Форум
Ю М О Р (просто смешное) 3
Natasha: Пятничные весёлости...
Мила:
Anna_K: Обезьянки жгут!
Natasha: Умом Россию не понять... Фотофакт!
flamenca: Актуально :) Скоро выборы, и особо демократичные граждане могут назвать детей соответственно моменту: ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ: Быкап - быть как Путин Вертивлас - вертикаль власти Влапунал - Владимир Путин наш лидер Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию" Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России Фракер - фракция Единая Россия Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия Понатрес - Путин остается на третий срок Завсор - Замочим в сортире Плапупорос - План Путина - победа России Занапутис - За нами Путин и Сталинград! Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия" Нацилип - национальный лидер Путин Славепут - Слава великому Путину Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия" Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой Правопор - правовой порядок Равудол - равноудаление Диктазан - диктатура закона Сувердем - суверенная демократия Едрип - Единая Россия имеет план Люплап - Люблю план Путина Спапузас - Спасибо Путину за Сочи Мотесорти - Мочить террористов в сортире Феналир - феномен национального лидера России Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК: Двина - движение - "НАШИ" Непреместа - невестой Президента мечтаю стать Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров Трестона - третий срок только начало Грызлослиса - Грызлов и Слиска Коперсустра - Кони - первая сука страны Контреррорина - от контртерроризм Вертикалина - от вертикаль власти Судона - Сурков добру научит Препузаста - преемник Путина - залог стабильности Плапура - План Путина работает! (с) с oper.ru
Ollie: Я лично за Пухохопло и Фракера - для мальчика, ну а для девочки самое то Коперсустра.
flamenca: Ollie А мне Мотесорти и Контреррорина понравились, на итальянский манер.
alexa: ты один дома?тебе нечего делать?
viooltje: Мужья-иностранцы. Популярные модели. Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день. Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят. Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги. Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг... Бразилец. Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен. Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше. Негр (политкорр.: "афромазый"). Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает. Немец. Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается. Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже. Японец.Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
Tasha: alexa viooltje
viooltje:
L.A.: http://www.youtube.com/watch?v=CHpsL8tLnxc&feature=related
Lenna:
Natasha: Пятница. Подборка смешных фоток.
Дуня: Comedy Club : Футбольное обозрение с Малаховым http://www.youtube.com/watch?v=60TaJtnzmlc
Nataly: Дуня
viooltje: 12 фраз, которые бы хотела услышать ваша кошка. 1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать, а ночью - точить когти. 2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по запаху (из любой точки квартиры). 3. Попадание в лоток – бонус, а не обязанность! 4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда – и ночью, и в мороз. 5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном, мечтая заняться с тобой тем, от чего отвлекают нас! 6. Оранжевые пятна от невместившейся в тебя еды очень украшают наш ковер! 7. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода – средство для извращенцев! 8. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай отведем их в специальный приют в магазине "Деткамарт"! 9. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки в машине – на голове у водителя. 10. Мы благодарны за попытку разнообразить наше меню мышами и змеями! Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! Ведь основную часть работы – притащить из леса – всегда делаешь ты! 11. Мы готовы держать тебя на руках ровно столько времени, сколько нужно, чтобы освободиться от лишней шерсти – и ни секундой больше! 12. Ловить блох – отличное развлечение для всей семьи!
Natasha: Фотоподборка Итоговая коллекция маразмов (часть первая) Улыбнуло.
Lanala: Natasha Класс! Не улыбнуло, а ухахатало!!!
Natasha: Итоговая коллекция маразмов (часть вторая)
Natasha: Итоговая коллекция маразмов (финиш)
toropigka: http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html ржу-немогу
egel: Мдяяяя А цитата, просто полет мысли, может в подпись поставить?
Svet: А в России такие вот кофешопы... http://slil.ru/25236797
Lene: Mom is Santa
viooltje: Советы читательницам от журнала "Космополитен" 1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин. Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок. Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 3. Ваш муж храпит во сне. Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 5. Ваш муж просит завести ребенка. Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 6. Муж подарил вам бриллиантовое колье. Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной. Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 8. Муж говорит, что его фирма терпит крах. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Natalie: любителям и НЕлюбителям сериала "Не родись красивой! http://ru.youtube.com/watch?v=Jwq4BxJQiyc&NR=1
evelina:
street_cat: Я смeялась до слез Achmed the Dead Terrorist http://www.youtube.com/watch?v=znk4-gFOCaw а для тех кто подобно мне, не понял некоторые фразы, вот текст целиком: J: Good evening, Achmed. A: Good evening, infidel. J: So, you're a terrorist. A: Yes, I am a terrorist. J: What kind of terrorist? A: A terrifying… terrorist… Are you scared? J: Not really, no. A: Arghhh, and now? J: Not really, no. A: Aaaargh, how about now? J: No. A: God damn it… Oh.. oh.. I meant a Allah damn it. … Silence, I kill you! J: So, Akhmed. A: No no, it's Achmed. J: That's what I said. A: No, you said Akhmed, it's Achmed, chchchchch. Silence, I kill you! J: How do you spell it? A: What!? J: How do you spell your name? A: Oh, let's see, A-C-FLEMCH… Silence, I kill you! J: So, Achmed if you're a terrorist I would supposed you have some sorts of specialty. A: Yes, I am a suicide bomber. J: So you finished… A: What? J: You've done your job. A: No, I haven't. J: But you're dead. A: No, I'm not. I feel fine. J: But.. You're All Bone. A: It's a flesh wound. Silence, I kill you! … What the hell happened to my feet? … Son of the bitch… what the hell… wait a minute… what re you doing....... Stop touching meeeee! I kill you! J: All right just hold on, we'll fix this. A: Ok wait what are you doing holy crap i'm in the air wait wait Aha.. Wait something is stuckwards! Holy crap i dont wanna...I need some lediments! A: Okay, I will not move my ass. W: You idiot, you don't have an ass. A: Is that Walter? J: Yes. A: He scares the crap out of me. Please do not put me back in the same suitcase! J: Why? A: He has gas, Saddam's mustard gas is nothing compared to Walter fart. W: Hahahahaha. A: It's not funny… he will kill us. J: All right, listen Achmed, I have something to tell you. A: What? J: You really are dead. A: Are you sure? J: Yes. A: But, I just got my flu shot! J: You really are dead. A: Wait, if I'm dead, that means I get my 72 virgins! Are you my virgins? I hope not! J: Why? A: There's a bunch of ugly ass guys out here. If this is paradise I've been screwed! J: Did they say it would be only female virgins? A: Holy crap! … Wait, I could have Clay Aiken. Hahahaha. I told a joke. J: So, listen Achmed, where did you come from? A: Your freaking suitcase. Hahahahaha. I told anoter one! J: Look, if you've been in my suitcase all this time, how have you been getting through security at the airports? A: Oh that's easy! They open the suitcase and I go: Helloooo, I am Lindsay Lohan! Hahaha, I told another joke. I can do this crap too. Okay, here's another one: Two jews walk in a bar… J: No, no, no. A: What? What you don't let jews in your bar? You racist bastard! J: No, what I mean is I don't want racist jokes in my act. A: Oh, okay how about if I kill the jews? No, I'm kidding I wouldn't kill the jews … No … I would toss a penny between them and watch them fight to the death! Hahahahaha. Yes yes, I did the same thing with two catholic priests, but I tossed a small boy! Yes yes, and the winner had to fight Michael Jackson. J: Achmed. A: What? J: Stop doing this. You can't tell jokes like that. A: Why not, I'm killing… so to speak. J: You can't tell jokes like that, it offenses people. A: Oh… I'm dead, what do I care? What do you want me to do? Knock-knock jokes? J: It would probably better. A: Okay. Knock knock. J: Who's there? A: Me, I kill you. J: So look, as a suicide bomber, have you had a training? A: Of course we had the suicide bomber training camp. J: Is that a nice facility? A: It used to be. J: What happend? A: New guy.. the idiot tried to practice. J: What did you guys learn from that? A: Location, location, location. J: Do you guys have any kind of model? A: Like what? J: You know, like looking for a few good men. A: We're looking for some idionts with no future. J: So, where do you get your recruits? A: The suicide hotline. Hahahaha. That was dark, was it not? J: So, what exactly happened to you? A: Eh? J: What happened? A: Oh, if you must know, I am a horrible suicide bomber. J: What happened? A: I had a premature detonation. I set the timer for 30 minutes, but it went off in 4 seconds. you know what that's like, right? Mister Hurricane? W: Hahahaha. J: So, Achmed, What exactly happen to you? A: Well, I was getting gasoline and I answered my cell phone. Can you hear me now? Ghhh! At first I thought it was because I went over my minutes. J: That's too bad. A: It's okay. I took that Verizon bastard with me. J: So… what it's like to die, do you see white light? A: If you're dumb enought to watch the explosion, yes! J: No, I mean some people say, when they die they see a white light. What did you see? A: I saw flying car parts. J: What was the last thing that went through your mind? A: My ass. Hahahaha. Walter told me to tell that joke. J: So you never saw a white light? A: No, but I saw a blue Prius. Do you really have one of those vehicles? Hahaha… That is not a car, that's a lunchbox. Did you know when you're going down the highway in the Prius and you put hand out the window, the vehicle will tuuurn? J: You did all this for a bunch of virgins? A: Are you kidding me? I'd kill you for a Klondike bar! J: So I guess you are Muslim? A: I don't think so. J: You are not Muslim? A: No. J: Why? A: Look at my ass. It says: „Made in China“. Walter says I'm just a strinking Halloween decoration. W: Hahaha… J: So you like being in D.C. A: I think some idiots must live here. J: Why? A: For example, the Washington Monument. J: Yes? A: It looks nothing like the guy… It looks more like a tribute to Bill Clinton. Hahaha… J: What do you think about the Bush. A: Oh, I love Bush. Oh, you mean the president? I'm sorry. J: And that's Achmed the Dead Terrorist......
Natasha: Каждый раз проезжая мимо этого козла подрываюсь сфоткать но вот сегодня наконец сфоткала. Находится это на самом юге Лимбурга в Гюльпене. Может быть кто-то тоже его видел.
Anna_K: ЗЫ, Наташ, заинтриговала.... пока картинка загружалась, думала ты о соседе или еше о каком-то чудаке
Natasha: Anna_K Нееее я соседей козлами не называю. Я все своими именями кличу.
Natasha: Знаменитости тоже люди И у них бывают неудачные фото
Natasha: Водный матрас.
Lenna: Natasha ой щас умру от смеха!!! Гыы последний кадр с двумя толстухами - это что, намек на джакузи?
Natasha: Lenna Как ты могла такое подумать.
Elka: Реальное объявление в инете: "Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает")).
Natalie: Elka спасибо рассмеяли я такую же примерно объяву в газете видела - давно уже, но было то в разделе знакомства, так там молчел себя "продавал" в терминах авто: пробег ремонт...только еще прикольней расписал
Anna_K: Понял, чем же именно хороша осень. "Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!" . .......а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?" ---------------------------------- В садик пришел новый мальчик и представился: - Здрасьте, я - Давид. Вечером спрашиваю у сына, ну как мол новенький. - Стремный он какой-то... - Почему? - Ну мам, сама посуди - плюется, кусается. Правильно его родители назвали - Ядовит. -------------------------------------------- Несчастный юноша, терзаемый самим собой, прислал нам в мед/рубрику вопрос: "У меня правое яичко больше, чем левое. Чем мне это грозит?" Не удержался и послал ему ответ: "Тебе будет трудно удержать равновесие на канате". ---------------------------------- Скажите, а может ли картошка сама очиститься через страдания? Если да, то как заставить картошку страдать? ----------------------------------------- Люди, помогите весне победить зиму - пожалуйста, жрите снег! Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись мы сожрем его быстрее! ------------------------ После плотного общения с некоторыми активно верующими начинаешь сочувствовать Богу )) ------------------ Как, ты тоже смотришь на работе порнуху? Но ты же девочка, ты можешь и в зеркале посмотреть. - А я про животных смотрю.Прикольно. ----------------------------- ...борьбы с лишним весом. Новая технология похудения: обрезание бескрайней плоти. ----------------------- Воистину, ничто не делает лицо женщины более осмысленным, чем подсчет денег... -------------------------- Между прочим, слово "бог" сейчас часто пишут с маленькой буквы, а "Интернет" - с большой... ------------------------------- Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь! -------------------------------- Кроссворд.Вопрос: Первая буква финского алфавита(16 букв) ----------------------------------------- У нашего фотографа -- под левым глазом огромный фиолетовый синяк. "Это птичка не в ту сторону вылетела", -- прокомментировал травму Серега Белозеров.
Tasha: Anna_K
стрик: Руссо туристо отдыхает http://www.youtube.com/watch?v=Dpp6jzK3e4Q
полная версия страницы