Форум
Анекдот (2)
Yana: Впродолжение темы о гриппе... Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве! Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии главного врача больницы. - Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета- "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток. Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!" Из слов самого больного Д. - Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю. ... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці.... начало: Анекдот Курьезные голландские новости Голландский юмор / анекдоты, байки Посмеемся и мы - ошибки в иностранных языках Медицинские анекдоты Ю М О Р (просто смешное) Смешная / интересная реклама
Natasha: Yana На каком месте можно смеяться?
Ida: 1969 год.После высадки американцев на Луну.К Хрущёву вызвали двух космонавтов.Хрущёв: -Ну всё,скоро мы потрясём мир,вы полетите на Солнце. -Но мы же расплавимся. -Не бойтесь,партия всё продумала.Полетите ночью.
Worst: Немного другой вариант: "Полетите ночью и исключительно зимой!"
narska: Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил: - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли: - Это тест на логику?! Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну: оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние: - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу... - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!! - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
belka: narska браво, Танюш) хорошая байка
ksena: - Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов будет оперировать? - Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов. - Так ведь зарежет... - Да? Ну мы ему двойку тогда поставим.....
ksena: В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете! Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провели Интернет.
Natasha: ksena
Venera: narska
ksena: Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу с "трезвым" смыслом жизни...Особенно под новый год!
ksena: Дорогой Дед Мороз! Я на диете.Мне нельзя сладкого.Пришли ящик "полусладкого"! И еще одно желание Дорогой Дед Мороз, я сижу на трех диетах! Потому что ОДНОЙ не наедаюсь! Изобрети ОДНУ новую! Но с "оливье"!
Galchonok:
halyna: ksena прикольно
jane-ru: ksena пишет: Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу с "трезвым" смыслом жизни...Особенно под новый год! Агааа - а для протрезвления у ентого народа существует "Старый Новый год" да еще 13-го(хорошо,что не каждый гов в пятницу!) Кхе-хееее-хеееее!!!!
Anina: Анекдот в тему: Из объяснительной - "Я не вышел 2-го января на работу, потому что думал, что вышел".
ksena: jane-ru Это точно! Этот праздник вообще в моем доме поселился навсегда! Дочка любознательно: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: - Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Дочка, удивленно: - В аиста, что ли?
Ida: Жили-были три сестры - Вера,Надежда и Любовь.И,представляете,Надежда умерла последней!
YANIKA: ~Мужчины и Женщины~ Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека - Но, мамочка, я ненадолго... - Любимая, ты выйдешь за меня замуж?.. - Что еще мне за тебя сделать?! - Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? - Ушел играть в карты. - Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга. - Наверное, поссорились. - Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать... - Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь. - Знаю, одна щука уже три раза звонила! У окулиста: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег! В учреждении у клиента записывают личные данные: - Ваше семейное положение? - НЕВЫНОСИМОЕ!!! Муж говорит жене: - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности! - Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. - Так ему и надо! Обратился мужик в милицию: - У меня пропала жена. - Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: - С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете. - Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать! - Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года! До свадьбы: - Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка. После свадьбы: - Я из тебя компот сделаю! Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать! - Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ". Жена, глядя в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет... Муж, не отрываясь от газеты: - Скажи, что меня нет дома. Жена будит в полночь мужа: - Карл, мне кажется, где-то пищит мышь... - Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал? - Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? - Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
cholpon: YANIKA пишет: До свадьбы: - Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка. После свадьбы: - Я из тебя компот сделаю! это, кажется, относится к теме "Мой датч" / как назвать своего друга, любимого, мужа"
ksena: Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужчин, то да сё, решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю встречаются.. "невеста" рассказывает: -Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни, и мы любили друг друга всю ночь! Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ,..... он ничего не сказал, но его рабочий день закончился! Жена смущенно: - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном плаще, черном белье, сексуальных чулках и маске. - он рассмеялся и спросил: "Что на ужин, Бэтман?"
Markela: ksena Очень смеялись, спасибо
Vampie: Делаем выводы - лучше быть невестой или любовницей! А мужа если и встречать - то с поварешкой на перевес
krocodilovna: Приходит мужик к доктору. -Доктор,спасите!У меня с половыми органами беда!Вот я с утра занимался любовью с женой,так мой дружочек стоял.. -Ну,и славно!Так и должно быть! -А потом,док,я пошел пописать,и он упал.. -Так и должно быть,батенька! -так ведь В УНИТАЗ УПАЛ!
ksena: Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетела туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор ирация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает: - Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты импослала чек? - Нет, Соломон, все собиралась и забыла. - А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила? - Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы. - А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбойпожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила? - Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она: - Что, дорогой, что случилось? Ты меня так никогда не целовал! - Сара, они нас найдут!!!
Мультик: займи очередь Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угорает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче - успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тётка - и вдруг начинает вопить что есть мочи на весь зал: - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?!.. - Очередь занять... - Ну??? - Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лёжку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и?.. Разве мужик что-то не правильно сделал?.
halyna: С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного миллиарда до шести с лишним. - Вот, блин, понаехали...
krocodilovna: halyna Земля,чай,не резиновая..
YANIKA: halyna
jane-ru: halyna
YANIKA: Объявления в службе знакомств. - Если тебе 18 лет -- буду тебе любимой бабушкой, если 40 -- ласковой мамой, если 60 -- верною женою, а если 80 -- то проказницей-дочкой. -Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем? -Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам --тепла и ласки!!! -Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке. -Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок? -Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели! -Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь. -Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет. -Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. -За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь! -Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!
lenotta: )))) с сайта знакомств...это на самом деле написано в анкетных данных о себе.))))))))))))))) ............. Я привлекательная,красивая,интересная,загадочная женщина на мой взгляд. Я немного романтична и люблю хоть каплю романтичных мужчин.Люблю привлекательных, гигиеничных мужчин которые смотрят за собой,еще мне нравятся гордые,упалнамочиные, смелые и в первую очередь умные мужчины.Я хочу любившего и преданого мужа который мог бы заботиться о семье,о доме,о работе.Я 5 лет работала в SUPER MARKET а сейчас в банке касиром поэтому семейный бюджет маленький.Женя любит развлечения как и все остальные дети. Женя есть на одной из фотографий но там ему 10 лет.Женя любит спорт особенно каратэ и футбол но Женя не любит наблюдать со стороны он любит поучаствовать лично. Жене нравятся футбольные команды:Barcelona,Manchester united,Juventus и Real madrid. Я расказываю про Женю потому что он мой сын и он мужского пола как и будущий мой муж и мужу наверное будет интересно узнать а увлечениях моего сына ведь многим мужчинам нравится футбол и разные виды спорта.СПАСИБО ЗА ТО ЧТО УДЕЛИЛИ ВНИМАНИЕ. можете связаться со мной если вам нужны СЕРЬЕзные отношения. Мне нужен обеспеченый и надежный муж который смог бы любить меня. мне важно чтобы он подходил по возрасту который я указала на анкете от 36 до 55. У мужчин по старше больше опыта в жизни особенно если он любит путешествовать по миру это очень романтично,НАПРИМЕР:ужин при свечах в Тунисе или в Египте но всю романтику портит поездка на поезде я имею ввиду не в Египет а в россию например,
krocodilovna: Дальше Туниса и Египта фантазия уже не долетает..
YANIKA: Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland). Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”. Студент получил “отлично” единственный на курсе.
oksanaR: YANIKA супер)))
narska: YANIKA
halyna: По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...
YANIKA: Приятель из Израиля сегодня подборочку прислал: - Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? - Расширяли отверстия песочных часов. - Как Шерлок Холмс обходился без женщин? - Элементарно: Ватсон! - Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука. - Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка? - Отправьте тещу! - Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы. - Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной? - Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело. - Что такое контрастный душ? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена. - В чем разница между директором и мужем? - Директор знает своего заместителя, а муж - нет. - Что такое идеальный мужчина? - Это смесь вибратора с банкоматом. - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. - Как называют блондинок в милицейской форме? - Форменные дуры. - Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками? - Потому что они денег не берут. - На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал? - Не менее 170 км/час, иначе могут догнать. - Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? - Ремень безопасности. - Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется. - Почему врачи при пациенте говорят по-латыни? - А что, пусть больной привыкает к мертвому языку. - Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности? - Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять. - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? - Инквизиторы. . . - Как можно сильно обидеть сисадмина? - Сказать: "Заходи, гостем будешь! " - Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина-говядина.
narska: Одна многодетная семья пытается снять квартиру. Как только узнают, что у них семеро детей - сразу отказывают. Наконец однажды муж говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. - А что, поможет? - Должно помочь. Вечером жена узнает, что муж таки квартиру снял. Спрашивает, как? - Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
Schatz: narska Главное,не подкопаешься!
narska: Schatz Мужик поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет жене телеграмму: - Срочно переведи деньги. Приходит ответ: - Перевела: деньги - "money".
полная версия страницы