Форум » * Архив раздела Взаимоотношения » Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник? » Ответить
Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?
Irina: Недавно моя подруга узнав о моем намерении соединиться с гол. мужчиной от которого ушла жена, выдвинула теорию о том, что от хороших мужчин жены не уходят, либо он плохой семъянин, либо алкоголик, либо бабник, и что не надо наступать на те же грабли. Понимаю, что любые обобщения некорректны, но все же, каков взгляд изнутри страны, отметая случаи явной патологии? Верна ли эта теория там? Тема "Наша бывшая жена" http://holland.borda.ru/?1-8-0-00000098-000-0-0
observer: У Вашей подруги русские стереотипы. Это « бьет - значит любит!» «плохонький, да мой!» и т.п. Традиционно по-росссийски воспитанная женщина зубами и когтями будет цепляться за самого паршивого мужичонку, лишь бы «штаны в доме» были. Думаю, каждая знает такие примеры – я на соседок вдоволь насмотрелась. С фингалом под глазом, всю ночь подъезду спать с супругом не давали воплями и драками, а наутро «как два голубя» под ручку и гордо глядя на «несчастненьких» незамужних или разведенных. Здесь дамы совсем другие. Могут запросто уйти от самого распрекрасного мужа. То в загул с очередным бой-френдом, а деток штук 5 брошенному мужу оставить. А то вообще непонятно отчего, на волю без видимых причин. Тут на форумах у многих голландцы вторым-третьим браком на российских дамах женаты. Так что в Голландии, если жена ушла – это не показатель, что муж плохой был.
observer: Конечно здесь тоже встречаются «, либо он плохой семъянин, либо алкоголик, либо бабник,». Но, к счастью, в отличие от России, где такое поведение мужчины считают истинно мужским и возводят в доблесть, голландцы подобных ребят осуждают. Поэтому большинство, напротив, стремится быть хорошим семьянином, прожить всю жизнь с одной любимой женщиной и не пить «горькую». Хотя. Может, и не у всех это получается.
Irina: Для observer: Спасибо, это как-то успокаивает, а статистика по разводам где-нибудь приводится, интересно было бы почитать. И почему голландки такие легкомысленные, или простно нет того чувства ответственности за детей, например, как у россиянок?
Ingrid: мой пока еше не муж тоже разведен, я тоже думала что от хороших мужиков жены не уходят, поэтому поначалу была очень насторожена, а оказалось все просто: жена заявила что мужчины ее больше не интересуют, нашла подружку (тут уж не придирешься)......хотя теперь очень болезненно реагирует на мое появление (мы все смеемся, типа ревнует непонятно кого к кому), только вот детей жалко...
Irina: Для Ingrid: в России это тоже не редкость теперь, знаю пару, после 20 лет совместной жизни развод был именно по этой причине. Оказалось что последние годы она встречалась только с женщинами. Но это вопрос еще спорный, кто довел до развода, может мужчина перестал стараться? А значит и он косвенно виноват в этом.
Helga: А мне вот интересно, почему многие голландские мужчины вообще не женятся, знаю нескольких, которым далеко за 30, даже ближе к 40, которые даже не собираются семью создавать, так есть подружки, но никаких детей, семьи не хотят? Может им не те женщины попадаются или это патология уже?
MIRA: Девочки, думаю, что всё очень идивидуально. В лювом случае человека узнать по лучше нужно,тем более что сами голландцы не очень спешат с принятим решения о незамедлительнoм совместном проживaнии.И ещё один момент ,по моему мению немаловажный: как отзываеться разведённый супруг о своей «бывшей».
Anna_K: Действительно, все очень индивидуально. От моего мужа ушла первая жена к мужчине и... оставила троих детей. Я-то поначалу думала, может уехала куда-либо. Оказалось - живет в этом же городе, 10 минут ходьбы. Ну скажите, ради мужчины, путь даже самого-самого...оставить троих детей и даже не интересоваться их жизнью... Загадка.. 4 года ни слуху, ни духу. Теперь же, когда появилась я, мамаша начала исправно мелькать на горизонте. А по поводу мужа - замечательный отец! прекрасный семьянин! пьет только пиво в разумных количествах! Золото, а не мужчина. Чего и Вам желаю
Юлия: Я вот размышляю о том, что в России толкает к раннему и быстрому браку. Скорее всего, экономические причины. Здесь с браком не торопятся, потому что и без него можно жить нормально и счастливо. У меня хороший пример перед глазами - сын моего мужа. Ему 28 лет. Уже 7 лет живет со своей любимой девушкой, которой скоро только 21 испонится. У него хороший заработок, да и она материально вполне самостоятельна, хотя деньги тратить любит. Несколько лет назад они купили свою квартиру. у каждого есть приличная машина. Детей пока заводить не собираются. Недавно мы были на свадьбе их друзей. Они тоже 6 лет жили вместе до тех пор, пока не созрели до решения завести детей. Действительно, женщины здесь через чур эмансипированы, чуть что - развод. А при разводе мужчина теряет невероятно много, вплоть до выплаты большой части своих пенсионных сбережений и алиментов, пока она себе нового мужа не найдет. Так что в такой ситуации надо очень хорошо человека узнать до того, как идти под венец.
Юлия: ПС. Кстати, после развода сын тоже ушел жить к отцу. А отец он - замечательный. Всем такого пожелала бы. Он даже к моему взрослому сыну нашел педагогический подход и сумел добиться того, что мне было не под силу. Впоследствии жена очень жалела, что ушла от него, да поздно было.
Ку: Irina интересует статистика, зайдите на любой сайт знакомств, там довольно наглядно видно какой процент холостяков присутствует среди массы разведенных. Не всякий разведенный -жертва, не каждый одинокий- неудачник, я бы так не обобщала.
Irina: Почему в России жены оставляют мужей в принципе понятно из вопроса, но вот почему в благополучной Го, где мужчины отличаются заботой о семье и вниманием, да и на улицах я что-то пъяных ни разу не встречала удивляют мотивы женщин. Если браки поздние (по нашим меркам) то решение было принято осознано, знали на что идут и с кем. Не кажется ли вам, что для эмансипированных голландок их мужья слишком инфантильны (наивны что ли)? Тогда почему уходят русские жены, их то что может не устраивать, находясь в чужой стране?
Юлия: Для Irina: Наверное, русские жены, которые уходят от голландских мужей, приняли решение переехать в Го скорополительно и не совсем осознанно, не взвесив все ДА и НО. Возможно, действительность не оправдала их ожиданий. Нельзя руководствоваться принципом «Стерпится-слюбится». Это не работает ни в одной стране. Прежде всего, выходя замуж, надо задать себе вопрос, насkолько хорошо будет тебе с этим человеком в любой стране, в любой ситуации; замуж выходят за человека, а не за страну.
nata: Мне мой муж рассазывал, что его бывшая после , лет ушла не сказав ни слова. И никаких предпосылок не было точно так же потом сменила еще немало мужчин. И таких историй я слышала много. У нас женщины более зависимы в денежном плане и 100 раз подумают прежде чем уйти, да и вероятность найти другого нормального невелика. Здесь русские тоже уходят, так как не все голландци нормальние.
Guapa: А мой вообще никого не искал. Он, 30 летний красавец, без материальных проблем планировал прожить всю жизнь один, после того как его бросила голландская жена через год совместной жизни. Ушла к другому. А он у меня замечательный, самый лучший! Так что, уходят не только от уродов, алкоголиков, бабников. Я полностью согласна с Юлией. Как можно любить человека за то что он голландец, русский или узбек, это же бред!
kleintje: Разведённая русская -жертва или хрон. неудачница.? Мой много лет был женат на голландке,которая полюбила другого и развелась.Видя что его племянник 15 лет счастливо живет с полькой мой тоже решил искать себе польку.По его мнению мы нежные и заботливые.От голландок он шарахается как черт от ладана.
Olana: Для Guapa: желаю вам остаться при том же мнении, прожив вместе с ним несколько лет в одном доме и при том, что вы родили ребенка , сидите с ним пару лет(с ребенком), естетственно, не работаете. Одно дело пребывать в состоянии романтической влюбленности с периодическими встречами и совершенно другое ЕЖЕДНЕВНО делить все бытовые проблемы.
Guapa: Для Olana: Благодарю.
Irina: Уважаемые участницы, конечно всем понятно, что случаи в жизни бывают разные и люди попадаются тоже разные вне зависимости от страны и нации. В Го мужчины (ИМХО) отличаются от наших в лучшую сторону. Общими чертами могут быть ответственность за семью, лояльность, готовность разделить обязанности, в т.ч. и по дому и по уходу за детьми. Я бы хотела бы услышать о том, что может вызвать негативную реакцию со стороны русской жены до такой степени, что она уходит и типично ли это для многих голл. мужчин. Я пытаюсь понять каков собирательный образ гол. мужчины, терпящего фиаско и почему это так. Может быть это поможет кому-то и мне быть готовым к особенностям национального поведения и менталитета.
Vas: А мой Дач сам огт жены ушел. Вот сижу и думаю неудачник ли он.. Эхма-)))) Думаю удачник, хотя я ему высказала, что мог бы и побороться за любоффф...
Lenna: Был вопрос по поводу статистики. Она есть в письме http://www.gollandia.com/letter_21 Приведу цитату: Через 10 лет после вступления в брак разводятся: 75% пар, где голландка была замужем за мусульманином, 50% пар, где голландка была замужем за другим иностранцем, 33% пар, где оба супруга - иностранцы, 25% пар, где голландцы были женаты на иностранках, 14% пар, где оба супруга - голландцы. Обратите внимание, что браки мужчин-голландцев с иностранками гораздо прочнее, чем браки голландок с иностранцами... К чему бы это?
Affrodita: Для Соня: Есть и такие, причем их немало, этих хронических неудачников, которые не могут найти себе женщину. У каждого свои проблемы и свои тараканы в голове, мы опять начинаем стричь всех под одну гребенку. Сколько можно твердить, что русский подход, это действительно: «Какой-никакой, а мой». Скажите честно, дамы, кому такое родители внушали? Я тут вспомнила историю, которую мне подруга рассказывала. Встретила она однажды русскую девицу, которая жаловалась ей на «своего швейцарца» (несколько режет слух, когда у мужчин нет имени или хотя бы статуса, а только «мой датч», «мой френч» и т.д.), который и бьёт и скандалит. А потом эта дама упомянула, что перед тем как она «своего свисса» нашла, от него ушла жена с тремя детьми..Хм, перед тем, как выходить замуж за такого, неужели она не задумалась на эту тему? Какими бы цивилизованными отношениями мы бы ни называли местные нравы, но все же я считаю странным, когда разводятся при наличии кучи детей.Может конечно пронести, но если такой муженек топором начнет махать, то жаловаться можно только на себя. Это ИМХО, как говорится.
Irina: ля Lenna: Спасибо, это интересно. А из этого числа, т.е. из 25% иностранок какова удельная часть русских жен, если 14%, тогда разницы между браком с голландкой или русской по статистике нет. 10 лет большой срок, думаю после 3-5 лет цыфры, увы, будут другими. А по поводу голландок, думаю эмансипация делает свое дело, вообще удивлена, что они могут создать семью с мусульманином, может быть это вообще единичные случаи, ведь мы же не знаем объем выборки стат.анализа.
Lenna: Для Irina: Воспользуйтесь сайтом Центрального бюро статистики http://www.cbs.nl#ru.ru
Guapa: Irina Да зачем Вам эта статистика? Вероятность что ли высчитывать? Только в отношениях математические законы вряд ли работают. Нужна любовь, самопожертвование, большое желание услышать, понять друг друга и быть вместе. IMHO Счастья.
Irina: Guapa Для меня интерсно знать процент разводов и удачных повторных браков, как часто и почему это случается, если у мужчины за плечами неудачные попытки, то это его специфические особенности, или некая тенденция, характерная для популяции вцелом. Каковы мотивы и причины. Любовь-это главное в браке, но чтобы ее сохранить надо понять особенности другого человека, его менталитет. Ваши рассказы помагают в этом, а статистика лишь это подтверждает языком цифр.
kleintje: Для Irina: О паталогии можно говорить, если у мужчины за плечами несколько разводов. Единственный развод не является паталогией. Инициатором и источником развода может быть также жена (плохой, алкоголичкой, гулящей). Один мой знакомый голландец развелся с женой-голландкой т.к. она не хотела родить ему ребёнка. Он женат сейчас на русской и растит своего сынишку. Они очень счастливая пара.
Anetta: Для kleintje: По поводу рожденнье ребенка ето правда-я никогда @!#$ уду понимать почему большои процент голландков не хотят детеи.....ето как патология повсеместная...Мои самои с начала был так уверен что ето не задольжительно дль него в брака и жизни-Твои достатьчные для меня-так говорил а сеичас.......!!!!!
Alja: Читала и все время возникал только один вопрос: почему такой акцент именно на разведенных голландцев? Мне кажется во всем мире люди разводятся в основном по одной и той же причине, как говорится : «любовь прошла...»
Guapa: Alja Соглашусь. И на этом форуме наверняка найдется не так мало разведенных женщин, неужели мы будем делать выводы о том жертвы они или хронические неудачницы?
Vas: to Alija:это точно, причем не всегда от мужчины женщина уходит, иногда мужчина покидает даму . Главное чтобы потом озлобленности не возникло, комплекса ненужного.
Юлия: Для Alja: Абсолютно правильная мысль. Если любовь проходит, люди больше не хотят жить вместе. В России часто продолжают мучиться из-за разных материальных (чаще жилищных) проблем. Здесь с этим проще (хотя при разводе и здесь теряется много), вполне можно начать жить сначала без особых проблем, поэтому люди чувствуют себя свободнее. Отсюда и отношение к разводу иное, и разведенных больше.
Юлия: Для Vas: Мой тоже ушел от жены (вместе с сыном) после 18 лет брака. Просто ему надоело ее слишком свободное поведение, оскорбляющее его чувства. Она не возражала. Расстались полюбовно, правда имущество и проч. пришлось поделить пополам.
Vas: Мой тоже был инициатором развода, прожив год с женой, он сделал все чтобы она с ним развелась. И я не считаю это героическим поступком,и он это знает. Я до сих пор , после того,как сама уже год за ним счастливо замужем, считаю, что он НИЧЕГо не сделал чтобы помочь своей жене,преодолеть ее проблемы и комплексы, чтобы сохранить брак.Сдался рано, слабак!!! Сейчас вот думаю, что мне бы радоватьсмя, что он развелся, а я дура за свободу и лучшую долю всех женщин мира с ним воюю.
Natalia D.: Для Юлия: В го больше разводов, чем в России? Это статистика???
Юлия: Для Natalia D.: Я не знаю статистики. Это моё личное наблюдение. Среди моих друзей, коллег и т.д. в России разведенные есть, но не так уж много. Здесь практически все наши знакомые, родственники и соседи (за редким исключением) женаты повторно или были женаты когда-либо. Просто я знаю много пар в России, которые несчастливы в браке, но продолжают тянуть эту лямку. Здесь, если пара не очень счастлива,то быстро разбегается.
Alja: Для Юлия: ну вот, теперь обсуждение пойдет по новому кругу на тему «почему в Голландии больше разводов » лично у меня за спиной два официальных развода. Не считаю себя не жертвой, ни хронической неудачницей, хотя и прожила с каждым из мужей всего года по два. Мой любимый прожил в браке 20 лет... И тлже вроде не замечала постоянной депрессухи от развода А давайте вспомним еще почему мы расстались с первым мальчиком? Или кто-то считает, что официальными бумажками и кучей детей можно удержать рядом с собой человека и быть счастливым с ним?
Natalia D.: Для Юлия: Если это не статистика, то позволю себе не согласиться. У меня прямо противоположный опыт. В России все мои друзья, равно как и я, насоздавали семей в возрасти 20-23 лет, родили детей и года через два поразбегались все. А здесь люди перед тем, как жениться думают дольше, так как и ответственности больше и при разводе больше теряешь. А уж по второму разу если разводиться, то мужчине это может быть вообще не по карману.
Vas: Ну везде свои тараканы. У меян был приятель ДАч, еще до мужа, он со своей первой женой со школы бойфрендился, жил вместе лет 7, потом поженился.. и развелся-))) через пару лет. Причем и он и она абсолютно нормальные люди. Милые оба, просто у парня было много амбиций - карьера там и т.д. А деушке это было не надо,ей нужны были просто семья , спокойствие. Парень опять же с авантюрной складочкой такой, тоже не дай бог иногда откалывал.
Natalia D.: Для Vas: В том-то и дело, что свои тараканы везде есть, но общая ситуация выглядеть может по-другому. Впрочем, смотря с какой стороны смотреть опять же.
Лика: Affrodita пишет: А потом эта дама упомянула, что перед тем как она «своего свисса» нашла, от него ушла жена с тремя детьми..Хм, перед тем, как выходить замуж за такого, неужели она не задумалась на эту тему? Правильно, а потому, что одним » уж замуж невтерпёж», а другие за страну замуж выходят да ещё со своим уставом в чужой монастырь лезут. У украинцев есть такая поговорка, забыла как это по-украински звучит( помогите,а?):» Видели глазки, что покупали, так теперь пусть и повылазят».
Svit: Бачили очі, що брали - то тепер хай повилазять!
Lana: Для Лика: Бачили очі, що купували - то тепер хоч повилазьте!
Lana: Насчет холостяков я бы хотела сказать. Мне кажется, что здешние мужчины себя недооценивают и панически боятся отказа. К примеру брат моего любимого невысокого роста (1,70) ему сечас 38 или 39 не имеет ни жены, ни подруги. И похоже и не имел никогда. На мой вопрос почему - ответил - я мол, закоренелый холостяк. А потом как побольше со мной пообщался, потихоньку попросил поискать ему девушку на украине такую же открытую и добрую как я, только ростом поменьше...
Affrodita: Для Lana: Почему на Украине, а не в Молдове, например? Если отдельные голландские элементы себя недооценивают, то это еще ничего не значит. Я знаю одного, там все с точностью наоборот - жуткий урод, жадина, плюс непролазная глупость, а ведь с тааакими запросами! Он без пары, так молодые красавицы с обширным счетом им не интересуются, а девушки попроще его не интересуют.....
an@: По-моему, одна из выдающихся голландских черт характера - высокое самомнение , что может быть как большим плюсом, так и огромным минусом. И кто это, позвольте спросить, сказал, что для полного счастья в жизни, нужно жениться / выйти замуж один раз и навсегда и «пока смерть не разлучит»? Человеки разумные имеют свойство меняться и развиваться, а если запросы партнера/мужа уже не соотвествуют твоим? Вот тут-то и вянут помидоры
Gella: an@ Ой как это точно про самомнение :)) не скажу обо всех, но сама с таким столкнулась :)) и это скорей минус в нашем случае. Я просто иногда в бешенство прихожу при общении. Человек настолько доволен собой, настолько он считает себя неотразимым-диву даешься.
Lana: А у тебя есть кто на примете? Может поможешь? Было бы неплохо в семье еще одну русскоговорящую душу иметь
Anna_K: Для Lana: Ой, у меня столько подруг одиноких в России... И умницы, и красавицы (ну, вполне приятные), а вот личная жизнь не складывается... Парадокс........
Guapa: an@ Gella Ой, а у нас с самомнением и самооцекой как раз все наоборот. Когда познакомились это просто был караул! Вот я полтора года над этим работала. Еще не все достигнуто, но прогресс на лицо!
Юлия: У моего с самооценкой тоже наоборот. Среди своих он ведет себя вполне нормально, как обычный интеллегентный человек, который с любым человеком может найти общий язык, ничем не дав понять, что между ними ссуществует различие в общественном положении или образовании. А меня просто замучил вопросом, что я в нем, таком простом и скромном Датче, нашла.
Flor: Lana пишет: Было бы неплохо в семье еще одну русскоговорящую душу иметь «Душа» может оказаться такой «милой», что не будете знать, куда деваться.. Придерживаюсь правила никогда не сводничать... всегда себе хуже сделаешь..
an@: Guapa Юлия исключения лишь подтверждают правило. Просто, когда начинаешь общаться с голландцами, которые не только члены семьи, друзья и родственники любимых, т.е. изначально (в большинстве случаев, естественно) к вам доброжелательно настроены, то тут и накатывает такая волна откровений - боишься, как бы не накрыло. И радуешься, что «мое-то солнце, нетипичный голландец»
Vas: to an@ солидарна..хотя мне мой Дач тут высказал, что самомнение русских, особенно на тему их уровня образованности тоже напрягает..Чего же говорит вы такие образованные, но таакие бедные .Это он в общем, не в частностях, в нашей частности этот постулат не работает
Gella: А может кто выскажет мнение о таком варианте : не разведенный, более того - ни разу не женатый мужчина, вполне способный содержать семью, и вроде бы готовый жениться (в принципе - готовый жениться, абстрактно :))) ), за 40, НО до сих пор не женат. И когда дело доходит до принятия решения - сомневающийся :)))
Юлия: Для Gella: Очень распространенный во всём мире вариант. Причины, приводящие мужчину к сохранению неженатости до солидного возраста, могут быть разными, но результат всегда очень похожий. Даже если он в конце концов женится, он будет, как святая святых, охранять свои холостяцкие привычки. Такие мужчины очень педантичны и недоверчивы. Возможно, подсознательно они ставят женщину на второй план, им очень трудно преодолеть этот барьер. Они женятся, как правило, только в порыве страстной любви. А если они вдруг начинают терзаться сомнениями, то их роман переходит в вялотекущую форму.
Affrodita: Для Gella: Причина может быть также в том, что не хочет человек иметь семью, вот и все...Далеко ведь не все хотят иметь жену, детей и пр.
Flor: Да ладно.. может ничего подходящего не мог найти!.. да и сейчас еще не уверен, что это - «то самое»..!.. Мой бы наверно тоже лет до 40 сидел, если бы не я!.. а может и дольше.. Это у нас мужчину с утра до вечера вся семья долбает, что он - такой красавец, а маме так хочется внуков!.. тут уж хочешь - не хочешь женишься..
Юлия: Я, кажется, уже рассказывала историю о своём коллеге, с которым у меня со студенческих лет очень приятельские отношения. Он всегда был ужасно серьёзным, на девочек внимания не обращал, занимался наукой, спортом и горным туризмом. Внешность - вполне терпимая, спортивная, рост под 190... Но зануда ужасная, полностью лишенная чувства юмора.. К 40 годам защитил докторскую и начал потихоньку думать о том, что пора бы и ожениться. Пошел в брачное агенство, нашел там девицу на 13 лет младше себя. Ухаживал за ней полгода по всем полагающимся правилам с посещением театров, выставок и воскресными прогулками на машине. Через год они родили ребёнка. Вроде бы всё нормально, но только он живет со своей новой семьёй 2-3 дня в неделю. В остальное время ночует у родителей. Объясняет это тем, что семейная жизнь мешает его научным занятиям, да и вообще утомляет. Разводиться не собирается. Говорит, что подобная форма семейной жизни всех вполне устраивает.
Вероника: Для Юлия: особенно молодую жену
Anetta: Для Flor: Точно так было со мнои!!!!!
joker: Для Юлия: я совершенно согласна, я со со своим другом , мы пока не женаты, и не знаю когда и вообще поженимся постоянно ссоримся из за разных пустяков вот мы повздорили он мне сказал bye а потом доказывал что это я не поняла и и у меня всегда будет языковой борьер, ну я поняла пока как пока вообщем я не знаю но пока все неважно, а живу я с ним 3 месяца а знаю его уже 2 года
joker: моему датч 36 а мне 21 и он не был еще ни разу женат, встречался с голландкой до меня. странно вот я думаю неудачник он или как??
VA: Мне кажется, что тут единых советов давать нельзя и приписывать всем стандартные понятия. У меня есть несколько знакомых голландцев, которые не были в браке или которые уже разведены, но сводничеством с ними я бы не стала заниматься, - они все со своим приветом, а во-вторых каждый созревает к браку в свое время и нельзя это подписывать под единые стандарты. Может от того семьи и рушатся, что кто-то сделал такой шаг раньше нужного (влюбился без памяти, а кого полюбил даже не успел толком разглядеть:)), а кто-то слишком затянул (карьру, например, делал). Всему свое время, хорошо, когда в нужное время ты встечаешь нужного человека, что называется СУДЬБОЙ!
MIRA: Для joker: Добрый вечер! Я не могу да и не хочу судить о ваших взаимоотношениях. У каждого из нас своя история. Но на мой взгляд большая разница в возрасте имеет определённое значение. Мало того, что мы из разных «миров», сюда же прилагаются культура, язык, традиции, воспитание и т. д.... Так ещё и возраст. У кого-то всё ещё только начинается, а у кого-то достаточно сформировавшееся мировозрение плюс стабильность, которая, к счастью, в Го С уважением, Мира
Юлия: Для joker: Иногда языковой баоьер, наоборот, помогает. Мне, например, точно помог не наделать многих глупых ошибок. Все мы частенько задним умом крепки, сначала говорим, а потом жалеем. Бывает под горячую руку хочется что-нибудь провокационное сказать или вставить ехидный комментарий, а потом задумаешься, как бы это поточнее перевести на чужой язык. Пока переводишь, начинаешь понимать, что высказываться-то и не нужно. Как говорится, слово - серебро, а молчание - золото.
Guapa: Юлия Абсолютно согласна. Я тоже уверена, что меня наш языковой барьер (не только он конечно) сделал только мудрее и сдержаннее, так же как и его. А еще мне кажется, что это делает людей более внимательными и чуткими друг к другу, хотя, безусловно, кого то может и разъединить.
Gella: Affrodita Я так думаю- если люди не хотят иметь семью и детей, они и не говорят постоянно о желаннии иметь ее (во как сказала:)) ). Он же только об этом говорит, не замолкая, как говорится. Я , честно говоря, давно в этом сомневаюсь, вот только понять не могу - зачем говорить, за язык то ведь никто не тянет
Nara: Привет всем! Меня интересует такой вопрос: Как можно выяснить семейный статус голландца (женат, в партнерстве, в сожительстве или холост)? Есть ли какие-нибудь сайты, где можно это выяснит? Буду очень признательна за линки!!! Зараннее спасибо и удачи всем
Lenna: Для Nara: Таких сайтов нет. Семейное положение указано в государственной компьютерной администрации. К ней имеют доступ только работники хименте, полиция и т.д., те, кому по долгу службы положено. Опять таки - сохранение прайваси.
Nara: Lenna, Большое спасибо за ответ! Как я знаю, на Западе семейное положение не указывается также и в паспорте... Так что, как я поняла, надо поверить на слово за неимением альтернатив... Тогда немного другой вопрос: можно (опять-таки через какой-нибудь сайт) узнать, кто (кроме него) записан на его адрес? Благодарю зараннее!
Vas: Зарегистрировано может быть несколько людей, но это не факт, что они живут по указанному адресу.
VA: Для Nara: Вы можете что-то проверить только по телефонной книге, и то, если ваш голландец дал соглачие публикации своего телефона в ней и не наложил на него секретность, как например это сделали мы. Секретность накладывается по причине, которую владелец номера указывает при заполнении формы. Наверное указывается толкьо 1 человек из семьи на которого оформлен телефон, а остальные, кто с ним живет умалчиваются, хотя это догадки.
Svit: Если есть повод перепроверять личные данные, так может лучше отказаться от такого человека? Можно в конце-концов все это выяснить во время пребывания в гостях - главное активно подружиться с друзьями и семьей.
Nara: Дело в том, что первым приедет он (и скоро):) Вообще-то особых сомнений нет, просто ингода глюки берут верх (наверное из-за того, что пока общались только виртуально). Всем спасибо и всех благ!!!
Natalya: Нара, у страха глаза велики! Вам еще и не такое причудится, если случится в дальнейшем оформление перезда в Го. MVV там всякие, разрешения, справки. Так что расслабьтесь хоть сейчас-то и все сами увидите. А в дальнейшем, думаю, обмануть ему вас будет сложно с семейным положением. Да и ни к чему врать-то
Ol’ka: Девчонки, а мой разводится из-за меня... И знаете, странное ощущение - вроде бы как я и не причем, с женой и до этого все плохо было, но с другой стороны - у них двое детей, шикарный дом и как-то начинаешь чувствовать ответственность за потерю им всего этого. Хотя он, конечно, сам решил и 100 раз взвесил. Но, честно вам скажу, немного не по себе быть в роли разлучницы, пусть даже только формально...
trosi: Ol’ka пишет: цитатаначинаешь чувствовать ответственность за потерю им всего этого Наверно вам нужно подумать немного о другом..о том насколько вы понимаете и представляете себе дальнейшую жизнь с разведенным человеком у которого 2 детей.Потому что нельзя разом все отрезать и груз проблем финансовых и психологических будет шлейфом тянуться долго..и вам в этом будет отведено не участие а одна из главных ролей..просто подумайте..вы готовы к этому? вы хотите пройти все это ради того чтобы быть с этим человеком..просто совет..просто подумайте.. думать о том что он разводиться ради вас конечно льстит самолюбию..тут дальше надо смотреть..вперед Возможно я необъективна слегка.. я никогда не воспринимала женатого мужчину как..мужчину
Lenna: Для trosi: сообщение, на которое вы отвечаете было написано год назад, может там уже все изменилось
trosi: Ups не заметила..
Trailor: trosi а что, разве разведённый мужчина не имеет право на счастье и будушее с новой женой? при правильном раскладе жизни всё удасться, мне кажется....
flamenca: MarSianka пишет: А в России почему так много разводов? Иль там тоже нет возможности "получше узнать друг друга в быту"? Разводов из-за бывших жен?
MarSianka: flamenca Причины для развода могут быть самые разные, и досаждающие экс-жены с детьми в том числе. Ты говоришь, что специфика русско-голландских пар в том, что они по причине расстояния друг друга в быту узнать не могут, ну и отсюда все терки. А я тебя и спрашиваю - в России (Америке, Папуасии) такого нет? Женятся-замуж выходят только после досконального изучения повадок партнера в быту?
flamenca: MarSianka пишет: Ты говоришь, что специфика русско-голландских пар в том, что они по причине расстояния друг друга в быту узнать не могут, ну и отсюда все терки. Нет, не совсем так. Я хотела сказать, что разведенный статус человека еще ни в коем случае не говорит о том, что с бывшим или бывшей могут быть проблемы. Можно общаться или даже дружить с ней или с ним, а можно никогда не встречаться. И поэтому несправедливо было бы забраковать всех без исключения разведенных. А специфика русско-голландских пар в том, что они по причине расстояния не могут узнать, какую роль играет бывший супруг или супруга в жизни партнера. А тот, кто закрывает глаза на недостатки, сам виноват, тут я не спорю.
MarSianka: flamenca На мой взгляд, не существует "специфики русско-голландских пар". Просто, если бы барышни прислушивались к советам психологов не строить отношения с партнером, если после его развода не прошло минимум полтора-два года, и, выходя замуж за мужчину, имеющего детей от предыдущих браков, были бы готовы к тому, что эти детки могут нарисоваться на пороге с чемоданами со словами "папа, мы будет у тебя жить" - мы бы читали намного меньше постов об ужасных экс и мешающих жить отпрысках. Зачастую же, наши дамы, не избалованные мужским вниманием на родине, хватаются за малейшую возможность "создать семью", ну а по прошествии какого-то времени начинаются траблы и призывы о помощи.
egel: MarSianka пишет: Зачастую же, наши дамы, не избалованные мужским вниманием на родине, хватаются за малейшую возможность "создать семью", ну а по прошествии какого-то времени начинаются траблы и призывы о помощи. А шож делать, ежели мужик нонче перевёлси! Как грится, по статистике на одного неженатого МЧину приходится..ххххх...одиноких женщин.
flamenca: MarSianka пишет: Просто, если бы барышни прислушивались к советам психологов не строить отношения с партнером, если после его развода не прошло минимум полтора-два года, и, выходя замуж за мужчину, имеющего детей от предыдущих браков A что такого ужасного в мужчине, если после его развода не прошло полтора-два года? И причем здесь дети? Я так понимаю, проблемы создает бывшая жена, а не дети. Если человека напрягают дети, то совершенно без разницы, сколько прошло с момента развода.
MarSianka: flamenca Да ничего ужасного в свежеразведенных мужчинах нет, разве что одни наслаждаются свободой, меняют партнерш и не спешат создавать новую семью, другие ищут жилетку для плача, но, утешившись и воспрянув, женятся не на утиральщице соплей, а на новой мадам, которая не была свидетельницей его слабости и для которой он - волевой, сильный, ироничный и проч., третьи спустя какое-то время после развода решают вернуться в старую семью и начинают обивать пороги бывших жен. Чтобы страсти улеглись, раны затянулись, и мужчина вновь созрел для чего-то серьезного, и нужны эти пресловутые полтора-два года. ЗЫ. Это не я, умная Маша, придумала... это всё психологи, панимаааш
flamenca: MarSianka Вот именно, психологи. Компетентный психолог будет рассматривать ситуацию каждого пациента отдельно, нужна ли ему утирательница соплей, сколько времени ему понадобится утирать сопли и, в конце концов, были ли сопли вообще. А психолог из глянцевых журналов - это то же самое, как и универсальные советы, какой цвет актуален в этом сезоне. Даже если этот цвет сто раз актуален, но он мне не идет - фтопку такой совет.
MarSianka: flamenca Вольному - воля, как говорится. Только вот потом наши барышни, которым "уж замуж невтерпеж", а рекомендации психолога не указ (хоть бы и из журнала "Крестьянка", раз на общение со специалистом воочию желания или денег нет), начинают тут жаловаться на мерзких бывших жен и искать поддержки. А вылетя из категории "молодой жены" и став очередной экс - плачутся "ах, какой козел мой бывший" и "как он изменился после моего приезда".
flamenca: MarSianka Извини, но я совершенно не вижу связи. Можно быть 10 лет в разводе и дружить с бывшей. Можно быть неделю в разводе и не иметь с ней ничего общего. Можно никогда не иметь в прошлом серьезных отношений и иметь проблемы с одноразовой любовницей (бывает и такое). Можно в конце концов иметь мужа с тремя бывшими женами и десятью детьми и совершенно не париться по этому поводу. И можно выйти за неженатого, бездетного, богатого и интересного и в то же время рыдать и обзывать козлом.
Natalie: flamenca пишет: И можно выйти за неженатого, бездетного, богатого и интересного и в то же время рыдать и обзывать козлом. согласна, хотя ко мне это не относится, но ситуацию такую представляю можно еще добавить не молодого перед неженатого
flamenca: Natalie пишет: можно еще добавить не молодого перед неженатого Да какая разница, уходят от привлекательных, успешных, щедрых, с хорошим характером. Просто потому что это не твой человек.
NB: flamenca Разумеется, вариантов может быть множество, но они имеют особенность укладываться в общие тенденции, и связывая жизнь с человеком, имевшим длительную реляцию, нужно быть готовым к принятию последствий оной, чаще всего в виде детей и манипуляций бывшей, особенно если она не пристроена.
Brabantka: flamenca + если развелся один раз, то второй, третий и т.д. может развестисть спокойно т.е. с тем же успехом бросит вас с нажитыми вместе детьми.
flamenca: NB Если у человека есть дети, то он их отец со всеми вытекающими оттуда последствиями, и тот факт, что они играют незначительную роль в его жизни, совершенно о его порядочности не говорит. Как и не говорит о большом уме новой пассии если она это приветствует. С манипуляциями бывшей взрослый адекватный мужчина должен уметь справляться. Если он позволяет собой манипулировать, то это проблемы его характера, а не наличия бывшей.
Brabantka: Согласна с девочками кто вышел замуж не будучи разведенкой и не за разведенного.
flamenca: Brabantka А с каких пор между развелся и бросил стоит знак равенства? Женщина у нас уже права голоса не имеет? Несложившиеся отношения укладываются исключительно в схему "поматросил и бросил"?
Brabantka: flamenca Женщина голос имеет отчего же. Только если он казел то чего за него замуж идти? А то разведутся и потом давай бывших мужей-жен казлами и дурами называть.
MarSianka: flamenca Абисняю. Тема о бывших женах (а не о богатых-неженатых-бездетных мужчинах) и о том, как избежать проблем, с ними связанных. Некоторыми форумчанками было предложено рассматривать в качестве кандидатуры в мужья тока неженатых (одобряю и считаю, что особенно для барышень, не успевших еще побывать в браке, енто оптимальный вариант). Тем же дамам, коим не женатых ни разу мушшын не хватило, которые считают, что «несправедливо забраковать всех без исключения разведенных» , но в силу «специфики русско-голландских отношений» не могут узнать, «какую роль играет бывший супруг или супруга в жизни партнера» , психологи (гламурные и не очень) дают советы, как свести к минимуму риск возникновения траблов с мужчиной, его экс-женой и прочими лицами. Советы, на мой взгляд, вполне разумные – не спешить охомутать только что освободившегося пряника, отдавать себе отчет в том, что его дети могут претендовать на бОльшее, чем половина каникул, редкие уикэнды и походы в кино, не закрывать глаза на недостатки партнера в надежде, что все само собой рассосется или вы его перевоспитаете. ЗЫ. Памятуя опыт Natash-и, предпочитаю на этом закончить дискуссию. На все твои возможные(?) дальнейшие вопросы отвечу в личке.
Лютик: Brabantka Brabantka пишет: + если развелся один раз, то второй, третий и т.д. может развестисть спокойно т.е. с тем же успехом бросит вас с нажитыми вместе детьми. С таким же успехом может сложиться ситуация, что и вы его спокойно "бросите". Или что, только мужчины являются инициаторами разводов?
flamenca: Brabantka Ну если женщина имеет право голоса, то дайте ей право самой проверять на кAзлиность. Сочувствовать ей вы не обязаны. Вам вот ближе индийско-пакистанская структура (девицы с холостяками, разведенные с разведенными и вдовы с вдовцами) и это тоже ваше право.
NB: flamenca Совершенно с согласна, что равнодушие к детям от бывших реляций, факт неприглядный,НО ,хотя рассуждать на эту тему могу только теоретически, понимаю женщин, которым тяжело справляться с чужими детьми , тут своего бы с удовольствием на выходные пристроить куда нибудь Р.S. я не совсем понимаю, что вы пытыетесь доказать . Моя точка зрения следущая-жизнь с разведенным мужчиной имеет больше особенностей/трудностей, чем с неженатым, и требует он новой партнерши большего умения находить компромиссы, перед теми, кто с этими задачами справляется- шапку долой
marinaka: я вот ни прямой, ни косвенной зависимости индекса кАзлиности от количества разводов/девственности/холостяцкости не заметила по жизни.
NB: flamenca пишет: Вам вот ближе индийско-пакистанская структура (девицы с холостяками, разведенные с разведенными и вдовы с вдовцами) и это тоже ваше право. Вдруг подумалось, а ведь разумное зерно в этой структуре ! Люди с общим опытом имеют гораздо больший шанс на понимание и взаимодействие.
vasilek: Brabantka пишет: + если развелся один раз, то второй, третий и т.д. может развестисть спокойно т.е. с тем же успехом бросит вас с нажитыми вместе детьми. С таким же успехом развестись и бросить можно и в первый раз. В этом случае, ИМХО, предыдущий развод не показатель. NB пишет: требует он новой партнерши большего умения находить компромиссы, перед теми, кто с этими задачами справляется- шапку долой Присоединяюсь С уважением отношусь к женщинам, которые достаточно мудры и тепеливы, чтобы воспитывать чужих детей и решать большие и маленькие проблемы, создаваемые бывшими женами.
marinaka: vasilek пишет: С уважением отношусь к женщинам, которые достаточно мудры и тепеливы, чтобы воспитывать чужих детей и решать большие и маленькие проблемы, создаваемые бывшими женами. ППКС! Да, такая ситуация - замечательная школа для развития доброты и лояльности в нас!
street_cat: Извините а в чем разница между "разведенными" и вместе жившими и расставшимися? штампик? Я например замужем ни была. Так что меня к кому причислить? К тем кто "ни разу еще"? А у меня друг был, 7.5 лет вместе. И жили вместе. О детях думали. Это как считать? У моего любимого тоже есть бывшая, 8 лет были вместе, и еще в добавок друзьями остались. Опять же не женились. А если по хорошим отношениям с бывшими считать, то да, меня раздражает эта евойная бывшая. Просто потому что она есть. но я молчу, потому что у самой друг закадычный есть, мы правда вместе 2 месяца были, а потом друзьями стали. А с эксом, с которым жила, я отношения не поддерживаю. Ну и как весь этот салат определить? Короче, я к тому, что, по моему, в наше время нет однозначных критериев для сортировки на подходящих и не подходящих. И не по штампику надо смотреть (разведен или не женился никогда), а по самому человеку. И карантин этот полутора-двухгодичный тоже мне не понятен. Кто-то после полугода отношений годами в себя приходит, а кто-то как я - бывшего (того, с которым жила 7 лет) бросила и ни секунду про него после этого не вспоминала. Чего, меня тоже 2 года теперь на карантине держать? NB пишет: Вдруг подумалось, а ведь разумное зерно в этой структуре я согласна, но там строй другой и обычаи. Если холостяк - так точно с бабами общего хозяйства не имел. А в нонешнем западном мире такой разврат и упадок института брака, что на нас старые закономерности с трудом натянуть можно. Variance, так сказать, слишком большой для каких-либо заслуживающих доверия статистических выводов.
flamenca: NB пишет: Р.S. я не совсем понимаю, что вы пытыетесь доказать. То, что модель "разведенные - направо, детные - налево, холостые - шаг вперед, смирнааа!" вне клановых культур себя изжила. В том обществе, где мы сейчас живем, и мужчины, и женщины одинаково социально защищены и имеют одинаковые права и обязанности по отношению к детям. А к отношениям надо подходить трезво и в отношения надо вкладывать, работать надо ними, в этом я с вами согласна. А по поводу сложности отношений с разведенными (бездетными), не могу не вспомнить старый одесский анекдот, как Абрам пеняет Саре, что не невинной девицей она ему досталась. На что Сара отвечает: "Я что, плохая хозяйка или в постели тебя не устраиваю?" "Да что ты, все супер!" "А что ты думаешь, я этому на заочных курсах научилась?"
flamenca: street_cat пишет: Variance, так сказать, слишком большой для каких-либо заслуживающих доверия статистических выводов. Вооооооот, человек понял!
street_cat: flamenca у кого там мысли сходятся??? street_cat пишет: А что ты думаешь, я этому на заочных курсах научилась?" Это ну прям мои мысли одной фразой!!
vasilek: flamenca Анекдот супер!
Brabantka: flamenca Знаете я их и не жалею. Просто совдеповские дамы привыкли что большинство мужиков в России и Украине после развода с детьми не общаются - максимум какую-то деньгу матеи бросят на ребенка. Вот по приезду сюда у многих этот стереотип еще и сидит в голове. Думают что и тут так будет. Ан нет. Общаются и не только по выходным. Посему и возникают разногласия. А индийско-пакистанская структура не лишена смысла. Люди со штампиком ставя этот штампик берут больше обязательств чем просто сожительствующие. Хоть это сожительство и может 5-7 лет длится.
flamenca: Brabantka Правильно, это тоже относится к специфике мультикультурных браков, психологи из журнала "Крестьянка" тут вряд ли помогут, а кое-что почитать о стране, куда едешь, не помешает. Индийско-пакистанская структура не лишена смысла в контексте индийско-пакистанской культуры. Там женщина выходит замуж не за мужчину, а за всю семью. И то, что будет говорить княгиня Марья Алексевна - вопрос первостепенной важности. Там не только разведенный не может жениться на незамужней, но и мужчина с разведенной мамой, сестрой или братом. Других заморочек там тоже навалом. Мой коллега индийского происхождения попросил руки индийской девушки, ему отказали. Мол, у него уровень HBO, а ее родители настаивают, чтобы она варила рис с карри исключительно мужчине с университетским образованием.
NB: flamenca flamenca пишет: То, что модель "разведенные - направо, детные - налево, холостые - шаг вперед, смирнааа!" вне клановых культур себя изжила. В том обществе, где мы сейчас живем, и мужчины, и женщины одинаково социально защищены и имеют одинаковые права и обязанности по отношению к детям.что ж, взгляды передовой женщины, удачи вам! flamenca пишет: Индийско-пакистанская структура не лишена смысла в контексте индийско-пакистанской культуры. Там женщина выходит замуж не за мужчину, а за всю семью. Не знаю, мне кажется это везде работает, хотя бы потому что, холостые, разведенные ,вдовцы чаще всего в одной возрастной/ социальной группе находятся и на одном и том же витке спирали. А разница между Индией и Западом только в свободе выбора, захотел в 20 лет за 40 летнего вдовца или разведенного, камнем никто не кинет, мама может только что-то на ушко шепнет .
flamenca: NB пишет: что ж, взгляды передовой женщины, удачи вам! Спасибо, и Вам! NB пишет: А разница между Индией и Западом только в свободе выбора Верно, и свобода выбора по-моему очень большая ценность. Никто не заставляет следовать традициям или нарушать их. Социальные нормы есть везде, но зависимость от этих норм не везде одинакова, а точнее, в современном западном обществе не следовать традициям является нормой.
Yuliana: Brabantka пишет: Знаете я их и не жалею. Просто совдеповские дамы привыкли что большинство мужиков в России и Украине после развода с детьми не общаются - максимум какую-то деньгу матеи бросят на ребенка. Вот по приезду сюда у многих этот стереотип еще и сидит в голове. Думают что и тут так будет. Ан нет. Общаются и не только по выходным. Посему и возникают разногласия. Вот, знаете не люблю я когда на кого бы то нибыло ярлыки навешивают. И дело тут не в том "совдеповская" дама или "не совдеповская" (тоже очень не люблю подобного рода определения), а в зрелости и мудрости женщины, как впрочем и мужчины. Сама я подобного опыта не имею, но имела возможность наблюдать одну молодую пару. Было это в Америке, они поселились рядом с нами. Он - мужчина лет 30, она - молоденькая девушка лет 23. Вселялись они веселой дружной семьей, вокруг взрослых вертелись детки от 1,5 до 7, в количестве 3-х штук. Я еще подумала, надо же такая молоденькая и уже трое деток. Потом детки исчезли до следующих выходных. Так повторялось каждую неделю. И я поняла, что детки эти не их общие, а только мужнины. С тех пор жизнь нашего 4-х квартирного домика начало лихорадить, поскольку о появлении детей в субботу утром все соседи узнавали по радостному визгу детворы и громкому хлопанию дверей неизменно в 8 утра. А об их отъезде воскресным вечером по скандалам, которые устраивала жена мужу. Естественно, скандалы начались не сразу, некоторое время была идилия медового месяца. Примерно через пол года дети перестали появлятся по выходным, но стал пропадать муж. Вообщем, дело шло к разрыву..... Вот такая грустная история.
marinaka: ну, в 23 года это, конечно, нужно быть о-о-чень любящей, мудрой и терпимой, чтобы сразу на себя взять троих детей даже на 2 дня в неделю. Наверное, никакая девушка не поймет, способна ли она справиться с этим, пока не попробует в реальности (если, конечно, она не нянечка в детском саду и знает, что это такое). Наверное, лучше не торопиться с браком в таких случаях, а просто пожить вместе.
NB: Среднестатистической бездетной женщине в 23 года хочется в субботу уреннего секса в экзотическом месте, а ни как уж не хороводы с малышней водить .
Yuliana: marinaka А она и была учительнецей в elemetary school там детки с 5 до 9 лет учаться. Но не смотря на это оказалась не готова принять ситуацию.
Yuliana: NB Правильно уловили мою невысказанную вслух мыслю
marinaka: а я еще хотела написать про учительницу в младших классах вместе с нянечкой, а потом подумала, что учительнице дома отдохнуть захочется Мне вот и в 33 хороводы по утрам водить не хотелось
flamenca: Yuliana пишет: И дело тут не в том "совдеповская" дама или "не совдеповская" (тоже очень не люблю подобного рода определения), а в зрелости и мудрости женщины, как впрочем и мужчины. Ярлыки - не есть хорошо, согласна. Упомянув специфику русско голландских браков, я имела в виду, что в соответствии с постсоветским семейным правом ребенок по умолчанию оставался с матерью, так что такое положение дел возможно вошло в привычку у многих женщин из бывшего СССР.
lisenok: Brabantka пишет: Люди со штампиком ставя этот штампик берут больше обязательств чем просто сожительствующие. Хоть это сожительство и может 5-7 лет длится. ну так кому-то ничего не стоит предложение сделать, а кто-то из принципа жениться не хочет. Так что согласна со street_cat тут же дам призывали оберегаться (Голл, естественно) мужчин, которые сразу замуж зовут, мол они ветряные. Ну так вот, пожалуйста. Кто-то 3 раза поженился и никаких обязательств на себя особых не брал этим штампиком (знаете же, какие они хитрые контракты могут насоставлять), а кто-то просто вместе сожительствовал несколько лет, пусть и с одной, так эта одна бывшая гёрла в ином случае бесить может хуже, чем 3 бывшие жены. (это я , кстати, не про свой личный случай, так что прошу не нападать)
egel: Yuliana В принципе 23 и 30, не такая уж и разница в возрасте, если учесть что мч в развитии отстают от женщин. Вот парниша даёт, до 30 лет троих детишек настрогать успел, развестись с женой и обзавестись другой, без детей. Прям конвейер ходячий... Здесь конечно есть над чем задуматься.
street_cat: Brabantka пишет: Люди со штампиком ставя этот штампик берут больше обязательств чем просто сожительствующие пожалуйста, не говорите за всех. Для меня лично не имеет никакого отношения, сожительствую я с кем-то имея штампик или не имея. Для меня серьёзность отношений не бумажкой определяется, а внутренней готовностью и желанием. ЗЫ и все равно, то, что имеется бывшая, меня в восторг не приводит, ни смотря ни на какие доводы рассудка НО.. я понимаю что чувствую и понимаю что это идет не от логики, а от банального собственничества, поэтому это чувтво не культивирую и не встреваю в их общение.
Liefdelady: Девчонки, подскажите как быть. Я встречаюсь с мужчиной, он работает в России. Точнее, мы живем вместе. В Голландии у него жена, 2 детей. Жена не работает и никогда не работала, по-моему 1-2 года вначале. В браке 11 лет, живут вместе 15. Детям 7 и 8 лет. Любим друг друга, очень. Говорим о совместном будущем, но как-то страшно мне. Незнакомая страна, если он разведется - что это будет значить...родственники его...бывшая жена...Вдруг они меня вообще со света сживут...Ему 41. Я его люблю...
Lanala: Liefdelady Ну для начала прочтите тему "Наша бывшая жена".... http://holland.borda.ru/?1-8-0-00000098-000-0-0 А потом представьте себя на месте этой женщины...
Liefdelady: Тему уже давно прочитала. Всю. О многом наслышана от него. К сожалению, разводы случаются и нимего с этим не поделаешь. Я прошу не осуждения, так как оказавшись в подобной ситуации, когда мы действительно полюбили друг друга - все решения он принимал сам. Я была в Голландии 2 раза по месяцу каждый, но одно дело - командировка, а другое дело - постоянное м\ж. Больше всего меня волнует отношение его родственников...Может, кто-то был в похожей ситуации?
vasilek: Liefdelady Вы оригинальная женщина, право слово Вы хотите, чтобы мы предсказали заранее, как его родственники отнесутся к Вам? Мы не знаем ни Вашего мужчину, ни его жену, ни его родственников...Чего же Вы ждете? Езжайте, да познакомьтесь. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы сказать, что наверняка с распростертыми объятиями Вас никто не примет.
kelly12: Liefdelady Я знаю пару подобных историй, когда женатый иностранец временно жил и работал в России и имел роман с русской девушкой (в одном случаем, они чуть было не решились ребёнка завести - по её словам, по крайней мере). После отъезда "почти жениха" на родину отношения в обоих случаях постепенно сошли на нет, что совсем не удивительно. Хотя в одном из них после отъезда любимого домой девушка ринулась в Питер, дабы изучать язык его страны (в родном городе такой возможности не было), а он целый год кормил её обещаниями о том, что "вот еще чуть - чуть и... ". Хорошо, она опомнилась через годик... Так что крепко подумайте: а оно вам надо? А если еще 2 детей да неработающая жена, то тут вообще -то (ИМХО) и ддумать нечего.
egel: Lanala пишет: Любим друг друга, очень. Говорим о совместном будущем, но как-то страшно мне. Незнакомая страна, если он разведется - что это будет значить...родственники его...бывшая жена... Ой ну прям ситуация с одной моей знакомой один в один, только мушш не голландец но тоже европеец. Ооооочень долго он разводится, и думаю что жена не в курсе намерений дорогого мужа. Пишет ему смски, типа лублу-целую... "Ваша" жена то в курсе, что с ней разводятся, и что скоро ее возведут в статус бывшей? Не в коем случае не осуждаю, но не завидую вашей ситуации.
street_cat: Не хотела бы побывать на месте жены. А мужичок неплохо устроился - дома жена, на работе дЭвушка, спиногрызы не мешают и никому ниче не должен.
Liefdelady: 2 детей да неработающая жена, то тут вообще -то (ИМХО) и ддумать нечего. Почему? Это означает невозможность развода? Или большие алименты?
Liefdelady: Хотя по поводу алиментов, я не особо загоняюсь. Считаю, что работу всегда можно найти, главное чтобы любимый человек был рядом. Голландский язык я знаю, так же как английский. Уже одной головной болью меньше.
Nadiya: Liefdelady представьте что это не голландец, а ваш соотечественник с женой и двумя детьми в другом городе. Все приятности и неприятности придут к вам не зависимо от национальности мужчины. Иногда мужчина остается у женщины и забывает свою семью, но очень редко везет новую к себе. Хотя.........
egel: Liefdelady пишет: Это означает невозможность развода? Возможность есть всегда, скорее нежелание street_cat пишет: А мужичок неплохо устроился - дома жена, на работе дЭвушка, спиногрызы не мешают и никому ниче не должен. ППКС.
Oreo: Liefdelady Рановато еще мучиться вопросами, как вас воспримут родственники. Этим вопросом можно начать задаваться, когда возлюбленный принесет сертификат о разводе.
egel: Oreo пишет: когда возлюбленный принесет сертификат о разводе. Ой долго ждать прийдетси Девушка, вам только 24, найдите неженатого и без дитев, своих лучше нарожаете
drs. Van: Liefdelady пишет: Жена не работает и никогда не работала, по-моему 1-2 года вначале А знаешь почему? Тут садов( где и супом покормят и второе горячее... и пр.) как в России и по-российской цене нет, а те что есть - и далеко их не напоминает.Оно конечно и в школе ( с 5 лет) есть " продленка" где с большим удовольствием ваш ребенок будет накормлен ципсами и печеньем, посажен к телику на час-два...походит сырым и пр... Так что и захочешь , да... не везде сможешь детей пристроить, так что бы работать...В школу к 8-30 отвести, в 12 забрать, в 13.00 опять отвести в 15-15 забрать, плюс 1-2 раза в неделю "короткие" дни, когда 12 часов дети идут-едут домой.В 7-8 лет, если до школы 10-ток км, детей одних не пошлешь: автобус дорог, а на велике осенью-зимой...да всер-но маленькие. Сейчас ведь не 70-е-80-е...и тут всякого брода не мало...так что... То что ЕГО жена не работает - не стоит судить.Дети , потому и не работает.Никак просто. Девочки кто от школ не в двух шагах живет, я не права? Жить у вас ему куда дешевле( чем в гостиннице, да опять же и тепленьким покормят...не ресторан), потому ваше присутствие и не заметно для его семейного кормана.Экономия это дело такое. Если он вам только обещает и еще не развелся - его вы просто на "время работы" устраиваете, еще в полневозможно , что его жена в курсе и не против,т.к. одна бесплатная женщина всеже будет почище чем та, что стоит каждый раз не три рубля... В сем голландцы народ практичный. Если Вы с ним будете УЖЕ тут, его родственники Вас воспримут как "его", до того момента пока Вы будете с ним.Не исключаю, что видя разницу в возрасте в Вас увидят лишь жажду Го-...паспорта. А вот будет ли Вам легко делить с ним его жену и его детей ( захочет ли он еще детей?)
Liefdelady: Почему, я совсем не осуждаю, что она не работает, написала для более полной картины. Живем мы вместе, оба работаем, и рубашки он себе гладит сам, готовим по очереди, очень часто ходим и в рестораны, и в кино, он совсем не жадный. Оба зарабатываем, я у него на шее не сижу, свою з\п трачу в основном на себя, ну и периодически на домашние мелочи. Когда он уезжает - оставляет мне деньги. Летом ездили отдыхать вместе. Все, как в любой паре. По поводу детей, мы разговаривали, конечно. Детей со мной он хочет Но я решусь на беременность только от официально свободного мужчины.
Lenna: Liefdelady а у меня бы вызвал подозрения мужчина, спокойно бросающих своих детей от первого брака и мечтающий о детях от второго. И если его совершенно не мучает при этом совесть, то тут одно из двух: - либо он - никудышный отец, тогда детей с ним лучше не заводить, все равно одной воспитывать приедтся - либо он совершенно не собирается бросать своих детей, а просто манипулирует вами, чтобы вы ему скрашивали своим присутствием заграничную командировку. Не торопитесь верить ему на слово, анализируйте его слова и поступки. Съездите с ним еще раз в Го, познакомьтесь поближе с его детьми и родственниками. Я больше чем уверена, что при трезвом взгляде на вещи вы увидите и поймете гораздо больше, чем сейчас.
Oreo: Liefdelady А про то, когда он собирается становиться "фициально свободным", поговорили?
egel: Liefdelady У меня просто дежавю. Вот у него сейчас закончился контракт, посмотрим чего дальше будет... А рестораны ему компания оплачивала, так что чево жадничать-то. Гостинница приличная от 50 евро в сутки, а так и ужин и кино и отдых*** с молодой девушкой практиццки за те же деньги, а то и дешевле. Ну просто клевер манеке
Liefdelady: Ну, я бы не сказала, что он - спокойно бросающий своих детей. И совесть конечно мучает. Но с детьми-то видеться можно,более того, они могут с ним\нами жить. Он не изчезает из их жизни навсегда. Ему очень трудно, это реально видно. Но он тут уже 3 года, и еще столько же будет. Через неделю он едет в Голландию, разговаривать на эту тему. Сколько занимает обычно сама процедура развода - я ума не приложу.
Liefdelady: Естественно, компания оплачивает не только ужины, но и все чеки. Что в этом плохого? Здесь он живет не в гостинице, так же компания оплачивает ему квартиру. Потому что контракт на работу в России, причем не в столице, включает в себя больше привелигей и всяческих бонусов. Когда у него на работе встал вопрос - кто едет в Россию, из гипотетических 3000 кандидатов - согласились двое, оба теперь здесь. И даже выучили русский язык
egel: Liefdelady пишет: Естественно, компания оплачивает не только ужины, но и все чеки. Что в этом плохого? Здесь он живет не в гостинице, так же компания оплачивает ему квартиру. Потому что контракт на работу в России, причем не в столице, включает в себя больше привелигей и всяческих бонусов. Когда у него на работе встал вопрос - кто едет в Россию, из гипотетических 3000 кандидатов - согласились двое, оба теперь здесь. И даже выучили русский язык Девушка, мое дежавю усиливается все больше...единственная разница в том, что ваш мч голландец. Вот честно скажу, моя знакомая очень хорошая девушка, вот так же влюбилась, теперь уже и не рада. А мен энтот... я бы ему рога пооткручивала, лапшу обеим женщинам на уши вешает и прекрасно живет. Надеюсь ваш не такой, но ситуации ваши совпадает на 99% Вот он едет в Голландию поговорить (в который раз? )о разводе. Если приедет без результатов, типа вот то-то-то-то...случилось, (у ребенка сыпь, лошадь ногу сломала ) не смог, в следующий раз и т.д. то будете ооооочень долго ждать его развода
Trailor: По-моему девушка реально смотрит на веши и не через розовые очки. Отношения звучат из её описания вполне реальными. Мне кажется совета вам тут в принципе не дадут, только пообсуждать можно ситуацию. Как мне кажется, вам нужно подождать покуда он съездит в Го и поговорит со своей женой о разводе. От етого многое зависит. Lenna пишет: И если его совершенно не мучает при этом совесть, то тут одно из двух: - либо он - никудышный отец, тогда детей с ним лучше не заводить, все равно одной воспитывать приедтся - либо он совершенно не собирается бросать своих детей, а просто манипулирует вами, чтобы вы ему скрашивали своим присутствием заграничную командировку. Третяя опция: он влюблён в неё поуши и готов на развод и покинуть семью ради неё. Такое тоже случается. Может быть она его единственная, кто-то, кого он никогда раньше так не любил.
egel: Liefdelady пишет: Что в этом плохого? Здесь он живет не в гостинице, так же компания оплачивает ему квартиру. А то, что компания оплачивает его квартиру, которой фактически нет. Так что он имеет еще экстрамани (если живет в вашей квартире,). Он хотя бы ими с вами честно делится? Кшн если вы живете в квартире, которую оплачивает компания это меняет дело
Natasha: Liefdelady Вопрос. А его жена ниразу за эти 3 года не навещала мужа в России?
Lenna: Trailor пишет: Может быть она его единственная, кто-то, кого он никогда раньше так не любил вполне вероятно. Только и в этом случае надо реально смотреть на вещи. Из того, как мужчина будет себя вести во время и после развода с женой и детьми, можно с большой долей вероятности спрогнозировать его поведение с новой женой и новыми детьми. Любовь то имеет обыкновение проходить (с первой то женой он тоже не под страхом расстрела женился). А вот манера обхождения с людьми зачастую не меняется. Поэтому надо быть бдительной в любом случае.
drs. Van: Liefdelady пишет: я решусь на беременность только от официально свободного мужчины. То есть вовсе не обязательно, чтоба...он был любимым???И любящим... Ну он-то ладно, сороковничек в ребро...с двух раз в неделю на раз в месяц "может быть",граница... А Вы-то? Процедура развода .... может повлиять на наличие командировочной работы...и "сладкой" жизни в командировке. Процедура развода " по тихому" - т.е. согласию обоюдному и без мат. претензий с обеих сторон приналичии 2 детей... месяцев так 7-8...при наличии мат. претензий ( алиментация при браке без закл. бр. договора первые 5 лет...до 50 % брутто зарплаты, если без детей...) ...пардон линк потеряла... Ему 42, развод + то-се был дом надо продать (+2-3 года),гипотеку вернул - долги банку еще на 2-3 года... а там...если пары млн. нет ( а их нет или чего другого нет ( но тогда вообще- зачем?), иначе Вы бы уже были тут)...там уже ему полтинник...Зачем он Вам? Вам будет только за тридцать...Вся жизнь впереди! Ищите помоложе, что ли!
drs. Van: Trailor пишет: Третяя опция: он влюблён в неё поуши и готов на развод и покинуть семью ради неё А стать ниЩИМ??? на это он готов? ...ну может пока просто не думал...не думайте , что голандки все дуры.
drs. Van: Liefdelady пишет: свою з\п трачу в основном на себя Вы что еще и его кормите?... во нахал!Ну да, конечно-конечно, экономен донельзя!
egel: drs. Van пишет: Ищите помоложе, что ли! Или посвободней Был бы уже разведен, то еще полбеды. Кажется мне что жена не вкурсе, живет себе, воспитывает детей. Вообще девушка вы молодая, но взрослая. Вам решать.
drs. Van: Lenna пишет: А вот манера обхождения с людьми зачастую не меняется. Браво!
Liefdelady: Доброе утро.Отвечу на несколько вопросов. Живем мы у него. С чего Вы взяли, что я его кормлю на свои деньги??? "Домашние" расходы на нем, но если мне хочется купить чего-нибудь вкусного, я это делаю. И я совсем не уверена, что в Ваших семьях, если Вы работаете, то исключительно ныкаете свою з\плату. Так что данная реплика --Вы его кормите--, на мой взгляд, неуместна. По поводу жены - нет, за три года в Россию она ни разу не приехела. Беременность. Я имела ввиду, что решусь на беременность, только когда он будетофициально свободен. А то, что он самый любимый для меня - это же естественно, не стала бы я жить с ним, если бы не любила.
vasilek: Liefdelady Если Вы внимательно изучили тему "Наша бывшая жена", значит Вы уже морально готовы к тому, что бывшая жена и дети от первого брака попьют Вашей крови и помотают нервов по полной программе. Чтобы Вы для детей не сделали, какой бы хорошей с ними ни были, для них Вы навсегда останетесь злобной мачехой, которая разбила их семью и испортила им жизнь. У меня есть подруги - чудесные во всех отношениях женщины, делающие все для детей от первого брака, а те так и норовят им какую-нибудь гадость устроить, что-нибудь папочке насочинять и выжить из дома любой ценой. Да и бывшие жены часто прилагают все усилия, чтобы остаться "незабываемыми" Темы раздела имущества и алиментов я уже не касаюсь, часто мужчину обирают до последней нитки, потому разведенные голландцы, наученнные горьким опытом второй раз жениться, как правило, не торопятся. Так что если Вы готовы к предстоящим склокам, бессоным ночам, валерьянке, сведению концов с концами, успехов Вам на сем поприще. Бывает, что мужчина того стоит
Liefdelady: Темы я почитала. Вообще, конечно, будет сложно. Всё от него зависит. Радует только одно, что скорее всего жить мы будем не в одном городе с его детьми и прочими родственниками. Так, наверное, будет полегче. И вообще, я тут пишу в будущем времени - а пока у нас все по-прежнему...так что мечтать буду по факту...
mix: Liefdelady Если не затрагивать моральных аспектов и исходить из того, что Вы взрослый человек и отдаете себе отчет в том, что делаете, ТО - - после развода Ваши милый останется с ничем. В прямом смысле. Какая бы у него ни была зарплата - детям алименты, жене (поскольку она не работала и не работает) - алименты. И ближайшие лет 10-12 работать она не будет- по той простой причине, что в этом случае потеряет алименты. Дом будет отдан жене или в лучшем случае продан, но мужу не достанется почти ничего. Поскольку Вы себе слабо представляеьте реалии жизни в Голландии, то прокомментирую - с таким раскладом ПОСЛЕ развода ему дай бы Бог одному концы с концами свести. То есть вашей новоявленной семье - либо оставаться навсегда в России, при условии еще, что Вы должны будете вкладывать ощутимую лепту в семейный бюджет, либо при переезде в Голландию с 1-го дня устраиваться на работу и понимать, что от его зарплаты останется с гулькин нос ( не имеет значения, большая зарплата или нет, чем выше размер зарплаты, тем выше алименты). Liefdelady пишет: Незнакомая страна, если он разведется - что это будет значить...родственники его...бывшая жена...Вдруг они меня вообще со света сживут... По моему, Вы вообще не о том волнуетесь... кому Вы там сдались, со свету Вас сживать, его бывшая может статься, даже Вам спасибо скажет, и быстро себе нового партнера подыщет. Она то в любом случае, не прогадает, все ей останется. И детей, скорей всего пополам, воспитывать придется. Вы готовы к постоянным финансовым трудностям в течении нескольких лет в чужой стране? Вы готовы детей мужа воспитывать? На худой конец, готовы смириться с их постоянным присутсвием в доме?
Liefdelady: Mix, Но ведь в топике наша бывшая жена - пишут вторые жены и дети от первых браков там присутствуют. И никто не нищенствует. Конечно, я буду работать, по своему характеру я не домоседка, и от него мне не деньги нужны, а чтобы он был рядом со мной. К трудностям я готова, а насчет детей...пока это се в теории, пока я с ними не встречусь - ничего определнного сказать не могу.
Вероника: старыи, женат, двое детеи, голландец. Ужасть, как Вас замкнуло, однако, и сдается мне, что иностранная национальность очень сильно прибавляет ему сексуальности.
alexa: Вероника пишет: старыи, ну почему ж старый-то??? В 42 можно еще знаете как выглядеть!!! Фору дать еще 30тним! Таоке ощущение что все тут прям за подростков замуж повыходили Вероника пишет: женат, двое детеи да не спорю, тут приедтся тяжело!!! вообщем вот вам одна история: девушка вышла замуж за разведеного Го с тремя детьми, кот. бы ее старше на 20 лет! Вначале ей было ОЧЕНЬ трудно. Во-первых то, что здесь уже писали девочки, бышей жене досталось все, точнее имущество было поделено пополам, насколько я помню, ну остальное алименты на нее+ на детей. Но при всем при этом, даже после всех этих выплат жили они не безбедно, ездили отдыхать постоянно, питались, одевались, вообщем на все хватало! Самая большая трудность была с его детьми. Чего она только не натерпелась тогда, все они жили по очереди ( а иногда и вместе) у отца, при всем при том, что у них был в тот момент "трудный" возраст Вообщем были скандали и ссоры, ее обвиняли во всех смертных грехах, не говоря уже о том, что они с ней сосем не считались. НО! Ситуация сейчас в корне изменилась, дети выросли и стали просто неузнаваемы. Отношения стали просто идиальными!!! Но чего ей это стоило 3ех лет жизни, как на пороховой бочке! подумайте, сможете ли вы через все это пройти? Хотя-это конечно не факт, что у вас будет так, а не иначе. Все может сложится совершенно по-другому. В любом случае желаю вам счасться с любимым!!!
tatyana: Liefdelady По моему вы не представляете и сотой доли тех трудностей, которые вас ждут при том раскладе, который вы себе нафанаберили. Вы вроде бы и здраво рассуждаете, но такое впечатление, что постоянно находитесь в розовых очках. Есть забытая банальная фраза, но, к сожалению, достаточно верная: "Корабль любви разбился о скалы быта". Подумайте обо этом.
Вероника: alexa пишет: ну почему ж старый-то??? Не понимаите в буквальном смысле. Для 24-летнеи девушки 42-летнии мужчина - старыи.
street_cat: Liefdelady, миленькая, я бы вам так сказала, подумайте хорошенько, если все обернется хуже некуда, надо ли оно вам. Bедь может быть по другому -молодой, свободный мужчина, тоже влюбленный в вас, но ни детей, ни бывшей жены (кстати эта-то жена еще пока и не бывшая!), все при нем - и ведь даже при таком раскладе будет и быт, и такие или сякие проблемки, но ведь насколько легче! Но если решите что этот мужчина и этот роман - то, что вы хотите пройти, то не витайте в облаках, не ждите, и если и доверяете, то надежно проверяйте. Он же тоже понимает, что у него молодая девушка и какой довесок он ей предлагает. Поэтому требуйте точных и однозначных ответов (желательно подкрепленных бумажками), ставьте условия, добивайтесь развода, стойте на своем. Как максимум - получите то, что хотите, как минимум - поймете, что вас разводят, сейчас, а не через еще 3 года. В любом случае, счастья вам и удачи!
Natasha: Да уж, не хотела бы я оказаться на месте жены. Остаться с двумя детьми и без работы ..не очень весело. Сиди тут детей воспитывай пока муж с нимфетками развлекается. Как вообще можно было мужика одного отпустить в другую страну и так на долго.
Marisha: Идеальными отношения с проблемными детками от первого брака стать не могут, не могут дети полностью от минус к плюсу повернуться. В лучшем случае они не будут активно Вам мешать жить, но о дружбе и любви мечтать не приходится. По поводу развода, дележа имущества, алиментов на деток и бывшую тут уже много написано. причем все верно - при разводе мужчина финансово очень страдает ( дай-то Бог ему потом все-таки оправиться), что естественно неумолимо ложится и на его новую спутницу жизни. Если конечно, он не миллионер и не из королевской семьи. Любовь любовью, а грех за разбитую семью велик. Не буду сейчас углубляться в тему "На чужом счастье...." Хотя народ зря не скажет. Мужик сейчас в России , в состоянии эйфории ( это в лучшем случае).По возвращении на историческую родину все мечты и фантазии у него развеятся как дым ( 99% из 100%). Может там и любовь прошла, может и хочет он обрести счастье с нашей собеседницей, но груз ответственности за детей и фининсовые путы его быстренько охладят. И это все в лучшем раскладе. В худшем же он просто морочит даме голову, соединяя приятное с полезным.
street_cat: Natasha Угу, я тоже так подумала, а с другой стороны, если он ей нафик не нужен, ну надоел, чем дальше тем лучше.. Денюжки подкидывает, чего еще надо. Хотя тогда уже лучше и развестись... Но меня дядечка приколол, не знаю, ну не нравятся мне мужчины, обещающие развестись.. Я б сказала - разведись, все дела реши, бамашки принеси, а там видно будет.
Natasha: street_cat А мне не нравятся девочки которые путаются с женатыми мужчинами и еще давят с разводами и фантазируют на тему как нам будет сладко когда ты всех своих бросишь. На счет семейной жизни этого мужчины мы не знаем. Возможно он и согласился на эту "дикую" командировку ради зарплаты и бонусов... Может они хотели подкопить денежек деткам на учебу или новый дом купить хотят а тут такая краля нарисовалась с притензиями и требованиями.
vasilek: Liefdelady пишет: Но ведь в топике наша бывшая жена - пишут вторые жены и дети от первых браков там присутствуют. И никто не нищенствует. Конечно, я буду работать Как правило, эти вторые жены выходили замуж за уже давно и прочно разведенных мужчин, которые уже успели встать на ноги после развода, подыскать себе новое жилье и дети в основном не 7-8 лет, которых еще содержать и содержать, а постарше. Потому и не нищенствуют. Да и с работой не все так просто в Датском королевстве. Дай Вам Бог, конечно, найти ее сразу, но будьте готовы также 2-3 года посидеть на шее мужа и посчитать каждую копейку, остающуюся после выплаты алиментов. Я бы на Вашем месте еще 33 раза подумала...
egel: Ну понятно, по такому контракту он имеет гораздо больше, чем имел бы у себя на родине. Девушка наверное не вкурсе, размеров средней голландской зряплаты в нетто, и что от нее останется после всех выплат, а тем более еще и алиментов Поэтому ему оч выгодно сидеть в Ро и обеспечивать уже обе семьи. Сейчас, я думаю, этого ему хватает. В Го ему такая роскошь не светит. Будут сводить концы с концами, а уж ежедневные оплачиваемые рестораны, так тем более уйдут в небытие. Кто там писал что мч в 42 года старый для 24-летней? Ага гляди в оба, в России, через пару лет дева "состарится", а на "бохатого" тем более иносранца, очередь из 18-летних может выстроиться. Особенно такая к сожалению печальная картина четко вырисовывается в провинции Ну пофих что женат, кого это...? Жена не стена, подвинется если надо. Девушка вы там повнимательнее. Иностранцы от такого обилия молодых, не особо переборчивых деУшек быстро входят в раж, перенимают местную сторону мужского менталитета, причем не самую лучшую...
Trailor: А вам не кажется что тут прям клуб психологов собрался? Мне кажется... Дайте ей время, пусть сама решает и т.д.
street_cat: Natasha тоже могет быть. Но насчет моего совета - беспокоиться надо прежде всего о себе, а не о чужих женах, которые тоже не девочки и сами о себе могут позаботиться. Поетому я и говорю - надо не рефлексировать, а понять ситуацию до конца, и либо бросить, либо действовать.
egel: Trailor Ну это понятно, что решать ей. Чтобы здесь ни писали, она поступит по своему. Но, предупрежден, значит вооружен
Natasha: street_cat Наташа, надеюсь ты не узнаешь что такое остаться в 40 лет с детьми и без работы и професси у разбитого корыта. Конечно не умрет но думаю пару готков дипрессии и истерек будет достаточно. Не снимай со считов что люди прожили 15 лет и ее поменяли на молодую. Правильно говоришь надо думать о себе но и по трупам к светлой цели идти не советую. Чужие слезы вернуться с 100 кратной силой. Познакомиться с разведенным мужчиной одно а влезть в семью это другое.
alexa: Marisha пишет: Идеальными отношения с проблемными детками от первого брака стать не могут, не могут дети полностью от минус к плюсу повернуться. Мариша, тут смею с вами не согласиться, отношения действительно поменялись. Это замечают даже сами дети, когда они вспоминают, что было несколько лет назад, им самим стыдно становится. Во-первых дети выросли, сейчас у каждого из них семья или серьезные отношения, во-вторых их объединило то, что у них сестренка появилась, они постоянно помогают с ней и без ума от малышки. В третьих-это девушка не была разлучницей конечно, родители развелись за 3 года до ее появления. Поэтому повзрослев-дети конечно все поняли. Вообщем перемены налицо и факт!!!
egel: Natasha пишет: Познакомиться с разведенным мужчиной одно а влесть в семью это другое. Согласна, но у мужика тоже должна быть голова на плечах а не в штанЯх Думаю она насильно в постель не тащила этого голландского козлика. Тем более они 3 года вместе, на момент знакомства ей был 21 год, девченка совсем. А у мужика к тому времени уже солидный багаж за плечами скопился. Поэтому винить только ее не стоит. Хоть она и достаточно взрослая, но мудростью в таком возрасте обладают считанные единицы. Сама знаешь, что Бог парует, и что все в это жизни не просто так. Значит эти двое достойны друг друга
street_cat: Natasha пишет: влесть в семью Может у меня с моральными принципами проблема? Мне кажется, если мужик хочет побл**, пардон май френч, почему девушка должна о его личных проблемах заботиться? Она его мама что ли? Сами разберутся. Я сама, правда, на такое бы не подвязалась, лень. А вот в 40 лет с двоими детями предпочту одна (тем более тут такие истории о алиментах, чего бедствовать?), чем с мужиком, который на 3 года свалит, по бабам поскачет, а я тут с детями, понимаешь, имеюсь. Да нафик он мне? Кстати, направленное совращение занятого мужчины, бегание за ним, звонки ему и жене ну и остальная охота в том же духе - ето бы я осудила. А если сам захотел.. кто ему доктор.
Natasha: egel пишет: Согласна, но у мужика тоже должна быть голова на плечах а не в штанЯх Таких мало. Есть и другая поговорка пока с...а не всхочет то кобель не вскочет. Сама ситуация гнилая, кто в ней виновать... девушка которая не побрезговала и спит с женатым или мужчина который думал не головой а тем что в штонах.. не знаю да и не важно это. Ситуация уже созднана и из нее надо красиво выходить. street_cat Не знаю как у тебя но мое воспитание не позволяло путаться с женатыми.. ну типа кодекс чести. Как только узнавалось что мужчина женат, отношения переходят на уровень "здравствуй и досвидание". Никаких амурных отношений не может быть и не должно быть...
street_cat: Natasha пишет: воспитание Скорее принцип - не грузиться чужими моральными принципами.
Natasha: А кто грузится то? Высказывала свое мнение, ну вы решили прокоментировать мои собщения.. ну и ответила вам. Мне глубоко плевать как будет жить эта девушка и на какие деньги , у нее есть своя мама которая должна о ней беспокоиться. Я просто высказала свое мнение на эту гнилую ситуацию.
mix: street_cat пишет: А вот в 40 лет с двоими детями предпочту одна Так большинство голландок и делают. После развода - ни ни второй раз замуж. Встречаться по выходным или живут вместе, но без регистрации по одному адресу. Но не взамуж. И живут, не тужат. Но, мне кажется, делают это они не только потому что типа одного раза хватило, а еще и потому что, как я уже писала, они утрачивают право на алименты (персональные, не детские) при устройстве на работу или образовании новой семьи. Это, конечно, мои личные наблюдения, на работе и в окружении.
Yuliana: Liefdelady я вот тоже так думаю, что не та проблема Ваши мысли занимает Больше всего меня волнует отношение его родственников... Пока у Вас одна проблема на повестке дня он женат и у него дети Вот об этом и надо думать.В подобной ситуации лучше дать ему возможность принимать решения самостоятельно. Отойти в сторону (уехать из его квартиры: жили же Вы где-то до встречи с ним и мало ли какие причины у Вас на это могут быть) без скандалов, упреков, требований и подождать (не очень долго естественно) как будут развиваться события. Если осознает, что жизнь без Вас ему не в радость, начнет разруливать ситуацию (развод и т.п. и т.д.), и заметьте, не то чтобы без Вашего участия, но без Вашего активного давления. Ну а если развития сюжета не последует, то он - не Ваша судьба и жена с детьми для него пусть и номинально, но важнее. И вот тогда уже Вам надо будет делать выбор, тратить свои силы и время на эти отношения или нет. Мои рассуждения безусловно - теория, но не так уж далекая от реальности.
Zalimka: Мда, всё больше и больше складывается впечатление, что уже нельзя прийти на форум за советом. Сразу начнут тебя помидорами закидывать Опишу ситуацию в поддержку юной девушки. Мой брат женился достаточно рано, в 20 лет. В 21 родился сын. С тех пор у них начались скандалы в семье. Жена не работала, мой брат же обеспечивал её не только самым необходимым, но и шубами-поездками-камешками. Конечно, в скандалах были виноваты оба. Но честно, никогда не понимала, ЧЕГО еще хочет его жена и почему они постоянно ругаются. 10 лет такой жизни, но брат не разводился. Почему? Не знал как объяснить сыну, что папа уходит от мамы. Да и по натуре он человек семейный и не мог лишить сына отца. Но вот воля Божья, и встретил мой брат молоденькую девушку. Кстати, тоже 24х лет. Влюбился, стали встречаться. Через полгода принял решение уйти из семьи. Ушел, стал жить вместе с девушкой, но на развод не подал. Опять спросите почему? Да потому что опять эти дурацкие тараканы "а как я объясню это сыну??" А сыну-то намного легче стало. Папа с мамой больше не ругаются. По выходным папа постоянно водит сына по всяким местам. Общение стало намного ближе. Папа успокоился и стал более адекватным. Тут конечно чуть было всё не испортила молодая девушка. У нее тоже нашлись подружки с "подобными взглядами" на жизнь. Они также стали ее накручивать, что через пару лет ты будешь уже старой, обремененная женатым мужчиной, а он и не подумает развестись и побежит за новыми юбками и т.д. В общем, она стала устраивать скандальчики из серии " разводись здесь и сейчас" и чуть было всё не испортила. Так как я очень близко общаюсь со своим братом, то очень хорошо знаю все причины почему он не разводился. Также знаю, что ему просто нужно было время, чтобы обдумать КАК обьяснить всё сыну, чтобы не оставить глубокой травмы в его душе. Брат развелся когда САМ был к этому готов, а не под давлением. Для этого ему понадобилось 1.5 года. Именно столько времени ему было нужно, чтобы полностью подготовить себя и сына к этому ответственному шагу. Сына он познакомил с девушкой еще до развода. Вроде глубоких потрясений при этом не было. Теперь вот плавно планирует свадьбу. К слову сказать, он всегда хотел иметь много детей, а жена была против. Так что теперь у него появилась возможность иметь большую семью с кучей детишек. При этом он не забывает своего сына. Тот переодически живет у папы, а также проводит с ним все праздники и каникулы. Мораль - не стоит судить женатого мужчину только потому, что он женат. Они тоже люди И если бы не появилась та девушка в жизни моего брата, то не знаю, решился бы он на такой ответственный шаг, как уход из семьи. И так бы и жил наверное в кошмаре лет до 50ти. А потом и уходить бы было поздно... Пы.Сы. Кстати, бывшая не растерялась. Через месяц после того, как мой брат ушел из дома, привела туда молчела. Её почему-то не беспокоило как отреагирует сын. А когда брат перед разводом спросил её хочет ли она всё-таки попробовать сохранить семью, она честно призналась, что разводиться не хочет. Но при этом жить с моим братом тоже не хочет. Она согласна быть официально замужем за моим братом, но при этом жить с другим молчелом на алименты от моего брата Так что девушки, всякое в жизни бывает. И то, что кажется аморальным на первый взгляд, на самом деле может быть дорогой в "светлое будущее"
Lenna: Zalimka пишет: Мда, всё больше и больше складывается впечатление, что уже нельзя прийти на форум за советом. Сразу начнут тебя помидорами закидывать Выбирайте, пожалуйста, выражения. Здесь люди делятся своими (разными) взглядами на ситуацию, и вполне интеллигентно делятся, замечу.
egel: Natasha пишет: . Я просто высказала свое мнение на эту гнилую ситуацию. А как тебе такая ситуация. Мч почти год врал моей знакомой, что уже разведен, и т.д. и т.п. Когда пришло время делать приглашение, бац по голове, они с "эксой" оказывается не только не разведены, но еще и живут в одном доме Это понятно, что если думать только холодным рассудком, то в сад его и нафик. Но все-таки все мы люди-человеки, и чувства не так просто засунуть в Тяжело вообще в таком случае судить о морали, но то что мч. это слово не знакомо, это правда.
Natasha: egel Проще было и не начинать амуры с женатым. Тогда и разбитого девичего сердца небыло бы.
tatyana: А мой взгляд , что и нет вообще никакой ситуации. Мы все просто разглядываем вопрос. И делимся мыслями. Девушка обращается за советом. А на самом деле нет ничего , нет разговора с женой, нет развода. Только планы и ,заметьте, пока только ее. А совет она хочет получить с прицелом на будущее. А это будущее даже не через месяц или два . Так не бывает. По-моему она сама сознает, что это не ее путь. Но очень трудно отказаться от взлелеянной мечты и неоправданной надежды, что все будет хорошо.
Мила: Мужчины тоже не так просты, если им надо так сказать "сделать дело", они наплетут и про несчастную судьбу, про отсуствие интимной жизни с женой, о скорейшем разводе и т.д. Днвущки все это дело слушают, млеют и влюбляются, а потом начинаются все эти проблемы. это хорошо, если сообщит в начале, что женат, а если нет?? В общем, ситуация давно известная, но вот оптимального решения для нее нет.
Liefdelady: В чём-то, как жены, вы все правы. Но постарайтесь понять, что он меня действительно полюбил, или Вы считаете, что раз женат - то вообще ни на что уже не способен в плане чувств. Это не так. Но всегда проще поддержать жену, которая не работая, с кучей родственников и по многократным предложениям\приглашениям за 3 года так и не нашла времени навестить своего мужа. Ни разу. Но для вас она всегда будет лучше, правее, чем я. Только прежде чем обвинять мужчину, меня,называть ситуацию "гнилой" и выставлять несчастную жену жертвой...
street_cat: Natasha пишет: А кто грузится то? Наташ я вас умоляю. Вы высказали свое мнение, я свое. по моему, нормальная дискуссия вышла. Не надо ж так все на свой счет принимать. Liefdelady заметьте, мы уже абстракно говорим. Мы вашу ситуацию не знаем, и вы подробностями не делились сразу, что, собственно и правильно. Почитайте да и возьмите на заметку то, что вам подходит. А остальное - просто наши рассуждения.
egel: Natasha пишет: egel Проще было и не начинать амуры с женатым. Тогда и разбитого девичего сердца небыло бы. В данной ситуации девушка начинала амур с "разведенным" мужчиной. А это в корне меняет ситуацию.
egel: Liefdelady пишет: Но постарайтесь понять, что он меня действительно полюбил, или Вы считаете, что раз женат - то вообще ни на что уже не способен в плане чувств Главное чтобы он также действительно развелся, а не разбрасывал лапшу на двух фронтах ...и так еще годика три. Когда разведется, тогда и будете утверждать что полюбил он вас искренне, а пока это всего лишь ваши иллюзии. Пусть докажет не словом, а делом.
Liefdelady: Пусть докажет не словом, а делом Конечно, я согласна. Я думаю, все решится очень скоро. Хотя, скажу честно, смотрю иногда на его обалденно красивый дом на фотках в компе (он показывает), детей, чудесный сад, утопающий в цветах...и думаю - ну как можно это оставить???Вот тогда появляются сомнения........
egel: Liefdelady А жена вкурсе что у мужа уже 3 года другая женщина? И как часто он ездит на родину? Я в последние годы, перед переездом, жила в городке просто наводненном командировочными иноземцами и молодыми незамужними девченками, не знающими куда пристроить свою красоту. Таких ситуаций насмотрелась мама не горюй. Одна девушка вообще жила в шикарном доме на берегу реки с красавцем-блондином, жутко гордилась чужой белоснежной яхтой, почти уже свадебное платье присматривала...И присмотрела только не на себе, а на другой красавице блондинке из его страны. Оказывается он был обручен (!!!) Командировочные, это народ особый, хотя конечно бывают и исключения Но свобода, вдали от дома, дешевизна и вседоступность жутко портит людей.
street_cat: egel я вспомнила тож историю - паренек встречался с девушкой, любовь до небес, а потом вся семья переехала в Америку. Писали они друг другу, а через годик что ли (не помню там уж точно) он приехал, нашел ее, стал петь как любил все это время, вот приехал больше без нее не мог, месяц любовь цвела и пахла, потом он уехал обратно и вдруг она через недельку узнает от друзей что он женился!! Оказывается он ездил на родину типа родственников повидать перед свадьбой. Так что девушки, как я собственна и писала - проверять, все проверять, а лучше нафик этих проблемных женихов.
egel: street_cat пишет: проверять, все проверять, а лучше нафик этих проблемных женихов. Это конечно правильно, но есть люди начисто лишенные интуиции А иначе как отличить проблемных жонихов, от непроблемных Есть конечно честные, предупреждающие сразу о своем семейном статусе, а есть певцы-соловушки
street_cat: egel пишет: А иначе как отличить проблемных жонихов ну женатый по моему сразу в проблемные переходит. У меня как-то проблемный был - его 2 года до нашей встречи бросила его жена ради его друга. Все б ладно, но он кроме бывшей жены ни о чем больше говорить не мог. Я 2 недели продержалась, а могла бы всю жизнь "лечить"... а ваще, меня понесло, как Остапа, уже ваще не в тему. Пошла я уродку Катю смотреть
Рита: Liefdelady читаю вашу историю, и не могу даже представить - каково это: читать как начинают разбирать вашу личную жизнь, поступки вашего мужчины и ваши. надеюсь, вы к этому были готовы скажите, а вы своему мужчине недостаточно доверяете для того, чтобы с ним лично поделиться своими сомнениями и опасениями? может стоит ему рассказать, что вы сомневаетесь в том, что развод пройдет безболезненно, беспокоитесь о вашем совместном будущем и вообще чувствуете себя по поводу всего этого плохо? имхо, такие вещи нужно друг-другу рассказывать и совместно решать. иначе - какие же это отношения? удачи вам
kelly12: Liefdelady пишет: Хотя, скажу честно, смотрю иногда на его обалденно красивый дом на фотках в компе (он показывает), детей, чудесный сад, утопающий в цветах...и думаю - ну как можно это оставить??? А как он себя ведёт,глядя на эти фотки и рассказывая о своих детях? А Вы не знаете, по каким причинам он согласился поехать работать в Россию? Деньги - деньгами, конечно,но выходит,что когда он уехал из Го, то его детям было 4 и 5. Когда придет пора возвращаться насовсем, то им будет уже по 10 и 11. Не придется ли ему потом представляться по возвращении: здравствуйте,мол,я ваш папа. Скорее всего, у них с женой действительно не очень хорошие отношения уже тогда были, иначе трудно объяснить, почему они добровольно согласились на такое длительное расставание, имея маленьких деток. Думаю, вы с ним так или иначе это уже обсуждали, так что Вам самой виднее... В любом случае, желаю удачи и мудрости!
Guapa: Liefdelady Ситуации конечно не позавидуешь, но вы видимо знали на что шли согласившись на отношения с ним. Я ни вас ни его осуждатьне собираюсь. Хочу только написатьчто мой муж тоже с недавнего времени работает в Москве. Он естественно отказался от длительного там пребывания, но естьу него несколько коллег длительно там находяшихся (только в етом случае полагаются бонусы и прибавка к зарплате). Сидят они там из-за денег, у всех дома жены и дети, неёторые из них подгуливают и даже имеют постoянных подруг. Но ни один из них не собирается разводиться и оставлять свою семью. Подумайте над етим.
street_cat: Прикиньте такую ситуацию - женщина, работает за границей, дома муж с дитятями остались, она себе молоденького завела. Игтересно он ее будет о разводе спрашивать? Мужики, наверное, при одной мысли о такой ситуации (в смысле быть мужем в таком раскладе) содрогнулись бы
Liefdelady: Чтоб не содрагаться на 3+3 года оставлять мужа одного не стоит. Тем более возможность приехать хотябы на выходные или неделю - всегда есть. А у него график 10 недель здесь - 1 в Голландии. И так будет еще 3 года
vasilek: Liefdelady Тогда понятно, почему она не приезжает. Какой смысл кучу денег выбрасывать и мотаться в Россию, если муж каждые 2,5 месяца неделю дома проводит с детьми и супружницей?
Nadiya: Liefdelady извините за вопрос, а за это время что вы с ним где он бывал на раждество котолическое и ещё, пропускает ли он эти недельки, в которые он свободен, то есть остается с вами или мотается каждый раз в Го.
Gelena: vasilek пишет: Тогда понятно, почему она не приезжает. Какой смысл кучу денег выбрасывать и мотаться в Россию, если муж каждые 2,5 месяца неделю дома проводит с детьми и супружницей? Выбрасывать "кучу денег" (c), да и такая ли уж это кучО (?), имхо, есть смысл, если тебе небезынтересно как живет твой супружник все эти 3 года, в каких условиях (дело даже не в возможных местных подругах), какой стране. И, опять же, имхо, 2,5 м-ца и 1 неделя дома совершенно неравнозначны. К тому же у детей есть каникулы, можно, т.с., устроить мужу отпуск без отрыва от производства. Не удивлюсь, если и у жены тоже есть "милый друг", европ. дамы, "испорченые" феминизмом, могут устроить так, что бы "не дать себе засохнуть" (c). Но про друга, конечно, это так, гипотетически, ибо так же возможна ситуация верной, преданно-домашней жены. Правда, все равно непонятно, почему за 3 года не приехать к мужу? Вообщем, с декабристками сегодня напряженка.
alexa: vasilek пишет: Какой смысл кучу денег выбрасывать и мотаться в Россию, если муж каждые 2,5 месяца неделю дома проводит с детьми и супружницей? ну не знаю девочки, мне бы не достаточно было недельки. Я пока 2,5 месяца ждала мвв, чуть с ума не свихнулась. И потом разве не интересно узнать, как и где живет твой муж, в каких условиях, чем питается, да и вообще на страну посмотреть, что за люди его окружают!?? Все-такие три года уже прошло и НИ РАЗУ свой интерес не проявить????? И потом, всегда можно с работодателем договорится( по крайней мере я знаю, что такие случаи бывают), чтобы оплатили дорогу членам семьи! Допустим не он полетит, а она...Вообщем жена там тоже не лыком шита, сдается мне...
alexa: Gelena ну вот, пока писала, меня уже опередили и мысль мою выразили
mix: А откуда вы знаете, что она действительно ни разу не приезжала? Со слов любовницы? Так это еще не факт... Мужчина мог ведь и не все рассказывать, дабы даму не расстраивать.
Lenna: а мне кажется, что не стоит мерять поведение голландки, опираясь на "наш" менталитет. Дело это неблагодарное, так как очень просто промахнуться в суждениях и сделать ошибочные выводы из-за культурных различий. "Нашим умом голландок не понять и нашим аршином не измерить" - имхо alexa и уж совсем не стоит сравнивать поведение и намерения молодой девушки, истосковавшейся в ожидании MVV по своему любимому и замужней дамы, обременной детьми и долгими годами супружеских отношений с мужем Liefdelady Присоединяюсь к вышестоящему вопросу - где ваш друг обычно проводит декабрьские праздники?
Вероника: alexa Мои родители, например, за 5 лет моеи учебы в университете не проявили интерес, как живет их дочь за 3000 км. Дико? А нам нет.
alexa: Вероника ну извините, родители это одно, а тут семья!!! К нашим девченкам-одногрупницам тоже никто не приезжал, зато они ездили к маме. Вообщем не знаю, я б своего никуда не отпустила( низаФто ), душа б у меня за него болела, как он там, что он там, в России ентой, голодный, холодный а если б ситуация так сложилась, то прилетала б нему как можно чаще, с катлетками , да пельмешками в кастрюльке
Вероника: alexa Ни хрена себе, а родители - это не семья?
Lanala: alexa Чтобы осуждать взрослую даму , прожившую в браке с мужем 15 лет и имеющую 2 маленьких детей за то, что она за 3 года ни разу не выбралась к мужу в командировку, извините , надо хоть какой - нибудь жизненный опыт иметь.А вы пробовали путешествовать одной с 2 маленькими детьми ?Да в другую страну... Когда некому, например, в аэропорт отвезти с тяжелыми чемоданами и двумя ляльками. Думаю, что в свои 20 с небольшим лет еще нет.Это Вам, молодой и одинокой(без детей) кажется все так легко...и с кастрюльками и с пельмешками можно.И дело тут может быть совсем не в деньгах(а может и вправду на что - то копят и не хотят по мелочам тратить) А мысль о том, что чувства могут быть через 15 лет брака уже не такими"горячими"(чтобы с котлетками и всем выводком в другую страну), но и мысль о разводе в голову не приходит , Вы не допускаете?Живут себе люди и живут. Приезжает папа регулярно, деньгу привозит, с детишками любимыми нянчится. Ну вот хватает ей мужа раз в 2 месяца на неделю и все тут...Она может с детьми его так намотается, что ей чаще и не надо..Да просто может ДОВЕРЯЕТ ему женщина...Никогда такого слова не слышали? А может просто домохозяйка, никогда дальше собственного городка одна(или не одна) не выезжавшая..Причин может быть масса. Так что то, что она по каким - то причинам не навещает регулярно приезжающего мужа, это совсем не показатель взаимоотношений в семье. А мужчины , они очень разные бывают. Может он просто нерешительный, колеблется. Когда в семье - о своей пассии забывает и доволен жизнью, а когда в России - вроде пассия и любовь. Но в любом случае, точно одно - неплохо мужичок устроился....
Дуня: mix пишет: А откуда вы знаете, что она действительно ни разу не приезжала? Со слов любовницы? Так это еще не факт... Мужчина мог ведь и не все рассказывать, дабы даму не расстраивать. Именно это произошло с моей знакомой. Муж уехал работать в Чехию. Приезжал домой, ездила и она к нему. Потом все же почувствовала, что у мужа в Чехии любовница, от которой он каждый раз пытается скрыть визиты супруги.
belka: Liefdelady а самоуважение ваше женское где-то дремлет? - чтобы жить с любимым мужчиной и делить его уже три года с другой женщиной.. ИМХО - не мой вариант, но наверное ваш
egel: Lanala пишет: Вероника пишет: Ни хрена себе, а родители - это не семья? Не мешайте все в одну кучу, отношения родителей и детей, это уже другая тема. Lanala пишет: Чтобы осуждать взрослую даму , прожившую в браке с мужем 15 лет и имеющую 2 маленьких детей за то, что она за 3 года ни разу не выбралась к мужу в командировку, извините , надо хоть какой - нибудь жизненный опыт иметь.А вы пробовали путешествовать одной с 2 маленькими детьми ?Да в другую страну... Когда некому, например, в аэропорт отвезти с тяжелыми чемоданами и двумя ляльками. Не раз наблюдала такую картину, приезжали жены в "дикую страну" действительно с ляльками. А детишки 7 и 8 лет пардоньте уже не ляльки, ножками топать могут
Natasha: Я вот хотела мужу Санкт Петербург показать но весь єтот геморой с российскими визами нас и остановливает. Во-первых немеренно денег и времени надо потратить для открытия визы. И понимаю я эту голландку с детками которая должна визы открывть для того чтобы мужа регулярно навещать... Пареть то хоть с какого города может им до Гааги 3 дн на верблюдах..
Lanala: egel Ну цыганки вон с выводками и на вокзалах живут....
tatyana: А я согласна с мыслью что нам не понять менталитет голландской женщины. И вряд ли , на мой взгляд, кто-нибудь потащился бы в Россию с котлетками и пельмешками к дорогому супружнику. Может он звонит ей регулярно и часами разговаривает, Это тоже вариант и вполне достаточно, если есть необходимость усыпит бдительность. Но вывод все же напрашивается только один не все так замечатльно и красочно в этих отношениях, как это все описано и представлено . Lanala пишет: надо хоть какой - нибудь жизненный опыт иметь Вот я как раз и хочу обратить на это внимание
Lanala: tatyana Natasha
MarSianka: Liefdelady пишет: Чтоб не содрагаться на 3+3 года оставлять мужа одного не стоит. Отвлечемся от мушшын... Liefdelady, вот представьте - пришли Вы в гости к малознакомым людям и увидели в прихожей хозяйскую шубу. Офигительно красивую. Вы о такой только мечтать могли и в магазине над ценником слезу утирать. А тут - оба-на, висит на плечиках Ваша "любовь". А хозяйка то на кухне шуршит, то гостей развлекает - не караулит, короче, сокровище свое. Вы как - шубу-то умыкнули бы? Gelena пишет: Выбрасывать "кучу денег" (c), да и такая ли уж это кучО (?), имхо, есть смысл, если тебе небезынтересно как живет твой супружник все эти 3 года, в каких условиях... К тому же у детей есть каникулы, можно, т.с., устроить мужу отпуск без отрыва от производства. Gelena, Liefdelady упоминала, что действие не в российской столице происходит. А как те такая картина - Северное море, нефтяная платформа, мужики вкалывают. Вдруг - жжжжжжжжж - вертолет, а из него мамаши с дитями десантируются - посмотреть, значицца, в каких условиях их супружники и папани обитают-деньгу зашибают.
alexa: Lanala боже ж ты мой, штож вы на меня так накинулись... во-первых я никого тут не осуждаю, я просто выразила свою точку зрения, я грю что я бы так не смогла, вот и все!!! Может кому-то раз пол года муженька увидеть - выше крышы, мне-нет. Во-вторыхLanala пишет: А вы пробовали путешествовать одной с 2 маленькими детьми ?Да в другую страну... нет я не пробовала, знаю только что многие здесь в отпуска мотаются и с 2мя ис 3мя детишками, да без папашки и счастливые и загорелые, с кучей впечатлений, возвращаются целые и невредимые! Lanala пишет: Да просто может ДОВЕРЯЕТ ему женщина...Никогда такого слова не слышали? слышала, только при чем здесь ЭТО??? Я разве упомянула о том, что я его не отпустила б его только потому, что не доверяю ему????? Вообщем ладно, я просто что хочу сказать, если проблема возникает, виноваты здесь здесь оба! и даже Риса-писа-разлучница эта, здесь может быть совсем не при чем.
alexa: Вероника пишет: Ни хрена себе, а родители - это не семья? я имела ввиду, тут новая ячейка общества, свое гнездо, которое вы должны вить вместе
Вероника: egel Большое ИМХО, родителям к детям намного резоннее приехать, чем жене мужа проверять.
Yuliana: egel пишет: Не раз наблюдала такую картину, приезжали жены в "дикую страну" действительно с ляльками. А детишки 7 и 8 лет пардоньте уже не ляльки, ножками топать могут egel немножко офтопа, но близкого к теме. Перемещаться из страны в страну с детьми любого возраста, да даже и без детей не так уж и просто. Говорю как мигрант со стажем. Каждый раз, даже поездка домой, это сбитый ритм жизни, даже пища и вода другая, не говоря уже о более сложных вещах. Живешь в каком-то подвешанном состоянии, толком не знаешь где твой дом. Но! Если целостность семьи важна, можно конечно и потерпеть! Правда в какой-то момент хочется уже остановиться и вообще никуда не двигаться.
egel: Вероника пишет: Большое ИМХО, Что это большле ИМХО, согласна. Почему проверять, провеДать Lanala пишет: Ну цыганки вон с выводками и на вокзалах живут.... Причем тут цыганки? Я писала именно о голландках и женщинах из других европейских стран. Приезжали даже с детками в колясках мужов проведывать. И мужчин тоже много сознательных, никакими длинными ногами их не выбить из семьи. Менталитет и культурные различия здесь большой роли не играют, скорее все зависит от отношений в семье. alexa пишет: Вообщем ладно, я просто что хочу сказать, если проблема возникает, виноваты здесь здесь оба! и даже Риса-писа-разлучница эта, здесь может быть совсем не при чем. ППКС
Natasha: egel пишет: скорее все зависит от отношений в семье. Ты думаешь если жена не приехжает то у них в семье все плохо?
Liefdelady: Добрый вечер. Приезд жене пердлагался через рабочую визу, через его голландскую компанию, когда человека оформляют как "сопровождающее лицо", в своей фирме он проработал 10 лет и там проблем никаких не было бы. нет, она на самом дел ни разу не приезжала, я работаю с ним и все заказы\бронирования.встречи в аэропорту проходят через мой отдел, так что это невозможно. Потом, зачем сразу приезжать с детьми? Можно детей на надельку отдать бабушке\дедушке, что они и так делают регулярно :-) Мне кажется тут дело в менталитете и я как-то не осуждаю По поводу декабрьских праздников. Понимаете, любой мой ответ вызовет у вас негатив. Например, я напишу - не уезжает - Вы скажете - сволочь, даже о детях не думает. Напишу - обычно проводит с семьей - Вы скажете- ты ему не нужна
egel: Natasha пишет: Ты думаешь если жена не приехжает то у них в семье все плохо? В данном случае или вообще? Если в данном случае, то если муж заимел любовницу, явно у него в семье не все хорошо. А вообще всякое бывает, не берусь обощать.
ksena: Liefdelady Мне нравится как Вы рассуждаете. И мое мнение, все зависит в том числе и выбор между Вами и семьей только отВашего спутника. Но мне кажется такая женщина как Вы не может быть "ВЫБРАНОЙ" выбрать должны именно Вы!!! Это очень не просто отказаться от того кто тебе дорог. А о своей семье он должен подумать сам. Это точно не Ваша проблема.
Nadiya: Liefdelady напишите как есть, а в прочем можете не писать, но над ответом вы уже задумались, и это хорошо как ни крути получается
egel: Liefdelady пишет: Приезд жене пердлагался через рабочую визу, через его голландскую компанию, когда человека оформляют как "сопровождающее лицо", в своей фирме он проработал 10 лет и там проблем никаких не было бы. Вопросик, а жена вкурсе, что ей приезд предлагался?
egel: ksena пишет: Это точно не Ваша проблема. Еще как ее проблема. Взялся за женатика гуж, не говори что не дюж Вообще толку сейчас эту тему обсасывать. Вот когда главный герой романа съездит домой, и вернется с доказательствами "пламенной любви", тогда можно будет продолжать, подсчитывать финансы и рассчитывать как жить дальше.
Liefdelady: egel пишет: Вопросик, а жена вкурсе, что ей приезд предлагался? Ну конечно в курсе. особенно, в самом начале. Когда он тут действительно только работал По поводу праздников, скажу честно, как я писала - позднее он на неделю уедет, вернется в мой город 20 декабря и до 24 февраля будет здесь! Чессное слово!!!
Вероника: Liefdelady 20 декабря расскажете честно.
ksena: egel пишет: Еще как ее проблема. Взялся за женатика гуж, не говори что не дюж . А я считаю по другому, это "женатик" как Вы его называете должен иметь головную боль! Это у него жена и дети! А ЧТО мешает девушке жить спокойно??? Его жена? дети? либо финансы? (как Вы пишите выше?) Помоему ее не беспокоят с этой стороны или...
MarSianka: ksena пишет:А ЧТО мешает девушке жить спокойно??? Так ить "чует кошка, чье мясо съела". Не спицца ей спокойно под боком женатика, ворочаецца барышня, думу думает: "А как мну его родственники встретят?" С оркестром, транспарантами и распростертыми объятиями, как исчо? гыыы.
egel: Это у него жена и дети! А ЧТО мешает девушке жить спокойно??? Его жена? дети? либо финансы? Не ЧТО а кто. Значит что-то мешает, иначе бы девушка действительно спала спокойно, и не заморачивалась этим, вплоть до помещения ситуации на форум. Если она свяжет с ним свою жизнь, то его жена, дети и финансы будут их общей проблемой, или радостью
Lanala: Девушки, ну ведь в Голландии детки с 4(или5) лет в школу ходят(при чем в обязательном порядке).Может поэтому и не поехала дама"как сопровождающее лицо". Просто в интересах детей. Это тоже веская причина.А вообще, все мы по своему правы. В чужой жизни разбираться - дело неблагодарное. Liefdelady А вы на форумчанок не обижайтесь. Ведь когда вы этот вопрос задавали, вы , вероятно , осозновали, что мнения будут разные и не все в вашу поддержку.Ситуация - то неоднозначная.Просто оцените колличество людей, Вас поддержавших и колличество людей , высказавшихся не в Вашу пользу и сделайте выводы. Вы ведь для этого и вопрос свой задавали. А решать все равно придется Вам с вашим мужчиной.
street_cat: Lanala пишет: А вы пробовали путешествовать одной с 2 маленькими детьми ? В прошлом году зимой мой любимый был 4 месяца в командировке в Белграде. То, что я съездила - ладно, но у него коллега (суринамец), так к нему подруга его с 2-мя детьми приезжала на 2 недели и ничего. Детям 5 и 7 лет если не ошибаюсь. А в Сербию смотаться это тоже не слабо. Да еще зимой.
Vosje: ksena пишет: А я считаю по другому, это "женатик" как Вы его называете должен иметь головную боль! Это у него жена и дети! А ЧТО мешает девушке жить спокойно??? Мужчина, хоть и формально, но двоеженец получается. И тут и там у него совместное хозяйство. Не думаю, что наша девушка "с востока", а ведь, наверное жалко его, когда он глазами побитой собаки смотрит на фотки цветущего сада Да не жалеть его надо, а предложить вариант, в котором он живет с одной ( это если ситуация и ВПРАВДУ не устраивает). В любом случае это только ЕГО ответственность. Хочешь с женой и детишками - плати"любовью", Хочешь с "любовью" - плати женой и детишками. Другого решения просто нет. Что будет дальше - никто не знает и загадывать бес- толку. Что скажут люди - да мало ли что они скажут, Вам-то какое до них дело? У Вас все равно своя правда жизни. Не думаю, что мнение окружающих для ВасLiefdelady так дорого. "со свету сживут" - это все глупости, выбросте из головы эти навязчивости. И, как уже говорилось, выбор за Вами, и даже не надейтесь, что за Вашим 41 летним возлюбленным. Большая ведь уже, или нет?
Liefdelady: Vosje пишет: И, как уже говорилось, выбор за Вами, и даже не надейтесь, что за Вашим 41 летним возлюбленным. Большая ведь уже, или нет? Ну большая. Почему Вы пишете, что за мной? А он?
ronna: Liefdelady милая моя девочка! я 7 лет потратила на такого вот милого женатика и поверьте мне, тип таких мужчин есть везде, независимо - Нидерланды, Америка или Украина и т.д. и выбор должен быть только за Вами, конечно можно и ему доверить "этот выбор", если Вам нравится, чтобы вашей жизнью распоряжался кто-то другой. Я вот долго доверяла свою жизнь такому "влюблённому" который разводился каждый месяц и любил только меня одну.Теперь вот "зализываю " раны.Да сколько нас таких вот.И винить не кого...да и не зачем У каждого своя судьба, никто не скажет и не подскажет Вам в вашем случае - КАК и ЧТО правильно. Это только советы с разных колоколен, а Вы их собирайте....авось пригодятся.
Vosje: Liefdelady пишет: Почему Вы пишете, что за мной? А он? да потому что только Вы можете нести за себя ответвсенность, раз Вы уже "большая" Жизнь-то Ваша и распоряжаться тоже Вам, а кому еще-то? А он несет ответвтенность за себя и свои действия.
Inna: Сложная ситуация, но как бытует в миру, сколько людей, столько и мнений. Каждый, просто, живет в том мире, который строит. Кто-то его выдумует и принимает за реальность, кто-то по натуре реалист, это зависит от ситуации Но женатый мужчина-это, действительно проблема. А вот для вас проблема, решиться. Советы-это хорошо, но каждый видит ситуацию со своей стороны. Всему свое время, каждому свое. Наезднику стремя, охотнику ружье....а если серъезно, то мы лечим последствие, но не причину. А недо бы в причинке покопаться....почему вам достался женатый мужчина, ведь на свете так много холостых?
Ollie: Inna пишет: почему вам достался женатый мужчина, ведь на свете так много холостых? Вот она - истина! ППКС
Liefdelady: Ollie пишет: почему вам достался женатый мужчина, ведь на свете так много холостых? Да потому что я его полюбила и не сразу,мы встречались больше года и,поверьте, только за руцку брал, не больше. И мне с ним реально хорошо, он со мной 2,5 мес, когда он уезжает - эта неделя пролет ает и он возвращается. Я верю в хорошее, я его не отпущу, я люблю его. Пусть после развода он будет беден - мне неважно. я просто хочу быть вместе, всю жизнь
Дуня: Liefdelady пишет: Я верю в хорошее, я его не отпущу, я люблю его. Пусть после развода он будет беден - мне неважно. я просто хочу быть вместе, всю жизнь
Вероника: Liefdelady пишет: и,поверьте, только за руцку брал, не больше. Меня бы это насторожило.
Inna: Время- хороший врач! вы в праве сами свою жизнь строить, любите, любите...............................ты наверное точно хороший отец,и прекрасный, уж точно я знаю, мужчина я хотела б с тобою пойти под венец, Эта тема, как сыр в мышеловке закрыта.... Когда то, я написала первую книгу, которая посвящена моему женатому другу....мне казалось, что я его так люблю.....но это было тайно...теперь смешно, а стихи приятно читать
Lucy: Liefdelady пишет: Я верю в хорошее, я его не отпущу, я люблю его. Ну, дай Вам Бог, как говорится, вот только развод вряд ли будет. И дело не в моем вечном пессимизме, а в жизненном опыте. Когда находишься внутри ситуации, то очень трудно все правильно оценить – эмоции мешают. Когда любишь человека, то многое ему прощаешь, оправдываешь его постоянно, вот Вы так и делаете. Я в счастливый исход не верю, но мне было интересно, что голландский мужчина по этому поводу думает, и я поинтересовалась мнением моего голландца, он сказал следующее: «Хорошо мужик устроился, все у него есть жена, дети, деньги, а чтобы скучно не было в одиночестве, завел себе молодую любовницу. Так многие командированные делают. То, что жена его ни разу не посетила, так это нормально для голландской жены с двумя маленькими детьми (школа, прочие заботы). Короче трудно такую поездку организовать, да и зачем, если муж каждые 2,5 месяца дома по неделе бывает. Разводится он не будет, его все устраивает так, как оно есть сейчас». Естественно, может быть мы тут все не правы, и все у Вас будет замечательно, но вот волноваться об отношении его родственников к Вам не стоит, им, скорее всего, до Вас никакого дела не будет.
tatyana: MarSianka пишет: А тут - оба-на, висит на плечиках Ваша "любовь". А хозяйка то на кухне шуршит, то гостей развлекает - не караулит, короче, сокровище свое. Вы как - шубу-то умыкнули бы? Умыкнули. Вам 21 год был, когда вы начали встречаться, зная, что ваш друг женат и дети его тогда еще были 3-5 лет. И разговора о разводе не заходило... А через три года вы решили, что у вас прав не меньше, чем у его жены, тем боле любовь. Как-то все это не очень выглядит с вашей стороны. А что с мужика взять. Я уверена , что он сам искренне верит , что у вас любовь. Но здается мне, только до тех пор, пока не прийдет время принимать серьезные и окончательные решения. Так что все впереди.
MarSianka: tatyana Я пОнила Вас. То исть 21 год - енто исчо дите неразумное, не догоняет, что чужое тырить нехорошо, да? И вааааще - если шубу с вешалки утянуть (неее, не навсегда, тока чуток пощеголять!) и 3 года её поносить, то потом на нее ужо стока же прав имеешь, скока и её хозяйка? Тем более, что та дамочка спокойно к вешице относилася, без фанатизьму, а воришка-то на шубу не надышится-не налюбуется. А с шубы-то, и правда, чего возьмешь? Она ж се владелицу не выбирает... и не хотела, а пошла по рукам, панимаш.
tatyana: MarSianka Да нет. дите как раз разумное было в 21 год и , вероятно, первый год как работать начало, а тут глядь чудо заморское подкатило. Лестно, нечего сказать, по принципу : Why not?. Ну а через год ситуация из под контроля и вышла. А все остальное не в бровь а в глаз
Эра: Liefdelady я поинтересовалась мнением моего голландца, он сказал следующее: развод вряд ли будет +1
Liefdelady: Ну, мне мнение чьего-то голландца, не основополагающее Жизнь покажет! Всех целую
MarSianka: Liefdelady пишет: Жизнь покажет...фигу
Liefdelady: MarSianka Уважаемая, выбирайте выражения, то, что Вы тут давно присутствует - неп дает Вам права нарушать правила форума (освежите их в памяти, кстати)
tatyana: Liefdelady Да неужели!! А зачем же вы свою слезоточивую историю здесь выложили , чтобы все горой встали на вашу сторону и защитили от мнимых голландских родственников или чтобы все пожелали вам удачи и счастья в личной жизни? Так что уж принимайте все как есть. Тем более вам еще никто не грубил и выражений не было
Yuliana: Читаю темку, а в голове почему-то вертиться фраза, которая и смысла то никакого не имеет:"Хороший голландец - разведенный голландец"
lisenok: Liefdelady простите, а его жена-то знает о вашем существовании?? или я что-то упустила , но мне из вашей истории это не совсем понятно.. я видела вам уже этот вопрос задавали, но вы его как-то проигнорировали..а вопрос существенный, если вы совета спрашиваете. а мне вот не понятно, почему все так яро пишут, что развода не будет..почему никто не рассматривает такой вариант, при кот. его жена сама развода потребует, узнав о похождениях мужа! ей-то выгодно, как уже писалось - все ей, денег полно, а мужа она итак почти не видит. На фига ей такой мужик, кот на сторону уже 3 года ходит, и еще 3 собирается. так что вполне возможно, что развод и будет, по Её инициативе, а не его. По его - согласна, маловероятно..иначе бы уже шевелился разводится. Ему то не выгодно разводится, это жене его выгодно, елси он ей такой не нужен. А если жена не в курсе, так он все и продолжит утаивать от нее, и вернется к ней, нагулявшись, и будет мир в Их семье. Точно, мужчинка хорошо устроился. Вы себя-то не обманывайте, знает жена о вас, или нет? От этого и пляшите. Удачи и поменьше разочарований..
Лютик: Yuliana Нет, не согласна! Хороший голландец- это тот, который не был женат! Он и алиментов не платит, и дом-квартиру ему не пришлось делить!
Natasha: Лютик +1
Yuliana: Лютик Перефразируем (просто я так сказать не в теме) Хороший голландец - свободный голландец.
Лютик: Yuliana Вот именно - свободный от жен, детей, алиментов и долгов! А иных нам не надо!
Lucy: lisenok пишет: его жена сама развода потребует, узнав о похождениях мужа Ну, для этого ей надо обо всем узнать, мир, конечно, не без «добрых» людей, может, и донесут информацию, а вот сам он вряд ли что-то скажет. Liefdelady пишет: Ну, мне мнение чьего-то голландца, не основополагающее Это понятно, что «чей-то голландец» - не авторитет, а как насчет большинства? Что-то я не заметила, чтобы кто-то сказал, что все будет шоколадно и мармеладно, все твердят одно и тоже, что ничего хорошего из этих отношений не выйдет и вовсе не из-за его родственников, а из-за него самого.
lisenok: Lucy 6 лет измены..как ни крути, скрыть.. навряд ли удастся.
ksu: Если новички не будут на сайт истории выкладывать и совета просить, чем тогда будете вечерами заниматься? А так все ж развлечение и возможность в остроумии поупражняться, а где и реально опытом поделиться. Что касается документов, языкового экзамена сайт - действительно палочка - выручалочка, все подробно и доступно, но если об отношениях и психологии, тут держись! Только девчонки совета просят как слепые котята, а получается коррида.
Арника: lisenok Да скрыть то можно,тем более при таком раскладе: жена здесь,он с подружкой там. Но... Даже если её мечта исполнится и произойдёт развод,даже если закрыть глаза на алименты(которые кстати предстоит платить не один год) и делёжку имущества,то от наличия 2-х детей никуда не деться. Нужно быть готовой,что они будут постоянно присутствовать в их жизни,а заодно и их мама, и это не так легко,как может показаться сначала. Liefdelady у меня в жизни был такой опыт,только с русским мужчиной(и встретилась я с ним ,когда он уже был несколько лет в разводе).. И он, кстати, был очень и очень не бедный.Наличие его детей на нашем материальном положении никак не отражалось и не смотря на это,меня не хватило надолго. Так что подумайте ещё хорошо. Вы,конечно,можете сказать,что это у нас такие неудачные истории,а Вы и Он ну такие необыкновенные и всё у вас будет отлично. Ох,оптимизм,конечно,хорошее качество. Но Вы всё же перечитайте спокойно,без эмоций все мнения,здесь высказанные и подумайте. Удачи!
lisenok: ksu вы так близко к сердцу не принимайте..какой вопрос, такой и ответ. Тут уже писали не раз - что все дальнейшие рассуждения идут не конкретно в адрес того человека, кот. начал дискуссию. Так что и нет никакой "корриды". Есть еще одна закономерность - новички совета спрашивают, совет им не нравится, они остаются и продолжают писать, чтобы кто-нибудь все-таки написал им то, что они хотят услышать.. А смысл? Спросил..послушал..и дальше пошел. Ведь сами же зависают тут и продолжают принимать ответы, кот. да, становятся все более желчными, не спорю. А когда кто-то пытается действительно помочь, и расспрашивает поподробнее, то человек просто игнорирует вопросы..
MarSianka: ksu пишет: Только девчонки совета просят как слепые котята, а получается коррида. А что - Liefdelady просила совета??? Она выложила свою историю и спросила, как к ней отнесутся родственники её бойфренда. Типа, она девушка наивная и сама не догадывается. Хотела мнений - получила. И если реакция посторонних людей на эту лав стори негативная - хай делает выводы, какие чувства она вызовет у ближайшего окружения её голландца.
viooltje: Прочитала я эту историю и вот какие сомнения меня терзают. Если влюбленная пара,со слов Liefdelady определилась с чувствами и планами на будущее,то было бы логично,что бы молчел сказал- Дорогая,в следующую поездку на родину я подаю на развод и с женой,никаких,кроме как деловых отношений больше не имею. Зачем же ждать еще 3 года? По окончанию командировки он вернется домой,(и дело вовсе не в красивом доме,они здесь все почти красивые) а к привычной,спокойной жизни,давно налаженному быту.А через пару месяцев и вовсе забудет,что существует такая страна-Россия.Молчел не юн,а с каждым годом человек становится консервативнее и ему труднее кардинально менять свою жизнь. Удержать его? Но разве можно удержать человека,которому ты уже не нужна,а главное нужно ли это? Девушка конечно еще достаточно молода,но 3 года срок большой,что бы ждать неизвестно чего.За 3 года можно и замуж выйти и собственных детишков завести.А если непременно хочется импортного жениха,можно разместиться на сайте и спокойно переписываться. Греха особого по отношению к Ромео не будет,ведь он сам регулярно вступает в физические отношения,хоть и с законной,но с другой женщиной ,а встречи после разлук,как известно,особенно сладки . А так хоть,что бы потом не было безумно больно,если выбор будет не в ее пользу. А по поводу жены,были бы у них конфликты,давно бы развелись.А люди состоят в браке,имеют совместных детей,совместное имущество и т.д..Должна ли беспокоиться жена ,ведь муж находится временно в командировке и регулярнопосещают семью?А если бы она даже и наведывалась к нему хоть каждый месяц,удержало бы это молчела от вступления в отношения с юной прелестницей? Вряд ли. В общем я за счастливый исход событий,но в треугольнике он никак не возможен.А потому кому-то придется поплакать.И я тоже склоняюсь,что скорей всего не жене.
Liefdelady: viooltje, обращаюсь к Вам, Нет, о разводе он будет разговаривать в свой следующий приезд в Голл. Зачем через 3 года? Как я писала, он скоро уедет на неделю - и все скажет.
Ollie: Liefdelady Вы нам потом только обязательно расскажите, что он Вам скажет, когда вернется ... Мне лично очень любопытно ... Я без иронии, личном Вам желаю любви и счастья, но в Вашем конкретном случае, я бы ставку на Вашего гражданского мужа не делала. А там уж как судьба распорядится ...
сауле: Liefdelady Глупо и смешно обижаться на некоторые посты, вы же ищите совета на форуме в основном посещаемом ЖЕНАМИ.... в данный момент Вы на положении ЛЮПОФНИЦЫ А будет ли развод.????, смотря как поведет себя ЖЕНА, так и Вам повезет! Если ее (ЖЕНУ) устраивает (наверно и раньше устраивало, до Вас, наличие ЛЮПОФНИЦ, или Вы думаете он в первый раз в первый класс), зачем ему разводиться? Ну а если она пинок поставит… Считайте Вам повезет, хотя с такими НЕверными му****ми, большой вопрос???? – кому больше повезет, Вам или его благоВЕРНОЙ (в случае развода) хороший муж сначала разводится, а потом себе ищет другую
Вероника: сауле пишет: Считайте Вам повезет, хотя с такими НЕверными му****ми, большой вопрос???? – кому больше повезет, Вам или его благоВЕРНОЙ (в случае развода) Вот она, соль.
viooltje: Хорошо,что скоро решится,вот только решится и скоро ли? Оставшиеся 3 года как раз можно использовать для рассказов о затянувшемся разводе,что кстати может быть и правдой,если не будет у них согласия по всем вопросам.... Вспоминается мне история одной дамы,которая регулярно,чуть не каждые 3 месяца в течении пары лет(?)приезжала к молчелу,он тоже пару раз посетил ее город. И тоже была и любовь с морковью и дважды ожидание заветной визы и 2 отказа и обещание здесь пожениться и переехать в другую страну,что бы было легче забрать ее. Но время шло,дама приезжала,а ничего не происходило.Как потом выяснилось,никто во второй раз на визу и не подавал,а все обещания были сказками венского леса. У нее хватило сил и ума прервать ни к чему не ведущие отношения.Почему так было? Да просто челу было так удобно и менять свою жизнь он не хотел,хотя он и женат не был....
street_cat: ksu пишет: а получается коррида. а жизнь, между прочим, скорее коррида, чем выложенная ватой корзина. И мнения тут пишутся женщинами, имеющими больший жизненный опыт, да и уже вышедшими из возраста, когда кажется, что стоит только любить и верить - а остальное устроится. И обижаться не на что. Ладно бы все промолчали, а то столько мнений - только сиди и внимай, и выводы делай. А я уже писала, если дева хочет разрулить ситуацию, надо требовать четких ответов, и быстро. Не то у мужчины положение, чтоб тянуть кота за хвост. А если охота еще 3 года слушать - ой жена - коза, да бросит он ее, ты только верь, - то надо прям сейчас салфетками закупаться, а то потом понадобятся.
Di Wong: Liefdelady, и не будучи "женщиной, имеющей большой жизненный опыт", согласна с street_cat - не тяните время в надежде, что он все порешает дома и все устроится. Ведь уже немало времени прошло - понимал мужик во что ввязывается, тем более обещания давал. как бы это там не повернулось - это ваш жизненный опыт. как ни банально, но он сделает мудрее. Не теряйте свои молодые годы на ожидание без конца. Когда мне 23 я страдала по своему теперь-уже бывшему парню. Свои старадания выливала в уши доброй женщины-соседки. лет эдак на 10 меня старше. В один момент она мне сказала: Тебе не кажется, что у тебя нет времени на эту драму? сейчас тебе 23, пока ты с ним расстанешься, придешь в себя - 24, встретишь кого-то, кого сможешь полюбить - 25, 26, построишь что-то серьезное - 27,28... Права была!
Liefdelady: Di Wong пишет: не тяните время Времени осталось немного. Совсем скоро.
lisenok: хотя и не совсем оффтоп. читала...читала..и что-то смайлик вспомнился -
egel: MarSianka пишет: А с шубы-то, и правда, чего возьмешь? Она ж се владелицу не выбирает... и не хотела, а пошла по рукам, панимаш. В том то и дело, что в этом случае имеется шуба разумная, т.е. от ее желания или возможности выбора хозяйки, зависит ее дальнейшая судьба. Но вообще-то шубке пора поторопиться, со временем мех уже не тот да и моль не дремлет Лютик пишет: Yuliana Нет, не согласна! Хороший голландец- это тот, который не был женат! Он и алиментов не платит, и дом-квартиру ему не пришлось делить! +2 Но всеж разведенный голландец лучше вечно-раводящегося.... ksu пишет: Только девчонки совета просят как слепые котята, а получается коррида. Та вот именно, девушка получила много советов, а уж каким из них следовать выбирать ей...Или вы хотите, чтобы все дружно спели: street_cat пишет: ой жена - коза, да бросит он ее, ты только верь ??? Liefdelady пишет: viooltje, обращаюсь к Вам, Нет, о разводе он будет разговаривать в свой следующий приезд в Голл. Зачем через 3 года? Как я писала, он скоро уедет на неделю - и все скажет. Ну вот от этого и танцуйте. Поверьте, если "что-то случится, он не успеет или не сможет сказать" в этот раз, то будете еще ждать следующего раза очень долго... Если все произойдет по щучьему велению, тогда можно будет продолжать дисскуссию и думать как устраивать жизнь в Голландии, чем сможем, поможем
tatyana: Девушки, что-то я вдруг вспомнила слезоточивую историю о собирающемся разводится голландце с двумя детьми. Месяц кажись минул давным давно , а продолжения -то нет. Искренне сгораю от любопытства
Amanda: Tatyana: А она что, обязательно должна была написать продолжение ?
tatyana: Amanda Да помнится обещала через месяц или что-то возле того, и девочки очень просили продолжения. Но, увы, похоже так и не узнаем , чем вся эта интрига завершилась
Natasha: tatyana Если бы все было шоколадно то пришла бы рассказала. Обычно хвастаются хорошим. А так как дама не пишет продолжние значит там как мы и предупреждали.
MarSianka: Natasha А че - разводящийся сорокалетний перец с двумя малыми дитями - это "хорошее" для юной барышни? Ежели дядька свалил в туман - то ей тока радоваться нуна. И отметить енто дело, зажигая в компашке сверстников в НГ.
Natasha: MarSianka Это мы понимаем что глубже Ж чем разведенный с проблемами не сыскать. А вот мадам считала что ей счастье привалило и любовь неземная.
tatyana: Да все это понятно было с самого начала. Непонятно другое, что очень удивляет - как так случается, что молодая неглупая деваха ведет себя так как будто жизнь кончается Уже и это последний шанс в этой самой жизни. Потому -то и хотелось очень послушать продолжение или окончание "марлезонского балета"
drs. Van: tatyana Не сложно дО думать: ...или полная или...тощая , но ...могу ошибаться!
Norka: Я когда -то тоже начинала отношения с человеком, который был в процессе развода..Да, было тяжело, но всё позади, так что не надо всех под одну гребёнку...
drs. Van: Norka пишет: под одну гребёнку Да такой и не найти! Чтоба всех-то...Развод-разводу рознь. Одни бывают вечные и не заканчиваются никогда, другие длительные и мучительные ( для всех сторон, а их бывает 3-4-5-6...) ......ну и бывают за пару часов - и вот вам "все доки, включая " наследство".
ksena: drs. Van пишет: ......ну и бывают за пару часов - и вот вам "все доки, включая " наследство". Мне понравилось как девушка излагает! drs. Van я согласна с этитм высказыванием! Но так и осталось непонятным!? Столь отрицательное настроение форумчманок!? Или Вам настлько хорошо когда кому-нибудь плохо!? Или Вы настолько уверены только в своей "непокобелимости"!? Так откроем же глаза на чужое, пусть даже непонятное счастье!!! ПРИЗЫВ!!!
Oreo: ksena Есть вечные истины, с которыми трудно спорить. И они определяются отнюдь не "непоколебимостью" фуромчанок.
Liefdelady: Добрый всем день! Решила написать, вижу, вы меня не забыли))) У нас все хорошо, все праздники провели вместе, отметили 2 рождества, отдохнули в египте...Развод официальный - в марте. Жена звонит каждый день, орет как ненормальная...В общем, весело...Но, переживем. Хотя он после этого разговора приехал потрепанный...но мой))
Inna: Если Вы искренне счастливы-это так здорово наслаждаться любовью.
Рита: Liefdelady хочется за вас только порадоваться - удачи в дальнейшем
Natalie: Liefdelady пишет: Развод официальный - в марте. Жена звонит каждый день, орет как ненормальная...В общем, весело...Но, переживем. Хотя он после этого разговора приехал потрепанный...но мой)) надо же и такое бывает ну что же, поздравляю, наслаждайтесь победой, раз уж так все хорошо для вас сложилось, и удачи
Guapa: Liefdelady пишет: Развод официальный - в марте. Ох оберут его как липку... И поделом, потому что мужик, бросивший жену и двух маленьких детей ради молодой любовницы, по определению Г... Ничего личного. Вам счастья.
Valeriya: Guapa пишет: мужик, бросивший жену и двух маленьких детей ради молодой любовницы, по определению Г... Guapa Ну нельзя же вот так с плеча рубить. Мы же не знаем какие там у него отношения с женой были. И вообще почему он в Россию уехал работать. Может не просто из-за денег, а еще и от семьи убегал. Можно много чело напридумывать и на первый взгляд конечно кажется, что вот он козел какой жену и детей бросил. А может не все так просто?
Вкуфь: Valeriya Попробуйте поставить себя на место жены. насколько я помню она и понятия не имела, что рога носит.
Guapa: Valeriya Да причем тут ситуация? Порядочный человек сначала разводится если брак не удался, а потом новые отношения заводит. Это мое мнение и позиция. А за границу многие едут работать потому что это хороший шанс в карьере и неплохая прибавка к семейному бюджету.
egel: Valeriya пишет: Мы же не знаем какие там у него отношения с женой были. И вообще почему он в Россию уехал работать. Может не просто из-за денег, а еще и от семьи убегал. Потому что "командировочным" в 2-3 раза больше платят, чем у себя в стране. Жилье, рестораны, транспорт оплачиваются за счет компании. Чем не лафа?
tatyana: Liefdelady пишет: Жена звонит каждый день, орет как ненормальная... Конечно орет и можно понять - такой сюрприз муженек на Рождество предподнес! А я знаю только одну вещь - За все в этой жизни надо платить и иногда дорогой ценой. В народе говорят - отольются кошке мышкины слезки. И от пожелания счастья молодым воздержусь однако
Natasha: Жена против секретарши Похожая ситуация. Порадовали отзывы на эту историю.
Valeriya: Вкуфь Я не спорю, что жене не шоколадно, но это простите жизнь, а в ней всякое бывает. Уживалась же она как-то без мужа, пока он по командировакам мотался. Думаю, что не так уж и скучала если не приезжала к нему. Так теперь она его обдерет как липку ей еще лучше заживется и еще неизвестно кому в этой ситуации хуже придется засранцу мужу или бедной покинутой женушке. Guapa Опять же таки ситуации разные в жизни бывают. А тут он от жены далеко, девочка попалась милая, но может это изначально просто служебный роман был из-за которого не стоило разводиться, а уже потом он перерос в нечто большее. А как тогда надо поступать если он влюбился? Оставаться с бывшей женой из-за детей? Тоже не вариант. А считать мужика сволочью за то что он разлюбил одну и полюбил другую... ну это как минимум странно. Со стороны женщины ведь тоже может такое случиться и неужели мы будем ее тогда козой клеймить и говорить, что она бедного мужа бросила. egel Да это понятно, что денег больше платят. Но даже чтобы заработать такие большие деньги надо пожертвовать своей семьей. Уехать в командировку не на пару месяцев, а на пару лет! Не думаю, что каждый это сможет, тем более если в семье все нормально складывается.
egel: Valeriya пишет: это понятно, что денег больше платят. Но даже чтобы заработать такие большие деньги надо пожертвовать своей семьей. Уехать в командировку не на пару месяцев, а на пару лет! Не думаю, что каждый это сможет, тем более если в семье все нормально складывается. Может быть в семье были финансовые проблемы Тем более дядькО обещал показывать свой фейс домой раз в 2 месяца. Откуда жене было знать, что так случиться? Хотя конечно для меня тоже странно, что она не сочла нужным за 2 года навестить муженька? Да что там говорить, у меня такая ситуация один в один с моей подругой...Жалко мне ее, настрадалась она из-за этого "хорошего человека". У них, вроде бы тоже сейчас идет процесс развода, только мы обе подозреваем, что это не так Я уже выше писала, что командировочная жизнь очень меняет человека....
Guapa: Valeriya пишет: А тут он от жены далеко, девочка попалась милая, но может это изначально просто служебный роман был из-за которого не стоило разводиться, а уже потом он перерос в нечто большее. Ах, ну да, конечно, я совсем забыла, что "просто служебный роман" это в порядке вещей и по бабам в командировке тоже вполне нормально. Действительно как можно такого достойного и надежного мужчину назвать Г?
egel: Valeriya пишет: А тут он от жены далеко, девочка попалась милая, но может это изначально просто служебный роман был из-за которого не стоило разводиться, Просто так даже мухи не размножаются, а тут просто служебный роман? Это что в порядке вещей? По-моему просто, бывают курортные романы, когда оба свободны и принципе оба согласны приятно провести время без дальнейших обязательств. Так все просто, просто служебный роман, когда дома жена и двое детей.. Если уже невмоготу было, нанял бы милую девочку из службы экскорта. Зачем просто так играть чужим сердцем В случае моей подруги, парниша наплел девушке, что он не женат, с экс живут раздельно, и он бедняга пашет на алименты детям. Как в такого "порядочного" не влюбиться? Надеюсь этой девушке "повезет" больше. Хотя неизвестно, разводится он на самом деле, или опять запасся свежим килограммом лапши.
Valeriya: Guapa, egel Боже мой дамы, ну не в средневековье же живем! Ну случается же такое! Ну не все мужики верные, это же не открытие. Я же не говорю, что он молодец и так и надо по бабам гулять. Но случается же! Примеров таких вот случайных ситуаций масса. Знакомый моего друга развелся потому, что его благоверная женушка влюбилась и загуляла с колегой по работе; еще одна знакомая пара из России развелась т.к. муж полюбил учительницу их общего сына и т.д. и т.п. Нельзя же сразу орать что все они гады и предатели. Это жизнь и все случается. И зачем себя потом мучить и жить с нелюбимым партнером??? Естественно мы всегда хотим видеть сказочку, где они жили долго и счастливо и умерли в один день, но не всегда так бывает.
Guapa: Valeriya пишет: Нельзя же сразу орать что все они гады и предатели Почему же нельзя, если так оно и есть? Потому что правда звучит не очень секси? Valeriya пишет: Боже мой дамы, ну не в средневековье же живем! Ну случается же такое! Да в жизни, к сожалению, и убийства и воровство тоже случается, это не значит что отношение общества к ворам и убийцам должно быть пересмотрено.
Valeriya: Guapa Ну да конечно. Сволочь какая разлюбил! Предал! Ушел к молодой любовнице! Видимо что-то ему не хватало. Того же секса кстати Кто знает? Столько пар распадается из-за измен и мы привыкли почему то только мужиков козлами обзывать, а разобраться какого черта этот козел на лево пошел не хотим. Конечно бывают такие у которых это что-то вроде спорта - вот они как раз козлы самые настоящие. Я не призываю медаль ему на шею вешать и в пример детям ставить, но не зная ситуации до конца вешать ярлыки тоже глупо.
Valeriya: Guapa пишет: Да в жизни, к сожалению, и убийства и воровство тоже случается, это не значит что отношение общества к ворам и убийцам должно быть пересмотрено. Ну и сравнили...
Guapa: Valeriya пишет: Ну и сравнили... Это к тому что есть непреложные истины вне зависимости от того какой век на дворе. Valeriya пишет: Сволочь какая разлюбил! не из-за того что разлюбил, а из-за того что два года в тихушку наставлял рога и использовал обеих.
Eva: дамы,хорош сплетничать!
vasilek: Valeriya пишет: Ну и сравнили... Сравнили-то как раз закономерно и логично Не убий, не укради, не прелюбодействуй... Все из одного источника.
Valeriya: Guapa Guapa пишет: не из-за того что разлюбил, а из-за того что два года в тихушку наставлял рога и использовал обеих А может быть два года разбирался в себе? Долго для себя решал, бросать ему нелюбимую жену и оставаться с любимой женщиной или сохранять семью.
Valeriya: vasilek Можно продолжить: не произноси имя господа в суе, по воскресеньям не работай... и т.п. Ну давайте теперь библию цитировать будем. Я что-то не уверена, что все здесь по закону божьему живут и все десять заповедей четко исполняют.
novyy gost: разбирался в себе, понимаешьььь - детей наплодил и отвественность по боку. Ненадежный, лет эдак через несколько найдет себе очередную любовь и точно отольются кошке мышкины слезы.
egel: Valeriya пишет: А может быть два года разбирался в себе? Долго для себя решал, бросать ему нелюбимую жену и оставаться с любимой женщиной или сохранять семью. Если это так. А если он больше 2-х лет обеим лапшу вешает? Хорошо устроился парниша Причем тут прошлый век, средневековье, и в прошлом и позапрошлом веке, и в прошлом тысячелетии были и будут любовницы, обманутые жены, бастарды, маркизы дЁ помпадурши, гейши и т.д. отвественность по боку. Ненадежный, лет эдак через несколько найдет себе очередную любовь Или опять рванет в командировку, на алименты зарабатывать
Guapa: egel пишет: Или опять рванет в командировку, на алименты зарабатывать А там новые прелестницы, еще моложе.
Marisha: Оно конечно, и любовь бывает, и с женатым мужчиной, кто спорит.только меня очень уж покоробил тон нашей прелестницы, мол орет жена, но ничего, мы пробьемся, вроде как подвиг совершают У меня в прошлом был роман с женатым, запутались оба, все было и уверения, метания. У него двое детей -старшему было 16 , почти взрослый, а младшая девяти лет была, инвалид - диабет. Тут ведь с двух сторон как ни посмотри - всюду клин.Без него было невыносимо , а уйди он ко мне - как же они, дети, а особенно дочка??? Каждый раз, когда подступало и мы говорили друг другу, что все, так больше нельзя, нао решиться, каждый раз мы откладывали. Расстались мы в итоге, и это к лучшему, все-равно бы нам с ним счастливыми вместе не бывать.Решение тогда принял он(я была не способна).Он сказал, что сейчас он дочь оставить не может, как и не может требовать с меня ждать момента, как девочка подрастет. Почти год я приходила в себя, но сейчас, оглянувшись на прошлое, могу сказать : правильно он поступил и виноваты мы перед его семьей безмерно. Может и нелюбимая там жена, а дети,дети за наши взрослые "игры" не ответчики. Я от всей души желаю им счастья Никакой в этом заслуги нет - чужого мужа, отца отнимать. И то, что именно твой мужчина где-то есть - я это знаю точно
novyy gost: да, наверное потому и была такая реакция у форумчанок - очень уж та барышня злорадствовала беде оставленной с двумя детишками женщины, уже нелюбимой, набившей оскомину, но воспитывающей детей этого ходока, пока он по курортам рассекает.
Вкуфь: Valeriya мы все иной раз считаем, что именно с нами такого не произойдет. Поэтому то и предложила вам поставить себя на место жены и ответить себе честно - были бы при том же мнении, если бы это случилось именно с вами и вашими детьми. А по поводу поехать к мужу.. Да что она так в Ро забыла? Для них Ро как для меня Африка и племя "тумбу юмбу". Если и поехать туда, то только чтобы рога свои той "прелестнице" вставить..
tatyana: Когда жена с двумя дЕтьми получит все после развода, орать в телефон она перестанет. И будет устраивать свою жизнь. А у этой истории может быть и другой конец или начало. Уж не знаю... Вполне возможно наиболее пострадавшей стороной при таких раскладах окажется неверный муж. И не только потому, что обдерут его как липку. В этом случае нравится мне очень его сравнение с шубой. А старую шубу обычно на новую меняют со временем
Marisha: tatyana Важна не только материальная сторона ситуации. Жена-то может и получит, а дети отца- уж точно нет.Так что пострадавшая сторона здесь - это они.А мужик - он если надо заработает.
tatyana: Marisha И это правда!
egel: Marisha Они и так его редко видели. Мож вернется в Го, будут чаще видеться. Детки будут каждые выходные в гости приезжать, на радость прелестнице.
Oreo: Valeriya пишет: бросать ему нелюбимую жену и оставаться с любимой женщиной или сохранять семью. Ага, думал болезный, любимая ли женщина или все-таки "просто потрахаться", а жена лучше.
Lanala: Девочки, да подождите Вы немного. Вот когда он после развода(если он действительно состоится) к своей пассии "гол как сокол" приедет, да плюс все заработанные командировочные не на отдых с любимой , а на алименты будет тратить , да плюс все свободные дни на регулярные встречи с детишками( по решению суда)вот тогда....будет ли столько счастья?Неизвестно кто еще орать по телефону будет... Во истину...на чужом несчастье счастья не постороишь.Увы....народная мудрость.
novyy gost: Интересно, а она задумывалась о таких вещах или думает, что так и будет курортный стиль?
Lenna: Читаю эту "опупею" и никак не могу из головы выбросить один рассказ. Уж очень он нагляден. В рассказе идет речь о девушке "легкого поведения". Но это тут совсем не важно, важно то, за что она боролась и на что, в результате, напоролась. Почитайте, не пожалейте времени, жизнь иной раз бывает позаковыристее вымысла Михаил Веллер Марина
Lanala: Lenna Класс, как раз в тему.
tatyana: Lenna Замечательный рассказ!!! Действительно в тему!
Valeriya: Вкуфь Я уже выше писала, что жене естественно не сладко пришлось, да и кому хорошо, когда твой брак рушится. Себя на место ее поставила - горько обидно, но надо жить дальше. Вкуфь пишет: Да что она так в Ро забыла? Для них Ро как для меня Африка и племя "тумбу юмбу". Если и поехать туда, то только чтобы рога свои той "прелестнице" вставить Да хотя бы и прелестницу отвадить, может быть муж задумался бы тогда а надо ли ему от такой любящей жены валить, а то Африка... И в Африку съездила бы. novyy gost пишет: детей наплодил и отвественность по боку Ну почему же побоку - он может с детьми каждые выходные потом в Го встеречаться будет (от чего новая пассия кстати за голову схватится) и алименты выплачивать, думаю что не маленькие - вот она и ответственность. Жены понятие временное, а дети простите постоянное. Oreo пишет: Ага, думал болезный, любимая ли женщина или все-таки "просто потрахаться", а жена лучше Но ведь это именно так, в многих случаях!
Liefdelady: Доброй ночи, зашла на минутку. Про детей вы зря волнуетесь, что я за голову схвачусь, я хочу с ними дружить и буду очень стараться. Они же очень милые, он мне постоянно про них говорит Я готова к тому, что они будут у нас, я знаю, не сразу все наладится, но я уверена,что наладится. А про его жену я вообще говорить больше не хочу. Какая я бы не была - но за 3 года, ни разу, да хоть в Африку, когда муж любимый. Да хоть на выходные. ТОГДА он был бы рад. Но вы не поймете, не все, по крайней мере))))
Valeriya: Liefdelady пишет: я хочу с ними дружить и буду очень стараться. Они же очень милые А вы уверены что они с вами будут дружить? А милыми они с новой "мамой" могут и не быть. Смотря что про вас его бывшая (к тому времени) им наговорит. Я сама сейчас общаюсь с ребенком моего друга, но я не была причиной их развода, так что попроще было отношения с сыном его строить. Но вы не забывайте, что иногда (а может и часто) придется жертвовать ради них вашим личным временим, в кино там не пойти, наедине не побыть... Liefdelady пишет: Какая я бы не была - но за 3 года, ни разу, да хоть в Африку, когда муж любимый И я про это
Lenna: Valeriya пишет: Какая я бы не была - но за 3 года, ни разу, да хоть в Африку, когда муж любимый Для того, чтобы понять, почему для голландской жены это нормально и ничего не говорит о ее чувствах к мужу, надо немного разбираться в голланском менталитете, образе жизни, культурных отличиях и отношении голландцев к странам Восточной Европы. Это все уже объяснялось в теме выше, но, видимо, проще осуждать, чем попытаться понять и принять причины. ИМХО - самая распростряненная ошибка - измерять поступки других людей исходя из того, что привычно лично вам. Очень сильно можно ошибиться в выводах.
novyy gost: C первой частью полностью согласна. наладить отношения будет непросто и к тому же дети не игрушка и их воспитывать надо. А вот почему супруга не приехала к мужу ни разу -но бывают же уважительные причины. Когда я была мелкой, мой отец работал на Крайнем Севере, а мы с мамой ждали его на материке и не ездили туда, потому что я очень болела и врачи не советовали менять климат. Папа отнесся с пониманием к этому. может там тоже были какие-то причины, но он в свое оправдание об этом умалчивает. А вообще, пусть нам все расскажет годиков через пару как все обстоит, когда перекочует в Го, пройдя через все испытания и препоны, перевоплотится в воскресную мамочку и т.д., может мироощущение настолько поменяется, что подумает и на фига мне молодой и симпатичной все это надо?
Vikki: Lenna пишет: Для того, чтобы понять, почему для голландской жены это нормально и ничего не говорит о ее чувствах к мужу, надо немного разбираться в голланском менталитете, образе жизни, культурных отличиях и отношении голландцев к странам Восточной Европы. Верно!!
egel: Девочки, я немного не согласна. Различие менталитетов...может быть, но не всегда, если есть эта самая лубоФФ, то не ее никакой менталитет и никакая "пуркантри" не остановит. Я уже писала что в последнее время перед переездом жила в городке, где пруд пруди таких командировочных, причем не только из Го, но и других стран европы и Америки. Так вот приезжали и на нашу "Колыму" и жены с детями и без, и боевые подруги, и невесты, особенно если мч долго не мог приехать домой. Мой мылый, когда приезжал ко мне, тоже с некоторыми из них познакомился. В основном приличные мч, которые приехали зарабатывать деньги, и обилие длинноногих очаровашек в юбках-поясах, не заставили их забыть о своих женщинах. Но были и такие экземпляры, как в истории выше, которые почувствовав вседозволенность слетали с катушек. Пересказала эту историю своему (он тоже давненько, несколько лет был таким командировочным, правда был свободен в тот момент, но с этой публикой знаком). Так вот, он сказал, что я (и весь форум) в принципе правды не знаем, и может быть такое что жену он и не приглашал. А если она сама хотела приехать, мог найти уважительные причины ей в этом отказать. Пассия могла и сама об этом не знать. И такое бывает, вотЪ.
Valeriya: egel пишет: Различие менталитетов...может быть, но не всегда, если есть эта самая лубоФФ, то не ее никакой менталитет и никакая "пуркантри" не остановит. ППКС И вы кстати правы мы же знаем только эту историю со стороны Liefdelady , а что там на самом деле в семье голландской происходит это же не ясно. Именно из-за того что известна только одна версия происходящего я и призывала дам не вешать ярлыков. В какой-то книге я прочитила интересную мысль: "Мы все смотрим на ситуацию с разных сторон, а если соединить все наши взгляды, то мы приблизимся к Истине" Что-то в этом есть.
Lanala: Да какая-бы там не была ситуация в семье...неважно. Здесь даму просто предупредить хотят, исходя из знания МЕСТНЫХ законов(многие из личного опыта), что голландец, который только что оставил семью с 2 маленькими детьми - далеко не лучший вариант, не в материальном , ни в моральном смысле.И ей просто советуют подумать, а нужно ли ей это? Согласитесь, что после развода в России , мужчина все же меньше "зависит" от бывшей семьи(детей), чем в Голландии...
Valeriya: Lanala Все верно и я с вами в это м абсолютна согласна, что это не завидный жених. Но это девушка в состоянии решить, я думаю, сама. Просто все сразу же опустили этого жениха, что какая он сволочь, что бросил семью из-за любовницы, я против вот таких ярлыков.
Oreo: Valeriya Но он на самом деле бросил семью и любовница у него появилась раньше объяления развода. Так что это не ярлыки, а вещи названные своими именами.
egel: Lanala пишет: Согласитесь, что после развода в России , мужчина все же меньше "зависит" от бывшей семьи(детей), чем в Голландии... Этого я не знаю Lanala пишет: Здесь даму просто предупредить хотят, исходя из знания МЕСТНЫХ законов(многие из личного опыта), что голландец, который только что оставил семью с 2 маленькими детьми - далеко не лучший вариант, не в материальном , ни в моральном смысле. Не послушает, а кто бы на ее месте только после прочтения форума бросил такого прЫнца? Но морально следует подготовится, чтобы не было потом больших разочарований, ведь вполне возможно, что в первое время, даже в тот же Египет сильно не наездишься В России он был "свободным" мужчиной, зарабатывающим хорошие деньги на зависть подружкам, а в Го будет отцом 3-х детей, которых нужно содержать, с з.п. около 2000 плюс-минус. Да еще под боком будет бывшая жена, которая может нагрянуть в любой момент, и подпортить "молодым" сладкую жизнь. Если кшн он не плюнет на все это и не укатит опять в командировку, т.к. эта жизнь "затягивает", (Слова не мои, тех же командировочных). У него должны быть очень сильные чувства к девушке, чтобы "не сорваться". Oreo Согласна Может и не "сволочь", но редиска адназаначнА!
Marisha: Liefdelady Вы можете страться сколько угодно быть другом его детям, но для них Вы будете всегда тетенькой , из-за которой папа развелся с мамой. И это не есть хорошее начало для дружбы.Кроме того, да подтвердят многие женщины здесь на форуме, вышедшие замуж за разведенного ( что случилось до их появления), голландские детки могут быть очень сложными и вовсе не желать дружбы с мачехой
Lanala: egel Да, конечно она прЫнца не бросит по советам каких - то там незнакомых теток(да этого вроде и не советовал никто). Просто , судя по постам девушки, она еще даже ДО обсуждения "любимым"развода с женой, уже планировала "сладкую жизнь" в Голландии и ее волновал только один вопрос: как к ней отнесутся будущие родственники( чует кошка, чье мясо съела). У нее даже и не возникало мыслей о том, какие трудности ее ждут здесь , в связи с наличием у "любимого" бывшей семьи.Собственно , это как говорится" не порок" а, возможно , просто молодость и незнание здешней ситуации.Но даже после того, как ей все очень популярно объяснили форумчанки, она все еще " летает в облаках" и теперь мечтает подружиться с детьми....Конечно она решит сама. И даже, в принципе , уже понятно, что решит....Не хочется каркать, но....готовьте, модераторы ,место в теме " сложные отношения с партнером"....
Lanala: egel пишет: У него должны быть очень сильные чувства к девушке, чтобы "не сорваться". А представляете какие ЧУВСТВА должны быть у девушки!!!!!!(чтобы не сорваться... )
lisenok: да оставьте вы уже эту дамочку с ее иллюзиями . все равно большинство пока на своем опыте не испробует - не убедится. она уже пердупреждена до посинения. есть ли смысл что-то еще говорить человеку, который уверен, что хочет дружить с Его детьми и что и они тоже этого захотят, потому что они такие милые давайте лучше рецепты обсуждать или еще что дельное
Eva: девочки, а Liefdelady вас просила её личную жизнь обсуждать?
Helenka: Eva пишет: девочки, а Liefdelady вас просила её личную жизнь обсуждать? А чего человек ожидал, задав такой вопрос???
Natasha: Eva пишет: цитата: девочки, а Liefdelady вас просила её личную жизнь обсуждать? АААаааа так это она зашла на форум похвастаться? Ну теперь все стало на свои места.
Eva: Helenka пишет: А чего человек ожидал, задав такой вопрос??? какой вопрос? процитируйте ,плиз.
Helenka: Имею виду первый вопрос про отношение родственников, да и последующая информация была тоже так провокационно подкинута. Мол, все у нас классно и будет классно. Как гриться удачи! Не хотела быть на месте жены, хотя была, и на месте девушки тоже бы не хотела. Тоже знаю что это такое. Поэтому ни советов, ни упреков.
Eva: Natasha пишет: АААаааа так это она зашла на форум похвастаться? не знаю,зачем она зашла,но в любом случае,она не просила ни совета ни обсуждения её личной, сложной ситуации.
Natasha: Eva пишет: не знаю,зачем она зашла,но в любом случае,она не просила ни совета ни обсуждения её личной, сложной ситуации. Ну так вот если ты не знаешь то нечего форум призывать к прекращению обсуждения. На 4 странице все началось. Liefdelady пишет: Девчонки, подскажите как быть http://holland.fastbb.ru/?1-8-0-00000022-000-120-0#188
Eva: Natasha ну так это ещё в ноябре было и как я поняла, решение уже принято,развод начат,чего уж теперь-то обсуждать...дело сделано...
Natasha: Eva Так дамы обсуждают не конкретную историю а вобщем подобные ситуации.
гость: Liefdelady Девушка, мужчины в Голландии - такие же, как и везде! Любят, женятся, разводятся, радуются и страдают. Если Вас ожидают сложности, они будут точно такими же, как и в любой другой стране мира, и радости с любимым такие же. С одним условием, что когда голландские мужчины любят - это такое счастье. Живите и радуйтесь жизни. А сложности... У кого их нет, есть даже у тех, кто женится в первый раз.
MarSianka: гость пишет: Если Вас ожидают сложности, они будут точно такими же, как и в любой другой стране мира Да хренушки! В чужой стране недопонимание и обиды усиливаются, по крайней мере, на первых порах, и то, на что дома внимание б не обратил, а обратил - через 5 минут начхал и забыл - тут может превратиться в ого-го какую проблему! С одним условием, что когда голландские мужчины любят - это такое счастье. А када - не голландские?
Liefdelady: Девчонки, успокойтесь! Мы действительно счасчтливы. Какое вам дело, до его финансов после развода, он обеспеченный мужчина, я буду работать. Вы, что ль, все с олигархами живете???? Главное, чтоб любимый человек был рядом, а уровень жизни у нас будет приемлемый, ТОТ КОТОРЫЙ УСТРАИВАЕТ нас обоих))) Я уважаю его жизнь, я буду стараться стать другом его детям. Я знаю, что будет трудно, но скажите, вам-то всем легко было вначале? Если - да, я за вас рада, но если - нет? Ведь, когда был близкий человек рядом, все легче)) И свою жену он действительтно просил приехать, звал на уикенд)) Не смогла...или не захотела. Мне это не важно. Я не хочу вас настраивать, но жены тоже разные. Год назад в России у него была серьезная операция на глаза, домой лететь було нельзя, из-за давления в сосудах.ОН реально почти ничего не видел,медсестра с нашей фирмы ухаживала за ним, я тоже, все коллеги помогали. А не она, и для меня это непонятно! И не станет понятно. И для него тоже. Тогда ему очень нужна была помощь. Та, что перед алтарем - в болезни и здравии))) Теперь все хорошо.
novyy gost: Дак а нам-то че нервничать не нам же разгребать эти Авдиевы конюшни Ну раз замуж невтерпеж, то давайте за учебники садитесь, готовьтесь к многомесячной бумажной волоките (это помимо бракоразводного процесса) и т.д., в Го тоже не медом мазано - вы уж хоть какую-нибудь работу найдите, а потом рапортовать будете. А вообще-то, не мешало бы перед такими виражами съездить на будущую "родину", присмотреться, пожить там подольше, а не недельку-другую, с его предками и прятелями познакомиться - тогда это будет серьезный разговор.
Liefdelady: С работой мне полегче, там есть зацепки, когда я на практику ездила. Параллельно внештатно до сих пор сотрудничаю, думаю, что возможно зацепиться. тем более, язык я знаю, хоть что-то облегчает. В Го я жила какое -то время, всего около 2-х месяцев.Не могу сказать, что влюбилась в эту страну, но это вопрос времени))
Piccolina: Liefdelady странно, вы пишите помогите советом- как развод, что жена, дети и тд. тут вак кучу наосветовали коенехцно каздий со своеи колокольни, но вроде как вам етого и ненадо? вот непойму зафигам половина форума пишет- помогите советом, исчазает на месяц-другой, а потом пишет - успокойтесь, какое вам дело, вс еи так хорошо и я все равно останусь на своей посиции. Ну так и замечательно, только непонятно какой помощи и совета вы хотите. Может вам рпосто надо не совет а именно что бы все как один просто подтвердили вахсу поситцию. и н епонятно вы с ним еше в росси 3 года вроде будите пока он работает?- так непонятно вообще чего вы суетитесь, за 3 года можно раз 20 развестить темболее вас ето вообще не будет касатся так как вы в росии и он - адвокат све сделает. а зена я думаю уже давно с другим тусусется, чего еи за 3 года не понятно чтоли стало?- все ясно какие у них отночения и еи и ему удобно прото так. а вот будет ли развод так же удобне и ему и еи... ето вопрос. вот и проверите насколко он хочет быть с вами а вообще голландцы в 40 лет не разводятся уже, а елси и разводятся то уз не зенятся вообще или цохен редко. Может ваш и исключение но я бы особо не расчитывала. Вы молода, думаете он не прокручивает такой момент что раз еше раз шенусь, вдруг чего опят разводится. да уз и хотел бы развестись так развелся бы и наплевав на жену и на всех, всеравно акк вы говорите у него нет с ней контакта никакого. а дети за 3 года думаю и папошку то не узнают- так что как он в россии живет женатий, что не женатий- разницы им ето не сыграет)
Vanechka: Нет,конечно,панацеи от всех болезней и все ситуации похожие тоже разные.Но знаю одно:любовь-чувство хорошее,но куда она деваеться,когда кушать нечего?Да!Мы,конечно,не с олигархами живем.Но сколько раздоров на почве бытовых проблем?Что у "нас ",что у "них"-разница только территориальная,а проблемы те же.Я бы особо не расчитывала,что любовь преодолеет все преграды!С нашей возрастной колокольни уже видно,что нет любви,длиннее всей жизни.А с нашим житейским опытом заявляю определенно-Маяковский прав!В 100 % случаев "любовная лодка" разбивается о быт!
egel: Liefdelady пишет: Девчонки, успокойтесь! Мы действительно счасчтливы. Какое вам дело, до его финансов после развода, Странные товарищи, сначала сами пЫшуть непонятно шо, спрашивают шо делать, совета просят, а потом с успокоительными рубахами по форумам бегають Видно совсем не те советы ожидали услышать
egel: Vanechka пишет: с нашим житейским опытом заявляю определенно-Маяковский прав!В 100 % случаев "любовная лодка" разбивается о быт! Как фсЁ печально
Лютик: Вспомнилась мне одна история из жизни одной моей знакомой. Это я ни в коем случае не в качестве назидания - боже упаси, морализаторствовать это не моя стезя! Ну так вот, случился у той девушки очень бурный и пылкий роман с женатым мужчиной. Мужчина хоть и был женат, но детей не имел, и жена его была старше, а новая прелестница, соответственно, моложе. У мужчины был бизнес - пополам с женой. Но как человек порядочный, он бизнес весь отдал жене, делить не стал, аргументация была вполне логичная - она на меня лучшие годы потратила, ей теперь свою судьбу не устроить, так пусть ей будет компенсация вроде, что я так нехорошо с ней поступил. Ну вот, развелся он - быстро, и года не прошло с начала его романа. И остался гол как сокол - ну не в буквальном смысле, но по сравнению с прежним статусом - ни в какие ворота! И что вы думаете случилось? Прелестница его оказалась к такому повороту событий не готова. И даже, можно сказать, была огорчена и разочарована. Но, к счастью, быстро утешилась с другим мужчиной, который хоть и был более скромного достатка, но зато был моложе и бывших жен там не водилось. А тот герой-любовник так и не устроил свою жизнь. Мораль какая? Да кто ж его знает! Наверное, надо плавно перейти в тему брачных контрактов
Oreo: Eva Почему дело-то сделано. Наоборот. Все только, как говорится, начинается. И мужчинка может передумать жениться (совобода - это сладкое слово), и девушка тоже может передумать. К жене, кстати, тоже можно вернуться, хотя наверно не в этом случае.
Oreo: Девушки, не пугайте даму реалиями ГО. Гражданин жених уже в России поди пообтесался, так что наверно будет уплетать за обе щеки наготовленные молодой подругой борщи и холодцы там всякие. А вот то, что состояние состоятельного мужчины мона поделить на 2 или на больше, то это да.
Vanechka: Лютик пишет: Наверное, надо плавно перейти в тему брачных контрактов Кстати об этом и о том тоже!В смысле о любви и о контрактах!Моя подруга скоро приедет в Го!Уже все документы в Поссольстве.Ее "любимый" взял кредит в банке!Очень эта тема заботит!Не прийдется ли потом,если не дай Бог чего,выплачивать эту сумму и ей?Я знаю,что тема эта обсуждалась уже давно.По этому не спрашиваю сейчас,а рассуждаю!Все мы,конечно,счастливы с мужьями-голландцами.Они и внимательнее и понимательнее итак далее..Но только не все голландцы,как оказывается,романтики!Так что о любви стоит задуматься!egel пишет: Как фсЁ печально о житейском опыте!Наооборот-оптимистично!Я не скажу,что старый,мудрый индейский вождь на одни и те же грабли дважды не наступит,но с опытом станет чуточку осмотрительнее,Хотя...
Marisha: Piccolina
Marisha: Это я насчет просить совета, а потом мы сами с усами , вас мол и не спрашивают
drs. Van: Natalie пишет: Развод официальный - в марте Только ездил и УЖЕ !!! в марте???? ...Сестрица соседки 8 месяцев разводилась с мужем, при наличии 2 детей , обоюдном согласии и проживании более 3 лет отдельно.Ибез конфликта на мат.и пр. почвах. Что бы при короткой поездке все решить , не верю, тут все делается медленно, одних бумажек сколько собрать надо! А вопросы страховок? Дележка имущества и пр...или все без него поделют или он... Это как тот что на польке хотел жениться?
Lenna: drs. Van видимо развод только начнется в марте, а уж когда и чем закончится, стоит только догадываться
drs. Van: Lenna пишет: развод только начнется Ой, тоды... рановато деТочка уже радуется.Может до марта только командировка?... в Россию? А про операцию на глаза,у нас оперирут в России быстро и без очереди да... ну надо совсем быть развалюшкой, что бы... после удаления и протезирования хрусталика нужен был персональный уход...В федоровских центрах операция длится минуты...только приезжих на долго оставляют. Ухаживания м\с всодится к закапыванию капелек в глазки... Если детей не с кем оставить ( бабы -деды не наши - останутся ли? даже при нужде)...
vezun4ik: Точно, моему 4 года назад у нас в Питере тоже делали лазерную операцию - длилось все это несколько минут и он сразу же сам пошел домой - один (я не смогла его сопровождать) и ничего - дом нашел и не свернул налево.
Nadiya: Liefdelady пишет: Жена звонит каждый день, орет как ненормальная... мне вот в это чёт не очень верится думаю пошла голландская мамашка к консультанту и спокойно уже сидит, денежки будущие подсчитывает
полная версия страницы