Форум
Ю М О Р (просто смешное) 6
Sashe: Начало темы: 5 4 3 2 1 Анекдот Смешная / интересная реклама
scmiramis:
krocodilovna: Программа 'Давай поженимся ''.Жених с 17 детьми и стадом коз..
scmiramis: krocodilovna смотрела сегодня с сыном.было смешно, даже очень.иногда мужик говорил истины сквозь браваду.женьщин жаль наших.
krocodilovna: собачья-кошачья крепкая дружба
krocodilovna: из чего сделаны звёзды))
ksu: krocodilovna прикольные сочетания
krocodilovna: просто смешные кошки
Eva: девочки,ну раз вам жених с козами понравился,вот вам его первое явление на программе :
scmiramis: Eva уписяться можно
ksu: тихий ужас!
krocodilovna: Eva вот уж психбольница на выезде..особенно когда тётечку мимо козла чуть не посадили
vi44: Приходит голландец в компьютерный центр. - Продайте мне самый крутой компьютер! - Так вы же неделю назад такой же покупали… Голландец, небрежно отсчитывая сто-евровки: - А в нем вирусы завелись...
krocodilovna: травоядная ушастая лисичка-фенёк не хочет играть с котом
viooltje: Девчонки, ищите себе такого зайку, у которого и с морковкой все впорядке и с капустой !!!!
scmiramis: viooltje
krocodilovna: "Маленькая глупая белая кошка знает, что такое любовь. Любовь - это лежать на неудобных скользких коленях неудобного скользкого, постоянно шевелящегося любимого существа, сползать с них каждые несколько минут, но не выпускать отросшие после стрижки когти, не цепляться, а шмякаться на пол, вздыхать, запрыгивать обратно на скользкие неудобные колени, сворачиваться клубком и снова сползать на пол, но не выпускать когти, не цепляться, падать, вздыхать и возвращаться - и так до бесконечности. Глупый большой неудобный и скользкий человек тоже знает, что такое любовь. Любовь - это сидеть в неудобной позе, задрав колени, едва касаясь пола кончиками пальцев ног, стараться поменьше шевелиться, чтобы маленькая глупая белая кошка падала и вздыхала как можно реже, и в этом удивительном мире, сотканном из глупости и любви, было чуть больше тишины и покоя."
scmiramis:
krocodilovna: scmiramis прикол надеюсь,ему это не вредно..
scmiramis: krocodilovna фитнес
scmiramis:
viooltje:
Natasha: Мужчиной быть проще, потому что...
Natalya: Хорошо быть женщиной,потому что... http://forum.kingring.ru/showthread.php?t=19573
viooltje: Вегетарианцы не едят животных,они их....объедают!
Yanito: Natalya пишет: Хорошо быть женщиной,потому что... Наш (оч длинный) ответ Чемберлену: Россия самая прекрасная страна на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь: - Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. - Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри. - Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.. - Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей! - Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов. - Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки. - Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. - Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец! - Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана. - Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. - Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. - Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. - Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища. - Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. - Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток… - Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. - Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. - Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. - Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. - Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. - Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. - Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. - Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… - Это МЫ на 80 % состоим из запивки! - Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… - Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. - Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём. - Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. - Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. - Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой или мобилой. - Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. - Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! - Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. - Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. - Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. - Мы громче всех кричим «горько» и «занято». - Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки… - Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона. - Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. - Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка. - Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. - Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес». - Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. - Это у наших мужчин барсетка — часть тела. - Именно мы так уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. - Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. - Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. - Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Моисеева и Тимоти. - Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. - Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки. - Это мы придумали носки телесного цвета. - Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. - Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. - Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона. - Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки. - Только в наших гостиницах горничные красивее проституток. - Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец! - Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. - Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! - Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. - Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?». - Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. - Это наши футболисты играют во что-то другое… - Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому. - Это мы можем поймать на рыбалке белочку. - Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. - Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. - Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. - Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. - Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда. - Это у нас единица измерения пива — ящик. - Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. - Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды. - Только наши лифты — еще и туалеты. - Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов. - Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. - Это наше образование самое высшее, а школы самые средние. - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии. - Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. - Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. - Только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. - Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят. - Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. - Это мы придумали не клеить обои за шкафом. - Это мы строим города вокруг памятника Ленину. - Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. - Это у нас на животе вместо кубиков — шарики. - Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ». - Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. - Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. - Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть. - Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин. - Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. - Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год. - Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили. - Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. - Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой. - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому. - Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. - Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством. - Это у нас секс в командировке не считается изменой. - Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках. - Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими. - Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. - Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело. - Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся. - Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха. - Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать. - Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво. - Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу. - Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре. - Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник. - Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное. - Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом. - Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе. - Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и сорокой. - Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов. - Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются. - Это в нашей стране можно бесплатно работать. - Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники. - Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон. - Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило. - Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку. - Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной. - Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника. - Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень. - Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один. - Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до ус.ачки. - Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20. - Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников. - Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать. - Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло. - Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто. - Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex. - Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню. - Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью. - Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива. - Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января. - Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно. - Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить. - Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом. - Это у нас ёлки накрываются звездой. - Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем». - Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь. - Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль. - Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка. - Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день. - Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка. - Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть. - Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла. - Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими. - Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают. - Это мы в Новый Год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи. - Это мы придумали одевать в коробки ребёнка на детский утренник и говорить ему , что он робот. - Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика. - Только наши дети 1 января находят под ёлкой отца потому,что отец-это лучший подарок. - Американцы кладут подарки в носки,а для нас Россиян - носки уже подарок. - Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками. - Это мы , перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон. - Это у нас 500 друзей в контакте и не одного на дне рождении. - Это наше скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсунг. - Это мы придумали ставить машину дверью к стене,чтобы её было сложнее угнать. - Да-это американцы сняли Аватар , а мы сняли его на телефон и выложили в интернет. - Это мы , когда видим скульптуру коня,первым делом смотрим-есть ли у него яйца. - Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться. - Это мы гордо говорим Россия, а американцы завистливо говорят "раша".
Малина:
Shpulka: ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНОЙ БЫТЬ ЛУЧШЕ,ЧЕМ МУЖЧИНОЙ)) 1. У нас лучше развита интуиция. Мы умеем предугадывать намерения других, а потому более востребованы в социальных сферах. 2. С тонущего корабля/из горящего дома нас эвакуируют первыми. 3. У нас не бывает нежданной и неуместной эрекции на совещании. 4. Мы можем пристыдить мужчин в транспорте, чтобы они уступили место. 5. Если мы не сможем повесить полки или починить розетку, мы не будем страдать от этого всю жизнь. 6. Нам не стыдно спросить дорогу-и не наматывать круги, бормоча себе под нос: "Я совершенно точно знаю, где мы..." 7. В среднем женщины живут на пять лет дольше мужчин. 8. Мы можем кричать от страха при просмотре фильма ужасов, и никто не заклеймит нас позором. 9. Мы легко нарабатываем связи, умело поддерживаем их и пользуемся ими, никого при этом не обижая. 10. Спасибо тебе, Господи, за ПМС! Мы можем нарычать на него за то, что он слишком много смотрит футбол, а потм с чистой совестью свалить эту вспышку на гормоны. 11. Мы никогда не экономим на себе! 12. Мы лучше умеем выражать свои чувства, и поэтому у нас более глубокая эмоциональная связь с друзьями. 13. Среди преступников, отбывающих наказания в тюрьмах, мужчин в три раза больше женщин. Это означает, что мы либо слишком благоразумны, чтобы нарушать закон, либо слишком умны. чтобы быть пойманными. 14. Мы можем ходить в туалет толпой и невыглядеть при этом подозрительно. 15. Мы плачем в четыре раза чаще, чем мужчины, и чувствуем себя при этом лучш. Зачем удерживать в себе весь этот стресс? 16.Мы можем делать два и больше дел одновременно. Женский мозг способен лучше запоминать информацию, поступающую со всех сторон, в то время как мужчины могут сконцентрироваться лишь на чем-то одном.
narska: Стенания модераторов или как радоваться общению с чайниками *Уважаемый автор! Уберите текст под кат. *Куда убрать? *В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост. *Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках. * Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно. *Зачем?! *Чтобы не было видно! Читайте внимательно. *Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках! *Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей. *Молодой человек, вы издеваетесь?! *Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор. *Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?! * Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью. * А другие тексты куда деваются? * Исчезают. * Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое! *Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу. * Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь! * Не годитесь. Осталось двадцать пять минут. * Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно? * Давно бы так. Зайдите в редактирование поста. * Куда? * Уффф…. На «карандаш» нажмите. * Сейчас, секунду…. Нажал. * Вошли в редактор? * Я, наверное, сильно нажал… * И? * Что «и»? Сломал его. *Кого?!! * Карандаш. * Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша? * Ну, вижу. * Кликните. * Что? * Что «что?» * Что крикнуть-то? * Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь? * Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь! *Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно? * Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности. * Вот и славненько! Открылось окошко? * Да оно у меня с утра открыто! * А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется. * Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло? * Ещё раз и помедленнее. * Я говорю: окно закрыть в комнате? * Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли. * Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере? * Окно!! * Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна? * Честное слово, вы – дурак. * А вы – дура и мордовератор. * Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве? * Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках. * О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки? * Что, простите? *Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь? * Где? * Между крышечкой и сундучком. * Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше. *Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали? * Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а? * Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово. * Нажал я, нажал… *И что? * Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил. *Нажмите на слово «ок». * Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся? * Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить». * Ну, нажал. И что? *И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?! * Да. Он – о собаках. * А под кат?????????????? *Куда, простите?..
Shpulka: narska ха-ха это правда такое было?
narska: Shpulka у нас на форуме, такое чудо происходит почти каждый день в разных интерпретациях.
Yanito: narska пишет: Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках narska ржунимагупацталом
viooltje: narska пишет: и даже не женщина, а модератор.
ksu:
Елена775: ksu Очень похоже у них получилось!
Shpulka: ksu Медведев был круче
viooltje: Обращение к невидимкам,может кому-то пригодится,кому они сильно досаждают НЕВИДИМКИ-Вы хоть со спины сфоткайтесь...Если с лицом беда,то может с задницей не всё потеряно!!
Venera: viooltje пишет: Если с лицом беда,то может с задницей не всё потеряно!!
viooltje: Очепятка дня
scmiramis:
scmiramis: президентский танец
полная версия страницы