Форум
Ю М О Р (просто смешное) 6
Sashe: Начало темы: 5 4 3 2 1 Анекдот Смешная / интересная реклама
Yanito: lucky пишет: Вот вам еще прикол из "Поля чудес". а чё! передача в полной мере оправдывает своё наименование яплакаль
lucky: Yanito ха-ха, точно "чудесные люди".
Kigali:
Lea: lucky пишет: Не дай бог к такому... lucky Он же психиатр - значит шанс попасть меньше, чем к терапевту. А уж если у психиатра окажешься... Уже все равно будет какой он. Сам точно чуднее будешь. Хотите нашу униформу покажу? Операционную? Психиатрия отдыхает.))) заказывать здесь. "Сейчас вам будут сниться зеленые зайки на розовой лужайке." Зы: Медицинские анекдоты - это не анекдоты. Это как правило реальные случаи из жизни.
lucky: Lea пишет: Сейчас вам будут сниться зеленые зайки на розовой лужайке." Какая прелесть. Анекдот на тему анестезиологов: "Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть."
Lea: lucky пишет: Ведь нас в клинику послали окна мыть Бывает. Иногда люди не понимают внезапно обрушившегося на них счастья. "Кто у нас работает, тот в цирке не смеется"
Yanito: путем простой перестановки ... сами знаете что
sana1974: Как придумывались языки)) Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Как придумали испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Как придумали русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Как придумали немецкий язык: - Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы? - Лучше букв добавь! Как придумали китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Как придумали японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись.
Viza: ВСЕ В МИРЕ ОТНОСИТЕЛЬНО!
Мардж Симпсон: sana1974 пишет: И руками махать. А то жарко. А у меня тут наболело: Если Apple выпустит велосипед, то: - Он будет называться яблосипедом; - Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя отключить; - У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это будет нельзя добавить; - Он будет выпускаться всего двух цветов; - Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками; - Китайские подделки будут универсальнее оригинала; - Его будут всё равно покупать.
Vikki: Мардж Симпсон только называться он будет I-bike
Мардж Симпсон: Vikki пишет: только называться он будет I-bike Так точно! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ а почему у нас нет снега!!!
Viza:
Zolushka:
Viza: Zolushka Потрясающе позитивный песик, отправила ссылку подруге, у нее сейчас депрессивный период. Уверена поможет поднять настроение!
Мардж Симпсон: Скоро Новый год, а снега всё нет!
Мардж Симпсон: Нет снега, ну и ладно, будем создавать новогоднее настроение искусственно! Зафиксируйся на мысли!!!
Мардж Симпсон: Кто умеет веселиться, веселится везде:
Мардж Симпсон:
Viza: С Наступившим всех! И любимый российский вопрос - ПРОСНУВШИСЬ С УТРА ПРИСМОТРИТЕСЬ В КАКОМ БЛЮДЕ ВЫ ПРОСНУЛИСЬ! 1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 4. В салате "С крабовыми палочками" - вас ожидает бурный курортный роман. 5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе. 6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания. 7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 8. В горячих закусках - вы крепкий чувак! 9. В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым Счастливого Нового года!
Мардж Симпсон: Viza пишет: 3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. Значит, логично, что если женщина проснётся в салате "Сельдь под шубой" - то ей купят шубу! Поэтому, дальновидная женщина, после второго-третьего стакана, на всякий случай должна попросить передать на её сторону "Сельдь под шубой", "Мимозу" и "С крабовыми палочками" для улаживания дел на личном фронте, и, кому карьерный вопрос не чужд - "Цезарь с курицей". Лично я предпочла бы "Мимозу", не потому, что я такая романтичная, просто он представляется мне помягче.
Мардж Симпсон: Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить Вспомнить ВСЁ: А начиналось всё так: <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><> А над этой картинкой я ржала три минуты без остановки!
Мардж Симпсон: Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
Oreo: Мардж Симпсон
Мардж Симпсон: Oreo Ну да, отстаньте от народа с первого по тринадцатое:
Мардж Симпсон: Классная такая ностальгическая авоська:
Oreo: Yanito Купила дура сапоги А я вот в аэропорту видела двух девиц в таких сапогах . Выглядит гламурненько, но походка, как коровы на коньках - обе передвигались с каким-то странным подскоком, видимо для равновесия. Очень было смешно .
Yanito: Oreo пишет: А я вот в аэропорту видела двух девиц в таких сапогах во дают --
natamary777: Меж берёзками, лугами, босиком да по траве, мчится свежий, после бани, русский парень - Депардье....:-)
Мардж Симпсон: natamary777 пишет: Меж берёзками, лугами, босиком да по траве, мчится свежий, после бани, русский парень - Депардье....:-) Отлично! Спасибо Жорику, у нас теперь на какое-то время появился новый объект для шуток! 1. Жерар Депардье объявил, что, получив российское гражданство, он не хотел бы жить в Москве, а предпочитает деревню. В ответ российские власти предложили кинозвезде купить любую деревню вместе с жителями. 2. Французское посольство. Голливудские актёры выстроились в длинную очередь с целью получения гражданства. — Очень хорошо, что вы хотите стать гражданами Великой Франции! — обрадовался посол, — А то наши все в Россию сбежали. — Мы не хотим, — честно ответила одна порноактрисса. — Тогда зачем? — удивился посол. — Французам российское гражданство без очереди дают. 3. Депардье переехал в Россию. Выезжает из своего особняка на чёрной машине с мигалкой госхлеб у Михалкова отбирать, а за воротами дворник в тюбетейке. Дворник замахал рукой — «Бельмондо!» Депардье улыбнулся, поехал дальше, в Госкино. А там азиаты что-то во дворе перестраивают. Увидали его и опять: — «Бельмондо!-Бельмондо!». Депардье уже стал злиться. Подъезжает к бензоколонке, а там, с заднего двора, человек в синем комбинезоне увидал его и опять «Бельмондо!-Бельмондо!». Тут уже Депардье взбесился, вытряхнул переводчика из машины, «Что за чёрт» — говорит - Почему это они все говорят «Бельмондо!-Бельмондо!»? Переводчик отряхнулся, вежливо растянул улыбку от уха до уха, согнулся в поклоне и говорит: - О, Великий Мэтр Мирового Кино, не извольте гневаться, но в некоторых тюркских языках «Бель-ман-до» означает «Берись-за-метлу». И калламбурчики типа: Над миской вкусного салата С француским ником Оливье Мы неожиданно узнали - К нам приезжает ... Депардье.
полная версия страницы