Форум » * Архив раздела Взаимоотношения » Голландец: любит или нет? / психология мужчин - 9 » Ответить
Голландец: любит или нет? / психология мужчин - 9
elenka: Добрый день! очень нужен совет или может правильнее сказать консультация. Я живу в России, работаю в крупной международной компании и вот уже почти три года у меня роман с коллегой голландцем... Мы встретились на корпоративной вечеринке в Швейцарии )) очень романтично)) потом он прислал мне SMS и так закрутилось... мы очень редко видимся, только на общих корпоративных собраниях, 1-2 раза в год.. но при этом общаемся почти каждую неделю по телефону.. sms. Сначала я думала это пройдет.. но нет... три года слишком долгий срок для незатейливого флирта... Я по уши увязла в этой виртуальной жизни.. и не знаю как поступить... Он женат. Я люблю его... наверное он тоже меня любит.. иначе все давно бы уже закончилось... Что же делать? Решится ли мой женатый голландец изменить что-нибудь в совей жизни?... когда-нибудь Буду признательна за любое мнение.. совет Предупреждение: Если вы написали о своей проблеме в форум, будьте готовы услышать разные мнения и высказывания. Несогласие с вашим мнением не является наездом или гонением. Здоровая критика вполне имеет право на существование. Не забывайте, что общение в интернете имеет свою специфику - нам не видно настоящих эмоций и оттенков настроений, чувство юмора у всех разное, поэтому многим сложно правильно оценить высказывание. Если вы все равно хотите участвовать в дискуссии - потом не говорите, что вас не предупреждали Начало темы: Мужчина-голландец; Голландец: любит или нет 1; 2; 3; 4 5 6 7 8 Голландцы жадные или экономные? (1) Голландцы жадные или экономные? (2) Что такое для голландца "нормальная женщина"? Голландские мужчины. За что мы их любим и что мы им прощаем
narska: elenka пишет: Решится ли мой женатый голландец изменить что-нибудь в совей жизни? elenka, а Вы у него спрашивали этот вопрос?
IrynaY: elenka а зачем вы начали "общение" с женатым?
Natasha: elenka пишет: Я люблю его... наверное он тоже меня любит.. иначе все давно бы уже закончилось... Вы правы если бы любил то закончил бы играться в телефонного любовника и ....предложил бы что-то более серьезное. IrynaY пишет: а зачем вы начали "общение" с женатым? Хороший вопрос.
Yulka: elenka пишет: Решится ли мой женатый голландец изменить что-нибудь в совей жизни? Навряд ли. Ему и так хорошо
vassa: elenka если за три года он не поднял этот вопрос, то и не поднимет. развод стоит дорого, придется продавать дом и делить деньги пополам, плюс платить алименты женет и детям. к примеру, отец моего друга после развода выплачивал по 800 с чем то евро в месяц в течение 12лет. дети уже были взрослые, младшему было 24года.
Василина: elenka пишет: наверное он тоже меня любит.. иначе все давно бы уже закончилось... Не факт, его такое положение дел вполне устраивает: дома жена заботится, в командировках любовница в рот заглядывает. Банальная история. Старо как мир. Чисто по-человечески Вас понять можно, в жизни всякое случается ( типа любовь нечаянно нагрянет) и не на всех свободных мужчин хватает. Ну, вот Вы ждёте, надеетесь, что он уйдёт из семьи, а оно Вам надо? Если опустить все последствия развода, о которых тут уже написали, Вы-то сами сможете в будущем доверять этому человеку, не будет ли постоянно "грызть червь сомнения",( когда он будет уезжать на корпоративные вечеринки в другие страны), а не встретит ли он там следующую Еленку? Так просто на секундочку примерьте роль его жены. Для меня лично женатые мужчины всегда были табу, никогда не хотелось оказаться на месте их жён. Извините, если жёстко высказалась.
Vampie: Василина, согласна с вами по всем пунктам. И вовсе не жестко высказались, а просто реалистично. Жаль, что многим мужчинам не стыдно отнимать у девушек драгоценное время ради своих не всегда порядочных интересов. А мы иногда бываем наивны и верим в чудеса.
IrynaY: Vampie пишет: Жаль, что многим мужчинам не стыдно отнимать у девушек драгоценное время ради своих не всегда порядочных интересов а у девушки порядочные интересы? оо..извините, жену не бросил. Бросил бы- было бы все порядочно. Девушка тоже должна думать на кого тратит свое "драгоценное" время и чем ей это грозит или не грозит.
krocodilovna: В общем,ловить тут нечего.. Блин,раньше были военно-полевые ''жёны '',а теперь-корпоративные..Не будет он ничего менять,ему и так расчудесно..
Yulka: krocodilovna пишет: Блин,раньше были военно-полевые ''жёны '' раньше еще круче было, были даже военно-полевые козы. На тот случай если мужику на далекой командировке войне сосем тоскливо станет.. Это не я придумала, об этом какой то класик писал, Шолохов кажется...
Василина: Yulka пишет: раньше еще круче было, были даже военно-полевые козы Yulka
drs. Van: krocodilovna пишет: раньше были военно-полевые ''жёны '' Я вот про дядюшку: мы знали что у него была "она" на корабле. Так вот соединится им получилось...а после смерти тети...когда им обоим было уже хорошо за 70 ближе к 80...эдак на пару месяцев в хосписе, где лежала "ОНА"...так человек прождал ЕГО всю жизнь... elenka Вы хотите повторить такой путь? А ради чего?...не существующей "любви"? Если бы ОН хотел, то был рядом. А рядом-то только телефон... ворованное не приносит удачи.
egel: Yulka пишет: раньше еще круче было, были даже военно-полевые козы. Уже была тут история с командировочным жАнатиком, даже в Египет вместе собирались любовнички. Так и неизвестно чем все это закончилось, видать ничем, иначе писала бы дева в теме про мвв elenka Я понимаю, что вы будете искать ему оправдание, типа всякое бывает, прошла любовь, завяли помидоры и быт заел. Но 3 года! обманывать жену и морочить голову любовнице, возможно и не одной)) Дядька хорошо пристоился и скорее всего его такое положение дел устраивает. Ищите лучше свободного, зачем терять время.
Vampie: IrynaY пишет: а у девушки порядочные интересы? оо..извините, жену не бросил. Бросил бы- было бы все порядочно. Девушка тоже должна думать на кого тратит свое "драгоценное" время и чем ей это грозит или не грозит. Никого не хочу судить.... случается "запретная" любовь. У меня женатые тоже всегда были под табу, к примеру, и даже если человек мне был весьма интересен и вызывал душевное волнение, я никогда не шла дальше чем просто свести весь флирт к обычным дружеским отношениям. Но ведь люди разные, и если мужик ей голову заморочил о том как она для него свет а окошке и т.д., то девушку можно понять. Все что можно посоветовать - это реально взглянуть на вещи, взять себя в руки и попытаться вырваться из этих отношений, которые увы, ни к чему кроме разбитого сердца и потраченной молодости не приведут.
jane-ru: elenka Если бы в вашей истории любви хоть какая-то капля надежды просвечивала,ты бы получила тут кучу руководств к действию. Но судя по ключевым словам "женат....., наверное....решится ли....." - неее,ситуация не утешительна. На самом деле без разницы - голландец или нет - такие типчики не переведутся в любой стране - брррр. Только вот мне непонятно - встречи пару раз в год и смс-ки - то есть на самом деле-то он НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЛ - так? Откуда тогда воздушные зАмки в течении трёх лет??? Vampie пишет: Все что можно посоветовать - это реально взглянуть на вещи, взять себя в руки и попытаться вырваться из этих отношений, которые увы, ни к чему кроме разбитого сердца и потраченной молодости не приведут. Чудесно сформулированная мысль! Поддерживаю!
Venera: elenka Раз вы пишете ..что нужна помощь (я поняла Ваш первый пост как "помогите собраться с силами и бросить мужчину")..значит вы готовы его бросить и сами для себя все решили. Не можете бросить его..потому что боитесь остаться одна..так оглянитесь по сторонам - есть вокруг другие мужчины..даже свободные есть.
Anina: С женатым мужчиной...? -... ни в коем случае!!! Во всех смыслах - ТУПИК, разочарование, боль, потерянное время!
elenka: Ну вот, какая-никакая.. а дискуссия на тему получилась))) Про отношения с женатыми понятно. Лучше и не начинать.. кто ж спорит. Я и сама придерживалась табу... если бы мне сказали года 3-4 назад что у меня будет роман с женатым иностранцем...да еще и на работе (о,ужас) .. я бы покрутила у виска и сказала бы: "ну и фантазии у вас!" НО... никогда не говори никогда. Так получилось.. с первого взгляда.. Господи, какие глупости в 39 то лет )))) Инициатива была не моя, но я каюсь.. поддержала. Все эти три года, я не разу не написала, не позвонила ему первой.. всегда только он. Он ничего не обещал и я ничего не обещала))) Думала пройдет все быстро.. ан нет затянулось.... Конечно нужно все оборвать ... но в душе предательски грызет червь сомнения... А если это и в правду любовь??? Неужели так не бывает??
elenka: нет не спрашивала. Проблема в том, что я сама не знаю чего хочу. В себе сложнее разобраться чем в другом человеке.
Boko: elenka пишет: Проблема в том, что я сама не знаю чего хочу Вы сначала действительно разберитесь чего вы сами хотите,от этого и плясать нужно. elenka пишет: А если это и в правду любовь??? Неужели так не бывает?? Бывает,но не в вагем случае. За 3 года человек никаких попыток не сделал,чтобы быть вместе. О какой любви вы пишите???Ему просто так удобно. Снимаейте свои розовые очки
narska: elenka пишет: А если это и в правду любовь??? Неужели так не бывает?? elenka - это и вправду может быть любовь и такое бывает, и очень часто. Любовь слепа, она не спрашивает женатый ли человек или нет. Но принесет ли это желаемый результат? Просто подумайте, чего Вы хотите сами и оттуда пляшите.
IrynaY: narska я тоже верю, что такое может случится, но 3 года- это не случайность. К этому долго и упорно шли и к чему пришли? Можно в себе разобраться и сказать :"да, хочу быть с ним"...и что дальше? Будет ли он бросать жену, развод и т.д. и т.п. Врядле. Да...и зачем такой "надежный" мужчина возле себя.
Anina: elenka пишет: Ну вот, какая-никакая.. а дискуссия на тему получилась))) Да даже дискуссии не получилось, потому что участники форума единодушны, как никогда! Очень похоже, что мужчина одну женщину (свою жену) обманывает, а другую (или других) использует! Заслуживает он уважения ? Нет! В любом случае ему надо сначала в своей семье разобраться, а потом смотреть по сторонам! Любовь!? Любовь - это не эмоции!
krocodilovna: Согласна с Anina .Любовь-это поступки..А этот МЧ ну НИКАК себя не проявил..
Vampie: elenka А вы спросите его как-нибудь, что он думает о вашем совместном будущем, видит ли он такую возможность. Что-то мне подсказывает, что вам самой и разрывать ничего не придется - он сам рассосется и исчезнет.
elenka: Я думаю что он как раз ценит свою семью, поэтому и не решается на более решительные поступки.
elenka: Ну хорошо, объясните... как он должен поступить если у него с головой все в порядке, он осознает всю ответственность за семью и пр.. но при этом тянет его к русской и все тут.. не может забыть... Здесь на форумах часто говорится о том, что голландцы все продумывают, анализируют... обдумывают свои решения. А в моей ситуации получается , что он должен ать-два.. плюнуть на все, бегом разводиться и педлагать мне руку и сердце??
Vampie: elenka пишет: А в моей ситуации получается , что он должен ать-два.. плюнуть на все, бегом разводиться и педлагать мне руку и сердце?? Да нет, судя по вашему описанию, как раз ему нравится положение дел, когда никто никому ничего не должен. Да и нехорошо это, семью разрушать. Но поскольку ваши к нему чувства перешли от легкого флирта к чему-то более серьезному, и вы стали задумываться - а что же дальше, то я думаю, вы сами где-то в глубине души уже знаете ответ. Тяжело отказываться, но вам выбирать - ваша жизнь. И вы уже не девочка. Если вы к нему испытываете серьезные чувства, то это вам просто помешает разглядеть рядом того, с кем можно было бы связать свою жизь. А пока этот человек маячит в вашем сознании, жизнь так и будет проходить - за смсками, звонками и встречами пару раз в год.
Lenna: elenka пишет: как он должен поступить если у него с головой все в порядке как он должен поступить в каком конкретно случае? - если для него семья дороже? - если для него приключения на стороне интересны? - если брак себя изжил? - если он без памяти влюбился? Раз за 3 года человек ничего не предпринял, чтобы изменить ситуацию в семье и с вами, то какой вывод напрашивается? Либо вы для него - лишь приключение на стороне Либо он нерешительный человек Либо семья для него всегда будет на первом месте. Я бы о другом задумалась. Вот вы ждете от женатого человека в данной ситуации поступков. А как вы сами собираетесь поступать? Уважая себя и свое время, свести отношения на нет и найти более достойного себя мужчину? Ведь в 39 лет жизнь только начинается... Но, сдается мне, вам больше по душе увести мужчину из семьи и пытаться строить свое счастье на обломках чужой жизни...
IrynaY: Elenka пишет: как он должен поступить если у него с головой все в порядке, он осознает всю ответственность за семью и пр.. но при этом тянет его к русской и все тут.. не может забыть... извините, но если у мужчины с головой все в порядке, он не будет 3 года слать смс русской девушке и тем более ввязываться в отношения, будучи в браке. А в моей ситуации получается , что он должен ать-два.. плюнуть на все, бегом разводиться и педлагать мне руку и сердце?? Он вообще вам ничего не должен. У него есть жена. То, что он делает -это вообще самый низкий поступок от мужчины.
Lenna: тут еще подумалось, что проблема лежит в менталитете наших женщин. Нам важно в первую очередь быть кому-то нужной. Видя такую привязанность к себе от мужчины в течение 3 лет, мы делаем вывод о наличии у него большой и чистой любви. На практике у мужчины есть тысяча и одна причина слать смс-ки, при этом не думая ни о чем таком запретном. Ему может быть нравятся приятельские отношения, а также поддерживать в себя в тонусе, а также знать о том, что в момент, когда его жена пилит, он еще кому-то нужен... elenka самый лучший совет вам уже дали. Просто поговорите с ним. Тогда сразу все прояснится.
elenka: Я понимаю, что возможно выгляжу в чьих-то глазах какой-то охотницей за чужими мужьями, отрицательным персонажем достойным общественного осуждения и пр.. Он тоже выглядит подлецом, изменщиком... Но поверьте, это совсем не так. Мы оба взрослые, состоявшиеся и состоятельные(!) люди... случайно встретившиеся глазами и потерявшие душевный покой.. я много раз хотела порвать эту переписку и даже делала это несколько раз... но потом он снова писал.. я снова начинала отвечать.. мы встречались на очередном совещании и читали в глазах друг друга.... Недавно одна моя приятельница бойко заявила: " Женатый? я таких сразу вычеркиваю!" А потом задумавшись сказала: " знаешь, у меня на работе такой же случай.. он англичанин она русская, им уже за 40.. 5 лет у них был роман, а теперь он развелся (должен был сначала отдельно пожить .. потом только развестись ) и они поженились, кажется все счастливы" Мы в сущности все хотим одного.. любить и быть любимыми.. но не всегда и не у всех это получается с чистого листа..
Natasha: elenka Я вот не совсем поняля из ваших рассказов. Вы только писатели и в глаза смотрители или вы любовники? Если только писатели, то вы вообще ничего не можете ожидать ни поступков ни признаний. А вот если вы любовники тогда можете с ним поговорит. И предложите ему развод и совместное проживание с Вами, посмотрите как далеко и быстро он убегать будет от вас.. PS этот форум жен голландский мужчин, и каждая может оказаться на месте жены вашего"писателя", поэтому не особо ожидайте сочувствия большого.
elenka: поддерживать в себя в тонусе, а также знать о том, что в момент, когда его жена пилит, он еще кому-тО нужен Однажды, глядя ему в глаза я сказала: наверное здорово, выпив пива с друзьями или поссорившись дома, написать записочку Russian blondi почувствовать тонус )) начто он очень серьезно ответил.. "нет.. никогда так.."
Natasha: elenka А когда? В постеле с женой? Или днем в офисе когда накатит вдруг что-то.. А вы еще и блондинка? совсем весело. Тут в Голландии своих blondi дофига и больше...
elenka: Сочуствия я не жду.. да и в чем мне сочувствовать?. Жена его голландка. Он никогда не был в России и русских знакомых кроме меня у него нет.
Natasha: elenka Ну и? Так Вы не ответили вы любовники? Как далеко ваши отношения с этим чудным парнем зашли?
Vampie: Natasha пишет: предложите ему развод и совместное проживание с Вами, посмотрите как далеко и быстро он убегать будет от вас.. +1
elenka: Про блондинку ирония не уместна ))) я далеко не глупая женщина.. разве что вот в отношениях маху дала.. это правда. И я вот что тоже думаю... и что это ему в голландии своей то рядышком по соседству blondi не завести? если уж так нужно.. и их там до фига? наверное проще было бы ...
elenka: далеко зашли. любовники
Lenna: elenka у местных женщин своя специфика, большинство не умеют так прогибаться под мужика и ухаживать за ним, как восточно-европейские женщины. Это опять на тему разницы менталитетов. Но менталитетом может объяснятся лишь малая часть поступков человека, остальное зависит от характера и воспитания, а тут уж национальность не пришьешь.. Мне все-таки не понятно, что именно вы хотите услышать в форуме?
YANIKA: elenka пишет: далеко зашли. любовники Молодцы! Я, вообще, всегда ЗА ЛЮБОВЬ Потому что в моем понимании, "Любовник" - от слова "любить". И когда она случается, то не стоит вопрос о том, насколько это хорошо-плохо, правильно-не правильно и нужно-не нужно. А если такие вопросы повляются, то речь уже о привязанности. Ну ладно... Елена, я , если позволите, порекомендую Вам книгу одного очень уважаемого мной человека, Михаила Литвака (он врач-психотерапевт, писатель, да и просто очень обаятельный мужчина в свои "немножко за 70 ). Книга называется "СЕКС В СЕМЬЕ И НА РАБОТЕ". Вот там как раз есть много рекомендаций (не советов ) как действительно достойно вести себя в сложивщейся ситуации , как из нее выйти и идти дальше.
Natasha: Lenna Ну что ты про менталитет пишет мадем живушей в России? Ей все это не интересно у нее любф. А вообще истроия тошнотворная и нечистоплотная. Представила жену в запарке с детьми с работой, отправляет своего муженька в Швецарию, в Россию, на Луну (нужное подчеркнуть) рубашки погладила, трусики носочки в чумаан сложила, парфюм, носовые платочки, чтобы этот козлик прилично выглядил и не позорился а оно танцы в постели танцует с тетками на совещаниях.... Фу
elenka: Постараюсь четко сформулировать)) сначале была симпатия.. легкий флирт.. женщинам ведь тоже нужно чувствовать тонус))) и были конечно мысли про 100 блондинок в разных портах))) и про то что надоест ему смс строчить рано или поздно.. ну что там серьезного? так интрижка корпоративная ... каких полно в России (но оказывается служебные романы не чужды и западному менталитету, масса примеров).. И про то что он никогда не разведется... надо жить своей жизнью (что я и делаю собственно) но время идет ... это уже не год не два а почти три.. уже .. и волей -неволей засело зерно сомнения.. а может это любовь? а может это судьба моя? а я откажусь от нее? Моральные переживания меня тоже терзают... я сама пережила развод 8 лет назад.. отсюда и табу (никогда не говори никогда ))) ) на отношения с женатыми. Почему этот форум? потому что голландец. С русским было бы проще. Вопрос собственно вот в чем: - возможно ли что бы из-за любви к русской женщине голландец (которому есть что терять и делить....) решился на развод? - бывали ли такие случаи? -неужели у всех мужья без прошлого? - ну и ... я глупая аморальная блондинка в розовых очках ? построила воздушные замки..
Natasha: YANIKA Ну Любоф это конечно замечательно...но..странные отношения 3 года раз-два в году втречаются... и любят друг друга в телефоне. Была бы это действительно любоф с его стороны то давно уже все бросил и приехал к любимой с побоями, раненый голый после развода, так нет, дома тепло вкусно и сухо и никто никуда не уходит... наталкивает на мысли. дама за 3 года не выяснила чего хочет ее любовник а вопрощает на форуме что ее кавалер сделает. А мы откуда знаем..
YANIKA: Natasha пишет: Ну Любоф это конечно замечательно...но..странные отношения 3 года раз-два в году втречаются... и любят друг друга в телефоне в одну игру играют двое... да ну и Бог с ними. просто человек, на мой взгляд, хочет понять, что она САМА ХОЧЕТ. Но ей это пока не удалось сделать. Для меня вообще осуждение , критика и "представьте как это все аморально" - не интересно и не характерно. Мне больше интересно то, как человек справляется со своими проблемами и что из этого выходит. Конечно, если человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет эту проблему решить, а не приятно провести время в форуме.
Natasha: elenka У вашего мужчины не прошлое а настоящее. Вот если бы встретились и строили ему глазенки после его развода тогда можно говорить о прошлом. А вы в данный момент ищите оправдание своим не совсем хорошим паступкам. И тайно надеетесь что он все бросит ради вас. А вы подумайте что он преобретает и что он теряет. Вы хотите вам распишем какие бывают разводы в Голландии и с какими потерями выходят мужчины при них? Вы хотите вам напишут какие отношения мужчины после развода с детками и с бывшей женой. Вы готовы выходные проводить с его детьми? Встречаться на их днях рождениях с его бывшей женой, котораявас ненавидит?
oksanaR: elenka - возможно ли что бы из-за любви к русской женщине голландец (которому есть что терять и делить....) решился на развод? - бывали ли такие случаи? возможно, случаи такие были..... -неужели у всех мужья без прошлого? у некоторых действительно без прошлого.... - ну и ... я глупая аморальная блондинка в розовых очках ? построила воздушные замки.. не суди - да не судим будешь... вы уже сами определяйте на сколько ваши отношения аморальны... но про розовые очки и воздушные замки - посудите сами, после 3 лет человек до сих пор женат..... на мой взгляд, ваши шансы на успех ничтожны....
elenka: Спасибо YANIKA. Вы поняли меня. пока решение одно. плюнуть на него и забыть, не отвечать.. не открыть дверь.. много раз думала.. и даже решала так.... потом прочитала где-то " человек отказывается от своей мечты (желания) в момент когда до ее достижения остается меньши 3%" или что то вроде того... а бросить камень каждый может. .. советы типа возьми себя в руки я и сама регулярно даю..
Natasha: YANIKA Человек пришел, рассказал свою любовную истроию, и мы имеем право высказывать свое мнение, ты вон похвалила, кто-то осудил, для меня это попахивает неприятно.. А мадам не поймет чего она хочет, она пока не пытается она причины ищет и уаивается воспоминаниями от коперативов.
Boko: elenka пишет: Вопрос собственно вот в чем: - возможно ли что бы из-за любви к русской женщине голландец (которому есть что терять и делить....) решился на развод Гипотетически возможно,но это бы случилось горааздо раньше чем ваши протюканные 3 года.не ваш вариант точно.elenka пишет: - бывали ли такие случаи? Я лично ни разу не встречала...Обычно мужья ищут новые пассии уже разведясь с женой. elenka пишет: -неужели у всех мужья без прошлого конечно с прошлым,но как показывают ответы,более чистоплотные видимо чем ваш вариант. И вообще,как можно быть настолько наивной в 39 лет???Вы ищите в его словах одни оправдания вашим чувствам,мы на форуме реально оцениваем ситуацию. Вы понимаете,что за 3 года ели мужчина и хотел бы быть с вами он бы уже предпринял какие-то конкретные шаги?У вас же даже разговоров о будущем НЕ БЫЛО!Ну честное слово,детский сад какой-то...Я все понимаю,хочется женского счастья,но вы логику-то включите хоть немного...
Natasha: elenka Наслаждайтесь чтением http://holland.borda.ru/?1-8-40-00000022-000-0-0 http://holland.borda.ru/?1-8-0-00000098-000-0-0 http://holland.borda.ru/?1-8-40-00000103-000-0-0 http://holland.borda.ru/?1-8-80-00000065-000-0-0 http://holland.borda.ru/?1-8-0-00000098-000-0-0-1273566640 http://holland.borda.ru/?1-8-0-00000223-000-0-0-1271017040 http://holland.borda.ru/?1-8-0-00000039-000-0-0-1269942918 Думаю для начала хватит. Останутся вопросы, не стесняйтесь спрашивайте.
YANIKA: elenka пишет: потом прочитала где-то " человек отказывается от своей мечты (желания) в момент когда до ее достижения остается меньши 3%" или что то вроде того... Лена, а бывает и так, что все выигранные сражения не гарантируют победы в войне. Это тоже где-то было написано, или сама придумала, не помню уже. Только почитайте,пожалуйста, еще раз, что девочки написали. Это очень важный опыт многих людей. И "отрезвить" могут как раз вопросы из постов Natasha и Lenna. Просто представьте, что "войну" вы выиграли.Он развелся, но еще не женился на вас. И что дальше? Что вы готовы делать дальше, что бы быть вместе? Вы готовы учить язык, общаться с "вашей бывшей женой", уделять время его детям, быть иждевенкой (хотя бы первое время) в новой стране? вопросов много. Все зависит от ваших ответов.
Natasha: YANIKA А еще вариант, парень развелся и почувствовал ветер свободы и понял что двери всех гаремов для него открыты и зачем ему серьезные отношения? По выходным он с детьми, с тетками встречается когда захочется и с какой захочется и задумается он, зачем усложнять себе жизнь иностранной подружкой? И вот тогда будет действительно неприятно. Вродебы и развелся а все равно не достался.
drs. Van: YANIKA пишет: быть иждевенкой Можно добавить? Быть полной и зависимой на все 100% иждивенкой...после полной независимости в т.ч. материальной "бухнетесь" и розовый замок растает очень быстро.Т.к. ОН разведясь окажется в непривычном для него материальном затруднении...+ не будет привычного ритма, а он ценится не меньше чем потерянный комфорт... потом не исключено, что отвернется часть его родственников-друзей-знакомых или отношения станут с "нужным" кругом не очень прост...опять же ЕГО работа, она может пошатнуться, т.к не очень любят в солидных фирмах не стабильных сотрудников. Нет, конечно никто в отношения не лезет и не выясняет, но...короче будет не просто.
YANIKA: Natasha пишет: А еще вариант, парень развелся и почувствовал ветер свободы и понял что двери всех гаремов для него открыты и зачем ему серьезные отношения? Ну вот как в этот момент становится понятно TO BE OR NOT TO BE . Потому что развести мужика и сделать его своим мужем - два очень разных бизнес-процесса, с разным бюждетом ресурсов (чувства, здоровье. время, деньги и пр) И если на первый еще пороха в пороховницах может хватить, то успех второго вообще не гарантирован.
Natasha: YANIKA drs. Van Девочки а с чего это дама будет drs. Van пишет: Быть полной и зависимой на все 100% иждивенкой...после полной независимости в т.ч. материальной Если дама пишет что состоятельная, значит есть у нее "на черный день" вот и сможет продержаться первые года изучения языка, и с работой у нее может сложиться легче, вдруг ее на работу в компанию любовника примут.... Так что я бы озаботилась не ижденевеничеством а "климатом" в отношениях после развода, дележки его "на черный день" пенсий, дома, детей, друзей.
Boko: elenka еще так,в догонку,для размышления..Был у меня на старой работе пример. Мужчина,не голландец правда,а франзуц,но не суть важна. Оооочень большая шишка в компании,с которой мы сотрудничали. Постоянные разъезды,командировки. Жена,2 детей,женат был лет 20 по-моему. Ни для кого не было секретом,что шуры-муры у него были в России (а может и не только там),дело дошло до развода (там жена сама вопрос поставила ребром,но не из-за пассии заграничной конечно,а из-за усталости скорее всего всю свою жизнь жить с человеком,у которого в каждом порту по.....) Так вот,вы думаете он развелся? Неа..потому-что женушка тогда получит бОльшую половину милионных доходов мужа...и второе-его репутация будет очень серьезно подмочена,а в высоком бизнесе это играет очень немаловажную роль.. Про развод в Голландии вам уже дали ссылки почитать,так что спускайтесь с небес или играйте дальше,но не надеясь на серьезные отношения.
Лютик: elenka А почему бы вам не звести себе еще кого-нибудь? И не обидно будет за потраченное время, и глядишь, может то-то пристойное из этого и выйдет? И для мозгов такие отношния на стороне полезно иметь - позволяет не завязнуть ментально в первых отношениях. Ну и для эмоционального состояния тож невредно. А там глядишь, может первый роман сам собой рассосется, а может и ноборот, мужчины когда чувствуют интуитивно, что появилась конкуренция, очень часто активизируются и такие подвиги могут совершить, чего в обычной ситуации никогда бы не сделали, ну или почти никогда. Так что мой вам совет - заведите себе любовника!
egel: YANIKA пишет: в одну игру играют двое... да ну и Бог с ними. просто человек, на мой взгляд, хочет понять, что она САМА ХОЧЕТ. Да все понятно, чего она хочет. Дама ооооочень надеется на счастливый в ее понимании конец, именно на развод "прынца" с опостылевшей женой и т.д... Да так боится спугнуть свое "щасте", что даже не решается с ним на серьезный разговор, тянет время и надеется на авось. Кстати ты как увлекающийся эзотерикой человек, должна знать, что многие просветденные:-) гуру тоже против такой "любви", они считают, что женщина которая вступает в отношения с женатым человеком, просто не любит себя. А ты гоовришь,"любовь".
Anina: Здесь даже не следует обдумывать варианты, возможности или не возможности, придумывать оправдания! Просто есть вещи, которые не следует совершать никогда и ни при каких обстоятельствах! У каждого человека своя доля ответственности. Неважно, что там за ситуация в семье у этого мужчины. У elenka своя доля ответственность за то, что она совершает. Вещи имеют свои названия, и не надо искать оправданий, что это любоффф. Кака-така любофф!? Да разве любовь такая!!!!??? Это - эгоизм! YANIKA А если Ваш муж заведет себе любовницу от слова "любовь", то что? Порадуетесь за него? Подбежите поздравить? YANIKA пишет: в одну игру играют двое... да ну и Бог с ними. Нет, с ними в этой ситуации не Бог!
oksanaR: А если Ваш муж заведет себе любовницу от слова "любовь", то что? Порадуетесь за него? Подбежите поздравить? некоторые утверждают, что если действительно любишь, то пойдешь поздравлять....
YANIKA: egel пишет: Кстати ты как увлекающийся эзотерикой человек, должна знать, что многие просветденные:-) гуру тоже против такой "любви", они считают, что женщина которая вступает в отношения с женатым человеком, просто не любит себя. А ты гоовришь,"любовь". да знаю, конечно (классный смайлик, что-то его ни разу не использовала до этого) я ж специально так сказала, ты понимаешь.... Anina пишет: А если Ваш муж заведет себе любовницу от слова "любовь", то что? Порадуетесь за него? Подбежите поздравить? Вас беспокоит будущее моего мужа? Вы хотите об этом поговорить? Я могу записать вас на консультацию... Anina пишет: Нет, с ними в этой ситуации не Бог! ОН везде и во всем, и в этой ситуации оже. Но это разговор для другой темы.
Leentje: Чем дальше в лес, тем больше дров... Бред какой-то... Разводидилово чистой воды. Призыв: На улице такое солнышко замечательное. Дамы, бросьте вы бредовую беседу "любоф-не любоф". Мазохизмом заниматься надо уметь. Очевидно у Еленки это любимый вид занятия. Всем в сад! На солнышко. И улыбаться
elenka: Да, вот это в точку. мой случай. и я это тоже умом понимаю. Не готова я быть иждивенкой, и в Голландию я ехать не готова, мне и в России хорошо, честно. Мне ведь тоже нужно будет кардинально жизнь поменять, а я к этому совсем не готова, у меня мама сын квартира в центре Петербурга, работа хорошая )))) все есть. Про жену в зоопарке с детьми... и пр. согласна. самой противно.
ksena: elenka Вступая в "тройственные" отношения, надо быть готовыой к тому, что "исходов", может быть несколько и по вашей инициативе и по желанию второй стороны. Надо быть готовой к тому, что: Во-первых вас могут и не выбрать. Во-вторых, услышать осуждение окружения и быть готовой к этому. В третьих, даже если выберут вас, быть готовой к этому. Проблемы, которых вы не имели до этого момента, могут перечеркнуть все ожидания. В первую очередь, вы должны определиться сами. Но похоже, вас нынешнее положение дел устранивает, и вы ждете, каких-то решений и действий, со стороны вашего МЧ. Ну да, грызет где-то червячок, вроде еще и жена присутствует. Но это действительно не ваша ответственность, а вашего голл. МЧ. Так что вроде и корить себя не за что. Но при этом, оно "совесть" как тот хомяк, то "спит", то "грызет". Если решите, что вам нужен это МЧ, то действуйте. Как действовать,решите сами, вариантов много написали выше. А если так и не определитесь, то ждите действий с его стороны. Но я бы задумалась, стоит ли этот человек стольких ожиданий и "метарств". Может лучше обратить свои взгляды и помыслы на свободного и более решительного.
egel: А потом задумавшись сказала: " знаешь, у меня на работе такой же случай.. он англичанин она русская, им уже за 40.. 5 лет у них был роман, а теперь он развелся (должен был сначала отдельно пожить .. потом только развестись ) и они поженились, кажется все счастливы" Мы в сущности все хотим одного.. любить и быть любимыми.. Эта история так греет вам душу одинокими ночами... П.С. Почему вы не поговорите серьезно со своим любовником. Неужели так не любите себя, что согласны довольствоваться объедками тем что есть, нежели потерять его совсем? YANIKA Я понимаю о чем ты, но по-моему в данном случае ты путаешь понятия. В этой истории любовью и не пахнет, я наоборот вижу здесь НЕлюбовь, причем с обоих сторон. Мущщинка самоутверждается за счет дамы, а дама видать совсем desperate, если за 3 года не решилась поставить все точки над и, продолжая надеяться на чудо. Про жену в зоопарке с детьми... и пр. согласна. самой противно. Ну тогда чего решать то? В сад этого любовничка, наслаждаться полетом бабочек
lenka: напомнила мне эта история отношения одной моей подруги с одним мужчиной. хоть был и не женат, но падкий был на баб страшно и посему быть не могли вместе (только все налаживалось - и на тебе опять баба) но тянуло их друг к другу страшно.. шли годы.. ее мужчины менялись и его бабы менялись. Раз в пару месяцев приезжал - клялся в любви и оба понимали, что долго он не продержится так как не способен на перемену.. спать перестали как дама встретила будующего мужа (этак 4-5 лет продолжалось) и теперь тот чувак все еще привозит цветы и конфетки дорогие раз в полгода (тянет) и все понимают что НИЧЕГО НИКТО не собирается менять это я к тому что 3 года - это не показатель.. зависит все от природы отношений а проверить легко - начать разговор о планах на будующее.. но у разговора два конца: конец отношений или наоборот начало других отношений.. по-старому не будет после него, но зато и мучиться перестаните Дерзайте!
elenka: Здесь много раз прозвучало не любит себя (это про меня) не уважает и пр.. про менталитет .. нельзя не согласиться. Я много думала на эту тему. глядя на своих подруг среди которых немало успешных красивых молодых женщин замужних (!) разведеных, вовсе одиноких.. диву даешься. Как жы мы себя не любим! Как не ценим! Все по принципу бабушек Плохонький да мой. Подстраиваемся, прощаем измены (мне эта боль увы и ой как знакома). Что это? русский менталитет? Я где-то прочитала (кажется Виктория Токарева сказала.. а может и нет) что "у русских женщин никогда не было нормальных мужчин. Все посли войны или после тюрьмы". срашная правда. Когда я слышу рассказы своих коллег-мужчин европейцев о детях, семейных поездках и пр. не верю своим ушам))) в России это вымирающий вид. Хотя, нет исключений и здесь. видимо с утверждением что голладские мужья самые верные в Европе.. можно поспорить...
egel: elenka Ваш командировочный, это особый подвид А вообще здесь семейные мч. как раз не редкость, и такой кобелизм хоть и встречается, но это не в порядке вещей Когда я слышу рассказы своих коллег-мужчин европейцев о детях, семейных поездках и пр. не верю своим ушам))) Вот во что верите, то к себе и привлекаете
IrynaY: elenka а как вы ночью спите, зная, что ваш дорогой спит с женой? и так 3 года...я бы не выдержала...честное слово. Вам не тяжело так жить? Видимо роль страдалиц многим женщинам нравится.
Anina: elenka Я согласна с Вашим наблюдением по поводу русских мужчин. Но вот этот голландский мужчина принадлежит не Вам. Так уж сложилось! Пусть этот опыт послужит Вам ободрением, что реально встретить нормального мужчину в наше время не из России, свободного! Не застревайте в этом тупике, а идите вперед, к своему мужчине! Ведь все равно на чужом несчастье счастья не построишь! ("Наследство, поспешно захваченное, не благословится впоследствии") Зачем Вам все это!? Удачи!
elenka: ВОт об этом и речь! Кобель? или случайно " влюбиться угораздило приличного мч" но семейный долг обязательства прочие.. кандалы. не может и вряд ли когда-нибудь сможет решиться на крутой жизненный вираж.
elenka: На роль страдалицы я мало подхожу. Это ложное впечатление. Я пытаюсь разобраться в себе, своих чувствах, понять другого человека.. что им движет.. я живу полной жизнью а не тупо сижу страдаю и жду чудес.
Anina: elenka пишет: сможет решиться на крутой жизненный вираж По всей вероятности, это - единственное, что Вас волнует. Вы, словно, не читаете, что Вам пишут. Смысла нет продолжать: либо "разводилово" либо слепо-глухой вариант. В любом случае
ksena: elenka Может, конечно может.....готовы ждать? Три года может и не показатель, можно и еще подождать, если у вас время терпит, а главное есть большое желание, долго и забвенно, копаться в ситуации. Главное знать, ради чего на такие "жертвы" идешь. Проверить "стойкость" МЧ, бросит не бросит, кобель или любовь. Все в ваших "руках".
Prinses: IrynaY пишет: как вы ночью спите, зная, что ваш дорогой спит с женой? и так 3 года... По-моему, это просто переливание из пустого в порожнее. Дама написала, что их роман длится 3 года, но видятся они 1-2 раза в год. Выходит, они всего 3 раза (максимум 5) встречались. О каких отношениях тут может идти речь??? Даже странно читать все эти глубокомысленные комментарии по поводу того, чего и в помине нет.
elenka: Prinses пишет: видятся они 1-2 раза в год. Выходит, они всего 3 раза (максимум 5) встречались Да вы правы, только пишет он каждую неделю.. что я делаю.. чем занимаюсь... ну и пр. Маньяк что ли 3 года писать
elenka: IrynaY пишет: о каких отношениях она говорит. Вот и я ему сказала на прошлой неделе что это ненормальные отношения..
Vampie: elenka А он на это что ответил? Пока что остается в тени его позиция по этому вопросу. Вы ее не знаете или просто оставляете здесь за кадром?
elenka: Vampie пишет: Пока что остается в тени его позиция по этому вопросу. Как то невнятно согласился.. да ненормальные.
elenka: Vampie пишет: Пока что остается в тени его позиция по этому вопросу. Вы ее не знаете или просто оставляете за здесь кадром? Не знаю я его позиции по большому счету, вот и пытаюсь разобраться. Меня тут уже обвинили в слепо-глухоте, мазохизме, желании копаться ... и пр. (Вот бы свои проблемы все так решали! Раз и все тут! Приказал и забыл, очистил головной мозг и на свободу с чистой совестью! )) что то мало таких примеров знаю... ) Большинство считает что меня грубо используют.. для того чтоб поддерживать себя в тонусе.. может и так.
elenka: Lenna пишет: Ведь в 39 лет жизнь только начинается... пришло осмысление.. в России женщина в 39 лет старуха. К сожалению. в свои 39 я попадаю в область интересов тех кому "глубоко за 50"... а 40-летние смотрят на совсем молоденьких девочек 17-25 увы.
Vampie: elenka, да и качество этих 40-летних российских жанихов оставляет желать лучшего. И тот же адюльтер у них в почете, у большинства.... вот и смотрим где трава зеленее. Все же поговорите с ним, выясните его позицию. Если она отсутствует, или если его после этого разговора ветром сдует, то двигайтесь дальше, что себя мучить. Мужчины есть. Если не в России, то где-нибудь еще.
krocodilovna: elenka Урра!Всё хорошо,что хорошо кончается!То есть,наоборот,только начинается..наш коллективный разум сумел Вас разубедить? На сайте есть ссылочки,где познакомиться с голландцем..
elenka: Vampie пишет: Все же поговорите с ним, выясните его позицию Вот как поговорить? ))) сказать ты мерзавец меня обольстил! совратил! 3 года письма пишешь каждую неделю о том что скучаешь.. видеть слышать хочешь! Все баста! Женись, подлец! Ну или отвечай как минимум! Какая такая твоя позиция??
elenka: Natasha пишет: Не удивительно что они от вас бегут к 17-ти летним. Да умею умею.. как оказалось с чужими мужьями так вообще профи, забыть никак не могут))) У нас тут в России теперь другая мода, молоденькие мальчики со взрослыми женщинами.. Вот один такой балбес 25-ти лет проходу не дает. Я ему говорю: могу усыновить только))) А он правда с юмором :" мне много не надо, джип купи, корми 4 раза в день и к груди прикладывай )))) Ужас!
Natasha: elenka А че может быть это ваш вариант? По крайней мере будет бабское счастье чаще чем 2 раза в год. Темболее вы не собираетесь никуда переезжать и учить язык, нафига вам голландец не понимаю.
elenka: Natasha пишет: По себе не надо судить людей. Ну вот я то как раз никому не изменяю!! Вот уж извините, не правда ваша. Обязательств ни перед одним мужчиной не имею. Слово никому не давала. И мужу своему тоже кстати не изменяла.
Natasha: elenka Зато очень легко вступили в интимную связь с женатым и малознакомым мужчиной. Вам это чести не делает. Так вы решили пофантазировать на тему какая плохая его жена, совершенно не зная ее,почему такие мысли? Оправдать себя? Его? Почувствовать себя не такй уж и плахой? Вам тут советов надавали, наобсуждали , разобрали все по полочкам а вы все пишете и пишете, теперь понятно...встретились два одиночества писателя, 3 года все пишут и пишут. Вам это нравится, вы упиваетесь этими отношениями. Успехов вам в ваших играх. Победителя в этой игре небудет.
elenka: Natasha пишет: Вам тут советов надавали, наобсуждали , разобрали все по полочкам За советы, которых на самом деле не так уж много и было, спасибо всем. Я обязательно ими воспользуюсь. День надеюсь не прошел даром. Нельзя сказать что бы я для себя что-то новое узнала, но все же какая то уверенность в том что нужно делать появилась. А соревноваться в острословии и пытаться "защитить свою честь" которой меня лишили форумчанки))) мне не интересно, да и не нужно. Я все про себя сама знаю. и это главное.
YANIKA: elenka Лен, мне очень нравится, как Вы держитесь. Серьезно Многие дамы, которые пишут о своей истории на сайте начинают истерить после 3-х сообщений. И после таких лекций о нравственности и морали, мне очень приятно читать ваши посты без агрессии и лишних эмоций. Здорово! Думаю, что это говорит о том, что вы действительно в вашей ситуации "дошли до ручки" и готовы что-то менять. Но то, как Вы это сделаете, будет только ВАШИМ решением, потому что это только ВАШИ отношения. я, так понимаю, у вас еще до Литвака руки не дошли сегодня, вот немного его афоризмов (это он специально пишет для тех, кому лень читать всю книгу ) - Истинные чувства - это то, что остается после хорошего секса - Лучше любить маленького мужчину(женщину), чем громадные планы - Тот, кто вас любит, способствует вашему развитию, кто не любит - тормозит. - Грех отдаваться без любви, грех не отдаваться, если любишь - В любви везет один раз из 10. Если не повезло, делай новую попытку. - Нужно искать СВОЕГО мужчину, а не лишь бы мужчину... - Любовь как беременность: либо она есть, либо ее нет.. -Женщинам, воюющим за мужчину: кто тянет на себя, тот проигрывает. - Женщинам, воюющим за мужчину: зачем вам нужен этот дурак? неужели ему не понятно, что ВЫ -лучше всех! - Не думай о партнере, а думай о себе. Партнер от этого только выиграет.
Vampie: О! и в продолжение замечательных цитат, приведенных YANIKA: "I'm selfish, impatient and a little insecure. I make mistakes, I am out of control and at times hard to handle. But if you can't handle me at my worst, then you sure as hell don't deserve me at my best." — Marilyn Monroe Мэрилин Монро конечно нельзя назвать идеалом высокой морали. Но она все же не просто женщина, а та, которую помнят и любят миллионы. Любят и за и вопреки. И мне лично это ее высказывание очень нравится своей искренностью и тем, что из примадонны она становится просто женщиной, одной из нас - близкой и понятной, со своими страхами, комплексами, закидонами. А все это - на тему того, что во-первых все мы не без греха (того или иного), и не надо судить ближнего, не замечая бревен в своем глазу, а во-вторых - мы можем быть прекрасны и вместе со своими ошибками и комплексами, и не надо заниматься самобичеванием, а надо просто стараться быть в мире с собой, и еще - постараться найти своего человека, который полюбит тебя такой какая ты есть. фу.. пойду-ка я футбол посмотрю... хватит, распричиталась тут..
drs. Van: YANIKA пишет: Любовь как беременность: либо она есть, либо ее нет.. " Мнимая беременность"- истерическое состояние, при котором может "беременная" перестать менструировать, у нее могут быть проявления токсикоза беременных, меняется внешний вид - она округляется... Обычно "беременность" протекает в психиатрическом стационаре... Лучше смотерть футбол... А какой канал его показывает??? сейчас?
egel: elenka пишет: За советы, которых на самом деле не так уж много и было, спасибо всем. Я обязательно ими воспользуюсь. День надеюсь не прошел даром. Нельзя сказать что бы я для себя что-то новое узнала, но все же какая то уверенность в том что нужно делать появилась. А каких советов стоило ожидать? Никто не знает что на уме у вашего казановы, и у вас, лучше вас самих. Самый лучший совет был, это прямо обо всем поговорить с ним. Если не знаете с чего начать, спросите, какие у него вообще планы на будущее. и какое место отведено вам в этих планах. Может быть мч и не догадывается, что у вас есть кое-какие виды на него, мож он думает, что и вам такое ни к чему не обязывающее общение, доставляет удовольствие. И еще пришла мысль, что если вы можете себе позволить без проблем купить джип какому-нить альфонсито в подарок (чисто теоретически), то наверное вам трудно что-то решиться менять в жизни, тем более начинать в новой стране с нуля, поэтому подсознательно ищете таких мч, с которыми у вас заведомо ничего не получится. ИМХО
plushka: здравствуйте девочки,немного подумав,решила рассказать продолжение моей истории. и так, моя коллекция мелко рогатого скота семейства парнокопытных вид "КОЗЁЛ ОБЫКНОВЕННЫЙ" пополнилась ещё одним экземпляром из НД,а я пополнила несметные ряды "обманутых и брошенных на произвол в интернетных просторах барышень" ждущих от интернета любимого МЧ и прочих благ. Сначала мой знакомый "дровосек" ни как не мог вернуться из Украины, все даты выезда домой менялись,то в пятницу,то через три/шесть дней (но каждый день подробно и с "любовью" мне писал)в итоге вообще он опоздал на рейс (с его слов конечно)из-за проблем с такси,видимо в Киеве этот сервис плохо налажен . и в каждой смс хочу встретиться уже не могу дотерпеть до этого чуда и когда домой то я приеду,то прямо говори мне куда мне милая лететь к тебе на крыльях любви, во как. и наконец то дом родной Голландия,вернулся...написал что едет из аэропорта домой и сразу к компу строчить письмо мне любимой и все детали нашей встречи в реале(жду-недождуся) уточняем....видимо до сих пор едет,я подозреваю что сервис такси и в ГО плохо поставлен я даже сначала подумала не случилось ли чего по дороге ,но смотрю смс получил,значит жив/здоров и слава богу. Я вот думаю,может он тоже из разряда писателей? Всем спасибо и удачи
cabrita: Писатели - самая ужасная категория мужчин. У меня тоже был один в 18 лет. Неженатый, правда. egel пишет: Может быть мч и не догадывается, что у вас есть кое-какие виды на него, мож он думает, что и вам такое ни к чему не обязывающее общение, доставляет удовольствие. ! Вот это, кстати, реально. А советы на этом форуме порой очень интересные, я б ещё порасспрашивала о своих новых находках, да боюсь опять в чём-нибудь обвинят.=)
krocodilovna: plushka Ой,наверное,полицейские кордоны по всей дороге ..проверяют бедного дровосека на наличие запрещённых веществ в организме.. вот почему он задерживается..
elenka: YANIKA пишет: мне очень нравится, как Вы держитесь. Спасибо YANIKA! Посмотрела в интернет-магазине книги Литвака. Их там много. Вы упоминали какую -то конкретную? не могу найти вашу ссылку.. На следующей неделе в отпуск на пляжи Адриатики! Ура! Возьму с собой парочку книг для перепрошивки мозга . Хотела Вас спросить. А что такое фьюзин? И вообще про много много всего интересного хотелось бы узнать по-подробнее Тренинг в Голландии это может быть интересно)) Будет повод посетить наконец-то страну с которой я "виртуально сожительствую" уже три года))) О! может открыть новую тему? Голландия которую я совсем не знаю. или Руссо туристо облико морале. или аморале? (в контексте этой темы ) Что думает админ?
viooltje: elenka Посмотрите на досуге замечательный фильм "Осенний марафон". И еще,несмотря на все страсти связанные с бракоразводным процессом,голландские мужчины тоже разводятся.Но это если у них есть причина. У вашего знакомого такой причины,судя по вашим рассказам,нет.
Lenna: elenka пишет: О! может открыть новую тему? Голландия которую я совсем не знаю. думаю, что за почти 8 лет существования форума, в нем уже все описывалось и обо всем рассказывалось. Просто начните его читать, хотя бы с этого раздела "Взаимоотношения в Голландии"
elenka: Lenna пишет: Просто начните его читать Замечание по сути справедливое. Принимаю. (Если честно, то лениво было копаться в старых записях.. ) А про то что бы в принципе читать, я давольно давно слежу за вашим сайтом (с тех самых пор как началась эта эпопея в моей жизни), стало просто интересно узнать про страну, быт, нравы, культуру.. а информации особо нет.. вот как-то ссылка на ваш сайт попалась на глаза. читала ваши личные статьи.. открыла для себя много интересного
Lenna: elenka пишет: лениво было копаться в старых записях по дате может записи и старые, а по содержанию - вечные. Потому что грабли всегда лежат наготове, а перед ними всегда очередь желающих наступить
elenka: Lenna пишет: по дате может записи и старые, а по содержанию - вечные. А про как начать свой бизнес в Голландии тоже тема есть? ПОдскажите пожалуйста ссылочку. Меня вот сейчас эта тема заинтересовала.. Черт с ним с голландцем этим Жизнь прекрасна и удивительна! В ней очень много разных красок))) а возможностей еще больше!
Venera: elenka пишет: Черт с ним с голландцем этим Жизнь прекрасна и удивительна! В ней очень много разных красок))) а возможностей еще больше! вот и славненько viooltje пишет: Посмотрите на досуге замечательный фильм "Осенний марафон". viooltje А еще есть замечательный ..на мой взгляд фильм "Я свободен..я ничей" с Валентином Гафтом в главной роли. Он есть в сети..поищите.
elenka: viooltje пишет: Посмотрите на досуге замечательный фильм "Осенний марафон". Venera пишет: "Я свободен..я ничей" да тут и в кино ходить не надо. мой собственный муж мотался 2.5 года между мной и любовницей пока я его не выставила. и сейчас с ужасом думаю что бы со мной было.. если бы я тогда не решила с ним разойтись
Venera: elenka посвящается
lenka: elenka пишет: да тут и в кино ходить не надо. мой собственный муж мотался 2.5 года между мной и любовницей пока я его не выставила. и сейчас с ужасом думаю что бы со мной было.. если бы я тогда не решила с ним разойтись у меня почему-то первая мысль прочитав этот пост: а не месть ли это была... возможно, вам захотелось проверить как это оно на другой строне этими отношениями с голландцем женатым без обид... такой у меня ассоциативный ряд
elenka: lenka пишет: а не месть ли это была... возможно неет. совсем нет. времени после развода уже очень много прошло к тому моменту ... отболело отвалилось все. честно
elenka: YANIKA пишет: вас еще до Литвака руки не дошли сегодня дошли руки))) купила книги аж 4 штуки. буду умнеть. если не безнадега ))))
YANIKA: elenka пишет: купила книги аж 4 штуки. буду умнеть. если не безнадега )))) ну, значит всегда найдете выход из любой ситуации!
Anina: Venera Верочка, надеюсь ты согласишься со мной, что с женатым не надо НАЧИНАТЬ. Тогда не надо будет ПОСЫЛАТЬ.
Venera: Anina Ниночка..да меня-то Бог миловал..как-то не было такого..чтобы на меня женатые заглядывались или наоборот..чтобы я страдала из-за безысходности. Очень сочувствую этой женщине и хочу приободрить ее. Вижу ведь..что мучается. Но и я знаю..что такое вопреки невыносимой боли оставить любимого человека. Только я тогда никому не говорила об этом. Тихо так умирала. Одна. Много лет. Еще потом долго мне казалось..что тело живет..а души уже нет. Есть жизнь после смерти. Видишь ведь..живу я..замужем..ребенка родила. И даже умею радоваться всяким мелочам жизни..поездке к морю..например. Или вот девчонкам здесь на форуме дадут визу..а мне радостно. как там у тебя дела..напиши мне пару слов в личку
elenka: Venera пишет: Очень сочувствую этой женщине и хочу приободрить ее. Cпасибо большое за поддержку. Искренне. Хочется поделиться свежими мыслями )) не боюсь навлечь чье-то раздражение.. кому неинтересно путь не читает.. а кому-то может быть эта история и послужит уроком, хотя как известно чужие ошибки никогда никого ничему не учат. итак: -зачем заварила эту кашу с форумом? Не искала поддержки сочувствия оправдания себе, так как их в данном случае не может быть. ежу понятно. Понять хотела (хотя не донесла наверное свою мысль четко) действительно ли они другие? голландские мужчины... Вывод какой-то пока получился такой: кобелизм - понятие интернациональное :)))
Anina: А помните "Военно-полевой роман"? Героиня Андрейченко легко могла увести мужчину из семьи, т.к. он действительно любил ее. Но не стала этого делать, не захотела разрушать семью. elenka, большинство мужчин, которые женаты, но ищут связи на стороне - эгоисты, и картина называется "люблю себя любимого и ты меня люби!"
elenka: Anina пишет: Но не стала этого делать, не захотела разрушать семью. Сегодня попыталась перевести мысли в другую плоскость: чего я хочу от этих отношений? пришла в голову еще более абсурдная мысль - хочу его клонировать! Вот такого же хочу, с теми же глазами, голосом, пробивающейся легкой сединой на висках..и пр.. НО свободного!! эх.. Короче как в известном фильме:"будем искать такого же но с перламутровыми пуговицами" Конечно же я найду в себе силы. даже не сомневаюсь. и все у меня будет хорошо. А все же.. как там дела в Голландии с биотехнологиями?? говорят за ними будущее.. и новый этап в эволюции человечества именно за ними. а эта маленькая европейская страна во многом что касается прогресса .. впереди планеты всей :-)))
badmash: elenka нет нужды :)) тут многие голландцы как клонированные ходят - в смысле очень похожие по типажу
drs. Van: elenka пишет: Черт с ним с голландцем этим Ну так с ЭТОГО и надо было начинать! Нужен-то не голланДЕЦ ,а ГолланДИЯ!
Lenna: drs. Van пишет: Нужен-то не голланДЕЦ ,а ГолланДИЯиз чего был сделан такой вывод?
elenka: Lenna пишет: из чего был сделан такой вывод Я Я тоже не поняла. Вывод ошибочный.
Leentje: elenka пишет: действительно ли они другие? голландские мужчины... Продолжая мысль о братьях наших меньших... Другие они, другие, но... В принципе ротвейлер и чихуахуа тоже одно и тоже - собачьи породы - но разница "на лицо".
OV: Elenka прочитала вашу истории и вспомнила себя 3-4 года назад. Могу вам сказать, сугубо из личного опыта, что пока вы не закроете дверь, вы никогда не откроете новую, а ведь за новой дверью может быть столько интересного и настоящего. Ведь, если даже опустить все аспекты его личной жизни, понятно, что если человек не хочет что-то делать, он всегда найдёт причину это не делать. У меня тоже были года 3 подобные отношения с голландцем, звонки, он приезжал ко мне. Он не был женат, но он ничего не хотел менять в его жизни. Когда я всё поняла, было и больно и обидно первое время, но с другой стороны он ничего мне и не обещал, ничего плохого мне не делал, а даже наоборот. Могу сказать, что в тот момент я снова начиталась здесь советов женщин в теме "Как всё это пережить" и через "не хочу" пошла гулять по сайтам. Ну вообщем, здесь тема не обо мне, могу сказать, что через некоторое время, солнышко снова заиграло на небе для меня. Не зацикливайтесь вы на этих мрачных мысляю " а вдруг это настоящая любовь ..." Настоящее вы сразу почувствуете, удачи вам!
Vampie: OV отлично сказано
egel: elenka пишет: Вывод какой-то пока получился такой: кобелизм - понятие интернациональное :))) Угу . В данном случае невооруженным взглядом видно, что не лубофф здесь. Влюбленный мч не стал бы 3 года вешать обеим (или большему кол-ву) женщин макароны на слуховые аппараты. Эта порода называется "кобель обыкновенный", дрессуре не поддается drs. Van пишет: Ну так с ЭТОГО и надо было начинать! Нужен-то не голланДЕЦ ,а ГолланДИЯ! Вот я тоже не поняла. Просто уже какая-то паранойя на форуме.
ksena: elenka пишет: Вывод какой-то пока получился такой: кобелизм - понятие интернациональное :))) Дак главное себя успокоить. Это просто кто-то "кобель". Если вам это, что-то объясняет, то почему бы и нет.
elenka: моя история очень похожа на ту что показана в фильме талантливого российского режиссера Авдотьи Смирновой "Связь" с Анной Михалковой и Михаилом Пореченковым в главных ролях.
viooltje: elenka Вы большая фантазерка,не написали бы сколько вам лет-подумала бы лет 20.То в фильмах ищите похожее,то в рассказах подруг.Не лучше ли жить своей реальной жизнью? Неужели вы действительно думаете,что голландцы настолько тормоза долго раздумывающие,что бы за столь огромный срок не определиться в чувствах?Похоже,если бы здесь,на форуме,вам это кто-то подтвердил-вы согласны ждать еще так года 3. Читая вас удивляешься как мало человеку надо-секс раз в год,после принятия на грудь на вечеринке,ни к чему не обязывающие смс-ки...и годы прожиты не зря. Это что ж примета нашего времени-муЩЩина виртуальный,вроде и нет его,а вроде и есть,вон смс-ки строчит,писатель,при этом правда,тешась в объятиях законной супруги Вы ж и разговор о будущем с ним не заводите,потому что предъявить нечего.По развитию ваших 3-летних отношений,а вернее по их отсутствию,видно кем вы для него приходитесь. P.S.А про супругу товарища кто-то написал,что она в зАпарке с детьми,а вы ее в зООпарк чегой-то отправили
elenka: viooltje пишет: Читая вас удивляешься как мало человеку надо-секс раз в год,после принятия на грудь на вечеринке,ни к чему не обязывающие смс-ки...и годы прожиты не зря. Чушь полная. Интересно как вы понимаете "жить полной жизнью" и почему решили что я ею не живу?))) По одному эпизоду из моей жизни?.. расказанному мною же без обстоятельств, деталей, нюансов и пр? В сущности Вы ничего не знаете ни обо мне, ни о моей "полной жизни" , у вас есть только ваши представления об этом.. но переубеждать вас я не стану. Не вижу смысла и в продолжении (или поддержании, как угодно) моего "эпизода" в контексте данной темы . Пройдет немного времени и кто-нибудь дополнит ее своим.. надюсь более интересным и позитивным ! С большим уважением, ко всем кто высказался, Elenka P.S. А что же мой любимый голландец (ведь так называть мне его никто не запретит))) .. мы скоро увидимся ... (черт, ну не менять же работу из-за этого, ее я тоже очень люблю) и я точно знаю что он постучит в дверь моего номера... и я знаю (почти точно...) что НЕ ОТКРОЮ. Спасибо всем
Lenna: viooltje пишет: Читая вас удивляешься как мало человеку надо-секс раз в год,после принятия на грудь на вечеринке,ни к чему не обязывающие смс-ки...и годы прожиты не зря. Как быстро забывается плохое... Практически любая взрослая женщина на просторах бывшего союза жила такой жизнью - или страдала от жизни с изменщиком или алкашем, или довольствовалась объедками отношениями с женатым мужчиной. Поэтому предлагаю не осуждать, а просто вспомнить все и помочь человеку посмотреть на ситуацию другими глазами, поверить в себя и начать взращивать в себе ростки новой жизни. ЗЫ напыщенно сказано, но ведь и правда в Го для многих началась совершенно другая жизнь, раз все плохое в прошлом настолько позабылось
Jenny: Lenna
narska: Lenna +1
egel: elenka пишет: и я знаю (почти точно...) что НЕ ОТКРОЮ. Только почему почти. Практически любая взрослая женщина на просторах бывшего союза жила такой жизнью - или страдала от жизни с изменщиком или алкашем, или довольствовалась объедками отношениями с женатым мужчиной. Да есть такое явление на просторах. Это я про объедки наверное резковато написала, извиняюсь если эти слова кого-то задели, но ведь это так и есть, как ни крути. Никого не хотела обидеть и не хочу осуждать, только одного не понимаю, почему наши женщины больше всего боятся одиночества, предпочитая ему вот такие вот вышеперечисленные отношения. Конечно ошибиться может каждая, но уже видя что ошиблись, предпочитают довольствоваться тем что есть, пока уже совсем жареный петух не клюнет. А я считаю, что свято место пусто не бывает, главное не бояться быть одной, потому что хватаясь хоть за "что-то, лишь бы в брУках" можно упустить свое истиное счастье ИМХО
Nataly: VZV блин, действительно, ежели человек неумный, то это не лечится. вы никогда не думали, что ситуация может быть сложнее немного. ну, например, у человека дети, а также заложенные понятия о семье, что дети должны иметь обоих родителей. никто из вас не знает какие отношения у человека с женой, и как вообще та семья сложилась. скажем, лично для меня счастье моей семьи все же превыше личного, поэтому в ситуации если будет как-т задета психика детей - развод вообще неприемлимый вариант. а так человек хоть как-то отводит душу. и может бы и рад предложить большее, да не может. в таком раскладе сообщения типа "давно понятно какое у вас место" как бы, как минимум неуместны. а то тут такие правильные: женатые мужчины - табу, брак только из светлых чувств, а как другие топики почитаешь так у некоторых по два развода за плечами. раз мужчина ничего женщине не может предложить, кроме смсок, то зачем все это ей? Тут уже не важно, ПОЧЕМУ. Главное, что будущего-то нет. Женщина ждет от него уже 3 года хоть чего-нибудь, но результатов ноль. А то получается, у него отношения с женой не сложились, он отводит душу. А она что? еще лет 40 будет жить, умиляясь смскам? Если в семье не сложилось - надо разводиться. Если развод неприемлем, то надо налаживать отношения в семье. Третьего не дано. ИМХО.
Anina: VZV А Вы - мужчина или женщина? Просто интересно!
VZV: Nataly пишет: раз мужчина ничего женщине не может предложить, кроме смсок, то зачем все это ей? ну это ей решать. вопрос изначально ставился любит или нет. и ответ неоднозначен. а по части выводов я с вами соглашусь: типа, раз нет ничего уже 3 года, то и не будет ничего, скорее всего. Anina пишет: А Вы - мужчина или женщина? Просто интересно! мужчина. я вообще форум нашел про MVV почитать. зашел, а тут стока прикольного порой реально складывается впечатление что анекдот про соревнование женской логики и генератора случайных чисел даже ближе к истине, чем я думал
VZV: egel пишет: Зато мужская логика простая как двери Что значит не может Это хорошо, если у жены те же понятия, она так-же согласна терпеть всю жизнь человека, которого разлюбила и где-то тоже отводит душу. А есть же такие "отводилы", которые жене поют сказки о любви и тяжелой работе (шо даже по ночам пахать приходиццо:-), а любовнице заливают, что жена опостыла, тебя люблю-трамвай куплю-разведусь-женюсь. логика вообще вещь относительно простая. далее по теме, про жену того мужика вообще речь не шла и абсолютно не ясно что он ей рассказывает, и рассказывает ли что либо вообще. что касается любовницы, то ей ничего обещано не было, как и не было (насколько можно судить из рассказа) каких-либо жалобах на жену. у вас вообще тут причинно-следственные нестыковки. вы сначала делаете какое-т предположение, невытекающее из логики рассказа, а потом из этого предположения делаете выводы. таким методом я могу доказать вообще любую вещь.
Anina: VZV пишет: у вас вообще тут причинно-следственные нестыковки. вы сначала делаете какое-т предположение, невытекающее из логики рассказа, а потом из этого предположения делаете выводы. таким методом я могу доказать вообще любую вещь Я думаю, что Вы правы. И это действительно чисто женское. На самом деле все просто. Еленка написала про свою ситуацию, ища совета. Ей единодушно стали советовать оставить женатого мужчину, а поискать для себя свободного. Ей, видимо, такой совет пришелся не по душе, и она все стала докапываться, разведется ее женатик или нет (какие они голландцы? - словно это имеет какое-то значение в данном случае), и как-будто кто-то знает ответ на этот вопрос. Я вообще не понимаю, какой смысл спрашивать совета, если уже есть свое мнение, которого человек и намерен придерживаться!? Если спрашиваешь совет, то готовься принять его, даже если тебе говорят, не то, чего хотелось бы услышать. Ну а если уже знаешь, как хочешь поступать, то зачем спрашиваешь совет!? Вот это как раз и дало повод народу пообсуждать ее случай поподробнее, да и в целом тему адюльтера. Женщины есть женщины!
badmash: Anina пишет: Я вообще не понимаю, какой смысл спрашивать совета, если уже есть свое мнение, которого человек и намерен придерживаться!? Иногда, когда сомневаешься, взгляд со стороны помогает поставить все на свои места, даже если ты прямо не следуешь совету. Со мной как то так и случилось здесь на форуме, правда уже сама не помню о чем писала
viooltje: elenka пишет: Интересно как вы понимаете "жить полной жизнью" и почему решили что я ею не живу?))) В данном конкретном случае я имела ввиду,что у вас нет полноценных отношений с любимым.И не по тому,что он живет далеко.А потому,что с женатым их изначально не может быть,если бы он и жил хоть на соседней улице. В тоже время,если люди принадлежат только друг другу,они живут одной жизнью,несмотря на расстояния. Lenna пишет: Практически любая взрослая женщина на просторах бывшего союза жила такой жизнью - или страдала от жизни с изменщиком или алкашем, или довольствовалась объедками отношениями с женатым мужчиной. Согласна,но! Далеко не каждая пытается увести человека из семьи. А советуют Еленке тут все практически одно-ни чего из этого не выйдет.Только она стоит на своем,а вдруг он решится,а разве ж такое не бывает,вот и по жене товарища почему-то "прошлась",а вдруг и та гулящая,как ее муженек.Интересно откуда такие домыслы?Или так легче оправдывать свои поступки? А судить я ее не сужу,Бог ей судья.Ворованное не принесет благословений.И это не возвышенные слова-это истина. egel
Lenna: Продолжение дискусии в теме Верные ли голландцы
krocodilovna: Девочки,что-то мне как-то не по себе.Вчера получила ответ из посольства,всё ок,могу сама себе быть гарантом..На радостях написала письмо МЧ,а тут он меня и ошарашил,дескать,он всё равно будет считаться моим гарантом,хоть и без денежного обеспечения с его стороны.В общем,заявил,что ежели я остановлюсь у него,а не в отеле,он должен обеспечивать мои медицинские расходы,а оно ему не надо..вот я сижу и обтекаю..у меня же страховка будет или это не имеет значения?Если у меня вдруг(тьфу-тьфу-тьфу) случится в Го инфаркт,то как в этом случае поступать?Кто и что должен платить?Подскажите,плиз..что-то у меня всё желание куда-либо ехать после таких ласковых слов МЧ пропало
Nataly: krocodilovna насколько я знаю, МЧ прав. Гарант - это как раз не тот, кто поездку оплачивает, а тот, кто берет на себя обязательства в случае чего-либо нести полную ответственность за вас, в том числе и финансовую. У вес будет страховка на 30 тыс евро, но если не дай бог что серьезное, то расходы могут далеко перевалить за эту сумму... и тогда ваш гарант попадает на реальные деньги.. Но я бы не стала на его месте так уж стрессовать по этому поводу! Он ведь не для незнакомого, совсем чужого человека гарантом выступает!!! А на вашем месте.. послала бы такого сомневающегося в сад.. какие-то странные мотивации у него для поступков...
Anina: krocodilovna Насколько я понимаю, если Вы купили страховку в Ро, то если Вам понадобится мед. помощь в Го, то Вы оплачиваете из своего кармана, а по возвращении домой обращаетесь в страховую компанию, предъявляете счета и чеки, и они возвращают Вам деньги. Лучше бы, конечно, не болеть. Насчет поездки подумайте. Ведь поездка сама по себе - это не плохо. Не обязательно ради конкретно этого мужчины ехать, а ради самой страны, чтобы страну посмотреть. Да и на месте все стало бы более понятно. Мужчины что угодно могут ляпнуть порой. Главное - собственная безопасность в этом случае.
krocodilovna: Nataly Anina Спасибо! Буду жить в отеле и пусть тогда тоже не ждёт от меня ничего,ни булочек с корицей,ни повышенного внимания к его пЭрсоне ..не люблю пугливых мужчин,люблю спонтанных и храбрых Тем паче,что поездка-то планировалась всего на 10 дней..
jane-ru: krocodilovna пишет: В общем,заявил,что ежели я остановлюсь у него,а не в отеле,он должен обеспечивать мои медицинские расходы,а оно ему не надо..вот я сижу и обтекаю..у меня же страховка будет или это не имеет значения?Если у меня вдруг(тьфу-тьфу-тьфу) случится в Го инфаркт,то как в этом случае поступать?Кто и что должен платить?Подскажите,плиз..что-то у меня всё желание куда-либо ехать после таких ласковых слов МЧ пропало А чë за кипишь? Не понятно - человек нормально по полочкам пытается тебе объяснить какие ситуации бывают и какие последствия. А тут сразу - булочек с корицей парня лишить да и в сад ещë послать! Привыкай лучше к чисто голландской прямоте и обстоятельному подходу к делам.
Вероника: jane-ru пишет: Привыкай лучше к чисто голландской прямоте и обстоятельному подходу к делам. не, пусть привыкает к голландскому жлобству практичности
narska: Вероника пишет: пусть привыкает к голландскому жлобству вообще-то у парня, как известно из других тем, финансовые проблемы. Так что понятна его паника.
krocodilovna: narska Так я ведь и не собиралась паразитировать за его счёт..мною было предложено,что,если я не плачУ за отель,то мы эти мои 650-700 евро просто потратим на еду,на 10 дней же должно хватить на двоих Вот почему мне и обидно стало,когда он про мед. расходы заговорил..мне ж не 90 лет,и я не стою одной ногой в гробу..в моём понимании,человек боится брать на себя даже минимальную ответственность.Если б я реально решила помирать,так уж поверьте,начитавшись тут про голландских доХтуров,предпочла бы дотерпеть до России.. Не знаю,чем эта эпопея закончится.Но червячок сомнения об этом человеке меня уже точит.Может,действительно,в менталитете дело.Немного когда я была подростком,у нас в квартире проездом останавливался мужчина(друг моего покойного двоюродного брата,который погиб в армии)..мы с матерью его никогда в жизни не видели,просто тётушка нас попросила его принять..у него было серьёзное заболевание,и пить нельзя было вообще.А он взял и выпил.Вернулся в квартиру к нам и чуть не умер.Далее была реанимация,маман бегала наши последние деньги с книжки снимала,нянечкам-врачам совала,чтоб ухаживали.Это были 90е годы,в больницах не было даже постельного белья.В итоге его выходили.А его жена нам позже позвонила,обозвала всячески,типа,мы её мужа чуть не угробили..Мы бы и сёйчас последнее отдали,потому что это-ГОСТЬ..боюсь,не пойму я европейцев с их врождённой практичностью
Anina: krocodilovna Конечно, не поймете. И не надо понимать, надо принимать спокойно, по-доброму и с чувством юмора. По-моему, есть отдельная тема об этом.
ksu: Каждому свое, как говорится, но мне непонятна такая любовь. Прилетать за свой счет и привозить деньги на еду НА ДВОИХ, или платить за билеты МЧ чтобы он смог, бедненький, навестить даму сердца. Было бы смешно, если б не было так грустно...
Anina: ksu Там самое начало... первая встреча в реале...любовь, дама сердца - об этом речь пока не идет... Я бы не стала сразу так строго судить... надо сначала посмотреть... Но и без внимания бы этот факт не оставила ИМХО
Paloma: трудно судить, не зная лично участников истории, но мужик стремный все равно какой-то. я как-то с трудом представляю себе, как я еду в гости к молодому человеку и везу ему деньги на пожрать, а он меня в гостиницу выпирает. но на меня можно не обращать внимания, я старая и новых модных веяний не понимаю, да и муж мой тоже, у нас все было как-то по-другому. да, страховка, да, деньги свои я имела при поездке на всякий случай. но кормить за них мужика, который меня в гости пригласил с романтическими целями - это увольте. а зачем тогда вообще ехать в гости с таким отношением, когда принимающая сторона всячески открещивается от тебя и говорит - я не я и хата не моя? лучше по турпутевке и в отель, сама себе хозяйка.
krocodilovna: У меня,если честно,и по турпутёвке уже пропало желание ехать Спасибо,что вправили мне мозги..мнение со стороны реально помогает..
Вероника: krocodilovna съездить все-таки стоит и на месте посмотреть, как оно будет. Думаю, сразу многое станет ясно.
Prinses: krocodilovna Вы по турпутевке? Тогда какие проблемы? В Голландии много чего можно посмотреть и посетить. А если время останется, то можно и до встречи снизойти с этим странным типом
krocodilovna: Я тоже так думаю..сама себе госпожа буду хочу-халву ем,хочу-пряники
Vampie: krocodilovna Вот и правильно! Поезжай, прогуляйся. А с этим челом за чашкой кофе встреться.
Lenna: krocodilovna будешь прогуливаться, не стесняйся общаться с людьми, чтобы не пропустить мужчину своей мечты
ptichka: и кстати - ведь встретит!)) зуб даю)))
ptichka: если оффтоп- уж простите. но к вопросу о СТРАХОВКЕ у меня было два печальных опыта в первом случае - с подозрением на травму - ДОЛГО и НУДНО - как они и требуют - созванивалась с диспетчером, за мой счет..после ТРЕх часов переговоров предложили мне - поехать куда то к дааальний угол и..не настаивать на рентгене! - хотя он был нужен в первую очередь! плюнула и пережила... второй раз - уже меня просто отвезли в госпиталь - со словами - ну ваших страховщиков..потом созвонимся - и как итог - потом страховщики денег за лечение НЕ ВЕРНУЛИ.. оч хитро эти договоры составленны.. так что наверно ваш молодой человек немного знает чего боится!)) кирпичи - они и в России и в Голландии летают.. а вот страховки российские платятся с огромным скрипом!)))
krocodilovna: Vampie Lenna ptichka Спасибо на добром слове! как только встречу маленького темноволосого и светлокожего(это мой типаж),можно даже с пивным пузиком,так и пойму:вот она,судьба!
Boko: krocodilovna гы... ну это тебе не в голландию тада нада
ksena: Boko А что в Голландии таких нехватка?
Boko: ksena думаю,что в Го все-таки больше высоких блондинов
krocodilovna: Boko Да знаю я..мне миксы нравятся,голландо-итальянские,голландо-французские..боюсь,не много таких по Го ходит..МЧ,с которым у нас непонятки вышли,микс(извиняйте за слово,другого не придумала) голландца и француженки,плюс бабки-прабабки бельгийки и жительницы Монако..вот такая гремучая смесь..из нас двоих я больше на голландку похожа
Vampie: krocodilovna пишет: как только встречу маленького темноволосого и светлокожего По описанию похоже на игрока средней линии Испании и Барселоны Xavi :))) так мож в Испанию???
ksena: Boko пишет: думаю,что в Го все-таки больше высоких блондинов Может быть, может быть.....хотя о высоких у всех понятие разное. Для меня 180- это не рост, сама не "дюймовочка". "Итальянские" пары не признаю. А темноволосых с пивными пузиками, хоть "отбавляй".
krocodilovna: Vampie Тогда уж лучше во Францию..французы тоже жмотисто-прижимистые,но сколько шарма.. Ну,ладно,что-то мы совсем от темы ушли.. Я уже к Го привыкла(заочно) и к вам всем..куды ж я от вас?!
krocodilovna: А ''маленький '' для меня-это 170-175 см..я сама метр с кепкой,168 всего..
egel: krocodilovna пишет: .В общем,заявил,что ежели я остановлюсь у него,а не в отеле,он должен обеспечивать мои медицинские расходы,а оно ему не надо..вот я сижу и обтекаю..у меня же страховка будет А Вы спросите у него, что ему вообще надо Может действительно плюнуто на него и поехать страну посмотреть. Маленьких-черноволосых и брюхатых тут хватает, правда не голландской национальности. Boko пишет: ksena думаю,что в Го все-таки больше высоких блондинов Ой незнаю, в Роттердаме таких уже не увидишь, вернее они там редкость
krocodilovna: egel смею предположить,ему хочется всего,но с минимальными затратами душевных сил и денег.А может(будем смотреть правде в глаза),не так уж он в этой встрече заинтересован..тогда я выгляжу как навалиха,и 650 евро на еду тут не спасут Спасибо,девы,у меня с вами реально поднимается настроение а то просто рыдать хотелось,что мой тонкий душевный порыв голландский прЫнц не оценил..
Lenna: krocodilovna пишет: просто рыдать хотелось,что мой тонкий душевный порыв голландский прЫнц не оценил ох уж эти жертвенные русские женсЧины... все бы им страдальцев утешать уж на родине страдальцев завались, так теперь на заграничных переключились Нет уж, нефига в поисках счастья тащить с собой в Го родные грабли Настраиваемся на позитив и успех при знакомстве с уверенным в себе свободным мужчиной без материальных проблем!
Vampie: Lenna Лучше и не скажешь. :(
krocodilovna: Lenna обещаю стать умнее! Жизнь так коротка..надо радоваться и наслаждаться каждой минутой!
Tonya: цитата:просто рыдать хотелось,что мой тонкий душевный порыв голландский прЫнц не оценил Я Вас очень понимаю. Мне также хотелось рыдать и бежать домой (только вот дом очень далеко). Мой Го жених когда приезжал ко мне много раз все было прекрасно. Я первый раз поехала к нему (вот вернулась только 5 дней назад) у него на родине как-то все напряженно, мне иногда казалось что он боиться дотронуться ко мне. Я не знаю или это я все так остро воспринимаю и ощущаю. Я вся в раздумьях.
Nalee2010: Все будет хорошо.Не накручивайте себя.Менталитет у них такой. Мой тоже всегда волнуется о страховке. И просит оформить подороже.Вызов скорой помощи и 3 дня стационара (гипертонический приступ) для украинской тещи его друга стоил где-то 2500 евро.Страховая компания не оплатила, т.к. посчитала обострением хронического заболевания.После этого случая они оформляют страховку в голландской компании.Я собираюсь ехать на 3 мес. и мой будет делать мне страховку в Гол.
krocodilovna: Nalee2010 Вот ужас-то это я про стоимость лечения..как хорошо жить в Ро,ей-Богу!Оформил на тебя работодатель полис,и хоть каждый день болей..
krocodilovna: Tonya Так всё понятно..у себя на родине вы же были хозяйкой положения..
Nalee2010: Смотрите по обстоятельствам и слушайте свое сердце. Удачи Вам!
Nalee2010: А мой наоборот - в Украине такой скромняга. А в Го , ну , прям мачо .Ни пальто подать, ни стул подвинуть. .По секрету скажу- в Го он мне нравится больше.
Gusanodeluz: расскажу свою ситуацию. со своим голландцем я знакома 4 месяца(...а может немножко побольше). он не раз приезжал ко мне, я была в голландии, он познакомил меня с семьей--и все было так радужно-прекрасно, что, видимо, судьба решила, что хватит поливать нас медом. а теперь немного конкретики: с моего последнего визита в Го, мой М\Ч резко начал загружаться по поводу брать\не брать меня в Го на пмж. говорит мне: я тебя люблю, но ситуация, в которой мы находимся, не из легких. каждые наши встречи--это что-то особенное, но как мы уживемся с тобой в быту?!(это да, максимум, сколько мы с ним были вместе--это неделя.т.е все наши поездки к друг-другу не длились больше недели по объективным обстоятельствам: он работает, я учусь) если через некоторое время мы поймем, что не подходим друг другу, что ты будешь делать, ведь ты в чужой стране! и еще приводит в добавок свой прошлый опыт с девушкой, что мол все было хорошо, а все равно разбежались...(вот это кратко с его слов) ...вот я не понимаю, и чего он задумался об этом сейчас, что ему приспичело?! я на него по этому вопросу не давила, не ныла, а просто говорила, если захочешь забрать--забирай. тем более, мне универ окончить надо, а это как минимум полгода. и я сама не хочу никуда уезжать в эти полгода на пмж. и еще есть причины, по которым спешить не стоит с перездом. о чем это говорит? о его ответственности, о серьезности его намерений? ...ведь ничего не стоит порвать все контакты, тем более, если люди далеко друг от друга. а он париться, думат об этом...фиг поймешь, что там у него в голове!!! решили, что я приезжаю на месяц весной в Го, и мы жием вместе, присматриваемся к друг другу. и еще, поскольку он работает и еще на руководящей должности, то в последнее время устает очень(конец года. во многих фирмах творится ад). а тут еще я, и со мной вопрос решать надо....и работа все силы высасывает. вот я думаю, может он поэтому так себя ведет! и все это из-за перегрузок на работе?! я его поддерживаю, говорю, что хорошо, нужно время, подумай. говорю, что нужно терпение и мужество, чтобы все это преодалеть. ведь за счастье надо бороться! может просто так получилось, что момент перехода отношений на новый уровень совпали с такими тяжелыми днями у него на работе? и как мне себя вести сейчас? он из-за этого такой отстраненный, холодный...а я далеко, и ничего поделать с этим не могу. сказал мне только, что с января это все пройдет, и полегче станет, может потом он и переживать так не будет, и все проще будет. как пережить эти 2 месяца? ведь все так хорошо было, и терять этого человека я не хочу. девочки, поделитесь опытом.
Tina nor: Мы съезжаться не спешили: несколько раз приезжали друг к другу на долгий период, чтобы присмотреться (я у него 3 месяца жила, он в москве - 7 месяцев, потом еще на 3 недельки приезжал). Сейчас мы уже больше 3х лет вместе и задумались о переезде. Не знаю, почему ваш голландец уже об этом начал думать может, вам стоит попробовать альтернативный вариант, например, что вы поедете в Го учиться, тогда и ему не придется на себя такую огромную ответственность брать, и вы попробуете пожить вместе. А если не получится, то через год вы спокойно вернетесь на родину да еще и с европейским дипломом. Мне кажется, если вы ему предложите такой вариант ему полегче станет(хотя здесь множество других проблем появиться). Просто вот так на пмж сразу, я бы не стала переезжать Удачи!
Ella: Gusanodeluz вы знаете, у меня со своим такая же история была. я ездила к нему, в итоге он сказал, что доки и тд - это все слишком сложно и дорого. потом 9 мес молчания. в один прекрасный день получила мэйл от него, в котором он каялся, что так поступил со мной. я простила, тк любила его. сейчас мы вместе. вот так вот. мой вам совет-дайте ему время. не давите. пусть он сам все взвесит и примет рещение. к тому же окружение играет большую роль. может ему кто-то что-то напел там. время все расставит на свои места. а если вам одной эти отношения нужны, то ничего из этого не получится. зато теперь мой меня еще больше ценит и любит. терпения вам
сушка: Gusanodeluz да ну, правильно, что задумывается заранее. Лучше закончите свой институт, чего там - полгодика, а потом можно и поехать. Но не на Луну же! Ну не понравится - вернетесь обратно. Не рвите все связи только и узелков много не берите, чтоб налегке. А по любому будет полезно - поймете на практике оно или нет, поживете другой жизнью, язык новый подучите..вообще, не парьтесь раньше времени.
Gusanodeluz: Tina nor, вот тоже в толк не возьму, почему сейчас!? Ella, как я поняла, процедура с документами его не так сильно беспокоит. ну чтож, удел женщин--ждать! будем ждать! девочки, спасибо за отклики
Viona: Gusanodeluz, Отстраненность и холодность мужчины означает, что ваши отношения для него закончены. Он дает Вам возможность самой отойти. Не надо оправдывать его поведение "загруженностью" Это типичная отговорка. Когда женщина нужна, мужчина всегда найдет время. Чтобы это проверить, исчезните из его жизни на пару недель. Если он Вас не вспомнит, не вернет, это будет подтверждением. Только тогда уж и появляться не надо будет.
Viona: Еленка, С нидерландским мужчиной не надо стесняться. Ему надо напрямую озвучивать то, что Вы хотите. Вот встретитесь следующий раз и спокойно так спросите у него: "Разводиться собираешься и на мне жениться?" Именно этими словами. Без всяких вокруг и около. И все сразу станет ясно. И Вам, и ему. Только, если отрицательно ответит, не устраивайте драмы со слезами. Имейте мужество принять спокойно. Он жа Вам ничего не обещал, верно?
Маруся Климова: Viona, ой, какая вы...резкая...вы и со своими мужчинами такая или это только так... другим советы?
jane-ru: Viona пишет: Отстраненность и холодность мужчины означает, что ваши отношения для него закончены. Он дает Вам возможность самой отойти. Не надо оправдывать его поведение "загруженностью" Это типичная отговорка. А вот по моим наблюдениям кто что на форуме пишет - часто в отношении голландских мужчин это означает что он серьёзно на оношения смотрит. Кстати,действительно очень типично для голландцев всё напрямую озвучивать,может поэтому он и озвучивает свои сомнения-вопросы,поскольку действительно, жена-иностранка это тебе плюс дополнительные обязанности-заботы-интеграция-и-иещё-вагон-всякой-всячины-докуметации.
Viona: Маруся Климова пишет: Viona, ой, какая вы...резкая...вы и со своими мужчинами такая или это только так... другим советы? Это не резко, это просто напрямую. Самый короткий путь к результату. Дева три года сидит в отношениях... Мне показалось, что ее перестали такие отношения устраивать.
Zmejka: Gusanodeluz пишет: если через некоторое время мы поймем, что не подходим друг другу, что ты будешь делать, ведь ты в чужой стране! Мы вообще встретились один раз на 10 дней. После этого решили оформлять партнерскую визу. Понимаю, непредусмотрительно. Но я была только после окончания универа (ваша ситуация почти), я так поняла, что у вас нет какой-то налаженной карьеры еще? У меня не было, поэтому я легко приняла решение уехать, я знала, что если что-то не сложится, то всегд вернусь обратно. Детей нет, карьеры нет, работы тогда была не по специальности и не сулила перспектив, терять было нечего. И вот 4,5 года позже я (мы) еще ни разу не жалели о своем решении. Для нас обоих это был эксперимент и он прошел удачно. Постарайтесь не волноваться и не нагнетать атмсоферу, увидитесь весной и посмотрите по обстоятельствам. А если ваш партнер до этого времени исчезнет или будет сомневаться, тянуть, то вы сами поймете, что такое счастье вам не нужно, вам нужна уверенность и поддержка, когда вы переедете, а от ненадежного человека ее вряд ли стоит ожидать. Я придерживаюсь мнения, "что мое - от меня не уйдет, а что ушло - то не мое". Так проще жить
Neonila: Я думаю, Голландия хорошая страна, но не стоит того чтобы над тобой кто-то издевался. Я замужем за голландцем уже 2 года, живу и в Киеве и в Хилверсуме. Мой муж 1,5 года плакал крокодильими слезами, чтобы только я переехала, недавно я переехала - теперь трепает нервы так, что вчера я вызывала полицию и если он не успркоится - просто вернусь на Украину, жизнь не заканчивается на уродах!!!!!!!!!
katkitkat: Neonila а в чём заключаеться ваша конфликтная ситуация с мужем, что вы даже полицию вызывали?
Neonila: мой муж постоянно делает все наоборот мне, если мне что-то нравится, он тут же скажет - нет. если психует просто неуправляемый, насовал мне со злостью мороженого сока под футболку на спину (типа освежись), я его выбросила, потом ударил меня - я дала сдачи, потом отключил свет в доме, начал выбрасывать вещи на улицу, отключил дом телефон, чтобы я не позвонила в полицию, я позвонила с мобильного. они приехали пообщались, узнали чего бы мне хотелось, сказали, что если я хочу вернуться, они помогут, зафиксировали все. если придется разводится - это тоже поможет. мой муж решил, что он "свет в окошке", голландского не знаю, чувствую себя не уверенно - и он герой... я ему объяснила, что русские и украинцы - это не африканские рабыни.
katkitkat: Neonila пишет: насовал мне со злостью мороженого сока под футболку дык может он так пошутить хотел, а вы не поняли? Я так иногда бывает шучу со своим А вообще он что вот так сразу изменилься после вашего переезда к нему? И до этого не было никаких предпосылок к агресивному поведению? Мдя... Ну вы не расстраивайтесь, попробуйте ещё наладить с ним отношения, а то похоже на брань молодоженов: он вам сок под футболку, потом потасовка, свет выключил, а вы полицию вызвали. Романтика короче...
Neonila: к сожалению,у нас не до шуток, у меня пупсу скоро год, хотела приехать моя мама, он не разрешает, уроки голландского тоже не разрешает, вообще он хочет абсолютно безропотную даму,иногда я подозреваю, что у него серьезные психические отклонения, очень похоже на шизофрению, но он говорит, что такого заболевания в Го нет...... очень много психически больных людей,
Paloma: katkitkat нихрена себе брань молодоженов! правильно сделала, что полицию вызвала. а тношения наладить... можно пробовать, конечно, если есть что налаживать.
Paloma: Neonila такого заболевания везде сколько угодно, в том числе и в Го. ужас в том, что в периоде ремиссии трудно очень определить, болен ли человек, это не видно совершенно. а потом наступает обострение... а как это он не дает ходить на уроки? а программа интеграции что, уже отменена? если хотите - напишите мне в личку свой телефон, я вам перезвоню, может, смогу помочь советом.
Natasha: И где это тока находят такое "счастье" и еще детей от него рожают...
Лютик: Neonila Вы к хаузатцу ходили зафиксировать побои? Это может оказаться важным для вас в будущем - чтобы было медицинское свидетельство. Также целесообразно поделиться своими опасениями о своей и ребенка безопасности, чтобы хаузартц также это записал, спросите сотета у него по поводу того, что вы испытываете чувство страха, не чувствуете себя в безопасности, и т.д. и т.п. - с тем чтобы потом можно было предоставить свидетельство вашего обращения ко врачу по данному поводу. Если чувствуете, что отношения не складываются ине сложатся - готовьте доказательную базу на будущее.
katkitkat: Neonila так у вас ещё и ребёнок от него? ну блин, это усложняет ситуацию. А если он реально такой маньяк, то не зря полицию вызывали. Тока как же за полтора года до замужества вы ниразу не заметили отклонений в его психике.. Хотя может он уже после свихнулься от нахлынувшего счастия Вообщем держитесь там, если совсем обезумеет, то можно же и в приют уйти.
Neonila: если бы я хорошо владела языком я бы сегодня пошла еще в полицию и написала бы заявление и попросила бы зафиксировать, то что он меня ударил (у меня "шишка" есть), но надеюсь вчерашней терапией обойтись. а вообще - это ужасная ситуация, я проходила курс психологии, я вижу сейчас в нем много проблем с психикой. есть тип заболеваний, когда пациент при желании полностью контролирует себя и обманет всех. мой сегодня тоже, пошел к моим друзьм начал рассказывать, что я оскорбляю его и плохо к нему отношусь и они почти поверили ему, безусловно, он может произвести очень хорошее впечатление (и я не рассмотрела все сразу). Таких случаев, я думаю, очень много, поэтому и существует эта тема. Я, конечно, решу свои проблемы, но если кому-то нужна психологическая помощь, всегда готова помочь, по мере возможности. Живу в Хилверсуме!
Natasha: Neonila пишет: если кому-то нужна психологическая помощь, всегда готова помочь, по мере возможности. Вы это серьезно? Это вам помощь нужна... Вы каким кроме русского языком владеете?
Neonila: со мной все в порядке, говорю на английском, но не пишу, нервов конечно ушло немного, если ситуация не стабилизируется, я уеду домой, у меня есть все на родине, малыш родился в Киеве и он его здесь не оставит, да и я ему не предоставлю такой возможности.. вчера мой супруг клялся полиции , что безумно любит, и это недоразумение...
Лютик: Neonila Девушка, "шишки" фиксируют (так, чтобы это свидетельство потом имело юридическую силу) врачи. Полиция может записать ваши показания, могут добавить, что они сами видят - но определять степень вреда здоровью, и делать прочие медицинские выводы - для этого необходимо медицинское освидетельствование.
Kreuk: Neonila пишет: есть тип заболеваний, когда пациент при желании полностью контролирует себя и обманет всех. мой сегодня тоже, пошел к моим друзьм начал рассказывать, что я оскорбляю его и плохо к нему отношусь и они почти поверили ему, безусловно, он может произвести очень хорошее впечатление (и я не рассмотрела все сразу). Neonila пишет: клялся полиции , что безумно любит, и это недоразумение... вау... точное описание моего голл экса...точно такие существуют..
Natasha: Neonila Ну так на английскьм и врачи и полицейские и вообщ все вокруг сностно изъясняются, не знаете голландский, говорите с людьми на английском.. ПС я вообще не понимаю че вы за него вцепились? Какое улучшение ожидаите? Что еще не достаточно чтобы принять правильное решение. Вы вначале решите чего вы хотите. Хотите на Родину или любым способом остаться в Голландии. От вашего решения надо и плясать..тогда и советы будут соотвествующие.
Lenna: Neonilaпросто вернусь на Украину, жизнь не заканчивается на уродах! обратите внимание на ссылку в первом сообщении "Насилие в семье и вид на жительство". При таком раскладе, как у вас, можно и не возвращаться. Но легко не будет
Paloma: Neonila Вы, девушка, шутите, что ли, по поводу психологической помощи? Мне кажется, вы сами в ней нуждаетесь прежде всего.
Neonila: Спасибо, я конечно обдумаю все варианты и все взвешу.Я приехала в Го не ради самой Европы, я имею хорошее положение в обществе в Украине, я приехала из-за семьи, как большинство женщин ....
Neonila: Я в курсе необходимости медицинского заключения, но я тоже в долгу не осталась, у него тоже есть отметина. Все это просто не нормально, и конечно так продолжаться не будет. я поставлю точку в этой истории.
egel: Neonila пишет: Я, конечно, решу свои проблемы, но если кому-то нужна психологическая помощь, всегда готова помочь, по мере возможности. Живу в Хилверсуме! Сапожник без сапог Сначала в себе разберитесь, желаю мудрости и принятия правильного решения PS Здесь все говорят по-английски, так что плохое знание голл. не помеха к каким-либо действиям.
ksena: Neonila Вы хорошо держитесь и умеете за себя постоять. НО когда дело доходит до "рукопрекладства", ситуацию необходимо менять коорденально, но конструктивно. Почитав ваши сообщения, мне вспомнился старый фильм "Война супругов Роуз" с Дугласом и Тернер, противостояние супругов вылилось в трагедию. А вашему ребенку нужна "здоровая" мама во всех отношениях. Neonila пишет: я имею хорошее положение в обществе в Украине Это даже неважно, человек который не на "помойке себя нашел", в любом обществе, не потерпит ситуации подобно вашей. ИМХО!
halyna: Neonila необходимо учесть следующие факты риска. первое - если это приcихическое отклонение, а похоже это так. то любое психическое заболевание со временем прогресирует, даже при лечении. просто лекарства слегка тормозят процесс во времени. так что дальше будет только хуже. он почувствует, что он сильнее и экзикуции станут извращенние. второе - есть не гласный закон у психиатров, если один из супругов психически нездоров, то современем и у другого появляются отклонения. это конечно не инфекция, но обстановка способствует. не говоря уже о том, что такая жизнь накладывает отпечаток на детей, на чьих глазах это происходит. подумайте хорошо,надо ли вам все это.
Neonila: Спасибо всем за отзывчивость, мой супруг понял, что если он хочет иметь семью, нужно вести себя достойно. К сожалениию, в жизни каждого человека, случаются неприятности и необходимо не бояться трудностей, никогда не показывать свою слабость и не выглядеть жертвой. Мы находимся в этой стране легально, имеем законные права и заслуживаем уважения, кроме этого необходимо пользоваться своими правами.
Piccolina: чета мен кажется что психологические отклонения тут не причем, просто разные люди по разному реагирует на разные ситуации, некоторые плачут тихо в углу, некоторые молчат дня 3, а некоторые агресивно реагируют. я например тоже вспыльчивая и тоже могу орать что стены будут сотресатся и один раз дахз емои муж тоже в полицию приехал типа жена меня выгнала из дома и чуть не сломала палец хехе :) заявление даже накатал но они на него так посмотрели типа что мужик сошел с ума хехе :) ну и вообше мы чатсо например дуемся и ссоримся в основном я так как люблю по-моему но потом сразу миримся, максимум вечер-день неразговариваем. в порыве ссоры за все 7 лет наговаривали кучу всего и до сих пор говорим и вообше я лично сразу собераюсь разводится бросаюсь кольцами и одежду его выкидываю за окно :) но псишически соевршенно нармальна хаха :) и вообще этот палец он мен до сих пор припоминает а еше нос типа я ему еше и нос сломала, хотя переломом там и не пахнет но он зуех лет 5 твердит что он стоит криво хаха :)
IrynaY: Piccolina а что тогда есть проявление психических отклонений? как раз поведение человека и говорит о его психическом состоянии. Психическое отклонение-это не ведь не только головой о стену биться или слюни пускать. Потом...человек с нарушенной психикой не видит проблему в себе. Он не признает свое поведение чем-то странным или необычным. Piccolina пишет: один раз дахз емои муж тоже в полицию приехал типа жена меня выгнала из дома и чуть не сломала палец я бы задумалась над этим. Это не есть нормально.
Piccolina: IrynaYделать мне больше нечего задумыватся о тако это зависит от характера и вспыльчивости. я вспылчива но так же быстро и супакаиваюсь, еше никого не убила хаха и вообше мне лично отлично живется, моим окручающим тоже и мужу со мнои тоже так что задумыватся тут неочем просто мои муж знат когда надо промолчать и когда чтото другое сказать так как знает мое реакции на что-то и все. так же мои подруги и также мои родители это знали. с возрастом я вообще полегче ко всему стала относится но елси допечет что то я лично это сразу говорю в лицо и принимаю решительные меры ай не тот человек котырй будет в углу переживать свою обиду или сразу подругам звонить ее обсуждать, я вполне самостоятельно могу принят то или иное решение.
IrynaY: Piccolina пишет: моим окручающим тоже и мужу со мнои тоже так что задумыватся тут неочем мужу повезло больше всего
Piccolina: IrynaY именно
ksena: Piccolina То о чем вы пишите это "темперамент" вашего характера и отсутствие детей. А вот если в ответ получите "затрещину", стоит задуматься, все ли правильно происходит в ваших отношениях. Случай описанный выше совсем о другом, там действительно проблема.
Inna: Neonila, не давайте себя в обиду. Вы-мама, а ваш ребенок должен здоровую маму иметь. Если вам нужна помощь, что-то перевести или позвонить спросить, вы можете инкогнито для нас оставаться, мой телефон под аваторкой, звоните, поможем-поддержим. Берегите себя.
Natasha: Сами создаем себе проблемы а потом пытаемся героически их решить. Люди просто так не меняются, психом за 2 дня не станешь, значит мужик был всегда таким, тока зачем с такими людьми связываться то? Такое ощущение что героиня знакома со своим мужем 1 день, и этот день зачатие их рбенка а все остальное время до и после жили на разных планетах не виделись не общались. И вообще не понимаю как можно жить с мужчиной который бьет тебя? Как это вообще можно простить и пытатьсястроить "полноценную семью"? Вы вообще что решили? Остаетесь в Голландии или возвращаете себе высокое положение в Украине. Человек который действительно имеет высокое положение знает себе цену... вы нет... имхо
Oreo: IrynaY пишет: а что тогда есть проявление психических отклонений? как раз поведение человека и говорит о его психическом состоянии. Есть психические отклонения, а есть просто дурное воспитание, когда человек не считает нужным себя сдерживать. Второе диагностируется достаточно легко.
gostj2011: ето как пример просто:певицу Валерию избивал предыдущий муж,она прожила с ним не мало лет и троих детеи родила от него,цену себе знала и знает,в обществе имеет высокое положение.Трудно всё ето обьяснить и понять,любила,прощала,верила,но не сложилось.
Natasha: gostj2011 Ну кто врач вашей Валерии если она терпела побои и рожала от него детей? Любила? значит с головой проблемы у нее имхо. Зато потом после развода с ним бегала по всем каналам и газетам жертву разыкрывала, вещала свою "страшную" историю.. героиню корчила.. Вот и наша героиня на форуме...вещает, я правда еще не поняла она тут хвастается или жалуется На счет положения певиц, на 90% зависит от их продюсеров. А на Валерию сейчас еще жальче смотреть ее по-моему вообще в рабство Прихожин взял... имхо.
IrynaY: Oreo пишет: Второе диагностируется достаточно легко. как и первое. Я не считаю дурным воспитанием бить человека или выбрасывать вещи на улицу,хотя многие при этом ссылаются на характер. Дурное воспитание-это немного другое. ИМХО Человеку, не умеющему себя сдерживать нужна другая помощь, а не просто воспитание. Очень часто люди не видят проблемы психического характера, путая с темпераментом. Темпераментный человек не дубасит другого.
Natasha: IrynaY Как это? Ты думаешь тока психи дерутся? Тогда весе детские сады, школы, интернаты надо в психушку посадить, дети дерутся... А вот если этим детям в свое время родители не донесли, что драться не есть хорошо а темболее девочку бить и уж темболее если ты ее так сильно "любишь" то вот такое чудо выростает в зрослого дядьку а проблемы решает типично детским способом, подраться, покрушить все вокруг, ногами потопать, на пузо упасть поистерить...
Lenaried: Много тут написано, мне кажется главное пропущено. Будущего в отношениях с человеком, который вас ударил - нет. Конечно, все мы -люди разные и для разрыва у каждого есть свой "предел текучести". Ударить - это конец, нет возврата, нет извинений, не имеет смыла говорить"прощаю, потому,что люблю" . Надо уходить, тут не о чем жалеть.
Anina: Соглашусь с Lenaried. Если 1 раз ударил, значит "дорожку проторил". Я как-то общалась с женщиной из Америки. Она работает с людьми - жертвами насилия в семье (интересно, что видимо не только женщины, а есть и какой-то % мужчин). Она рассказала удивительную вещь, которая меня буквально потрясла! Такие люди имеют возможность укрыться в спец. месте (убежище). Где это находится, никто не должен знать. С ними работают психологи. Им дается все, для того, чтобы начать жизнь заново с нуля, т.е. даются какие-то подъемные деньги, жилье, работа и т.п. Буквально - иди и живи, радуйся! И что вы думаете... 99,9% возвращаются к своим мучителям! В убежище попадают по много раз. Сами выбирают жить по этому кошмарному замкнутому кругу!
YANIKA: С вашего позволения, немного психологии, коли о ней было помянуто в суе. По книге Э. Берна «Игры в которые играют люди» Существует весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки на себя и иметь право не решать свои проблемы. Э. Берн называл это «Треугольником созависимости» (или «Драматическим треугольником»):жертва-тиран-спасатель. Помыслы жертвы всегда являются благими: она желает создать идеальные отношения, в которых все ее потребности удовлетворяются, и страдает от того, что партнер не хочет помочь ей в этом. Игру драматического треугольника можно распознать очень легко. В ней участвуют люди, которые жалуются друг на друга, вместо того, чтобы прямо сказать о том, чего они хотят. Как правило, их бесконечные жалобы основаны на поведении других. Главная их цель – заставить другого почувствовать себя виноватым в том, что этот другой им не дал того, чего они хотели. Также могут использоваться непрямые способы – манипулирование человеком, чтобы получить от него желаемое, даже не прося об этом. Драматические роли этой игры: Тиран – считает, что во всем виновата жертва. Он сообщает об этом ей, либо спасателю. Жертва – читает, что во всем виноват тиран. Ищет, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в тирана. Спасатель – ищет, кого бы ему спасти, чтобы затем превратиться в жертву. Акт первый. Взаимодействие между тираном и жертвой. Акт второй. Появление спасателя, чтобы выручить жертву. Акт третий. Нападение спасателя на тирана. Начинается новая драма: Тиран становится жертвой, спасатель – тираном, а жертва занимает положение спасателя. Так, создается замкнутый круг, где игроки все время меняются позициями, а драма движется, как карусель. Движение карусели поддерживается соревнованием за место жертвы. В этой игре, требует особого рассмотрения роль спасателя. Спасатель делает для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Порой спасатели берутся за помощь даже без просьбы и разрешения, также пытаются помочь тем, кто в помощи совершенно не нуждается. Если помощь отвергнут, у него есть повод обидеться и тем самым стать жертвой. Новая драма на карусели: Спасатель становится жертвой (его помощь не оценили), жертва – тираном (она упрекает спасателя в том, что он влез, когда его не звали), тиран – спасателем. И так далее – по кругу. Эта игра выгодна всем участникам. Жертва получает право не брать ответственность за свои поступки, а также возможность самоунижения и самобичевания, тем самым подтверждая свою ценность в глаза других и своих собственных. Тиран получается возможность почувствовать свою важность, могущество и превосходство. Спасатель возвышается над жертвой, помогает ей сделать то, что она якобы сама не в состоянии, тем самым повышая свою значимость. Каждый набирает баллы, для того, чтобы возвыситься над другими и ощутить свою значимость, как личности. В этой тройке каждый находится в зависимости друг от друга, имея характерные симптомы созависимости: - низкая самооценка, - ощущение пребывания в ловушке унижающих взаимоотношений, - потребность в постоянно одобрении и поддержке со стороны, - ощущение своего бессилия что-либо изменить, - неопределенность психологических границ, - ощущение себя в роли мученика, - неспособность испытывать чувство близости и любви так что у любых отношений есть продолжение, если ИГРА всех устраивает....
Lenna: YANIKA молодец! все четко и по полочкам разложила! правда, самое трудное, с чем придется столкнуться на пути к выздоровлению - это честно посмотреть на себя и на всю ситуацию и признать, что все это - и мотивы, и игра - правда
YANIKA: Lenna спасибо. Знаете, я заметила, что если эта Игра является "любимой" (чаще всего она передается "по наследству"),то за "выздоровление" принимается просто смена ролей. Потому что "спасателями" бывают такие же подружки, которые по этому кругу ходят. Это ни хорошо и не плохо, потому что каждому-свое. Но на настоящее выздоровление нужна сила и смелость - жить БЕЗ игр. Или как это называют психологи "выйти за пределы сценария". В действительности, это возможно, но ТОЛЬКО при помощи специалиста.
Lenna: YANIKA пишет: эта Игра является "любимой" (чаще всего она передается "по наследству") просто дети подсознательно копируют поведение родителя своего пола, так как считают этого родителя примером для подражания. Поэтому бывает очень трудно избавиться от принятой на себя роли, раз она буквально с молоком матери впитывается. Сила и смелость, конечно, нужны. Но в первую очередь надо избавиться от самогипноза. И, вынося свою историю на публику, в первую очередь надо анализировать самые неприятные реакции на свой рассказ, так как они зачастую являются самыми объектвиными и правдивыми. Если этот момент будет пройден, тогда путь к выздоровлению будет короче и успешней.
lenotta: Neonila вызывайте полицию,всегда) если вдруг не захотите возвращаться,то можно оформить как домашнее насилие и получить независимый вид на жительство.
Venera: Anina пишет: 99,9% возвращаются к своим мучителям! Стокгольмский синдром. click here
egel: А меня больше всего удивило, что "жертва" в данной игре сама вроде как психолог, да еще и психологическую помощь предлагает.(жертва хочет быть спасателем по совместительству?) Интересно, как такой психолог может помогать другим, если в своей жизни полный бардак.
YANIKA: egel 5 баллов! в точку! кстати, психологи с нерешенными личными проблемами НЕ ИМЕЮТ ПРАВА, согласно профессиональной этике, работать со схожими случаями. Например, психолог, находящийся в процессе развода (будь то мужчина или женщина), не должен консультировать клиентов, переживающих развод. Никакой помощи не будет, а состояние клиента может только усугубиться. Поэтому очень важно выбирать не то что бы успешного, а хотя бы здорового специалиста
Worst: Что-то самой "жертвы" не слыхать... Может опять кому-то показалось, что форум заскучал? Но, не будем спешить с выводвми, поживем - увидим!
Neonila: Я очень удивлена разным глупостям, которые написаны выше. Свои проблемы я решила за один день и как бы за помощью не обращалась. Все написанное мною, было с одной целью, сказать о том, что все проблемы можно решить. Все вышесказанное оставлю просто без комментариев..
Anina: Neonila Решили проблемки-то ...ну вот и чудненько
Lenaried: Neonila пишет: Все написанное мною, было с одной целью, сказать о том, что все проблемы можно решить. Все вышесказанное оставлю просто без комментариев.. Что ж, спасибо, что рассказали о путях решения проблем. Удачи в решении следущих. И было бы правильнее попросить сразу не комментировать Ваши сообщения. ;) Мое- можете сейчас смело игнорировать. :) YANIKA пишет: Поэтому очень важно выбирать не то что бы успешного, а хотя бы здорового специалиста Нет, Яна тут никакие спецы не нужны. Спасибо всем за участие, особенно, тем, кто по доброте душевной помощь предлагал.
YANIKA: Lenaried Да, Лен, иногда наука бессильна....
Ovetenok: Neonila и на что Вы в будущем рассчитываете? Абсолютно согласна с LenariedБудущего в отношениях с человеком, который вас ударил - нет. Конечно, все мы -люди разные и для разрыва у каждого есть свой "предел текучести". Ударить - это конец, нет возврата, нет извинений, не имеет смыла говорить"прощаю, потому,что люблю" . Надо уходить, тут не о чем жалеть. Ударил один раз, будет бить и в дальнейшем. И, к сожалению, все сильнее и сильнее. Это как же себя НЕ любить и НЕ уважать надо, чтобы терпеть побои и издевательства над собой и позволять какому-то "уроду" вымещать на себе комплексы и психические отклонения???
Olenn: Neonila разберётся в своей ситуации, она прочла пожелания, рекомендации и советы. Решения принимать будет сама так как ей удобно. У каждого свой путь. Neonila, желаю Вам удачи
Schatz: Neonila Полностью согласна с Olenn .Это ваша жизнь и решение принимать вам. На первом месте,конечно,ваша собственная безопасность и безопасность вашего малыша. Мудрости вам и спокойствия!
ksena: Мне Neonila "жертвой" не показалась и жалоб я не увидела. Она в долгу не осталась, "помутузили" друг друга, и похоже выяснили свои отношения. Каждый сам выстраивает свою модель семейных отношений. Невозможно, что бы все семьи были одинаково счастливы, это равносильно сказать, что все кто выбирает партнера старше себя более чем на 5 лет, по определению, не могут обойтись без помощи психолога. Психолог может помочь, только в том случае, если оба партнера хотят, помощи. А так это пустая трата времени. Либо оба принимают выстроенную ими модель семьи, либо "попа об попу" и кто дальше "улетит" друг от друга. А то что Neonila свою помощь предложила, так на аркане никто не тащит. Она же не написала: "Ко мне не прийдете, счастья вам в жизни не видать". Я бы не торопилась с "диагнозами", особенно в форуме.
Neonila: Уважаемые "практические психологи" довожу до Вашего сведение, что подобные вышеизложенные комментарии, без личного изучения психологического типа личности человека, мягко говоря не профессиональны, но все комментарии очень красноречивы... могу однозначно сказать, что жизнь не у всех сложилась успешно, но искренне желаю всем удачи ! Сама идея этого сайта замечательна и очень жаль, что часто мы наблюдаем грубость, озлобленность и другие негативные проявления, однозначно конкретно характеризующие личность каждого в отдельности.
Neonila: Для всех открытых и позитивных людей, оставляю свой ел. адрес sofia.romina33@gmail.com, (вдруг кому-то нужно мужа побить )
halyna: Neonila почитала я ваши последние сообщения, и у меня начали закрыдываться cмутные сомнения. возможно мы в вашей семье не тому, пытемся помочь . в любом случае любви вам и удачи
Nata: A я познакомилась со своим голландцем случайно на улице в Китае... Я заблудилась, а он помог мне найти дорогу. Оставалось несколько дней до моего возвращения из командировки, мы ужинали вместе каждый вечер. Это было чисто дружеское общение, никакого интима. Потом я уехала домой в Беларусь, а он - в Голландию. Начали переписываться. Через месяц он признался мне в любви. У меня просто выросли крылья от количества внимания с его стороны (письма, звонки, смс). Смущала только разница в возрасте (он меня на 9 лет старше). Через 3 месяца мы встретились в Амстердаме. Две незабываемые ночи, море ласки и заботы... Влюбилась без оглядки. Через год интенсивного общения на расстоянии и встреч (каждые 2-4 месяца) в Беларуси или Китае мы поняли, что не можем жить друг без друга. Он развелся со своей женой, уладив все вопросы с имуществом, алиментами и соглашением о детях (у него двое сыновей 6 и 8 лет), я развелась со своим мужем и ушла от него, забрав своих мальчишек (3 и 10 лет). Все вроде бы должно идти к нашему сближению, тем более мой голландец твердил мне много раз о моей иммиграции и о том, что он не сможет переехать в мою страну из-за своего бизнеса и из-за того, что безумно любит своих детей и никуда от них не уедет. Прошел еще год. Я была удивлена тем, что поток звонков, смс, подарков и слов любви не прекращался, а был по-прежнему интенсивным, хотя при этом мы стояли на месте (по отношению друг к другу), он устраивал свою жизнь, я - свою... Понятно, стресс, дети, новая жизнь... Но в одиночестве. Пока. А что в будущем? Мой любимый просил меня не торопить события и не прыгать со второго шага сразу на десятый. Прошло еще полгода.... Он до сих пор говорит мне о любви. Я знаю, что он до сих пор один. Но количество внимания пошло на убыль. Спросила о будущем... Он сказал, что просто не может об этом сейчас думать...Слишком много вопросов... Мой переезд, мои дети, школа, как отреагируют на все это его дети (его дети живут с ним 3 дня в неделю)...и т.д. Я понимаю, что все когда-нибудь кончается... Понимаю, что должна поступить мудро в данной ситуации... Без слез и истерик... Принять ситуацию... Все-таки я его люблю... И не хочу терять его... Пусть хотя бы мы останемся друзьями... Хотя...кто знает...может ему нужно время для того, чтобы собраться с силами, мыслями и начать дейстовать...Ведь говорит, что любит до сих пор...
Anina: Nata Есть хорошая поговорка "обещать - не значит жениться"
Schatz: Anina Anina пишет: Есть хорошая поговорка "обещать - не значит жениться" Сама люблю эту поговорку и часто её употребляю. Но ,может это немного жестковато в отношении Nata сейчас говорить? Человеку и так больно... И,потом,она сама всё понимает,просто нужно время,с этим со всем справиться. А Nata хочу пожелать устроить свою судьбу. Может вашим отношениям нужен какой-то дополнительный толчок? Встряска,что ли...Это иногда просто необходимо! Счастья вам!
Малина: Nata Да и на самом ли деле он развелся (как он об этом говорит)??? Они ведь такие "мудрые" сказочники, что и на самом деле можно поверить.
Anina: Schatz пишет: Счастья вам! Не уверена, что возможно построить счастье на несчастье других людей (как минимум 2-х взрослых и 4-х детей). Schatz По поводу поговорки... ...я занимаюсь продажами (оборудования) и часто употребляю ее по отношению к своим потенциальным покупателям
Yulka: Anina пишет: Не уверена, что возможно построить счастье на несчастье других людей (как минимум 2-х взрослых и 4-х детей). А попробуйте не судить по своему обыкновению.. Когда нелюбимые супруги живет вместе это тоже не такое уж большое счастье, в том числе и для детей. — Как же так: 20 лет всё было хорошо, и вдруг такая трагедия! — Извините, господин судья, 20 лет длилась трагедия, и только теперь должно быть всё хорошо! Тот самый Мюнхгаузен
cabrita: Интересно в данном рассказе, как в процессе развода - а это долго, тем более, что с детьми, - развивались отношения, были ли встречи, знакомства с родителями, детьми, как это обычно бывает, и всё прочее. Пока ясно то, что один раз встретились в Амстердаме и рванули разводиться. На форумах очень часто много ботов и спама, кто-то пишет исключительно для того, чтобы посмотреть на реакцию (Nata даже не зарегистрирована). Не факт что эта история вообще произошла на самом деле. Судя по стилю - утка.
Natasha: Yulka Ну парню точно теперь хорошо (если он конечно действительно развелся) Свободен как ветер никто ему мОзг не ест.. Моя бабушка говорила "мы нужны нашим любовникам пока мы замужем"
lenotta: Natasha пишет: Моя бабушка говорила "мы нужны нашим любовникам пока мы замужем
Yulka: Natasha ха-ха, мудрая бабушка
Natasha: Yulka Долгую жизнь прожила...
ptichka: Я почему то думаю - что у этой девушки все сложится хорошо.. Может, и не с этим голландцем - но хорошо. И может и лучше, что не с ним. Моя подруга в России - семейный психолог.. И она так говорит - если мужчина в стадии разрушения прежних отношений(пусть это и не очевидно всем) - ОЧЕНЬ велик шанс что та первая которая составит его счастье, то есть следующая после прежней жены - скорее всего будет обречена. То есть говоря грубо - вряд ли он на ней женится... По мнению моей подруги - такие отношения действительно яркие, они полны страсти и влюбленности - но они скорее как терапия мужчине.. он ими подлечивает свою истосковавшуюся душу, подымает свою самооценку, более того - он РЕАЛЬНО разводится, и становится свободен. Но шансы, что именно та которая приняла на себя "первый удар", и станет его избранницей - по статистике небольшие..
Natasha: Кстати многиее мужчины не женятся на своих замужних любовницах еще потому, что она (любовница) изменяла своему мужу, и мужчины боятся что когда он станет ее мужем она и ему изменит. имхо.
vassa: Natasha а кто хотел бы выйти замуж за своего любовника, который изменял своей жене?
IrynaY: vassa пишет: а кто хотел бы выйти замуж за своего любовника, который изменял своей жене? так то жене изменяли, а ей не будет, потому что она самая красивая, умная, выглядит на 100 лет моложе жены, готовит вкуснее, убирает лучше и т.д.
Nata: Он никогда не был женат, но прожил со своей гражданской супругой 22 года. Сейчас живет один в своем доме. А жена с детьми - на соседней улице.
Nata: Schatz пишет: А Nata хочу пожелать устроить свою судьбу Спасибо!!! А по поводу обещаний - согласна...Да вроде он и не обещал ничего... Просто говорил, что ему хотелось бы..
Natasha: Nata А вы бы с мужем так и так развелись бы или вы развелись ради этого голландца?
Nata: Не думала, что моя история вызовет столько комментариев. Всем спасибо за реакцию. Я давно захожу на этот форум, с того момента как меня заинтересовала жизнь русских в Голландии. Но написала первый раз. Просто мне сейчас плохо от того, что отношения рушатся прямо на глазах. Написала на форуме о том, как познакомились - стало легче. Конечно, много непонятного - запись короткая, а история гораздо длиннее. Верю, все что ни делается - к лучшему. По поводу статистики ptichka... Я только сейчас вспомнила, что сам мой голландец говорил мне 2,5 года назад такие же слова!!!...Ко мне тогда клеился директор компании, в которой я работала и я рассказала об этом своему другу. У директора тогда отношения с женой не складывались и серьезно цеплялся ко мне (зная, что у меня с мужем тоже отношения сошли на нет). Мне мой голландец тогда сказал: "Наташа, если бы ты приняла его предложение,то НИКОГДА не была бы с ним счастлива потому что ты ВТОРАЯ! Ему нужен только повод, толчок, чтобы уйти от жены. Третью, четвертую, пятую он сделает счастливой. А ты ему нужна только для того, чтобы сделать этот решительный шаг." А сейчас что получается, я у своего друга ВТОРАЯ и он у меня ВТОРОЙ!!! Т.е. наш союз обречен... P.S. Да, в ближайшее время обязательно зарегистрируюсь на сайте. вчера не получилось.. А вдруг все сложится благополучно и мне понадобятся ваши советы.. Не хочу, чтобы меня забросали камнями )). Спасибо, что выслушали.
Nata: C мужем я бы все равно развелась. Встреча с голландцем просто ускорила этот процесс. Перед тем как подавать документы на развод мой друг сказал мне, что я должна понимать, что развожусь с мужем не ради него, а только ради самой себя.
Natasha: Nata пишет: Перед тем как подавать документы на развод мой друг сказал мне, что я должна понимать, что развожусь с мужем не ради него, а только ради самой себя. Это фразой он снял с себя любые обязательства перед Вами. Такой тип мужчин вообще не возьмет на себя никаких обязательств. Любимая фраза таких мужчин "Решай сама" а потом "Ты сама это решила"..
Schatz: Nata пишет: А сейчас что получается, я у своего друга ВТОРАЯ и он у меня ВТОРОЙ!!! Т.е. наш союз обречен... Nata Ну, это совсем не обязательно! И вообще любой "расклад" можно всегда "притянуть за уши".Подогнать,так сказать, события "под себя",под свои обстоятельства. Может у вас такое ощущение...И этот вывод вы делаете из реалий ваших отношений на сегодня... А в то,что сложится благополучно,вы должны сами верить! Пусть не сразу,не сейчас и может даже не с ним,но обязательно!
tarina: Боже как все это знакомо.. Но не на своем опыте, а на опыте подруги, которая провстречавшись хоть и не с голландцем, но все-таки с мужчиной несколько лет, осталась теперь у разбитого корыта, т.к. он женится боится, а с другой стороны говорит, что это всего лишь формальность. Ну а если формальность то в чем вопрос? А возраст подгоняет, надо думать о детях - и здесь он не готов, боится и т.д. Очень хороший ответ на все эти метания - he is just not that into you. Ему приятно, хорошо, удобно, да все что угодно, но если жениться и думать о совместных детях настолько пугающая идея, то это точно не его женщина. Я могу тоже влюбится в Ваню Урганта, это не значит что он обязательно полюбит меня. Должна быть и взаимность. А если человек со своей стороны ничего не делает, чтобы хотя бы быть вместе, то любовью тут и не пахнет имхо
Anina: Начинать отношения, будучи в женатом\замужнем состоянии - не есть good и ни к чему хорошему не приведет. Миллион книг написано и фильмов снято. "На чужом несчастье счастья не построишь" - не я сказала, а народная мудрость. И то, что мы нужны нашим любовникам только пока мы замужем - золотые слова. 5 баллов бабушке!!! Человек сначала должен разобраться в своем браке, решение принять, не перекладывая ответственность на другого, а уж потом, успокоившись, возможно и задумываться о новых отношениях. И статистика про "второго"\"вторую" в этой... уж не знаю, реальной... или вымышленной ситуации (но очень даже допустимой в реальной жизни)...вполне объяснима и понятна. Когда в своем браке сложности, а работать над отношениями неохота вот и кажется, что "на чужом лугу трава зеленей". В голове идеал. И вот этот идеал воплотился в такого "принца на белом коне" (где он там... на улицах Китая? по сюжету... нарисовался). Даже если у девушки с ним и будет продолжение, то очень скоро идеал рухнет с пьедестала, и девушка поймет, что все мужчины более-менее одинаковы, и что в любых отношениях и в любом браке надо прежде всего трудиться, чтобы было счастье. Т.е. на своем лугу за своей травой надо тщательнее ухаживать, чтобы она зеленела. А трудиться в смешанной семье (с детьми от разных браков) еще сложнее, причем гораздо сложнее. Когда такое разочарование будет пережито, требования к "идеалу" снизятся, то, возможно, с третьим - десятым что-то и получится. А что касается героя данной истории, то я бы поставила под большое сомнение, что он развелся. Так... приключения, может, захотелось...посреди семейной рутины. А женщина из-за рубежа ограничена в своих возможностях доставить по этому поводу проблемы. Да и экзотика опять же ИМХО
Nalee2010: Nata Эта фраза не для вас:"На чужом несчастье счастья не построишь" .Он бы и без вас развелся. Вы были поводом, а не причиной. А сейчас ему комфортно. Идеально для эгоиста - экс-жена и дети на соседней улице. И любовница (извините за это слово) за границей.Всех имею , когда хочу. Я бы уже решилась на выяснение отношений.Или вместе, или врозь.Говорят, что голландцы прямолинейны и откровенны в отношениях.Так и вы будьте такой. Вы же устали уже от этого многоугольника. Ну, а в конце десерт: Nata пишет: А сейчас что получается, я у своего друга ВТОРАЯ и он у меня ВТОРОЙ!!! Т.е. наш союз обречен... . Иногда минус на минус дает плюс. .Всего хорошего вам!
ksena: Nata пишет: НИКОГДА не была бы с ним счастлива потому что ты ВТОРАЯ! Ему нужен только повод, толчок, чтобы уйти от жены. Третью, четвертую, пятую Возможно эти слова, тоже были сказаны не зря, подумайте. А еще есть такой момент, после развода человек просто 2-3 года не готов к следующим серьезным отношениям. Это неважно мужчина или женщина. Возможно вам сейчас не стоит торопить события. Nata видимо вы очень много душевных сил и надежд вложили в эти отношения. Но не все отношения ведут к браку и заканчиваются счастливо. Иногда, что бы даже расставание было "неиспорчено" ситуацию стоит отпустить. Время все расставит на свои места, заодно посмотрите, что предпримет ваш МЧ. В любом случае у вас всегда есть выбор.
ptichka: Дорогая Nata! Насчет статистики - у каждой статистики есть ведь и свои погрешности!)))... так что - это только лишь одна из вероятностей..правда проверенная временем и чужим опытом.. а золотая истина в том - и все девочки это имеют в виду - что надо ценить себя и отпущенное нам время)) И выбор действительно у вас есть. Дай бог вам удачи!.. я знаю стольких женщин, которые сейчас восклицают - КАК Я БЛАГОДАРНА ЭТОМУ (нужное имя вставить))) -ЧТО ОН ТОГДА СДЕЛАЛ МНЕ БОЛЬНО БРОСИВ МЕНЯ.. ВЕДЬ Я БЫ ТОГДА НЕ ВСТРЕТИЛА - СВОЕ Н А С Т О Я Щ Е Е !)))
Nata: Спасибо, девочки, всем за поддержку! Действительно, надо ценить время... И пора бы мне посмотреть по сторонам :)
Nata: Сегодня задала ему простой вопрос: - Наши отношения умирают...Ты хочешь их спасти? На что он ответил: - Не знаю... И добавил: - Мы оба, и ты, и я сейчас в сложной ситуации. Я не понимаю, почему нельзя сказать, что всё, отношения закончились? Я бы помучалась неделю, поревела бы и успокоилась, продолжила строить свою жизнь в одиночестве. А так...все его смс, письма и наши разговоры по скайпу по-прежнему заканчиваются словами "I love you"... Зачем? Может быть он просто не хочет сделать мне больно, разорвав отношения? Но продолжает меня мучить, делая еще больнее... Наша следующая встреча будет в Китае в конце апреля (в командировке - я сотрудничаю с его компанией). Может быть все наконец станет на свои места и я пойму, с кем мне дальше идти - с ним или без него...
Oreo: Nata А может таки не ждать и не мучиться? Ведь можно же и самой закончить отношения, если они причиняют боль. Ведь все же уже понятно, разве нет? Просто уйти в тень и не ждать. Выключить телефон и интернет, сесть, закрыть глаза и молча подумать 5 минут. И решение само придет в спокойную голову.
Nata: Oreo Я бы с удовольствием ушла в тень... Но мы работаем вместе! Я отвечаю за регион СНГ.
Natasha: Старая народная мудрость. " Не заводи романы где живешь и где работаешь"
Маруся Климова: Nata Ну, во-первых, вопрос ваш далеко не простой. Мужчин такие вопросы ставят в тупик- мало кто ответит на него положительно. А положительный ответ- ответственность.Значит, нужно что-то делать. Почему ты вам самой не взять на себя ответственность за свою собственную единственную жизнь и не принять решение самостоятельно? Зачем тратить драгоценное время ?Вам 36- самое время брать ответственность за все, что случается с вами, на себя, а не плыть по течению... Nata пишет: Зачем? Может быть он просто не хочет сделать мне больно, разорвав отношения? Но продолжает меня мучить, делая еще больнее... Больно вы делаете сама себе. И не теряйтесь в догадках.
Маруся Климова: Nata пишет: Я бы с удовольствием ушла в тень... Но мы работаем вместе! Я отвечаю за регион СНГ. Вы еще напишите, что не можете прервать с ним отношения в силу производственной необходимости.. .да он только вздохнет, если вы это решение за него и за себя примете.Не обижайтесь- личный опыт
ksena: Nata пишет: Я не понимаю, почему нельзя сказать, что всё, отношения закончились? А вы всегда ждете решения, от кого-то? Это позиция жизненная? Или что бы не брать ответственность на себя?! а потом пореветь недельку и успокоиться, потому что кто-то, был не прав.
ksu: Nata пишет: A я познакомилась со своим голландцем случайно на улице в Китае... Я заблудилась, а он помог мне найти дорогу. Nata пишет: Я бы с удовольствием ушла в тень... Но мы работаем вместе! Я отвечаю за регион СНГ. Заблудились и случайно познакомились с коллегой? Или просто в комадировке приглянулись друг другу? Зачем тогда придумывать про случайное знакомство в дебрях Китая.
Nata: ksu Мы познакомились в октябре 2008, а работать вместе он предложил в феврале 2010.
Маруся Климова: А, так у вас профессиональная зависимость от него.Понятно.Дело сложное, можно потерять работу.
ksu: Nata возможно я, конечно, не Шерлок Холмс, но если посмотреть ваши сообщения в теме "В Россию с двумя паспортами" click here можно прочитать, что летаете вы через Москву с дочкой. А как же Беларусь и двое сыновей? ЗЫ и аватар тот же самый стрянно все это........
Lenna: ksu не надо выискивать то, чего нет это два разных участника. Первого удалили из-за того, что долго не появлялся. После регистрации второго с таким же ником, данные нового участника подставились в профиль старого. Баг форума. Вывод - использовать оригинальные ники
ksu: *PRIVAT*
Nata: Lenna А ник уже наверное поменять невозможно..
Nata: Спасибо всем за советы, критику и "отрезвляющие" вопросы. Вчера перед сном как обычно наревелась... А сегодня утром проснулась с четким осознанием того, что все эти письма, сайты, форумы, смс, скайп, - не что иное, как виртуальная реальность, которая меня слишком затянула... А мне нужна реальность. И эта реальность - мои дети, мои друзья и люди, которые окружают меня. Я сама в ответе за свою жизнь, и как правильно сказала Маруся Климова действительно, хватит плыть по течению...
Inna: Уважаемая, Ната, держитесь и крепитесь. Любовь не должна приносить боль, это чувство, которое окрыляет и наполняет жизнью, наполняет энергией. Все, что вы решите, будет ваше решение, но так или иначе, вы рождены, что бы жизни радоваться, с мущиной радом или без него. Если больно и сложно принимать решение, идите дальше своей дорогой, так ничего ему и не сказав, а время все само раставит на свои места. Удачи вам!
Nata: Inna Спасибо! Зашла на ваш сайт, посмотрела на красивые прически и счастливые лица... Подумала, что рано или поздно буду также улыбаться и радоваться жизни снова.
Nalee2010: Nata Так сходите в парикмахерскую! Это самая лучшая психотерапия для дамы в вашей ситуации. Поменяйте стиль, и заведите флирт или делайте вид , что флиртуете с кем-то. Пушкинское выражение "Чем меньше женщин любим мы, тем легче нравимся мы им" применимо и к мужчинам. Верните его интерес к себе.И возьмите ситуацию в свои руки .Ну, будьте же женщиной в конце концов!И не гневите Бога , радоваться жизни надо всегда
Nata: Nalee2010 По поводу прически - уже сделала , а вот по поводу флирта - заведу ))
Lenna: Nata пишет: Lenna А ник уже наверное поменять невозможно.. а смените заодно уж и имя! На что-нибудь позитивное. Начните и тут с чистого листа
Floweret: Ну вот. Сменила имя. Была Nata стала Floweret.
Nalee2010: Floweret
krocodilovna: Floweret замечательно и аватарка хорошая,жизнеутверждающая
ksu: Floweret ну вот! Цветочек лучше
полная версия страницы