Форум
Ю М О Р (просто смешное) 2
Lenna: Эти ссылки кто-то уже давал в чате, но наткнулась и опять посмеялась.. Они о впечатлениях эмигранта. Читать сначала эту: http://monrealka.narod.ru/dnevnik.htm Потом эту: http://www.microlab-speaker.ru/story.php?outcontest+&p=6&s=0&d=0
Lenna: В Го бывает таакооее??? http://www.vazhno.ru/inte...3_12_23_N37_75145011.html
marshaal: Re: В Го бывает таакооее??? А где загвоздка? ПС На самом деле над этой новостью дня два везде шутили и в газетах и по радио - трудно было пропустить.
Svit: :-) Поздравляем с покупкой! http://ganja.loopback.ru/view.php?id=13251&c=1
Anna_K: может кто еше не видел этого кота... тогда наберите воздуха побольше и вперед! наличие колонок обязательно!!! http://www.zakat.ru/sms/haha2.htm
морозка: Народные сказки: http://www.zero.ru/spam/spam_300503_4.asp
Lixette: ну и я от себя подкину душевную песню об интеграции и натурализации :)) колонки- наушники в обязательном порядке ;) http://home.tiscali.nl/~knmg1444/zooi/fun#ru.ru
Nadiya: Lixette неплохое пособие по изучению языка :-)
Lixette: я рада, что всем понравилось, очень душевная песнЯ :)
lighty: Не в курсе встречалась ли эта ссылка на каком-то из форумов, мне ее недавно подкинул друг.... прикольно - со своим описанием я согласна... ’’Если в вас есть мужество вы сможете признать в себе некоторые черты, в противном случае запаситесь тряпочкой для протирки экрана монитора’’....http://home.udmnet.ru/slu...et.ru/sludka/goroscop.htm
Affrodita: Клуб талантливых парней. Иногда жестоко, но иногда попадаются веселые штуки.... http://www.bramc.ru/cgi-b...l?date=2004-1-18&secid=14
Affrodita: А вот это просто немыслимые чешские мультики. http://www.happytreefrien...watch_episodes/index.html
lighty: Для Affrodita: Боже, какой ужас...
Nina: А это ссылка-гадание. На ваше желание о количестве раз секса в неделю вам гадалка ответит сколько раз в неделю вы хотите заниматься сексом и скажет сколько вам лет http://brainteasercentral...m/riddle.php?riddleid=130
Guapa: Много прикольных флэшек для скачивания
Ingrid: Известный мультик, но может кто-то еше не видел :) http://members.iinet.net.au/~afleay/cow/
heyday: Детки http://www.postcard.ru/co..._detispat.jpg&x=480&y=320
lighty: Не смотрите, что в названии 2 раза слово спам.... http://www.zero.ru/spam/spam_091203_2.asp
lighty: Попробуйте ссылочку http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html точно не пожалеете....
Lenna: Для lighty: Хе-хе! Я бы Италию заменила бы на Россию или Совок - кроме кофе все совпадает
lighty: Для Lenna: У меня тоже такая мысля была.....
Affrodita: Для lighty: Да ссылочка ценная! Именно на Италию это похоже, а ни на что другое. Мы летом в аварию там попали именно из-за такого дивного движения. А вот серия о бюрократии напомнила мне о Голландии.
oolga50: Попробуйте ссылочку: http://www.woman.ru/?ForumView&ID=1377208
olinka: Lixette КЛАСС !!! Только что прослушали и просмотрели! Молодец! Где такое нашла?
Юлия: Для oolga50: Здорово! Готова была до утра читать, но «моя половина» уже спать загоняет Жаль, что на голландский для него не перевести. Даже, если перевести, то половина первозданной прелести пропадет при переводе.
oolga50: а главное, правдиво!:-);-)
Lana: любителям мультиков http://www.toongu.ru/
Lana: вот еще сказочка http://www.dashapka.com/stories.html
Affrodita: Для lighty: Прочитала спамы! давно т ак не смеялась! Особенно брачный контракт порадовал... http://www.zero.ru/spam/spam_181103_1.asp
an@: Нарочно не придумаешь
bublik: нецензурные рецепты
Lenna: Порадуйтесь песне http://thisstrife.com/sluggy/can-o-swedes.html Незабываемый русский акцент в шведском исполнении
Lenna: http://www.kp.ru/online/news/9719/ Секс в жизни советской женщины
Юлия: Lenna Спасибо за песню. Когда-то еще в России мой сын скачал ее, и мы долго смеялись. А потом эта ссылка потерялась.. Так приятно вспомнить былое опять
Ingrid: Автоматический улучшатель настроения http://mgm.times.lv/good/ ili http://www.ipu.rssi.ru/hobby/humor/aun.htm
Ol’ka: Сообщения на пейджер: http://zarkon.hotbox.ru/humor/noncomp/pager.htm
311: http://www.e-student.tk Студенческий юмор. Анекдоты, афоризмы, истории, розыгрыши...
Guapa: Гей вы или нет?
Guapa: И снова про пингвина
Алли: http://vazhno.ru/society/...004_4_1_N33_78153338.html особенно умилила шутка про Ленина
bublik: А так можно посмотреть на любой сайт другими глазами
гостья2: пересмотрим титаника http://www.jelezka.ru/images/uploads/titanic.swf
AAB: Ой блин ))) на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей )) уписацца цитируем: А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт... А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают. А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:) Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так «непринужденно помахивая» носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).
AAB: А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:)) А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто «выдавливает» его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно )))))))))))))) А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне... Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)
AAB: А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:))) а мой спит только в шапке. Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.
AAB: Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? )А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -«Хочешь тебе писю покажу!!» И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - «ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!» И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -«А где мои брюки..? Опять переложила???» то же самое на коробку носков! НЕ видет! А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
Natasha: Для AAB: Это Вы цитируете? Или это все про Вашего мужа?
AAB: Для Natasha: на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей/ видимо, за прочитанным ниже, упустили первые строчки я от души посмеялась, читая ЭТО, думала, другим тоже интересно будет, но, видимо, слишком остроумным не понять.
Natasha: Новые дорожные знаки http://www.charter97.org/...did=Zesler&eid=old&lang=1 Симпатяга http://yonkis.com/mediaflash/timida.htm Для любителей тениса http://www.albinoblacksheep.com/flash/pingis.php
www.e-student.tk: Студенческий юмор: Анекдоты, афоризмы, перлы преподов, смешные истории, игры, мульты и т.д. Российский студенческий портал - www.e-student.tk
Trailor: Natasha Я давно так сильно и долго не смеялась.Сейчас показываю ету ссылку всем своим друзьям.Самое интересное что она не надоедает,каждый раз ешё смешнее.Вот идея сейчас появилась:от плохого настроения её использовать.Я про ту смеюшуюся девушку: «Симпатяга».Спасибо вам за ссылку.Может ешё что-нибудь такое есть?
Lesik: проверь себя, как легко ты сходишься с людьми, как воспринимают тебя окружающие люди http://www.voxru.net/fq/gender
Вероника: любителям футбола посвящается...
Lenna: Для тех, кому дороги воспоминания о родине http://www.jelezka.ru/id614.shtml
Nadiya: Lenna А я уже и забыла что булочки бывают съедобными и не съедобными Над огурцами смеяться не след . Есть такой сорт » Неженские». Ударение на первый слог, кстати , очень хороший сорт
beta: Сорт огурцов на самом деле «НЕжинские» (видимо, названы в честь города НЕжин).
Nadiya: beta спорить не буду, не местные мы и русского языка хорошо не знаем, только я покупала всегда семена именно с таким названием http://www.agrowest.com.u...ect.php?p=7&pt=17&sid=267 Да и географическое название такое есть «Неженск»
beta: Спасибо за ссылку, там действительно к моему удивлению сорт так назван. А где такой населенный пункт Неженск находится?
Люся: beta Нежин - в Украине.
Lesik: http://newsru.com/russia/...ya_minus_reznik_v_hi.html
Nadiya: http://www.vesti.ru/comments.html?id=29180 - Жириновский сходил по клубничку
Trailor: http://home.datacomm.ch/m...fla/bozzetto/olympics.swf Посмотрите,не пожалеете!
van Ba: http://bayanov.net/funpic/animals-part02/?s=26 http://bayanov.net/funpic/animals-part02/?s=28 - в Московском зоопарке там еще много прикольных фото, загляните
van Ba: http://bayanov.net/funpic/etiketki/?s=00 с того же сайта
Antonia: http://crass.on.ru/flash/bbird.html Страшно поднимает настроение!))
van Ba: На том же сайте можно увидеть птичку, указанную Antonina и например, такого прикольного пингвина. К Новому Году можно послать как открытку. http://bayanov.net/media/flashNewYear/?s=01
Natasha: http://www.dance2me.com/FUN/
Aap: Частушки от кандидатов в президенты оказались просто хитом для ребенка. Слушал (и смотрел) раз двадцать, и еще хочет. Мужу тоже понравилось, собирается завтра ссылку знакомым разослать. О как! Спасибо, Наташа!
Trailor: Ети частушки вышли ешё в июне и стали самыми популярными в США.Были созданы двумя американскими братьями для собственного развлечения...они даже и не ожидали что такой успех будет.
Lenna: Похоже на развлечение в голландской фирме http://media.santoalt.com/101/091704/office1.mpg
Маасик: Для Natasha: Для Aap: Помогите , частушки не открываются . Неделю назад - да.. может переехали куда ? Подскажите , пожалуйста...
Svetlaij: Краткий карманный матримониальник для девиц http://www.seti.ee/portal.../article.php?storyid=7197
Svetlaij: Маасик Этот сайт не открывался? http://www.dance2me.com/index.htm
katja: вот еще какие-то частушки
Маасик: Для katja: Наконец !!! Огромное спасибо !!!
Lenna: Книжка для детей http://www.livejournal.co...users/aaenima/390266.html
Natasha: http://yonkis.com/mediaflash/timida.htm http://www.trevorvanmeter.com/flyguy
гостья2: чебургены-чебураторы
van Ba: Веселые хомячки http://bayanov.net/funpic/homjak/ http://bayanov.net/funpic/homjak/swf/
Trailor: http://crass.on.ru/video/toyota.mpg http://crass.on.ru/video/oreh.mpg
Trailor: http://crass.on.ru/video/ola.mpg http://crass.on.ru/video/bridgestone.mpg http://crass.on.ru/flash/madonna.html http://crass.on.ru/video/tide.mpg
Trailor: http://crass.on.ru/flash/escopeta.html http://crass.on.ru/flash/really_feel.html http://crass.on.ru/flash/fuck-her-gently.html
Trailor: http://crass.on.ru/flash/cef-3.html http://crass.on.ru/video/mentos.mpg
Ирина: Для Trailor: последнее.....
Trailor: Ирина даааа,последнее немного улётное.Моё любимое видео из етих-самое первое,там где девушка об столб
Trailor: Ешё «fuck-her-gently» посмотрите.Хорошая песенка.
Дюймовочка: Привет ! А кто подскажет сайт, откуда можно бесплатно послать Flash-открытки ? Я лично знаю только два сайта: www.hallmark.nl и www.sugarqube.com - очень прикольные открытки на любую тему!
Molen: http://brecht.edustria.co...eather_hotel_room_key.wmv http://brecht.edustria.co...ata/mcdonalds_fishing.wmv http://brecht.edustria.co...king_causes_impotence.wmv
van Ba: Музыкальные кошечки http://www.bish-bash-bosh...ash/independent_woman.swf
Nadiya: van Ba Ни когда не помешает лишний раз улыбнуться, спасибо
Poes: http://www.7ya.org.ua Политические мультики из жизни простой украинской семьи Грищенко. (В прошлый раз, когда ссылку давала, кое-кто раскритиковал, но на вкус и цвет, как говориться... )
Girl: http://adverts.freeloader.com/zurich/ Ссылка для желающих попрактиковаться в парковке автомобиля!!!
an@: Give BUSH a brain - game
Алли: Для an@: феноменально мда, еще 4 года пополнят цитатник основательно..
Natasha: http://www.wannahaves.nl/...y/2004wk35/pianoballs.asx http://www.miniclip.com/dancingbush.htm
promokashka: Девченки зайдите сюда - ebaumsworld.com На название не обращайте внимания, так у них получилось, что поделаешь! Куча игр он-лайн, приколы, мульты, картинки, иллюзион, короче ВСЕ! Было кое-что только для взрослых, но не пошлое, просто глупости, сейчас вроде нет.
Girl: Natasha Dancing Bush
Lenna: Вот вам еще подарочек - повеселитесь http://uk.download.yahoo....ments/freakinbrothers.wmv
Lenna: Гадание по попе http://www.utro.ru/articl...s/2004/12/31/392814.shtml
Lenna: Мировое устройство согласно Америке http://www.jesusland.com/images/world.gif
Lenna: И такое бывает http://www.utro.ru/news/2005/02/08/405552.shtml
Стрекоза: Lenna Еще одно подтверждение, что гомосексуализм может быть нормален для некоторых жителей планеты Главное, чтобы была любоФФь!
Ленчик: Lenna Стрекоза Лично сама видела кота гомика. У моей знакомой был такой. Все время набрасывался только на котов , а не на кошечек
Lenna: Говорят, это шутка, анекдот, рекламный ролик, но все равно смешно http://www.newru.net/?id_news=382
Lenna: а здесь можно поиграть со всеобщим «любимцем» http://www.fh-worms.de/~e...m245/BuildabetterBush.htm
Nadiya: Lenna С вами говорит «любимец» мира: «настоятельно рекомендуем не играть в такие игры»
van Ba: Аналогия вашей фамилии или имени с каким либо покемоном http://pokemon.step.lv/index.php?l=en
Trailor: Вставьте свою фотку i узнайте на какую знаменитость вы похожи. http://www.play-analogia.com/cgi-bin/index/u/
julka: http://www.versatel.nl/hu...moverzichtaspxid=15,.html http://www.versatel.nl/hu...moverzichtaspxid=15,.html http://www.versatel.nl/hu...emoverzichtaspxid=0,.html
Anna_K: Улыбнитесь
Lenna: http://www.utro.ru/articl...s/2005/03/01/412702.shtml извращенцы!
Lenna: http://clubemoticons.entertainment.msn.nl/ - иконки и смайлики со Шнаппи
Trailor: Lenna а мне так ета песенка про Шнаппи нравится, где голландское дитё поёт..забавно
Lenna: Для Trailor: голландское дите поет никак по сравнению с немецким
Girl: Филипп Киркоров поет «вживую»
ktv: Девочки. сегодня ведь 1 апреля, улыбнитесь
Anna_K: :)
Lenna: Суперские мультики! http://www.backkom.org/
Anna_K: Lenna KLASS!!!
Van Ba: Вычерчена дурацкая карта мира http://www.dvorec.ru/statia/page.php?s_ID_STATIA=1219 ссылка на карту http://zen-style.com/
Girl: Kому-то эта ссылка кажется смешной, кого-то шокирует, а кого-то завораживает. В общем посмотрите сами: screen saver Falling woman Да, еще можно управлять с помощью мышки!
yulia: Приколы на радиостанциях http://specialradio.ru/rsprikol.shtml
Sibiriada: Как читать брачные объявления
www: Мир в 15-й раз узнал имена авторов, чьи исследования "не могут или не должны быть воспроизведены", а достижения "заставляют вас сначала засмеяться, а потом — задуматься". Дизайнер Гаури Нанда (Gauri Nanda) из Массачусетского технологического (MIT) был награждён за будильник Clocky, который уезжает от владельца и прячется, не давая себя утихомирить. Медицина Этот приз взял Грэг Миллер (Greg A. Miller) из Миссури, который придумал и запатентовал Neuticles — искусственные яички, которые имплантируются кастрированным собакам посредством "революционной" процедуры. Яички-имплантаты Neuticles для собак. Три модели: Original, Natural и UltraPlus (фото с сайта neuticles.com). Миллер сообщает, что его безопасным, практичным и недорогим изобретением воспользовались больше 100 тысяч владельцев домашних животных, поскольку "Neuticles позволяют вашему любимцу выглядеть естественно, сохранить самоуважение и оправиться от связанной с кастрацией травмы". Стоят яички, кстати сказать, недёшево: в зависимости от модели и размера цены находятся в пределах $73 до $549 за пару. Тема яичек, между прочим, фигурировала в итогах премии-2002: тогда лондонский профессор был награждён "за чудовищную уравновешенность". проявленную при исследовании на тему "Асимметрия мужских яичек в природе и в скульптуре Древнего мира". Благодатная, стало быть, почва. http://www.membrana.ru/articles/global/2005/10/07/195400.html
Wima: Нам, дорогие труженицы....http://wclub.org.ua/sama/semeynaya.html
Wima: http://wclub.org.ua/sama/semeynaya.html
Ириша: Wima Обхохоталась... супер!
Trailor: Wima Супер!!!
Wima: Natasha Класс
Ириша: Ага, прикольно, где рыбки и черепашки... а где зубастики или акула, по-моему, слабонервным/детям/пожилым людям лучше не плавать там
Girl: Поющий котик, который провел слишком много времени, наблюдая за птицами за окном Catbird
KLM: Замечательный котик! Мой тоже поет, когда увидит птичек на балконе, правда не так долго. А вот мне тут тоже сегодня прислала подруга ссылочку: http://video.kefche.com/play/sf/1/picture/19/ Красота спасет мир!
KLM: Natasha Согласна! Но, если бы это было возможно, действительно вот так взять и перевоплотиться на один денек в молоденькую модель. Ой, что бы было бы...
Paloma: KLM Ага, а потом обратно!!! ОЙ, что было бы!!!
KLM: Paloma Ха-ха. Было бы как раз, что в клипе. Natasha Да, уж не хотелось бы ничего отстегивать, и не хочется что-то менять, страшно. Поэтому останемся со своей естественной красотой.
Yolochka: Тест на знание русского языка
Olenka: Yolochka Спасибо - тест замечательный.
Lenna: Yolochka очень смешно и очень печально, что голландским так овладеть мало у кого получится
Yolochka: Lenna Согласна, вот бы так банзать на других языках...
Лиза: Yolochka Тест очень славный! Но признаюсь, что я два раза провалилась... Обидно, досадно, ну ладно...
julia_sib: Yolochka "Если долго мучится, что-нибудь....родится" - сказал мой муж, стаскивая дочку с подоконника в 2005 раз
vasilek: Yolochka Забавно. И правда, русский родным оказался Спасибо, повеселилась
Лиза: В ожидании весны ... пара незатейливых картинок
www: Многоженство приводит к безумию Текст: Livestream.Ru Житель Саудовской Аравии, женившись четыре раза за полгода, угодил в психиатрическую лечебницу. В стенах больницы он наслаждается покоем и впадает в панику, когда супруги пытаются его навестить. Как сообщает Ananova, еще полгода назад молодой араб, имя которого не называется, был вполне доволен своей жизнью. Но его родители переживали за сына, который не спешил обзавестись даже одной женой. Отец и мать, сами давно успевшие развестись, начали наперебой предлагать отпрыску невест. Сначала послушный сын женился на кандидатке, предложенной отцом. Но вскоре мать предприняла ответные действия, и арабу представили вторую невесту. Чтобы никого не обидеть, мусульманин женился еще раз. Но и это не принесло мира в семью: отца не порадовало равновесие сил, и он решил доказать, кто в доме хозяин. Так аравиец обрел третью супругу. После этого страсти разгорелись еще больше, и по просьбе матери сын женился в четвертый раз. Но и этим араб не утихомирил распоясавшихся родственников. Правда, пятой женой гарем уже не пополнился. Когда «брачные игры» родителей вновь активизировались, сын впал в настоящую истерику. Совладать с ним родственники не смогли – им пришлось срочно вызвать психиатров. Несчастного отвезли в клинику для душевнобольных. Теперь ему пытаются помочь врачи. Сам многоженец наотрез отказывается встречаться со своими близкими, в том числе и со всеми четырьмя женами, пишет "Газета.Ru".
Veronika68: О чем женщины молчат в постели. Укаталка! http://radulova.livejournal.com/214029.html
Lenna: Veronika68 повеселила, спасибо!
NB: Чудненький подарочек к празнику, СПАСИБО!! , я не помню когда так смеялась!
julia_sib: Veronika68 Я плакаль - ааатпад!
Sibiriada: Анекдот о прелестях голландского языка. Для проживших какое-то время в Голландии он, конечно, уже скучноват. Но все-таки забавно.
Veronika68: http://www.lib.ru/ANEKDOTY/livong.txt сочинения вьетнамского студента на русском
Lora: Veronika68 Вот бы голландцы посмеялись, если бы доценты мои сочинения и разговорную речь в интернете выставили. Мне сейчас такие вещи до боли не смешны, всегда параллель с собой провожу... Но это больше личное...
Lenna: Veronika68 я под стулом какой-то извращенный товарищ Мудрый приподоватиль взгромоздился и насладил меня и я чуствовать какой он чуткий и теплый.
yulia: Veronika68 Примерно также я сейчас пишу на нидерландском.
julia_sib: Veronika68 и где такие шедевры находишь-то? "....играли в настольный пенис...."
Ириша: Zagadki v zhurnale "Murzilka" let 20 nazad :o)
Veronika68: http://www.tetkam.net/article.php?id=1128 похихикайте
narska: Во, какой народ учится в универститетах... не понять мне энтого... мы университетов не кончали
Piccolina: hehe http://urban.ucoz.ru/1.html
Veronika68: Дожила! Ищу у Мошкова Флобера: г, д, е, ж, где же ф?? Смотрю еще раз - нет ф, что за черт! наконец вспомнила, что ф то у нас в конце алфавита...
Trailor: Natasha Красиво!
Ollie: Для тех, кто скучает по московскому метро ...
Veronika68: ОЧЕНЬ черный юмор, но ОЧЕНЬ смешно. http://htf.ru
Van Ba: Ollie СУПЕР!!!! Все любимые станции упомянуты
Ленчик: Мнение немцев о русских машинах. Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ... С уважением, Г-н Мюллер
vika: Ленчик Здорово!
belka: забавная пара смотри сюда
Юлия: Посмотрите, что мы встретили прошлым летом на дорогах Германии При желании можно увеличить, чтобы раcсмотреть подробности
belka: это забавно: фрукты и овощи глазами художников
www: А это утешение для девочек Родился девочкой - терпи Подножки и толчки. И подставляй косички всем, Кто дернуть их не прочь. Зато когда-нибудь потом Покажешь кукиш им И скажешь: "Фигушки, за вас Я замуж не пойду!" Григорий Остер
viooltje: Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Almisa: viooltje Это из "Французских диет с юмором"! Вы мне напомнили... Ещё оттуда рецептик: Утром - секс, вечером - кекс Не помогает - мучное отменить!
Veronika68: если боитесь умереть со смеху - не читайте. http://diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=3280250
Лиза: Natasha Какая чудная ссылка, спасибо! А картинки какие трогательные! Ведь правда так оно и было, и было просто здорово. (задумчиво подкатывая глаза): Дааа-с, раньше и солнце ярче светило и трава была зеленее...
Лиза: Natasha Ностальгировать - не самое подходящее занятие для такого солнечного дня, ну да раз пошла такая пьянка... Мороженое в вафельном стаканчике, банты больше детской головы на детских (черно-белых) фотографиях, игры "казаки-разбойники" и прятки, запах мандаринов на Новый Год, три летних месяца у бабушки в деревне каждый год и там после теплого ливня - на велике по самым глубоким лужам... А вечером сидя на крылечке смотреть, как бабушка колдует над очередным вязанием и как мелькают спицы в ее ловких и добрых руках... (смахивая скупую слезу): Пошла-ка я на солнышко, а то и впрям расплачусь... Хороших выходных!
Girl: Мир по-американски
Van Ba: На школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой планете..." А у нас на выпускном в Универе эта песенка была , хотя и было это уже в начале XXI века.
Лиза: Забавы с Джорджи: здесь. Если Джорджи застрянет, помогите ему, подтолкните мышкой!
Almisa: Natasha Спасибо за ссылку, за все, но за эту - отдельное Девочки, а помните еще: - воротнички и манжеты на школьной форме - "показ мод и полет фантазии"; - почти криминальная длина "обрезанной" шк.формы и, как следствие, отрабатывание "умения" подниматься по лестнице, желательно подальше от перил; - бешенство от уловок мальчишек с прищепками или зеркалом под шнурками; - остатки ленинградской туши - на всех - перед танцами; - сооружение куклы-модницы из нанизаных на спичку цветов-колокольчиков и бутонов; - перекресты ниток на пальцах; - после отбоя в лагере - сгущенка из дырочки в банке, как "трубка мира", на всю палату, и разговоры на пол ночи; - "домики" под ивушками со своей! "кухней" и "гостинной" (из чего придется) у каждой "хозяюшки"; - очень вкусный мел?!?; - вафли "Артек"; - овсяное печенье; - Халва в шоколаде; Можно продолжать до бесконечности... Лена, только не бейте, пожалуйста! Я просто не знаю, куда все это можно было бы написать. Может, открыть тему "Родом из детства", если это кому-нибудь еще интересно, и вспомнить, как нам там жилось? На Ваш суд, как говорят.
Лиза: Тест: Готовы ли Вы жить в Нидерландах Поделитесь, пожалуйста, результатами.
belka: Лиза замечательно! что-то в этом есть!
Ollie: Лиза А у меня получилось, что мне здесь не место. Я вот согласна только про дожди и про "хуе"
vasilek: Лиза Уже упаковываюсь 9 плюсов и 3 минуса
Лиза: Пародии на вечно живую классику, в том числе, на все еще до боли знакомые произведения из школьной программы.
Yolochka: С Днем Защиты Детей
Lenna: Yolochka это нечто особенно волки-педики и недетская площадка... бедные дети.. сколько уродсва вокруг
Yolochka: Lenna Меня чего-то до слез от велосипеда прошибло у нас на площадке был такой
belka: вот еще здесь посмейтесь: это что-то с чем-то))
Вкуфь: belka супер
Sibiriada: belka Да уж, что-то с чем-то
Nataly: Natasha потрясающе!!.. Перевела мужу несколько.. он посмеялся. А ведь и правда так было.. ужас
Yolochka: А я тут как-то брякнула фразу "два мира-два детства", пришлось объяснять В качестве примера подлинности привела факт собственного сочинения на данную тему на одном из уроков Мира и первое место Верит, но, кажется, слабо Надо вот это показать... OFF: А что со смайлами? Появляются не те, на кот.жмешь. Смысл же эмоциональный меняетсяяяя
Yolochka: Женщины как акционерные общества
Лиза: Yolochka Какая славная статья, а главное, жизненная! Спасибо.
Lenna: Woord 'LUL' in woning gemetseld его заделали уже, правда, но все равно смешно
Лиза: Natasha wrote: Песня о том как немцы боятся голландцев. Эту песню злые люди сочинили в отместку немецким фанатам, которые в 2002 году распевали во все горло: "Ohne Holland fahren wir zur WM - На чемпионат мира мы едем без Голландии"
Лиза: Natasha Неужто немцы? А не жители твоего приграничного региона?
Лиза: Natasha Вот это песня, вот это клип! А какие пролетарские морды! Кстати, off-top: хорошо ваши ребята вчера сыграли! Так держать!
Лиза: Natasha Холодные или теплые , закомплексованные или нет, когда дело касается футбола, а тем более чемпионата мира, то таааакие страсти разгораются! То ли еще будет, когда оранжевые в четверть-финал выйдут! Sorry, снова off: пора открывать тему "Страсти по футболу"
Alja: Конкурс дурацкой рекламы http://www.advertology.ru/index.php?module=Gallery&do=showgall&gid=134
belka: Natasha понравился сильно унитаз, прикованный цепями - сильно актуально
Ириша: belka Мне тоже больше всего понравилось
Entrevista: Прикольная картинкаclick here
street_cat: Yolochka Боже эти детские площадки просто бесподобны!! Я на перерыве просто плакала, меня соседка услышала, я ей послала ссылку, она тоже хохотать стала и понеслось по офису Взрывы смеха со всех сторон
Yolochka: street_cat
Лиза: Natasha Спасибо, повеселила! На мой знак без слез не взглянешь...
Friesland: Natasha Хе-хе! Ну уромила! Хорошее настроение обеспеченно на весь weekend!
Лиза: Natasha Весы... Знаком своим была очень довольна - пока не взглянула на жирнючего кота, под которым весы зашкаливают А Стрельцову мышку на картинке жалЬко...
belka: SMS-ки, взятые из жизни: 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 3. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 4. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 5. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 6. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 7. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 8. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 9. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 10. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 11. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 14. Приходите пешком. Поедем на мне. 15. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 16. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 18. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 19. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 20. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 21. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 22. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 23. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Alina: Sms -super!
Nataly: ну просто отпад!!!
Лиза: belka пишет: . Матом тебя прошу, приезжай скорее! Я плакалЬ
vasilek: belka пишет: Матом тебя прошу, приезжай скорее! Зато как по-русски! belka Сплошной восторг. Хохотала до коликов
belka: vasilek Лиза Nataly heyday -
Gelena: Проверенные фразы для знакомства на курорте
vasilina: Звонки в ветеринарную службу.
Yolochka: Просто супер Клацните на фотку
julia_sib: Yolochka go-go Emily! well done
Natasha: Литература из нашей молодости Знакомые картинки???????
Libelle: Natasha у меня все эти книжки (за исключением двух-трех) были. Надо же, кто-то сохранил их и даже сфотографировал.Эх, ностальгия..
Natasha: Libelle И у меня все эти книги и журналы были. "Пионер" отличный журнал был а потом появился "Ровестник", это был вообще супер. А журнальчик "Юный натуралист" мой брат выписывал...
Лиза: Natasha Libelle Ой, как трогательно! Я тоже "Юный натуралист" выписывала, и обложку учебника по географии хорошо помню.
Zolushka: Великий, могучий русский? язык http://max.az/new_images/pdb4-1.jpg http://max.az/c1152.html
egel: Кстати о метлах.. Вот бы мне такой транспорт.....Ни один таможениик не задержит...
Natasha: egel Ага... собьют как нарушителя воздушного пространства если залетиш на территорию ЕС
Alja: у меня есть похожая фотка со мной, правда не над водой... сколько мы намучились пока сделали...
egel: Natasha А я на скорость света переключу, они не заметЮт
Natasha: click hereПозитив.
Libelle: Прошу прощения, что на голландском шутка, но для начинающих изучать язык почти все должно быть понятно Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen: PAS OP !! MEER BOTER !! STOP !! STOP !! DRAAI ZE OM !! BOTER !! ZACHTER !! ZACHTER !! MEER BOTER !! ZIE JE DAT DAN NIET ? ! ZE GAAN AANBRANDEN !! PAS TOCH OP !! DRAAI ZE OM !! SCHIET OP !! HAAST JE !! DRAAI ZE NU OM !! STOP !! STOP !! PAS OP !! TE VEEL BOTER !! HET GAAT SPATTEN !! ZET UIT !! ZET UIT !! PAS OP !! JE GAAT JE VERBRANDEN !! ZACHTER !! ZACHTER !! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER !! EN TE WEINIG ZOUT !! OHHH !! TE WEINIG ZOUT !! De vrouw is compleet overstuur en gilt: Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ? De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat: Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto...
Piccolina: Libelle
street_cat: Natasha пишет: А журнальчик "Юный натуралист" мой брат выписывал хаха а я помню как наша училка русского нам объясняла почему слово юннат с 2-мя "н". Мы как раз правило проходили про двойное н (не помню что там за правило?? зато история навеки в памяти сохранилась). Кто-то из учеников спрсил почему юннат с 2-мя н, так она сказала - это такое международное слово, исключение из правила!
Natasha: street_cat
Eva: http://video.google.com/videoplay?docid=8538611426525048569&q=%D0%BA%D0%BB%D0%B8%D0%BF
Ириша: Een Professor aan de universiteit staat voor zijn klas en heeft een aantal dingen voor hem op tafel staan. Als de les begint neemt hij een grote lege pot mayonaise en vult deze met grote stenen. Daarna vraagt hij aan zijn studenten of de pot nu vol is. De studenten antwoorden allemaal ja. Daarna neemt hij een aantal kleine steentjes en doet deze eveneens in de pot. De steentjes zakken natuurlijk tussen de grote stenen tot deze vol is. Daarna vraagt hij terug aan de studenten of de pot nu vol is. De studenten antwoorden terug allemaal ja. Daarna neemt hij een zak met wit zand en vult hiermee verder de pot. Het zand zakt tussen de stenen in tot beneden en vult de pot tot boven. Daarna vraagt hij terug aan de studenten of de pot nu vol is. De studenten antwoorden terug allemaal ja. De professor zegt: "Nu wil ik dat jullie dit allemaal zien als jullie leven. De grote stenen zijn de belangrijkste dingen in je leven : je familie, je partner, je gezondheid, je kinderen. Als al de rest in jullie leven verloren zou gaan, heb je toch nog een vol leven. De kleine stenen zijn de minder belangrijke dingen in je leven : je werk, je auto, je huis. Het zand is al de rest, de kleine dingen. Indien je nu eerst het zand in de pot zou doen, is er geen plaats meer voor de kleine en grote stenen. Hetzelfde geldt voor je leven: indien je al je energie steekt in de kleine dingen, verwaarloos je alle belangrijke zaken in je leven, je hebt er geen plaats meer voor. Speel met je kinderen, zorg voor je gezondheid, neem je partner regelmatig mee uit. Er zal altijd tijd zijn om te gaan werken, je huis te kuisen, een feest te geven. Zorg eerst voor de stenen, de belangrijke zaken in het leven, de rest is alleen maar zand". " Maar dan ....." Een student kijkt naar de pot en neemt een flesje bier. Hij giet dit uit in de pot. Het bier baant zich natuurlijk een weg tussen de stenen en het zand, en de pot is weer vol. De moraal van dit verhaal: Hoe vol je leven ook is, er is nog altijd plaats voor BIER !!!!!
Tasha: http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk
www: Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось. http://www.vz.ru/columns/2006/9/28/50598.html
Eva: flamenca самое прикольное,что под словом "лифт" подразумевается эскалатор
narska: В телестудии Останкино одна дама была приглашена в программу "Сельский час", но заблудилась и попала на ток-шоу "Про это"... Смотрите что из этого получилось Ток-шоу "Про ЭТО"
Nataly: narska шикарно!
suzi: Natasha narska Повеселили!!!
belka: narska ну класс! я аж до слез АБАЖАЮ КВН, особенно уездный город!
street_cat: Я плакалъ... всем, прошедшим через ужасы интегральных и дифференциальных уравнений, посвящается
Alja: прикольно, но было в теме про математику, там было еще несколько прикольных вещей, почитайте, должно понравиться
Natasha: Транспорт в Пакистане
Natasha:
Natasha: Посмеемся
Zolushka: Долго думала куда поместить. Петербург меняет облик. http://ziza.ru/2006/11/16/proekty_zdanija_gazproma_v_sanktpeterburge.html
Nadiya: улыбнитесь Осторожно! Рассеянный секретарь! Свадебный пипец
Eva: суперпингвины http://www.youtube.com/watch?v=fx7rVD0xV14
Lenna: Eva музыку слышу, но ничего не вижу
Eva: Lenna у меня она сейчас тоже только со второго раза открылась
Anna_K: :)
Valeriya: Мы всем офисом просто рыдали! ЧТО ОФИЦИАЛЬНО РАЗРЕШЕНО В ГОЛЛАНДИИ: — заключать гомосексуальные браки под действием легких наркотиков во время эвтаназии; — регистрировать браки между женатыми мужчинами; — жениться на себе самом и выходить замуж за саму себя или самого себя; — заключать браки со зверьми, птицами или насекомыми, регистрировать браки между зверьми, птицами и насекомыми, в том числе и дохлыми; — регистрировать браки между животными и учеными, изучающими их поведение; — регистрировать браки женщин с овощами, фруктами и предметами домашней утвари; — принимать участие в собачьих свадьбах (собачьи браки, кстати, тоже официально узаконены); — водить машину в нетрезвом виде со скоростью не более 220 км/ч; — отбивать девчонок у друзей своих; — делить на ноль, дифференцировать недифференцируемую функцию; — курить тюльпаны, бамбук; — выращивать марихуану на газонах; — спрашивать телефончик у обкуренных девушек на улице; — выдыхать дым марихуаны в лицо полицейским; — в голландских больницах производить безобразию. Кроме того, голландским гражданам, состоящим в браке, разрешено об этом забывать, а усталым игрушкам разрешено спать друг с другом, равно как и книжками. Одеялам и подушкам разрешено спать с ребятами. Голландским полицейским разрешено приобретать легкие наркотики, а не отбирать их незаконно у наркоманов. Голландским каменщикам разрешается говорить «ложить». Но есть и то, что запрещено! А именно: — браки между мужчинами и женщинами; — распитие спиртных напитков в общественных местах употребления наркотиков; — проведение концертов против наркотиков.
Lenna: Valeriya
Valeriya: Lenna Ну это же шутка такая! Все мы любим Го, но посмеяться то можно
belka: какая чушь
street_cat: Valeriya а че? очень похоже
Valeriya: У всех разное чувство юмора, никому не навязываю
belka: Valeriya естесс-но, никаких претензий к вам , просто интересно, кто эту галиматью написал?
egel: Меня например раньше тож удивляло, что в Го, марихуана разрешена, а абсент запрещен! Проституция разрешена, а пить пиво на улице незя! И еще, что полиция тока и смотрит, кто не так припарковался!
vasilek: egel Проституция - это работа, а неправильная парковка - это нарушение правил
egel: vasilek У нас наоборот!
Anna_K: Издержки чрезмерной бдительности...
egel: Клава для блондинки
egel:
Nialie:
Вкуфь: Nialie
vasilek: Nialie
belka: Nialie супер!
Yolochka: реклама
Nadiya: Nialie
vika: Yolochka Реклама прикольная,но я кликнула на какую-то статью на этом сайте,и антивирусник поймал Трояна,так что осторожней..
Friesland: Особености русского мужика Я под столом!!
egel: Friesland шО это у меня какая-то китайская грамота открывается?
vasilek: Friesland Не верю Дамы прикалываются, иначе стали бы они с такими извращенцами жить
Vicusia: Nialie Неподражаемо! Слов нет! Одни эмоции...
egel: Friesland vasilek Вы можете скопировать и кинуть сюда? Плиз! Не открывается у меня...
Friesland: egel Ок! хотя многовато информации... что модераторы скажут? по голове не погладят. . Но рискнем! скинула бы ссылку да не знаю.. Я получила сегодня инфу в Ворде по мылу.
Friesland: Тетки ябедничают Тема на форуме: Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают? Ответы: Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила" мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом( А мой пердит в моем присутствии... крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды А мой съедает все, что наковырял. Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
Friesland: А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит! Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!)))) Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас... Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным! Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун! А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню. Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!! Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой... Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!! Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
Friesland: А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома.... А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред . мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь ))) Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь )) А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького)))) аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно))) Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную... оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит)))) Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински). а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )) женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!! А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются" еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает. Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне )))) моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
petrusha: Friesland умерла! Так вот и возблагодаришь Всевышнего, что одна живешь
egel: Friesland Бугагаааа УжОс! Если это правда, то эти женщины, особенно некоторые из них, сАвсем с головой не дружат, или совсем не любят себя
Valeriya: Новый вариант сказки про красную шапочку www.sprookjesvallei.nl P.S.: Не всегда надо правильно отвечать на вопросы
Мультик: Полька Кати и Медведа click here
Eva: красотка http://video.mail.ru/mail/alexgrenn/172/212.html
Eva: КВН !!! http://video.mail.ru/mail/yarem88/19/35.html
heyday: Eva Наш Миша во все времена top
Friesland: Ёжик! -подумала Лена... Лошадь! - подумал ёжик..
egel: Friesland Ты мелафон нашла?
street_cat: egel русские у нас этот приборчик "Мелафефон" называют (огурец на иврите) ЗЫ вообще я тут подумала, почему во всех языках огурцу достаются какие-то идиотские наименования?? cucumber.. komkommer.. gurke.. мелафефон... жуть
Lenna: street_cat наверное потому, что в данном случае форма определеяет содержание название
Friesland: Почему-то хочется спеть песню программы" В мире животных" egel работат мелафон то!
lisenok: Huisregels Op de avond van hun huwelijksdag legt de macho bruidegom even de spelregels uit aan zijn bruid: "Ik verwacht dat er elke dag om zes uur een goede maaltijd op tafel staat, tenzij ik je vertel dat ik niet thuis ben om te eten. Ik ga met mijn maten stappen, vissen, kaarten en naar het voetballen wanneer ik wil en je gaat er niet over klagen. Is dat begrepen?" "Jazeker schat, dat is begrepen." antwoordt de mooie vrouw. "Maar misschien vind je het nuttig om te weten dat er in dit huis elke dag om zeven uur sex is. Of je er nu bent of niet." надеюсь ничего, что по голл.. вроде голл шутки тут принимаются и в оригинале Уж больно мне эта понравилась.
street_cat: lisenok
www: Ой, сегодня стихотворение подкинули, не могу не поделиться: Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто. можно и уволиться, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то... Хочется чего-то сильно, не пойму чего! Можно и работать просто, но уже не то...
yulia:
vasilek: www
Leentje: Толи юмор, толи ужасы... россейская беда - дураки и дороги... ну и гололед, канешна...Тут (нецензура присутствует...)
Leentje: Рождество по-свински Три поросенка
Lenna: Leentje про свинское рождество... жестоко
Юльчик: Singing Christmas deers
Girl: А тут еще поющие олени.
Yolochka: Comedy Club Умираю просто, как отдышусь, так опять слушаю
Natasha: Прислала вчера на мыло tato Русской девушке > > Если ты русская девушка - Родину крепко люби, > Если ты русская девушка - Родине ты подсоби. > Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем, > Что подражаешь ты западу - слепо, бездумно, во всем? > Куришь "Парламент" и "Мальборо"; парень твой - модный ди-джей; > Носишь ты тряпки заморские - что, разве наши хужей? > А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка "Дымок". > Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог. > > Он на заводе корячится, точит детали весь день - > Ты же на рэйвах танцуешь все, слушаешь ты дребедень. > Ты, как березонька, стройная, шепчешь: "Версаче", "бутик" - > Так бездуховность нерусская перекосила твой лик. > По телефону мобильному ты все о баксах трещишь, > У иноземца довольного ты на коленях сидишь. > Брось ты ди-джея бездельника, брось иноземца скорей, > И принеси себя в жертву ты Родине бедной своей. > > Выйди за слесаря-пьяницу и отучи его пить, > Чтобы деталей за смену он больше сумел наточить. > Кошку персидскую выброси - в чем тут престиж? Не глупи. > Нашу, сибирскую кошечку, ты за копейки купи. > Гордо носи сарафаны ты в наших, российских цветах, > Требуй зарплату не в долларах - в наших, российских рублях. > Под балалайку с тальяночкой русскую песнь заводи, > И по-над речкой с подругами ты хороводы води. > > Если ты русская девушка - речью родной дорожи, > Что говоришь "мазафака" ты? - лучше по-русски скажи. > Глупых любовных книжонок ты, девушка, не покупай. > Лучше Тургенева, Пушкина - классиков русских читай. > Татуировки похабные с попки сведи и с груди - > Также порядок и в комнатке ты у себя наведи. > Сразу сними портрет Клинтона - разве ему место здесь? > Лучше портрет Достоевского ты над кроватью повесь. > > Так, это что? "Панасоники", "Техникс", "Голдстар" и "Акай"? > Русскою, русскою техникой комнату ты обставляй! > Мы же - отцы космонавтики! Ну так к чему этот понт? > Что ж телевизор не купишь ты марки родной "Горизонт"? > Все теоретики запада в поисках новых идей, > Как бы внушить отвращение к Родине русских людей? > Если ты, русская девушка, Родину будешь любить - > Нет, не удастся Америке нацию нашу сгубить. > > Вижу я, русская девушка, что ты не спишь, ты встаешь, > Речью моею взволнована, в поле ты утром идешь. > Скинув шузы супермодные, молча идешь босиком, > Полем безбрежным ромашковым, в ситцевом платье простом. > Остановилась и Западу детским грозишь кулачком - > Ах, как глаза твои, девушка, светятся синим огнем! > Вижу - ты русская девушка! слез не могу удержать. > Вижу - опомнилась, милая, любишь ты Родину-мать!
Лиза: www Спасибо за доброе стихотворение!
Paloma: Natasha О-о-о-о-о-о!!!!! Просто отпад! Пока дочитала, всю тушь размазала...
molen: урок английского: Petite leçon d'anglais : "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?" Перевод на английский : "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?" Maintenant pour les spécialistes : "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?" Перевод: "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"
molen: Трудности перевода По-английски пытается разговаривать весь мир. Если бы коммунизм победил, мы бы могли видеть примерно такие объявления по-русски. (Все объявления настоящие. Места также настоящие. Москва заменена на США). В отеле в Токио: Пожалуйста, здесь запрещено красть полотенца. Если Вы не тот человек, который может это сделать, читайте не объявление. В холле отеля в Бухаресте: Лифт чинится следующий день. Нам жалко, что в этот период Вы будете непереносимы. В лифте отеля в Белграде: Чтобы привести лифт в движение, нажмите кнопку вожделенного этажа. Если в кабину зайдут другие, каждый должен нажать номер вожделенного этажа. Езда производится по алфавиту в национальном порядке. В отеле в Югославии: Погладка нижнего белья с удовольствием - работа горничной. В Японии: Вы можете воспользоваться горничной по случаю. В США: Вы можете посетить кладбище где знаменитые композиторы, художники и писатели хоронятся каждый день, кроме четверга. В австрийском горнолыжном отеле: Не пронаблюдайтесь в коридорах в часы почивания в бозе в ботинках вознесения. В меню швейцарского ресторана: Наши вина не оставляют Вам надежды. Знак в немецком лагере "Черный Лес" Это строжайше запрещено в нашем лагере, чтобы люди разного пола, например, мужчина и женщины, жили вместе в одном тенте, за исключением случая, когда они женаты друг на друге для этой цели. В храме в Бангкоке: Запрещено входить даже иностранной женщине, если одет как мужчина. В баре в Токио: Специальный коктейль для женщин с яйцами. В кассе аэропорта в Копенгагене: Мы берем Ваши чемоданы и рассылаем во всех направлениях. На двери отеля в Чикаго: Если это Ваш первый визит в США, тогда ради Бога. В коктейль-баре в Норвегии: Женщин просят не иметь детей в баре. В зоопарке в Будапеште: Пожалуйста не кормите животных. Если у Вас есть какая-нибудь хорошая еда, дайте охраннику. В офисе римского врача: Специалист по женщинам и прочим болезням. В отеле в Акапулько: Менеджер лично переплыл всю подаваемую здесь воду. Из японского буклета по использованию кондиционера в номере: Если Вы хотите отрегулировать или нагреть Вашу комнату, держите себя в ручках. В брошюре о пользовании арендованным автомобилем в Токио: Если пассажир с ногами мечется в поле зрения, дудите в рог. Сначала сигнальте на него мелодично, но если он все же преграждает Ваш проездной путь, дудите на него энергично. Источник - Air France Bulletin, 1 Dec. 1989 Перевел blazzer.
Van Ba: molen
Ирина: molen Спасибо! давно так не смеялась, правда приходилось в подушку, четвертый час ночи...
Ирина: Девочки, а вот тоже смешное Про хозяйство
lisenok: Ирина пишет: Про хозяйство девочки, а кто-нибудь знает, можно ли где в интернете выступления галкина посмотреть? что-то мне не попадается..
Friesland: Вот посмотрите онлине Галкин
MarSianka: Рождественский стишок В Рождество жена вернулась, Словно солнце улыбнулась, Вся румяная с лица, В новой шубе из песца, Крутит ключ от иномарки, И в багажнике - подарки. Муж - ОТКУДА?! Блядовала?! - Нет, родной, калядовала!
Gelena: Friesland Это тебе! Смотрю сейчас с удовольствием концерт Галкина-Алкина. Вернее я смотрю, муж слушает - Путина и Ельцина узнал с первой фразы. Спасибо!
Friesland: Gelena Смейтесь на здоровие!
Eva: прикольная корова: http://www.fark.ru/media/video/prikols6/i1519 видимо только что из кофишопа вышла
Friesland: Eva
Yuliana: В приемной Владимира Путина. - Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? - Никак нет! - Алло, Джордж? А-4, мимо
Lora: Танцор диско
Lora: Comedy Club
Natasha: Lora
MarSianka: “Кто есть кто в России. Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006. Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса. Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете. Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров. Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура. Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят. Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало. Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. Ксения Собчак, лошадевушка. Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$. Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах. Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок. Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди". Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации. Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы. Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады. Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра. Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика". Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием. Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег. Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем. Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком. Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.” © Евгений Шестаков
heyday: Согласно новой инициативе Администрации Краснодарского края, все милиционеры региона будут учить английский язык. В случае победы Сочи в Олимпийской гонке за проведение Олимпийских и Паралимпийских зимних Игр 2014 года городские правоохранительные органы обеспечат комфорт и безопасность на международному уровне.
julia_sib: heyday ржунимагу - а русский когда их учить застявят? К моим родителям в Краснодаре звонок в дверь: участковый, пришел знакомиться. " Драстье, я тута новенький, хожу всех пишу. Вы гостей имеете? Если имеете, тадыть им всем нада в участок....или не....в паспортный....или....в ОВИР...короче я к завтрему инструкцию вывчу и ще раз приду. Не бузуйте!" Занавес. Когда дверь за этим чудом закрылась, наша голландская бабушка (учит уже два года русский) спрашивает "А на каком языке говорил мужчина? Я ничего не поняла..." - "Мы тоже ничего не поняли, Херри, не волуйся"
viooltje: только что прочла на доске объявлений: -"Элитный нянинг вашему малышу! Гуллянинг в паркинг,корминг обедингом,мытье попинга,драинг квартиринга....." Как видно с юмором тут все впорядке.Вот только попинг своего малыша такому нянингу я вряд ли бы доверила,ну разве что драинг квартиринга...... или вот еще обьявленьице ниже: "-Legko i weselo sdelayu foto s nebolshim make-ap.... Uwlecheno snimayu barysheny sa 40-50-oni wyhodyat ha foto ochen dostoyno! Mogy pri neobhodimosty pokasaty wam nebolshoye portfolio....." Как известно правильно составленная реклама-залог успеха. Так что если снимать "barysheny sa 40",с небольшим "make-Ap" легко,весело и главное увлеченно,они непременно выйдут -ха-очень достойно!
heyday: julia_sib , вот и я об этом, ну время еще есть
Solga: Новая мода на бурки burkhalala
egel: Бугагаааа
lisenok: viooltje пишет: Элитный нянинг ааааа, я тоже вот только что увидела объявление с нянингом!!! думала, шутите, но....увы, нет. нянинг... плюс, дама, конечно же, предлагала спикать по английски с ребенком или парлекать по французски. во народ пошел.
Veronika68: Вот здесь приведены избранные ответы врача на вопросы пациентов одного из киевских сайтов. Доктор - просто отвал башки, рекомендую. Вот самые лучшие... Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ. Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента? Пациент: Расскажите об анальном сексе Доктор: Кому? Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю! Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена. Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась. Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь? Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются. Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно??? Доктор: Очинь опастно. Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь Доктор: Сильные кисти рук. Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо. Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн. Пациент: скажите какой врач лечит бузумие? Доктор: бузумиолог Пациент: вредно ли дрочить половой член? Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому. Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально. Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь. Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов.... Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили. Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день... Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности. Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле. Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?
julia_sib: Veronika68 ой щас помруууууу....сто лет так не смеялась......у меня слезы в три ручья, муж смотрит как на припадошную
Natalie: Veronika68 отпад
vasilek: Veronika68
Milky: Veronika68 мои мимические мышцы болят от смеха
Natasha: Да уж , доктор зверь просто.
Лиза: Veronika68 Просто кайф, спасибо!
Yolochka: Не знаю куда отнести, то ли в грызуны, то ли в сюда Шиншилла - это нечто безумно приятное на осЧупь животное! Они совершенно не ручные ,т.е. как кошка на руках сидеть не будут , но так же запросто могут запрыгнуть на любую часть вашего тела и посидеть или пробежаться по лицу или голове . Сейчас наш Чес дается гладиться , а раньше совсем дикий был. Очень любит гулять по комнате , дружит со звериками ( у нее еще 2 морских свинки и кошка), а с кошкой очень часто играют в догонялки носятся друг за другом как ужаленные Еще шиншилла к сожалению является ночным животным , т.е. выгнать его на прогулку можно только после 9-ти вечера.Как то мы с мужем решили оставлять его гулять на ночь , предварительно обезапасив (как нам казалось) его здоровье от шнуров и проводов.Просыпаясь по утрам мы обнаруживали не работающие приборы :провода от двд сгрызал 4-ре раза;буфер и колонки страдали 5-ть раз;часы вырубал тоже раз пять;сгрыз все кнопки на пульте;также уничтожил кальян ,т.е. его "шланг" причем проделал это молниеносно и у нас на глазах;превратил в пыль гирлянду на елке; еще он являлся воришкой и все что плохо лежит утаскивал к себе в клетку! Так он приучил нас к тотальному порядку Так же этот милый зверек повадился мне делать маникюр и педикюр ,т.е. каждую ночь он методично сгрызал мне ногти , в итоге мне пришлось спать в носочках и в х/б строительных перчатках, а еще просто обажал попрыгать по лицу и по голове, муж прикалывался , что мол Чес представляет себя на болоте , а наши головы принимает за спасительные пеньки Но к моему сожалению его ночные вылазки закончились , т.к.у мужа лопнуло терпение. Он постоянно менял провода и разными способами пытался преградить этой "шкоде" путь , но тот рано или поздно все равно пробирался и сгрызал все к чему дотягивался. Так ,что теперь гуляет с 9-ти до 11-ти вечера Еще вспомнила покупку для меня "ночных"перчаток. Приехали мы на строй рынок и начали поиски.Попадались разные , но все было не то ,то слишком огромные , то какието крашенные и от этого дубовые .Вообщем заходим в очередную палатку и я вижу нечто подходящее: Я -вроде ничего перчатки , маленькие ночью не должны соскочить. Муж - ну да вроде ничего. Я -вот только мне не нравятся эти пупырышки вдруг ими можно подавиться ? Муж - да ничего страшного они же маленькие. Продавец слыша наши умозоключения спрашивает: А зачем вам перчатки на ночь одевать ? Муж - да чтобы ногти не обкусали Продавец смотрит на меня как на полную идиотку , мол это я себе ногти грызу. Я поняла всю эту стуацию и еле сдерживая смех отвечаю: Вы понимаете у нас появился зверек , который грызет мне ногти по ночам. Продовец в полнейшем ауте: А почему вы его не убьете ? Муж- да он шибко быстро бегает , никак догнать не можем И тут мы просто взорвались от смеха и просто выкатились из этой палатки. Потом пришли в себя и купили перчатки в другом месте.
narska: Yolochka повеселила
Natalie: Yolochka ну вот есть хорошая причина свалить все на зверье мое, если маникюр не успел подправить перед работой
Yolochka: Я примерно так покупала когтерезку для своего кота, старую потеряли, она была определенной формы, к которой он привык, на все остальные мрачно реагировал как только видел их. ПРодавцы смотрели как на умалишенную, когда я говорила:Нет, эта не подойдет, он не дастся, и будет бороться А нет ли у вас в форме маникюрных ножниц?
lighty: Veronika68
Ирина: Проверь себя на русскость
Ирина: После первого уровня я получила: Уровень 1 Всего вопросов - 47. Проходной балл - 30 У вас правильных ответов - 31 Вас нельзя назвать НЕЛЕГАЛОМ. Пока нет оснований считать, что вы не можете претендовать на гордое звание соотечественника и подлежите немедленной депортации. Пока меня из россии не депортируют Млин, надо же не вспомнила, чем карлосон с малышом баловались и написала за семь земель вместо тридевяти
Ирина: мой второй уровень Уровень 2 Всего вопросов - 36. Проходной балл - 25 У вас правильных ответов - 19 Вы ВРЕМЕННО ПОНАЕХАВШИЙ ТУТ. Вы обязаны в срочном порядке оформить миграционную карту, после чего сможете почти безбоязненно заниматься строительной, погрузочно-разгрузочной, копательной и подметательной деятельностью на территории РФ, но за пределами крупных городов. Предлагаем вам факультативно попробовать свои силы на следующем уровне.
yulia: Yolochka
Eva: ещё раз про любовь: http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/864.html
Eva: машины и люди похожи?: http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/374.html
heyday: Знаменитости в глупом положении
Anna_K: Объявление в лифте: <Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация> Чуть ниже - фломастером: <Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя> <Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.> <Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.> <Господа, к кому приходит этот сцыкун?> <К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?> <Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.> <гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.> <Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..> <Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?> <Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.> <О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?> На новом листе <Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.> <+1> <+1> <+1> <+1> <Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.> <Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.> <А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.> <А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация> <Ага. Так я вам и дался на слаб.....> <Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?>
belka: Anna_K
egel: Anna_K Гы, форум в лифте
Valeriya: Anna_K Ой я не могу, сейчас умру со смеху!!! Какая прелесть!
lighty: Взяли новуевочку на ресепшн http://dimdim.xost.ru/images/sloni/resepshn.html
Lanchik: Ирик: Давайте поделимся о странных или может быть смешных привычках своих любимых людей. Я думаю это будет интересно и забавно... Не скажу кто У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 :( Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одевается и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами. Не скажу кто И еще, у него не здоровая любовь к моей ....попе :) Он постоянно ее целует, прижимается щекой, гладит, сюсю-мусю и все такое. Я могу готовить на кухне, он подходит снимает мою нижнюю часть одежды и целует, говорит с ней! Признается ЕЙ в любви 8/ И так несколько раз в день :) Любит копошиться в моих волосах и выводить нарошно меня из себя. Ромашка Мой муж не может есть без хлеба. Если хлеба забыли купить, то и есть ничего не будет. А когда ест с хлебом, то напоследок обязательно оставляет кусочек 2х2, как будто вот именно такой маленький кусочек в него и не влезает )))) Кукла А мой любит спину об косяк чесать. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает от удовольствия. Лена А у моего парня была совершенно дебильная привычка — когда нервничал — дергал щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной — мама дорогая моя — ДЖОКОНДА))))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах))))))))))) Ой вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет)))) Лена а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: «Мам, ты меня Жвала?» (звала) или из последнего «Я слива лиловая спелая садовая...» ... или «А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо» Аля-ля Мой чихает громко ужасно! При этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты — нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:) Жанна Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их... Yawa Ой, девочки, умора:)) А мой еще часто в туалете с телефоном сидит и с друзьями болтает:)) И главное такие еще серьезные разговоры ведет. Знали бы его друзья:)) Жанна А ещё он любит, за столом, как петух на жердочке сидеть. И бритву свою драгоценную от меня всегда прячет, чтобы я не дай бог чего себе не сбрила. Где только её не находила... Жанна Зато моим станком меня брить любит, раздражает ужасно: Ну,дай я, вот здесь сбрею,ну дай! А можно я тебя причешу? и т.п. Но больше всего перед выходом из дома он любит мне губы красить, страшнее пытки нет. Редактировать не даёт, так что хожу по улице, как взбесившийся клоун. Олька А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свое хозяйство сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. А я обедаю, например. :)) Очень приятно. жижо А мой любит всякую дрянь с пола собирать, типа кадышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать:)) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные , жалюзи и фигня эта черная под ними наглуха зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как:))) Ляна А у моего дурацкая привычка — после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром.... простая моей сестры муж ест часто и помногу, обязательно предварительно спрашивает: «экологическое?» :) Ещё с детьми играет в водные пистолетик, бедную мою сестренку холодной водой прыскает, надо заметить струя не хилая, самой как то досталось! :) Ещё любит разговаривать со мной о вреде маникюра! Ещё по непонятным причинам считает себя удивительно умным.. И шоколадки любит не хуже девушки, воду не может пить обычную, либо газировку, либо минералку.. Мой отчим просто кадр, всем рассказывает что у него шестеро детей и троим алименты платит. Лезет целоваться к моим подругам, к ребенку, ко всем приходящим гостям.. Любит позвонить с дачи и сказать: «не могу ,умираю, бери сестру приезжайте скорей ко мне лекарства купите!» мы приезжаем как угорелые, а там нас ждет веселый подвыпивший папа и шашлыки.. простая а ещё он очень любит рассказывать гостям, как я в детстве убежала из садика, пролезла под забором и убежала! Или что у меня ноги были колесом и уши лопоухие, просто ужас, ненавижу это, и главное показывает, вот так говорит ходила, как утка, и показывает такую походку как будто у меня одна нога другой короче была! Просто мутантом себя чувствую в такие моменты ИЛлюзия А мой когда смеётся хрюкает, так забавно:)) Evropaplyus Девочки, а у моего мужа ритуал — каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят. Koshka А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:)) Не скажу кто. Koshka. А может Вы его редко кормите? :)) Anonymous а чтобы много не ел, садите его перед стиралкой :))) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится :)) Evropaplyus мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне... Кальвадос а мой выползает из ванны и каждый раз(!) канючит, что ему нечего одеть!!! и меряет рубашки одну за другой и вполне может перед вечеринкой поехать в магазин покупать себе что то новое )))))) это ужас, я каждый раз его жду минимум по полчаса, и если один носок чистый, а другой в стирке, будем его стирать и сушить и плевать в потолок, но в другом носке того же цвета, но с другим ромбиком, мы никуда не поедем!))) Кальвадос а еще он у меня заседает в туалете по полчаса минимум, потому что у нас там стопка журналов и он их вдумчиво читает. короче, из санузла не вытуришь)) ещё он очень любит красиво и вкусно пожрать, как и все, но когда готовит — накладывает сам, украшает все, как ресторане, и несет в комнату, гордый, как Бубка с мировым рекордом, и ждёт комплиментов с такой серьезной мордой :))) ещё любит, как все, звонить, когда застрянет в трафике, причем по утрам ему вечно приходят в голову эротически темы, он мне описывает всякие пошлости, а потом сам мучается от сами понимаете чего :))) HIHI Мой еще, всегда под конец еды спрашивает, «что это за мясо?» Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. )))))))))) Злата Мой сушит носки исключительно на кухонной батарее и еще обижается, когда я их убираю, например, перед приходом гостей. Обожает поливать цветы, после этого весь подоконник в каких-то грязных водяных подтеках (цветы такого издевательства не переносят и, конечно же, их внешний вид начинает желать лучшего, что очень огорчает мою дражайшую половину %). Принимает ванну исключительно вместе с ноутбуком. Сам заплетает дочери косички, после чего она становится похожа на девочку из анекдота, которая постоянно улыбается (в подъезде приходится тихонько переплетать). Ой, самой смешно стало:)))) Ири А мой всегда кушает под телек,и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать,так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...:))) странный у меня муж А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка — это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета. Столько скандалов из-за этого было:))) Лёля А мой муж любит катушки из хлеба катать — срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. Женушка Девченки, тема супер!!! А у меня муж тоже писает сидя (чтоб не забрызгать пол), а у нас в ванной напротив унитаза мойдодыр — раковина с большим зеркалом, так уж вышло, и как раз лицо видно. так он сидит, делает свои дела и рожи строит. Такая умора! Ну и конечно проходя мимо зеркала в доме, втягивает живот, распрямляет плечи, делает умное лицо и на полминуты замирает, только крутится немного, ну чтоб со всех сторон рассмотреть. А еще ужасно боится, что кто-то в окна заглядывать будет, никогда вечером свет не включит, не задернув шторы, причем несется к окнам как угорелый — причем в темноте Танка А у меня был парень, который любил сексом заниматься под песню «как молоды мы были». Складывалось ощущение, что скоро в гроб ложится. Ню :))) Девчонки до слёз... верите нет? Мой любимый терпеть не может когда кто то опаздывает, постоянно приезжает за полчаса, а через минуту начинает ругацца на тех, с кем он договорился встретиться. а когда спит он любит класть себе 2 подушки по бокам и спит как прынцесса, никогда не засыпает без фильма на ночь. Когда приходит домой к моим родителям, постоянно берет массажную расческу и причесывается ей. это его любимая расческа и пока он не причешется ей, он дальше в квартиру не пройдет. Любит ковыряться в зубах с задумчивым видом, будто решает мировую проблему, и он постоянно дергает ногой, я его постоянно хотела от этого отучить и предупреждала что это перерастёт в более глобальную проблему. Итог: у него стал дергаться глаз. sasha Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет . Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него ....Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет ! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Скрепочка Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? Anonymous Скрепочка, а ты бумажечки в коробчку складывай. Лошадь безобразная А вот мой к примеру как проснется — обязательно почешет грудь, пошкрябает, громко так, а там волос то всего ничего, так, кустиков пара, а потом встает и давай рысью с топотом по квартире носиться — я ему, мол, чего голопируешь то, не опаздываем же никуда, чего суетишься — я не суечусь, я типа просто бодрый такой. Anonymous А мой будущий свекор до чего щепетильный! В прихожей верхняя одежда висит на крючках, и как в деревне закрыта цветастой такой занавесочкой. Я чего только с ней не делала! Даже один раз в мусорку выкинула. Прихожу — она на месте висит. Мляяяя! LAFa Привет! Все ж таки вам повезло!!! Может ваши мужья просто нюхают носки, а мой их еще прячет. Свернет такими улиточками аккуратненькими, и рассует по углам всяким по диванам и креслам. А еще сидит за компом до рассвета, играет в дебильные игры с дебильным видом...утром на работу не добудишься. Очень уважаю его попу, так не прикоснись, кричит, как девственница старая, которую целует мужик...бдит))) А так, он у меня самый лучший, я все равно его больше всех люблю))) Oliffka Мой муж выводит меня из себя следующим: он обожает мыть руки (ну и все остальное) новым куском мыла, использует он его на пять-шесть помывок, после чего открывает новое, а в мыльнице накапливается гора «обмылков». Пыталась слепить обмылки и выдать их за целый кусок (ну, может для мужа размер важен...), но увы... El Oliffka выход простейший из данной ситуации — жидкое мыло с дозатором и никаких проблем:))) Oliffka El cпасибо за совет. Но видимо у него весь кайф в том, чтобы уничтожить все запасы мыла на планете, жидкое — не признает. Cornkelly А мой друг любит с нашим попугаем целоваться, а также бегать с ним по квартире и сажать мне его на голову. Готовишь, например, что-нибудь, а на твою голову приземляется цыплак, который сразу начинает волосы выдирать, а над ухом орет друг: Ларик, поцелуй маму. Ъъ Мой муж каждый раз после душа вытирает уши ватными палочками. Но делает это одновременно в обоих ушах. И на некоторое время опускает руки и задумчиво смотрит в зеркало. Стоит как инопланетянин какой-то с антеннами. Маленький с животиком и двумя палочками из каждого уха. Я его в такие минуты не трогаю, чтобы не испугать.
Friesland: Смеялась до упада!!! Test
Zolushka: Friesland Эх, жаль Новый год позади Вот что получилось по тесту Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут бомба. Мне 66 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в космосе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня топорик и частенько попадает мне прямо в попу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "да пошли вы". Мой папа работает космонавтом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "клоп" !!! И заставляет меня готовить ему диету. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца говно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в шашки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не бомба, а русский ! В общем, дедушка мороз, если ты не отстой, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный губы забери меня к себе или вышли мне топорик. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на мартиню. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой тебя. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне летающая собака. Помни что я верю в тебя лузер ! Деду Морозу ! бомба
belka: Zolushka
egel: Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут фрося. Мне 24 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в на люстре и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до в5. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня ведро и частенько попадает мне прямо в задницу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "я люблю теья жизнь". Мой папа работает художником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "люл" !!! И заставляет меня готовить ему сыр. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца гавно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в квач с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не фрося, а шарик ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне бодунище. Дорогой Дедушка мороз - красный член забери меня к себе или вышли мне ведро. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой золотого унитазу. Дед Мороз, пойми как мне бодунище. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне капец. Помни что я верю в тебя непоняла вопрос ! Деду Морозу ! фрося
molen: Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Клеопатра. Мне 23 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 10 . Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня поварешка и частенько попадает мне прямо в руку =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "боишься-не начинай. начал-не бойся!". Мой папа работает бухгалтером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Блин!" !!! И заставляет меня готовить ему суп. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца павидло. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Клеопатра, а Мишка ! В общем, дедушка мороз, если ты не злыдень, то ты поймёшь как мне больно. Дорогой Дедушка мороз - красное яблоко забери меня к себе или вышли мне поварешка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на денег. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой поварешку. Дед Мороз, пойми как мне больно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне сломает ноги. Помни что я верю в тебя слон ! Деду Морозу ! Клеопатра
street_cat: egel пишет: Дорогой Дедушка мороз - красный член член партии??
egel: street_cat Коммунист блин! А мне этот перл понравился! Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс.
Zolushka: street_cat пишет: член партии?? - egel пишет: почаще давали мне денег на секс molen пишет: почаще давали мне денег на денег Это круто, девчонки
Natalie: я поработила мир! хотите тоже поработить мир? заходите сюда http://www.thepr.ru/cert-NATALYa_VELIKAYa199780.html
Natalie: особеннно обратите внимание на печати
Valeriya: Современный офис
Natalie: Valeriya это про наших сисадминов там
Valeriya: Natalie И про наших менеджеров - у меня народ нашел сходства
Yuliana: Самый позитивный пост в мире http://presents.nnm.ru/samyj_pozitivnyj_post_v_mire_20_foto
Eva: http://games.tut.by/duet-p-401.html
egel:
egel:
MarSianka: Кремлевская Валентинка
Veronika68: креативные пародии на креативную рекламу http://debri.ru/c/parodija_na_reklamu_100_parodijj
Anna_K: Хочешь конфетку?
Leentje: What are you sinking about? немецкая реклама
Anna_K: О блондинках: Дана Борисова Давно так не смеялась Рекомендую!
Valeriya: Anna_K Посмеялась от души!!! Дана просто супер
egel: Anna_K Valeriya Ничего смешного не вижу...Не вижу различия между Даной, и теми, кто так усердно пытался выставить ее "блондинкой" , а некоторые вопросы ваще...
Valeriya: egel Это же юмористическая программа и те кто спрашивает и сами ответы Даны все равно скорее всего подстроенны. А выставление "блондинкой" это все таки смешно. Рассчет на аудиторию и рейтинги - телевидение все-таки
egel: Valeriya пишет: Это же юмористическая программа и те кто спрашивает и сами ответы Даны все равно скорее всего подстроенны. А выставление "блондинкой" это все таки смешно. Рассчет на аудиторию и рейтинги - телевидение все-таки Ага, это точно. У аудитории повышается самооценка Чувствуют себя такими вУУУмными! То что ответы подстроены, согласна. Для того, чтоб "брюнетки" кайфовали от сознания собственного превосходства. Отсюда и рейтинг.
vasilek: egel Ежик, ты случайно не блондинка? Чего ты так Дану защищаешь? Ну нравится ей дурой выглядеть, имидж у нее такой, почему бы и нет, раз человеку хочется?
Natasha: Ой я виделаэту программу , так я еще не хихикала.
Friesland: vasilek пишет: Ежик, ты случайно не блондинка? наоборот. брюнетка!
Natasha:
marinaka: Нашла сейчас в интернете замечательные рассуждения русской девушки о браке с иностранцами: «Представьте, как можно жить с человеком, который никогда не слышал о Чебурашке ?!»
ViV: marinaka, даже и не шутка это вовсе:) Я одним из первых скачала мультик о Чебурашке и пыталась объяснить своему, что ж это за персонаж такой. Но осознал он это полностью только в период Олимпийских игр, где Чебурашка был символом сборной:)
Natasha: Девченки ну вы даете Расскажите своим парням про Ивана-дурака, про кощея бесмертного.
ViV: Natasha, а как про Кащея-то?:) Словарный запас маловат пока, но придет и его, Кащеeво время:)
marinaka: ViV пишет: marinaka, даже и не шутка это вовсе:) Я одним из первых скачала мультик о Чебурашке и пыталась объяснить своему, что ж это за персонаж такой. Но осознал он это полностью только в период Олимпийских игр, где Чебурашка был символом сборной:) здорово, культуру в голландские массы ! А мне даже в голову не пришло, это так оригинально! Пока показала ему только "Иронию судьбы". Смеялся ! И сказал после, что мы очень романтичные, судя по фильму.
Natasha: marinaka А не спросил, как можно было так напиться чтобы ничего не сооброжать?
Лиза: Natasha А не спросил, как можно было так напиться чтобы ничего не сооброжать Наташ, да напиться - дело не хитрое. Неужели не доводилось?
Natasha: Лиза Нам нет. А вам?
marinaka: а я только в этот просмотр "Иронии" заметила сколько там нелепостей. Раньше замечала наполовину меньше нелепостей там, а сейчас... Ну все равно - фильм детства
Tasha: Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, "Почему не позвонил?!" "Сволочь, ты меня забыл!" "Гад! Не любишь ты меня!" "Где гвоздики? Че за хня?!" "Шуба где? Ты обещал!" "Ирку тоже поздравлял?" "Ты кому звонил весь вечер?" "Да какая, нафиг, встреча?!" "Я хочу как та, в рекламе!" "Ну и где подарок маме?" Обошелося без инфаркта? Мужики, с Девятым марта
Natasha: Tasha
Царевналягушка: Женский автофорум - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Капот никак не подцепляется ногтем. - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. - Где скачать мелодии для бибикалки? - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз - Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? - У кого какие фантазии во время заправки? - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
Natasha: Если бы мужчины вели себя как женщины.
Tasha: Вас устраивает ваша зарплата? http://arrudu.narod.ru/zarplata.swf
Anna_K: Март на дворе... Коты прилетели.....
krisma: Anna_K На днях во время прогулки с ребенком я такого же "перелетного" кота на дереве видела.
Ириша: Надпись на крыле самолёта (из последней поездки) "Do not walk outside this area" Смешно, однако, или я чего-то не понимаю в этой надписи на крыле самолёта?
heyday:
heyday:
heyday: «Умом Россию не понять…»
стрик: heyday
marinaka: heyday спасибо ! У меня аж живот от хохота заболел
heyday: стрик marinaka
vasilek: heyday
heyday: Юмор, но как представишь ...
vasilek: heyday Я бы не отнесла это в разряд юмора. Жуть просто
egel: heyday Шшюточки в стиле джекЭсс
heyday: vasilek пишет: Я бы не отнесла это в разряд юмора. Жуть просто Точно жуть. Но для хозяина ролика видимо юмор, раз дал такое название.
marinaka: как вы думаете, "жертвы" настоящие или подставные? Я бы конкретно догнала такого мужика и конкретно покалечила в ярости . Юмор куда-то испаряется, когда тебя лично касается... Или если идеальные формы, то юмор не пропадает ? (нажмите на кнопку "войти в раздел", если не сразу откроется "развлекуха долба...") click here
marinaka: click here ох, люблю юморных мужчин!
vasilek: marinaka Обожаю Плющенко
Veronika68: Дамы, кто не знает этот сайт - рекомендую: www.tetkam.net
Natasha: Когда женщина живёт одна… Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. Не просыпается в 4 утра от визга авто "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян «полыни похудательной». И никаких диверсий в виде ветчины, развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез" Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины и эти, как их #8230; болгарки. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их внезапно поцеловать. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец женским романом, а не каталогом запчастей к автомобилю «Фольксваген» за 2007 #8230; год. Ей не звонит его мама, не звонит его мама, не звонит ЕГО МАМА, не звонит ЕГО МАМА!!!!!!!!! Она может подбирать на улице и приводить в дом бездомных котят и одиноких мужчин. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о закупках в супермаркете. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда наконец решит жить с ним вместе...
Yuliana: болгарки А кто знает, что это такое? Мне, вдруг, стало интересно. Natasha пишет: При слове "ужин" думает о ресторане, а не о закупках в супермаркете. Вот бы так, хотя бы пару неделек в ...... месяц! Жуть как надоела вся эта готовка. Я вот думаю, может кто обладает секретом оптимизации и минимизации этого процесса. Поделитесь!
Natasha: Yuliana Про болгарки я сама призадумалась А на счет не готовки...в семье где растут 2 ребенка неготовка остается мечтой. Мы когда с мужем диетничаем то 5 дней кроме чая ничего не готовили Да и после диеты едим как 2 воробушка. Так что Юль садитесь на диету..или пора в отпуск в отель или к бабушкам-дедушкам. Я когда у родителей гостю тоже лентяйничаю.
egel: Natasha пишет: Не просыпается в 4 утра от визга авто "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии. Это про нас Ума не приложу как мона сидеть всю ночь у телека с термосом кофе, и наслаждаться визгом и жужжанием железных коробочек Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. Незнаю, были бы мы с моим милым вместе, если бы он так обращатся с животными, что они вынуждены сидеть под диваном в ожидании пинка
Yuliana: Natasha Natasha пишет: Мы когда с мужем диетничаем то 5 дней кроме чая ничего не готовили Ну вы и сильны!!!! в отпуск в отель мне нравиться больше, чем к бабушкам-дедушкам
egel: Natasha пишет: Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. Я бы такое подумать и недодумалась
Лютик: Yuliana Болгарка - это не только женщина, это прежде всего пила такая. Из моего опыта по минимизации и оптимизации процесса готовки - мне больше всего нравится, когда моя половинка готовит. Я, конечно, тоже не устраняюсь, я всегда рядом, на подхвате - луковичку, скажем, почистить, ну и похвалить обязательно.
Yuliana: Лютик За болгарку спасибо Но вот Ваш опыт по минимизации и оптимизации мне не подходит, что меня не мало расстраивает , т.к. моя половинка начисто лишена хотя бы даже зародышей стремления самореализации на этой стезе.
Ириша: Yuliana секретом оптимизации и минимизации этого процесса Покупать готовое и только разогревать?
street_cat: egel пишет: Ума не приложу как мона сидеть всю ночь у телека с термосом кофе, и наслаждаться визгом и жужжанием железных коробочек Не слабо!!! А мы наслаждаемся суетливыми спринтами 22 мужиков, борющихся за один единственный мячик!! (помните про старика Хаттабыча?) А еще статистики результатов ВСЕХ матчей ВСЕХ минимально известных команд за последние 15 лет!! Причем в последнее впрягли и меня, как программиста баз данных, с заданием сотворить что-нить этакое... чтоб записывалось, считалось и местами менялось Я из ситуации просто вышла - прогу ему напишу (самой интересно), а футбол вместе смотрим когда еще можно безнаказанно дико поорать!
egel: street_cat Мы формулу 1 тоже вместе смотрим, тока не 4 часа ночи или утра
marinaka: egel а мы смотрим вместе мелодрамы (носовые платки он заранее приготовливает для нас обоих ) или "Биг-титс вумен" (это лично наше название передачи, у ведущей программы внушительный бюст, она очень симпатичная. Это английская передача о переделке старых домов в новые и красивые по вторникам)
Anna_K: - Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам - Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты. - Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. - ...получил зарплату, несовместимую с жизнью. - Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее. - Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается - Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром. - Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. - Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности - Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия - Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят. - Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла. - Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все! - "Другие не лучше" (надпись на зеркале). - Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... - Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом. - Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период - Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру. - По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей! - Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро". - Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится. - Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Lenna: Anna_K пишет: Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
Yuliana: Anna_K Не могу выделить что-то одно, все супер!!!!
Anna_K: -Удивительный парадокс -гаишник в месяц получает семь тысяч рублей, а в день - восемь ============================== Смс: - privet kak dela? =) - splu. S Pashoi. Hristos Voskres! Звонок: - С каким Пашей??????????? ============================== Ксения Собчак стала очередной жертвой киберсквоттеров. Зарегистрировав домен kseniasobchak.com, светская львица не подумала о том, что надо подстраховаться и купить аналогичные домены в других зонах. В Интернете тут же появился сайт, расположенный под доменом kseniyasobchak.ru click here
belka: Anna_K
golashkino: Anna_K
Brunetka: Anna_K пишет: - Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром. - Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
egel: Anna_K пишет: - Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят. - "Другие не лучше" (надпись на зеркале). Хороший аутотренинг
vasilek: Anna_K Супер! Повеселила!
Enot: Anna_K пишет: Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят. Это про меня
Veronika68: Вот какие у нас нынче детские стихи пишут. (В ссылке надо чуть-чуть вниз съехать, чтобы стишок увидеть, картинка с воздушными шариками) http://www.exler.ru/bannizm/13-04-2007.htm
marinaka: Veronika68 там не только стишок смешной, но и многое другое, спасибо
Enot: Veronika68 Главное оригинально
heyday:
Anna_K: Что мы узнаем из Голливудских фильмов 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. 5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы. 15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
vasilek: Anna_K
lisenok: Anna_K ой повеселила особенно про руль крутить.. я вспомнила, что так долгое время с детства и думала
marinaka: Anna_K они еще забыли написать, что если молодая героиня в фильме окончила хотя бы колледж, ей надо обязательно надеть очки при чтении, чтобы подчеркунуть свою интеллектуальность . При этом режиссеры забывают, что если очки ей нужны для этого, то и для рассматривания чего-нибудь в туманной дали тоже необходимы. Кстати, русское кино тоже часто делает эту ошибку
Natasha: marinaka пишет: а молодые если и используют очки, то на 99,99 % от близорукости, - то есть не для читки книг на диване, а для рассматривания чего-нибудь в туманной дали От куда такие цифры? Есть статистика? Я очкарик с 30 ти летним стажем. И раньше стеснялась очки носить, поэтому всегда без чков ходила а вот дома одевала именно для того чтбы почитать и телек посмотреть. Тк что у меня тоже были очки для чтения.
marinaka: Natasha поищу статистику. Возможно, не 99,99, а только 90%. Я тоже телек с 12 лет в очках смотрю (это я про туманную даль ). Да, забыла добавить, что эти героини обычно очень удачно стреляют вдаль безо всяких очков. Это не логично Если для читки очки нужны, то и для попадания в убегающего преступника (если героиня - детектив) - тоже!
Natasha: marinaka пишет: Если для читки очки нужны, то и для попадания в убегающего преступника (если героиня - детектив) - тоже! Или у нее дальнозоркость. Не только старики страдают этим.
marinaka: это в каждом втором фильме, где героиня - не дура, клише у них такое , у сценаристов или режиссеров
Natasha: Кулинарные приколы
Лютик: Natasha Прелесть какая! Куреныша с морковной головой обязательно постараюсь воспроизвести - вот го родственники обалдеют!
Anna_K: new mobil..... comedy club зажигают.....
Natasha: Anna_K
Anna_K: Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина ==================================== Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. =================================== - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! ==================== Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой. =========================== Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым!" ============================= "Еще один день оказался напрасной тратой макияжа..." Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца. - Что вас поражает в науке? - Пасту для зубов проверяют на яйцах! Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Та!.. Рот порвал! - Да как же это - рот порвал? - Та!.. Орех раскусывал и рот порвал!.. Вот тебе и "купи мама кокос"! ================== Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!" ============== Какой такой 86 smopuim? А-а-а, это у вас windows 98 вверх ногами... =============== Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил ему в ведро с водой водки. Наутро слон был совершенно здоров, зато три других слона начали кашлять.
golashkino: Anna_K
Enot: Anna_K Про олимпиаду
Natasha: Мы едем, едем, едем...
Entrevista: Гадя Потерялась click here
Vosje: Entrevista
Natalie: одежка с изюминкой http://www.lachen-ist-gesund.de/Lustige-Bilder/T-Shirts-0/T-Shirts.html
molen: Супер умные американцы http://www.youtube.com/watch?v=zXwg6PH1rYI
Gelena: molen Да-а-а, уж... Слов нет, одни пип-пип-пип.
Brunetka: molen Ну как люди могут быть НАСТОЛЬКО ограниченными ?!! Грустно и стршно...
molen: Brunetka Это называется "меньше знаешь-лучше спишь".
Лютик: Brunetka А как Вам это? Тут неужто ограниченности меньше будет? http://www.youtube.com/watch?v=hbUzGM1OR28&mode=related&search=
Brunetka: molen Найдено средство от бессонницы. Ещё бы таблетки от дебильности... Лютик Эти товарищи вообще не обременены интеллектом. Я вот думаю,может,их специально по этому признаку отбирают. Ну в смысле, чтобы бессонницей не страдали после тяжёлого трудового дня
Valeriya: molen Я рыдала практически, когда смотрела этот ролик про американцев. Это какой-то кошмар! Дальше Америки ничего не существует! Корея в Австралии!!! А-а-а-а! Ужас!
сауле: Ya lublu tebya zizn' (1,2,3) http://www.youtube.com/watch?v=sv5ASzeJ8_s&mode=related&search= http://www.youtube.com/watch?v=orvlhB69kvs&mode=related&search= http://www.youtube.com/watch?v=8Q9dj4ZCKjM&mode=related&search=
Gelena: А мне понравилось вот это OAбажаю И. Урганта! Обратите внимание на ножки.
Gelena: А здесь Галкин, здоровски обыгрывающий Ф.Киркорова и "Розовую кофточку"
сауле: Gelena Ножки просто гы-гы-гы-гы.......... Посмотрите ножки здесь (см.до конца) http://www.youtube.com/watch?v=GuMMfgWhm3g
Natasha:
сауле: Natasha
Natalie: 51-й штат - это круто
Gelena: "Кафешка", Киркоров-Сердючка
egel:
Brunetka: egel
Natasha: Прикольный дизайн
Natasha: Моя милиция - меня бережёт?
Natasha: Смешные ляпы в советских кинофильмах
street_cat: Natasha классный сайтик я там нашла это про танки показала Хелу, он мне говорит - а тот танк что на носе стоит, с обрыва съехал, это израильский танк Меркава я - ааа! для меня все на одно лицо
сауле: Americans are not stupid (russian edition) http://www.youtube.com/watch?v=EG1-8JzqCKY
Natasha: Порция хорошего настроения
2004_NL: Natasha
Zalimka: Natasha пишет: Моя милиция - меня бережёт? Интересно, и почему на украинских сайтах так любят выставлять своего "северного соседа"
Natasha: Zalimka А в чем проблема то? На российский сайтах тоже можно много инетересного и не всегда о России найти.
Yuliana: Zalimka пишет: Интересно, и почему на украинских сайтах так любят выставлять своего "северного соседа Natasha пишет: На российский сайтах тоже можно много инетересного и не всегда о России найти. Все это от большой и взаимной любви!
Zalimka: Natasha , ссориться не буду, но мне лично неприятно переодически натыкаться на украинские сайты, кишащие "интересными" подробностями про "северного соседа". Отсюда и возник мой вопрос "Zalimka пишет: почему на украинских сайтах так любят выставлять своего "северного соседа" Я думаю украинской милиции тоже есть что интересного про себя показать
Natasha: Zalimka Встречу сайт про украинскую милицию обязательно выставлю. Если вы заметили то я любые приколы выставляю. Почему-то всех развеселили приколы про американцев а вот о России как о покойнике или хорошо или ничего? Выставляйте приколы про украину ради бога. У вас сегодня очень обидчивое настроение , реагируете болезненно на приколы о Турции и Россиии.
vasilek: Natasha пишет: а вот о России как о покойнике или хорошо или ничего?
сауле: (см. спор выше) а какая разница? Везде милиция на одно лицо ..... Zalimka это просто очередная порция хорошего настроения
Zalimka: Natasha пишет: У вас сегодня очень обидчивое настроение , реагируете болезненно на приколы о Турции и Россиии. гормоны беременные шалят видать А вообще, положа руку на сердце, ну не перевариваю я когда слово "турки" используют как собирательное. Есть в России такое понятие - "ты что, турок чтоль?" И там ессно имеется ввиду не национальность. Но все-таки считаю, что на нашем форуме девочки должны быть политкорректны Голландия - интернациональная страна А по поводу России и Украины...есть у меня знакомая, даже очень хорошая знакомая. Так вот мы с ней переодически дискуссируем на тему Украины и России. Она родом из Киева. Естественно при обсуждении различных политических моментов она всячески пытается выставить Россию в, так сказать, "неприглядном" виде....В общем, 100% патриот своей страны Но вот странный момент, если вдруг кто-нибудь из иностранцев (в офисе, на улице, на переговорах и т.д.) спрашивает нас откуда мы родом, она тут же говорит "I am Russian!" Честно, мне такая политика непонятна ...
molen: Чайковский. Па де де из балета Щелкунчик. Исполняет народная артистка народной республики Голландии Матрена Марсо. http://www.dailymotion.com/relevance/search/pianochat/video/x1xdw3_07-03-15-chat-pianiste
Lenna: molen я такого еще не видела!
Valeriya: molen Какая лапочка! Мой котик иногда так на кийборде поигрывает, но конечно не так вдохновенно и долго. Так пару раз лапкой стукнет по клавишам.
molen: Lenna Valeriya Продолжение следует...
Natasha: molen
Yuliana: molen А еще говорят, что живность бессознательна! Вот так поглядишь на такую кису, и поверишь, что понимает она в музыке поболе нас.
Yuliana: Все эти истории – следствие переутомления молодых родителей. Что-то мне это все напомнило......... http://www.pravda.ru/society/family/life/223973-2/
Milky: Yuliana смеялась до слез
Brunetka: molen Ну надо же! Я поражена! Да с таким удовольствем она играет...
lena5:
marinaka: lena5 интересно, а в позитивном варианте какое бы слово было написано на камешке?
Natasha: Прикольные политики
Brunetka: Natasha Мне Путин понравился, где он один за столом сидит и "Приключения Лукашенко"
Lanala: Да, Путин за столом - это песня!!!!!!!Спасибо Наташа, смеюсь до сих пор.
2004_NL: Путин деиствительно класс-мечтающий у нас президент
2004_NL: анекдот: "Брачное объявление: Выйду замуж за Михаила Прохорова. Посредников прошу не беспокоить! "
2004_NL: анекдот: "Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс? - Наверно, пела у кого-нибудь на дне рожденья."
Natasha: Подарочный набор от разных программ
vasilek: Natasha
Anna_K: Бабушка рассказывает внуку сказку: -Взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку. Внучок: -Бабушка, а что такое скотомудилище? Посоветуй, где можно срочно купить хомячка? - Ты так любишь животных? - Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового - Что значит "day in, day out"? - Не знаю, видимо секс по-эстонски... Нам пишет блондинка: Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно. А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом. Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький... Боялся... Восьмой раз переустанавливая Windows XP, игумен Василий предал анафеме антивирус Касперского. Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи.... Из дневника полярной экспедиции... - Сегодня 15 января...Идем уже две недели... Полюса не видно... - Андрей не дойдет...Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось... В Москве открылся новый ритуальный магазин 'Shop ты здох' Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди"!
egel: Любителям фаст фуда посвящается:
street_cat: Американская подлодка выходит на связь с русской: - Нello, im caрtain Smith. - Капитан Фокин. Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа: - Нello, im ca рtain Smith. - Капитан Фокин. Та же история. Через сутки: - Нello, im caрtain Smith. - Капитан Фокин. - What?! Still fucking?! «… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай , давай встретимся и все такое…» «… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…» «… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…» «… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…» «… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…» «… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…» «… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…» «… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...» «… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...» «… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...» «… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..» «… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…» «… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…» «… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…» «… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…» «… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…» «… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…» «… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…» «… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…» «… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…» «… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…» «… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…» «… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…» «… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…» «… Аксинья задела Григория за живое…» «… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…» «… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…» «… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…» «… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…» «… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…» «… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…» «… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…» «… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…» «… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…» «… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…» «… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…» «… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…» «… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…» «… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…» «А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...» «… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…» «… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…» «… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…» «… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…» «… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…» «… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»
egel: street_cat Ох, ну ты и напостила. Щаз пойду поучу Голландский (кстати хде обещанная голландская темка? ), потом дочитаю Вот вам, не скучайте
egel:
Лютик: Веселенькая статейка - брачные объявления как зеркало эпохи. http://www.rulife.ru/index.php?mode=article&artID=27 Лежу пацталом.
belka: egel ну, Ёж, выкопаешь же вечно что-нибудь эдакое
Natalie: У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: - Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...
Veronika68: Лютик Отличная статья!
egel: Последний звонок Последний звонок, все фотки
Natasha: Креатиф на обочине
viooltje: А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"? Оно называется ДЕНЬГИ.. Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется. Он читает: - Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки. Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки. Это нам в сумме дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать не просто. * Она в ответ: - Носят мужчины усы и бородки И обсуждают вопросы любые. Двадцать процентов из них - голубые, Сорок процентов - любители водки, Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов И ничего не имеем в остатке. ** * стихи Игоря Иртеньева ** стихи Тамары Панферовой
Entrevista: click here
Enot: Entrevista Парковка для собак - это круто Может еще отдельные пешеходные дорожки сделать (чтобы люди на лапки не наступали )
flamenca: http://proekt-psi.narod.ru/biblio/zhigan_k.htm
Valeriya: flamenca Интересно! Никогда бы не подумала, что вот именно такой будет повод перечитать Онегина
viooltje: Логическое рассуждение: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Едет с шапанским. Шампанское дорогое. Значит едет к красивому мужчине. Автобус - эспресс, значит она едет в мой район. В нашем районе только два красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может: я еду к нему сама. У моего мужа только две любовницы: Катя и Оля. Катя в командировке. - Оля, передай на билет. Девушка изумленно: - Откуда вы меня знаете?
Anna_K: Слава богу, ты пришел! Импровизация на заданную тему.... Гарик Мартиросян
Natasha: Жабим Буша
Natasha: Коллекция идиотизмов
Vosje: http://www.artlebedev.ru/everything/vilcus/ хороший способ для любителей биться в падучей.
сауле: смех в церкви http://www.youtube.com/watch?v=wI6gTR2eefs
Natasha: Чего только люди не придумают... Все девченки знают, что мальчишкидураки!! Вся правда про мальчишек.
Brunetka: Мне особенно понравилось про вкусного товарища для игр Ну и китайцы как всегда повеселили
Natasha:
viooltje: Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
viooltje: Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Юлия: Вот, нашла на одном из форумов: У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. И ещё несколько сотен подобных на Выдержки из сочинений. Я плакал... А в самом конце этого топика приводятся реальные цитаты из высказываний преподавателей военной кафедры .
полная версия страницы