Форум » * Архив раздела Взаимоотношения » Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник? » Ответить
Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?
Irina: Недавно моя подруга узнав о моем намерении соединиться с гол. мужчиной от которого ушла жена, выдвинула теорию о том, что от хороших мужчин жены не уходят, либо он плохой семъянин, либо алкоголик, либо бабник, и что не надо наступать на те же грабли. Понимаю, что любые обобщения некорректны, но все же, каков взгляд изнутри страны, отметая случаи явной патологии? Верна ли эта теория там? Тема "Наша бывшая жена" http://holland.borda.ru/?1-8-0-00000098-000-0-0
Trailor: trosi а что, разве разведённый мужчина не имеет право на счастье и будушее с новой женой? при правильном раскладе жизни всё удасться, мне кажется....
flamenca: MarSianka пишет: А в России почему так много разводов? Иль там тоже нет возможности "получше узнать друг друга в быту"? Разводов из-за бывших жен?
MarSianka: flamenca Причины для развода могут быть самые разные, и досаждающие экс-жены с детьми в том числе. Ты говоришь, что специфика русско-голландских пар в том, что они по причине расстояния друг друга в быту узнать не могут, ну и отсюда все терки. А я тебя и спрашиваю - в России (Америке, Папуасии) такого нет? Женятся-замуж выходят только после досконального изучения повадок партнера в быту?
flamenca: MarSianka пишет: Ты говоришь, что специфика русско-голландских пар в том, что они по причине расстояния друг друга в быту узнать не могут, ну и отсюда все терки. Нет, не совсем так. Я хотела сказать, что разведенный статус человека еще ни в коем случае не говорит о том, что с бывшим или бывшей могут быть проблемы. Можно общаться или даже дружить с ней или с ним, а можно никогда не встречаться. И поэтому несправедливо было бы забраковать всех без исключения разведенных. А специфика русско-голландских пар в том, что они по причине расстояния не могут узнать, какую роль играет бывший супруг или супруга в жизни партнера. А тот, кто закрывает глаза на недостатки, сам виноват, тут я не спорю.
MarSianka: flamenca На мой взгляд, не существует "специфики русско-голландских пар". Просто, если бы барышни прислушивались к советам психологов не строить отношения с партнером, если после его развода не прошло минимум полтора-два года, и, выходя замуж за мужчину, имеющего детей от предыдущих браков, были бы готовы к тому, что эти детки могут нарисоваться на пороге с чемоданами со словами "папа, мы будет у тебя жить" - мы бы читали намного меньше постов об ужасных экс и мешающих жить отпрысках. Зачастую же, наши дамы, не избалованные мужским вниманием на родине, хватаются за малейшую возможность "создать семью", ну а по прошествии какого-то времени начинаются траблы и призывы о помощи.
egel: MarSianka пишет: Зачастую же, наши дамы, не избалованные мужским вниманием на родине, хватаются за малейшую возможность "создать семью", ну а по прошествии какого-то времени начинаются траблы и призывы о помощи. А шож делать, ежели мужик нонче перевёлси! Как грится, по статистике на одного неженатого МЧину приходится..ххххх...одиноких женщин.
flamenca: MarSianka пишет: Просто, если бы барышни прислушивались к советам психологов не строить отношения с партнером, если после его развода не прошло минимум полтора-два года, и, выходя замуж за мужчину, имеющего детей от предыдущих браков A что такого ужасного в мужчине, если после его развода не прошло полтора-два года? И причем здесь дети? Я так понимаю, проблемы создает бывшая жена, а не дети. Если человека напрягают дети, то совершенно без разницы, сколько прошло с момента развода.
MarSianka: flamenca Да ничего ужасного в свежеразведенных мужчинах нет, разве что одни наслаждаются свободой, меняют партнерш и не спешат создавать новую семью, другие ищут жилетку для плача, но, утешившись и воспрянув, женятся не на утиральщице соплей, а на новой мадам, которая не была свидетельницей его слабости и для которой он - волевой, сильный, ироничный и проч., третьи спустя какое-то время после развода решают вернуться в старую семью и начинают обивать пороги бывших жен. Чтобы страсти улеглись, раны затянулись, и мужчина вновь созрел для чего-то серьезного, и нужны эти пресловутые полтора-два года. ЗЫ. Это не я, умная Маша, придумала... это всё психологи, панимаааш
flamenca: MarSianka Вот именно, психологи. Компетентный психолог будет рассматривать ситуацию каждого пациента отдельно, нужна ли ему утирательница соплей, сколько времени ему понадобится утирать сопли и, в конце концов, были ли сопли вообще. А психолог из глянцевых журналов - это то же самое, как и универсальные советы, какой цвет актуален в этом сезоне. Даже если этот цвет сто раз актуален, но он мне не идет - фтопку такой совет.
MarSianka: flamenca Вольному - воля, как говорится. Только вот потом наши барышни, которым "уж замуж невтерпеж", а рекомендации психолога не указ (хоть бы и из журнала "Крестьянка", раз на общение со специалистом воочию желания или денег нет), начинают тут жаловаться на мерзких бывших жен и искать поддержки. А вылетя из категории "молодой жены" и став очередной экс - плачутся "ах, какой козел мой бывший" и "как он изменился после моего приезда".
flamenca: MarSianka Извини, но я совершенно не вижу связи. Можно быть 10 лет в разводе и дружить с бывшей. Можно быть неделю в разводе и не иметь с ней ничего общего. Можно никогда не иметь в прошлом серьезных отношений и иметь проблемы с одноразовой любовницей (бывает и такое). Можно в конце концов иметь мужа с тремя бывшими женами и десятью детьми и совершенно не париться по этому поводу. И можно выйти за неженатого, бездетного, богатого и интересного и в то же время рыдать и обзывать козлом.
Natalie: flamenca пишет: И можно выйти за неженатого, бездетного, богатого и интересного и в то же время рыдать и обзывать козлом. согласна, хотя ко мне это не относится, но ситуацию такую представляю можно еще добавить не молодого перед неженатого
flamenca: Natalie пишет: можно еще добавить не молодого перед неженатого Да какая разница, уходят от привлекательных, успешных, щедрых, с хорошим характером. Просто потому что это не твой человек.
NB: flamenca Разумеется, вариантов может быть множество, но они имеют особенность укладываться в общие тенденции, и связывая жизнь с человеком, имевшим длительную реляцию, нужно быть готовым к принятию последствий оной, чаще всего в виде детей и манипуляций бывшей, особенно если она не пристроена.
Brabantka: flamenca + если развелся один раз, то второй, третий и т.д. может развестисть спокойно т.е. с тем же успехом бросит вас с нажитыми вместе детьми.
flamenca: NB Если у человека есть дети, то он их отец со всеми вытекающими оттуда последствиями, и тот факт, что они играют незначительную роль в его жизни, совершенно о его порядочности не говорит. Как и не говорит о большом уме новой пассии если она это приветствует. С манипуляциями бывшей взрослый адекватный мужчина должен уметь справляться. Если он позволяет собой манипулировать, то это проблемы его характера, а не наличия бывшей.
Brabantka: Согласна с девочками кто вышел замуж не будучи разведенкой и не за разведенного.
flamenca: Brabantka А с каких пор между развелся и бросил стоит знак равенства? Женщина у нас уже права голоса не имеет? Несложившиеся отношения укладываются исключительно в схему "поматросил и бросил"?
Brabantka: flamenca Женщина голос имеет отчего же. Только если он казел то чего за него замуж идти? А то разведутся и потом давай бывших мужей-жен казлами и дурами называть.
MarSianka: flamenca Абисняю. Тема о бывших женах (а не о богатых-неженатых-бездетных мужчинах) и о том, как избежать проблем, с ними связанных. Некоторыми форумчанками было предложено рассматривать в качестве кандидатуры в мужья тока неженатых (одобряю и считаю, что особенно для барышень, не успевших еще побывать в браке, енто оптимальный вариант). Тем же дамам, коим не женатых ни разу мушшын не хватило, которые считают, что «несправедливо забраковать всех без исключения разведенных» , но в силу «специфики русско-голландских отношений» не могут узнать, «какую роль играет бывший супруг или супруга в жизни партнера» , психологи (гламурные и не очень) дают советы, как свести к минимуму риск возникновения траблов с мужчиной, его экс-женой и прочими лицами. Советы, на мой взгляд, вполне разумные – не спешить охомутать только что освободившегося пряника, отдавать себе отчет в том, что его дети могут претендовать на бОльшее, чем половина каникул, редкие уикэнды и походы в кино, не закрывать глаза на недостатки партнера в надежде, что все само собой рассосется или вы его перевоспитаете. ЗЫ. Памятуя опыт Natash-и, предпочитаю на этом закончить дискуссию. На все твои возможные(?) дальнейшие вопросы отвечу в личке.
Лютик: Brabantka Brabantka пишет: + если развелся один раз, то второй, третий и т.д. может развестисть спокойно т.е. с тем же успехом бросит вас с нажитыми вместе детьми. С таким же успехом может сложиться ситуация, что и вы его спокойно "бросите". Или что, только мужчины являются инициаторами разводов?
flamenca: Brabantka Ну если женщина имеет право голоса, то дайте ей право самой проверять на кAзлиность. Сочувствовать ей вы не обязаны. Вам вот ближе индийско-пакистанская структура (девицы с холостяками, разведенные с разведенными и вдовы с вдовцами) и это тоже ваше право.
NB: flamenca Совершенно с согласна, что равнодушие к детям от бывших реляций, факт неприглядный,НО ,хотя рассуждать на эту тему могу только теоретически, понимаю женщин, которым тяжело справляться с чужими детьми , тут своего бы с удовольствием на выходные пристроить куда нибудь Р.S. я не совсем понимаю, что вы пытыетесь доказать . Моя точка зрения следущая-жизнь с разведенным мужчиной имеет больше особенностей/трудностей, чем с неженатым, и требует он новой партнерши большего умения находить компромиссы, перед теми, кто с этими задачами справляется- шапку долой
marinaka: я вот ни прямой, ни косвенной зависимости индекса кАзлиности от количества разводов/девственности/холостяцкости не заметила по жизни.
NB: flamenca пишет: Вам вот ближе индийско-пакистанская структура (девицы с холостяками, разведенные с разведенными и вдовы с вдовцами) и это тоже ваше право. Вдруг подумалось, а ведь разумное зерно в этой структуре ! Люди с общим опытом имеют гораздо больший шанс на понимание и взаимодействие.
vasilek: Brabantka пишет: + если развелся один раз, то второй, третий и т.д. может развестисть спокойно т.е. с тем же успехом бросит вас с нажитыми вместе детьми. С таким же успехом развестись и бросить можно и в первый раз. В этом случае, ИМХО, предыдущий развод не показатель. NB пишет: требует он новой партнерши большего умения находить компромиссы, перед теми, кто с этими задачами справляется- шапку долой Присоединяюсь С уважением отношусь к женщинам, которые достаточно мудры и тепеливы, чтобы воспитывать чужих детей и решать большие и маленькие проблемы, создаваемые бывшими женами.
marinaka: vasilek пишет: С уважением отношусь к женщинам, которые достаточно мудры и тепеливы, чтобы воспитывать чужих детей и решать большие и маленькие проблемы, создаваемые бывшими женами. ППКС! Да, такая ситуация - замечательная школа для развития доброты и лояльности в нас!
street_cat: Извините а в чем разница между "разведенными" и вместе жившими и расставшимися? штампик? Я например замужем ни была. Так что меня к кому причислить? К тем кто "ни разу еще"? А у меня друг был, 7.5 лет вместе. И жили вместе. О детях думали. Это как считать? У моего любимого тоже есть бывшая, 8 лет были вместе, и еще в добавок друзьями остались. Опять же не женились. А если по хорошим отношениям с бывшими считать, то да, меня раздражает эта евойная бывшая. Просто потому что она есть. но я молчу, потому что у самой друг закадычный есть, мы правда вместе 2 месяца были, а потом друзьями стали. А с эксом, с которым жила, я отношения не поддерживаю. Ну и как весь этот салат определить? Короче, я к тому, что, по моему, в наше время нет однозначных критериев для сортировки на подходящих и не подходящих. И не по штампику надо смотреть (разведен или не женился никогда), а по самому человеку. И карантин этот полутора-двухгодичный тоже мне не понятен. Кто-то после полугода отношений годами в себя приходит, а кто-то как я - бывшего (того, с которым жила 7 лет) бросила и ни секунду про него после этого не вспоминала. Чего, меня тоже 2 года теперь на карантине держать? NB пишет: Вдруг подумалось, а ведь разумное зерно в этой структуре я согласна, но там строй другой и обычаи. Если холостяк - так точно с бабами общего хозяйства не имел. А в нонешнем западном мире такой разврат и упадок института брака, что на нас старые закономерности с трудом натянуть можно. Variance, так сказать, слишком большой для каких-либо заслуживающих доверия статистических выводов.
flamenca: NB пишет: Р.S. я не совсем понимаю, что вы пытыетесь доказать. То, что модель "разведенные - направо, детные - налево, холостые - шаг вперед, смирнааа!" вне клановых культур себя изжила. В том обществе, где мы сейчас живем, и мужчины, и женщины одинаково социально защищены и имеют одинаковые права и обязанности по отношению к детям. А к отношениям надо подходить трезво и в отношения надо вкладывать, работать надо ними, в этом я с вами согласна. А по поводу сложности отношений с разведенными (бездетными), не могу не вспомнить старый одесский анекдот, как Абрам пеняет Саре, что не невинной девицей она ему досталась. На что Сара отвечает: "Я что, плохая хозяйка или в постели тебя не устраиваю?" "Да что ты, все супер!" "А что ты думаешь, я этому на заочных курсах научилась?"
flamenca: street_cat пишет: Variance, так сказать, слишком большой для каких-либо заслуживающих доверия статистических выводов. Вооооооот, человек понял!
street_cat: flamenca у кого там мысли сходятся??? street_cat пишет: А что ты думаешь, я этому на заочных курсах научилась?" Это ну прям мои мысли одной фразой!!
vasilek: flamenca Анекдот супер!
Brabantka: flamenca Знаете я их и не жалею. Просто совдеповские дамы привыкли что большинство мужиков в России и Украине после развода с детьми не общаются - максимум какую-то деньгу матеи бросят на ребенка. Вот по приезду сюда у многих этот стереотип еще и сидит в голове. Думают что и тут так будет. Ан нет. Общаются и не только по выходным. Посему и возникают разногласия. А индийско-пакистанская структура не лишена смысла. Люди со штампиком ставя этот штампик берут больше обязательств чем просто сожительствующие. Хоть это сожительство и может 5-7 лет длится.
flamenca: Brabantka Правильно, это тоже относится к специфике мультикультурных браков, психологи из журнала "Крестьянка" тут вряд ли помогут, а кое-что почитать о стране, куда едешь, не помешает. Индийско-пакистанская структура не лишена смысла в контексте индийско-пакистанской культуры. Там женщина выходит замуж не за мужчину, а за всю семью. И то, что будет говорить княгиня Марья Алексевна - вопрос первостепенной важности. Там не только разведенный не может жениться на незамужней, но и мужчина с разведенной мамой, сестрой или братом. Других заморочек там тоже навалом. Мой коллега индийского происхождения попросил руки индийской девушки, ему отказали. Мол, у него уровень HBO, а ее родители настаивают, чтобы она варила рис с карри исключительно мужчине с университетским образованием.
NB: flamenca flamenca пишет: То, что модель "разведенные - направо, детные - налево, холостые - шаг вперед, смирнааа!" вне клановых культур себя изжила. В том обществе, где мы сейчас живем, и мужчины, и женщины одинаково социально защищены и имеют одинаковые права и обязанности по отношению к детям.что ж, взгляды передовой женщины, удачи вам! flamenca пишет: Индийско-пакистанская структура не лишена смысла в контексте индийско-пакистанской культуры. Там женщина выходит замуж не за мужчину, а за всю семью. Не знаю, мне кажется это везде работает, хотя бы потому что, холостые, разведенные ,вдовцы чаще всего в одной возрастной/ социальной группе находятся и на одном и том же витке спирали. А разница между Индией и Западом только в свободе выбора, захотел в 20 лет за 40 летнего вдовца или разведенного, камнем никто не кинет, мама может только что-то на ушко шепнет .
flamenca: NB пишет: что ж, взгляды передовой женщины, удачи вам! Спасибо, и Вам! NB пишет: А разница между Индией и Западом только в свободе выбора Верно, и свобода выбора по-моему очень большая ценность. Никто не заставляет следовать традициям или нарушать их. Социальные нормы есть везде, но зависимость от этих норм не везде одинакова, а точнее, в современном западном обществе не следовать традициям является нормой.
Yuliana: Brabantka пишет: Знаете я их и не жалею. Просто совдеповские дамы привыкли что большинство мужиков в России и Украине после развода с детьми не общаются - максимум какую-то деньгу матеи бросят на ребенка. Вот по приезду сюда у многих этот стереотип еще и сидит в голове. Думают что и тут так будет. Ан нет. Общаются и не только по выходным. Посему и возникают разногласия. Вот, знаете не люблю я когда на кого бы то нибыло ярлыки навешивают. И дело тут не в том "совдеповская" дама или "не совдеповская" (тоже очень не люблю подобного рода определения), а в зрелости и мудрости женщины, как впрочем и мужчины. Сама я подобного опыта не имею, но имела возможность наблюдать одну молодую пару. Было это в Америке, они поселились рядом с нами. Он - мужчина лет 30, она - молоденькая девушка лет 23. Вселялись они веселой дружной семьей, вокруг взрослых вертелись детки от 1,5 до 7, в количестве 3-х штук. Я еще подумала, надо же такая молоденькая и уже трое деток. Потом детки исчезли до следующих выходных. Так повторялось каждую неделю. И я поняла, что детки эти не их общие, а только мужнины. С тех пор жизнь нашего 4-х квартирного домика начало лихорадить, поскольку о появлении детей в субботу утром все соседи узнавали по радостному визгу детворы и громкому хлопанию дверей неизменно в 8 утра. А об их отъезде воскресным вечером по скандалам, которые устраивала жена мужу. Естественно, скандалы начались не сразу, некоторое время была идилия медового месяца. Примерно через пол года дети перестали появлятся по выходным, но стал пропадать муж. Вообщем, дело шло к разрыву..... Вот такая грустная история.
marinaka: ну, в 23 года это, конечно, нужно быть о-о-чень любящей, мудрой и терпимой, чтобы сразу на себя взять троих детей даже на 2 дня в неделю. Наверное, никакая девушка не поймет, способна ли она справиться с этим, пока не попробует в реальности (если, конечно, она не нянечка в детском саду и знает, что это такое). Наверное, лучше не торопиться с браком в таких случаях, а просто пожить вместе.
NB: Среднестатистической бездетной женщине в 23 года хочется в субботу уреннего секса в экзотическом месте, а ни как уж не хороводы с малышней водить .
Yuliana: marinaka А она и была учительнецей в elemetary school там детки с 5 до 9 лет учаться. Но не смотря на это оказалась не готова принять ситуацию.
полная версия страницы