Форум
Ю М О Р (просто смешное) 3
Natasha: Пятничные весёлости...
julllli: Ollie egel
vasilek: flamenca
MarSianka: flamenca "если дятел не долбит, то он спит, либо умер" .... либо забанен И вааще, тебе предложили с "умными и авторитетными мнениями не лезть". Нихто ж не обещал, что тебя долбить домАгиваться не будут.
julllli: В анамнез памяти записано постскриптум: «Злопамятность – прелюдия инфаркта» Прощение становится реликтом, Отмщение – де-юре и де-факто… Взрывай мосты и душу рви на части, Ищи, кричи, юродствуй и обрящешь, Но счастье настоящего участья? ….Реальней трио ангелов курящих… P.S. Поэт, идущий в распре брат на брата, отравой словеса, сливая с жала, с поправкой вспомни клятву Гиппократа: «Не навреди…» и береги орало…
Zolushka: flamenca Рабо Банк - Мы не рабы - рабы не мы! или Мы не рабы - рабы немы.
flamenca: julllli пишет: «Не навреди…» и береги орало… Дааа, такой тонкий юмор, что тут не только лопата, но даже и грабли с тяпкой не помогут.
flamenca: Zolushka пишет: Рабо Банк Zolushka, Испаноязычным очень нравится это название, т.к. rabo по-испански - это мужской член на сленге.
flamenca: MarSianka пишет: Нихто ж не обещал, что тебя долбить домАгиваться не будут. Злая ты, Марси. Не веришь в положительные каКчества людЁв. Хотя в данном случае ты права.
street_cat: Гениальность рифмами не замазать, Не задеть пером, не прибить газетой! Раз пошёл такой огуречный праздник запишите, люди, меня в поэты! Мне поставьте памятник, или бюстик, на центральной площади, или в сквере, пусть чугунный, простенький, но со вкусом, чтоб признанье высказать в полной мере. у меня ж в стихах есть фундаментальность, небанальность мыслей, благие цели, если надо даже пойду на крайность: и наймусь в натурщицы к Церетели! Павлова Марина (Перышко) http://rifma.ru/rifma.php?curr_node=10&post=406666 (стих про орало тоже оттуда кстати)
julllli: street_cat
egel: Вот уж хрен уж!!! Что в стихах, что в прозе Не про нас геройское лицо – Пошло поскользнувшись на навозе В зарослях соседских огурцов, Так и завалился между грядок, Не сдержав похмельных матюгов, А сосед с ружьём был где-то рядом… Чтоб ты был здоров, Виктор Гюго! Терех Леонид. "Огурчик" ПЫСЫ; все оттуда же, какой зюмечательный сайт http://rifma.ru/rifma.php?curr_node=10&post=406511
marinaka: julllli так ведь восприятие того или иного юмора зависит и от момента и от склонностей к тем или иным видам юмора... Я вот тоже хохотала над расшифровками этих банков, как и Ollie, и Egel, и Золушка с Васильком...
Enot: Может, в тему про поэзию пора Прям лит вечер организовали
julllli: marinaka нашла мыша вам, вспоминая давешний разговор о них))))http://humor.rin.ru/cgi-bin/show_pic.pl?razdel=43&start=21&page=21
marinaka: julllli сообразительная мышка
flamenca: marinaka пишет: julllli так ведь восприятие того или иного юмора зависит и от момента и от склонностей к тем или иным видам юмора... Ага, лингвистический юмор - мой любимый. Вот, клипы прикольные. На голландском: http://www.youtube.com/watch?v=YBKbDqK3K8g&e И на русском: http://www.youtube.com/watch?v=Ykmsh_ZFgSc
Рита: flamenca "контрольно отъконьячена" - очень душевно про банки тоже понравилось
julllli: flamenca вот это все очень понравилось, спасибо. В первом варианте, напомнило экзамен в консульстве на МВВ И второй тоже суперский, все-таки КВН, был великим изобретением на телевидении!
flamenca: Рита пишет: "контрольно отъконьячена" - очень душевно Даже Гусман хохотался. Он обычно благосклонно улыбается, не более того.
julllli: Самые веселые студенческие годы.. Что только не придумывает молодежь.. Может кто-нибудь тоже вспомнит что-то смешное из студенческой жизни? http://rutube.ru/tracks/10159.html?theme=&v=db171211dea1a6512c1ecf452af9d3e6
Lene: Спасибо за ссылку! У меня вся семья от души посмеялась!
julllli: Lene
olinka: julllli пишет "Злопамятность-прелюдия инфаркта..... ...с поправкой вспомни клятву Гиппократа...." и ссылка про студ. годы!!! Спасибо
marinaka: Сколько ног у мышей? ВОПРОС: Сколько ног у мышей? Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги. Комментарий менеджера: Расширьте ответ! 1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами. Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность! 2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом. Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней? 3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу. Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей! 4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища. Комментарий: Ответ недостаточно полон. 5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован. Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно. 6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей. Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя. 7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный. Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо! ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.
julllli: marinaka
Lene:
Guapa: Hoe werkt de kleine pijl op je beeldscherm als je de muis beweegt? Heb je jezelf wel eens afgevraagd hoe dat werkt? Door een technisch wonder, kunnen we nu zien hoe dat gaat. Met behulp van een schermvergroter wordt de werking ervan verduidelijkt. Klik op de onderstaande link en je zult het zien. Beweeg, als deze verschijnt, je muis langzaam over de grijze cirkel en zie hoe het wonder werkt! Beweeg de muis langzaam en stop dan even. Beweeg de muis ook eens snel heen en weer en stop dan even. Klikken geeft ook een leuke actie. Fantastisch gedaan. Volg onderstaande link en ontdek de waarheid! click here
Enot: Не знаю, как вы, а у меня всегда к горлу подступает комок, когда я вспоминаю, как мама усаживала меня к себе на колени и читала мне "Свидетельство о красном головном уборе нестандартной величины". Взять хотя бы тот кусочек в самом конце, когда Волк встречается лицом к лицу с Красным Головным Убором и заставляет ее признать, что она судила его по ложным антропоидно-центрическим стандартам, но в контексте волчьей системы ценностей съедение бабушки - поступок не только простительный, но и морально необходимый. И тут врывается Защитник Зверей и открывает, что на самом-то деле Волк и бабушка были старыми друзьями и что бабушка давным-давно взяла с волка обещание, что он утилизирует ее, если ее качество жизни ухудшится и она будет заедать век новому поколению... Да-а, нет слов. Это надо совсем без сердца быть, чтобы не пролить ни одной слезинки над такой сценой.
Ena: Enot перлы
street_cat: Сегодня по мылу прислали: Сия история произошла с одним товарищем (назовем его Виталик) который в январе какого-то года летел из Питера через Франкфурт (факт этот имеет особую важность для последующего развития событий) в Тель-Авив, дабы навестить живущую там на ПМЖ тетушку - мамину сестру. Он благополучно пересек российскую, немецкую и израильскую границы и не менее благополучно прибыл в славный Тель-Авив в объятия любящей племянника тетушки Через некоторое время он объявил о своем отбытии в Питер, с целью навестить теперь уже маму. оказии, тетушка попросила племянника передать маме кое-что. Этим кое-что были...что, вы говорите, может понадобиться даме пост-бальзаковского возраста в Питере в январе? Правильно, купальные тапочки. Племянник задал подкупающий своей простотой вопрос - "Тетя, НА КОЙ ЧЕРТ моей маме, немолодой уже, в общем-то, женщине с цветущим радикулитом, в холодном, как зараза, январском Питере, купальные тапочки?" Ответ поразил воображение благовоспитанного еврейского юноши - с болью в голосе тетя сказала: "Виталик, ты-таки не любишь маму...". Более страшного обвинения для благовоспитанного сына из порядочной семитской семьи просто не существует, и безропотный Виталик отвез-таки купальные тапочки в Питер. Он второй раз благополучно пересек российскую, немецкую и израильскую границы (теперь уже в обратном порядке) и благополучно передал тапочки обрадованной маме. Через некоторое время многострадальный Виталик вновь летел по делам (а также, навестить любимую тетю) в тот же Тель-Авив. Рейс, разумеется, с пересадкой во Франкфурте. Вот тут-то состоялся знаменательный разговор с мамой. Держа в руках некий полиэтиленовый пакет с неким белым мелким сыпучим веществом, мама сообщила Виталику, что данный пакет надлежит по прибытии в Тель-Авив незамедлительно передать тете. На вполне естественный вопрос, что в пакете (кто когда-нибудь летал в Израиль, в курсе, что этот вопрос имеет основополагающее значение для дальнейшего благополучия летящего :)) , мама ответила вполне непосредственно и даже несколько удивленно (типа, ну что еще там может быть?), что в пакете два килограмма зубного порошка. Прикинув в уме варианты, Виталик в который раз озадачился сакраментальным вопросом "НА КОЙ ЧЕРТ тете в сытом Израиле ДВА КИЛОГРАММА зубного порошка из постсоветского пространства?". Ответ, в общем-то, его уже не удивил: "Виталик, ты-таки не любишь маму..." - сказала мама, и в глазах ее стояли слезы... Это был удар ниже пейджера, и воспитанный любящий сын повез-таки белый порошок в Израиль. Российскую границу удалось пересечь без малейшего напряжения. На этом бог перестал любить троицу. Как встретили бы его израильтяне, он узнать не успел - во Франкфурте его радостно приняли под ручки немецкие таможенники в паре с ребятами хмурой внешности из отдела по борьбе с незаконным оборотом незаконных субстанций (ну или что-то вроде). В принципе, они не сомневались, что порошок то ли имеет отношение к наркоторговле, то ли к международному терроризму (ага, они тоже про сибирскую язву в курсе), но склонялись все-таки к первому, ибо представить террориста, способного притаранить на немецкую границу двухкилограммовый (!) пакет порошка, зараженного вирусом, они все-таки затруднялись. Виталику опять же был задан подкупающий своей новизной вопрос - что в пакете? Виталик честно ответил - зубной порошок. Немцы честно попытались понять, о чем речь, но последние воспоминания о зубном порошке в истории объединенной Германии угасли еще до рождения сих славных офицеров немецкой таможни, и попытка не удалась. Виталик подробно объяснил, для какой цели предназначен зубной порошок. Немцы поняли, но консенсусу это, однако, не способствовало. Среднестатистический немец...как бы это помягче...не способен вообразить двухкилограммовый тюбик зубной пасты, и мозги таможенников забуксовали так, что заколыхались височные доли таможенных черепов Ситуацию спасли офицеры по борьбе с чем-то там. Многозначительно кивнув, один из них вскрыл пакет кончиком ножа и храбро (о то ж, Дойчланд убер аллес, чего уж там...) попробовал субстанцию на вкус. Ну, какой же русский не помнит вкус зубного порошка...в отличие от какого же немца. Вкус мяты привел таможню и немецкий аналог ОБНОНа в панику. Вместить в упорядоченный бюргерский разум героин со вкусом мяты намного...ну просто очень намного сложнее, чем, скажем, жевательную резинку со вкусом и запахом красного перца. Состоялась экспертиза с привлечением служебно-розыскных собак, которые, впрочем, тоже не смогли пролить свет на тайну происхождения и назначения оного порошка, ибо кроме душераздирающего чихания доблестные четвероногие служители порядка более точной оценки не смогли дать . Самолет на Тель-Авив, между тем, спокойно и по графику вылетел в положенный срок, разумеется, без Виталика на борту. Покорившийся судьбе Виталик, уже с интересом ожидал развязки событий. После недолгого совещания было решено прибегнуть к помощи старших коллег. Для этого был вызван специальный специалист со специальным оборудованием для проведения специального же анализа. Откуда, как вы думаете? Разумеется, из Гамбурга - нафига нам местные спецы, вдруг они тоже куплены международной наркокартелью, а то чего бы этот странный курьер летел именно через Франкфурт? Спецу потребовалась какая-то пара дней (боги, что творилось с тетей и мамой эти два дня!), чтобы дать квалифицированное заключение - в пакете зубной порошок.... Стоит ли говорить, что официальные извинения немецкой стороны Виталик (который два дня наслаждался прелестями КПЗ в славном городе Франкфурте) принял довольно прохладно. Стоит ли говорить, что к трапу провожать его вышел весь цвет немецких правоохранительных органов, стремясь хотя бы в последнюю секунду насладиться небесным ликом того, кто подарил им столь незабываемые минуты....(впрочем, по другой версии, народ хотел лично удостовериться, что этот шизанутый русский все-таки улетел). Стоит ли говорить, что первый вопрос тети, встретившей многострадального племянника в аэропорту Бен Гурион, был: "Ты что там себе думаешь, мы тут с мамой с ума чуть не сошли?" А вот о том, что именно и в каких конкретно выражениях и интонациях ответил взволнованной тете Виталик, говорить, пожалуй, не стоит....
Лиза: Lene Какой стильный зверь!
viooltje: "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту..."
Лиза: viooltje А кто при таких предпосылках подарит мужа?
Natasha: Рекламные креативы
Natasha: Застывшая реальность
viooltje:
viooltje: Винни Пух - international Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голландия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухейн Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага
Natasha: Как забавен этот мир...
Natasha: Быть некрасивой - некрасиво! Женский форум о красоте на сайте «РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ»
viooltje: Настоящий мужчина...II. - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; - об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; - имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью "мошенничество"; - категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом; - лучший повар по приготовлению блюд с яйцами; - готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело e@@т мозги; - с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину; - не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; - считает носки не одеждой, а обувью; - не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются.
полная версия страницы