Форум » * Архив раздела Взаимоотношения » Разрыв / пережить или остаться друзьями » Ответить
Разрыв / пережить или остаться друзьями
Amanda: Еще только вчера у меня было все.. Был любимый, были планы, были мечты о скорой свадьбе..Но, все еще любимый мужчина сказал, что он меня больше не любит, что не хочет больше добиваться мвв, а хочет просто нормальной жизни, без меня. Еще сказал, что я ему больше не интересна, так как поговорить ему со мной не о чем.. Все это произошло в интернете, а не в живую. В Го остались большинство моих вещей, но он не хочет, чтобы я приезжала. Говорит, что сам все вышлет.. Девочки, может я в состоянии аффекта ничего не понимаю, но как можно рвать отношения вот таким образом, просто по интернету. Мы были вместе больше двух лет, было очень много хороших моментов и много счастья. Я хочу красивого завершения отношений, хочу еще встретиться с ним, чтобы поговорить "в живую", а он говорит, что это все лишнее. Я знаю, что никогда не смогу успокоиться, если мы вот так расстанемся, даже не повидавшись еще раз и получив через месяц посылку с моими-его вещами. Домой он меня к себе пускать не хочет, говорит если приедешь, то селись в гостинице, а я тебе смогу выделить только один день, а в остальное время буду занят. Когда я спросила почему не могу остановиться у него дома, то сказал что для него это будет очень тяжело психологически, и он так в депрессии. Он не сможет опять меня оставить в аэропорту и все такое. Говорит, что меня не любит, но не рвет все отношения, мы все еще разговариваем вечерами в инете. Девочки, я к вам обращалась с радостью и нет, и вы мне всегда помогали. Подскажите, пожалуйста, и сейчас, с высоты вашего опыта, что мне надо делать. Я в данный момент одна дома, поговорить не с кем, все на работе. Друзей, с кем можно поговорить по душам почти не осталось, всех растеряла за эти два с лишним года.Состояние близкое к истерике. Я знаю, знаю что вы мне все скажите, что все еще будет у меня впереди, но как пережить этот разрыв.. У меня осталось мое колечко, которое он мне подарил, когда замуж предлагал. Я не знаю, что теперь с ним делать, толи ему обратно отдать, толи не отдавать. Только, пожалуйста, постарайтесь не осуждать меня, я и сама знаю, что многое делала неправильно, но просто сейчас не готова к осуждению.. Эти отношения все еще очень много значат для меня, и я все еще его очень люблю.
Nataly: Arko блин, как трудно девушке, наверно.. Прочитала- и прям грусть-тоска напала.. Держитесь! Не отчаивайтесь и помните - раз так случилось, значит это просто не ваша половинка! И слава Богу, что такая грустная развязка наступила сейчас, а не после переезда, и вы не остались один на один с безвыходной ситуацией в чужой вам стране! ведь тогда мосты были бы совсем до тла сожжены.. А сейчас еще не поздно начать все заново. Оставьте вашего молчела в покое, пусть периваривает ситуацию. Может это у него нервы так сдают, кто знает. Ни в коем случае не давите на него, не упрашивайте все вернуть - сохраняйте свое достоинство! Быть может все еще образуется, а если нет - значит любви и не было и жалеть об этом не стоит! В любом случае, у вас все еще будет
vasilek: Arko Мне вот какая мысль тут в голову пришла, может он уже отказ получил по MVV и дальнейших трудностей испугался? Все-таки снова волокита с документами, ожидание, нервы, деньги - не каждый к этому готов. Вы его спрашивали-то, в чем причина разрыва?
Lucy: milashka пишет: Подумайте, где ви ошиблись, почему он принял такое решение, найдите ошибку и постарайтесь ее исправить. О господи, это что – вторая серия страшилки «Что такое для Го мужчины нормальная женщина»???
MarSianka: Lucy Не, эт инструкция, как стать нормальной. "Остановите коня, войдите в горящую избу, подумайте, где вы ошиблись, почему он принял такое решение, найдите ошибку и постарайтесь ее исправить, сидите тихо и не отсвечивайте, но не забывайте изливать любовь и нежность на своего господина. Если ему захочеццо - достаньте манну небесную или подарите звезду, не захочеццо - продолжайте не отсвечивать и дышите через раз. ЗЫ. Сиреневое не носить, дорогие шмотки не покупать, быть умной, сексуальной и всячески показывать, как вы рады с ним жить."
egel: milashka пишет: Поговорите еще раз со свом другом. Подумайте, где ви ошиблись, почему он принял такое решение, найдите ошибку и постарайтесь ее исправить. Ну что за психология у наших женщин Почему это она совершила ошибку? Ошибку совершил он. Что это значит, сегодня хочу, завтра не хочу, это что вещь в магазине? Если девушка это поймет, и также поймет, что заслуживает лучшего отношения к себе, то ситуация больше не повторится. Если товарисч начнет опять проситься, то только ей решать, простить или нет, а если нет, то как сказала Марсианка, он не единственный обладатель оного достоинства
Lucy: MarSianka Спасибо за Инструкцию, повешу на самом видном месте и обязательно выучу наизусть. Только сначала переведу ее «моему господину» и попрошу его завизировать сей документ, а то вдруг он с каким-нибудь пунктом не согласен. Arko Присоединяюсь к тем, кто сказал, что Вам надо начинать строить свою жизнь с чистого листа. Конечно, больно и обидно, когда рушатся твои планы и разбиваются мечты, но в каждом отрицательном моменте всегда есть и что-то положительное. Любой опыт – это плюс, хотя иногда за него приходится очень дорого платить своими нервами, временем и деньгами. Но то, что дорого досталось всегда и ценится гораздо выше, т.ч. не отчаивайтесь, а идите по жизни дальше и больше не сжигайте мостов.
viooltje: milashka пишет: Подумайте, где ви ошиблись, почему он принял такое решение, найдите ошибку и постарайтесь ее исправить. Да уж удивительный совет... Ведь они не поругались,в чем же ей искать ошибку?Товарищ просто предал ее,наигрался,испугался или еще что-то,какая теперь разница. Разве что ей сказать-"ты ведь даже не узнал,насколько хорошая жизнь ждет тебя со мной,забери меня,попробуй ну а если не понравится....выставишь за дверь." Так что ли? Хорошо,что товарищ сказал это сейчас когда действительно каждый в своей стране.Как бы не были сожжены мосты человек еще у себя дома. А вот если предадут в чужой стране-тут уже земля из-под ног уходить будет от одиночества и бессилия.
cabrita: Для тех, кто в достаточной степени знаком с евро-(т. к. голландцы, думаю, не уникальны в этом)-менталитетом. Попробую изложить ситуацию: с датчем расстались 9 месяцев назад после прожитого вместе года в 3-й стране (обменные студенты, 22 и 23). Понятно, money+IND, а в отношения на расстоянии (даже 1 год) он потерял веру. Я приготовилась "сжечь все мосты" и начать жить по-новому,но менейр меня не отпускал, и всплывал время от времени по msn/e-mail/даже мобиле ("I want to keep in touch", etc.), при том, что в его грандиозных будущих планах меня не было. Я стала поддерживать контакт, отвечать ему, т. к. прервать связь было тяжело - думала, пусть само собой уйдёт. И ещё потому, что его мама полгода находилась в реанимации, и я всё это время очень волновалась за неё - мы знакомы). А он после долгого затишья, весело спросил, как моя личная жизнь, на что я прямо ответила, что эту тему с ним обсуждать не хочу. Это было давно, маму его выписали к Рождеству. А теперь он мне в ответ на мой вопрос о его учёбе жизнерадостно скидывает линку на свой новый блог, в котором кое-что мне очень не понравилось (про "подругу", которая, возможно, так и останется подругой, но мне эта информация ни к чему). После этого я, наконец-то, решилась заблокировать весь возможный для него электронный доступ ко мне (сама блогами не страдаю), и теперь мне гораздо легче... Вопрос (всё же интересно): как думаете, он действительно не понимал, что для меня это может быть очень обидно и неприятно?! Не раз объясняла ему на красивом английском, что мои эмоции не улеглись, поэтому дружба между нами нереальна (друзей у него и так полно, только мне замену пока найти не сумел, и потому "I'm unhappy in my private life"). Позиционирует себя как честного и заботливого ex-bf ("I do care about you and wonder how you live"), а мои чувства в игнор. Эта ситуация - пример культурного барьера или просто мне достался такой непрошибаемый кавалер? Или то и другое вместе? Спрашиваю, т. к. слышала, что у европейцев считается нормальным поддерживать отношения с бывшими, даже если плохо расстались. А мне на родине говорят, что вполне адекватно отреагировала. Благодарю заранее за ответ.
Lucy: cabrita Лично на мой взгляд именно кавалер такой, и его национальность тут не при чем. Во всех странах водятся личности, которые ведут себя наподобие этого парня. А насчет поддерживания отношений после расставания, так и в России такие случаи далеко не редкость. Вот только, мне кажется, что для этого надо, чтобы у обоих партнеров эмоции уже улеглись.
cabrita: Да, мне и мама сказала: "ни одной голландке не приглянулся, скучно ему, вот и достаёт тебя". А русские экс-ухажёры понятливее, да и исчезают они быстрее с горизонта. И уж точно на моей практике никто не пел про свою заботливость ("I want you to be happy"), кидая при этом ссылочки с откровениями, в перспективе и про личную жизнь тоже - это ж издевательство! Насчёт дружбы согласна, но до него никак не доходит.
Amanda: cabrita Это совершенно не зависит от национальности. Я вот благодарна свому бывшему голландскому доугу за то, что он меня не трогает вообще и я спокойно устраиваю свою личную жизнь. Очень Вам сочувствую, потому что это действительно издевательство, всплывать на горизонте опять, когда тебя уже почти забыли. А можно Вам вопрос задать? Вы хотели бы восстановить эти отношения? Попробуйте объяснить товарищу, что эти "заботливые" сюсюканья вас очень ранят, и что будет лучше, если он не будет вам напоминать в себе. Если товарищ не поймет, тогда только блокировать его. Менять симку, домашний телефон и адрес электронной почты. А у меня вообще, мой бывший российский, появляется на моем горизонте только тогда, когда ему есть что о себе нового положительного рассказать Например, купит новую машину, вот и давай мне сообщения слать Причем, уже женат по самые.... Так что, не зависит это от национальности.
Di Wong: Может и не зависит от национальности, но все-таки, ИМХО, у голланцев довольно чатсо принято поддерживать отношения со своими бывшими. Мой друг года два после расставания со своей экс ходил к ней компьютер ремонтировать,а она его учила новые блюда готовить... Также по моему опыту "просто поддерживать отношения" - тоже вполне часто встречающаяся практика. У них как будто угол зрения на отношения меняется и в голову не приходит, что это может быть больно.
cabrita: Amanda, так я ж любила его, со всеми его загонами (а их немало). Но... dat kan niet - и ничего не сделаешь. Молодой, амбициозный, зачем нужны лишняя проблема ему и семье? Если бы сказала уйти, ушёл бы, но трудно было взять это на себя. А теперь да, и пусть думает, что хочет - не стала ему и объяснять про блог. Мне очень хотелось, чтобы остались только хорошие, лёгкие воспоминания, т. к. негатив, как и равнодушие после всего - ужасно, по-моему. Получается, что мы были вместе зря (а это было по 16 часов в сутки, на каникулах и все 24). А теперь вот не знаю... Но я уже устала, и поставила его на блок. В сети и в своём сознании, в первую очередь. Такой вот хэппиэнд. Di Wong, да, водится за ними такое... они с бывшей подружкой-шведкой при мне ещё болтали по msn, при том, что она ему сознательно изменила (17 лет - ума нет), а потом, когда он порвал с ней по моей рекомендации (ну не люблю я мыльных опер), а она просилась взять ей назад (никакого самоуважения!) и он, конечно, чувствовал свою вину и успокоился только когда она уцепилась за первого попавшегося однаклассника, чтобы забыть его (ну а потом рассказать ему о своих приключениях в деталях). Сумасшедшая молодёжь Но я не верю, что это он наздо мне - значит, и правда, не понимает.
Лютик: Хм, а что в принципе такого худого в том, чтобы поддерживать отношения после их прекращения? И что в этом собственно исключительно голландского? Это, по-моему, прежде всего от человека зависит, независимо от национальности. Если человек поддерживает отношения с бывшим или бывшей - значит, сознательно или подсознательно сохраняет для себя запасной аэродром. Не факт, что он им воспользуется, но просто само наличие такого аэродрома душу греет, и мужчине, и женщине. Ну, а насколько вестись на это и стоит ли вестись вообще - зависит от степени внутренней свободы или несвободы от бывшего партнера. Но в любом случае, не вижу проблемы. Если есть охота поддерживать контакт - значит, поддерживать, ну а если нет - то куда проще послать куда подальше и все.
egel: Лютик В том то и дело, что настоящей половине, это не очень то приятно. И вообще, прошлое есть прошлое, зачем его за собой волочить в настоящие отношения. Как бы отнесся голландец или неголландец просто мужчина, если бы его девушка постоянно ходила к бывшему учиться чинить компьютер, или еще чего нибудь. По-моему так, или расстались, или не расстались Тем более нужно уитывать чувства настоящего портнера. Если ему (ей) это приемлемо, мочему бы и нет? А если нет, то нужно иметь уважение к этому, и не ранить близкого человека. Когда есть общие дети, это уже другая ситуация, но речь сейчас не о ней.
Lucy: cabrita cabrita пишет: Получается, что мы были вместе зря А вот это, по-моему, вовсе не так. Вы получили определенный жизненный опыт благодаря этим отношениям. Конечно же, иногда приходится очень дорого платить, бывает и больно, и обидно, но ведь то, за что было дорого заплачено, всегда будет высоко цениться. Попробуйте посмотреть на свою ситуацию именно с этой точки зрения. Конечно, хочется, чтобы все было гладко и приятно, но, к сожалению, такое бывает далеко не всегда. Удачи!
cabrita: Спасибо всем, я очень ценю то, что было, просто хотела узнать, как его голландская соображалка работает, и слышит ли он меня хоть иногда. Т. к. если нет, то и дружбы не может получиться.
Natasha: Это талант после разрыва оставаться хорошими друзьями и спокойно встречаться. Ничего плохого не вижу в том чтобы встречаться с бывшими подругами, любовниками и друзьями. После разрыва люди же не умерли... и если моему бывшему парню приспичет мне позвонить то я с удовольствием с ним поболтаю или встречусь. А то что это "ранит" вторую половину, то это проблема этой половины. Меньше надо думать о нехорошем. И вообще все болезни от головы. PS Я всегда растаюсь с мужчинами и у нас остаются хорошие приятельске отношения. Хорошо что моя вторая половин здорова на голову и не ревнует.
Di Wong: Лютик пишет: Если человек поддерживает отношения с бывшим или бывшей - значит, сознательно или подсознательно сохраняет для себя запасной аэродром. с этоим совсем не согласна. в том-то и дело, что есть люди, которые не целью запасного аэропорта отношения поддерживают, а просто потому что интересно общаться. Как партнеры друг друга не устраивают, но приятельские отношения сохраняют. Вот такой вот феномен... для меня тогда сразу встает вопрос - какэе это можно так легко переключиться и не воспринимать больше друг друга как партнера?!?!
vezun4ik: Я тоже считаю, что поддерживать отношения с бывшим -это не всегда означает рассматривать их как запасной аэропорт. Ведь какое-то время люди были близки, многое их объединяло, и если расставание произошло без надрыва и каких-то пакостей,то почему бы не общаться иногда Я иногда встречаю одного из экс, как пара у нас отношения не сложились, но мне доставляет огромное удовольствие беседовать с ним - это просто фонтан тонкого юмора, интеллекта, у нас масса общих знакомых и мы может случайно столкнувшись на улице проболтать несколько часов. Периодически мы обмениваемся письмами, он рассказывает мне о своей девушке, в курсе моих голландских дел, я их даже приглашала в Го приехать...просто мы остались друзьями, и поскольку когда-то были близки, то он меня очень хорошо чувствует.
cabrita: Natasha, если люди в одном городе живут/много лет пробыли вместе до этого, то, конечно, грех не общаться. С предыдущими тоже поддерживаю отношения, а тут другой случай, и дело не только в ревности. С ним интересно было общаться в реале, а по msn постит одну чушь, и вместо того, чтобы рассказать о себе, отправляет на блог, который просто не читаем (о чём, в общем-то я ему честно сказала, ошибочно предположив, что как голландец он адекватно воспримет критику). Мне это нисколько не интересно, а в реале мы никогда больше не увидимся - у него новая, интересная жизнь, и дай бог, заведёт он себе, наконец, новую половину, чем спускать сопли на экран.
Natasha: cabrita пишет: если люди в одном городе живут/много лет пробыли вместе до этого А я что-то говорила про один город? И какая раница в одном городе или в разных странах живут бывшие любовники?
cabrita: В одном городе можно встретиться, что часто важнее дистанционных бесед, а если вы в разных городах, такое мало вероятно. Я люблю письма, а он нет - висит в мессенджере и как только видит меня он-лайн, требует, чтобы я ему всё про себя рассказывала, а сам мало что говорит. Скучно
Лютик: cabrita Я не понимаю, в чем проблема-то? Вам с ним скучно общаться - так что мешает сказать прямо, ну или не совсем прямо - типа, извини дорогой, у меня на тебя времени нет, иди в сад. Или Вам он еще небезразличен, и Вы бы хотели, чтобы он письма писал, а он не пишет, а пристает с глупыми вопросами. Ну, в таком случае Вам надо что-то прежде всего со своей привязанностью делать. Как только Вы будете от него полностью эмоционально свободны - поверьте, общаться станет легко и приятно!
cabrita: Лютик пишет: Или Вам он еще небезразличен, и Вы бы хотели, чтобы он письма писал, а он не пишет, а пристает с глупыми вопросами Да, так и было до позавчерашнего дня. В реале он часами мог говорить на самые разные темы, и мне никогда не было скучно (при том что другие девушки находили его утомительным), а в он-лайн - такая тоска... Он мне интересен был прежде всего как партнёр, в реале, а поболтать о ерунде по msn/icq у меня корреспондентов уйма, и гораздо более занятных. И ещё довёл этот блог, и его недогадливость (так и сказала, что блог отстойный, на что он, конечно, жутко обиделся), после чего я заблокировала его контакт раз и навсегда. И вот теперь-то чувствую свободу и облегчение - весна приносит перемены. Жаль, что это вышло именно так, но, видимо, не могло быть иначе. А у него в msn не одна сотня контактов, пусть надоедает кому-нибудь другому.
Prinses: cabrita Я знаю несколько человек, у которых была безумная любовь, когда они жили в другой стране в качестве exchange students. После возвращения на родину постепенно все отношения сошли на нет, что, в общем-то, не удивительно для возраста 19-20 лет. Позднее всё стало восприниматься в качестве продолжительного, но всё-таки курортного романа, которые известно чем заканчиваются в большинстве случаев. В вашем случае мч было 23 года, слишком молодой еще, ИМХО, для серьёзных отношений "на всю жизнь", и его национальность тут ни при чем. А Вам удачи в любом случае!
cabrita: Так понятно, я тогда ни о чём не думала, поэтому и получился такой вот роман, который на старости приятно вспоминать будет. Только хотелось, чтобы он ушёл сам, ну или хотя бы дал мне время, а он не смог этого понять. Наверное, и правда не в национальности дело, а в отсутствии опыта и некотором эгоизме. Жизнь слишком предсказуема.
Amanda: cabrita Все будет хорошо, главное отвлечься чем-нибудь Только вот мне кажется, что напомнит твой товарищ о себе еще.
vezun4ik: cabrita пишет: Жизнь слишком предсказуема. У кого как
cabrita: Amanda, после того как я его блог обругала - вряд ли. Стыдно даже, он ведь не виноват, что глупый. Эх.:'(
Ankatje: ха ха. У меня такая ситуация что я когда еду на работу то мой бывший едет по той же дороге только навстречу и я его вижу почти каждый день утром и вечером после работы. Я конечно о нём не думаю, то вот такая мелочь, а всё равно хотелось бы чтоб не видеть вообще. А другой дороги нет, обьехать тот кусок дороги никак нельзя. Хоть работу меняй.
cabrita: Кстати, не удержалась и заплыла в скайп, где он меня мгновенно настиг, "одинокий, потерянный и не знающий, что ему делать со своей дальнейшей жизнью". Понимаю, что ничего плохого нет в том, чтобы общаться после разрыва, но после контактов с ним всегда ужасно грустно. Я решила, что он всегда останется для меня самым любимым, но так часто вспоминать его расстраиваться в мои планы не входит. Эх, где б найти нового бойфренда
vezun4ik: Бывает люди расходятся, чтобы потом осознать, что не могут друг без друга и сходятся. Не рассматриваете такой вариант? Может ваш экс готов поработать над неполадками в прошлом?
cabrita: Ох, если бы. Он понимает, что ему ещё год учиться, предки-пенсы, а дистант рилейшнз он больше не вынесет (после предыдущего неудачного опыта). Какие у него там планы в отношении личной жизни не хочу выяснять, да и у него пока один туман в голове. И мне больше не хочется быть с человеком, который сам не знает, чего и кого ему надо. Зачем себя травмировать? Просто оба оказались в ситуации дефицита противоположного пола. Но мне надоело быть одной, не могу больше и уже этим летом собираюсь исправить ситуацию Неполадок особо не было, скорее, у него лёгкий культурный барьер. И перспектива знакомства с IND.
vezun4ik: cabrita пишет: у него пока один туман в голове Возможно вы слишком много ожидали от него,парень еще студент..
cabrita: А я ничего не ждала, вообще не думала о том, что будет после этой шведской поездки. Печальные мысли, особенно эффектно отразившиеся на его красивом голландском лице, пришли, когда он сам начал что-то планировать и понял, что ситуация не из лёгких. Я толком тогда ничего не знала ни про какие MVV, просто мне с ним было хорошо... А если бы тогда была таким же прагматиком, как теперь, едва ли бы мы были вместе.
Amanda: cabrita Ну если ты сама уже понимаешь, что no future, тогда самое время поменять имя в скайпе, если случайные встречи с ним тебя так больно ранят. У меня сложилось такое впечатление, что ты самы пытаешься найти встречу с ним. Я через это уже прошла, поэтому понимаю всю бесперспективность этого занятия. Я заметила, что как только я сменила все ники и полностью исключила возможность "случайной" встречи со своим эксом, мне намного стало проще дышать. Уже не ждешь с замиранием сердца, что он тебе напишет. Мой тебе совет, смени ники и удали вообще программы, в которых ты общалась с НИМ. От судьбы не уйдешь, и если это действительно твой человек, то он закончит учебу (это всего лишь какой-то год), и сам тебя найдет! Очень часто люди так возвращаются. По-крайней мере у меня, из 3 бывших 2 пытались опять начать все сначала, но с моей стороны уже все чувства прошли. Так что попробуй отвлечься на что-нибудь, это всегда лучше, чем мониторить в интернете бывшего!
cabrita: Amanda, ну я их и удалила.. В 20-й раз за этот год, наверное Поскольку кроме как для общения с ним, эти программы не нужны. По крайней мере, узнала, что на стажировке в штатах ему так же тоскливо, как на родине. Конечно, если нужно будет найти, есть же электронка. Надеюсь, что этим летом удастся "отвлечься".) Ещё раз всем спасибо за поддержку.
полная версия страницы