Форум » * Архив раздела Взаимоотношения » Голландец: любит или нет? / психология голландского мужчины (2) » Ответить

Голландец: любит или нет? / психология голландского мужчины (2)

OV: petrusha пишет: [quote]На самом деле у всех все абсолютно одинаково звучит и происходит) я никак не могу понять моего мужчину[/quote] Часто я заходила на этот форум, чтобы попытаться понять психологию голландского мужчины, читая ваши цитаты, ответы друг другу. И поняла одно, если брак по любви, то это просто человек хороший, а если едем просто в Голландию, то жди любых сюрпризов. Это логично. Но может быть, вы поможете мне понять моего голландца? Познакомились на самом обычном сайте знакомств, год переписывались, затем он приехал, через месяц ещё раз приехал, после этого практически не пишем друг другу, но разговариваем по телефону раз, два в неделю вот уже в течение второго года. Когда приезжал в Киев, я вначале очень настороженно ко всему относилась, потому что начиталась про голландскую экономность, но никакого жмотства не заметила. Я одна воспитываю двух детей и конечно подкупает его отношение к ним и к моим родителям. Папе в этом году было 70, он звонил и поздравлял его, конечно, накануне по телефону репетировали поздравление на русском языке. Понятно, что полноценного диалога не получилось, потому что мои родители, кроме "спасибо" на немецком и французском ничего не знают (остатки школьных знаний), но все были очень довольны. Ну, это всё предисловие к моему вопросу. Я оказалась в очень неприятной ситуации у себя на Родине. Жила в общежитии - малосемейке (куда он и приезжал кстати), получила квартиру, но дом сдаётся только осенью, а из общежития меня попросили уже в феврале, я в отчаянии попросила его помочь оплачивать мне съёмную квартиру ( надо сказать, что до этого он неоднократно говорил мне, что всегда мне поможет, если будет такая необходимость), он спросил, сколько я смогу сама платить и остальную суму выплачивает он - я 100 дол, а 300 присылает мне он каждый месяц. И вот вопрос - никаких серьёзных предложений и намёков не делается, нет вру, один раз после своего второго приезда написал письмо, очень трогательное и чувственное, но без конкретики, но при этом помогает каждый месяц, на мой вопрос - ну, когда же ты приедешь? – ответил - сейчас важно заработать больше денег, чтобы купить всё необходимое в твою новую квартиру, поэтому много работаю (у него работа по сменам и он отрабатывает дополнительные смены). Да, к слову сказать, он имеет свой собственный трёхэтажный домик, стабильную государственную службу, на которой работает больше 20 лет и очень ею дорожит и два неудачных отношения со своими голландками, но никогда я не слышала ничего плохого по их поводу, даже наоборот. Уже несколько раз заходил разговор о моей поездки к нему, но опять, без конкретных дат. Сами понимаете, за два года у меня к нему появились ОЧЕНЬ тёплые чувства, а что будет дальше – не могу понять. Как то он мне сказал, что никогда ничего не обещает людям, потому что мы не знаем наверняка, что может быть завтра … А что будет завтра с нашими отношениями? Поэтому читаю ваши вопросы – ответы на форуме, пытаясь понять- какой он, мой голландец? Или просто очень отзывчивый и порядочный человек или всё таки имеет на мой счёт какие-то виды? (Уважаем мы многих, но деньги же всем не даём?) Начало темы: http://holland.borda.ru/?1-8-40-00000137-000-0-0 "Знакомства или Игры, в которые играют мужчины"

Ответов - 436, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

street_cat: OV Если вы давно тут читаете, то можете заметить, что ни у кого из нас панацеи нет и откуда нам знать вашего мужчину лучше вас? Спросите его самого, поставьте вопрос ребром. А там либо все повернется так как вы хотите либо он скажет что и так неплохо. Зато будет определенность. А мужики они всякие бывают, хоть голландцы хоть папуасы, и наше знакомство с 1-2 голландцами не делает нас спецами по всему голландскому роду.

NB: OV Я бы не стала ожидать от этих отношений много, если они не изменились в плане развития в течение 2х лет, то вероятность изменений в будущем очень мала,ИМХО .

egel: street_cat пишет: Если вы давно тут читаете, то можете заметить, что ни у кого из нас панацеи нет и откуда нам знать вашего мужчину лучше вас? Спросите его самого, поставьте вопрос ребром. А там либо все повернется так как вы хотите либо он скажет что и так неплохо. Зато будет определенность. Молодец Тали, хорошо сказала От себя могу тока добавить, что у вас железное терпение. Я бы точно не выдержала, вот так больше года просто догадываться и додумывать возможный исход событий Не проще ли серьезно поговорить и выяснить его намерения? Чего сидеть да гадать? Еще я думаю, что вам просто необходимо напроситься к нему в гости, на этот раз с конкретными датами. Думаю, после этой поездки многие ваши вопросы отпадут сами собой


Юлия: OV Мне тоже кажется, что не стоит ждать многого от этих отношений. Больше и лучше, чем сейчас, вряд ли будет, иначе бы он давно "созрел" на дальнейшие шаги или хотя бы разговоры о будущем, а также ему бы очень хотелось побольше времени проводить с вами в реальности, а не по телефону. Женское любящее сердце очень чувствительно, оно всегда в состоянии уловить малейшие признаки взаимности. А наш разум часто любит истолковывать факты, делая вывод о серьёзных чувствах там, где их нет, или где есть чувства совсем другого сорта. Ещё мне кажется, что его эта ситуация вполне устраивает, он нашёл свою нишу в ней. Ему нравится по вечерам разговаривать с приятной женщиной, чувствовать свою полезность, помогая вам. Очень может быть, что он вполне порядочный и хороший человек. Но он живёт своей жизнью и не собирается её серьёзно менять в ближайшее время (иначе бы он не стал инвестиовать приличные средства в вашу квартиру). Когда я в самом начале знакомства со своим будущим мужем завела разговор о смене работы (была насущная необходимость), он очень озаботился и попросил повременить, т.к. нет смысла затевать что-то новое и серьёзное в России, если есть мечта быть вместе. И материально помогал мне до самого переезда в Голландию. А когда я хотела сделать ремонт в ванной, то он сказал, что это - не первая необходимость, и что мы можем пользоваться старой в те недолгие дни, когда будем приезжать в Россию в гости. Деволчки правы - только вы сами можете выяснить с ним отношения. Но существует опасность: как только вы поставите вопрос ребром, он может испугаться и выбрать вместо вас свою устоявшуюся спокойную жизнь.

Enot: OV Я хотела бы поделиться своими наблюдениями (не советами ) NB пишет: Я бы не стала ожидать от этих отношений много, если они не изменились в плане развития в течение 2х лет, то вероятность изменений в будущем очень мала,ИМХО . Вот я тоже заметила по своей (внутренней статистике ) , что если люди не начинают в течении 1-2 лет совместно проживать , то такой ход событий обычно не приводит под венец А насчет мат помощи мое мнение таково Любить и жениться- зачастую вещи несвязанные Вполне возможно , что он к Вам испытывает нежные чувства Но для женитьбы (не имеются ввиду юношеские браки) основания нужны куда весомее Взрослые люди пытаются что-то "выиграть" от брака (такая мотивация может быть и подсознательно) , необязательно "выиграш" должен быть материальным Это может быть , что угодно Например , этот человек более развит , чем я сам и мне будет приятно находиться в его обществе и тд Так что зачастую в придачу к любви нужненько еще иметь различные пунктики Для того чтобы осознать исключительность данной личности (по сравнению с окружающими) и острую нужду в ней

Маруся: OV Он может ещё кому-нибудь так голову морочит.А Вы и не знаете . Похож на этого инфантила ? Если серьёзно,то такие отношения совсем не редкость.Причиной может служить как его неуверенность в себе,так и Ваша неуверенность в нём.А Вы не уверены.Думаете он этого не чувствует?Иначе, Вы бы дааавно "прижали его к стенке"..-"Женись,паразит!"

Лютик: Маруся Да почему же обязательно морочит? Он вроде как никому ничего и не обещал, типа, клянусь любить до гробовой доски и всю зарплату полностью отдавать. Вообще, ничего криминального нет, если человек не хочет более серьезных отношений (это и к мужчинам, и к женщинам относится!) Енот правильно написала, любить и хотеть создать семью с человеком - две большие разницы! Можно очень романтично и нежно к кому-то относиться, но и мысли не допускать о возможности брака с человеком (причины для этого могут быть самые разные - от финансовых и/или жилищных до просто нежелания менять свою жизнь). Мужчина, как я понимаю, вполне взрослый, финансово самостоятельный, все его в его жизни устраивает, даже некоторая толика романтических чуйств присутствует - ну и с какого перепугу ему вдруг хотеть жениться? ИМХО - такой мужчина сподвигнется жениться только в случае, если почувствует, что у него появился соперник, и если эта женщина его сильно "зацепила".

suzi: Лютик Полностью согласна!

Мила: Я бы уже давно психанула и все спросила напрямую!! Очень часто мужчины сами боятся что-либо решить и ждут решительных шагов от дам. Так что я бы на вашем месте все выяснила, если нет- так нет, ищите другого.

Enot: Мила Мила пишет: Я бы уже давно психанула и все спросила напрямую!! А вот психовать в "таких ситуациях"- не стоит Здесь выдержка нужна Это как "игра" - кто кого сделает Нужно (согласно восточному учению ) ждать , когда трупы врагов сами поплывут по течению Можно лишь ускорить течение Но тут многое зависит от смекалки ожидающего

Лютик: Enot Выдержка нужна, но важно не путать при этом выдержку с пассивным ожиданием! А если просто жить своей жизнью, нежные отношения с другом поддерживать, если есть такое желание, но при этом себя, любимую не забывать, и одновременно присматривать другого (более энергичного!) кандидата.

OV: street_cat пишет: Если вы давно тут читаете, то можете заметить, что ни у кого из нас панацеи нет и откуда нам знать вашего мужчину лучше вас? Вы абсолютно правы, никто не может лучше меня знать, что происходит на самом деле, да я и не ждала каких-то конкретных ответов, просто иногда взгляд со стороны может обратить внимание на то, что раньше не видел или не хотел видеть. А вопрос ребром я бы уже давно поставила, это как раз-то в моём характере, но сейчас я попала в некоторую зависимость от него в плане оплаты квартиры и не могу рисковать, поэтому приходиться подчиниться этим обстоятельствам во всяком случае до его приезда. В любом случае, спасибо, что не оставили без внимания мою историю, было очень интересно прочитать ваши мнения. Конечно, у хороших и плохих людей нет национальности, но всё таки определённый минталитет присущ каждому народу. А если вы каждый день ,так сказать, бок о бок с этими людьми, кто же, как ни вы может лучше их знать.

Enot: ЛютикЛютик пишет: важно не путать при этом выдержку с пассивным ожиданием! Enot пишет: Можно лишь ускорить течение Чем мужчинка крученее , тем больше надобно полета фантазии , и тем слаще будет вкус победы А прочие кандидаты на руку и сердце никогда никому не мешали Хотя бы для массовки

Natalie: OV пишет: Как то он мне сказал, что никогда ничего не обещает людям, потому что мы не знаем наверняка, что может быть завтра … А что будет завтра с нашими отношениями? Поэтому читаю ваши вопросы – ответы на форуме, пытаясь понять- какой он, мой голландец? Или просто очень отзывчивый и порядочный человек или всё таки имеет на мой счёт какие-то виды? о боже, узнаю свой случай, я думала, что такое - редкость тут же хочу опровергнуть многие вышеизложенные измышления о том, что ни к чему такое не приведет, и что 2 года неустойчивости - это уже всему конец баста. у меня очень похожая ситуация. мы долго, несколько лет "выжидали" пока оба созреем для более серьезных шагов, и это не означает, что у нас не было серьезных намерений. он также помогал мне и мы конечно виделись, по большей части в ро, первый раз я поехала в го через пару лет после знакомства. еще раз повторяю, это нормально, просто люди очень разные и некоторые очень серьезно подходят к вопросу совместного проживания. правда, я "созрела" для серьезных отношений чуть раньше, чем он (на это ушло тем не менее неск. лет) и немного подтолкнула его к дальнейшим шагам, поставив своего рода ультиматум: отношения должны развиваться либо заканчиваться и пришел очередной момент для решения. у OV ситуация и тем более серьезная (дети есть) и возраст уже не тот, чтобы бросаться сломя голову или сгоряча ставить ультиматумы, не пытаясь понять друг друга. пусть все идет тихо-мирно, не расстраивайтесь даже и не делайте резких движений, чтобы не "спугнуть" раньше времени. он мне кажется просто боится - что вполне логично, если учесть, что все предыдущие отношения заканчивались неудачно. мне лично кажется, если он помогает материально, то скорее всего у него серьезные намерения, в противном же случае он - большой альтруист, а это встречается еще реже в нашем бренном мире так что поезжайте к нему и выясняйте по-немногу что да как, а придет время - так и будете ультиматумы ставить, если он до этого времени сам не созреет еще раз говорю, по-моему это вполне реальная ситуация, я даже не вижу там больших проблем. бывает, люди и по многу лет "зреют" для серьезного решения, а тут всего 2 года.. зы. OV, а почему вы не переписываетесь по электронной почте, нежелание или просто нет возможности? если нежелание, то вот это меня немного насторожило бы.

NB: OV Вы решите , что вам самой надо, от того и танцуйте,пытаться понять, изменить, управлять ( нужное подчеркнуть)чувствами другого человека-дело крайне неблагодарное. Можно конечно попытаться переиграть, но 1) на это придется потратить время и силы. 2) при положительном раскладе получить совсем не то что вам нужно, при отрицательном заработаь комплекс неполноценности или/и депрессию. Оно вам надо? Женщина вы, судя по всему, взрослая плюс дети за которых вы несете ответственность. Что касается зависимости, то вы ведь расписсок/обещаний в любви/верности/покорном ожиданиии не давали , так что может настало время по сторонам оглядываться начать, что бы не было потом мучительно больно за бесцельно прожитые годы Пы.Сы. В статьях и рассказах этого сайта куча полезной информации

Enot: Natalie Natalie пишет: так что поезжайте к нему и выясняйте по-немногу что да как, а придет время - так и будете ультиматумы ставить, если он до этого времени сам не созреет Натали , это только Вам в большой плюс , что ситуацию сумели так разрулить Я ж говорю - зависит от ума девушки Может звучит странно и дико , но любого мужчинку можно подвести к мысли , что он хочет жениться именно на Вас Другой вопрос - какой ценой и сколько на это уйдет время И нужно ли ....

Natasha: Enot пишет: Я ж говорю - зависит от ума девушки И возраста мужчины. Когда 18-ти летние "созревают" до серьезных отношений...то это нормально, а 40-ка летние только теряют свое время. Надо выяснять се по быстрому, Да или Нет. А сидеть и ждать у моря погоды... ну можно конечно если это даму и мужчину устраивают. А если у дамы цель жить вместе с мужчиной то 2 года находится в подвешенном состоянии это или пофигизм, или пассивность. Лично меня бы такое положение не устроило.

Natalie: Enot пишет: Нужно (согласно восточному учению ) ждать , когда трупы врагов сами поплывут по течению как ясно выражена мысль

Natalie: Enot пишет: Другой вопрос - какой ценой и сколько на это уйдет время И нужно ли .... ну так это конечно же само собой разумеется я об этом даже не говорю, а подразумеваю, что этот человек все-таки своими качествами человеческими привлек OV к себе.

Natalie: Natasha пишет: Когда 18-ти летние "созревают" до серьезных отношений...то это нормально, а 40-ка летние только теряют свое время. вот в том-то и дело, молодые как раз зреют быстро (вернее, пардон, быстро вспыхивают и принимают решения, не подумав как следует и не имея опыта) и так же быстро остывают, а чем старше возраст, тем дольше думаешь, а надо ли тебе это, больше факторов начинаешь учитывать, а тут еще и миграция завязана да еще дети. статистику не знаю, но думаю, что браки, совершенные в уже не совсем молодом возрасте и учитывая предыдущий опыт, намного реже распадаются, поправьте меня, если я не права Natasha пишет: А если у дамы цель жить вместе с мужчиной то 2 года находится в подвешенном состоянии это или пофигизм, или пассивность. скорее неуверенность с обеих сторон. OV, Вы вот нам не сказали, а Вы сами морально готовы к серьезным шагам, которые подразумевают миграцию?

Enot: Natasha Natasha пишет: 40-ка летние только теряют свое время. Надо выяснять се по быстрому, Да или Нет. А сидеть и ждать у моря погоды..Наташа , так я написала , что этот процесс можно ускорить Но отнюдь не бурными выяснениями отношений и резкими вопросами в лоб Независимо от пола люди не любят давление на них извне (особенно явное ) Каждый хочет питать (хотя бы) иллюзию на предмет самостоятельного принятия решения ( а мужчины тем более )

Natasha: Enot За 2 года в подвешенном состоянии можно немого и подавить. Под лежащий камень вода не течет. А бояться "спугнуть"...ну так если он такой пугливый то зачем он вообще нужен? Меня бы обидило положение "развлекающей" для скучающего 45-50 ти летнего мужчины.

Natalie: Natasha пишет: Под лежащий камень вода не течет. ну уж если за поговорки взялись, то вот вам: вода и камень точит

Natalie: Natasha пишет: ну так если он такой пугливый то зачем он вообще нужен? не скажите, если долго решает вначале, то и просто так не бросит ради кого/чего-то другого. это медалька о двух концах. подходит тем кому нравится постоянство

Natasha: Natalie Ага... и будет она точить до пенсии... Succes

Natasha: Natalie А Вы даете 100% что вот такие тугодумы не бросают своих так долго выношенных решений жениться? 3 раза Ха

MarSianka: Enot пишет: так я написала , что этот процесс можно ускорить Но отнюдь не бурными выяснениями отношений и резкими вопросами в лоб *взяв тазик попкорна и усевшись поудобнее* Enot, ну так дайте совет OV, как ей плавными движениями прижать мужика к стенке и заставить жАниться... или для начала её пригласить в Го, чтоб дама полюбовалась пейзажами, а также убедилась в наличии трехэтажного домика и многосменной работы у госслужащего.

MarSianka: Natasha пишет: ... можно немого и подавить. Под лежащий камень вода не течет. А надавит - перестанут капать евры на съемную хатку. Короче, куда ни кинь, всюду клин.

Natasha: MarSianka Ой...про квартиру то я и позабыла...я то про отношения... и любоф. Тогда совет конечно один....Ждите...и ждите своего звездного часа.

Natalie: Natasha пишет: Natalie Ага... и будет она точить до пенсии... давайте не кидаться в крайности. под приподнятый камень можно тоже долго течь.. Natasha пишет: А Вы даете 100% что вот такие тугодумы не бросают своих так долго выношенных решений жениться? да пожалуйста, я никому никаких гарантий не даю и не собиралась и не надо меня этим шпынять. решения свои отменяют НЕ-тугодумы кстати не реже, если не чаще, чем тугодумы

Natasha: Natalie Ну так чего Вы тогда рассказываете сказки..про бросит не бросит. Статистикой не владеете? А что значит камень приподнять?

Natalie: Natasha пишет: А что значит камень приподнять? а это по поводу того, что Natasha пишет: Под лежащий камень вода не течет.

OV: Спасибо вам большое за добрые слова, честно сказать я пока так и решила занять выжидательную позицию, по многим причинам, во-первых квартира, во-вторых старшая дочь у меня только заканчивает первый курс университета и если встанет вопрос миграции, то она должна будет закончить университет и жить она будет в этой строящейся квартире, которая абсолютна пуста сейчас. По поводу переписки - первый год мы писали друг другу практически каждый день, вечерами пишем, а утром уже получаешь ответ (сама удивлялась этому). А сейчас, я иногда пишу, он же может прислать фотографии, например, недавно устанавливал кондиционеры в своём доме так прислал фотографии, как всё было, кто помогал, иногда пересекаемся вечером в MSN. На предыдущей квартире у меня был скоростной интернет, так он мне купил камеру и мы общались с её помощью, то есть видели друг друга. По поводу миграции созрела я или нет - скорее да, чем нет, но если это и случится, то буду ехать я к нему, а не в Нидерланды. Да, он так сказать "купил" меня свои уважительным, деликатным и без всякой крутизны отношением. Ну, представьте себе, какие могут быть подъезды в пятиэтажной малосемейки - так вот когда он приезжал, я не заметила даже тени недовольства на его лице, кроме того, когда он приезжал первый раз я ему сразу предложила остановиться у себя, он согласился и сказал, что оплатит мне своё проживание по гостиничным расценкам, я конечно категорически отказалась, а он категорически настоял на своём и преподнёс это всё, что это для детей - я после его отъезда собиралась с ними на море. Конечно очень "купили" его слова, что я и дети для него одно целое, с дочерью он общался лично, а с сыном через камеру, потому что,когда он приезжал сын был на каникулах у моих родителей. Создавать же себе массовку, так сказать запасной аэродром, нет, это не в моём характере. Это не означает, что я осуждаю за это кого-то, просто я не умею так.

Natasha: Natalie Ну все понятно... это из оперы "написала то ,не знаю что".

Natalie: Natasha пишет: про бросит не бросит. Статистикой не владеете? а тут даже статистика не нужна, тут психАлогия

Рита: OV мне кажется, у Вас достойный и приятный мужчина... а Вы не думали, что ОН может опасаться заговорить с Вами о переезде, новой жизни с ним и т.д., откладывает это (тем более 2 года - не такой уж и большой срок). Он же видит, что Вас многое держит в России (Вы и сами это написали), что для Вас это серьезный шаг... если уж говорить о национальных чертах голландцев, то, имхо - уважительное отношение к женщине, нежелание давить на нее при принятии решений - это то, что характерно для многих голландцев, которых я тут вижу. всего вам хорошего!

vasilek: Natalie Ну если с точки зрения пихологии, то есть такая категория мужчин - "интимофобы". Они предпочитают теплые, никчему не обязывающие отношения, меняют устоявшийся жизненный уклад на семейную идиллию крайне редко, а при малейшей напряженности в семейных отношениях разрушают их без колебаний. Не применительно ни к чьей ситуации, просто информация к размышлению.

Enot: OV пишет: Создавать же себе массовку, так сказать запасной аэродром, нет, это не в моём характере. Это не означает, что я осуждаю за это кого-то, просто я не умею так. А я умею , но нет надобности vasilek пишет: Ну если с точки зрения пихологии, то есть такая категория мужчин - "интимофобы" Есть, и что самое неприятное их достаточное количество Тут нюх нужен (раскусить вовремя)Natalie Natasha Я уже писала , что с пословицами в рус богатом языке не так все просто На каждую есть антипословица Так что не ругайтесь девочки Чтобы давить (и как давить ) надо знать точно личностные характеристики (причем обоих) Вот таков будет мой ответ (моей любимой за стилистику) Марсианке

OV: Natasha пишет: Ага... и будет она точить до пенсии... Ну, предположим, до пенсии нам ещё далековато, мне в этом году будет 40, а ему 44. И что вы подразумевали под - "написала то ,не знаю что"?

Enot: OV OV пишет: Ну, предположим, до пенсии нам ещё далековато, мне в этом году будет 40, а ему 44. Нуу , это с какой стороны посмотреть Мне 39 , мужу 32 и мы уже частенько затрагиваем этот вопрос Наташа то выразилась фигурально

Natasha: OV пишет: И что вы подразумевали под - "написала то ,не знаю что"? Эта фраза адрессована не Вам. Ну а возраст у вашего мужчины зрелый... будет еще пару годков думать то и совсем желание отпадет...так как , чем дольше мужчина живет один тем меньше ему нужны жены... подружки... и романтика.

NB: OV Если вас ситуация устраивает и человек приятен, то и вопросов больше нет , только мне кажется рассуждения о готовности переезда в чужую страну несколько преждевременны- вас туда не зовут, даже в гости и это надо осознавать, а то в Москву, в Москву ! . MarSianka MarSianka пишет: Короче, куда ни кинь, всюду клин. Ну, не скажи........... Ведь молчел на себя серьезных обязательств не берет, так какие могут быть обязательства к нему, ага, волчица я .

Natalie: Natasha пишет: будет еще пару годков думать то и совсем желание отпадет... гыыы..и то правда

NB: Natasha Natasha пишет: дольше мужчина живет один тем меньше ему нужны жены... подружки... и романтика. и Секс OV Вы только не сердитесь, вы хотели мнений

Natasha: NB Какой секс...ты шо, тут бы до дивана доползти после 3-х смен работы...

Enot: NB NB пишет: а то в Москву, в Москву ! . Нее , в деревню , к тетке , в глушь , в Саратов

MarSianka: Natasha пишет: будет еще пару годков думать то и совсем желание отпадет... Так и напрашивается продолжение: и кое-что отсохнет Пессимистка какая-то ты, Наташечка. Можно подумать, после 40 ужо не женятся, а тока о вечном думают.

OV: NB пишет: вас туда не зовут, даже в гости и это надо осознавать В этом я себе отчёт отдаю, а написала об этом лишь только потому, что меня об этом спросили. А по-поводу "сердитесь - не сердитесь", читая многие мнения раньше, я была готова к тому, что далеко не все участники форума деликатничают и выбирают выражения - это уже особенности психологии каждого человека.

OV: "Какой секс...ты шо, тут бы до дивана доползти после 3-х смен работы... " откуда столько желчи?

Enot: Natasha Natasha пишет: Какой секс...ты шо, тут бы до дивана доползти после 3-х смен работы... Все правильно , Наташа Пенсию надо еще заработать (3-х сменным графиком) , чтобы до нее дожить

Natasha: MarSianka После 45+ пару годков размышления.. чаще всего приходят к выводу что "мне и так хорошо". Должна быть просто не реальная любов чтобы такой мучина не просто женился а начал все эти процедуры по ввозу иностранной жены. А тут такой любви не наблюдается...поэтому парень думает и созревает... А для развлечения женщин в Го достаточно.. во полный интернет..ищут легких отношений.... погулять, попить кофе, пару раз в месяц секс...и больше ничего не надо.

Natasha: OV А какая желчь то? Высказываю свое мнение. Извините что пишу не то что Вы хотите слышать. И если честно то я вообще пишу не про вас и вашего мужчину... а так мысли вслух.

OV: Ну и славно, а то я думала, что вы всё обо мне и обо мне ...

MarSianka: NB Ну ты не пОняла. Я об чём речь вела: не давит мадам на пряника - тот не женицца, надавит - мало того, что не женицца, так исчо и с денежного довольствия может снять. А про волчицу - нормальный чел должон понимать, что секс раз в год по обещанию мало кому достаточен, так что какие могут быть обязательства?

Вкуфь: OV а он то вам говорит, что вас любит??? Просто такая готовность расстаться с деньгами не всегда говорит о любви. Помниться у кого то на форуме муж тоже был готов оплатить расходы на путешествие своей подруге по переписке, но о либви ку ней и речи не было. Просто человек хотел сделать приятное другу. Может и вас он воспринимает просто как друга?

MarSianka: Вкуфь Далеко ходить не надо - Юлин муж тоже хотел китаянке турпоездку в Го оплатить... правда, Юлия быстренько (но без резких движений, видать ) на горло его песне наступила, но енто не суть важно - намерение-то было!

OV: Вкуфь пишет: Может и вас он воспринимает просто как друга? Вот в этом весь и вопрос! Слова типа - я тебя люблю- сказаны не были, но о чувствах мы говорим, но очень деликатно что ли. Я надеюсь, что наша встреча этим летом даст ответ на этот вопрос. Я думаю, что серьёзные вопросы лучше решать с глазу на глаз, а не по телефону. Именно это я и хотела понять, обращаясь к участникам форума - где стираются границы дружбы и более серьёзных чувств у голландского мужчины? (потому что с нашими мужиками и их менталитетом всё понятно)

Вкуфь: MarSianka ну по большому счету, я бы своему тоже туда же наступила, если б такие мысли в голову ему пришли :)), но ведь случай этот как раз таки подтверждает мою мысль о том, что может любви то и нет? По крайней мере со стороны друга..

NB: Natasha пишет: Извините что пишу не то что Вы хотите слышать. ППКС . MarSianka Согласна, ситуация устраивает обоих, на одного не давят, другой квартиру строит плюс романтические отношения .

Enot: Вкуфь Вкуфь пишет: Помниться у кого то на форуме муж тоже был готов оплатить расходы на путешествие своей подруге по переписке, но о либви ку ней и речи не было. Просто человек хотел сделать приятное другу А еще некоторым нужна просто "теплая" компания для отдыха Такое тоже случается Еще есть люди по природе своей сердобольные Видит , что Вы одна с детьми и с квартирой ковыряетесь , вот и помогает Короче , куча таких "может быть"

lisenok: OV Если вы читали внимательно форум, то могли заметить, что все наши советы приводят только к терпу откровенному,который человека с проблемой в итоге обидет и заденет, а в проблеме он(а) разбирается ТОЛЬКО после того, как на чистоту поговорит со своим голландцем. Мы тут в его мозг и сердце не залезем за вас. PS: странные тут мнения ходят, что если в течение 2 лет ничего не двигается, то венец маловероятен.. Да что такое 2 года по сравнению со всей совместной жизнью впереди...Еесли она, конечно, будет, а нет так нет, смотреть проще надо, и отношения напрямую выяснять, тогда и сомнения прекратятся.

NB: OV А про секс, я написала совсем не из желания все опошлить , вы ведь взрослая жещина, пытающаяся понять/раскусить мужчину . Секс- это тоже часть жизни/любви и так же характеризует человека/отношения. В большинстве случаев с любимым хочется физической близости, и это является одной из главных причин проживания под одной крышей, шоб дотянуться всегда можно было

Вкуфь: OV Мне кажеся, что вы сами себя обманываете, уговаривая себя, что серьезные вопросы по телефону не решаются. Тем самым, вы пытаетесь отложить ответ на дальний срок. На мой взгляд, когда отношениям не 2 недели, а 2 года и в этих отношениях есть любовь, то о ней уже пора говорить не намеками, а в открытую и каждый день по несколько раз. И я честно говоря, не могу себе представить где он может работать, что не имеет возможности вырваться на недельку к вам. Что это за госслуюжба такая, где работают посменно??

OV: lisenok пишет: наши советы приводят только к терпу откровенному,который человека с проблемой в итоге обидет и заденет да, в этом вы правы, что встречаются любители "лясы поточить" о отточить своё мастерство словоблудства о чужую проблему, но и наряду с ними я нашла очень тёплые и доброжелательные отзывы, например, ваше, конечно же я понимаю, что вечно это продолжаться не будет и мы всё решим так или иначе ( я думаю раньше, чем мы пойдём на пенсию ), но тяжело в себе всё время держать проблему, близких людей не хочется этим нагружать

MarSianka: Вкуфь Нееее, решать не по телефону, а при встрече - в этом что-то есть... Лампу настольную в лицо - и громким голосом: "В глазаааа!!! В глаза мне смотри! Када женицца будем?"

Natasha: OV пишет: да, в этом вы правы, что встречаются любители "лясы поточить" о отточить своё мастерство словоблудства о чужую проблему, OV пишет: близких людей не хочется этим нагружать Очень интересно. Форум для вас "слив" своих проблем на уши незнакомых и не близких вам людей...а потом этих же людей надо обзывать... забавненько... Вы пришли на форум, написали о своих проблемах для чего? Чтобы выслушать мнение всех участников форума или отдельной части те кто все поймут и посоветуют именно то что вы уже решили для себя... Или вы к нам зашли "Похвастаться"...как девочка в другой теме..."хвасталась" перед нами своими романами которые ничем не заканчиваются. Кстати там тоже голландец 2 года "отношения" строил... так и не построил...хоть и про любовь рассказывал.

MarSianka: OV пишет: встречаются любители "лясы поточить" о отточить своё мастерство словоблудства... тяжело в себе всё время держать проблему, близких людей не хочется этим нагружать Поняли, словоблудки? Близких низзя грузить, а вас - можно. А вы при этом и не пикайте, а токма сочуйственно вздыхайте и поддакивайте, мол, ой, любит-любит-пальто купит.

OV: интересно, случайно это или нет, что именно вы с ветераном форума Наташей так быстро отреагировали на мою реплику о словоблудстве?

Enot: Я знаю только одну вещь Никого заставить жениться против его воли невозможно И совсем другой разговор , чтобы желание быть вместе появилось Если у Вас желание жить под одной крышей окрепло , то только Вы сами можете знать как лучше его(желание) применить на практике(конечно если он в принципе допускает мысль жениться) Остальное все - словеса А шутят девочки , потому как -какой вопрос , таков ответ Все самое ценное было написано для Вас вначале

Natasha: OV А я всегда реагирую быстро на грубость. Роль "бедной овечке" Вам не удалась.

OV: Да, спасибо, я уже это поняла ...

Yuliana: OV В принципе, я согласна с тем, что отношения должны развиваться и кчественно меняться в определенные моменты. И когда назревает ситуация для качественного скачка вверх (для совместного проживания, например), то он (скачек, я имею ввиду) должен произойти, иначе все по новому кругу или по спирали вниз. Уж и не знаю как сказывается голландская специфика на этом процессе, на мой взгляд психология взаимоотношений интернациональна. Менталитет он конечно играет свою роль, но мне кажется, не очень значительную. Вкуфь пишет: не могу себе представить где он может работать, что не имеет возможности вырваться на недельку к вам. Вот с этим я согласна. Зная как в Го любят отдохнуть и неспешно работать, неделька отпуска точно не проблема. Отпускная система здесь очень гибкая, да праздников разных не мало. (Написала я это, чтобы Вы в курсе были). Вкуфь пишет: Что это за госслуюжба такая, где работают посменно?? А может он пожарник, полицейский или военный. Мало ли специальностей где требуется посменная работа?

Вкуфь: Дамы, пожалуйста, ведите себя корректно. Форум на то и форум, чтобы общаться и отвечать на все вопросы, даже если они и кажутся глупыми. Если нет желания отвечать, то отойдите в сторонку, но колкости и замечания оставьте при себе.

MarSianka: OV пишет: интересно, случайно это или нет, что именно вы с ветераном форума Наташей так быстро отреагировали на мою реплику о словоблудстве? Мадам, а шо предлагаете? 2 года подождать, потом отреагировать?

Вкуфь: Yuliana может и так, я совсем про это позабыла. В голову сразу только про госчиновников мысли пришли :))

OV: Yuliana пишет: А может он пожарник, полицейский или военный. Мало ли специальностей где требуется посменная работа? Вы почти угадали, и ещё это мотивировалось тем, что летом в их организации ходят в основном в отпуск те, у кого есть дети, но в прошлом году два раза на четыре дня он вырывался. Не могли бы вы написать, а какая средняя з/п у обычных служащих в Нидерландах, может быть его приезд как-то связан и с тем, что он помогает мне платить за квартиру?

Natasha: OV А почему Вы не спросили у мужчины о зарплате до того как принимали от него материальную помощь? Вы и сейчас можете его спросить, сколько он денег зарабатывает. Зарплата зависит от образования, места работы и сколько часов в месяц он работает. Вот так просто Вам на форуме не скажут о зарплате Вашего мужчины.

Юлия: MarSianka Не далее, чем вчера, я затеяла с мужем разговор про его китайскую подругу. А для начала рассказала ему историю OV и попросила прокомментировать с точки зрения голландского мужчины. Сначала он сказал, что без великой нужды и без перспектив отношений на будущее ни один голландец не станет вкладывать свои деньги ни во что, т.к. нуждающихся и приятных людей на свете много, и всех за свой счёт не облагодетельствуешь. Вот тогда я и припомнила ему его порыв оплатить китаянке путешествие. Он даже на секунду оторопел, а потом сказал, что речь-то в данном случае о совсем другом идёт, а пригласить китаянку за свой счёт - это же ни к чему не обязывающий жест доброй воли, что это была бы единоразовая акция (!!!!) Кстати, он до сих пор переписывается с той китаянкой - одно-два письма в месяц. Всегда интересуется о её дочке, работе, передаёт приветы родителям и т.п. Она присылает фотографии, передаёт приветы мне. В конце каждого письма приглашает нас в Китай. Ещё он сказал, что по его наблюдениям русские дамы уж очень любят торопить события (из-за этого столько и браков в браке), что в Голландии люди так быстро не приходят к решению связывать свою жизнь друг с другом. Даже, если пара начинает жить вместе, это ещё не означает, что они для себя всё окончательно решили о будущем. Просто им так приятнее и удобнее. Также приняты отношения, когда пара видится раз в неделю, а в остальное время каждый живёт своей жизнью и наслаждается свободой (они не не обремены домашними обязанностями по хозяйству и оба вольны проводить своё свободное время так, как им больше нравится, без боязни в упрёке). Вкуфь Полностью согласна с тобой по поводу телефонный разговоров. Когда мужчина любит, он будет звонить несколько раз на дню и не сможет молчать о своих чувствах (если телефон - единственное средство для контакта). И что за мужчина такой, у которого любовь настолько рассудочна, что не затрагивает его целиком. Когда мужчину целиком захватит, то его никакие препятствия не остановят. А раз в году... и звонки пару раз в неделю чуть ли не по расписанию... странно это. OV К 44 годам на государственной службе (если человек работает там так много) можно зарабатывать 3-4 тысячи в месяц. Но зарплата ещё ничего не говорит о его реальных доходах. Возможно, у него есть большие денежные обязательства (долги, ипотека и т.п.), которые заметно уменьшают этот доход. К тому же в Голландии очень высокие налоги - чем больше зарплата, тем их процент выше, может доходить до 52%. ЗЫ Странно, что вы до сих пор не говорили с ним о его доходах, если просили о матподдержке.

OV: Natasha пишет: А почему Вы не спросили у мужчины о зарплате до того как принимали от него материальную помощь? Я не думаю, что имею право сейчас спрашивать его о его материальном положении и не понимаю, как это может быть связано с ЕГО решением помогать мне, я его не умоляла это делать

MarSianka: Юлия пишет: … без великой нужды и без перспектив отношений на будущее ни один голландец не станет вкладывать свои деньги ни во что, т.к. нуждающихся и приятных людей на свете много, и всех за свой счёт не облагодетельствуешь. Юля, так-то оно так, но некоторые люди не умеют говорить нет, им проще сделать, чем объяснить, почему они это не хотят делать. А в обсуждаемой ситуации - мужчина приехал, причем без всяких там "люблю-жить не могу", а его тут же в оборот взяли, к себе малосемейку поселили, а через какое-то время "в отчаянии попросили помочь оплачивать съёмную квартиру". И куды ему деваться? Не хочет терять лицо - несет свой крест, башляет то бишь, мож надеется, что само собой рассосётся.

Юлия: MarSianka Похоже на то...

Lenna: Щас расскажу исторю про квартиру. Это не камень в чужой огород, а история из жизни. Пошла печатать

Lenna: Короче, правдиваяя история, которая приключилась с моим асечным приятелем несколько лет назад. Дядечке в тот момент было лет 50, не помню, были ли у него браки до этого, но так или иначе нашел он на просторах аси себе русскую подругу, назовем ее Симочкой. Девочка была его лет на 20 моложе, жила где-то чуть ли не на границе с Китаем и была мила. Он присылал мне ее фотки, она, правда, нигде не улыбалась. Короче, любовь-морковь, он приглашал ее в Го, сам ездил к ней, отношения длились уже несколько лет. К тому времени я уже пару лет как жила в Го, а вопрос о МВВ у них так и был в подвешенном состоянии, вроде с ее стороны какие-то доки были не в порядке. К тому времени дядечка полностью погрузился в тамошнюю жизнь, стал фанатом ее городка, и.... помог ей купить квартиру, где он, по его словам, будет жить с Симочкой во время отпусков в России, когда они будут приезжать туда в отпуск. А в остальное время будут они квартиру сдавать и получать за нее деньги. С горем пополам они получили МВВ, но Симочка отказалась ехать наотрез - она патриотка и Родину не покинет. Для дядечки это был удар под дых. Она добросердечно предложила вернуть ему деньги за квартиру. Он, как джентельмен, отказался. После чего впал в депрессию и был нарасхват у местных подружек, которые его всячески пытались утешить. Как вам история? Можно пообсуждать

OV: Я с таким радужным настроением начала общаться в форуме, причём сделала я это вообще первый раз, ни в каких чатах и форумах я никогда не общалась, а в результате какое-то подавленное настроение. Скорее всего это от того, что слишком серьёзно к балтовне некоторых участников форума отнеслась. Может быть, кому-то и глупой кажется моя ситуация, но я всегда считала, что выражение личного мнения не даёт права иронизировать и откровенно надсмехаться над тем кому ты высказываешь это личное мнение.

lisenok: OV а вы личные сообщения проверяете, или только близко к сердцу глупости читаете?

MarSianka: Lenna Ничего удивительного в том, что дядечка отказался от денег - хатынка на границе с Китаем не десятки тыщ стоит, а самоуважение не купишь. А так Симочка осталась при квартире, а он - джентльменом и в своих глазах, и в глазах тех, кто об истории этой был наслышан. Блин, и чего некоторых так тянет в отношения с партнершей, годящейся в дочери?

NB: MarSianka пишет: Блин, и чего некоторых так тянет в отношения с партнершей, годящейся в дочери? Дык, бес ,который в ребро

OV: lisenok пишет: а вы личные сообщения проверяете спасибо, что надоумили, а я как-то сразу и не поняла, что есть у каждого такой раздел в форуме и спасибо за добрые слова

vasilek: OV пишет: я всегда считала, что выражение личного мнения не даёт права иронизировать и откровенно надсмехаться над тем кому ты высказываешь это личное мнение. И ведь не первый раз такие обиженные комментарии звучат Предлагаю барышням, которые не готовы услышать мнение отличное от собственного, в начале поста с описанием ситуации писать: "Желаю слышать только слова поддержки и сочувствия. Прошу остальных участников форума не беспокоиться. Иронию считаю издевательством над светлыми чувствами". Проблем будет меньше

Lenna: OV Ваша реакция очень типична. Сначала вы рассказываете свою историю и пишете, что ждете взгляда со стороны. Естественно, что вас лично и вашу ситуацию в подробностях никто тут не знает. Люди строят предположения и дают советы. И тут вы начинаете обижаться на то, что не все советы и предположения такие, какие бы вам хотелось видеть. Здесь есть 3 возможности: - никогда и ничего не писать о себе и своей ситуации в инете - фильтровать чужой базар - отбирать то, что вам близко и не обращать внимания на остальное - относится ко всему с юмором Так что любой выбор - это прежде всего ВАШ выбор, относится ли это к обидам, обвинениям или разруливанию ситуаций.

NB: OV OV пишет: Скорее всего это от того, что слишком серьёзно к балтовне некоторых участников форума отнеслась А вы не пробовали в болтовне разумные вещи уловить? И иметь смелось to face the facts Личное мнение имеете не только вы одна.

NB: vasilek vasilek пишет: "Желаю слышать только слова поддержки и сочувствия. Прошу остальных участников форума не беспокоиться. Иронию считаю издевательством над светлыми чувствами".

Рита: OV пока вы очень близко к сердцу принимаете комментарии, которые Вам в интеренете пишут - жизнь идёт свои чередом... (хорошо, если не проходит стороной ) думаю, от того, что Вам тут написали, в Вашей реальной жизни мало что изменилось. это не так?

OV: Lenna пишет: Люди строят предположения и дают советы Лена, вы как создатель сайта, подобные выссказывания к чему бы отнесли - к предположениям или советам? "кое-что отсохнет", "не давит мадам на пряника - тот не женицца, надавит - мало того, что не женицца, так исчо и с денежного довольствия может снять", "Роль "бедной овечке" Вам не удалась"

OV: Вы абсолютно правы - в моей жизни ничего не изменилось и наряду с негативом я действительно получила и положительные эмоции. И Лена права, глупо было выносить на общее обсуждение личную ситуацию, которую в двух словах не опишешь. В любом случае, спасибо всем за преподнесённый урок!

NB: OV Высказываю мнение -кое-что отсохнет- предположение,остальное советы .

vasilek: OV Можно я изложу свое скромное мнение? - "кое-что отсохнет" - абстрактно-философские рассуждения о бренности всего живого; - "не давит мадам на пряника - тот не женицца, надавит - мало того, что не женицца, так исчо и с денежного довольствия может снять" - непростой жизненный опыт в сочетании с искренним желанием предостеречь от неприятной ситуации; - "Роль "бедной овечки" Вам не удалась" - сомнение в Ваших артистических способностях, а следовательно признание Вашей искренности и самобытности Что же тут обидного?

Lenna: OV пишет Лена, вы как создатель сайта, подобные выссказывания к чему бы отнесли - к предположениям или советам? в любом случае не на свой личный счет. Но, наверное, у меня просто психология другая. Как я уже писала - выбор всегда и во всем делаем только мы сами Два человека в одной и той же ситуации среагируют по-разному. Один - обидится, другой - рассмеется, один станет сильнее, другой - слабее. Вместо того, чтобы себя растрачивать на "охоту на ведьм" и заводить себе личных врагов, перечитайте все еще раз и задумайтесь, может кто-то в чем-то и прав. Раз вы сюда пришли за советом, надо быть готовой к разным вещам. В вашем восприятии ситуации может ничего не изменится. А может быть вы проснетесь и действительно увидете все сами под другим углом. Поверьте, говорю из своего личного опыта - нет ничего страшнее в жизни, чем самогипноз. Мы сами себя убеждаем в разных вещах, верим в них и упорно отказываемся признавать реальность. Если удается проснуться, то мы понимаем, что только мы ответственны за то, что происходит с нами в нашей жизни и что мы в состоянии влиять на события. Но для этого надо быть честной перед самой собой и активной, не бояться брать инициативу и выслушивать правду. ЗЫ: все навписанное - это общий взгляд на вещи. К вашей ситуации это имеет косвенное отношение.

Юлия: OV Мне кажется, что выше настроение омрачилось не из-за того, что кто-то вам грубо ответил, а из-за того, что в чьих-то словах вы увидели неприятную правду, которую сами от себя скрывали и боялись себе признаться, что дела обстоят (или могут повернуться) именно таким образом. Только правда может пронять так сильно, а всякий второстепенный трёп обычно скользит по поверхности, не затрагивая нас ни капельки. Вы ведь вынесли свою ситуацию на обсуждение, т.к. сами находитесь в сомнении, вам хотелось, чтобы кто-то взглянул на ситуацию со стороны свежим взглядом. А если вы уверены в том, что вопреки обстоятельствам ваша история получит счастливое завершение, то тогда и подавно нет никакого повода расстраиваться. Если же в наших репликах прозвучали какие-то кольнувшие нотки, значит, они вошли в унисон с вашими тайными сомнениями, подтвердив и высветив их. Ни у кого из нас нет и в мыслях обижать вас, просто люди делятся своими мыслями и мнениями, хотят вас от чего-то предостеречь, о чём-то предупредить. Не лучше ли учиться на чужом опыте, чем на своих ошибках, чтобы потом рассказывать о них другим, предостерегая их от повторения своего опыта?

MarSianka: Кстати, повторяется история с петрушей. Приходит дама, вся в сомнениях-тревогах, желает узнать мнение людей о прянике - типа, вы ж эксперты, бо в Голландии, как и он, проживаете. Потом даме разговоры приходятся не по вкусу - она ж о кавалере лучшего мнения была, а тут читает - получается лохушка-лохушкой, что на такое "сокровище" позарилась. В итоге - даму все устраивает, жысть у нее прекрасная, а те, кто посмел о кросавчеге нелестно отозваться - наглые и завистливые хамки. OV Мне непонятно Ваше возмущение. От смотрите - мы тут "пословоблудили", а Вы, не нагружая родных и близких проблемами, наконец-то осознали, что у вас все шоколадно: и квартира достраивается, и дети под боком, и кавалер - уважительный и деликатный - заботится, звонит и ниче в обмен не требует.

salomiya: OV я думаю,вам лучше не надо обижаться,а посмотреть на ситуацию с юмором

NB: MarSianka Марин, дай печать взаймы, я Василька "шлепнуть" хочу

Enot: Рита пишет: от того, что Вам тут написали, в Вашей реальной жизни мало что изменилось. это не так? Вот об этом и речь Еще раз vasilek пишет: "не давит мадам на пряника - тот не женицца, надавит - мало того, что не женицца, так исчо и с денежного довольствия может снять" - непростой жизненный опыт в сочетании с искренним желанием предостеречь от неприятной ситуации; Это кто ж посмел Марсианку с денежного довольствия снять Просто сволочь , а не мужчинка Lenna пишет: Мы сами себя убеждаем в разных вещах, верим в них и упорно отказываемся признавать реальность Хорошо бы это стало отправной точкой для OV Юлия пишет: Только правда может пронять так сильно, Юль , ложь и клевета тоже могут ранить, и еще как

MarSianka: NB Мож лучче сразу из Макарова?

Юлия: Enot О правде я говорила, имея в виду выражение Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав Впервые встречается в одной из сатир древнегреческого писателя Лукиана (II в.), в которой он описывает спор между Прометеем и Зевсом (рим. — Юпитер). Когда разгневанный Юпитер, не в силах убедить Прометея, прибег к последнему «аргументу» — схватился за громовую стрелу, чтобы метнуть молнию в своего оппонента, Прометей сказал: «Ты берешься за молнию вместо ответа, — значит, ты не прав». Эти слова считаются первоисточником знаменитой фразы. Обычно адресуется тому, кто излишне горячится в споре, показывая тем самым, что, помимо эмоций, у него нет никаких доказательств своей правоты (шутл.-ирон.). Энциклопедический словарь крылатых слов и выражений

NB: MarSianka Не , пусть пишет Чай не враг, а то трупы плывут и плывут

Enot: Юлия Выражение знаю (про Юпитера) Не знала , что ты в этом контексте употребила , поэтому и уточнила Ну , тогда извини

OV: Юлия пишет: в чьих-то словах вы увидели неприятную правду В ваших отзывах никакой неприятной правды я и не увидела, скорее подтверждение моим сомнениям, одни мнения говорили в пользу одного предположения, другие - в пользу другого. Но я действительно была не готова к тому, что некоторые мнения будут сопровождаться колкостями, а когда я попыталась этому возмутиться, меня сразу обвинили в неприемлимости чужого мнения и критики. Если я не ошибаюсь, это вы рассказали своему мужу о моей ситуации, было интересно читать его рассуждения. Могу сказать одно, что мне интересно было читать сегодня ваши разные мнения, я успела и разозлиться в какой-то момент и улыбаться и над собой посмеяться, что поддавалась на резкие мнения некоторых мадам. И вы сто раз правы, надо учиться на чужих ошибках, во всяком случае очень стараться.

MarSianka: NB Ну лана, пойду тада порыдаю над "непростым жизненным опытом", посчитаю проплывающие трупы и построю планы мсти васильку.

Natasha: MarSianka NB А за что вы Васелька печатью шлепнуть хотите?

NB: Natasha Дык, ржунимагу, читаючи, хочу чтоб еще писала, и главное- зрит то в корень . Своей печати нема

Natasha: NB А Маринка зажала печать? Так безпросу возьми ее.

NB: Natasha Посодют, я ж не памятник , картина я

MarSianka: Natasha Да вот за енти её расшифровки фраз, вырванных OV из контекста: Можно я изложу свое скромное мнение? - "кое-что отсохнет" - абстрактно-философские рассуждения о бренности всего живого; - "не давит мадам на пряника - тот не женицца, надавит - мало того, что не женицца, так исчо и с денежного довольствия может снять" - непростой жизненный опыт в сочетании с искренним желанием предостеречь от неприятной ситуации; - "Роль "бедной овечки" Вам не удалась" - сомнение в Ваших артистических способностях, а следовательно признание Вашей искренности и самобытности и за это: Предлагаю барышням, которые не готовы услышать мнение отличное от собственного, в начале поста с описанием ситуации писать: "Желаю слышать только слова поддержки и сочувствия. Прошу остальных участников форума не беспокоиться. Иронию считаю издевательством над светлыми чувствами". NB Ну Вы, деушка, как чужая - печать храницца в верхнем ясчике стола. От, пжалста, пользуйтеся на здоровье

Natasha: MarSianka

NB: MarSianka Смайлик ,потирающий руки! Шлепнули таки Василек, большой респект смайлик Petje af

Enot: Девочки , я вот чего подметила Если женщина демонстрирует всей своей сущностью силу , то во многих случаях (не во всех ) выйти замуж у нее шансов меньше И напротив , нытье иногда приносит результат куда лучше (и главное быстрее) Как на Руси бывало Жалеет - значит любит Это так , мысли вслух Может у кого и сработает Каждому , конечно , свое , но тоже вариант для некоторых

Natasha: Enot пишет: нытье иногда приносит результат куда лучше (и главное быстрее) Мужчины любят тех женщин, которых делают счастливыми. Чем больше ныть... тем дальше отталкивать мужчину.

Маруся: Natasha пишет: Мужчины любят тех женщин, которых делают счастливыми Хорошо сказала!

MarSianka: NB пишет: Посодют, я ж не памятник , картина я Тады повесют Enot А если б какой-нить перец начал ныть - Енооот, ну выходи за мну замуж, ну выходи - чё, вышла б? Или рванула бы от такого куда подальше? Иль ты с таким знанием дела советуешь, бо сама замужество выканючила?

Enot: Natasha Не скажи Ведь можно поныть , а потом сделать счастливым А как же тогда случаи , когда мужчины женятся на "роковых женщинах" Они им в жилетку про всю тяжесть жизни , а те им в ответ и любовь , и все имущество и тд Мужчинам нравиться быть сильными

Enot: MarSianka Да нет , не замуж проситься , а пожаловаться на жизнь Разные вещи MarSianka пишет: Иль ты с таким знанием дела советуешь, бо сама замужество выканючила? А как же, аж 3 раза по одному сценарию шпарю И вот , блин , разводиться не хотят Одни проблемы

MarSianka: Enot пишет: А как же тогда случаи , когда мужчины женятся на "роковых женщинах" Они им в жилетку про всю тяжесть жизни , а те им в ответ и любовь , и все имущество и тд Роковые женщины в жилетку плачутся? Или роковые - бо их рок преследует: мужик плачется-плачется, женщина ему - бац - любовь -имущество-портвейн в постель, а он, гад, потом развод требует?

Natasha: Enot Нормальные мужчины...любят еселых и безпроблемных женщин.

Enot: MarSianka Я неправильно ( в общеупотребительном смысле слова) выразилась Под "роковыми" я имела ввиду женщин с непростой судьбой Natasha пишет: Нормальные мужчины...любят еселых и безпроблемных женщин. Наташ , разных любят Некоторым Бетховена подавай , Моцарт слишком легенький

egel: Enot пишет: Ведь можно поныть , а потом сделать счастливым А как же тогда случаи , когда мужчины женятся на "роковых женщинах" Они им в жилетку про всю тяжесть жизни , а те им в ответ и любовь , и все имущество и тд Мужчинам нравиться быть сильными Я думала, что роковые женщины это нечто иное, нежели вечно стонущие истерички. Не знаю, как мужчины, лично я от таких подальше. Это же вампиры, похлеще дракулы

Enot: egel Еж , я ж пояснила , что в другом смысле употребила Да на форуме беспроблемных женщин кот наплакал У многих дети , браки , бывшие мужья и тд А ведь вышли замуж то Что ж у них мужья у всех того немного

egel: Enot Енот, начнем с того, что безпроблемных людей не существует в природе У всех они, тобишь проблемы есть, но это не значит, что надо нагружать ими всех подряд по самые нехочу От такого человека, сам леший сбежит

vasilek: Enot Вай-мей, вот выяснила вдруг, что я проблемная И муж бывший есть, и брак был, и сын есть. Что делать-то теперь?

egel: vasilek пишет: Что делать-то теперь? Ныть!

Enot: vasilekvasilek пишет: Что делать-то теперь? Будь счастлива Не переживай , я проблемнее Наташ , ну согласись, проще то взять жену - из местных (чем проходить всю эту процедуру для выезда) +проще без детей и багажа прожитых непростых лет (если б все было зашибись , мы бы все жили в первых браках)

egel: Enot Все верно, тока причем тут нытье? Или это как в том анекдоте: Приходит жена к сексопатологу, и говорит: Доктор, мой муж охладел ко мне. Доктор говорит, а вы во время полового акта стонать не пробовали? Жена -нет Доктор- а вы попробуйте. Приходит муж домой, начинают акт любви... Жена: Оооооой денююююх нету, ой радукулит замучииил, ой с рабоооты уволилииии

MarSianka: Enot пишет: Под "роковыми" я имела ввиду женщин с непростой судьбой Ыыыыы! Ну да, конструкция "need to", дубль 2. проще то взять жену - из местных А это - как из анекдота: съесть-то он съест, тока хто ж ему даст? Enot, а ежели местная сопротивляется, руками-ногами отбивается? Иль даже мысль такая не допускается?

Natasha: Enot Вы не правильно поняли слово "проблемная". Женщина которая постоянно ноит, постоянно у нее какие-то неприятности и она их вещает на уши мужчины. Мужчины таких нытек не любят. Я честно говоря даже не знала что наличие детей и бывих мужьей это проблемные женщины.

Enot: MarSianka Про англ даже не начинаЙТЕ Я в МГЛУ метнулась на досуге и отсчиталась на форуме (не прошла цензуру ) MarSianka пишет: Иль даже мысль такая не допускается? Мысль любая "на ура" А мысль о том , что никто от него не отбивается - не допускается Ведь есть же и среди пряников - люди

Юлия: Enot Лен, не путай женщин «с проблемами» с женщинами «с прошлым». Вторые всегда интересны, а первые.. (впрочем, как и от мужчин с проблемами ) .. лучше от них подальше

Yuliana: К вопросу о мужских потребностях. С детства запомнила поговорку, даже не знаю откуда она в моей голове взялась (может с молоком матери впиталась ). Да, так вот собственно говоря и сама поговорка: "Мужу жена нужна здоровая, а сестра богатая."

Enot: Юлия Точно , Юль , твоя правда С прошлым Но вот в том то и дело , что это проблема

Lenna: Стёб с печатями перенесен в Послания Клубу

Лютик: Enot Enot пишет: Если женщина демонстрирует всей своей сущностью силу , то во многих случаях (не во всех ) выйти замуж у нее шансов меньше И напротив , нытье иногда приносит результат куда лучше (и главное быстрее) Выйти замуж в таком случае, может оно и проще, но (ИМХО!) - мужчины, которые клюют на такое - не совсем качественный marriage material. Это, как правило, те, кому необходимо самоутвердиться и повысить свою значимость. (А успешному мужчине значимость свою повышать не надо, и сопли/слезы чужие утирать у него ни времени, ни драйва нет).

Enot: Лютик Пожалуйста , не воспринимайте буквально

Лютик: Yuliana Вот-вот! Я от бабушки эту поговорку слышала! У нее она звучала так: "Брат любит сестру богатую, а муж жену здоровую".

Лютик: Enot Да нет, я не буквально. Наоборот, философствую! Вспомнилась мне одна моя давняя знакомая. Она по жизни не то чтобы нытик была, не до крайности, но немножко это в ней было. Она при мне пыталась охмурить одного "пряника" - примерно, таким самым методом - "я женщина слабая, беззащитная, без крепкого плеча совсем погибну". Ну и что? Поначалу прянику это нравилось, он хвост распушил и вообще себя жентельменом почувствовал. А потом, видно, приелось это ему (или она ему удавку на шею попыталась набросить, а он еще бдительность не потерял (?) ) - ну и он от нее как от чумы стал в буквальном смысле бегать. И таки сбежал! (Хотя и пряник-то был, скажем, так себе - иным так и даром не надо!)

Yuliana: Лютик Точно, именно так! Я наверно, тоже от бабушки. Мудрые они.

Лютик: Yuliana Не иначе, как наши бабушки по соседству жили!

Юлия: Лютик У меня бабушка тоже эту поговорку любила повторять. Так ведь наши бабушки в одном городе жили

egel: Юлия Yuliana Лютик Санта Барбара или Петербургские тайны А может быть у вас одна обсчая бабушка была? Присмотритесь внимательней, нет ли у всех троих родимого пятнышка в виде крейсера Авроры на левой задней ноге

Лютик: egel Скорее общий дедушка!

Yuliana: egel Лютик Скорее Петербургские тайны

Enot: Лютик Yuliana Юлия Пословицу эту мы знаем Сама частенько озвучиваю для дочки Хотя еще и не бабушка О пословицах разговор отдельный (я писала выше ) Между нытьем и пожаловаться на жизнь - все-таки есть разница Тут очень тонкая грань Лютик , на описанный Вами брак я могла бы привести дюжину и аналогичных , и противоположных по результату (брак - вещь штучная ) Люди (как правило) интуитивно образуют комбинацию "слабый"-"сильный" В процессе жизни роли могут меняться (семья-живой организм) в зависимости от ситуации (многие факторы оказывают влияние ) Так уж получается , что в отношениях мужчина-женщина всегда кто-то лидер , а кто-то ведомый Недаром очень часто замечаем , что у сильных женщин муж-тряпка (и напротив - покорная немногословная жена) Ну такие яркие примеры я не беру во внимание Гораздо чаще со стороны так сразу не поймешь (кто главней ) , те отношения завуалированы Так вот "слабые" (очень условное определение ) тянутся к "сильным"(как бы ищут защиты ) "Сильные" подсознательно в поиске кто их будет "слушаться" Вот такое Status Quo Лично мне представляется , что только сильный человек может проявить благородство и взять на себя ответсвенность за человека с "проблемами" Если человек сам со своими проблемам он другого такого же (с проблемами) чует за версту Так что утверждать , что люди с проблемами ищут таких же - не приходится Кстати , некоторое количество неплохих фильмов снято на эту тему Когда вполне успешные люди посвящают себя (по любви) людям с серьезными заболеваниями или непростой судьбой Так что не стоит представлять себе "нытье" в прямом значении этого слова Здесь нужна хорошая соображаловка и нюх А не умеешь-не выпендривайся (как в анекдоте)

NB: Ага, еще мазохист и садист -счастливейшая пара, они нашли друг друга . Есть паритетные отношения умный, например, с дураком жить не будет по причине отсутствия интереса. Все, о чем выше написано- манипуляция, видная невооруженным взглядом.

Enot: NB NB пишет: Все, о чем выше написано- манипуляция, видная невооруженным взглядом. Манипуляция с чем или с кем ? NB пишет: Ага, еще мазохист и садист -счастливейшая пара, они нашли друг друга Это уже учебники по психиатрии NB пишет: Есть паритетные отношения умный, например, с дураком жить не будет по причине отсутствия интереса. Здесь имеются ввиду другие категории граждан Хотя бывает и такое что живут Другой вопрос как

Natasha: Вспомнила еще одну умную мыслю... "Мы любим людей за то хорошее, что мы им делаем, и ненавидим за боль, которую мы причиняем. Это к тому, что надо меньше ныть, и упрекать мужиков...тогда он и не збижит от вас.

OV: Enot пишет: Лично мне представляется , что только сильный человек может проявить благородство и взять на себя ответсвенность за человека с "проблемами" 100% - так говорят и про сильные и богатые страны, когда уровень страны определяется по достатку среднего человека, чем он выше, тем богаче страна, т.е кто больше имеет доход, тот больше платит налогов, которые позволяют больше платить какие-то пособия и исключить появления нищих на улицах. И при этом никто ничего ни у кого не просит, как и Булгаков советует ничего не просить у сильных.

Юлия: OV Но вы забываете, что при этом более богатые, котрым приходится платить большие налоги, как правило, ропщут, а когда налоги начинают доставать уж очень сильно и душить их хорошо налаженный бизнес, то перебираются в ту страну, где налоговое бремя позволяет жить и работать легче. В Голландии очень сильны настроения среди больших групп населения и политические партии, цель которых направлена на снижение налогов и меньшие социальные блага, когда за твой счёт поддерживается существование бедных или аллохтонов. Да чего далеко ходить за примером: сильно радовались советские люди тому, что страна безвозмездно помогала развивающимся странам, когда те же самые средства могли бы пойти на поднятие жизненного уровня собственного населения? Если эту экономическую модель проинтерполировать на человеческие отношения, кторые складываются добровольно, а не из-под палки налогового законодательства, то не стоит ожидать от людей поголовного альтруизма. OV пишет: И при этом никто ничего ни у кого не просит Ещё как просят!!! Думаете, в Голландии булки прямо с неба падают? Выплаты не наступают автоматически. Чтобы добиться временного небольшого пособия или доплаты, нужно очень хорошо постараться, да и величина этих денег настолько мизерна, что едва позволит свести концы с концами не очень долгое время. Политика государства направлена на то, чтобы бедный сам о себе позаботился, сам заработал себе кусок хлеба. PS Mужчина выбирает женщину не потому, что она успешная или нуждается в поддержке, а потому, что он её любит. А уж коль полюбил, то тогда принимает её такой, какая она есть, со всеми её проблемами и недостатками. Ещё из поговорок: "Любовь слепа - полюбишь и..."

OV: Я не буду с вами конечно спорить, вы лучше знаете как ТАМ..., но я говорила о том, что это нормально, когда люди помогают друг другу и даже неважно как - морально или материально. А по поводу процентных отчислений в виде налогов. Поверьте, они и на Украине, где я живу немаленькие, но при этом сколько нищих по помойкам ходят, бабушек попрошайничает и бомжей в подъездах по ночам спят. Я думаю, что если бы такое случилось у голландцев, они бы уже не жалели о выплаченных налогах. Хотя я и здесь могу ошибиться, может и в Голландии такое творится?

Lenna: OV Можно вопрос - вы за границей когда-нибудь были? У вас слишком идеализированное представление о социальных услових жизни за пределами родины В Го, как и в остальных западных странах, и бездомные, и нищие имеются. Что касается нормальности помогать - то это качество в западных странах не врожденное, оно воспитывается. При этом государство следит за сбором принудительных налогов, а граждане помогают сами, по желанию.

Юлия: OV В Голландии попрошайничество запрещено законом, и полиция следит за этим очень строго. Конечно, нельзя сравнивать СРЕДНИЙ экономический уровень постсоветских республик с Голландией, но в Голландии тоже хватает весьма бедных людей, которые свою бедность не демонстрируют так откровенно, как, скажем, на Украине или в России. На днях я читала в местной газете о том, как один отчаявшийся человек дал объявление о продаже одной из своих почек, т.к. его семье грозит выселение на улицу за неуплату квартплаты (он - безработный, работу аллохтонам найти очень трудно). Не думаю, что он не перепробовал до этого более простые способы.

OV: да, согласна о своёи идеализированном представлении, потому что никогда не была за пределами родины (я имею СССР). Но я говорила о пособиях, которые выплачиваются из сборов принудительных налогов, а не о благотворительных добровольных взносах. И конечно, я допускаю мысль, что нищие есть везде, но нам так здесь заквасили мозги уровнем жизни высокоразвитых стран типа Шведции, тех же Нидерландов, что действительно начинает создаваться это идеализированное представление, хотя умом-то понимаешь, что кто не работает, тот не ест.

Юлия: OV Максимальная социальная пенсия в Голландии - около 700 евро (многие из тех, кто живёт в Голландии не с 15 лет, получают только её часть). Из этих денег нужно платить медицинскую страховку (около 70-100 евро в месяц, а полный пакет стоит намного дороже), иначе медпомощь окажется не по карману (чтобы выписать рецепт у врача, надо заплатить 18-20 евро, а визит к нему обойдётся дороже). И суммарное содержание дома выльется в 300-400 евро (по самым скромным подсчётам, и при том, что дом ваш собственный, а за аренду надо платить, как минимум 300-400 евро в месяц, а реально - намного больше). Билет на городской автобус в любом случае больше, чем один-два евро, а пригородная электричка (20-40 км езды) - около 10 евро в оба конца. Пособие по безработице или по бедности редко превысит величину этой пенсии. Вот и посмотрите, как на него можно прожить долго. Но надолго никто и не даст. Cамые бедные люди в стране - пожилые и аллохтоны, и в особенности - пожилые аллохтоны. Почитайте о том, как расходуются деньги в семье, есть такой топик.

Enot: Юлия пишет: Если эту экономическую модель проинтерполировать на человеческие отношения, кторые складываются добровольно, а не из-под палки налогового законодательства, то не стоит ожидать от людей поголовного альтруизма. Юлия пишет: Mужчина выбирает женщину не потому, что она успешная или нуждается в поддержке, а потому, что он её любит. А уж коль полюбил, то тогда принимает её такой, какая она есть, со всеми её проблемами и недостат Юлия Вот именно если любит -возьмет в жену любую (даже если с проблемами )Lenna пишет: Что касается нормальности помогать - то это качество в западных странах не врожденное, оно воспитывается. П

egel: Enot пишет: Mужчина выбирает женщину не потому, что она успешная или нуждается в поддержке, а потому, что он её любит. А уж коль полюбил, то тогда принимает её такой, какая она есть, со всеми её проблемами и недостат Юлия Вот именно если любит -возьмет в жену любую (даже если с проблемами ) Так в тот то и дело. Ну причем здесь нытьё тогда И жалобы на жисть ой как приедаются Конечно от близкого человека свои проблемы врядли скроешь, но не надо ставить их в основу отношений и манипулировать ими. Типа поноешь, что гастарбайтеры с пробками достали, и сразу вертолет подарЮт Мне кажется даже самый стойкий и сильный сбежит от вечно кислой рожи

Enot: egel см выше Написала же что уметь надо и уточнила значение слова "ныть" Просторечье egel пишет: Типа поноешь, что гастарбайтеры с пробками достали, и сразу вертолет подарЮт Достали

egel: Enot Я поняла. "Пожалиться на жЫсть" ничем не луче Если каждый день все жалиться и жалиться... Enot пишет: Достали В чем проблема, пожалься и жди...

Enot: egel Океюшки , меняю место жительства на деревню Гадюкино egel пишет: "Пожалиться на жЫсть" ничем не луче Не жалься В обоих смыслах слова Будь сильной и самостоятельной Только потом не удивляйся почему мужчинки побаиваются Много у нас замужних бизнес-леди ? Есть , но узок круг их

Natasha: Enot А что сильные и самостоятельные только бизнесс леди???

egel: Enot пишет: Не жалься В обоих смыслах слова Будь сильной и самостоятельной Только потом не удивляйся почему мужчинки побаиваются Много у нас замужних бизнес-леди ? Есть , но узок круг их Лен чесслово, крайности какие-то Если не Москва, то дярЁвня Гадюкино, если не жалиться, то замуш не возьмут У тя полутонов наверное не бывает? Я же писала выше, что живя с человеком, так или иначе свои проблемы не скроешь, но это не значит, что нужно манипулировать ими и доставать прежде всего близких людей А ты думаешь бизнесс леди не жалятся? Бугагаааа

Natasha: egel пишет: А ты думаешь бизнесс леди не жалятся? Ой была тут одна бизнес леди... Петруша...все помните? Истеричка еще та...не зря от нее мужик 2 раза на край света сбегал...и по сей день по кругу бегает.

Enot: egel egel пишет: У тя полутонов наверное не бывает? Так я тоже использовала "ныть" условно и жаловаться тоже Во всем надо знать меру Надо соображать кому , когда , в нужное время и по ситуации Очень даже такие разговоры сближают Душевненько так бывает мужчинке поплакаться в жилетку периодически Уж лучше чем подругам Они после этого чувствуют еще большую за тебя ответственность Оберегают , можно сказать На личном опыте проверено После таких душещипательных бесед и на душе легчает , и взаимопонимание прет А так - кому как нравиться А скандалы устраивать - не наш метод

egel: Enot пишет: Душевненько так бывает мужчинке поплакаться в жилетку периодически Ага, главное чтоб периоды не повторялись с частотой 3 раза в сутки мелкими дозами Ну и конечно не на первом свидании

Enot: egel egel пишет: Ну и конечно не на первом свидании Нее , Еж Мы дозировано и даже не на втором свидании Надо оппонента знать , так сказать , изнутри А то так и лохонуться можно Сначала в печеночку к нему влезть Запасть в душу И уж только потом переходить к водным процедурам Я ж говорю , если не знаешь как - лучше не пробовать PS И , главное , нужна искренность в этом деле Фальшивые нотки в голосе неглупый мужчинка сразу уловит И тогда конец

street_cat: Я знаю тему с обратной стороны... был у меня такой, во всех отношениях приятный товарисч, тока пожалиться любил... Вот, у меня такая квартира, такая машина, такая работа... но это все глупости, потому как мне плохаааааааааааа!!! Я так сначала его слушала, жилеткой работала, ну у всех тяжелые моменты бывают... А потом надоело!!!! млин, мужик, встань уже сделай че-нибудь.... а нытье бесить начинает в своей переодичности. Ой, еще у него под конец прикол обнаружился (когда я ему сказала - так дорогой, нашим отношениям пришел каюк..) он сказал - "ну да, а тебе-то ХОРОШО!!!! "

egel: Enot пишет: Мы дозировано и даже не на втором свидании Надо оппонента знать , так сказать , изнутри А то так и лохонуться можно Сначала в печеночку к нему влезть Запасть в душу И уж только потом переходить к водным процедурам Я ж говорю , если не знаешь как - лучше не пробовать PS И , главное , нужна искренность в этом деле Фальшивые нотки в голосе неглупый мужчинка сразу уловит И тогда конец Подождь, так искренность или "влезание в печеночку изнутри"? Прости, но у меня как-то эти две вещи между собой не вяжутся

Enot: street_cat Тали , мужчинам же (по большей части) не нравяться мужеподобные женщины И наоборот , как-то непристойно мужчинке плакаться Женщина - чувства , мужчина - разум

MarSianka: Enot пишет: Душевненько так бывает мужчинке поплакаться в жилетку периодически Уж лучше чем подругам Они после этого чувствуют еще большую за тебя ответственность Оберегают , можно сказать На личном опыте проверено После таких душещипательных бесед и на душе легчает , и взаимопонимание прет... Надо оппонента знать , так сказать , изнутри А то так и лохонуться можно Сначала в печеночку к нему влезть Запасть в душу И уж только потом переходить к водным процедурам Я ж говорю , если не знаешь как - лучше не пробовать PS И , главное , нужна искренность в этом деле Фальшивые нотки в голосе неглупый мужчинка сразу уловит Ндааа... Впору создавать фонд защиты голландских мужчин от совковых тёток.

street_cat: Enot пишет: мужеподобные женщины Ет ты про каво????

Enot: egelegel пишет: влезание в печеночку изнутри"? У нас (в моем кругу ) так говорят , когда женщина "зацепила"

Enot: street_cat Это я про мужеподобных женщин Никогда не видела Они такие грубые , одеваются по-мужски и походка соответственная Характер тоже неженский

Enot: MarSianka А почему сразу голландских Для меня все мужчины равны в правах и обязанностях

Van Ba: Enot пишет: Это я про мужеподобных женщин Никогда не видела Они такие грубые , одеваются по-мужски и походка соответственная Характер тоже неженский Ну.... Это на ваш взгляд они не женственные и одеваются не правильно. И что такое женский характер? Нытье или в печенки влезание?

Natasha: Enot Вы в Го давно были? И вообще были? Не обратили внимание что и таких женщин любят мужчины и женятся на них и рожают детей с ними. Я вообще в осадке от ваших "способов" завоевать мужчину.... если вы пользовались этими способами чтобы закадрить вашего мужа то начинаю бояться за его жизнь и нервную систему.

Enot: Van Ba Да нет же , Van Ba , есть же явные (причем тут нытье )

Enot: Natasha Наташ , мне вообще не надо никого завоевывать У меня другой расклад

egel: Enot пишет: У нас (в моем кругу ) так говорят , когда женщина "зацепила" А как можно искусственно "зацепить" муЩЩину Я всегда думала, что это должно происходить естесственно Родственные души всегда друг друга найдут, без всяких игр и притворства

Natasha: Enot пишет: У меня другой расклад Очень сильно сомневаюсь.

Van Ba: Enot Вот честно, не понимаю... Какие явные?

Enot: Natasha Natasha пишет: Очень сильно сомневаюсь. Да ладно Мне даже не надо было это по той простой причине , что на момент моего знакомства я была замужем Van Ba Извините , не могу объяснить

egel: Enot пишет: Да ладно Мне даже не надо было это по той простой причине , что на момент моего знакомства я была замужем Роковой Енот

viooltje: Enot пишет: "Да ладно Мне даже не надо было это по той простой причине , что на момент моего знакомства я была замужем " Леночка умничка, мой тебе респект ,что такого молоденького и беленького охмурила,да еще будучи замужем,так держать!

MarSianka: Natasha пишет: если вы пользовались этими способами чтобы закадрить вашего мужа то начинаю бояться за его жизнь и нервную систему. Ты лучше за нашу нервную систему бойся, поскольку дома такие мадамы - "чистА фЭи", а проблемы тащат и негатив сливают в форум.

MarSianka: viooltje пишет: мой тебе респект ,что такого молоденького и беленького охмурила,да еще будучи замужем,так держать! Такое, конечно, заслуживает уважения! Продолжайте, пожалуйста, не стесняйтесь, развивайте Вашу мысль (если есть чем думать, ага, а то вот Енот написала, что тётки исключительно чуйствами живут, а разум - прерогатива мужчин).

Enot: MarSianka MarSianka пишет: тётки исключительно чуйствами живут, а разум - прерогатива мужчин). Это не я написала

NB: Natasha пишет: Я вообще в осадке от ваших "способов" завоевать мужчину.... если вы пользовались этими способами чтобы закадрить вашего мужа то начинаю бояться за его жизнь и нервную систему. Может разыскать и глаза раскрыть , пока непоздно,молоденький ему жить да жить по-хорошему

Enot: NB Он уже в курсе (и про вас тоже )

MarSianka: Enot пишет: Женщина - чувства , мужчина - разум Или опять Вы не так выразились мы неправильно поняли?

MarSianka: NB Шо, Анаконда Джо? Прославилася уже на всю Голландию?

NB: Ну тады ежели знает на что идеть, претензий нету,

NB: MarSianka Вот так неожиданно приходит слава

Enot: MarSianka Между прочим , мы здесь другую тему обсуждаем Любит или не любит и тд А про слив на форуме - это Вы зря Я никому сдесь не жаловалась и помощи не просила Если б даже потребовалось - поговорила б лучше с мужем Так что не надо писать обо мне (я не представляю интереса ) А то от темы ушли

MarSianka: Enot пишет: Я никому сдесь не жаловалась и помощи не просила Дык, еще не вечер - Вы пока и в Голландию не переехали.

Enot: MarSianka Давайте без сослагательного наклонения Enot пишет: Если б даже потребовалось - поговорила б лучше с мужем Еще раз прочитайте , пожалуйста

MarSianka: Enot Прочитала. Щаз еще раз прочитаю, проникнусь. Enot пишет: Если б даже потребовалось - поговорила б лучше с мужем Вы не очень расстроитесь, когда узнаете, что это не я, а Вы сослагательное наклонение употребляете?

Enot: MarSianka Всегда все в прямом тексте читаете

street_cat: egel пишет: Родственные души всегда друг друга найдут, без всяких игр и притворства ППКС

viooltje: А я и вовсе в тему зашла,что бы по ней,по теме значит и почитать про психологию голландского прян.. ой то есть мужчины,а тут гляжу вся толпа на Леночку нападает,вроде она этот голландский мужчина и есть. Дай,думаю поддержу бедную девочку,ага,а то небось несладко одной то приходится...

egel: viooltje Не туда глядите, я думаю такая "поддержка" Леночку не поддержит, а тока накрутит Вообще-то мы дискутируем о способах (влюбить ) в себя мужчину А уж кто как реагирует, его личЬные тараканы

Лютик: Enot пишет: Не жалься В обоих смыслах слова Будь сильной и самостоятельной Только потом не удивляйся почему мужчинки побаиваются Много у нас замужних бизнес-леди ? Есть , но узок круг их Enot Позволю себе не согласиться! Мужчинки мужчинкам рознь Лузеров вменяемой и трезвомыслящей женщине и задаром не надо. Не обязательно быть бизнес-леди, чтобы знать себе цену, и мужчин себе подбирать непугливых.

Enot: Лютик Лютик пишет: Не обязательно быть бизнес-леди, чтобы знать себе цену, и мужчин себе подбирать непугливых Необязательно Кто ж спорит

Мила: Хватит вам дурака валять!! Тут тема о гол мужчинах, а не о русских женщинах Устроили прямо балаган!

Enot: Мила "В каждом из нас сумма всех тех людей , которых мы встречали в течении своей жизни" остается только догадываться , среди каких людей жили наши некоторые дамы Если даже в белом они пытаются отыскать черное Складывается такое впечатление , что порой люди просто подзабыли , что существуют и адекватные человеческие отношения между мужчиной и женщиной Как прямо согласно философии Гурджиева Понятие "нормы" смещено и в некотором смысле надо "сойти с ума" , чтобы адекватно воспринимать данные "нормы" Мил , это просто мысли вслух

MarSianka: Enot пишет: Понятие "нормы" смещено и в некотором смысле надо "сойти с ума" , чтобы адекватно воспринимать данные "нормы" Действительно, нужно сойти с ума, чтобы ноу-хау («Я ж говорю , если не знаешь как - лучше не пробовать») по манипулированию мужчиной («изучение оппонента» с последующим «влезанием в его печеночку» и "периодическое плаканье в жилетку" с заранее отрепетированной "искренностью", чтобы он «чувствовал еще большую ответственность» за бедную овцу и всячески её «оберегал») воспринимать как «адекватные человеческие отношения между мужчиной и женщиной».

Enot: MarSianka Мастер разговорного жанра Ну что поделать , если нравиться заниматься буквоедством и понимать все буквально Если вчитываться и восприримать буквально Ваши тексты А фразы не надо выдергивать Ваш бы ум да в мирных целях

Lenna: Enot Лена, вашу бы энергию, да в другое бы русло. Послала вам личку.

Tasha: Capricorn пишетЯ нашла здесь мужчину для своей мамы. Она вышла замуж и живет уже 2 года, но отношения не складываются. Он ее никуда не пускает. Она очень хочет помогать нам с домашним хозяйством и с детьми, но он ее одну не пускает, или очень редко. Да, не повезло вам - нашли мужчину для мамы, выдали ее замуж, а он оказался подлецом - не пускает ее вам помогать... Такие отношения никуда не годятся...

Tasha: Capricorn Я, кстати, вас не поддерживала, а совсем наоборот Мне вашу маму жалко и голландца тоже.

Capricorn: Lenna, Все понятно, спасибо, я и маме объяснила. Отличный сайт, море полезной информации! Tasha, Выбрала то она его действительно, потому что понравился. А он после свадьбы под замок ее посадил, даже к нам одну ее не пускает, ни в город, ни работать, ни к подругам. Вечером должна быть дома и точка. В остальном он о ней заботится, но ее эта зависимость сильно тяготит. И домоседство. Это я ее уговариваю потерпеть. Но пока есть просвет, разрешил ей 2 раза в месяц сидеть с внучками, с ночевой. Но это так ненормально!

Tasha: Capricorn "Вечером должна быть дома и точка." А по-вашему это не нормально? Или я что-то в семейной жизни недопонимаю?.. Я не голландец, но если бы мой муж постоянно болтался по друзьям, неделями сидел "с ночевой" у своих взрослых детей (убирая, готовя и присматривая за детьми вместо бэйби-ситеров), а я бы в это время одна "куковала" дома... то вряд ли бы наши отношения продлились долго

Natalie: Tasha есть разница между крайностью и разумностью, разве не так? крайнее собственничество может серьезно испортить жизнь и отношения.

Anja: В голландских семьях не принято помогать детям. Родители забегают на ужин или чай. Но не более. Я думаю, ее муж не понимает рвение своей жены, помогать дочке с уборкой, с внуками сидеть и т.д. (В России старечки с внуками сидят, в Голландии болтаются по старческим тусовкам, спорт клуб, танцы, кружки всякие. Для старичков центры организованы, чтоб они не скучали) Вот в чем проблема.

Лютик: Anja Да нет, все по-разному бывает. У меня соседка - совсем не старушка, элегантная и энергичная женщина, муж у нее - хозяин крупной ветеринарной клиники, то есть семья совсем не из нуждающихся, ну и вот эта женщина сидит с внуками - ей дочки почти каждый день их подкидывают. Ну а с уборкой помогать - это да, про такое я никогда не слышала, такое даже и представить трудно!

Natasha: Tasha Ну так голландца же не поставили в известность что он не муж, а средство передвижения мамы -помошницы в Голландию. А как выполнил свои "развлекательные" функции так его можно и в сад послать и на развод подать.

Natasha: Лютик У меня соседка дама лет так дридцати, живет припиваючи. Вечеринки у нее постоянно, 3 раза в неделю шум вопли...в спальне (это я завидую естественно ) . Так вот к ней 2 раза в неделю приезжают родители, мамочка убирает пол дня, а папульчик носит тяжелые сумки с продуктами, и цвточки на балконе ей посадят, и польют. У других знакомых 2 детки и папа и мама работают. И деток отводят к бабушке по папиной стороны. И бабуличка не жалуется и просит деток оставлять на всю неделю. И кто теперь скажет что лимбурцы голландцы?

Lenna: Anja пишет: В голландских семьях не принято помогать детям. Родители забегают на ужин или чай. Но не более. Не принято - это да, но это не значит, что ВСЕ родители не помогают и забегают только на чай

Piccolina: Lenna , Anja видимо не во всех голландских семьях. У моего друга совершенно голландская семья абсолутно голландская- и тем не менее родители когда к там приезжаут привозят нам покупки всякие типа еды, всякои мелочи, вина и тд. Мы тоже всегда от них уеззаем с набитыми сумками. Потом они всегда оплачиваут нам бензин если мы к ним едим. Ну и если мы попросим нам в дорогу например дать томтом то они его нам просто дарят и тд. так что еше не все потеряно:) кстати бабушка и дедушка точно также

Anja: Piccolina Может не в центре Голландии остались такие заботливые родители (деревенские). Повезло же. Но, в Амстердаме, Гааге, Дельфте, Лейдене, я у наших друзей ни одного заботливого не видела. Мои, например родители, живут в Питере, тоже не сидят со своими внуками и не планируют. Заняты своими делами и хобби.

Anja: Lenna пишет: Не принято - это да, но это не значит, что ВСЕ родители не помогают и забегают только на чай Конечно есть, на мой взгляд, процент заботливых родителей в Голландии – намного ниже чем в России. В России заботятся чуть ли не - 90%, в Голландии может - 5%. – Мой взгляд.

Лютик: Anja Я бы не сказала, что заботливых родителей здесь настолько меньше, чем в России. Забота заботе рознь и проявляется в разных формах. В России традиционно уделяется большое внимание образованию детей. Дать ребенку высшее образование в приличном учебном заведении в России воспринимается как родительский долг. Здесь, по моим наблюдениям, родители более спокойно относятся к тому, что ребенок, например, после начальной школы идет учиться на VMBO. Такой вот родительский пофигизм. С другой стороны, здесь родители детей так не контролируют, как часто можно увидеть в России. А с внуками и в России (по крайней мере, в больших городах) тоже сейчас мало кто сидит. У всех знакомых, у кого детки маленькие есть - или мамы сидят, или няни, а бабушки - так, на самый крайний случай.

Piccolina: Anja Amsterdam, Amersfoort

julllli: А моему мужу мама может даже кофе не предложить

Natasha: julllli И вы ее не поите.

Enot: А у нас мама , напротив, очень хочет общаться Дарит постоянно подарки и так далее (чем ставит меня в неловкое положение) Не могу же я каждый раз ей тоже дарить

Nataly: а у нас мама.. меня за гостя не считает, типа своя уже чувиха.. И как результат - мне ни есть, ни пить не предлагает. Как и детям своим.. Но они-то дома шустро по холодильникам полазят и найдут себе что надо.. а я так не могу, не дома все-таки! Поэтому у нас бывают с мужем конфликты по этому поводу. Он совершенно не обременяет себя мыслями о том, что уже 15.00, а мы не завтракали и не обедали еще.. Он на кухню зайдет и стащит там кусок или бутер себе организует.. Может мне предложить, а может и нет.. :( А когда я обижаюсь, он говорит, чтоб я не выдумывала, а шла на кухню брала все что нужно.. Надо будет с его родителями тоже такую фишку провернуть - мол, холодильник на кухне, дорогу знаете - и вперед. Вроде и обижать меня никто там не хочет - отношения с родителями хорошие, я даже часто на их стороне, если Деннис с ними ругается. Но все равно неприятно

egel: Anja пишет: Но, в Амстердаме, Гааге, Дельфте, Лейдене, я у наших друзей ни одного заботливого не видела. Если Вы таких не видели и не встечали за время своего дооооолгого пербывания в Го, то это не значит, что их не существует Опять 25, по паре-тройке голландцев выстроили такую интересную статистику, еще и в процентном соотношении Nataly Непонимаешь ты своего счастья А мне постоянно предлагают и предлагают, и отказаться вроде бы неудобно....а потом прощайте любимые джинсы А так что захотела и когда захотела скушЯла

Capricorn: Natasha В том то и обидно, что не средство передвижения, а мама действительно замуж выходила. Ей в России не везло, я ей про голландцев распела. И не мы ее простим помогать, у нас и няня, и ясли, и уборщица, а она сама рвется, как школу закончила. Она очень любит внучек и считает, что раз не работает вполне может нам помогать. Не доверяет она чужим сиделкам. И что здесь такого, у него хобби раз в неделю по друзьям мотаться и каждый вечер за компъютером торчать, а у нее хобби с внуками возиться, почему ей нельзя? Мы бы ей даже фициально платили, как гастаудер, а он ни в какую. Это уже второй раз, как ей не везет. От первого голландца она через неделю уехала. А в россии в ее возрасте найти мужчину ужасно сложно. Родители мужа нам очень много помогают, только вот живут далеко. А то бы тоже сидели с детьми. И мама его никогда сложа руки не сидит - то сад прополет, то перегладит, все сделает, до чего у меня руки не дошли. Сначала меня это даже доставало, но мы с ней договорились, что она меня спрашивает. И сейчас, с детьми, любая помощь хороша. А когда мы к ним приезжаем, то как в отпуск, так хорошо принимают.

egel: Так это уже второй голландец ее не пускает? А первый чем плох был? Если не везло в россии, то почему именно голландцы? Не потому ли, чтоб быть рядом с вами? А вы говорите не ср-во передвижения. Впрочем, каждый живет как хочет Исходя их ваших постов, мне кажется что вашей маме вообще не нужен муж, ей бы с внуками нянькаться и будет ей счастье. По-моему это нормальное желание мужчины, чтобы жена была рядом, а не днями и ночами пропадала в другой семье, пусть даже это семья дочери.

Мила: а мои пытаются опровергнуть стереотип про одну печенюшку в коробочке.им очень стыдно, что многие про голландцев так думают поэтому пичкают меня всякими вкусностями

lisenok: Lenna пишет: Не принято - это да, но это не значит, что ВСЕ родители не помогают и забегают только на чай наши (голл) постоянно предлагают прийти прибраться в доме, если мы сильно заняты, даже если и завала особого в доме нет. мне от такого не надо мне, чтоб они тут уборки свои делали а они хотят помочь. и еще постоянно подарки какие-нибудь тащат в дом нам, когда приходят. и готовить готовы, если мы их в гости позвали. странно, не ожидала..но таких примеров уже много слышала. так что, видимо, все-таки тут тоже есть поддержка семейная. а вот о том, чтоб кто-то кого-то из дома не отпускал..

viooltje: Это нормальное желание,что бы мама жила в той же стране,где и дети и внуки,будь то Россия,Голландия или Америка.И все мы этого ох как хотим! Это одно. А второе ,поскольку в России действительно не найти мужчину ,если тебе за 30, то нормально искать маме мужа в той же стране где живешь сам. Кстати,в России такое и представить трудно,что бы муж тобой распоряжался,а здесь - пожалуйста ,туда не ходи и то не делай. У меня сегодня сестра с мужем и 2 маленькими детьми едет из Германии во Францию,в отпуск.Они берут и моего сына,кстати из-за него Францию и выбрали,что б ему интересно было,сами-то хотели сюда,в Го. Так вот они хотели у нас переночевать,передохнуть и с нами повидаться.Мой муж не разрешил,"не жалаю грит видеть у своем дому чужих людей!" Едем сегодня в ночь отвозить сына в тот город,где они будут проездом,встречаемся на вокзале. А вот муж подруги,тоже голландец,предложил,что бы мои переночевали у них.

Лютик: viooltje Кстати,в России такое и представить трудно,что бы муж тобой распоряжался,а здесь - пожалуйста ,туда не ходи и то не делай. Я бы сказала, что в России это сплошь и рядом - посмотрите в семьях, где мужья хорошо зарабатывают, и не такое увидите! Как раз в Го это скорее единичные случаи, а в Ро - увы, почти норма! Нежелание мужа видеть пускать к себе в дом 4 человек (пусть даже и родственников!) вполне можно объяснить, если только в доме нет достаточного количества гостевых комнат. В таком случае мне не совсем понятно, что мешало сестре с семьей остановиться в гостинице и просто прийти в гости на обед.

MarSianka: Не, я фигею, дорогая редакция! Мужчина женился, надеялся, что вот теперь-то одиночество закончилось, будет он вечерами с любимой женой чаи с флаем гонять, а тут – оба-на! У супружницы, оказывается, хобби – внуков няньчить и хозяйством в доме дочери заниматься. И желает она ентому хобби не тока дневное время посвящать, но и вечера-ночи. А муж, гад, не пускает! Упирается, паразит, отказывается коротать вечера в инете и утолять сексуальный голод, бродя по порно-сайтам. А вот у мну вопрос возник - как бы capricornовская маманя занималась своим хобби, живя в России, а?

viooltje: Лютик То что вы не понимаете элементарных вещей,это ваши трудности. Вообще же,что бы понимать ,нужно знать конкретную ситуацию. А она прежняя. А именно,в Моем тоже доме постоянно невероятное кол-во чужих мне людей. С некоторых пор чужой и мне и мужу человек часто ночуют в нашем доме,правда один и это уже радует ! Поселять единственную родную сестру в гостинице,ну это экстрим не для меня. Сегодня сестре нельзя,а завтра маму не пустят.Поступайте со своей семье так сами,если это для вас приемлимо. Ко мне же будут приезжать родственники,а также друзья,знакомые и если надо будут ночевать.

Oreo: viooltje А как же "чужих людей ну хочу"? То есть чужой человек (друг наверно?) могет (а дома что, нет? а гостиница?), а родня, которая к тому же берет вашего ребенка с собой и будет за ним ухаживать, развлекать и кормить, не могет? Интересно как..

viooltje: Ничего Наташа,прорвемся.А ночует девчонка его несовершеннолетнего сына,уже не первая.Притом у нас никто не спрашивает,(у мужа тоже) просто проходят в комнату мальчика ,а оттуда либо хихи-хаха раздается,либо койка по батарее так стучит,что вся улица наверное слышит.На следующий день - принятие вместе душа и отправка домой. Мужу это тоже не нравится,но вот что бы сказать... У нас не принято объяснять детям,что такое хорошо,а что плохо.Догонит сам-ладно,не догонит и так сойдет. А его сестра с мужем тоже у нас ночевала,кто же отправляют родственников в гостиницу. Разница лишь в том,что это его сестра,а это не его. Жаль только,что такие командиры не понимают,оглянется в один прекрасный момент,а командовать-то и не кем,подчиненные разбежались.... Как сказал Папандопуло в известном фильме "если так и дальше пойдет,то и я разбегусь в разные стороны" .

Enot: MarSianka пишет: Не, я фигею, дорогая редакция MarSianka Я тоже фигею ОтMarSianka пишет: Упирается, паразит, отказывается коротать вечера в инете и утолять сексуальный голод, бродя по порно-сайтам. Че каждый день нужно утолять голод И возраст должно быть уже пришел в соответствие с весом Даже будучи дома иногда хочется побыть одному Нормальное желание человека Невозможно жить в режиме запретов постоянно , внутренний протест возникает , а там недалеко и до ненависти

Лютик: viooltje Очень рада за Вас, что Вы так позитивно настроены к присутствию посторонних людей в доме. За меня прошу не переживать, у меня таких трудностей нема. Кстати, это вполне нормальная практика, и не только в Го, когда приехавшие родственники (если их приехало больше 1 чел.) селятся в гостиницу. Если это близкие люди, которые приехали по приглашению - то гостиница для них оплачивается. Если приехали по своей инициативе - то платят сами.

MarSianka: Лютик пишет: у меня таких трудностей нема Какая у тя ненасыщенная, скучная жысть!

Лютик: MarSianka И не говори, кума - никакой Санта-Барбары!

viooltje: Я человек ваще пАзитиФных взглядов . В отношениии голландцев тоже не все так запущено,и статистики не надо читать. Это видно и из вышенаписанных постов . Главное,что б у человека сердце было. В отношении же семьи моего мужа я долго ломала голову и пришла к выводу,что у них как раз сердца-то и нет,разве что у одного из сыновей.Как у железного человека из мультика. Ему очень хочется его иметь,но увы... Это я заметила из их отношений между собой,по отношению к другим людям,родственникам,животным. Маленький пример. Когда к нашему коту подходит муж,он (кот,то есть) убегает. Спрашиваю,что ты ему сделал? Говорит,ничего,только хотел погладить,как и ты. А животинка в ужасе! Эх жаль, рассказать котейка не может,что чувствует и почему удирает,глядишь и я может лучше поняла бы психологию голландского мужчины. . А то развесила в свое время уши,ох как соловьем заливался,впечатлилась,как же несчастный вдовец с 5-ю крошками на руках,а уж каждодневные рыдания и вовсе сломили мои сомнения.Больно уж мы непривышные к мужским-то рыданиям! На практике правда почему-то оказалось подругому ,теперь рыдать приходится мне . Ну да ничего,врагу не сдается наш гордый варяг,а только закаляется как сталь .

Oreo: viooltje пишет: Ну да ничего,врагу не сдается наш гордый варяг,а только закаляется как сталь .

viooltje: А что делать,а кому сейчас легко

MarSianka: viooltje Да какой Вы, на хрен, "гордый варяг", если мужчину, с которым стол, кров и постель делите, тут поливаете?

Дуня: viooltje пишет: На практике правда почему-то оказалось подругому ,теперь рыдать приходится мне А чего с ним живете? Бегите!

Capricorn: viooltje Спасибо за понимание, моя мама действительно замуж хочет, а не все время с внуками сидеть. И почему бы не голландия, где она видит много удачных браков в моей семье и у моих подруг? И что в этом такого, если бабушка хочет внуками сидеть раз в неделю, и то только пока младшая до года. И по какому праву ей кто-то может диктовать, это ее жизнь. MarSianka Это я фигею от такого понимания брака. Это что, старорусский - муж всему голова? Он с ней и познакомился, когда она с нашей первой новорожденной сидела. Так что женился на женщине с семьей. И в инете он сидит сам вечерами, и не до жены ему. Только чтобы дома была. Она с ним к его семье каждый выходной ходит, а ей и в город по магазинам одной нельзя. Не знаю, как вы брак понимаете, а по моему брак должен счастья прибавлять, а не ущемлять. И все должно оговариваться для нахождения компромиса, а не запрещаться. Это же не рабство. Если моя мама будет от своего хобби только счастливее, то и брак будет счастливым. А сейчас она уже несчастна и не понимает, почему он так изменился после свадьбы. от него уже 2 жены ушли, оказывается. viooltje И если родня приезжает, я тоже бы в гостиницу ни за что не поселила. В любом случае, это должно обсуждаться. Если моя родня, то все таки решение мое должно быть важнее, и наоборот.

MarSianka: Capricorn пишет: Если моя мама будет от своего хобби только счастливее, то и брак будет счастливым И чего тетки, чьи мужья деньги в казино спускают, хипиш поднимают? Радовались бы - какое-никакое хобби у партнера... Полагаю, если б у Вашей мамы хобби было не грядки в Вашем огороде полоть, а фитнесом заниматься или крючком вязать - её муж не сильно бы этому противился.

Enot: MarSianka Посидеть с внуками это не хобби Нормальное желание любой бабушки , можно сказать, инстинкт MarSianka пишет: Да какой Вы, на хрен, "гордый варяг", если мужчину, с которым стол, кров и постель делите, тут поливаете? С чего Вы взяли , что она все это с ним делит Чужая душа потемки Если люди до сих пор вместе - значит, их это устраивает Будет совсем хреново разбегуться

Capricorn: MarSianka Она не грядки хочет полоть, а с внуками заниматься, а чем это плохое занятие? И у каждого свои радости. Для нее внуки, для вас фитнес. Почему одно можно в браке а другое нельзя? Ну любит человек с детьми заниматься и для них готовить. И не обобщайте это с игрой в казино! Я очень уважаю и ценю людей привязанных к своей семье. Если слово хобби так не нравится, то - любимое занятие. Кстати, на фитнес он ее тоже не пускает.

Natasha: Capricorn Ну значит проблема вашей мамы в том, что она вышла замуж "с закрытыми глазами". Человека не узнала, его привычки, требования. Или не хотела замечать его "странности". Ну в этом она виновата сама.

MarSianka: Enot пишет:Посидеть с внуками это не хобби Нормальное желание любой бабушки Читать умеете? Capricorn: у нее хобби с внуками возиться Иль Вам жуть как охота со мной подискутировать? Capricorn Ну так и предоставьте Вашей маме возможность самой разрулить ситуацию, определиться, у кого какие интересы и как они дальше с мужем будут жить. А то Capricorn пишет: я ее уговариваю потерпеть. Для чего? Чтоб бэбиситтер в доме был? Ниче так дочку мама вырастила...

Enot: MarSianka В моем понимании это не хобби А чем тут дискутировать ? Вы и в виде монолога хороши

Ollie: Для MarSianka и Natasha Слушайте, тетьки! Вот читаю я вас уже не первый год, у вас что не топик, то сразу пост, что не проблема чья-то, то на все ярлыковый ответ. А вот что-то я не вижу вас в теме "Однополая любовь". Может так сказать, покажете смекалку, порадуете своей эрудицией в этой теме, а?

Natasha: Ollie Тебя там тоже не видно. Вот пойди и поразмышляй на эту тему, если тебе это интересно. Коментарии твоим постам за последние 2 года, я давать не буду.

MarSianka: Ollie пишет: Слушайте, тетьки! Вот читаю я вас уже не первый год, у вас что не топик, то сразу пост, что не проблема чья-то, то на все ярлыковый ответ А шо Вы, деушка, против нашей типохраффии имеетя? Вы излагайте, не стесняйтеся, мы опосля и по Вам пройдемсьси. А темы, хде нам эрудицией блистать, мы сами выбираем, по заказу не работаем. Секёте?

MarSianka: Natasha От уж ты Ollie послала, так послала. Сгинула девка! И потрындеть теперя не с кем. Хоть бы ориентацию не потеряла...

Capricorn: MarSianka Я вобще-то на форум за советом написала и информацией, так что на осуждния и облаивания мне не стоило реагировать. Няня у нас есть, как я уже писала. И для меня мама нечто намного другое, чем няня. Я ее жизнь хочу устроить, потому что она одинокая в России. Но наверное, вызову еще больше сарказма, так что надеюсь, что вам удалось о вашей маме хорошо позаботиться и более удачно, чем мне. Natasha Вы правы, человека она не узнала - и языковой и культурный барьер помешал. Но и не она первая, как я по форуму вижу. Кому то везет, кому то нет. Да и в России браки не складываются. Сколько времени-то надо, чтобы по-настоящему узнать? А вот что делать - два года уже прожила, и работу в России бросила, и язык учила 2 года в ее то возрасте! И уже морально начала привыкать к переезду и жизни здесь. А вопрос про внуков это скорее центр конфликта, кульминация. Просто действительно разные люди. Не привыкла она к тому, что на нее так давят. Ну да ладно, сами разберемся.

egel: Capricorn пишет: Я ее жизнь хочу устроить, потому что она одинокая в России. Вот народ, почему-то мы сами не любим, когда наши мамы пытаются "устроить нашу судьбу" Расцениваем это, как вмешательство в нашу жизнь. И согласитесь, что каждая мама хочет своему ребенку самого лучшего...Так-же как и ребятенок для мамы. Благими намерениями..... Capricorn пишет: Ну да ладно, сами разберемся. Пральна А еще лучше, дайте маме самой разобраться в ее жизни

Вкуфь: Дамы, прекратите уже этот "разбор полетов", тем более что никто вас об этом не просил. Вопрос, как понимаю, задавался юристам или людям с подобным опытом (если таковы тут имеются) о возможности выхода из создавшейся ситуации, но никак не о возможностях проведения досуга своих родственников. Вот уж действительно - сами разберутся.

julllli: ollie,

Natasha: Вкуфь пишет: Вопрос, как понимаю, задавался юристам или людям с подобным опытом Этот вопрос остался в теме "развод с голландцем". И там "юристы" ответили. Ждать 3 года получать паспорт и в чистое поле. А в эту тему перенесли "размышление на тему", темболее сам автор вопроса, потдерживает своими постами эти размышления.

MarSianka: Capricorn Знаете, куда ведет дорога, выстланная благими намерениями? Вот и проявляйте заботу о своей маме, а не вешайте её на шею иностранному мужу, а повесили - не рассказывайте в форуме, какой он гад.

belka: egel Еж, ну ты как всегда - мудра не по годам и в самую точку

viooltje: MarSianka Вы действительно не знаете,что именно мы делим а ,что нет . А я на форум пишу вовсе не за советами,их я спрашиваю у близких людей. Так просто монолог в никуда на родном языке. А еще иногда приятно подразнить некоторых теток,их реакция известна из темы в тему.Проще было бы клише сделать,что не трудиться печатать .

Вкуфь: Natasha ну так не ограничились же просто советами, пошли дальше рассуждать и выяснять, кто на ком куда выехал. Кому это нужно то???

egel: belka Пасиб за комплимэ Просто пишу не голословно...Все-таки я мамина, причем единственная доця

egel: viooltje пишет: А еще иногда приятно подразнить некоторых теток,их реакция известна из темы в тему. Не вижу разницы...одна ****, другая дразнится! детский сад чесслово А еще взрослые тётьки Чему молодёШШь учите-то?

Enot: Я тоже поддержу лесных жителей (в целом) Но уж если ситуация уже сложилась - разруливать надо А с Ollie согласна на все проценты Девочки , нельзя же так:если человек кое-что рассказал из своей жизни - сразу выносить диагноз (чтобы поставить шизофрению, нужно собрать сперва консилиум , а вы на двоих соображаете )

viooltje: egel Ох,прав ты ежик ! Да вот хотелось,что б молодежь-то немного мыслить научилась,а не просто переносить из темы в тему то же самое. А смешно мне потому,для того чтобы давать советы,надо знать всю подноготную,а ее даже близким подругам не рассказывают,неужели же это непонятно? Так что относитесь ко всему с долей юмора и пойдемте лучше о встрече договариваться!

egel: viooltje Дык мыслить то мы умеем А вы должны нам пример подавать тока дразниться и научили

Дуня: viooltje egel Ну нашли себе разницу в возрасте. Чай одна не бабушка, даже в мамы не годится, да и вторая далеко не девочка.

viooltje: egel Дык и не знаю,чем пример-то и подать .Вот не курю и не пью,так что може хучь энтим .Да вроде плохого ни кому не делаю,рази шо мужика свого с вами тут обсуждаю . Дык он первый начал ,со своими детьми все косточки мои перемывает .

julllli: Самодуров мужиков полно и в России. Хоть пруд пруди. Вообщем у кажного свои тараканищи в голове Таких надо не измором, а хитростью брать. Так сказать отвечать той же монетой.. Это в том случае, если хочется остаться вместе. Нужно искать развитие этой ситуации в свою сторону. А если по барабану, то конечно, лучше сматывать удочки и не мотать себе нервы...

Лютик: julllli А зачем тратить свое время и нервы на "самодура"? Таких и задаром не надо, не то что измором там брать или еще как. Нормальных что ли нет?

julllli: Ну у всех разные ситуации бывают. Может любовь дикая образовалась у женщины, может финансы держат и не отпускают В таком случае, конечно, придется ломать голову над совместным проживанием. А ежели ничего этого нет, конечно, лучший выход - 101 прием карате, т.е. бег, причем очень быстро

MarSianka: julllli Дикая, грите? Тада лучче придушить мерзавца... в порыве страсти.

Enot: Правильно , девочки, терпеть "самодура" не надо , но если очень надо , то можно и потерпеть Главное , чтобы овчинка стоила выделки

julllli: MarSianka Нды, как Отелло Дездемону, только наоборот А вообще, тут и между голландских пар Санта Барбарища такая, что можно киношки снимать. К примеру, на работе у мужа, работает такой молодой голландский мачо, рост 2 метра,глаза голубые-голубые, волосы пшеничные, длинные, умненький вроде, пожил в экстриме, на островах, короче Тарзан.. Жену имеет симпотную и дочуру.. Так развелись, потому что настроение у жены часто меняется, то грустит, то веселится, не порядок. Но любят друг друга безбожно, страдают. Как только встречаются, так сразу оп-хэй-ла-ла-лэй и все такое А жить вместе не могут. Пробовали разных партнеров, ничего не получается, мучают себя.. Я им посоветовала к психологу сходить. Пара классная и любовь действительно дикая!!!!

egel: Дуня пишет: viooltje egel Ну нашли себе разницу в возрасте. Чай одна не бабушка, даже в мамы не годится, да и вторая далеко не девочка. Не пОняла, у кого-то есть сомнения в моей девственности? Ага, как шо так "иди в песочницу", а как пример подать, дык слабИбО?! Ну хотите, буду вашей бабушкой, так уж и быть уговорили Не переживайте так, года это всЁ преходяще-уходящее. Есть универсальное ср-во от возраста..... магазин "Кул кЭт"

Milky: egel egel пишет: Есть универсальное ср-во от возраста..... магазин "Кул кЭт"

Ankatje: а я кажется почти влюбилась..

Маруся: Ankatje Поздравляю! Зааамечательное чувство!

egel: А мне токаша в скайп написал такой муШШына! Из Хаарлема, возраст 18 лет Мож кому-то нада, могу дать координаты.

kelly12: Я вот со своим тож в скайпе познакомилась, до сих пор не понимаю, как мы с ним тогда решились на эту встречу в реале... встречу, которая поменяла наши жизни на все 200%....

Yria: Как можно человечка проверить? В своей стране то я его видела, его поведение, реакции, а вот увидеть его в его стране пока возможности такой нету, вот и как тут быть? А вдруг он мне вообще лапшу вешает...

Natasha: Yria Как быть? Ехать к нему на месяц, потом на 2, потом на три а потом уже мвв делать.

Yria: Natasha так в том и дело, что я к нему не могу пока приехать и вообще ето наверное долгая песня будет, так как у в паспорте один только штамп есть (Турция)

Я Весна: Natasha Ната, а что 2 или 3 месяца в Го делать, только что язык учить....это же можно с тоски помереть!

ksena: Yria Проверить человека, на мой взгляд можно и не проводя в Голл., по 2-3месяца. Просто говорить с ним обо всем что волнует. И главное не стесняться вопросов например финсансовых. У меня никогда не было возможности не то что 3, даже месяца провести в Голл., до переезда. Мы достаточно много тогда еще не с мужем общались ес-но интернет, телефон и периодические встречи в разных странах "земного шара". Но все-таки МЫ выяснили многие важные и принципиальные вопросы, совместного проживания до переезда. Именно принципиальные, без стеснений и домыслов. Я знала четко чего хочу я а он чего он. Да мне можно возразить и вспомнить о "маскирующихся" личностях. Но я думаю это больше исключение, чем правило. Слушай свое сердце, мысли и побольше общайся со своим голл. Надеюсь разберешься, ху-из-ху"! Удачи!

ksena: Capricorn Я не знаю всех подробностей Вашей ситуации, но я бы врядли кому-нибудь и когда-нибудь позволила устанавливать рамки моего общения с моими родителями и детьми! Понимаю, что у мамы сейчас период не самый радужный, без паспорта в такой ситуации тяжело "качать" права, но возможно! Пусть установленные для нее правила, УСТАНОВИТ своему мужу. Ту бишь: дети, родственники, друзья не чаще, чем позволено ей! А в остальное время "активное" общение с мужем, по поводу и без! Начиная от просмотра совместных фильмов,посещения театров музеев (выбери сам) до покупки нижнего белья и буханки хлеба! Может лед и тронется! Ну хотя бы пожаловаться Вашему отчему будет не на что!

ksu: Привет всем, пострадавшим от вранья и собственной наивности! В нашем полку прибыло. Не далее, как вчера, я наконец прекратила свои вялотекущие отношения с голландцем. Процесс понимания, что перспективы равны нулю, занял у меня 2 года, которых мне безмерно жаль. Познакомились на сайте, было много заинтересованных и активных, но я выбрала мое сокровище, вечно занятое и медленное. Женат не был, но имеет 2 детей, живет один. Подвох я почувствовала в самом начале, т.к. ему важен был город где я живу, сюда он собирался в командировку, но я подумала почему нет? Командировка откладывалась все эти 2 года! Много было моих вопросов почему он не хочет просто приехать, ведь мы нравимся друг другу. Ответ был всегда один: я очень занят, мне сложно планировать, такая работа. Но всегда говорил, что любит, счастлив со мной и все будет хорошо! Когда я пыталась надавить или поставить ультиматум, мне было клятвенно обещано мы встретимся очень скоро и даже называл даты. Отдыхать к морю и кататься на лыжах время находил, объяснял тем, что к морю с детьми, на лыжах с друзьями, традиция. Пишу и самой смешно. Звонил, писал милые смс, ночами сидели в msn, болтали обо всем, с ним было интересно и я влюбилась. Он говорил что сильно любит, пел мне песни, говорил мечтает, чтобы я, молодая и красивая, согласилась быть с ним (он старше на 13 лет). Но встречи все не было. Наконец в июле этого года он дождался командировки, а я уже не ждала и общалась с ним как с виртуальным поклонником. Провели вместе 6 дней, он уехал, а я сделала тест и была в глубочайшем шоке. Этого быть не могло, но я беременна! Дорогой был как всегда занят, пребывал в неведении, я не решалась написать. Потом было кровотечение, слезы, сопли, больница. Все это я пережила одна и ненавидела его жутко. Когда наконец удалось нормально поговорить, он не поверил и сказал,что ребенок это не повод жить вместе и создавать семью. С трудом удержалась от крепких выражений и спросила, а что тогда повод? Он сказал нужно хорошо узнать друг друга, у него 2 детей и много неоплаченных счетов. На что я посоветовала ему побольше работать и годам к 60 присмотреть себе бабушку, с которой они будут путешествовать счастливые. На том расстались. Для успокоения совести он прислал мне немного денег. Девочки! Читайте все, что здесь пишется, это очень важно. Я нашла этот сайт давно, читала похожие истории и думала, ну как можно так вляпаться? Мой не такой. Но пришло и мое время написать свою историю. Желаю всем счастья, ведь мы этого достойны!

ksena: ksu Мой Вам большой респект! далеко не многие могут написать и поделиться своим неудавшимся опытом! Крепитесь! Это не последний мужчина в Вашей жизни, жаль надежд, сил, чуств, несбывшихся любви, Ваших огромных переживаний по поводу потерянного ребенка, а так же абсолютного неучастия вашего мужчины. Наверное он Вас просто не достоин!

Amanda: ksu Ксю, я сожалею, что так сложилось. Но время лечит. Держись!

ronna: ksu как жаль, что всё так получилось. но самое главное, что Вы не связали свою жизнь с этим человеком. держитесь, у вас всё будет х-о-р-о-ш-о

Лютик: ksu Вам, девушка, не печалиться надо, а радоваться, что судьба от Вас отвела такую напасть, с детьми и еще с кучей неоплаченных счетов! А ну как он бы свои долги на Вас повесил? Оно Вам надо?

tatyana: ksu А вы не жалейте прошедших 2 лет. Ведь было хорошо. Просто забудьте, оставьте за спиной - это уже было и идите вперед. Вы сможете. Счастья вам!

street_cat: ksu Ксю, милая, не жалейте ети 2 года, в жизни ничего не происходит просто так. Больно читать вашу историю, но то, что она закончилась означает, что вы закрыли одну дверь и теперь перед вами откроются новые двери, к прекрасным, новым, гораздо лучшим отношениям! Удачи вам, держитесь, -HUGE HUG-

ksu: спасибо за поддержку! постараюсь держаться, пока тяжеловато

viooltje: Мы женщины, часто попадаем в ловушку,из-за собственной наивности,доверчивости,излишнего романтизма. Ведь нельзя полюбить человека только из-за того,что он является интересным собеседником,да еще и виртуальным. Так же и он не может быть с вами счастлив,не разу вас не видев. Мы идеализируем незнакомого человека,мысленно наделяем теми чертами,которые нам хотелось бы видеть в партнере. Создаем эфемерный образ принца ,а страдать уже приходится по настоящему. Говорю это не в осуждение,мы все в большинстве своем такие. Хорошо,что ваш "принц" показал истинное лицо сейчас. Кто-то узнает,что он далек от идеала после переезда и тогда возникает гораздо больше проблем . Желаю вам найти человека,который вас действительно полюбит и сделает счастливой!

Yria: Да, девчонки правы, не стоит оглядываясь назад помнить только плохое, нужно извлекать из этого уроки, которые может для чего то нам преподаёт жизнь. Крепитесь, вы сильная женщина и достойная лучшего и это огромное счастье, что вы поняли, что этот человек не достоин вас, здесь на родине в кругу близких и родных вам людей Всё проходит и через некоторое время вы уже другими глазами будете смотреть на всё происходящее сейчас. Благополучия вам и здоровья!

Арника: ksu Согласна с девочками,Вам надо радоваться,что всё открылось до переезда и замужества. Смотрите на ситуацию с этой стороны и радуйтесь,что Бог Вас уберёг от такого прЫнца. Удачи!!!

suzi: ksu Ксю, все что не делается-делается к лучшему.Сейчас тяжело поверить в это,но пройдет время и забудется этот роман,и на смену придет ДОСТОЙНЫЙ вас мужчина. Это даже хорошо,что все закончилось сейчас,до переезда,а не через пару лет,когда уже связи с родиной ослабевают. А ребенок- у него двое своих детей,с которыми он не живет,так вы думаете,это так уж случайно с таким подходом к делу? Подумайте о себе и посмОтрите,как только вы перестнете о нем вспоминать - обязательно появится другой. Свято место пусто не бывает. Удачи вам и счастья.

Natasha: suzi пишет: Свято место пусто не бывает. Правильно.. мужчины как автобусы... один ушел за ним обязательно прийдет другой.

ksu: Согласна со всеми, все что ни делается - к лучшему, но все еще очень обидно и все еще плачу. Это был "первый блин", надеюсь следующий будет не комом. Уже думаю о следующем???!!!! Оживаю...

egel: ksu пишет: Уже думаю о следующем???!!!! Оживаю...

kelly12: Наверное,это самое неприятное,мягко говоря,когда продолжительное виртуальное общение без реальных встреч приводит к такому вот результату. Так что, Ksu, берите теперь инициативу в свои руки, а таких вот динамщиков сразу отсеивайте. Главное, не отсеять то, что может в один прекрасный день стать "своим и родным". Удачи Вам во всём и прежде всего в любви!"

ksu: А как же понять их, динамщиков этих, ведь все так складно звонят. И "люблю - трамвай куплю" и все остальное, а потом получается "а меня как-будто мама не пустила"

kelly12: ksu пишет: А как же понять их, динамщиков этих, ведь все так складно звонят Ну если месяц за месяцем (а то и год за годом) только пустозвон, обещания и сладкие слова, то это уже, ясен день, несерьезно. Если познакомились в Инете, то первая встреча часто становится решающей (ИМХО). Так что до того, как встретитесь со своим виртуальным возлюбленным в реале первый раз, лучше никаких иллюзий не питать и воздушных замков не строить. Реальная встреча, поверьте, всё сама расставит на свои места.

marinaka: ksu по мне так если через 2-3 месяца "горячей" переписки не приехал или не пригласил к себе в гости, то уже странно. Конечно, ситуации разные, люди разные, но когда есть реальный интерес к человеку, всегда можно найти несколько дней на личную встречу. Заинтересованный мужчина не будет так долго ограничиваться интернетом. Никогда не верьте словам "Очень занят для встречи", не бывает такого Удачи, не падайте духом, влюбляйтесь и будьте любимы

vasilek: marinaka Мы с мужем первый раз встретились через 1 год и 9 месяцев виртуальной переписки , правда мы в пылких чувствах друг другу не признавались, а скорее просто общались и виртуально дружили. Зато уже на 5-й день реальной встречи было решено оформлять документы на MVV и жить вместе.

Ena: Вот уж действительно, насколько у всех все по-разному Предложения делаются и на 5-ый день и на 5-ый год общения. Каждый случай индивидуален, но согласна с мнением о "решающей" первой встрече Динамщиков невозможно просчитать, их возможно только прочувствовать, но и это тоже дополнительный и полезный опыт. Удачи Вам и любви

suzi: vasilek A по мне, так странновато в пылких чувствах по интернету признаваться,вообще не встретившись с человеком. Дружить и общаться естественно,а потом уже при встречах и определиться. Причем ,не обязательно и при первых...

vasilek: suzi Абсолютно согласна

Дуня: marinaka пишет: Заинтересованный мужчина не будет так долго ограничиваться интернетом Совершенно правильно!

ksu: vasilek В том-то и дело, что не с первых писем были пылкие признания, сначала были письма, потом добавился MSN, потом смс, потом звонки, по мере роста интереса друг к другу. Я человек вменяемый и очень скептичный, все всегда анализирую, отчего иногда сама страдаю, проще надо быть. Все развивалось логично и, как мне казалось, последовательно. Он на самом деле занятой человек, работает инженером, бесконечно ездит в командировки в разные страны, откуда регулярно слал мне смс. Почему я верю? Номера телефонов были разные, присылал также фотки отовсюду, где был. Были мысли конечно, что там тоже имеются виртуальные подружки, но это нужно быть просто монстром и моральным уродом. За 2 года я его все-таки узнала достаточно и так о нем не думаю даже сейчас, я видела его глаза. Просто человек затеял любовь и не понял сам нужно ли ему это, очень нерешительный и с трудом принимающий решения. Но моя беременность застала его врасплох, такого он не мог ожидать, испугался как все мужчины и понял, когда я сказала, что оставляю ребенка в любом случае, что у меня серьезные намерения, а это в его планы не входит и не входило. Голову в песок, закрыл глаза - думает спрятался. Было хорошо, приятно флиртовать, получать живительный адреналин, понимать что кому-то нужен, но без обязательств - очень удобно. Но мне не подходит, слава Богу дошло!

Natasha: ksu пишет: Но моя беременность застала его врасплох, такого он не мог ожидать, испугался как все мужчины и понял, когда я сказала, что оставляю ребенка в любом случае, что у меня серьезные намерения, а это в его планы не входит и не входило. Голову в песок, закрыл глаза - думает спрятался. Было хорошо, приятно флиртовать, получать живительный адреналин, понимать что кому-то нужен, но без обязательств - очень удобно. И я бы испугалась если бы кто-то забеременил от меня в первую встречу. Первая мысль была бы "Не мое", вторая "Она специально, хочет на моей шее повиснуть". А может быть вы ему просто не понравились при встрече а тут еще ребенок, тут кто хочешь в песок зароется.

ksu: Natasha Права насчет его мыслей и первой и второй, мне это сразу в голову пришло,что он так подумает и ему наверное тоже. Но я ему понравилась, а вот он не уверен, понравился ли мне. Он неуверенный, нерешительный, для него проблема, что он старше, он якобы понравиться мне не может и наверное поэтому всякие глупости подозревает. Говорили всегда искренне, я что вижу - то пою, никаких коварных замыслов не вынашиваю. А беременность для меня была бОльшим шоком, чем для него, тем более, что все так закончилось, и только я знаю каких моральных и физических потерь мне это стоило. И мне очень нужна была его поддержка.

egel: ksu пишет: А беременность для меня была бОльшим шоком, чем для него, Сорри, вот чего не понимаю. Мне кажется для двух достаточно взрослых людей, это не должно быть шоком. Все-таки вы не школьники и не участники мексиканского сериала, где ребенок появляется от "первого поцелуя на сеновале" Поэтому, если беременность не входит в планы, есть простые средства избежать ее.

ksu: egel egel пишет: если беременность не входит в планы, есть простые средства избежать ее. Средства использовались, поэтому и пишу , что этого быть не могло, отчего и случился шок.

MarSianka: Чесслово, не понимаю, причем тут "психология голландского мужчины". Для откровений ksu больше подошла бы тема "Неоправданные надежды". ksu пишет: Просто человек затеял любовь... Кsu, по-моему, это Вы придумали любовь и два года строили воздушные замки. И мужчина, заметьте, ехал не целеноправленно к Вам, а в командировку. Вы же скрасили ему пребывание в незнакомом городе. Думаю, если б командировка не подвернулась, Вы бы его еще столько же ждали. Но моя беременность застала его врасплох, такого он не мог ожидать, испугался как все мужчины и понял, когда я сказала, что оставляю ребенка в любом случае, что у меня серьезные намерения, а это в его планы не входит и не входило. Голову в песок, закрыл глаза - думает спрятался. Еще бы не врасплох! Два взрослых человека занимаются сексом, используя контрацептивы. Дама все ж "залетает", но решает сохранить беременность и обзавестись ребенком. Это её выбор. С какой стати обвинять партнера в том, что он семью не хочет создавать - непонятно. Было хорошо, приятно флиртовать, получать живительный адреналин, понимать что кому-то нужен, но без обязательств - очень удобно. Ну, Вам тоже приятно было: смски слать и в МСН сидеть - не кирпичи таскать. Иль Вы енто как повинность отбывали ради замужества? ЗЫ. Я вот с парочкой институтских товарищей обСЧаюся... Кокетничаю, знамо дело, флиртую... Пора заканчивать - не дай Бог решат, что я им чем-то обязана и начнут заставлять взамуж выходить.

flamenca: MarSianka пишет: Два взрослых человека занимаются сексом, используя контрацептивы. Дама все ж "залетает", но решает сохранить беременность и обзавестись ребенком. Это её выбор. Нефига это не ее выбор, пока ни один контрацептив не дает стопроцентной гарантии от нежелательной беременности. Если мужик хочет трахаццо и не хочет детей - пускай стерилизуется. A то уже двоих настрогал и до сих пор не в курсе, что оттого что в человека противоположного пола репродуктивного возраста писькой тыкаешь, дети заводятся. Детский сад "Одуванчик".

kelly12: ksu пишет: Но я ему понравилась, а вот он не уверен, понравился ли мне. Он неуверенный, нерешительный, для него проблема, что он старше, он якобы понравиться мне не может и наверное поэтому всякие глупости подозревает. Мне кажется, за подобной нерешительностью и неуверененностью стоит банальное, увы, нежелание мужчины связывать свою жизнь с данной женщиной. Если мужчина любит (и особенно,если любовь взаимна),то его ничто не остановит, и разного рода причины (такие как разница в возрасте, например, или постоянная занятость на работе) являются просто - напросто банальными отговорками. И даже если вы ему понравились при первой встрече, это совсем не означает, к сожалению, что он готов провести с вами всю оставшуюся жизнь. P.S. Известно, что в Инете можно "наткнуться" как на динамщиков, так и на нормальных порядочных мужчин. И на самом деле, воздушные замки могут строить и мужчины (им тоже иногда присуще выдумывать любовь на основе лишь виртуальных отношений). Причёт они могут искренне верить, что это и есть то, что они искали всю жизнь, а потом, при встрече в реале, понимают, что нет, всё - таки таки не то... Так что если мужчина (после реальной встречи) дал понять, что у ваших отношений нет будущего, это не значит, что он только развлечений хотел. Это, я так понимаю, "не сложилось" называется, поэтому (ИМХО) всё-таки не совсем справедливо обвинять исключительно мужчину во всех своих бедах.

Valeriya: flamenca Ой Молодца! Как хорошо написала

street_cat: MarSianka у вас такая интересная позиция, то есть если когда надо понимать, что отношения идут в серьезную сторону и начать что-то к человеку чувствовать? Если постоянное каждодневное общение, планы встретиться, заверения в любви (о которых кстати ксю писала как о имевших место), личная встреча с сексом не имеют значения? Когда он бумагу о своих намерениях подпишет и печать поставит? Я надеюсь вы, флиртуя, не обещаете своим знакомым обязательно приехать повидаться, не признаетесь им в любви, и так без конца, а когда приезжаете то спите с ними? Слава богу они от вас залететь не могут ЗЫ насчет сохранить беременность это выбор женщины - аборт это знаете ли не в магазин сходить. Пральна Фламенка пишет - если хочется потыкать в живого человека первичным половым признаком, надо уметь и ответственность брать за результат.

MarSianka: flamenca Ты вроде как взрослая тетка уже - мне ли те банальные истины объяснять? Ежели люди, сексуясь, используют противозачаточные средства, ясный-красный - детьми они не планируют обзаводиццо. Дама ж не в бессознательном состоянии находилась, когда в нее "писькой тыкали", соображала, что к чему? И ежели вдруг переклинило ее, и решила она бэбика себе завести - фигли на мужика бочку катить, что жаниццо не хочет? И вааще - опосля каждого перетраха в ЗАГС бежать - ботинок не напасешься

Natasha: flamenca пишет: Если мужик хочет трахаццо и не хочет детей - пускай стерилизуется Вот это интересная позиция. Сегодня и с этой дамой не хочет детей , постерилизовался а потом захотел и с другой дамой растерилизовался? А может нафиг апутацию письки ему сделать а ну чтобы тетки не залетали?

MarSianka: street_cat Два года смскаться-перезваниваться и встретиться только потому, что у мужика командировка в твой город подвернулась - это называется "отношения идут в серьезную сторону"??? Ню-ню... street_cat пишет: если хочется потыкать в живого человека первичным половым признаком, надо уметь и ответственность брать за результат Ага, если барышня хочет, чтоб партнер, не планирующий детьми обзаводиться, в нее "первичным половым признаком тыкал", а абортироваться не желает - хай стерилизуется и наслаждается.

egel: Люди-товарищи, тут можно спорить безконечно кто из них прав, кто виноват. Если ребенка заводить в планы не входило, но так уж получилось, тут оба должны выходить из положения. А если она все-таки решила оставить ребенка, то это действительно ее выбор. В принципе мужик ничего не обещал, а женщина наслушавшись "речей" выдавала желаемое за действительное. И вообще что мы тут обсуждаем. По-моему автор топика, и не заставляет этого "тыкальщика" жениться. Она признает, что совершила ошику и предупреждает других.

flamenca: MarSianka пишет: flamenca Ежели люди, сексуясь, используют противозачаточные средства, ясный-красный - детьми они не планируют обзаводиццо. Об чем и спич - пока противозачаточные средства, дающие 100% гарантию не изобретены, это монопенисуально, кто чем собирается обзаводиться, т.к. риск есть по-любому. Natasha пишет: Вот это интересная позиция. Сегодня и с этой дамой не хочет детей , постерилизовался а потом захотел и с другой дамой растерилизовался? А может нафиг апутацию письки ему сделать а ну чтобы тетки не залетали? Это его проблемы. Невозможно и на елку влезть, и не ободрать.

MarSianka: egel «тут можно спорить безконечно кто из них прав, кто виноват.» Мы, чай, не прокуроры и никого тута не обвиняем. «но так уж получилось, тут оба должны выходить из положения.» Тока одна в положение вошла, инженеру-то куда выходить? Он и так, как честный человек, денюх даме подкинул... на витамины. «Она признает, что совершила ошику и предупреждает других.» Бесполезное занятие, ИМХО. Ежели б все учились на чужих ошибках...

Natasha: flamenca Ну а почему мужчина должен а женщина ничего никому не должна? А может тогда позашивать всем теткам не замужним свои половые органы? А как замуж вышла, ребенка в календарь запланировали то швы и распустить можно. А то так получается что во всем и везде виноваты одни мужчины и они нам всем все должны. А женщины что мешок с картошкой? Принесли, положили? Пусть дама притензии предъявляет той компании которая ее таблетки произвела или презик. А еще я не совсем поняла. Мужчина про беременость узнал уже когда беремености нестало?

MarSianka: flamenca Извини за столь интимный вопрос, а ты (ниче, что я тыкаю? сразу предупреждаю - женитьба на тебе не входит в мои планы ) трахалась тока с теми, за кого замуж собиралась? А если партнер ничо так, чтоб ночь-другую провести, а муж из него , мягко говоря, никудышний, а ты залетела и решила аборт сделать? А он бы настаивал - неее, Фламен, давай-ка жаниццо и дите рожать-воспитывать-на ноги ставить? ЗЫ. Об чем и спич - пока противозачаточные средства, дающие 100% гарантию не изобретены, это монопенисуально, кто чем собирается обзаводиться, т.к. риск есть по-любому. Ты мне скажи - че мужик должон делать, ежели нет 100% надежных контрацептивов? Мастурбировать? Становиться гомиком? Али жаниться при беременности партнерши? Че б ты на месте бедного инженера сделала? Член узлом завязала? И почему женщина имеет право рожать или сделать аборт, а мужик обязан женится и/или содержать чадо, которое он не планировал (для чего юзал контрацептивы)?

flamenca: MarSianka пишет: Извини за столь интимный вопрос, а ты (ниче, что я тыкаю? сразу предупреждаю - женитьба на тебе не входит в мои планы ) трахалась тока с теми, за кого замуж собиралась? Да, а что? MarSianka пишет: А если партнер ничо так, чтоб ночь-другую провести, а муж из него , мягко говоря, никудышний В сад его, я себя не на помойке нашла. Мужиков что ли мало? MarSianka пишет: а ты залетела и решила аборт сделать? А он бы настаивал - неее, Фламен, давай-ка жаниццо и дите рожать-воспитывать-на ноги ставить? Если бы у бабушки были бы яйца, она бы приходилась бы мне дедушкой.

flamenca: Наваяла уже ответ, а он куда-то делся. Natasha пишет: Ну а почему мужчина должен а женщина ничего никому не должна? Что должен мужчина, что женщина не должна? Женщина несет ответственность за свою половую жизнь автоматически, так уж природа устроила. Natasha пишет: А может тогда позашивать всем теткам не замужним свои половые органы? А как замуж вышла, ребенка в календарь запланировали то швы и распустить можно. А то так получается что во всем и везде виноваты одни мужчины и они нам всем все должны. А женщины что мешок с картошкой? Принесли, положили? Совершенно не вижу связи. Natasha пишет: Пусть дама притензии предъявляет той компании которая ее таблетки произвела или презик. Компания не дает 100% гарантии, поэтому претензии не по адресу.

Natasha: flamenca Я уже на это отвечала. Но Лена удалила твои полотенца цитат и ответов. Гдето я уже это видела.

egel: MarSianka пишет: «Она признает, что совершила ошику и предупреждает других.» Бесполезное занятие, ИМХО. Ежели б все учились на чужих ошибках... Неправдо, на своих ошибках учутси тока дураки

ksu: egel Спасибо дорогая за понимание, только ты видишь ситуацию как она есть

egel: ksu Не переживайте, и не злитесь на девченок, им поспорить хлебом не корми А в последнее время на форуме затишье, вот и устроили бурю

ksu: не предъявляю претензий к контрацептивам, в инструкции по-честному написано 97%, кто ж мог подумать? если б мне сказали , что залечу от иностранца в первую встречу, да я б не поверила! жаниццо и не просила, просто хотела элементарной поддержки типа " какой ужас, но я тобой , моя девочка" бла бла бла

MarSianka: MarSianka пишет: Извини за столь интимный вопрос, а ты ... трахалась тока с теми, за кого замуж собиралась? А если партнер ничо так, чтоб ночь-другую провести, а муж из него , мягко говоря, никудышний...? flamenca пишет: Да, а что? В сад его, я себя не на помойке нашла. Мужиков что ли мало? Фламенк, у мну тока такие выводы напрашиваюццо: а) мало было желающих с тобой посексоваться, и каждом тебе жаних мерещился; б) запросы не велики были - любой бы в мужья сгодилсо... в) уверовав в то, что можно сексоваться, тока имея далеко идущиие (читай - матримониальные) планы, ты добровольно монашествовала в юном возрасте и ждала прынца с кольцом

ksu: egel да я уже почти жалею, то написала пост, была на эмоциях

MarSianka: ksu пишет: Этого быть не могло, но я беременна! Дорогой был как всегда занят, пребывал в неведении, я не решалась написать. Потом было кровотечение, слезы, сопли, больница. Все это я пережила одна и ненавидела его жутко. ksu пишет: просто хотела элементарной поддержки типа " какой ужас, но я тобой , моя девочка" бла бла бла Вы вся такая противоречивая... Мужчину в известность не поставили, но поддержки желали. Он инженер или телепат? Ну, сказал бы он постфактум "бла-бла-бла" - Вы б опять решили, что он чуЙствами пылает, а раз сожалеет, что в этот раз бэбик не удался - во второй все усилия приложит.

ksu: MarSianka он инженер, конечно, и чувствами пылает , но из этого уже ничего не получится

egel: MarSianka пишет: Вы вся такая противоречивая... Мужчину в известность не поставили, но поддержки желали. Он инженер или телепат?. С этим согласна, заметила, что иносранцы намеков не понимают, с ними чем прямее, тем лучше. Нашу дурацкую черту менталитета, типо если тебе чего-то оч.хочется, но всеравно говоришь "нет" они не понимают. MarSianka Мож имелось ввиду поддержка, после того, когда уже все произошло.

MarSianka: ksu Вы писали, что оживать начали. Вот и славно. Только возьмите на заметку - не очаровывайтесь с первого взгляда, чтобы со второго не разочароваться.

ksu: MarSianka да какой тут, у меня в голове просто взрыв, чем больше думаю об этом, тем ничегошеньки не понимаю

flamenca: MarSianka пишет: Фламенк, у мну тока такие выводы напрашиваюццо: а) мало было желающих с тобой посексоваться, и каждом тебе жаних мерещился; б) запросы не велики были - любой бы в мужья сгодилсо... в) уверовав в то, что можно сексоваться, тока имея далеко идущиие (читай - матримониальные) планы, ты добровольно монашествовала в юном возрасте и ждала прынца с кольцом Поскольку здоровье у меня не казенное и разбазаривать его по абортариям в мои планы не входило, то однозначно ответ в. Можно встречный вопрос: а откуда такой интерес к моей постели?

egel: ksu А вы не думайте об этом, переключите внимание на что нибудь более приятное. Сделайте новую прическу, сходите в солярий или съездите на курорт

MarSianka: flamenca К твоей постели интереса нема. Вопрос задала после того, как ты написала, что ежели мужик желает посексоваться для удовольствия - должон сначала стерилизоваться, а тока потом "писькой тыкать". ЗЫ. Сижу от, размышляю... я детей не хочу, аборты делать - тож. Послать, чтоль, завтра сюпрюга на операцию иль гуманнее будет прикупить себе вибратор, а ему предложить заткнуть пипиську самому себе в ?

Natasha: MarSianka пишет: иль гуманнее будет прикупить себе вибратор, а ему предложить заткнуть пипиську самому себе в ? Ну ты блин гуманистка

MarSianka: egel пишет: съездите на курорт Ага, в ЕБипет... или Турцию...

egel: MarSianka пишет: ЗЫ. Сижу от, размышляю... я детей не хочу, аборты делать - тож. Послать, чтоль, завтра сюпрюга на операцию иль гуманнее будет прикупить себе вибратор, а ему предложить заткнуть пипиську самому себе в ? А как насчет этого гуманного решения:??? MarSianka пишет: Ага, если барышня хочет, чтоб партнер, не планирующий детьми обзаводиться, в нее "первичным половым признаком тыкал", а абортироваться не желает - хай стерилизуется и наслаждается.

Valeriya: ksu пишет: да я уже почти жалею, то написала пост, была на эмоциях Не жалете, все правильно сделали, что написали. Другие прочитают и может быть полезные для себя выводы сделают. А на обсуждения не обращайте внимания, ведь у всех разная точка зрения на ситуацию. Здесь ведь не только сочувствуют, но и разбирают вашу историю по косточкам. К этому надо быть готовой. Не грустите, все плохое пройдет

flamenca: MarSianka пишет: Сижу от, размышляю... я детей не хочу, аборты делать - тож. Логичнее все-таки операцию делать тому, кто детей не хочет.

vasilek: Дамы, флуд удален

Amanda: Опять на тему о возвращении бывших..Реальная история. Моя приятельница лет десять назад познакомилась с очень богатым англичанином. Полюбили друг друга, начали встречаться. Чрез какое-то время собрались пожениться. Все хорошо, дело идет к свадьбе. Она не "девочка" уже, лет 29 к тому времени. Увольняется с работы, что-то здесь продает, короче приготовления полным ходом. А он берет и... пропадает вот совсем. Никаких объяснений. Через какое-то время поздравил ее с днем рождения открыткой. Ну и так напоминал о себе время от времени. Она естесственно в депрессию жуткую ушла, вообще махнула на себя рукой. Проходит семь лет. И он объявляется. Звонит, говорит что любит ее. Что уже за время уже успел жениться и развестись. Пригласил ее в Италию на выходные. Она приняла предложение. Сказала, что замучил ее вопросом, сколько мужчин у нее было за время его отсутсвия Ну, вообщем сейчас пытается отойти от эмоций, и решить что-же дальше делать...Вот так..

Oreo: Amanda Послать подальше однозначно.

MarSianka: "Решает" она, что дальше делать... Уржаться! Судя по Вашему рассказу, ее номер - тыщастописятый. Скаталась, мужика ублажила (небось еще клялась, что за 7 лет - ни-ни, от окна не отходила-очи проглядела-жопу отсидела, его, прынца, дожидаючись), теперь хай готовится (скока щаз той "не девочке"-то - под сороковник?) - на свое пятидесятилетие от него открыточку получить.

egel: MarSianka Жестоко но вено. Со мной тоже такая жизненная истоория приключилась, правда мне тогда лет 16 было. Была у меня детская лубоФФ, так, ничего особенного, в пдъездах целовались, благо дальше на зашло Дальше, вот как в той истории, жаних пропал без объяснений. Его родители ничего толком не объяснили, морозились как могли. Ну поплакала я конечно, пострадала...а что делать, обидно все-таки, тем более первая любовь. Порвала все фотки, и как водится, выкинула подарки (не все) И вот лет через...10 приходит его мама к нам, и приносит письмо от него....из тюрьмы Во как бывает, крутА

MarSianka: egel И че ты - не прокатилась на выходные в тюрягу?

egel: MarSianka Ну да канэшна, баланду похлебать с лапшой, снятой с ушей.. Случись это десять лет назад, поехала бы Это я к тому, что "если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло"....Любимая поговорка моей мамы И еще есть поговорка: -Кто старое помянет, тому Девочки а чего вы к голландцам наш топик перенесли знакомый подруги Аманды, англичанин, а мой пропавший-объявившийся жоних и вовсе нашего производства

vasilek: MarSianka Ну ты сравнила Если бы в Италию на выходные - это одно, а в Сибирь, на каторгу - так энто только декабристки могли

egel: Amanda пишет: Проходит семь лет. И он объявляется. Звонит, говорит что любит ее. Что уже за время уже успел жениться и развестись. Пригласил ее в Италию на выходные. Она приняла предложение. Сказала, что замучил ее вопросом, сколько мужчин у нее было за время его отсутсвия Ну, вообщем сейчас пытается отойти от эмоций, и решить что-же дальше делать...Вот так.. Да тут по-моему ситуация покруче Сибири. Если женщина его 7 лет забыть не могла, "у окна сидела", депрессировала, это ли не добровольное заточение? По моему, никогда не нужно возвращаться к прошлому. И еще, бросил один раз, бросит и второй

MarSianka: egel Учися зрить ф корень: Amanda пишет:познакомилась с очень богатым англичанином Так что не его она забыть не могла, а аглицкия фунты стерлингов. Мнооого фунтов стерлингоффф

egel: MarSianka Ну да, очень бохатого англичанина, наверное труднее забыть, чем простого советского парня

Lucy: MarSianka

egel: Ой девченки, меркантильные вы. Может там светлые чуйства, а вы сразу фунты да стерлинги

Natasha: MarSianka Так Мариш, а шо это ты девушку в меркатильности подозреваешь? Аль не веришь в чистую девичью любофф? А может это вообще единственный мужичек который позарился на деву.. как же не запасть в хрупкое девичье сердце? Тут человек ждал счастье от единственного кому она хоть иногда нужна была... ПС это ж надо было так депрессировать что за семь лет себе другого ухажера не найти.

MarSianka: Natasha Аль не веришь в чистую девичью любофф? Так чё ля? "Виновата ли я, виновата ли я, Виновата ли я, что люблю? Виновата ли я, что мой голос дрожал, Когда пела я песню ему. Целовал-миловал, целовал-миловал, Говорил, что я буду его. А я верила все и как роза цвела, Потому что любила его. *** Промурыжил меня, промурыжил меня, Промурыжил, сбежал с-под венца. Но не злобная я, но не злобная я, Продолжала любить молодца. Семь годков пронеслось, семь годков пронеслось, и судьба улыбнулася мне. Милый вдруг позвонил, милый вдруг предложил В уикэнд по...бстись на ЭльбЕ."

Amanda: Ой девочки, вот вы и понаписали тут Нет, конечно у нее были мужики за это время, и не мало Ни сидела она у оконца отсиживая попу. Но не могла его забыть просто. Да и он тоже, за это время успел жениться и развестись. Но вот случилось у него несчастье, у него кто-то из родителей умер. Так он сразу ее набрал. Да и в Италию за свой счет пригласил. Не знаю, что там дальше будет, но санта-барбара та еще

ksu: MarSianka Позвольте подбросить комплиман, чувство юмора отпад! Вот не знала, что здесь так посмеяться можно хоть и над чужим-то горем

Nadiya: Amanda ,Это получается 29+7 где-то 36. А я бы в этом возрасте мотнула в Италию за чей-то счет .(если ни детей, ни мужа). Ну что-то отпускного романа с полной раскруткой платящей стороны. Компенсацию можно получить довольно приличную в качестве утешительных подарков

MarSianka: ksu , где Вы горе-то увидели? Пряник пообещал жениться и сделал ноги? Так это жизненный урок, не более того. Только несостоявшаяся невеста из него выводы не сделала, продолжает "жрать кактус". Nadiya "Отпускной роман" - енто када на курорт едешь и тама лубоф крутишь. А в истории от Amandы - "ужо не девочка по вызову", ИМХО.

Amanda: Nadiya Так она уже съездила туда и вернулась с горой подарков оттуда теперь раздумавает, что дальше то с этим объявившимся Ромео делать

Oreo: Amanda А чего Ромео сказал, когда прощения просил? Как объяснил внезапный от ворот поворот 7 лет назад?

ksu: я тут вспомнила со мной тоже случай был. В далекой юности, когда все в походы ходили. В одном походе до того весело было что проснулась я поутру в палатке с товарищем. Ой, как неудобнооооо В глаза старались друг другу не смотреть, но мой телефон он на коре нацарапал. Через 4 года звонок, мол помнил тебя все это время, но стеснялся позвонить. Аха, наверное мама генеральную делала, кору за шкапом нашла То, что она все-таки съездила к Ромео - неожиданный поворот. Вот уж действительно "Глядя на мир нельзя не удивляться" К.Прутков

egel: Amanda пишет: Так она уже съездила туда и вернулась с горой подарков оттуда Такое поведение, более актуально для девченки лет так ..ндцать, которая ничего в жизни не видела, жила у Урюпинске и вдрух такое счасте привалило и подарками завалило, буде чем подрушкам похвастать. Для женщины 36 лет, проживающей в столице, такое поведение либо странно, либо же признак не большого ума Не женицца, так подарки останутси...

tatyana: Ой да почему не съездить на викенд и еще подарки получить -может так и рассуждалось. Главное в этом деле не строить планов дальнейших. А судя по всему, планы уже есть, несмотря ни на что. И дай бог чтобы эта дама опять не просидела следующие семь лет в ожидании очередного всплеска памяти этого прынца заморского Мне бы было просто времени жалко

Мила: вроде бы писали, что сильно и не ждала, а вела активныую личную жизнь

tatyana: Так ведь семь лет не семь дней - и не забыла же Невероятно!!!

Natasha: Мила Ага, и женщина с активной личной жизнью досидела до 36 лет не змужней девой...и побежала успокаивать осеротевшего дяденьку аж в Италию и аж на 3 дня. Лично мне не понятно почему он о своей "невесте" вспомнил только когда у него кто-то умер... Неужели она у него такие странные ассоциации вызывает?

Мила: Natasha пишет: женщина с активной личной жизнью досидела до 36 лет не змужней девой...и побежала успокаивать осеротевшего дяденьку а в Италию и аж на 3 дня. ну, значит так получается всякое в жизни бывает... но дядька странный, это точно. А со странными лучше не связываться

egel: Amanda пишет: теперь раздумавает, что дальше то с этим объявившимся Ромео делать Ага, еще 7 лет будет раздумывать. За это время уже можно было найти подходящую кандидатуру, которая и подарки будет дарить, и перед свадьбой не будет пропадать, и мозги 7 лет не будет не ип*ть ИМХО. Ох не любят себя наши женщины. tatyana пишет: Ой да почему не съездить на викенд и еще подарки получить -может так и рассуждалось. Именно, но я уже писала, такое поведение более актуально для молодых девушек, а то так и до 50 лет "за подарками" и "на халяву" кататься мона

tatyana: Ну собственно, если рассчитывать еще 7 лет размышлений впереди , то до 50 просто рукой подать. По принципу : "Для бешеной собаки семь верст не крюк". Это пословица такая

molen: она уже съездила туда и вернулась с горой подарков оттуда Италия, подарки-это усе понятно. Но с ним же еще и целоваться надо.

Мила: девочки, но она же личную жизнь не устроила не потому что его ждала, просто не сложилось.

Natasha: molen пишет: Но с ним же еще и целоваться надо Ага.. подарки и билеты в Италию отрабатывать надо... Бесплатный сыр только в мышеловке.

Мила: molen пишет: ним же еще и целоваться надо. ага, и что-нибудь другое тоже делать...

tatyana: Так ведь сумашедшая любовь была до этого уже. И семь лет помнить!!! Так что целоваться, оказалось, вообще не вопрос

MarSianka: Natasha пишет: Лично мне не понятно почему он о своей "невесте" вспомнил только когда у него кто-то умер... Абисняю. У пряника была очень властная мамаша, которая, угрожая лишением наследства, заставила его жаниться на страшной и злобной дочери своей подруги по бриджу. И маялся он, бедный, изредка вырывался из-под контроля постылой жены, убегал на почту и засылал орошенные горючими слезами открыточки своей прекрасной и далекой русской возлюбленной. Када ж деспотичная мамаша склеила ласты, он по-бырому развелся, позвонил ужо не чаявшей его увидеть невестушке и - оба-на! - она примчалася к нему на уикэнд и была вознаграждена по-царски за её лубоф и понимание. Аминь!

egel: Мила пишет: девочки, но она же личную жизнь не устроила не потому что его ждала, просто не сложилось. Писалось же выше, что плюнула на себя, депрессировала. Как с таким настроем по жизни, можно было жизнь устроить? tatyana пишет: Так ведь сумашедшая любовь была до этого уже. Значит не сумасшедшая. Иначе зачем сбегать перед свадьбой?

egel: MarSianka пишет: Абисняю. У пряника была очень властная мамаша, которая, угрожая лишением наследства, заставила его жаниться на страшной и злобной дочери своей подруги по бриджу. И маялся он, бедный, изредка вырывался из-под контроля постылой жены, убегал на почту и засылал орошенные горючими слезами открыточки своей прекрасной и далекой русской возлюбленной. Када ж деспотичная мамаша склеила ласты, он по-бырому развелся, позвонил ужо не чаявшей его увидеть невестушке и - оба-на! - она примчалася к нему на уикэнд и была вознаграждена по-царски за её лубоф и понимание. Аминь! Вполне возможно, что так и было

Natasha: MarSianka Ааааа ну тогда все объясняется.. спасибо за объясненила психологию английского мужчины ..

Amanda: Слушайте, а мало ли у нас дам на родине, красивых, успешных, с неплохой зарплатой, но все-равно не могут устроить личную жизнь никак? А? Да и думаю, что добрая половина форума в Го и поехала, из-за невозможности найти женщине среднего возраста с ребенком нормального мужика. Депрессия у нее была конечно, но жить она здесь не переставала, да и сын у нее лет 16 Да и пригласил он ее ни в Клизмоград какой-то, а в Италию все-таки, есть разница? А отрабатывать всем приходится, особенно тем, кто висит на шее у иностранного мужа несколько лет не работая, поэтому палка о двух концах

Natasha: Amanda А скока у вас на родине дам с хорошей зарплатой по первому свисту едут к мужику да еще за его счет? Такое ощущение что вы оправдываетесь перед нами за нее Amanda пишет: А отрабатывать всем приходится, особенно тем, кто висит на шее у иностранного мужа несколько лет не работая, поэтому палка о двух концах А тут вы имели кого-то конкретно или вообще?

molen: Natasha А отрабатывать всем приходится Я видела некоторые фотки мужей, хоть они и богатые и добрые, а на фотке старичок с усами

egel: Amanda пишет: Слушайте, а мало ли у нас дам на родине, красивых, успешных, с неплохой зарплатой, но все-равно не могут устроить личную жизнь никак? А? Да и думаю, что добрая половина форума в Го и поехала, из-за невозможности найти женщине среднего возраста с ребенком нормального мужика. Ну дык дама тоже не родинах искала Англия вроде пока не входит в состав РФ

Amanda: Natasha: А скока у вас на родине дам с хорошей зарплатой по первому свисту едут к мужику да еще за его счет? Наташ, а кто говорил, что по первому свисту-то вообще? А ехать надо было за свой счет? Или ехать за счет кого-то это вообще некрасиво и не пристало даме? Такое ощущение что вы оправдываетесь перед нами за нее А зачем мне это делать? Вообще умора. А тут вы имели кого-то конкретно или вообще? Да нет, я все в общих чертах.

MarSianka: Amanda пишет: отрабатывать всем приходится, особенно тем, кто висит на шее у иностранного мужа несколько лет не работая Ыыы!!! Ну да, содержанки мы, сексуемся по первому мужниному свистку, отрабатываем кров и паЧпорт. И мужья нам под стать - прАституты этакия - отдаются за тарелку борСЧа и каКлеты.

vasilek: Amanda пишет: А отрабатывать всем приходится, особенно тем, кто висит на шее у иностранного мужа несколько лет не работая, поэтому палка о двух концах MarSianka пишет: Ыыы!!! Ну да, содержанки мы, сексуемся по первому мужниному свистку, отрабатываем кров и паЧпорт. И мужья нам под стать - прАституты этакия - отдаются за тарелку борСЧа и каКлеты. Ааа.. Спасибо Я ж только теперь смысл своей семейной жизни поняла. А то все любовь, любовь... А энто все завуалированная проституция да еще в социалистическом стиле "От каждого по способностям, каждому по труду"

BEST: MarSianka пишет: Ыыы!!! Ну да, содержанки мы, сексуемся по первому мужниному свистку, отрабатываем кров и паЧпорт. И мужья нам под стать - прАституты этакия - отдаются за тарелку борСЧа и каКлеты.

MarSianka: vasilek Да ты мну не благодари! Енто все Amandочка, добрая душа - веки мне приподняла-глазья открыла. Сижу от теперя, составляю калькуляцию и прейскурант. Главное - шоб супружник, ознакомившись, не обратился в антимонопольный комитет.

Мила: все, дописАлись

helen: MarSianka

Lenna: Natasha пишет: Лично мне не понятно почему он о своей "невесте" вспомнил только когда у него кто-то умер... Все просто. Мужичок очень хорошо умеет манипулировать дамами и знает, где у них "кнопка". Вот и надавил в данном случае на жалость, как результат - разнообразил сексуальную жизнь и весело провел отпуск. А вообще, на мой взгляд, анализ всей этой истории сводится к тому известному факту, что нету у некоторых дам самоуважения и здоровой гордости. Рассчитывать при вышеописанном раскладе на серьезные отношения в настоящем - это наивность или глупость, не делающие честь взрослой женщине.

tatyana: Так об этом и речь. Но выводов похоже не сделано никаких, раз все еще продолжаются мысли - что делать с ним дальше. А ведь ничего уже и не надо делать. Все.

egel: tatyana пишет: Так об этом и речь. Но выводов похоже не сделано никаких, раз все еще продолжаются мысли - что делать с ним дальше. Ну что делать, что делать. Пока в Италию катает да подарки дарит пользовать его по полной А может одумается, да жениццо

Amanda: Вот и надавил в данном случае на жалость, как результат - разнообразил сексуальную жизнь и весело провел отпуск. Ну, в -принципе дама тоже весело и бесплатно провела отпуск, разнообразила сексуальную жизнь и привезла ворох подарков. Может и не так все плохо

Natasha: Amanda Если вы действительно не понимаете в чем проблема, то для вас такое же поведение норма.

MarSianka: Amanda А Вы профессию проститутки заманчивой не находите? Знай себе разнообразь сексуальную жизнь и греби за енто бабки.

Marisha: То есть вы, Аманда, заявляете, что мы тут все ( те, которые не работающие и на шее сидящие) отрабатываем, как в кухне так и в дальнейшем.... Приятно услышать, что не говори Чего же вы так убивались, когда у вас с голландцем вашим расстроилось? Ведь и Вам отрабатывать потом пришлось бы! ( Ежели по вашему судить) Или у Вас, отдельно взятой любовь, а остальные так, на отработку отправились?????

Amanda: Natasha, Marsianka: Досвидос! То есть вы, Аманда, заявляете, что мы тут все ( те, которые не работающие и на шее сидящие) отрабатываем, как в кухне так и в дальнейшем.... Каждый понял так, как хотел или смог понять. Уж как вы это увидели, то это не мои проблемы. Чего же вы так убивались, когда у вас с голландцем вашим расстроилось? Ведь и Вам отрабатывать потом пришлось бы! ( Ежели по вашему судить) Мариша, не волнуйтесь за меня пожалуйста. У меня был тяжелый период, но теперь уже все отлично

egel: Amanda пишет: Ну, в -принципе дама тоже весело и бесплатно провела отпуск, разнообразила сексуальную жизнь и привезла ворох подарков. Может и не так все плохо Если мыслить такими категориями, то может быть и не все. Вам наверное немного больше 20, и наверное это ваш взгляд на ситуацию, но никак не зрелой женщины.

Marisha: Lenna Совершенно верно сказано

Мила: а зрелость суждений определяется возрастом?? или все таки опытом???

MarSianka: Amanda пишет:Досвидос! Кааак?! Вы ужо сваливаете? "Даже чаю не попьете?" Мила Умом.

Алина: Привет всем! Я работаю в одной московской русско-голландской компании, у нас работает один голландец, симпатичный. Как можно понять, нравлюсь я ему или нет и вообще возможно ли это понять по каким либо признакам?

novyy gost: А с чего вы решили, что вообще ему нравитесь, если до сих пор понять не можете?

Forel@wanadoo.nl: novyy gost пишет: А с чего вы решили, что вообще ему нравитесь, если до сих пор понять не можете? Интересный такой разговор уже пошёл

novyy gost: Так каков вопрос - таков и ответ. Обычно такие вещи женщины чувствуют, а раз такое спрашивают - нет, не нравится она ему...просто учтивость и дружелюбие

Fleur-de-Lys: novyy gost пишет: Обычно такие вещи женщины чувствуют, а раз такое спрашивают - нет, не нравится она ему...просто учтивость и дружелюбие Проблема- то и в том, что некоторые женщины такие вещи не чувствуют У меня несколько лет назад была точно такая же ситуация на работе с голландцем. В Москве. Он мне сразу очень понравился, и я стала пытаться "навести к нему мосты". Вел он себя как-то не так, как другие мужчины. Весь какой-то стеснительный и одновременно немного кокетливый, глазки то долу, то строит, улыбается, вообще ведет себя как-то непонятно. У меня постоянно билась в мозгу мысль: а какие у меня вообще шансы? Если ноль шансов, почему он мне прямо не скажет? А что если у меня есть шансы, но он просто стесняется и не хочет прослыть домогателем, или опасается, что его отвергнут? Робость это или равнодушие? В общем, мучилась я несколько месяцев, пока его командировка не закончилась.

Fleur-de-Lys: Алина пишет: Как можно понять, нравлюсь я ему или нет и вообще возможно ли это понять по каким либо признакам? Алина, я очень Вас понимаю, сама постоянно в таком положении. Насколько я знаю голландцев, они правдивы и не боятся говорить правду в глаза, даже если она неприятна собеседнику. А что если Вы ему прямо скажете: look NN, I like you a lot and really enjoy your company, how about ..и предложите какое-нибудь нейтрально занятие, которое вы могли бы делать вместе. Скажите ему, что Вам конкретно в нем нравится. Вы наверняка обожаете его улыбку, верно? Скажите об этом. Расскажите, как и насколько Вы ему рады. Ну в конце концов, за спрос не бьют в нос. Я не думаю, что объясниться в любви кому-то означает потерять свое достоинство. Понимаю, что легче посоветовать, чем сделать..И все-таки. Учтите ментчасть, как говорится. Мне кажется, многие западные мужчины почтут за большую честь узнать, что они любимы хорошей женщиной, и вряд ли будут этим злоупотреблять. Чем дольше Вы будете блуждать в догадках о своих шансах, тем хуже будет только Вам. Ответ на Ваш вопрос знает наверняка только один человек. Подсказать Вам, кто он такой? ;) Мужайтесь, Алина, желаю Вам или успеха, или безболезненного выхода из этой влюбленности.

vezun4ik: Конечно, нельзя сложно говорить однозначно "любит" или "не любит". но чаще все же, если женщина зацепила мужчину по-серьезному, то хоть он русский, хоть голландец, выкажет ей это и преодолеет и застенчивость свою и установки общества. Мой напрмер, очень застенчивый, только потом я поняла каких усилий ему стоило признаться мне в своих чувствах, а нетолько выразительно смотреть. А другая моя знакомая очень симпатизировала голланцу-коллеге и он был с ней предупредителен, внимателен - она нафантизировала, что он неравнодушен к ней, потом решила форсировать события и написала ему письмо с объяснениями в любви. И что он? А он ей потом наедине сказал, что она кажется ему хорошим и добрым человеком, но его сердце занято и у нее нет никаких шансов, и хоть любимая вдали от него, но это ничего не меняет.....короче, это надо все девушке выяснить и главное, если, что не так, как хотелось бы -в данном случае это не трагедия.

Inna: Что то давненько не было у меня ни времени, ни ЖЕЛАНИЯ писать, а вот соскучалась за атакой некоторых дам с форума...ну что дерзаем: и так повестка дня " любит голландец или нет? и что такое для голландца любовь?" -а тема оказываеться интересная. Так как у меня каникулы, заняться нечем, у меня возникла идея с мужем протестироваться. Я создала колонку "20-25 лет с + и -" и колонку" 30-40 лет". Попросила его возле плюсика написать, что для него любовь была в этот интервал, как яркий момент и возле минуса, что казалось катострофическим. интересное дало получаеться: -он долго парил мозги и отлинивал с ответом -после полученого результата, меня удивил момент, что в 25 летнем возрасте, в его понимании любовь-это классный секс, о чувствах и не было речи. А вот период от 30 лет, написал что очень прекрасное сочетание понимания и секса. Вот и понимай, что такое ВООБЩЕ любовь для мужчин! Но так или иначе, все мы находим всоих половинок?

Lenna: Inna пишет: Что то давненько не было у меня ни времени, ни ЖЕЛАНИЯ писать, а вот соскучалась за атакой некоторых дам с форума...ну что дерзаем: А зачем вы сами снова провоцируете какие-либо комментарии в свой адрес????? Даже собаки просто так на людей не бросаются, а только, если сам человек излучает агрессивность или нарочно их дразнит. Когда же люди наконец-то поймут, что ВСЕ в этой жизни начинается с них самих, и хорошее и плохое ЗЫ Не удержалась от комментария Прошу участников больше по этой провокации здесь не высказываться, все будет удалено.

Inna: комментарий точный, принимаю в свой адрес но все же по существу....замечали вы разницу в любви с той что была в 20 и 30 лет?

vezun4ik: А вы не замечали что небо было голубее, когда вам было 20, а в 30 оно уже не то? Ваш вопрос настолько банален, что и развивать его неинтересно

Yuliana: vezun4ik пишет: А вы не замечали что небо было голубее, когда вам было 20, а в 30 оно уже не то А я наоборот с возрастом все острее стала чувствовать, то ли в детство впадаю, то ли второе дыхание открылось. Но отчетливо помню, что на небо заглядывалась в пятилетнем, наверно возрасте, все замки там искала и парусники разные, потом как-то ушла вся эта романтика и ощущения прекрасного волшебства природы вернулись уже после 30 (как раз в 33 перестала работать, а с этим и бешенный ритм жизни ушел). С возрастом любовь теряет эгоистичность, на мой взгляд, хотя это тоже от личности зависит.

Inna: С возрастом любовь теряет эгоистичность, на мой взгляд, хотя это тоже от личности зависит. Это точно, становишья терпимым и с пониманием подходишь к партнеру....



полная версия страницы