Форум
Ю М О Р (просто смешное) 2
Lenna: Эти ссылки кто-то уже давал в чате, но наткнулась и опять посмеялась.. Они о впечатлениях эмигранта. Читать сначала эту: http://monrealka.narod.ru/dnevnik.htm Потом эту: http://www.microlab-speaker.ru/story.php?outcontest+&p=6&s=0&d=0
Natasha: Lora
MarSianka: “Кто есть кто в России. Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006. Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса. Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете. Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров. Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура. Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят. Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало. Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. Ксения Собчак, лошадевушка. Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$. Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах. Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок. Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди". Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации. Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы. Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады. Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра. Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика". Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием. Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег. Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем. Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком. Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.” © Евгений Шестаков
heyday: Согласно новой инициативе Администрации Краснодарского края, все милиционеры региона будут учить английский язык. В случае победы Сочи в Олимпийской гонке за проведение Олимпийских и Паралимпийских зимних Игр 2014 года городские правоохранительные органы обеспечат комфорт и безопасность на международному уровне.
julia_sib: heyday ржунимагу - а русский когда их учить застявят? К моим родителям в Краснодаре звонок в дверь: участковый, пришел знакомиться. " Драстье, я тута новенький, хожу всех пишу. Вы гостей имеете? Если имеете, тадыть им всем нада в участок....или не....в паспортный....или....в ОВИР...короче я к завтрему инструкцию вывчу и ще раз приду. Не бузуйте!" Занавес. Когда дверь за этим чудом закрылась, наша голландская бабушка (учит уже два года русский) спрашивает "А на каком языке говорил мужчина? Я ничего не поняла..." - "Мы тоже ничего не поняли, Херри, не волуйся"
viooltje: только что прочла на доске объявлений: -"Элитный нянинг вашему малышу! Гуллянинг в паркинг,корминг обедингом,мытье попинга,драинг квартиринга....." Как видно с юмором тут все впорядке.Вот только попинг своего малыша такому нянингу я вряд ли бы доверила,ну разве что драинг квартиринга...... или вот еще обьявленьице ниже: "-Legko i weselo sdelayu foto s nebolshim make-ap.... Uwlecheno snimayu barysheny sa 40-50-oni wyhodyat ha foto ochen dostoyno! Mogy pri neobhodimosty pokasaty wam nebolshoye portfolio....." Как известно правильно составленная реклама-залог успеха. Так что если снимать "barysheny sa 40",с небольшим "make-Ap" легко,весело и главное увлеченно,они непременно выйдут -ха-очень достойно!
heyday: julia_sib , вот и я об этом, ну время еще есть
Solga: Новая мода на бурки burkhalala
egel: Бугагаааа
lisenok: viooltje пишет: Элитный нянинг ааааа, я тоже вот только что увидела объявление с нянингом!!! думала, шутите, но....увы, нет. нянинг... плюс, дама, конечно же, предлагала спикать по английски с ребенком или парлекать по французски. во народ пошел.
Veronika68: Вот здесь приведены избранные ответы врача на вопросы пациентов одного из киевских сайтов. Доктор - просто отвал башки, рекомендую. Вот самые лучшие... Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ. Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента? Пациент: Расскажите об анальном сексе Доктор: Кому? Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю! Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена. Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась. Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь? Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются. Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно??? Доктор: Очинь опастно. Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь Доктор: Сильные кисти рук. Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо. Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн. Пациент: скажите какой врач лечит бузумие? Доктор: бузумиолог Пациент: вредно ли дрочить половой член? Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому. Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально. Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь. Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов.... Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили. Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день... Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности. Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле. Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?
julia_sib: Veronika68 ой щас помруууууу....сто лет так не смеялась......у меня слезы в три ручья, муж смотрит как на припадошную
Natalie: Veronika68 отпад
vasilek: Veronika68
Milky: Veronika68 мои мимические мышцы болят от смеха
Natasha: Да уж , доктор зверь просто.
Лиза: Veronika68 Просто кайф, спасибо!
Yolochka: Не знаю куда отнести, то ли в грызуны, то ли в сюда Шиншилла - это нечто безумно приятное на осЧупь животное! Они совершенно не ручные ,т.е. как кошка на руках сидеть не будут , но так же запросто могут запрыгнуть на любую часть вашего тела и посидеть или пробежаться по лицу или голове . Сейчас наш Чес дается гладиться , а раньше совсем дикий был. Очень любит гулять по комнате , дружит со звериками ( у нее еще 2 морских свинки и кошка), а с кошкой очень часто играют в догонялки носятся друг за другом как ужаленные Еще шиншилла к сожалению является ночным животным , т.е. выгнать его на прогулку можно только после 9-ти вечера.Как то мы с мужем решили оставлять его гулять на ночь , предварительно обезапасив (как нам казалось) его здоровье от шнуров и проводов.Просыпаясь по утрам мы обнаруживали не работающие приборы :провода от двд сгрызал 4-ре раза;буфер и колонки страдали 5-ть раз;часы вырубал тоже раз пять;сгрыз все кнопки на пульте;также уничтожил кальян ,т.е. его "шланг" причем проделал это молниеносно и у нас на глазах;превратил в пыль гирлянду на елке; еще он являлся воришкой и все что плохо лежит утаскивал к себе в клетку! Так он приучил нас к тотальному порядку Так же этот милый зверек повадился мне делать маникюр и педикюр ,т.е. каждую ночь он методично сгрызал мне ногти , в итоге мне пришлось спать в носочках и в х/б строительных перчатках, а еще просто обажал попрыгать по лицу и по голове, муж прикалывался , что мол Чес представляет себя на болоте , а наши головы принимает за спасительные пеньки Но к моему сожалению его ночные вылазки закончились , т.к.у мужа лопнуло терпение. Он постоянно менял провода и разными способами пытался преградить этой "шкоде" путь , но тот рано или поздно все равно пробирался и сгрызал все к чему дотягивался. Так ,что теперь гуляет с 9-ти до 11-ти вечера Еще вспомнила покупку для меня "ночных"перчаток. Приехали мы на строй рынок и начали поиски.Попадались разные , но все было не то ,то слишком огромные , то какието крашенные и от этого дубовые .Вообщем заходим в очередную палатку и я вижу нечто подходящее: Я -вроде ничего перчатки , маленькие ночью не должны соскочить. Муж - ну да вроде ничего. Я -вот только мне не нравятся эти пупырышки вдруг ими можно подавиться ? Муж - да ничего страшного они же маленькие. Продавец слыша наши умозоключения спрашивает: А зачем вам перчатки на ночь одевать ? Муж - да чтобы ногти не обкусали Продавец смотрит на меня как на полную идиотку , мол это я себе ногти грызу. Я поняла всю эту стуацию и еле сдерживая смех отвечаю: Вы понимаете у нас появился зверек , который грызет мне ногти по ночам. Продовец в полнейшем ауте: А почему вы его не убьете ? Муж- да он шибко быстро бегает , никак догнать не можем И тут мы просто взорвались от смеха и просто выкатились из этой палатки. Потом пришли в себя и купили перчатки в другом месте.
narska: Yolochka повеселила
Natalie: Yolochka ну вот есть хорошая причина свалить все на зверье мое, если маникюр не успел подправить перед работой
Yolochka: Я примерно так покупала когтерезку для своего кота, старую потеряли, она была определенной формы, к которой он привык, на все остальные мрачно реагировал как только видел их. ПРодавцы смотрели как на умалишенную, когда я говорила:Нет, эта не подойдет, он не дастся, и будет бороться А нет ли у вас в форме маникюрных ножниц?
lighty: Veronika68
Ирина: Проверь себя на русскость
Ирина: После первого уровня я получила: Уровень 1 Всего вопросов - 47. Проходной балл - 30 У вас правильных ответов - 31 Вас нельзя назвать НЕЛЕГАЛОМ. Пока нет оснований считать, что вы не можете претендовать на гордое звание соотечественника и подлежите немедленной депортации. Пока меня из россии не депортируют Млин, надо же не вспомнила, чем карлосон с малышом баловались и написала за семь земель вместо тридевяти
Ирина: мой второй уровень Уровень 2 Всего вопросов - 36. Проходной балл - 25 У вас правильных ответов - 19 Вы ВРЕМЕННО ПОНАЕХАВШИЙ ТУТ. Вы обязаны в срочном порядке оформить миграционную карту, после чего сможете почти безбоязненно заниматься строительной, погрузочно-разгрузочной, копательной и подметательной деятельностью на территории РФ, но за пределами крупных городов. Предлагаем вам факультативно попробовать свои силы на следующем уровне.
yulia: Yolochka
Eva: ещё раз про любовь: http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/864.html
Eva: машины и люди похожи?: http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/374.html
heyday: Знаменитости в глупом положении
Anna_K: Объявление в лифте: <Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация> Чуть ниже - фломастером: <Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя> <Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.> <Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.> <Господа, к кому приходит этот сцыкун?> <К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?> <Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.> <гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.> <Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..> <Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?> <Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.> <О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?> На новом листе <Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.> <+1> <+1> <+1> <+1> <Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.> <Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.> <А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.> <А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация> <Ага. Так я вам и дался на слаб.....> <Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?>
belka: Anna_K
egel: Anna_K Гы, форум в лифте
Valeriya: Anna_K Ой я не могу, сейчас умру со смеху!!! Какая прелесть!
lighty: Взяли новуевочку на ресепшн http://dimdim.xost.ru/images/sloni/resepshn.html
Lanchik: Ирик: Давайте поделимся о странных или может быть смешных привычках своих любимых людей. Я думаю это будет интересно и забавно... Не скажу кто У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 :( Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одевается и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами. Не скажу кто И еще, у него не здоровая любовь к моей ....попе :) Он постоянно ее целует, прижимается щекой, гладит, сюсю-мусю и все такое. Я могу готовить на кухне, он подходит снимает мою нижнюю часть одежды и целует, говорит с ней! Признается ЕЙ в любви 8/ И так несколько раз в день :) Любит копошиться в моих волосах и выводить нарошно меня из себя. Ромашка Мой муж не может есть без хлеба. Если хлеба забыли купить, то и есть ничего не будет. А когда ест с хлебом, то напоследок обязательно оставляет кусочек 2х2, как будто вот именно такой маленький кусочек в него и не влезает )))) Кукла А мой любит спину об косяк чесать. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает от удовольствия. Лена А у моего парня была совершенно дебильная привычка — когда нервничал — дергал щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной — мама дорогая моя — ДЖОКОНДА))))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах))))))))))) Ой вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет)))) Лена а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: «Мам, ты меня Жвала?» (звала) или из последнего «Я слива лиловая спелая садовая...» ... или «А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо» Аля-ля Мой чихает громко ужасно! При этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты — нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:) Жанна Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их... Yawa Ой, девочки, умора:)) А мой еще часто в туалете с телефоном сидит и с друзьями болтает:)) И главное такие еще серьезные разговоры ведет. Знали бы его друзья:)) Жанна А ещё он любит, за столом, как петух на жердочке сидеть. И бритву свою драгоценную от меня всегда прячет, чтобы я не дай бог чего себе не сбрила. Где только её не находила... Жанна Зато моим станком меня брить любит, раздражает ужасно: Ну,дай я, вот здесь сбрею,ну дай! А можно я тебя причешу? и т.п. Но больше всего перед выходом из дома он любит мне губы красить, страшнее пытки нет. Редактировать не даёт, так что хожу по улице, как взбесившийся клоун. Олька А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свое хозяйство сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. А я обедаю, например. :)) Очень приятно. жижо А мой любит всякую дрянь с пола собирать, типа кадышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать:)) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные , жалюзи и фигня эта черная под ними наглуха зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как:))) Ляна А у моего дурацкая привычка — после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром.... простая моей сестры муж ест часто и помногу, обязательно предварительно спрашивает: «экологическое?» :) Ещё с детьми играет в водные пистолетик, бедную мою сестренку холодной водой прыскает, надо заметить струя не хилая, самой как то досталось! :) Ещё любит разговаривать со мной о вреде маникюра! Ещё по непонятным причинам считает себя удивительно умным.. И шоколадки любит не хуже девушки, воду не может пить обычную, либо газировку, либо минералку.. Мой отчим просто кадр, всем рассказывает что у него шестеро детей и троим алименты платит. Лезет целоваться к моим подругам, к ребенку, ко всем приходящим гостям.. Любит позвонить с дачи и сказать: «не могу ,умираю, бери сестру приезжайте скорей ко мне лекарства купите!» мы приезжаем как угорелые, а там нас ждет веселый подвыпивший папа и шашлыки.. простая а ещё он очень любит рассказывать гостям, как я в детстве убежала из садика, пролезла под забором и убежала! Или что у меня ноги были колесом и уши лопоухие, просто ужас, ненавижу это, и главное показывает, вот так говорит ходила, как утка, и показывает такую походку как будто у меня одна нога другой короче была! Просто мутантом себя чувствую в такие моменты ИЛлюзия А мой когда смеётся хрюкает, так забавно:)) Evropaplyus Девочки, а у моего мужа ритуал — каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят. Koshka А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:)) Не скажу кто. Koshka. А может Вы его редко кормите? :)) Anonymous а чтобы много не ел, садите его перед стиралкой :))) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится :)) Evropaplyus мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне... Кальвадос а мой выползает из ванны и каждый раз(!) канючит, что ему нечего одеть!!! и меряет рубашки одну за другой и вполне может перед вечеринкой поехать в магазин покупать себе что то новое )))))) это ужас, я каждый раз его жду минимум по полчаса, и если один носок чистый, а другой в стирке, будем его стирать и сушить и плевать в потолок, но в другом носке того же цвета, но с другим ромбиком, мы никуда не поедем!))) Кальвадос а еще он у меня заседает в туалете по полчаса минимум, потому что у нас там стопка журналов и он их вдумчиво читает. короче, из санузла не вытуришь)) ещё он очень любит красиво и вкусно пожрать, как и все, но когда готовит — накладывает сам, украшает все, как ресторане, и несет в комнату, гордый, как Бубка с мировым рекордом, и ждёт комплиментов с такой серьезной мордой :))) ещё любит, как все, звонить, когда застрянет в трафике, причем по утрам ему вечно приходят в голову эротически темы, он мне описывает всякие пошлости, а потом сам мучается от сами понимаете чего :))) HIHI Мой еще, всегда под конец еды спрашивает, «что это за мясо?» Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. )))))))))) Злата Мой сушит носки исключительно на кухонной батарее и еще обижается, когда я их убираю, например, перед приходом гостей. Обожает поливать цветы, после этого весь подоконник в каких-то грязных водяных подтеках (цветы такого издевательства не переносят и, конечно же, их внешний вид начинает желать лучшего, что очень огорчает мою дражайшую половину %). Принимает ванну исключительно вместе с ноутбуком. Сам заплетает дочери косички, после чего она становится похожа на девочку из анекдота, которая постоянно улыбается (в подъезде приходится тихонько переплетать). Ой, самой смешно стало:)))) Ири А мой всегда кушает под телек,и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать,так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...:))) странный у меня муж А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка — это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета. Столько скандалов из-за этого было:))) Лёля А мой муж любит катушки из хлеба катать — срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. Женушка Девченки, тема супер!!! А у меня муж тоже писает сидя (чтоб не забрызгать пол), а у нас в ванной напротив унитаза мойдодыр — раковина с большим зеркалом, так уж вышло, и как раз лицо видно. так он сидит, делает свои дела и рожи строит. Такая умора! Ну и конечно проходя мимо зеркала в доме, втягивает живот, распрямляет плечи, делает умное лицо и на полминуты замирает, только крутится немного, ну чтоб со всех сторон рассмотреть. А еще ужасно боится, что кто-то в окна заглядывать будет, никогда вечером свет не включит, не задернув шторы, причем несется к окнам как угорелый — причем в темноте Танка А у меня был парень, который любил сексом заниматься под песню «как молоды мы были». Складывалось ощущение, что скоро в гроб ложится. Ню :))) Девчонки до слёз... верите нет? Мой любимый терпеть не может когда кто то опаздывает, постоянно приезжает за полчаса, а через минуту начинает ругацца на тех, с кем он договорился встретиться. а когда спит он любит класть себе 2 подушки по бокам и спит как прынцесса, никогда не засыпает без фильма на ночь. Когда приходит домой к моим родителям, постоянно берет массажную расческу и причесывается ей. это его любимая расческа и пока он не причешется ей, он дальше в квартиру не пройдет. Любит ковыряться в зубах с задумчивым видом, будто решает мировую проблему, и он постоянно дергает ногой, я его постоянно хотела от этого отучить и предупреждала что это перерастёт в более глобальную проблему. Итог: у него стал дергаться глаз. sasha Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет . Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него ....Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет ! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Скрепочка Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? Anonymous Скрепочка, а ты бумажечки в коробчку складывай. Лошадь безобразная А вот мой к примеру как проснется — обязательно почешет грудь, пошкрябает, громко так, а там волос то всего ничего, так, кустиков пара, а потом встает и давай рысью с топотом по квартире носиться — я ему, мол, чего голопируешь то, не опаздываем же никуда, чего суетишься — я не суечусь, я типа просто бодрый такой. Anonymous А мой будущий свекор до чего щепетильный! В прихожей верхняя одежда висит на крючках, и как в деревне закрыта цветастой такой занавесочкой. Я чего только с ней не делала! Даже один раз в мусорку выкинула. Прихожу — она на месте висит. Мляяяя! LAFa Привет! Все ж таки вам повезло!!! Может ваши мужья просто нюхают носки, а мой их еще прячет. Свернет такими улиточками аккуратненькими, и рассует по углам всяким по диванам и креслам. А еще сидит за компом до рассвета, играет в дебильные игры с дебильным видом...утром на работу не добудишься. Очень уважаю его попу, так не прикоснись, кричит, как девственница старая, которую целует мужик...бдит))) А так, он у меня самый лучший, я все равно его больше всех люблю))) Oliffka Мой муж выводит меня из себя следующим: он обожает мыть руки (ну и все остальное) новым куском мыла, использует он его на пять-шесть помывок, после чего открывает новое, а в мыльнице накапливается гора «обмылков». Пыталась слепить обмылки и выдать их за целый кусок (ну, может для мужа размер важен...), но увы... El Oliffka выход простейший из данной ситуации — жидкое мыло с дозатором и никаких проблем:))) Oliffka El cпасибо за совет. Но видимо у него весь кайф в том, чтобы уничтожить все запасы мыла на планете, жидкое — не признает. Cornkelly А мой друг любит с нашим попугаем целоваться, а также бегать с ним по квартире и сажать мне его на голову. Готовишь, например, что-нибудь, а на твою голову приземляется цыплак, который сразу начинает волосы выдирать, а над ухом орет друг: Ларик, поцелуй маму. Ъъ Мой муж каждый раз после душа вытирает уши ватными палочками. Но делает это одновременно в обоих ушах. И на некоторое время опускает руки и задумчиво смотрит в зеркало. Стоит как инопланетянин какой-то с антеннами. Маленький с животиком и двумя палочками из каждого уха. Я его в такие минуты не трогаю, чтобы не испугать.
Friesland: Смеялась до упада!!! Test
Zolushka: Friesland Эх, жаль Новый год позади Вот что получилось по тесту Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут бомба. Мне 66 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в космосе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня топорик и частенько попадает мне прямо в попу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "да пошли вы". Мой папа работает космонавтом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "клоп" !!! И заставляет меня готовить ему диету. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца говно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в шашки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не бомба, а русский ! В общем, дедушка мороз, если ты не отстой, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный губы забери меня к себе или вышли мне топорик. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на мартиню. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой тебя. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне летающая собака. Помни что я верю в тебя лузер ! Деду Морозу ! бомба
belka: Zolushka
egel: Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут фрося. Мне 24 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в на люстре и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до в5. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня ведро и частенько попадает мне прямо в задницу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "я люблю теья жизнь". Мой папа работает художником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "люл" !!! И заставляет меня готовить ему сыр. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца гавно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в квач с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не фрося, а шарик ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне бодунище. Дорогой Дедушка мороз - красный член забери меня к себе или вышли мне ведро. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой золотого унитазу. Дед Мороз, пойми как мне бодунище. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне капец. Помни что я верю в тебя непоняла вопрос ! Деду Морозу ! фрося
molen: Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Клеопатра. Мне 23 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 10 . Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня поварешка и частенько попадает мне прямо в руку =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "боишься-не начинай. начал-не бойся!". Мой папа работает бухгалтером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Блин!" !!! И заставляет меня готовить ему суп. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца павидло. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Клеопатра, а Мишка ! В общем, дедушка мороз, если ты не злыдень, то ты поймёшь как мне больно. Дорогой Дедушка мороз - красное яблоко забери меня к себе или вышли мне поварешка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на денег. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой поварешку. Дед Мороз, пойми как мне больно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне сломает ноги. Помни что я верю в тебя слон ! Деду Морозу ! Клеопатра
street_cat: egel пишет: Дорогой Дедушка мороз - красный член член партии??
полная версия страницы