Форум » * Архив раздела Взаимоотношения » Воспитание детей (4) » Ответить
Воспитание детей (4)
Lenna: Начало (3) (2) (1) Рекомендуемые книги: Билл и Кейт Кволс-Ридлер Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания Пойми себя и других Юлия Борисовна Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как? Продолжаем общаться с ребенком. Так?
Ответов - 213, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Nataly: я сегодня вот что прочитала в голландском журнальчике о воспитании детей (если надо, могу написать из какого журнала текст): "Ook een tik uitdelen is verboden Kinderen moeten veilig kunnen opgroeien. Zonder geweld. In Nederland is in april 2007 de volgende tekst aan de wet toegevoegd: In de verzorging en opvoeding van het kind passen de ouders geen geestelijk of ichamelijk geweld of enig andere vernederende behandeling toe. Voor deze toevoeging zogde deze wet voor veel discussie over wat wel of niet toelaatbaar is, bvb de corrigerende tik. Maar de nieuwe wettekst laat niets aan duidelijkheid te wensen over: alle vormen van geweld zijn onacceptabel. De tik, de draai op de oren, duwen of knijpen, maar ook geesrelijk geweld zoals uitschelden, belachelijk maken, kleineren, stelselmatig negeren, verwaarlozen, vernederen of opsluiten." Короче, смотреть можно на ребенка и умиляться.. больше ничего. Воспитывать, получается, вообще нельзя.. Я не совсем с этим согласна. Очень многое зависит от ребенка, и далеко не каждый может с полуслова выполнять требования родителей. А требования должны быть!! Иначе вырастет потом быдло такое, что само государство ему не радо будет.. не то, что родители! Я не считаю насилием шлепок по попе, особенно если ребенок предупрежден.. Замечания ребенку необходимы, за плохое поведение можно и поругать, наказать.. не переходя границ. Но, похоже, тут так называемые "свободы" перешли грань здравого смысла, ИМХО.. Вздыхаю.. дааа, трудно, наверное, будет воспитать достойного члена Нидерландского общества..
IrynaY: Nataly пишет: Я не считаю насилием шлепок по попе, особенно если ребенок предупрежден.. Замечания ребенку необходимы, за плохое поведение можно и поругать, наказать.. не переходя границ. Но, похоже, тут так называемые "свободы" перешли грань здравого смысла, ИМХО.. я лично согласна.
Nataly: IrynaY наш чел
Oreo: Nataly На самом деле бить и унижать словами ребенка нельзя. За предупреждением должно следовать наказание, а наказание шлепком - это уже физическое воздействие. Другой вопрос, что такая поправка в закон дает очень много места для интерпретации, что является насилием, а что нет. Для одних родителей шлепок по попе - это последний довод королей, случающийся раз в сто лет, а для других - ежедневное первое предупреждение за непослушание. И если для вторых такой закон - мощный сдерживающий фактор, то для первых - это потенциальная скрытая ловушка.
Nataly: Oreo некоторые детки... могут и сами убить словами и делами среднестатистического взрослого, ИМХО, опять же.... Видела я такие экземпляры. И, как правило, такие "детки" свои "права" очень хорошо знают и ими пользуются.. Нельзя растить детей как сорняки - сами по себе они достойными членами общества не станут. Их нужно воспитывать!! Если детей нельзя ругать, наказывать, шлепать, нельзя игнорировать, обижать, (ставить в угол тоже нельзя тогда?)... то ЧТО с ними делать в воспитательных целях?? Все очень зависит от ребенка. Меня ни разу не наказывали физически. Но ругали, ставили в угол, строго со мной обращались. Но по сути я была просто ангелом, и ВСЕГДА слушалась маму, боялась ослушаться, расстроить ее.. и все наказания были лишь потому, что я, например, не подумав, ушла гулять далеко и не предупредила. А современные дети ничего не боятся - им все равно ни за что ничего не будет. Они и воруют, и оскорбляют родителей, и пинают их, и матом кроют, стулья швыряют.. А их только по головке гладить да успокаивать??.. Хех.. и кого вырастим в результате? Мое любимое выражение в этом случае следующее: свобода - это не вседозволенность!!!! Мы все живем в обществе, а, значит, должны устанавливать какие-то рамки. Это действует для всех. И к детям это тоже относится...
Prinses: Nataly пишет: оскорбляют родителей, и пинают их, и матом кроют, стулья швыряют.. А их только по головке гладить да успокаивать??.. Хм, когда я au-pair была, в моей host семье именно так и было. Только дело было не в Го. Меня они, правда, не пинали и пиццей в меня не метились, а в родителей запросто... А те всего лишь интересовались в ответ, почему дитя не в настроении
Nataly: Prinses +100! именно такое я и видела, в Го Вот она, местная демократия...
Oreo: Nataly Ты правильно говоришь - свобода это не вседозволеннось. Если дети плохо себя ведут, то это на 90% вина родителей. Если дети оскорбляют, пинают, швыряют стулья, значит родители позволяют им это делать. Воспитание детей, очерчивание дозволенного и недозволенного и установку своего непререкаемого авторитета надо начинать с самого начала, с нуля, а не тогда, когда дитю уже лет 5. А для этого надо еще воспитывать и себя, а не все это хотят делать. Проще наорать и шлепнуть по попе, чем держать себя в руках. Проще утереться от брошенной пиццы, чем поставить дитя в угол с объяснениями вины и не дать ему оттуда выйти, пока не выйдет срок наказания. По голландскому телевидению кажется до сих пор показываютс английскую программу "Суперняня". Посмотри, это интересно. И судя по всему подходит для примера, раз ее показывают по смотрибельному тв.
Yulka: Prinses пишет: Меня они, правда, не пинали и пиццей в меня не метились, а в родителей запросто... Какой ужас! Я бы прибила бы!
Nataly: Oreo дак наказывать же нельзя! и в угол ставить нельзя - ограничение свободы, понимаете ли Мой вопрос заключается в следующем - как воспитывать ребенка, если никакие карательные методы применять нельзя?... уговоры и разъяснения не всегда "работают", не со всеми детьми во всяком случае. Ребенок очень быстро понимает, что ему "за это ничего не будет". Дома, а тем более в школе. Там вообще учителя по струнке перед шпаной ходят.. Считаю, что винить родителей не совсем честно, ведь они хотели бы противостоять ребенку, а у них руки связаны! Суперняню смотрела - ужас....... если у меня будут такие дети - то жизнь моя прожита зря..
snetti: Можно попробовать ребёнку сказать,что если он пожалуеться на маму или папу за наказание,то будет жить в другой семье, чужой и надолго.Как тогда он(она)будет себя вести?
ksena: Nataly пишет: Мой вопрос заключается в следующем - как воспитывать ребенка, если никакие карательные методы применять нельзя?... уговоры и разъяснения не всегда "работают", не со всеми детьми во всяком случае. Ребенок очень быстро понимает, что ему "за это ничего не будет". "Карательные" меры у всех имеют разные понятия. Вы думаете, если вы шлепните ребенка он вас лучше будет слушать? (это из тех, что нельзя), не думаю что поможет. Ведь дети по сути это теже люди что и Вы, только маленькие и зависящие от родителей. Вы можете себе представить такой момент, это например: Вы опоздали на работу, машина заглохла, проблемы поезда, вы не выполнили свою работу, комп завис, коллеги подвели, недопоняли указания шефа/шефини. А ваш начальник взял, да и шлепнул вас, ну так не больно, но что бы в следующий раз, были поросторопнее или думали наперед получше! Ваши действия? Или другой вариант, договорились вы с мужем о чем-то, а он возьми да и не сделай. Что остается, шлепнуть, да и нет проблемы. Но вы же так не поступите, вы же будуте разговаривать с мужем, почему да что, да как. Так почему можно маленького человечека-ребенка, просто взять да шлепнуть? Шлепание- это скорее, показатель бессилия перед этим маленьким человеком. Наказывать можно без шлепаний и без унижений. Просто чаще всего мы строим ту схему воспитания детей, которой подвергались сами. А детские слезы, детские обиды и неудачи они самые горькие. А если их родители наносят, то зачем вообще детей рожать, они этого не просят. Мы их рожаем для себя, так зачем же третировать собственное детище?
Mirra: Я согласна с ksena , что можно наказывать детей и без битья. Меня, например, лупили нещадно в детстве. Думается, что много всего плохого "выбили", но и душевную травму тоже нанесли. Спрашивается, зачем? Думаю, многие родители этого и сами не осознают. А обида в душе ребёнка живёт долгое время.
narska: ksena хорошие мысли Жаль, что мои мозги встали на место годам к 30.
IrynaY: Mirra никто не говорит о том, чтобы нещадно лупить детей.
zooky: ksena у меня точно такое же отношение к шлепкам. Допустим, шлепнули вы ребенка один раз, он послушался, потом еще и еще. А потом ребенок перестает реагировать на шлепки, дальше что? Пощечина, ремень, головой об стенку? Грань между шлепками и битьем очень тонкая. Ну это мое мнение.
egel: Ой млин, ну детки тоже разные бывают. Есть такие, что не шлепнуть просто не возможно, а как быть, если другие методы на них просто не действуют? Вот у моей подруги есть доча, когда ей было 4-5 лет, это был просто маленький дяволенок. Вот например мы сидим все вместеу нее, на столе стоит ваза с персиками. Мама берет один персик и кусает его. Доча начинает орать, чтоб мама дала ЭТОТ персик ей, мама дает. Доча противным голосом начинает канючить, что хочет не надкусаный персик, мама дает ей другой-целый. Доча начинает орать, что хочет ИМЕННО ТОТ, что надкусила мама, но чтобы он был не надкусаный Когда ей обяснили,что это невозможно, что остальные персики такие-же и ничуть не хуже, а то и лучше, дитятко начинает истошно вопить, колотить маму и тарелки на столе. Никакие уговоры, умоляния и "низзя" не помогают...Вот как в таком случае не шлепнуть, господа воспитатели? Лично я незнаю, чтоб я стаким чертенком делала, я тогда ушла домой, у меня нервы не железные
Mirra: IrynaY Я говорила о своём примере. Мне вот не хочется, чтобы мои дети на меня держали обиду всю жизнь. Но как говорит мой бойфренд "Я не за битьё, я за корректирующие шлепки". Не знаю, сложно сказать, хорошо ли это или плохо. Наверное не надо детей баловать изначально, чтобы не пришлось потом принимать эти меры. В случае с не совсем взрослыми, конечно.
IrynaY: Mirra так и не дубась их и никто не будет держать на тебя обиду. Бывают разные ситуации...и есть разница между избиением, когда ребенку больно и он помнит это всю жизнь, а можно шлепнуть и без боли, но чтобы понятно было за что и почему. Это очень хорошо, когда родителям не приходится наказывать детей, но бывают очень сложные и дело даже не всегда в воспитании, как в генах и характере. Нельзя всегда винить родителей за то, что ребенок не слушается, например.
zooky: egel а вы так уверены, что шлепок моментально *вылечил* бы ребенка? Когда ребенок в таком состоянии, он зачастую вообще ни на что не реагирует. Мне кажется, что лучше было бы ребенка в тот момент изолировать, увести в другую комнату/помещение и там уже попытаться договориться/наказать. Если шлепнуть, почему вы думаете, что ребенок будет думать, что этого нельзя делать и в отношении мамы? Как в вашем примере.
IrynaY: zooky да, кстати. Вариант "не реагировать" со временем начинает работать. Если во время "припадка" на него не обращать внимание, а говорить с ним только тогда, когда он успокоится. На некоторых детей шлепок работает, а дргугих еще больше заводит. Мне кажется все зависит от ребенка и от ситуации. Но это скорее для того, чтобы успокоить ребенка...к наказанию это не относится.....хотя в дальнейшем смиряет.
Nataly: Mirra я ни в коем случае не призываю к нещадному луплению детей!!!!!! Я выступаю за наказания - словесные ли, шлепком ли, "углом" ли, игнором - к каждому дитю своя дорожка.... Дети должны знать, что если они себя плохо ведут, то им что-то за это будет. Мужу, например, в школе как штраф давали переписывать 20 раз устав школы. Он не делал. Его так и сяк (увеличивали штрафы, не пускали на занятия, вызывали к директору) - а он не делал.. ну, и отстали от него через пару месяцев. В результате ОН ПОБЕДИЛ!... Я считаю такое крайне неверным! Он был неправ, он не мог выйграть этот спор, но выйграл.. И с чего бы у него потом появился авторитет к старшим? Он, ребенок, крутил ими как хотел! Это ладно еще, он ни шпаной не был, ни криминальным элементом.. А некоторые такой террор взрослым устраивают, потому что не уважают, не боятся штрафов и наказаний - их практически не применяют. Или применяют те, которые их совершенно не волнуют и не пугают.. Вы считаете, это правильно?
Nataly: IrynaY и опять соглашусь! Моя тактика - полный игнор. Все "концерты" игнорируются с первой секунды. И все проходит на удивление быстро
egel: zooky Я незнаю, у меня нет педагогического опыта, и я честно признаюсь, что незнаю что в таких случаях делать. Как ее увести, если она брыкается, разве что унести Я согласна, что незя детей лупить по любому поводу, например ребенок не сделал домашнее задание или не убрал игрушки или еще что нить в этом роде. Но если ребенок вот так себя ведет, дерется, или что еще хуже плюется что делать? Да есть плохие родители, как в случае с мамашей которая бухает и водит мужиков и на дите ей наплевать и т.д. (таких вообще надо прав лишать) Но в случае моей подруги там нормальная обеспеченная семья, просто ребенка разбаловали, давали ей полную свободу и во всем потакали и вот к чему это привело. А есть еще такие дети, которые бьют, кусают и издеваются над другими детьми. Думаю что те мамашки которые ратуют за то, чтоб не наказывать детей быстенько бы изменили бы свое мнение если бы такой монстрик безнаказанно издевался над их собственным ребенком.
Natasha: Да ни избиение ни шлепки не научат ребенка хорошему если папа и мама не умеют с ребенкор разговаривать, если между родителями и ребенкам нет "дружбы" и доверия. Нас с братом отец воспитывал жестко и не шлепал а конкретно бил и в угл ставил и на колени на соль... вы думаете мы с братом после всех этих истизаний стали шелковыми? Ага счас. Брат как прогуливал школу так и продолжал гулять, и курил и спиртное в баре воровал. Тока папе и маме прибавил седых волос....но ниче перрос к готкам так 20.. особенно после армии вообе пришел другим человеком. Правда немного побуянил и взялся за ум. Но...мы до сих пор папе рассказываем как нам было когда он нас воспитывал... Лично я помню все свои наказания но я хоть убейте не помню за что наказывали меня...
IrynaY: Natasha а я помню за что наказывали меня. Я могла уйти в гости к подружке на целый день( мне было лет 6), а мама меня искала. Я могла перебегать дорогу на красный свет....мама орала "остановись",а мне было пофиг. Только шлепки и угол помогал. Меня не били никогда до боли....но шлепки были. Мое страшное наказание был суп. После подобного поведения меня сажали за стол и пока не съем тарелку супа я не могла покинуть кухню. Из-за этого супа я думала, что лучше бы меня раз шлепнули,чем заставляли есть суп. p.s. Когда ребенок начинает пить и ходить по барам, то ему ничего не поможет ....я думаю, что подобное касается маленьких детей-монстров.
egel: IrynaY пишет: Мое страшное наказание был суп. А моё-уроки фортепияно
Mirra: Nataly Конечно нет! Я ни в коем случае не хотела этого сказать. Я имела в виду исключительно себя. Но ситуация в семье моей сестры, к примеру, начинает плачевно складываться для самих родителей. А всё потому что моя сестра взяла за основу никогда не шлёпать своих дочек. Это замечательно, но девочки растут совсем распущенными, не реагируют ни на авторитет матери, ни бабушки. Когда всё заходит слишком далеко, начинает подключаться папа. А папа церемонится не любит. Они это знают. По мне так лучше сразу дать детям понять, что мать это авторитет в семье не меньше отца, чем потом приходить к таким вот мерам. Хотя и отец их ни разу не трогал, самое строгое в их семье - не выпускать гулять. Но как мне кажется, их это особо не пронимает, так как такие ситуации случаются чуть ли не каждый день. Nataly пишет: некоторые такой террор взрослым устраивают, потому что не уважают, не боятся штрафов и наказаний По отношению к маленьким безспредельщикам нужно применять меры сразу и решительно, с этим я согласна.
Natasha: Да кстати на счет напугать ребенка "интернатом" хаха мы с братом пуганные перепуганные. Нас мама раз в месяц гразилась сдать в детдом... толи рука у нее неподнялась то ли адресса не знала но несла свой крест.. Нас эти пугалки пугали первый раз , второй а в третий Ромка сам сказал что уедет в дет дом если он такой плохой вот тут мама и очнулась...что детеныш же и из дома уйти может ...а это не есть гуд. Нас перестали жестко воспитывать в лет так 15-16..папа научился с нами разговаривать и договариваться... мы писали друг другу расписки с обеаниями а потом журили за то что обещание не выполнили а так как мы взрослые (пап в том числе) за слова надо отвечать приходилось исполнять обещание...и родители наши вздохнули с облегчением....дети выросли можно и раслабиться и выбросить папин армейский ремень...там пряжка ооочень болючая
ksena: zooky пишет: у меня точно такое же отношение к шлепкам. Допустим, шлепнули вы ребенка один раз, он послушался, потом еще и еще. А потом ребенок перестает реагировать на шлепки, дальше что? Я тоже всегда думаю, над тем, что дальше??? Согласна с вами! IrynaY пишет: Бывают разные ситуации...и есть разница между избиением, когда ребенку больно и он помнит это всю жизнь, а можно шлепнуть и без боли, но чтобы понятно было за что и почему. А почему нельзя обхяснить ребенку, что бы ему было понятно? На понятном для него языке! Да проще просто отшлепать....трудиться не надо, поймет, что нельзя, а то еще раз шлепнут. Тогда не стоит наверное удивляться, если престарелые родители получат подобный шлепок, от своего же ребенка, ну так за непонимание, что им сказали.
Natasha: Почему люди выступают против жестокого обращение с животными, вы не пройдете мимо если увидите что на улице кто-то пинает или бьет собаку, кошку но спокойно а может быть и одобрительно покиваете головой в сторону мамаши которая "воспитывает" ребенка криком или шлепанием... Я собаку свою не ударю даже если она нашкодничает а тут дети... подумпйте что шлепанием вы не выращиваете достойного члена общества а совсем наоборот закомплексованного скрытого нервного человека..и иногда даже агресивного. Нас воспитывали ремнем потому что наших родителей воспитывали ремнем а их родителей тоже воспитывали так же... хотите и своих ремнем воспитвапть? Тогда не удивляйтесь если в один день детя выростит и возмет в руки ремень против вас.
Nataly: просто все очень индивидуально! Некоторых не стОит бить - они и так все понимают. Я такая была. Мне одного грозного взгляда было достаточно. Я всегда слушалась, боялась маму рассердить! А некоторых можно драть как сидоровх коз, да и то толку мало будет.. Но! Тех, кого строго воспитывают, всегда будут уважать своих родителей. Дети же, которых баловали, лелеяли и которым все позволяли очень частно не испытывают ни капли уважения к родителям.. В идеале, конечно, надо искать золотую серединку и индивидуальный подход к каждому ребенку. Но вот запрещение наказаний, ИМХО, - не самый верный путь.....
Nataly: Natasha Natasha пишет: Тогда не удивляйтесь если в один день детя выростит и возмет в руки ремень против вас практика показывает, что в жизни все с точностью до наоборот! Баловни и "нетроганные" детишки совершенно не уважают своих родителей!!
Natasha: Nataly Я родителей люблю, я их понимаю, я понимаю почему они такими были, загнанными с работы прибегали а тут два спиногразы со своими характерами и тараканами но я считаю что нам с братом не хватало общение с папой. Он воспитанием занимался по выходным в рабочии дни был занят. Я считаю что ребенок должен понимать почему нельзя а не просто бояться расердить маму. Если вы говорите ребенку "нет" то объясните ему почему..он запомнит это . Но если "нет" не объясняемое росто потому что у мамы пмс или плохое настроение то ребенок не поймет и начнет каризничать. Научитесь разговаривать со своими детьми они же не глупые и не дураки... читать научились писать тоже почему вы думаете что шлепок по попе доходчивее чем слова?
Natasha: Nataly Наташа ты путаешь баловать и потакать и просто нормально разговаривать и общаться в семье. У тебя крайности или всех разбаловать или всех пороть.. Если в семье мама сказала "Нет" и объяснила почему то логичнее папе држаться этого же мнения а не приголубить детенка и разрешить то что мама запретила. Договоритесь с мужем что можно чего нельзя, сформулируйте почему нельзя, и тогда в доме не будет противоречий и лишних истерек.
Nataly: меня мама в детстве оооооочень строго воспитывала. Я с полуслова слушалась, все только по разрешению делала. Ко мне в гости ходить можно было, только пока мама с работы не придет. Меня саму отпускали максимум на 40 минут в гости поиграть. Гулять возле дома, чтоб из окна видно было. Зато лет так с 14 у меня наступила полная свобода выбора - я за все отвечала сама. Могла пойти куда угодно, на любую дискотеку, к друзьям с ночевой, на праздник на 2 дня в соседний район.. Главное - поставить родителей в известность! А некоторые мои однокурсники (это уже ВУЗ, 20 с лишним лет!!) вынуждены были у родителей отпрашиваться "погулять", и часто получали отказ.. Мне кажется, из меня мама до какого-то возраста "делала" разумного человека, а потом убедилась в моей разумности и адекватности - и возложила ответственность за поступки на мои собственные плечи. Получилось очень удачно, на мой взгляд Ни разу я не вляпалась ни в какую передрягу, не завела "неправильных" друзей, не натворила дел.. Вот бы мне так же удачно воспитать своих детей!
zooky: egel у меня педагогического тоже нет У меня есть 2,5 годовалое сокровище, которое бывает и ласковым ангелочком и с-ума-сходящим дьяволенком. Ничего, хватает терпения объяснять все по сто-двести-триста раз, если надо. Иногда довольно жестко ставя границы дозволенного, если это может принести вред себе и окружающим, а чаще объясняя, убеждая, почему это нельзя и давая альтернативу, это нельзя, а вот это можно. Не подумайте, что у меня психика такая железобетонная, часто глубоко вздыхаю и считаю до десяти, чтобы не взорваться Но факт остается фактом, ребенок растет, не зная ругани и битья. Поднимаю тон, не кричу!, только в том случае, если объясняю такие вещи, что нельзя выбегать на дорогу, где ездят машины или что утюг горячий, чтобы ребенок понял степень серьезности разговора
zooky: Хочу поддержать Natasha. Очень часто все это детское баловство бьющее через край как раз и есть попытка ребенка привлечь внимание родителей, которого ему зачастую не хватает. Я эту грань у моей дочери очень хорошо научилась чувствовать. Вовремя обнять, поиграть, почитать книгу вместе и все капризы куда-то исчезают.
Nataly: Natasha Natasha пишет: Я считаю что ребенок должен понимать почему нельзя а не просто бояться расердить маму. Если вы говорите ребенку "нет" то объясните ему почему..он запомнит это а ребенку пофигу, почему нельзя.. Что тогда? Опять же, семейка мужа. 5 детей против одной мамы. Она их заставляла прибирать игрушки - ответ НЕТ. Хорошо, тогда ты наказан - не пойдешь гулять. Ок. Завтра - не получишь десерт. Ок. Послезавтра - не поедешь к бабушке в гости (дети без ума от бабушки) - ок. Далее - вообще заберу все твои игрушки - ок, забирай; не будешь смотреть телек - ок; заберу компьютер - ок, да мне вообще все равно!!! И не осталось больше страшилок..нечем пугать. Наказания не применялись. И в результате мама сдавалась.. Они это знали, и не убирали они свои игрушки никогда. В результате мне пришлось воспитывать мужа заново. Потому что со мной ему было не все равно, потому что было уважение ко мне и любовь!! А к маме не было уважения... а у братьев его так вообще потребительское отношение к родителям. И очень тяжело им теперь с этими детками ((( У меня с мамой совсем другие отношения, уровень другой.
Natasha: zooky А мне не успели объяснить про утюг....у меня до сих пор пятно на ноге зато усвоила на всю жизнь. У меня собака тоже боится горячей воды. Она когда была маленькой лизнула кружку у меня в руках. А там был горячий чай. Теперь она шарахается от любой кружки с чаем или с водой.. тоже без криков и битья дошло что горячее трогать нельзя.
Lenna: как интересно, за битье детей тут агитируют теоретики, у которых своих детей нет. А у кого есть - те против. К чему бы это?
Nataly: zooky респект вам, как грамотной и терпеливой мамочке! Но, поверьте, есть дети, которых можно так привести в чувство.
Natasha: Nataly Наташа я конечно понимаю что у тебя спорт такой спорить.. (помню твою дисскусию о нужности иметь детей) так вот если ребенку пофиг почему нельзя то прейдется повторить и повторять столько раз сколькоо нужно...надеюсь дети у вас не дураками будут поймут быстро если ты перед носом ремнем и газеткой махать не будешь. Думаю девушки достаточно написали и своих мыслей и опыта (а это важнее) если тебе эти доводы пофиг то воспитывай своих детей так как считаешь нужным...
Natasha: Lenna У меня нет детей...но я тоже против битья.
zooky: Natasha Да я если честно, сама удивилась, как это она так легко поверила мне на слово! И ведь не разу не пробовала дотронуться, если я говорила, что горячо. Специально кружку с чаем ей протягивала, осторожно, чтобы потрогала и убедилась сама, а вот нет. Доверчивая попалась какая
Nataly: Natasha это у меня спорт спорить?? Мне просто тема актуально, захотелось обсудить, поговорить, так сказать... дык нельзя воспитывать тут в Го так, как я это пока вижу.. В том-то и проблема.. Буду надеяться, что мои дети будут на меня похожи характером. Тогда ни шлепки, ни ремни не понадобятся... Поживем - увидим
zooky: Nataly Спасибо Я просто считаю, что лучше предупредить, чем потом лечить Пытаюсь избегать крайностей и придерживаться одной линии. Так как у меня возникает впечатление, что проблема чаще кроется в родителях, а не в детях. Я не беру тяжелые/клинические случаи.
Natasha: Nataly А если будут "типичными голландскими детьми" будешь пороть бедолаг? Наташ а может вам самим немного повзрослеть почитать правильных книг пообщаться с психолагами и толькотогда затевать детей?
Natasha: zooky Доверчивая говорите дажене знаю хорошо ли это для девочки. вы ей потом расскажите что нельзя быть такой доверчевой к чужим людям..
narska: Nataly пишет: Хорошо, тогда ты наказан - не пойдешь гулять. Ок. Завтра - не получишь десерт. Ок. Послезавтра - не поедешь к бабушке в гости (дети без ума от бабушки) - ок. Далее - вообще заберу все твои игрушки - ок, забирай; не будешь смотреть телек - ок; заберу компьютер - ок, да мне вообще все равно!!! И не осталось больше страшилок. Nataly дык вся эта болтовня только была? Типа заберу игрушки, а на самом деле не заберу? надо было забрать. У меня был такой случай, дочка не слушалась, а у нее была кукла Митя с очками, я ей говорю, заберу куклу, она - забирай. Я ее на шкаф кинула, оказывается, эта кукла ей ужасно не нравилась. То есть, это было даже не наказание, а освобождение от ненавистной игрушки Судя по вышенаписанному, мама твоего мужа только пугала, но ничего не делала, вот это и есть антивоспитание. Можно было бы сказать лучше, я не буду с тобой два дня разговаривать, и СДЕЛАТЬ ЭТО, вот это будет наказание, только объяснить обязательно почему такое наказание будет. К примеру, договорились, что ребенок помоет посуду, а он этого не сделал, для этого наказания не нужно, можно просто ПОКАЗАТЬ, что ты сильно расстроена и уставши и очень надеялась, что посуда будет вымыта... В случае egel с персиками, там явно ребенку внимания не хватало, тетки между собой толкуют, а не понимают, что дите тоже хочет внимания. Просто взять персик и уйти, дык никто же не заметит... Ребенок просил внимания, а получил по - частое явление у молодых мамаш (я не исключение)
Nataly: Natasha у меня не будет "типичных голландских", хотя бы потому, что будут наполовину русскими Я нигде не писала про "пороть нещадно"!!!!! Я никого не буду избивать вообще и никогда это не приветствовала. Это не мой метод. Я детей буду воспитывать, буду им объяснять, буду запрещать, штрафовать и поощрять. Но если мое дите в порыве или капризе вдруг кинет в меня пиццей или пнет.. то я хотела бы поговорить с ним "по-своему" или с папой отправить разбираться.. И не хотелось бы, чтоб государство нас за руки хватало или дите в приют отправляло Natasha а давай, МЫ сами решим, когда нам детей затевать, ладно?
Nataly: narska narska пишет: дык вся эта болтовня только была? нет-нет, все забиралось, все выполнялось А они все равно упрямо стояли на своем. Наверно, там еще сыграло роль, что их много - дети и сами с собой могли заняться, поиграть да че.. А мама, неделю-две спустя результатов своего воспитания не увидев, сдавалась.. Вот это и была ее основная ошибка.. Просто я думаю, что те дети не сдались бы никогда, уж очень вредные они у нее были и есть
Natasha: Nataly пишет: то я хотела бы поговорить с ним "по-своему" или с папой отправить разбираться. Это как?по твоему? Ты на форуме уженаверное третью тему начинаешь то решаешь нужны дети ли нет сколько они стоят, болтали пол недели весь форум тебе подсчитывал сколько это стоит и от чего надо отказаться.... Потом тебя повозмущала тема с именами опять были выступления а теперь еще и про воспитание... ва в итоге все это просто болтовня.. ты не опыт пришла спрашивать а свою точку зрения отстаивать... ну так вот рожайте считайте и воспитывайте когда хотите как хотите и чем хотите.. а если государство будет против вашего воспитания так вы же и не обязаны жить в такой "варварской стране". Откланиваюсь..
zooky: Natasha да в том то и дело, что обычно не такая покладистая и доверчивая. А в этот раз поверила на слово, сразу и безоговорочно А вот разговор про незнакомых людей будет стоять на повестке и очень серьезно, но попозже
Nataly: Natasha ппц.. у меня нет слов... Нормально ты меня разнесла ни за что. У меня, знаешь ли, есть точка зрения. И очень часто она отлична от твоей. Но это еще не сделало ее неправильной, ибо ты - не есть источник Истины.. Вообще-то форум и существует для обсуждений. Я ни одну новую тему не подняла, а лишь поинтересовалась в уже существующих, (причем на тему стоимости детей разговор был аж года 1.5 назад, ух как тебя та тема зацепила, видимо!). Тебя в них отмечаться я не просила, хочешь - ответь, нет - я не настаиваю вроде.. Мы и так родим, посчитаем, воспитаем когда захотим. Уж об этом я совет у тебя точно не пойду спрашивать, ибо у тебя точно так же опыт теоретический. Так что не опытней ты в этом вопросе меня ни на йоту. ЗЫ в этой "варварской стране" мы и так не живем, если ты не заметила.
snetti: А вот подскажите,как научить детей 10-15 лет слушаться родителей?Уговоры,разговоры,примеры,ничего не помогает.А противоречие только нарастает.Угрозы,но какие?Объяснения,того нельзя,это вредно,так не принято,не культурно и т.д.А в ответ -мы живём в свободной стране,свободной от кого или от чего?
egel: zooky пишет: У меня есть 2,5 годовалое сокровище, которое бывает и ласковым ангелочком и с-ума-сходящим дьяволенком. Ничего, хватает терпения объяснять все по сто-двести-триста раз, если надо. Ну так маленькие детки-маленькие бедки... Я конечно надеюсь что и дальше все будет ок и у вас хватит мудрости и терпения Но я не о том, когда дети подрастают, с ними сложнее,и не всегда разговоры, даже 400-разовое повторение помогает. Вот у нас во дворе был мальчишка-шалопай, его тоже родители никогда не наказывали, а он этим пользовался, мало того, что родителей не уважал, так еще и во дворе кидал в других детишек камнями бил девченок, ломал им игрушки, плевался (как я ненавижу, когда плюются, сама еле сдерживаюсь, чтоб по губам не врезать, если вижу как какая-то маленькая зараза плюет на других детишек). Один раз попал девочке камнем в голову, хорошо, что все обошлось, а могло быть и хуже... Родители этих детей ходили к его родителям, на что получали в ответ,ну и что, это же РЕБЕНОК Короче сидит этот ребеночек щаз в тюряге и видит небо в клеточку. И вообще я против битья, особенно ремнем с пряжкой, ваще жесть. Считаю это самой крайней мерой. Меня никогда не били ремнем, но шлепнуть иногда могли не слишком больно, и я на родителей за это не в обиде. Я считаю что надо в некоторых случаях наказывать и держать дЕтя в строгости, иначе ниче хорошего из него не вырастит.ИМХО За неубранные игрушки или не выученные уроки я бы не шлепала, но за плевки и камни в людей еще как
ksena: Nataly пишет: а ребенку пофигу, почему нельзя.. Что тогда? Тогда родители плохо объяснили, что нельзя. И не более того. И это не вина ребенка. Nataly пишет: В результате мне пришлось воспитывать мужа заново. Потому что со мной ему было не все равно, потому что было уважение ко мне и любовь!! А к маме не было уважения... (Главное, что вы уверены в том, что воспитали мужа) А вот то, что к маме не было уважения, меня бы напрягло. Nataly пишет: Но! Тех, кого строго воспитывают, всегда будут уважать своих родителей. Ой ли!? Уважать, в этом вообще сомневаюсь? ну хорошо хотя бы на старости лет (родителей) не начали их так же "строго" воспитывать!
Solo: Интересно, а что, если у кого-то нет детей, он заведомо неправ? А если у кого-то не один, а трое детей, он в три раза больше прав? (У меня сын 9 лет, я его не шлепала, а если крикну - прошу прощения. Мне его чувство собственного достоинства важнее, чем 100% послушание.) По делу могу сказать, что правы Ксена и Наташа. А у Наташи еще и жизненный опыт с отцом, из которого сделаны выводы. К их словам, по сути, добавить нечего. Только один пример. Один мой знакомый психолог с 25летним стажем занимается исключительно трудными подростками, даже не детьми! То есть где пипец полный. Там и наркоманы, и детдомовцы. Именно та категория, про которых многие говорят - вот этих-то точно жестко наказывать надо, другой управы нет. Так вот, он никогда не повышает голос. О физических наказаниях нет и речи. Также он ведет прием для родителей детей всех возрастов. И всегда выясняется, что к самым трудным детям подход один - такой же, как и к легким: последовательность + уважение как к личности. И вообще - мозги на место приходится, как правило, ставить родителям, а не детям. Кстати, в ТВ-программе "Суперняня", которую здесь упоминали, это очень наглядно. Родители на грани нервного срыва, и шлепают, и кричат. Приходит такая Мэри Поппинс - и налаживает процесс без шлепков.
ksena: snetti пишет: А вот подскажите,как научить детей 10-15 лет слушаться родителей? А пардонтьес? О чем родители думали раньще? До 10 лет ребенок рос без воспитания? А сейчас хочется воспитать?
IrynaY: Solo пишет: Кстати, в ТВ-программе "Суперняня", которую здесь упоминали, это очень наглядно. Родители на грани нервного срыва, и шлепают, и кричат. Приходит такая Мэри Поппинс - и налаживает процесс без шлепков. люблю смотреть эту передачу
ksena: Lenna пишет: А у кого есть - те против. К чему бы это? А что тут удивительного! Теоретикам проще относятся к подобному процессу, вот и все. Один раз в глазки посмотри, обиженному ребену и к "шаману" ходить не надо.
Solo: IrynaY Ну да, там как раз те самые маленькие чудовища и монстрики, о которых egel так живописно пишет. Которых очень трудно любить. А оказывается, можно и не любить, и быть им чужой тетей, а просто знать детскую психологию... Кстати, в трудные минуты с сыном я представляю, что я - няня, меня - наняли, и если я перейду к жестким мерам, меня уволят. Очень помогает!
egel: narska пишет: В случае egel с персиками, там явно ребенку внимания не хватало, тетки между собой толкуют, а не понимают, что дите тоже хочет внимания. Просто взять персик и уйти, дык никто же не заметит... Ребенок просил внимания, а получил по - частое явление у молодых мамаш (я не исключение) Да нет, там ребеночку внимания еще как хватает, просто через край. Всеобщая любимица, все лучшее-ей. Как в кино, ребенок упал, все мамки-няньки наперегонки бегут поднимать и пыль отряхивать. Обои порисовала, ну и что, креатив мамину косметику на кукол извела, ниче новую купим... Просто в кои-то веки "тетки" решили поболтать, и на некоторое время отвлеклись от ее персоны:-) Мы ее несколько раз оставили моей маме, ну золотой ребенок, раскрашки рисовали, одежки куклам шили, и в садике послушная девочка, но стоит появиться рядом ее родной маме рядом а уж тем более бабушке, золото-ребенок по мановению волшебной палочки превращается в капризную истеричку
Natasha: egel пишет: все лучшее-ей. Обои порисовала,нуичто, креатив, маминукосметику накукол извела, ниче новую купим... Ну начнем с того что почти 99% детей рисует на обях, нравятся им так.. проходит к годам 5. Косметику извела? Нечего косметику бросать где попало где ребенок может достать. egel пишет: нузолотой ребенок, раскрашки рисовала, одежки куклам шили Может быть все в этом? Ребенок был занят интересными занятиями, учился шить для своих "дочек-кукол" рисовал что-то.. А дома мама и бабушка ее чему учат? Занимаются ею? Шить, вязать , танцевать, петь стишки учат?
Solo: egel пишет: но стоит появиться рядом ее родной маме рядом а уж тем более бабушке, золото-ребенок по мановению волшебной палочки превращается в капризную истеричку - ну вот все и встало на свои места - проблема в маме и в бабушке, а не в девочке...
zooky: egel мы говорим на разных языках. Для вас наказание и физическое наказание в виде шлепков-битья являются синонимами. Для меня это две совершенно различные вещи. egel пишет: Ну так маленькие детки-маленькие бедки... Вот и надо с самого начала стараться, чтобы бедки не росли пропорцианально с детками egel пишет: За неубранные игрушки или не выученные уроки я бы не шлепала, но за плевки и камни в людей еще как А вот мне интересно, если в вашего ребенка, ни дай бог, какой-нибудь другой малыш, извините, плюнет, какова вероятность того, что ваш ребенок в ответ этого же малыша не шлепнет/ударит, после преподнесенного вами урока? И поверьте, у детей, особо в нежном возрасте слабое представление о различии между шлепками и ударами
egel: Может быть все в этом? Ребенок был занят интересными занятиями, учился шить для своих "дочек-кукол" рисовал что-то.. А дома мама и бабушка ее чему учат? Занимаются ею? Шить, вязать , танцевать, петь стишки учат? Вроде да, и на танцы отдали, книжки, стишки т.д. у ребенка нет недостатка в любви и внимании, по-моему даже переизбыток:-))) Ну конечно я в этой семье не живу днями, ессно всех нюансов незнаю. Она не трудный ребенок, вполне нормальный, мне кажется ее просто черезчур балуют а дети чувстуют слабинку, поэтому с чужими людьми ведет себя лучше, чем с родными ИМХО конечно. zooky пишет: А вот мне интересно, если в вашего ребенка, ни дай бог, какой-нибудь другой малыш, извините, плюнет, какова вероятность того, что ваш ребенок в ответ этого же малыша не шлепнет/ударит? Поверьте, что у детей, особо в нежном возрасте слабое представление о различии между шлепками и ударами Там был не нежный возраст, а уже школьный, когда "детки" уже в сознании и очень даже понимают, что творят. Вот тот малчег как раз трудный, бил именно тех, кто слабее, младше и не мог ударить в ответ, или кидал камнями на расстоянии, потому что еще и трус ко всему. От него весь двор стонал. К сожалению его никто во время к психологу не отправил, далеко не все родители знатоки детской психологии. Но мне кажется если бы его строже воспитывали, и один раз хорошо объяснили, что бить других нехорошо, мож и психолог бы не понадобился. И опять одно дело лупить малыша, который еще толком и не поймет за что его лупят, я тоже не сторонник таких методов, а другое очень серьезно поговорить (если надо шлепнуть) с ребенком, который уже в сознании, а не списывать его козни на "детство". опять имхо, я не тонкий знаток детской психологии, поэтому не судите строго.
Oreo: egel Дети постоянно проверяют окружающих, особенно родителей, на предмет того насколько далеко можно зайти во вседозволенности. В вашем примере девочка уже знает, что мама и бабушка сдуют с нее пылинки, поэтому и вертит ими, как хочет. Поэтому и возникла история с персиками - как это так, мама распыляет свое внимание ни на нее только, а на какую-то чужую тетку, что за дела? В детском саду рамки наверно установили сразу.
Oreo: Nataly пишет: то я хотела бы поговорить с ним "по-своему" или с папой отправить разбираться.. Папа и мама должны находиться в семье на одинаковом уровне авторитарности. Если, на взятом примере, за брошенную в лицо пиццу мама отправляет ребенка на разборки к папе, то значит в маму можно бросить пиццей еще раз, папа-то все равно главнее, получается.
zooky: egel попытаюсь еще раз. Та моя цитата, что вы выделили в последней посте, относилась не к истории о мальчике из вашего двора, а к вашему высказыванию, что за плевки и за кидание камнями вы будете применять физические наказания по отношению к вашему ребенку. Вот я с просила, а не думаете ли вы, что ваш ребенок, поняв, что если он плюнул, а мама его за это шленула, не будет применять такую же тактику по отношению к другому ребенку, который, теоретически может плюнуть в вашего ребенка. А шлепнуть ребенок может очень сильно, не расчитав сил. И еще мне как то непонятно, вы предполагаете, что все проблемы начинаются в сознательном возрасте детей, когда они вырастают?
ksena: egel пишет: И опять одно дело лупить малыша, который еще толком и не поймет за что его лупят, я тоже не сторонник таких методов, а другое очень серьезно поговорить (если надо шлепнуть) с ребенком, который уже в сознании, а не списывать его козни на "детство" Дак все ведь достаточно просто, даже знатоком детской психологии быть необязательно. Если ребенок не получал шлепков, так откуда он их найдет? И если только не получит от других детей, то отъявленным хулиганом, он просто стать не может. Либо любящие родители, либо окружение. Ведь дети сами по себе не рождаются "хулиганами", родители и окружение, способствуют, по другому никак.
ksena: Oreo пишет: Папа и мама должны находиться в семье на одинаковом уровне авторитарности. +1 Иначе ничего толком не получится, в воспитании детей.
egel: zooky пишет: Вот я с просила, а не думаете ли вы, что ваш ребенок, поняв, что если он плюнул, а мама его за это шленула, будет применять такую же тактику по отношению к другому ребенку, который, теоретически может плюнуть в вашего ребенка. А шлепнуть ребенок может очень сильно, не расчитав сил. Ну я же сказала, что считаю это самым крайним методом, если слово нельзя в 400-й раз не дойдет. А что бы сделали вы? zooky пишет: И еще мне както непонятно, вы предполагаете, что все проблемы начинаются в сознательном возрасте детей, когда они вырастают? Ну наверное, когда они начинают что-то понимать, осознавать, я так думаю...я не детский психолог, не знаю точно, я же писала. Это всего лишь мо и размышления, я не уверена, что права. Вот психологи говорят, что все проблемы и комплексы взрослого человека идут из детства от неправильного воспитания. А с какого возраста и что значит "правильное воспитание" на этот вопрос наверное нет однозначного ответа, иначе не было бы стока споров на эту тему и взрослых людей с комплексами.
egel: ksena пишет: Ведь дети сами по себе не рождаются "хулиганами", родители и окружение, способствуют, по другому никак. А как-же генетика?
salomiya: egel пишет: Вот психологи говорят, что все проблемы и комплексы взрослого человека идут из детства от неправильного воспитания. А с какого возраста и что значит "правильное воспитание" на этот вопрос наверное нет однозначного ответа Есть мнение тех же психологов, что начинать воспитывать ребенка нужно еще когда он в утробе матери находится А насчет " бить или не бить " - мне кажется , что на самом деле это не помогает , а только усугубляет ситуацию. Есть дети, например , которые тут же дают родителям сдачи, - и тоже по попе , а что - взрослым же можно , почему им нельзя ? Это ведь взрослые , по идее , подают им во всем пример .
ksena: egel пишет: А как-же генетика? А это та самая удобная отмазка. Когда родители не занимаются детьми, не уделяют им внимания, не интересуются их интересами, проблемами. С самого младенческого возраста. А потом вспоминают о той самой ГЕНЕТИКЕ! Иногда это очень удобно, для родителей. Тем самым оправдав себя и главное объяснив себе, почему, по их мнению, их же ребенок вырос таким отвратительным и непослушным и не уважающим своих "замечательных" родителей.
salomiya: zooky пишет: Так как у меня возникает впечатление, что проблема чаще кроется в родителях, а не в детях Совершенно с вами согласна Именно в родителях.
zooky: egel egel пишет: А что бы сделали вы? Если ребенок не понимает после 400-го раза, тут напрашиваются два вывода, или ребенок не совсем здоров или родитель объясняет на непонятном ребенку языке. И я склоняюсь все таки ко второму варианту. egel пишет: Ну наверное, когда они начинают что-то понимать, осознавать, я так думаю... Вот и многие тоже так думают, поэтому когда я слушаю разные страшилки про ужасных хулиганов школьного возраста, то мне как-то представляется, что не может такого быть, чтобы ребенок не с того, ни с сего превратился в третирующего всех вокруг монстра. А осознание и понимание понятий можно-нельзя приходит в ооочень раннем возрасте. И прямая обязанность родителей помочь разобраться в этом ребенку. А у вас получается, что младенца бить нельзя, так как он ничего еще не понимает, надо подождать, пока он станет школьником, а вот тут то уж можно и к серьезным методам воспитания перейти. egel пишет: как я ненавижу, когда плюются, сама еле сдерживаюсь, чтоб по губам не врезать, если вижу как какая-то маленькая зараза плюет на других детишек Надо тренировать терпение, так как уверяю вас, если вас вышестоящая ерунда так сильно выводит из себя, то вам будет очень трудно избежать ПОСТОЯННЫХ шлепков, причем именно с нежного возраста ребенка. Поверьте мне, детка во время кризиса трехлетнего возраста может поиграть на нервах ничем не хуже 13-летнего
Lenna: egel пишет: А с какого возраста и что значит "правильное воспитание" на этот вопрос наверное нет однозначного ответа Однажды к Сократу пришла мать с младенцем и спросила его, как надо воспитывать дитя. «Какого он возраста?» — спросил мудрец. «Ему только два года»,— ответила мать. «Поздно; его уже надо не воспитывать, а перевоспитывать»,— сказал Сократ.
zooky: Lenna не в бровь, а в глаз
ksena: zooky пишет: ПОСТОЯННЫХ шлепков, причем именно с нежного возраста ребенка. Поверьте мне, детка во время кризиса трехлетнего возраста может поиграть на нервах ничем не хуже 13-летнего Это можно даже у профессиналов почитать. В 12-14 -это просто самый известный переходный возраст. А первый где-то и проявляется в 3-5 лет, когда ребенок уже может практически все, как и взрослый человек( одеваеться, умываеться, может себя обслужить в туалете и за столом, имеет собственное мнение, собственный взгляд и собственные интерессы ) , даже мыслит почти как взрослый человек, только не понимет, определенных моментов, которые взрослые так часто хотят ему навязать. А второй переходный возраст происходит, где-то 7-9 лет, ну а потом уже 12-14лет. И главное, что всегда нужно помнить о чувствах детей, а не о трудностях взрослых в воспитании.
Oreo: Lenna +100000000
narska: egel пишет: у ребенка нет недостатка в любви и внимании, по-моему даже переизбыток:-))) Ну конечно я в этой семье не живу днями, ессно всех нюансов незнаю. Она не трудный ребенок, вполне нормальный, мне кажется ее просто черезчур балуют egel переизбыток любви выражается в чем? в откупах? Типа, я тебе дорогую игрушку, только от меня отвянь, мне с тетей интересней поболтать. egel пишет: я не детский психолог Гы, лет с 10 я начала читать всевозможную педагогическую литературу, там Макаренко, Никитиных, журнал у нас был в подписке "Моя семья", я все это читала, а потом маме рассказывала как надо детей воспитывать Но... когда родился собственный ребенок, мое мнение, что детей шлепать нельзя просто улетучилось, вот что значит знать только теорию, а не использовать все это на практике. Мне все равно пришлось пройти через осознание того, насколько я глупа и нетерпелива и только собственные шишки дали мне понятие, что, эти великие детские психологи были правы, но на тот момент, мне казалось, что в книжке написать легко, а вот конкретная ситуация и решения не видно... Так что я тебя вполне понимаю. Главное, незашориваться и искать всегда выход из ситуации, видеть, как с тем же ребенком по-разному могут общаться разные люди, бабушка знает чем занять ребенка, а маме - не досуг, она думает пока, что нужно накормить-напоить, да дорогое платье купить, а на самом деле дитю любовь нужна и внимание. С другой стороны, я смотрю на эти новости, где пытаются политический оттенок найти, что мама ребенка хочет домой отвести, а на самом деле речь идет о шлепках, но об этом не хотят говорить. Что меня сильно шокировало, что это могло бы, к примеру и со мной быть, и могли бы у меня ребенка забрать, за то, что я его шлепнула, ведь моя любовь к нему от этого не меньше, я монстр, но сошла бы с ума, если бы у меня отобрали дитя. Я не могу сказать, что шлепать, бить детей хорошо, но также ненормально родителей лишать родительских прав и разъединять семьи. Может быть, должны быть какие-то курсы для родителей и детей.
IrynaY: ksena пишет: А это та самая удобная отмазка. Когда родители не занимаются детьми, не уделяют им внимания, не интересуются их интересами, проблемами. С самого младенческого возраста. А потом вспоминают о той самой ГЕНЕТИКЕ! в таком случае все дети в семье были бы абсолютно одинаковые. Почему один тихий и спокойный, а второй "наркоман, алкоголик"? хотя и воспитание получили от одних родителей. Генетика и характер играет большую роль.
Nataly: IrynaY все правильно, характер ребенка заложен в нем изначально. И не всегда родитель сможет сделать из своего дитя то, что ему хочется! Дети в семье бывают такие разные!! И по способностям, и по характеру, и по фигуре и тп.. Я опять же считаю, что в ребенке на момент рождения уже очень много заложено в характер. И переделать его под себя, даже воспитывая с первого дня жизни, не всегда реально. В случае с моим мужем и его семьей просто оказалось, что детское упрямство переиграло характер мамы. Одного раза оказалось достаточно, чтобы до сих пор крутить-вертеть ею как им вздумается. А вот на счет того, что мама и папа должны в семье быть на одних позициях, равными для ребенка - соглашусь. По идее да, только вот иногда папа придерживается совсем других принципов воспитания, чем мама (как в случае Наташи).. или у нас - папа вообще не заморачивался ничем, все решала мама - то есть никаких не было принципов.. Так что это тоже все непросто..
Lene: Шлепок по попе — понятная реакция, но наказание, назначаемое в гневе, ни когда не достигает цели. Если ребенок безобразничает, нужно пресечь это, не дожидаясь, пока вы перестанете себя контролировать. Физическое наказание под горячую руку — плохое наказание еще и потому, что оно унижает ребенка. Когда ребенок возбужден и не слышит ваших слов, ограничьте его активность. Того, кто помладше, стоит просто прижать к себе: «Остановись, успокойся». Того, кто постарше, можно усадить на стул или отправить в другую комнату. И таким образом прекратить поведение не унизительным для ребенка способом. Это даст ребенку время "остыть", подумать, а родителям — спросить себя, необходимо ли наказание, а если да, то какое именно. Наказание всегда должно быть соразмерно поступку. Нельзя наказывать одинаково. click here
egel: narska пишет: Но... когда родился собственный ребенок, мое мнение, что детей шлепать нельзя просто улетучилось, вот что значит знать только теорию, а не использовать все это на практике Так я о том же. Вот в теории я допускаю, что можно шлепнуть слишком зарвавшегося ребенка, или наорать (некоторым помогает, но ребенок ребенку рознь) а как оно будет, я незнаю, время покажет. И шлепок по это не причина, чтобы отбирать у родителей детей и отдавать их чужим людям, бред какой-то. Но я против того,чтобы ставить ребенка на колени, ремня, угла с солью, и других садистских методов. В общем надеюсь понятно написала. И еще один вопрос знатокам, вот вы считаете, что шлепают детей плохие родители, а попустительство и потакание вы считаете нормальным явлением? То что детям тут все позволяют и не делают замечаний даже когда дитя лезет в чужую тарелку или кидается пиццей это нормально? И что значит моральное насилие? Повысить голос на ребенка тоже нельзя? IrynaY пишет: таком случае все дети в семье были бы абсолютно одинаковые. Почему один тихий и спокойный, а второй "наркоман, алкоголик"? хотя и воспитание получили от одних родителей. Генетика и характер играет большую роль. Согласна полностью. Почему все так уверены, что такой, какой сформируется будущая личность на 100% зависит от воспитания? Да, многое зависит, но не все. Воспитывай-невоспитывай, а карие глаза не станут голубыми, негритенок не станет белым. Наследственность еще никто не отменял, некоторые психические заболевания тожемогут передаться даже через поколение. Почему многие боятся у детдомовских детей этой самой наследственности?
Lenna: egel предлагаю еще один хороший вопрос: почему многие боятся своих еще нерожденных детей, как будто те изначально родятся монстрами. Причем боятся до такой степени, что сомневаются, что словом, взглядом и авторитетом не добьются от ребенка того, чего добьются физическим насилием
Venera: Lenna кого родители дубасили в детстве..те и будут то же самое делать со своими детьми..в большинстве случаев..как я замечала. Кстати..это тоже проявление генетики - характер..темперамент..интеллект (отсутствие)..возможность/невозможность проявления материнского инстинкта (гормональные нарушения отчасти). Я еще замечала..что если женщина кормила грудью своего ребенка..то она не будет его бить..не любить. Вообще для меня лично это страшно..когда даже на бумаге стоят рядом такие слова - "ребенок" и "бить".
egel: Venera пишет: кого родители дубасили в детстве..те и будут то же самое делать со своими детьми..в большинстве случаев..как я замечала Меня не дубасили никогда. Мож шлепнули пару раз, но я знаю, что была вредным ребенком Lenna Хаха интересный вопрос, даже не знаю, что ответить, надо подумать Все хотят послушных ласковых ангелочков, но в жизни иногда бывает по-другому.
Venera: egel egel пишет: но в жизни иногда бывает по-другому. насколько я узнала тебя по форуму..ты добрая.. и не будешь никогда бить своих детей ksena пишет: всегда нужно помнить о чувствах детей, а не о трудностях взрослых в воспитании. Ксена очень лаконично выразилась на этот счет. Замечательные слова понимающего человека. Этому не научишь. И это не вызубришь в институте. Это приходит с опытом.
egel: Venera Та не, тока тапкой (шутка ) Кто-то выше писал, что мне надо вырабатывать терпение, дык вот пока тренирусь на кошках
narska: Venera пишет: то она не будет его бить..не любить. Venera я свою дочь очень люблю, но тем не менее иногда хочется погонять ее шваброй по дому Вообще, она тут равновесие нашла, Ян ее в обиду не даст, любимая дочь так сказать. А я ее хвалю только за глаза и иногда (крайне редко) говорю ей какая она молодец, что она что-то хорошо сделала. И главное, не знаю почему так получается, наверно, это карма такая и я у нее должна быть строгой мамашей, я чувствую иной раз, что это просто роль. Мои чувства намного сильнее, чем я могу выразить.
Venera: narska Но ты же только ХОЧЕШЬ ее погонять..это - нормальное явление - проявление эмоций независимо от того..кто перед тобой..а потом уже разум включается "ага..это моя дочь..надо только словом..словом" Я же тоже разные эмоции испытываю по отношению к своему ребенку..и агрессия бывает..но это - только на уровне эмоциональном..а ребенку достается уже "переработанный" вариант -слова. И работа над собой..постоянная работа. Как сделать жизнь моего ребенка еще более комфортной и спокойной. Как сделать так..чтобы он не почувствовал мою минутную слабость и нежелание быть снисходительной. Мы же - живые люди. И изначально все-равно посыл идет к "просто человеку"..а уж потом - к своему ребенку. И это "потом" не у всех получается. И эти -то люди как-раз и не видят разницы между тем..кто перед тобой - беззащитный ребенок или взрослый человек и могут обидеть..наказать физически..что просто недопустимо как по отношению к ребенку..так и к любому другому живому существу. Я раньше не задумывалалась и не вспоминала..а теперь ..когда у меня есть сын я вспомнила..что мои родители иногда били меня. И теперь я постоянно анализирую их поведение. Делаю выводы. Обиды нет. Есть удивление и нежелание общаться. И я не общаюсь.
drs. Van: Venera пишет: если женщина кормила грудью своего ребенка..то она не будет его бить..не любить Я знаю, ту что до 7 лет кормила, и дубасить ей это не мешало...до 8 кормить у нее не получилось, лишили материнства... после очередной госпитализации последовавшей за побоями.
Jenia: у меня два ребенка. Отцы разные, дети очень разные. Подход к ним тоже нужен разный. Но я обхожусь без шлепков. И считаю их неприемлемыми в воспитании детей. Детям нужны ласка, внимание и понимание. Тогда и проблем в воспитании не возникнет. Я одна и воспитываю и содержу. У меня очень мало времени и сил на это остается. Но все время когда я дома я стараюсь уделить им. Они знают, что мама их любит, и отвечают тем же, боятся огорчить или расстроить. Им хватает внимания, поэтому они не добиваются его какими-то ни было проступками. Еще я заметила "промахи" в воспитании некоторых мамочек и считаю это важным - они не сдерживают свои обещания или не стоят твердо на своем принятом решении - отсюда тоже много проблем. Я работаю в магазине - это то место, где особенно видна такая проблема. Мама отказала малышу что-то купить, начинается истерика, мамочка сдается. Ребенок делает вывод - можно добиться своего с помощью такого поведения, лучше всего на людях. Где-то читала, что обнимать надо своих детей минимум 4 раза в день. Полностью с этим согласна! Чем больше любви, ласки, нежности, внимания и понимания (но без фанатизма!) вы вкладываете в своих детей начиная с их рождения, тем больше отдачи получите от них. И вопрос о физическом наказании отпадет сам собой. А когда детей заводят для статуса - это вообще полная . И считаю правильной реакцию со стороны властей на физ.наказание детей в семье. Но думаю, что время на исправление ошибок давать все же нужно. Моего голландца мама в детстве часто била. Сейчас ему 45 лет, а детские обиды все равно не прошли. Хоть они и общаются сейчас более или менее, но как он говорит - я ее понял, но не простил. Любите своих деток!
cholpon: Jenia пишет: Где-то читала, что обнимать надо своих детей минимум 4 раза в день. , это мы с дочкой любим . Но скоро она вырастет и больше не захочет, чтобы я ее обнимала и целовала (на примере племянницы лет 15-16ти) . Но пока мы наслаждаемся
Vampie: На мой взгляд Jenia подвела очень разумный и четкий итог всей дискуссии. +1 !
narska: Venera пишет: Но ты же только ХОЧЕШЬ ее погонять..это - нормальное явление - проявление эмоций независимо от того..кто перед тобой..а потом уже разум включается "ага..это моя дочь..надо только словом..словом" Venera ты меня идеализируешь Моя дочь (сейчас уже взрослая), видя меня со шваброй начинала весело смеяться и бегать от меня по всему дому, вся ситуация моей первоначальной злости (на какой-то ее проступок) превращалась в фарс и мне в конце этой беготни тоже становилось смешно. Самый ее любимый рассказ из "трудного" детства, что мама хотела ее выкинуть из окна. Я тогда была под влиянием Никитиных, купила ей спортивный комплекс с канатом, трапецией, лесенкой и кольцами (с полутора лет), она все время висела на нем, как обезьяна. Соответственно из одежды на ней были только трусы и майка, другую одежду она носить дома не любила. И вот этой "обезьянке" уже лет 5, что-то натворила (не помним ни я ни она ) Я ей грозно говорю, сейчас выкину из окна, она вызвающе типа давай. Открываю окно (зима на улице) хватаю ее за руку и за ногу и начинаю раскачивать, она в определенный момент сама поверила, что выкину в окно, схватилась за батарею и орет, мама-мамочка не выкидывай. В общем, я устала в конце и мне весело стало, так и не выкинула ее в снег Но историю эту она помнит и каждый раз рассказывает. Я к чему, что мы родители, если злимся, то надо свою злость именно на проступок направлять, а не на самого ребенка. Еще у меня правило в доме было, НИКОГДА не ругать ребенка за разбитую посуду, а разбилось очень много. Я помню сама страх, что меня будут ругать за разбитый стакан и каждый раз меня успокаивала мама и говорила, что это с каждым может случиться, странный страх, но его очень трудно преодолеть, я вижу до сих пор у моего сынули, лицо пугливое такое и он сам же себя начинает вслух успокаивать, никто ругаться не будет и я мимо прохожу и подтверждаю это всегда, но все равно этот странный страх присутствует. Вот, думаю, это у всех детишек так? Из "грехов" моей дочери хорошо запомнила, как она подстригла кошке усы, брови и слегка челочку...
Venera: narska пишет: Из "грехов" моей дочери хорошо запомнила, как она подстригла кошке усы, брови и слегка челочку... Наш человек!
Jenia: cholpon она будет вас обнимать до самой вашей старости и не будет стесняться этого. У племянницы просто другая мама
Nataly: Lenna Lenna пишет: почему многие боятся своих еще нерожденных детей, как будто те изначально родятся монстрами. скажу за себя - я не боюсь, а просто стараюсь подготовиться. У меня совершенно нет опыта с детьми, я самая младшая в семье! Примеров перед глазами хватает всяких, от супер-положительных, до ужасающих и вопиющих. Хочется поговорить об этом, настроиться, подготовиться. Почитать умные книги и журналы, сделать все правильно, чтобы не повторить ошибок тех, кто просто УЖАСНО воспитал своих детей! (или вообще не воспитал). Вот и все
Mirra: Nataly На примерах других уже став самой матерью, Вы будете всегда знать, что делать в той или иной ситуации, если будете слушать своё сердце, а не поддаваться только эмоциям.
Lenna: Nataly пишет: Хочется поговорить об этом, настроиться, подготовиться. Почитать умные книги и журналы, сделать все правильно, чтобы не повторить ошибок тех, кто просто УЖАСНО воспитал своих детей! это все демагогия. Подготовиться к любви нельзя. Можно либо любить, либо нет. Это первое. А второе - все люди разные, со своим багажом. Если вы изначально даже не упоминате о безусловной любви к ребенку, значит из своего опыта просто не знаете, что это такое, несмотря на то, что были младшей в семье. Самое лучшее, что в своей ситуации вы можете сделать - это перестать интеллектуально насиловать вопрос воспитания детей. А переключится на эмоциональную сторону. Просто почитайте хорошие художественные книги о детях. Для вас лично это принесет гораздо больше пользы, чем копание в чужом грязном белье
narska: Nataly пишет: почитать умные книги и журналы, сделать все правильно, чтобы не повторить ошибок тех, кто просто УЖАСНО воспитал своих детей! (или вообще не воспитал). Nataly я тоже так думала
Venera: Lenna пишет: Просто почитайте хорошие художественные книги о детях. Хочу еще добавить..что можно посмотреть замечательный фильм о любви к ребенку (и к жене тоже) "Жизнь прекрасна" режиссера Роберто Бениньи.
Natasha: Venera Хороший фильм. постоянно реву когда смотрю "La vita e bella"
Nataly: Lenna я говорю не о любви, а о воспитании. Любовь - это само собой разумеющееся и обсуждать любовь к своему ребенку для меня не имеет никакого смысла. И уж тем более, обсуждать это на форумах. Как правильно написала narska, если я шлепну своего ребенка, то это совсем не значит, что я перестану его любить!!!! Это вообще не связанные друг с другом вещи! Мы все обижаем и огорчаем иногда друг друга, дети - родителей, родители - детей. Но разве мы от этого перестаем любить друг друга??? Если да - то это не мой случай! О воспитании же говорить надо. Я читаю книги и журналы, разговариваю на эту тему (не только на форуме), спрашиваю мнения опытных людей. Не даром по этому поводу написано столько книг! К этому вопросу, ИМХО, надо подходить как раз интеллектуально.. на эмоциях далеко не уедешь. Из одной только безграничной любви не вырастить хорошего человека. Чтобы ребенок стал достойным членом общества, нужно им заниматься и воспитывать, а не только любить. Это мое мнение. Спасибо вам за ваши мнения
Nataly: Venera спасибо, посмотрю на досуге!
Lenna: Nataly пишет: К этому вопросу, ИМХО, надо подходить как раз интеллектуально.. на эмоциях далеко не уедешь это как раз на интеллекте далеко не уедешь, а на сердечности очень далеко. Иначе бы необразованный народ, который читать-писать неумел никогда бы не подарил миру прекрасных и даже известных людей. А так дело ваше. В который раз убеждаюсь, что и обсуждения вам не нужны, у вас уже есть мнение, которе хрен оспоришь и слушаете вы только себя. Успехов вам в борьбе с детьми
Nataly: Lenna мдя.. у вас тоже есть мнение и я не пытаюсь его "хрен" оспорить и изменить на свое, так ведь? Я спрашиваю ваше мнение, и мне этого достаточно. Я слушаю, но кидаться менять свое мнение не спешу. Как и вы и другие участники форума! Спорить со мной не нужно, а вот поговорить - можно. Если тут все уже позабыли, то форум создан для обмена мнениями, а не для "хрен оспаривания" чужих мнений.. Но, похоже, самым умным обмен не нужен.. а от нас простых смертных, способным заблуждаться, ждут только того, что мы признаем себя болванами и безоговорочно согласимся с чужой позицией? Мне было интересно и познавательно почитать все отзывы в этой теме. Но если кто-то ожидал, что я приму его мнение за единственное верное - то он сильно заблуждался. Давая советы, помните, что и Вы - не идеал
cholpon: Jenia , в том то и дело, что сестра у меня очень любит детей (не только скою дочь) и все к ней тянутся (часто все племянники толпятся у нее) и она так же любит с ними обниматься, вот только когда дочка выросла стала отпихиваться от маминых объятий, говоря, что она уже не маленькая девочка. Вот я на это и делаю свои выводы.
Lenna: Nataly пишет: Но, похоже, самым умным обмен не нужен.. а от нас простых смертных, способным заблуждаться, ждут только того, что мы признаем себя болванами и безоговорочно согласимся с чужой позицией? Nataly пишет: Давая советы, помните, что и Вы - не идеал Вы меня очень повеселили. Вот они - игры интеллекта в действии Прошу обратить внимание, что в этой теме мною лично были написаны 5 сообщений, не считая этого. В первом я спрашивала, почему за битье детей ратуют те, у кого детей нет Во втором привела притчу про Сократа В третьем спросила, почему некоторые ожидают, что их дети будут мнонстрами В четвертом посоветовала вам почитать хорошие книги В пятом сказала, что вы слушаете только себя Ну и где я тут расписывала свою личную позицию, из которой следует, что со мной, как с идеалом надо соглашаться? Прежде, чем отбивать нападение, осмотритесь вокруг - а действительно ли нападают на вас. Это, кстати, и к воспитанию детей относится
Solo: Nataly Я бы поддержала вас насчет книжек. Именно благодаря им мы знаем и о кризисах подросткового возраста, и о других особенностях, которые иначе - без спец. литературы - ставили бы нас в тупик. Мне кажется, это здорово, что вы заранее пытаетесь в теории представить, как все будет. Любовь любовью, а опыт и знания еще никогда никому не мешали. Если бы было достаточно одной любви, то не было бы ни пединститутов, ни детских психологов - зачем? Кстати, я в свое время просто из интереса прочитала Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" - задолго до рождения ребенка. Это было интересно само по себе и стало моей "библией". Рада за тех просветленных, кому и без книжек хватает мудрости и любви все правильно разруливать. А мне вот, например, без поводырей не обойтись.
Nataly: Lenna в четвертом: Lenna пишет: это все демагогия. Подготовиться к любви нельзя. Можно либо любить, либо нет. и в пятом: Lenna пишет: это как раз на интеллекте далеко не уедешь, а на сердечности очень далеко. Lenna пишет: В который раз убеждаюсь, что и обсуждения вам не нужны, у вас уже есть мнение, которе хрен оспоришь и слушаете вы только себя. После подобных высказываний я лично использую выражения типа "ИМХО" или "я считаю" или "мне кажется". Для меня же ваши выражения "прозвучали" в текстовом формате примерно так - слушай и учись. Все так, так и так, а все, что ты тут пишешь - фигня. Ничо ты не понимаешь, а мы тебе тут золотую истину уже на паре страниц объясняем. Слушать нас не хошь? Че тогда спрашиваешь?... Это ты считаешь, что на интеллекте далеко не уедешь. А я считаю, что на эмоциях. Ну, и кто из нас неправ? Жизнь покажет, а не дискуссия на форуме! Я за мнениями пришла, а не за спором. Я хотела послушать мнения. Послушала, тк мне это важно.. Нашла людей, которые думают так же (или похоже), как и я. Нашла другие мнения, послушала и их (с чего было взято, что не слушаю? я слушаю, но остаюсь при своем мнении!!). Все замечательно, я, например, довольна! Но почему-то мне доходчиво объяснили, что меня хрен переспоришь Так может, не будем спорить и просто пообщаемся?
ksena: narska пишет: А я ее хвалю только за глаза и иногда (крайне редко) говорю ей какая она молодец, что она что-то хорошо сделала. И главное, не знаю почему так получается, наверно, это карма такая и я у нее должна быть строгой мамашей, я чувствую иной раз, что это просто роль. Мне кажется на такой "карме" выросло не одно поколение в союзе. Ведь если вспомнить, по хвалить и ласкать ребенка, автоматически приравнивалось к тому, что ребенок вырастит "слюнтяем и эгоистом". Хорошо, что наверное не все родители так думали. ИМХО! А строгие родители, это совсем не значит, узурпаторы, которые только тем и занимаются, что третируют своих детей. И меня воспитывали, и я воспитываю, но методы вот у всех разные. Был в моем детстве тоже случай: После лета, забрали меня от бабушки, мама купила новый тюль, (достала по блату, какой-то дорогой, да еще и заграничный), а у меня была красивая немецкая кукла, невеста но без фаты, а только с веночком. Мне было почти 5, ну вот и пришла мне идея в голову, что если я из такого красивого тюля, да смастерю кукле своей фату, то это будет замечательно. Я обо всем хорошо подумала, проанализировала, что если открою совсем скраю и немного, то за шторой-то и видно не будет. Мама на кухне что-то стряпала, я прихожу и хвастаюсь ей своией илдеей, кусок тюля у меня уже в руках, дескать, помоги сшить! Моя мама говорит, пойдем посмотрим в комнату, заходим и тут у нее слезы потекли! (а характер у моей мамы такой, что она армией может командовать). Те мамины слезы я помню по сей день! Лучше бы она меня наказала или отругала. Больше я таких "фокусов" не выделывала. А потом, мама отстригла кусок полностью и сшила мне наряд снежинки, на новый год. Вот и я когда хочу "повоспитывать" частенько вспонинаю тот случай.
Nataly: Solo спасибо за ваше мнение и за название книжки! Обязательно прочту, для меня это очень важно!
Nataly: ksena пишет: А строгие родители, это совсем не значит, узурпаторы, которые только тем и занимаются, что третируют своих детей. И меня воспитывали, и я воспитываю, но методы вот у всех разные золотые слова!
Lenna: Nataly пишет: слушай и учись. Все так, так и так, а все, что ты тут пишешь - фигня. Ничо ты не понимаешь, а мы тебе тут золотую истину уже на паре страниц объясняем. Слушать нас не хошь? Че тогда спрашиваешь?. ну это ваше личное восприятие. Как я поняла из других тем, у вас повышеное неприятие того, когда вас, как вам кажется, к чему-то принуждают. Будь то государство или оппонент. Так вот, для ясности - я лишь пыталась вам показать еще одное направление для приложения своих усилий - не только интеллектуальное, но и душевное. Просеивать проиходящее не только мозгами, но и сердцем. Но раз вы подобные высказывания расцениваете как наезд на свое мнение - это ваш выбор. А я умываю руки. В споры я не вступаю, а мнениями предпочитаю обмениваться с людими, которые в состоянии услышать собеседника (а не послушаться, как вам опять таки кажется).
Solo: Не выдержала, схватила книжку с полки, уже читаю))) Вот, на первой странице буквально: ЦИТАТА Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)». Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей. Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если...». Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка __ это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. КОНЕЦ ЦИТАТЫ. вот она в Интернете, например, здесь... Всем-всем желаю учиться на чужих ошибках!
Nataly: Lenna ну конечно, это все мои личные заморочки. Все остальные тут вообще ни при чем. Когда пытаются Lenna пишет: показать еще одное направление для приложения своих усилий - не только интеллектуальное, но и душевное, то пишут несколько в другой манере (например, используют соответствующие смайлы или слова, которые я уже привела выше) и не используют такие выражения как "хрен переспоришь".. Это в моем окружении так.. У вас, видимо, все по-другому. Наверное, поэтому и не смогли мы обменяться мнениями. А жаль.
Nataly: Solo спасибо еще раз за книжку! я уже скачала ее, но хочется заказать ее в бумажном варианте. На озоне она стоит копейки, но надо смотреть, что с доставкой будет.
romantico: Мое личное мнение - родители должны всегда быть образцом поведения для собственных детей во всех ситуациях. Нас с братом никто никогда не "воспитывал", просто наши родители очень уважительно относились к нам с самого раннего возраста, доверяли нам во всем, создавали условия для нашего благоприятного развития. Я очень гордилась своими родителями. Когда я сама стала матерью, я задумалась о том, что в какой-то мере быть родителем - это огромный труд, причем ежедневный и ежеминутный. Только я ответственна за то, каким будет мой ребенок, как будут складываться его отношения с окружающим миром. Наверное мне повезло, что я воспитывалась в благополучной интеллигентной семье и во многом свои отношения с дочерью я проецировала из моего детского прошлого. Но тем, у кого нет слишком позитивного опыта, я думаю, просто необходимо читать книги о конструктивных методах взаимодействия со своими детьми.
ksena: Solo пишет: Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит Я бы таких книжек даже близко читать не советовала. Она мне очень напоминает воспитание, в те самые совковские времена. По приведенным вами цитатам- бред полный. Небольшой совет, читая любую литературу, стоит все таки и своими мозгами думать. А то мало ли что можно в книге прочитать.
Nataly: romantico соглашусь с вами! Родители должны быть уважаемы ребенком, но и обратное должно быть верно. Быть хорошими родителями - это очень сложно и далеко не у всех это получается! Потому и пытаюсь уже сейчас, заранее, чему-то научиться, пока теоретически. Ща пока послушаю, книжек почитаю. А потом буду на практике знания применять.
Vampie: ksena, не видя перед собой текста из книжки, а видя только цитату из нее, которую вы скопировали, мне почему-то понятно, что как раз имеется ввиду нечто другое. поскольку там присутствуют слова: Причина широко бытующего оценочного отношения... Стало быть, автор как раз хочет сказать нечто, что НЕ является широко бытующим, и зачастую ошибочным мнением или отношением. Вообще, странно видеть, как вроде бы умные и интеллигентные люди спорят друг с другом, не умея при этом прочитать и понять смысл написанного. Иногда говорят одно и то же в разных формах. И при этом спорят.
Nataly: Vampie Vampie пишет: Вообще, странно видеть, как вроде бы умные и интеллигентные люди спорят друг с другом, не умея при этом прочитать и понять смысл написанного. Иногда говорят одно и то же в разных формах. И при этом спорят. это связано с тем, что не в живую общаемся, а посредством текста. Каждый интерпретирует его по-своему. А когда люди не пользуются смайлами и словами, подчеркивающими, что написанное - всего лишь их мнение, которое никому не навязывается, то может создаться неправильное впечатление. При живом общении подобного никогда не происходит
Solo: ksena пишет: Я бы таких книжек даже близко читать не советовала. Это какое-то недоразумение, вы вырвали цитату из контекста или поняли ее буквально. Читая ваши предыдущие посты и соглашаясь с ними, я как раз думала, насколько ваши рассуждения - будете смеяться - процентов на 100 - совпадают с автором книги Гиппенрейтер - одним из авторитетных преставителей не совковой, а новой гуманистической волны в психологии. Печататься она начала только после перестройки. Ну может, у нее опыта только чуть побольше, чем у вас ))) Конечно, ваши посты читать тоже интересно и познавательно. Но, вы уж простите, профессионалов, которые всю жизнь занимаются этой темой и могут обобщить свой опыт, тоже можно почитать, а? А с мозгами, думаю, не только вы родились. И никто не заставляет принимать ни одну книжку за абсолютную истину. В конце концов, когда-то многие были без ума от доктора Спока. А теперь он уже во многом устарел. Конечно, на все надо смотреть критично. Детская психология как наука очень быстро развивается. И ваши личные взгляды, как я погляжу, вполне в ее современном русле.
ksena: Vampie пишет: Вообще, странно видеть, как вроде бы умные и интеллигентные люди спорят друг с другом, не умея при этом прочитать и понять смысл написанного. Иногда говорят одно и то же в разных формах. И при этом спорят. А я не с кем и не спорила, просто посоветовала, читая книги не верить всему написанному, вы имеете другое мнение, да и не вопрос.Только не стоит уличать кого-то в неумении понять прочитанного. А лучше начинать с себя, читайте внимательнее.
ksena: Solo пишет: Но, вы уж простите, профессионалов, которые всю жизнь занимаются этой темой и могут обобщить свой опыт, тоже можно почитать, а? Дак читать всегда полезно, только нельзя прочитанное, все воспринимать, как догму! Хоть немного стоит обдумывать и применять, непосредственно к своей ситуации, и не более того.
Nataly: ksena Solo любую информацию надо фильтровать, не зависимо от темы. Поэтому и соглашаться с чужим мнением с полуслова не стОит. У каждого своя голова на плечах, но опыт других людей может быть очень познавательными и полезным!
Vampie: ksena пишет: А я не с кем и не спорила, просто посоветовала, читая книги не верить всему написанному, вы имеете другое мнение, да и не вопрос.Только не стоит уличать кого-то в неумении понять прочитанного. А лучше начинать с себя, читайте внимательнее. Опять же, то, что вы процитировали, не было обращено конкретно к Вам. Это было мое общее мнение о манере ведения дискуссии некоторыми людьми. А к Вам были обращены всего две строки по поводу Вашего комментария по тексту книги (которой вы не читали). И вообще, дорогие форумчанки (не Ксена лично!), не пора бы уже вернуться к самой теме воспитания детей? А нас с вами, я подозреваю, уже поздно перевоспитывать.
ksena: Vampie пишет: А к Вам были обращены всего две строки по поводу Вашего комментария по тексту книги (которой вы не читали). А вы себя кем возомнили? Что бы так с разбега за меня отвечать? А как мне высказываться и по каким вопросам, это вообще вас ни каким местом не касается. Поэтому умерте свой пыл.
Vampie: ksena пишет: Поэтому умерте свой пыл.
Solo: ksena пишет вампи: А вы себя кем возомнили? Что бы так с разбега за меня отвечать? А как мне высказываться и по каким вопросам, это вообще вас ни каким местом не касается. Поэтому умерте свой пыл. Гыгыгы три раза, как быстро мудрые речи про воспитание детей скатились до базара! (Вампи, это не о вас, как вы понимаете!) Как сказал ребенок, увидев, как родители занимаются любовью: И ЭТИ ЛЮДИ УЧАТ МЕНЯ НЕ КОВЫРЯТЬ В НОСУ! Лучше пойду книжку про воспитание почитаю. Может, там и не все правда, зато "без грязи"
Lenna: Возвращаясь к теме Роберт Рантала сбежал из приюта, не дождавшись помощи взрослых
Lelik: Спорить о воспитании можно бесконечно, универсального метода еще никто не придумал. И любая точка зрения имеет право на существование, только если она высказывается не в поучающей манре, а критика тоже должна быть, но носить позитивный характер, коего я в последних нескольких постах не увидела, а жаль. От себя хочу только следующее добавить: а в этих спорах о воспитании, не забыли ли мы собственно что речь идет о личности человека, не лучше ли отталкиваться от ребенка самого, а не от определенных методов. Вот вам пример: Современная притча Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну. — Что вы будете заказывать? Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнёс: — Я бы хотел хот-дог. Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать: — Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью. Официантка проигнорировала её слова. — Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? — спросила она мальчика. — С кетчупом. — Я буду через минуту, — сказала официантка и отправилась на кухню. За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец, мальчик посмотрел на присутствующих и сказал: — Знаете что? Она думает, что я настоящий!
ksena: Solo пишет: Как сказал ребенок, увидев, как родители занимаются любовью: И ЭТИ ЛЮДИ УЧАТ МЕНЯ НЕ КОВЫРЯТЬ В НОСУ! Solo пишет: Лучше пойду книжку про воспитание почитаю. Может, там и не все правда, зато "без грязи" забавное противоречие, самому себе!
Solo: Lenna Не создается впечатление, что мальчик частично стал заложником уже испорченных на "детской" почве российско-финских отношений?... А вообще, если проецировать это на Го, то возникает жгучее желание подробнее ознакомиться со здешними правилами. За что и почему, на самом деле, могут забрать в приют и пр. И как себя вести родителям в подобной ситуации. Незнание рождает дикие ситуации. Знакомый профессор уехал на ПМЖ в Канаду. И там в первый же месяц угодил в полицию: оставил ребенка 7 лет на два часа одного дома. Соседи пожаловались. И хоть ничего страшного, слава Богу, с сыном не случилось, профессора оштрафовали, а впредь за подобное обещали посадить (что и случилось, кстати, с мамой Анны Курниковой... но там ребенок, правда, пострадал)
Natasha: Голландские папы и мамы не замечают полноту своих детей. Половина мам и почти 40 процентов пап не замечает, что у их малышей появился лишний вес, утверждают исследователи из Университета Гронингена в Нидерландах. Для эксперимента пригласили 800 родителей, у которых были дети в возрасте от 4 до 5 лет. В ходе исследования родителей попросили оценить собственный вес, а также массу и пропорции тела детей. Выяснилось, что папы и мамы вполне адекватно оценивают свои параметры, но явно недооценивают полноту своих малышей.
Natasha: Каждый десятый младшеклассник в Нидерландах "слышит голоса". Ученые из Нидерландов выяснили, что каждый десятый ребенок в возрасте 7-8 лет испытывал слуховые галлюцинации. Исследование провела группа специалистов под руководством Агны Вартелс-Велтиус (Agna A. Bartels-Velthuis) из Медицинского центра Университета Гронингена (University Medical Center Groningen).
Lenna: Solo трудно сказать.. Мы не знаем всех подробностей. С другой стороны мы не знаем, как обстоит в Финляндии с насилием в семье. Знаю что в Го существует распоряжение не все случаи насилия над детьми со смертельным исходом пускать в прессу. Дабы не подать кому-либо примера. Но, тем не менее в Го продолжают убивать детей, хотя тут и организации работают, и законы издаются и редактируются..
drs. Van: Natasha пишет: что каждый десятый ребенок в возрасте 7-8 лет испытывал слуховые галлюцинации Те что телик часто в продленке смотрят или книжки про бесполого полу-существо Берри читают...да и не удивительно. Сколько мультяшек с галлюцинациями? В классе дочери: бурно обсуждается совсем не детская проблема " Удаление груди при раке" у мамы одного из мальчиков...детям 7-9 лет рассказывается что и к чему и кем???? Педагогом, ес-сно без мед. образования!... тот же и про "шизофрению" у одного из пап...Ну а детям -то это все зачем? Вот тебе и глюки в привидениями...Когда я тому педагогу задала вопрос о "лекциях" мне он ответил: а у нас в Го так принято... Девочки, поделитесь в ваших школах тоже ТАК принято? опять обвинит меня Ленна в негативизме
egel: Nataly пишет: Хочется поговорить об этом, настроиться, подготовиться. Почитать умные книги и журналы, сделать все правильно, чтобы не повторить ошибок тех, кто просто УЖАСНО воспитал своих детей! (или вообще не воспитал). Вот и все Да не сделаешь ты все правильно, потому что никто незнает, что такое правильно. Ну нима универсального правильного рецепта для всех детей. Можно щас скока угодно рассуждать, а на практике все твои формулы и вычисления могут не сработать и что тогда? Такое впечатление, что робота собираешься приобрести и изучаешь инструкцию к нему Я тоже склоняюсь к тому, чтоб сильно не заморачиваться на эту тему. Время покажет, сердце подскажет.
egel: Lenna пишет: В первом я спрашивала, почему за битье детей ратуют те, у кого детей нет С позиции того,у кого пока детей нет. Я не ратую за битье, наоборот против и оч. уважаю тех родителей, которые способны обойтись даже безмалейшего рукоприкладства.Просто я писала,что могу понять некоторых родителей, у которых не такие крепкие нервы, и шлепок по это не причина отбирать ребенка у родителей. Про монстрика, я подумала, наверное потому, что я единственный ребенок всемье и сама в детстве была не ангелом, кого угодно могла вывести из себя Solo пишет: Я бы поддержала вас насчет книжек. Именно благодаря им мы знаем и о кризисах подросткового возраста, и о других особенностях, которые иначе - без спец. литературы - ставили бы нас в тупик. Книжки книжками но верить им безоговорочно нельзя. И вообще, надо быть осторожным вих выборе. Щас много "психологической" литературы появилось на тему "Какстать стервой", "Как влюбить всебя мужчину", "Как вырастить гения" и прочей ерундистики. В общем надо ещез нать что читать.
vasilek: Nataly Наташ, ты не зацикливайся на теоритических вопросах воспитания детей. Никто не идеален (безупречные мамы могут начинать кидаться камнями ) и идеальной методики воспитания детей тоже не существует. Я бы посоветовала больше доверять своей интуиции и своим собственным понятиям "что такое хорошо и что такое плохо".
Nataly: vasilek да я и не зацикливаюсь , просто хочется все же теоретически тоже быть немного подкованной. Но и обмен мнениями для меня интересен! А то, что идеальных мамашек нет и не будет - это 100% факт!
Natasha: Ну вт почти и "Happy end" Финские органы опеки разрешили сыну Инги Рантала остаться дома и отменили иск
ksena: Nataly пишет: А то, что идеальных мамашек нет и не будет - это 100% факт! Ха-ха! А до этого обсуждения, вы думали как-то иначе! Это только сказочная "Мери Попинс" идеальная!
Natasha: Улыбнемся.. Такой самостоятельный парень..
Nataly: ksena ksena пишет: А до этого обсуждения, вы думали как-то иначе! откуда вы знаете, что думала и думаю?? вход в мои мысли доступен только мне одной, и слава Богу Natasha фотка рулит
Lenna: чаще всего мы строим ту схему воспитания детей, которой подвергались сами Это подтверждается известным экспериментом Альберта Бандуры. Дети смотрели видо о том, как взрослые обращались с надувной куклой. А потом, когда им дали поиграть с куклой, они не только повторили поведение взрослых, но еще и усилили его. Мне, например, страшно делается от такого
Yulka: Я думала думала запостить ли одно видео по теме. Сначала думала не буду, потом передумала. Но предупреждаю.. Впечатлительным лучше не смотреть... (!!!) "Ролан Быков в 1990 году снял десятиминутную картину "Я сюда больше никогда не вернусь" ("Люба") по заказу ЮНЕСКО. Фильм был показан на нескольких фестивалях. Столько лет уже прошло... но кажется, что фильм снимался вчера в каком-нибудь небольшом городишке... Как жестоки и безразличны бывают люди к своим же детям... Фильм о сиротстве при живых родителях."
Lene: Yulka Я в шоковом состоянии... какой ужас! Такие фильмы дают задуматься о многом в нашей жизни.
drs. Van: Жуть...детская боль душевная-сфизическая...Вспомниля мальчишка 6-летка, приходил осенью-зимой сам в больничку на детское, всегда такой тощенький приходил, потом за месяц отьедался...уходил всегда стянув наволочку с насушенными за месяц сухарями хлеба, не для себя, а для мамы с папой "им кушать нечего, я их кормлю"...сколько раз его ни пытались где-то запереть в дет.доме или еще где,не знаю, но он всегда приходил по осени. Так было года 3 подряд...
toropigka: Yulka Я то ж подумала про этот фильм как посмотрела ролик, что Lenna выставила. Очень сильная вещь. Детки впитывают то что видят. И какая судьба ждала бы девочку не упади б она с обрыва? Можт и не тему, но раньше понятие "карма" казалась мне полной чушью, а ведь так и есть, меняем его просто на усвоенные манеры поведения/стереотипы + мин возможность вырваться из среды, получаем ту же судьбу. Жутко. Действительно практически "выхода нет" для таких деток.
ksena: Nataly пишет: откуда вы знаете, что думала и думаю?? Я не хотела вас обидеть. Это звучало как вопрос, а не утверждение. Читай как: А до этого обсуждения, вы думали как-то иначе? Сорри! Yulka пишет: Но предупреждаю.. Впечатлительным лучше не смотреть... (!!!) Я смотреть не рискнула. Если посмотреть наши некоторые программы о детях, по росс. тв., то волосы на голове шевеляться. Особенно, когда показывают приемных детей попавших в больницу, от "воспитательных" методов приемных родителей. Но наверное это уже больше о насилии, чем воспитании, да не в Голландии.
narska: тут нашумевшая история о Millie Boele и в De Telegraaf Amber alert voor Millie Boele Я не помню, до скольки лет в Го нельзя оставлять детей одних дома. Но вот открытость людей может довести до таких печальных последствий... Ведь сколько приходит к нам на неделе людей с различными вопросами, чаще всего деньги в различные фонды собирают, там ножи поточить, почту принесут, да мало еще зачем. Дверь открываем и сами открыто улыбаемся. Мой сын не задумывается о том, что могут быть и злодеи. Я когда маленькая (10-13 лет) была, мне мама вечером рассказы рассказывала, чтобы я двери посторонним не открывала. Днем, кстати и дверь у нас не закрыта, заходи, кто хочешь, в принципе, она и закрытая - не проблема для злоумышленника. Интересно, я только что недавно посмотрела американский фильм "Милые кости", про девочку 14 лет, которую изнасиловал и убил сосед и тут история такая же, правда, тут как-то быстро нашли насильника.
Lenna: narska пишет: американский фильм "Милые кости", я читала книгу http://lib.ololo.cc/b/187301
mix: narska пишет: Интересно, я только что недавно посмотрела американский фильм "Милые кости", про девочку 14 лет, которую изнасиловал и убил сосед и тут история такая же, правда, тут как-то быстро нашли насильника. Если ты Милли имеешь в виду, то убийцу не нашли, он сам явился с повинной.
oksanaR: mix он был уже в списке подозреваемых (внятного алиби у него не было), так что это был бы просто вопрос времени.....
drs. Van: toropigka пишет: Действительно практически "выхода нет" для таких деток Выход всегда есть. Просто сюжет задуман так, что бы народ задумался...Суицидов в таком раннем возрасте не бывает. Случайности, несчастные случаи, но не задуманное самоубийство с " я больше туда не вернусь"... ksena пишет: да не в Голландии Везде хватает. И тут. Даже если только ТВ смотреть внимательно, то можно увидеть-услышать. Если прокомментирую другие источники, думается Ленна меня опять в "деприссивисты-негативисты" запишет
toropigka: drs. Van пишет: Выход всегда есть. И каков выход? Если только ребенка заберут из той среды, а затем огромным терпением и любовью попытаються изменить уже заложенное. Так везет единицам. Как в эксперименте с куклой, так и девочка с мишкой в фильме, они впитывают то что видят. И если это преимущественно плохое? Какого будет во взрослой жизни с ТАКИМ багажом? Что-то я как-то совсем пессимистична
ksena: drs. Van пишет: Везде хватает. И тут. Даже если только ТВ смотреть внимательно, то можно увидеть-услышать. Конечно есть и вГолландии, проблемные семьи,но за последних лет 7 я не слышала в Голландии по ТВ, что бы ребенка, посадили на печь горяшую, за то, что он спать не захотел, или старший брат в приемной семье дал ребену оплеуху, за то, что его вырвало, при том такую неслабой силы оплеуху, что бы ребенок оказался в реанимации больницы. Да еще и с травмами не совместимыми с жизнью. Возможно я не очень внимательно смотрю голландское тв, но подобных случаев, я не видела. toropigka пишет: И каков выход? Если только ребенка заберут из той среды Дак это практически невозможно, усыновление детей "заграничными" родителями, очень сложный процес. Если без блата и без денег. Это я про Россию, Украину.
Lenna: drs. Van пишет: Если прокомментирую другие источники, думается Ленна меня опять в "деприссивисты-негативисты" запишет Эка как вас задело Никуда я вас не записывала, живите себе спокойно. Я просто всегда думала, что люди, которые долго живут в Го приходят в результате к некоему баллансу в своем восприятии местной действительности. На вашем примере я убедилась, что не все и не всегда.
Natasha: Пятилетний британец угнал внедорожник отца Пятилетний британец Томас Чартфилд, оказавшись без присмотра, сел за руль внедорожника своего отца Mitsubishi Shogun и уехал на нем кататься по шоссе. Поездка закончилась ДТП. Вывод..прячте ключи от детей.
halyna: Natasha пишет: Вывод..прячте ключи от детей. это точно, мой племянник взял ключи от нового land cruiser toyota, пока родители в гости поехали. ему 14 было. правда хватило ума, тихими уличками на окраину города на озера поехать с другом и подружками. опыт вождения только визуальный. все, слава богу, обошлось без дтп и милиции. правда, соседи по гаражу сдали.
Natasha: СМИ: отец Роберта Рантала любит выпить, а мать била сына Русскоязычные финские интернет-сайты выдвинули версию скандальной истории вокруг сына гражданки России Инги Рантала и ее мужа гражданина Финляндии Вели-Пекки – Роберта, отобранного у родителей и помещенного в приют, отличную от распространенной в российских СМИ. Как утверждают русскоязычные представители финского интернет-сообщества, социальные службы Финляндии справедливо забрали Роберта из дома, поскольку отец семейства пил, а мать не гнушалась воспитывать сына с помощью шлепков и побоев. Об этом пишет еженедельник «Коммерсантъ-Властъ». После этого скандальная история принимает совсем другой окрас.
Natasha: Максима Денисова забрали у матери, когда он пожаловался учителю, что дома его будут ругать за плохую оценку... Вся эта история началась с того, что Максим, получив плохую оценку, не пошел после уроков сразу домой. На вопрос учительницы, почему он задерживается в школе, он ответил, что его будет ругать мама, и он боится возвращаться домой. Учительница сразу, как и положено, сообщила об этом в местный общественный комитет, потом в организацию по защите прав детей при министерстве юстиции Нидерландов.
krocodilovna: Мама Максима НЕ ПЬЕТ?Ню-ню..видела я её в программе "Время "..по-моему,мадам ещё как прикладывается..а что синяков на теле нет,так может,она его в ухо бьет(и больно,и следов нет)..
narska: Natasha пишет: Вся эта история началась с того, что Максим, получив плохую оценку такое только в России могут придумать... 8 лет ребенку - это 3-я группа, какие оценки? Домашки в таком нежном возрасте тут тоже нет... Мой ребенок стал говорить оценки с 7-й группы, а до этого я только в раппортах видела оценки или тут в других школах по-другому?
Natasha: narska Я не знаю, моему ребенку 2 года и в школу мы не ходим. Инфы в голландских сми я не нашла..хаваем пока то что выдают российские.
narska: Мы тут в GGD ходили в 7 и 8-й группе - они смотрели общее развитие ребенка. Так вот в 7-й группе был разговор, что старшая сестра, как вторая мать (в Эстонии я работала по 12-14 часов в день и дочь следила за мелким). Так вот... оказывается это могло быть ооочень крупной проблемой. Когда мы пришли в этом году на контроль, тетенька так участливо спрашивала, не слишком ли сестрица moederig Она еще спрашивала во сколько он спать ложится, Свен сказал пол-одиннадцатого - одиннадцать. Тетенька опять огромные глаза, разве деткам можно так поздно спать ложиться? Детки должны ложиться спать в 9 вечера... Моя детка 170 ростом... совенок с детства. Стала спрашивать она, ну у него тогда в школе трудности с учебой должны быть, раз так поздно ложится спать... Да нету у нас трудностей. М-дааа
Solo: narska Моему только что исполнилось 9. Ходит интернациональную школу пока. Оценок нет, только стикеры. Могут задать домашку эпизодически, если не успел справиться с темой в классе. А насчет не перенапрягать ребенка - это да, у наших учителей тоже любимая тема. Уже несколько раз от них слышала, даже без особого повода, так для профилактики, видимо, - вы, дескать, дома не перенапрягите мальчика. Он еще ребенок, у него должно быть детство.... Ну и так далее.
Prinses: Solo пишет: Моему только что исполнилось 9. Solo пишет: Он еще ребенок, у него должно быть детство.... Н-да, они бы, наверное, в обморок упали, если бы узнали, что в Ро детишки частенько после уроков в гимназии/лицее (где ого-го как "гоняют" учеников) идут еще в музыкалку, потом в танцевальный кружок да еще и в секцию баскетбольную 2 раза в неделю. Я сама, слава Богу, таким ребенком не была, хотя тоже в какие только факультативы, кружки и секции не ходила после школы. По своему собственному желанию, кстати, а не из-под маминой палки. Но знаю детишек в Ро, у которых самый настоящий burn-out случался из-за больших родительских амбиций. А в Го, видимо, ситуация совсем наоборот. Как бы найти в будущем золотую середину для моего пока еще совсем маленького чада?
narska: Solo дык, у моего младшего ребенка тут и было детство. Ася до сих пор завидует, мне бы, говорит, так Причем, мы успели походить в первый класс в Эстонии, а он у меня еще был 6-летка, там училка им двойки ставила, домашку задавала. Ребенок был жуть какой нервный, вечером я с работы приходила и нужно было с ним еще домашку делать, а ребенку бы в кроватку надо было бы. Причем, когла в школу шли, сказали, что по закону до 3-го класса оценок не ставят, только плевали они на законы впоследствии. Мне было еще неприятно, что ребенка моего в школу манипуляциями заставили тогда ходить (официально школа с 7 лет в Эстонии), у них деток не хватало, пришли ко мне на работу и сказали, что вот мы тут для Аси много чего делаем, и какими-то намеками пытались объяснить, если не приведу младшего в школу, типа у Аси проблемы будут... В сентябре мы пошли в школу (можно сказать под давлением, у моей дочери и так трудностей хватало), а в марте мы все смотались сюда.
Solo: Prinses пишет: Но знаю детишек в Ро, у которых самый настоящий burn-out случался из-за больших родительских амбиций. А в Го, видимо, ситуация совсем наоборот. Как бы найти в будущем золотую середину для моего пока еще совсем маленького чада? Да, разница в подходе большая. В России - борьба материнских амбиций. Одна мама говорила своему 8летнему сыну при мне "Владик, мечтаю, чтобы ты стал президентом". У другой с набором для сына спец. языковая школа + три секции мальчик заработал в 10 лет нервный тик... Я одно время в Ро ходила к сыну в школу на первый урок. Дети в общей массе невыспанные, агрессивные, раздраженные и усталые. Но во все секции записаны. Здесь другой крен - многие и вправду, на первый взгляд "балду гоняют" после школы. (Может, я ошибаюсь.) Зато куда веселее, расслабленнее и здоровее. Мне кажется, тут рецепт один - индивидуальный подход. И не смотреть на других. Предлагать ребенку многое, но следить за его состоянием. Не тянет - снимать нагрузку. Можно достичь какого-то равновесия. Мы, например, чего только не перепробовали. И айкидо (не пошло). И скрипка (это не я, честное слово, он сам настаивал!). И много чего еще. Не вижу ничего страшного в том, чтобы до какого-то возраста начинать и бросать. Не попробуешь - не узнаешь, сколько это отнимает сил и времени. Сейчас уравновесили. Занимается выбранными хобби с интересом. Выспанный. Гуляет... Как-то так.
narska: Solo просто мы со своими амбициями можем иной раз и не увидеть истинного тяготения к чему-либо у ребенка. У меня деть играет в стратегии и вообще интересуется компьютерами, это его страсть. Я отношусь спокойно к этому, так как у самой хобби не всем понятное. Но тут муж говорит мне как-то, вот сидит за компом, для здоровья вредно. Свен сначала ходил на гимнастику, потом плюнул, типа девчоночье это дело. Сейчас ходит на футбол второй год. Просто интересно наблюдать, как он принимает решения. Сегодня, к примеру, в школе был запланирован совместный ланч с одноклассниками в связи с пасхой. он встал утром (а я сплю), он сам нашел пластиковые тарелочки, вилки-ножики и какую-то еду. Причем, единственный из класса, он подумал, что кое-кто может и забыть об этом, поэтому взял не одну тарелку, а несколько. И действительно, несколько ребят забыли в школе об этом. В 12 часов дня он пришел со школы и кратенько так рассказал, что было, оттуда и знаю, что он взял тарелок больше. А теперь вопрос, кто его этому научил??? И так я часто удивляюсь таким вещам, о которых даже и не говорила. Эти интересные, карие глаза, которые меня удивляют с его рождения, которые как-будто сканируют мир и обрабатывают информацию, словно маленькие компьютеры. Поэтому слово воспитание, и техники, которые я когда-то так много изучала сейчас для меня имеет очень странное значение. Иной раз не понятно, кто кого должен воспитывать
Solo: narska Подписываюсь. Кстати, такая родительская тактика не зависит от страны пребывания, правда же?
cabrita: Вот у меня было такое лицейское детство, которое унесло всё здоровье, с кучей кружков и секций.=) Но я рада, что были такие возможности, новые люди и опыт. Выбор у детей должен быть. А в России сейчас тоже мелким ставят оценки вместо солнышек и тучек, как в мои времена.
Natasha: cabrita пишет: А в России сейчас тоже мелким ставят оценки вместо солнышек и тучек, как в мои времена. Такое было? В мое детсво детям с первого класса и колы и двойки ставили и атестаты в конце года выдавали.
ksena: Natasha пишет: Такое было? Да было, у меня сынуля первый класс без оценок учился, а во втором начали ставить, если не изменяет память только полугодовые. А в третьем классе как положено. Это был 2000-2003 год. Что сейчас даже не знаю.
Natasha: ksena Ну понятно.. я училась то в 80-90-х годах. Над нами издевались с первых классов.
Nataly: нам в нулевке ставили звездочки и квадратики вместо оценок
cabrita: А в царской России ещё и секли, так что современным детям с колами просто крупно повезло. Не знаю, чем тучка приятнее двойки, но племянник 8-летний обижается: стараешься, а всё равно 4. А что делать, не будет лучше, и в старшей школе от фонаря оценивают и в универе. Кстати, не только в России такой бардак. Когда-то придётся это понять. Главное - это хвалить детей: мол, сегодня только 4, но зато по сравнению со вчерашним, это прогресс!
romantico: Solo пишет: Дети в общей массе невыспанные, агрессивные, раздраженные и усталые - точно такие же как их родители по утрам в общественном транспорте, спешащие на (с) работу (ы). , и это не оттого, что они в трех секциях записаны. Я наоборот считаю, что в наш "век больших скоростей" ребенок с детства должен привыкать к активной жизни. Многие российские дети, ничем не занятые после школы, к сожалению пополняют ряды уличных асоциальных группировок. Наверное в Го и без внешкольной занятости ребенок "не пропадет". Мне моя дочь, например, претензий пока не предъявляла по поводу своего "трудного детства" в профильном классе школы и ежедневных тренировок в спортивной секции (ранее даже не одной). Я думаю, она более организована с раннего возраста и умеет ценить свое время, а в свои 16 она мне еще лекцию прочитает по поводу здорового питания и в целом здорового образа жизни.
cabrita: romantico, так тут и писали, что надо смотреть, как ребёнок справляется и как эта нагрузка влияет на его здоровье. Ужасно скучаю по своим 16-ти, когда столько всего нужно было сделать, и я везде успевала! В то же время мои начитанные одноклассники растеряли за умными книжками всё зрение, так что не видели сколько стоят чипсы на прилавке, и мне их было ужасно жаль. Все сейчас сделали карьеру и отлично устроились, но без очков никуда. Не говорят о гастритах-сколиозах и т. п. Жизни ещё длинная впереди, а уже в 17 поголовно с диагнозами из ликбеза выходили, хотя в этом виновата не только школа, конечно.
Oreo: Может кому-то и хорошо без домашних заданий до 12 лет, а для меня в 4 классе стало шоком, что оказывается домашку задают и на понедельник и заниматься ей надо в выходные. Привыкала очень долго.
Ольга: Извините, уважаемые земляки! Меня тут спросили на другом сайте, что это за история с Татьяной Денисовой? А я информацию, кроме как на русских сайтах и на русском языке, найти не могу. Никто на голландских сайтах ничего не встречал? Может, кто лично знаком с Татьяной? Или знает истинное положение дел, подробности? Буду очень признательна.
lenka: мне моя учительница пианино (чешка) рассказывала, что ее детки здесь тоже нифига не делали в начальных классах. И она думала "что за дурацкое образование", ну а потом пошла мидделбаре школа и тут она была в шоке - ну очень много задают и усиленно учат.. правда не знает хорош ли такой резкий скачек для деток.. ПС у нее 2е деток уже в раене 13-16 ПСПС у меня тоже были в 7 лет звездочки и кужочки с квадратиками по которым ты знал и так это 3,4 или 5 ))) а оценивать надо, чтоб ребенок понимал свой прогресс и подтягивал что считал нужным
Leentje: Мои дочки 4 раза в неделю ходят на плавание (вторник - 6 утра, четверг - 6 вечера, суббота 8.30 утра, воскресенье - 8 утра). По выходным у них чуть ли не каждую неделю соревнования (по водному поло или же по плаванию). В начале этого года изъявили желание пойти на танцы - ходят в среду вечером на Zumbatomic. С прошлой недели только и слышу "Мам, а когда мы начнем ходить на уроки гитары и пения???"...... Бедные несчастные дети? Неееее, бедная несчастная мама (папе самому нравится, он с ними на плавание ходит...) Дети сами хотят подобной программы (никаких моих личных амбиций. Ну если не считать боязнь "лишнего веса")...
Van Ba: Leentje пишет: Мои дочки 4 раза в неделю ходят на плавание (вторник - 6 утра) Во сколько же они встают/просыпаются?
drs. Van: Van Ba пишет: Во сколько же они встают/просыпаются? А мне интересно во сколько ложатся???А мам-папов жалко...
Leentje: Встают в 5.15 утра. Ложатся в 7.30 вечера. В другие дни ложатся спать в 8 вечера. Самое отвратительное во всей этой эпопеи, что мне в 7.45 утра приходится сушить им волосы феном (специально купили "профессиональный", тобишь мощный). Волосы у обеих длинные... обстригать не хотят... вот и приходится сушить....
drs. Van: Я ж и говорю бедная мама! Боже мой! Только бы моим такое в голову не пришло... в 5-15 вставать... папа наш ложиться раньше 2-3 часов не может.Я ж тогда...до дневного тукья дойду!
theleeloo: Девочки, у меня появилась потребность поделиться проблемой (не люблю это слово, но замены нет). Нашему малышу шесть с половиной месяцев. Мы переехали в Го полтора месяца назад. До этого жили с моими родителями, и они мне помогали. Сейчас проблема в том, что я не справляюсь с уходом за малышом и хозяйством. Я волнительная мама, не могу оставить малыша одного, чтобы заняться своими делами. Даже если оставляю, он воет, просит внимания. Я разрываюсь между ним и хозяйством. У меня совершенно нет времени на отдых. Первые 4 месяца жизни он просыпался 5-7 раз на ночь. Потом 3-4, сейчас уже два раза. У меня накопилось столько усталости, недосыпа и раздражения, что я уже не могу сдерживаться. Девочки, я срываюсь и на мужа и на малыша, что самое ужасное!!! После этого не могу себя простить. Мне кажется, что я ужасная мать и лучше бы меня вообще не было на свете. Но я знаю, что нужно решать проблему, а не окунаться с головой в трагизм... Я подумала, что найти нянечку на пару часов в день было бы хорошим подспорьем. Может кто-то сталкивался с подобной ситуацией? Подскажите из собственного опыта, что мне делать, чтобы себе помочь (помогу себе, помогу всем)? Только не ругайте, очень прошу. Я сама этим увлеклась. Буду благодарна за советы.
ksena: theleeloo Самое главное, перестаньте себя ругать. В вашей усталости нет ничего необычного, устают все, а учитывая, что вы приявязаны к малышу 24 часа в сутки, то это вообще нормальное явление. theleeloo пишет: Девочки, я срываюсь и на мужа и на малыша, что самое ужасное!!! В момент, когда вы готовы "сорваться" на малыша, оставьте его в безопастном месте (манеж, кроватка, ходунки...) и минут на 10 выйдите в другую комнату. Еще лучше в садик, на балкон подышите глубоко и отвлекитесь. И по немногу приучайте малыша к "самостоятельности", что бы пока вы что-то делаете, он мог находиться рядом, но допустим в том же манеже. Пока вам некому помогать, постарайтесь на выходных, когда муж может побыть с малышом, куда-нибудь хоть на часик уходить из дома. Прогуляться, по магазинам пройтись, встретиться с подружкой, в парке уток покормить. Главное вы должны побывать за пределами постоянной домашней обстановки и с развязанными рукаи. Если малыш днем спит, бросайте все хозяйственные дела и отдыхайте тоже, с книгой у тв или как вы любите. Домашние "серьезные" дела постарайтесь делать вместе с мужем по выходным. Тогда вам перестанет казаться, что кроме кухни, стирок уборок и малыша вы больше ничего не видите. Хотя у вас такие чудные работы. Может я и не самая хорошая хозяйка, но во время когда мои ребятишки были маленькие я честно задвигала многие хозяйственные дела на задний план, ну по возможности конечно. Если есть возможность, то няня хорошая помощь или помошница по хозяйству. У меня мама приезжала, правда тоже только на первые три месяца, но уже полегче. Держитесь, скоро будет легче!
Paloma: ну и в чем проблема? если есть лишние деньги - наймите няньку или домработницу. если нету - то могу только сказать в утешение, что я вырастила двоих детей еще в то время, когда памперсов вообще не было, и кроме обычных домашних дел, стирала в день по двадцать пеленок, и ничего, справилась. справитесь и вы. нужно пересмотреть ваш ежедневный график, даже записать его. сначала - костяк расписания, те дела, которые нужно сделать обязательно. потом - все остальное. необязательное вычеркиваем периодически. ну вот опять же - днем иногда прилечь отдохнуть, пока малыш спит, или утром после раннего кормления не подрываться бежать полы драить, а повозиться с малышом, а потом поспать вместе. гораздо тяжелее, когда старшему, например, два с половиной, и грудной младший. вот тогда реально засада. а у вас нормальная ситуация. через пару месяцев станет гораздо проще. проверено.
Paloma: да, и вот еще. а как вам удается в интернете сидеть подолгу? вашими постами форум пестрит в последние дни. может, как-то все же свое время организовать получше, чтоб на малыше не срываться от того, что ничего не успеваете?
theleeloo: Ksena, спасибо большое за поддержку. Самое трудное - это перестать себя ругать, но я постараюсь. Я поняла все Ваши советы. Спасибо. Вы подтвердили мои догадки относительно того, что нужно делать. Спасибо. Paloma, последние дни я начала пытаться делать что-то приятное, для себя, чтобы отвлекаться - отсюда и посты в форуме. Возможно, это не самый лучший вариант организации отдыха, но пока лучше и дешевле не придумала. К тому же это не занимает много времени. Написать пост или комментарий - это 5 минут. Спасибо за поддержку и советы. Я, кажется, поняла, как взять себя в руки и организовать наш быт, чтобы всем было легче.
Venera: theleeloo начните учить язык. Ребенок днем спит - вы учите. Он вечером спит - вы учите (когда муж уже спит). Это не тяжело физически..зато сильно отвлекает от домашней рутины. Берете учебник. Там определенное количество тем. Карандашом наверху на каждой теме поставьте число начала изучение материала и конец. Не уложились - плохо. Поактивнее значит надо быть. Так.глядишь..месяца за 3-4 к хорошему уровню курсов можно подготовиться. И дату окончания изучения всего учебника не забудьте написать себе. Чтобы было..к чему стремиться. И наметьте на это число поход в школу для тестирования. Причем..запишитесь на тестирование за несколько недель до окончания изучения учебника. Тогда точно не отвертитесь. И жизнь приобретет дополнительный смысл. Мой сыночек совсем недавно был такой же..как ваш малыш. Я почти все помню..как и что было..какие терзания и желания-нежелания. Никто не поможет. Только вы сами. Тащите себя за волосы.
theleeloo: Venera, хороший способ взяться за язык. Только я не смогу это делать когда малыш спит днём, я сама сплю в это время. И ложусь вечером в 10, вместе с ним. Мне проще учить когда муж дома и может посидеть с сыном. А вообще, интересная у вас методика - ставить себе дедлайны и ещё мотивировать проверкой.
Venera: theleeloo пишет: интересная у вас методика - ставить себе дедлайны привычка ориентироваться на дедлайны осталась с прежней работы в газете
Alena: theleeloo мы тоже здесь месяца 2 и тоже на родине жили с родителями. разница в том что ребенку чуть больше года. но ребенок не простой, а которому нужна мама и вообще внимание. первое время я чуть с ума не сходила с ней - она постоянно ныла и что то требовала у меня. когда дома не слазила с подоконника - так скучала за общением и смотрела за людьми. когда готовила кушать и тд она визжала и пищала. Сейчас она попривыкла уже что мы весь день двоем дома и ведет себя сносно. да конечно мне проще - она уже топает, тут научилась сама себя занимать - на кухне столько разных штук интерестных. но усталость все равно скапливается и конечно срываюсь - поэтому у нас с мужем договор - по вечерам пару часов несколько раз в неделю - у меня личное время!!!я в это время могу поучить язык, позаниматься йогой, да и просто попить чай в тишине.
Leentje: Дамы, а слабо зубы сжать и дать ребенку поплакать...? Один раз поплачет, два раза поплачет, ну может три... но ведь и перестанет... "Жааалко его... ведь плааачет..." А себя (и мужа, и всех окружающих) не жалко...? Личный опыт трех дочерей и 18ти "рабочих детей" в возрасте от 0 до 4
Leentje: Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня. Мои мысли по поводу моей шестнадцатилетней... ( и не только и может быть не столько "подальше от меня", сколько подальше от меня и моего мужа, с которым у нее не складываются отношения в последние года полтора...)
Lenna: Leentje пишет: моего мужа, с которым у нее не складываются отношения в последние года полтора причина известна? Ведь, если известна, это уже шаг в сторону решения проблемы. Если есть желание ее решать, конечно, ведь куда проще ничего не делать, дождаться, пока свалит и просто вычеркнуть из своей жизни
Leentje: Lenna Причина у нее просто замечательная... "Мам, он мне не нравится, разведись с ним". До этого заявления я какие-то попытки делала на ситуацию повлиять. Когда же мне сказали "мам, разводись с ним"... у меня просто шок был. Когда я спросила " а как же другие? а как же твои сестрички? а как же я?" ответ был "а мне плевать.." Ну вот и мне плевать... Это, наверное, также как у меня с моей маман... Она далеко, я ее больше никогда не увижу... и рада этому.
Lenna: Leentje пишет: Когда же мне сказали "мам, разводись с ним"... у меня просто шок был. Когда я спросила " а как же другие? а как же твои сестрички? а как же я?" ответ был "а мне плевать.." она с ним с детства росла, поэтому просто так бы не заявила "разводись". Она у тебя вполне адекватный человек и имеет право на свое мнение. Надо глубже копать, что между ними такого серьезного произошло. Если ничего страшного, просто неправильная интерпретация слов или поступков, то ее еще можно переориентировать и все наладить.
Camilla: Надеюсь, что эта женщина тоже без вины... Россиянку в Нидерландах разлучили с детьми http://www.kp.ru/online/news/790545/
narska: Camilla мы ее обсуждали в теме Воспитание детей (4)
Venera: Camilla пишет: Россиянку в Нидерландах разлучили с детьми Открытое письмо Министру иностранных дел РФ Лаврову С.ВОткрытое письмо Министру иностранных дел РФ Лаврову С.В Это про сына ночью 4 декабря органы опеки в сопровождении местной полиции отняли у Татьяны и еe двухлетнюю дочь а это - про дочь Я вот только не нашла..ПОЧЕМУ
полная версия страницы