Форум
Ю М О Р (просто смешное)
гостья2: комментарии к матчам: !!! До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0. * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! * Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя. * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа. * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?» * За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые. * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. * Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса». * Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. * Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой. * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. * Арбитр достал из штанов удаление. * Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. * Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
Angela: первая ссылка открывается долго, но она стоит того чтобы ее прочитать http://semensemenych.narod.ru/fl11.html и еще кусочек http://forum.kaspersky.com/index.php?showtopic=3521
Ненька: Там все понятно без объяснений, только не забудьте в конце на слове APRI кликнуть, да и звук обязательно click here
Girl: Гимн милиционеров
krisma: Котики являются вашими любимцами? Тогда для вас новая версия "Ночного дозора" http://cyber.zhdanovs.com/cats/cats_dozor
yulia: krisma Обожаю всех котов!
Ириша: The Atheist and the Bear An atheist was taking a walk through the woods. "What majestic trees! What powerful rivers! What beautiful animals!" he said to himself. As he walked alongside the river he heard a rustling in the bushes behind him. He turned to look and saw a 7 foot grizzly charging towards him. The man ran as fast as he could up the path. He looked over his shoulder and saw that the bear was closing in on him. His heart was pumping frantically and he tried to run even faster. He tripped and fell on the ground. As he rolled over, he saw the bear right on top of him, reaching for him with his left paw and raising his right paw to strike him. At that instant the atheist cried out, "Oh my ....." Time stopped. The bear froze. The forest was silent. As a bright light shone upon the man, a voice came out of the sky, "You deny My existence for all of these years, teach others I don't exist, and even say that creation is cosmic accident. Do you expect Me to help you out of this predicament? Am I to count you as a believer?" The atheist looked directly into the light, "It would be hypocritical of me to suddenly ask You to treat me as a Christian now, but perhaps,could You make the BEAR a Christian?" "Very well," said the voice. The light went out. And the sounds of the forest resumed. And then the bear dropped his right paw, brought both paws together, bowed his head and spoke: "Bless this food which I am about to receive and may the Lord make me truly thankful."
molen: Ириша
Rita: А в русском варианте эта story всего в пару предложений укладывается Напал медведь, мужик взмолился Богу, чтобы тот медведя христианином сделал, и медведь благослови пищу. In english прикольнее
Milky: Немножко длинновато, но прикольно The basic principles of German language. German language is relatively easy to learn. Whoever who has studied Latin and is used to word conjugations, learns it without real problems. That what the professors of German language always tend to say on the first lesson. Then you start studying der, das, den, dem and die, which are said to be completely logical. To understand how easy it actually is, let's take an example. First, buy a magnificicent German book, which tells of the habits of the hottentots (auf Deutsch: Hottentotten). The book tells about kangaroos (Beutelratten), which are being caught and put into cages (Kotter) which are covered with a cloth (Lattengitter). These cages covered with a cloth are called (Lattengitterkotter) in German and since they've got a kangaroo inside, they become a (Lattengitterkotterbeutelratten). Once upon a time it happened that the hottentots caught a murderer (Attentater), who was claimed for the murder of a mother (Mutter) - in other words a hottentot mother (Hottentottenmutter). This mother has a dumb and lisping (Stottertrottel) son . Because of this the mother is called (Hottentottenstottertrottelmutter) and her murderer (Hottentottenstottertrottelmutterattentater). A police catches the murderer and temporarily places him in a kangaroo cage (Beutelrattenlattengitterkotter). But oh! The prisoner manages to escape. A huge searching campaign is launcher right away and in a short while a soldier returns to the village shouting: "I caught the murderer (Attentater)!". - "You did? Whom?", the chief asks. - "Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", the soldier answers. - "What? The murderer who was in the kangaroo cage covered with a cloth?" asks the hottentot chief. - "Well, just that one," answers the hottentot, "the Hottentottenstottertrottelmutterattentater" (the murderer who killed the hottentot mother who had a dumb and lisping son) - "But in that case", the chief said, "you could've said right away that you've caught the Hottentottenstrottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater!".
Van Ba: Найдено на просторах интернета. Выписки из книги жалоб (туристы пишут) «Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров“ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)». (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе) «При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской» (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра) «Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!» (Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин) «Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж». (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи) «Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см уже!» (Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр) «Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля» (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет) «В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки». (Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса) «В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?» (Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта) «Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?» (Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием на Мальдивы. Адресована директору агентства) «Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья». (Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии) «Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые». (Жалоба отдохнувшего в Турции) «На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно нам или нет». (Претензия туриста, побывавшего в Финляндии) «Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба». (Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию) «Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества». (Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)
Van Ba: «По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?» (Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда) «Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль». (Из жалобы туристки после посещения Майорки) «Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям». (Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу) «Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед». (Впечатление от путешествия по Тунису, высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником) «После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии». (Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии) «Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак. Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*». (Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе) «Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы». (Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу) «Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки… даже на дискотеках… Менеджер: А как вы себе представляли — чтобы Турция да без турков? Девушки: Ну не столько же!». (Диалог в турагентстве) «Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка „Не беспокоить“. Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы». (Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном из отелей Хургады)
Van Ba: «Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить». (Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии) «Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы». (Отзыв о поездке в Шри-Ланку) «Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место». (Отзыв об отдыхе в турецком отеле) «Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!». (Звонок туриста с Филиппин) «В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически из рта». (Письменная претензия по отдыху в Турции) «Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию — за дом,челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!» (Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе турфирмы) «Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций». (Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат) «Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые эротично терлись о бедра женщин». (Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже) «Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000». (Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии) «Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых». (Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*) «Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели». (Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте) «В итоге у меня случилось омрачение двухнедельного отдыха, разбитая грузчиками бутылка „Абсолюта“ 0,7, ограбление по-милицейски на $20 и омрачение юбилея под торжественным названием „Серебряная свадьба“. (Из жалобы туриста по поводу задержания в аэропорту Шереметьево-2) „Во время круиза я действительно дважды теряла полотенце и один раз — плед. Но это не значит, что все вещи, утраченные другими пассажирами, надо было приписывать мне — я бы просто не успела столько потерять за две недели круиза! Ведь вы учтите, кроме судового имущества я до сих пор не могу отыскать многих личных вещей: зонта, двух пар босоножек, футляра от очков и билета Сочи — Москва“. (Из претензии туристки, возмущенной требованием возместить стоимость утерянного казенного имущества) „Только увидев выражение лица водителя автобуса, я поняла, что эту экскурсию уже посещала. И какая гнусная ложь, будто я тут же стала требовать возврата денег! Терпела сколько могла. Однако мою выдержку никто не оценил, и мне пришлось выслушать грубые высказывания водителя и гида в свой адрес. (Негодование интеллигентной дамы, посетившей Грецию) “Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга». (Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)
Van Ba: «Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого „недостроя“, которого и дома навалом». (Претензия туриста после поездки в Барселону) «Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия» (Из заявления недовольной российской туристки) «Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться „удобствами“ в автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли… в общем, все равно мучиться». (Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе) «Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы“ нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа». (Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии) «О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе!» (Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки) «Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный пол здесь неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось ходить по улицам или в шапке, или со спутниками — иначе просто достанут приставаниями. И все равно проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали мне вслед, а один даже потрогал меня за волосы. Однако гид за меня не вступился. Если он трус, то пусть турфирма найдет другого, способного защитить женское достоинство». (Из жалобы девушки, вернувшейся из поездки по Италии) «Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!» (Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината,останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*) «В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать — а за что?!» (Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании) «Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты». (Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике) Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?" (Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина) «Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было». (Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль) «Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили». (Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)
Van Ba: ВИННИ-ПУХ в разных странах Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Латвия - Винис Пихиняус Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Узбекистан - Винниберген Пухбердыев Украина - Вiнни Пiх Финляндия - Виинио Пухелла Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух Эстония - Виино Пухумяги ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага
tanja huis in't veld: Van Ba
Nataly: Van Ba Браво!! Давно так не смеялась!!! Ай да русские туристы
Я Весна: Van Ba прикольно:)
Milky: click here
Я Весна: Milky
Milky: Natasha А может некоторые замужние того же самого хотят, кто его знает
Olana: куплет из произведения искусства под названием "Гибралтар - Лабрадор": Многоликие монголы пьют карбидовые смолы, турки скачут по гробам прямо в город Амстердам А с другой стороны, здесь в настоящее время звучит совсем даже не смешно
Milky: BABY PHOTOGRAPHER The Smiths were unable to conceive children and decided to use a surrogate father to start their family.. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife good-bye and said, "Well, I'm off now. The man should be here soon." Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer happened to ring the doorbell! , hoping to make a sale. "Good morning, Ma'am", he said, "I've come to...'' "Oh, no need to explain," Mrs. Smith cut in, embarrassed, "I've been expecting you." "Have you really?" said the photographer. "Well, that's good. Did you know babies are my specialty?" "Well that's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat" After a moment she asked, blushing, "Well, where do we start?" "Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple on the bed. And sometimes the living room floor is fun. You can really spread out there." "Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work out for Harry and me!" "Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results." "My, that's a lot!" gasped Mrs. Smith. "Ma'am, in my line of work a man has to take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but I'm sure you'd be disappointed with that." "Don't I know it," said Mrs. Smith quietly. The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. "! This was done on the top of a bus," he said. "Oh my God!" Mrs. Smith exclaimed, grasping at her throat. "And these twins turned out exceptionally well - when you consider her mother was so difficult to work with." "She was difficult?" asked Mrs. Smith. "Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep to get a good look." "Four and five deep?" said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement. "Yes", the photographer replied. "And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate, and when darkness approached I had to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had to pack it all in." Mrs. Smith leaned forward. "Do you mean they actually chewed on your, um..equipment?" "It's true, Ma'am, yes. Well, if you're ready, I'll set-up my tripod and we can get to work right away." "Tripod?" "Oh yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big to be held in the hand very long." Mrs. Smith fainted
Лиза: А вот еще картинка славная. Как вам? click here
Van Ba: Лиза А женского варианта не найдется?
Лиза: Van Ba Женского варианта пока не попадалось, будем искать! С другой стороны, в эмансипированной Европе это распорядок дня обоих полов
Paloma: Девочки, это просто унисекс!!! Только Жиллет надо женский!!!
Ириша: ne novo no smeshno
Trailor: Ириша klass
Paloma: ой, девочки, ну, о-о-очень актуально, по крайней мере для меня. Я неделю как из Италии, и наслушалась там этого итальянского английского вдоволь. У меня там друзья, и они так прикольно говорят по-английски!!!
Aap: Вы уж извините, что настроение ломаю, но что-то меня эта фекально-уринальная тематика не прикалывает, особенно в свободное от голландцев время. То есть я понимаю, почему у разных народов разные шутки, но оставляю за собой право не смеяться, если не смешно. Арриведерчи, рогацци.
Ириша: i tak bivaet
ludmila: Natasha
julia_sib: Natasha Выслала подруге в Германию - у нее муж летчик
Lenna: Natasha мне понравилось! хорошо снято
Eva: тесты http://www.femina.com.ua/a/test3.shtm http://www.femina.com.ua/a/test4.shtm
Lenna: Eva дельфинов я увидела, а вот что делать с остальными частями тел?
Eva: к сожалению ничего не могу посоветовать я ни одного дельфина не разглядела неужели у меня все так запущено ?
Leentje: Показала я дочке (потчи 4 года) и спросила, что она видет. Ничего! Был мне ответ. Не знает ребенок, что там изображено, а уж дельфинов она точно не разглядела...
Лиза: "Производственная" шутка: Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
ksenja: ой, я тоже дельфинов нашла. Правда со второй попытки.
полная версия страницы