Форум » 3. Брак, партнерство, сожительство » Брачный контракт - за и против (2) » Ответить
Брачный контракт - за и против (2)
lesick: Начало темы http://holland.borda.ru/?1-2-0-00000034-000-0-0 Формы совместной жизни или как подстелить соломку 100 вопросов о разводе тема "Завещание и наследство" Финансовые проблемы / Кредиты, долги, schuldsanering Алименты - правовые аспекты Алименты - моральные аспекты Жениться или нет / отношение к браку в Голландии (2) Препятствие для вступления в брак Регистрация брака в третьих странах
Natasha: IRENE Ну вот чему удивляться поведению семьи жениха. В этой жизни бывают разные истории. Но так давить и втаптыать в ковер человека это не есть худ. Надо было начинать ставить в известность невесту еще при ожидании мвв, гляди и пылу поуменьшилось и не тратилось стока денег на один день в белом платье....
Gelena: Ksudan пишет: Сегодня мы всей голландской семьей обсуждали пункты контракта и выслушивали мое мнение что же мне в нем не нравится... что-то приняли они, что-то нет... Сорри, может где пропустила инфу - вы что замуж за тинейджера выходите или ваш будущий муж недееспособен? Причем здесь вся его родня в таком вопросе, вы же не за них замуж собираетесь? Просто какое-то казнить нельзя помиловать собрание синода, чес слово. Может и вам тогда своих родственников надо было выписать для обсуждения кто кому что должен? Детский сад какой-то. ИМХО, это самое безобразное из всего рассказаного о родственниках, вернее о женихе и том, что он уже сейчас, еще не будучи в кач-ве мужа, позволяет родственникам такие финты. А подумайте о том, что выйдя замуж вы первое время воленс-неволенс вообще будете от него зависимой, а если еще и ребенок родится (если родственники не будут, конеч, участвовать непосредственно в самом процессе), как тогда он будет себя вести, чего от него вам ждать и чем сердце успокоится? Будет ли он вам защитой и опорой? Свекровка/родственники могут быть полными самодурами, но самое важное как ОН это воспринимает и что ОН им позоволяет вмешиваться. Мудрости вам и счастья!
IRENE: Natasha 100% согласна!
YANIKA: Я думаю, что такое поведение будущей "мамы-в-законе" очень даже нормальное. Любые изменения, особенно те, которые связаны с изменениями в "семье" (= "фамилии") болезненны всегда, какими бы позитивными они не были. Это кризис "доверия" к новому члену семьи. К тому же очень многие люди верят телевизору и газетам больше, чем реальным людям, а многие уже насмотрелись "предостерегающих передач" про "русских", которые так и норовят вытрясти из доверчивых го-ев все до последнего гульдена, а о том, что есть и другие девушки, задумываюся не все. Я не вижу ничего криминального или зловещего в желании жениха Ksudan и его мамы, потому что все что они делают, делается "из самых лучших побуждений", по крайней мере для них. И то, что они хотя бы СЛУШАЛИ девушку на семейном совете это уже хорошо. К тому же выкинуть за борт родичей не удасться, потому что это уже сформировавшийся на протяжении многих лет такой вот "расширенный тип семьи", и КООРДИНАЛЬНО бороться с этим - только себе же и хуже. Тут нужно приспосабливаться, но что бы и своей п**е в этой " лодке" удобно было. Это главное. А для мамы это типа "матча-реванша": "давай ка с тобой силой помериемся, кто на сына большее влияние оказать может, и ты поймешь, что главная тут Я". И это тоже нормально, но до определенного времени. Здесь действительно нужно отделить "страхи за будущее" от реальных фактов в "рыбе" контракта и проконсультироваться у русских юристов тоже. Возможно и время потянуть, что бы страсти поутихли. А по поводу советов "отложить свадьбу"... Да, советы разумные. Но "Легче остановить ветер, чем девушку, собирающуся замуж" - китайская пословица.
mathemagenic: Ksudan, согласна с девочками - родителей нужно ставить на место, но лучше всего, чтобы это сделал ваш будущий муж. Остаивайте свои права. Если вы сидите дома (потому, что вы вместе решили жить здесь или вместе решили завести ребенка), то "наказывать" вас за отсутствие дохода просто нечестно. Например, когда мы обсуждали наш контракт, я попросила мужа представить, что мы живем не в Голландии, а в России, где это он не может найти работу из-за незнания языка, культуры или неконвертируемого диплома - как бы он в этом случае предложил делить деньги и усилия? Нам помогло обсуждение вопроса в терминах - "давай представим, что по каким-то причинам один из нас не работает, что мы будем в этом случае делать". В такое обсуждение можно и семью будущего мужа включить - как бы они хотели защитить интересы сына, если он окажется на вашем месте. Кстати, имеет смысл определиться и с расходами на поездки на родину (и приезды ваших родителей сюда, если они вряд ли сами могут за себя заплатить). Мы еще обсуждали варианты про детей в случае развода и жизни в разных странах после этого: затраты на общение ребенка с родителем и бабушками-дедушками, которые в другой стране - общие. Правда, как выяснилось, в контракт такие вещи не прописываются, но, по крайней мере, у нас есть джентельменское соглашение.
narska: YANIKA а еще говорят, замуж выйти не напасть, как бы замужем не пропасть. Я когда сюда приехала, на меня тоже смотрели косо, типа из-за денег. Особенно бывшая кипятилась по этому поводу. Но мы и не женились сразу, а три года прожили вместе. Мне в принципе (да и моему мужу) отметка в бумажка совершенно не нужны были. Женились только по той причине, чтобы дать мне социальную уверенность и обезопасить от бизнеса, который гребет у нас кучу энергии и денег. То есть именно на случай разорения, чтобы нас третии инстанции не терроризировали. А если между двумя людьми нет доверия... нафига жениться-то? Ksudan, я выше писала, что мне полагается в случае развода. Посмотрите, может такой пунктик внесете. В случае развода прожив год, муж вам обязан к примеру, 5 тыщ на счет выплатить (если вы не работаете, а ведете домашнее хозяйство - что труд тоже). Два года - 10 тыщ и так до 5 лет по 5 тыщ, каждый последующий год по 500 евро. Это уже что-то, не совсем с пустыми руками уж.
Natasha: YANIKA пишет: Я думаю, что такое поведение будущей "мамы-в-законе" очень даже нормальное. А вы сколько в месяц платите мужу за то что проживаете на его жилплпщади? Если мужик с семейкой насмотрелись телевизора тогда не надо жениться на русской и морочит голову даме. Я считаю нормальным контрактом. Все что до свадьбе нажили остается у владельца а все что нажили вместе то делить поровеу. Или вы считаете маман права, "все мое мое и мое" а девушка должна и тому быть рада что живет в Го с таким "потрясающим" мужиком?YANIKA пишет: И то, что они хотя бы СЛУШАЛИ девушку на семейном совете это уже хорошо. Какая прелесть, разришили ей посидеть рядышком на коврике.....
YANIKA: Natasha пишет: А вы сколько в месяц платите мужу за то что проживаете на его жилплпщади? Вам в какой валюте сказать? Я считаю, что КАЖДЫЙ член семьи имеет право на свое мнение вне зависимости от страны своего происхождения. И тоже считаю наиболее приемлимым договор, как в российском законодательстве. До свадьбы - мое, после --совместное. А про коврик.... Некоторым даже и его не выдают
YANIKA: narska пишет: А если между двумя людьми нет доверия... нафига жениться-то? Я о том же... Просто не всегда понятно - это отсутствие доверия, которое и влечет за собой весьма плачевне последствия, от чего девочки и предостерегают Ksudan, или же просто страх перед изменениями, который проходит со временем при правильном образе жизни с супругом и его семьей
Boko: narska пишет: Женились только по той причине, чтобы дать мне социальную уверенность и обезопасить от бизнеса, который гребет у нас кучу энергии и денег. То есть именно на случай разорения, чтобы нас третии инстанции не терроризировали Тань,я может чего не понимаю,но по-моему,чтобы обезопасить себя от долгов мужа в его бизнесе,наоборот лучше замуж не выходить,тогда же получается все 50\50?
narska: Boko Ира, у нас в браке все раздельно. Только в завещании оговорено, что становится как общее все, т.е. при смерти одного партнера. А при жизни - все врозь.
Boko: narska понятно...я просто не совсем поняла твою фразу про женитьбу,как огорождении от неприятностей в финансовом плане при частном бизнесе. Смысл огорождения конечно в данной ситуации только в брачном контракте. YANIKA пишет: Я считаю, что КАЖДЫЙ член семьи имеет право на свое мнение вне зависимости от страны своего происхождения. Согласна,но тут очень тонкая грань,когда чье-то собственное мнение ущемляет права другого партнера. YANIKA пишет: Я о том же... Просто не всегда понятно - это отсутствие доверия, которое и влечет за собой весьма плачевне последствия, от чего девочки и предостерегают Ksudan, или же просто страх перед изменениями, который проходит со временем при правильном образе жизни с супругом и его семьей Страх и недоверие две абсолютно разные вещи,спутать их по-моему невозможно. Вот мне еще ваша фраза понравилась о ПРАВИЛЬНОМ образе жизни с супругом,вот это как? ПРАВИЛЬНОСТЬ она у всех разная....
vasilek: Piccolina Странная логика, Ань, зачем разводиться, если отношения хорошие? Я к тому говорила, что ни за какие коврижки бы не подписала невыгодный для себя контракт, ни до свадьбы, ни сейчас.
YANIKA: Иногда недоверие со страхом создают такой коктейль страстей, что очень сложно сразу отличить одно от другого. Но доверие это более устойчивое состояние, но на его формирование нужно время, в т.ч. и на создание "финансового доверия" тоже. Только для каждой пары это время свое, и интрументы его создания тоже. А про "правильный образ жизни"... Мне чем нравится этот форум - это как "шведский стол" - каждый найдет для себя "блюдо" по-вкусу. Я думаю что многие девушки, делясь своим опытом, делятся и своим пониманием того, "как правильно": кто-то о мудроси и терпении говорит, кто то о более жесткой позиции. Для каждого этот образ жизни свой. НО: его можно спрогнозировать ДО СВАДЬБЫ, проанализировав стиль семейных отношений, типы семей девушки и ее партнера (это и ценности, и правила-ритуалы (помните песню про Тюбик с пастой? ). Просто само понятие Брачный контракт, а потом и его содержание вызывает бурю неположительных эмоций у тех, в чьих семьях этого просто не было. И именно ОТСУТСВИЕ этого документа традиционно считалось наличием доверия в отношениях. Но есть и другие семьи, при столкновении с ценностями которых и возникают такие конфликты и недопонимания. Вот.
Natasha: YANIKA пишет: А про коврик.... Некоторым даже и его не выдают С нами обращаются так как мы это позволяем.
egel: Natasha пишет: Очень обидно и наверное я вам дам "негативный совет". Но мне кажется что вам надо отложить свадьбу.... и плевать на то что вы потратили сейчас в будущем вы можете потерять больше с таким контрактом на который склоняет ваш "любимый". Совет: свадьбу отложить на пару лет. Пожить в саменвонинге (сожительстве) и вот когда ваш мужчина начнет доверять а вы ему тогда и вернетесь к вопросу о свадьбе и контрактах. Присоедняюсь к совету. Между партнерами могут быть конфликты, мелкие ссоры, притирки и пр. но если нет доверия... Дайте пару лет ему на исправление, свадьба никуда не убежит, а время все расставит по местам. С таким настроением нельзя выходить замуж.
Lucy: Для одних контракт - норма, для других - что-то из ряда вон выходящее, символ недоверия и т.д., это все понятно. Но все-таки заявлять, что жена должна платить за проживание в доме – это уже через чур. Она кто, жена или постоялица? Если постоялица, то тогда надо делать так, как написала Наташа, выставлять счета за все, за каждое телодвижение, за каждый чих. Но тогда где же семья со своей любовью, взаимопониманием и взаимоподдержкой? Контракт должен уберечь людей от проблем, а не создать им новые и уж тем более не положить начало разладу и расставанию. Понятное дело, что мамашку просто так не задвинешь в дальний угол, но и потакать ее вмешательствам тоже не стоит. Ksudan Я понимаю, что Вы сейчас все очень остро будете воспринимать, но получается, что Вы толком не узнали своего будущего мужа. Зачем же спешить со свадьбой? Ведь сейчас не плюют вслед тем, кто живет «не расписанными». Самый лучший вариант пожить вместе некоторое время, а уж потом, когда все встанет на свои места, заключить брак. Ну если никак не получается отложить бракосочетание, то подписание контракта уж всяко можно отложить.
ksena: Ksudan пишет: но уют и счастье это одно, а финансы- другое. Нет, уж увольте, но это не другое, это та же простая возможность создавать счастье и уют! Это только с милым рай в шалаше, если милый "АТАШЕ"! Уж не обесудте, но оно так и есть. Хочется вам посоветовать, ЕЩЕ раз поговорить, и без семьи вашего мужчины. Не обижайтесь, но созывая консилиум по данному вопросу, почему они не предложили ВАШУ семью пригласить? А то ВЫ одна на омбразуры получаетесь???? За ним беспокойные родственники, а Вы то в каком свете.... Нет родственники тут не при чем, говорите опять и опять с вашим мужчиной. У меня была ситуация, еще до переезда, мой тогда еще не муж, сразу сделала мне предложение, я решила приеду поживем посмотрим. Но у меня был ньюанс, сын. Приехала, он опять женимся, я говорю, поживем годик, другой посмотрим! На третий раз я сдалась, НО пока я не была на 200% уверена!!! Хотя, знала сразу, "что это мой мужчина", но как грится, не первый раз замужем, вот и перестраховывалась на 100рядов. У вас ситуация, другая, но с контрактом я бы хорошо поработала. А то у Вас квартира своя, собственная, а это неплохие деньги! А тут, то съемное жилье, то ипотека. тут уж не главное МЧ угодить, а то еще и не дай бог расплачиваться за чужие "удовольствия". Я не хочу, плохо сказать о Вашем МЧ, но хочется, что бы Вы не попали в просак! Вот и подумайте еще раз! Поговорите, без (мамы и родственников), для меня это странно, у нас советчиками не кто не выступал и уж тем более, никто не участвовал в обсуждении контракта. Соберитесь силами и не соглашайтесь, на то, что Вас не устраивает! Удачи!
toropigka: Ой, дамы, что вы все советуете свадьбу отложить да так пожить, так же не каких гарантий. Свадьба - гарантия, выгодный контракт -гарантия, а так - не мужья жена, ни кто, при разладе - то же пинок под зад, безо всяких отступных. Понятно дело и при совместном проживании контракт можно составить, тока МЧ те ж условия предложит. Ой, простите меня за стеб, не сдержалась. Дама сидит в ловушке самой же созданной, ввиду недостаточного обсуждения столь важных вопросов ЗАРАНЕЕ. Выхода мне видиться три: 1.Политическое маниврирование, проще говоря торг до посинения, с разняснением как моральных, так и чисто финансовых аспектов ситуации. Может быть на данном этапе это и не приятно, но зато потом при найденном консенсусе усе будут довольны и щастливы, особенно если никто разводиться не будет. 2.Самовон. С проверкой партнера на вшивось по всем вопросам. Гарантий мало, но зато свое не потеряешь. Ведь если сейчас подпишешь, читай - со всем согласна, переделать условия потом вряд ли получиться. 3.САмый жесткий - "разворачивание лыж". Партнер поступил нечестно, дождался перезда, а потом перед фактом?!!! подписывай или ни как... А что если ни как? Очень сложно в такой ситуации обратно возвращаться, но все-таки это ВАША жизнь, и если вы сейчас неуверенны, ступаете на зыбкую почву, как потом будите выбираться из этого болота? ПЫ.СЫ А мужчина можт очень даже и не плох. Можт у него причины так перестраховываться? Кто его знает? Тем более время нужно и ему в том числе, что бы преодолеть недоверие. (А заодно и повзрослеть и от мамы оторваться ) Удачи!
Natasha: toropigka Ну ни брак ни сожителсьво гарантий не дает. Но с сожительством гемороя меньше. Не сошлись характерами собрали чемоданы и разошлись а вот с браком другие танцы. А с таким партнером как у Ksudan еслм решат расходится так и ложки с вилками пилить -делить будет.
ksena: toropigka пишет: Можт у него причины так перестраховываться? Кто его знает? Тем более время нужно и ему в том числе, что бы преодолеть недоверие. (А заодно и повзрослеть и от мамы оторваться недоверие??? Так зачем же с таким недоверием и перестраховками, даму с места срывать? О любви обещать и замуж предлагать???
Natasha: А парень не дурак понимал что скажи он о таком контракте когда девушка ждала мвв то она просто его бы послала и никуда не приехала. А так дождался ее приезда и понимает что дЕньга уплочена, невеста приехала можно и в позу встать. И он на 100% уверен что девушка никуда не денется и свадьбу не отменит и в конце концов все подпишит. И если честно то и я так думаю.. подпишет ....
toropigka: Natasha я имела ввиду только финасовые гарантии, а не обещание долгой и счастливой жизни. Если есть контракт, то примерно знаешь с чем останешься, если случиться , если конечно хорошо вникаешь в то что подписывашь. Слышала страшную историю от моей учительницы голладского: дама, голладка, витая не известно в каких розовых облаках подписала контракт, по которому она должна была после состоявшегося таки развода вернуть бывшему муженьку половину всех средств, что он потратил, в то время как она сидела дома с малыми детьми(чеки он любовно сохранял), ибо по условиям контракта они должны были вносить равные доли в семейный бюджет
toropigka: ksena ОТ куда ж я знаю мотивы МЧ? Можт у него "лубофь" така? По принципу наших же соотечественников - "в браке - как на мясокомбинате,- внутри жри сколько хочешь, но на вынос не дам" Я не по моральным аспектам сейчас, а по-фактам. Инфантильный он, пуганный, перестраховщик, будующию жену не уважает, просто жадный... хто его знает. Главное, до того как разберешься, не увязнуть по самые уши, и не подписать что-либо, даже если и не во вред, но в ущерб себе.
ksena: toropigka Не стоит обливаться слезами! муж вашей учительницы, выплатит за все сполна, ввиде алиментов не только на детей, но и на совместную жизнь с дамой. А вообще "учителя" в школе любят порой слезные истории, для колорита рассказывать. Но не всегда стоит, в каждую историю верить. ИМХО.
Natasha: toropigka Ужас какой. И где это дамы находят ктакие "сокровища"?
Natasha: ksena Хиихихи ну правильно вначале отбрет деньги у жены и детей а потом эти же деньги будет выплачивать с гордым лицом.
ksena: toropigka пишет: Главное, до того как разберешься, не увязнуть по самые уши, и не подписать что-либо, даже если и не во вред, но в ущерб себе. Так разбираться надо ДО того а не ПОСЛЕ того! А подписывать, све что тебя не устраивает, вообще в никаких ситуациях не стоит.
toropigka: Natasha пишет: А так дождался ее приезда и понимает что дЕньга уплочена, невеста приехала можно и в позу встать - вот это меня то же ооочень насторожило, на родине видела такую ситуацию - девушка за пару недель до свадьбы была посталена перед фактом (причем папой МЧ), не подпишешь - свадьбы не будет (семья богатая московская, она из провинции без особых средств), слез много было - но подписала, ага, а как же - платье куплено, все расписано, тетушки на свадьбу выписанны. Как там сейчас - не в курсе, после окончания универа потеряла из поля зрения, но слышала, что как-то так...
ksena: Natasha Дак об том и речь! Хочется хоть как-то намекнуть!? Уважаемые, не бросаЙтесь в омут любви с головой, подумайте хотя бы о себе! (дети то не у всех есть и появляются не всегда)
toropigka: ksena пишет: А вообще "учителя" в школе любят порой слезные истории, для колорита рассказывать. Но не всегда стоит, в каждую историю верить Ну, этой даме у меня есть все основания доверять - мой муж давно ее знает, он друг ее мужа, я у нее одно время частные уроки "по-знакомству" брала. Общаемся по сей день и дальше. ksena пишет: муж вашей учительницы, выплатит за все сполна, ввиде алиментов не только на детей, но и на совместную жизнь с дамой Это не муж учительницы был, а ее знаконой , не важно. Понятно дело, что алименты положены, но получаеться этот "подстрахуй", простите, постарался заранее свести для себя денежные потери к минимуму... грустно... а вообще это я все к тому, что дамы по-большой любви и со знанием языка поподают...
Natasha: Я только что мужа в смятения ввела. Говорю, шо 7 лет срок огромный и мы добра нажили много давай контракт составлять... делит наши ковры диваны и хрустальные бокалы. Он на меня как на дуру очень умную даму посмотрел. И спросил я случайно с лесницы не падала головой вперед. За одно и распросила в нашей семье ни одного брачного контракта не составлено.
sweetheart: Natasha пишет: А парень не дурак понимал что скажи он о таком контракте когда девушка ждала мвв то она просто его бы послала и никуда не приехала. А так дождался ее приезда и понимает что дЕньга уплочена, невеста приехала можно и в позу встать Это про Ksudan?..Хмм, насколько я помню, девушка щас в Го по краткосрочной визе (в МВВ первый раз отказали) и жениться вроде собираются в Чехии...Если я права, то время "встать в позу" у девушки еще есть.
Natasha: sweetheart УУуу так у нее есть время не только в позу а и в сад всех послать подумать над своим поведением. Господи нафига замуж то после отказов потом сидеть на родине слезы лить ИНД проклянать.
toropigka: Natasha пишет: Я только что мужа в смятения ввела. Понятно дело, что не всем оно надо. Но сам контракт не есть зло, фишка в содержании. Что б оно обе стороны устраивало. И не в коем случаее не знак равенства недоверию. При наличии своего бизнеса, это наоборот лазейка в случае проблем хоть часть средств в семье сохранить. Narska уже писала. Но при подобном раскладе(не дай Бог никому) наоборот, нужно безграничное доверие между супругами .
Natasha: toropigka Да я понимаю что контракт не есть плохо. И даже в некоторых случаях очень хорошо. Но контракт контракту рознь. В данном случае не контракт а обдираловка.
sweetheart: Natasha Насколько я помню, они очень надеялись получить МВВ до свадьбы, но что-то не сложилось...
ksena: toropigka пишет: а вообще это я все к тому, что дамы по-большой любви и со знанием языка поподают... И с чего же вы сдела ли этот вывод? Подадают, те кто хочет попадать. А кто не хочет, тому ни любовь ни язык не мешают, жить нормально! ИМХО!
Natasha: ksena Или если дама ну очень очень хотела выйти замуж и не важно че там за бумажку ей подсунули на подпись. Ну и потом надеются что это все на всю жизнь....
ksena: Natasha Это все понятно, только, Зачем себя обманывать??? Бумажку потпишешь, а как жить дальше с этой бумажкой, вот в чем вопрос???
полная версия страницы