Форум
Ю М О Р (просто смешное) 6
Sashe: Начало темы: 5 4 3 2 1 Анекдот Смешная / интересная реклама
Ответов - 270, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
scmiramis:
krocodilovna: Программа 'Давай поженимся ''.Жених с 17 детьми и стадом коз..
scmiramis: krocodilovna смотрела сегодня с сыном.было смешно, даже очень.иногда мужик говорил истины сквозь браваду.женьщин жаль наших.
krocodilovna: собачья-кошачья крепкая дружба
krocodilovna: из чего сделаны звёзды))
ksu: krocodilovna прикольные сочетания
krocodilovna: просто смешные кошки
Eva: девочки,ну раз вам жених с козами понравился,вот вам его первое явление на программе :
scmiramis: Eva уписяться можно
ksu: тихий ужас!
krocodilovna: Eva вот уж психбольница на выезде..особенно когда тётечку мимо козла чуть не посадили
vi44: Приходит голландец в компьютерный центр. - Продайте мне самый крутой компьютер! - Так вы же неделю назад такой же покупали… Голландец, небрежно отсчитывая сто-евровки: - А в нем вирусы завелись...
krocodilovna: травоядная ушастая лисичка-фенёк не хочет играть с котом
viooltje: Девчонки, ищите себе такого зайку, у которого и с морковкой все впорядке и с капустой !!!!
scmiramis: viooltje
krocodilovna: "Маленькая глупая белая кошка знает, что такое любовь. Любовь - это лежать на неудобных скользких коленях неудобного скользкого, постоянно шевелящегося любимого существа, сползать с них каждые несколько минут, но не выпускать отросшие после стрижки когти, не цепляться, а шмякаться на пол, вздыхать, запрыгивать обратно на скользкие неудобные колени, сворачиваться клубком и снова сползать на пол, но не выпускать когти, не цепляться, падать, вздыхать и возвращаться - и так до бесконечности. Глупый большой неудобный и скользкий человек тоже знает, что такое любовь. Любовь - это сидеть в неудобной позе, задрав колени, едва касаясь пола кончиками пальцев ног, стараться поменьше шевелиться, чтобы маленькая глупая белая кошка падала и вздыхала как можно реже, и в этом удивительном мире, сотканном из глупости и любви, было чуть больше тишины и покоя."
scmiramis:
krocodilovna: scmiramis прикол надеюсь,ему это не вредно..
scmiramis: krocodilovna фитнес
scmiramis:
viooltje:
Natasha: Мужчиной быть проще, потому что...
Natalya: Хорошо быть женщиной,потому что... http://forum.kingring.ru/showthread.php?t=19573
viooltje: Вегетарианцы не едят животных,они их....объедают!
Yanito: Natalya пишет: Хорошо быть женщиной,потому что... Наш (оч длинный) ответ Чемберлену: Россия самая прекрасная страна на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь: - Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. - Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри. - Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.. - Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей! - Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов. - Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки. - Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. - Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец! - Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана. - Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. - Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. - Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. - Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища. - Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. - Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток… - Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. - Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. - Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. - Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. - Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. - Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. - Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. - Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… - Это МЫ на 80 % состоим из запивки! - Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… - Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. - Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём. - Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. - Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. - Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой или мобилой. - Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. - Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! - Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. - Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. - Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. - Мы громче всех кричим «горько» и «занято». - Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки… - Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона. - Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. - Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка. - Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. - Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес». - Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. - Это у наших мужчин барсетка — часть тела. - Именно мы так уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. - Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. - Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. - Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Моисеева и Тимоти. - Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. - Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки. - Это мы придумали носки телесного цвета. - Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. - Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. - Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона. - Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки. - Только в наших гостиницах горничные красивее проституток. - Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец! - Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. - Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! - Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. - Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?». - Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. - Это наши футболисты играют во что-то другое… - Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому. - Это мы можем поймать на рыбалке белочку. - Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. - Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. - Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. - Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. - Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда. - Это у нас единица измерения пива — ящик. - Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. - Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды. - Только наши лифты — еще и туалеты. - Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов. - Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. - Это наше образование самое высшее, а школы самые средние. - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии. - Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. - Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. - Только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. - Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят. - Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. - Это мы придумали не клеить обои за шкафом. - Это мы строим города вокруг памятника Ленину. - Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. - Это у нас на животе вместо кубиков — шарики. - Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ». - Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. - Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. - Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть. - Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин. - Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. - Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год. - Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили. - Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. - Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой. - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому. - Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. - Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством. - Это у нас секс в командировке не считается изменой. - Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках. - Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими. - Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. - Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело. - Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся. - Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха. - Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать. - Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво. - Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу. - Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре. - Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник. - Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное. - Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом. - Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе. - Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и сорокой. - Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов. - Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются. - Это в нашей стране можно бесплатно работать. - Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники. - Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон. - Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило. - Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку. - Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной. - Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника. - Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень. - Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один. - Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до ус.ачки. - Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20. - Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников. - Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать. - Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло. - Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто. - Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex. - Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню. - Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью. - Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива. - Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января. - Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно. - Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить. - Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом. - Это у нас ёлки накрываются звездой. - Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем». - Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь. - Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль. - Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка. - Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день. - Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка. - Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть. - Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла. - Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими. - Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают. - Это мы в Новый Год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи. - Это мы придумали одевать в коробки ребёнка на детский утренник и говорить ему , что он робот. - Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика. - Только наши дети 1 января находят под ёлкой отца потому,что отец-это лучший подарок. - Американцы кладут подарки в носки,а для нас Россиян - носки уже подарок. - Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками. - Это мы , перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон. - Это у нас 500 друзей в контакте и не одного на дне рождении. - Это наше скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсунг. - Это мы придумали ставить машину дверью к стене,чтобы её было сложнее угнать. - Да-это американцы сняли Аватар , а мы сняли его на телефон и выложили в интернет. - Это мы , когда видим скульптуру коня,первым делом смотрим-есть ли у него яйца. - Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться. - Это мы гордо говорим Россия, а американцы завистливо говорят "раша".
Малина:
Shpulka: ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНОЙ БЫТЬ ЛУЧШЕ,ЧЕМ МУЖЧИНОЙ)) 1. У нас лучше развита интуиция. Мы умеем предугадывать намерения других, а потому более востребованы в социальных сферах. 2. С тонущего корабля/из горящего дома нас эвакуируют первыми. 3. У нас не бывает нежданной и неуместной эрекции на совещании. 4. Мы можем пристыдить мужчин в транспорте, чтобы они уступили место. 5. Если мы не сможем повесить полки или починить розетку, мы не будем страдать от этого всю жизнь. 6. Нам не стыдно спросить дорогу-и не наматывать круги, бормоча себе под нос: "Я совершенно точно знаю, где мы..." 7. В среднем женщины живут на пять лет дольше мужчин. 8. Мы можем кричать от страха при просмотре фильма ужасов, и никто не заклеймит нас позором. 9. Мы легко нарабатываем связи, умело поддерживаем их и пользуемся ими, никого при этом не обижая. 10. Спасибо тебе, Господи, за ПМС! Мы можем нарычать на него за то, что он слишком много смотрит футбол, а потм с чистой совестью свалить эту вспышку на гормоны. 11. Мы никогда не экономим на себе! 12. Мы лучше умеем выражать свои чувства, и поэтому у нас более глубокая эмоциональная связь с друзьями. 13. Среди преступников, отбывающих наказания в тюрьмах, мужчин в три раза больше женщин. Это означает, что мы либо слишком благоразумны, чтобы нарушать закон, либо слишком умны. чтобы быть пойманными. 14. Мы можем ходить в туалет толпой и невыглядеть при этом подозрительно. 15. Мы плачем в четыре раза чаще, чем мужчины, и чувствуем себя при этом лучш. Зачем удерживать в себе весь этот стресс? 16.Мы можем делать два и больше дел одновременно. Женский мозг способен лучше запоминать информацию, поступающую со всех сторон, в то время как мужчины могут сконцентрироваться лишь на чем-то одном.
narska: Стенания модераторов или как радоваться общению с чайниками *Уважаемый автор! Уберите текст под кат. *Куда убрать? *В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост. *Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках. * Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно. *Зачем?! *Чтобы не было видно! Читайте внимательно. *Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках! *Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей. *Молодой человек, вы издеваетесь?! *Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор. *Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?! * Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью. * А другие тексты куда деваются? * Исчезают. * Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое! *Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу. * Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь! * Не годитесь. Осталось двадцать пять минут. * Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно? * Давно бы так. Зайдите в редактирование поста. * Куда? * Уффф…. На «карандаш» нажмите. * Сейчас, секунду…. Нажал. * Вошли в редактор? * Я, наверное, сильно нажал… * И? * Что «и»? Сломал его. *Кого?!! * Карандаш. * Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша? * Ну, вижу. * Кликните. * Что? * Что «что?» * Что крикнуть-то? * Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь? * Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь! *Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно? * Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности. * Вот и славненько! Открылось окошко? * Да оно у меня с утра открыто! * А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется. * Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло? * Ещё раз и помедленнее. * Я говорю: окно закрыть в комнате? * Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли. * Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере? * Окно!! * Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна? * Честное слово, вы – дурак. * А вы – дура и мордовератор. * Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве? * Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках. * О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки? * Что, простите? *Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь? * Где? * Между крышечкой и сундучком. * Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше. *Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали? * Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а? * Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово. * Нажал я, нажал… *И что? * Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил. *Нажмите на слово «ок». * Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся? * Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить». * Ну, нажал. И что? *И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?! * Да. Он – о собаках. * А под кат?????????????? *Куда, простите?..
Shpulka: narska ха-ха это правда такое было?
narska: Shpulka у нас на форуме, такое чудо происходит почти каждый день в разных интерпретациях.
Yanito: narska пишет: Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках narska ржунимагупацталом
viooltje: narska пишет: и даже не женщина, а модератор.
ksu:
Елена775: ksu Очень похоже у них получилось!
Shpulka: ksu Медведев был круче
viooltje: Обращение к невидимкам,может кому-то пригодится,кому они сильно досаждают НЕВИДИМКИ-Вы хоть со спины сфоткайтесь...Если с лицом беда,то может с задницей не всё потеряно!!
Venera: viooltje пишет: Если с лицом беда,то может с задницей не всё потеряно!!
viooltje: Очепятка дня
scmiramis:
scmiramis: президентский танец
scmiramis:
Yanito:
scmiramis:
scmiramis:
scmiramis:
scmiramis:
Natasha:
Venera: Natasha Там за углом..наверное..ГАИ-шники стояли. Вот люди и вернулись. Меня сегодня так одна дама чуть не переехала. Она болтала по телефону и смотрела ТОЛЬКО ВПЕРЕД. Я ей была - помеха справа. Это хорошо..что я на велике езжу лучше..чем хожу. А то все..хана бы мне была.
Ptax: scmiramis отличная встреча одноклассниов! Мне понравилось, потому что так и должно быть, а не как в анекдотах!
Paloma: scmiramis встреча порадовала не по-детски! очень и очень!
Natasha: Paloma А я сразу поняла что так и будет...
Natasha: Виртуоз просто.
scmiramis:
Venera:
Venera: Если скрестить двух знаменитостей
scmiramis:
Vanechka: scmiramis Ну спасибище огромное! некоторые видео уже видела,но подборку сделали классную! До чего же они все-таки забавные-эти животные!
Nalee2010: Ржунимагу : Демотиваторы
scmiramis:
Маруся Климова: scmiramis Во кошаки отжигают!!Ну поржала...Обожаю кошаков из ютуба!
Маруся Климова: Venera Бедная Хиллари...(((( а я сначала и не признала...(((
scmiramis:
scmiramis:
scmiramis:
Shpulka: Новые Русские Пословицы 1. кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету 3. надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 6. мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 7. наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 8. я не грустный, я трезвый. 9. лично я вкладываю деньги в водку! где еще можно получить 40%? 10. как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 11. одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 12. обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!! 13. переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали 14. меня выгнали из дома. за непосещаемость
Елена775: Shpulka
леся: по теме выборов .. с сайта рамблер.ру, раздел новостей (сейчас на главной странице стоит) Польша и Германия вошли в число четырех стран, в которых выборы пройдут по новой системе электронного голосования. Также в электронном эксперименте участвуют Латвия, Литва и Казахстан.
scmiramis: http://s017.radikal.ru/i431/1111/90/989b2941c0b2.jpg
scmiramis:
scmiramis: http://uzoranet.livejournal.com/295349.html#cutid1
scmiramis:
Nalee2010: У нас есть тема Уличная мода, но а это "магазиная" мода. Америка жжет Покупатели Walmart или смех до слез!
darkkafka: Nalee2010, спасибо, повеселилась
scmiramis:
scmiramis:
Tanya V: scmiramis Лена мне так понравилось. Получила заряд энергии. И кучу положительных эмоций. А всего-то от одного танца. Классно. Спасибо.
scmiramis: Tanya V перед этим прочитала крик души одной дамы, что женщины, которые едят и не поправляются-ведьмы
Shpulka: scmiramis пишет: крик души одной дамы, дайте почитать scmiramis пишет: женщины, которые едят и не поправляются-ведьмы Я не поправляюсь. Ем что хочу, и не толстею. Значит, я ведьма. Вот оно что
Venera: Shpulka Shpulka пишет: Ем что хочу, и не толстею. Значит, я ведьма Значит вы - молодая..с хорошим обменом веществ
scmiramis: Shpulka это все-зависть тех, кто ест и поправляется
Tanya V: То что человек ест и не поправляется это говорит о том, что человек счастливый. Обмен веществ отличный не замедленный. А тут на еду только посмотришь и уже + 10 кг. Вот я и вдохновилась вчера от этого танца.
scmiramis: Tanya V у меня таже проблема, но научилась любить себя какая есть и не завидовать. у нас же не все так плохо как у героини
Tanya V:
viooltje:
scmiramis:
scmiramis:
scmiramis:
viooltje: Лена,мы под столом
Tanya V: scmiramis а я просто смеялась до слез. У меня второй день от этих видео куча положительных эмоций.
scmiramis: Tanya V ну, так надо создавать позитив самим, если другие этого делать не спешат
scmiramis:
scmiramis:
Selina: Смешная история Реальная история. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-24 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надоело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь?" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое-что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела...Мама : "Ну и что ты видела" Дочь :" А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку,и выскочила вон.Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряc такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"...
Елена775: Selina ой , ржу немагу
alika65@list.ru: Selina Спасибо.. оборжаться можно!!!!!!!
Venera: Selina Класс
ksena: Кому нравятся подобные интернетовсие "байки", почитайте про дорогого соседского кролика, бабушку стоя (едущую) в сладкий конец, лампочки которые запихивают в рот, мальчика с вазой и т.д. Обхохочетесь! Некоторые "байки" еще с доинтернетовских времен, передавались, из уст в уста.
scmiramis:
Tanya V: scmiramis классно.
scmiramis:
Tanya V: Смешным, конечно, не назовешь. Но посмотрите как ежики могут кричать.
YANIKA:
scmiramis:
scmiramis: зима наступает неожиданно http://ifun.ru/view/204421
YANIKA:
Anina:
Nadiya:
Hope: Леди Астор: — Если бы я была вашей женой, Уинстон, то подсыпала бы вам яд в кофе. Черчилль: — А если бы я был вашим мужем, то выпил бы его.
tatyana: В предверии отпусков вспомнилась эта Хазановская миниатюра и наш поход в середине 80-х в ночной бар в Праге)) Геннадий Хазанов. Ночное
YANIKA: Если бы реклама была предельно честной. Иногда реклама лукавит и несправедливо приукрашивает рекламодателей. Подсчитано и доказано, что реклама работает даже тогда, когда ей не верят или она раздражает. Но почему, интересно, никто не пытался подсчитать, как подействует на потребителя шокирующая правда? Мы решили исправить это досадное недоразумение и попросили читателей AdMe.ru представить свои варианты слоганов известных компаний, раскрывающих суть деятельности и основные достоинства и недостатки.
Маруся Климова: tatyana пишет: В предверии отпусков вспомнилась эта Хазановская миниатюра и наш поход в середине 80-х в ночной бар в Праге тоже со стриптизом? я заграницей была на стриптизе только в Таиланде...ничего себе...от Хазанова получила дикое удовольствие...мерси.
tatyana: Попалось на просторах интернета. Для весны как раз актуально
viooltje: Говорят, дарить часы, к расставанию. Дурацкий предрассудок. За всё время подарил жене трое часов. Т-Р-О-Е!!! И что, думаете, удалось избавиться?
Yanito: не только русские "сходят сума" на сценах
Shpulka: Yanito пишет: не только русские "сходят сума" на сценах Фу совсем не смешно
Yanito: Shpulka причем тут смех, Вы видите где-то мой смайл?... или если смех, то через слезы только... то что они не сумасшедшие итак понятно, но то что творят на сцене... тут не могу не согласиться ЗЫ не нашла темы подходящей...
Shpulka: Yanito тема называется,юмор (просто смешное).
Boko: не знаю постили тут уже или нет, но я уржалась.
Len4ik: Boko ой, этот парень такой смешной!!!! при чем он продает свои очки, заходя в автобусы из Ро в Китай, и его каждый раз снимают...поэтому в инете он есть в разных вариациях..и правда оооочень смешно
krocodilovna: Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... Походу он сдох
Yanito: krocodilovna а если он всё это не делает, но при этом шевелится (готовит, посуду моет, убирается), чем тогда тыкать?
krocodilovna: Yanito тогда тыкать не надо))тогда целовать надо))
ksu: если читать вслух, то и правда похоже на стихи в определенном стиле
РостовЧайка: ksu Класс!!!
YANIKA:
Anina: YANIKA спасибо обхохоталась
Yanito: YANIKA хахахаха супер
Yanito: YANIKA вот немного в твою тему
леля сапфир: Yanito
marinaka: возможно, уже было: http://vk.com/id913958#/album188043_112267836 (русская азбука в китайском исполнении для детей).
Stasja: Меркель не смогла найти на карте Германию Gênant momentje voor de Duitse bondskanselier Merkel
Natasha: Stasja Карту мелковатую ей дали, она помнит что страна у нее большая , масштаб не уточнила.
Stasja: Natasha Хорошо хоть вспомнила, где сама родилась, уже неплохо)
леля сапфир: Stasja
Natasha: Stasja Я вот на фейсбуке тоже играю в игру найди город или страну, и скажу когда карта без границ а огромное полотно очень легко промахнуться. Попробуйте сами.
Stasja: Роспечать и Союз книготорговцев запустили кампанию «Занимайся чтением»
Galchonok: Stasja
Oreo: Андрей Данилко
Nalee2010: Прошло лето ... . Мы в школе часто писали сочинение о том как мы провели лето. Вот нашла на эту тему: Прикольные отрывки школьных сочинений Кое-где ржала до слез.
Natasha: Nalee2010 Анекдот в тему Учительница рыдала, читая соченения "как я провел лето", теперь она знает как отдыхают на Бали, в Эмиратах и Мальдивских островах.
BrilboX: Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп". Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла". Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась". Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему". Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин". Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю". Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь". Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
Yanito: Nalee2010 как я провел лето... это моё личное дело... увидимся в Европейском суде я плакаль
Маруся Климова: Nalee2010 Natasha ой,девчонки, ржака...
liimra: http://tophotels.ru/main/viewrate/?id=587987
Мардж Симпсон:
liimra: Кривое зеркало "Круиз Амстердам" сценка в кафе автор А. Щеглов Новые русские бабки Алексей Буховцов Михаил Белов
Мардж Симпсон: я тоже иногда употребляю выражение "нидерландтальцы".
Мардж Симпсон: Бультерьер против дикобраза. Слабонервным не читать и не смотреть! Bull terrier versus stekelvarken: http://www.broodjeaap.nl/stekel.html
Oreo:
liimra: i want to thank google wikipedia :)))))
Yanito: о том как появились люди : - Что это ты тут делаешь?- спросил демиург Мазукта демиурга Шамбамбукли. - Варю первичный бульон,- ответил демиург Шамбамбукли, сосредоточенно помешивая ложкой в кастрюльке. - Первичный… погоди, а зачем? - Хочу, чтобы всё было по науке. - По науке. Угу.- Мазукта двумя пальцами приподнял со стола потрепанный учебник биологии для шестого класса и понимающе хмыкнул.- Тебе что, делать нечего? - Очень даже есть чего!- возразил Шамбамбукли.- Я творю жизнь! По науке…- добавил он после короткой паузы. - Да? Ну- ну. Мазукта сел в сторонке и закинул ногу на ногу. Удобно уместив учебник на коленке, он принялся громко с выражением читать: - "Семь триллионов тонн аминокислот, биополимеров и метана нагрейте до кондиции, добавьте серы и фосфора по вкусу и поместите под жесткое излучение до появления накипи" У тебя уже появилась накипь? - Нет еще. - А в этом случае рекомендуется шандарахнуть молнией. Тебе помочь или ты сам? - Я сам. - Ага. А когда появится накипь, дай ей настояться три миллиона лет. - Знаю. Я так уже несколько раз делал. Шамбамбукли снял кастрюльку с огня, привязал к ручке полотенце и принялся крутить над головой, считая вслух обороты: "один, два, три… сто пятьдесят… сто восемьдесят….миллион двести тысяч… три миллиона!" Он поставил кастрюльку на стол и заглянул под крышку. - Ну?- спросил Мазукта. - Ничего,- разочарованно протянул Шамбамбукли и выплеснул первичный бульон в мойку.- Но почему? Я же всё делал по рецепту! А там прямым текстом написано, что всё должно получиться! - Здесь немного не так написано,- возразил Мазукта, водя пальцем по тексту.- Здесь написано, что если вы будете настойчивы и старательны, нигде не ошибетесь ни на йоту и в точности будете следовать инструкциям, то с высокой степенью вероятности жизнь зародится сама собой… минутку, тут сноска. Ага, "высокая степень вероятности" - это примерно одна двухсотмиллионная. Сколько ты уже попыток предпринял? - Восемь тысяч,- убитым голосом произнес Шамбамбукли.- Приблизительно. - Осталось еще сто миллионов девятьсот девяносто две тысячи!- ободрил его Мазукта.- Продолжай в том же духе. И жизнь возникнет сама собой. и множество других сказок на http://nkozlov.ru
Lenysya: "бультерьер" - это ржач конечно вспомнила, как моя собака, будучи щенком, к ежику приставала пытался ежа раскрыть все лапы поколол потом пару дней зализывал но смотреть эти игры, было смешно
Shpulka: Дедушка забрал из садика чужого ребенка Прям как в анекдоте))
fluffy78: Девочки, хочу поделится с вами. Ой не могу, ржу. Так как у меня был день рождения недавно, оказывается мой свекр решил меня поздравить. Вот что он мне на e-mail написал: We thought to send you a surprise for your birthday. We thought that your mother’s address was written on the letter which you sent per e-mail, in which was written that you passé the ‘inburgering’ exam. Alas, today the letter (postcard) returned. The address was that of the Dutch ambassy. Nonetheless, our thoughts were with you in relation to your birthday. Поздравления послал в посольство Го в Москве. Письмо вернули в Го, но уже в конверте МИД-а России.
Yanito: fluffy78 забавная история
Adorable35: fluffy78 Во всяком случае он очень старался уделить вам внимание
fluffy78: Да, он старался и очень расстроился, что так получилось. А вот мама и мои муж смеялись до упада. Думаю, скоро папа тоже будет со смехом вспоминать. Все таки хорошие они у меня.
Friendly: fluffy78 какой у вас милый свекр )) у него была такая хорошая мотивация ))
Мардж Симпсон: Уже много лет считаю эту шутку (из серии корпоративных анекдотов) одной из лучших. Но если перевести её на русский, потеряется "соль". The sense will be lost in translation!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~A company is like a tree full of monkeys, all on different limbs, at different levels, some climbing up, some climbing down. The monkeys on the top look down and see a tree full of smiling faces.The monkeys on the bottom look up and see nothing but assholes.~
tatyana: Мардж Симпсон хорошая шутка и правда. Как по мне соль этой шутки и при хорошем переводе совсем не потерялась бы Assholes и в Африке assholes.
Мардж Симпсон: tatyana пишет: Assholes и в Африке assholes. Ну да, так и есть, тут ещё и прелесть игры слов, больше всего веселит, извините "дырка в попе" / "мудак", омонимы, по-нашему), dubbelmeaning, как и в этой шутке: ~My wife is a sex object. Every time I ask for sex, she objects.~
Venera: Там минуты с 5-6 Задорнов рассказывает про оперу "Повесть о настоящем человеке Искала в инете..не нашла. А жаль..хотела посмотреть..кажется..было бы интересно.
Мардж Симпсон:
Мардж Симпсон: Девчат! Запасайте подгузники!
liimra:
Мардж Симпсон: liimra Вывод: не спешите с выводами!
Мардж Симпсон: В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой. И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й. И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи. И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер с Coca-Cola. И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт. И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные страховки.
Yanito: 50 лучших "прОколов" из школьных сочинений 1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Viza : Мардж Симпсон А потом пришла Майя Плисецкая и дала Адаму с Евой заповедь -НАДО МЕНЬШЕ ЖРАТЬ!
Adorable35: Yanito Я забыла когда так смеялась!! Я просто залилась слезами. СУПЕР!
Paloma: Мардж Симпсон Да уж, правда как она есть!
Yanito: Казусы с фамилиями: выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными вопросами контрагентов. в другом банке. На посту охраны сидит сотрудник с фамилией Хомяков, который поднимая трубку телефона отвеает: "Охрана хомяков слушает ..." В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос". Менеджер по фамилии Лось, звоня в главный офис турфирмы, сообщала секретарю -"...говорит Лось из Космоса.."
Yanito: Adorable35 вот это ваще перл: Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Мардж Симпсон: Yanito Сейчас читала вслух, все хохотали: у меня в гостях сын с подружкой и мама моя. Она сама бывший учитель русского и литературы. Говорит, кто работал в школе, тот в цирке уже не смеётся!
РостовЧайка: Yanito пишет: 50 лучших "прОколов" из школьных сочинений Марина, смеялась, как уже давно не смеялась!!!
РостовЧайка: Yanito пишет: Казусы с фамилиями: Банк возрождения ежиков- это круто!!! Или охрана хомяков... Я под столом..
Eva: КВН - Идеальная жена ;). http://www.youtube.com/watch?v=f36z7KuTnro
Yanito: Мардж Симпсон РостовЧайка Adorable35 всегда пожалуйста вообще это самые смешные "анекдоты" У меня с сыном был прикол однажды, тоже очень жизненный. Он во втором классе учился, тогда и в то же время шли ряд роликов по тв на тему прокладок Always, ну у него и были ассоциации, что Always это переводится никак иначе как прокладка. Вот он мне выдал фразу в переводе "я усталая прокладка" вместо "я всегда усталая" (в рассказе речь была об учительнице). Я как сидела так и упала Племянник по следам рекламы выдал: "Окей Оби, съел и порядок" (смешение рекламы тампонов и рекламы батончика "Марс")
Мардж Симпсон: Yanito пишет: Вот он мне выдал фразу в переводе "я усталая прокладка" вместо "я всегда усталая" (в рассказе речь была об учительнице). Учительницы под конец дня так себя должно быть и чувствуют.
Yanito: Мардж Симпсон пишет: Учительницы под конец дня так себя должно быть и чувствуют. вероятнее всего
narska: сообщения с анекдотами перенесены в тему Анекдот
tatyana: Забавно один из моих друзей запостил в facebook. А я типа, делюсь))
Anina: tatyana оборжаться .... Они кусочки из этого, Таня, использовали в "О чем еще говорят мужчины"....
sana1974: Чему научила нас мама! Отправлено: 05.09.12 Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп". Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла". Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась". Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему". Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин". Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю". Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь". Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
liimra:
ollyushka11: Как это знакомо....
YANIKA: Ярлык «Тем временем в России» навешивается на все то, что западные умы понять или не могут, или боятся или не знают. Все стереотипы про русских женщин, медведей, водку и подлодки собраны в коллекции фотографий, кочующих по западным развлекательным порталам под заголовком «Meanwhile in Russia». Такое может случится только в нашей стране и нигде больше. ТЕМ ВРЕМЕНЕМ В РОССИИ,,,,
Маруся Климова: YANIKA и где ты такое находишь...))))))ржака...особенно меня вдохновила фота по прокладке асфальта))))) ну а с детской горкой ваще...улЕт))))) я верю, что это не фотомонтаж...
Lea: Маруся Климова Я тя умоляю, вот сегодня подружки голландские прислали. "Да, у каждого в России есть свой домашний ядерный реактор!!" YANIKA Супер. Медведи на лошадях понравились. Вспомнилось: "Психическая атака - матросы на зебрах". Кстати, а стекло в Москве на машине я сама так чистила, когда дворники не справлялись: польешь из окна из распылителя для глажки водкой и щеткой дочистишь на малой скорости или в пробке. (Представьте глаза англичанина на это. Балбес, одно слово - не выходить же из теплой машины в холод!)
YANIKA: Маруся Климова да,горочка хороша - острые ощущения обеспечены Lea у меня брат в молодости из Тольятти машину перегонял, "пятерку" с неработающими фарами. Так его друг всю дорогу ночью высунувшись из окна фонарем вперед светил....Тогда почему то это нормально воспринялось - главное что нашли выход из ситуации (это как чувак на фотке в ковше купается и ничего ) - а сейчас думаю:"Что ж они ночью то ехали, остановились бы , переночевали, это ж опасно без фар-то!". а что поделать... молодо-зелено... и к тому же в России....
Lea: YANIKA Меня в Израиле по первости спрашивали: а у вас там хоть лифты-то есть в домах? - нет, ядренть, только медведи на красной площади пасутся. Мы подходим к стаду, отбиваем у стаи помоложе и себе домой, как домашнее животное, чтоб греться долгой зимой. Кстати, мужика в ковше одобряю, если он в... Вот только где столько воды нашел...
ViV: Маруся Климова, укладка асфальта - это Минск этим летом, до прокуратуры дело дошло:)
YANIKA: Lea пишет: . Вот только где столько воды нашел... я , кстати, об этом же подумала: и ковш у него чистый и самому помыться хватило...
Маруся Климова: ViV так и хочется вспомнить незабвенный анекдот- Гоша, ты гонишь!))))))))
Lea: Ой, девы, над вот этими вопросами "стереотипов"... - уже устаешь смеяться. "Каждый голландец живет в мельнице, ходит в кломпах, выращивает тюльпаны и курит травку. Почему ты сегодня не в кломпах, а в модельных сапогах? " - вызывает недетский смех у аборигенов. Кстати, аборигенские подружки на ура забрали картинку Ну, знаете ли, у нас тут своя атмосфера.... Перевели, допечатали и используют на вопросы о "кломпах". Она оказалась международноприменяемая для "стереотипов" на тему "а тем временем в... (страну подставить по выбору)". YANIKA В комментах пишут - строительство мостов. А у этого эстета-гигиениста прям японская баня
ksena: YANIKA Спасибо! Посмеялась! Lea пишет: Вот только где столько воды нашел... Дождевая , за неделю или месяц набралась.... чаще -то и мыться не стоит. Анегдот, про "чукчу" вспомнился..... а сколько той зимы!
YANIKA: В продолжение темы "Тем временем в России" Маразмы месяца в рекламе
Lea: YANIKA Как они интересно боль в горле лечат.... Кстати, недалеко от мужней работы есть магазинчик "Элитный секондхенд". (Все хочу фоту сделать, пока не закрылся), а недалеко от дома была "Наномойка". Незнаю, какой наной они моют, но качество было одинаковое с обычными.
Stasja:
Мардж Симпсон: sana1974 Смешно и логично! liimra Спасибо за наводку на Слепакова! Я его почти всего теперь переслушала. "Стану геем", "Сборной России маленький член", "Одноклассники", "Куплю квартиру в Москве", "А жопа растёт!" - уписиться, сорри!
Мардж Симпсон:
Мардж Симпсон:
sana1974:
Мардж Симпсон: sana1974
YANIKA: В институте иностранных языков, на факультете, где готовили литературных переводчиков, при выполнении контрольной работы одной группе студентов раздали текст частушки и попросили перевести на английский язык: Эх, лапти мои, Четыре оборки, Хочу – дома заночую, Хочу – у Егорки. Листочки английского варианта собрали и передали студентам другой группы с предложением перевести обратно на русский. Вот что получилось у одного из студентов: Невыносимо туфли блещут лаком, До бездны только шаг, все решено, Мне дома нынче сон уже не лаком, Мне нынче спать у Джорджа суждено.
madam44: СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал, Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, Вюрта он в мешках насиль -Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! "Ти смеёшьсяпачему?" - Гаварит Мураш ему, -"Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?" Стреказа "Ха-Ха"запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль: "Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. " А Мураш кальян чик-пых," -Твоя думаль я-крутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался самной, киш атсюда! Пестни пой!" В этот басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ.
fler: madam44
Venera: madam44
Мардж Симпсон: madam44 Ik lach mij krom!!! У меня тоже есть кое-что из той же коллекции! Здесь вначале для сравнения английская версия и русский перевод Яны Шмелёвой (десять лет назад я так называлась). http://www.fluent-english.ru/songbook/hotel-california/ А потом вот этот шедевр неизвестного автора, шедевр всех времён и народов: ГОРНЫЕ ОРЛЫ Oтэл Kaлыфopния. Гpyзинcкaя нapoднaя пэcня o вpeднoм гopнoм жэнщинэ и o нишчacтний любoф. Ha пycтынный дopoгa в вoлoca вэтэpoк, И кoллытoй вoняют и тpaвa, и пэcoк, И пo xoдy двыжeнья я oгни yвыдaл, Гoлoвa cтaл тяжёлый coвcэм, И тyдa я пoпaл. Taм в двepяx oбaлдэнный тaкoй жeнщин cтoял, И я вэcь нaчaл дyмaть: oн мэня coблaзнял, И зaжёг жэнщин cвэчкa, и мeня в дoм вoдыл, A гpyзыны (нaвэpнo) paзний cлoвa B кopидop гoвopыл: [Xop тaкoй вэcь:] Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния ? Taкoй клёвий мэcт [Taкoй клёвий мэcт], Oфигэнный мэcт, Xoчэшь кoмнaт в Oтэл Kaлыфopния ? Цeлий кpyглий гoд пpиeзжaй, нapoд. Cyликo бил тoт жeнщин, "Мэpcэдэc" oн имэл, A eгo имэли дpyзья, кaждый тaк, кaк xoтэл, B pэcтopaн я гyлял eгo, и eгo тaнцэвaл, И cнaчaлa вce пoмнил, дa, A пoтoм зaбывaл. Oфициaнт я пoзвaл и cкaзaл eмy: "Гypджaaни xaчy". Oн cкaзaл: - "Мы нэ дэpжим дaвнo этy мэpзкий мoчy". A гpyзыны (нaвэpнo) бopмoтaли oпять, Иxный мэpзocтный peчи вэcь нoчь He дaвaлы мнe cпaть: [Oпять xop вэcь тaкoй:] Kтo пpишёл в Oтэл Kaлыфopния ? Taкoй клёвий мэcт [Taкoй клёвий мэcт], Oфигэнный мэcт, Пpиeзжaйтэ в Oтэл Kaлыфopния. Bax, кaкoй cypпpыз, нa минэ пoвыc. Пoтoлoк вэcь зэpкaлний бил, бopмoтyx c лёд нaлит, И cкaзaл Cyликo мнe: - "Tы гэpoй и джигит", A пoтoм гoвopил oн: - "Дaвaй дэньги тeпep", A в oкнo зaлeзaл c мoнтиpoвкa 3лoй мyжчин, пpямo звэp. A пocлeдний, чтo пoмню, - к двэp я биcтpo пoшёл, Ho oбpaтний дopoгa в тэмнoтe нэ нaшёл, "Удoвoльcтвий щac бyдэт", - cкaзaл вpэдний мyжчин. Мoнтиpoвкa пo мopдэ дaл oн мнe Бeз ocoбиx пpичын. [И eщё paз xop вэcь тaкoй:] Kтo пpишёл в Oтэл Kaлыфopния ? Taкoй клёвий мэcт [Taкoй клёвий мэcт], Oфигэнный мэcт, Пoдлий жэнщин в Oтэл Kaлыфopния, Чтo зa вpэдний бaб, и eгo пpopaб...
Stasja:
Мардж Симпсон: Stasja De Lijst van Pawel Lyczkowski is gekozen tot de beste korte film op het Blender Conference Festival in het weekend 29/30/31 oktober 2010. http://www.youtube.com/watch?v=hSrOpTYKNMw&feature=youtube_gdata_player
Yanito:
fluffy78:
Мультик: вот она реальность http://shot.qip.ru/00bb8j-4Ha2NTIHw/
sana1974:
liimra: КВН Казахи - Теща :)
Мардж Симпсон: liimra sana1974 Смело со стороны невестки! Мультик Хорошо хоть так, а не так:
YANIKA: для меня самым смешным в этой картинке оказалось то, что ее мне прислала знакомая, которая в реальной жизни выглядит так, как на фото справа....мне теперь даже про ее паспорт и подумать страшно....
sana1974: Кот смотрит ТВ
Мардж Симпсон: sana1974 Ну это же надо было в нашу кошачью копилку!!! Кошачья тема есть. Для супер-существ, высшей ступени Цивилизации!!!
Маруся Климова: sana1974 оооо...это отвал башки... кошак базарит супер...кстати, они с хозяином похожи.
sana1974: Мардж Симпсон Дык я думала его в кошачью тему поставить, но она же называется Кошачья жизнь в Го..а этот по-русски говорит)) Маруся Климова Когда от сказал :"Жирный оставь, что ты делаешь!" я чуть со стула не навернулась)))
sana1974:
Мардж Симпсон: Голландцы в одном, мы, русские, в другом, тоже очень толерантный народ. 100 rijkste zakenlieden van Rusland. Rusland, voel je dit verschrikkelijke jeuk? Попытка, не пытка!
egel: http://www.youtube.com/watch?feature=youtu.be&hl=ru&v=DyE30MQlrj0 Сорри какие-то новшества на ютубе не могу найти линк, который вставляют в форумы
Мардж Симпсон: egel Ролик начался с потопа в таулете, у меня три недели назад ещё круче на втором этаже было. Мардж было не смешно. У подростков какой-то странный "ненашенский" акцент. Места тоже не знакомые. Надо было больше по родной стране, а не по заграницам путешествовать. А у нас в Питере всё путём:
Мардж Симпсон: Мы вон посмеялись сегодня всей семьёй над картинками, а кому-то, может, тоже не до смеха: И вообще... Всё красивое в России радует русского человека, а всё уродливое - всех остальных".
Viza: Мардж Симпсон Хм, кой чего художник не додумал, или попал под шаблон цивилизации. Юная леди с чайником элегантно бежит от дома который явно не электрифицирован, но при этом чайник у нее электрический. Вывод один: розетка в этой деревне там же где туалет.
Мардж Симпсон: Viza пишет: розетка в этой деревне там же где туалет Ещё версия: туалет был занят!
Yanito:
Anastasija: мдааа... красота конечно требует кое-каких жертв... но это ж и не красота!
Мардж Симпсон: Anastasija Я думаю, эти башмаки всерьёз не имеют право на существование! Те, кто снимал ролик, конечно же прикалывались. Там ведь даже уже и красоты нет, но какой-то же джамбул это произвёл!!! Я ходила, когда дурой была, на 12 см, если выше, то с платформой. Чувствовала себя королевой, хотя теперь не уверена, может, это так же смотрелось...
Мардж Симпсон: Розыгрыш американцев при стыковке Союз – Аполлона. Орбита Земли. 1975 год. - Всем известно, что у вас необыкновенное чувство юмора, о ваших розыгрышах ходят легенды. Говорят о том, что вы разыгрывали американцев на борту, предложив им попробовать водку в тюбиках. - Алексей Леонов: Это действительно так. Это не случайно. Я это все приготовил на Земле. В общем-то, на Земле никто не знал из наших руководителей. Я набрал водочных этикеток: «Столичной», «Русской», «Московской» водки, «Особой юбилейной». После как мы вышли на орбиту, я достал эти тубы с борщом и на каждый из них наклеил этикетки. И когда мы сели за стол, поставил эти тубы, я раздал каждому и себе взял. Слава Богу, они уже понимали, что значит надпись «Водка». Они говорят: это нельзя, это – после, это – очень опасно. Ну а мы: согласно нашим традициям, вы должны выпить, прежде чем есть. Ну, окей… Они открывают это все и, “чин-чин”, как положено, начинают пить. А там – борщ. Им было, конечно, и смешно и обидно. Говорят: мы с таким риском на все это пошли.
Мардж Симпсон:
tatyana: Наткнулась в инете
lucky: Этот человек ставит нам диагнозы!!??
Lea: lucky Они, психиаторы, ребята такие. За ними глаз да глаз нужен.))) Наш препод по курсу психиатрии на семинарах в универе: - Гляньте, классная стрижка? - Нууу.... дааа... симпатичная (мы, наша группа, это так аккуратно) - мой пациент стриг! (гордо так) Я его сначала в порядок привела, а потом он меня постриг. Класс? Все отделение у него стрижется - мастер! Не хотите? - Нет-нет, спасибо.
Yanito: lucky сильно
Сливка: lucky Да уж, вот дураков то на земле. Хотя возможно он подставной, для веселья на шоу.
lucky: Lea Не дай бог к такому врачу попасть. Yanito Не то слово.Сливка Самое не смешное, что это он нас будет считать дураками, а себя умным. Вот вам еще прикол из "Поля чудес". http://www.youtube.com/watch?v=slNHlEc5ouQ
Yanito: lucky пишет: Вот вам еще прикол из "Поля чудес". а чё! передача в полной мере оправдывает своё наименование яплакаль
lucky: Yanito ха-ха, точно "чудесные люди".
Kigali:
Lea: lucky пишет: Не дай бог к такому... lucky Он же психиатр - значит шанс попасть меньше, чем к терапевту. А уж если у психиатра окажешься... Уже все равно будет какой он. Сам точно чуднее будешь. Хотите нашу униформу покажу? Операционную? Психиатрия отдыхает.))) заказывать здесь. "Сейчас вам будут сниться зеленые зайки на розовой лужайке." Зы: Медицинские анекдоты - это не анекдоты. Это как правило реальные случаи из жизни.
lucky: Lea пишет: Сейчас вам будут сниться зеленые зайки на розовой лужайке." Какая прелесть. Анекдот на тему анестезиологов: "Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть."
Lea: lucky пишет: Ведь нас в клинику послали окна мыть Бывает. Иногда люди не понимают внезапно обрушившегося на них счастья. "Кто у нас работает, тот в цирке не смеется"
Yanito: путем простой перестановки ... сами знаете что
sana1974: Как придумывались языки)) Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Как придумали испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Как придумали русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Как придумали немецкий язык: - Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы? - Лучше букв добавь! Как придумали китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Как придумали японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись.
Viza: ВСЕ В МИРЕ ОТНОСИТЕЛЬНО!
Мардж Симпсон: sana1974 пишет: И руками махать. А то жарко. А у меня тут наболело: Если Apple выпустит велосипед, то: - Он будет называться яблосипедом; - Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя отключить; - У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это будет нельзя добавить; - Он будет выпускаться всего двух цветов; - Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками; - Китайские подделки будут универсальнее оригинала; - Его будут всё равно покупать.
Vikki: Мардж Симпсон только называться он будет I-bike
Мардж Симпсон: Vikki пишет: только называться он будет I-bike Так точно! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ а почему у нас нет снега!!!
Viza:
Zolushka:
Viza: Zolushka Потрясающе позитивный песик, отправила ссылку подруге, у нее сейчас депрессивный период. Уверена поможет поднять настроение!
Мардж Симпсон: Скоро Новый год, а снега всё нет!
Мардж Симпсон: Нет снега, ну и ладно, будем создавать новогоднее настроение искусственно! Зафиксируйся на мысли!!!
Мардж Симпсон: Кто умеет веселиться, веселится везде:
Мардж Симпсон:
Viza: С Наступившим всех! И любимый российский вопрос - ПРОСНУВШИСЬ С УТРА ПРИСМОТРИТЕСЬ В КАКОМ БЛЮДЕ ВЫ ПРОСНУЛИСЬ! 1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 4. В салате "С крабовыми палочками" - вас ожидает бурный курортный роман. 5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе. 6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания. 7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 8. В горячих закусках - вы крепкий чувак! 9. В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым Счастливого Нового года!
Мардж Симпсон: Viza пишет: 3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. Значит, логично, что если женщина проснётся в салате "Сельдь под шубой" - то ей купят шубу! Поэтому, дальновидная женщина, после второго-третьего стакана, на всякий случай должна попросить передать на её сторону "Сельдь под шубой", "Мимозу" и "С крабовыми палочками" для улаживания дел на личном фронте, и, кому карьерный вопрос не чужд - "Цезарь с курицей". Лично я предпочла бы "Мимозу", не потому, что я такая романтичная, просто он представляется мне помягче.
Мардж Симпсон: Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить Вспомнить ВСЁ: А начиналось всё так: <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><> А над этой картинкой я ржала три минуты без остановки!
Мардж Симпсон: Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
Oreo: Мардж Симпсон
Мардж Симпсон: Oreo Ну да, отстаньте от народа с первого по тринадцатое:
Мардж Симпсон: Классная такая ностальгическая авоська:
Oreo: Yanito Купила дура сапоги А я вот в аэропорту видела двух девиц в таких сапогах . Выглядит гламурненько, но походка, как коровы на коньках - обе передвигались с каким-то странным подскоком, видимо для равновесия. Очень было смешно .
Yanito: Oreo пишет: А я вот в аэропорту видела двух девиц в таких сапогах во дают --
natamary777: Меж берёзками, лугами, босиком да по траве, мчится свежий, после бани, русский парень - Депардье....:-)
Мардж Симпсон: natamary777 пишет: Меж берёзками, лугами, босиком да по траве, мчится свежий, после бани, русский парень - Депардье....:-) Отлично! Спасибо Жорику, у нас теперь на какое-то время появился новый объект для шуток! 1. Жерар Депардье объявил, что, получив российское гражданство, он не хотел бы жить в Москве, а предпочитает деревню. В ответ российские власти предложили кинозвезде купить любую деревню вместе с жителями. 2. Французское посольство. Голливудские актёры выстроились в длинную очередь с целью получения гражданства. — Очень хорошо, что вы хотите стать гражданами Великой Франции! — обрадовался посол, — А то наши все в Россию сбежали. — Мы не хотим, — честно ответила одна порноактрисса. — Тогда зачем? — удивился посол. — Французам российское гражданство без очереди дают. 3. Депардье переехал в Россию. Выезжает из своего особняка на чёрной машине с мигалкой госхлеб у Михалкова отбирать, а за воротами дворник в тюбетейке. Дворник замахал рукой — «Бельмондо!» Депардье улыбнулся, поехал дальше, в Госкино. А там азиаты что-то во дворе перестраивают. Увидали его и опять: — «Бельмондо!-Бельмондо!». Депардье уже стал злиться. Подъезжает к бензоколонке, а там, с заднего двора, человек в синем комбинезоне увидал его и опять «Бельмондо!-Бельмондо!». Тут уже Депардье взбесился, вытряхнул переводчика из машины, «Что за чёрт» — говорит - Почему это они все говорят «Бельмондо!-Бельмондо!»? Переводчик отряхнулся, вежливо растянул улыбку от уха до уха, согнулся в поклоне и говорит: - О, Великий Мэтр Мирового Кино, не извольте гневаться, но в некоторых тюркских языках «Бель-ман-до» означает «Берись-за-метлу». И калламбурчики типа: Над миской вкусного салата С француским ником Оливье Мы неожиданно узнали - К нам приезжает ... Депардье.
полная версия страницы