Форум » 3. Брак, партнерство, сожительство » Сложная ситуация с мужем / партнером (2011-2014) » Ответить
Сложная ситуация с мужем / партнером (2011-2014)
jeniffer: К сведению участников форума! В данной теме ведется жесткое модерирование постов участников. Все некорректные или оскорбительные посты будут удалятся без объяснения причин и дальнейших дискуссий в теме или в личной переписке. Убедительная просьба в данной теме не читать морали другим и не давать оценку действиям участников. Модераторы FAQ Вид на жительство и разрешение на работу 2011 Формы совместной жизни или как подстелить соломку Партнерство / брак и вид на жительство Насилие в семье и вид на жительство SlachtofferWijzer.nl - что делать в случае насилия Тема "Аренда жилья" Насилие в семье и обществе Сложная ситуация с мужем / партнером (2008-2011); (2005-2008)
lerix: Девочки! У меня вопрос ко всем кто может подсказать\помочь советом. У меня окончтелно накалилась сложная ситяция с моим мч. Мне с маленким ребенком выгоняют из дома. Не знау что делат и куда податся. Интернетом ползоватся не могу, сеичас он ушел и я смогла отписатся. На родину всрнытся по некоторым причинам не могу. С аэропорта идти толко по подвалам... Помогите как быть в такои ситуации???
Anina: lerix старайтесь выиграть время. для этого всеми путями пытайтесь договориться с вашим Мч, найти компромисс. в вашей ситуации все условия хороши, только бы выиграть время, чтобы успокоиться и обдумать, что делать дальше. все свои обиды и эмоции запереть в кулак, тем более на вас ответственность за ребенка. больше ничего пока посоветовать не могу...
narska: lerix есть ли речь о домашнем насилии в доме? МЧ угрожает, бьет или в чем дело?
shrek108: нанеси себе синяки, порезы, освидетельствуй в скорой помощи и заявление в полицию. пока будут разбираться и время появится
Ptax: lerix Почему? И почему с ребенком выгоняет? Это не его ребенок? Может просто вы все устали, обозлились, жизненная рутина затянула? shrek108 глупый ты... А как же совесть?
lerix: синяки были, но до полиции не дошло. Я пыталась позвонит в полицию, но телефон отобрался. А на утро мне просто было страшно...и он шелковыи был... Тепер вот локти кусаю. Ребенок не его, вот и не волнуется... Ссора не первая, я не скандалю ( емоции нет yзе никаких)...
shrek108: бери ребенка и иди в полицию, только нанеси себе посерьезнее травмы, хватит тут сопли разводить
narska: lerix тут только в убежище идти, blijf van mijn lijf называется. Там очень строгий режим, но зато безопасно. Нужно связваться с maatschappelijk werk или звонить в полицию и попроситься в этот приют через них. Можно и не звонить, а пойти с ребенком в полицию, они отвезут.
narska: shrek108 травмы себе наносить не надо, полиция и так верит, тут и психическое насилие играет роль.
Anusha: shrek108 Вы прикалываетесь? Чего ради-то на такие "жертвы" идти, себя бить, да при ребенке в таком виде и по полициям мотаться... Тут бы надо совет дать дельный, какие шансы у Леры есть остаться в Го, учитывая, что ребенок не совместный. И есть ли они вообще...он же может разорвать отношения и сообщить об этом в ИНД. Даже незнаю, что посоветовать тебе Лера... Я бы, не раздумывая, вернулась домой. Тем более, что пошли уже такие дела с синяками. Но у тебя непростая ситуация и там... В любом случае постарайся сохранить равновесие с ним, как можешь, до тех пор пока все не взвесишь и не решишь уезжать тебе или пытаться здесь как-то зацепиться. У меня нет слов, честно говоря, не ожидала тебя увидеть в этой теме... Держись там
shrek108: ну если не интересует результат, то да, сиди и сохраняй равновесие (это сарказм)
Anusha: narska пишет: тут только в убежище идти, blijf van mijn lijf называется. А они не откажут? Помогут? Если нет еще гражданства, а только вид на жительство на год. Не помашут ли ручкой, дав совет уезжать на Родину?
halyna: Anusha пишет: Если нет еще гражданства, а только вид на жительство на год. может это и причина, такого поворота событий. новую жертву себе на следующих год наметил. мне кажется полиция в даной ситуации только поможет билет купить. но оставаться так тоже опасно, психику поломаешь. о всоем здоровье и о здоровье ребенка думать надо. может все таки дома кто-то поможет, потом можно еще и другого мч найти
MVV: Да что же это такое, истории повторяются Я тоже думаю. что полиция поможет купить билет на обратную дорогу... Может сесть за семейный стол переговоров и родителей пригласить. Ведь столько вместе прошли и на тебе...прошла любовь?!Если у него на примете другая...попробовать договориться не выгонять, дать тоже возможность как то устроиться в дальнейшем... Просто обидно за наших девочек, пройти через такие испытания, все бросить и вот так сесть на это не мужской поступок Держитесь
Ириска: Lerix, Правильно ли я поннимаю, что вы проживаете в Голландии менее года, отношения у вас с мужчиной официально не оформлены, в отношении вашего ребенка он никаких прав/обязанностей не имеет? (плюс возможно своего источника доходов нет, язык не на должном уровне?) В приюте вам насилие доказывать не надо - это не то место куда люди приходят по собственному желанию, только если вынудили обсоятельства. Но вот если вы захотите оформить независимый вид на жительство на основании домашнего насилия - там потребуется приложить копию заявления в полицию. И дальше тоже будет не намного лучше/проще , чем на родине "по подвалам". Если у вас ссоры, скандалы, "любовь прошла", может проще договориться с мч, чтоб он вас профинансировал на обратную дорогу и первое время материально поддерживал, пока вы на родине на ноги встанете?
viooltje: MVV пишет: Да что же это такое, истории повторяются Эти истории не просто повторяются,они существуют постоянно,просто не все пишут об этом в открытую,многие пишут в личку,например я в настоящее время наблюдаю за такими же событиями в жизни 2-ух форумчанок. Ириска пишет: И дальше тоже будет не намного лучше/проще , чем на родине "по подвалам". С этим очень бы поспорила.Я не знаю,что бы на родине помогали человеку в подобной ситуации-укрывали от насильника,предоставляли жилье и давали пособие. Здесь же,если женщина получит вид на жит-во по причине насилия,ей будет предоставлено жилье и пособие. Дальше строить свою жизнь самой,искать работу и т.д. Сразу оговорюсь,я не утверждаю что все получится,но пока закон такой существует,надо им пользоваться.Знаю несколько женщин,которые получили в.н.ж. по насилию не прожив 3-ех лет. И если Леру действительно выгоняют на улицу-идти заявлять в полицию,затем в приют. Если такое происходит вряд ли приходится рассчитывать,что партнер запросит на нее 2-ую карту,пока еще,на данный момент,она хоть находится здесь на законных основаниях.
Anina: viooltje пишет: И если Леру действительно выгоняют на улицу-идти заявлять в полицию,затем в приют. А я вот думаю...будет ли прок от такого заявления? Если, например, факты физического насилия не доказаны, а мужик просто орет...пошла вон?! Ну придет она в полицию...ей могут сказать " возможно ваш партнер передумал и хочет разорвать отношения" (имеет право, кстати)...в лучшем случае помогут вернуться на родину. Так бы каждая женщина, с которой голландский партнер захотел разорвать отношения, могла бы заявлять и бежать в приют. Прошу воспринять мой пост правильно - я просто размышляю вслух. Очень сочувствую кто в такой ситуации. Мне видится наиболее эффективным попытаться найти компромисс с партнером, если он не садист-мучитель, конечно. Если это не возможно, то даже не знаю... А если садист-мучитель, то вовремя заметив этот факт, тоже действовать с умом - избегать острых углов и потихоньку собирать против него компромат, чтобы было что предъявить.
MVV: viooltje пишет: в настоящее время наблюдаю за такими же событиями в жизни 2-ух форумчанок. Ужас А если перевернуть ситуацию, таких мужиков привести в свою страну и через год, несколько месяцев выгнать из дома, да еще и с ребенком. А он без знания местного языка,законов, денег, работы, без друзей.....аааааа, тогда мы ВСЕ сразу становимся су.....ми а кое кто еще из такой истории " полит. скандал" устроит....но это не про нас. Такая злость берет, тогда я советую спрятать совесть и жалость и дать достойный отпор. В полицию, поднимать вопрос о насилии и не давать себя в обиду!!!
Lenna: Уважаемые участники, давайте использовать эту тему по назначению - а именно, для конкретных советов и реальной помощи. Ахи, охи и прочие рассуждения о несправедливости прошу писать в разделе Взаимоотношения в соотв. темах.
Nalee2010: Lenna А деньги у нее есть? Киньте адрес в личку.
Lenna: Nalee2010 ээ не поняла вопроса, это вы о ком? Если о lerix, то она сама о себе написать может, но для начала ей хорошо бы почитать ссылки из первого сообщения и определиться, что она хочет
Ириска: Что бы дать совет, нужно знать что человек хочет и тут возможны варианты: - вернуться на родину, - сменить гаранта, - выйти через приют, - развивать отношения с этим мч (если он психически здоров), чтоб он при каждой ссоре не указывал на дверь
lerix: Девочки! Спасибо всем огромное за то, что не остались равнодушными. Ето наша далеко не первая ссрора, но одна из самых серьезных. у меня сеичас полнеишии вакуум в голове... Постараюсь немного бьяснить. Я бы никогда не стала писать на форуме в моеи ситяции, если бы ето деиствительно не ыграяло безопасности ребенка. Когда здес ситяция накалилас до предела, я перестыпив через все связала с родителями... Но получила в ответ пожелание потерятся где то во вселеннои (ето очень мягко и културно вуразаясь) Те, кто знает про мои отношения с отцом, поимут. По делу. Ы нас дома холодная воина, 4то мне на руку. Выигрываю время, что бы наити куда делать ноги. Если предлойит помирится, то я соглашыс но толко для того, что бы спокоино наити пути отступления. В "органы\инстанции" поиду, если будет угроза ребенку... Сбасибо ВСЕМ кто nе равнодушен к чужои жизни. Помоги Вам Бог во всем и Мира Вашим семьям!
Ириска: Lerix, Вы меня простите, если я что то не то скажу. А вы не рассматриваете вариант - вместо того, чтобы делать ноги, пойти вместе с этим партнером к психотерапевту по семейным отношениям?
viooltje: Все-таки,что бы давать конкретные советы,надо знать ситуацию в деталях,а этого мы ни когда не узнаем,поэтому говорим как можно поступить и как уже кто-то поступал в подобной ситуации,а принимать решение самой Лере. Anina пишет: Так бы каждая женщина, с которой голландский партнер захотел разорвать отношения, могла бы заявлять и бежать в приют. Нина,все-таки разрыв отношений разрыву рознь,когда есть угроза жизни или здоровья женщин,хоть голландок,хоть иностранок и их выкидывают на улицу,то они бегут в убежище.
Venera: lerix Вакуум в голове - защитная реакция организма на стресс. Отдаться этому состоянию у Вас нет возможности. Ни на час. Каждый час..проведенный в стрессе стоят Вашему ребенку здоровья. Есть отцы и матери..кот.не являются генетическими своим детям. Но они будут рьяно оберегать покой своих приемных детей. А есть родные так сказать папашки..которым плевать на детей. Непонятно..как относится Ваш партнер к ребенку. Кажется..ему все-равно..куда он пойдет и что будет завтра есть. Зима на улице. Не время скитаться пару-тройку месяцев в поисках непонятно-чего. Мне самой пришлось недавно преодолеть очередной кризис с партнером. Я знаю..что бывает..когда принимаешь неправильные решения основанные только на мгновенном порыве и гневе. Ничего хорошего. Дети страдают больше всего в таких ситуациях. Поэтому я могу себе позвонить давать Вам совет. Уезжайте. Вы вернетесь..если Вам нужна эта страна. Позже. А сейчас дайте ребенку спокойно жить. Пусть у него будет детство и спокойная мама.
Lanala: lerix А ради чего Вы собираетесь терпеть побои и унижения?Подвергать ребенка опасности...Выжидать какое - то время?Так безумно любите партнера?Больше чем себя и собственное дитя? Или.......?До заветных 3 лет еще ой как далеко. Вам возвращаться некуда...да вы же живете в стране всего ничего, Вас здесь еще НИЧЕГО не держит, и там еще "поезд уйти не мог".Вы же не из вакуума приехали, была там какая - то жизнь до встречи с Го Сложные отношения с родителями - возможно, но они не выгонят Вас на мороз с маленьким ребенком, даже если поскандалят - простят. ТАМ вашей жизни и жизни Вашего ребенка по крайней мере ничего не угрожает.А затягивая время Вы можете просто усугубить ситуацию, которая неизвестно чем закончится - в зависимости от состояния психики вашего партнера. Если Вы хотите все это терпеть - факел Вам в руки - дите хоть к родителям отправьте.. Ну это все конечно актуально,если у Вас ситуация действительно критическая , а не из оперы "милые бранятся только тешатся"
Lanala: ЗЫ Вы , кстати, почитайте темку предыдущей героини... если у Вас дите малое, а Вы начнете с мужем в свои "Игры" играть...власти не посмотрят, что дите не Го ,заберут в приемную семью и поминай как звали...Вот тогда "ситуация обострится"
Anina: Venera , Lanala , в любом случае нужно выиграть время. девушка пишет, что ей возвращаться некуда. хотя бы обдумать ситуацию. найти решение и осуществить его в благоприятный момент для себя и своего ребенка. в чужой стране мы уязвимы...не надо доводить до кризиса, всегда нужно чувствовать барьер и "включать дипломатию"...и ни в коем случае никаких поспешных слов или действий Ира, я тебя понимаю. мы действительно не можем знать ситуацию
Venera: lerix пишет: Ето наша далеко не первая ссрора, но одна из самых серьезныхlerix пишет: Я бы никогда не стала писать на форуме в моеи ситяции, если бы ето деиствительно не ыграяло безопасности ребенка lerix пишет: Выигрываю время, что бы наити куда делать ноги. Anina пишет: ни в коем случае никаких поспешных слов или действий Нина..они же в опасности..как я понимаю. Как же здесь можно медлить? Здесь..как минимум..надо от источника опасности уйти. Источник опасности - конфликтная ситуация в доме. Вот из дома-то и надо уходить. Год назад я писАла здесь про ситуацию в Антошкиной школе. Там мальчик погиб из-за неразрешимого конфликта между родителями. Мама тоже. Папашка с ними это сотворил. Он убежал..потом его нашли. Теперь он в тюрьме голландской. Осталась одинокая мама той женщины..бабушка того мальчика. Можно сказать..что она теперь тоже не живет. Ходит..как растение. То..что я написала сейчас ..очень страшно. Но не писать нельзя. Люди должны отдавать себе отчет во всей серьезности своих предположений на предмет опасности. Есть опасения - прочь от источника опасности..если у тебя малолетний ребенок на руках. Сама как хочешь. Твой выбор. Ребенком не смей рисковать
Anina: Venera Вера, я вот эти слова Anina пишет: в чужой стране мы уязвимы...не надо доводить до кризиса, всегда нужно чувствовать барьер и "включать дипломатию"...и ни в коем случае никаких поспешных слов или действий писала в общем о конфликте, что не надо доводить до кризиса. Согласись, что если ляпать мужику все подряд, что в голову взбредет, когда нагнетается обстановка...или "качать права"...то любого мужика можно вывести из равновесия и оказаться "в опасности", т.к. любой из них физически сильнее. Если что-то не устраивает, надо прежде всего в себя заглянуть (мы ведь и сами не подарки), может в себе что-то поменять. А если совсем уж не подходящий вариант оказался, то молча сделать выводы и принять решение внутри себя, не оглашая половине. И действовать с умом, а не нахрапом. Молодые девушки, учитесь мудрости Но я свое видение сказала. За сим здесь прекращаю писать. Девушке самой видней и размер опасности и свои возможности, куда податься. P.S. уже увидела пост Леры ниже. Очевидно, мой совет про то, что контролировать себя и не нагнетать конфликт к ней не относится. Здесь другое :(
lerix: Милые дамы. Спасибо всем за констуктивную критику и дельные советы. Я очень благодарна всем. У меня нету сил отчитыватся по всем пунктам, просто напишу так. Очень тяжело формулировать мусли. Я никогда не скандалю, не повышаю голоса, и не поддаюсь емоциям. Жизнь научила. Вчера писала в состоянии опустошения, вот наверное и не была точна в вусказуваниях. Ситуция у нас относительно спокоиная. Y нас нет места побоям, извиняус, если не конкретно выразилась раньше. у нас была ссора с моим неудачнум падением, после которого бuло много синяков и ссадин, которуе могно бuло бu зафиксировать. Но больше такого не бuло. Он у меня моралный тиран. "Угроза ребенкы" толко в вовозмойноcти оказаться на улице. Но я думаю, что его (m4) затишие, ето как раз изза ребенка. Видать не может он так поступить. А вообще у меня начинается "стокголмскии синдром" как толко страсти утихают, я начинаю его оправдывать. Домои я вернутся не могы изза отца. Там деиствителная, физическая, угроза ребенку. человек себя просто не контолирует. Я бы и рада вернутся, люди с которуми я тут близко общаюсь ето знают. Но ето не реално, уже много раз продумывались варианты...Пока никак. Я бы никогда не стала выносить такое на всеобщее обозрение, тем более зная некоторые форумские особенности, если бы не реалная возможность окозатся на улице. Это не разводка и не нэватка внимания или емоции. Всасибо ещ раз всем кто путается как то помочь.
Solo: lerix Лерочка, мне ничего не приходит в голову. Зная твою ситуацию и понятное желание остаться в голландии, я бы все равно, на твоем месте, наверное, попробовала бы поехать обратно. Не в семью - так к близкой подруге пожить временно. У тебя есть же подруги на родине? Найти работу, снять квартиру - все тебе там будет проще чем здесь. Потом вернешься. Я тебя только очень прошу -не слушай стремных советов, не ставь себе синяки-ссадины, не порть себе карму. Это не тот случай, когда там, совсем-совсем наверху, оправдают любые средства.
Piccolina: lerixскорее всего тут не тока его вина но и ваша в этих отношениях. Реально всегда виноваты двое один не то сказал, другои не то сделал и тд. Темболее разница менталитета, темболее у вас и так с другими людьми проблемы ( с родителями). Стоит посмотреть на всю ситуацию не со своеи стороны, не с его стороны и не со стороны с ребенка, а совершенно с другои стороны в которои играет роль психологическая сторона отношений и личности как ваша так и его и даже ребенка. Так что не стенсняитесь и елси вы не хотите холоднои войны, чего то боятся и тд, то поговорите с мужем скажите что почему бы не обсудить все проблемы не в месте елси мы ен можем спокоино а где-то еше. один раз с ходите и уже будет понятно возможно ли будет прожить с сим подождав другиг вариантов или нет. не стоит уходить в холодную воину, нагружать себя и его. если бы он реально был подлый то он бы просто взял и выгнал бы вас на улицу. А угрозы словами и моральные угрозы имеют тока сторону вспыльчивости и невозможности как то подругому повлиять на ситуацию кроме как угрозами. я лично всегда при ссорах мужу угрожаю что разведусь и ваше чтобы домои не приходил я сменю ключи и тд. Наверное меня в ссорах тоже можно назвать моральным тираном но я сам понимаю и он что это все говорится изза безишодности как то обяснить свои эмоции подругому. я считаю ненужно себя калечить чтобы куда то поити, зачем обманывать
april: Если у мужчины остыли все чувства к женщине и нет ничего кроме раздражения и агрессии по отношению к ней то зачем сохранять эти отношения Никакие разговоры ни к чему хорошему не приведут Надо тянуть время не вступать с ним в открытый конфликт и попытаться как можно скорее найти другого партнёра Размести себя на местный сайтах (только что бы он там не лазил) Говорю по своему личному опыту я так нашла подруге мужа здесь в Голландии всего за 4 недели её пребывания здесь у меня в гостях Надо быть хитрее и не лезть на ражон особенно если ещё и судьба твоего ребёнка зависит от тебя
Solo: lerix Есть идея, Лер! (Без угроз, шантажа, и все останутся довольны) Вероятно, твой голландец понял, что вы друг другу не пара, что он тебя не любит, и теперь просто в отчаянии. Понимает, что ты хочешь с ним остаться только потому что тебе некуда идти и боится, что из-за этой ошибки теперь вся его жизнь псу под хвост. Поступи как одна моя знакомая, и будет тебе щастье. Так и скажи: да, мы с тобой наломали дров, но ты останешься в своем прекрасном доме, в своей чудесной стране. А мне возвращаться к тирану Лукашенко, семья меня не принимает, работы нет. Давай, скажи, договоримся. Я на тебя не претендую. Живи, скажи, своей жизнью, делай что хочешь, дай нам только с сыном здесь встать на ноги. Как только найду работу, скажи, съеду. Ищи работу, учи язык и другого мужчину. Тогда гора спадет у него с плеч, ты подаришь ему возможность не считать себя подлецом, выкидывая тебя на улицу, помощь тебе он будет считать своего рода благотворительностью и будет делать все возможное чтобы ты нашла работу, выучила язык и пр. Такой пример был у меня перед глазами в Москве. Знакомая забеременела от человека, который ее не любил и ребенка не хотел. Она собиралась жить одна, но на тот момент ситуация у нее сложилась ужасная. Реально свихнувшийся отец, нет денег и пр. Она вот так поговорила с отцом ребенка, по-человечески, и они еще 5 лет, между прочим, жили буквально как соседи на его 38 метрах. А он не святой, вполне себе эгоистичный и даже жадноватый человек. Просто вошел в положение.
egel: Поддерживаю Пиколлину в кои то веки Просто классика жанра, проблемы с отцом подсознательно переносятся на партнеров. Помню вы здесь писали про экса отца ребенка, те же проблемы, и опять ситуация повторяется. Все дело в вас самой, начните менять отношение к мужчинам и тогда прекратите привлекать в свою жизнь тиранов. Первый год совместной жизни самый трудный идет притирка, так что если нет рукоприкладства может быть не све так и страшно. Мы сами иногда тоже можем еще как тиранить морально, особенно во времена гормональных всплесков, даже не обязательно криками и скандалами, многие доводят парнеров до белого каления оставаясь совершенно спокойными... А вообще конечно мы не можем всего знать, выводы делаются только из того, что здесь пишется.
Anina: Solo классный компромисс Если не станет соглашаться на совсем благотворительность, можно даже пообещать кое-какие деньги выплачивать ему после того, как Лера сможет сама зарабатывать. До той поры время пройдет и много воды утечет, может и отпадет вопрос, но пообещать-то можно на худой конец. Вроде как интеграция "в кредит".
april: идея отличная, но нужно учитывать особенности характера её партнёра. Пойдёт ли он на это. А то может он просто будет как собака на сене - не себе не людям А она расскроет перед ним все карты, что будет с ним жить ради голландского вида на жительство и другого партнёра искать .Устроет ли его это?
Anina: april зачем ей все как на духу рассказывать про свои планы (и особенно про нового партнера). Нужно на жалость давить...пусть себя благородным рыцарем почувствует. Ужасно, конечно, в такой зависимости, но а что делать.
полная версия страницы