Форум
Ю М О Р (просто смешное) 3
Natasha: Пятничные весёлости...
egel: Лошадкааааа! В Воронеже поставили памятник вот такой зверушке. (Памятник находится на территории отеля "Яр", который расположен на трассе М4 ДОН, в 200 метрах перед первым постом воронежской ДПС и съездом на объездную дорогу на Ростов, если ехать из Москвы то справа по ходу движения) Местный Церетели видимо впечатлился творениями московского собрата и не пожалел чугуна на животину. Чтобы животное не худело, ему нужно много железа в организме, поэтому конь жует кусок металла, отдаленно похожий на рельс (Спонсор статуи - Российские Железные Дороги) Но это все мелочи, по сравнению с тем, с каким любовью и тщанием, скульптор вылепил конский девайс для воспроизводства. Все кобылы Воронежской области должны укладываться щтабелями при виде этого чуда! Но к сожалению, т.к. большая часть чугуна ушла на гиганскую и прочие жизненно важные органы, то кое-чем пришлось пожертвовать... Вместо шикарного конского хвоста получилась некая затычка вставленная животному в задницу для, только одному скульптору понятных, целей. Короче, ВоронеЖЖОТ!!!
Natasha: egel Все я упала.... половые органы человеческие у коняки...и в попке бревно... Извращенцы эти "скульпторы"
Enot: egel Где ты этого "пегаса" нарыла У меня вся семья гогочет
egel: В Воронеже, на улице Лизюкова
Лютик: egel Ой, а мне сразу стих вспомнился, который один мой коллега любил повторять: "Если б я имел коня... Это был бы номер! Если б конь имел меня - я б наверно помер!"
Enot: egel Название улицы тоже (соответствует)
egel: Лютик Если б конь имел меня - я б наверно помер!" Natasha пишет: половые органы человеческие у коняки... Хто знает, чем бы подобный акт обернулся...
Лютик: А еще - вспомнилось из старой программы школьной по литературе - рОман Шолохова "Поднятая целина". Был там персонаж, дед Щукарь - и он рассказывал, как цыгане проводят коням "предпродажную подготовку" - берут соломинку или трубочку какую, вставляют такому вот коняке сами понимаете куда, ну и надувают воздухом, пока конь не станет вида внушительного, ну вот как на фотке. А чтобы воздух не выходил - затыкают отверстие чем нибудь, тоже вроде как у этого памятника. Так что я смутно подозреваю, что имя сему памятнику "Конь деда Щукаря"
Natasha: А как вам такое?
Enot: Ну, на фоне первого монумента этот еще ничего себе так смотрится
Natasha:
Natasha: "Основной инстинкт" Данные статистики и соц. опросов показывают: Большинство мужчин от 18 до 28 лет меняют носки один раз в три дня; МУЖЧИНЫ от 29 до 48 лет - меняют каждый день или через день; Мужчины старше 49 лет меняют носки раз в неделю или раз в две недели...
Natasha: Пришло на мыло. Стихи замученной деловой женщины Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку .
Vicusia: Natasha , особенно последнее предложение.
Flash:
Flash:
belka: Natasha супЕр!
egel: Flash Русская печь 600! Круто
belka: Flash а мне мадам понравилась с бляшкой на кофточке из магазина)))
Лиза: Natasha Здорово, супер!..
Veronika68: какие умные нынче дети! Никто не знает, во что превращается курс школьной истории в голове детей. Обрывки фактов, даты, странные имена типа Тохтомыш и Мефодий перемешиваются с потоком информации из телевизора, книжек и компьютерных игр и порой превращаются в настоящую альтернативную историю. Лиза Луцюк, 1 «А», школа № 330: — Самое главное событие в России — это когда война наступила. Тогда произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось, правда, я пока еще не знаю как. Из всех президентов у нас было три хороших — Иван Грозный, Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки — маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает. А Владимир Владимирович Путин — очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт. При Путине Россия стала ярче, краше и красивее. Появилось много деревьев и домов из разноцветных камней. Не то что сто лет назад, когда все дома были из старых поскребанных кирпичей. Ольга Тюльпина, 6 «Г», школа № 992: — Самое значимое событие — Великая Отечественная война. Тогда фашисты начали большой набег на нашу территорию. Но отважные русские люди им в этом помешали. Из правителей я знаю жестокого Ивана Грозного и умного Петра Первого, который любил строить корабли в Питере. Ленин как-то был связан с коммунизмом, но я не уверена. А Сталин — это высокий человек с темными волосами. Все они управляли страной хуже Путина, потому что люди всегда возмущались. А сейчас живется лучше всего, потому что ничего не происходит и ни с кем воевать не надо. Александр Чочиа, 7 «А», школа № 691: — Самое важное событие в нашей истории — битва с Наполеоном. Русские победили из-за своей многочисленности, а французов погубила самоуверенность и полное незнание погодных сводок. Вообще судить об истории трудно — это очень неточная наука. Раньше ею занимались летописцы, которые нет-нет да и пропускали какие-то даты. Более или менее связной история стала после Ломоносова. Ломоносов был первым ученым, который сопоставил летописи и создал приемлемые факты. Мне кажется, что знать историю важно, но учить ее не очень интересно. Куда веселее геометрия и физика. Настя Николаева, 7 «Б», школа № 134: — В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом, который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно, возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть доля правды! Не могу сказать, когда русскому народу хорошо жилось. Ленин считал, что государство — это аппарат для систематического применения насилия. А Сталин думал, что человек живет для того, чтобы им управлять. Он от людей все время чего-то требовал — то под танки ложиться, то голодать, то убивать. Так что русскому народу всегда жилось неважно, хотя мы очень хорошая нация и выгодно отличаемся от иностранцев. Русский человек никогда не предаст Родину, всегда готов идти на жертвы и не будет беречь свой народ, если им нужно пожертвовать ради процветающего будущего. Наталья Леперовская, 10 «Г», школа № 834: — Самое значимое событие в истории России — Куликовская битва. После нее были важные перевороты и разделение земель. Если бы Россия тогда не присвоила себе земли, то сейчас мы наверняка были бы под чьим-нибудь господством, хана этого, как его, имя такое нерусское... Лучше всего Россией правил Александр II, и если бы он правил чуть-чуть дольше, то произошло бы много полезных переворотов. Худшее время в истории нашей страны — это когда Горбачев пришел к власти. Сначала он ничего был, спокойный, а потом такое началось, что иначе как хулиганством не назовешь. Он стал раздаривать земли, отдал Крым. А когда потом обратился за помощью к правителям других государств, то ему, как и Ивану Грозному, ответили отказом. Сегодня положение у России прекрасное. Невинных людей не сажают за мешок картошки. Народ немного распущенный, свободный, и это хорошо. Саша Яналина, 11 «А», школа № 729: — Большой перелом произошел после ВОВ. Весь мир понял, что русский народ — это не хухры-мухры. Было очень много погибших, города разрушили и деревни. Сталин установил в стране очень жестокий порядок. Шаг вправо, шаг влево — расстрел. По доносу человека могли увезти в неизвестном направлении. Зато порядок в стране был, тунеядцев не было — все они сидели. Лично я хотела бы лично встретиться со Сталиным. На портретах он такой красивый, высокий, черноволосый. А в жизни, говорят, был маленький, рыжий и одна нога у него была короче другой. Я бы спросила его, что он хочет исправить из того, что натворил. Правда, перед этим я бы надела бронежилет — он же психически неуравновешенный, мало ли чего! Кстати, мне ни один политический деятель не нравится. Не знаю, как там было в древности, у нас в седьмом классе учителя истории не было, но то, что мы проходили, начиная с восьмого, только угнетает.
egel: Фотоальбом американской семьи
egel: Кстати о оголенных попках: click here
Natasha: Пятничный позитифф Эти весёлые животные
Natasha: Топ фотоприколов Рунета - Задорнов отдыхает!
Lene: Элита :) Лучшие лица уходящей весны...
Natasha: Прикол за приколом
belka: Это с натяжкой можно отнести к юмору... И все же: http://fil-spb.livejournal.com/48100.html?mode=reply
viooltje: ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ 1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 8. Собаки не ненавидят свое тело. 9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 12. Собаки не могут говорить. 13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 16. Собакам нравится ходить на охоту. 17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? » 20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
Лиза: viooltje Супер!
Entrevista: click here
viooltje: Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
vasilek: viooltje Ааа... Это про меня
flamenca: http://naty-naty.livejournal.com/143111.html
julllli: flamenca Смеяться после слова: Лопата))))))))
flamenca: julllli пишет: Прошу впредь ко мне не лезть. Ваше "умное" и "авторитетное" мнение на МОИ сообщения меня не интересуют. Вы уже передумали? В таком случае еще раз попрошу обратить внимание на мою подпись.
julllli: flamenca а вот и не подеремся ну там, честно, не смешно. ИМХО
Ollie: flamenca
egel: flamenca
flamenca: Точно передумали. А жаль. Да еще и шрифт в подписи мелковат. Эх, была не была.
julllli: Ollie egel
vasilek: flamenca
MarSianka: flamenca "если дятел не долбит, то он спит, либо умер" .... либо забанен И вааще, тебе предложили с "умными и авторитетными мнениями не лезть". Нихто ж не обещал, что тебя долбить домАгиваться не будут.
julllli: В анамнез памяти записано постскриптум: «Злопамятность – прелюдия инфаркта» Прощение становится реликтом, Отмщение – де-юре и де-факто… Взрывай мосты и душу рви на части, Ищи, кричи, юродствуй и обрящешь, Но счастье настоящего участья? ….Реальней трио ангелов курящих… P.S. Поэт, идущий в распре брат на брата, отравой словеса, сливая с жала, с поправкой вспомни клятву Гиппократа: «Не навреди…» и береги орало…
Zolushka: flamenca Рабо Банк - Мы не рабы - рабы не мы! или Мы не рабы - рабы немы.
flamenca: julllli пишет: «Не навреди…» и береги орало… Дааа, такой тонкий юмор, что тут не только лопата, но даже и грабли с тяпкой не помогут.
flamenca: Zolushka пишет: Рабо Банк Zolushka, Испаноязычным очень нравится это название, т.к. rabo по-испански - это мужской член на сленге.
flamenca: MarSianka пишет: Нихто ж не обещал, что тебя долбить домАгиваться не будут. Злая ты, Марси. Не веришь в положительные каКчества людЁв. Хотя в данном случае ты права.
street_cat: Гениальность рифмами не замазать, Не задеть пером, не прибить газетой! Раз пошёл такой огуречный праздник запишите, люди, меня в поэты! Мне поставьте памятник, или бюстик, на центральной площади, или в сквере, пусть чугунный, простенький, но со вкусом, чтоб признанье высказать в полной мере. у меня ж в стихах есть фундаментальность, небанальность мыслей, благие цели, если надо даже пойду на крайность: и наймусь в натурщицы к Церетели! Павлова Марина (Перышко) http://rifma.ru/rifma.php?curr_node=10&post=406666 (стих про орало тоже оттуда кстати)
julllli: street_cat
egel: Вот уж хрен уж!!! Что в стихах, что в прозе Не про нас геройское лицо – Пошло поскользнувшись на навозе В зарослях соседских огурцов, Так и завалился между грядок, Не сдержав похмельных матюгов, А сосед с ружьём был где-то рядом… Чтоб ты был здоров, Виктор Гюго! Терех Леонид. "Огурчик" ПЫСЫ; все оттуда же, какой зюмечательный сайт http://rifma.ru/rifma.php?curr_node=10&post=406511
marinaka: julllli так ведь восприятие того или иного юмора зависит и от момента и от склонностей к тем или иным видам юмора... Я вот тоже хохотала над расшифровками этих банков, как и Ollie, и Egel, и Золушка с Васильком...
Enot: Может, в тему про поэзию пора Прям лит вечер организовали
julllli: marinaka нашла мыша вам, вспоминая давешний разговор о них))))http://humor.rin.ru/cgi-bin/show_pic.pl?razdel=43&start=21&page=21
marinaka: julllli сообразительная мышка
flamenca: marinaka пишет: julllli так ведь восприятие того или иного юмора зависит и от момента и от склонностей к тем или иным видам юмора... Ага, лингвистический юмор - мой любимый. Вот, клипы прикольные. На голландском: http://www.youtube.com/watch?v=YBKbDqK3K8g&e И на русском: http://www.youtube.com/watch?v=Ykmsh_ZFgSc
Рита: flamenca "контрольно отъконьячена" - очень душевно про банки тоже понравилось
julllli: flamenca вот это все очень понравилось, спасибо. В первом варианте, напомнило экзамен в консульстве на МВВ И второй тоже суперский, все-таки КВН, был великим изобретением на телевидении!
flamenca: Рита пишет: "контрольно отъконьячена" - очень душевно Даже Гусман хохотался. Он обычно благосклонно улыбается, не более того.
julllli: Самые веселые студенческие годы.. Что только не придумывает молодежь.. Может кто-нибудь тоже вспомнит что-то смешное из студенческой жизни? http://rutube.ru/tracks/10159.html?theme=&v=db171211dea1a6512c1ecf452af9d3e6
Lene: Спасибо за ссылку! У меня вся семья от души посмеялась!
julllli: Lene
olinka: julllli пишет "Злопамятность-прелюдия инфаркта..... ...с поправкой вспомни клятву Гиппократа...." и ссылка про студ. годы!!! Спасибо
marinaka: Сколько ног у мышей? ВОПРОС: Сколько ног у мышей? Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги. Комментарий менеджера: Расширьте ответ! 1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами. Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность! 2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом. Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней? 3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу. Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей! 4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища. Комментарий: Ответ недостаточно полон. 5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован. Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно. 6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей. Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя. 7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный. Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо! ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.
julllli: marinaka
Lene:
Guapa: Hoe werkt de kleine pijl op je beeldscherm als je de muis beweegt? Heb je jezelf wel eens afgevraagd hoe dat werkt? Door een technisch wonder, kunnen we nu zien hoe dat gaat. Met behulp van een schermvergroter wordt de werking ervan verduidelijkt. Klik op de onderstaande link en je zult het zien. Beweeg, als deze verschijnt, je muis langzaam over de grijze cirkel en zie hoe het wonder werkt! Beweeg de muis langzaam en stop dan even. Beweeg de muis ook eens snel heen en weer en stop dan even. Klikken geeft ook een leuke actie. Fantastisch gedaan. Volg onderstaande link en ontdek de waarheid! click here
Enot: Не знаю, как вы, а у меня всегда к горлу подступает комок, когда я вспоминаю, как мама усаживала меня к себе на колени и читала мне "Свидетельство о красном головном уборе нестандартной величины". Взять хотя бы тот кусочек в самом конце, когда Волк встречается лицом к лицу с Красным Головным Убором и заставляет ее признать, что она судила его по ложным антропоидно-центрическим стандартам, но в контексте волчьей системы ценностей съедение бабушки - поступок не только простительный, но и морально необходимый. И тут врывается Защитник Зверей и открывает, что на самом-то деле Волк и бабушка были старыми друзьями и что бабушка давным-давно взяла с волка обещание, что он утилизирует ее, если ее качество жизни ухудшится и она будет заедать век новому поколению... Да-а, нет слов. Это надо совсем без сердца быть, чтобы не пролить ни одной слезинки над такой сценой.
Ena: Enot перлы
street_cat: Сегодня по мылу прислали: Сия история произошла с одним товарищем (назовем его Виталик) который в январе какого-то года летел из Питера через Франкфурт (факт этот имеет особую важность для последующего развития событий) в Тель-Авив, дабы навестить живущую там на ПМЖ тетушку - мамину сестру. Он благополучно пересек российскую, немецкую и израильскую границы и не менее благополучно прибыл в славный Тель-Авив в объятия любящей племянника тетушки Через некоторое время он объявил о своем отбытии в Питер, с целью навестить теперь уже маму. оказии, тетушка попросила племянника передать маме кое-что. Этим кое-что были...что, вы говорите, может понадобиться даме пост-бальзаковского возраста в Питере в январе? Правильно, купальные тапочки. Племянник задал подкупающий своей простотой вопрос - "Тетя, НА КОЙ ЧЕРТ моей маме, немолодой уже, в общем-то, женщине с цветущим радикулитом, в холодном, как зараза, январском Питере, купальные тапочки?" Ответ поразил воображение благовоспитанного еврейского юноши - с болью в голосе тетя сказала: "Виталик, ты-таки не любишь маму...". Более страшного обвинения для благовоспитанного сына из порядочной семитской семьи просто не существует, и безропотный Виталик отвез-таки купальные тапочки в Питер. Он второй раз благополучно пересек российскую, немецкую и израильскую границы (теперь уже в обратном порядке) и благополучно передал тапочки обрадованной маме. Через некоторое время многострадальный Виталик вновь летел по делам (а также, навестить любимую тетю) в тот же Тель-Авив. Рейс, разумеется, с пересадкой во Франкфурте. Вот тут-то состоялся знаменательный разговор с мамой. Держа в руках некий полиэтиленовый пакет с неким белым мелким сыпучим веществом, мама сообщила Виталику, что данный пакет надлежит по прибытии в Тель-Авив незамедлительно передать тете. На вполне естественный вопрос, что в пакете (кто когда-нибудь летал в Израиль, в курсе, что этот вопрос имеет основополагающее значение для дальнейшего благополучия летящего :)) , мама ответила вполне непосредственно и даже несколько удивленно (типа, ну что еще там может быть?), что в пакете два килограмма зубного порошка. Прикинув в уме варианты, Виталик в который раз озадачился сакраментальным вопросом "НА КОЙ ЧЕРТ тете в сытом Израиле ДВА КИЛОГРАММА зубного порошка из постсоветского пространства?". Ответ, в общем-то, его уже не удивил: "Виталик, ты-таки не любишь маму..." - сказала мама, и в глазах ее стояли слезы... Это был удар ниже пейджера, и воспитанный любящий сын повез-таки белый порошок в Израиль. Российскую границу удалось пересечь без малейшего напряжения. На этом бог перестал любить троицу. Как встретили бы его израильтяне, он узнать не успел - во Франкфурте его радостно приняли под ручки немецкие таможенники в паре с ребятами хмурой внешности из отдела по борьбе с незаконным оборотом незаконных субстанций (ну или что-то вроде). В принципе, они не сомневались, что порошок то ли имеет отношение к наркоторговле, то ли к международному терроризму (ага, они тоже про сибирскую язву в курсе), но склонялись все-таки к первому, ибо представить террориста, способного притаранить на немецкую границу двухкилограммовый (!) пакет порошка, зараженного вирусом, они все-таки затруднялись. Виталику опять же был задан подкупающий своей новизной вопрос - что в пакете? Виталик честно ответил - зубной порошок. Немцы честно попытались понять, о чем речь, но последние воспоминания о зубном порошке в истории объединенной Германии угасли еще до рождения сих славных офицеров немецкой таможни, и попытка не удалась. Виталик подробно объяснил, для какой цели предназначен зубной порошок. Немцы поняли, но консенсусу это, однако, не способствовало. Среднестатистический немец...как бы это помягче...не способен вообразить двухкилограммовый тюбик зубной пасты, и мозги таможенников забуксовали так, что заколыхались височные доли таможенных черепов Ситуацию спасли офицеры по борьбе с чем-то там. Многозначительно кивнув, один из них вскрыл пакет кончиком ножа и храбро (о то ж, Дойчланд убер аллес, чего уж там...) попробовал субстанцию на вкус. Ну, какой же русский не помнит вкус зубного порошка...в отличие от какого же немца. Вкус мяты привел таможню и немецкий аналог ОБНОНа в панику. Вместить в упорядоченный бюргерский разум героин со вкусом мяты намного...ну просто очень намного сложнее, чем, скажем, жевательную резинку со вкусом и запахом красного перца. Состоялась экспертиза с привлечением служебно-розыскных собак, которые, впрочем, тоже не смогли пролить свет на тайну происхождения и назначения оного порошка, ибо кроме душераздирающего чихания доблестные четвероногие служители порядка более точной оценки не смогли дать . Самолет на Тель-Авив, между тем, спокойно и по графику вылетел в положенный срок, разумеется, без Виталика на борту. Покорившийся судьбе Виталик, уже с интересом ожидал развязки событий. После недолгого совещания было решено прибегнуть к помощи старших коллег. Для этого был вызван специальный специалист со специальным оборудованием для проведения специального же анализа. Откуда, как вы думаете? Разумеется, из Гамбурга - нафига нам местные спецы, вдруг они тоже куплены международной наркокартелью, а то чего бы этот странный курьер летел именно через Франкфурт? Спецу потребовалась какая-то пара дней (боги, что творилось с тетей и мамой эти два дня!), чтобы дать квалифицированное заключение - в пакете зубной порошок.... Стоит ли говорить, что официальные извинения немецкой стороны Виталик (который два дня наслаждался прелестями КПЗ в славном городе Франкфурте) принял довольно прохладно. Стоит ли говорить, что к трапу провожать его вышел весь цвет немецких правоохранительных органов, стремясь хотя бы в последнюю секунду насладиться небесным ликом того, кто подарил им столь незабываемые минуты....(впрочем, по другой версии, народ хотел лично удостовериться, что этот шизанутый русский все-таки улетел). Стоит ли говорить, что первый вопрос тети, встретившей многострадального племянника в аэропорту Бен Гурион, был: "Ты что там себе думаешь, мы тут с мамой с ума чуть не сошли?" А вот о том, что именно и в каких конкретно выражениях и интонациях ответил взволнованной тете Виталик, говорить, пожалуй, не стоит....
Лиза: Lene Какой стильный зверь!
viooltje: "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту..."
Лиза: viooltje А кто при таких предпосылках подарит мужа?
Natasha: Рекламные креативы
Natasha: Застывшая реальность
viooltje:
viooltje: Винни Пух - international Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голландия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухейн Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага
Natasha: Как забавен этот мир...
Natasha: Быть некрасивой - некрасиво! Женский форум о красоте на сайте «РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ»
viooltje: Настоящий мужчина...II. - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; - об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; - имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью "мошенничество"; - категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом; - лучший повар по приготовлению блюд с яйцами; - готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело e@@т мозги; - с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину; - не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; - считает носки не одеждой, а обувью; - не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются.
viooltje: Natasha особенно Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина
Natasha: Как забавен этот мир...
viooltje: Кошка-Гитлер просто копия!
Nataly: viooltje а мне Ленин кажется копией! а вообще клевая подборка
Lenna: Nataly Фотошоп форева!
suzi: viooltje Мне тоже Ленин понравился! Даже искра ленинская у кота в глазах!
viooltje: suzi Ну да и бородка клинышком.Да и Сталин ничего так,мордастенький котяра!
lisenok: Natasha "Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?" интересно, на нашем форуме тоже такие перлы можно откопать..? (просьба никому на свой счет не принимать, не обижаться, и не начинать искать перлы )
Natasha: Sittard Limburg В центре города стоит вот такой памятник , кому он посвящается я не вкурсе.
Nataly: Natasha ага, видела, знаю Первый раз когда приезжала в Го, на него наткнулась - протащилась
viooltje: http://grudina.info/newyear/index.php шуточный тест
Лиза: viooltje У меня в письме была следующая фраза: "Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой дивану"
Лютик: viooltje У меня получилось: "Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой меня. Дед Мороз, пойми как мне хорошо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне кайф. Помни что я верю в тебя говнюк ! " Оптимистично, однако!
Лёва: Мило...улыбнуло http://www.pina.com.ua/nas.php
viooltje: У вас проблемы с кожей - прыщи, морщины, растяжки, бледный цвет, лишай и бородавки? Не беда, наконец есть революционное средство. У вас крупный нос, растопыренные уши, непомерный вес, черные зубы? И это мы вам исправим. У вас волосатые ноги, складки на животе, маленькая грудь, короткие ноги и n-й подбородок. И даже это для революционного средства не проблема. Зайди на наш сайт и закажи мегасредство XXI века. www.photoshop.com. "И чудовище станет мечтой"
Ollie: ОБЪЯВЛЕНИЯ: Трахаю и тибедохаю. Старик Хоттабыч. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 1-23-45. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34 Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта". Объявление в газете о приеме на работу: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов". Объявление на дверях супермаркета: "Магазину требуются вменяемые грузчики". Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
viooltje: Оля,уморила! Асфальт ложить в Монголии-вот перспективка для ищущих работу!
Tasha: Ollie
Мила: живот уже болит
suzi: Ollie Про паспортистки Ровд очень понравилось!
Enot: Ollie Ollie пишет: Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска. Ollie пишет: присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
Ollie: Ну а мне больше всего понравилось про Хотабыча
Enot: Ollie А... Про старика Похабыча известное дело.
viooltje: Ollie Ну это у кого что болит ,у меня вот работа,вернее ее отсутствие. Сорри Олечка ,шЮтка!
Natasha: Подборка юмора.
Natasha: Grandma's TOMTOM
viooltje: невыдуманная история На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...
Мила:
marinaka: viooltje я валяюсь вместе с вагоном, представляя всё это
viooltje: marinaka Да это наверное было что-то,не иначе договорились собачки!
Enot: viooltje Наблюдала такую картину в московском метро не раз, чесслово. Складывается ощущение, что такие собаки четко представляют, куда едут. Может, на запах берут станции.
marinaka: Enot мы не верим, а ведь всё возможно ! Очень верю в собак, хотя знаю только кошек!
Tasha: Natasha
Natasha: Для поднятия настроения
Anna_K: Смотреть со звуком
marinaka: Anna_K ну потрясающе Это реально что ли он танцует или просто скакал, а музыку потом подходящую подобрали? Орнитологи, отзовитесь!
Natasha: Cool Russian Actor!
marinaka: УПИСАТЬСЯ!
Lene:
Ena:
Лёва: Lene
street_cat: Я всегда думала - ну кого он мне напоминает...
Anna_K: Wake up Cat
marinaka: Anna_K ну классно! У меня мама тоже часто в ужасе просыпается от того, что одна из кошек нахально колотит ее по лбу лапой - это значит, что маме надо приоткрыть одеяло и пустить ее вовнутрь к ней подбочок-подмышку спать
lighty: Anna_K
viooltje: http://www.youtube.com/watch?v=OskLnos1GTo&mode=related&search= (может не очень смешно, не знала куда лучше поместить просто интересно, и песня тут хорошая для изучения языка.)
zooky: Anna_K давно так не смеялась!! Один в один наша кошка
Lene: Улыбнуло!
Veronika68: Как развлекаются мужья, пока их жены заняты шопингом. Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам. "Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что <пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда>. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: <Код три в отделе товаров для дома>. Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак <Осторожно. Мокрый пол> в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать <Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое>. 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма <Миссия невыполнима>. 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал <взгляд Мадонны>, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками <Выбери меня, Выбери меня>. 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал <О нет. Снова эти голоса!> 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: <Здесь нет туалетной бумаги!>
Мила: Veronika68 пишет: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками <Выбери меня, Выбери меня>.
marinaka: мне тоже понравилось , особенно если представить это в натуре Мой тоже любит дурачиться в магазинах, а я жутко зажатая в таких местах, всего стесняюсь и иногда останавливаю его дурачества, а не надо останавливать, жизнь так коротка, чтобы вести себя в подобных ситуациях по-взрослому .
Valeriya: Veronika68 Посмеялась отдуши
сауле: Кошки как люди click =) click =D click
сауле: учительские перлы
Мила: реальная история. моя мама сидела на открытом уроке по русскому языку в 7 классе. Вызвали девочку к доске и просили написать ряд словосочетаний, и одно из них было " шаловливая девчонка", но ребенок написал " шалавливая девчонка", когда у нее спросили почему, она ответила, что проверочное слово "шалава".
viooltje:
ludmila: ...такие сладкие и смешные http://trinixy.ru/2007/10/19/pjatnica_20_shtuk.html
сауле: ludmila хорошенькие прикольные улыбнуло
Natalie: мультик прикольный от гринпис "Масяня на байкале" http://www.greenpeace.org/russia/assets/flashes/383124
Lanala: Natalie Класс!
Forel@wanadoo.nl: http://www.rusmix.nl/default.asp?Profile=list&CatID=1102 бесплатное объявление - номер 584780
viooltje: Менестерсво аброзаванийа Прекас № 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка) Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю: 1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск 2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку 3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду 4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ 5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________ /Удафф Ком/ Розйасненийа к прекасу № 116 по менестерству аброзаванийа 1. Первый нах и НИИ БЕТ Главный митадист окодемийи фелалагичиских ноук, Гоблин Гага 2. Каменты рулят Преседатель каметета па культуре, ШурА
Forel@wanadoo.nl:
alexa: клавиатура для настоящих блондинок
molen: I love Пельмени!
Natasha: Сборник приколов
Tasha: Natasha
Natalie: Natasha неплохо по-моему, я видела этого инопланетянина в полосатой шапке с трубкой, он в амстере в центре стоит
molen: кто хочет стать миллионером
Valeriya: molen А мне вот интересно стало в России в эту же игру миллион рублей вообще кто-нибудь когда-нибудь выигрывал?
vasilek: Valeriya Выигрывал, я видела... Потом сверху денежки-денежки такие красивые летели
Natasha: Cлова из мира красоты и стилизма
molen: Valeriya помню, давным-давно один мужчина с бородой выиграл.
Natasha: Проблемы парковки
Natasha: Креативные скульптуры
viooltje:
Anna_K: уморительно
viooltje: Не совсем понятно какая первая буква в названиии салона,вроде все же "п",а не "л",но все одно-затейливое название.Интересно из чего делают маски в этом салоне.....
Elka:
ksu: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, в сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Мила:
Anna_K: Обезьянки жгут!
Natasha: Умом Россию не понять... Фотофакт!
flamenca: Актуально :) Скоро выборы, и особо демократичные граждане могут назвать детей соответственно моменту: ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ: Быкап - быть как Путин Вертивлас - вертикаль власти Влапунал - Владимир Путин наш лидер Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию" Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России Фракер - фракция Единая Россия Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия Понатрес - Путин остается на третий срок Завсор - Замочим в сортире Плапупорос - План Путина - победа России Занапутис - За нами Путин и Сталинград! Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия" Нацилип - национальный лидер Путин Славепут - Слава великому Путину Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия" Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой Правопор - правовой порядок Равудол - равноудаление Диктазан - диктатура закона Сувердем - суверенная демократия Едрип - Единая Россия имеет план Люплап - Люблю план Путина Спапузас - Спасибо Путину за Сочи Мотесорти - Мочить террористов в сортире Феналир - феномен национального лидера России Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК: Двина - движение - "НАШИ" Непреместа - невестой Президента мечтаю стать Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров Трестона - третий срок только начало Грызлослиса - Грызлов и Слиска Коперсустра - Кони - первая сука страны Контреррорина - от контртерроризм Вертикалина - от вертикаль власти Судона - Сурков добру научит Препузаста - преемник Путина - залог стабильности Плапура - План Путина работает! (с) с oper.ru
Ollie: Я лично за Пухохопло и Фракера - для мальчика, ну а для девочки самое то Коперсустра.
flamenca: Ollie А мне Мотесорти и Контреррорина понравились, на итальянский манер.
alexa: ты один дома?тебе нечего делать?
viooltje: Мужья-иностранцы. Популярные модели. Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день. Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят. Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги. Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг... Бразилец. Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен. Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше. Негр (политкорр.: "афромазый"). Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает. Немец. Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается. Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже. Японец.Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
Tasha: alexa viooltje
viooltje:
L.A.: http://www.youtube.com/watch?v=CHpsL8tLnxc&feature=related
Lenna:
Natasha: Пятница. Подборка смешных фоток.
Дуня: Comedy Club : Футбольное обозрение с Малаховым http://www.youtube.com/watch?v=60TaJtnzmlc
Nataly: Дуня
viooltje: 12 фраз, которые бы хотела услышать ваша кошка. 1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать, а ночью - точить когти. 2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по запаху (из любой точки квартиры). 3. Попадание в лоток – бонус, а не обязанность! 4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда – и ночью, и в мороз. 5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном, мечтая заняться с тобой тем, от чего отвлекают нас! 6. Оранжевые пятна от невместившейся в тебя еды очень украшают наш ковер! 7. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода – средство для извращенцев! 8. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай отведем их в специальный приют в магазине "Деткамарт"! 9. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки в машине – на голове у водителя. 10. Мы благодарны за попытку разнообразить наше меню мышами и змеями! Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! Ведь основную часть работы – притащить из леса – всегда делаешь ты! 11. Мы готовы держать тебя на руках ровно столько времени, сколько нужно, чтобы освободиться от лишней шерсти – и ни секундой больше! 12. Ловить блох – отличное развлечение для всей семьи!
Natasha: Фотоподборка Итоговая коллекция маразмов (часть первая) Улыбнуло.
Lanala: Natasha Класс! Не улыбнуло, а ухахатало!!!
Natasha: Итоговая коллекция маразмов (часть вторая)
Natasha: Итоговая коллекция маразмов (финиш)
toropigka: http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html ржу-немогу
egel: Мдяяяя А цитата, просто полет мысли, может в подпись поставить?
Svet: А в России такие вот кофешопы... http://slil.ru/25236797
Lene: Mom is Santa
viooltje: Советы читательницам от журнала "Космополитен" 1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин. Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок. Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 3. Ваш муж храпит во сне. Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 5. Ваш муж просит завести ребенка. Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 6. Муж подарил вам бриллиантовое колье. Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной. Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 8. Муж говорит, что его фирма терпит крах. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Natalie: любителям и НЕлюбителям сериала "Не родись красивой! http://ru.youtube.com/watch?v=Jwq4BxJQiyc&NR=1
evelina:
street_cat: Я смeялась до слез Achmed the Dead Terrorist http://www.youtube.com/watch?v=znk4-gFOCaw а для тех кто подобно мне, не понял некоторые фразы, вот текст целиком: J: Good evening, Achmed. A: Good evening, infidel. J: So, you're a terrorist. A: Yes, I am a terrorist. J: What kind of terrorist? A: A terrifying… terrorist… Are you scared? J: Not really, no. A: Arghhh, and now? J: Not really, no. A: Aaaargh, how about now? J: No. A: God damn it… Oh.. oh.. I meant a Allah damn it. … Silence, I kill you! J: So, Akhmed. A: No no, it's Achmed. J: That's what I said. A: No, you said Akhmed, it's Achmed, chchchchch. Silence, I kill you! J: How do you spell it? A: What!? J: How do you spell your name? A: Oh, let's see, A-C-FLEMCH… Silence, I kill you! J: So, Achmed if you're a terrorist I would supposed you have some sorts of specialty. A: Yes, I am a suicide bomber. J: So you finished… A: What? J: You've done your job. A: No, I haven't. J: But you're dead. A: No, I'm not. I feel fine. J: But.. You're All Bone. A: It's a flesh wound. Silence, I kill you! … What the hell happened to my feet? … Son of the bitch… what the hell… wait a minute… what re you doing....... Stop touching meeeee! I kill you! J: All right just hold on, we'll fix this. A: Ok wait what are you doing holy crap i'm in the air wait wait Aha.. Wait something is stuckwards! Holy crap i dont wanna...I need some lediments! A: Okay, I will not move my ass. W: You idiot, you don't have an ass. A: Is that Walter? J: Yes. A: He scares the crap out of me. Please do not put me back in the same suitcase! J: Why? A: He has gas, Saddam's mustard gas is nothing compared to Walter fart. W: Hahahahaha. A: It's not funny… he will kill us. J: All right, listen Achmed, I have something to tell you. A: What? J: You really are dead. A: Are you sure? J: Yes. A: But, I just got my flu shot! J: You really are dead. A: Wait, if I'm dead, that means I get my 72 virgins! Are you my virgins? I hope not! J: Why? A: There's a bunch of ugly ass guys out here. If this is paradise I've been screwed! J: Did they say it would be only female virgins? A: Holy crap! … Wait, I could have Clay Aiken. Hahahaha. I told a joke. J: So, listen Achmed, where did you come from? A: Your freaking suitcase. Hahahahaha. I told anoter one! J: Look, if you've been in my suitcase all this time, how have you been getting through security at the airports? A: Oh that's easy! They open the suitcase and I go: Helloooo, I am Lindsay Lohan! Hahaha, I told another joke. I can do this crap too. Okay, here's another one: Two jews walk in a bar… J: No, no, no. A: What? What you don't let jews in your bar? You racist bastard! J: No, what I mean is I don't want racist jokes in my act. A: Oh, okay how about if I kill the jews? No, I'm kidding I wouldn't kill the jews … No … I would toss a penny between them and watch them fight to the death! Hahahahaha. Yes yes, I did the same thing with two catholic priests, but I tossed a small boy! Yes yes, and the winner had to fight Michael Jackson. J: Achmed. A: What? J: Stop doing this. You can't tell jokes like that. A: Why not, I'm killing… so to speak. J: You can't tell jokes like that, it offenses people. A: Oh… I'm dead, what do I care? What do you want me to do? Knock-knock jokes? J: It would probably better. A: Okay. Knock knock. J: Who's there? A: Me, I kill you. J: So look, as a suicide bomber, have you had a training? A: Of course we had the suicide bomber training camp. J: Is that a nice facility? A: It used to be. J: What happend? A: New guy.. the idiot tried to practice. J: What did you guys learn from that? A: Location, location, location. J: Do you guys have any kind of model? A: Like what? J: You know, like looking for a few good men. A: We're looking for some idionts with no future. J: So, where do you get your recruits? A: The suicide hotline. Hahahaha. That was dark, was it not? J: So, what exactly happened to you? A: Eh? J: What happened? A: Oh, if you must know, I am a horrible suicide bomber. J: What happened? A: I had a premature detonation. I set the timer for 30 minutes, but it went off in 4 seconds. you know what that's like, right? Mister Hurricane? W: Hahahaha. J: So, Achmed, What exactly happen to you? A: Well, I was getting gasoline and I answered my cell phone. Can you hear me now? Ghhh! At first I thought it was because I went over my minutes. J: That's too bad. A: It's okay. I took that Verizon bastard with me. J: So… what it's like to die, do you see white light? A: If you're dumb enought to watch the explosion, yes! J: No, I mean some people say, when they die they see a white light. What did you see? A: I saw flying car parts. J: What was the last thing that went through your mind? A: My ass. Hahahaha. Walter told me to tell that joke. J: So you never saw a white light? A: No, but I saw a blue Prius. Do you really have one of those vehicles? Hahaha… That is not a car, that's a lunchbox. Did you know when you're going down the highway in the Prius and you put hand out the window, the vehicle will tuuurn? J: You did all this for a bunch of virgins? A: Are you kidding me? I'd kill you for a Klondike bar! J: So I guess you are Muslim? A: I don't think so. J: You are not Muslim? A: No. J: Why? A: Look at my ass. It says: „Made in China“. Walter says I'm just a strinking Halloween decoration. W: Hahaha… J: So you like being in D.C. A: I think some idiots must live here. J: Why? A: For example, the Washington Monument. J: Yes? A: It looks nothing like the guy… It looks more like a tribute to Bill Clinton. Hahaha… J: What do you think about the Bush. A: Oh, I love Bush. Oh, you mean the president? I'm sorry. J: And that's Achmed the Dead Terrorist......
Natasha: Каждый раз проезжая мимо этого козла подрываюсь сфоткать но вот сегодня наконец сфоткала. Находится это на самом юге Лимбурга в Гюльпене. Может быть кто-то тоже его видел.
Anna_K: ЗЫ, Наташ, заинтриговала.... пока картинка загружалась, думала ты о соседе или еше о каком-то чудаке
Natasha: Anna_K Нееее я соседей козлами не называю. Я все своими именями кличу.
Natasha: Знаменитости тоже люди И у них бывают неудачные фото
Natasha: Водный матрас.
Lenna: Natasha ой щас умру от смеха!!! Гыы последний кадр с двумя толстухами - это что, намек на джакузи?
Natasha: Lenna Как ты могла такое подумать.
Elka: Реальное объявление в инете: "Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает")).
Natalie: Elka спасибо рассмеяли я такую же примерно объяву в газете видела - давно уже, но было то в разделе знакомства, так там молчел себя "продавал" в терминах авто: пробег ремонт...только еще прикольней расписал
Anna_K: Понял, чем же именно хороша осень. "Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!" . .......а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?" ---------------------------------- В садик пришел новый мальчик и представился: - Здрасьте, я - Давид. Вечером спрашиваю у сына, ну как мол новенький. - Стремный он какой-то... - Почему? - Ну мам, сама посуди - плюется, кусается. Правильно его родители назвали - Ядовит. -------------------------------------------- Несчастный юноша, терзаемый самим собой, прислал нам в мед/рубрику вопрос: "У меня правое яичко больше, чем левое. Чем мне это грозит?" Не удержался и послал ему ответ: "Тебе будет трудно удержать равновесие на канате". ---------------------------------- Скажите, а может ли картошка сама очиститься через страдания? Если да, то как заставить картошку страдать? ----------------------------------------- Люди, помогите весне победить зиму - пожалуйста, жрите снег! Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись мы сожрем его быстрее! ------------------------ После плотного общения с некоторыми активно верующими начинаешь сочувствовать Богу )) ------------------ Как, ты тоже смотришь на работе порнуху? Но ты же девочка, ты можешь и в зеркале посмотреть. - А я про животных смотрю.Прикольно. ----------------------------- ...борьбы с лишним весом. Новая технология похудения: обрезание бескрайней плоти. ----------------------- Воистину, ничто не делает лицо женщины более осмысленным, чем подсчет денег... -------------------------- Между прочим, слово "бог" сейчас часто пишут с маленькой буквы, а "Интернет" - с большой... ------------------------------- Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь! -------------------------------- Кроссворд.Вопрос: Первая буква финского алфавита(16 букв) ----------------------------------------- У нашего фотографа -- под левым глазом огромный фиолетовый синяк. "Это птичка не в ту сторону вылетела", -- прокомментировал травму Серега Белозеров.
Tasha: Anna_K
стрик: Руссо туристо отдыхает http://www.youtube.com/watch?v=Dpp6jzK3e4Q
viooltje: Содержание жены в домашних условиях Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
viooltje: http://sneezl.com/only-in-russia/
Natasha: Самые прикольные статусы в QIPe
Natasha: Премия за соблюдение безопасности труда 2007 года.
Natasha: Баннизмы от Алекса Экслера
Natasha: Политическая элита
Belana: Нашла на одном из форумов (не обессудьте, если уже встречалось здесь ...) Детский форум Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?» «Сос!!!! Мама всю ночь спит!» «Как вам стульчик Чико-Полли?» «Не дают драть обои!» «Как подкрасться к коту?» «Поход в районную поликлинику. Накипело» «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?» «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?» «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?» «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения» «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?» «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?» «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…» « Титя отдельно от мамы — такое возможно?» «А вас целуют в попу?» «Подскажите логопеда для бабушки» «Сколько телефонов вы уже обсосали?» Help! Надели ботинки — как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?» «Помогите! Растут волосы!!!» «Продам комплект одежды на маму, размер 46» «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом» «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?» «Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать» «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть» чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? « Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? »Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?" «В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?» «У папы не зарастает лысина. Это рахит?» «Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!» «Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???» «У мамы раздуло живот. Что с ней?» КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь» Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?» Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. «Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?» «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит» «Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?» «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?» Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Ириша: Belana Давно так не смеялась... до коликов... Узнала себя в половине случаев про маму... Супер!!!
Guapa: http://sokamerniki.su/inside.html поиск корешей
Vikki: из этой же серии приколов над одноклассниками.ру www.tadgiki.ru
Natasha: Винни Пух и все, все, все
Natasha: Чего только не увидишь на дороге!
krisma: Китайские кубики http://community.livejournal.com/velik_moguch/587603.html?nc=20&style=mine
belka: Думаете, у вас был плохой день?
Natasha: Подборка настроения
Natasha: Как забавен этот мир
Lene: Вот как должна работать современная женщина!
Natasha: Посвящается 8 Марта. Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!
Tasha: Natasha
Zalimka: В продолжение темы 8 марта Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ : я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина --- просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА ...
Vanechka: Zalimka Это Ваши?
Lene: click here
Natasha: Lene
Eva: русская азбука китайского производства:) http://fishki.net/comment.php?id=32698
Natasha: Как забавен этот мир!
belka: Путин отстал от кортежа.ВИДЕО
Natasha: Тем кто родился в 80-е+
Natasha: Ста-а-арая разминочка КВН
Van Ba: Natasha Еще и команда любимого вуза выступает
Natasha: Как забавен этот мир
Natasha: Городок
Natalie: КВН утомленные солнцем http://ru.youtube.com/watch?v=-ttDBOqTtJE&feature=related
Мила: супер!!!
Wima: http://www.pinkbullets.nl/2006/08/filmpjes/ursula_martinez_met_een_zakdoekje_en_verder_niets это просто стоит посмотреть
Natasha: Детки без клетки
Natasha: Подборка настроения
Natasha: Подборка настроения
Natasha: Эм Жо
Selina: Natasha
Natasha: Подборка настроения
Natasha: Как забавен этот мир...
Natasha: М. Задорнов
vasilek: Natasha Уже наверное в 20-й раз слушала, но хохотала до потери пульса , даже малявку разбудила.
belka: Первый день. Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании. Второй день. Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным. Третий день. Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута. Четвёртый день. Была в казино, было хорошо. Выиграла $80. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что не шансов, я верна мужу. Пятый день. Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась. Шестой день. Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды.
kama: belka
Natasha: Приколы нашего времени
Natasha: Городок
schatje78: Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
Natasha: М.Задорнов
Natasha: Пардон, ошиблась сылками М.Задорнов
Natasha: М.Задорнов
Natasha: Приколы дня
Natasha: Как забавен этот мир...
Natasha: Этот народ не победить!
narska: Natasha это новый способ гребли
Natasha: Образцы человеческой многогранности
Natasha: Подборка на любой вкус
Natasha: Поднимаем настроение
Natasha: Настроение дня
Natasha: Подборка настроения
Natasha: Как забавен этот мир...
Marishka: Ошибки фотошопа
Мультик: Сумасшедшие праздники мира
Natasha: КВН
Lucy: Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..
Lene: За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. Мы попытались проанализировать несколько таких рисунков, присланных нашими читателями.
Lenna: Lene я плакалЪ! Портрет наркомана - это нечто
vasilek: Lene Шедевры!
Lene: Я вчера сама плакала Мне про воробья и черепаху особенно понравилось.
Marishka: Бразильский выпускной
Natasha: Создаем настроение
Natasha: Негрустная подборочка
Inna: Наташ, отпадные фотки...особенно одна из них навеяла воспоминания....О Посать и поср...ть(о нуждах человеческих). Дело было летом, пригласили на деревенскую свадьбу в шалаше..было не стандартно весело....и как говориться:-друку заказывали? Но! Что меня убило, так это местный тубзик. Зашла я в этот домик, но все можно пережить и над дыркой в полу присеть..подымаю я глаза на дверь, а там в нутри плакатик на котором написано: -дорогi гостi, не серiть на помостi не дивiться в гору, а попадайте в нору! я думала, что сама от смеха выпаду в эту нору!
IrynaY: Inna
Boko: Пятничная подборка http://ziza.ru/2006/05/26/pyatnichnaya-podborka-boyanov.html
kama: Boko
vezun4ik: Отличные картинки
Natasha: Как забавен этот мир
Natasha: Отборные маразмы
IrynaY: коты
Natasha: Остановись, мгновенье, ты забавно
egel: Shit Box - картонный туалет для автомобиля и метро http://turist.ru/goods/gadgets/49805.shtml Комменты отжигают
IrynaY: :-)
Inna: Паренек-проделал!
IrynaY:
Мила: Наверное, это не в Амстердаме Там бы сразу его сперли, даже сфотать бы не успели
IrynaY: Мила такое брать совесть не позволит
Natasha: Ну, здравствуй, школа!
Lenna: Natasha Хебибёзде хую, Светлана Юрьевна
Natasha: Подборка на любой вкус
Natasha: Подборка настроения
egel:
Мила: egel многие из нас также по голландски пишут))) вот голландцы ржут -то
egel: Мила Я тоже об этом подумала
lenka: У подруги на работу выходит девочка старательная. Зовут Афина Цезаревна И это не в европе и тем более не в греции
Natasha: Из школьных сочинений
badmash: click here вроде не видела здесь этой ссылки но не уверена. Думала умру когда читала комменты
Natasha: badmash Много интересного а главноенового узнала гыгы
Boko: badmash ржу ни магу!!!!!!краник,епть!!!!!! Это нельзя было сюда помещать!!! я щас от смеха под стол упаду
Natasha: Остановись, мгновенье, ты забавно!
Natasha: Как шутят в Хогвартсе
schatje78: http://multgames.onru.ru/swf/mult/1230.swf Алфавит
Natasha: Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. Hастоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Понятна мысль моя неглубокая? - Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое го*но? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Если больной очень хочет жить - врачи бессильны. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. Глядя на прореху в своей юбке: "Hапора красоты не может сдержать ничто!" Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. Hа вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Hет, я просто так выгляжу". Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра. Спутник славы - одиночество. Он умрет от расширения фантазии. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. Я себя чувствую, но плохо. -Hа голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. -Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. -Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. -Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? -Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник Раневская
Boko: Natasha
Natasha: Вот это вообще 5 баллов Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Раневская
lenka: в жизни надо попробовать все! кроме инцеста и народных танцев
Zolushka: Natasha Вспомнила шуточку,которую ты выдала в Италии о детях от Раневской.
Natasha: "ПЭонеры идите в Жопу"? Гыгыгы любила она людей и детей, чувственная женщина была.
Paloma: Natasha мда, чУдная была женщина... это ее "пионЭры" у меня одно время прям цитатой было
Natasha: Paloma
Natasha: Как забавен этот мир
Natasha: Памятники со всего света
Natasha: Ой, кто это?!
lenka: котики-бегемотики
badmash: click here
Nadiya: badmash
tatyana: badmash давно так не смеялась!!!
narska: http://nl.youtube.com/watch?v=6Nq-9vZTxRM
Nadiya: narska
Natasha: Из чего же из чегоже сделаны наши мальчишки...
badmash: Natasha
Forel@wanadoo.nl: - По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием. - А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого. - Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии. Автоответчик известной психиатpической больницы: Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко). Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3. Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила. Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все pавно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала? или до сигнала? или во вpемя сигнала? в общем, как вам больше нpавится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду. Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы.
ronna: Forel@wanadoo.nl
Anna_K: Собеседование - это волнительно
Paloma: Просто валялась от хохота. Прикол еще и в том, что по молодости я тоже как-то раз решила сменить работу...и вот однажды попала на собеседование к парочке - кадровику и начальнице управления, так это было почти как в клипе. Он заикался, у него застревали слова,начинающиеся с согласных, а у барышни был, видимо, нервный тик. Она так как-то очень лихо подмигивала мне глазом вместе с половиной лица. Не знаю, как поточнее выразиться. Меня хватило тоже что-то минут на 5. Потом я вежливо извинилась и убежала. Я, правда, за дверью просто давилась от хохота, и первые 50 метров от этой конторы отползала...Сладкая парочка.
L.A.: http://dibosh.ru/news.php?readmore=2818
Natalie: L.A. ой какой лапочка
jane-ru: Лубофф http://www.4shared.com/file/34794400/b344ccc7/Cute_Otters.html
Natasha: С тобой было весело... Буш, до свиданья!
jane-ru: Как открыть письмо кроликом. http://rutube.ru/tracks/848939.html?related=1&v=1602151f9152353f2e170f2fa720af23
jane-ru: Подборка приколов, заснятых в ванных и туалетах http://rutube.ru/tracks/443237.html?related=1&v=b4620a644d0fba7f5247a30c73f07db7
jane-ru: Так вот, что происходит ночью :) http://rutube.ru/tracks/257420.html?related=1&v=407ddf2e84d03c0fc256202b3a5e7295 Пофиг на сникерс - тащусь от белок -гы-гы))) http://rutube.ru/tracks/1068858.html?related=1&v=16bec54021aa1a045a9c8c5bdf02392e
jane-ru: Любовь втроём))) http://rutube.ru/tracks/1140900.html?v=77152e39e337acda6e4e042f470f2a05 Драка белок))))) http://rutube.ru/tracks/1023072.html?related=1&v=0e2f86b1e04a1699fa0b89c32951a606 Пациент скорее жив) http://rutube.ru/tracks/605892.html?related=1&v=4d76be89aeca82200c4280e2ef9d1363
Лёва: антикризисные рецепты: 1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбаской. 4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Tasha: Лёва
Inna: Девочки простите, такой ужас не для слабонервных...простите 1000 раз, но кому интересно, посмотрите...я случайно увидела.... http://www.youtube.com/watch?v=EK2_9sxjc3E&feature=related
jane-ru: Офигительно понравилось! http://www.dailymotion.com/related/x2svmg_ander-kalsin-sewdaluk_music/video/x7bpyz_lachvandedagnl-ander-uiterlijk_fun Хихикала http://www.ongein.nl/video-slapeloze-nacht-8841.aspx Если кто на сон грядущий овец считает http://www.ongein.nl/video-niet-springen-8796.aspx
IrynaY: Inna Это мне напомнило дискуссию в теме "верные ли голландцы". Стоит ли мужчине говорить,что мы его "подозреваем" в чем-то.
Inna: Ах, надо было туда выставить...да вообще ужас, какими там словами выражаись..но суть жАлезная!!!!!!!!!!!!
полная версия страницы