Форум
Ю М О Р (просто смешное) 2
Lenna: Эти ссылки кто-то уже давал в чате, но наткнулась и опять посмеялась.. Они о впечатлениях эмигранта. Читать сначала эту: http://monrealka.narod.ru/dnevnik.htm Потом эту: http://www.microlab-speaker.ru/story.php?outcontest+&p=6&s=0&d=0
egel: Friesland Бугагаааа УжОс! Если это правда, то эти женщины, особенно некоторые из них, сАвсем с головой не дружат, или совсем не любят себя
Valeriya: Новый вариант сказки про красную шапочку www.sprookjesvallei.nl P.S.: Не всегда надо правильно отвечать на вопросы
Мультик: Полька Кати и Медведа click here
Eva: красотка http://video.mail.ru/mail/alexgrenn/172/212.html
Eva: КВН !!! http://video.mail.ru/mail/yarem88/19/35.html
heyday: Eva Наш Миша во все времена top
Friesland: Ёжик! -подумала Лена... Лошадь! - подумал ёжик..
egel: Friesland Ты мелафон нашла?
street_cat: egel русские у нас этот приборчик "Мелафефон" называют (огурец на иврите) ЗЫ вообще я тут подумала, почему во всех языках огурцу достаются какие-то идиотские наименования?? cucumber.. komkommer.. gurke.. мелафефон... жуть
Lenna: street_cat наверное потому, что в данном случае форма определеяет содержание название
Friesland: Почему-то хочется спеть песню программы" В мире животных" egel работат мелафон то!
lisenok: Huisregels Op de avond van hun huwelijksdag legt de macho bruidegom even de spelregels uit aan zijn bruid: "Ik verwacht dat er elke dag om zes uur een goede maaltijd op tafel staat, tenzij ik je vertel dat ik niet thuis ben om te eten. Ik ga met mijn maten stappen, vissen, kaarten en naar het voetballen wanneer ik wil en je gaat er niet over klagen. Is dat begrepen?" "Jazeker schat, dat is begrepen." antwoordt de mooie vrouw. "Maar misschien vind je het nuttig om te weten dat er in dit huis elke dag om zeven uur sex is. Of je er nu bent of niet." надеюсь ничего, что по голл.. вроде голл шутки тут принимаются и в оригинале Уж больно мне эта понравилась.
street_cat: lisenok
www: Ой, сегодня стихотворение подкинули, не могу не поделиться: Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто. можно и уволиться, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то... Хочется чего-то сильно, не пойму чего! Можно и работать просто, но уже не то...
yulia:
vasilek: www
Leentje: Толи юмор, толи ужасы... россейская беда - дураки и дороги... ну и гололед, канешна...Тут (нецензура присутствует...)
Leentje: Рождество по-свински Три поросенка
Lenna: Leentje про свинское рождество... жестоко
Юльчик: Singing Christmas deers
Girl: А тут еще поющие олени.
Yolochka: Comedy Club Умираю просто, как отдышусь, так опять слушаю
Natasha: Прислала вчера на мыло tato Русской девушке > > Если ты русская девушка - Родину крепко люби, > Если ты русская девушка - Родине ты подсоби. > Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем, > Что подражаешь ты западу - слепо, бездумно, во всем? > Куришь "Парламент" и "Мальборо"; парень твой - модный ди-джей; > Носишь ты тряпки заморские - что, разве наши хужей? > А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка "Дымок". > Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог. > > Он на заводе корячится, точит детали весь день - > Ты же на рэйвах танцуешь все, слушаешь ты дребедень. > Ты, как березонька, стройная, шепчешь: "Версаче", "бутик" - > Так бездуховность нерусская перекосила твой лик. > По телефону мобильному ты все о баксах трещишь, > У иноземца довольного ты на коленях сидишь. > Брось ты ди-джея бездельника, брось иноземца скорей, > И принеси себя в жертву ты Родине бедной своей. > > Выйди за слесаря-пьяницу и отучи его пить, > Чтобы деталей за смену он больше сумел наточить. > Кошку персидскую выброси - в чем тут престиж? Не глупи. > Нашу, сибирскую кошечку, ты за копейки купи. > Гордо носи сарафаны ты в наших, российских цветах, > Требуй зарплату не в долларах - в наших, российских рублях. > Под балалайку с тальяночкой русскую песнь заводи, > И по-над речкой с подругами ты хороводы води. > > Если ты русская девушка - речью родной дорожи, > Что говоришь "мазафака" ты? - лучше по-русски скажи. > Глупых любовных книжонок ты, девушка, не покупай. > Лучше Тургенева, Пушкина - классиков русских читай. > Татуировки похабные с попки сведи и с груди - > Также порядок и в комнатке ты у себя наведи. > Сразу сними портрет Клинтона - разве ему место здесь? > Лучше портрет Достоевского ты над кроватью повесь. > > Так, это что? "Панасоники", "Техникс", "Голдстар" и "Акай"? > Русскою, русскою техникой комнату ты обставляй! > Мы же - отцы космонавтики! Ну так к чему этот понт? > Что ж телевизор не купишь ты марки родной "Горизонт"? > Все теоретики запада в поисках новых идей, > Как бы внушить отвращение к Родине русских людей? > Если ты, русская девушка, Родину будешь любить - > Нет, не удастся Америке нацию нашу сгубить. > > Вижу я, русская девушка, что ты не спишь, ты встаешь, > Речью моею взволнована, в поле ты утром идешь. > Скинув шузы супермодные, молча идешь босиком, > Полем безбрежным ромашковым, в ситцевом платье простом. > Остановилась и Западу детским грозишь кулачком - > Ах, как глаза твои, девушка, светятся синим огнем! > Вижу - ты русская девушка! слез не могу удержать. > Вижу - опомнилась, милая, любишь ты Родину-мать!
Лиза: www Спасибо за доброе стихотворение!
Paloma: Natasha О-о-о-о-о-о!!!!! Просто отпад! Пока дочитала, всю тушь размазала...
molen: урок английского: Petite leçon d'anglais : "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?" Перевод на английский : "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?" Maintenant pour les spécialistes : "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?" Перевод: "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"
molen: Трудности перевода По-английски пытается разговаривать весь мир. Если бы коммунизм победил, мы бы могли видеть примерно такие объявления по-русски. (Все объявления настоящие. Места также настоящие. Москва заменена на США). В отеле в Токио: Пожалуйста, здесь запрещено красть полотенца. Если Вы не тот человек, который может это сделать, читайте не объявление. В холле отеля в Бухаресте: Лифт чинится следующий день. Нам жалко, что в этот период Вы будете непереносимы. В лифте отеля в Белграде: Чтобы привести лифт в движение, нажмите кнопку вожделенного этажа. Если в кабину зайдут другие, каждый должен нажать номер вожделенного этажа. Езда производится по алфавиту в национальном порядке. В отеле в Югославии: Погладка нижнего белья с удовольствием - работа горничной. В Японии: Вы можете воспользоваться горничной по случаю. В США: Вы можете посетить кладбище где знаменитые композиторы, художники и писатели хоронятся каждый день, кроме четверга. В австрийском горнолыжном отеле: Не пронаблюдайтесь в коридорах в часы почивания в бозе в ботинках вознесения. В меню швейцарского ресторана: Наши вина не оставляют Вам надежды. Знак в немецком лагере "Черный Лес" Это строжайше запрещено в нашем лагере, чтобы люди разного пола, например, мужчина и женщины, жили вместе в одном тенте, за исключением случая, когда они женаты друг на друге для этой цели. В храме в Бангкоке: Запрещено входить даже иностранной женщине, если одет как мужчина. В баре в Токио: Специальный коктейль для женщин с яйцами. В кассе аэропорта в Копенгагене: Мы берем Ваши чемоданы и рассылаем во всех направлениях. На двери отеля в Чикаго: Если это Ваш первый визит в США, тогда ради Бога. В коктейль-баре в Норвегии: Женщин просят не иметь детей в баре. В зоопарке в Будапеште: Пожалуйста не кормите животных. Если у Вас есть какая-нибудь хорошая еда, дайте охраннику. В офисе римского врача: Специалист по женщинам и прочим болезням. В отеле в Акапулько: Менеджер лично переплыл всю подаваемую здесь воду. Из японского буклета по использованию кондиционера в номере: Если Вы хотите отрегулировать или нагреть Вашу комнату, держите себя в ручках. В брошюре о пользовании арендованным автомобилем в Токио: Если пассажир с ногами мечется в поле зрения, дудите в рог. Сначала сигнальте на него мелодично, но если он все же преграждает Ваш проездной путь, дудите на него энергично. Источник - Air France Bulletin, 1 Dec. 1989 Перевел blazzer.
Van Ba: molen
Ирина: molen Спасибо! давно так не смеялась, правда приходилось в подушку, четвертый час ночи...
Ирина: Девочки, а вот тоже смешное Про хозяйство
lisenok: Ирина пишет: Про хозяйство девочки, а кто-нибудь знает, можно ли где в интернете выступления галкина посмотреть? что-то мне не попадается..
Friesland: Вот посмотрите онлине Галкин
MarSianka: Рождественский стишок В Рождество жена вернулась, Словно солнце улыбнулась, Вся румяная с лица, В новой шубе из песца, Крутит ключ от иномарки, И в багажнике - подарки. Муж - ОТКУДА?! Блядовала?! - Нет, родной, калядовала!
Gelena: Friesland Это тебе! Смотрю сейчас с удовольствием концерт Галкина-Алкина. Вернее я смотрю, муж слушает - Путина и Ельцина узнал с первой фразы. Спасибо!
Friesland: Gelena Смейтесь на здоровие!
Eva: прикольная корова: http://www.fark.ru/media/video/prikols6/i1519 видимо только что из кофишопа вышла
Friesland: Eva
Yuliana: В приемной Владимира Путина. - Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? - Никак нет! - Алло, Джордж? А-4, мимо
Lora: Танцор диско
Lora: Comedy Club
полная версия страницы