Форум
Ю М О Р (просто смешное)
гостья2: комментарии к матчам: !!! До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0. * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! * Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя. * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа. * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?» * За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые. * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. * Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса». * Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. * Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой. * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. * Арбитр достал из штанов удаление. * Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. * Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
www: В тридцать лет останутся только ноги, в сорок — глаза, в сорок пять уплывет талия, в пятьдесят всплывут отдельные авторши отдельных женских детективов, в пятьдесят пять — борцы за присутствие женщин в политике, а в шестьдесят исчезнут все. http://www.ogoniok.com/4927/15/ Оно скорей трагично, но это Жванецкий
Sibiriada: www Замечательная, даже не знаю как сказать, статья, не юмореска же. И трагичная, верно.
julia_sib: Жванецкий умница, конечно, это бесспорно. И как всегда все верно.
Van Ba: Сутки третьи (утро-вечер) Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз – не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе. Ларек? - Через парк направо. Магазин? – За ларьком. Аптека? - Закрылась. Котельная? – Накрылась. Метро? - В Москве. Электричка? - Только что уехала. Автобус? – Не раньше парома. Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз. От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение. В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах. Динамика цен на такси в зависимости от температуры: Минус десять – плюс сто. Минус двадцать – плюс двести. Минус тридцать – плюс пятьсот. Математики, объясните, где логика? Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать…. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал? Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете…. Минус тридцать пять! Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда! Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме «Экипаж». Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки. В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе. И все же тенденция дня – Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было. Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные. Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком. Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне. В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты. Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму. Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите «я перезвоню», это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит. И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин? Увидим. (продолжение следует)
Yolochka: Радио серебряный дождь каждый час после прогноза погоды ставит песню Дж.Брауна I feel good
lighty: yulia http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html Тут еще парочка таких мультов от Бруно Розетто. Natasha "Чем Итальянцы от остальной Европы отличаются" это другой мульт по ссылке http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html Там еще очень поучительный мульт про Адама есть.
yulia: lighty А особенно понравился мультик Адам.
NB: Давно я так не хохотала!!!!!!!!!!!!
yulia: А особенно варенье яблочное "Абрикос"...
Lenna: Natasha спасибо, порадовала старушку
Вероника: переписка
julia_sib: Natasha спасибо, от приколы!
Libelle: Natasha super! эскимо Сюсик-Пусик в глаз. мальчик с пальчик в глаз печенье
narska: Ох, Вероника, твою навек - спасиба! повеселила
yulia: Вероника Какая очаровательная вещица.
Libelle: Natasha я до слез нахихикалась жаль, друг не поймет всей глубины и ширины русского языка
Wima: Natasha Красиво!
Nataly: Natasha красиво..!! но ненатурально как-то, особенно некоторые. Монтаж?
Nataly: Natasha но все равно - шик!..:)
Yolochka: Вопросы на сайте виртуального гинеколога
Lenna: Yolochka ааа. великий-могучий да еще и на такую тему... Я плакалЪ
Yolochka: Девочки, не могу, аж икаю пол дня... На работе молодой коллектив, все тоже самое и стиль и слова и вопросы, даром что не гинекология
Lenna: Natasha все веселее и веселее, где нашла?
mix: Хотела добавить в тему "Юмор", а оно не добавилось.. поэтому создала новую тему по-моему экзамен, что предстоит многим девочкам отчасти будет напоминать эту ситуацию Its amazing, you will understand the above word by the end of the conversation...... Read aloud for best results. Be warned, you're going to find yourself talking "funny" for a while after reading this The following is a telephone exchange between a hotel guest and room-service at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review..... Room Service (RS): "Morny. Ruin sorbees" Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service" RS: "Rye..Ruin sorbees..morny! Djewish to odor sunteen??" G: "Uh..yes..I'd like some bacon and eggs" RS: "Ow July den?" G: "What??" RS: "Ow July den?...pry, boy, pooch?" G: "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please." RS: "Ow July dee bayhcem...crease?" G: "Crisp will be fine." RS: "Hokay. An San tos?" G: "What?" RS: "San tos. July San tos?" G: "I don't think so" RS: "No? Judo one toes??" G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo one toes 'means." RS: "Toes! toes!...why djew Don Juan toes? Ow bow singlish mopping we bother?" G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine. Yes, an English muffin will be fine." RS: "We bother?" G: "No, just put the bother on the side." RS: "Wad?" G: "I mean butter...just put it on the side." RS: "Copy?" G: "Sorry?" RS: "Copy...tea...mill?" G: "Yes. Coffee please, and that's all." RS: "One Minnie. Ass ruin torino fee, strangle ache, crease baychem, tossy, singlish mopping we bother honey sigh, and copy....rye??" G: "Whatever you say" RS: "Tendjewberrymud" G: "You're welcome"
Ollie: mix
Valeriya: Отпуск (как писать заявление) Шаблоны заявлений на отпуск! Шаблон 1 Дорогой начальник. В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вашего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль? Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах! Мои условия: 1. 2 недели отпуска. 2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов. 3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией.. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!" Засим откланиваюсь, Ваш сотрудник. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Шаблон 2 "Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были. Заранее спасибо. И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Шаблон 3 "УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!! ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. " -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Шаблон 4 "Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением. В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. " -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Шаблон 5 "Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "
Anastasi: Я валяюсь женщины режут правду
belka: Anastasi это уже было, см.выше
Friesland: Natasha Хе-хе! Уморила! отправлю маме и подружкам!
Natalia: Что такое "горилка'? - Это - украинская водка. - Нет, это - маленькая обезьянка
Sibiriada: ПЕРЛЫ КЛИЕНТОВ БАНКА Стандартный вопрос наших клиентов:"Девушка, а вы в кредит даете?" |Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом,: |"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" |Здравствуйте, я член почетного клиента..... |Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка |платежа?> |Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>. |Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором, и нас разорвало! |Оператор: |- Назовите серию и номер паспорта. |- Моего!? |- Ну, если можете, назовите моего! |Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: ||Охр: К вам батюшка: |Бух: Дайте ему трубку: |Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? |Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! | Клиент: " Вы обязаны удовлетворять своих клиентов"!!! |Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли |бы вы мной заняться??? |Из заявления родственников клиента:" Он не мог оформить кредит у вас, |так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта" |Из комментариев менеджеров: |" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции . " |Клиентка в заявлении: " В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" |клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова! |Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и |говорит,что он ещё есть!!!" |Звонит клиент: |-Девушка! когда вы нужны, вам не дозвонишься! переключите меня на |автоматическую систему! | Звонок: - Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать? |- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности. |- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка. |- Ну вот, а я по-человечески хотел... |Собственно читаю анкетку, заполненную товарищем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно, что гражданин подошел творчески - в |графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ". |Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? |Звонит как-то один.. И на полном серьезе: |- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. |Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! |... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" |(девушка спрашивала) |Оператор: Назовите номер договора. |Клиент: Куда? |О: В трубку. |Диалог с клиентом: |-Кредит оформлен на Вас? |-Нет, на холодильник. |Здравствуйте, вы автомат или человек? |Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала |до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: |- Девушка, я вами пользуюсь уже три года....... |Стажер: |- Я только месяц как работаю......
Libelle: Sibiriada
kvo:
Anastasi: СУПЕР!!!!!!
Friesland: секс в советском союзе НУ просто валяюсь от смеха http://ahom.ru/news/4635/index.html
Leentje: http://www.ahom.ru/news/4635/index.html Вот теперь ссылка работает. Мдя... помню, что когда я работала в газетном киоске в свое время... маман моя зачитывалась СпидИнфо и для нее "открывалась Америка через форточку" в каждом номере... Жаль человека.
Lenna: я плакалЪ
Leentje: Ауч.....!
Lenna: Leentje какой ужас
Leentje: Lenna Японцы развлекаются. Низкая скорость чтения наказуема!
полная версия страницы