Форум
Ю М О Р (просто смешное) 2
Lenna: Эти ссылки кто-то уже давал в чате, но наткнулась и опять посмеялась.. Они о впечатлениях эмигранта. Читать сначала эту: http://monrealka.narod.ru/dnevnik.htm Потом эту: http://www.microlab-speaker.ru/story.php?outcontest+&p=6&s=0&d=0
Enot: Veronika68 Главное оригинально
heyday:
Anna_K: Что мы узнаем из Голливудских фильмов 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. 5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы. 15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
vasilek: Anna_K
lisenok: Anna_K ой повеселила особенно про руль крутить.. я вспомнила, что так долгое время с детства и думала
marinaka: Anna_K они еще забыли написать, что если молодая героиня в фильме окончила хотя бы колледж, ей надо обязательно надеть очки при чтении, чтобы подчеркунуть свою интеллектуальность . При этом режиссеры забывают, что если очки ей нужны для этого, то и для рассматривания чего-нибудь в туманной дали тоже необходимы. Кстати, русское кино тоже часто делает эту ошибку
Natasha: marinaka пишет: а молодые если и используют очки, то на 99,99 % от близорукости, - то есть не для читки книг на диване, а для рассматривания чего-нибудь в туманной дали От куда такие цифры? Есть статистика? Я очкарик с 30 ти летним стажем. И раньше стеснялась очки носить, поэтому всегда без чков ходила а вот дома одевала именно для того чтбы почитать и телек посмотреть. Тк что у меня тоже были очки для чтения.
marinaka: Natasha поищу статистику. Возможно, не 99,99, а только 90%. Я тоже телек с 12 лет в очках смотрю (это я про туманную даль ). Да, забыла добавить, что эти героини обычно очень удачно стреляют вдаль безо всяких очков. Это не логично Если для читки очки нужны, то и для попадания в убегающего преступника (если героиня - детектив) - тоже!
Natasha: marinaka пишет: Если для читки очки нужны, то и для попадания в убегающего преступника (если героиня - детектив) - тоже! Или у нее дальнозоркость. Не только старики страдают этим.
marinaka: это в каждом втором фильме, где героиня - не дура, клише у них такое , у сценаристов или режиссеров
Natasha: Кулинарные приколы
Лютик: Natasha Прелесть какая! Куреныша с морковной головой обязательно постараюсь воспроизвести - вот го родственники обалдеют!
Anna_K: new mobil..... comedy club зажигают.....
Natasha: Anna_K
Anna_K: Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина ==================================== Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. =================================== - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! ==================== Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой. =========================== Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым!" ============================= "Еще один день оказался напрасной тратой макияжа..." Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца. - Что вас поражает в науке? - Пасту для зубов проверяют на яйцах! Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Та!.. Рот порвал! - Да как же это - рот порвал? - Та!.. Орех раскусывал и рот порвал!.. Вот тебе и "купи мама кокос"! ================== Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!" ============== Какой такой 86 smopuim? А-а-а, это у вас windows 98 вверх ногами... =============== Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил ему в ведро с водой водки. Наутро слон был совершенно здоров, зато три других слона начали кашлять.
golashkino: Anna_K
Enot: Anna_K Про олимпиаду
Natasha: Мы едем, едем, едем...
Entrevista: Гадя Потерялась click here
Vosje: Entrevista
Natalie: одежка с изюминкой http://www.lachen-ist-gesund.de/Lustige-Bilder/T-Shirts-0/T-Shirts.html
molen: Супер умные американцы http://www.youtube.com/watch?v=zXwg6PH1rYI
Gelena: molen Да-а-а, уж... Слов нет, одни пип-пип-пип.
Brunetka: molen Ну как люди могут быть НАСТОЛЬКО ограниченными ?!! Грустно и стршно...
molen: Brunetka Это называется "меньше знаешь-лучше спишь".
Лютик: Brunetka А как Вам это? Тут неужто ограниченности меньше будет? http://www.youtube.com/watch?v=hbUzGM1OR28&mode=related&search=
Brunetka: molen Найдено средство от бессонницы. Ещё бы таблетки от дебильности... Лютик Эти товарищи вообще не обременены интеллектом. Я вот думаю,может,их специально по этому признаку отбирают. Ну в смысле, чтобы бессонницей не страдали после тяжёлого трудового дня
Valeriya: molen Я рыдала практически, когда смотрела этот ролик про американцев. Это какой-то кошмар! Дальше Америки ничего не существует! Корея в Австралии!!! А-а-а-а! Ужас!
сауле: Ya lublu tebya zizn' (1,2,3) http://www.youtube.com/watch?v=sv5ASzeJ8_s&mode=related&search= http://www.youtube.com/watch?v=orvlhB69kvs&mode=related&search= http://www.youtube.com/watch?v=8Q9dj4ZCKjM&mode=related&search=
Gelena: А мне понравилось вот это OAбажаю И. Урганта! Обратите внимание на ножки.
Gelena: А здесь Галкин, здоровски обыгрывающий Ф.Киркорова и "Розовую кофточку"
сауле: Gelena Ножки просто гы-гы-гы-гы.......... Посмотрите ножки здесь (см.до конца) http://www.youtube.com/watch?v=GuMMfgWhm3g
Natasha:
сауле: Natasha
Natalie: 51-й штат - это круто
Gelena: "Кафешка", Киркоров-Сердючка
egel:
Brunetka: egel
Natasha: Прикольный дизайн
Natasha: Моя милиция - меня бережёт?
полная версия страницы