь сейчас на данный момент он с вами. Смортим дружно на всех "бывших" и думаем: "Вот они и моложе (были) и красивше (возможно), а он их всех бросил и теперь со мной, значит я лучше!" (Типа "я самая обоятельная и привлекательная", а скромность и красота - мои лучшие качества ) Вот и я из России фотки своих "бывших" притащила (а ведь уезжала не "навсегда и навечно", без особых сборов и без "карго"-багажа). И свадебные мои привезла. И муж их рассматривает и говорит (следует "моей психологии", муж и жена -один сатана??) : "Вот они глупые..., такую женщину не удержали...!"
Lenna: Natasha и ksena обеим предупреждение за разборки на публике
Lene: А у нас бывшая жена (мы её монстром зовём меж собой), бессовестная женщина, если её вообще можно так назвать. оказалась лесбиянкой после 2-х браков!!! Подделывает подписи моего мужа, врёт везде (в банках, ссуде и т.д), чтобы вытащить огроиные суммы.
joie: Прочитала про "рваные фотографии", и вспомнила, как я, перед разводом со совим бывшим мужем, напилась и уничтожила наш свадебный альбом, просто, на клочки разорвала. Теперь, очень жалею. Оправдением мне было то, что мой бывший муж сделал мне очень больно, и мне было очень плохо. Теперь, когда все улеглось давно, старые фотографии мне очень дороги, потому что я вижу, что не всегда было плохо, было очень хорошо. И ребенку моему эти фотографии нужны, пусть видит, что ее папа с мамой друг друга любили. И к мужу моему бывшему я сейчас отношусь нормально, даже жалко его бывает, и переживаю за него. Хотя как мужчина он меня совершенно не волнует. Не выбрасывайте фотографии. Если они раздражают, уберите их подальше. Раздражение пройдет, а память останется. Это ведь все - жизнь, хоть и прошедшая. Она была, пусть прошла, - но никуда не делась, осталась внутри нас.
joie: Я все переживала, что у моего друга-голландца в его 45 нет детей, думала, ну как-то он с моей дочкой общий язык найдет с непривычки. А почитала эту тему, и подумала: может и к лучшему? Правда, бывшая жена - есть, но пока я ее не видела, и ничего плохого к ней не чувствую В крнце-концов, я сама бывшая жена, как нибудь разберемся
egel: Правдина советует не хранить фотографии, на которых запечатлены вы, или события в не очень счастливый период вашей жизни.. Но рвать тоже не рекомендуется. Знач нужно просто выбрасывать. Я так и сделала, хотя было не легко. Сейчас не жалею
joie: Egel: Наверное, тут все-таки все индивидуально. Наверное, когда что-то "рвешь" или "выбрасываешь", не стоит просто руководствоваться эмоциями. Надо это делать в твердом рассудке, тогда и жалеть не придется Я после случая со свадебным альбомом стараюсь считать хотя бы до десяти. С возрастом получаться стало чаще
egel: Согласна, что нужно быть в твердом рассудке, а не под влиянием обид, но все мы люди... Прошлое иногда мешает жить, оно камнем висит на шее. Зачем жалеть о нем? Ну выбросили вы этот альбом, туда ему и дорога... Значит так было нужно. Живите дальше, и цените, то, что имеете сейчас. Не стоит ни о чем жалеть.
joie: Да нет, я не то чтобы именно жалею - со слезами на глазах. Просто, считаю, что была не права. Что лучше было бы, если бы я так не делала. Поэтому и пишу, что такие вещи не стоит все-таки делать Просто, Helen вокруг которой столько копий тут было сломано, скорее всего просто в своем состоянии слишком нервничала из-за несущественных деталей. Может быть, если бы она убрала бы эти несчатсные фотографии подальше, потом они бы ее уже не раздражали. А для ее мужа - это, все-таки, часть жизни.
joie: Спасибо за отзыв :)
Лютик: joie Не жалейте ни о чем. Я к своим старым фотографиям подошла избирательно - скажем, кого не хотелось вспоминать и с кем я не сохранила общения - выбросила недрогнувшей рукой. А другие - наоборот, привезла сюда с собой, и вроде никому они глаз не колют, это дорогие для меня люди, и неважно, что мы сейчас порознь, все равно это часть моей жизни. Но - важно, чтобы оценка отношений была со знаком "плюс".
joie: А я как-то вздрагиваю каждый раз, когда фотографии выбрасывать приходится, - редко, правда, но бывало (я имею в виду в здравой памяти :) В этом смысле, электронные фотографии удалять куда как проще! Спасибо за отзывы, пойду спать, у нас в Сибири уже очень поздно :)
инесса: Лютик я сделала тоже самое
Brabantka: Девушки, ну, чего выходить замуж за разведенного? Вопрос бывшей отпадет за не надобностью, если и вы и он в первом браке. Хотя, если вы сама разведенная, т.е. бывшая, да еще не раз....
mix: Brabantka а как жа любовь? она же, блин, слепа, ей развод не указ
Лютик: Brabantka Ну и что ж если женщина сама разведенная, да еще и не раз, так тогда ей обязательно мужчину тоже разведенного надо искать или еще пуще того, с алиментами? Разве в отношениях существует понятие социальной справедливости? )
Yolochka: Brabantka По вашему нормальные отношения возможны только один раз? И что значит многоточие?
suzi: А мне даже интересно было познакомиться с бывшими! Ведь они были чем-то дороги моему любимому на оределенном отрезке жизни,я могу о нем больше узнать. Но это ,конечно, справедливо,если у него действительно не осталось никаких чувств к бывшей,кроме дружеских или общих воспоминаний. У каждого человека в любом возрасте был период "до тебя" - и я считаю,что это - нормально. Причем здесь количество разводов?
helen441: ох, моя любимая тема, как я во-время. а что бы вы сделали, если бы эта защищаемая всеми бывшая заразила три семьи вшами. нет, ну не сама конечно, просто прислала в выходной своего зараженного ребенка и вся наша семья, включая месчного грудничка, трое остальных детей, мы с мужем неделю чесалиcь, пока случано не оняли в чем дело. потом она отправила дочь к бабушке, потом к сестре мужа. вот было -то развлечение для трех домов лечиться и стирать,лечиться и стирать. лена, а может я тоже манипулирую людьми?? молча ожидаю о них хотя бы предупреждеия, что ребенок болен??
suzi: helen441 Да нерадивая она - твоя бывшая. Может и не знала,пока сама чесаться не начала...
helen441: suzi ир, знала!
Lenna: helen441 значит надо серьезно с ней поговорить и поставить условие, что заразного ребенка принимать не будете. Точка. Главное - чтобы на будущее у нее уже было представление сформировано - что она делает-не делает и что вы при этом делаете-не делаете. Поверьте, бывшие очень хорошо поддаются дрессировке. Главное - дрессировать последовательно и ставить себе выполнимые задачи.
swisslife: Наверное мне немного проще с экс моего мужа. Она переметнулась на другую сторону. Сначала тоже жила неподалеку от нас в Швейцарии, а последние 2 года живет в Германии со своей новой подружкой. Завтра мы едем к ним на свадьбу. А еще она была свидетелем моего мужа на нашей свадьбе. Вообщем отношения у нас вполне дружеские. Я не возражаю, когда мой ей звонит и наоборот. Что меня несколько коробило, это когда мы должны были посетить ее родителей при очередном приезде в Го. Мог бы сам туда сходить и меня с собой не ташить. Но - что не сделаешь по любви.
ND: helen441 пишет: ир, знала! Вот это действительно то, что знает сама, что ребенок заразен и может заразить остальных и приводят ... Тоже самое в детских садиках ситуация, как говорится деньги уплочены, надо вести..., или программа составлена на год к папе, тоже надо вести... Зачем им думать о последствиях и здоровье окружающих??? Был случай, когда нашего пасынка привели с заразной болячкой и он играл еще с детьми на улице. Я забеспокоилась (так как у самой маленький ребенок)и говорю мужу иди мол предупреди родителей других детей. В этоге он приходит ..., ему сказали, что дети тоже заразны у них есть уже те же самые заразные болячки .
TGSH: Уважаемые дамы, нужен совет переживших наглость и зависть и еще что от первой супруги. История такова.Русская дама, живет здесь лет 5.Замужем, ребенку чуть больше года.Так вот, первая жена и двое сыновей буквально живут во второй семье.То что раньше было обговорено - каникулы, выходные -наполовину, этого уже нет. С тех пор как девушка забеременела.Если учитывать что ребенку год с небольшим - полуается что уже два года КАК сыновья от первого брака просто живут здесь, видите ли первая жена ушла от своего второго и детишкам негде жить.Недавно мама как-то решила проблему с жильем НО сыновья могут приходить в папин дом когда они этого хотят.Также эта мамаша просто может позвонить папе и сказать что она работает и нет времени покормить сыновей - и дети идут к папе во время школьной паузы или после школы, даже с друзьями. Все можно понять НО папа ничего не делает по дому.Он приходит с работы, ужинает и садиться с сыновьями играть в комп.До ночи, до утра... На любые замечания второй жены он говорит что это его дети и он хочет чтобы они были счастливы(или еще что-то в этом роде). Наша милая вторая жена потихоньку перестает дружить с головой - она так ненавидит комп, что просто никогда не заходит даже в интернет.Сегодня я пыталась поговорить, что-то предложить - она не понимает меня, не хочет слушать. О разводе речь даже не идет, когда среднему стукнет 18, о девушке можно будет забыть как о личности. Она очень хороший человек, но я не могу помочь так как у нас все разное - и характер и отношение к жизни и к борьбе за жизнь. Пожалуйста, посоветуйте. И еще она нуждается в психологе и она очень хочет побеседовать с ним.Все советы я передам ей, да и будет повод полюбить комп.Если у вас есть возможность и желание побеседовать с ней, напишите мне, оставте свой номет телефона и время когда можно звонить. Если эта тема уже поднималась, скинте пожалуйста ссылку. Заранее благодарю.
Eva: у нас тоже двое сыновей от прошлого брака. у нас они бывают по киндердням. но младший живёт через дом от нас и частенько забегает к нам просто так. иногда днём забегает,когда мой друг на работе. иногда приходит с друзьями . я не возражаю. когда их мама уезжала на каникулы,мальчики все две недели жили у нас. а сегодня наша бывшая жена позвонила и спросила,согласны ли мы,что младший сын иногда по будням будет ночевать у нас,т.к. она нашла работу в ночную смену. мы согласились.да и как же иначе,ведь это его сын. TGSH ,хорошо что у вашей подруги папашка сам занимается с детьми. мой вначале отлынивал спал себе мирно на диванчике,а я ,как могла детей развлекала.
TGSH: Спасибо за поддержку! Гораздо интереснее соревноваться в красноречии относительно взаимовыручки,самодостаточности или дискутировать о каких-то высоких материях. Да никто никому ничем не обязан. И на улице услышав русскую речь лучше пройти мимо, ведь могут как минимум просто предложить вместе выпить чашечку кофе, а то и попросить о помощи или предложить дружить семьями!!! Я нашла телефоны специалистов. Легче помнить, что когда-то не подал копеечку нищему, чем что не захотел помочь себе подобной.
julia_sib: TGSH Вы это о чем, простите???
belka: TGSH И на улице услышав русскую речь лучше пройти мимо, ведь могут как минимум просто предложить вместе выпить чашечку кофе, а то и попросить о помощи или предложить дружить семьями!!! А можно разъяснить о чем вы написали и почему?
TGSH: О том: я попросила о помощи. На форуме достаточно вторых жен, которые наверняка побывали в подобных ситуациях. Так же читая различные темы, обратила внимание на то что есть дамы умные, с научными степенями и практиками, а так же и психологи/терапевты. Может быть от того что я привыкла помогать сразу, а не после дождичка в четверг, я ожидала в течении суток получить хоть какую-то информацию. Вот именно поэтому - спасибо!
TGSH: О чем? - о том что за сутки мне написала одна женщина.А когда я предъявила свое недовольство - в течении 5-ти минут пишу вторую объяснительную. Будем дискутировать по поводу моего хамства? - это гораздо интереснее, чем что-то посоветовать второй жене.
Lenna: TGSH а вы эту тему читали? тут уже много советов давали, как отрегулировать отношения в бывшими супругами. Мне, лично, ко всему, мною написанному выше, добавить нечего - обсудить проблему с мужем, заручиться его поддержкой и начать действовать.
street_cat: TGSH Я не советую, так как в ситуации не была. Но вы должны принять в расчет что народ не сидит тут всей толпой 24 часа в сутки. Я вот как открыла сайт утром так только сейчас время было почитать, да и вообще сначала другое читала, а до вашего поста только сейчас добралась. Мы ж тут не консультационное бюро, есть кому что сказать - говорят, нет - не говорят. Или уже сказали все в этой теме раньше. Lenna вот-вот.. ППКС
TGSH: Тему я прочитала.Но от того что ситуация намного запущеннее, я просила профессиональной помощи. Теперь я знаю, как Вас, уважаемые, расшевелить!
julia_sib: TGSH Профессиональную помощь получают не на форумах, а в специальных учреждениях (у специалистов). Вы пишите о человеке, который живет в стране 5 лет, значит в курсе, что помощь психолога, психотерапевта, maatschappelijke hulp и т.д. можно получить (в том числе и анонимно) в ближайшем gezondheidscentrum.....
Lenna: TGSH понимаете, играть в таких делах в "испорченный телефон" глупо. Из вашего рассказа я поняла, что - вас ваша знакомая слушать не желает, - ваши доводы не понимает и не принимает - и что ее единственное желание - попасть к специалисту. Вот от ее желаний и надо плясать. Есть психологи голландские, есть русскоязычные. Про психологов тему в форуме вы, разумеется нашли http://holland.borda.ru/?1-8-40-00000064-000-0-0-1119684384 И еще, я бы не советовала бы заниматься в форуме провокациями, добром это не кончается
TGSH: Провокация получилась не специально . извините. За ссылку спасибо. Понимаете, это мы - работаем, учимся, общаемся, вообщем, ЖИВЕМ. А она сидит дома, друзей думаю что нет, может только российские, и вот уже 2 года в ...даже не знаю, как и обозвать эту ситуацию. У нас бывает ПМС.с мужем поссоришься, еще что-то...Вспомните, как Вы чувствуете себя в это время.А у нее этот букет уже 2 года.Депрессия? - не знаю, я не спец. Знаю одно - ей очень плохо и сама не выберется, поэтому и тереблю Вас.Извините, как умею. Теперь и правда, душевное Вам спасибо!!!
Юлия: TGSH Когда тебе очень плохо ( а так- бывает), то почему-то ни за что не слышишь добрые советы, всё время кажется, что они тебе не помогут, что твой случай особенный. Пока человек САМ себе не захочет помочь, ничего ему не поможет. Я сама через это проходила, поэтому знаю, как это происходит. Даже для визита к доктору нужно САМОМУ созреть, иначе и специалист будет бессилен.
helen441: TGSH Понимаете, это мы - работаем, учимся, общаемся, вообщем, ЖИВЕМ. нам это тоже не принесли на блюдечке. Можно сказать, что мы тоже ищем, пробуем, пытаемся, боремся, вобщем ВЫЖИВАЕМ:-))
Brabantka: helen441 Верно!! Депрессией страдают те кто ничего не делает и делать не хочет. А тем у кого работа, семья и куча хобби страдать некогда.
helen441: Brabantka ну с этим я не соглашусь на 100%. Депрессиеи очень часто страдают вполне успешные и преуспевающиые люди, крупные политики и биснесмены. И чаще чем те, кто ничего не делает. Причина - недовольство собои, неуверенность в себе, перфекционизм.
lisenok: helen441 пишет: перфекционизм -страшная вещь! еще в какую депрессию вогнать может...
lisenok: а если еще и на тему бывших, то вообще, перфекционисту смириться с этим трудно. Хотя, вышеупомянутый совет о том, что " но теперь-то он(она) со мной" помогает. Раньше -то он вас не знал, вот и был с тем, кто ему попался, а теперь вы такая вся замечательная с ним. Трудно, но преодолимо.
Лютик: lisenok Если трудно смириться с наличием бывших - то лучше выбирать партнера без них. Вообще, во всех отношениях без бывших оно лучше.
helen441: Лютик не хватает на всех девственников:-)))
flamenca: Лютик Так это зависит от того, какую роль бывший играет в жизни. У меня тоже есть бывший, а я его последний раз видела 2 года назад. А если это не так, то плохо, конечно, но специфика русско-голландских браков такова, что многие узнают об этом уже постфактум.
Лютик: helen441 Девственников точно на всех не хватает - мне не попадались. А обычные мужчины без жен и алиментов вроде как в Красную Книгу еще не занесены.
MarSianka: flamenca Можно поподробнее о специфике русско-голландских браков?
flamenca: MarSianka Специфика такова, что из-за расстояния шансов получше узнать друг друга в быту у пары практически нет, те недели и даже месяцы, которые удается провести вместе до переезда получаются практически "медовыми".
MarSianka: flamenca А в России почему так много разводов? Иль там тоже нет возможности "получше узнать друг друга в быту"? Думаю, 99% женщин знают о недостатках своих избранников, но до вступления в брак предпочитают закрывать на это глаза, надеясь, что она-то не "такая" и с ней пряник будет другим человеком. А некоторые барышни тешат себя иллюзиями, что их прЫнц забудет об экс-женах и детях, а когда этого не происходит, начинаются песни о наглых и завистливых бывших женах и мерзких невоспитанных детях, не желающих встречаться с папаней только в строго отведенное время.
lisenok: Лютик так дело не только в бывших Женах, если долго жил со своей girlfriend, то по мне это тоже самое, что с женой. нет, ну конечно это только с эмоциональной стороны тоже самое, естественно, в чем-то легче и проще смиряться с бывшими гёрлами, чем с женами, но все-таки бывшие всегда задевают...тем что они Были. хотя то, что они Были и облегчает. Были и прошли
lisenok: ой, пардон, тут тема только про жен...видимо, гёрлы не учитываются
Лютик: Может я не слишком эмоциональный человек, но в принципе, причин недолюбливать бывших герлз не нахожу. Другое дело, если б это жена была, которая при разводе все себе отсудила - вот тогда да! Вспоминаю историю одного знакомого, который после развода остался в буквальном смысле без ничего, так что даже его подруга, из-за которой собственно он и разводился, его бросила! Вот там действительно были причины не любить бывшую жену!
lisenok: Лютик класс.. даже подруга бросила, сильно, сильно. не, с герлами все (правильно говорите) от эмоций, особенно если они ничем не досаждают. короче, бум усмирять эмоции
helen441: Лютик а по-моему, здесь больше причин возненавидеть подругу,ради которои всем пожертвовал
egel: lisenok пишет: класс.. даже подруга бросила, сильно, сильно. не, с герлами все (правильно говорите) от эмоций, особенно если они ничем не досаждают. короче, бум усмирять эмоции Мне интересно, как им усмирять свои эмоции к экс мЭнам? А многие дамы в го с детьми от пред. браков жить переезжают?
Лютик: helen441 Насколько я слышала, подругу он отнюдь не возненавидел, но и к бывшей жене возвращаться не пытался.
рыбка: А наша бывшая сейчас живет с нами на одной улице.И пока я о ней не вспонинаю,и дочки ,моего любимого,живут с нами.А к маме ходит младшая дочь,как положино к папам ходить,на выходные и 50% от каникул.А видела я ее 1раз,за 2,5 года знакомства с любимым.А раздрожает ее отношение к детям,младшая- ей сейчас 13,вшей в дом приносила и если уходит на неделю -на каникулы забирает весь гордероб с собой,а потом все это приносит и все в стирку,иногда по 3 раза машину запускала стирать. Долго я это терпела,но вышли из ситуации.А любимый вообще не общается с бывшей,во время развода встречались только в суде. За это я ему конечно очень благодарна,а так если бы звонились или как-то общались,было-бы тоже не приятно.
lisenok: egel пишет: Мне интересно, как им усмирять свои эмоции к экс мЭнам? я имею ввиду мы будем усмирять свои эмоции по отношению к экс герлам своих мэнов :)
egel: lisenok А у меня эмоций зеро..Ну был раньше хто-то, а щас нет. Или у нас не было бойфрендов? Это всего лишь прошлое Если они (эксы) вам не названивают и не беспокоят, то чем они вам мешают?
lisenok: egel так я и говорю, ничем не мешают, кроме того, что задевают на эмоциональном уровне. просто у вас, например, нет эмоций, а у кого-то (и у меня тоже) есть,это не объяснимо, просто задевает сам факт. здорово, что вы этого не исыпытываете! а если они есть, эти эмоции, то вот и говорю, будем усмирять.
egel: lisenok пишет: кроме того, что задевают на эмоциональном уровне. просто у вас, например, нет эмоций, а у кого-то (и у меня тоже) есть,это не объяснимо, просто задевает сам факт. Ну не знаю, с такими эмоциями надо девственников искать (шютка)
lisenok: egel неа, девственников не хочу
egel: lisenok пишет: неа, девственников не хочу Гыыыыыыы, вы барышня сама не знаишь чего желаишЬ?! И чтоб недевственником был и чтоб никаких бывших ... А с кем же он опыта тады набираться бу?
lisenok: egel да, тяжело, не говори да нет, на самом деле, я ж говорю, это все на эмоциональном уровне, но я с этим борюсь, не даю портить этим настроение. я не против бывших, просто это так, иногда, попадется фотка бывшей, и ну как-то тошнит..но я это быстро у угол гоню и думаю позитивно. Опять же,правильно говоришь про опыт - единственная польза от бывших - дает опыт в отношениях во этим позитивом и лечимся от глупой "ревности".(даже не ревность это, как кто-то правильно заметил, чувство собственности)
Marisha: У нас бывшая в течение первого года появлялась с периодичностью 3-4 раза в неделю, сейчас получше - практически не видим, но детки ( 18 и 16 лет) почти все время у нас.Сыночек официально у нас живет, а дочка - ночует раз 5 в неделю. Сказать, что меня это безмерно радует - не могу, но что же тут поделаешь, ежели дети это его! Вот и ищем консенсус Терпение, оно конечно же не резиновое, но к счастью детки эти не всегда куролесят, бывают у нас и затишья. А насчет бывшей мой так говорит - бывшая она и есть бывшая, не ревнуй и не расстраивайся, это прошлое, а у нас с тобой - настоящее и будущее. А если кому ( в том чиске и детям) наша жизнь не по нраву - то helaas это уже их проблемы. Вот так и живем, нескучно, вообщем-то
Yuliana: То что я сейчас напишу - никому не упрек и сама я не знаю как бы я себя повела в ситуации с детьми мужа от предыдущих браков. Но вот интересная мысль у меня возникла. Чаще всего одинокая женщина имеющая детей ищет в новые мужья, человека который уж если не полюбил, то хотябы безоговорочно принял ее детей. Я предполагаю, что мужчины рссматривают ситуацию аналогичным образом и ждут понимания и участия. Только не
Лютик: Yuliana Наверное, ждут и понимания и участия (и мужчины, и женщины). Я бы сказала, ждут того, что их примут такими, как они есть - в том числе и с детЯми . Но если один человек ожидает что-то - это не значит, что другой обязан ему это предоставить. Случилось это - прекрасно. Если нет - на нет и суда нет. Значит, как говорится, вам не к нам . Есть люди с разным отношением к детям (разной потребностью?). Одни способны принять чужого ребенка всей душой. Честь им за это и хвала! Другие знают, что они на это не способны, поэтому изначально не рассматривают партнера с ребенком даже в качестве теоретического варианта. Третьи думают, что проблема "рассосется"
NB: Yuliana Мне кажется, тут один нюанс есть- ребенок , живущий в семье, и ребенок, приходящий. Тот, на которого очень сложно оказать влияние и часто функция приемной мамы сводится к подай, прими и выйди вон. И на борьбу с этим уходит оч, много сил. Я подобную картину у подруги наблюдаю.
MarSianka: NB А что ей мешает НЕ подавать, НЕ принимать и НЕ выходить вон? Кстати, есть дамы, которые повышенной суетой вокруг объекта мужеского полу пытаются добиться его благосклонности. Может, думают, что и на детях это сработает? А детки потом садятся на шею и фиг их потом сгонишь.
helen441: Мне иногда кажется, что если бы дети жили с нами всегда, мне было бы проще их принять и полюбить. Если бы их мамы не существовало. А так получается, что они приезжают на 2 дня, со своими привычками, требованиями. Плюс ко всему, соскучившиеся по папе, что, естественно, понятно. Ломают весь мне удобныи (:-))распорядок дня. Их надо укладывать рано, но и встают они ни свет ни заря. Слава богу, наконец привыкли к моеи пище. Знаете, я тут больше всех высказывалась по-поводу нежелания иметь бывших детеи. Но они-то меня как раз любят, любят к нам приежать, потому как это я тут могу жаловаться, ну и с мужем иногда ругаться, а детям-то я стараюсь быть хорошеи мачехои. Но приходится лавировать, в прошлом году они оччччень любили сюда приезжать и хотели делать это чаще, а еще начали проситься среди недели, да чтобы я потом отвозила в школу в 7 утра в другои город. Пришлось дистанироваться. А бывшая жена, почему я ее не люблю, привыкла бесцеремонно звонить и просить чего еи нужно. Например, наши выходные, а ребенок приглашен на праздник.Ну и она требует забрать одного утром, как положено, а за другим приехать к 2, например. В другои город, 30 км в один конец. 4 раза в день. Ну мужу я сказала: да езжаи - бери всех пятерых и шафери весь выходнои. А еи, уж извините, разок позвонила и оччень по-русски объяснила, что бы и думать забыла, как использовать моего мужа, и что если хочет чтобы мы брали детеи, будет делать так, как удобно мне. Теперь привозит сама. Но еще все равно есть над чем поработать:-)) Клюите меня, а мне так удобнее, и она свое место поняла. Тем более, что и жанои-то не была никогда, так, экс герла:-)) И мужу моему так лучше....
vasilek: helen441 А чего клевать-то? Молодец, поставила на место
helen441: А вообще, если бы можно было где-то поместить огромными буквами, красными, жирными, написанное объявление, я бы написала: НЕ ХОДИТЕ ДЕВКИ ЗАМУЖ ЗА МНОГОДЕТНОГО!!!
Лютик: helen441 А если это любовь? Как с чувствами-то быть?
helen441: потому и живем :-)), но другим не советую..
Lenna: helen441 пишет: по-поводу нежелания иметь бывших детеи дети-то как раз не бывшие, а самые что ни на есть настоящие и форева. Поэтому самое экномное в этой ситуации просто смириться с их существованием и присутсвием в вашей жизни helen441 пишет: А еи, уж извините, разок позвонила и оччень по-русски объяснила, что бы и думать забыла, как использовать моего мужа, и что если хочет чтобы мы брали детеи, будет делать так, как удобно мне. Теперь привозит сама. Но еще все равно есть над чем поработать:-)) Вот это я и пыталась объяснить в этой теме, что не надо позволять бывшей садиться себе на шею, а надо разруливать так, как удобно вам, в крайнем случае искать разумные компромиссы. То, что вам это удалось - замечательно! Горжусь и желаю и дальше также разруливать любые ситуации
Flash: Lenna пишет: Вот это я и пыталась объяснить в этой теме, что не надо позволять бывшей садиться себе на шею, а надо разруливать так, как удобно вам, в крайнем случае искать разумные компромиссы. То, что вам это удалось - замечательно! Горжусь и желаю и дальше также разруливать любые ситуации Присоединяюсь к вышесказанному! helen441 пишет: детям-то я стараюсь быть хорошеи мачехои. Это молодец! Если решила связать судьбу с человеком, у которого дети от предыдущих отношений, то надо стараться принять детей. Хотя это, ох, как сложно и не всем дано!
NB: MarSianka Да нет, никто не призывает смириться с ролью бесплатного приложения к чипсам, только ,как я выше писала сил это требует много. Ребенок, ведь чаще всего воспитывается мамой и если методы не совпадают, то перевоспитать за выходные сложно, хочется и покоя , я так думаю. Плюс мужа жалко, дети-то ему родные . Поэтому женщинам ,рулящим подобные ситуации ,большой респект. А если нервы сдают, так на форуме пожаловаться самое оно,мы тут и пожалеем и обсмеем, советом завсегда поможем , глядишь, негатив-то и скинется, а там с новыми силами на семейный фронт .
Eva: NB пишет: Тот, на которого очень сложно оказать влияние и часто функция приемной мамы сводится к подай, прими и выйди вон. И на борьбу с этим уходит оч, много сил. ну да. я уже тоже как-то про это на форуме писала. ведь такому ребёнку по попе не шлёпнешь.всё время приходится искать более хитрые рычаги воздействия
Vas: Я сейчас один вещь скажу... Вы вот тут детей/бывших и т.д. скажем так ну... на место ставите. А то что вы сами бывшие никто не думает? Я вот вам как *бывшая* скажу, мне ребенок важен , а чего там наша новая мама думает п поводу моих полночных звонков,когда мне нужно вопросы решать о судьбе моего ребенка.. мне все равно. и как она ко мне относиться из-за того, что я такая с..а денег с отца трясу увезя ребенка в чужую страну - мне тоже все равно, и что папаша наш за ребенком прилетает когда нужно забрать его туда куда я скажу - это наши с ним отношения.. не дурак был когда ребенка заводил, а потом жопу в отношениях устраивал.. за все нужно платить. я честно скажу, не представляю как сама бы управлялась если бы пасынки были.. наверное не смогла бы по правильному. а так ляпота - мы сволочи *бывшие* своего не упускаем-))))))))
helen441: Vas Мила, ну так я тоже "бывшая", с 2 детьми, но это ж я:-)). Согласна с тобои! Наша "теперешняя" и наша "бывшая" может где-то на других форумах тоже жалуются:-)).
vasilek: Блин, ну я просто идеальная "бывшая". Уехала и уехала, никому о себе и ребенке не напоминаю. Слава богу, увезла ребенка без проблем, а больше мне ничего не надо.
Helenka: вот как раз только что хотела написать, что я тоже "идеальная бывшая жена" . Все что vasilek написала можно сказать и про нашу ситуацию. У нас хороший папа, но больше всех на свете любит себя (что может и правильно ). Я так скажу, если бывший муж человек не равнодушный, то его можно "дрессировать" т.е. указывать когда, где и сколько, а если не очень...то сколько не говори, толку не будет. Но раз такого выбрала себе когда-то, то чего уж тут - "поздно пить Боржоми"
helen441: я тоже хотела быть идеальнои, но ребенок сбежал обратно через 3 м-ца. Так что, наверное, все что я тут пишу о детях, на другом конце мира переживает и жена моего экса, только не в варианте "выходного дня", а по полнои программе. Она, кстати, тоже пострадала от постоянных звонков моего экса дочери с разговорами "зачем тебе надо было уезжать, здесь столько возможностеи". Хотелось быть хорошим папои - теперь расхлебывает/ют.
Vas: Лен , ты вообше святая. Я тебе серьезно говорю ! Столько пережить. Дай бог девки у тебя смогут приехать, и вообще, повзрослев ,свою позицию пересмотреть..
ksena: NB А что ей мешает НЕ подавать, НЕ принимать и НЕ выходить вон? Вот если бы пришлось, наверное, та и сделала бы! Ну каждый "куец" своего счастья! Или не соглашайся или совладай!
helen441: Vas про святую ты лучше....удали:-)), а то я аж вся покраснела:-)). Была бы святои, они бы при мне были...
lisa: а у моего друга есть сын - взрослый. Грех очень ранней юности. Отношения у них дружеские. Живет сы в другом городе, откуда его мама и по происхождению мой друг. Вот. После того, как мы познакомились с семьей, в т.ч. с сыном мы пригласили его к нам в гости. Я старалась, чтобы "мальчику" понравилось. Так вот мальчик заявил, что хочет переехать к нам и жить С НАМИ ВМЕСТЕ, чтобы отец мог на него "влиение оказывать". Я чуть не упала со стула от этой новости, т.к. жить со взрослым сыном моего друга - а значит ежедне6вно видется, есть пить, в кино ходить идр в мои планы не входит... Я так другу и заявила. Он согласился с моей аргументацией. Хочет найти сынишке квартиру поблизости... Но сын кажется всерьез решил поселиться именно У НАС. Вот и будь после этого гостеприимной с "новой родней"
helen441: ну... здесь-то может причина в другом:-)). Вам только 26 лет, может этот "грех юности" влюбился:-))) такие рОманы мы читали:-)))
lisa: потому, кроме прочего и не хочу, чтобы он жил с нами, т.к. ему 23. И он непростой...У друга по отношению к нему существует комплекс вины - ведь когдато в 18 лет он сбежал от ответственности. И хотя он всю жизнь платит алименты и по крайней мере с возраста 12 лет занимаетсчя мальчиком все равно чего-то недодал. А для меня это просто невозможно. Т.к. я хочу своих детей, а это уже не ребьенок, которого я могла бы принять, а совсем другое...
lisa: НО: если он и правда придет с чемоданом и скажет "все, остаюсь" то что? я же не могу его выгнать. И отец его не сможет выгнать. Вот этого я и боюсь! У нас дом гостеприимный: все время гости, кто-то ночует постоянно, а тут получается для родного моему друга человека нужно изобретать новые, нам не свойственные правила.
marinaka: lisa пишет: потому, кроме прочего и не хочу, чтобы он жил с нами, т.к. ему 23 ну конечно, пусть он квартиру для себя ищет - уже совсем большой "мальчик", ему надо отдельно жить, чтобы с девочками встречаться ( а то еще к тебе начнет приглядываться, - такое бывает и это естественно, когда живешь с молодой женщиной в одной квартире)! Не искушайте молодого человека!
Brabantka: vasilek Helenka Cам себя не похвалишь - другие не заметят. Не стоит тешить себя мыслями что вы идеальны. Бывшие по понятию не идеальны.
Helenka: Ну вы то всегда все знаете лучче всех! Не беспокойтесь, я так понимаю, вам это не грозит...быть бывшей
vasilek: Helenka Одно утешает, совершенство скучно За неидеальность Brabantka Говорят, от сумы и от тюрьмы не зарекайся Кто знает, что лично Вам еще в жизни предстоит
MarSianka: Brabantka Вы фильм "Экипаж" помните? Такой там персонаж колоритный был - стервозина-жена пилота. И в какую кошечку превратилась, выйдя замуж за другого. Так что, женщины, далеко не идеальные в прошлом, могут оказаться идеальными в нынешнем браке... и в прекрасных отношениях с экс-мужем. Что-то я о Юлии сразу подумала. А некоторые до сих пор маются, какую б пакость сотворить, чтоб бывшему да его новой любви "небо с овчинку" показалось. Вот пост Vas прочла - сразу представила эдакую старуху Шапокляк в молодости, которая вокруг телефона круги нарезает и на часы поглядывает, чтоб в полночь экса с кровати сдернуть для "решения вопросов о судьбе ребенка". Такая вот мстя ему "за устраивание жопы в отношениях".
Oreo: MarSianka Неее.. в "Экипаже" жена как была стервозиной так и осталась. Стервозность - это такое качество, которое никуда не уходит, просто замирает на время иногда в зависимости от обстаятельств. Ведь в фильме, не упустила та жена кольнуть на прощанье своего бывшего мужа, чтобы ей хорошо сделалось
MarSianka: Oreo Дык, бывшего ж кольнула... Привычка - вторая натура.
Vas: to marsianka: вас с вашим аналитическим умом, того в бюро прогнозов ... чего я буду оплачивать международные счета, он мне сам звонит.. вот так - бэ-бэ-бэ жаба вас пускай душит и фантазийное восприятие постегивает, потому как мы БЫВШИЕ эххх какие собаки бываем-)))))) и живем и получаем удовольствие-)))))))))) и таким как вы нервы мотаем, через эксов своих
kelly12: Интересное замечание, которое я обнаужила на одной из вышеприведенных ссылок. "If you ever make the mistake to fall in love of a dutch who is divorced, than be aware that the ex-wife will be a continuos presence in your family, like it or not." Девчонки, что вы об этом думаете?
Lenna: kelly12 бывшая жена будет так или иначе присутствовать. А если от предыдущего брака остались дети, то присутсвие бывшей будет тем больше, чем младше дети. Но, как я уже писала, бывшие очень хорошо поддаются дрессировке, если найти разумный компромиис между вашим "хочу/не хочу" и "надо"
MarSianka: Lenna А если нет детей? Каким боком тада экс может быть к нынешнему браку? Разве что ночью в кошмарном сне мужу привидится, а он закричит? Тада нужно его перевернуть на другой бочок, подуть в ушко и прошептать: "Шшш, аллес худ"
Guapa: MarSianka пишет: А если нет детей? Каким боком тада экс может быть к нынешнему браку? ППКС. Наша бывшая жена ни в каком виде в нашей жизни не присутствует. Никаких контактов, даже через каких-либо общих знакомых нет. У нее тоже своя новая семья, а дальше где она и что она мы не знаем и знать не хотим. Думаю, что у нее такой же взгляд на ситуацию.
Enot: MarSianka пишет: подуть в ушко и прошептать: "Шшш, аллес худ" Lenna пишет: Но, как я уже писала, бывшие очень хорошо поддаются дрессировке Да уж, слово-то какое "дрессировка". При наличие детей мужчина обязан контактировать с бывшей и помогать ей (по мере возможности) с детьми. А то получается какой-то двойной стандарт. Ругаем рус. мужиков за то, что им наплевать на собственных детей после развода, а одновременно обсуждаем "дрессировку" бывших жен. Лена, Вы же сами все время настаиваете, что нужно "встраиваться" в го систему ценностей, а не переть со своим уставом в чужой монастырь. А к этому вопросу, значит, можно по-русски подойти? Принято в Го так, стало быть, надо принять такое положение вещей. А в принципе я всегда предлагаю женщинам поставить себя на место экс-супруги, оставшейся с чадом. Кого-нибудь радует перспектива полного исчезновения из вашей жизни папаши только потому, что в новой жизни папы появилась другая женщина? Некрасиво как-то получается, дети-то не виноваты в сложившейся ситуации.
Lenna: MarSianka если детей нету, то это не гарантия отсутствия бывшей в вашей жизни. Тут многое зависит от характера мужа и от степени влияния бывшей и ее семьи на него. Нередки случаи, когда уже бывший муж должен отмечать свои дни рождения с семьей бывшей жены или приходить на дни рождения или дни отца и матери к бывшему тестю и теще. В жизни всякое бывает, короче. И бывшие бывают разные. Поэтому надо бдить Enot У вашего мужа, как я понимаю, ни бывшей, ни детей нету, а вы опять в теоретизирование ударились?
MarSianka: Lenna Жысть, конечно, полна сюрпризов, и бдить - оно завсегда не помешает. Но мне кажется, что такие хоботовы, пляшущие под дудку эксы, исключение, а не правило.
Lenna: MarSianka ты лучше тему перечитай. Дело не в хоботовых, а в сложившихся в Го понятиях и отношениях. Что нам дико, то голландцам вроде бы как и нормально, что и вызывает в последствии душевные метания и несварение желудка
Marisha: Enot Существует разница между отношениями родителей по поводу детей и попытками манипуляции со стороны бывшей. Нашей бывшей никому не пожелаю, но так как она - мать детей моего мужа, то со счетов ее сбросишь Вы даете в каждой теме свои советы, не имея зачастую опыта в конкретной ситуации. И я поддерживаю Ленну, Ваши слова - лишь теория. А жизнь - она по всякому оборачивается. Иногда и "дрессировкой" ( бывшей. а не родного мужа)приходится заниматься .
Marisha: Lenna В первый год моего проживания в Голландии я попала как на день рождения бывшей, так и на день рождения ее мамаши Вот это была программа интеграции! К счастью сейчас все не так запущенно! Но сейчас почти каждое воскресенье я через дочку мужа получаю привет и шоколадки от нашей бывшей! вот такая мы сладкая парочка Мы теперь так живем - покуда нам по шерсти, помалкиваем, как только наша мадам границы переступает - указываем на присутствие этих границ и пережидаем ураган в нашем домочке. Действует по принципу, сколь ни кричит, все-равно на тоже место сядет. Требований со строны бывшей стало меньше ( да и реже).
Enot: Marisha пишет: И я поддерживаю Ленну, Ваши слова - лишь теория. А жизнь - она по всякому оборачивается А я не поддерживаю. Для меня это не теория, а система ценностей. Считаю, что дети не могут быть бывшими, даже если они родились в предыдущем браке. Это крест на всю жизнь. Не хватает душевных сил возиться с экс-женой и "бывшими" детьми, то не живи с человеком. Я все понимаю, что любовь и все такое, но дети остаются детьми.Lenna Да, нет. И у всех моих мужей я была первая жена и что из этого? Я Вам уже писала, что живу не вакууме, мне хватает жизненного опыта и воспитания, чтобы не считать детей (чьи бы они не были) бывшими. И я очень уважаю голландцев за то, что они по большей своей части продолжают поддерживать отношения со своими детьми от прошлых браков. Я считаю, что нашим мужчинам следовало бы поучиться, как сохранить добрые отношения с детьми после развода.
Lenna: Enot вы опять читаете только то, что хотите прочесть? В таком случае оставляю за собой право не вступать с вами в дискуссию, так как ничего толкового из нее не выйдет, впрочем, как и всегда
Enot: Lenna пишет: У вашего мужа, как я понимаю, ни бывшей, ни детей нету, а вы опять в теоретизирование ударились? Lenna пишет: вы опять читаете только то, что хотите прочесть? Позвольте, а как еще это можно прочесть?
narska: Enot, речь не о детях, а о бывших женах, чуйвствуете разницу?
Enot: narska Lenna пишет: А если от предыдущего брака остались дети, то присутсвие бывшей будет тем больше, чем младше дети. Слово дети (в данном контексте) имеет еще какое-то лексическое значение?
Marisha: Enot Кто вообще говорит о бывших детях??????????????? Мы говорим о бывших ЖЕНАХ! И тема называется - НАША БЫВШАЯ ЖЕНА! МНЕ ЛИЧНО от ВАС советов о том , что жить мне с моим мужем его детьми и продолжать возиться с бывшей или нет, не требуется. оставьте их при себе. Толковать с Вами - дело неблагодарное, читающий, да увидит, это не про Вас. Успехов в дальнейшем, мне больше сказать нечего , да и нет желания.
julllli: Lenna Лена, полностью с вами согласна.. У моего мужа нет детей от первого брака, но бывшая имеется.. В любом случае, если люди расстаются по хорошему, то общение происходит. И здесь нужно быть очень корректной и настойчиво вежливой, чтобы строить отношения правильно и не закатывать глаза, что мол: А у нас так не принято!!
Enot: Marisha Marisha пишет: МНЕ ЛИЧНО от ВАС советов о том , что жить мне с моим мужем его детьми и продолжать возиться с бывшей или нет, не требуется. оставьте их при себе. А я разве давала Вам совет? В каком месте? Вы ко мне обратились сами, а я просто написала свое мнение по этой теме.Marisha пишет: Мы говорим о бывших ЖЕНАХ! И тема называется - НАША БЫВШАЯ ЖЕНА! Заметьте, у "бывших" детей есть "бывшая" мама, а стало быть никуда от нее (этой мамы) не спрячешься.
Nadiya: Enot Enot пишет: Заметьте, у "бывших" детей есть "бывшая" мама, а стало быть никуда от нее (этой мамы) не спрячешься. У нас есть "настоящий" ребенок и нет "бывшей" мамы. Была и не стало . Это не теория, а пример из жизни.
vasilek: Lenna Marisha Nadiya В очередной раз снимаю шляпу Комментарии излишни
vasilek: Enot пишет: Заметьте, у "бывших" детей есть "бывшая" мама, а стало быть никуда от нее (этой мамы) не спрячешься. И дети настоящие, и мама настоящая... Кроме тебя, кстати, никто детей бывшими не назвал, так что это сугубо твоя логика (или позиция ). А то что жена бывшая, так против фактов не попрешь, особенно, когда уже настоящая есть
egel: Бывшие дети, это как? , ну даЁте!
Enot: vasilek Наташа пишет:" У тебя есть дочь. Лично мне было бы недостаточно воспитывать чужого ребенка, имея возможность родить своего". Наташ, твои ведь слова? Так что слово "чужой" относительно ребенка это из твоего лексикона. Как раз я не делю детей на такие категории, дети не виноваты. Об этом и был мой пост. Вариант общения с экс-супругой при отсутствии детей я не обсуждала.
vasilek: Enot чужой, но не бывший...Ребенок не может стать бывшим Кстати, именно поэтому я восхищаюсь женщинами, воспитывающими детей от предыдущего брака (мужчинами, кстати, тоже), мне было бы непросто
marinaka: меня вот наша бывшая жена совсем морально не достает, хотя пишет каждый день и звонит раза 3 в неделю (9 лет они разведены, детей вообще не было). Мой бесится, что ее так много до сих пор в его жизни и он должен давать ей советы и утешать по всем поводам (но советы давать продолжает). Я иногда сама напоминаю ему ответить на ее письмо. Мне нравится это качество в мужчинах - доброта и ответственность за своих бывших жен. Но вот если бы она жила в нашем же городе и навещала нас периодически вживую, думаю, мне бы это быстро надоело и я бы пресекла
Enot: vasilek То же самое (игра слов). Здесь обсуждают бывших жен ( с детьми и без), а стало быть, если мужчина не участвует в воспитании ребенка от предыдущего брака, то и этот ребенок для него является тоже "бывшим."
vasilek: Enot Какая игра слов, Лена? "Чужой" и "бывший" слова абсолютно разные по значению. Загляни в толковый словарь на досуге Ребенок может быть чужим, если я ему не мать. Причем тут участие мужчины в воспитании ребенка и бывшая жена? Такое ощущение, что мы на разных языках говорим
Enot: marinaka Enot пишет: Я иногда сама напоминаю ему ответить на ее письмо. Мне нравится это качество в мужчинах - доброта и ответственность за своих бывших жен. Мне тоже. Мне не нравится, когда наоборот. Все-таки жили под одной крышей, делили все..... Я со всеми своими мужьями поддерживаю хорошие отношения.
Enot: vasilek Так..vasilek пишет: Ребенок может быть чужим, если я ему не мать Для тебя да, для других - нет. Только вот ты писала об отце в том посте. Что-то с тех пор изменилось? vasilek пишет: Такое ощущение, что мы на разных языках говорим А как же. Я же всегда пишу муть и нелогично, а ты напротив.
vasilek: Enot пишет: Для тебя да, для других - нет. А я стараюсь не обобщать, потому не имею привычки высказываться от имени всех матерей Enot пишет: А как же. Я же всегда пишу муть и нелогично, а ты напротив. Это ты сама сказала
Lenna: Enot вы лучше промолчите, если вам сказать нечего. Не выставляйте себя в смешном свете и не превращайте тему в балаган, выкручиваясь и придумывая оправдания
Enot: Lenna пишет: выкручиваясь и придумывая оправдания А мне не надо выкручиваться, а уж придумывать тем более. Не мой стиль!Lenna пишет: вы лучше промолчите, если вам сказать нечего. Я высказалась, потому как имею собств. мнение по этой теме. Извините, если отличное от Вашего мнения (о "дрессировке").
Natasha: Enot У вас опыт есть общение с бывшей женой вашего мужа? Нет? То ваше мнение интересно конечно как теория или фантазия выберайте сами. Вам не нравится про дрессировку, ой расскажите про то как лучше залазить в печеночку.
marinaka: ну буквально все на форуме никак эту печенку забыть не могут! Ну Енот объяснила же тогда, что у них так на работе было принято в междусобойчиках выражаться. Многие люди выражения подхватывают, которые не отражают их как зеркало, а просто прилипают как... Енот, думай о восприятии твоих постов другими людьми, плиз. И им комфортно будет и тебе не повредит
egel: Enot пишет: Я высказалась, потому как имею собств. мнение по этой теме. Извините, если отличное от Вашего мнения (о "дрессировке"). Почему же тогда ты отличные от твоего мнения называешь ерундой???
MarSianka: Natasha пишет: Вам не нравится про дрессировку, ой расскажите про то как лучше залазить в печеночку
Enot: MarSianka Разная среда обитания, и соответственно различный "понятийный набор". Может, для кого-то "дрессировка" в порядке вещей.
MarSianka: Enot Вас просто не припекло, бывшие, видать, вменяемые попадались. А что бы Вы с такой эксой делали? Vas пишет: чего там наша новая мама думает п поводу моих полночных звонков,когда мне нужно вопросы решать о судьбе моего ребенка.. мне все равно
Enot: MarSianka Я бы Вам и покруче могла рассказать истории из жизни! Но щас не об этом. Меня всегда возмущает, когда в такие разборки втягивают детей. Я вооще считаю, что мужик сам должен регулировать отношения со своей " бывшей", а не подставлять свою "настоящую" жену под удар. А то зачастую мужики нехрена не хотят сами разобраться со своей экс- женой, а вторая "новая" половина по ночам не спит, рыдая. Та же картина с любовницей и женой. Друг другу нервишки портят конкретно, а мужик в сторонке занимает стратегически верное положение. В таком треугольнике всегда прежде всего виноват сам мужик.
marinaka: Enot ППКС, в треугольнике чаще виноват мужчина (если 2 другие стороны треугольника - женщины, пардон )
cabrita: Мой голландский экс со своей подругой расстался, когда встретил меня. Точнее, я помогла ему сделать выбор, когда поняла, что реальными отношениями там уже и не пахнет. Было много слёз и соплей (с его стороны, в первую очередь). Я даже с его экс-дамой встретилась, поговорили... Говорю, релакс, у вас в стране - в Швеции - столько клёвых парней, ты молодая (17 ей было) - нового найдёшь. Кстати, отношения их испортились, потому что она ему изменила (и морально и физически) и догадалась об этом ему рассказать. Она, вроде, со мной согласилась, но продолжала ему позванивать (и в час ночи тоже), плакала и просилась взять её назад(зараза). А также хотела навестить его напоследок, а поскольку остановится ей было негде, хотела заночевать у него. Я сказала, что пусть лучше ночует у меня - мы с эксом тогда жили порознь (в итоге поездка отменилась). Он, конечно, переживал, говорил, что ей щас очень тяжело, а ему стыдно, и резко прерывать контакт (как я советовала) очень трудно после 2 лет отношений. Так и общались по msn, пока интерес друг к другу не сошёл на нет, она поспешно нашла нового кавалера, чтобы поскорее реабилитироваться. И я это предвидела, т. к. первая любовь не значит, что у людей много общего. Иногда остаются только приятные воспоминания.
IrynaY: ....для меня вообще дико все эти "экс". Я бы так не смогла....в гости ходить....кофе распивать....это как-то не правильно. Если "экс", то значит "экс". Я, смотрю, у многих это уже почти как "Третьим будешь?" Бред какой-то. Скоро жить все вместе будут.
sema: наверно, у них не такие установки на семью, брак, как у нас. у них нормально, что могут жениться, разводиться, общаться.у них нормально после развода мужчины платят алименты и не считают это для себя смертельной обидой(как мой укр экс). вообще-то мой бф со своей бывшей не общается.
IrynaY: sema Здесь просто мужчины другие и по-другому относятся к семье. И это хорошо. Но многим девушкам-женщинам не совсем нравится, когда ее муж общается с "экс". Мы, наверное, к этому не привыкли.
lisenok: иногда полезно поставить себя на место экс или представить себя в такой роли и подумать, как бы вам хотелось, чтобы с вами в такой ситуации общались/не общались. зависит ведь и от того, как/почему люди расстались, и что их связывает.
IrynaY: А еще лучше, если "экс" поставит себя на место нынешней жены. Насколько ей приятно принимать смс в час ночи Если их так много связывало, что они просто не могут не наговориться по смс, то, может, не стоило расходиться.
IrynaY: ptichka пишет: экс-супруга после обретения моим другом новой квартиры - приезжала с детьми на новоселье(без меня! я была в тот момент в России!!) - и..переставила мебель в зале, которую МЫ ВМЕСТЕ расставили до этого.. Начало обсуждения здесь а она какое отношение имеет к вашей мебели и как она у вас стоит? Я, надеюсь, вы на место поставили ее? Странно, что ваш мужчина это тоже позволил. Мне кажется вам просто сели на голову и вы молчите.
ptichka: IrynaY вот на место я ее не поставила. даже не выказала "фе" своему другу. о чем сейчас искренне жалею!!!! теперь понимаю - что это был один из маневров "позиционной войны"))) - меня и друга "прощупывали" но я то не сторонник военных действий! - о чем уже упоминала... я и видела то ее один раз - не так давно(это прорыв в моей легитимации)) - ОНА согласилась посидеть со мной за одним столом..) уставшая женщина...чего там... я старше ее на несколько лет - но старше смотрится она... в идеале - с ней нейтралитет а с детьми - спокойные дружелюбные отношения - на любовь и признание никто и не рассчитывает..я реалист)))
IrynaY: ptichka это прямое посягательство на вашу личную с другом жизнь. Я не понимаю почему вы молчите. Это полное неуважение к себе! Еще не поздно переставить мебель так как нравится вам.
ptichka: эх.. классики говорят - "поздно пить боржоми".. теперь бы с детьми разобраться... я не мстительна и не злопамятна. может это и минус - но это МОИ качества.
IrynaY: ptichka гы гы...а месть где? в том, чтобы поставить мебель как нравится вам, а не бывшей жене?
ptichka: да нет..говорю же - это было ДААВНО..с полтора года назад!!!!...я тогда уже жила тут месяца по 2 по 3..как получалось..но еще окончательно не переехала... чего сейчас то - вспоминать ЕМУ.. слава Богу что сама вспомнила..у всего есть своя предистория)))
Anina: IrinaY пишет: гы гы...а месть где? в том, чтобы поставить мебель как нравится вам, а не бывшей жене? ага... так и хочется поехать прямо к ptichke и переставить мебель всем форумом как БЫЛО! - шутка
Oreo: ptichka А мебель-та таки не поздно переставить. Без воспониманий кто, кому, за что и почему. Просто потому, что вам нравится так вот по-вашему и так больше места и тд и тп. Заодно воспитательный процесс мужа начать.
Trailor: Ок, как вам такая ситуация. Когда я сказала своему vriend типа "было бы хорошо встретить твою бывшую подружку...она мне кажется хорошим человеком", он мне сказал что скорее всего ето никогда не произойдёт так как он никогда не хочет смешивать его друзей с его личной жизнью. У него были плохие ervaring с етим. Ну я вроде как им понимаю, но всё таки как то в начале было резковато, т.к. я подумала что ето как бы не очень исключать меня из его друзей даже если ето его бывшая...они друзья хорошие и по интернету обшаются регулярно...ну вроде как ничего с етим плохого?
Lenna: Trailor пишет: ерфаринги мы договорились писать голландские слова на голландском или давать русский перевод. См. правила форума
cholpon: Trailor все зависит от того, как люди расстались.
Trailor: cholpon пишет: все зависит от того, как люди расстались. В смысле?
cholpon: я имела ввиду, что если расстались со скандалами и ненавистью, то, вряд ли, будут иметь желание общаться по дружески. У моего мужа так оно и есть. Он слышать бы о ней не хотел если бы не дети. Я тоже с большими обидами рассталась со своим первым мужем, но мы наладили добрососедские отношения ради ради ребенка. Мы с ним недружим, общаемся по мере надобности, я не горю желанием общаться с его ноой женой и она наерняка тоже нет, но если жизнь нас столкнет, то ничего против не имею, но не думаю, что мы будем дружить семьями. Для меня главное, чтобы мой ребенок чувствовал себя комфортно у него дома, когда навещает их. Вот с одной из бывших подруг мой нынешний муж остался в друзьях и мы с ней общаемся.
Anina: cholpon Я читала Ваш пост выше, и Ваш муж вызвал во мне уважение заочно. По теме. Интересный опыт одной моей подруги детства. Они жили с мужем и дочкой в 2-комн. хрущевке. Жизнь не сложилась, они решили расстаться, а разменять такое жилье на 2 отдельных весьма сложно. Так они и жили в разных комнатах. У нее своя жизнь, у него - своя. Однажды она приехала домой неожиданно, а у них в душе женщина. Оказалось - его новая подруга пришла помыться, т.к. у нее воду горячую дома отключили. Они, можно сказать, даже подружились. Та женщина жила недалеко в 1-комн. хрущевке. И что вы думаете. Со временем они сделали обмен. Моя подруга с дочкой переехали в кв-ру той женщины, а она к бывшему мужу моей подруги. И все довольны. Не часто так бывает, я думаю.
Trailor: cholpon У них детей обших нет, но они хорошие друзья. Обшаются по MSN-ну часто и раз в пару месяцев встречаются. У меня против нет ничего. Он говорит она ему как сестра или семья. Я могу ето понять, т.к. мой экс для меня тоже как часть семьи и всё про меня знает. Мы с ним много вместе пережили, включая его рак, от которого он полностью вылечился. Поетому я могу очень даже хорошо представить что некоторые так хорошо друг друга знают и доверяют что постоянно в контакте. Хотя не всегда так бывает к сожалению.
Natasha: Trailor Это искуство раставаться с бывшими и оставаться друзьями.
Trailor: Natasha Да, ето точно. Не знаю даже как можно годами ненавидеть друг друга... иногда, если хорошо разойтись, то можно найти в нём/ней лучшего друга не жизнь. Ведь после лет жизни вместе знаешь друг о друге так много и как друг знаешь как поддержать лучше чем другие.
IrynaY: Trailor пишет: Ведь после лет жизни вместе знаешь друг о друге так много и как друг знаешь как поддержать лучше чем другие. лучше,чем жена? Мне казалось,что в браке люди ,в первую очередь, лучшие друзья,которые друг другу доверяют и постоянно общаются. Если муж(друг) за советами частенько обращается к бывшей,то у меня бы появились сомнения относительно искренности этого брака. Более того, он лишает жену(подругу) возможности узнать его лучше.
Trailor: IrynaY пишет: лучше,чем жена? Прожив например 10 лет с эксом - да, лучше чем жена. Ето ничего обшего наверное не имеет с искренностью отношений с женой...каждому полезно иметь хороших друзей и парочку людей с которыми можно пообшаться вне брака. Не для советов, а для своего собственного пространсва, которое каждому нужно наверное.
IrynaY: Trailor пишет: Ето ничего обшего наверное не имеет с искренностью отношений с женой...каждому полезно иметь хороших друзей и парочку людей с которыми можно пообшаться вне брака Я выше написала чего лишает муж свою жену,частенько общаясь с экс. Главное, чтобы такое частое и душевное общение "вне брака" с экс(или другими женщинами) не привело к распаду. Если кого-то еще пугает такой момент и люди дорожат семьей.
Natasha: А я считаю что в браке как и мужчина так и женщина имеют право иметь друзей и свое личное пространство.
IrynaY: Natasha а кто пишет,чтобы люди в браке не имели друзей вообще? Мне просто не совсем понятно,что экс,например, может быть лучшим другом, чем твой брачный( или не брачный) партнер и рассказывать сокровенное не нынешнему партнеру, а экс, только потому, что он лучше тебя знает. ИМХО
Natasha: IrynaY Я думаю не лучше чем...а просто лучший друг из колличества других друзей.. Жена может быть и другом а может быть и первым врагом. Кому как повезет.
Trailor: IrynaY пишет: что экс,например, может быть лучшим другом, чем твой брачный( или не брачный) партнер и рассказывать сокровенное не нынешнему партнеру, а экс Кто говорил вообше чо экс лучше чем твой брачный? И что рассказываешь сокровенное не партнёру, а ексу..? Ето уже ваши собственные перефразированные мысли.
IrynaY: Trailor Trailor пишет: иногда, если хорошо разойтись, то можно найти в нём/ней лучшего друга не жизнь может не так поняла.
Trailor: IrynaY Ну для меня лично лучший друг ето отдельное понятие от партнёра. Партнёр или муж всегда важнее даже лучшего друга ! Ето однозначно!
ksena: Trailor пишет: Прожив например 10 лет с эксом - да, лучше чем жена. Бывает по разному, я прожила с бывшим мужем почти 10 лет и уже почти 10 лет мы в разводе. Да мы нормально общаемся, он даже был у нас в гостях. Но все это делается ради сына. У меня нет к этому человеку ни ненависти ни "любви". Если бы не сын, я бы с ним не общалась. Мне просто этот человек не интересен. У меня достаточно друзей и общения хватает. Хотя если попросит о помощи, то помогу. Trailor пишет: Ну для меня лично лучший друг ето отдельное понятие от партнёра А мой муж, это есть мой лучший друг. Наверное это просто приходит с годами. Родителей пожалею в каких-то моментах и что-то им не скажу, что бы зря не переживали. Подруги далеко и некоторые моменты, слишком долго объяснять. А с мужем мы можем абсолютно обо всем поговорить. Как грится: и в горе и в радости.
Trailor: ksena пишет: А мой муж, это есть мой лучший друг. Для меня тоже. Не муж, а бойфрэнд мой.
Ginger: У меня тоже был напряг с нашей бывшей женой. Да и сейчас не могу сказать, что все идеально. Она любую возможность использует, чтоб на него давить морально. Дескать, ты о детях не заботишься, ты должен то-то и то-то и т. д. Он отвечает ей, что с детьми он не разводился. А помочь им всегда готов. Но дочки достаточно взрослые уже, им по 25 (близнецы), после развода папы с мамой, не очень-то готовы папину помощь принять. Да и вовсе, никогда по своей нициативе не позвонят и не напишут письмецо. Пока я отсутствовала, его бывшая экс в нашей квартире побывала. Кстати, каждый раз, когда я уезжаю в Украину, я знаю и чувствую заранее, (и потом это происходит потом в реальности), что его семья будет на него давление оказывать. Все его родственники ополчились на него из-за развода и обретения новой - русской жены, включая его маму, сестру, уже не говоря о дочках и экс. Надо ли говорить, что меня они не то что видеть, слышать обо мне не желают. Наверное, считают меня причиной всех этих горестей, разлучницей. Слышала, что других невесток из стран бывшего совка - их новые голланждские родственники тепло принимают. У меня обратная ситуация. Вобщем, бойкот полный со стороны мужниных родственников и многих друзей.
Natasha: Ginger А вы разлучница?
Аллочка: Ginger это конечно неприятно...но и не смертельно! Главное чтоб ваш МЧ был на вашей стороне хотя ухо востро держать не помешает...это она ему бывшая жена, а вот родственникам то она настоящая и единственная мама их внучек, племяшек... удачи вам и ТерпениЯ
Mirra: Natasha Как можно быть разлучницей, если мужчина, например, сам не захотел уходить от бывшей? Я думаю, что можно только в случае, если он сам решил, кто ему нужней. а на новых жён всегда бывшие всех собак вешают. Ну в большинстве случаев. Или нет по-твоему?
Natasha: Mirra Вам тоже объяснять надо нормальные вещи ? Тоже по молодсти не понимаете? Если мадам шорхается с женатым мужчиной и потом он разводится она является разлучницей имхо. Нормальный мужик вначале разведется, утрясет все вопросы с бывшей женой а потом под юбки к другим теткам заглядывать будет.
Mirra: Natasha Не надо злиться
Natasha: Mirra Кто злиться? Просто умиляюсь наивностью
drs. Van: Mirra пишет: Как можно быть разлучницей, если мужчина, например, сам не захотел уходить от бывшей? Ответ в вопросе. Шапка дымит?
drs. Van: Natasha пишет: Ginger А вы разлучница? Ginger » Разведенный голландец - жертва или неудачник (2) пишет: Мой датч со своей экс прожил в браке 35 лет. После стал смотреть в сторону … Мой - точно жертва Не то что дымит, горит! Ginger пишет: что меня они не то что видеть, слышать обо мне не желают Может разве быть иначе??? А у нас бы вас на руках носили?
Venera: Не могу не сказать..что думаю - какая гадость все это - мужья изменяют женам..жены - мужьям. Неужели не противно..а? я уже молчу про этические нормы и религиозные каноны. И всегда страдают дети..если есть. Ну зачем изменять..неужели трудно договориться сначала о разрыве отношений и потом вперед и с песней. Как животные какие-то..то с одной..то с другой..Есть один приятель моего мужа..так он ни одной юбки не пропускает. Я его жену знаю. Так я ее видеть спокойно не могу..перед глазами стоит ее муж в объятиях другой бабы. И общаться с ней не могу..зная..что он ей изменяет. МНЕ стыдно за него перед ней..а ему - пофигу мороз. И двое детей у них. И ухоженная она такая..кожа на лице гладкая..грудь красивая..талия есть..одевается с изюминкой..социально-активная. И работают-то они вместе..и дружат семьями с другими такими же "примерными" мужьями-женами. А как мероприятие какое или просто "жена в отъезде"..так он бежит к бабе..а потом иногда моему мужу рассказывает..а тот мне..Грязь какая..тьфу. И.. скорее всего.. в той семье жена никогда не станет "бывшей". Он так и будет "бегать"..она так и будет делать вид..что ничего не происходит (она его ловила пару раз..выгоняла).
Van Ba: Venera пишет: а потом иногда моему мужу рассказывает..а тот мне.. Ну и зачем Ваш муж Вам это докладывает? Не может держать чужих секретов?
Venera: Van Ba пишет: Ну и зачем Ваш муж Вам это докладывает так получилось..что у нас с мужем нет друзей..приятелей. Мы не ходим в гости и к себе никого не приглашаем. Новый год - вдвоем..дни рождения - тоже. И так далее. Все..что мы знаем..мы рассказываем только друг другу - больше некому просто. И разговоры о соседях и знакомых не носят совсем сплетнический характер. Так..простой обмен информацией. Вот так прозаично.
ksena: Venera Ваше сообщение похоже на крик души, такое впечатление, что изменили именно вам!? Откуда такой всплеск эмоций, история похоже старая, еще из России. Дама зная все похождения своего мужа, продолжает с ним жить, это ее выбор. Я так понимаю, общаться вам не приходится, ну и зачем так рвать сердце? У вас мало забот здесь и сейчас?
krocodilovna: ksena,я думаю,Венеру эта история просто ужасно шокировала.Подорвали веру в мужчин.Я и сама знаю подобную историю(в Ро).Мужчина имел(и имеет) красавицу-жену,страстную любовницу и ещё 1 девушку для задушевных бесед и походов по кабакам..вот тошниловка но что-то мы от темы отклонились совсем,вам не кажется?
narska: про любовь втроем и более Шведская семья в Го
Venera: narska Таня..прости..наболело. Постараюсь не писать не в теме.
ptichka: ну вот свершилось была у нас в гостях его бывшая жена.. с детьми. и ничего))) ничего сверхестественного не стряслось. пили с ней потом отдельно кофе и болтали..насколько это было возможно при моем языке))) видно конечно что она - внутри все немного сканирует..молча ходила фоты рассматривала наши...тоже понятно... что сказать..наши обидки-волнения и пр. - по большей части в нашей голове...)) снова убедилась - для меня лучше ХУДОЙ но МИР. чем качественная ВОЙНА!))) это я с позиций так же - бывшей жены своего первого мужа говорю))) и потом - то, что его бывшая жена хороший человек - говорит о том. что у него хороший вкус... собссно говоря)))..
IrynaY: ptichka она вам мебель снова не переставила?
westa: ptichka У меня возник вопрос.А как вы себя чувствовали во время её визита? И чувствуете ли Вы себя свободно,тоесть как у себя дома?
romantico: Вот прочитала сообщение ptichka и у меня мороз по коже пошел, представила что наша бывшая по дому ходит и заглядывает во все дырки. А мне с бывшей женой не довелось встретиться, зато так получилось, что все знакомые моего мужа здесь сейчас одновременно общаются и с нами и с бывшей. И мне постоянно приходится выслушивать как у нее дела обстоят, чем она занимается и даже мне сообщили что она долго возмущалась, как это ее бывший муж так быстро решился жениться вновь после развода с ней (это несмотря на то что, она была инициатором развода, т.к. у нее после 20 лет совместной жизни случилась любовь с одним из их общих друзей). Я так понимаю и ей регулярно все докладывают обо мне. Но встречаться с ней и знакомиться у меня совершенно нет никакого интереса.
ptichka: я понимаю, что девочки под впечатлением моих последних постов))) вы знаете - абсолютно свободно я чувствовала себя во время ее визита))) до ее визита - да. конечно, я нервничала и дергалась.. Но как только она зашла - меня отпустило..я ей руку пожала, поздоровалась - как-то страхи рассеялись. IrynaY мебель- о нет.. она не переставляла))) только присматривалась))) - и во все дырки не заглядывала!)) а вы бы - на ее месте??? развод никого не делает счастливым вначале..но спустя годы все проходит - и люди избавляются от своих бесов... а что знакомых до моего друга - то они тактичные люди, и если им есть пересказать нам об экс - они не пересказывают..как впрочем - и другой стороне... за что я им очень признательна!)))
IrynaY: ptichka пишет: а вы бы - на ее месте??? я? Я бы просто не приходила в гости к бывшему. Зачем? у человека другая жизнь теперь и этих людей ничего не связывает( кроме детей). Вот и все вопросы можно культурно решать о детях без чаепитий и прочего. ИМХО
egel: ptichka пишет: развод никого не делает счастливым вначале.. Хаха, еще и как делает, знаю таких, смотря какие отношения были. А если не делает, живы еще воспоминания, то вообще не понимаю, зачем этот мазохизм, ходить к бывшему и его новой подруге, зырить их фотки, сравнивать, душу себе травить
toropigka: romantico пишет: Вот прочитала сообщение ptichka и у меня мороз по коже пошел Понимаю Я "нашу" за 4 года ни разу не увидела, и честно, никакого желания и нет. Хотя дети у нас регулярно бывают. Все вопросы по-поводу мальчишек мой решает с ней по телефону. Сплетни иногда доходят, но редко, особо не напрягают. Одно время мне даже любопытно было, - от нее даже фотографий не осталось, пока случайно в памяти старой камеры не наткнулась. И все, как-то все мои домыслы закончились, может потому что более-менее реального человека увидела, а не "фантом-призрак прошлого" . ptichka Так же у вас, наверное, вы ее увидели, и какие-то сомнения/страхи прошли. Но лучше совместное общение все-таки ограничить, это удовольствие, скажем так на любителя . Удачи.
romantico: Интересно, а кто из вас инициатором этой встречи выступил? По поводу необходимости заключения мира или войны с бывшими мне не очень понятно, зачем все это. Мне например, в моей жизни с новым мужем совершенно безразличны и наша бывшая жена и мой бывший муж, т.е. вообще никаких эмоций нет на их счет. Моя дочка в настоящий момент с бывшим мужем находится, но я совершенно избегаю общения с ним, все вопросы решаю напрямую с ней, мне от него ничего не нужно. Наверное, у вашей бывшей сохранились какие-то чувства к мужу, раз она так активно присутствует в вашей жизни.
ptichka: ну в десны целоваться не станем!..конечно)) инициатором кто? я не в курсе.. вроде он у нее спрашивал разрешения на визит детей к нам - и сгоряча спросил - сама она придет или нет? удивительно - но пришла... насчет чувств ее - мне сложно судить. чужая душа потемки. а насчет того, как можно решать вопросы в отношениии детей... ВСЕ РЕШАЮТ ПО РАЗНОМУ. toropigka - очень хорошо сказали - "домыслы закончились потому что увидела реального человека а не фантом прошлого".. вот вот. именно то и я увидела. а насчет прошлого.. ну вот прожила я с бывшим русским мужем мноогие годы... дети выросли. вычеркнуть годы?-оставив детей? так не бывает..мне во всяком случае так кажется. они были - эти годы. можно делать конечно вид. что их не было. внутри то все сидит...вопрос как спокойно сидит..не пинается ли))) мне спокойно сейчас общаться с моим бышим русским мужем. он со мной многим делится - и я его понимаю.. я ж его "вот с тааакиих лет помню!"))) кто его знает лучше чем я... словом пост к чему был? - я перестала циклиться на тему нашей бывшей жены))) чему рада. не думаю что будем прямо часто общаться и все же - нормально если ДЕТИ захотят на день рождения папы - прийти с ней.
romantico: ptichka пишет: я перестала циклиться на тему нашей бывшей жены))) Да, вам сложнее, конечно, я понимаю, т.к. муж вынужден общаться с экс из-за детей. У моего мужа детей не было, поэтому необходимости общаться с бывшей нет никакой. А бывшего своего мужа когда-то я очень любила и много лет терпела во имя этой неземной любви все его выходки. Но, наверное, если начну с ним общаться, опять какие-то воспоминания нахлынут, а я не хочу совсем возврата в прошлое....
ptichka: ну.. если нахлынут - то не потопят наверно..))) если любовь еще осталась к нему - тогда да..опасно.. я ОЧЕНЬ хорошо знаю КОГО я ЛЮБЛЮ и - ну посмотрите на детей..так ..вообще.. почему они вынуждены - чувствовать - что их мама не приемлема в каких то общих ситуациях с папой? их мы, взрослые - вынуждаем.. это мы взрослые - выбираем развод а детей ставим в ситуацию навязанного им выбора.. а так вообще - мне кажется - что со временем дети все же оценят - усилия папы и его подруги - по поддержанию ХУДОГО но МИРА..а не качественной ВОЙНЫ)))
viooltje: ptichka пишет: а насчет прошлого.. ну вот прожила я с бывшим русским мужем мноогие годы... дети выросли. вычеркнуть годы?-оставив детей? так не бывает..мне во всяком случае так кажется. они были - эти годы. Но если люди расстались-значит для этого существовали причины.Зачем же встречаться впоследствии,особенно если надежды на воссоединение семьи нет,в данном случае бывший муж уже не одинок,не знаю как бывшая жена... Детям конечно развод родителей навязывается,но уже ведь все свершилось. Что б они могли совместно воспитывать своих детей пусть встречаются,но для чего встречаться вам всем вместе,честно не понимаю! В любом случае тебе респект! Не каждая сможет как ты.
Anina: ptichka Я прочитала Ваши посты, и у меня создалось впечатление, что Вам подобная встреча тоже была навязана (как его детям развод). Я имею ввиду а был ли у Вас вообще выбор - принимать бывшую жену Вашего мужа у вас дома или нет? Ваш муж поинтересовался Вашим мнением? Или Вы приняли против своей воли, только ради ХУДОГО мира. Если это так, то согласились ли бы Вы принимать ее, если бы у Вас был выбор? Если можно, ответьте, пожалуйста.
narska: Anina пишет: если бы у Вас был выбор? выбор есть всегда, можно было и из дому уйти на время встречи. Я спокойно общаюсь с бывшей (в десны не целуемся ), мы встречаемся на праздниках или похоронах, например, у моей свекрови. Бывшая - это мать детей моего мужа. Не вижу смысла делать из мухи слона. Мы очень похожи с ней во многом, обе необщительные и упрямые. Первое время, мой муж, когда только познакомился со мной был в диком шоке, что я даже вино пью такое же, что и его бывшая жена. Теперь, с годами, нашел и отличия Думаю, мой муж вылез бы из кожи, если бы мой бывший муж был бы где поблизости, чтобы познакомиться
Вкуфь: ptichka мне кажется способность вот так вот спокойно встретится с бывшей женой своего мужа\друга говорит от том, что вы уверены в себе и вашем муже. Не каждая на это способна, но ведь и не каждая на 100 проц уверена в своих отношениях.
IrynaY: narska пишет: выбор есть всегда, можно было и из дому уйти на время встречи. из "собственного" дома, чтобы бывшая могла походить по дому и позаглядывать в "дыры"? Не смешите. Может, бывшая за дверью постоит или они встретяться на другой территории? ИМХО.....мысли вслух.....
lenotta: в нашей жизни хоть и нет бывшей жены,но думаю я бы спокойно приняла ее в своем доме.Я в своем муже уверенна на 100%,так,что меня бы его общение с бывшей никак не задевало.Так же ,если бы мой бывший муж,нашел себе девушку и захотел познакомит меня с ней,с удовольствием бы пригласилаих в гости.Чувств же нет никаких уже.... westa пишет: И чувствуете ли Вы себя свободно,тоесть как у себя дома? так девушка же дома у себя,с чего бы ей не удобно чувствовать??? большое дело,бывшая пришла...пусть экс и чувствует себя не удобно
tnysha: Респект тем кто так спокойно реагирует на бывших. Наша,хоть и не жена, а была все лишь гёрлфр-д, натворила много делов, и с дочкой запретила общаться, хотя мой очень рвется к ребенку. Много долгов оставила. Вряд ли я могу с ней чай спокойно попить не вылив ей его на голову А вот насчет разговоров-пересудов- вообще не беру в голову, нельзя же всем рот прикрыть. Тут каждый волен решать сам исходя из своей ситуации.
Маруся Климова: Ptichka пишет: снова убедилась - для меня лучше ХУДОЙ но МИР. чем качественная ВОЙНА!))) Мудро!
narska: IrynaY пишет: Может, бывшая за дверью постоит или они встретяться на другой территории? IrynaY тоже вариант. Только смысл ненавидеть человека, которого не знаешь? Я не испытываю эмоций к бывшей. Ни я ей, ни она мне дорогу не переходила.
IrynaY: narska а я не пишу о ненависти. Я больше склоняюсь к нейтральной позиции, а ходить в гости и "распивать чаи" уже как-то больше попахивает общением. Но это мое мнение...если все чувствуют себя комфортно в гостях друг у друга, то пожалуйста. Разве что в мое отсутствие не поняла бы присутствие бывших женщин в доме, так же как и к бывшим мужа не пошла бы, когда ее нет в доме( а только дети, например).
Lenna: Бояться общения / встреч с бывшими могут только неуверенные в себе люди. Ну зашла бывшая жена посмотреть - с кем ее дети иногда время проводят - что тут такого? вполне нормальный материнский и женский интерес. Имеет право. Главное, чтоб она не каждые выходные у вас сидела Гы, у нас вот тоже такое было поначалу - смотрины. А на первый совместно проведенный с мужем день его рождения заявилась не только бывшая жена, но и ее брат с женой, а еще бывший тесть с тещей Ну покормили их, дали им на себя полюбоваться, больше они у нас не были, встречались мы только у бывшей на днях рождения детей. А потом и туда ходить перестали. А теперь лафа - бывшая тут как-то детей забирала, так даже не подошла, не поприветствовала, хотя мы в саду были. Стесняется наверное
ptichka: Anina ну как я могла согласиться против своей воли? - кажется, одно другому противоречит))) воля - она такая воля..))) отвечая на вопрос - если бы я могла выбирать - а я МОГЛА ВЫБИРАТЬ -меня же спросили, СОГЛАСНА ЛИ Я на ее приход? согласилась и внутри противоречий не было.. правда потом - уже перед приходом - начались конечно терзания..оно и понятно...волновалась же. Причем не за себя - а за НЕГО - вот нас тут сейчас столько будет..как он свое внимание станет делить? но как только гости вошли - терзания закончились
Anina: ptichka Спасибо за ответ. Я спросила, во-первых, потому что Вас могли поставить перед фактом, или обстоятельства так сложились, что Вы опять же оказались уже перед фактом. И против воли мы можем соглашаться. Когда нам неохота, но вроде надо. Если, например, отношения со свекровью не очень хорошие, а принимать надо, т.к. она - мать мужа. Это я к примеру говорю, абстрактно (чтобы не было опять недопониманий и недоразумений). Я пытаюсь проецировать ситуацию на себя. Мой бывший муж имеет сейчас семью. Я ни за что бы не поперлась к ним в гости, хотя дочка ездила к ним одно время. Мне вообще по барабану, как они там и что. Мы разошлись "интеллигентно", без скандалов. Инициатор - я. Какое-то время общалась с бывшим, думая, что мы расстались друзьями. До поры до времени, пока я не поняла, что когда у меня проблемы в жизни, то он злорадствует. С того момента прекратила всякие контакты с ним. Так он до сей поры с матушкой моей дружит, 15 лет после развода прошло! А еще говорят, что тещи плохие! А так, если уж "вашей бывшей жене" и стало настолько любопытно, что она в гости захотела, то может и ничего разок. Но дальнейшей дружбы здесь никакой быть не может. Добра она Вам точно не желает. Не говорю, что именно она - такой плохой человек. Просто такова человеческая натура. Следовательно, если последуют какие-то инициативы продолжить дружественные отношения, то я бы насторожилась. Нагадить может. Я согласна, что надо стараться максимально, чтобы было мирно, но нельзя быть абсолютно во всем покладистой, так можно и ковриком для вытирания ног стать. Я не говорю сейчас конкретно о Вас, ptichka , а снова абстрактно, что во всем должна быть мера и золотая середина. ИМХО Спасибо за внимание всем, кто прочитал.
IrynaY: Lenna пишет: Ну зашла бывшая жена посмотреть - с кем ее дети иногда время проводят - что тут такого? а между "смотринами" так быстренько мебель переставила на свой лад...гы ( это же не первый раз зашла) Простите, продолжаю "опять двадцать пять"....не выдержала Вообще не понимаю, почему многие так липнут к бывшим и считают их чуть ли не частью новой семьи. Дело здесь даже не в "доверяю или нет". Просто многие бывшие слишком много себе позволяют иногда, а наши дамы терпят такое вот посягательство на их свободу ( по какой-то причине...не совсем понятной мне).
Anina: Я думаю, что когда речь идет о "бывших", то тут даже нет повода себя напрягать и насиловать. Это же не родители и не братья-сестры. Есть полное право не общаться. И опять же про худой мир и качественную войну. Абсолютно не обязательно открывать военные действия, мудрая женщина может добиться своего так, что другие и не заметят как, а как будто они сами хотели, чтобы так было!
egel: IrynaY Щас скажут, шо ничего ты не понимаешь, бо детей своих пока нима А мне больше всего "нравится" когда в такие игры втягивают детей, чтобы манипулировать ими. Тут писали про "лишбыдетямхорошобыло", а кто-нибудь их справшивает, что для них хорошо? Наверное подарки выкидывать, и настраивать против того, кто не по душе Моя подруга на Украине, высказывала своей 5-ти летней дочке, какой ее папа козел, я с ней чуть не поссорилась, прЫбыла бы чесслово за это Как-будто ребенок виноват, что мамашка корытных любит, знала за кого замуж шла. Насчет уверенности, так это хорошо, что бывшая, пусть и с семействои:-) раз заявилась и отстала, а если бы стала постоянным гостем? Тут думаю, любая бы "уверенность" потеряла, вернее терпение, и...тапком ее
полная версия страницы